『壹』 一個已婚男人老在沒人時摸一個已婚女人屁股，摸了就走他怕被罵，他什麼意思哦,他們認識一個多月了
彼此都已好感，至只是不想戳破那層紙。
『貳』 講給女朋友聽的笑話
講給女朋友聽的笑話:
1.一天，牛給驢出了一個難題，問「蠢」字下面兩只蟲子哪只是公的，哪只是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛！
2.畢業後七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。！圖紙看反了，人家是要挖一口井！
3.一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一警察過來：發生什麼事？醉漢：不清楚，我也是剛到。
4.醫生問病人是怎麼骨折的。病人說，我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線桿抖鞋。有個經過那裡，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子！
5.烏龜受傷。讓蝸牛去買葯。過了2個小時。蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道：他再不回來老子就死了！這時門外傳來了蝸牛的聲音：你再說老子不去了！
6.某人養一豬，煩，棄之，然豬知歸路，數棄無功。一日，其駕車轉了很多彎棄豬，深夜致電家人，問：「豬歸否？」答曰：「已歸！」其怒吼：「讓它接電話，老子迷路了！
7.大象不小心踩到螞蟻窩，螞蟻們傾巢而出，紛紛爬到大象身上。大象抖抖身子，螞蟻們都掉了下來。此時還有一隻在大象的脖子上，掉下的螞蟻大聲叫到「掐死它」。
8.一日上電腦課，有一排同學的電腦死機了。於是一位同學站起來說：「老師，電腦死機了，我們這排全死了。」這時，許多同學都說：「我們也死了。」這時老師問：「還有誰沒死？」只有一位同學站起來：「我還沒死！」老師奇怪的說：「全班都死了，你為什麼不死？」
9.一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道：曾有人喂它桃子，結果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現在一定要量好再吃。
10.大二時，全宿舍的女生都喜歡周華建的歌，一盤磁帶被大家借來借去的。一日，上鋪的女生問：我的周華建呢？下鋪的女生回答：在我床上呢！兩秒鍾寂靜無聲，然後全體翻倒在床。
11.上課睡覺:某生上課時睡覺，被老師發現。老師：「你為什麼在上課時睡覺？」某生：「我沒睡覺哇！」老師：「那你為什麼閉上眼睛？」某生：「我在閉目沉思！」老師：「那你為什麼直點頭？」某生：「您剛才講得很有道理！」老師：「那你為什麼直流口水？」某生：「老師您說得津津有味！」
12.我很高興以為孩子們都怕我,誰知太太又之後說:'家中只有你最聽話,乖!快去幫我買袋鹽'(最後只能說明我是個好男生)
13.從前有倆人,一個叫裝,一個叫消一天消不見了,裝正好見有一幫人在打架,就過去扒拉,說:我找消!那幫人愣了一下說:你是不是裝啊?對啊,我是!
14.母親再一次叫兒子起床:'雅克,好孩子,該起床了你聽公雞叫了好幾遍了''公雞叫與我有什麼關聯?我又不是母雞'
15.黑猩猩不留意踩到了長臂猿拉的大便，長臂猿溫柔細心地幫其擦洗干凈後它們相愛了。別人問起他們是怎樣走到一齊的？黑猩猩感慨地說：猿糞！都是猿糞啊！
16.老公拿著一個蘭花碗，十分鄭重地對老婆說：「你以後不好再摔碗了，這碗是你媽留下的，此刻只剩兩只了，其他的都讓你給摔了。」老婆白了老公一眼，說：「那你以後也不許氣我，我也是我媽留下的，只留了我一個。」
17.我有四個孩子,都十分頑皮,一天下班回家,孩子們正在家門口吵鬧不休太太見我回來很高興的說:'你最後回來了,好極了'我很高興以為孩子們都怕我,誰知太太又之後說:'家中只有你最聽話,乖!快去幫我買袋鹽'
18.所謂一見鍾情，但是見色起意；所謂日久生情，但是權衡利弊。所謂哥們最牛，但是是牛皮哄哄。所謂姐們最浪，但是是裝模作樣。祝你開心放浪。
19.赫魯曉夫參觀農場，記者照了一張他在豬圈和豬一齊的照片。次日見報，旁邊有附言：左起第三位為赫魯曉夫同志。
20.孩子正思考有關「遺傳與環境「的問題。母親插話道：這個問題很簡單嘛，大家都知道如果孩子像父親，那就是遺傳；像鄰居，那就是環境。
21、在沒有遇到你曾經，我從不知道懷念的感受以及愛的甜美，請容許我從這個情人節開端讓這種感受和你一同陪伴我一輩子!
22、你悄然說你愛我，讓我緊*在你胸前，溫柔的言語輕輕撥動我的心弦，國際歸於咱們兩個人，咱們的心緊緊相連。
23、有一種真情，能夠安靜的相忘於江湖。君子之交，亦或素昧平生，都能夠靜靜的愛，靜靜的了解，靜靜在心裡裝滿祝願，揮一揮手，讓春草連綿，落紅成陣。
24、日子在不一樣的空間流逝，想念在不一樣的時刻來臨，不論世事怎麼的變遷，你永久是我的獨愛。
25、一不小心遇見你，是我組織的;不知不覺喜愛你，不是我成心的;全神貫注愛上你，是我誠心的;一心一意對待你，是我願意的;可終身有你是我最最想要的!
26、一向追求你的人是我，一向思念你的人還是我，第一次看見你，你的魅力就征服了我，你是我今生最值得的追求，我的生活只有你能拯救，知道嗎？人民幣。
27、聽說你最近在找工作，我給你報了一個名，你去面試吧。工作簡單，待遇也不錯，更重要的是世界知名企業，發展絕對好，職位是廁所保潔員。記得去哦！
28、忙嗎？請解答我的幾個疑惑：總是失眠，小時就醒一次；每周都有七天不想上班；一想到騷擾你就眉開眼笑。快點回復啊，這天只吃了三頓飯，正餓著呢！
29、吃飯不用愁，只需低低頭；工作不用愁，早已為你籌；婚配不用愁，傳情靠眼眸；買房不用愁，居家有人修；說話不用愁，天生會吹牛，因你本身是只大笨牛！
『叄』 中國中年男人脫了褲子和內褲光屁股扭屁服圖片
專賣內褲店裡應該有的
想要型
好點就穿冰絲料的
我自己是賣男裝的
基本
都穿冰絲聊的
看的不怎麼明顯
『肆』 為什麼男人摟著女人的腰，都要摟到女人屁股 ,女人會怎麼想，會有什麼感覺
如果你愛他，會感覺很幸福，如果你不愛他，會很惡心
『伍』 有誰知道(原始社會好，男人女人光著屁股跑。抓著一個就按在地上搞一
上帝創造的第一個人是男人，叫亞當。亞當在伊甸園里過著無憂無慮的日子，後來，上帝怕亞當寂寞，趁著亞當熟睡的時候，從他身上拆下一根肋骨，造了第一個女人，叫夏娃。
夏娃愛亞當，男人愛女人，是一種本能的愛慕。
女人是男人身上的一根肋骨，男人疼愛女人就是疼愛他自己。
愛自己的骨頭，是理所當然的事情，所以說，男人和女人的結合是必然的。
愛還是不愛，很多事情要想得很清楚就好了，如果沒有形成一個很清晰的想法，我想沒有一個日呢會冒然地旗幟鮮明地反對婚姻，總要給自己留條後路吧。
愛情隨時會來到你的身邊，如果有一天你不愛我了，就等於遺棄了自己的一部分身體，你的肋骨需要我捂著，需要我的一口溫柔的呼吸來激活它的生命，而我，沒有了你的支撐便會如雪，漸漸融化，或者如秋葉，慢慢枯黃。
春潮慢慢漲起，女人對男人說:「請你愛我，愛我，就等於愛你自己，我本是你身上的一根肋骨。
男人是骨，女人是肉。男人是堅韌的，每一步都能聽到骨頭錚錚的響聲。而女人，是柔軟的，柔軟的就像水面，無論男人以什麼形式出現，她都能將他包容
『陸』 男子救下女童，卻被指責「手碰隱私部位」，特殊情況下，是否該特殊對待
男子救下女童，卻被指責手觸碰到了隱私部位，其實在特殊情況下確實應該特殊對待。
我們應該相信，這個世界上還是好人更多，在警惕和防著他人的同時，也應該學著相信他人，畢竟這個世界的變態還是更少數的。就就人這一世界來說，我無條件的相信。男子並沒有其他的想法，大庭廣眾之下，情急的無可奈何之下，他用手托住了。女孩兒的屁股將女孩兒抱了上來，這是所有人都會有的舉動，不管在這個世界上，換做任何人都沒有更好的方式能將女孩兒安全的拿起來，所以大家大可也不必在這上面大做文章，每天做好自己的事情，同時也做一個善良可以幫助他人的人才是正道，而不是一味的挑剔別人的言行舉止。
『柒』 世界上最恐怖的鬼故事大全精選
鬼故事是唐前志怪小說中極為興盛且成就較高的一類,但在古小說整體研究不夠完善的大背景下,其研究一定程度上遭到了忽視,下面這些是我為大家推薦的幾篇世界上最恐怖的鬼故事大全精選。
世界上最恐怖的鬼故事大全精選1：會走的女屍
主持人的話音剛落，有個三十歲左右面色黝黑的男人，清清嗓子開始了下一個故事……
“咳!故事發生在我租的一所平房裡，這座民房很舊，很偏僻，可是有自己獨立的大院子，最關鍵的是價錢便宜，簡直和白住相差無幾。
我剛搬來沒幾天就愛上了房子前的大院子，弄一張躺椅放在院子里，既沒有喧鬧的車聲，又沒人打擾，在沏上一壺茶，拿本好書，簡直太舒服了。
一天，秋風氣爽，天氣出奇的好，沒有一絲風。我坐在院子里看書，看了一會感覺眼睛干澀，於是撂下書在院子里來回溜達，走著走著我突然注意到有棵老楓樹下面的土很新，最近似乎有人翻動過，我很奇怪因為住進來的時候，這里並沒有人翻動過的痕跡。
那麼很明顯這里是我住進來後，才被人翻動過的。我想了想轉身回屋拿了一把鐵鍬，猶豫了一下挖開了那片新土想看看裡面埋了什麼東西。
我挖著挖著，鐵鍬觸到一個硬物，我仍了鐵鍬用手扒拉了幾下，土裡露出一個皮箱來。皮箱沉甸甸的，非常重。我費力是把它拉了上來，打開皮箱的一瞬間我心緊張的快要蹦出來了，突如其來的的惡臭，把我熏了一個跟頭，捂住鼻子用腳把皮箱蓋踹開，我傻了，裡面竟然是著一具姿勢怪異，而且風幹了的女屍，樣子十分的猙獰。我的胃一翻騰，哇的一聲把晚上吃的飯菜都吐了出來。吐完了，我想到了報警，可隨即我又想到要是報警後，警察會不會懷疑我就是兇手呀?要是真正的兇手知道我報了警，來報復我怎麼辦?
我搓著手心裡七上八下地來回走著，心理拿不定主意。最後我狠了狠心，鼓起勇氣忍著臭味把皮箱從新裝好，照原樣埋回樹下。
等一切都忙完後，天已經黑透了。站在院子里，我又怕又累滿身是汗，一陣冷風吹過，我打了一個冷戰，急忙在埋好屍體的地方拍了幾下，跑進屋去。
晚上我躺在床上，迷迷糊糊就要睡著的時候，突然一陣“噠噠噠……”的腳步聲，從遠而近，又彷彿是從院子里發出的。奇怪了，當時我想動動不了，想叫喊不出來聲音。腳步聲越近我感覺越害怕，可就在這腳步聲接近我卧室門口時，突然戛然而止……
我一激靈，猛然坐了起來，發現卧室的門緊關著，擦了一把臉上的汗又躺回到了床上，也許是因為太緊張了，我怎麼也睡不著，心裡一直在想剛才聽到的那腳步聲是幻覺還是真有人?然而我卻想起了那具風幹了的女屍，她就躺在離我很近的院子里。
我越是控制不想就越想的厲害!女屍似乎正一步一步向我走來。我心裡一緊，決定去洗個涼水澡，去去心裡的火氣。我起身披上睡衣走進衛生間，突然感覺腳面子上有水。低頭一看，“啊……”滿地是血，這血是從浴池裡流出來的。我拉開浴簾一看，那句風幹了的女屍耷拉著腦袋躺在浴室里。
怎麼回事?女屍怎麼跑到浴室里了?我想起了剛才聽見的腳步聲，難是這具女屍自己走過來的……這簡直太不可思議了，偏偏這個時候，卧室里突然響起了噠噠噠腳步聲，我猛地回頭一看，一個赤身裸體的女人一臉淫笑地向我走過來。她每走一步渾身上下就像被蒸干一樣，冒著熱氣。等她走到我的身邊時，她渾身的水分已經蒸發掉了，人變成了一具能走的干屍。
我嚇得睜大了眼睛只覺得眼前一黑，栽倒在了地上。
不知道什麼時候我被一陣急促的敲門聲驚醒，我打開門一看，門外站著許多警察，他們手裡拿著搜查證。我怔怔地看著他們在花園里挖出了女屍，看見我的房東雙手戴著手銬，被警察帶領著去認屍。
然後警察告訴我這里作為兇案現在暫時不能在住了，我急忙收拾了行李搬回了城裡，直到現在我晚上睡覺還得開著燈。”
這人說完之後，沒人發表意見，浩天拉了一下我的手說：“靜!咱們走吧!他們講的故事都挺滲人的。”
我假裝沒聽見，剛提起興趣我怎麼肯回去。
主持人道：“這位朋友的故事有些短，不過聽著人脊背發涼，所以歡迎你入會。”
又是一陣掌聲，掌聲落後，主持人繼續問：“下面誰來講講自己的故事?”
一個胖子欠了欠屁股，說：“我來講一個我的經歷吧!”
世界上最恐怖的鬼故事大全精選2:鬼嬰
正當我坐立不安時，一個戴著眼鏡斯斯文文的年輕人迫不及待地說：“接下了我給大家講講的的親身經歷吧!故事發生在我上大學的時候，當時我住學校六人一間的寢室里，晚上無聊我們常講鬼故事來打發時間。
一到晚上熄燈後，就精神抖擻的圍在重讀生的身邊，誰叫他肚子里的鬼故事多得掏也掏不完。他清清喉嚨，喝了口水，吊足了我們的胃口才神神秘秘的小聲說，“你們知道對面女生宿舍樓，曾經有人跳過樓嗎?”
我們說：“我們都是新生那裡知道!”
“嘿!你們就沒聽說呀!嘖嘖……死的老恐怖了。”重讀生指著我們聲音很異詭。
“說來聽聽別吊人胃口?”我催促他道。
“這個故事很長……不過我還是簡化點說吧!一個大一的女生愛上了同屆的男生，她主動出擊，想博得男生好感，後來……”
“後來怎麼樣?”我們異口同聲的問。
他嘿嘿一笑道：“男生接受了她的身體，沒接受她的愛情。她被甩後才發現有了身孕，她用孩子去要挾男生，男生罵她不知道在那壞的野種賴在他頭上，女生哪受得了這刺激，一時想不開就跳樓死嘍。”
“嗨!慘是慘了點，可是也沒什麼恐怖的呀!”我們失望地說。
“你們耐心點行不行，聽我把話說完好不好。”重讀生顯然對我們打斷他的話非常不滿。
我急忙道：“行行行，你快說吧!”
“不是說那個女生懷著孕嗎?她死後，老有男生在廁所的陰暗角落聽見有嬰兒的哭聲，聽說哭得特別凄慘。”
“不是在女宿舍樓上跳下去的嗎?怎麼會跑男廁所鬧鬼來了，瞎編的吧?”我悶哼一聲問。
“嬰兒為什麼在男廁所我也不知道，也許是找那個不負責任的男人報仇吧!不過聽說那個男生不久就自動退學了，後來怎麼樣也沒人知道。”
“切!爛掉牙的鬼故事!一點不嚇人，睡覺……”我嚷嚷著鑽進了被窩，剛睡下不久就被尿憋醒了。
我打了一個哈欠開門就奔廁所而去，剛走到廁所門口，就聽見裡面傳來‘篤，篤，篤篤’的聲音，好像有人穿著高跟鞋在裡面走路一樣，半夜、男生廁所、高跟鞋的聲音，我頓覺脊背發顫，冷汗直流，趴在門上仔細聽了聽，聲音又不見了，難道是幻覺，我帶著疑惑推開了廁所門。
就在我推開廁所門的瞬間我驚呆了，重讀生穿著高跟鞋抹著紅嘴唇抱著一個枕頭，嘴裡哼唧著搖籃曲，樣子即滑稽又嚇人。我推開門的聲音驚動了他，他直勾勾地看向我，而我忍不住撲哧一聲笑了出來，然後拍著他的肩膀道：“你小子有神經病吧?大晚上的弄這么一身想嚇死人呀?”
就在這時他笑了，笑得異常詭異，而且那笑聲……分明就是女人的聲音。
我突然退後幾步，遠遠的看著他高聲問：“你……你是人是鬼……”
他嘿嘿咧嘴沖著我笑嘻嘻的說：“你不是不相信我是真的嗎?我給你演示演示。”
我看著他死皮賴臉的樣，狠揍了他一拳道“滾……你小子……”邊說邊把他推出了廁所，回身急忙解開褲子還是先解決尿急的問題才是正經的!
剛尿出來，就聽見地上傳出一陣“啪啪……”聲，我低頭看去，一個嬰兒的手從廁所的門外伸了進了，緊接著是另一隻手，好像是要推開了廁所門……
我頓時被嚇得嗷嗷大叫，猛地拉開了廁所的門……門外什麼也沒有，冷汗順著我的額頭滴在地上。我連忙提著褲子走出來，廁所門咣當一聲關上了，隨之廁所里響起了嬰兒的哭聲，我嚇得心一驚，撒腿拚命往宿舍跑，一路上幾次險些摔倒，幾乎是連滾帶爬跑回了宿舍。一頭鑽進被窩，用被子死死蓋住頭，渾身不住地顫抖，不知道多久才迷迷糊糊地睡著了。
第二天，我被一陣議論聲吵醒，我起身問：“一大早你們嚷嚷什麼哪?”
他們看了我一眼說：“你還不知道吧!咱們宿舍那個重讀生早上在女生宿舍樓，跳樓死了……
“啊!”我驚叫一聲，重重跌坐在床上。後來我病了，休學了一年才讀完了大學課程。我曾經對我母親說起過這段遇鬼經歷，母親責怪我說：“不應該對死人不敬，隨便議論他們生前。”後來我復學的時候，牢牢記住了母親的話，再也不敢講什麼鬼故事了。
這時有人冷笑道：“那你還講?”
他張大嘴頓時無語了。
主持人出來打圓場說道：“嗬!這個故事有點亂，不過讓人感覺脊背冷颼颼的，不錯，你可以加入我們協會，歡迎你!”
又是一陣掌聲，可掌聲過後，很久沒人說話，我剛想講講我的經歷，可浩天拉了我一下。
主持人接著又說：“還有人在繼續講嗎?”他的話音剛落就有人清清嗓子開始了下一個故事…
世界上最恐怖的鬼故事大全精選3:鬼子
大都市裡，人們生活節奏過快，總想在忙碌的閑暇，尋找一絲刺激。
於是在這座大都市裡，崛起了許多的供人享樂的娛樂場所，這些並不足為奇。奇怪的是在條名為娛樂一條街的盡頭，不知道什麼時候開了一家“猛鬼俱樂部”
如果要顧名思義的話，那麼，自然會想到“猛鬼俱樂部”，是由一些猛鬼組成的，如此是不是會感覺脊背發冷?其實不然“猛鬼俱樂部”只是由一些喜歡刺激偏愛靈異鬼事的人創建的，其目的不為盈利，對入會者的要求只要有一段親身經歷的靈異之事，並把這段經歷講給會員們聽即可。
我在經歷了“恐 怖 玩 偶”之後，被迫結束了偵探社，這讓我始終悶悶不樂。男友羅浩天知道我最近心情不好，要帶我去“猛鬼俱樂部”見識見識。
我聽了倒是興趣不大，心想只不過是一些無聊的人聚在一起談天的場所罷了，弄這么個名字無非想搞個神秘點是氣氛。
倒是浩天這個大警長難得有時間陪我，所以我高高興興的答應了。他倒是一刻不耽誤，拉著我就上了他的車。我撅著嘴不滿的說：“瞧瞧!我連臉都沒洗，也不容我捯飭捯飭，素麵朝天怎麼見人?”
浩天忍不住笑了，伸手快速的颳了一下我的鼻子說：“得了吧!你化妝?我怎麼從來沒見過，你啥時候還知道捯飭自己了。”
我翻了個大大的白眼，悶哼了一聲，惹來了他哈哈大笑。
車大約開了十幾分鍾，一個急轉彎後，車穩穩的停了下來。我們一同下了車，我仔細瞧著眼前這座“猛鬼俱樂部”及其普通，沒有弄的和鬼屋一樣有著誇張的外觀，樣子和普通的酒吧沒什麼分別，更讓我非常失望。
但是走到內堂顯然就不一樣了，這里沒有電燈，清一色的燃著蠟燭，氣氛倒是很詭異。偌大的內堂只有一張大圓桌子擺在當中，這時候已經有不少人圍坐在那裡小聲的議論著。我和浩天沒有出聲也沒人出來招呼我們。
我們便悄悄地坐在大圓桌旁是椅子上，這時一個人輕輕喉嚨說：“接下了我講一段我早些年的經歷，那是我19歲的大學還沒畢業的時候，我利用暑假做了一份兼職。推銷一種洗滌肥皂，我包郊區一片，這一天我走了整整一上午，只賣出了一塊肥皂，心情非常沮喪，倒霉的是下午天又下起了大雨，我背著重重洗滌肥皂往回走。可是原本就難走的路變得非常泥濘，我一步一滑地艱苦地走著，越走越覺得奇怪，這條路我連著走了幾個禮拜，可以說是相當的熟悉，而現在我卻感覺我一直在這條路上來來回回兜圈子，像是反復走在這一條路上，出不去。
眼看天越來越黑，我很怕，慌慌張張的加快了腳步。就在這時我看見前面有戶人家，我像抓住救命稻草一樣高興的了不得。三步並成兩步闖了進去。由於我出現的唐突，令這家男人驚叫了一聲，我抱歉地介紹著自己，為了證明我說的都是真的，我還把身上的肥皂拿給他看。他聽完笑了，很熱情招呼我坐。看我凍得渾身顫抖還給我倒了一杯熱水。問“年紀輕輕就這么能幹少有呀!”
我苦笑著道：“家境不好沒辦法，哎!沒想到推銷這行這么難。”
“呵呵!小夥子一定是第一次出來工作吧!”
我搖搖頭說：“每年寒暑假我都出來打點零工，我父母身體不是很好，賺點學費。”
男人稱贊道：“小夥子真不錯，董事又孝順，難得呀!”
我瞅瞅四周道：“大哥就你一個人住嗎?”
男人點點頭說：“說來我的身世有點怪異，所以一直沒有結婚。”
“身世怪異?”
“是呀!呵呵說來話長，你們年輕人沒耐心聽的。”
我望瞭望外面嘩嘩下個不停的雨說：“反正這雨一半會也停不了，不妨說來聽聽。”
男人呵呵笑了兩聲道：“好吧!這……要從我爺爺年輕的時候說起，我爺爺年輕的時候父母早亡，就留下他一人孤苦伶仃，常到山上砍柴維持生計。有一天，他上山砍柴在半山腰見一個女人暈倒在地上，就把她撿了回來。女人說：“她是逃荒來到這里的，走到半山腰就餓暈了。爺爺看她無家可歸就收留了她，孤男寡女在一起很快就產生了感情。後來爺爺請鄰居做媒就算辦了喜事。婚後他們非常恩愛，不久女人就懷上了孩子，說也奇怪自從女人懷上孩子之後，每到月圓之夜村子裡都會死一個年輕力壯的女人，死相恐怖，渾身的血液像被什麼東西吸幹了一樣。
不知道怎麼爺爺就懷疑上了自己的妻子，又是一個月圓之夜，他沒敢睡死，半夜果然聽到一種瑣瑣碎碎的聲音，借著月光他看見妻子飄在半空中。他好奇的跟在她身後，看見她飄進一戶人家，他急忙趴在窗戶前看見妻子正張大嘴咬住這女人的脖子。他嚇的連連後退，一個不穩摔在地上，等他再次抬起頭時，妻子滿嘴是血地站在他面前。
妻子看見他也呆了。
他急得磕磕巴巴地說：“你到底是人……是鬼。”
妻子哭著說：“不瞞你說，我是一個孤魂野鬼，被人埋在半山腰，我每天都能看見你從我身邊過去，見你和我一樣孤苦伶仃。慢慢的我就愛上了你，所以化成人形和你在一起。本來我只要不曬太陽就沒事的，可我懷孕了，孩子需要人的血液才能長大，我沒辦法才出來吸人血的。”說完她抱著爺爺的大腿哭的死去活來。
爺爺聽非常感動，勸說她不要在吸人血了。想別的辦法保住孩子，妻子連連點頭。
後來他們生了一個兒子，這個兒子和人沒什麼分別，而且還娶妻生子，生活的非常正常。”
我聽到這里猛地站了起來，指著他道：“你……你……就是鬼生的……?”
男人哈哈大笑地說：“我和我父親不一樣，我父親和普通人無疑，而我每當看見年輕力壯血氣方剛的人就感覺牙齒非常癢，癢的捂著嘴，在地上直打滾，嘴裡就會長出兩顆尖牙來，然後就會覺得肚子很餓……很餓……有一種要喝血的慾望……”還沒說完中年男子突然陰陰的一笑，我猛然看見他的嘴裡長出兩顆尖牙來。我媽呀一聲昏了過去，直到太陽的光把我射醒，我才發現自己躺在一座荒墳的邊上……”
這個人講完之後，眾人一時沒什麼反應，像是沉醉在他的故事中。一個細高的男人站起來，自稱是俱樂部的主持人，他說：“你的故事聽上去非常詭異，看來你有資格加入我們的隊伍，歡迎你!”
其餘的人頓時鼓起掌來，我借著燭光仔細打量著這個人，他的臉很白很白，他似乎感覺到了我肆無忌憚的目光，突然沖我笑了笑，嘴裡露出兩顆尖尖的牙齒。
我頭皮一炸，脊背絲絲冒出了冷汗。正當我坐立不安的時候，又有人開始下一個故事…
『捌』 最能逗女孩開心的幽默簡訊
最能逗女孩開心的幽默簡訊集錦
1、由於森林面積不斷減少，獅子規定每隻動物只能有一間房子。不久，兔子被捕了，原因是「狡兔三窟」。蜜蜂知道了，想了想，回家自殺了。。。
2、賺錢是「老子」，花錢是「兒子」。「老子」掙錢很累，「兒子」花錢無罪。「老子」起早貪黑受苦，「兒子」消費瀟灑刷卡。願你適當消費，不要拖「老子」的後腿。
3、春花秋月何時了，賺錢辛苦知多少，昨夜超市又血拚，花錢興致應猶在，只是朱顏改，問君存錢有幾何？恰是一道月光在投映。願君合理消費，積攢金貝。
4、不在乎女人這五點的男人，應該會找到一個自己滿意的女人：一、不在乎是不是處女。二、不在乎生不生孩子。三、不在乎會不會做家務。四、不在乎長的漂不漂亮。五、不在乎以前是不是女人。。
5、「爸爸，我們去看馬戲吧？」「我沒時間。」「聽小朋友說，有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。」「那好吧，我很久沒有看老虎了。」
6、一朋友她老公是律師，專打離婚官司。
7、朋友：「老公你以後別打離婚的官司了，把人家家庭都拆散了，有點缺德。」
8、老公：「拆一對成全兩對，積德行善。」
9、一個機緣認識你，兩次見面留意你，三番四次約會你，七上八下掛念你，九成應是喜歡你，十分肯定我愛你。百年修到遇真愛，千年成全你和我，萬事具備願意嗎。
10、告訴你一個秘密，請先看後面，再看左邊，再右邊，好了好了，拜託不要拿著手機東張西望好不好！
11、緊急提醒：近日恐有龍卷風天氣，出門時務必隨身攜帶兩個10公斤重的啞鈴，以免被狂風卷上西天。體重輕於50公斤者須加倍。
12、和哥們開車去辦事，在路口碰到警察，由於沒系安全帶被警察叫過去了，警察說不系安全帶罰款五十，哥們聽到要罰款忙跟警察解釋道：同志，不好意思啊，中午喝了點酒忘記系安全帶了。。。
13、pS：早上六點了！不寫了不寫！太困！其實女人要哄，但不要寵——這是男人們從長期生活中積累起來的經驗！哄，不是騙，雖然哄和騙這兩個字常常連在一起，叫哄騙。但哄和騙畢竟還是有區別的。男人哄女人，其實也就跟大人哄孩子差不多是一樣的。聰明的男人知道女人身上的弱點，也知道「女人好哄」的道理，往往會用一張嘴巴把個女人像哄孩子一樣，女人就是永遠都需要恭維滴，永遠需要你的美言，需要你誇大的贊賞。套用我一句長說的話吧！
最能逗女孩開心的幽默個性簽名
最能逗女孩開心的幽默個性簽名集錦
1、由於森林面積不斷減少，獅子規定每隻動物只能有一間房子。不久，兔子被捕了，原因是狡兔三窟。蜜蜂知道了，想了想，回家自殺了。。。
2、賺錢是老子，花錢是兒子。老子掙錢很累，兒子花錢無罪。老子起早貪黑受苦，兒子消費瀟灑刷卡。願你適當消費，不要拖老子的後腿。
3、春花秋月何時了，賺錢辛苦知多少，昨夜超市又血拚，花錢興致應猶在，只是朱顏改，問君存錢有幾何？恰是一道月光在投映。願君合理消費，積攢金貝。
4、不在乎女人這五點的男人，應該會找到一個自己滿意的女人：一、不在乎是不是處女。二、不在乎生不生孩子。三、不在乎會不會做家務。四、不在乎長的漂不漂亮。五、不在乎以前是不是女人。。
5、爸爸，我們去看馬戲吧？我沒時間。聽小朋友說，有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。那好吧，我很久沒有看老虎了。
6、一朋友她老公是律師，專打離婚官司。
7、朋友：老公你以後別打離婚的官司了，把人家家庭都拆散了，有點缺德。
8、老公：拆一對成全兩對，積德行善。
9、一個機緣認識你，兩次見面留意你，三番四次約會你，七上八下掛念你，九成應是喜歡你，十分肯定我愛你。百年修到遇真愛，千年成全你和我，萬事具備願意嗎。
10、告訴你一個秘密，請先看後面，再看左邊，再右邊，好了好了，拜託不要拿著手機東張西望好不好！
11、緊急提醒：近日恐有龍卷風天氣，出門時務必隨身攜帶兩個10公斤重的啞鈴，以免被狂風卷上西天。體重輕於50公斤者須加倍。
12、和哥們開車去辦事，在路口碰到警察，由於沒系安全帶被警察叫過去了，警察說不系安全帶罰款五十，哥們聽到要罰款忙跟警察解釋道：同志，不好意思啊，中午喝了點酒忘記系安全帶了。。。
13、pS：早上六點了！不寫了不寫！太困！其實女人要哄，但不要寵這是男人們從長期生活中積累起來的經驗！哄，不是騙，雖然哄和騙這兩個字常常連在一起，叫哄騙。但哄和騙畢竟還是有區別的。男人哄女人，其實也就跟大人哄孩子差不多是一樣的。聰明的男人知道女人身上的弱點，也知道女人好哄的道理，往往會用一張嘴巴把個女人像哄孩子一樣，女人就是永遠都需要恭維滴，永遠需要你的美言，需要你誇大的贊賞。套用我一句長說的話吧！
逗女孩開心的簡訊
逗女孩開心的簡訊
一、大家有木有發現，男人和女友吵架，基友一般都說:算了，你小子找得到就不錯了，人家那麼好。而女人和男友吵架，閨蜜一般都說:算了，分了重新找一個，真不知道他有哪裡好。
二、兒子在廣場玩球，一個漂亮小蘿莉看了一會，過來說：小哥哥，你幾歲呀？兒子說快五歲。小蘿莉說我也是耶！小哥哥我屬蛇，你呢？兒子說我也是的。小蘿莉驚喜不已：我們真有緣哦！兒子抱著球扭頭就走：你就是想玩我的球。
三、一個小村子邊上有一棟低矮的小木屋，一位老婦正坐在門前曬太陽。這時，一輛賓士車駛了過來，車上走下來一個衣著華麗的男人：老奶奶，您還記得1943年冬天您救過一個穿著暗紅色大衣小男孩的事嗎？記得，孩子，當然記得。老奶奶興奮地回答。我就是當年那個小男孩兒，我來取大衣了。
四、小李兩眼青腫，好友小王見之關心的問道:兄弟，你怎麼了?小李:昨天下班坐公交，我見站在我前面的一位美女背上的裙鏈開了，我好心的幫她拉了上去，結果她打了我的左眼。小王:那右眼呢?小李:我想她可能不喜歡我幫她拉上，我就幫她又拉了下來。
五、今天521，你熱嘛？熱！再忍一會兒就好了，到了晚上心就涼了，要禮物沒禮物，要情人沒情人，一下子就涼快了
六、電話打了半截，停機了!欠費9分錢!重要的事情還沒講完!悲催了!我這個氣啊!沖到中國移動掏出一塊錢，大聲說了句交費，移動客服MM問交多少。我說就一塊!她就和我理論半天!最後還是妥協，她給我交了!看我還等著不走!問我怎麼還不走!我就說，打單子啊!
七、小時候和鐵哥們一起睡，他喜歡用手摸著我的耳朵才能睡著;昨晚陪老婆睡覺，突然想起他，我就摸著媳婦的耳朵，她居然說:你睡覺怎麼和某某一樣啊!我居然笑著說:那麼多年他還是沒變!安然睡去，早上起來我一直在找結婚證
八、前兩天無聊，我試著給10086發信息：我想你了。沒想到10086真的回信息了：來找我啊，死鬼！我嚇得趕緊放下了老公的手機。
九、夜深了,我知道你忙了一天累了,可能睡著了!我不知道為什麼想和你說話,可能心情不美吧!我很想說---很想告訴你!----我是故意把你吵醒的!
十、農村把輩分看得特別重。帶女友回家在村頭碰見一七十多的老頭。我說曬太陽呢，他說咋回家了，我指著女友對他說這是我女朋友。我對象馬上說爺爺好，老頭說:別叫我爺爺，你倆要成了我還得叫你奶奶。
十一、今天早上看到一個美女特別漂亮，就上去走到她旁邊的時候偷偷的絆她一下，她滑倒我扶她的時候然後趁機親了她一下！然後裝作很清純的樣子對她說，對不起，不好意思親到你了，不會懷孕吧，你加我微信，我一定會對你負責的！一切都很順利！可是就在剛才她給我發微信說她懷孕了。。。我該怎麼辦？在線等！
十二、收拾房間找到一本祖爺爺留下來的一本《稱命書》，按照書中所述在根據自己的出生時辰算了一下，居然一斤都沒有，才九兩。氣死了。。。。
十三、晚飯時跟老婆說:每月就那點錢，我快煙都抽不起了。兒子默默放下碗筷走進房間，出來時手裡捧著個盒子，裡面是他攢的錢，有一塊的、有五塊的我老淚縱橫啊，然後聽他說:媽媽，還是你來保管安全點。
十四、兒子你在干什麼有一天，一家失火了，爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在裡面。媽媽很緊張的在屋外大喊：兒子你在干嗎？都失火了還不出來兒子回答：我在穿襪子阿媽媽又說：都失火了還穿什麼襪子過了五分鍾，兒子還沒出來媽媽又緊張的喊：兒子，你到底在干什麼？快出來~都失火了，還待在裡面兒子說：我在脫襪子阿
十五、聽說你昨天去未來丈母娘家了?是的。簡直就像受了滿清三大酷刑一樣。呵呵!哪三大酷刑?老丈人的眼神，丈母娘的嘮叨。還有呢?
十七、閨蜜筱筱有點拜金，據說最近傍了一個富二代，及其張揚顯擺，昨天晚上回來就聽到她在房間發牢騷。她說是富二代帶她去開房，她嫌麻煩就直接在車上了事!過程中保時捷方向盤上的logo居然掉了下來。一個很大z字母印在上面
十八、上大學時喜歡一個女孩。一天把她約了出來，吃飯看電影故意拖到很晚，我問她：這么晚了，學校肯定關門了回不了宿舍怎麼辦？她低著頭羞澀的說：要不咱們去旅館吧！哎呀！當時激動得我那小心臟啊！打了個車一路浮想。剛到旅館她就一步踏進大門沖裡面的老闆喊：媽，這是我同學，學校關門了回不了宿舍，你給他開一間房吧，要打折哦！
十九、商場收銀台，排了很長的隊，馬上就要到我交錢了，這時候有個美女走到我身邊：帥哥，能不能讓我排在你前面，我有急事。我看了看後面長長的隊伍，又看了看美女，很有禮貌的說：你要是著急就先去忙吧，忙完了再回來交錢。正事要緊，別耽誤。
二十、男朋友帶我去他宿舍里玩，一室友對他說：老六帶嫂子過來玩呢！我當時有點不明白問男朋友：這里你年齡不是最大嗎？怎麼喊你老六？另一室友聽到後連忙說道：嫂子我們寢室六個人的大小，不是按年齡排列的！
二十一、隔壁那桌的女生突然從蛋糕里吃到一枚戒指，瞬間臉頰緋紅。我男友見我期待的看著他，立即會意，叫來服務員，道：服務員！為啥我們這桌沒有？
二十二、小時候，和小夥伴去小河裡撈魚，收獲頗豐。開始分魚了！一個小夥伴說：我爸喜歡喝酒，他說大魚下酒才香！說完就抓大魚往桶里放。。。我就在旁邊看著不說話，等他裝好，我提起他裝魚的桶就跑，邊跑邊說：我爸也愛喝酒。。
二十三、暗戀一個女神很久，終於鼓起勇氣跟她表白了，跟她打了個電話把自己心裡的想法都跟她說了，我無論怎樣都會一直愛她。她說讓她考慮下，過了一會兒她來了條簡訊:你願意做我孩子的父親嗎?
二十四、今天我到小店裡買煙，看見女店主和另一個人說話，她說:昨天晚上兩塊錢的復印費你沒給我那人說:是嗎?我不記得了!女店主說:不記得就算了!不就兩塊錢嗎?我也和稀泥的說:就是，就是!兩塊錢不至於!等我買了煙，走出小店數了數手裡找回的零錢時，哇塞!怎麼少了兩塊?
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一、看著微笑的你，突然發現，我真是世界上最幸福的人。
二、那些無關痛癢的事，與我同做就意義無窮了。
三、你不知道我有多喜歡你，但如果去見你，我一定用跑的。
四、我希望你活成自己喜歡的樣子，看到你開心的笑，這樣我會覺得有自己的一點功勞。
五、我想未來我一定會天天陪你上市場。
六、最近有謠言說我喜歡你，我要澄清一下，那不是謠言。
七、只要你願意，當你失落失意的時候，需要一個肩膀的時候，告訴我，我會立即出現。
八、我願意用一千萬年等待你初春暖陽般的綻顏一笑。
九、無論如何，只要我所愛的你能夠平安活下去我就別無所求了。
十、希望你開心的時候想起我不開心的時候也要想起我總之呢就是時時刻刻要想起我
十一、世界上，最珍貴的東西都是免費的，也許是你早已擁有的，例如：陽光、空氣、愛情、親情、友情、夢想、信念。上帝已如此垂青與你，希望你開心度過每一天。
十二、我愛你的心是直到世界末日也不變。
十三、你一直走進我的生命，我正為你准備好一生一世。
十四、不要讓我再看見你，不然我看見你一次，喜歡你一次。
十五、我一生中遇到無數的女人，可是從來沒有像你這樣一個教我如此深受震憾的。
十六、每天我的動力就是見到你，並和你說說話。
十七、一年三百六十五天，我只愛你三天，昨天
逗女孩開心的幽默句子
一、換戀愛對象的過程：換上一個美女後，發現長相不配了；換上一位富家女後，發現消費不配了；換上一個官千金後，發現地位不配了；換上一個少女後，發現姿勢不對了；換上一個淑女後，發現感覺不對了；換上一個浪女後，發現帽子顏色不對了。世上沒完美的愛，要浪漫更要實在！祝愛情幸福。
二、你=吃+睡+想我;豬=吃+睡.代入上式:你=豬+想我.移項:你-想我=豬.結論:你不想我,就是豬!你說你現在有想我不?
三、額滴個神啊，現代文明了，出醜都能賺錢了，還不犯法，否則你那個丑樣少說也得判無期，非要量刑的話，那麼刑期是一萬年，但額喜歡，額會經常去探監滴！
四、一日上電腦課，有一排同學的電腦死機了。於是一位同學站起來說：老師，電腦死機了，我們這排全死了。這時，許多同學都說：我們也死了。這時老師問：還有誰沒死？只有一位同學站起來：我還沒死！老師奇怪的說：全班都死了，你為什麼不死？
五、畢業後七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。媽的！圖紙看反了，人家是要挖一口井！
六、不要問我愛你有多深，跑到烈日下曬曬，太陽代表我的情；不要問我愛你有多久，抬頭望望寂寞的星空，月亮代表我的心！
七、去旅遊，景點里有一個寺廟，於是順道去寺廟玩。買票時我問有學生票嗎?結果售票員的回答超經典，他說：佛祖面前眾生平等，沒有學生票!
八、天氣預報:你家明天從早到晚下人民幣,局部有金條,午間傾盆美元轉歐元,並伴有零星支票!氣象局通知您戴好頭盔，拿好麻帶，准備發財!
九、上課鈴響後，老師走進教室，他用手蘸了一下口水，嘩的一聲翻開課本，清了清喉嚨，說：同學們，今天我們講第一課《從小講衛生》，請大家把書翻開。 結果孩子們你看看我，我看看你，然後一個接一個的把手指伸到嘴裡蘸一蘸，翻開書。哄女孩子開心的話
十、時刻讓人品味等待的魅力，空間使人倍感牽掛的美麗。許多時候人與人之間的祝福，並不需要言語來體現，就如此刻你靜靜的看我發給你的消息
十一、母親再一次叫兒子起床:雅克,好孩子,該起床了你聽公雞叫了好幾遍了公雞叫與我有什麼關聯?我又不是母雞
十二、女說：你為什麼看上去那麼老氣呀？男說：如果你喜歡人民幣的話，還會在乎它是哪一年發行的嗎？ 女秘書：老闆，你太太來電話，她說要在電話里吻你。老闆：你先替我收一下，一會過來交給我。
十三、某方言很重的領導講話：兔子們、蝦米們，鹹菜太貴，不要姜瓜，要豬蹄（同志們、鄉親們，現在開會，不要講話，要注意）。
十四、班長問：我們排里，誰是最大的官？新兵答：是排長。班長又問：在師長下面的是誰？新兵答：是師長騎的馬。
十五、老公拿著一個蘭花碗， 非常鄭重地對老婆說：你以後不要再摔碗了，這碗是你媽留下的，現在只剩兩只了，其他的都讓你給摔了。 老婆白了老公一眼，說： 那你以後也不許氣我，我也是我媽留下的，只留了我一個。
十六、某人騎車上街，過一路口，撒把前行。交警看見，驚呼：手掌好！某人高興地揮手作答：同志們辛苦了！
十七、一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一警察過來：發生什麼事？醉漢：不清楚，我也是剛到。
十八、藍藍的天特別的你,無奈的我掛念你;白白的雲可愛的你,無助的我惦記你;青青的風遠處的你,有情的我等待你;柔柔的雨浪漫的你,孤單的我在想你!
十九、兒子:爸爸,給我講個故事. 爸爸:好吧.從前,有隻青蛙.兒子:不,我要聽歷史故事. 爸爸:好把.在宋朝的時候,有一隻青蛙.
一天，你蹲在馬路邊，仔細望著一堆便便。.你湊前聞聞：難道是便便？你用手摳摳：好象是便便；你放進嘴裡嘗嘗：果真是便便！你笑到：幸虧沒踩到！
二十、對面的女孩看過來，寂寞男孩情竇初開，需要你給我一點愛。
二十一、大象不小心踩到螞蟻窩，螞蟻們傾巢而出，紛紛爬到大象身上。大象抖抖身子，螞蟻們都掉了下來。此時還有一隻在大象的脖子上，掉下的螞蟻大聲叫到掐死它。
二十二、護士看到一病人在病房喝酒，就走過去小聲地對他說：小心肝！病人微笑著說：小寶貝。
二十三、老師想讓體育委員確認一下全班女生來齊沒有，就對他說：你去把全班女生清一下。體委是個小色鬼，忙問：親哪個？老師說：我曉得還要你去！（對付關系已經差不多了的）
二十四、拉麵店櫃台前，一位漂亮女孩正排隊等候。到她時，拉麵師傅問：你要粗的還是細的？女孩答：你拉什麼我就吃什麼。
二十五、因為你的可愛，特意給你關懷；晚上被子要蓋，免得手腳冷壞；沒事刁根骨頭，這樣可以補鈣；不要說我太壞，祝你元旦愉快！
二十六、還記得去年的軍訓時光嗎？你站在第一排，教官大聲命令：第一排報數！你驚訝的看了看教官，他又說了一遍：報數！只見你極不情願地轉過了身，抱住了樹！
二十七、犯詐欺罪:某所大學的法律系，有一天考刑法。教授向學生提出的第一個問題是：什麼叫詐欺罪？學生回答說：如果您不讓我考試及格則犯詐欺罪。教授非常詫異：怎麼解釋？學生說：根據刑法，凡利用他人的無知而使其蒙受損失的人則犯詐欺罪
二十八、上課睡覺:某生上課時睡覺，被老師發現。老師：你為什麼在上課時睡覺？某生：我沒睡覺哇！老師：那你為什麼閉上眼睛？某生：我在閉目沉思！老師：那你為什麼直點頭？某生：您剛才講得很有道理！老師：那你為什麼直流口水？某生：老師您說得津津有味！
二十九、從前有倆人,一個叫裝,一個叫消一天消不見了,裝正好見有一幫人在打架,就過去扒拉,說:我找消!那幫人愣了一下說:你是不是裝啊?對啊,我是!
三十、史密斯先生剛給一位女病人做完檢查，證實她懷孕了，便說：瑪麗太太，我有一個好消息告訴你。是瑪麗小姐。年輕的小姐更正道。噢，瑪麗小姐，醫生趕忙說：我有一個壞消息告訴你
三十一、明天你醒來，枕邊躺著一隻蚊子，身邊有一封遺書，上書：我奮鬥了一晚，也沒能刺破你的臉，你的臉皮厚得讓我無顏活在這世上！主啊~寬恕他吧！我是自殺的。
三十二、九十年代中期，家裡買了新電視機，21寸的，比那之前14寸的大了好幾圈。看大電視，全家當然都很高興，尤其是奶奶，我記得當時她問我爸：這回新聞聯播里那倆廣播員兒應該能看著全身兒了吧？
三十三、夏日炎炎，想要清涼，我教你一私房絕招：首先舉起雙手過頭頂，讓兩腋散熱，然後兩手撐地接觸地氣，最後伸出舌頭，急促呼吸，以散掉口腔熱量。明白了嗎？
三十四、不過長了1cm，你就要把iphone 4s換成iphone 5，你真該慶幸你女朋友沒有同樣的想法。
三十五、母親對女兒非常生氣。 這就是現代的年輕人！她對朋友說。16歲就交上了男朋友，但卻忘了母親的32歲生日！
三十六、愛你的痴迷，想你想的發燒，看見你面紅心跳，止不住魂牽夢繞，請不要逃跑，我多想將你擁抱！啊！鈔票，開個玩笑千萬不要計較！
一天，牛給驢出了一個難題，問蠢字下面兩只蟲子哪只是公的，哪只是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛！
三十七、我一直都守在你身旁，也一再為你擔心，今天你吃的飽？睡的好？深夜會冷嗎？我向來都知道你就是不會照顧自己，每當我一走開，你就從豬欄跳出去！
三十八、漫漫人生路，誰不錯幾步!家庭要照顧，情人也得處!家裡有個做飯的，外面養個心善的，對桌坐個好看的，遠方有個思念的!保住二，守住一，發展三四五六七!
三十九、孩子正考慮有關遺傳與環境的問題。母親插話道：這個問題很簡單嘛，大家都知道如果孩子像父親，那就是遺傳；像鄰居，那就是環境。1、 上帝送我個寶盆，想啥它就變啥。我不小心想了你一次，它就變出一個你；我止不住想，它就不住變，最後滿屋都是你！我就愁呀：這么多小老鼠叫我咋喂呀！
四十、有這樣搞笑的鏡頭：黃先生帶著兒子走向車 站，看見遠處公交站台駛進一輛8路車，立刻對身邊的兒子大喊：黃軍，快跑，8路來啦!
四十一、一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道：曾有人喂它桃子，結果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現在一定要量好再吃。
四十二、默默的思念很深．默默的祝福最真．默默的懷念難舍難分．默默的牽掛永遠在心．默默的等待與你相逢．默默的我想你太深，太深．．
四十三、一女走夜路,突然看到一男張開雙臂向她走來,做擁抱狀,上前就是一腳.男子倒地大哭,說:都第三塊了,我招誰惹誰了,帶塊玻璃回家就這么難么?
『玖』 為什麼男朋友老喜歡拍我的屁股，好討厭
也許是喜歡你的一種表現吧,有的人有這種嗜好。愛撫性的動作。如果用力的話，就是有暴力傾向了，呵呵。你可以問問他本人啊。
『拾』 男生對女生說，扒了你是什麼意思
當一個男生對女生說扒拉你這個意思就是應該是跟你開玩笑的意思就是說你激起了他的熱情，對方應該就想跟你開個玩笑，不要當真，這個時候的男女關系還沒有確定下來的話就不要有過親密的接觸，這樣的接觸這樣的要保護好自己，女孩子要學會保護自己，不能夠隨意的把自己交代出去。
女孩子成為什麼人才能讓男生受男生喜歡呢？
1、一個永遠長不大、胸無城府的快樂女孩 她自然、純真的天性影響著周圍的每一個人，她熱愛生活、無拘無束，隨心所欲又有些漫。
2，她是男人生活中的一道風景 她喜歡h華、熱鬧的生活，以施展她社交明星的魅力。
3、一個典型的中產階級知識女性 她外表質朴、自然、內心浪漫，與世無爭，強調個性卻不張揚。只有能夠進她內心的人才能真正了解她，也才能為她所欣賞。
4、理想的賢妻良母 她溫柔、內斂、善解人意，安靜、沉著、細膩，注重生活細節，熱愛兒童。
5、她象一匹難以駕御的野馬，瀟灑、熱烈。她讓你聯想起一切快節奏的感受，她一向簡潔、痛快的作風容不得半點。
6、她是物質與精神的雙重貴族 她從不因為物質的滿足而放棄精神的追求，相反是物質基礎使她更有實力建構自己的。