1. 求一張笑話圖片，背景是金凱瑞在汽車中「痛哭」，一共好像是4張圖片合在一起的，可以配上各種笑話的那張
〈阿獃與阿瓜》，又名《絕世孖寶》（Dumb & Dumber）
導演：查克·羅素〔Chuck Russell?#123;
演員：金·凱瑞〔Jim Carry?#123;
卡梅隆·迪亞茨〔Cameron Diaz?#123;
製片：鮑伯英格曼〔Bob Engelman?#123;
上映日期：1994年
劇情：
洛伊與其「阿達」好友賴利，因時運不濟找不到工作，兩人無意中發現摩登女郎瑪莉遺留在機場的一隻神秘公事包；兩人決定以拾金不昧的精神歸還此物。於是這對活寶展開了一段「尋找瑪莉」的瘋狂旅程，其中還引發一場激烈的搶匪追逐戰。過程趣味橫生，令人啼笑皆非，戲劇性地，他們竟成了大英雄。
變相怪傑
片名：The Mask,變相怪傑、面具、摩登大聖
年份：1994 主要演員：
Jim Carrey....Stanley 'Stan' Ipkiss/The Mask
Cameron Diaz....Tina Carlyle
出品：新線
導演： Chuck Russell
類型：科幻/動作/喜劇/犯罪
銀行小職員斯坦利是一個老實本分的人，因而常被上司呵斥，同事奚落。一天他接待了一個叫蒂娜的金發美女，頓時對她頗有好感，沒想到Tina的真正目的是為黑幫頭子多利安搶劫銀行來打探地形。斯坦利下班去修車，卻被很敲了竹扛；與好友來夜總會卻因為沒有地位而被拒之門外，並在蒂娜面前大丟顏面；回來路上汽車又散了架，總之一切倒霉的事都讓他攤上。只有一件事，在回來的路上斯坦利撿到一個奇怪的面具。回到家中，失意的Stanley戴上面具，竟然發現自己變成了一個擁有神力的綠色怪俠，在痛快的發泄了一晚之後，斯坦利又變回了原來的小職員。
奈不住思念蒂娜，斯坦利再次戴上了面具，劫走了多利安搶銀行的錢，然後來到夜總會與蒂娜瘋狂共舞一場。此時氣急敗壞的多利安發現面具怪俠竟然與自己的女友在一起，多利安報仇不成反而招來了警察，而斯坦利逃跑的時候留下了證據。此時警察和黑幫都在追尋面具怪俠。
斯坦利想與蒂娜約會，可由於自卑只好以面具怪俠的身份見蒂娜，然而卻落入了警察的包圍之中。在一番有驚無險的脫逃後（這部分巨搞笑！），斯坦利被女記者救走，然而又反被她出賣給了多利安。掌握了面具秘密的多利安獲得了面具的魔力，把斯坦利交給了警方，自己則綁架了蒂娜，並准備洗劫賭場。斯坦利情急之中靠小狗逃出監獄，趕到賭場。再經過了激烈的搏鬥之後，他終於奪回了面具，消滅了多利安。最終，Stanley明白了做人坦誠的重要性，用真實的自我贏得了蒂娜的愛情。
大話王
劇情描述一事業有成的律師，夾在物質誘惑與享有父子親情之間無法抉擇的情況，充滿高度的動作感，且頓能反應當今社會的真實情況。同時金凱瑞飾演主人翁瑞德，亦是近年來他扮演的角色中最接近真實生活的一個。
發卓（占基利飾）是一名著名的律師，他以三寸不_€之舌在法庭上打贏官司，而平時更時常講大話，在他的家庭生活中，兒子麥士因為爸爸不守信用出席他的生日會，麥士許下一個願望就是希望爸爸在二十四小時內不得講大話。
麥士的願望竟然成真，而發卓的出色「大話口才」，竟變成最可信賴的說話。究竟發卓能否在這二十四小時內保住他的律師飯碗，並阻止他的前妻帶走他的兒子呢？
神探飛機頭
神探飛機頭》，又譯《寵物偵探》（Ace Ventura）
美國華?#123;兄弟公司出品
主演：金：凱瑞
內容：
邁阿密足球闠的吉祥物——可愛的海豚「雪花」被綁架了。情急無奈之下，足球闠找來「寵物偵察」艾斯·文圖拉協助破案。
這位仁兄看上去可不像一把高手，他梳了個鸚鵡尾巴式的飛機頭，整日里沖沖撞撞的，動不動就把向日葵花瓣往嘴裡塞，還專門撿些不起眼的線索下手，說實在的，把案子交給他，真讓人放心不下。
沒想到，艾斯·文圖拉的本事還真不小，他退狂徒、斗惡鯊，闖浴室、塞郵筒，把個邁阿密攪得地覆天翻，弄得黑白兩道跟著抓耳撓腮。最讓警察局長惱火的還是「寵物偵探」總跑在他的前面，搞得他面子大跌……經過一番上天入地的折騰，綁架之謎終於揭開。
神探飛機頭2
《寵物偵探》Ⅱ評析
影片《寵物偵探》是美國現今最為著名的喜劇明星金·凱瑞的成名之作。在已經大紅大紫的一年以後，他再次推出了影片《寵物偵探》的續集，同樣獲得了巨大的成功。金·凱瑞以他那風格獨特的喜劇表演，再一次回報了那些喜愛和賞識他的觀眾。
《寵物偵探》第二集的場景比起前一集來可要宏偉的多。就連西藏的喇嘛宮都被這位神探的妙手給扯了進去。金·凱瑞的每一部影片都會令觀眾從頭笑到尾，這一次自然也不例外。其所到之處可謂是笑聲不斷。當然對於片中和他遭遇的人們來說，可就並非如此了。
在影片的一開頭，金·凱瑞就以對史泰龍《絕嶺雄風》一片的絕妙模仿而引發了一場爆笑。而在故事的發生地，非洲大叢林中，寵物偵探那與自然溝通的神力自然可以發揮得更加出色，所捅的漏子和鬧出的笑話當然也絕少不了。總而災稹P瑞的表演足以令觀眾們「笑」倒。
總地來說，影片並沒有脫出一般喜劇片的俗套，專為搞笑而設置的噱頭也不少，只不過一加上金·凱瑞那令人難忘的表演，這一切就都變成了絕佳的笑料。其實金·凱瑞本人就是一個最大的喜劇，每一次看他的影片都可以說是對你的腹肌的一場絕妙的鍛煉。
衰鬼線人
有線電的王牌安裝員(金凱瑞飾)，從不輕易出馬，因為只要他一出馬，一定會有訂戶遭殃。史帝芬 (馬修柏德瑞飾)，因為原先分期付款的有線電視訂戶開溜了，所以史帝芬就接收過來了。並且決定接受一些電影頻道業者提供免費有線電視裝置。但是他萬萬沒想到看似平凡的有線電視安裝員竟是攪局專家，不顧死活的拚命拉生意，榨乾了這個可憐客戶的荷包後，索性入侵史帝芬的生活，連史帝芬情有獨鍾的羅頻(萊絲莉曼恩飾)，也被他天花亂墜的口才所迷住。簡直把史帝芬的人際關系搞的一團糟……。
一個頭兩個大
金-凱利精神分裂？擁有雙重人格？不用擔心，這只是他在新片《一個頭兩個大》（ME，MYSELF&IRENE）里的情節而已。這年頭做演戲這一行真不容易，又要出位，又要創新，又要兼顧拿獎，什麼都要想，什麼都要做。金-凱利再次與導演法拉利兄弟（HELMERS PETER AND BOBBY FARRELLY）合作。想當年他們的《阿獃與阿瓜》(Dumb & Dumber)，雖然有人認為是部低級作品，卻狂收一億美元。
這一次，金-凱利飾演一位叫查理的羅德島騎警，此君擁有雙重人格，一邊是友善、內向的查理自己，另一邊是瘋狂、暴力的漢克。
查理護送一個美女艾琳（IRENE）回去紐約受審。艾琳的前任老闆怕艾琳回到紐約後，把他的不法勾當抖出來，重金禮聘殺手去"幹掉"艾琳。查理與艾琳受到殺手的狙擊，兩人一路逃亡。不幸的是查理把壓抑精神分裂的葯給弄丟了！
漢克理所當然地開始出現，艾琳面對著善良的查理，以及暴力粗魯的漢克，還要面對殺手的追殺，情況危急卻又充滿刺激。艾琳與查理、漢克都陷入了情網，艾琳與查理這2個人，帶著3個人格陷入了難解的三角戀愛！
月亮上的男人(Man On The Moon)
一心要由諧星轉做演技派的金凱利，繼《真人SHOW》後又遇上良機，這次是由《飛越瘋人院》大導演米羅斯佛曼執導的【月亮上的男人】。金凱利在片中扮演80年代美國喜劇之王安迪考夫曼（ANDY KAUFMAN），難度最高的是要表現這位巨星的多重性格。演藝界公認喜劇是難度最高的一種表演藝術，做一位成功的喜劇演員已經不容易，把一位已過世的喜劇演員的一生演得活靈活現，更是難上加難，但金凱利在【月亮上的男人】中，鮮活地詮釋已故諧星安迪考夫曼(Andy Kaufman)短暫且戲劇化的一生，表演功力更上一層樓。
「喜劇其實是一種判斷，每一個笑話都是一種判斷，你必須去判斷它。演戲則不然，演戲是一種體會，是一種情緒的表達。」金凱利在比佛利山莊希_栴D酒店一隅娓娓道來他的表演心得，分析之精闢，和他銀幕上誇張搞笑的形象大異其趣，也難怪順利打敗奧斯卡最隹男配角得主艾德華諾頓、約翰庫薩克等競_帉κ鄭琠幦〉街餮蕁岡隆蠱Uf到試鏡過程，金凱利得意地說，「我應該請諾頓一邊吃爆米花，一邊觀看我們兩人的試鏡錄影帶才對。」
按照「月」片的製片丹尼狄維托及金像獎導演米羅斯佛曼的說法，金凱利出任「月」片男主角似是上天的安排。一來金凱利原本就是安迪考夫曼的戲迷；二來諧星演諧星再恰當不過；第三，兩人的生日都是一月十七日，天底下怎麼有這麼巧的事。
無厘頭喜劇天王金凱瑞又來了，這回他飾演的是Andy Kaufman，誰是Andy Kaufman？他是美國NBC電視網單人脫口相聲Saturday Night Live其中的一位主持人。Andy Kaufman三十多歲短暫的人生在他去世15年後，由金凱瑞搬上大銀幕並定名為 「月亮上的男人」。其他演員包括丹尼狄維托飾演經紀人及搖滾女歌手Courtney Love（Hole合唱團主唱，超脫合唱團Kurt Con的妻子）飾演女友Lynne Margulies。
該片導演Milos forman的作品還包括由傑克尼克遜主演的「飛躍杜鵑窩」和1984年的「阿瑪迪斯」，還有1996年的「情色風暴」。1992年R.E.M.寫了一首獻給Andy Kaufman的歌曲叫做"Man On The Moon"（當年曾發行為單曲）就是該片名「月亮上的男人」的由來，因為這首舊歌的靈感，導演索性請到R.E.M.參與此片配樂。為電影譜寫的兩首新歌分別是有R.E.M.一貫風格的"The Great Beyond"以及Michael和金凱瑞合唱的"Friendly World"；另外1978年Exile的冠軍曲"Kiss You All Over"和1979年冠軍曲"I Will Survive"都出現於原聲帶中，只是後者已被改為詼諧變聲版。
中文名：金凱瑞
英文名：Jim Carrey
出生日期：1962年1月17日
出 生 地：加拿大多倫多
星 座：山羊座
金凱瑞1962年1月17日出生於加拿大多倫多，原名詹姆斯尤，是家庭中四個孩子中最小的一個。父親是個並不成功的音樂人，後經商失利破產，一家人在貧困線上掙扎，靠打雜工糊口。少年時的金凱瑞只能放棄讀書而幫助家庭維持生活，現實使他看清了世態的炎涼。15歲時他在父親的幫助下在多倫多一家喜劇俱樂部表演，後來來到洛杉磯參加了「滑稽商店」演出。但很快他發現這種節目並不適合他，但是長時間的表演充分發揮了他的喜劇才能，並使他能夠吸收各種各樣有用的技巧。
1981年，金凱瑞成為一個可以獨自製作節目的喜劇演員，他將生活的真實感融入喜劇表演中，令幽默詼諧之中充滿了一種諷刺嘲笑的內涵。後來他在《生動的顏色》這個電視節目中取得成功，成為全美人人皆知的笑星。他的任何一個動作，一個神態舉手投足之間都能使人們從苦惱中解脫出來，開懷大笑。NBC的系列劇《鴨子工廠》又使他成為兒童喜愛的卡通明星。
1986年金凱瑞放棄電視上的發展，開始涉足影壇。開始他在一些影片都是演配角的喜劇形象，《佩吉蘇出嫁》、《地球姑娘好相處?!》、《一朝被咬》、《The Deled Pool》、《Rink Cadi Uac》。他在這些影片中是作為大明星克林特伊斯特伍德、吉娜戴維斯等的配色小角，一個跑龍套的小人物。但他潛在的並時常表現出來的天才喜劇才能卻在這些不經意不起眼的小角色中放射光芒；隨意的動作、神態往往令人拍案叫絕。
終於機會來了，1994年，他應邀主演《神探飛機頭》，推出後引起觀眾極大喜愛，金凱瑞大顯身手的出色表演令人們如痴如醉。他終於走出徘徊的低谷，開始走紅好萊塢。接著他主演了《變相怪傑》他在影片中以大膽的創意，誇張的動作，千變萬化的面部表情，精湛嫻熟的身體技能折服了觀眾，使影片創下了輝煌的票房記錄，人們_幭嚶^看，百看不厭。該片使他真正成為一名超級巨星。同年的《阿獃與阿瓜》再一次取得巨大成功。金凱瑞名噪一時，成為好萊塢眾多明星中最引人注目的一顆巨星。1995年凱瑞參加了《蝙蝠俠》Ⅲ的演出，他與方基默和湯米·李·瓊斯合作，他的表演沒有一處不令人發笑，他把內心情緒全部通過面部的細致但是准確誇張的神態表情展現出來，把惡人演到了極點。
在完成這部電影之後，金凱瑞又投入《神探飛機頭2》的拍攝中。金凱瑞的表演又一次令人大開眼界，笑破肚皮。1996年，由他主演的影片《王牌特派員》也獲得很大的成功，此時，他的片酬已達到2000萬美元之巨。
98年暑期電影照例一堆撈錢要緊的片子，金凱瑞卻在此時推出了幽默感人、非常具原創性的《楚門的世界》，合作的還是感性知性兼具的彼得威而。在片中，我們看到了熟悉的金凱瑞，也看到了非常不一樣的金凱瑞，該片將為金凱瑞打下堅實的基礎，從此我們可以看出金凱瑞的演藝生涯定將更上一層樓。
主要作品年表
- 2001 - The Majestic - 尊貴光環
- 2000 - How the Grinch Stole Christmas - 聖誕怪傑
- 2000 - Me, Myself & Irene - 一個頭，兩個大
- 1999 - Man on the Moon - 月亮上的男人
- 1998 - The Truman Show - 楚門的世界
- 1997 - Liar Liar - 大話王
- 1996 - The Cable Guy - 王牌特派員
- 1995 - Ace Ventura: When Nature Calls - 神探飛機頭II
- 1995 - Batman Forever - 蝙蝠俠III
- 1994 - Dumb & Dumber - 阿獃與阿瓜
- 1994 - The Mask - 變相怪傑
- 1994 - Ace Ventura: Pet Detective - 神探飛機頭
- 1992 - The Itsy Bitsy Spider -
- 1991 - High Strung -
- 1990 - Meet the Applegates -
- 1989 - Earth Girls Are Easy - 地球姑娘好相處?!
- 1989 - Pink Cadillac -
- 1988 - The Dead Pool -
- 1986 - Peggy Sue Got Married - 佩吉蘇出嫁
- 1985 - Once Bitten -
- 1984 - Finders Keepers -
- 1983 - Copper Mountain -
- 1983 - Introcing... Janet -
- 1983 - All In Good Taste
生活可以將就，生活也可以講究！
搞笑圖片幽默段子笑話：你是對的，你說什麼都是對的
如圖所示：
3. 網路笑話
今天是我的生日，女友早早的打來電話說晚上要到家裡去為我祝賀生日，還要帶給我驚喜！聽了這個好消息！我今天工作起來是格外買力，一下跑了十幾個客戶！回到公司。都下午三點了，到食堂一看，只剩下可憐巴巴的一菜一湯了，肉炒三豆（肉炒黃豆、青豆、豌豆）和蘿卜湯。沒辦法，跑了一上午客戶，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盤肉炒三豆和一大盆蘿卜湯，吃了起來！沒想到臨下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的發動機！--開始了劇烈的活塞運動！剎那間，一股股氣體來勢爭先恐後的從我的體內沖了出來！我趕緊沖到沒人的地方，肚子開始還是不好意思的輕聲吟唱，但馬上就變成了連珠炮似的噗噗做響！肚子好漲呀！而正在這時，女友卻打來電話，說她已經到家了，叫我趕緊回家。唉！沒辦法只好回家去了，希望她不會看見我這幅狼狽樣呀！…… 在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我覺得應該不會再出什麼問題了。遠遠就看到了在門邊等著我的女友，她看起來有點興奮。她大叫著說，「親愛的，今晚，我為你准備了一份非常奇妙的、一定會讓你大吃一驚的禮物。」 還沒進門，女友就用一塊布把我的眼睛緊緊蒙了起來，說是要給我一個驚喜！還領著我坐到位於餐桌前頭的椅子里，並且讓我發誓不會偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在這時，女友的手機響了。這可救了我的命了！我找借口說嫌亂讓她到另一間屋子裡去接電話！她卻非讓我不能揭開蒙著眼睛的布，還讓我發誓！之後才跑去另一間屋子裡接電話。她一離開，我就抓緊時機，把全身的重量都移到一條腿上，把屁放了出來。這個屁放得不僅聲音很大，而且氣味就象是腐臭的雞蛋散發出的臭味。我幾乎不能呼吸，因此我摸到椅墊，使勁的向四周扇著，妄圖扇掉這難聞的氣味。 就在我剛感覺好一點的時候，另一個屁又來了。我又抬起腿開始放！它聽起來就象是柴油發動機快速轉動的聲音，而且這一次氣味更難聞了。為了不讓自己窒息，我用胳膊揮舞著椅墊扇了起來，希望氣味會盡快散掉。 又是在一切將要恢復正常的時候，另一個屁又迫不及待的沖來了。於是我站起來，彎下腰，把屁股向後上方撅了起來！把它放了出來。這個屁放得真正稱得上是一流，連身後的報紙都被吹散到了地下.......... 我側耳傾聽另一間屋子裡女友交談的聲音，因為要遵守不偷看的諾言，我也不敢打開眼罩，只能在漆黑中不斷放著屁，為了趕快把肚子中的氣體全部排出，又不使屋裡變得更臭！我解開了褲腰帶，把內褲和長褲褪到了小腹以下，把屁股露了出來，並摸索著打開了身後陽台的門，幾乎是將整個屁股都伸到陽台上，開始瘋狂的放起屁來……，啊！好受多了！之後，我又手舞足蹈的用椅墊滿屋亂扇，祈禱這股惡臭能趕快散去……，就這樣，在接下來的十幾分鍾以內，我一邊不斷的放著屁，一邊不斷的扇著椅墊，終於，當我聽到她在電話里說再見的時候，屋裡的空氣和我的肚子都已經好多了！我迅速的繫上褲子，整理了一下頭發，開始優雅地、微笑著等著我親愛的她來帶給我驚喜。 當她走近的時候，我臉上帶著滿足地微笑，一付溫存的樣子。女友首先為她打了這么長時間的電話向我道了歉，然後問我有沒有偷偷掀開過布。在我向她保證沒有偷看之後，女友移走了遮在我眼睛上的布，並對我說道，「意外吧！我的女友今天非讓我帶她們來看看你，她們說你在照片上很有風度，人長的很帥！喏！你看，坐在桌前的這五位都是我單位里的好姐妹，而站在陽台上的那六位是我上學時最要好的朋友！」 這時，我才極為震驚和恐懼的發現，有一大堆女孩正圍坐在我對面的餐桌邊，而身後的陽台上則站著另一堆，她們都是來參加這個令我感到非常意外的生日宴會的。現在，她們每個人臉上都帶著一種無法言表的表情看著我，就像發現了火星人………………
4. 有讓人一看就笑的笑話不
馬桶
有六個富翁，分別是一個日本人，一個俄國人，一個法國，一個挪威人，一個德國人和一個美國人。
他們一同去逛商場。因為富有，他們已經幾乎沒有什麼需要購買的了。只有那些稀奇古怪的東西能夠吸引他們的注意力。適逢商場正在大肆宣傳剛進的藝術馬桶，六個富翁便都停下來觀看。
看了一會兒，其中一個提議：「這樣新奇的馬桶的確很不一般呀，買一個試試怎麼樣？」因為都是富翁，所以誰也不甘落後，每個人都打算買一個回去。
日本人愛干凈，於是買了一個「超級衛生馬桶」；俄國人喜歡有質感的東西，於是買了一個「花崗岩馬桶」；法國人看重藝術，於是買了一個「彩繪馬桶」；挪威人青睞木製品，於是買了一個「純木馬桶」；德國人崇尚高科技，於是買了一個「電腦全控馬桶」；美國人偏重自由輕松，於是買了一個「音樂馬桶」。
六個人高高興興地把馬桶運回家。
一個月後，六個人在一次商務會談中再次湊到了一塊兒，閑聊的過程中，話題不知不覺轉到了上次購買的馬桶上。
日本人憤憤不平，搶先發言：「該死的超級衛生馬桶，我已經退貨了，說明書上上說每次使用後，馬桶都會自動消毒，並在馬桶圈上套上塑料薄膜，噴塗上『已經消毒，請放心使用』字樣。可現在程序全亂套了，我還沒有站起來，它就開始在我屁股上噴塑料薄膜！我現在屁股上都寫了『已經消毒，請放心使用』！」
俄羅斯人接著抱怨：「該死的花崗岩馬桶，我也已經退貨了，這些人把花崗石打磨得太光滑了，一坐上去馬上就滑下來，摔了好幾次，沒法方便倒是另說，屁股都摔青了。」
法國人不甘落後，罵道：「該死的彩繪馬桶，我也退貨了，彩繪的印刷質量也太差了，老是掉色，馬桶圈上的畫兒，現在全都跑屁股上去了！」
挪威人也火冒三丈：「該死的純木馬桶，我也退貨了！什麼質量？出廠的時候不知道有沒有把關，還說完全按ISO9000進行管理，我方便完一起來，滿屁股木頭渣子！」
德國人這時也忍無可忍了：「該死的電腦全控馬桶，我也要退貨！也不知道採用什麼操作系統，老是死機，我才方便到一半，它就開始叫喚：『現在馬桶電腦已經死機，請您穿上褲子站起來，蓋上馬桶圈，蓋上馬桶蓋，然後再揭開馬桶蓋，揭開馬桶圈，再脫下褲子重新坐下，馬桶電腦就能重新啟動。謝謝！技術支持電話12345678。』哼！」
最後輪到美國人，他憤憤地說：「該死的音樂馬桶，不退貨不行了！本來說它存有三千首歌，方便的時候可以隨機播放，結果十有九次它都播同一首歌－－美國國歌，害得老子一坐下就得馬上提褲子站起來敬禮！」
三個鬼魂
三個鬼魂來到上帝面前，異口同聲地說：「我死得很冤，應該上天堂！」上帝：「我只讓最冤的一個上天堂，先說你們是怎麼死的。」
甲：「我是清潔工。一天，我在某棟又老又低還沒防盜網的老樓樓頂掃地，不小心摔了下去。我抓住一根下水管，誰知下水管不知被哪個混蛋推倒了。因為樓矮，我沒摔死。結果上面掉下一個冰箱把我砸死了。」
乙：「我到別人老婆家去偷情，結果她老公回家了，我躲到了冰箱里。結果冰箱好象從那個沒有防盜網的窗戶掉下去了。因為有冰箱保護，我沒死。我剛一出來，上面掉下一個人把我砸死了。」
丙：「我回家時，從家裡的窗戶看見我老婆和別的男人在一起。我回家後很生氣，把下水管都推倒了，把冰箱都扔了，還和老婆大吵大鬧。結果我不小心從窗戶掉下去，頭撞到別人的頭死了。」
上帝：「你們死得都很冤，都上天堂吧。」
馬桶的秘密
A國研製出了噴水馬桶。有一回，B國使者到了A國，使用了一下他們的馬桶，覺得很舒服。於是B國也想研製噴水馬桶，向A國使者炫耀一下：我們也有噴水馬桶！可A國使 者第2天就要來了，已經來不及製造馬桶了……
A國使者試了一下B國馬桶，沒想到它不僅會噴水，還有毛巾擦屁股。為了弄清楚它的構造，使者站起來，又按了一下按鈕。只見一隻拿噴水器，一隻拿毛巾的兩只手從馬桶里伸出來……
三隻小豬
有一天，狼要吃三隻小豬。三隻小豬有倆在門口，一隻在屋頂。（豬1和豬2在門口，豬3在屋頂。豬1的名字叫"誰"，豬2的名字叫"哪兒"，豬3的名字叫"什麼"。）於是精彩的對話就有了。
狼：你是誰？
豬1：對
狼：什麼？
豬1："什麼"在屋頂。
狼：我是問你的名字叫什麼？
豬1：我叫"誰"，"什麼"在屋頂上！
狼又問豬2：你是誰？
豬2：我不是"誰"，他是"誰"。（指著豬1）
狼：你認識他？
豬2:嗯！
狼：他是誰？
豬2：是的。
狼：什麼？
豬2："什麼"在屋頂！
狼：哪兒？
豬2："哪兒"是我。
狼：誰？
豬2：他是"誰"。（又指著豬1）
狼：我怎麼知道。
豬2：你找"誰"？
狼：什麼？
豬2：他在屋頂？
狼：哪兒？
豬2：是我。
狼：誰？
豬2：我不是"誰"，他是"誰"。
狼：天哪！
豬1·2："天哪"是我們的爸爸。
狼：什麼，是你們的爸爸？
豬2：不是！
狼受不了了，仰天長嘆：為什麼？
豬1·2·3：你認識我們爺爺？
狼：什麼？
豬1：不是，我們的爺爺是"為什麼"。
狼：為什麼？
豬1：是！
狼：是什麼？
豬1：不"為什麼"。
狼：誰？
豬1：我是"誰"。
狼：你是誰？
豬1：對，我是"誰"。
狼：什麼？
豬1·2：他在屋頂上。…………
被捕原因
某人大吼：「總統是笨蛋！！！！！！！！！」結果他被捕了，但罪名不是「侮辱總統」，而是「泄露國家高級機密」！
本意
有人給朋友發了一條簡訊說：「我要送你一個紅包！」他很高興，但後來就不高興了。原來簡訊的下一頁寫著：「我已派一隻蚊子送過去了。」
反義詞
一天， 老師走進課堂，學生們一齊起立喊：「老師早上好！」
老師憤憤地說：「只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？」
於是學生們又一齊喊：「老師下午好！」
老師又憤憤地說：「那我晚上呢？」
學生們又一齊喊：「老師晚上也好！」
老師點點頭說道：「這樣才行，現在重新喊一遍！」
學生們一齊喊：「老師早上好，下午好，晚上也好！」
老師說道：「坐下！今天我們要復習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞。現在開始。」
老師：「今天天氣很好。」
學生：「今天天氣很壞。」
老師：「到處陽光明媚。」
學生：「到處陰雲密布。」
老師：「馬路上人山人海。」
學生：「馬路上空無一人。」
老師：「年輕。」
學生：「年老。」
老師：「站立。」
學生：「躺倒」
老師：「有個年輕人站立在路上。」
學生：「有個年老人躺倒在路上。」
老師：「我撿到一元錢。」
學生：「我丟了一元錢。」
老師：「我撿到一元錢，交給老師。」
學生：「我丟了一元錢，去偷老師。」
老師：「錯誤，不能這樣說！」
學生：「正確，應該這樣說！」
老師：「錯誤。」
學生：「正確。」
老師：「這不行，這是違法行為！」
學生：「這可以，這是合法行為！」
老師：「我說錯誤。」
學生：「我們說正確。」
老師：「聽老師的，老師說的才是正確！」
學生：「聽我們的，老師說的都是錯誤！」
老師：「你們愚蠢。」
學生：「我們聰明。」
老師：「停止！」
學生：「繼續！」
老師：「你們現在停止！別說了！」
學生：「我們現在繼續！還要說！」
老師：「你們這些蠢豬，我說停止！」
學生：「我們都是天才，我們說繼續！」
老師：「你們聽老師的！」
學生：「老師聽我們的！」
老師：「學生都得聽老師的！」
學生：「老師都得聽學生的！」
老師：「現在你們停止練習！」
學生：「現在我們繼續練習！」
老師：「你們沒完沒了了嗎？」
學生：「我們有始有終的呀！」
老師：「那你們就停止！蠢豬！」
學生：「那我們該繼續！天才！」
....之後老師怒氣沖沖地抱著書本走出了教室
理解錯誤
一天瞎子和子瘸子騎自行車出門辦事,,瞎子騎,瘸子看路,,這時路上突然出現一條深溝,,瘸子驚叫到：「溝,溝,溝！」結果瞎子以為他在唱歌，回唱到：「哦類,哦類,哦類！」結果瞎子和瘸子一起掉進溝里!
不理解的後果
一前列腺科醫生遇一飛機駕駛員，因語言不同，只好做手勢。
醫生做了「1」的手勢。
駕駛員做了「5」的手勢。
醫生做了「很小」的手勢。
駕駛員做了「很大」的手勢。
醫生做了「下」的手勢。
駕駛員做了「上」的手勢。
醫生回家說：「那個人有毛病！我說男人有一條小的，下垂的前列腺。他說男人有五條很大的，向上的前列腺！！！」
駕駛員回家說：「那個人有毛病！我說我們的機場有五架飛機，機場很大，飛機向上飛。他說他們的機場只有一架飛機，機場很小，飛機向下飛！！！」
5. 本人第一次坐飛機 請不要笑話 不知道流程 求告知
1、到機場。你要注意時間，因為航空公司規定航班起飛前30分鍾停止辦理登機手續，所以你最後在起飛前1個小時到機場。 2、辦登機手續（也就是換登機牌）。看看你的航班在哪個櫃台辦理，機場都有顯示屏告訴你哪個航班在哪個櫃台，找到相應櫃台，將機票、身份證交給機場值機人員。如果你有大件行李，就在這里托運，經濟艙20公斤以內的行李是免費的。要注意托運的行李不要夾帶違禁物品，辦完登機手續，值機人員會將機票的旅客聯、登機牌、行李票，身份證退回給你。 3、過安檢。到安檢通道，通道口有個安檢櫃台，你將機票的旅客聯、登機牌、身份證交給安檢員，安檢員審核沒問題會在登機牌上面蓋章。然後過安檢門，隨身帶的物品要從安檢門旁的X光安檢機過去，你自己要從安檢門通過。安檢沒問題就進候機廳。 4、候機。通過安檢後，看看你登機牌上面會標明你的航班在哪個登機口登機，找到與登機口對應的候機廳，幾號登機口就在幾號候機廳候機。每個候機廳的位置，機場都會有顯示屏顯示，不清楚可以問機場服務人員。找到候機廳就在那裡休息吧，等廣播通知登機。如果你抽煙的話，可以到吸煙室吸煙。記得注意聽廣播啊。 5、登機。聽到登機廣播後，在登機口會有服務人員撕登機牌，你就到登機口將登機牌交服務人員，服務人員從登機牌撕一小塊，其他部分交回給你，你持登機牌跟著別人上飛機吧。 6、找機上位置。登機牌上標明有你的位置，如：5D、11C什麼的，數字代表第幾排，每排的座位是按A、B、C、D、E、F。。排的，飛機上的座位號標在放行李的艙壁（座位上方）。找到你的位置坐下，扣上安全帶，起飛前關掉手機。 7、餐食。在飛行時，航空公司有免費飲料派發，長航線如在進餐時間，會有免費餐食供應（就一個盒飯，不好吃，量也少），短航線就派點心。 8、到達。飛機到達目的站後，如果你托運有行李，記得去取行李，在往出口的通過上會有取行李的地方。 坐飛機的注意事項 乘機手續的辦理 一般順序是這樣： (1)拿著機票、身份證(非典期間多了個健康申報表)到指定櫃台(一般一進侯機廳就可以看見一個大屏幕，上面顯示有各個航班相對應的辦理櫃台號)交給辦理人員，她(他)會給你換登機牌，問你有沒有行李要托運，記住拿回來的東西里至少應有三樣：身份證、機票、登機牌，別拉下了。 (2)買保險(20元，不強制，看個人需要)。 (3)安全檢查：到這里需要提供三樣東西：身份證、機票、登機牌。 (4)到指定登機口等著上飛機，注意廣播通知。登機口號碼在登機牌上有標明。 注意事項： (1)務必在飛機起飛前的半小時辦好手續，因此，最好根據情況提前到機場，特別是黃金周、春運等人巨多的時候。有的機場非常嚴格，到時間了不讓辦就是不讓辦，比如北京機場。 (2)喜歡靠窗戶位置的朋友可以在換登機牌的時候讓辦理人員給你安排一個靠窗位置，一般都沒有問題，除非你去得很晚，位置都安排給別人了。 (3)托運行李時有的機場會收一個保險費，10元左右，比如福州機場；如果你的行李箱沒鎖，有的機場會強制你花5塊錢買把小鎖，比如廣州機場。 (4)帶著水果刀時最好放在行李中托運，不然90%可能會給沒收掉。另外，小動物不能帶上飛機，要托運也要有檢疫證明，比較麻煩。盆栽植物、花卉類的可以。 (5)托運的憑證一般貼在機票上，到達並取出行李後，會有工作人員檢查托運憑證和行李上的標簽是否相對應。小心別拿錯別人的，把自己的丟了。 (六)航班延誤或取消 一般只要飛機晚點，在吃飯時間的，機場都會提供免費飲料或餐食（似乎晚上的比中午的更易得到照顧）。如果晚上的飛機告知當天不能飛了，就得看情況了。是飛機維修、航班調配等的原因，機場會提供食宿。由於天氣、突發事件、空中交通管制等原因，就只能退票或改簽了，這種情況機場是不管吃住的。 (七)航班超售超售 就是某個航班賣出的票數超過飛機座位數。為了保障自己的收益，幾乎每家航空公司都存在一定比例超售的現象，以保證航班座位的利用。國外航空公司一般把超售機票占售出機票的比例控制在3%左右，我國則規定超售機票不能超過5%。 大家要問了，這樣豈不是有些人無法登機？沒錯。對於這種情況，機場的一般做法是：首先在旅客中尋找自願者改乘其他航班。如果沒有足夠的自願者，就採取拒絕登機的方式。航空公司會對自願改乘航班的旅客開出補償證明和配套的旅程優惠計劃；對於被拒絕登機的旅客，會得到現金補償，當然，也可以要求提供往返機票補償證明、相應的旅程優惠計劃來替代現金補償。 一旦被拒載，旅客有資格要求航空公司作出補償。具體的補償會在辦理登機手續的櫃台立即辦理，同時會簽訂一份協議以放棄今後向航空公司追溯責任的權利。 為了避免到了機場被拿下而耽誤行程的情況發生，有幾點需要注意： (1)越緊張的航線越容易超售。 (2)盡量早到機場，晚到的如遇超售情況就有可能被拿下。 (3)票打折越多的越容易被拿下，所以，買了打折票的同志，早點去辦理手續為妙。 (八)雜七雜八 (1)從飛機舒適度來看，波音747寬體最好了，又大又平穩。稍小的機型感覺空中客車的更好些。 (2)飛機座位是按A、B、C、D…橫排過去的，波音的標在行李架上，空客的標在座位頭頂的小燈上。找不到可以叫空姐幫忙。對於窄體飛機，一般每排6座，A和F是窗口。 (3)某些機型的小桌板不是在椅背上，而是藏在座位旁的扶手裡，可以掀開拿出來。 (4)飛機上提供小食品和飲料，碰到是用餐時間的還提供正餐，兩盒，一中一洋(米飯＋麵包啦)。沒吃飽的可以再要一份。水倒是可以少喝點，雖然飛機上也有廁所，但每每遇到氣流便要停止使用，再說，人多的時候你願意排隊嗎？ (5)起飛前別忘關手機啊(廢話)，呵呵，空姐會告訴你的。 (6)起飛或降落時，如耳朵感覺不適，可張開嘴；嚼口香糖也有效，別噎著就行。 (7)機上服務整體來說，個人感覺地方性航空公司的比較好(海航、廈航。海航的每個航班上基本都配備外籍空姐。 當您進入機艙時，可將座位卡交給空中服務員，請他帶領或指引入座。到了座位以後，可將隨身行李擺在座位頂上的行李艙。大衣或雨具可交由空服員代為保管，沿途飛機上有任何需要，也都可以要求空服員幫忙，不用客氣。飛機起飛和降落前後，搖晃厲害，應系好安全帶，不能吸煙。 隨著飛機的上升，耳朵會因高空壓力而不舒服，嚼片口香糖或吃東西，保持口腔活動，可以減少不適的感覺。如有嬰兒同行，則可在此時餵食牛奶。起飛後不久，機長會透過廣播致歡迎辭，然後再由服務員報告預定到達時刻和注意事項。通常會以該航空公司的國語和英語等兩三種語言廣播。 飛機上的座位很舒服，下方有一圓形按鈕，想仰卧時用力按它，靠背會自動往後傾倒，但飛機起降時，靠背必須放直，恢復原狀。 前座背後有一小桌板，吃東西、寫信時可拉出使用，用畢收起，非常方便。其下通常置有兩三個大袋子，要面放著班機時刻表、航線圖、明信片、紙拖鞋、嘔吐專用塑膠袋等。頭頂上的架子備有枕頭、毯子供旅客使用，不夠的話，還可以向空服員索取。架子裡面或窗戶中間有空氣調節孔和電燈按鈕，需要時可以自行啟用。因飛機型號不一，設備也會有所不同，一般地都提供相類似的功能，反正有凝問提出即可。 在安全狀況下，坐在飛機緊急出口的旅客絕對注意，無論如何不能因好奇提拉扶手，否則飛機將會迫降或失事。 旅客不能開「這是炸彈」之類的玩笑，否則將被拘留並承擔由此引起的巨額費用。 坐定了以後，飛機上的節目就開始了。 1．閱讀、寫信：噴氣客機飛行高度都很高，機身較穩，除了日出、日落和雲層外，看不到大地的景色，閱讀書報以及寫信的機會相對增加。通常機上會有報紙、雜志供應，自己喜愛的書刊也可以隨身攜帶2、3本。
2．娛樂：大部分的巨無霸機上，都有電影和音響設備。
3．餐飲：為了避免惡性競爭，國際航空公約對各航空公司限製得很嚴格，機上餐飲就成了航空公司招待旅客的重頭戲，餐具和菜餚都很講究。進餐時，將前座背後的小桌拉出來，以便服務員擺餐具。對於食物有特殊要求的旅客，像佛教徒吃素、回教徒不吃豬肉，事先向訂度組或機場櫃台辦理登機手續老說明，航空公司會特別為您准備。為適應國際旅客，飛機上一律採用西餐的形式。進餐時，也供應茶、咖啡、可樂、汽水等飲料，可以隨時向空服員索取。頭等艙乘客，可免費飲酒，經濟艙乘客則需付費，美金是通用的貨幣。
4. 抽煙：禁止吸煙「NO SMOKING」的信號消失後，吸煙區內的旅客就可以隨意吸煙了；但僅限於紙煙，煙絲和雪茄因機艙內空氣調節速度不足以有效排除，故絕對禁止。火柴和打火機最好放在口袋，不要放在行李裡面，比較安全。飛機上也賣香煙，價錢便宜可以買來自用或送人，但也不要多買，免得被海關沒收。
5．喝酒：根據國際空運協會規定，經濟艙不招待酒類，不過也有部份航空公司的經濟艙是供應酒類的。只要指定酒名，服務員就會送上來。機上也出售整瓶的酒，價錢和免稅商店差不多，也很便宜。機上的酒吧，旅客都可以使用，但注意不要喝醉酒，免得出醜。 6．睡覺：睡覺時，可以把座位放倒，換上拖鞋，把枕頭擺好，蓋上毛毯，最好繫上安全帶，免得遇到氣流不穩，空服員會把旅客叫醒，請您系安全帶，反而擾人清夢。
7．上廁所：洗手間依機型不同，有的在前，有的在後。男女有別，進去之前應先看清楚門外的標志，以免誤闖。門上有「OCCUPIED」的信號表示「使用中」不要再去敲門，「VACANT」表示沒人，可以使用。進去後一定要上鎖「OCCUPIED」的信號才會亮，告訴別人你已在使用中。「FLASH」表示用畢沖水。在洗手間內，吸煙也是絕對禁止的。
8．航行中，空服員會發一份入境登記表或海關申報表，應該早一點填妥。填寫的項目，護照上都有，但須以英文填寫，不會填可請隨行導游或空服員代填。 如果飛行方向和地球自轉相同向東，黑夜縮短，向西則黑夜漫長。這種時差的不適應，在飛機旅行上很普遍從登機，就得開始學習。如暈機，可向服務員要鎮定劑，或打開空氣調節孔吹冷空氣，實在忍不住，並可以拿出嘔吐袋來預備。遇到機艙內氧氣密度不平衡，有呼吸困難、頭痛、咳嗽、心臟不舒服等現象產生時，只要拉下頭上的氧氣罩套上，不久就可恢復正常。使用方法，在飛機剛起飛時，應留意服務員對機內救生等設備的示範。 長時間飛行，不妨和鄰座不相識的旅客聊聊天，交換彼此的見聞，既可解除寂寞，又多交些朋友，享受一下「四海之內皆兄弟」的樂趣 小提示：上飛機前飲食注意事項 上飛機前不要進食含過多的纖維素和容易發酵產氣的食物，以免在飛機上腹脹及食慾不振。 不要吃太飽。因進食大量油膩或高蛋白食品，不容易消化，會導致腹脹、腹瀉及容易暈機。 不可飢餓上飛機。因為飛行時，高空氣溫及氣壓之變化使人體需要消耗較多的熱量。 要吃含熱量高的食物，而且胃中空虛容易惡心，所以上飛機前應吃易消化及營養豐富的食品。 原則上在上飛機之前一至一個半小時，可依個人喜好，選吃些麵包、小點心、牛奶、瘦肉和水果等，只要八分飽即可。
1．去買機票時問問能不能選座位，現在有的機票預售處允許選座位。如果能選一定要選靠窗的，不能選只能碰運氣了。2．進機場登飛機，不要東張西望，跟劉姥姥進大觀園似的，讓人一眼就看出你是第一次坐飛機。教你一個好方法，看什麼都用餘光，在似看非看之間，顯出咱不止一次坐過這玩意兒。3．候機廳的食品不要買，貴得嚇人。要不就在家吃飽喝足，要不就堅持一會兒，等上了飛機再吃再喝。4．候機時可以順便參觀一下，看看首都機場現代化的漂亮建築，別的機場就不用看了，外國最好的機場也不過如此。5．知道為什麼候機廳里衛生間多嗎，那是給飛機減負，因此在登機前別忘了光臨衛生間，一身輕松坐飛機，也算為航空公司節省燃料作點貢獻。6．坐飛機比不得坐汽車，不該帶的東西不能帶，人家檢查得極嚴，再嚴也是為咱們好。國際航班更嚴，聽說還要脫鞋呢。就你這樣一個星期不洗襪子的人，能把檢查人員熏一跟頭。7．登機時不要搶，按號入座。不過告訴你一個小秘密，早上飛機可以把自己的行李放在最佳位置，省得晚了沒地方放。8．一般遠程航班都要提供一頓正餐。空姐送餐時不要客氣，想吃什麼就要什麼，就跟在咱們自己家一樣，不夠還可以再要，別怕笑話，吃不了兜著走，但不要糟蹋。9．即使登機前已經去了衛生間，在飛機上又吃了個肚歪，但飛機上的衛生間仍是必去的，一點沒有也要假裝去一趟，不然的話有人問起你飛機上的衛生間是什麼樣，你都答不上來，豈不是白坐飛機。10．空姐都是美眉，坐飛機的時間短，一定要抓緊時間多看幾眼，但要友善。如果有機會還可以借故詢問點有關飛機的知識，既學習了又能聽到空姐那溫柔的語調。11．第一次坐飛機就不要睡覺了，困了也要忍一忍，把飛機內部設施認認真真地多看幾遍，記在心上。如果是靠窗的座位，好好欣賞欣賞祖國的大好河山，萬一是夜裡看看燈火也是一景。12．現在有些機型的液晶電視上播飛行高度、機外溫度、飛機速度及所經城市，一路看看不乏是對地理知識的一次復習。
請採納 謝謝
6. 找一張笑話里的圖片，相信大家都看過。
生產隊買了只公驢，可是沒幾天就死了，剛好母驢發情了。
生產隊的員工就打電話去在外地出差的生產隊隊長：「隊長啊，母驢發情，可是公驢已經死了。是先買頭公驢還是等你回來？」
7. 珠三角這么多機場在國際上笑話
〔開三輪跑長途〕
有個飛行員家裡是農村的,老媽一定要他一張開飛機的照片掛牆。他就從駕駛艙探出半個身子拍了張照給寄回去。鄰居阿婆們看了問他老媽這三條腿的東西是什麼,老媽也不清楚機型沒說。一個月後村裡人人皆知:王家老大在省城是開三輪跑長途的。
〔祖上沒參與〕
有次空客法國專家來講課,開課前緩解氣氛講了個笑話。涉及到一些生僻的法國史。翻譯犯難了直譯大家都不懂沒笑聲,但是翻譯反映很快講了句很強的話「他說他雖然是法國人,但是燒圓明園這事他祖上沒參與。」
〔如何再攢一架〕
一架麥道80著陸後滑向停機位。半路上看見一架私人小飛機。麥道的飛行員忍不住在無線電嘲諷一番,「看這架小破飛機,這么點小,拿什麼東西拼起來的?」。小飛機的飛行員說,「我的飛機是從報廢的麥道上拆零件攢起來的。如果您繼續像您剛才那樣著陸,我馬上又能湊夠足夠的廢零件再攢一架了」
〔不浪費動力〕
安檢:人聲鼎沸,有人扛著蛇皮袋,有人拎著活雞活鴨,安檢員滿頭大汗:「您這可得補票,超重了。」「憑什麼啊?上次背了兩麻袋土豆都讓我過去了。」另一個乘客湊過來:「來來來,哥兒們,抽根煙,我這批活雞不麻煩您了,機艙擺不下,您幫我綁機翅膀上得了,反正它們自己也能飛,不浪費飛機的動力......」