Ⅰ 年輕人敢不敢吃腎寶
昨天收到一哥們兒的留言，大致內容是這樣的，細節之處就不便多說了。
在某某地方買了一種關於補腎，和解決那尷尬問題的中成葯，吃了一個多月了，身體還是很虛弱，那事兒也沒見長進，就想問這是什麼原因呢....
腎大壯相信，來知乎看這問題的人，部分人也有相同的經歷。
那麼為什麼會出現這樣的問題呢，為什麼吃葯不能解決這些問題呢。
兄弟們，注意了！
——腎虛
說自己腎虛的人，多半都有這些現象，腰酸背痛，四肢無力，身體疲憊，睏乏，老想睡覺，哈欠連連，可能還有一點失眠，笙歌時心有餘而力不足等等之類的情況。
五六十歲的人出現這些情況，說自己腎虛，ok，比較說得過去，因為人的身體器官會隨著年齡的逐漸增大而衰退。
但是，如果你是二三十歲的人，說自己腎虛，那還真的說不過去。20-30歲的男人，可以說是整個人生的巔峰期，精力最旺盛，最有魅力的階段，實在不應該是這樣的狀態。
而且可以很肯定的告訴你，這個年齡階段的人，腎好得很，根本就不存在腎虛的問題。
可能你會問，那不是腎虛，我這是什麼問題。
問你四個問題：
1、你有多長時間，沒有早點休息了，不說10點鍾睡覺，就說11點半吧？
2、你有多長時間沒有好好的鍛煉身體了？不說鍛煉1個小時，就說20分鍾的運動有沒有？
3、你是不是為自己工作、感情、學業、人際關系、家庭關系、經濟壓力、個人能力問題而感到焦慮、恐慌、迷茫而失眠過？（反正我是有過，畢竟我還沒有賺到一個億。。哈哈。）
4、為自己那方面的問題（時間問題，香蕉尺寸問題，石更度問題）感到很自卑，上班想，下班想，睡覺想，總之時時刻刻都在想，而且還越想越心煩，焦慮....
如果這四個問題，你都是呈現你負面的狀態或者時常困擾你，那麼你出現哪些問題是非常正常的，畢竟人的心那麼小，不好的東西裝多了，就會從身體上冒出來。
Ⅱ 最近很煩，說個好玩的笑話吧
最惡心的笑話 建議吃飯後來看
一,偶小時侯吃飯不老實,一老農為了教育我,對我說:六零年苦呀,
沒飯吃,摳出來的鼻屎從來不扔的.
二,有個富豪找傭人,面試的題目是上廁所,前幾個上完後都沒有洗手就出來了,富豪因此把他們打發走了,只有一個洗了手,於是富豪留下了他.可是有一天,富豪卻發現他沒有洗手就出來了,
富豪問他是為什麼? 傭人答到:「偶今天帶了手紙...「
三,一個男子看見一家商店大減價,便走了進去.「您買些什麼?「「我想買狗食.「「我們有規定,您必須證明您有狗.「
「哪兒有這樣的規定?「「減價商品就是這樣.「男子與售貨員磨了半天,售貨員還是不同意賣給他.沒有辦法,男子只好回家把狗帶來,才買到了狗食.過了幾天,男子又去這家商店買貓食.「給我兩盒貓食.「「我們有規定,您必須證明您有貓.「還是那個售貨員,男子又與她磨蹭了半天,結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食.又過了幾天,男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店,找到那個售貨員.「您買些什麼?「「你把手伸進去就知道.「售貨員把手伸了進去:「是什麼呀,粘乎乎的.「「我想買兩卷兒手紙.「
四,有個人去帶著朋友去探望他的外婆.當他和外婆說話時,他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了.當他們離開時,他的朋友對外婆說:「謝謝您的花生」外婆回應說「喔!嗯!唉!自從我牙齒掉光後,我就只能吸掉它們外層的巧克力而已.老了,咳...
五,有人很喜歡「麻辣粉絲煲「這道菜.有一次,他上飯館,又點了這道菜.但侍者告訴他,這道菜已經賣完了.「真的賣完了嗎?「他很失望地問.「先生,真的賣完了.你瞧,最後一份賣給那桌的先生了.「侍者回答道.那人順著侍者的指點,看見有個很體面的紳士坐在鄰座.紳士的飯菜已經吃得差不多了,但那份「麻辣粉絲煲「居然還是滿滿的.那人覺得紳士很浪費美味,所以他走到紳士旁邊,指著那份「麻辣粉絲煲「,很有禮貌地問:「先生,您這還要嗎?「紳士很有風度地搖搖頭.於是那人立刻坐下,拿起調羹狼吞虎咽起來.風卷殘雲,一會兒一半下肚了,突然間他發現在砂鍋底躺著一隻很小很小但皮毛已長全的小老鼠.一陣惡心,那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里.當他在那兒翻胃不已的時候,那紳士用很同情的眼光看著他,說:「很惡心是嗎?剛才我也是這樣……「
六,這天,酒店老闆正在大廳巡視.來了一乞丐上前說道:「老闆給個牙簽行嗎?「老闆給他一個打發走了.一會兒,又來一個乞丐,也是來要牙簽的.老闆心想現在這乞丐怎麼不要飯改要牙簽了?也同樣給他一個打發走了,沒過多舊,又來一個乞丐.老闆對他說:「你也是來要牙簽的嗎?「乞丐說:「有個人吐了,可我晚了一步,已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了,現在只剩下湯了.你能給我個吸管嗎
七,老大,老二乘坐飛機,老二暈機,不停嘔吐.一袋吐滿,老大隻好去取袋子,等他回來時,發覺全機人都在不停嘔吐.老大問其原因,老二說:「我看到這只袋子也吐滿了,只好又喝進去了半袋,結果他們就全吐了.「
如果您看到現在還沒吐的話,那我不得不承認你是個高手,那我要出絕招了
八.必殺技-----
有一天,老大和老二又去戲院看戲,看到中途二人為情節發展而爭執起來,並為此打賭.老大指著前邊擺的一排痰盂說:「輸的人要喝一口那裡邊的東西.「不幸,老大輸了,於是老大皺著眉頭喝了一口.二人接著賭下邊的情節,這次,老二輸了.只見老二抱起一個痰盂,咕咚咕咚連喝了十五大口.老大大驚失色,佩服的五體投地,對老二說「你太了不起了,居然能連喝十五大口!「老二搖搖頭,「不是我想喝,那個痰盂里的痰太濃,我實在咬不斷!「
Ⅲ 找笑話簡訊都可以 一定要爆笑
1.一日曹操拜訪蔣干，握著蔣乾的雙手熱情的說到：干，你娘好嗎？蔣干隨暈倒，許久醒來，激動的抓住曹操的衣領：操，你全家好嗎？曹操隨即吐血身亡。 2.還記得你上幼兒園的時候嗎？老師對孩子們說：誰要是在床上撒尿，第一次罰款三元、第二次五元，第三次十元。這時只見你站起來大聲說：老師包月的多少錢？ 3.半夜三更，廁所無燈，你去解手，掉進茅坑，與蛆搏鬥，與屎競爭，無人救你，壯烈犧牲，生的偉大，死的無聲，為了紀念你，廁所安了燈 4.東師的美女，吉大的漢，工業的痞子滿街串，長師的花，農大的草，理工的和尚滿街跑，東電的帥哥，長稅的狼，公安滿校是流氓，長大的飯，吉化的床，北化的女生嚇死狼。 5.阿瓜和女友鬧分手，阿瓜問女友：你說咱們的關系還有的救嗎？女友回答：就是電話上的一個鍵！阿瓜：是重撥碼？女友：不，是免提！ 6.傻子偷乞丐的錢包，被瞎子看到了，啞巴大吼一聲，把聾子嚇了一跳，駝子挺身而出，跛子飛起一腳，麻子說：看我的面子算了。瘋子說：就是，人要有理智。 7.我喜歡鄧麗君，死掉了；我喜歡翁美齡，自殺了；我喜歡梅艷芳，病故了；我喜歡黃家駒，摔死了；我喜歡張國榮，跳樓了；我喜歡你，你自己看著辦吧。 8.錢可以買房買不到家，買到婚姻買不到愛，買到鍾表買不到時間，錢不是萬能的反而是痛苦的根源，快，快把你的錢匯到我的賬戶，讓我以個人承擔所有的痛苦吧。 9.神啊，替我祝福吧，祝福那些忘了我，不跟我聯系，不給我打電話，不發簡訊給我，不想念我，不惦記我的人的手機都掉進馬桶里吧，啊門！順便放水沖一下。 10.你的一笑，狼都上吊，你的一叫，雞飛狗跳，你的一站，臭氣彌漫，你一出汗，虱子災難，你不打扮，比鬼難看，你一打扮，跪下癱瘓。 11.跳樓須知：想痛快九樓，想喘氣八樓，想掙扎七樓，想留言六樓，想殘疾五樓，想住院四樓，純粹嚇人三樓，有興趣二樓，有熱鬧一樓。。。 12.想你想的快完了，半夜眼睛也變藍了，買東西都忘給錢了，豬肉粉條都不饞了，1+1=3都覺得難了，趙本山都看成孫南了，哭的都想自殘了。。 13.男士給美女讓座，美女拿紙將座位擦了才坐下，不料剛坐下就放了個響屁，男士笑：小姐真講衛生，擦了嫌不幹凈還吹一下。。。 14.主席和小平散步，小平問：租吸，四接桑最同庫的絲灑子思青哩？主席說：桑板！小平又問：沒有更痛苦的拉？主席沉吟半響，深吸一口氣說：天天桑版！ 15.人生九鐵：一鐵是同床，二鐵是同窗，三鐵是同鄉，四鐵一起扛過槍，五鐵一起下過鄉，六鐵一起逃過荒，七鐵一起遭過殃，八鐵一起分過臟，九鐵一起嫖過娼。，。 16.一個小孩很嚮往大海，終於有機會去海邊玩，他高興的站在海灘上喊：「大海啊，母親」突然一個海浪將他撲倒，小孩爬起來罵道：「呸，後媽」 17.男友幾時有, 把酒問群友 ，不知群里帥哥 ，可有女朋友 ，我欲離群而去 ，又恐群外孤寂 ，戀愛更加難 ，枕邊空，夢猶在，夜難眠，不應有醉，何時才能把夢圓 女有黑白美醜，男有高矮肥瘦，此事古難全，但願群長久，光棍不再有，祝大家快樂！！ 18.記者采訪一百隻企鵝，問你每天都做什麼？企鵝說：吃飯、睡覺、打豆豆，問了99隻都這樣說，聞到最後一隻，它說：吃飯、睡覺。記者問你怎麼不打豆豆呢？它說，我他媽就是。 19.嫁到俺們村吧，俺村條件不賴：穿衣基本靠紡，吃飯基本靠黨，致富基本靠搶，娶妻基本靠想，交通基本靠走，通訊基本靠吼，治安基本靠狗，取暖基本靠抖！ 20.小酒喝道六親不認，香煙抽到同歸於盡，麻將搓到晝夜不分，跳舞跳到筋疲力盡，吹牛吹到自己不信！ 21.大象踩著螞蟻窩，憤怒的螞蟻全部爬到象背上，象輕輕一抖身體，螞蟻紛紛被抖落在地，剩下一隻螞蟻死死抱住象脖子，地上的螞蟻齊聲吶喊：「掐死它，掐死它」 22.聽說你最近恨牛逼，普京扶你下飛機，布希給你當司機，麥當那陪你上電梯，金喜善給你烤燒雞，劉德華幫你倒垃圾，連我就給你發信息。 23.布希家發生海灣戰爭，他爸抽煙他媽抽風，他舅非說自己是拉等，要炸他姑這條蛇精，他奶奶跳樓愣裝老鷹，只有他爺爺最冷靜，在廁所小聲哼哼「我是女生」 24.一天晚上，猴子撿到一張卡，因天黑看不清是什麼卡，就爬到樹頂借著月光看，這是一道閃電擊中了它，猴子驚呼，原來是張挨劈卡！
Ⅳ 匯仁腎寶能治白發嗎
我哥試過根本沒有什麼明顯的效果，反而前段時間他女朋友 見-過 紋章《彭蕭斌的春天之烏發重生》里的分=享 到是幫助大大。
Ⅳ 三個人表演的搞笑的小品 急急急···元旦演出用（不超過十分鍾的）
同學情深
時間：當代
地點：某小學教室
人物：張小曼女13歲，五一班學生
李傑男同學
田莉女同學
楊老師女老師 劉群男同學
[幕啟
[上午
[教室里
[李傑、劉群、在布置會場，李傑在黑板上貼「春節晚會」四個字，田莉坐在一旁鬱郁寡歡。
劉：「晚」字再高一點，高一點，好。
李：你看好了，等會兒別讓老師批評。
劉：李傑，你就放心吧，沒事。你看，田莉今天不太高興。
李：你還是扶好板凳吧，再東張西望，我就摔下來了。
劉：你貼，你貼，你貼吧。
[張小曼上。
張：告訴同學們一個好消息，咱班的期終考試成績下來啦。
劉群：真的！（向張跑去）。
李：哎、哎、哎（李摔倒在地）
[劉忙折回身攙扶。
劉：對不起，對不起。
李：劉群，給你說讓你扶好板凳，你就是不聽，看把我摔的。
劉：我不是想看成績吧？
李：那也得讓我下來呀。
劉：我扶你走行了吧。（轉對張小曼）：大班長，誰考第一，是不是我呀？
張：你考第一，那得從後面數。
劉：啊，又是倒數第一。這下壞啦，回去又得挨打啦。
張：（宣布分數）李傑637分，第五名，羅萍641分，第三名，張小曼，652分，第二名，第一名——
李：
（同聲）誰呀？
劉：
張：田莉，689分。我們為田莉鼓掌。
劉：又是她呀
[突然，田莉大哭起來
張：田莉，田莉，你怎麼啦？我明白啦，（對劉群）劉群，是不是你欺負田莉了。
劉：大班長，好事輪不著我，壞事咋都怨我啊。
張：不怪你，上一次不是你故意把田莉的自行車氣放了。
劉：我不就干那一次，這一次真不是我。
張：李傑，那就是你啦？
李：我，你看我像壞人嗎？
劉：老師來啦。
[楊老師上
同學們：老師好！
楊：同學們好！
[楊老師走到田莉跟前
楊：田莉同學，別哭啦，你的情況，老師都知道了。
張：老師，田莉怎麼啦？
楊：田莉同學的母親住進了醫院，父親又下崗了，她沒錢交學費，就向老師申請退學。
同學們：退學？
張：老師，我們不讓田莉退學。
同學們：對，絕對不讓田莉退學。
楊：老師也不希望田莉退學。
張：老師，我們想辦法。
同學們：對！，我們一起來想辦法。 www.qihii.com漆黑娛樂提供
張：我們為田莉捐學費。
李：我先捐五十元錢。
劉：我爸有錢，我捐八十元。
張：我捐一百元。
楊：田莉同學，你看，同學們已為你湊齊了下學期的學費，你還退學嗎？
田：（感動地）謝謝老師，謝謝同學，我一定加倍努力學習，不辜負老師和同學們的希望。
張：老師，現在春節晚會是不是開始。
楊；好，我宣布，五一班春節晚會現在開始——
同學們：噢！（鼓掌）
[音樂起。
[劇終。
Ⅵ 愛情公寓3經典台詞
1、老男人就是他，他就是曾小賢。
2、要是腦殘能飛，這里就是1個飛機場。
3、去你外婆家的香蕉皮！
4、多讀書，多看報，少吃零食，多睡覺。
5、酒吧不賣酒賣咸魚啊！
6、五百萬在當時很貴嗎？她早上吃了1根油條就花了60萬。
7、不要把隱私亂傳播，我又不是X妹妹。
8、探親，探著探著就親了。
9、之前的題目我都是蒙的，最後一題我是真的會。
10、投資它，您將坐等升值！戴上它，您將倍有面子！
11、在熊熊的大火中，他把我從雷峰塔里抱了出來。
12、別做夢了，好好學習。
13、你們怎麼在一起的？就四個字。哪四個字？關你毛事。
第二集 合體！關穀子喬
1、我被兩個坑爹的恐怖分子襲擊了。
2、你和那個艾派德只比我高四公分！准確的說是4.65公分，四捨五入一下就是4.7公分，再入一下就是5公分，再入一下就是10公分，我整整比你高十公分！
3、我凌亂了。
4、187的男人，腳居然是37碼的，他是怎麼做到的？
5、不是完美情人，就是精神病人。
第三集 一夜有情
1、不管怎麼說我沒錯啊，關谷和子喬兩個人加在一起的確就是神經病啊。
2、美嘉和悠悠現在和平相處你這不是沒事找事製造三角戀嗎，你讓關谷以後怎麼做人？ 3、我以公寓下屬住戶委員會副主席的身份堅決譴責你這種攪屎棍的行為。
4、菲：我是來陽台賞月的。 賢：好精緻的理由啊！ 菲：那你在這兒干嗎？ 賢：賞日。 菲：比我還不靠譜！
5、不，我是他哥哥，艾破德，你也可以叫我的藝名：張益達。
6、美嘉：咱們久別重逢，我有一件禮物要送給你。 子喬：現在想到我了。 美嘉：當然了，你對我那麼重要，我怎麼會把你忘了呢？ 子喬：什麼東西？快讓我看看。 美嘉：只這個：如——來——神——掌——！！！ 子喬：啊！~~~~~~~~~~~~~ 美嘉：十一個巴掌有打掉一個還剩··· ···十二個。
7、看在上帝的面子上，你們兩個白痴誰先把電話掛了吧！
8、美嘉：對於你們旁若無人，肆無忌憚的熱戀行為，鑒於其惡劣程度已經對社會健康和生態平衡造成了一定程度的破壞，所以我們不得不提出倡議。
子喬：倡議書：你們這倆貨干嗎不搬到一塊兒去捏？
Ⅶ 班級里女生太多男生太少是什麼體驗
大學的時候我修的是經濟學，女生基本都會選修這個的。而當時我們班裡是有68個人，64個女生僅4個男生，整個經濟系都是這樣子的情況，非常典型的女多男少。作為一個女生真的是不太喜歡這種女多男少的班級的，高中的時候我讀的是理科，大家都知道的理科就是男多女少的班級，女生在班裡基本不用做什麼體力活的。然而到了大學女生這么多，所有的體力活都是大家平分的。學校開什麼運動會啊，班級里的那些桌子椅子啊，然後就是喝的水，還有一些打掃衛生的工具啊，都需要大家上上下下的弄的，女生在體力活方面都是比較矯情的。大家都平分就還沒有什麼可說的，但是總是有一些女生投機取巧的，明明班裡男生就少，有些女生還故意在那裡跟其它系的男生在那裡打鬧說笑，就是不做班級里的衛生，有時候看到真的是很氣人的。
女的多的地方是非多，總是有說不完的話題，說不完的小道消息。可能也是由於我高中學的是理科的原因吧，我大學的時候一直就很難接受我的輔導員，也很少有朋友，感覺大家都好難融入，我就喜歡安靜的到教室去背書。這些就是我對班級女生太多男生太少的體驗了，不知道有沒有人跟我是一樣的。
Ⅷ 匯仁腎寶廣告的女主角有誰
陳數（1977年3月9日－），原名陳澍，中國女演員。
Ⅸ 最簡短的爆笑笑話。
1.這個笑話看的我肚子痛
一個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把扣子在後面扣上，可以擋風。一天他酒後駕駛，翻了，一頭栽在路旁。
警員趕到後...
警員甲：好嚴重的車禍。
警員乙：是啊，腦袋都撞到後面去了。
警員甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉回來吧。
警員乙：好.....一、二使勁，轉回來了。
警員甲：嗯，沒有呼吸了......
2.順便問下這個笑話是什麼意思：
故事大概是這樣的:就是三隻蝙蝠在一起,
第一隻拿了一杯飲料喝完了,
朝另外兩只笑了笑,第二隻說這算什麼,
說著拿來一杯加了檸檬的飲料喝完了,
也朝另外兩只笑了,第三隻說這算什麼,
拿來一杯,喝了，
另外兩只就啞口無言了,
請問這是什麼意思呢?
據說這則笑話和另外的一個小女孩采蘑菇的笑話同被評為世界上最隱晦的十個笑話,
那個小女孩的笑話我懂,但是這個是什麼意思呢。
問題補充：問: 世界上最最黑暗的動漫人物是誰?
答: 機器貓
為什麼: 因為他伸手不見五指
問: 世界上最富有同情心的動漫人物是誰？
答: 還是機器貓
為什麼: 因為他總是向人伸出 圓手 !
1、一個女孩對一個男生說「我們班有一個男生特害羞，一見到女孩就臉紅」
那個男生笑者說「我也特害羞，我一見到漂亮女孩臉就白」
女孩說「你個臭流氓」
2、GG：聽說咱們學校D座某個樓梯口經常有紅色液體污染地板。
另一GG：那算什麼，當她們喜歡上「這個」後，還經常在三食堂門口留下暗紅色的呢！
（2005年下半年高校BBS最隱諱的簽名檔）
3、貓撲最隱諱的id：趙兄托你幫我辦點事。
你能看懂嗎？
4、黃經理和B小姐有一腿。一日，B小姐給黃經理一幅畫兩只鴿子下面一隻死羊，黃經理的秘書怎麼也看不懂就交給了經理，結果黃經理就大笑了起來……
6、男人最喜歡的日子：1月31日 最討厭的日子：12月1日
答案：1、臉上的血都沖到下面了，所以白了
2、 食堂的番茄醬
3、倒著讀，十點半我幫你脫胸罩，MOP上的名ID
4、哥哥，下面癢死了(鴿鴿，下面羊死了）
不是為了追女生，為什麼大家就沒點好笑的笑話呢？下面的很多都聽過的