① 關於滑滑梯的圖片
② 一個胖女人坐滑梯的搞笑視頻,本來是電影,名字叫什麼
人生的磨難是很多的，所以我們不可對於每一件輕微的傷害都過於敏感。在生活磨難面前，精神上的堅強和無動於衷是我們抵抗罪惡和人生意外的最好武器。 —— 洛克
③ 男人的魂被女人勾走的表現
勾走男人魂的「壞女人」
所謂「壞女人」，其實，我們用腳指頭都猜得出這里的「壞」肯定不是個貶義的詞兒，就像當年孔慶東寫那篇《狗日的北大》一樣，之所以用「狗日的」是因為只有這樣才能表達出他對北大的愛來。所以，這個「壞」，是無罪的，是有理的。
「壞」女人之一
敢愛敢恨型：讓男人心醉神迷，泣天號地
托爾斯泰筆下的安娜·卡列妮娜是一個典型的「壞」女人。說她「壞」，是因為她作為一個有夫之婦和孩子的母親再去愛上一個小夥子渥倫斯基，成了背叛家庭大逆不道的女人。然而從女人的角度來看，她是一個真正意義上的女人。因為她的丈夫並沒有把她當作一個真正的女人來愛，所以在形同死灰的愛情中，她是這個婚姻中的一個虛設的符號。
安娜之所以令渥倫斯基神魂顛倒，就在於她敢愛敢恨，為了體現女人的愛的價值，她不顧一切，沖破當時種種宗法禮教的禁錮和樊籬，在渥倫斯基面前不斷散發誘惑並真誠執著地將這種誘惑兌現成無畏的愛。從人性角度講，盡管安娜背叛家庭，但她本質地體現了女人的美：嫵媚而不失真摯，渴望而不乏優雅。雖然她給你帶來許多煩惱，卻更多的給你不摻雜質的愛與不回頭的奉獻。
在時代將步入21世紀的今天，現實生活中仍不乏安娜這樣的女人。她們一旦找到愛的感覺，就不顧一切地直奔主題，以她們的氣質與身心去俘虜男人，從男人那裡尋找女人的價值。這樣的女人有愛骨，有力度，也有刺激，這種柔中有骨的女人會讓男人消魂，哪怕只是過程，男人也願意奉陪，因為正是這種女人的「壞」，讓男人讀懂了什麼叫真正的女人。
同時這樣的女人一般不會輕易動情，她們往往靠第六感覺來感悟愛，她們在跟大多數男人打交道並且面對男人的種種誘惑進攻時，會依據本能拒絕不是愛的愛。然而一旦碰到了她認為是愛的愛，平素埋藏、積蓄心底的愛就如地下岩漿似地不可遏止地噴發出來，哪個男人能抵擋得住這種由柔情激情痴情匯成的愛流呢？因為正是這種難得珍貴的女人的「壞」，讓男人真正做了一回男人。
「壞」女人之二
耍心計玩伎倆型：令男人願打願挨，難舍難分
曾經轟動一時的電視連續劇《過把癮》中的女主角杜梅，就是這樣一個在愛情上喜歡耍心計玩伎倆的女人。她邀心愛的男友去舞廳跳舞，當男友征詢她同意後被前女友邀進舞池跳舞時，她的愛意一下轉變成醋意，於是便小施心計邀一位陌生男人跳舞，並故意顯得很親熱的樣子，想以此刺激報復自己的男友，不料男友未被刺激，她自己倒先受刺激臨陣一氣之下走人，嚇得男友好一陣尋找。
作為「壞」女人的杜梅，此舉有幾層用意：一是真吃醋也真動氣了，因為她愛得深切，容不得男友有一絲心馳旁騖；二是想考考男友在她不辭而別之後會不會心急火燎地來追尋她，假若來追她，證明男友在乎她的愛，也許她離開舞廳時也知道這是一次小小的冒險，不過她還是要試的；三是她還想試試男友對她的耐心有多大，即使我生氣了，即使我把門關上不讓你進屋靠近我，你有多少耐心隔著門來「勸」我，「花」我呢？
一般稍微聰敏一點的男人，大抵能識破或洞穿女人的這種可愛的「小伎倆」的。說她可愛，是因為女人在你面前賣弄千種風情、耍盡百樣伎倆都是為了一個目的：看看你是不是真愛她？深入到這一目的，問題就清楚了：她深愛著你。正是源於這點，這種頗富心計的「壞」女人才會樂此不疲地通過無數的生活細節，無數的話語、神態、姿勢等等來惹你無時不刻地關注她，以此達到彼此交流至深的目的。這個過程本身，往往就是男人落入女人懷抱的滑梯，也是女人吸引男人的磁場，更是「壞」女人之所以動人的杠桿。因為，這種女人懂得如何調動男人的「追求欲」。
「壞」女人之三
裝出不快樂也讓人跟著難過型：令男人同情愛撫，又欲愛不能
有句流傳已久的話叫「女人的名字叫弱者」。自社會形成後，男人多是以強者的姿態出現在女人面前的。於是就有了這樣一種「壞」女人，把自己「弱者」的形象推到極至，你男人不是強者么，我就是只楚楚可憐的小鳥，以此手法來博取強者男人的撫慰與呵護。
《紅樓夢》里的林妹妹即是範例。她進賈府後，心底暗戀寶玉，卻總在寶玉面前自踐，甚至自殘，引得寶哥哥將心思老掛在她那頭，尤其是她專講些作踐自己的尖刻的話，無形中她柔弱傷感的同時滋生出一種「冷」美來，使賈寶玉欲愛不能，欲離不舍。這樣林黛玉也就達到了愛的目的，至少賈寶玉一直關注著她，牽系著她，甚而戀慕著她。
在我們生活周圍，經常也可碰到林妹妹式的女人。她們遇到「帥哥」或心儀的男人，會說：「你的眼睛裡會有我這種人啊。或曰：「像我這樣不起眼的女孩誰會請我喝咖啡、泡酒吧？」如此等等，盡量把自己說得可憐兮兮，從而裝扮成一個柔之又柔、弱之又弱、哀之又哀的女人，以期激發男人天生的好奇心、同情心與充當「護花使者」的虛榮心，這種激將法的誘導往往極易使男人「上鉤」。
比如開始你出於好奇心請了她第一次，就會有第二次、第三次……然後你聽她柔情似水地傾述哀怨一番，便又在同情心的驅使下幫助她趕走孤寂。等到她不孤寂了，你也差不多成了她忠實的「護花使者」了。
為什麼這種「壞」女人也動人呢？因為她以「守」為攻，以柔克剛，符合女人「守」的本性。她們把「柔」的情意和「弱」的形態全拋擲在你面前，你是男人你就得有紳士風度，見「弱」不「扶」，見「柔」不「軟」，還叫男人嗎？而她們這種以守為「攻」的方式又是極其曲折隱晦的，比如她在你面前很孤單，卻又與你保持相對距離；她在你面前很愛憐，卻又往往推卻你的急功近利的熱情；這些就給男人製造了想像空間，她們的動人之處也就藏在這個空間里。
其實好女人也好、壞女人也罷，都不過是外人的評論卷標罷了，對現代女人而言，她們只是知道自己要的是什麼，知道自己的特質是什麼，然後全力以赴、淋漓展現就可以了。
④ 蘭州女胖子滑滑梯搞笑配音
我給你起個吧
家裡的下水道堵了，找人來捅。
來的人跟我宣傳保險 ， 要我買保險。
我說不買。 他說告訴我名字就行，我不告訴。
他接著努力，說小名也行，我說沒有小名。
他說，我給你起個吧。。。
⑤ 有個胖女人從滑梯上下來把游泳池的水都見到外面了，非常搞笑，有誰知道這個電影的名字呢.....
超級肥妻
原片名
Norbit
更多中文片名
糯米正傳/我老婆是巨無霸/諾比特
主演
艾迪·墨菲 Eddie Murphy ... Norbit/Rasputia/Mr. Wong
桑迪·牛頓 Thandie Newton ... Kate Thomas
孤兒的身份聽起來雖然讓人覺得有點愁苦，但並不代表孤兒院的生活就晦澀到難以忍受。諾比特就是一名孤兒，可是在孤兒院的日子卻是他最值得紀念的快樂時光，因為他在這里遇到了可愛的凱特，他們兩小無猜，越走越近，發展成為形影不離的親密關系……這種情況一直維持到凱特被人收養，離開了諾比特和孤兒院開始了新的生活。
諾比特的噩運似乎都在同一天降臨：當時只有9歲的諾比特正一人橫穿學校的操場，長得瘦弱且看起來很孤獨的諾比特成為三個校霸欺負的目標，遭到了辱罵甚至毆打。就在這時，一個名叫拉絲普蒂婭的強壯黑人女孩用幾記有力的勾拳救下了諾比特……所謂英雄救美卻在這里完全倒置，當諾比特和拉絲普蒂婭長大以後，他們結婚了，而且是諾比特入贅到了女方的家裡。
雖然與公司的老闆娘有直接的姻親關系，溫順謙恭且逆來順受的諾比特卻和其他員工一樣，被三個粗魯的大舅子小舅子壓製得夠嗆。作為他的妻子，拉絲普蒂婭更看不上他，似乎諾比特的存在價值，就是一個「出氣筒」，或是在她餓了時，可以幫她及時買回可口的超級套餐的「跑腿」。
⑥ 我是一個五年級的小學生，想寫一本校園小說，可以帶一點點言情。 幫我想想題目和開頭。 蟹蟹 補充：...
建議你去起點看看起點神作 《異天途》
或者看看 《網游之少爺天下》小明神教威武啊
個人比較喜歡王小明，蠻朴實的一孩子
王小明3歲時和父母一起去旅遊，玩得非常高興啊！
王小明5歲時開始上幼兒園了，王小明一直是很不錯的人的.
王小明的父親說：「母親要孝順我的兒子。」
王小明7歲時，王小明點火，一不小心全家裡發生了一場救災事故，父母去世，王小明值得非常傷心的樣子，王小明活不下去的樣子，好象要自殺的樣子。
挨了一刀時，父母們(靈魂）說：「王小明，你不要死，要靠自己實力生活下去。」
只有一個孤兒，他叫王小明，他為了學習的到來，王小明希望考上重點大學，為父母的榮譽爭光啊！！他長大之後，他只靠學習，王小明離開了父母，沒有家人也沒有親人，王小明去找一下親人，過了幾天，王小明找到了保姆，王小明去保姆家裡，王小明看著保姆。
王小明說著：「開門，我是路過的，我沒有父母了，請你幫幫我做一件事。」
保姆說著：「年輕人，你要說什麼。」
王小明說：「我沒有父母，能和你家住一下好嗎？」
保姆說：「好，你沒有父母，我相信你，讓你住多少年吧，對了，你多少歲了。」
王小明說：「我才7歲。」
保姆說：「你進來吧，我幫你做好吃的東西給你吃。」
王小明只有7歲，他要想著父母們，他要想拚命地學習，吃苦勞累的人，王小明首先要做的第一件事情是為父母安葬起來。
王小明說：「我長大起來，我要長大成人，我要刻苦學習。」
王小明的理想馬上要實現了，王小明讀了1年級，他的成績非常很好，大家要想他學習啊！讀了2年級之後，他成績一直很穩定，不錯的成績，他的排名比全班得了第1名的名次。
王小明讀了3年級的時候，他心裡想著父母，但是他的考試成績不好，怎麼辦呢，把心靜下來才能學習啊！過了不久，他考試的成績非常很好，受到老師的表揚之下，同學們也和王小明說一句心裡話。
王小明說：「受到老師的表揚之下，我也贊揚班裡的每一位學生，我也贊揚老師的支持下，我們為班裡爭取勝利而來，同學們，加油啊！」
王小明讀4年級，他考出來的成績基本上都考得很好，老師叫他，老師說著：「王小明，你的成績基本上考得不錯的成績，你繼續努力啊！」王小明一學期要過去了，差2個年級，馬上利用放假的時間來學習一些社會上的知識。
王小明讀了5年級了，他已經對老師說的一句話是：要好好學習，才能天天向上呢？保姆要和王小明說了一下，說：「王小明，你要不要去旅行啊，要的話叫幾位同學一起去啊！」
王小明說：「好。」
王小明讀了6年級，他畢業了小學，他讀的學校是重點中學，他小學的成績一直排在第1位的名次。
王小明終於考上重點中學了，他才14歲，還有，他還想著父母們，他的學習成績不斷地上升。
王小明讀了初一（1）班，他的成績考得非常不錯，值得受老師的表揚，他的成績一直很穩定，全班排了第1名的名次，王小明去和父母們說說話。
王小明對父母們死去地說：「我終於考上重點中學了，我的理想終於實現了，你們可以安息吧。」
王小明讀到初三時，他的成績也是很穩定的樣子，也是排了全區的第4名的名次，他考的中考的總分達到了700分以上，他考上了重點高中。
王小明的生活過得很好，他的學習成績不斷地上升。
王小明讀的是重點高中階段，王小明讀高一的時候他考得非常得很好，他的成績的總分達到700分以上。排在全班第1名的名次。
王小明對保姆說：「我的學習成績一直很好，我努力，我要考好重點大學給死去的父母們看。」
保姆說：「好！有你這句話就行了。」
王小明畢業了高中，他的總分一直很穩定，他考上了重點大學了。
王小明讀了重點大學，他的成績很穩定一些，希望能畢業大學階段，他考上博士階段。
王小明畢業了大學，他這幾年中，他一直還想著努力學習的到來。
⑦ 哪個搞笑動圖至今讓你看了還想笑
不管怎麼說，對於那些搞笑的動圖，至今想起來我還是想笑的，比如說之前那個送外賣的居然用到了這個無人機，其實他們這樣的動態圖片，我覺得確實是相當有意思呀現在想想他們也太有創意了
⑧ 胖妹滑滑梯定興搞笑配音
我們竟然成了中國歷史上唯一一代獨生子女，今後要養四個父母，兩個孩子，還要為他們帶四個孫子
⑨ 誰有笑話txt全集不要無聊幼稚的，只要爆笑的，囧事最好
1.中午去存錢，排隊時一美女在後面問我：「存錢是嗎?」「恩!」「我正好要取錢，反正你要存，不如把錢給我，咋倆就不用排隊了。」我想想覺得有理，於是把錢給她了。
2.下午上公交車，拿出公交卡咣當投進投幣孔里了。
3.某日發現手機不見了，翻遍包包以及屋中各個角落，未果。遂郁悶地跌坐地上，從口袋掏出手機，給大家群發簡訊：我手機丟了
4.鄰居忘了帶鑰匙，從我家陽台翻過去，在屋裡找到鑰匙後，又翻回來，再打開自家房門。更令人叫絕的是，我自始至終在陽台接應著，未覺有不妥之處。唉，我倆的腦袋肯定被同一個門縫擠過。
5.還記得第一次向女生表白的時候，太緊張，於是乎「恩，那個，XX,讓我做你的女朋友吧」
6.前幾天單位吃飯，一小年輕同事要了一瓶大雪碧，給大家倒了一圈，輪到自己的時候瓶子空了。於是該同事晃著雪碧瓶對服務員說：「這個還有嗎?」服務員屁顛屁顛地跑過來，接過瓶子仔仔細細地檢查了一遍，一臉誠懇地說：「沒有了。」
7.和公司兩個熱心的女同事(豐滿型)一起吃飯，她們張羅了給我介紹對象。
我想說：你們這兩個媒婆真熱情啊
結果一開口：你們兩個肥婆.....
8.哥幾個玩魔獸。輔導員查房，大怒，一把搶過滑鼠，把桌面魔獸的快捷方式拖進回收站，清空，曰：讓你再玩!
9.今天老爸打電話到老媽的手機上，當時老媽在忙，我就接了。
我：喂
老爸：唉，你爸爸呢?
我：啊?
老爸：你爸干嗎呢?
我：額。。。打電話呢
老爸：哦，你讓他打完給我回個電話。
10.一次大家打麻將停電了，就點根蠟燭繼續打，後來有人嫌熱，嚷嚷「喂~把電扇打開」大家忙勸「不行不行，蠟燭會被吹滅。
11.看中了雙手套，老闆要35塊，我說30塊我就要了，老闆不依非要35，講了幾個來回不肯讓步，我想想就算了，給了張50塊的，他很麻利的找了我35 。。。。
12.一道題目要求把以下四句話用關聯詞連接：
1、張海迪姐姐癱瘓了;
2、張海迪姐姐頑強地學習;
3、張海迪姐姐學會了多門外語;
4、張海迪姐姐學會了針灸。
正確答案應該是："張海迪姐姐雖然癱瘓了，但頑強地學習，不僅學會了多門外語，而且還學會了針灸。
結果有一個孩子寫：雖然張海迪姐姐頑強地學會了針灸和多門外語，可她還是癱瘓了。
又發現一個更猛的孩子寫道：張海迪姐姐不但學會了外語，還學會了針灸，她那麼頑強地學習，終於癱瘓了!
13.中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿卜：「去，把胡蘿卜切成肉丁!」
14.本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機：「雞科長，你在豬房嗎?」當時狂罵那傢伙一頓
15.某領導率領眾人喝酒，舉起酒杯大聲道:"讓我們同歸於盡吧!"
眾人(……)
16.記得有一次去買一種叫伊麗莎白的水果，我張口就說：老闆，莎士比亞多少錢?老闆當場就呆了
17.米粉店
某：老闆，來二兩蔥不要米線。
老闆(……)
某(一邊找座位一邊回頭補充)：不要放蔥啊!
老闆(淚流滿面)：你到底是要吃米線還是要吃蔥?
18.一次去市場買菜，准備聚餐，一個韓國朋友買了生菜，要2塊4，他把身上所有的零錢都給了小販，還缺一毛錢，所以他對小販說--
「我的毛，都給你了，所以沒有毛了。」
小販啞然，半天，回答--
「你的毛我不要了。」
19.一次在食堂吃飯邊吃邊聊，突然發現自己把一塊飯掉在了外面，暗自覺得浪費糧食對不起農民伯伯，就撿起來吃了。可是後來發現那飯，好像不是我的……
20.小強在集會時發表演說，下面的人洗耳恭聽!
小強說："我最討厭兩種人!一是有種族歧視的， 二是黑人，三是不識數的!"
下面人頓時巨汗。。。
21.昨天游完泳，直接把後備箱打開，鑰匙丟進去，然後關上後備箱……
22.去好朋友家，聊天中，她爸回來，張嘴就叫"阿姨"，尷尬中，她媽又出現，張嘴又叫"叔叔"……然後無限懷疑自己的智商
23.一次去買熱乾麵,前面有一對情侶正在買,老闆問他們要不要放香菜,男的說不要，女的說怎麼不要。
我就在旁邊想"香菜,為什麼男的要香菜,女的不要香菜……"
想的正出神呢，老闆問我，吃什麼?我毫不猶豫的大聲答到："香菜!!!"
24.高中時上學起的很早,早點都是老媽弄好我放書包帶學校吃,一般就是饅頭包子,周日不上課老媽做了稀飯,我也不知那根筋抽了,端起稀飯就扔書包里了...
25.某天,說到買烤鴨的人多,於是,她老人家不假思索的就說:"一到了下班時間啊,那買烤鴨的人就多的不得了,就看見那窗口前一隻只烤鴨在排隊."
26.打電話給財務找一個叫周春梅的出來。
我拎起電話一個激動：我是周春梅。。。=_=|||
周春梅：你是周春梅，那我是誰。。。
27.有一次在學校吃早飯，前面一同學刷卡，機器沒反應，再刷還是沒有，很郁悶說，機器壞了，我說讓我試試，刷了一下卡，機子還真沒反應!他再換了個，還是一樣，很氣憤!收了卡剛想放包里，發現手裡拿的是銀行卡，我狂笑!他指指我的笑得更厲害，原來我拿的身份證!
28.上大學的時候，有一年開學，宿舍老五在火車站打電話到宿舍看看有沒有人在，打電話到宿舍老四接的。
「喂，老四啊，我老五，寢室有人嗎」
老四睡午覺迷迷糊糊的：「啊，老五啊，你打錯了，這是交干(旁邊的學校)
「啊，對不起，打錯了」
過了會，老五看看手機撥的號碼覺得沒錯啊，又打回來
「你丫的老四吧，忽悠我呢，寢室有人沒」
「沒」
「哦，那我今晚住朋友家了」
「好的，明天見」
29.早上左手一個塑料袋裡面滿滿是零食，右手一個塑料袋是垃圾，早上打開垃圾箱「梆」一下扔了個袋子。然後提著另一個施施然到了公司，中午餓了要吃零食的時候打開櫃子才發現裡面是一袋垃圾。
30.坐地鐵進閘，拿手機在閘上狂刷，還一直和後面等我的人說怎麼刷不出來呢，機器壞了吧。。。汗。。。
31.二十幾年前俺老媽洋洋灑灑騎著二十八寸的鳳凰男式自行車送我一歲多的妹妹上幼兒園，到了幼兒園她極度瀟灑的使了招螳螂後擺腿，感覺磕著了啥。她也不為意推著車就往前走，走沒幾步後面有人在大喊「同志，這位同志……」俺老媽扭頭一看，俺一歲多滴小妹妹保持坐姿嚇呆裊橫倒在地上，至此之後的二十幾年，俺滴妹妹死活都不肯坐俺老媽滴自行車，這個恨也恨二十多年……
32.喜歡把瓜子全部嗑了吃。鬼使神猜，全部嗑好後，把盤子里的瓜子仁一古腦倒到垃圾桶，看著另一盤瓜子殼發呆。
33.顯示器待機，去晃滑鼠，結果還是待機，使勁晃了半天，發現自己晃的是手機……
34.騎車去買東西，到商店車沒鎖就進商店了。買完東西出來，把車鎖上，騎車准備走。。。
35.小時候喜歡咬鋼筆頭，有天咬著覺得不對勁，特別咸，然後發現吸了一嘴墨水
36.有次削完蘋果，長長的批沒有斷，非常得意，順手把蘋果扔到垃圾桶里，拿著皮就往嘴裡送!
37.炒雞蛋西紅柿的時候拿著煮熟的雞蛋在碗邊磕了好久都不爛，還對老婆說雞蛋壞了。
38.上次感冒打針，護士讓脫褲子結果差點脫到底～
39.公司里有次犯暈了，想去上廁所的，不知不覺走到到純凈水的機器面前，看著大半桶的水，居然也沒反應過來，「茲」的一聲把褲襠拉鏈拉開...忽然間冥冥中猛的反應過來，「茲」的一聲又把拉鏈拉上，什麼都沒發生似的回座位。還好旁邊沒人。後來想想，估計那陣子是工作太忙了。。。
40.野炊時摸出煙盒中最後一支煙點上，直接把zippo丟大火堆里把煙盒放回包里，仍舊烤肉，後炸出一堆火花燙壞2人衣服還毀了2碗餃子
41.拿著手機當火機點煙、拿著手機當電視遙控器一頓按。
42.炒菜的時候電話響了.接完電話直接把電話放菜盆裡面.結果和菜一起到鍋里了.然後看著鍋里的手機楞了半天才趕忙拿出來.還好當時炒的是萵筍..要是麻婆豆腐...就完了...
43.大學的時候和室友一起回家，進門後一起換衣服，突然看到一隻小強，她就上去pia了，然後拿著小強的屍體就來嚇唬我，我很怕蟲子，一緊張開門就跑出去了，她很興奮地繼續追我。。。都到電梯口了，才「醒悟」過來，發現我只穿了內衣，她。。。。。只穿了小褲褲。。。。幸好樓道里沒有人。。。。
44.有一次吃飯前去衛生間洗手，一看見鏡子大腦突然短路，很熟練的拿杯子牙刷，把洗面奶擠牙刷上，哼著小曲刷了個牙出來了，還一邊奇怪怎麼今天的牙膏味道不對。
45.第一天上班，有人電話找經理(女的)，把電話給經理順便說了聲，媽有人找你，接電話。
46.有一次上計算機課，我一邊給男朋友發信息，一邊很勇敢的大聲對老師喊：「老公!我的電腦沒連上!」鬧嚷嚷的教室瞬間安靜了。5秒之後全體爆笑。老師是個50多歲的小老頭。
47.姐姐有一個手機和一個小靈通，有一天改了個新手機卡，有同事問她新買的號碼是多少，她說忘記了，就用換過卡的手機撥自己的小靈通。撥號的時候繼續和同事聊天，小靈通響了之後，她拿起來問：「喂?……喂?……你說話啊，不說話我掛了!」
在場的同事全部石化。
之後她按了掛斷，然後說：「神經病，打過來又不說話」。
48.一日同學去中關村轉悠, 一小販湊過去問, 「要硬碟不?便宜」 同學拿過來看看，說:「有多硬?」
49.記得還是小學五年級時,班主任問一組第一位同學:;你是什麼民族;同學說:;彝族"然後問第二位同學："你呢?"答："二族"
50.顧客甲：老闆，冰豆漿是熱的嗎!……
51.一朋友去逛家電，看到地上擺著一個家用體重秤，此友體胖，見到秤就想去試試。於是馬上踏了上去，「嘎嘣」一聲，事後證明，那個是一個電磁爐。
52.第一次用公交IC卡，上車後我主動向司機亮了一下卡片，就徑直走向座位。不想，司機說：「讀卡」，我便對著IC卡，認真讀：「合肥市公交IC卡～～」，司機說：「到那邊讀」，我便走到司機指的地方，用盡全力念道：「合肥市公交IC卡……」
53.宿舍老四下床找了半天拖鞋，沒有，問大家：為什麼我的拖鞋哪裡去了?
54.在食堂排隊，聽見旁邊一男生說："師傅，來碗''子彈菜花''湯!"(紫菜蛋花湯)哈哈，笑得我噴湯了。
⑩ 搞笑圖片：穿裙子玩滑梯，姑娘你能長點心嗎
穿裙子的時候盡量不要玩滑梯。很容易走光。所以我們要學會，在不同的場合搭配不同的服飾。
這樣的話就避免很多尷尬現象。