1. 給推薦幾個很搞笑的笑話！有圖的更好~~
一.我們翻回去吧 醫院為防止病人出逃外設100道圍牆。 兩精神病患者仍欲逃出醫院。於夜黑努力翻牆。 翻至第30道牆下。 「累了么？」 「不累。」 於是二人繼續向外翻。 翻至第60道牆下。 「你累了么？」 「不累。」 於是二人繼續向外翻，翻至第99道牆下。 「你累了么？」 「累了！」 「那好，我們翻回去吧」 二.瞎子和瘸子 瞎子和瘸子兩人共騎一輛摩托車，瞎子騎，瘸子看路，一路無事。 轉過一道彎，瘸子忽然發現路上有一道溝，連忙大聲喊道：「溝！溝！溝！」 瞎子一聽來了勁，接著唱道：「啊淶，啊淶，啊淶……」 結果瞎子和瘸子兩人連人帶車一起跌進溝內。 三.神奇的副作用在一次醫學討論會上，一個內科醫生宣布他已經發明了一種神奇的新葯。 另一個醫生問：「它是用來醫什麼病的？」 「我們還沒葯物可醫的病。」 又一個醫生問：「它的神奇之處表現在什麼地方？」 內科醫生沉默了一會兒，說：「它的副作用會使病人喪失短期的記憶，為此有好幾個病人給我付了三到四次的醫療費。」 參加討論會的醫生全體起立，熱烈鼓掌。 四.味道好極了 一位好萊塢導演決定送給他母親一件生日禮物。他聽說有一隻小鳥能講12種語言講話，還可以唱10首著名的歌曲，立即決定買下這只鳥送給母親，為此他花了5萬美元，在他母親生日的第二天，他給母親打電話「您覺得這只鳥怎麼樣？媽媽？」他母親愉快地回答道：「味道好極了。」 五.幽默小詞典 綁架：我悄悄地蒙上你的眼睛； 心臟病：你是我胸口永遠的痛； 幸災樂禍：當老貓被主人一腳踢出門時，老鼠出來送行； 借刀殺人：說的是一個窮得連刀也沒有一把的強盜； 代溝：剛剛適應了兒子的長發，他又剃了光頭； 蘋果：它最光輝的一刻是砸在了牛頓的頭上； 六.絕對不要和鸚鵡說話 某天傍晚，Cindy下了班回到家，如同往常一樣下廚准備晚餐。但是她卻發現廚房的水槽排水管好像堵住了，於是她打電話給水電工William，希望他能來幫忙修理。William一口就答應了，他說他會在明天下午過去Cindy家看看。由於是在Cindy的上班時間內，因此Cindy告訴他：「我會把鑰匙放在門口的踏腳墊下，你自己進來。我有養一隻秋田犬，它很乖，你不用擔心。另外，我還養了一隻鸚鵡，它是個麻煩的傢伙。你進來的時候，不管它跟你說些什。記得！絕對不要和鸚鵡說話。」William聽了雖然滿腹疑惑，但還是說好。 第二天下午，William按時到了Cindy的家中，進了門開始修理廚房的水槽。狗兒很乖，沒有叫也沒有凶他。鸚鵡則不斷聒噪地對他話、大叫。剛開始William記得Cindy的囑咐而沒有理它，但鸚鵡還是不斷的大叫。過一會兒William終於忍受不住了，他對著鸚鵡大吼：「Shutup！你這只大笨鳥！」鸚鵡愣了一下，William還以為自己的大吼有了一些效果。接著，只聽見鸚鵡模仿Cindy的聲音說：「Doggy！去咬他！」然後就只聽到廚房傳來一陣的慘叫聲。 七.蚊子競技 有三隻蚊子在炫耀自己的飛行技術，臭屁半天，吵的面紅耳赤，都分不出個勝負，於是他們決定各自「秀」一段。 英國蚊子首先發難只見它飛向一隻青蛙，在它附近轉了幾圈，回來時，只見青蛙的舌頭打了一個活結，他驕傲的說：「告訴你們！在我老家，若沒有這種本事，馬上就會完蛋的！」 美國蚊子冷笑兩聲：「哼！雕蟲小技，不足掛齒！」於是他飛向兩只青蛙，在他們之間來回了幾次，回來時，兩只青蛙的舌頭結成了一個死結，他臭屁的說：「哼！在我老家，要這樣子才能生存！」 中國蚊子不屑的答道：「開玩笑！在我們老家，沒見過這么差的技術！」 英國及美國蚊子很不服氣的說：「你以為你有多大能耐啊？？！」 於是，中國蚊子就飛向一群青蛙，在其中穿梭了數趟，回來時，只見青蛙們的舌頭揪在一起，便成了一個「中國結」。 八.警世狠言 鈔票不是萬能的，有時還需要信用卡； 每個人都應該熱愛動物，尤其是煮熟的； 要節約用水，盡量和女友一起洗澡； 要用心去愛你的鄰居，不過不要讓她的老公知道； 每個成功男人的背後，都有一個女人。每個不成功男人的背後，都有兩個； 再快樂的單身漢遲早也會結婚，幸福不是永久的嘛； 聰明人都是未婚的，結婚的人很難再聰明起來； 成功是一個相關名詞，他會給你帶來很多不相關的親戚； 不要等明天交不上差再找借口，今天就要找好； 愛情就象照片，需要大量的暗房時間來培養； 後排座位上的小孩會生出意外，後排座位上的意外會生出小孩； 現在的夢想決定著你的將來，還是再睡一會吧； 應該有更好的方式開始新一天，而不是千篇一律的在每個上午都醒來； 努力工作不會導致死亡，不過我不會用自己去證明； 工作好有意思，尤其是看著別人工作； 神決定了誰是你的親戚，幸運的是在選擇朋友方面他給了你留了餘地； 兩個人的狀態是不穩定的，三個人才是！ 服飾就象鐵絲網，它阻止你冒然行動但並不妨礙你盡情的觀看； 學的越多，知道的越多。知道的越多，忘記的越多。忘記的越多，知道的越少。 為什麼學來著？！ 十.頭顱破裂 兩個犯人在牢房裡聊天。甲問乙：「你結婚了嗎？」 乙：「結過兩次婚，但兩個老婆都死了。」 甲：「怎麼死的？」 乙：「第一個老婆吃了毒蘑菇。」 甲：「那第二個呢？」 乙：「死於頭顱破裂。」 甲：「太可怕了，到底是怎麼回事？」 乙：「她不肯吃毒蘑菇。」 1.蛇、螞蟻、蜘蛛、蜈蚣幾個人在家裡搓麻將。8圈之後，煙抽完了。大家商量讓誰去買煙。蛇說：我沒腳，我不去，讓螞蟻去。螞蟻說：蜘蛛八隻腳，比我的多，讓蜘蛛去。蜘蛛說：我的腳再多也比不過蜈蚣大哥呀，讓蜈蚣去吧。蜈蚣無奈，心想：沒辦法，誰讓我腳多呢？於是蜈蚣出門去買煙……一個多鍾頭了，不見蜈蚣回來，兩個鍾頭後，還不見蜈蚣買煙回來。於是大家讓蜘蛛出去看看，蜘蛛一出門就看見蜈蚣在門口坐著，蜘蛛很生氣，問：你怎麼還不去呀？大家等著呢。蜈蚣也急了，說道：廢話！你們總得等我穿好鞋吧！！ 有一家瘋人院。一天，院長想看看有多少人病好了。就讓護士在牆上畫了扇大門兒。只見一個個病人都瘋了一樣的往牆上撞。院長很失望，忽然他看見只有一個病人無動於衷。院長很是高興，忙跑過去問他："難道你不想跟他們出去？病人答道："這幫傻帽，我這兒有鑰匙！" 一艘軍艦航行在海上,在某一個夜晚,一名水手突然發現遠方有一點燈光,他立即報告艦長:「報告艦長,不遠的地方有艘船正駛向我們,若再不改航道,就要撞上了!」艦長一聽,立即呼叫到「呼叫呼叫!我是艦長,請立刻將你們的船,航道向東移10度!」對方回到:「呼叫呼叫!請你們向西移10度!」艦長:「我是軍艦,你敢叫我移!」對方立即道:「考!我是燈塔,有種你就撞上來試試?」 美國士兵接到布希的懸賞令：捉住一個伊拉克士兵，可得十萬美元！於是米歇爾和尤里開始在巴格達附近搜尋。幾天勞頓下來，兩人精疲力盡，躺在地上就進入了夢鄉。當米歇爾醒來時，發現他們四周被五百多名持槍的薩達姆共和衛隊包圍著，他急忙推醒尤里喊道："快起來，我們發大財了！" 甲：你那隻會說話的鸚鵡還活著嗎？乙：唉，別提了，想不到我養了一星期，它就死了。甲：是病死的？乙：不，它和我太太比賽說話，說到力竭而死。 初中，某數學老師講方程式變換，在講台上袖子一挽大聲喝道：同學們注意！我要變形了！
2. 男人的笑話：看完這幾個段子，才知道什麼是笑
男人的笑話：看完這幾個段子，才知道什麼是笑
非公豬不可：在所鄉村小學校里，有一個小學生上課遲到了老師讓他說明原因,他便實話實說:「今天一早我趕著一頭母豬去配種,所以來晚了老師生氣地說:「這種事為什麼不讓你爸爸去千呢?學生驚訝地問道:「這怎麼能行呢?這種事非得公豬不可」
3. 誰有一張一個搞笑的男人在抽煙的圖片
在網路上搜：QQ表情 搞笑
4. 求一張網路搞笑圖片，大概是一個男生握著一支筆還是什麼東西，呲著牙貌似是在教室里拍的在傻笑
這個吧？
5. 關於男人的笑話
你如果是個窮鬼，人家罵你你就會暴跳如雷；假如你是億萬富翁，你會一笑置之。你有相同的頻道，相同的磁場，你才會受不了。之所以別人的話語一點就燃，因為你剛好是柴。情緒被外在的境界左右，就是因為我們內心當中有這樣易燃的東西。
一個女孩去看醫生。「醫生，不知道什麼原因，我每次刷牙時都感覺惡心想吐。」 醫生看了看她，說：「嗯，下次刷牙時記得不要照鏡子了
你要相信，這個世界上總有一個人正在向你走來，帶著最美麗的愛情。你要做的只是在他出現之前，好好的照顧自己。
- 你為什麼熬夜？「還有兩集劇要追」、「晚上吃多了沒消化」、「習慣了」…這些不過是表象,是借口。當一個人度過充實而滿足的一天後,自然會不到十點就犯困,一沾枕頭就睡得很香；夜夜熬、天天困、改也改不掉、想戒戒不了的人,不過是想把對白天的失望,在無盡的拖延中找補一些回來罷了。
本人網吧老闆，你們知道混飯吃也不容易！有一天公安局的突然來檢查未成年人上網的情況，不巧我裡面有一個小破孩。我急得直跺腳這下死定了。民警剛要拍他肩膀時這小破孩站了起來走向我，說：「老爸，我要10塊錢去買東西！」我二話沒說，給了他20！望著他背影心裡想到：尼瑪，人才啊！
我爸打電話來問：你還好吧？ 我說：好啊怎麼了？ 他說：我收到一條簡訊說兒子被綁架了，要在3天內湊夠20萬打過去不然就撕票。我安撫父親道：爸，這些騙子簡訊太多了，你以後理都別理，什麼時候收到的嘛？我爸：上個月
【男人一生只能買一枚的真愛戒指】無意間看到一個鑽戒品牌，叫Darry Ring,漢譯DR真愛戒指。它很特別，只有男性可以購買，憑身份證一生只能購買一枚。也就是說，一個男人這輩子只能送給一個女人一枚Darry Ring，Darry Ring相信真愛只屬於兩個人，很多人沒有勇氣送這樣一枚戒指，因為他們不懂 珍愛一生。
眼看即將發生的事情：1、你將難以啟齒告訴家人期末成績。2、再也回不到年齡-1的歲月。3、眼看著壓歲錢裝進了別人口袋。4、食慾和肥膘成正比增長。5、十歲以內小朋友不再稱呼你「哥哥」或者「姐姐」。6、紅色毛爺爺將飛速遞減。7、依然單身。8、新（和）年（以）新（前）氣（一）象
畢業進入職場打拚了三年，三年內工資翻了三十倍，雖然不算厲害，但也有點小小的成就感。今天就把我的三年工資翻三十倍經驗和大家分享一下，希望對大家有用，尤其是正要畢業准備走上工作崗位的師弟師妹們。
在電梯里放了一個悶屁，我喊了聲「什麼東西糊了」，於是一電梯的人把我的屁吸干凈了。
我的職業生涯規劃，我的理想職業就是家庭主婦：早上起床給老公做個早飯，然後睡個回籠覺；中午給他做個午飯，睡個午覺；晚上，做個晚飯，再睡個晚覺…
6. 一個男人頭上三個毛的,然後一個耶的表情搞笑圖片。
天越來越熱了，公交車里都安了空調，票價由原來一塊漲到兩塊。
一老大爺上車投了一元
司機：「兩塊！」
大爺：「恩，涼快！」
司機：「投兩塊！」
大爺：「不光頭涼快，渾身都涼快!」
大爺說完往後走。
司機急了大叫：「錢投兩塊！！」
大爺：「後頭人少更涼快」
7. 求5個爆笑笑話和圖片 ！！
咳咳。這個是有內涵的！！
2.問：微博跟微軟是什麼關系？答：時間關系唄。。。內涵啊！！！我當時就羞澀了。
3.[笑]和[話]是兩個很要好的朋友，有一天「笑」死掉了，「話」跪在他的墳墓旁邊，哭著說：「嗚....我好想笑喔...」。
4.媳婦問我：假設你有後宮，會採取哪朝制度？我說要全新的，嬪妃進宮都算1級，以臨幸次數折經驗值，臨幸N次可升級，或轉職女道女官，懂技術的還能換技能點與道具。YY了一通後，媳婦說：若用這種宮制你就慘了。那些嬪妃會每天晚上在紫禁城裡深情呼喚：姐妹們，今晚組隊去養心殿刷皇上啊
8. 給我20個爆笑的笑話或圖片，不要冷笑話！什麼都可以！不然不給分
1、那天在朋友家，手機不知道放哪兒找不到了，就借朋友他女朋友的手機撥一下，聽聽在哪兒。輸入我的號，一按撥出鍵，屏幕上顯示出她保存的我的名字: SB3(繼而感到欣慰,還好是個季軍...)
2、我掏口袋的 時候，一把鑰匙掉了，當時沒有發現，後來回去找！
在路邊有對小情侶在那裡，男的 突然激動的說：是 誰的？到底是 誰的？
我當時以為是 鑰匙連忙說：我 的，我的！是我 的
後來才知道，原來那女的懷孕了。。。。 可憐我 的臉啊 。。。疼了幾天
3、 今天在學校開小組會議,突然意外的打了個噴嚏, 抬起頭的時候發現鼻涕飈到前面女生的後背上了,該女並沒有覺察, 於是偷偷的想幫她抹掉, 剛把手伸上去,旁邊的女生發現了,大叫」你這人怎麼把鼻涕抹人家身上啊!!??」
5、 上大學那會同學聚餐，喝酒一杯接一杯的干，一會胃裡就有反應了。。。
沖到廁所，還沒站穩就噴涌而出，滿滿一地呀。。。。 簌簌口回去坐下，沒事人一樣。 過了一會，好友起身說要上廁所， 我好心勸告："別去了，剛有人吐過，太惡心了。"
6、 下午上公交車，拿出公交卡咣當投進投幣孔里了
7、 中學的時候,一次作業做的不好,作業本上老師給我批的2個字,重做,
第2天早上我去買早點了,然後就把作業本給同桌叫他幫我交,
最經典的地方出現了,他老人家在重做後面寫了個, 不做. 交了,
接下來,就一悲劇,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, 更悲劇的是快畢業了,他才告訴我,,,,,,
8、 走在擁擠的街上背後忽然響起急促霸道的鳴笛聲，還沒反應過來，一輛別克商用車就撞上了我的肩膀；我沒發火，只是輕輕的拿出鑰匙，在它前進的過程中從頭到尾的劃了道優美 弧線
9、 在一地攤上買襪子,一塊一雙,便宜,本來想買三十雙,結果只剩下同一黑色款式的了,賣襪子的忽悠我說,一種顏色好,丟了一隻拿其它的頂上誰也看不出來...一想也對,於是買了三十雙....
就這樣兩天一換的...
結果過了快兩個月,我同桌實在看不下去了,說:懶死你了,怎麼兩個月你連襪子也不說換一雙
我:....
10、 最近降溫了，在高速公路上看到一個強人，開了輛敞蓬跑車，戴了個摩托車頭盔。
11、 一時興起、拿自己照片當電腦桌面…然後我的電腦就中毒了…
12、 高中一同學說夢話
「愛妃，愛妃，不要離開朕」
我石化……
過一會
「堂堂大清國就這么滅亡了，朕不甘心吶，朕不甘心吶」
我直接崩潰……
13、 說個我老婆的事吧
前天老婆上網要找個財務軟體，我就把電腦讓給她，我在旁邊看，老婆熟練的打開www.google.com，在搜索欄輸入「網路」，然後在搜索結果中打開網路，繼續找她要的東西- -+
現在，我要找什麼東西都會跟老婆說，去google網路一下……
14、 說個同學父母的。
他父母剛開始戀愛。 有天去逛街，他媽看上一件羽絨服，但是一看價錢就拉他爸走。
他爸說：咱買不起還不能試試？ 他爸就硬把他媽塞進換衣間。
他媽換出來，他爸東看看西瞅瞅，拉著他媽就跑，說：快跑！趁營業員不在！
他媽穿著那件羽絨服，標簽飄在外面，被他爸拖著向外飛奔，剛好路過一個柱子，他媽一把抱著柱子大哭。 他爸回過頭嚴肅的說：快跑！你是不是等著被抓啊？
他媽哭得更凶了 。 然後他爸大笑起來：哈哈哈哈……衣服錢你進去的時候我都付過了。
15、 批作業，看到學生做幾何題沒有畫圖，隨手批註：無圖無真相~
16、 女友想查話費，給10086發簡訊：我的話費還剩多少
17、 同學A出車禍，腳骨折，住院
我們幾個玩得好的同學去看他
一進住院部就遇見了他爸媽
我連忙上前去詢問A的病情
結果一開口就變成了
「叔叔阿姨，A是怎麼死得啊~~。。。」
他爸媽臉都綠了。。
18、 上高中的時候，最搞笑的一件事情
那會沒錢，我們經常湊錢買煙，那天我和我伙計兩人買了一盒煙
剛准備去廁所抽，結果上課了，是班主任的課，算了先上課吧
上課的時候就看到那傢伙鬼鬼祟祟的寫紙條，然後揉了一個大團，給我扔了過來
被班主任看到了，班主任直接下來收走了，站在講台上開始念
汗ing，我要是知道上面寫的是啥，我寧可吞了也不給她
班主任一張嘴：「氂牛（我的外號，如果糗百上有我同學就能認出我了）」，全班爆笑……
「這包煙先給ZJ拿兩根」全班繼續爆笑……除了ZJ
「在給老大（一同學外號，並非是真的什麼老大）拿兩根」全班繼續爆笑……除了ZJ和老大
「剩下咱兩平分」全班同學已經笑的肚子疼了……
最經典的出現了
「你要盒的話少一根，不要盒的話多一根」全班直接笑倒……
我徹底無語了……囧RZ
19、 我室友捉弄我，把我錢包藏在一個小盒子里，MD問題是那個小盒子是我要寄給廣州一個女網友的禮物，我太牛了寄出去兩天後才發現自己錢包沒了。我在武漢，我的身份證，銀行卡，女朋友的照片全在廣州的女網友手裡。
20、 昨天在沃爾瑪，突然鬧肚子，強忍著沖進衛生間，剛一蹲下就開始驚天動地的噴發，結果隔壁的小孩大哭起來，她媽問她怎麼了，她說，臭～～
行不
9. 求張男生用的搞笑幽默的頭像，演員類型的圖
10. 求一張網上搞笑圖.一男的騎個摩托.帶個眼睛.甩頭發哪個.謝謝
滿意吧？