① 求關於團委招新的小品或相聲劇本
這是我們在校文藝節上表演的，挺好。改的是《臭嘴》
乙：這段是我們自魏文亮老先生的臭嘴歷險記改編而來的，說的不好您多多擔待……
甲：（唱）你的靈魂並不美
乙：這是說我么
甲：老爺們長了個娘們嘴
乙：這是誇我的嘴好看
甲：學生見你躲著走，老師看見你就直皺眉
乙：那是看我嘴好看，妒忌我
甲：牢騷怪話你說不夠，閑白零碎一大堆
乙：誰讓他們招惹我了
甲：說瞎話從來不紅臉啊，牛皮專揀大個的吹
乙：吹不好，瞎吹
甲：臭嘴～臭嘴～臭雞蛋沒有你味大，蒼蠅專往你這飛，同學們不信過來看啊。王建超啊，又能說啊，又能吹啊，又能說啊，又能吹啊。
乙：什麼
甲：這張臭嘴
乙：嗨，您這怎麼一上來光研究我這嘴啊
甲：好傢伙，您別說話，你這一說話味就竄出來了
乙：不至於
甲：您這嘴太厲害了
乙：怎麼厲害了
甲：就您這嘴啊，能把死人說活了
乙：這是能耐
甲：但是你把活人楞給說氣死了
乙：.哪能完全氣死，也就氣個半死，氣死人也得償命，我才沒那麼傻呢
甲：同學們，現在我給大家隆重介紹一下，這位，就是我們年級赫赫有名的…….
乙：優生？
甲：臭嘴！
乙：嘿，臭嘴呀。
甲：就您這嘴，太臭了
乙：怎麼臭了
甲：整個年級，就沒有您不臭的
乙：不是，您把話說清楚了，咱年級，我臭誰了，舉出例子來。
甲：你還要例子阿，舉不勝舉。你就說咱2班的班長，多好的男同學阿，學習也好，人品也好，可就是身體不太好，先天性心臟病，還有低血壓。這不那天她上廁所，人家低血壓突然犯了，腳底下一不穩，撞上女廁所的門了。正讓他看見了，你猜猜他說人什麼，他說這同學以血壓低為名，實際想上女廁所看看
乙：他是不是撞了女廁所的門了？
甲：氣的人家血一涌，當時就暈過去了
乙：那是氣的么，那是沒進女廁所急的
甲：您看見了么，這嘴這味又出來不是。我說人家找你惹你了，那把人氣成那樣
乙：他找我了。
甲：怎麼找你了
乙：那天，我在他們班衛生區吐了一口痰，他非讓我擦了，不擦還不饒，當那麼多人的面，我多栽跟斗阿。
甲：您隨地吐痰還有理了您。
乙：那不管，反正我得報復他
甲：那還有，咱學校傳達室的李大爺，人老先生多老實阿，他也惹你啦，就這李大爺，住他們家旁邊，早晨呢愛吃碗老豆腐。天天都喝，您猜他說什麼，他說這李大爺要續後老伴，看上那位賣早點的老大娘了。
乙：眼睜他一買老豆腐人大娘就給他多盛嗎
甲：人家樂意多盛你管的著么
乙：我看這事我有氣
甲：你有氣啊，可人大娘還有老伴阿，
乙：我知道人有老伴，這不哪天人老頭不樂意跑咱學校跟李大爺打起來了，以後他在想喝老豆腐您猜怎麼著，人大娘楞不賣它了，
甲：您說他缺德不缺德，人李大爺怎麼找你了
乙：他找我了，哪天上學起晚了，到了學校都7：40了，我這說趕緊推車進去吧，可李大爺非不讓我進，非讓我等班主任過來接我。您說說大冷的天讓我在外面站著多丟臉啊，他不讓我進學校，我就斷他喝老豆腐的道
甲：您說他損不損
乙：這還叫損啊，
甲：還有可氣的呢。我們班裡有兩位學生，一男一女，這女生是我們班學習委員，這男生呢學習差點，所以人家女生老幫助那男生。兩個人走的就相對近一點。可他非說人家倆個人不是研究學習，而是親親密密一對鴛鴦。男生臉皮厚點說說也就完了，人女生臉皮包啊，哭著就跑出去了。你說說這叫什麼是。人女生有那找你了
乙：他也找我了。十一放假玩的太瘋了，回來我物理作業忘寫了，就說借她那份抄抄，可她非但不借，還跟我們班班主任告密。害得我挨了班主任一頓狠批，差點沒把我家長請來
甲：這你就臭人家啊
乙：沒錯，我就是這樣，有仇必報
甲：你呀，把咱整個年級整的是烏煙瘴氣，亂成一團啊
乙：這叫不亂則爛
甲：他這嘴太味了。這不哪天我們開班委會准備解決一下他這個嘴的問題。有人提議找我們化學老師借點化學葯品，把他這嘴拿濃硫酸洗洗，拿氫氧化鈉溶液沖沖，拿試管刷刷刷，拿酒精燈烤烤，那玻璃棒再攪拌一下。
乙：嘚，我這嘴成反應容器了
甲：還反應容器呢，反應容器還沒味呢。正當我們開會的功夫，他在外面一聽，嚇的轉身就跑啊，結果正踩一塊西瓜皮上，哧溜就奔著樓下就去了。萬幸啊
乙：沒摔著
甲：腦袋朝下就下去了
乙：那還萬幸啊
甲：當場就暈過去了
乙：那趕緊救我啊
甲：我們在屋裡一聽什麼響，趕緊出去看，結果一看見他，是口吐白沫，眼冒金星，直翻白眼，您看就這模樣了。
乙：玩完了
甲：你在看看王大爺和二班班長，立馬就沖出去給你找擔架去了
乙：哎呦二位我真得謝謝你們了
甲：人那位男同學掏出手機就給你打120
乙：以前做那事我是真對不起你們啊
甲：就數我們班的學習委員二話不說就上來給你做人工呼吸呀
乙：哎呦我在你們身上缺大德了
甲：可是你睜開眼說的第一句話是什麼
乙：我說什麼了
甲：同學們，這可不是我主動的，他同著大夥就跟我接吻了
乙：還臭嘴啊
② 德雲社相聲視頻素材哪裡可以下載
摘要 親親，您的問題我已經看到啦，正在為您查找中
③ 誰能給個相聲素材
甲：新的一年即將來臨，在這兒我們祝大家身體健康，萬事如意。 乙：笑……… 甲：幹嘛呢？咱們得給觀眾朋友拜呀。 乙：笑……… 甲：你傻笑什麼？ 乙：快過年了，我高興啊！ 甲：那好，我們祝大家 乙：龍馬精神 甲：馬行千里 乙：馬到成功 甲：日子過得紅紅火火。 乙：哭… 甲：你怎麼又哭上了？ 乙：你一提起火來，我就難過。 甲：為什麼？ 乙：前幾天，我家著火了。 甲：難過也別哭。 乙：燒得那麼慘，我能不哭嗎？ 甲：哭也沒用啊！ 乙：我………（哭） 甲：同志，請你冷靜點，別哭啦！現在開聯歡會，你不是破壞大家的情緒嘛。 乙：好，我不哭啦，反正哭也解決不了問題，對吧。男子漢大丈夫，我說不哭就不哭（哭） 甲：你呀，還是哭出來吧。 乙：你不知道。我家太不幸啦！ 甲：你們家死人了？ 乙：你這人怎麼說話的？ 甲：我怎麼了？你不是說不幸嗎？我還以為你們家燒死人了呢？ 乙：其實比燒死人還慘哪！ 甲：這么嚴重？到底出了什麼事？ 乙：我的枕頭燒了個洞。 甲：啊？ 乙：你說慘不慘吧。（哭） 甲：別哭啦！（大聲） 乙：你吃錯葯了？人家枕頭都燒沒了，也不安慰一聲，虧你還口口聲聲地稱我小弟呢？（哭） 甲：下去！ 乙：怎麼了你？ 甲：這不是成心搗亂嗎？大夥來評評理，一上台來，他又是哭又笑，左一個慘呀，右一個不幸的，說了老半天，原來是枕頭燒破一個洞。 乙：我那枕頭跟別人的不一樣。 有什麼區別？ 乙：我那枕頭是用來睡覺的。 甲：廢話！別人的枕頭是用來坐的？你說說怎麼燒起來的。 乙：我靠在枕頭上抽煙，抽著抽著就睡去。 甲：結果，煙頭把枕頭燒了一個洞？ 乙：對啊。 甲：燒個洞，補上不就完事了，用得著這么大哭小叫的嗎？ 乙：先燒了個洞，後來又引發了一場火災。 甲：噢，原來是這么回事。 乙：這場火災把我家燒得是………剃頭帶洗澡， 甲：怎麼講？ 乙：干凈利索。時光倒流……… 甲：什麼意思？ 乙：辛辛苦苦幾十年，一把大火燒得我家回到解放前。 甲：嘿！虧你還有心思說俏皮話哪？著火後，你報警沒有？ 乙：報了， 甲：知道火警電話號碼嗎？ 乙：119 甲：沒錯，是119，電話通了嗎？ 乙：通了。 甲：消防隊來了嗎？ 乙：來了，我家就不會沒了（哭）。 甲：不可能！ 乙：我騙你幹嘛。真的報過警了。 甲：噢，我明白了。 乙：明白了什麼？ 甲：肯定是你報警有問題。 乙：不可能！ 甲：怎麼不可能。要不咱倆下面給大家示範下你當時怎麼報火警的？ 乙：行 甲：好，我現在是消防隊的接警員，你是報警人，我們開始！ 乙：喂，消防隊嗎？ 甲：是的，有事嗎？ 乙：我家著火了，快來啊！（擱下電話） 甲：完了？ 乙：完了。 甲：你還沒告訴人家，你家在哪呢，消防隊怎麼來救火？ 乙：噢，看來是我冤枉消防隊了，當時太緊張了。 甲：報火警時，一定要沉著冷靜，不能太緊張。 乙：你能教教我嗎？ 甲：行啊，首先要告訴消防隊著火的准確地點，如什麼街，什麼弄，附近有什麼大的單位，什麼明顯的建築物，等等。 乙：噢，我現在清楚了。 甲：最好還要說清楚是什麼東西燒起來的，還有什麼危險。 乙：為什麼？ 甲：譬如，門被鎖了，消防隊可以帶啟門器來開門，油庫著火了，可以派泡沫車，高樓大廈著火，有被圍困了，可以直接派來登高車救人。 乙：看來報火警還真不簡單！我看，我們還是給大家演示一下，萬一以後碰到了，不要像我一樣，賠了枕頭又傷心。 甲：對，咱倆給大家演習一下。 乙：喂，消防隊嗎？ 甲：對，我是消防隊火警調度台。 乙：我家著火了！ 甲：別緊張，慢慢說，你家住哪兒啊？ 乙：消防隊 甲：什麼？ 乙：消防隊 甲：火燒消防隊，賊偷公安局，車還撞交警隊呢，什麼亂七八糟的！ 乙：我家本來住消防隊嘛！ 甲：哪你隨便說個地方吧。 乙：好，我們繼續。 甲：你家住哪兒啊？ 乙：我家住在中山街68號。 甲：喂！喂！你怎麼又把電話擱下了？ 乙：噯，人一慌，全亂套了。看來報火警還真不能急，還是越慢越好。 甲：不對，太慢了，也不行。不信，我們再給大夥表演表演。 乙：行 甲：這回由我來報警。 乙：好的。 甲：喂，消防隊嗎？ 乙：對，我是消防隊火警調度台，有事請講！ 甲：你們晚上上班嗎？ 乙：我們24小時通宵執勤的。 甲：好，那就好！ 乙：你好事嗎？ 甲：你們消防隊救火要收費嗎？ 乙：人民軍隊為人民，消防隊救火不收一分銀。 甲：真得不收錢？ 乙：不收錢！你有事嗎？ 甲：我們家著火了. 乙：什麼，你家著火了，哪裡？ 甲：麗水 乙：麗水哪裡？ 甲：麗水在哪裡都不知道？ 乙：廢話，我是問，麗水什麼地方？ 甲：城裡 乙：我知道是城裡。 甲：我沒說，你怎麼知道？ 乙：你的電話不是2194914嗎，不是成城裡，難道會是鄉下？ 甲：是啊，你怎麼知道的？ 乙：不是有來電顯示嗎？ 甲：對啊！我怎麼沒想到。 乙：別問這么多了，快告訴我具體地起址。 甲：我家住在高井裡。 乙：你家都些蛤蟆？ 甲：你才是蛤蟆！ 乙：你不是說住在井裡嗎？ 甲：我說的是高井弄。 乙：高井弄幾號？ 甲：這個……我想想 乙：快說話呀！ 甲：我想起來了，從東邊數是138號。 乙：那麼從西邊數呢？ 甲：831號。 乙：你家的門牌到底是幾號？ 甲：我家沒門牌。 乙：怎麼可能呢？ 甲：去年給小偷拆去當廢鐵賣了。 乙：那附近有大的單位嗎？ 甲：有啊，我家對面就是皮革廠。 乙：你不早說。 甲：可惜前幾年被一場大火燒了。 乙：廢話，這不等於沒說。算了，你還是到高井弄路口接應我們吧。 甲：好的，我中等個子，留個小平頭，上身穿藍色衣服，下身是黑色褲子，左手拿本《讀者文摘》雜志……… 乙：行了，行了，你當這是談戀愛、相親約會啊。 甲：我這不是擔心你們不認識我嘛！ 乙：喂！喂！你怎麼又把電話擱下了？ 甲：火已從卧室燒到客廳，電話線都燒斷了。
④ 郭德綱所有的相聲作品都有哪些
鏈接:https://pan..com/s/1DtLrIOpLTOsiYCmn5S6Jgw
《德雲社郭德綱相聲專場上海站》是德雲社知名相聲演員——郭德綱先生在魔都——上海的相聲專場演出。
⑤ 相聲小品協會的招新標語要怎麼寫吸引人
發錢發妹子
⑥ 求ps高手代做海報一張。有加分> <很急！
沒事花了幾分鍾做了下，如果滿意就拿去吧，已發到郵箱!
⑦ 找單人相聲的素材
《祭天》
北京城六朝古都，有千年的建城史。可說的事兒，可是太多了。過去有這么句話，大胡同三千，小胡同是多如牛毛。那個胡同裡面，都有不同的故事，不光是胡同，整個北京城，你說天壇，你說地壇，天安門，故宮，哪都有大批的笑話。
今天說這笑話，發生在天壇。什麼時候的事兒呢？咸豐九年。這一年那，快到冬至了，皇上每年到冬至，得到天壇去祭天。為什麼祭天呢？天壇呢，供奉著老天爺。皇上呢，自稱是天子，每年到這會兒呢，天子看天，實際上呢，就是皇上瞧他爸爸去。去可是去，這活兒阿，需要一個讀祝官。什麼叫讀祝官呢？就是司儀。一般來說禮部侍郎擔當這個活，那年頭兒，沒有擴音器，沒有話筒，沒有音箱。這么大的天壇，文武群臣跟那兒站著，怎麼行禮，怎麼拜，怎麼磕頭，得有一個人喊。
唉，這一年的讀祝官那，吏部侍郎，姓黃，叫黃銅。黃銅家裡有錢，當官之前就捉摸了，「當什麼官呢？現如今當官能花錢買，我能買一官。太大的官我當不了，買不起。而且好些個官，要學問，我又沒學問。想來想去，吏部侍郎，這個好。而且啊，就這一年的讀祝官當下來，就這一次，夠四五年的挑費。當這一回，我買官的錢就回來了。」
果不其然，花錢運動，這一年的讀祝官，是他的。明天就到正日子了，今天，黃桐在家裡面轉開腰子了。「要了親命了，沒想到阿，把這茬忽略了。」什麼呢？自己嗓子難聽。天壇來說阿，需要一個很好的嗓子，大聲一喊，都得聽得見。可是自己說話呢，又沙又啞。祭天大典，這幾個字，他一說難聽了，「祭天大典-」（沙啞聲）。皇上一聽就急了，當時就得殺。本沒回來，腦袋也丟了。「怎麼辦呢？」跟屋子裡面來回的轉腰子。
唉，就這會兒工夫，聽見府門以外有人吆喝，「豆~腐~~」。賣豆腐的，黃銅一捉摸。「有勒！」「把他叫進來。」工夫不大，打外面進來了。大高個，小夥子挺精神。
「給大人請安。」
「起來吧。叫什麼名字？」
「跟老爺回，我叫黃金。」
「嗯，是比我值錢。嗯，我叫黃銅。這個，你都賣什麼啊？」
「跟老爺回，賣豆腐的。」
「嗯，我照顧照顧你……」
「哦。謝謝老爺，您是要炸豆腐啊？是要豆腐塊啊？豆腐絲，豆腐片？」
「不要那個。以後啊，你也甭賣豆腐了。」
「呦！老爺，不賣豆腐吃什麼啊？」
「吃大典！」
「老爺，點大了發苦。」
「還是點豆腐阿？祭天大典。」
「我沒聽明白。」
「是這么回事。明天啊，老爺我，當這讀祝官。你聽我這嗓子，估計你也能明白這意思。沒別的，我教給你，你替我去喊。」
「我替您喊？我不會阿。」
「瞧，我不是教給你么？啊，我說一句，你說一句。啊，跟我學。嗯，儀程開始—— 來……」
「哎，儀程開——」（學黃銅嘶啞聲）
「別學我這個阿，這還用你干嗎啊？照你原來，原來怎麼喊……」
「原來？哦，豆腐——」
「就是這個阿，要我親命了。記得住嗎？啊？」
「跟您回，記得住。」
「儀程開始——」
「儀程開始——」
「迎帝神——」
「迎帝神——」
「奉福胙——」
「奉福胙——」
「好，明天你在前面，我在後面。我說一句，你學一句，知道嗎？」
您瞧見後來又哪「雙簧」吧？就從這開始的，一前一後。
轉過天來，凌晨四五點鍾。皇上就來了，文武群臣，這都來了。貝子貝勒，皇親國戚，整個天壇裡面人都滿了。頭里是皇上，後面跟這些親王，文武群臣按品級，一班一班的後邊排列好了。緊頭里邊，就這賣豆腐的這個掌櫃的。站好了，穿上黃銅這套官服。戴上頂戴，還挺精神。往那一站，身背後，蹲著這黃銅。您還別說，皇上愣沒瞧出來。第一啊，起得太早了。第二呢，離著皇上有一定距離。第三呢，皇上有點兒巧蒙眼。三樣湊一塊了，沒看出來。
時辰已到，黃大人後面一揪他。「嗯，儀程開始。」
「哦，儀程開始——」
皇上一聽啊，「嗬！好！瞧瞧我這讀祝官，嗓子多豁亮！」
就這嗓子出去，圍著天壇轉三圈，灌耳朵裡面，「嗡——」 ，有迴音。
皇上高興，一定要重賞他。太好了！跟著往下喊——
「迎帝神——」
「迎帝神——」
「奉福胙——」
「奉福胙——」
都很好，前面一點兒毛病都沒出，到後邊，壞了。有一個儀式啊，是吃祭肉。祭天的時候啊，有這豬肉，切成塊，下鍋一焯，馬上搭出來，半生不老熟，切成小塊。皇上，文武群臣，凡是來的一人一份，也沒有味兒。可這是規矩，祖宗的禮法。你說燉熟了，這不可以，就是吃這個。沒鹹淡味兒，怎麼辦呢？有主意。裁好了高麗紙，擱到這個肉湯裡面，把它煮得了，吃的時候，拿這肉湯紙托肉。咬一口肉，舔一下這紙。文武群臣和皇上都一樣。大夥兒都有準備，吃這個不膩。可是這個賣豆腐的掌櫃的，誰給他准備啊？咬了一口，「……」，不是滋味。想吐，不敢吐。可偷眼一瞧啊，皇上吐了。怎麼呢？皇上嬌生慣養，什麼沒吃過？有肉湯兒，你別說肉湯紙，燉熟了那肉，皇上都不愛吃。咬了一口，「嗯，不好吃。吐-」皇上吐了。皇上一吐，賣豆腐的一瞧，我也吐吧。「吐-」他也吐了。他吐不要緊，蹲後面這位嚇壞了。「別吐啊！」
「哦。別吐——」
皇上一聽，「呀，他看見了。」他瞧見我吐了啊？
後面這一想，不對啊？「沒這句。」
「哦。沒這句——」
皇上這氣，沒這句，你喊他干嗎啊？
黃銅真急了：「別瞎說！」
「別瞎說——」
「嗬！原來怎麼喊的！」
「哦，原來。豆腐——」
又賣上了！
⑧ 公司要組織活動，我想演相聲或者小品，求推薦素材！
2014賀歲小品《新白娘子傳奇》，內容全是13年社會一些事物或者明星新聞的！符合你的要求
集合李某某，汪峰上頭條，爸爸去哪兒，青年問禪師，光棍節雙十一，，炫富比賽，女漢子，土豪做朋友等各流行元素