❶ 讓人噴飯的經典笑話
讓人噴飯的經典笑話
人生在世,最重要的就是要快樂,快樂的源泉往往來源於生活，生活也充滿無窮無盡的歡樂。以下是我精心整理的讓人噴飯的經典笑話，歡迎大家借鑒與參考，希望對大家有所幫助。
讓人噴飯的經典笑話1
1、剛從朋友家出來，我看見他褲子拉鏈沒拉上，於是提醒說：你的門沒關。
他回頭一看，若無其事的說：沒事，我爸在裡面!
2、一日，朋友到漫畫攤買漫畫。攤主是個中年婦女，問曰：「拳皇的畫，有么」。
鎮腔攤主答：「現在查的嚴，沒有，不過有泳裝。」
3、有一天，我和家人坐著麵包車去縣城，在經過一個寫著「種羊」兩個字的廣告牌時，我姐突然問了一句「羊是種出來的么?」
4、我表弟23歲了，但還沒交女朋友，一次在親戚聚會上，我們問他對女孩子有什麼要求，提出來我們也給他物色一個，他還沒開口，他媽就跟我們說，他要找空姐，我們說你小子要求還高喲，這時我表妹說了一句經典的：日本的吧……
5、sin對cos說：雖然我們相愛了，但我總是感覺不對。
cos說：哪裡不對呢?
sin說：我總覺得我們是在三角戀。
cos生氣地問sin說：你為什麼喜歡看/-片?
sin說：你不知道，看/-片時我有一種上新浪的感覺
6、世界最高的三種動物是什麼?
公長頸鹿
母長頸鹿
小長頸鹿
7、一杯水聽完冷笑話說：我硬了。
8、大到世界風雲，小到吃飯拉屎，任何一條新聞都可以引起中國網民的對罵，唯獨上黃色論壇的網民素質高，從來沒見過罵人的，全部是：樓主 辛苦了，謝謝樓主，樓主好人一生平安
9、話說今天是國際家庭暴力日，電視台采訪市民對家庭暴力看法，當問到一位比較瘦小的男人時，此男回答：「家庭暴力?我老婆很少打譽旅哪我。」
讓人噴飯的經典笑話2
慶碼1、工頭不滿地對新工人說：「你做事慢，走路慢，腦筋動得也慢，我真不明白，你到底什麼快?」
新工人迅速地回答：「我累得快。」
2、某人初次乘雙層大巴，司機請他坐上層。
可是過了一會兒，他就從上層走了下來，還生氣地嚷道：「真會騙人，上層根本就沒司機!」
3、Pol.ice看到一座辦公樓外有輛車違章停放，就向它走去，並開始寫罰款單。此時，一名男人從樓內跑出，叫道：「請等一下!」
「這是你的車子?」Pol.ice問。
「是的，請別罰款，聽我解釋一下，可以嗎?」
Pol.ice同意了。於是那人說：「我剛才在牙醫那兒拔牙，我是故意這樣停車的，目的是讓自己頭腦有所擔心，這樣就不會感到牙痛了!」
4、妹妹特別愛吃肉，又擔心自己會發胖。這天，她憂心忡忡地對姐姐說：「我這么吃下去，會不會長得像頭牛?」
姐姐說：「這是不可能的事，不管多胖，你都只有兩條腿呀!」
5、甲：「小馬，你的大名叫什麼?為什麼大家都不叫你的大名?」
乙：「別提了，就連我父母都不喊我的大名，生我那會兒他們迷上了《倚天屠龍記》，裡面有個曾阿牛，於是給我起了個名字叫黃阿馬!」
讓人噴飯的經典笑話3
1、今天花花問我韓愈是誰，我說：「韓愈是一個了不起的人，25歲就進士了。」 花花不屑的說：「有什麼牛的，我六歲就近視了!」
2、表弟失戀了在空間發一動態 : 「為什麼連聽歌都會感到窒息」姑姑在下面評論 : 「給你說多少次了。不要把耳機纏在脖子上聽歌。」求表弟的心裡陰影面積......
3、同桌最近失戀，無端鬧情緒，就在剛剛她問我有什麼比愛情還要復雜的東西，我一本數學課本甩她臉上……
4、閨蜜讓我陪她去買狗狗，把錢給我讓我買!我很納悶，閨蜜告訴我「人家說，誰買的就隨誰，你看你肩寬體胖，能吃能喝，最主要的是你聽話，你買的狗狗好養 活，會聽話!」友盡......
5、「我現在已經對戀愛不抱任何希望了，我只想發財。」 說這句話的朋友們還是太年輕了，戀愛你還可以想一想，發財?你想都不要想。
6、、有一個人去應征工作，他必須在申請表格中填寫自己以前是否曾被拘捕過，他當然填上：「沒有!」下一個問題是：「為什麼?」這是給上一題填「有」的人回答的，不過他還是寫道：「因為從來都沒被抓到!」
7、我和媳婦實在胖的不行，但又管不住嘴，無奈之下只好約定，要是晚上誰再吃點心或零食就要給對方50塊錢。哎，你還別說，自從定了這個，我們每天都能從對方那拿到50塊錢，老開心了!
8、公司一男同事和一女同事開玩笑打鬧時，男的不小心把香水噴到女的眼睛裡，女的瞬間淚流滿面，男的豪爽地說：「沒事，瞎了我養你一輩子!」剛巧這男的女朋友來接他下班，在門口聽到了這句。男的沒等女朋友開口，果斷地拉著女同事到他女朋友身邊說：「來，叫媽!」
9、還記得嗎?那次你去電視台高歌一曲，4個裁判倒了3個，還好有一個裁判上台激動地握著你的手說：人才啊!別人唱歌是要錢的，你唱歌是要命的呀!
10、幾人看日出，一人指著樹梢說：我看見了。其他人也說看見了。這時樹後有人提著褲子出來：看見就看見，嚷嚷什麼?!
11、男生一般是不許上女生樓的，到晚8點前必需離開，否則到8點時，樓長阿姨就大聲喊：姑娘們，送客了。
12、公共汽車上老太太怕坐過站，逢站必問。汽車到一站她一個勁的用雨傘捅司機：「這是展覽中心嗎?」「不是，這是排骨!」
13、一村婦到集市賣花生，當市場協管員收費時她拔腿就跑，但還是被協管員抓住，協管員說到：「昨天我就想抱你睡(報你稅)的，今天我非得抱你睡(報你稅)不可」。
14、雌鳥淚流滿面，雄鳥怒氣沖天的說：「我跟你講了多少遍了，這個指環是鳥類研究站的人給我套上的，不是結婚戒指!我還沒結婚!」
15、餐廳中，女：你到底打算跟我結婚嗎?男的沉默。女：別以為沒人要我，搞火了我馬上就在這找個人嫁了!侍應生走過來：小姐你把本店的客人都嚇跑了。
16、老兄，你知道我那天為什麼挨罵嗎?我看見那靚妹胸前衣服的.字下面有下劃線，就忍不住伸手點擊了一下。
17、一女著一步裙上車，裙緊無法抬腿，解裙擺兩扣仍不成，回頭見一男正注視她，遂罵流氓!男子：你才流氓，這么會兒你都解我倆扣了!
讓人噴飯的經典笑話4
1、我每天都很早來學校，老師家長都以為我是學霸，就是腦袋笨了點。其實只有我自己知道，我來這么早是為了抄作業！
2、如果全世界我都可以放棄，至少還有你的錢值得我去珍惜。
3、一老太太看完黑人百米賽後，抹著眼淚說：嚇死人！幾個挖煤的跪成一排被槍斃，沒瞄準就開了槍，娃兒們嚇得那個跑呀，繩子都攔不住！
4、一日，一司機開車路上被劫，攔路者說：「下車！」攔路者又說：「做100個俯卧撐。」
5、女生不會做飯的話會出現什麼情況呢？將來你的孩子長大後會說：好懷念小時候媽媽給我叫的外賣。
6、一餓狼覓食，聽到有女人在訓孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在門外痴痴等至天亮，長嘆一聲：騙子，女人都是騙子！
7、一犯人被執行槍決，由於子彈是劣質的，第一槍沒放出，接著又放了第二槍。第三槍。這時犯人哭了：大哥你掐死我吧，太他媽嚇人了！
8、一日風大，自行車倒了一排，只聽一同學邊扶車邊說：誰的賓士壓了我的寶馬！……
9、一日，班長通知星期六要做什麼來著(那周事情多)，完了我同桌猛搖我手臂：快，告訴我，星期六是禮拜幾？……
10、某天你站在公交站台上哈哈大笑，引得路人像看有數植物似的看你。此中一人問你為甚麼傻笑，你強忍住笑，對勁的說：我把買票的耍了，買了票沒有上車。
11、MM去洗澡，身邊的人問：你多大了？十幾？MM心理竊喜，說：我都27了。那人大驚：不像！看你這胸可不像27的人啊！
12、男生一般是不許上女生樓的，到晚8點前必需離開，否則到8點時，樓長阿姨就大聲喊：姑娘們，送客了。
13、雌鳥淚流滿面，雄鳥肝火沖天的說：「我跟你講了多少遍了，這個指環是鳥類研究站的人給我套上的，不是完婚戒指！我還沒完婚！」
14、父親對女兒的男友嚴厲地說：「你每天只帶我女兒看電影，就不能做點別的事？」年輕人又驚又喜：「您是說可以做其它的事兒了嗎？」
讓人噴飯的經典笑話5
1、對女神死纏爛打了一個月，終於將女神打成了重傷
2、一直聽別人說，開房怎麼怎麼爽，昨晚我忍不住去開房了、、、、、還真是爽啊，一個人睡這么大一張床!
3、相戀四年。他始終沒給她一個承諾。大學畢業返鄉的列車上，失落的她說完一句到站記得叫我，便睡去。幾小時後，他把她叫醒。她望向窗外，入眼的滿是陌生的風景。別過頭，是他寵溺的笑：咱媽讓我帶你回家看看。他帶她到這個偏僻的山村，賣給了一個五十多歲的老光棍。
4、在公交車上，我們都盯著一個穿短裙的美女，突然美女回過頭給了我一巴掌並叫我滾!我靠，又不是只有我一個人在偷看她的大腿，全車那麼多人誰不打就打我?然後我心情十分不爽，穿上褲子就下車了!
5、從前有一隻丑小鴨，雖然人們都不喜歡它，但它從來沒有放棄夢想。最終，它通過不懈的努力，變成了一隻高貴美麗的白天鵝。興奮的丑小鴨第一時間回到家裡，和爸爸媽媽分享了它的快樂。第二天，它的爸爸媽媽離婚了。
6、丑小鴨生來就很醜，沒誰喜歡它，它從小被其他鴨子欺負。它傷心的離開了媽媽，獨自流浪，遇到狂風、暴雨、獵狗、熊孩子……但丑小鴨沒有畏懼，它頑強拼搏，努力學習，提升自身素質。最終，人們發現，它雖然不好看，但還挺好吃的。
7、一對老夫妻，丈夫坐在輪椅上，妻子推著他走。倆人不時吵架，吵的凶了妻子就會離開幾分鍾再回來，但從未遺棄。感動，我過去問：阿姨，這么多年你們吵吵鬧鬧，但沒分手，是怎麼做到的?老太太笑了：他呀，年輕的時候也花心，老想著離開我。這不，四十年前的一天我把他腿給打斷了。
8、「大爺您都80多歲了，可還是每天都叫您老伴親愛的，寶貝，這么多年了有什麼秘訣嗎?」 「沒辦法，幾年前我就忘了她叫什麼了，我又不敢問她，只能那樣叫了。」
9、我的一個朋友就要去草原玩了。作為內蒙人，我給她講解了一些基本的安全常識。比如當她孤身遭遇野狼的話，不要轉頭逃跑，人類永遠沒法和狼比速度。正確的做法應該是原地不動，與狼的目光正面接觸，死死盯住，不要移開，能堅持多久就堅持多久，這樣會死的比較有尊嚴一點。
10、李白小時候不愛學習，一天他看到一位老奶奶在河邊准備把一根鐵杵磨成綉花針。李白大笑：這得磨到什麼時候呀!老奶奶說：一天不行，我就磨兩天，兩天不行就磨三天，只要堅持，總會成功的。李白聽了很慚愧，從此開始認真學習。因為他深刻認識到：不學習，將來就會像那個老奶奶一樣蠢
11、一隻小白兔來到雜貨店問：老闆老闆，有100個胡蘿卜嗎?然後它就被雜貨鋪老闆捉了起來，畢竟會說話的兔子還是很少見的。
12、我哥們兒是奇葩，記得初中上學那會，中午午休的時候和那哥們在廁所抽煙，還有最後一口，他猛嘬了一下，突然教導主任進來了，看見我倆靠著窗戶，問到：「你倆幹嘛呢?」我驚慌了轉頭看向我的哥們，他的表現我至今難忘，他從鼻子里冒出了好多煙說到：「我在生氣。」
13、我爸對我可好了 記得小時候我調皮 撐著傘從二樓往下跳 摔得腿鮮血直流，正巧我爸下班大老遠看見 那一幕我永遠都忘不了。他一把推開自行車 像百米沖刺似的跑到我身邊 仔細檢查感嘆雨傘竟然沒壞。
14、在一次8級地震中，王老漢終於撿到了掉在地板縫里的硬幣
15、老王掉進村口枯井 在村民們的熱心幫助下最終適應了井底生活。
讓人噴飯的經典笑話6
學了點國語的老外。早晨和女秘書打招呼「你嗎好？」小姐瞪了他一眼，他一楞，馬上又對她說：「媽，你好！」
大象看到一群螞蟻向它家走去，就問螞蟻你們干什麼去？螞蟻說大象嬸嬸生病了，我們獻血去！
兩個醉漢駕著汽車狂奔。甲：「小心點！前面是急轉彎。」乙：「什麼？不是你在開車嗎？」
一個顧客氣憤地跑進裁縫店，指著店主給他設計的時裝說：「我站在街道拐角打哈欠，兩個人把信塞進我嘴裡！」
一個農夫的女兒實在太丑了，他只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三隻烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。
中國人美國人猶太人一起喝飲料，三隻蒼蠅飛入他們飲料中。美國人重新要了一杯，中國人沒理會就喝下，猶太人一把抓出蒼蠅大喊道：吐出來！你丫把喝下去的飲料吐出來！
小明跟小華到動物園玩，進門時，小明指著小華對看門人說：「看清楚喔！等會兒出來，別說我偷了你們的猴子！」
有個人第一次在集市上賣冰棍，不好意思叫賣，旁邊有一個人正高聲喊：「賣冰棍」，他只好喊道：「我也是。」
父親對女兒的男友嚴厲地說：「你每天只帶我女兒看電影，就不能做點別的事？」年輕人又驚又喜：「您是說可以做其它的事兒了嗎？」
同事妹妹小王剛學會上網，很是願意聊天，有一天剛進入一個聊天室，一個網友問到：「你是男的還是女的？」小王打字還不行「女」打不出來。於是她想了一下回答到：「我是一個小姐。」網友打出一名話來：「謝謝你的坦率。」
讓人噴飯的經典笑話7
1 你口味太重,我長地太淡
2 就剩下一天時間了，那個暗戀我的，別矜持了，我答應了！
3 開玩笑..活人我都不怕我還會怕死人..
4 瞧你這長相，不用化妝就能去演恐怖了..
5 老婆同居把，趁我們年輕
6 如果我們倆的質量和地球跟月球一樣重、那麼我們永遠都不會分離了。
7 也許沉默才是我們最好的代言詞!
8 天氣冷了,連起床都需要莫大的勇氣
9 幸福就是，在沒錢的時候，在舊牛仔褲里發現皺皺的100元
10 心肝啊告訴你個秘密豬比你好看你比豬還難看。
11 是你的臉讓我知道了什麼叫做門面。
12 我都給了你我的電話號碼了，你怎麼還不懂我的心思，有事沒事應該給我充幾十塊錢話費嘛！
13 去年還在過光棍節，今天就不過了，回想下，都已物是人非了
14 今天地理老師上課提問：為了公平起見，我決定提問一個男生和一個男生。
15 青春一去不復返，我祝它旅途愉快。
16 無聊的時候別逢人便說無聊，那樣只會讓人覺得你更無聊！
17 就剩下一天時間了，那些暗戀我的，就別矜持了
18 如果有錢是一種錯，，我寧願一錯再錯！！
19 龍生龍，鳳生鳳，老鼠生的會打洞！
20 數學老師教的單項式我沒學會！但是我卻學會了單相思！老師你牛！
21 我們都要好好活著，因為我們要死很久…
22 都快成神棍節了，暗戀我的人，你們怎麼沉得住氣
23 人都說牡丹花下死，做鬼也風流......現在僅剩芙蓉一大簇我連生也不想風流了
24 我知道你知識在偽裝，可我不想揭露！
25 我要的很少，很簡單，只是你卻都給不起。
26 但願人長久，光棍不再有
27 拿破崙說過不想吃天鵝肉的懶蛤蟆不是好懶蛤蟆，就算我是懶蛤蟆也堅決不娶母懶蛤蟆
讓人噴飯的經典笑話8
1.大兵騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把扣子在後面扣上，可以擋風。
一天兵哥酒後駕駛，翻了，一頭栽在路旁。
警員趕到後......
警員甲：好嚴重的車禍。
警員乙：是啊，腦袋都撞到後面去了。
警員甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉回來吧。
警員乙：好......一、二使勁，轉回來了。
警員甲：嗯，沒有呼吸了......
2.魚說：「我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。」水說：「我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你好好把你抱起。」鍋說：「都xxx快熟了還這么倔。」
3.女教師在黑板上畫了一個蘋果，然後提問：孩子們，這是什麼呀？孩子們異口同聲地回答：屁股！女教師哭著跑出教室，找校長告狀：孩子們嘲笑人。校長走進教室，表情嚴肅地說：你們怎麼把老師氣哭了？啊！還在黑板上畫了個屁股！
4.一個女人走進郵局，要了一張電報紙，寫完後扔了。又要第二張，寫完後又扔了。第三張寫好後，她遞給報務員，並囑咐盡快發出。女人走後，報務員對 這三份電報發生了興趣。第一份上寫著：一切都結束了，再也不想見到你。第二份上寫著：別再打電話，休想再見到我。第三份的內容是：乘,最近的一班火車速 來，我等你。大全
5.一個金發碧眼的女人上了飛機，在頭等艙坐下。空姐過來檢票，告訴她：您的機票是普通艙的，不能坐在這里。女人說：我是白種人，是美女，我要坐頭 等艙去洛杉磯。空姐無可奈何，只好報告組長。組長對美女解釋說：很抱歉！您買的不是頭等艙的票，所以只能坐到普通艙去。我是白種人，是美女，我要坐頭等艙 去洛杉磯。美女仍然重復著那句話。組長沒辦法，又找來了機長。機長俯身對美女耳語了幾句，美女立馬站起身，大步向普通艙走去。空姐驚訝不已，忙問機長跟美 女說了些什麼。機長回答：我告訴她頭等艙不到洛杉磯。
6.話說,有次大兵坐的飛機失事了,掉進了海里,大兵還活著,於是他一邊掙扎一邊呼喊:救命啊!救命啊!
這時,一隻大白鯊遊了過來,嘴裡喊著:我來了!我來了!
7.媽媽，可樂很貴嗎？
不，那東西很便宜。
哦，還好，我剛才把一瓶可樂灑在爸爸的筆記本上了，幸好它不貴。
8.別人都給女孩送玫瑰，而我卻不願意落入俗套，我願送你一棵我親手栽培的仙人球，並對你說三個字：坐上去！
9.有個小朋友喜歡看螞蟻搬家，上課了，他回來說：「老師，我剛才又去看螞蟻搬家了。」
老師是教英語的，想考考他：「我問問你，螞蟻怎麼說啊？」
「啊？螞蟻？螞蟻啥也沒說呀。"
10.我小的時候寫日記，老師規定要200字以上，當時四人一組，有小組長檢查字數，我同組的一位仁兄寫道：「今天媽媽讓我出去買菜，我問多少錢一 斤，賣菜的說5分，我說：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……」組長數了數還差4個字，於是仁兄又在後面加了一句：「真便宜呀。」
讓人噴飯的經典笑話9
1、男同事調戲胖胖的女同事。
男：「你真是生錯了年代，要是生在戰爭年代，你就大有可為了。」
女：「你是說我適合當兵?」
男：「是啊，適合戰場上堵槍眼。」
2、大偉在寵物店買了一條蛇。
我就問他：「你啥時候有養蛇的愛好?」
大偉說：「我不養，我這是買來放生的!我這是效仿許仙，沒准以後就有白素貞來以身相許報答我呢!」
我搖頭失笑：「為了脫單你也是蠻拼的，不過，你這條蛇好像是公的!」
3、大偉神秘兮兮告訴大剛：兄弟，我有一套祖傳秘技，可以讓你大展神威，讓你老婆尖叫連連，以你之硬，攻她之軟，高潮迭起!
大剛很是期待，問：是什麼神技?
大偉神秘一笑：腳底按摩!
4、大偉出差半年，回到家，
媳婦問大偉：誒，老公，我問你個事，要是鄰居家種了一棵桃樹，結果枝條伸到咱家院子里，還結了桃子，你開心不?
大偉就說：開心啊，白撿的便宜，當然開心啊!
媳婦鬆了一口氣，說：開心就好，開心就好!對了，再告訴你個事，我懷孕了!
5、大偉在家裡玩游戲。
忽然，有敲門聲，是隔壁妹子，她說：我在做糖醋鯉魚，糖不夠，跟你借一點。
大偉說沒問題，拿去唄!
過了一會，妹子又來，說：我在做宮爆雞丁，油不夠，跟你借一點。
大偉很大方，整桶都拿去唄。
又沒多久，妹子又來了，說：我要吃飯了，家裡人不夠，能不能跟你借個人?
大偉頓時緊張起來，二話不說，拿起電話就撥打110，帶著哭腔說：喂，警察嗎?我這里有人想要吃人肉!
6、馬上結婚了，老爸來我們的房子看婚房准備的怎麼樣了，看完一遍以後，老爸語重心長的說：「東子，你們這經常停電嗎?」
我：「沒有啊，為什麼這么問?」
老爸：「我看到你們床頭有紅蠟燭!」
我：「額……」
老爸：「是不是很懷念小時候放羊的時光?」
我：「放羊?」
老爸：「是啊，我看到你床上還有小皮鞭……」
我：「……」
7、男女相親，女人很直接
女：「你懂政治嗎?」
我：「不太懂」
女：「懂兵法嗎?」
我：「不懂!」
女：「打籃球一個能打五個嗎?」
我：「不能!」
女：「能單手俯卧撐嗎?」
我：「不能!」
女：「想要我和你交往，以上必須全會!拜拜」
我：「世界上哪有這么厲害的男人」
女：「有，金元帥」
8、還有幾個月就考研了，昨天我去圖書館上自習，旁邊是個漂亮的妹子，於是跟她搭訕
我：「美女，我是哈爾濱的，你也是東北人吧?」
美女：「人家是南方人。」
我：「剛才我聽你口音咋像東北的呢?」
美女：「咋地!跟老娘頂嘴啊，就你這樣的還想跟我處對象，你是不是虎，信不信我削你!」
我：「......」
9、小李：「大黃，聽說你愛好收藏?」
大黃：「對，這都是跟我們領導學的，他才是真正的收藏家」
小李：「你們領導收藏量很大嗎?」
大黃：「那是，你偷偷去他辦公室看看，滿屋子都是，各種尺碼，各種顏色，各種款式，各種牌子都有，各個罩杯，各女同事穿過的都有!」
小李：「胸罩啊!」
10、華山中學岳不群校長在給學生會主席令狐沖講校史：「華山中學原來有兩名校長分別是岳肅和蔡子峰，岳校長主張基礎不牢地動山搖，先學基礎知識後做題，被稱為氣宗。
蔡校長主張，不學基礎直接題海戰術，被稱為劍宗。
氣宗見效慢，劍見效慢，高一時，劍宗成績比氣宗好的多，高二時，劍宗氣宗成績相當，高三時，氣宗成績遠好於劍宗，一次高考，劍宗考砸了，從此，華山中學就剩下氣宗了!」
11、七個關系親密的小夥子，要拜把兄弟，按年齡小明排行老四，
小明：「老大，我不要當老四，不好聽!」
老大：「哈哈……兄弟，想不到你這么迷信，你是不是認為，四和死音相同?」
小明：「這不是主要的……」
老大：「哈哈……我的傻兄弟，老四有什麼不好，明成祖朱棣排行老四，雍正皇帝排行老四，乾隆皇帝也是排行老四，還有道光皇帝，咸豐皇帝，都是排行老四，你看多好!」
小明：「可是……我姓趙，以後你們不得叫我趙四啊!」
老大：「……」
;❷ 空姐和乘客結婚的多麼
空姐與乘客結婚的也挺多的呀，也有空姐跟機長結婚的也多，還有的是空姐跟空少。這個是飛機上面的一種搭配的吧。我們平時在生活中也能看到一些醫生跟護士，或者病人跟護士，還有的是乘務員跟機長這些配稿首坦偶。他們這些大多數是在工作環境的條件下，時間長了，也就是感情慢慢的有了，也就走進去了婚姻的殿堂。
空姐更多時候跟的是空少或者機長結婚。這些相對於空姐跟乘客鍵桐比較多一些。因為空姐更多時候在飛機上跟乘客交談芹純或者打照面的時間並不多，而且在飛機上的時候，空姐們大多數都是只有在送餐水的時候，能讓我們交談上幾句。當然也有個別詢問空姐的聯系方式，如果空姐是這個時候她給了你的聯系方式那麼你們能有機會私下有更近一步發展的機會就會大好多。然而，這些膽子大的乘客，而空姐會願意的，成功走入婚姻的殿堂的空姐跟乘客雖然有但是我個人認為並不會特別多。
世界上什麼事情都有，我們都可以看到。當然乘客跟空姐結婚這種事情也並不是特別的奇怪，所以我個人覺得並不是特別讓人怪異的事情。
空姐跟乘客結婚，雖然並不是普通意義上那麼的合適，但是並不代表沒有。空姐因為跟機長還有其他的乘務員或者空少有更多時間的相處，那麼自然成功的幾率會比空姐跟乘客結婚要大一些。尊重彼此的選擇。
❸ 電影《中國機長》中有哪些隱藏的彩蛋
我認為電影《中國機長》中有著不少隱藏的彩蛋。
要說《中國機長》這部電影，這可是個熱門話題。作為國慶檔的熱門影片，不知道大家看過了沒有。這部影片一經上映，口碑和票房就一路上漲。
在事件發生時，劉傳健的左手上戴著手錶，所以張涵予也戴上了手錶，並且張涵予左手手腕上的手錶，與機長劉傳健曾經佩戴的型號完全一致。這可以說是電影《中國機長》中隱藏的彩蛋之一叢啟了。
文章結束了，大家都有什麼想法呢？歡迎大家留言點贊轉發啊！
❹ 東航波音737-800上的機長、飛行員和空姐該理賠嗎
東航客機墜毀事件中，造成機上132人全部遇難。其中遇難者包括機長、兩名飛行員、5名空姐和一名安保人員。對於9名遇難機組人員是否該理賠呢？答案：毋庸置疑。遇難的9名機組人員必須理賠，並且賠付的標准相比較普通遇難乘客要高。
東航737-800上的機長、賀兄飛行員和機組人員當然也需要正常程序的理賠，他（她）們，也是鮮活的生命個體，他們的家屬和乘客的家屬一樣，都沉浸在悲傷中。相信事故的最後，會有合理的結果和結論，會給機長飛行員機組人員和乘客一個合理的交待。以安撫132名空難事故逝者家屬的傷口。
❺ 乘務長和空姐的區別是什麼
1、職位不同
飛機中旅客服務的人員級別分為：普通艙乘務員、兩艙乘務員、區域乘務長、主任乘務長，可以說，乘務長是空姐當中最高的職位。
2、職責不同
空姐的職責主要在維護飛行安全和照料乘客。除了處理偶發的機上緊急事件外，空姐基本上是在提供乘客各種機內服務，如飛機餐和飲料的准備和供應、機上娛樂系統的管理、免稅商品的販售以及協助旅客在機艙內能舒適搭乘等等。因為空姐是第一線接觸乘客的人員，所以他們的一舉一動都代表著航空公司，形象非常的重要。
而乘務長要姿碰吵要承擔更多的責任，要對各種安全規跡侍定、文件規章有清楚吵慶的了解和掌握。對客艙的掌控能力要強。這其中包括靈活的處置能力、敏銳的觀察力和對事物的預見能力，乘務長在航班上不僅僅上管理者，有時也是組員之間的潤滑劑和調和劑。
3、薪水不同
普通崗位的空姐月薪為5000多元左右，乘務長的月薪為普通崗位空姐的2-3倍。
空中乘務員的制服：
制服是作為一種職業識別的專用服裝，初期空勤制服是根據耐用度、實用性及以激發旅客向心力而設計的，也有禮服之類的，或許由於早期民航多帶有空軍背景的延伸；
空勤制服都具有濃厚空軍軍裝的特徵；都是灰暗色，如頭帽、外套、裙裝多是直線剪裁同時附有銅扣及袖口軍銜縫條。許多設計也分有冬裝及夏裝兩種，以顏色和布料材質做區分。
隨著空姐角色的演進發展；許多航空公司開始了解到自家空姐形象的公眾價值。
在1930年代末、1940年代初開始加入了更多女性化的線條剪裁以及顏色的選擇；往後更常委由知名品牌設計師製作；付予空服人員一種尊榮與秩序統一的專業形象。
❻ 電影《中國機長》讓人覺得心驚膽戰，實際情況是否與電影呈現出的效果一樣
但是，藝術創作理應享有一定的彈性空間。正如本片在開篇字幕中所言，諸多情節，是經過戲劇化處理的。所以硬要用專業的眼光嚴格審視本片，不消說，漏洞是不會沒有的。當然，要求劇組在創作過程中更為專業也是無可厚非。沒有人願意觀看一部很「假」的電影，哪怕它描繪的是英雄壯舉。
何況，民航領域一旦缺了專業性，就是在拿萬千旅客的生命開玩笑。電影，也就失去了說服力。出場時在浴室憋氣，進行自我測試，就暗示了機長劉長健高度的自律。從其後他對副駕駛的冷漠態度里，顯示出其高冷、古板的一面。
要真正在主旋律電影創作中做到克制，顯然還有很多功課需要做。不管是《中國機長》還是《攀登者》，都沒能堅決地「做減法」，在某些橋段上的用力過猛，還是令人感到遺憾。
飛機進入降落階段前，需要一判脊巧處「空域」下降飛行高速、調整飛行姿態，而崇州距離雙流國際機場適中，契合8633次航班盤旋下降高度，轉向雙流機場並順利進入進近程序的需求。如果機場投入使用，崇州將擁有通航起降點，融入到與周邊通用機場、雙流機場及周邊支線運輸機場互聯互通的空中交通網路中。
❼ 被困住的空姐和飛行員，工資降70%卻不敢辭職，疫情對他們的影響有多大
疫情困住了空姐和飛行員，他們的工資下降了70%，但卻不敢辭職。疫情對他們產生了很大的影響，比如說航班驟減，有的時候甚至是零航班，所有的飛行人員和空姐只有基本工資。很多空姐和飛行員都發展了副業，比如說自學ps或者兼職開出租。
總結
社會大環境就是如此，除了民航受到了影響，很多行業受到的打擊更加大，比如說旅遊業和餐飲業。只希望趕緊過去，讓所有的行業都迎來新的發展。
❽ 3.21東航客機墜毀事件發生後，機長和空姐可以得到理賠嗎
可以的，因為他們是因公殉職！但無論有多少賠付金，都挽回不了他們鮮活的生命！航空公司給每個人賠償金限額是40萬元，但這是16年前的規定，實際賠付會比這個高。而機長和空姐公司也給他們買了五險一金，這裡面有工傷險，而這種保險的賠付額度比乘客的賠付額度要更多。
第四，商業保險
因為在飛機上工作屬於高危工作，所以，很多人飛機上的工作人員會給自己購買一份商業保險，比如壽險，意外險。雖然這些保險的保費會很貴，但是保額都在一百萬以上！結語：事故已經發生了，我們不能一直沉痛與過去，我們應該先前看，願逝者安息。
❾ 空乘和空姐有什麼區別
回答：空乘有森搭男乘務員，和女乘務員； 空姐指未婚女性乘務員。
延伸：
空乘指的是空中乘務員檔拍。是民用航空中在機艙內此蠢拿為乘客提供各項服務的勤務人員，主要工作為確保飛航安全、指導乘客使用機上安全設備、維護機艙環境整潔、在緊急情況下引導乘客安全離開機艙以及供應飛機餐點等。
也叫做「航空乘務員」。 空乘有男乘務員，和女乘務員； 空姐指未婚女性乘務員，已婚女性乘務員稱空嫂。
空姐，即女空中乘務員，泛指民航客機上從事旅客服務的女性工作人員，年齡一般在20-50歲，身高1.63-1.75米，要求端莊、秀麗，面容姣好，具有空中服務方面的專業修養。
❿ 乘務長和空姐有什麼區別
一、區別
1、乘務長是空姐當中最高的職位了,而能夠成為乘務長的空姐，是各個方面都相當優秀的，而且，乘務長是乘務組的負責人，對旅客的安全和服務質量，負責，同時也對乘務組的全程工作表現。主要負責：
（1）完成航前准備會及航後講評會的各項內容按照一定的標准,並且要對乘務員攜帶的「飛行物品進行全面的檢查。
（2）負 責頭等艙部分的服務工作，並且還要監控經濟艙的服務工作，這些工作主要有了解旅客的人數(特殊旅客、VIP旅客名單)，簽收餐會數量、飛機上的清潔用品、機供品、部分重要的業務文件，一些相關物品的交接。
（3）關閉飛機門或孝棚讓者飛機停穩後，在「系好安全信號燈」炸滅後，負責下達操作分離器(滑梯)的指令。
（4）負責填寫《乘務日誌》和《客艙記錄本》、《機上重大事件報告單》等。
（5）負責 與飛行組和地面各部門的協調工作。
（6）負責航班出現特殊情況時的服務計劃調整。
（7）服從機長的領導，負責乘務組臨時駐外管理的工作。
（8）負 責收集一些旅客對機上的反饋意見，解決機上的疑難問題，並提出建議 。
2、空姐：泛指民航客機上從事旅客服務的女性工作人員，年齡一般在20-50歲，身高1.63-1.75米，要求端莊、秀麗，面容姣好，具有空中服務方面的專業修養。 主要職責：
（1）在和冊民航飛機上確保乘客旅途中的安全和舒適（例如為乘客供應飛機餐等餐飲）
（2）指導乘客使用機上安全設備以及在緊急情況下組織乘客逃離飛機等等。
二、(10)機長和空姐下班走路動態圖片擴展閱讀
空姐的職業生涯可分為四個階段：普通艙乘務員、兩艙乘務員、區域乘務長、主任乘務長。一般學員在完成相應的業務培訓後，可擔當普通艙乘務員。隨著飛行小時數的增加，個人資歷的提升，通過相應的考核，可提升為兩艙/頭等艙乘務員。頭等艙乘務員考核期滿後，可擔當區域乘務長巧局，成績優秀的區域乘務長經過考評委員會嚴格的考評後，可擔當主任乘務長，並可以獨立帶班執行國際航班以及首長專機任務。
三、參考資料
網路文庫+淺談如何做好乘務長工作
網路+空姐