1. 在農村為啥媽媽看孩子村裡的老人嘟嘟
在我們的生活中很多家庭都是母親在給子女看孩子，等到孩子大一點了，不需要天天守護著了，一般是上幼兒園以後，這些奶奶或者外婆並沒有留在女兒或者兒媳的家裡，而是回老家去了，這一點我了解得比較多。
我在老家的一個公園的商業區開過10年的門市，一些阿姨經常來我的門市坐坐，她們有的是娘家媽媽，有的是婆家媽媽，她們有一個共同的使命就是給孩子看孩子。她們之間經常聊天，各種各樣的內容，各種各樣的問題，有一個共同點就是，等這個小祖宗上了幼兒園我就解放了。為什麼大部分阿姨都這么說呢，歸納起來有以下幾點原因。
一: 很多母親來給子女看孩子是迫於無奈。子女剛剛成家，有房貸車貸要供經濟緊張，有了孩子花費就更大了，必須兩個人開足馬力去掙錢，孩子沒人看怎麼辦呢？請保姆花銷大還不放心，最省事省錢就是請母親看孩子，母親要是不幫於心不忍，好像還責無旁貸，沒辦法去幫幫他們吧。可是母親也有自己的家自己的事啊，有的家裡有老頭子牽掛著，有的是放下自己手頭上的工作來支持年輕人的，有些農村母親家裡還要春種秋收呢，家裡還養著家禽家畜呢，老公一個人忙不過來，經常抱怨，自己真是兩頭放不下，兩頭不討好，熬過這三四年我得趕快回去照顧自己的家。
二: 很多母親跟年輕人不合。主要體現在 育兒 觀，口味，消費觀，作息時間，衛生習慣，等等方面。
有個阿姨說:「我說這個溫度兌奶粉合適了，我女兒偏偏說電腦上說要多少多少度，我這個不科學，你說那電腦懂帶孩子嗎？我不懂科學，你們幾個兄弟姐妹是怎麼長大的，風吹大的嗎？有時候我真想撂挑子走人。」
這里一個阿姨馬上接嘴:「你那個還好，我們家兩個年輕人，每天抱著個手機不鬆手，對著手機笑嘻嘻的，對我們反而難得有個笑臉。你說都做父母的人了星期六晚上玩到一兩點才回來，早上我做好飯一等不起來，二等不起來，沒辦法去敲門，起來是起來了，兒媳婦臉拉到地上了，說我吵著她睡覺了，星期天又不上班起來那麼早幹嘛，你們說都九點鍾了，還早嗎，我六點鍾就起來了，收拾完所有的事情，本來不打算等他們起床就帶著孩子逛公園的，可是你十二點回去他們可能還沒有起來，不然就是剛剛吃完碗筷都等你回去收，有時候說起床飯菜涼了都懶得自己熱一下，乾脆去樓下吃米粉，搞得我還要自己吃剩飯，你說我是不是得把他們敲起來吃完了我好一起收拾，我管你高不高興，孩子上幼兒園我就趕緊撤，看你們怎麼折騰。」
這里剛說完，那邊一個阿姨已經等不及了趕緊接上:「昨天我兒媳婦買一條裙子，薄薄的，短短的就花了一千多塊錢，你說這幾十塊錢一條的裙子滿大街都是，不是一樣的穿嗎？就算是你工作要面子買個一兩百兩三百的也不錯了吧，一千多塊錢一條裙子，有那麼多錢不如請個保姆還省得我操心。叫她拿錢買菜她還說，又用完了啊，這么快，她還以為我藏了她的錢，說實在的，我自己的錢都不知道貼了多少進去，哎！孩子上幼兒園了我就解放了，眼不見心不煩」。
「哎！是這樣的，我們這群人啊都是來受罪的，。」旁邊的一個阿姨又開始倒苦水岩讓了:「我那個女婿吧從小嬌生慣養的，生活上要求很高，我吧天天變著花樣的煮飯菜他都有得挑，有時候說我雞肉燉得太老，有時候又說鹽放得太咸，有時候又說菜的搭配不科學，有時候又說剩下的菜不能吃，哎呀！各種各樣的挑毛病，簡直就是雞蛋裡面挑骨頭。我說我侍候不了你，叫你媽來侍候你，他還說我不與時俱進。你們說我冤不冤那！我要是一個高級廚師或者營養搭配師你請得起嗎？我還苦哈哈的來侍候你這一家人，真是受夠了，明年秋季小寶就上幼兒園了，我也就輕鬆了。」
三: 很多兒媳或者女婿瞧不起配偶的母親。有一個阿姨講起來都要哭了:「我那兒媳婦，名牌大學畢業，娘家父母做生意的，有幾個錢，她又是獨生女，一身的公主病，每天像一隻驕傲的小母雞，眼睛都不想多看我。我兒子也不差呀！我們兩口子臉朝黃土背朝天也把兒子供上了大學，還是一本呢！她們結婚買房我們東拼西湊砸鍋賣鐵也給她們交了首付，現在我老頭子還在鄉里做泥水工還賬呢！她憑什麼瞧不起我，一會說我菜沒有洗干凈，沒有用鹽泡一泡，一會又說我衣服沒有用手禪手洗，沒有分顏色，一會又說我穿衣服不得粗薯局體，說話沒水平，跟她出去沒面子，好像她下嫁給我兒子好吃虧一樣的，搞得我兒子左右為難，經常找借口不回家。你們說我這是幹嘛呢！老頭子在家要去做泥水工，自己煮飯洗衣，還要抽時間種菜，我在這里累死累活還要看臉色受氣，我才吃虧呢！你們不知道，對我是冷冰冰的可是對她養的小狗可親熱了，又是抱又是親，經常給小狗洗澡，吹毛，各種的玩具衣服，狗糧，對自己的孩子好像還沒有這么上心，總覺得帶孩子是我的事情。我也想寶寶上幼兒園就趕緊回老家去，金窩銀窩不如我自己的狗窩！」
四: 老家有更老的老人要照顧。
旁邊一位看起來比較斯文的阿姨說「哎，是這樣的，年輕人跟我們這輩人對事物的看法有些不同，也就是她們所說的代溝吧。我們家情況又有不同，我以前是一個中學老師，我的兒媳婦是我的一個學生，看著她長大我們還是比較合得來，即使有什麼事有不同意見也能互相理解，包容。我老家還有一個老母親要贍養，她已經快八十了，我那老公不太會做飯，老人家有時候還要做飯給她兒子吃，我這也是於心不忍啊，萬一摔了磕了碰了，我怎麼跟幾個姐姐交代。本來我想把小寶帶回老家上幼兒園，兒子媳婦又捨不得，我也是等小寶上幼兒園了就回老家去了。」
五: 看孩子太辛苦了。現在的孩子寶貝得不得了，不像當初帶自己的孩子，還不只是看這個小孩子，還要侍候兩個大孩子，里里外外一把手，累死累活還沒有得到年輕人的認可，大部分年輕人都覺得自己上班辛苦，母親帶孩子不算辛苦，覺得母親帶孩子天經地義。有的母親甚至累出一身病，只想快點逃離回到自己的老家，在那裡才有歸屬感，才有我的地盤我做主的主人翁自豪感。不是距離產生美嗎？跟年輕人保持距離，才能和平相處。
讓我們都對看孩子的老人們道一聲「媽媽，您辛苦了，感謝您！」
你好，我是荷鋤種香人。很高興來回答你這個問題。
首先母親的來給子女看孩子，既是心疼子女，又是對孫子輩的到來滿心的歡喜，似乎又承擔了一份必須承擔的責任。在這段時間，母親忙碌著，開心著，看著小生命一天天長大。終於有一天，小不點從咿呀學語，到一路奔跑，進入了幼兒園，又步入了小學。
從此母親的擔子卸下，閑下心來時，忽然感覺到，自己在子女家裡心感不踏實。並非子女不孝，而是在自己的生活環境習慣了，換一個環境心裡似乎沒有了根。
再就是，在兒子家，兒媳再怎麼好，畢竟不是女兒，心裡總隔著層紗。在女兒家，女婿再怎麼孝順，畢竟不是兒子，說話時難免會想著分寸。時間長了，母親也心累。
還有小夫妻間，難免有時為生活鎖事拌幾嘴。母親聽到也會著急。
所以母親還是想回到自己的老屋，一方面人少清靜，另一方面，自己做自己的主，自由。
我母親曾對我說過這樣一句話：兒女的家，不是父母的家。父母的家永遠是兒女的家。那就尊重老人的想法，常回家看看。
好多父母給身在城市的子女把小孩看大，就回了老家，我總結原因有以下幾點:
1，渴望呼吸清新的空氣，渴望農村自由自在的生活。
老人在農村過著閑雲野鶴的生活，為了子女不得不作出犧牲，大老遠跑到城裡帶孩子，農村和城裡最主要的不同，就是鄰里之間沒有交流，農村是鄉親之間愛串門，這家少根蔥，那家園子就拔了，城裡是鄰居之間點個頭而已，老人不適應。
城市車水馬龍，工廠商店，所以空氣不好，農村空氣新鮮，天然的氧吧。
2，生活習慣不同，金窩、銀窩不如自己的土窩。
老人和年輕人首先時間觀念不同，老人晚睡早起，年輕人熬夜晚起。
飲食習慣不同，老人喜歡松軟，年輕人愛吃硬食。
老人幫忙看孩子，有的把老伴扔在老家，子女還不知道體諒，孩子、家務全甩給老人，又累還貼錢。
孫子大了，終於自由，回土窩當家做主人。
3，婆媳或者女婿、丈母娘合不來。
媳婦干凈，看不慣婆婆的邋遢；或者婆婆干凈，看不慣媳婦東西亂扔，活不幹，欺負自己兒子。
女婿看不慣丈母娘溺愛孩子，護閨女；丈母娘看不慣女婿懶，不承擔家務等等原因。
為了孫子可以忍，孫子長大，眼不見心不煩，趕緊回家。
我是一壺秋色@一壺秋色 把光陰過成詩，每日碎碎念。
為什麼有些父母給子女看完孩子之後就回老家了？都有哪些原因？
現在很多，如果是夫妻雙方都是雙職工的話，那麼照顧孩子必須有一方的老人或者是請保姆來解決，在中國這種國情下，絕大部分是由老人來，替代這個照顧者的角色一般照顧，孩子從出生開始有到幼兒園的，有到小學的，有到中學的，最後絕大部分老人還是要回家的，為什麼呢？
老家是他生活了一輩子的地方，那裡有他熟悉的人，事物，生活方式，生活習慣等等，並且在那裡比較自在，在老年的時候，跟自己同輩的群體在一起也是有說有笑的，參加跳廣場舞也是比較放鬆的。
孩子長大了，感覺自己在這個家庭里所做的貢獻已經不太大了，因為當孩子上初中之後絕大部分孩子都可以自己照顧自己了，即使父母上班，只要中午給孩子安排好，午餐的話，還是自己回來也是可以能夠解決的，所以這個時候老人覺得還是回歸到自己的，生活圈子比較舒服。
一種情況就是照顧孩子的時候是，女方一人到城市來幫助照顧孩子，然後另外一方是滯留在老家的，然後等孩子長大的話，老人還是想回到自己家裡和老伴兒一起共同的養老，每天有一個陪伴也是好的。合理，子女要上班，孩子要上學，每天老人陪伴時間也不是很多，倒不如自己回家自在一些。
還有老人總是念舊的，所謂的落葉歸根，落葉歸根就是這個意思，人越老越懷念最初生活的地方，所以很多老人當孩子已經慢慢長大，他們還是願意回歸到自己原來生活的圈子的。
其實，中國一直到上世紀九十年代，是沒有公公婆婆，或者岳父母幫子女帶娃的習慣的。一般都是男的出去賺錢，女的在家帶娃做家務。
因為，長久以來，中國男人，是可以作到，一人工作，養活一家幾口的。
但上世紀九十年代，這種情況變化了，夫妻兩個人上班，才能夠養活一家三口或四口，一個人上班，一家人，恐怕連一頓飽飯也吃不到了。
於是，迫不得已，小輩請求父母輩帶娃，而且，這種帶娃，成了結婚前，必將談到的條件。否則，上得了班無人帶娃，在家帶娃又賺不來錢。
為什麼，現在父母的關系，普遍跟兒子兒媳、女兒女婿很差呢：
第一，50%的公婆、岳父母，是明確表示，不幫子女帶娃的，也不提供任何金錢幫助。一句話，你不幫你帶，老了你也不用管我養老。但事實上，老了，還得來靠子女。
第二，剩下50%來帶的，其實也不是情願，自己好不容易退休了，去幫子女帶娃，怎麼 旅遊 、跳廣場舞、聊天打麻將，甚至上老年大學啊。
一是不帶，二是不情不願來，當然，也有喜歡這種跟子女孫輩在一起的老人，但太少了，恐怕三分之一都不到。
於是，結果出現了，勉強幫子女帶到孩子3歲上幼兒園，最多7歲上小學，公婆和岳父母，就趕緊遛了，享受老年生活去了。
不得不說，1960年及以後出生的所有人，其實，都是自我為中心的人，都普遍自私，不會有為家庭著想的心的。我們8090後，自然也是這樣。
這直接導致，現在二胎罕見，一胎常見，不少的數量逐年上升。
十幾年前，我媽媽也來深圳給我弟弟帶了幾年小孩。
媽媽也是沒辦法，弟弟和弟媳都上班，小孩沒人帶。又請不起保姆。
本來是想把小孩放鄉里讓媽媽帶的，這樣父母就可以不用分開。但媽媽年齡大了（70歲），孩子又小（剛一歲），鄉里衛生條件也不好，媽媽白天黑夜的帶吃不消，孩子離開父母也不好。沒辦法，媽媽背井離鄉，跟父親分開來到深圳（父親要種地不肯離開）。
媽媽在深圳呆了3年多，弟弟的小孩能上幼兒園，媽媽就回老家了。
媽媽回老家不僅因為父親在老家，還因為那是媽媽一輩子生活的地方，她熟悉的一切，她的情懷，她的根都在哪，她是不可能離開的。年紀大了更是不可能。
何況，子女有子女的生活，母親有母親的歸屬。帶大孩子，母親就覺得任務完成了，該回歸原來的生活。
父母給兒女看孩子，給子女減輕家庭負擔，讓兒女能夠全身心地拼搏自己的事業和工作，同時也享受了天倫之樂。等孩子上幼兒園或者小學後，大多數父母都回老家了，只有很少的一部分還繼續留在子女身邊養老的。原因有以下幾點：
一、子女家並不是自己的家
子女結婚之後，作為父母的都應該退出一家之主的身份，因為小家不是自己的家，兒子媳婦才是一家之主，所有親子關系都要以小夫妻感情作為核心，兒子媳婦感情和諧才是整個大家庭關系和諧的基礎。
在外地或者城市打拚的年輕人有了孩子之後，由於經濟上的原因或者其他原因不得不讓父母幫忙看孩子，一般母親為子女看孩子的比較多。離鄉背井跑到子女家看孩子，把老伴一個人扔在家裡，有時候就是三年五載的。
好不容易盼到孫子長大了，當然要回自己的家。有句話叫做：落葉歸根，老年人故土難離，那裡有她熟悉的一草一木，有她熟悉的親人和朋友。
二、兩代人在一起生活有代溝
老年人和年輕人生活在一起還是有代溝，生活習慣和作息時間都不能同步。還有一些思想觀念也是差異很大，彼此之間相處和溝通也不能協調一致。比如年輕人喜歡晚睡晚起，但是老年人喜歡早睡早起。老年人認為過日子要量力而行，不能鋪張浪費，能節省就節省，但是年輕人認為生活要講究質量，人生苦短，不能對不起自己，所以經常去餐廳改善伙食認為是理所當然。同時教育孩子方面觀念相差很大，老年人是隔輩親，認為樹大自然直，可勁地寵愛著；而年輕人認為，要科學教育孩子，人不學不成材、玉不琢不成器。
三、在城市生活不習慣
老年人在老家生活得自由自在，鄉村視野廣闊，鄰里關系比較親密，一出門，整個村子裡人都能說得上話。而在城市，對門見面都不打招呼，更別說聊天。再說了，老年人在老家生活了一輩子，總有個三朋四友的，經常可以在一起閑聊，玩耍。而在城市，除了兒子一家，沒有辦法交往其他人，生活得比較憋悶。
當初婆婆身體不好，不得已公公來幫我們帶了兩年半孩子。公公每天早晨5點就醒了，一個人坐在沙發上，眼中盡是落寞和孤獨，讓人看了特別心酸和不忍心。而且整天感覺到身體不舒服，我們也非常擔心，醫院一查，什麼毛病沒有，其實就是心情憋悶。後來，當二寶兩歲半的時候，將就著送幼兒園，讓公公回了老家。公公一回到老家，立馬精神煥發，什麼病都沒有了。我婆婆說公公整天高興得像個孩子，滿村子轉著玩。家裡的農活幹得特別起勁，如今馬上80歲了，身體還是非常硬朗，不讓他種地都不願意。
所以父母給子女看孩子，孩子大了之後，大多數都回了老家。原因不是子女不孝順，而且老人喜歡老家的自由自在的生活，哪怕幹活累一些，起碼精神上是放鬆的，自由的。所以作為子女的不但要孝，同時還要順，年齡大了，他們喜歡過什麼樣的生活，就盡量滿足他們。
老人家給子女看完孩子不回老家能回哪裡，既然是來幫忙看孩子的，那看完了孩子自然是回老家呀，又不是搬到子女那裡一起住，這是兩個意義不同的事情。當然，老人家如果不回老家，子女也不會真的要老人家回去的，都會尊重老人家意見的。
至於說為什麼老人家幫子女看完孩子就回老家了，我大概歸納了下原因:
1.住不習慣
跟再孝順的子女一起住，時間久了也會有矛盾的，畢竟現在是電子時代，老人家很多東西都不會用，做什麼事情還是喜歡用原始的辦法，在這個過程里，可能就出現一些衛生和其他問題，子女一次不說，兩次不說，第三次肯定會說的。
2.另一半在老家
有的老人家並不是夫妻兩個一起幫忙帶孩子的，通常都是外婆或者奶奶去城裡的子女家裡，爺爺留在老家看房子或者幹活的。那老人家把孩子帶大了，自然是回老家陪老伴的。
3.婆媳關系
這個是最主要原因，就算老人家再怎麼想跟著兒子、媳婦一起住，但一個房子里住兩個女人，多少會有矛盾。有的老人家就會覺得，與其在兒子家受氣，還不如回老家自由呢。
4.落葉歸根
這是絕大部分老人家的想法，完成了帶孩子的任務，自然是回老家生活，那才是自己的家鄉，自己的生活圈子都在那裡，朋友、親戚等。
總結: 不管怎樣，我覺得還是回老家舒服，等我老了之後，孩子要我幫忙帶完孩子，我也是嚮往回老家的，不喜歡和子女住一起，太不自由了。
為什麼有些母親給子女看完孩子就回老家了，都有哪些原因？
我想作為一個母親離開家鄉，為子女看孩子，那也是不得已的事情，沒有哪一個母親願意離開自己生活幾十年的家，而去一個陌生的地方，生活不習慣，婆媳之間的問題，隔輩親倒是真的，但離開家鄉真是不得已而為之。
有時候覺得帶孫子，不是天倫之樂，而是天倫之苦，中國的這種習慣，婆婆就要為下一代忙碌終身，也不落好。自己生的孩子辛辛苦苦帶大又要為帶孫子而忙碌，年齡一天天增長， 健康 狀況每況愈下，孩子們也不理解，苦死累死，只有自己心裡明白，這種不要錢的保姆往往還會被挑三剔四，說出各種毛病，無論如何盡心盡職，也不一定得到感激。
所以等孩子稍微長大一點，上幼兒園或者上小學了，兒子媳婦不需要你了，就趕快離開吧！年齡一年年大了，省的讓人生厭，過幾年舒心的日子，才是最重要的。
多數的母親到城裡或到外地給子女看完孩子都要回老家的，原因無非有以下幾種：一、是因為多數的母親給子女看孩子都是與老伴兩地分居所以一旦孩子不需要照顧的時侯她們必須回到老伴身邊照顧老伴，因為她們的土地房子都在農村老家老人都講落葉歸根。
二、是多數的老人都不願意和老人一起居住，因為老人的生活習慣和飲食口味和晚輩的都不一樣，而且一輩子生活在農村所以都不習慣城市的生活，在農村閑著沒事可走東家串西家一個村都是熟人。可是在城裡就是對門的人幾乎都沒來往特別是老人覺得象被關進了籠子，所以都願意回農村老家這叫故土難離。
三、是婆媳關系不好，在用婆婆看孩子時沒辦法只有忍耐著在一起居住，一旦孩子能離手了雙方誰也不願意再免強在一起了，只有分開才能相安無事也是無奈之舉。
2. 為什麼有人看到一個人帶倆孩子忙不過來時都會問，你婆婆呢
因為在我們的生活觀念里,婆婆幫忙帶孩子已經成了天經地義的事了，婆婆不幫忙帶孩子就會有人問，更何況是一個人帶兩個孩子忙不過來。先說一個發生在我身邊的事情。
我婆家的嫂子,婆婆幫他帶了幾年孩子。因為老家是農村的，每年4月份會有半個月的農忙時間,孩子現在大一點了。婆婆就想著回老家幫著公公忙完農活再回來，嫂子不幹了，跟公公大吵一架,說不看孩子還要孩子干什麼，就好像這孩子是她婆婆的。
兩位老人本想著兒子30多歲才結婚有了孩子,把孫子當做寶貝似地捧在手裡怕摔了含喊慧在嘴裡怕化了,從孩子不滿月夜哭婆婆就一直抱著，有時候夜裡兩三點還要被叫去抱孩子，婆婆整晚整晚的不能睡覺，第二天因為兒子要上班。還要准點起來給他兒子做飯。一直到現在4歲了還是她婆婆摟著孩子睡。
老家這邊呢，因為他們結婚先是在老家蓋了房子，他們不願意,然後又在城裡給他們買一套。搭上他們結婚孩子滿月擺酒，家裡的積蓄被他們花光，還又欠了十幾萬,結婚以後，都是兩位老人在還賬,老人已經60多歲了，沒有別的本事就靠著那點地。
本想著媳婦能體諒他們這幾年的辛苦，誰知道她卻說出這樣的話。本來公婆也不圖他們什麼回報，沒成想兒子兒媳把他們的辛苦付出，看成理所當然。把他公公氣的幾天沒吃飯，說什麼也不讓婆婆再會去幫他們。
然後就有了這個問題,大家都覺得這是天經地義的事情,為什麼會有人不這樣做呢,更何況這位朋友提到的還是一個人帶兩個孩子,婆婆幫忙更是理所應當的，我想這就是大多數人會這樣問的原由。
對於題主一個人帶倆孩子，忙不過來，就有人問你婆婆呢，這種現象我深有體會，我工作相對時間自由一點，所以我是有時間我就親自帶娃，有時候帶娃在小區裡面遇到熟人，就會有人問，孩子奶奶呢？孩子奶奶回老家了嗎？諸如此類的問題。
首先，我想了一下，為什麼有人喜歡問這種問題，因為現在 社會 現實就是大部分人孩子帶下來都是由婆婆或者奶奶來和媽媽共同幫著帶孩子，甚至有些人家是孩子生的時候直接給爺爺奶奶或者外公外婆帶了，所以如果有人看到你一個人帶著孩子，他們就會覺得很好奇，為什麼孩子不是爺爺奶奶帶著，而是由媽媽帶著。
其次，造成現在孩子生下來以後，由爺爺奶奶或者外公外婆帶的多的原因有兩個，第一個原因是現在生活壓力大，父母工作都比較忙，平時很難有時間在家帶孩子，我一直能有爺爺奶奶或者外公外婆過來幫忙。第二個原因是，8090後獨生子女較多，從小比較嬌生慣養，自理能力也一般，生了孩子之後，也不能獨自照顧孩子，所以只能由孩子爺爺奶奶或者外公外婆來幫忙。
最後，我覺得題主作為全職媽媽，一個人帶兩個孩子真的是非常棒的，所以不要介意別人問你什麼問題，自己過好自己的日子才是最重要的。
現如今 社會 ，壓力那麼大，錢好花不易賺，年輕人都去上班賺錢養家，很少生了娃之後全職帶娃。基本上都成了「生娃不帶」戶，帶娃重任就交給了婆婆。
畢竟年齡大了應該在鄭拿答家帶孫子了，讓年輕人出去闖盪。大家觀念基本上都是這樣，我也是二胎媽媽，二寶才四個月，大寶剛兩歲，大寶一直都是婆婆帶，二寶我自己帶，畢竟兩個婆婆也帶不過來，我有時候帶二寶出去遛彎，年紀大的人都會問我：你怎麼不去上班？小孩奶奶怎麼不帶。我看了一下四周，基本上都是奶奶帶孫子、孫女敏脊出來玩耍，和她們也沒啥共同語言，然後我就比較尷尬的回來了……所以在大家心裏面都是這么想的：年輕人有孩子了應該給奶奶帶，該上班得上班去。
但是你如果有條件的話，也可以去請保姆。這樣也有人和你分擔下，不至於手忙腳亂的，還有一種情況是：婆婆有不錯的工作，工資待遇也挺好。沒法辭職幫帶孫子，那沒辦法也只能自己帶了。像我目前這樣情況，婆婆沒啥工作，也沒啥錢，肯定得幫我帶孩子，大寶那時候就是婆婆帶，我去上班了，現在有二寶，兩個孩子相差又不大，婆婆一個人帶不過來，二寶只能我自己帶。帶孩子可不是一件容易活，累不說了，還得處處仔細著，像你一個人帶兩個，我也是很佩服的！都加油把。熬過去一切都會好起來的！[互粉][來看我]
首先非常感謝在這里能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
對於題主一個人帶倆孩子，忙不過來，就有人問你婆婆呢，這種現象我深有體會，我工作相對時間自由一點，所以我是有時間我就親自帶娃，有時候帶娃在小區裡面遇到熟人，就會有人問，孩子奶奶呢？孩子奶奶回老家了嗎？諸如此類的問題。
首先，我想了一下，為什麼有人喜歡問這種問題，因為現在 社會 現實就是大部分人孩子帶下來都是由婆婆或者奶奶來和媽媽共同幫著帶孩子，甚至有些人家是孩子生的時候直接給爺爺奶奶或者外公外婆帶了，所以如果有人看到你一個人帶著孩子，他們就會覺得很好奇，為什麼孩子不是爺爺奶奶帶著，而是由媽媽帶著。
其次，造成現在孩子生下來以後，由爺爺奶奶或者外公外婆帶的多的原因有兩個，第一個原因是現在生活壓力大，父母工作都比較忙，平時很難有時間在家帶孩子，我一直能有爺爺奶奶或者外公外婆過來幫忙。第二個原因是，8090後獨生子女較多，從小比較嬌生慣養，自理能力也一般，生了孩子之後，也不能獨自照顧孩子，所以只能由孩子爺爺奶奶或者外公外婆來幫忙。
最後，我覺得題主作為全職媽媽，一個人帶兩個孩子真的是非常棒的，所以不要介意別人問你什麼問題，自己過好自己的日子才是最重要的
在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
在這里同時也希望大家能夠喜歡我的分享，大家如果有更好的關於這個問題的解答，還望分享評論出來共同討論這話題。
我最後在這里，祝大家每天開開心心工作快快樂樂生活， 健康 生活每一天，家和萬事興，年年發大財，生意興隆，謝謝！
也好多人看我一個人帶孩子，忙裡忙外，卻沒有一個長輩幫下忙。生病了也沒有人管。就問你婆婆呢？我婆婆她自己孩子都不願意管，怎麼可能管我的孩子，沒弄死孩子算不錯了。她顧她自己都不夠，一次兩次還說下情況，多了只能一笑了之了。
問這種問題的人，一般都喜歡挖八卦，聊八卦。
在中國，有種約定俗成就是婆婆應該帶孫子，這已經成為公公婆婆們應有的人設。公婆帶孫子，家庭和睦，公婆不帶孫子，雞飛狗跳。大家的邏輯是，人家閨女嫁到你們家，生了娃跟著你們家姓，你們不帶誰帶？
這是一種集體無意識，更是一種眾人的內心期待。所以當你看到媽媽一個人帶孩子卻沒有婆婆幫忙，你馬上會聯想到一個千古流傳的八卦故事——婆媳矛盾。這個故事從古至今，一直在上演。你看涉及生活 情感 類的電視劇，只要有婆婆的，婆媳之間總有廝殺和爭奪，如果你演婆媳如母子，大家會覺得假。
人天生喜歡聽故事，講故事。過去的新聞是播新聞，後來是講新聞，把新聞當故事一樣講出來，大家特別愛看。以前的法制節目都是一些冷冰冰的法條講解，現在都是情景再現，各種懸疑鋪墊，步步推進，如同看偵探劇，讓你欲罷不能。你看各種公眾號，大家都喜歡用「我一個朋友」如何如何來開頭。故事無處不在。而婆媳矛盾就是經久不衰的好故事。爭議點越多，熱議度越大，和誰都能聊一車話。
還有重要的一點就是，問這種問題的人往往都-特-別-閑！
特別閑的人才有時間去扒別人的八卦，才有時間去傳播這些八卦。據我的觀察，問這種問題的人一般年齡都在50歲以上，很多都已經退休，平時除了看電視就是打牌聊八卦。他們問「你婆婆呢」的頻率等同於「你吃飯了嗎」。
也有年輕媽媽們見面後相互詢問「你婆婆呢」，這是想要傾訴內心不滿，尋求認同的開場白，畢竟找到同路人，會讓我們的 育兒 之路不那麼孤單。
針對這個問題，我們不妨可以來用排除法討論下！
首先，當一個人看到一位母親帶兩個孩子時，本能的就會覺得這位母親很辛苦，一個人可能應付不過來。那麼正常的反應無非只有兩種。
一種是誇獎型的「哇！你真厲害啊，一個人可以帶兩個孩子，我就不行！」。另外一種就是建議型的「你一個人帶兩個孩子，這么辛苦，怎麼不找誰誰誰來幫忙啊？」那麼誰來照顧呢？當然是孩子的親人了！沒道理會問她「咦，你怎麼不讓隔壁老王來照顧孩子呢？」是吧？這樣就很別扭！開個玩笑。下面我們來分析下，為什麼都會提出是親人中的婆婆而不會提起其他人呢？
先來說說男性，中國幾千年的男權 社會 造成了男主外女主內的局面！雖然現在時代已然發生了變化，但是男人是在外面掙錢而不是在家帶孩子洗衣做飯的觀念已經深入人心了。那麼就剩下了孩子奶奶和姥姥了適合帶孩子了！好像誰帶都說的過去，但偏偏為什麼都覺得應該是婆婆帶呢？這還是要歸根於中國幾千年來流傳下來的文化，孫子是跟著男方家姓的，嫁出去的姑娘潑出去的水。這就不難理解，為什麼別人遇到這種情況會問怎麼不讓婆婆帶呢！
其實，現在很多家庭都是獨生子女，孫子外孫也沒分的那麼清了，都是最親的人。看見寶寶都是疼愛得不行，也有很多家庭都是姥姥在帶外孫的，只是說這種奶奶帶孫子天經地義的傳統觀念在有些人心中還是存在。
古人雲；君子求諸己，小人求諸人，就是說遇到問題首先自己反省，在生孩子之前你應該預測到兩種，一種條件很好，自己能解決，請阿姨幫忙，婆婆幫忙，請孩子姥姥幫忙，一種自己帶，很累。如果是後者，也有辦法解決，努力，堅持因為我們要為自己生的孩子負責。將來會有回報，孩子們有了知識，孝順你這就是回報，帶兩個孩子不容易，努力，加油！
很簡單，因為孩子是婆婆家的。這是千百年來人們的一種傳統，也可以說是一種習慣。這種思想在人們的腦子里已經根深蒂固了。雖然帶孩子不是婆婆的義務，但是婆婆應該是第一個該搭把手管孩子的人。這就是問什麼人們總愛問，你婆婆呢？不幫你帶孩子嗎？
在這里也說句公道話，其實做婆婆也不容易，娶了兒媳婦以後家裡家外的事更多，都互相體諒一下，互幫互助吧。
自古以來，婆婆和兒媳感覺都是被捆綁在一起的，看到兒媳自己帶娃，就覺得是婆婆不幫忙帶，如果婆婆生病住院了，只有兒子在照顧，周圍的人肯定要議論兒媳不孝順，連婆婆也不照顧，雖然現在是二十一世紀，但是婆婆和兒媳婦的關系還是和原來一樣，並沒有多大改善，除非是有錢人的家庭，啥都可以花錢請人
3. 養娃段位高不高，看媽媽微信頭像就知道，哈哈哈哈哈
作者 | 青湘子
想知道一個女人生沒生娃，
不要看她的長相，要看的朋友圈和微信頭像。
沒生孩子前，女人的微信頭像各有各的美，各有各的文藝，各有各的卡哇伊，各有各的憂郁。
生了孩子後的一兩年內，微信頭像不可避免地畫風突變，彌漫著屎尿屁的氣息。
朋友們打眼一看：
哦，很好，她也生了。
但是，就像娃會長大，媽媽的微信頭像也在不斷進化。
如果你也有個娃，快看下自己進化到哪個段位了吧！
倔強青銅階段
0-3歲：頭像不放娃，渾身癢擦擦
一個女人有三樣東西是藏不住的：
窮、咳嗽，以及當媽。
生娃是對一個女人潛在母性的精準榨取：
不管多麼文藝小蘿莉，一生娃全方位充滿屎尿屁氣息。
首先淪陷的社交軟體，就是微信。
不但朋友圈每天360度曬娃，一周足足曬夠七天，微信頭像也被娃的各種萌照侵佔。
在生了娃的頭一兩年裡，微信頭像都不可避免地做到過全國統一：
娃的照片；
自己跟娃的合照；
一家三口的手交疊在一起的合照。
很能理解，誰不是這樣過來的呢？
娃的1-3個月，一天一個樣，你說不曬哪天合適？
「三翻六坐七八爬」，每次成長都是對媽辛苦的獎賞，不換個頭像哪心甘？
朋友去年生了娃，一度想把頭像換成孩子各個時期的照片，但又想保持職場獨立女性的形象。
忍啊忍，忍得很辛苦。
有天夜裡，實在忍不了了，半夜12點多把頭像換成娃啃大蘋果的照片，黑夜中喜滋滋欣賞一番，心滿意足睡覺去。
第二天早晨7點，又悄悄地換了回來。
好傢伙，當媽不曬娃，就像身上癢了不去撓，誰忍得了？
氣質白銀階段
幼兒園：娃千嬌百媚，不曬娃後悔
這個階段的老母親不再只沉迷於娃的「美貌」，而對娃的才華頂禮膜拜。
娃展現出來的每一個藝術小火花、小噼啪，都要被當媽的捕捉下。
一幅塗鴉、一張小畫，一個折紙，都能成為老母親的頭像素材。
我閨蜜之前用過一個頭像，灰不灰、黃不黃的，我尋思這是個啥東西嘛，特別像幾條消化不良的粑粑。
她氣急敗壞地反駁，這是我兒子的泥塑作品珊瑚，泥塑好吧？
你看是不是特別有抽象藝術派那個范兒？
老師也說他特有天賦，可以好好培養，巴拉巴拉……
這階段當媽的都有一種自信：
不管娃弄的是個啥，都感覺他日後能走進藝術殿堂。
微信頭像內容包括但不限於孩子的塗鴉、泥塑、陶藝、輕粘土、橡皮泥、積木、折紙、剪紙……
我閨女4歲的時候第一次畫了媽媽，那不羈的線條，那狂浪的頭發，那歪斜的五官……別說，仔細瞅瞅，還真有0.0001%的像我。
我對著娃又誇又親，興沖沖地發了朋友圈「女兒的大作」，又喜滋滋地設置成了自己的頭像。
娃爹忍不住問，你這個頭像是閨女畫的嗎？畫的是鬼嗎？
我讓他滾一邊去！沒文化，真可怕。
沒聽畢加索說嗎，人家花了一輩子學習怎麼像兒童一樣畫畫。
這是藝術，藝術，懂嗎？
我們的娃畫的是畫嗎？捏的是泥嗎？碼的是積木嗎？剪的是紙嗎？
不是！
是天，是光，是希望，是天才的靈感乍現，是天賦的熠熠發光，更是當媽的無上榮耀。
再大一點，娃的興趣班上得如火如荼，才藝全面開花。
一個個能說會道，小嘴巴還特別甜，當媽的幸福感飆升。
不但朋友圈發得多，微信頭像換得也夠勤吶！
騎馬的、射箭的、跆拳道的、跳舞的、彈鋼琴的、練架子鼓的……
娃熊熊燃燒著的人民幣，怎麼也得在微信頭像上留下點痕跡。
幾乎所有當媽的，都在娃的這個年齡段自信心爆棚：
吾家有娃初長成，養在深閨人未識；
才藝一展百媚生，別家孩子無顏色。
期間，微信頭像再穿插點帶娃四處旅行的照片，什麼三亞的椰林，泰國的雞蛋花，日本的迪士尼，紐西蘭的跳傘……
嚯，一個積極向上、五講四美、品學兼優、家底豐厚的家庭冉冉升起。
我們展現的是當爹媽的那點小虛榮心嗎？
當然不是！
娃的學習要鼓勵，爹媽雞娃要激勵。
這一切的背後分明是打工和搬磚的動力，是為娃主子不停賺錢的驅動力。
再說了，要一不小心在萬能的朋友圈嘎個好親家，那二十年後不就省老鼻子力氣了嗎！
尊貴黃金階段
剛上小學：孩子有目標，頭像有使命
這個階段的中年媽媽，境遇和心情普遍比較復雜。
娃一上小學，又會掀起一輪母愛小高潮：
初為小學生之母，難掩內心的喜悅與幸福。
除了朋友圈裡曬買練習冊、包書皮、送娃入學、戴上紅領巾等儀式感時刻，微信頭像也有了點儀式感。
尤其一入家長群，再「狂浪」的家長也變「正經人」。
為給老師留個好印象，再不羈的家長也要裝裝樣。
陰郁灰暗的頭像不要，換上娃的一張精修藝術照，先混個臉熟。
非主流的頭像換一款，娃穿著制服參加比賽、參加表演、捧著獎狀獎杯的頭像，更會被老師認為是合作的好對象。
娃一上學，我就把我的頭像，從一隻憨萌能吃的豬，換成了一頭兇悍有力的虎。
不管娃有沒有考上985、211的氣質，當媽的都得有點氣勢。
但到後期，因為輔導作業對親子關系的巨大殺傷力，很多老母親的信仰起了變化：
娃成功不成功不重要了，
自己能不能活著才最重要！
一些老母親開始相信意念的神秘力量，不但在朋友圈反復發送捂著胸口的圖片，配文「咱不氣，咱不氣，氣死無人替」，微信頭像也開始走「佛性路線」。
佛手捻花一笑，不讓內分泌失調。
蓮花水中輕搖，不氣到醫院掛號。
清風明月海邊照，勸自己不爭不怒，心靜如水任他飄……
現在的微信頭像還是頭像嗎？
不，是玄學——
最強王者階段
三年級之後：一切隨緣，愛咋咋滴
娃三年級之後，大多數家長已經認清現實，理智上線。
學霸的媽，沉默是金。
學渣的媽，隱藏內心。
與之相隨的是，娃在媽的朋友圈基本消失，做頭像的資格也基本被擼。
在屎尿屁里摸爬滾打好幾年，現在終於有點時間、有點空閑了，老母親的自我意識也開始覺醒。
天大地大，不必為一個娃把自己累趴。
人生苦短，取悅他人不如討自己的歡。
中年媽媽的微信頭像重回生娃前狀態：
自拍照、文藝圖片、卡通圖片、萌寵圖全面上線。
放自己的靚照： 曾經滄海難為水，打扮一下還很美。
放文藝圖片： 除卻巫山不是雲，文藝青年再上身。
放卡通圖片： 誰還不是外表冷漠、內心溫熱的二次元小可愛呢？
放家裡萌寵照： 這是當媽的自我療愈——輔導作業氣死人，還是貓狗最可心……
當然，有一些媽媽正處於多種段位混打階段，還有些媽媽從來不換微信頭像，在她們眼裡，曬不曬娃，進化不進化，一切都由老母親說了算。
誰的地盤誰作主，當媽有時就得活得有點「虎」。
你看還有些老母親：
一大波孩子正從朋友圈消失，
一大波二胎正在朋友圈崛起。
你現在是幾段選手呢？
—— End ——
4. 媽媽帶倆娃有多累呢
現在因為經常接送孩子，看到一個媽媽送孩子去上學，又不放心二寶，就讓大孩抱含瞎著二寶一起，感覺媽媽特別不容易
第畝明一個、 早起的心酸
起床對我來說是非常困難的事情，起床氣特別重。但一個人帶倆娃，鬧鍾響了馬上就要爬起來，根本沒時間多想。給大寶做飯，喊他起床穿衣吃飯，二寶沒醒的話，就得抱著去送大寶，畢竟放家裡不放心。
平時晴天還好，下雨天就很困難。手腳並用，還是擔心孩子被凍著了，被淋著了，我知道，我很狼狽，但沒時間去想，照顧孩子第一位。
第二個、 哄睡一大難題
早上起床雖然困難，但最困難的，還是哄睡。大寶精力旺盛，二寶則需要安靜的環境。我一般哄睡的時候，都是先把二寶放床上，大寶則在外面看學習機。哄完一個趕緊去抱第二個。有時候正在哄二寶，大寶過來大喊一聲，前功盡棄了。又不能生氣，只能忍住，繼續哄睡，每天晚上都是一場硬仗。
第三個、 你若生病，我就瘋了
當媽後，最怕的就是寶寶生病了。不光孩子遭罪，自己也要跟著照顧，醫院、家裡來回跑，晚上也睡不好。
如果是一個孩子生病，就要迅速把他們分開，避免被傳染。兩個孩子都要媽媽抱，照顧哪個都難消停。如果兩個孩子都生病了，那就更糟糕了，我會沖上迅老告一大杯咖啡，熬上幾天幾夜，孩子好了，我也累倒了。
要說帶兩個孩子累嗎？累，肯定累！但我自己作為二胎媽媽，感覺每天都是快樂的。
老大剛剛進入幼兒園，本想重回職場的我，發現自己又懷孕了，老大很容易的接受了，即將要瓜分他母愛的孩子。因為有照顧老大的經驗，照顧起老二來更是得心應手，因為我還有老大這個小幫手。至此我們從每天兩個人的快樂，變成了三個人的快樂。
5. 作文素材有這樣三個母親他們有兩個孩子,優秀範文
有這樣三個母親，她們都有兩個孩子，只有一個蘋果。第一位母親用孔融讓梨的辦法，讓小兒子得到了蘋果。第二位母親布置兩個孩子完成規定的任務，誰完成的快誰得冊尺到蘋果，結果大兒子得到了蘋果。第三位母親乾脆把蘋果平分，兩個孩州圓高子是一樣的。 你覺得哪一位母親分... 展開
你這個是材料分析？還是要寫作文？
簡單分析下，三個母親做的都沒有錯
第一位母親，是要教孩子懂得尊老愛幼的中國傳統美德
第二位母親，是要教給孩子生存道理，現在的社會競爭很強烈，只有競爭才有飯吃
第三位母親，是要教給孩子分享，與身腔備邊的人分享一樣東西，從中得到快樂，世界上親情最重要
6. 到底是媽媽帶孩子好還是婆婆帶孩子好呢
生養孩子並不是件容易的事，尤其現在很多父母還要一邊上班一邊帶孩子，壓力就更大了。所以有些家庭會選擇請一個保姆，讓保姆來解決帶娃這件事，而一些家庭會找家敬缺里的長輩來幫忙，讓婆婆或者媽媽來帶孩子，也就是我們所說的「隔輩親」。年齡和思想上的代溝導致兩輩人在帶孩子方面肯定也存在一定差異。
在帶娃這件事上，有些家長認為帶娃就是要自己來或者是請一個靠譜的保姆，而有些家庭則認為應該給婆婆帶，因為都是自己家的人比較放心一些。
「觀點一」不幫忙帶孩子也別干涉我帶孩子
張女士：我都後悔讓我婆婆幫忙帶孩子了，有一次下班回來發現我家寶寶頭發被剃光了，頭皮上有一道小劃痕，紅紅的，孩子哭個不停亮鏈辯，後來才知道婆婆把寶寶帶去剃了胎頭，孩子不配合，不小心就劃傷了。
想起之前看的新聞，一個孩子因為剃頭傷口感染變成腦癱我就後怕，還有很多細節，矛盾多的很，實在忍不了，還是辭職回家專心帶孩子，不敢給婆婆帶了，雖然知道她也是好心。
有的時候因為婆婆幫了忙，盡了心，不好意思很直白的提出自己的意見，相反，如果婆婆不來帶孩子，自己反倒可以放開手腳按照自己的方式來帶孩子。
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「觀點二」婆婆帶不帶孩子無所謂
王女士：我婆婆不幫我帶孩子，也不給我錢，我覺得沒啥問題啊。孩子是我和老公的，看管和教育的義務是我們倆的，更何況她身體不好，帶孩子累病了更麻煩。
至於給不給錢，我覺得給我是情分，不給是本分，而且她本身工資就低，我們還要時常補貼。至於她老了我會不會照顧，我覺得贍養老人是子女的義務並不是兒媳女婿的義務，我替老公盡義務的前提是，他得值得。
柳女士：
我不想請婆婆帶孩子，我不喜歡我婆婆，我希望我的孩子少跟婆婆在一起，我婆婆那個人很會挑撥離間，經常在她兒子面前挑撥我和她兒子的感情，如果讓我婆婆帶孩子，她肯定經常在孩子面前說我這個媽媽的壞話。
結婚之後我就搬出來獨自住了，我不願意跟婆婆公公住在一起，生了孩子後，我老公問過我要不要請婆婆來帶孩子，我立馬就拒絕了，我說你別給我找事情，孩子我自己可以請人帶，哪怕以後請不起保姆我還有親媽，我用不上你媽。
徐女士：
我不想請婆婆來帶孩子，婆婆這人特別愛管閑事，如果請婆婆來帶孩子，她肯定要管東管西，我很討厭被人管，尤其討厭被婆婆管束，我覺得如果婆婆過來帶孩子，天天被她管，我會活得特別不自在。
我喜歡穿一些比較貴的衣服，以前我穿回婆家，我婆婆看到就會問我這件衣服多少錢，當時我太傻實話實說了，結果被她念叨了一整天，她一直在說我花錢太厲害，我特別不舒服，因為我婆婆是這種人，所以我特別反感她來帶孩子，我根本就不會給她帶孩子的機會。
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張女士：
我和婆婆說我的意見和想法說多少遍都聽不進去。年代不一樣，育兒觀念不一樣是正常的，但是喚歷都說了為什麼不能這樣做還是這樣做，我要是還阻止，就偷偷的做，趁我不再的時候做，被我撞到過好多次，甚至我被她氣哭了好幾次，她還會這樣做，就算這會在我面前裝裝樣子，然後下一次又開始了。
而且我婆婆對孩子也沒有耐心，比如說一件事情，讓孩子去做，如果不按照婆婆說的去做，她就會生氣會暴走。而且還有時候會用言語威脅孩子，這樣也特別不好，現在孩子看到婆婆也都是有點怕怕的。
相信有了孩子的各位寶媽們都會經歷，生完孩子後的頭2年裡，是最難熬的，尤其是坐月子的時候，自己身體尚未恢復，經常需要有人來幫忙照顧孩子，而等到身體恢復得差不多，重新回到自己所熱愛的工作崗位，又需要有人幫著長期帶孩子，而問題是孩子到底誰來帶呢？
而不少寶媽上班族的共同心聲：「我寧願請保姆，也不想讓婆婆帶娃！」
為什麼眾多寶媽心聲如此共鳴，原因如下：
「一」育兒觀念的差異
婆婆在照顧孩子這方面，育兒的方式都是過來經驗。而現如今很多年輕媽媽都受到過高等教育，文化水平比較高，希望通過更加科學的方式來照顧孩子。
比如常見的老人熱衷於給孩子睡綁腿，就是受到封建思想的影響，認為綁腿孩子才不會O型腿，而寶媽就不同意，這時候難免會發生意見分歧，進而影響到婆媳關系。婆婆畢竟不是自己的親生母親，有什麼不滿，看不慣的，有時候也不方便直說，所以有時候寶媽寧可請保姆照顧孩子。
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「二」保姆經過專業培訓
雖然偶爾我們會在新聞里看到一些關於保姆、月嫂的負面新聞，但是大多數情況下的保姆都是比較負責任的，也經過了專業培訓，掌握了嬰幼兒撫觸按摩、飲食營養搭配等科學的育兒技巧，許多家裡經濟條件比較好的，就會給孩子請一個優秀的保姆。
科學育兒才能將孩子照顧得更好。寶媽上班時也少擔心孩子。
「三」婆媳關系緊張
婆媳矛盾是亘古不變難解的話題，讓婆婆帶娃，兩個陌生的女人住在同一個屋檐下，生活習慣不一致，育兒觀念有分歧，一旦溝通不好，就會矛盾重重。如果再碰上個媽寶男老公，家裡天天雞飛狗跳，不得安寧。所以寶媽寧願請保姆，也不願意讓婆婆幫帶娃。
「四」老人溺愛孩子
「隔代親」的現象非常普遍，奶奶往往對孫輩疼愛有加，很容易越過寵愛的界限，變成溺愛。
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我們都知道溺愛孩子無異於毀掉一個孩子，而奶奶因為疼孩子，而無條件地滿足孩子任何要求，對於孩子說臟話、打人等壞習慣也一笑了之。這樣的婆婆帶孩子，自然會讓寶媽們不放心。
7. 一個人帶兩個孩子怎麼帶
6點，起床，給5個月小寶餵奶，並准備6歲大寶的早餐。
7點，叫醒大寶，洗臉刷牙，吃早飯。
8點，推著小寶，送大寶上學，順便買菜。
白天所有時間，陪小寶玩、曬太陽、哄睡，然後自己也睡。
16點，推著小寶，接大寶放學。
回到家，大寶陪小寶玩，媽媽准備晚餐，18點開飯。
21點，入睡。
以上是一倆孩媽媽，在丈夫出差時，一天的作息。
她說，丈夫不出差時，功能等同於大寶，即：白天不在家，晚上陪娃玩。
二孩媽媽應該如何一人輕松帶倆孩子？過來媽媽這么說
現在生二胎，大多是75後、80後，他們父母都已經不年輕了，幫不上多少忙，基本上要以夫妻兩人自己帶為主。
而丈夫呢，一般負責工作賺錢，以及家裡重活，至於每天照顧孩子的事情，還是得媽媽們擔起來。
一個人帶兩個孩子，其中一個上學或上幼敗慶掘兒園，另一個還在餵奶，這樣的育兒經歷是非常辛苦的，這不，當我把文章開始時的作息表放上網後，有類似經歷的媽媽們紛紛表示同感：
@X莉10: 我也是一個人帶著小寶送大寶去學校，大寶三歲半，小寶五個月，從坐月子就是一個人帶兩個，不下雨就推車，下雨天用背帶，走到哪裡都是一個人抱著小的牽著大的，騰不出手就讓大寶拉著衣角。有幾次突然下大雨沒有傘，抱著小的跑大的在後面追，很是心酸。
@X陽媽媽: 我兩個孩子，一個十月份四周歲，一個兩歲七個月！自己帶！不過大寶兩歲半才上幼兒園！大兒子兩歲半的時候，小兒子都一歲四個月了！送孩子上學的時候，有時候小兒子沒醒就讓他自己在家睡，我送了孩子就回家，最多五分鍾！有時候他醒了會自己玩，有時候會下樓找我！也有的時候會坐樓梯口哭，說找不到媽媽了！現在牛了，直接自己開電視看等我！不過九月份他也上幼兒園了！
@X懶不太乖: 為母則強，我也是兩寶媽媽，大的6周歲，小的4個半月。我覺得只要合理安排，可以帶好兩寶貝的。當然有家人幫忙會省很多心。加油吧，寶媽！
@X灑了: 兒子一百天，老公出門賺錢了，女兒5歲上幼兒園，學校離家騎摩托車要十分鍾，每天6點起床，有時小寶醒察核了5點半就起來，找好衣服，女兒醒來自己穿，然後侍候小寶洗，換衣服，吃奶，我自己洗漱，7點女兒起床了給她綁頭發，各種發型，一周5天不重樣，連學校老師阿姨都誇好看，她去洗漱時我做早歺，7點50出門，每天都這樣，寒來暑往，自己和兩寶天天搜拾乾乾凈凈，就連園長都說，看著小寶長大的，小寶現在l歲半了，不求別的，只求兩寶身體健健康康的，再也不想看到兩寶同時去掛吊水，好苦，沒人搭把手。
二孩媽媽應該如何一人輕松帶倆孩子？過來媽媽這么說
難道一人帶倆娃，真的，只能手忙腳亂的疲於應付嗎？其實不是的。
文章開頭的這個二孩媽媽，性格溫柔又開朗，非常健談，我們聊天中，她說，一人帶倆娃，還要帶的比較輕松一點，還是有方法的：
一，心態
帶孩子輕松的人，心態都特別好，比較鬆弛、自信，表現出來很淡定。其實有很多事，本來沒什麼，但焦慮的人，就容易小事變大。
最常見的寶寶發燒問題，心態放鬆的家長，可能選擇在家物理降溫+多喝水+多休息，自己多觀察孩子的病情，若是有加劇，再選擇就醫；
但心態不放鬆的家長，自己先急出一身汗，抱起孩子趕緊送醫院，結果很多情況，到了醫院也一樣是喝退燒葯就讓回去了。
這就是自己給自己造成的疲憊。
而且經常去醫院，孩子容易交叉感染，反復感染。同時，父母焦急，對孩子的情緒也會有影響，而緊張、焦慮的情緒，很容易加重病情。
關於控制心態，網友提供給倆娃媽媽的小方法：
（1）想想國外，都是這樣，抱著小的去接送大的，有的一家幾個的，都是媽媽一個人帶的，老人一般不會幫忙帶！
（2）老公常年不在家，都是為了家庭，每個人都需要犧牲一些，心態好點就行！
（3）就這幾年，過了就好了！人家能做到我也能做到。
二孩媽媽應該如何一人輕松帶倆孩子？過來媽媽這么說
二，性格
不追求完美，不吹毛求疵的性格特別重要。
比如，文首的二孩媽媽，她對孩子的穿著、吃的東西都沒有太多講究。
另外，自己也要豁達開朗一點，不要過於敏感，或者計較。
比如，可以把帶孩子視作鍛煉身體；在育兒的過程中，多了解新知識，等於是自己重新成長了一遍；也可以結識新朋友，參加二胎媽媽的群，和他們多聊天，溝通，心情也不容易郁悶。
二孩媽媽應該如何一人輕松帶倆孩子？過來媽媽這么說
三，方法
落到實處，還是要找到實用、實際的育兒方法。
可以看看網上的育兒經驗；育兒差慧書；網友的育兒分享等等。
比如：下面這些網友分享給獨自帶兩娃媽媽的經驗，就很不錯
1，關於接送：天氣實在不好，真出不去的時候，就讓小區其他媽媽幫忙接回來，或者拜託老師送回來。
2，關於吃飯：實在覺得累了，就叫外賣吧，難得吃幾頓沒關系的。
3，學校活動：遇到學校有活動必須要有家長的，就用背帶腰凳帶著小寶一起去。
4，關於采購：購物全部網購，基本不用出門買菜。
5，關於媽媽自己的生活：碎片時間保養，比如做家務時敷面膜等。
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最後，為母則強，我看到有兩個網友的留言，拼一起很貼合一人帶倆娃的媽媽們：都說女人是水做的，但媽媽是用鐵做的，一人帶倆娃的媽媽，更是用鋼筋混凝土做的。
8. 如果家裡非要一個人在家帶娃，你們覺得是婆婆帶好還是媽媽帶好
婆婆和媳婦都有自己的工作，家裡非要從她倆中選一個人在家帶孩子，誰帶合適。作為一個普通家庭，這個問題真的要從多方面認真考慮，才能決定。
侄女2012年大學本科（二本）畢業後在合肥某一房產公司做銷售。侄女是那種骨子裡帶有善良的女孩，親和力特別強，出生農村，又能吃苦耐勞。在公司幹了三個月後，就得到了公司的認可，簽訂了正式勞動合同。
隨著侄女的工作步入正軌，收入也不斷地提高，一年後基本每月收入都在5000元以上。並且又收獲了愛情，相處兩年就舉辦了婚禮。小夥子是淮南市人，是一名小學教師。他的爸爸近60歲，在工地打零工，他的媽媽不是正式工作，在一家葯品店做導購，收入也不錯。
兩年後侄女生寶寶了，當時婆婆53歲，她干葯品導購也有十幾年時間了，有人脈，有經驗，收入也能和侄女持平。他們家商量後決定讓侄女辭職在家帶孩悔啟肆子，侄女也很樂意，反正家庭總收入不變，自己帶孩子還更加踏實。
侄女在家一待就是六年，今年寶寶上小學了，婆婆由於腰椎間盤突出，辭職在家，公公都是60多歲的人了，工地上也做不了了。這種情況下，一大家人就靠侄女婿一個人的收入，在合肥市真的很難維持生活。
侄女決定重回職場，沒想到好多自己滿意的工作連面試的機會都沒有，投出去的簡歷都石沉大海。畢竟侄女脫離 社會 長達六年時間，年齡也已經35歲了，哪個好的崗位會錄用她呢。
侄女已經找了幾個月了，也沒有合適的工作，自尊心也倍受打擊。上個月我女兒去合肥出差順便看望她，回家女兒跟我說，侄女特別的憔悴，給人感覺一點活力都沒有，也不講究穿著。才35歲的人，給人的感覺邋裡邋遢的，看著真讓人心疼。
侄女跟女兒說，為了生計，年內要是找不到自己滿意的工作，年後就去一家超市做收銀員，每月工資3500元，先做著，有機會再說吧。
題主問： 家裡非要一個人在家帶孩子，你們覺得是婆婆帶好，還是媽媽帶好？
作為普通家庭婆婆帶孩子更加合適。
希望和我侄女一樣的家庭，是婆婆帶孩子還是媽媽帶孩子的問題上一定要慎重考慮，要從長遠打算，做出最恰當的決定，能讓自己的家庭生活越來越好。
老話說：兩權相利，取其重；兩權相害，取其輕。
看法一：
婆婆和寶媽都是上班之人。如果兩人都是編制內人員或者國有之類企業公司員工，辭職回家看孩子，要慎重考慮，畢竟內卷形勢下，擁有一份穩定工作不易。
婆婆臨近退休之人，站好最後一班崗，拿穩一份好的退休金，是養老生活的經濟保障。
寶媽工作剛奠定基礎，如果辭去工作，幾年後，一切需要從頭來過。寶媽是否心甘情願？
孩子是希望，是一個家庭的未來。養育培養孩碧轎子，家庭成員人人有責。
見過一家，九十年代時，全家總動員。在全家人都上班的情況下，全家人齊心協力輪班倒，把孩子看大。
這家共有五個大人。丈人，丈母娘，女兒，女婿，未婚的小舅子。
丈母娘和女兒一個單位，而且一家人都住在丈母娘家，單位院內宿舍樓。
大家把周末假日排好順序，錯開休假，保證上班時間，家裡總有個人休假，看孩子。經過兩年多，孩子上了幼稚園，大家才完成使命。
現在 社會 壓力大，可以請一個保姆協助看孩子，家裡人輪休在家，保證總有人在家陪孩子。家庭經濟條件允許，可以買來勞務服務，但年輕人職業成長，需要工作，需要時間才能磨練出來。
看法二：
如果必須在婆婆和寶媽之間選一人，還是寶媽比較好。
一是，自生自養，親自培養，體驗到養孩不易，對寶媽來說，也是一種人生成長歷練。
二是，老話說，三歲看小，七歲看長。現代心理學認為個性形成的萌芽期是在3周歲以前，一個人性格的核心成分是在3-6歲這個年齡階段形成。媽媽年輕有活力，思想觀念更新快，如果自己一手帶大，對孩子成長有益。
看法三：
如果婆婆可干可不幹的工作，還是幫襯一下兒媳婦。畢竟都是一家人，心往一處想，勁往一處使。做好後勤保障，解除孩子們的後顧之憂，讓他們有時間有精力在 社會 上更好打拚。畢竟未來屬於年輕人，年輕就是要努力拚搏，為未來打基礎。旁昌家和萬事興，相信這樣的家庭會越來越好。
沒有最佳方法，一家人和和氣氣，商量好的，適合自家的，就是最好。
個人觀點，僅供參考。
（1月14日天清日暖，手機拍照片。）
媽媽。親生和非親生差距真的很大。我們自己帶孩子的時候都很容易躁鬱，如果不是因為親生的，早受不了了。而婆婆雖然也是有血緣的，但首先大部分婆婆並不會把媳婦視為己出，對孩子也會帶入這種情緒，所以就會有，「幫兒媳婦看孩子」這種說法，她不會覺得是幫兒子帶。有點跑偏了。從科學的角度上來說，老人家帶孩子不利於孩子的性格成長，父母帶出來的孩子更加自信有安全感。而且老人家未必能接受科學的 育兒 理念，體力也未必跟得上。這種情況下，孩子的很多感受都容易被忽略。如果你的婆婆對你非常好身體也好，也積極向上願意學習科學 育兒 法，可以嘗試讓她帶孩子。
不過風險也是並存的，你帶了孩子你的老公是否願意為這個家的未來盡力付出，他是否是個可信賴的人。有些家庭女人不賺錢就會很被動。孩子的童年只有一次，你自己的人生也只有一次。你怎麼選都是50對50的後悔概率。
沒有絕對的事情，只看當下，你心裡的秤往哪邊偏。
這樣的事還是孩子誰生的誰帶最好，因為孩子小，需要餵奶，還是孩子母親最合適，這樣呢老人退休再給她接接孩子，因為年輕人再找工作好找，所以還是自己帶是最有利
當然是媽媽帶孩子好了。
一：媽媽帶孩子加深親密度，會給寶寶足夠的愛，寶寶在三歲前必須由爸媽帶，會帶來足夠的安全感。
二：如果三歲之前，就離開父母的呵護，到寶寶長大了，這種不安全感會伴隨一生，會造成極度恐慌，和自卑。母愛，是任何人代替不了的。
三：奶奶帶孩子不是未嘗不可的，隔輩親，太溺愛，不自律。
有各別奶奶不怎麼講衛生，給孩子帶來很多不好的壞習慣，比如：生活沒規律，不講究科學喂養，因為在奶奶心裡沒有這些概念。她們養自己的孩子就是這樣過來的。
那個年代的我們，能吃飽穿暖就行了，哪裡還講究科學喂養。
由於奶奶的文化水平有限，自然也教不了什麼東西，除非奶奶文化水平很高，那就另當別論了。
你自己帶最好
就你的提問來說，婆婆和媽媽兩人在家帶孩子二選一的話，還是媽媽在家孩子帶比較好。我們這邊有很多婆家和媽家離的比較近，都是一家一星期輪流帶。就你的提問內容說婆婆和你二選一，誰留在家裡帶孩子比較好？我認為你自己留在家裡帶孩子最好。因為你是孩子的母親！
這要先看兒媳的工作性質，公務員類的工作，是不能停職數年。如，兒媳是打工族，帶二年娃對娃好處更多。
我個人認為是媽媽帶
自己帶的話，想怎麼樣帶就怎麼樣帶，不用管太多，不用顧慮太多。
如果是婆婆帶的話，很容易出現矛盾，一旦矛盾糾紛多了，家庭必然會不和諧。
我寧願辛苦點自己帶娃，而且自己帶的娃更聽話一些。
現在有好多婆婆都是住農村，婆婆又不願意來城裡，如果把娃丟給婆婆，自己去上班，雖然能掙幾個錢，但是自己的孩子卻成為了留守兒童。
如果讓我的孩子成為留守兒童，我是不願意的，與孩子分離太久這樣不利於與孩子建立感情。雖然出去能賺一些錢，但是就算賺再多的錢也買不了與孩子的感情。
所以我認為先以孩子為重，在帶孩子同時，也做點兼職來貼補家用。
自帶孩最好。孩子的成長各個階段不能少了媽媽的陪伴。這么小的孩子更適合有媽媽在身邊，孩子幾年就可以上學了，錯過這個年齡段的陪伴你一生再無機去伴他學走路教他學說話。孩子就應該自己全身心的陪伴。對孩子而言也是一個美好的回憶。
9. 一個人帶兩個孩子，你們是怎麼熬過來的
我是兩個孩子的媽媽，公婆幫我帶了一段時間後，基本就是我自己帶了。
去年有段時間，老公去北京出差兩個月，是我一個人帶著兩個孩子，既要上學，又要上各種特長班，還要安排周末遊玩的活動。
各種上學、上課和出去玩都是很輕松的，因為車在家裡，開車出行比較方便。
最需要付出心力的是「晚上按時入睡」和「早上及時起床洗漱」。
好在我學習了正面管教，知道了很多 育兒 方法。所以在爸爸去北京出差的當天晚上，我就和兩個孩子開了一個「家庭會議」，重點討論早上起床問題。
當時，兒子淏仔七歲二年級，女兒玥玥五歲幼兒園大班。
淏仔如果沒睡夠，早上就會有起床氣，會哼唧耍氣，需要安撫和擁抱。
女兒玥玥基本沒有起床氣，早上起來很開心，但是她動作一般都慢悠悠的，一點兒都不著急，如果不幹預，她穿衣服能穿半小時。
兩個人不在一個學校，早上時間很緊張，老公在家時我們早上一人負責一個，可是老公不在，我沒有時間和精力再去像往常那樣去親親抱抱了，聊聊天放鬆放鬆。
「家庭會議」幫助了我們！
經過家庭會議，在我的引導下，兩個孩子自己說出了早上應該怎麼做，做什麼，如何成為媽媽的小幫手。
第二天早上，兩個孩子都按照「家庭會議」中形成的內容，做好了屬於自己的事情。
睡覺前，自己把第二天要穿的衣服准備好；起床後，自己穿衣服，洗漱，然後主動到廚房倒水喝，再幫我端早餐。
沒想到，那段時間的早上，我反而比平時更輕鬆些！
這就是正面管教的魅力，它能激發孩子的責任感，它能讓孩子更願意與家長合作，成為家長的小幫手，成為家裡能乾的一份子！
如果，兩個孩子，都是衣來伸手飯來張口的小王子小公主，那麼別說照顧兩個，一個孩子也夠我們忙得熱火朝天的。養兩個只享受、不付出的孩子，那我們還不得累趴下呀！
如果孩子們不但能做好自己的事情，還能主動幫媽媽分擔家務，那麼這種 育兒 過程就是既輕松又幸福的過程！
我是全職2個孩子媽媽，生二寶的時候老大剛好3歲，老大除了我去醫院生二寶4天，沒離開過我，滿月後老公去外地打工，婆婆表示她要過她自己的生活（打麻將）沒空幫我帶孩子，我媽心疼我，讓我回娘家帶孩子，帶到4個月，老公想我沖凱啟們想讓我去，我不想去，因為怕我自己做不來，去了就是帶孩子做家務還要做飯，老公基本只負責我沒空的時候看看孩子，婆婆說那她跟我們一起去，我們去了，一個禮拜後她找借口回老家了，我說那我們怎麼辦，她說你帶得來就帶，帶不來就回娘家去，在老公那待了不到2兩個月，他說他沒自由了，上玩班晚上想打打球都不行，下班打球基本就到8點才回來，我孩子9點多就睡了，這樣跟我自己帶有什麼區別，我還不如回老家呢，後來娘家了，孩子還是我自己帶，就是家務不用做輕鬆了很多，期間老公也叫我幾次去，我打死不去，找借口老大上幼兒園，他說請假沒關系，我就是不想去
通常我的一天是這樣的：早上5點半起床，做早飯，6點半喊大寶起床，吃早飯，送大寶上學校（如果孩子爸爸忙，我要帶著小寶一起送大寶，大多數時間是帶著小寶的），送完大寶，帶著小寶去菜市場買菜，買完菜帶小寶去戶外活動一兩個小時，10點半前必須要回家，給小寶做飯、睡午覺。小寶12點睡覺，趁著小寶睡覺，我准備晚上的飯菜，收拾家，打掃衛生。下午2點左右，小寶醒了，讓她喝點水，吃點水果，就准備接大寶。接完大寶，做飯，大寶自己做作業，練琴。晚上6點多，爸爸下班回來吃飯。一直到9點半左右，孩子們睡了，我才能有點自己的時間。
一歲前，一手抱著孩子，一手做飯，抱著孩子上廁所，一手抱著娃，一手提著菜那都是家常便飯了，弄得我的胳膊肌肉更加發達了，有時候跟先生比肌肉時，他都會投來羨慕、佩服的目光。
孩子小，就得充分利用家用電器，比如衣服除了寶寶的衣服，我都用洗衣機洗；出去玩之前，把飯用電飯煲定時做好，然後回來就能吃了；一個孩子時養的細一點，兩個孩子時，就會粗糙一些，姐姐小的時候，一天要換好幾身衣服散如，可妹妹就臟了才會換；如果實在累，就趁孩子睡覺的時候，迷瞪一會兒，家務暫時放一放，畢竟這是一個孫桐長期活，媽媽們需要自己去調節；趁著先生周末休息，給自己適時放個假。
小寶現在兩歲多點，雖然每天的生活依然忙碌，但隨著孩子們一天天的長大，我擁有屬於自己的時間也就越來越多了，所以再忙碌、再辛苦的日子都會過去，加油，二孩的全職媽媽們！
我嫁到婆家就沒有婆婆，婚後兩個女兒，對於沒有婆婆的我來說生活確實苦，特別是60年代農村出生的我，有了兩個女兒後又要種地，喂豬，又要照顧兩孩子，燒火，洗衣，做飯這類的家務全由我負擔，生小女兒時大女兒才4歲，晚上睡覺一邊一個女兒，想睡一個好覺都難得。
記得小女兒1歲多時，一天正午睡我就趁機去田裡打豬草去了，回家時小女兒醒來哭成了淚人[流淚][流淚][流淚]我也替女兒委屈的直哭，現在想想都傷心。由於家裡條件差兩女兒小時候一直是穿著親戚不要了的舊衣服。
苦苦的把孩子們拉扯到了上學年令，又要為學費生活費操勞，做媽媽的我忘了自己是女人，早上起床開始緊張的為生活奔波……日復一日，年復一年，看著孩子們一天天的長大，做媽媽的我累並快樂著，女子雖弱，為母則剛。
撣子一揮間，兩女兒現在己經成了家，女兒們也做了媽媽，我這個媽媽沒有功勞也有苦勞。
世上只有媽媽好，今天是閨女節順祝天下的閨女們媽媽們永遠幸福！❤❤
10. 幫女兒帶孩子經常被指責，很想斷親老死不相往來。有同想法的人嗎
我是幫女兒帶孩子的姥姥。有一次陪著女兒去醫院給孩子看病，看見一個小孩子的媽媽對後邊跟著的老太太一臉的嫌棄和惡毒樣子，我以為是婆媳鬧了矛盾了呢，一會兒發現那個老太太是姥姥，當時，我就不能理解，這個孩子的媽媽跟自己的母親能有什麼事，導致她這樣的臉色和態度？看那個和我差不多年紀，心平氣靜，利落端莊的娘家媽，絕隱缺對不像是個四六不通，愚昧懶惰招人煩的人，她的女兒為什麼對她這樣？我心裡很不是滋味，我想到如果我的女兒對我是這樣，我該怎麼辦？
我認為無論是什麼原因，孩子的媽媽都不應該對幫忙照顧孩子的姥姥或奶奶用指責的態度。老人幫著看孩子，本來是應該受到尊重和感激的。對一些新舊不同的 育兒 方法，應該是耐心交流說服，老年人也應該明白自己是幫忙，對於新的 育兒 知識應該學習和接受，不能憑自己的習慣對待孩子。孩子的媽媽對老人不當言行和無意識的過錯，應該有耐心的提醒和寬容，只要不是有意的胡作亂為。
對女兒的指責，做娘謹春家媽的應該跟女兒認真的交談一下，告訴她：你這樣的態度是不對的，我是受不了的。如果她沒有改進，我認為她就是對自己的媽沒有尊重。為她受累，她都沒有尊重，等娘家媽成了她的負擔時，她能有尊重有憐憫嗎？ 如果是我，盡是現在這種費力不被尊重，我也不能再繼續忍。自己早一點干點自己的事，為自己掙下一點養老的錢，為全當是自己沒有孩子做思想准備。
現在不懂事、不知感恩的年輕人可真多，好多年輕人過了30歲，還像20歲左右的人一樣幼稚。聽到過一個幫女兒帶孩子的媽媽的故事，既可笑，又悲哀。
有一個醫生的女兒嫁在北京，生了孩子，男方是北京本地人，先前是婆家快七十歲的老兩口在帶，結果爺爺生病了，奶奶要照顧爺爺，女兒就要求自己媽去帶。可祥攜耐是醫生兩口子還沒有退休，女兒就在電話里哭鬧。醫生沒法子，只好在單位請了幾個月的事假，前去北京幫忙。女兒與女婿兩個住在北京城裡頭，上班的地方卻在昌平區，兩個人清早就開車出發，晚上七八點才回家，醫生基本上是一個人日夜在帶一歲多的小孩子。女兒放心不下孩子，天天要自己媽發視頻、發照片，要了解孩子吃什麼穿什麼玩什麼，統統要合他們的意願，稍有不如意，就責怪、吼叫，把當媽的氣得半死。後來當媽的自己出錢，在昌平女兒他們單位附近租了一個房子，帶孩子去住在哪兒，離父母近，以為這樣會輕松一些，可誰知道，醫生除了帶孩子外，又要承攬一日三餐外加打掃的家務，那兩個當父母的，除了陪孩子玩玩，什麼都不做，飯菜端上桌子，才上來吃，吃完碗筷一擱就走人，連垃圾都不扔，嫌麻煩，除了看電視就是玩手機。平時女婿不吭聲，有什麼就對女兒說，女兒呢？把當媽的就像對傭人，稍不順眼就總在責怪，不是嫌她動作慢，就是嫌她沒做好。有一次在外面吃飯，那兩個人只顧自己吃，醫生專心侍候小孩吃喝，一時把湯水弄灑了，女兒當場就大聲說：「你是怎麼搞的這么不小心？看著點啊！」弄的旁邊吃飯的人都朝醫生看，醫生簡直氣壞了，自尊心嚴重受損，恨不得當場走人，與他們一刀兩斷。想想自己一個在大醫院有名有術有威望的女人，在子女面前，吃苦受罪不說，居然淪落得連個保姆都不如，醫生就恨不得第二天扔下他們回家。
忍氣吞聲熬過了幾個月，誰知孩子的爺爺病況更加嚴重，住進了醫院，女兒就還要媽媽繼續帶孩子。醫生說她來出錢，請保姆，女兒他們不同意，說看新聞，保姆帶孩子讓人害怕。醫生只好痛下決心，把一歲多的小孩子帶回了老家，在老家請了一個親戚當鍾點工幫著帶，醫生白天繼續上班。有人問，這么小的孩子帶著累不累啊？醫生說，很好！人累是次要的，主要是沒有人在旁邊指手劃腳，怪這怪那的，我心情舒暢，起碼自己當家作主，活的開心。醫生再也不打算去北京帶孩子了，她說，他們對我甚至連一點兒客氣都沒有，高高在上、頤指氣使，我自己親生的女兒都是這樣！我活得太憋屈、太沒有尊嚴。
我是幫女兒帶孩子已經兩年整，現在寶寶兩歲三個月了，前三個月請的保姆，後來她說請的保姆還是不行，就讓我幫帶孩子，晚上還跟我睡覺，每天二十四小時跟著我現在已經兩年，沒有睡過一天的整夜覺，頭一年夜裡還要起來幾次餵奶粉，現在寶寶夜裡總是踢被子，一夜要給他蓋幾次被子，女兒還時不時挑刺這不是那不是，幾次想離開，看到可愛的寶寶還是留下了。最近寶寶肚子受涼了腹瀉，醫院做的彩超和大便檢查是病毒性胃炎，醫院開了點葯回來吃，又去診所看說是寶寶積食腹瀉又開了幾盒葯，回來我看哪些葯都不對症，而且還有抗生素葯，我就沒有給他吃，吃的都是大醫院開的葯，因為醫生說病毒性腹瀉不需要吃抗生素，吃了對寶寶身體不好，所以沒給寶寶吃那個葯，因為這個葯指責我兩天，寶寶在我懷里下的哇哇大哭還是大聲指責，我忍住淚怕寶寶嚇著不敢和她爭辯，氣的我幾天都睡不著覺，姐妹們我該怎麼辦啊
母親照顧女兒坐月子，從進月子罵到出月子，女兒整日以淚洗面！
「我給你帶孩子，你得給我開工資，人家北京請保姆10000塊錢一個月，你給我開8000就行了。」
這是大姑子那年臨產前，請我婆婆照顧她坐月子，我婆婆說的話。
請母親照顧自己坐月子，開工錢無可厚非，但我婆婆要工錢簡直是獅子大開口，大姑子當時就氣哭了。
大姑子家在農村，農村女人坐月子，一般都是母親免費照顧，大姑子的婆婆早就過世了，所以才請娘家母親照顧，就算開工資，也不過是按小鎮上的工資標准吧，沒想到婆婆開口就是北京的標准。
另一方面，大姑子嫁的男人是非常窮的，沒有自己的房子和土地，在農村都是租人家的房子和土地，她男人在煤礦挖煤，公公身體不好，常年吃葯，她帶著四歲的女兒（前夫的）在家務農，要生孩子了，沒有人照顧確實艱難。
我這個沒有血緣關系的嫂子都心疼她，日子本來就過得緊巴巴的，婆婆還要這么高的工錢。
我老公以為婆婆是開玩笑的，打電話問她，她說是真的：「我沒有義務給她帶娃，不開工錢我不去。」
老公說：「她沒說不開工錢，但一個月8000，也太高了吧。」
婆婆理直氣壯：「她一輩子坐幾次月子？我掙她幾次錢？就這一次還嫌給我拿多了？」
在我老公勸說下，她答應3000也去，3000工資在小鎮上也高出了一倍，她還要求先給錢[捂臉]，我老公給了。
然後，整個月子，婆婆一邊照顧大姑子，一邊罵她沒出息，嫁一個又一個男人都這么窮，大姑子整日以淚洗面，只有背著她打電話給我訴苦，我勸她想開點，自己身體要緊。
出了月子，婆婆也不提說回來，繼續留在大姑子家，到時間就伸手要工錢，晚一天就發脾氣罵人。
大姑子請神容易送神難，熬了幾個月，熬不住了，她在農村，一個月哪裡能掙3000塊錢？每個月向男人要，要得她都開不了口了。
她愁得沒辦法，給我打電話，問怎麼才能讓母親離開，又不會惹她發怒。
當時我們在開飯店，我老公就給婆婆打電話，說：「我們生意忙得很，媽快來幫我幾天。」
婆婆說：「幾天我不來，我要做就做一個月。」
我老公說：「恐怕要幫我幾個月。」
「那你給我開多少錢一個月？」
「跟你開3500。」必須要工資高一點她才肯過來。
「3500太少了，你們飯店太累了，開4000我就來。」
「好，4000就4000！」
那時候請個服務員才1000塊錢一個月。
然後婆婆真的來了，幫大姑子擺脫了這個麻煩，我們攤上了，她每天該做的不做，不喜歡淘菜，不喜歡洗碗，只喜歡收錢。
但是，她總是算錯賬，因為她記不住菜價。我算好賬，她去收錢，錢也會少。後來我們才發現，她偷偷藏一些裝她包里了[捂臉]。
做了不到兩個月，老公和她大吵一架，原因是一個顧客把手機忘在桌子上了，她收盤子的時候藏了起來，沒有跟我們說。
那個顧客很快回來，找手機找不見了，問她看見沒有，她說看見另外一張桌子上的人拿走了。
但那天晚上，老公發現她的圍裙包里有一個手機，氣得不行，說：「一個手機值多少錢？你這是要把我飯店的名聲搞臭啊！我不敢留你了，你回去吧！」
婆婆氣憤地說：「你們要用人就叫我來，現在說不要我就不要了，把這個月的工錢拿給我！我還是去幫你妹妹看孩子！」
老公說：「你別以為我們真的想要你來幫忙，就是妹妹供不起你了，才給我打電話，讓我把你叫回來的。人家父母都是為兒女考慮，你這當媽的是看怎麼才能把你的兒子女兒坑死！」
「你這個媽壞得很！你小時候吃奶怎麼不嫌你這個媽壞？現在嫌我壞了？我再壞你也得叫我一聲媽！」
婆婆一邊罵一邊怒氣沖沖離開了。
像我婆婆這種奇葩的母親畢竟是極少數，大多數母親都是為兒女著想的。
題主也是為女兒心甘情願付出，卻被指責抱怨，我不禁感嘆，還真是家家有本難念的經。
題主如果像我婆婆一樣強勢，女兒不僅不敢指責抱怨，說話還小心翼翼的，生怕惹母親不高興了。
所以我覺得，不管是母親還是女兒，都不要太唯唯諾諾，要把自己的想法真實地說出來，不吵不鬧，心平氣和地講道理。
你可以告訴女兒：你這樣說我，我心裡很不舒服，如果你改不了的話，那孩子只能你另外請人照顧，我受不了。
題主都到了「想斷親老死不相往來」的地步了，還有什麼話不敢說？
有的年輕人不會換位思考，你不告訴她，她就不知道她的哪句話得罪你了，會一直我行我素。
有一段時間，我跟我母親說話也是這樣的，我總覺得我說話她不聽，我說上幾次就忍不住發火，很大聲地凶她。
有一天我母親就跟我談話了，我們溝通以後，我明白她不聽的原因是什麼，也就知道我對她發火錯了。
所以建議題主跟女兒好好談談，把心裡的話直接說出來。
你把心裡的不滿都說出來，也不過是兩個後果，一個是女兒改變對你的態度，你們好好相處。另一個是女兒不願意改，還嫌你煩，那你就搬出去吧，沒有必要看女兒的臉色過日子。
我也是姥姥帶外孫，一天累死累活的，女兒下班回家第一句話就是，今天給孩子吃什麼了，出去跟小朋友互動了沒有，睡覺如何，審了一堆後，開始指責這也不行，那也不可的，每天如此。終於有一天我忍無可忍，告訴她明天開始不會再給你帶孩子，我要過我自己的生活，果斷回家。雖然也捨不得孩子，但我咬牙就是沒去，挺了幾天，最後她受不了給我和他爸每人買雙鞋回來請我，我明確跟她說了，再對我挑剔絕對不會再給你帶孩子了，現在好多了，斷絕母女關系不可能的也太極端，放手一段時間讓她自己體驗感悟一下帶孩子的不易，就是我們的放不下才讓她們心安理得的不知感恩？
叔叔和嬸子只有我堂妹一個孩子，堂妹從小到大都挺讓我叔叔和嬸子省心的，唯一不讓他們省心的就是找了個比她大十歲的老公。
堂妹和她老公是別人介紹的，比她大十歲不說，還滿臉的疙瘩，將近一米八的身高，體重連一百二十斤都不到。這樣子的一個人偏偏迷得表妹非他不嫁，我叔叔放話說如果堂妹非要嫁給他的話就和堂妹斷絕父女關系，可堂妹一點也不怕叔叔的威脅，最後叔叔和嬸子還是沒能拗過她。
堂妹婚後沒多久就懷孕了，確定懷孕後她第一時間就給我嬸子打了電話，她說：媽，我懷孕了，等孩子生下來你得過來幫我帶孩子啊。
堂妹的婆婆已經七十多歲了，身體也不怎麼好，肯定是沒法幫堂妹帶孩子，而堂妹又在體制內上班，不捨得辭職，最後帶孩子這個活只能落在我嬸子身上。雖然我嬸子還沒到退休年齡，可她還是申請了內退，然後去了堂妹家。
堂妹自從上了初中後就開始住校，寒暑假的時候因為叔叔和嬸子每天都要去上班，所以算下來她已經十幾年沒和嬸子朝夕相處過了，兩個人乍在一起生活都非常地不適應。
嬸子一輩子節儉慣了，而堂妹花起錢來總是大手大腳的，不管是買水果還是買零食，都是成箱的往家裡買，很多水果來不及吃都壞了，零食也是很多都過期了，嬸子見了難免會有些心疼，就會忍不住地叨叨幾句。而堂妹最受不了的就是聽嬸子叨叨，一開始的幾次她還忍著，後來不願再忍就會和我嬸子吵，還口口聲聲又沒花嬸子的錢。
在堂妹的眼裡，嬸子不論做什麼事都是毛手毛腳的，一點也不認真仔細，所以嬸子每次做完家務堂妹都會再檢查一遍。
嬸子拖完地，堂妹會再檢查一下地板，從地板上看到一根頭發絲都會讓嬸子再撿起來。嬸子刷完碗堂妹也會再把所有的盤子碗檢查一遍，一旦發現有一個碗沒刷干凈就會要求嬸子再把所有的盤子碗都沖刷一遍。嬸子洗衣服的時候也是這樣。
因為對嬸子做事不放心，堂妹還在家裡裝了監控，平時在單位沒事的時候就會從監控里觀察一下我嬸子在家是怎麼帶孩子的，如果有一點做的不合她的心意，她晚上下班回到家就會凶我嬸子。
嬸子滿腹的委屈，她給堂妹說：你的要求也太嚴格了，誰做事情能做到那麼完美，你要是對我帶孩子和做家務不滿意，我乾脆就直接回老家，孩子你讓你婆婆幫忙帶吧。
堂妹說：明明就是你沒把事情做好，我給你指出來了你還不樂意，你明明知道我婆婆沒法幫我們帶孩子你還說這樣的話，你想回老家你就回吧，大不了我辭職自己帶。
嬸子知道堂妹絕對可以說到做到，她和叔叔辛辛苦苦供堂妹讀了書，堂妹又好不容易找了這個好工作，嬸子哪裡忍心讓她辭職。沒辦法，嬸子只能忍了下來。
堂妹有時候因為工作了一天比較累或是因為同事之間發生了什麼不愉快的事情，然後到家後心情就不太好，臉上表現得就不怎麼開心。嬸子看到堂妹不開心，她的心裡就會不好受，可能當媽的都這樣，她就會小心翼翼地問堂妹怎麼又不開心了。堂妹應該也是不想讓嬸子擔心吧，大部分時候都是輕描淡寫地說沒怎麼。
可是有一次，嬸子連著追問了堂妹好幾遍，堂妹終於忍不住大聲沖嬸子咆哮：給你說了好幾遍沒怎麼，你怎麼還是一遍遍地問啊，我在單位忙了一天已經夠累了，回到家就想放鬆一下，做一下自我，想笑就笑、不想笑就不笑，難道我在自己家裡面對著你們還得天天陪著笑臉嗎？我就一點自由都沒有了嗎？
嬸子委屈地眼淚在眼眶裡打轉，她說：我還不是看你不高興有些擔心你，想關心一下你嘛。
堂妹說：我不需要你的這種關心，你對我這不是關心，而是一種負擔，你幫我帶好孩子就可以了，其他的不用你操心。
嬸子默默地回到自己的房間，躺到床上用被子蒙著頭，大哭了一場。
嬸子每天早上五六點鍾就要起床做早飯，六點半左右做好早飯，堂妹和她老公開始起床洗刷，七點半左右他們吃完早飯就直接上班去了，嬸子匆匆忙忙地湊合吃上幾口，然後就開始哄孩子、給孩子喂飯，趁著孩子睡覺或是玩玩具的空，她打掃一下家務或是整理一下家裡，然後又開始摘菜、做飯、給孩子喂飯，哄孩子午睡後她趕緊把所有人前一天脫下來的衣服洗出來，孩子睡醒之後再推著孩子出去買菜，買菜回來又是洗菜、做飯……一點閑著的功夫都沒有。
忙碌了一天就想等晚上都下班回來後自己能有點休息的時間，可堂妹和她老公下班回來後，吃完晚飯就坐在沙發上看電視或是玩手機，對孩子不管不問，不論孩子要做什麼，堂妹和她老公都是讓孩子去找姥姥。等晚上躺到床上的時候，嬸子累得渾身都像散了架一樣。她真心覺得帶孩子比她上班的時候還要辛苦。
有時候吃過晚飯嬸子想下去跳個廣場舞，給堂妹說了後堂妹倒是也沒有反對，可往往跳了還不到十分鍾堂妹就開始給嬸子打電話，一會孩子哭了哄不好，一會孩子拉了，一會孩子要找姥姥……弄得嬸子也沒了心思，只得回家繼續帶孩子。
即便嬸子如此付出，堂妹和她老公都沒給嬸子說過一句感謝的話，認為嬸子做的這些都是她應該做的。堂妹的老公甚至還因為嬸子當初反對他們倆在一起而一直對我嬸子心懷不滿。
堂妹的老公時不時地就會在堂妹面前抱怨嬸子這里不好，那裡不對，堂妹一開始還會替嬸子說幾句話，可慢慢地，堂妹也對嬸子有了很多不滿。孩子平時好好的還好，一旦孩子有點不舒服，堂妹就會和她老公一起指責我嬸子沒有帶好孩子，不是嫌嬸子給孩子吃得太多，就是嫌給孩子穿的太少。
有一次嬸子發燒三十九度多，那天我堂妹正好加班，嬸子發著那麼高的燒，還得弄著孩子，整個人都感覺有些迷迷糊糊地。而她女婿對嬸子和孩子都不管不問的，就坐在客廳的沙發上看電視。嬸子難受得實在有些受不了，就走到客廳給她女婿說她在發燒，讓她女婿幫忙去葯店買點葯。
這本是一件很小的事情，可沒想到她女婿竟然拒絕了，理由是他不知道該給嬸子買什麼葯。嬸子當時心寒至極，孩子她也不管了，自己換上衣服出門去買了葯。
巧的是，嬸子出門的功夫，堂妹給她老公打了個電話，她老公非但沒提嬸子發燒的事，還給堂妹告狀說嬸子扔下孩子自己出去了。等堂妹下班回到家又劈頭蓋臉凶了嬸子一頓。雖然後來堂妹知道了事情始末給嬸子道了個歉，可那次之後，嬸子就心心念念地想回老家。
後來又發生了一件事，嬸子終於忍無可忍，徹底爆發了。
每年過年和孩子生日的時候，叔叔和嬸子都會給孩子包紅包，每次都是給孩子包兩千塊錢的紅包。孩子三歲生日那年，嬸子又照常給了孩子兩千塊錢紅包，而那次孩子的奶奶、也就是我堂妹的婆婆有史以來第一次給孩子包了個一萬塊錢的紅包。
堂妹的老公這下可了不得了，在我嬸子面前就連說話都有了很多底氣。孩子過完生日的第二天，他們吃晚飯的時候，堂妹的老公又陰陽怪氣地給堂妹說：你看吧，我就說爺爺奶奶比姥姥姥爺疼孩子，平時光在嘴上掛著疼孩子有什麼用啊，一到給孩子錢的時候就能看出來是真疼還是假疼了。
我嬸子又不傻，自然聽出來他是嫌我嬸子給孩子的錢少，他還在那邊小聲地給我堂妹嘀咕，我嬸子本來心裡就壓抑著很多委屈，這下終於不想再忍。
嬸子把筷子使勁往桌子上一拍，說：你爸媽疼孩子讓你爸媽來帶孩子，別讓我在這帶啊，正好我早就帶夠了！我為了幫你們帶孩子，連班都不上了，每個月白白損失好幾千塊錢，在你們這里，平時家裡吃的菜和肉，哪一樣不是我買的，一年下來雜七雜八的花了我多少錢你們算過嗎？你爸媽給孩子一萬塊錢你就覺得了不起了？讓你爸媽來給你們帶孩子，別說一萬了，我一年可以給你們孩子兩萬。孩子到現在都三歲了，你爸媽給孩子買過一身衣服、一雙鞋嗎？哪怕是連一雙襪子都沒買過吧。就算這樣，你爸媽在你心裡還是好人，我在這給你們又出錢又出力還是壞人一個！不管好人壞人，我都不在你家呆了，放著好好的日子我不過，我跑你們家裡來受這個委屈，我圖的啥啊？
嬸子說完就回了自己房間，把門反鎖上，堂妹去敲門她也沒給開門。第二天一早她就收拾行李回老家了。堂妹和她老公給嬸子道歉嬸子也不接受，可最後嬸子還是心疼堂妹，讓堂妹請個保姆，每個月請保姆的錢嬸子和堂妹的公婆平攤。
堂妹不得不給孩子請了個保姆，請了保姆後他們才意識到嬸子的好，提了好幾次讓嬸子再回去，可嬸子想都沒想就拒絕了，嬸子意味深長地說：如果我再繼續在你們家呆下去，我可能連你這唯一的一個女兒都要失去了。
我發現身邊有這么一個現象，幫兒子帶孩子的老人總是羨慕那些幫女兒帶孩子的老人，認為幫女兒帶孩子會沒有那麼多煩心事，可事實是，不論是幫兒子帶孩子還是幫女兒帶孩子，老人過得都不輕松，都會和年輕人發生各種各樣的矛盾。
幫女兒帶孩子的老人會有哪些苦惱呢？
1、和女婿相處的不太和睦。
丈母娘和女婿其實跟婆婆和兒媳婦的處境差不多，雖然女婿是男人，可能在很多小事上不像兒媳婦那麼愛計較，可是還是難免會和丈母娘產生很多矛盾。如果女婿和丈母娘都比較大方還好，一旦有一方比較小氣，那麼他們之間出現問題是不可避免的。日積月累的，女婿就會對丈母娘有很多不滿，日常相處起來也會比較拘謹和尷尬。
2、和女婿生活在一起在生活上會有很多不便。
這就跟公公和兒媳婦一樣，在兒子家的時候，當媽的可能稍微注意一下就可以，而在女兒家裡，特別是大夏天的，會非常地不方便。洗完澡得趕緊穿的板板正正的，平時上個衛生間也得把門關得嚴嚴實實的，總之是有很多地方都不太方便。
3、孩子生病的時候女兒會指責自己。
兒子大大咧咧的，可能很多事不會太計較，可是女兒作為一個媽媽，孩子一有點不舒服就會非常緊張，會分析孩子為什麼生病，最後還會把孩子生病的原因推到自己老人的身上。都說女兒是貼心的小棉襖，這話確實不假，可就因為和父母比較貼心，所以說起話來也會無所顧忌，心裡有什麼就直接說出來了，而這些話聽在老人的耳朵里可能就會有些傷心。
4、和女兒女婿生活習慣上的不同，頻繁發生爭吵。
每個人有每個人的生活習慣，誰也改變不了誰，誰也說服不了誰，最後的結果就是雙方一遍遍地發生爭吵。誰都覺得自己說得有道理，都不認為自己做錯了，所以彼此之間的隔閡會越來越深。老人在女兒家裡呆得也就越來越不愉快。
總之，不論是幫女兒帶孩子還是幫兒子帶孩子都不容易，家家有本難念的經。老人對兒女多包容，做好自己分內的事，少對兒女的事指手畫腳，更不要在背後挑撥是非。兒女對老人多理解、多感恩，不要動不動就沖老人發脾氣。
雙方發生不愉快的事情的時候，都心平氣和地坐下來好好溝通一下，這樣家庭氛圍才能更和諧、愉悅。
治氣不養家，咱何必辦搭了命神不喜的事呢？
到了這個年紀應該是能做到寵辱不驚了，咱又何必因孩子的不懂事而生這么大的氣呢？
兩代人的觀念肯定是兩股道上跑的車，走的不是一條道。而且在帶娃這件事上，新舊觀念肯定要碰撞。記得我兒子剛出生沒幾天，小屁股被尿淹了，通紅像小猴子的屁股。
我老母親拿來一包炒過的細河沙。說鋪在屁股下就好。結果是鋪上一天卻掉了一層皮，還是聽醫生的、抹了葯膏才好的。
咱是「幫」女兒帶孩子，孩子是她們的，凡事按她們意見來不就行了？如果再不滿意，再指責，那咱就主動撤退，咱不伺候了不行嗎？
至於說想斷親老死不相往來，這是氣話，反正問我，我是沒這想法。關系好就走動勤點，關系不好就少來往些，何必把話說這么絕呢？
沒有這個想法。帶外孫女二年多，一直和諧。原則：讓兒女明白，若要父母帶孩子的，就一切按父母的方式方法帶，兒女要責備的，父母就不帶孩子。父母有些方式方法未必科學，但大都是有經驗的帶法，兒女可以和父母溝通新的帶娃理念。你女兒指責你，實際也是你教育失敗，一般，做女兒的不會指責，但肯定會和母親交流。另，我們只負責幫忙帶孩子，不負責幫助女兒女婿做飯、做家務。親家也是這樣的。
就按照自己的計劃執行吧！不想干就不幹了憑什麼伺候他們還不落好？
通過這件事情能看出來，這姑娘與母親耍態度不僅僅是在帶孩子的問題上，以往她也沒把母親放在眼裡，目無尊重、輕視她人、隨意指責成「家常便飯」，已經習以為常了。這樣情況下靠自覺醒悟很難，因為她根本不懂得尊重她的母親……在幫忙看護孩子的事兒上，新老觀念有別，老年人的方法可能不太理想化，一下適應不了年輕人的要求，但是教和學、相互交流意見便成，也不能總是在指責，既然這樣不可調和，沒有理解和包容，還是暫時離開比較好。當然，做母親的不要走極端，「斷絕關系」這種事兒不能輕易說，更不能做！亮明態度，不適應要求，難進角色，早離開別誤事就成。讓姑娘另找保姆看護就行了。做母親的要冷靜、遇事不慌不亂，主見要明，主意要正，拿得起放得下，不然姑娘更放肆、更不尊重你。