1. 昭君出塞的劇本有對話的人物只有皇帝，毛延壽，昭君，單於，不要搞笑的。希望有才華的人幫幫忙急用謝謝
第一幕 昭君的愛情
（布景：御花園，百花齊放，昭君攜丫環小鳳（上），昭君我17歲，美貌如花（自我介紹）後與丫環對話，吐露對皇帝的愛慕之情。）
昭君上，做顧影自憐狀
昭君獨白：（環顧觀眾）知道我誰嗎？（稍停頓）王-昭-君。昭君我年芳二八，人送外號「長安城裡一支花」，可憐姑娘我貌美如花，卻不能與心上人有錢一起花……小翠！干嗎呢？干嗎呢？
小翠輕步，小跑上
小翠：來啦！小姐。俺叫小翠。哎，要說現在找工作那是相當不容易，那傢伙競爭老激烈了。三年了還是個丫頭，不過現在頭銜好聽點，叫助理研究員。。。我說大妹子，這是咋的了？
昭君：這丫頭說話咋這唬呢。ㄑФ被埃┬〈滸。「車拿φ蚩嗄兀?/P>
小翠：哎呀媽呀小姐，就憑你這長相，水靈靈的，多俊。村東頭二十多個男青年喜歡你呢
昭君：小翠啊，你有所不知……
（音樂起）
昭君：（三笑曲）為了萬歲爺啊 叫我想到狂
隻身宮廷 好比跳粉牆呀
功名么 富貴么 誰指望呀
只羨那鴛鴦 快快配成雙
小翠： 可恨毛延壽啊 從中來作梗
進宮多日 未曾見聖面呀
獨步么 三無么 跳花舞呀
巧姻緣對小姐 當面莫錯過
小翠：小姐別傷心了
（二人下）
上場：漢元帝上，坐在椅子上
漢元帝：我，西漢皇帝，惆悵：宮中雖然有佳麗三千，但個個勾心鬥角，俗不可耐！想找一個才貌雙絕的紅顏知己太難啊～～！！！還好，我讓毛延壽聘請了ACMR做了一次全國美女普查，ACMR還給我們建立了一套美女查詢系統MIS，也不知道這個系統現在是不是可以使用了，去叫毛延壽來見我！！！
（畫外音：毛延壽上殿）
毛延壽上台，面向觀眾，
毛延壽：大家好，我是毛延壽，不是禽獸的獸，是延年益壽的壽。本人畢業於威尼斯藝術學院，主攻方向是「裸體藝術」。我太有才了我，皇上說了，MISS系統需要美女的圖片，這樣報告更直觀，把我叫過來專門負責美女圖片繪制工作。可把我累慘了。
但是我的付出是有回報的，雖然見過的美女千千萬，畫過的美女萬萬千，但這次，本人有生以來第一次情竇初開了，愛上了一個人，一個女人，一個說著一口流利天津話的女人——王-昭-君。可不幸的是啊，她沒有躲過ACMR訪問員那銳利的眼睛，讓人家給普查了。為了不讓皇上相中她，為了我的終身幸福，我一咬牙，一跺腳，我就故意把王昭君畫成芙蓉姐姐，讓皇上看了就想吐，吐完了，再看還得吐，讓他永遠也習慣不了。行了，就這么整了。你說我咋這么有才呢？這招都能讓我想出來。嘿嘿。
毛延壽轉身，面向皇帝，施禮，「參見皇上」
漢元帝：MIS系統做的怎麼樣了？都包括什麼內容，你介紹一下。
毛延壽：這個系統老厲害了，裡面有500萬個美女的詳細資料，還有26萬個美女資料每月更新，裡面資料老全了，像什麼血型、年齡、特長、星座、喜歡的顏色、崇拜的港台明星是誰？還有三圍呢。。。。。。
漢元帝：嗯~~~對了，毛愛卿，美女圖片畫的怎麼樣了？
毛延壽：整完了，請皇上過目。
漢元帝：好，給朕摟一眼？好好好，嗯，不錯。。。鬼呀！（嚇得躺下了）
毛延壽：皇上，別害怕，這是人！
漢元帝：嚇死寡人了！如此無鹽女，竟能混進宮中，令皇宮景色的整體素質下降，是可忍孰不可忍！
毛延壽：是啊，叔可忍，嬸兒也不能忍啊！
漢元帝：快把這幅畫像放的離朕遠點。唉～！（做惆悵狀）
毛延壽：皇上，啥事整的這么鬧心啊？
漢元帝：還能有什麼事，煩擾朕多日的匈奴和親之事，如不答應單於，他就要侵犯我漢土。毛愛卿，你說朕該如何是好呢？
毛延壽：哦，我以為啥事呢，好辦，咱們不是有MIS系統嗎？從里邊隨機抽樣出來一個，嫁給單於，不就完了嗎？
漢元帝：對啊，就把那個長的跟毒花捲似的姑娘嫁於單於！少了醜女，又應付了匈奴，一箭雙雕，豈不美哉！
毛延壽：啊？皇上啊，不行啊，不能這么整啊，這不讓匈奴笑話咱們大漢沒人啊，她長得丑不是她的錯，但是讓她出來嚇人就不對了，這么做太有損國家形象了，咱們可丟不起這人啊！不如賜給小人吧！
漢元帝：No，朕已經決定了，還蠻疑之地出來的人，知道什麼是美女嗎？就算是這等貨色，到了匈奴也算是有幾分姿色的，哈哈哈。。。傳令，擇日召見呼韓邪單於。。。。
毛延壽：不要啊！昭君，是我害了你啊！
令下，皇帝滿足而下，毛延壽哭下。
第二幕 皇帝 PK 呼韓邪單於
串場台詞：呼韓邪單於主僕三人快馬加鞭趕至長安。為了防止漢元帝耍花招，單於的博士向ACMR購買了一份《大漢朝美女綜合分析評估報告-加急版》
單於：單於我住在「西漢」國邊，家中有城又有權，金錢上萬千。但誰知我心間，仍有一遺憾，今年二十三，卻從未把漢朝美女的手兒牽，手兒牽！唉！惆悵~
單於：我叫呼韓邪單於，是匈奴的首領。多虧我今年對匈奴進行重新整編，並進行了大刀闊斧的改造，建立了獎懲分明的制度體系，現在匈奴人強馬壯。否則著西漢皇帝老兒哪會同意與我和親？！
單於：你們倆快點！！（博士和侍從上）
單於：胖子！你趕快問問ACMR的報告出來了嗎？來了好幾天不敢去見那皇帝老兒，就為了等這份報告！
匈奴博士：是！單於。（撥打電話）***，你們的報告怎麼樣了？（畫外音：馬上發給您等……）
單於：行了行了，給我電話！！別羅嗦了，快告訴我結果！！！
畫外音（旁白）：ACMR受呼韓邪單於的委託對皇宮內眾女性的相貌，才華，品性，喜好，健康狀況作了調研，調研結果是宮女王昭君各方面出類拔萃，並且……
單於：夠了夠了！（掛斷電話）。磨唧，我就要這個就夠了！快點，咱們去見皇帝老兒！
（畫外音）「上朝……」
漢元帝、宰相、毛延壽上，宰相宣呼韓邪單於上朝
漢元帝：哎呀，你咋才來捏？（河南話）
單於：為了等ACMR那份報告，所以……
漢元帝：ACMR的報告？？
單於：這個么…………，我們匈奴私事私事。
漢元帝：哦，坐坐坐。。。
單於：對了，之前說的和親之事如何了？
漢元帝：單於何必如此心急，寡人已經安排毛愛卿利用我國自主開發的美女競爭情報系統，篩選出一位人見人愛，花見花開的大美女王昭居君遠嫁於你。。先不用這么心急，坐下看看錶演，朕一會就宣王昭君出來見你～～
單於：好好好！！！
西漢宰相：宣王昭君上殿！獻歌舞！《天涯歌女》音樂起---
4個跳舞者上台，
昭君唱：
天涯呀海角覓呀覓知音
小妹妹唱歌郎奏琴
郎呀咱們倆是一條心
愛呀愛呀郎呀咱們倆是一條心
家山呀北望淚呀淚沾襟
小妹妹想郎直到今
郎呀患難之交恩愛深
愛呀愛呀郎呀患難之交恩愛深
人生呀誰不惜呀惜青春
小妹妹似線郎似針
郎呀穿在一起不離分
愛呀愛呀郎呀穿在一起不離分
昭君同宮廷舞隊同上，昭君演唱《天涯歌女》，表演完畢，眾女下。昭君向單於獻酒，單於大喜；漢元帝淚下；隨後，昭君下。（艷驚四座，皇帝、單於、大臣表情不一。）
漢元帝：Oh my god, 偶滴夢中情人啊～～～
漢元帝：毛延壽，是不是ACMRID編碼搞錯了？此人就是昭君姑娘嗎？
毛延壽：沒錯啊！我哪知道前幾天她去了趟韓國，回來就成這樣了！
漢元帝：哦？我說怎麼越看越像金喜善。
毛延壽：是有點像。不過，我更喜歡李英愛！
漢元帝：毛愛卿，這可如何是好？無論如何一定要把昭君給我留下！
毛延壽：皇上，別擔心，我老有才了！讓我想想（做思考狀），誒，有了！咱們跟他們鬥法，贏了咱們，他才能把昭君帶走，要是輸了，嘿嘿！
漢元帝：好主意。單於認為王昭君如何啊？
單於：昭君姑娘貌若天仙，太美了，太美了
漢元帝：不過這么個大美女也不能就這么輕易的隨你而去，要想得到她，必須在鬥法中贏了我們。
單於：好啊！
第一局對歌（提示牌）匈奴侍從與毛延壽：
匈奴侍從： 人人都誇我會對歌
聰明機智我IQ多
聲音婉轉我似百靈
人人都愛我我從不說，哈哈哈哈
毛延壽：人人都誇我會對歌
風趣幽默我腦子活
聲音渾厚我賽老瓦
天下美女都喜歡我，哈哈哈哈
匈奴侍從：我父母給我起的名字就叫對歌
毛延壽：巧了，我父母給我起的名字也叫對歌
匈奴侍從：敢問貴姓
毛延壽：我乃漢朝人，姓夏（瞎）
匈奴侍從：哦，原來你叫夏（瞎）對歌呀
毛延壽：你貴姓
匈奴侍從：我是匈奴人，當然姓胡了
毛延壽：得，胡對歌，咱倆半斤八兩，廢話少說，來吧，誰先來
匈奴侍從：女士優先，我先來
匈奴侍從：唉……（怪音）
毛延壽：這匈奴人都什麼毛病
匈奴侍從： 上班之前要干什麼勒（唉干什麼）
下班之前要干什麼勒（唉干什麼）
不幹什麼要扣錢勒
不幹什麼你要倒霉勒（唉外來的和尚會念經勒，聰明的腦袋不長毛勒）
毛延壽：哈哈哈哈，就這問題，聽好了
唉……（狼叫）
匈奴侍從：你動物園放出來的
毛延壽：上班之前要按手印勒（唉按手印）
下班之前要按手印勒（唉按手印）
不按手印要扣錢勒
不按手印你要倒霉勒（唉外來的和尚會念經勒，聰明的腦袋不長毛勒）
毛延壽：服不服！不服再來一局
匈奴侍從：來呀，誰怕誰呀，你先
毛延壽：唉……（狼叫）
匈奴侍從：又來了
毛延壽：上班之前要干什麼勒（唉干什麼）
下班之前要干什麼勒（唉干什麼）
不幹什麼要扣錢勒
不幹什麼你要倒霉勒（唉外來的和尚會念經勒，聰明的腦袋不長毛勒）
匈奴侍從：哈哈哈哈，太傻了，不用唱了，我告訴你，答案是「按手印」，哈哈哈哈
毛延壽：錯，我才不按手印，我每天是「按密碼」，Oh, yeah! 哈哈哈哈
匈奴侍從：你……你……你，來人那，別攔著我，我要跟丫拚命（匈奴侍從被人拉下台去，邊喊陝西話）你要干灑，你要干灑，額要討個說法，額要討個說法
（毛延壽下台，邊大笑）哈哈哈哈，哈哈哈哈
漢元帝：什麼素質啊？！（唐山話）
第一局「毛延壽勝」（提示牌）
西漢宰相:素聞匈奴崇尚中華禮儀,不如我們來切磋切磋!
單於:我們大匈奴怎麼可以以大欺小呢
西漢宰相:文學切磋是不分種族的!
皇帝:就是嘛,玩玩而已!不過如果你對不出來,別怪我把昭君留下啊!出對!
第二局：對對聯（提示牌）：
西漢宰相:一鄉二里共三夫子,不識四書五經六義,竟敢教七八九子,十分大膽!
皇帝:對呀,怎麼不對呢,你不給我面子,我可真的要把人留下啦!
匈奴博士:讓我來!
匈奴博士:十室九貧,湊得八兩七錢六分五毫四厘,尚且三心二意一等下流!
西漢宰相:在下是七省文狀元兼職大漢宰相,閣下是？
匈奴博士:小弟草原上放過兩年羊,現任匈奴首席屠宰官!
西漢宰相:好,我就來會一會你!
(兩人對視許久轉了一個圓形圈，,相互一個飛吻,眾人偕倒)
匈奴博士:對不起,我倆惺惺相惜,情不自禁.
西漢宰相:言歸正傳,我們開始了!
西漢宰相:男生，女生，窮書生，生生不息！
匈奴博士:初戀，熱戀，婚外戀，戀戀不舍!
眾人:好好,對得好!對得好!
西漢宰相:博士生，研究生，本科生，生生不息！
匈奴博士:上一屆，這一屆，下一屆，屆屆失業!
皇帝:快出對,對死他,對死他!
西漢宰相:十口心思,思君思國思社稷!
匈奴博士:八目共賞,賞花賞月賞昭君!（示意單於。目光掃向昭君）
眾人:好,好--- ---
匈奴博士台詞：在上為帥（持上聯上），不知道吧。哈哈。再提醒你一下，橫批是：天蓬元帥（持下聯上），請問下聯是什麼？（提示牌）
宰相台詞：在下為………張口結舌
第二局「匈奴博士勝」（提示牌）
皇帝（失態），捶胸頓足，胡言亂語：哪有賣皮筋的，哪有賣皮筋的，我做彈弓子打你們家玻璃去。。。。。（皇帝被拉下）
畫外音：氣急敗壞的皇帝此時已經方寸大亂，便聽從了宰相的建議，最後的決勝局由單於方面先出題。
漢元帝等三人上，單於等三人也上
單於：好，我讓我匈奴第一大內帶刀侍衛胡將軍，給你們表演一個，如果你們能模仿，那我們就放棄昭君，離開大漢，從此也再不進犯大漢的國土。
漢元帝說：好，如果我們模仿不了，我們情願同匈奴和親，把昭君下嫁與你。
單於：好，一言為定。拉勾，「拉勾上吊，一百年不許變」
（呼韓邪單於，於是讓侍從模仿一種動物的動作神態，如果漢宰相也能模仿的出，則呼韓邪單於認輸放棄和親。侍從站出表演……，）
宰相呈痛苦狀，毛延壽也一臉的肓然，齊向漢元帝搖頭
第三局匈奴侍從贏（提示牌）
皇上咬著下唇，後悔、怨憤、貪戀、不得已說道：「王昭君乃我漢朝舉國第一美人，為兩國和睦，甘願遠嫁匈奴，望貴國侍她……就如侍寡人一樣。」
呼韓邪單於大喜過望，起身向皇上施禮道：「昭君姑娘真是天仙下凡，大漢朝賜我以如此美人，足見誠意；我匈奴感激不盡，今後決不侵犯大漢朝一寸土地。」
呼韓邪單於勝，得意而下，皇帝大罵毛延壽並淚奔而下。
第三幕 送別
串場台詞：漢元帝自知昭君出嫁已成定局，一切無可挽回，唯有珍惜餘下不多的相處時間。而毛延壽的結局。。。
昭君、漢元帝上
漢元帝：你這個混賬毛延壽，我要把你發配邊疆。。。。。。。
毛延壽唱出塞曲：請為我唱一首出塞曲…（邊唱邊下台）
漢元帝：親愛的王昭君，你的心思，朕此刻已然盡知。你在宮中受了幾年委屈，到匈奴之後雖能享受榮華富貴，但千萬不要忘記你是漢朝人。在你走之前，能否再為朕表演一段你最拿手的天津快板？
昭君：沒問題！
（天津快板）
（昭君用天津話配樂朗誦《出塞曲》，深沉凝重）
請用美麗的顫音輕輕呼喚我心中的大好河山
那隻有長城外才有的清香誰說出塞歌的調子太悲涼
如果你不愛聽那是因為歌中沒有你的渴望
而我們總是要一唱再唱象這草原千里閃著金光
象這風沙呼嘯過大漠象這黃河岸吶印山崗
英雄騎馬壯騎馬榮歸故鄉
單於上場
單於在一邊磨刀霍霍，怒向前，拽過王昭君，對漢元帝說：
單於：昭君！昭君！昭君！我不會給漢元帝任何的機會。偉大的匈奴的呼韓邪單於！我繼承了匈奴的光榮傳統。契而不舍的精神在這一刻靈魂附體，我呼韓邪一個人代表了匈奴的歷史和傳統，在這一刻，我不是一個人在戰斗，我不是一個人！他西漢帝應該深知這一點，他還能夠微笑著面對這一切嗎？？10秒鍾以後他會是怎樣的表情，怎樣的表情
大呵一聲：「走！」，
皇帝面對昭君哀呼：寡人我明白你的心意，「為了國家，你去吧」，機票打折的時候回家看看，25塊錢以內，朕給你報銷……
昭君被呼韓邪單於拉著走，昭君時不時的回頭，依依不捨。
毛延壽搶先唱一句：我在這兒等著你回來；
皇帝狠狠的瞪了一眼毛延壽，毛延壽鞠躬至謙，做出請的手式，音樂起，
由皇帝演唱：
我在這兒等著你回來 等著你回來 看那桃花開
我在這兒等著你回來 等著你回來 把那花兒采 桃花朵朵開
暖暖的春風迎面吹 桃花朵朵開 枝頭鳥兒成雙對 情人心花兒開
啊喲啊喲 你比花還美妙 叫我忘不了
啊喲啊喲 秋又去春又來 記得我的愛
全體演員上台，合唱：
我在這兒等著你回來 等著你回來 看那桃花開
我在這兒等著你回來 等著你回來 把那花兒采
我在這兒等著你回來 等著你回來 給你把花戴
我在這兒等著你回來 嘗嘗家鄉菜 團圓樂開懷
一齊鞠躬，起身停5秒，下台。
劇終
2. 200分求最搞笑笑話……
潑水節
... 一年一度的潑水節，大家都在相互的潑水，以表示對對放的尊敬和祝福。突然，一人打罵道：「tmb是誰潑我？」旁邊的人勸他說：「別人用水潑你是對你的祝福。」那人有罵：「那個SB用開水潑我！」
鴨蛋
... 一天，在遠處看見一隻公雞手裡拿著雞毛撣子正追趕著前面的母雞，很是納悶，仔細一打聽才知道，原來他們是兩口子，剛剛那隻母雞下了個鴨蛋。
我是女兵
... 一首長檢查閱兵，首長：同志們好！士兵：首長好！首長拍一士兵的胸部說：這肌肉練得多好！士兵：報告首長，我是女兵！
因一句話而死
... 一隻老鷹，發現一隻兔子，便窮追不舍，兔子玩命的跑，直到被逼到無路可走，便心生一計，回頭對老鷹說：「鷹姐，你沒帶胸罩，」老鷹聽到後連忙捂胸，結果.......
鬧鬼
... 某大學女生宿舍廁所鬧鬼，一天，小美半夜起來上廁所，突然，碰見一個女鬼，女鬼說：「學妹，你看，我沒有腳，我沒有腳。」小美：「
那算什麼。學姐，你看，我沒有胸部，我沒有胸部。
死定了
小松獨自在森林裡冒險，突然被一群食人族圍住。這時，小松心裡非常害怕，於是嘴裡念叨著啊：「我這次死定了，上帝啊，救救我吧。」突然，天空中傳來聲音：「還不一定，你撿起地上的那個大石頭，把那個帶頭的酋長砸死。」於是，小松立即照辦。這時天上又傳來聲音：「現在你才真的死定了。」
許願
話說一男子遇難在一片廣闊無垠的沙漠中，幾天下來沒找到水和食物，奄奄一息，即將死去。這時，他突然從沙漠中拾到了一盞神燈。從神燈中隨即出現一個精靈，它對男子說：「我可以為你實現一個願望，快說吧，我趕時間。」男子說：「我想要老婆......」話音剛落，只聽天空『砰』的一聲響。精靈變出了一個美女，並說道：「你們人啊，到快餓死了還想著貪圖美色！真是可悲！」說完便一下子消失了。這時，只聽見那男子微弱的說道：「......餅。」
看病
... 一天，小王下面不太舒服，於是去醫院做檢查。醫生問：「你下面那傢伙有什麼問題啊？」小王說：「我脫下來讓你看看就知道了，不過你可不要笑啊！」醫生：「好，你脫吧，我保證不笑。」於是小王便脫下褲子讓醫生看，醫生看其JJ只有火材般大小，便不由得大笑起來。小王不高興的說：說好不笑的，人家都腫好幾天了，你還笑 。」
劉關張
劉備、關羽、張飛由於生殖器短小，很是郁悶。於是找到軍師諸葛亮，求他幫忙出個注意。諸葛亮提出建議讓他們上美國換一個。劉備先去換了一個，很滿意，回來對關羽說挺好使，於是，關羽也去換了一個，回來對張飛說挺好使。張飛也去換來一個，回來找到關羽說：「二哥，我這個不好使。」關羽：「不可能，你退下褲子讓我看看。」張飛脫下褲子。關羽笑道：「哈哈......你換的那個是我的。」
蝙蝠小k
... 有一群蝙蝠已經很長時間沒有吸到一滴血了。一天，蝙蝠小k從樹林中飛回來，嘴裡掛著血絲，大家都圍上來興奮的問：「小k，快說你是從哪吸的血？」小k：「想知道嗎？跟我走吧。」於是，小k帶領大家飛向樹林，突然，小k停了下來，指著前面的大樹問：「你們都看見前面的大樹了嗎？」大家高興的答道：「看見了，看見了！」小k：「媽的，我剛才怎麼就沒看見！」
反了
在非洲大草原上，一群螞蟻爬到了一隻大象的背上玩耍，大象覺得身上很癢，於是抖動身體，這一抖螞蟻分分被震落到地上，最後只有一隻螞蟻死死地抱著大象的脖子不放，下面的螞蟻大叫：掐死他，掐死他，小樣，還他媽反了！
螞蟻與大象
... 早晨天氣不錯，一隻螞蟻出來曬太陽。這時，一隻大象正從它這邊走來。螞蟻看見大象變悄悄地鑽入土中只漏出一隻腳，在旁邊休息的松鼠問：「蟻哥，你要干什麼？」螞蟻說：「噓！小點兒聲，我想拌它一跟頭。」
熊與兔子
... 一日，熊和兔子在森林裡大便，個自都不說話，突然，熊開口問兔子：「兄弟，你說毛沾到大便沒關系吧。」兔子偷笑了一會兒說：「沒關系，洗洗就干凈了。」於是，熊毫不猶豫的用兔子擦了屁股。
徵友
... 大學生徵友，性別：男。 條件：本人有車、有房、每月有固定收入，有意者請與之聯系。由於很強手，請有意者抓經時間。【註解：房--群居大學生六人寢室；車--自行車（無污染，環保型）；固定收入--每月24元學校特困生補助。】
不是罪
... 女孩吃吧吃吧不是罪，再胖的人也有權利去增肥。苗條背後其實是憔悴，愛你的人不會在意你的腰圍。嘗嘗闊別以久美食的滋味。就算撐死也是一種美！
1：有一醜女始終嫁不出去，希望被拐賣，一天終於夢想
想成真被人綁架，綁匪嫌她丑，將其送回原處，此女
堅決不下車，綁匪咬牙跺腳的說：走。。車不要了！！！
2蜘蛛深愛著螞蟻，表達愛意時卻遭到拒絕，蜘蛛大吼：為什麼？這一切是為什麼？螞蟻膽怯的說：俺媽說了，成天在網上呆著的都不是好人！
3你的幸福，我來建築；你的糊塗，我來彌補；你的貪圖，我來滿足；你的任性，我來讓步；愛護你，非我莫屬，誰讓我是養豬專業戶.（未完待續）
4你要請我吃飯，如果不滿足我的要求，我要把你的手機號碼寫在牆上，前面加兩個字：辦證
5昨天一夢，主說可以實現我一個願望，我拿出地球儀說，要世界和平！主說太難了！我拿出你的照片說把這個人變漂亮吧！主滿頭大汗說：把地球儀拿來我再看看！
6你想發財嗎？你想交桃花運嗎？你想當官嗎？你想一夜成名嗎？你想永保青春嗎？你想讓全世界的人都為你瘋狂嗎？————————不要瞎想了，洗洗腳睡吧！
7雨天,濕濕的,心情也如此潮濕....每晚,你就這樣獃獃的望著陰冷的窗外,痴痴地守望著.我走過來輕輕地對你說:"旺才,進去吧,送骨頭的今天不會來了。
」
8這可能是我最後一次給你發簡訊了，我在猶豫要不要告訴你，我近期要去美國了，手續都辦好了，我也沒辦法，真的！布希說沒有我他對付不了薩達姆。
9 一天，我去動物園看猩猩，我吐了；又一天，你去動物園看猩猩，猩猩吐了！同樣是人，差距咋就這么大呢？（未完待續）
10、尋猴啟示:本人丟失雜毛小猴一隻,特徵:臟了吧唧,滿臉鼻涕,身上帶有一部手機,並會翻看短消息,愛猴看過簡訊,速給主人回信!主人好想你!
11、 聽說你被拐賣，真的把我嚇壞，你雖從小痴呆，卻對社會無害，誰人如此大膽，竟敢拿你去賣，我真替他擔心，賣得掉才怪!
12、 我和我媽說了：我喜歡你！經過和你這么長時間的相處，我感覺已經離不開你了，我想讓你上我家來，能天天陪伴我！可我媽不同意，她說：家裡不準養小狗！
13、 我換工作了現在在銀行上班，就是離你們不遠的那個， 有空來找我把，到銀行大喊我的名字，我就知道了 對了！我把名字改了，那個太俗 我先在叫強傑。
14、 昨天我在網上看到你用的那個型號手機輻射特別大.下了我一跳.剛要通知你,又看到說對智商小於50的人不起作用.這我才放心.你也別擔心了,繼續用吧
15、 十六大絕密文件：為提高我國人口素質國家決定清除一批有孫國貌的弱智醜陋兒童，你趕快收拾東西悄悄的走吧！別謝我！注意安全！（完）
還記得那年在樹下軍訓嗎？教練對同學們說：「第一排報數！」你驚訝地看著教練，教練又大聲說了一便：「報數！」於是，你極不情願地轉過身去抱住了樹！
最新消息：非典的主要傳播途徑是流通的貨幣，為了您和您家人的健康，清整理好您家全部現金並用塑料袋密封，我將上門回收，並收取少量費用。
在我們的友誼旅途上有時你看不到我在你身旁，不是我把你遺忘更不是讓你獨自一個人走，是我選擇走在你的後面，當你不小心跌倒時我就跑上去......踩兩腳！
禮拜六我們倆去約會好嗎？請答應我誠懇的請求吧！因為我真的很想跟你去海邊漫步，去聆聽海的聲音，我會帶你爬上海邊最高的石頭然後......踢你下去！
昨天，我夢見你了，真的，天空是那麼明靜，陽光是那麼明媚，大海是那麼一望無垠，你站在蔚藍的海邊，我拿小棍一捅你，嘿，這小王八，殼還挺硬。
愛空空情空空，自己流浪在街中;人空空錢空空，單身苦命在打工;事空空業空空，想來想去就發瘋;手機空沒錢充，生活所迫不輕松;總之四大皆空。
當我狠下心扭頭離去那一刻，你在我身後無助的哭泣，撕心裂肺的痛楚讓我剎那間明白我多麼愛你。我轉身抱住你：這豬不賣了。
那天我看見你了，在超市！你悄悄的把手伸到條碼掃描器上，只見屏幕顯示：豬蹄8元。你以為機器壞了，把臉湊過去看，屏幕顯示豬頭肉5元！
當你拿起鏡子，看著自己那圓圓的臉，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你會大聲的感嘆----豬啊！！！！
你是否孤獨寂寞，如果是，那麼你下樓買一根繩一根棍，將繩子系在棍上，在起風時去樓頂揮動棍子，別人要問你干什麼呢？你就說：我抽風呢。。。
人活著真累！站著想著睡，上車得排隊，單戀真受罪，吃飯沒香味，喝酒容易醉，上班特疲憊，搶劫還不會，掙錢得交稅，唉————！就連給小豬發個簡訊還得收費！
僅僅是一陣風也罷了，偏偏是這樣永恆，僅僅是一場夢也罷了，偏偏是如此真實，你低頭不語，我卻難以平靜，我終於禁不住要對你說，：下次放屁時，請先說一聲！
某晚，一裸男叫了一輛計程車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！
尊敬的用戶您好：您的話費已不足0.1元，請在近日內：賣兒賣女賣大米，砸鍋賣鐵賣點兒血，賣地賣房賣老婆，把話費交上，謝謝合作！中國電信
情人節促銷大贈送：尊敬的男顧客，情人節期間您在我這買一套送給情人的回家牌潤膚內衣將贈送一套送給老婆的普通回家牌彩棉內衣，並在信譽卡上只體現彩棉內衣及全部售價。回家內衣專櫃
我在天上寫滿你的名字，被雲帶走。我在山上寫滿你的名字，被風帶走。我在大街上寫滿你的名字，kao，我被警察帶走
語文課，老師叫起一昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出……老師說：「你會不會呀？不會也吱一聲啊！」該同學：「吱」
尊敬的用戶，由於你的絕大多數簡訊都是發給異性，給社會造成極壞的影響，我們已暫停你的簡訊功能，請您明天自帶小板凳，到就近的派出所學習作風知識!
昨天夢見上帝他說可以滿足我一個願望我拿出地球儀說要世界和平，他說太難了換一個吧，我拿出你的照片說要這人變漂亮他沉思了一下說拿地球儀我再看看
你走！找一個值得你愛的去愛吧…我不夠了解你和你的感情，我知道有些事不能強求有些距離也無法跨越，就像昨天我真的無法相信為了根骨頭你就跟人走了
想你想的都不行了;穿衣裳也沒有造型了;跟誰也整不出感情了;走到哪也不受歡迎了;想問題也趕不上列寧了;心臟沒事也偷停了;得肺炎也不典型了!
尋猴啟事:本人丟失雜毛猴一隻，特徵:臟哩叭嘰，滿臉鼻涕，身上有手機一部，會翻看簡訊息.愛猴看過簡訊，速給主人回信!主人現在好想你
6碰見9說：走兩步就走兩步唄，練什麼倒立啊；0碰見8說：胖就胖唄，還系什麼褲腰帶啊；7碰見2說：行了別跪著了再跪也不嫁給你；2碰見5說：幾天沒見隆胸啦！
某日劉洪濤遇到外賓，上前搭話曰：I am Hong TaoLiu，外賓曰：我他媽還是方片七呢！
不是每一朵花都能代表愛情，但是玫瑰做到了；不是每一種樹都能耐住乾渴，但是白楊做到了；不是每一頭豬都能看短消息，但是你做到了。恭喜你！
你是我心中的太陽，可惜下雨了；你是我夢中的月亮，可惜被雲遮住了；你是我心中最美的花朵，可惜開過了；你是天上的嫦娥降臨人間，可惜臉先著地了……
怎麼回事？剛才撥打你手機，鈴聲響後手機提示語音說：對方正在裸奔請稍候在撥。真不敢相信！再次撥打又說：對不起，您撥的用戶已奔出服務區，請稍候再撥。
在我眼裡，你看上去永遠是那麼無憂無慮，吃飯永遠是津津有味，睡覺永遠是酣然而睡。。。我真羨慕你啊，有時想想，做一隻豬也挺好的。
今天我正在看碟，老媽又捧了本書進來，說道：給我講講這幾句話什麼意思
老媽：這個「i don』t know.「是什麼意思？
我說：「我不知道」
老媽：送你上大學上了幾年，你怎麼什麼都不知道！！
我說：不是！就是「我不知道」嗎！！
老媽：還嘴硬！！！！$@％!#$^&％#$％@$％@#$％!^％^!^％$^#&.......(一頓爆揍)
老媽：你在給我說說這個。「i know.「是什麼意思你該知道吧，給我說說。
我說：是「我知道「
老媽：知道就快說。
我說：就是「我知道「
老媽：找茬呀你？剛才收拾你收拾的輕了是不？
我說：就是我知道呀！
老媽：知道你還不說！！不懂不要裝懂！&*$％^@$#!％$@^％#*$^^^##$％(又一頓爆揍)
老媽：你給我小心點，花那麼多錢送你上大學，搞的現在什麼都不會，會那麼一丁點東西還跟老娘擺譜，再問你最後一個，你給我好好解釋一下，說不出來我在收拾你，你給我翻譯一下「i know but i don』t want to tell you.「是什麼意思？
我暈倒，拿起枕頭往頭上爆砸三十幾下，用頭撞牆四十多下，雙手輪番抽自己嘴巴五十多下，用腿踢桌子角六十多下，血肉模糊之時，我問老媽：這下你滿意吧
這不她老人家又來問我了:「兒啊,i`m veryannoyance,don`t tuouble me .是什麼意思啊~?「
我:「我很煩,別煩我「
老媽:「找打,跟你媽這么說話「(於是被扁)
老媽又問;「i hear nothing,repeat. 是what意思啊「
我說:「我沒聽清,再說一次「
老媽又說了一遍:i hear nothing,repeat「
「我沒聽清,再說一次「
結果被扁
老媽再問:「what do you say 「又怎麼解釋呢「
我說:「你說什麼「(再次被扁)
老媽再問:「look up in the dictionary「是何意啊』
我說:「查字典「
「查字典我還問你做甚「(被扁)
老媽又問:you had better ask some body.怎麼翻呢「
我說:「你最好問別人「
「你是我兒子,我問別人干嗎,又找打.「
「啊!god save me !「
「耍你老媽玩,上帝也救不了你!(被扁)
我再問你:「use you head,then think it over,又是什麼意思啊!「
我說:「動動腦子,再仔細想想.「
「臭小子,還敢耍我「接著又要動手
我連忙說:「是世上只有媽媽好的意思」
「嗯,這還差不多,一會我給你做好吃的,明天再問
看完後後果自負
一人早上醒來，發現妻子死在床上。他趕緊跳起來，臉色蒼白、跌跌撞撞地奔下樓梯大聲喊道：「阿梅！阿梅！「
女傭回答：「先生！什麼事？「
「早餐的雞蛋煮一個就夠了！「
有一天,一個男人走進一家酒吧,後面跟著一隻豬。。。。
這只豬的四隻腳都沒了,換成四根木棍當作假肢。。。
店裡的酒保就問這個男人：你的豬真奇怪,它為什麼沒有腳？
男人答道：我這只豬可是很厲害的,想當初我們家還很窮,住在草屋裡,結果這只豬在後
院嗅東嗅西時,發現了石油,讓我發了財,蓋了洋房,又蓋了游泳池。
酒保驚訝的說不出話來,過了一會又問道：對了,那他的腳是怎麼回事？
男人說道：你知道,我這只豬可是很厲害的,有一天,我五歲的小孩獨自一人在游泳池裡溺水了,結果它跳進游泳池把我兒子叼了出來,還幫他作口對口人工呼吸！
酒保更驚訝了,又問：那他的腳怎麼會？。。。。。
男人開始有點不耐煩：我說過了,這是一隻很厲害的豬,有一天半夜我家失火，它搖醒全部的家人,並獨自把火撲滅！！
酒保：先生！我是問你你的豬為什麼沒有腳。。。。
男人一臉不悅的回答：如果你有一隻這么厲害的豬......
你會一次把它吃完嗎？
小x又去逛鳥市。發現一隻鸚鵡標價3元錢。
於是他就問賣主：您這只鸚鵡怎麼這么便宜呀？
賣主：我這只鸚鵡笨！媽的我教了它好長時間了。到現在為止就只會說一句話--"誰呀？"
小x一想反正也便宜，於是就買下來了。
晚上到了家，他想" 我就不信教不會你！"，於是小x教了它一夜說別的話。
可是到了早晨，那隻鸚鵡還是只會說"誰呀？",於是小x一生氣，鎖上門去上班了。
過了一會，來了一個查收煤氣費的（簡稱小z）。
小z，"咚咚咚……"（敲門聲）
鸚鵡：誰呀？
小z：查煤氣的 。
鸚鵡：誰呀？
小z：查煤氣的 。
鸚鵡：誰呀？
小z：查煤氣的 。
到了晚上，小x回來了。看見家門口有個人躺在地上，口吐白沫。
小x：呦~！這是誰呀？
就聽見屋裡：查煤氣的。
小x特別喜歡鸚鵡。一天他去溜鳥市，發現一隻鸚鵡賣3萬元。
他很好奇，於是就問買主：您的鸚鵡怎麼這么貴呀？買主：我這只鸚鵡聰明！什
么都會說。
小x一聽這么聰明就一狠心買下來了。
晚上到了家，他特別的高興。就擺弄這只鸚鵡。
小x: 我會走
鸚鵡：我會走
小x：我會跑
鸚鵡：我會跑
小x：我會飛
一個人養了一隻鸚鵡，非常厲害，和它關在一起的其他鳥都被它打死了。
後來主人弄回來一隻鷹和它擱在了一塊，等主人在來看，籠子外面掛著鸚鵡的毛。
主人說："這回不****了吧。"
可在仔細一看，是鷹死了，鸚鵡光著個身子說："這孫子真厲害，不脫光膀子還真打不過丫挺的。"
有一位愛鳥人士他特別喜歡鸚鵡，有一天他經過一間鳥店發現裡面正在拍賣一隻鸚鵡，他看那隻鸚鵡毛色很好看決定要買，於是他喊道："我願意出10美金買下這只鸚鵡！"
接著有人喊價："我願意出20元美金！"
那位愛鳥人士不願把那隻鸚鵡拱手讓人，於是他又喊了30元……可是另一個聲音像在跟他作對，一直到那位愛鳥人士叫了200元時才停……
那人買到鸚鵡很高興，可是他突然想到：我花了那麼多錢才買到這鸚鵡，如果它不會說話那我不就虧大了嗎？？？
於是他就去問老闆："老闆……你這只鸚鵡會不會說話啊？？？？"
接著他聽到鸚鵡大叫："不會說話？！？！你以為剛剛是誰在跟你喊價啊？！？！"
一個鳥商有三隻鸚鵡。一個顧客過來看了看，指著第一隻鸚鵡問價。
"1000元。"鳥商說。
顧客驚奇道："這么貴？"
"當然，因為它會使用Windows"
"那這只呢？"顧客又指著第二隻。
"2000，因為它會用UNIX"
"哦，第三隻呢？"
"3000。它會......? "鳥商聳了下肩，回答："我也不知道它會什麼。"他指著前
兩只鸚鵡，"可是它們兩個管它叫'CTO'。"
一個人走在街上看到一個商人在賣鸚鵡.他看鸚鵡很漂亮就問商人鸚鵡會說話么?
商人說:"當然！不信.你握握它右腳"
那人依言握了握鸚鵡的右腳.只聽鸚鵡很清楚的說道:"你好！你好！"
那人很高興，商人又說:"你再握握它左腳。"
那人又依言握了握鸚鵡的左腳，只聽鸚鵡很清楚的說道:"再見，再見……"
那人更高興了.馬上買下了鸚鵡.
回家後喜不自勝.一會兒摸摸鸚鵡的左腳.一會兒摸摸鸚鵡的右腳.
鸚鵡也聽話的說:再見.你好.
突然他突發奇想:我如果一起握住它兩只腳它會說什麼呢?
他一把握住了鸚鵡的兩只腳。
只聽鸚鵡大聲的說道:"xxxx!你想把我摔死啊！？"
1、從前有個太監.....
下面.....
下面沒了......
2、給你講個故事，故事開頭很恐怖，中間很搞笑，結果很悲傷；故事是這樣的：
從前有個鬼.......
放了個屁.......
死了.......
3. 謝娜捧紅兩個人，表現雲泥之別，一個知恩圖報，一個從不承認，如今怎樣了
對於楊迪的知恩圖報，張大大的忘恩負義更讓人記憶猶新，做藝人做到他這種程度上，也真是怪可憐的。
在微博上，搜索「集資暴打」的聯想詞，張大大必是榜首。在某撲上，有人發帖：鄭爽、華晨宇、張大大掉水裡，一定要救一個，你先救誰？其中有個高贊的評論是：和張大大比起來，鄭爽都算普通人。
4. 有什麼好看又搞笑的電影
一、《三傻大鬧寶萊塢》
電影的開頭，是鋼蛋兒打劫銀行在打劫完的追捕過程中，他老人家直接進入一個電影院，裡面正在放映動畫片，小孩子笑成一片，他龐大的個頭夾在小孩中間，笑得憨厚的臉上都要開出一朵花來。
警察找到他把他帶走時，他還要掙扎著多瞄兩眼電影。讓人忍不住微笑，這么有童心的笨賊。鋼蛋兒到了監獄之後，成功地讓所有和他同一個房間的犯人崩潰。他的話多且雜碎，逢人便以「你好，我是鋼蛋兒，蒙塔基人」為開場白，表達慾望強烈。盡管他本人沒有惡意，但是總是能夠燃起他人的怒火，他在兩個星期內已經逼瘋了五個犯人，監獄的精神病院的大夫，一個慈眉善目的專家，為鋼蛋兒做精神鑒定。可憐的老專家又崩潰在鋼蛋兒的手下，監獄長懇求再三，但專家說無論如何不能接收鋼蛋兒，他精神沒有問題，我們那裡是瘋人院，不是蠢人院。
5. 現在到底什麼綜藝比較好看
《看見你的聲音》：一檔新概念音樂推理節目，讓大家在不知道職業、年齡和演唱實力的神秘演唱組合中，通過外貌展示、對口型、證據展示等環節判斷對方是實力派歌者還是音痴。節目有兩季了。
來過的嘉賓有范冰冰、容祖兒、蔡依林、蕭亞軒、王祖藍、韓庚、楊宗緯、曹格、費玉清、韓庚、華晨宇、薛之謙、陶晶瑩。
6. 謝娜捧紅兩個人，一個翻臉不認，一個知恩圖報，兩人如今怎樣了
娛樂圈的許多新人要想在出道時的情況下就可以立於不敗之地，真的是十分不易，假如可以混得順風順水那麼就也是十分困難了。除開自身要有真實的整體實力之外，也要有充足好的運勢才能夠。自然假如可以遇上貴人相助的相幫，那麼就更能夠前程遠大了。何老師作為娛樂圈裡的老一輩級的角色，在圈中人設十分的好，他以前協助過許多的新人。被他協助過的小夥伴們都對他感謝能加，這也是為什麼何老師在圈中可以遭受諸多粉絲青睞的緣故。
楊迪當初可以取得成功也肯定離不了謝娜的強烈推薦，恰好是由於擁有謝娜的提攜，許多娛樂節目，楊迪才可以還有機會參與。之後謝娜自身獨自一人創立了一個新的綜藝節目，在獲知之後楊迪也不顧一切的前去協助謝娜，在最必須協助的情況下，楊迪外伸了援手，謝娜本次提攜的目標算作真實的幹了一次恰當的挑選。
娛樂圈中要想有一定的造就離不了他人的提攜，可是大家還要有慧眼識才的工作能力。行且愛惜吧！
7. 中秋節的由來，以及歷史故事。以及關於惡搞中秋節的故事，圖片，笑話等
秋簡介
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中秋節是我國僅次於春節的第二大傳統節日，節期為農歷八月十五，是日恰逢三秋之半，故名「中秋節」，也叫「仲秋節」；又因這個節日在秋季、八月，故又稱「秋節」、「八月節」「八月會」；又有祈求團圓的信仰和相關節俗活動，故亦稱「團圓節」、「女兒節」。因中秋節的主要活動都是圍繞「月」進行的，所以又俗稱「月節」「月夕」「追月節」「玩月節」「拜月節」；在唐朝，中秋節還被稱為「端正月」。關於中秋節的起源，大致有三種：起源於古代對月的崇拜、月下歌舞覓偶的習俗、是古代秋報拜土地神的遺俗。
中秋節從2008年起為國家法定節假日。國家非常重視非物質文化遺產的保護，2006年5月20日，該民俗經國務院批准列入第一批國家級非物質文化遺產名錄。
中秋由來
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「中秋」一詞，最早見於《周禮》。根據我國古代歷法，農歷八月十五日，在一年秋季的八月中旬，故稱「中秋」。一年有四季，每季又分孟、仲、季三部分，三秋中第二月叫仲秋，故中秋也稱為「仲秋」。
隨著社會的不斷發展，古人賦予月亮許多傳說，從月中蟾蜍到玉兔搗葯，從吳剛伐桂到嫦娥奔月，豐富的想像力為月宮世界描繪了一幅幅斑駁陸離的勝景。自漢至唐，墨客騷人紛紛吟詠月亮及月中之事，八月十五月圓時成為抒發感情的極佳時刻。至北宋太宗年間，官家正式定八月十五日為中秋節，取意於三秋之正中，屆時萬民同慶。中秋之夜，明月當空，清輝灑滿大地，人們把月圓當作團圓的象徵，把八月十五作為親人團聚的日子，因此，中秋節又被稱為「團圓節」。
中秋節成為一年之中的重大節日，又與科舉考試有著極其微妙的關系，在我國封建社會，開科取士，一直是統治者十分重視的一件大事。而三年一次的秋闈大比，恰好安排在八月里舉行。勝景與激情結合在一起，人們便將應試高中者，譽為月中折桂之人。每到中秋，必須進行隆重慶賀，成為全社會人民的重要風俗，經朝歷代，盛行不衰，中秋節逐漸成為我國漢族三大節日（春節、端午、中秋）之一。
中秋傳說
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嫦娥奔月
相傳遠古時候，有一年天上出現了十個太陽，直烤得大地冒煙，海水枯乾，老百姓眼看無法再生活去。
這件事驚動了一個名叫後羿的英雄，他登上昆侖山頂，運足神力，拉開神弓，一氣射下九個多餘的太陽。
後羿立下蓋世神功，受到百姓 的尊敬和愛戴，不少志士慕名前來投師學藝。奸詐刁鑽、心術不正的蓬蒙也混了進來。
不久，後羿娶了個美麗善良的妻子，名叫嫦娥。後羿除傳藝狩獵外，終日和妻子在一起，人們都羨慕這對郎才女貌的恩愛夫妻。
一天，後羿到昆侖山訪友求道，巧遇由此經過的王母娘娘，便向王母求得一包不死葯。據說，服下此葯，能即刻升天成仙。
然而，後羿捨不得撇下妻子，只好暫時把不死葯交給嫦娥珍藏。嫦娥將葯藏進梳妝台的百寶匣里，不料被蓬蒙看到了。
三天後，後羿率眾徒外出狩獵，心懷鬼胎的蓬蒙假裝生病，留了下來。
待後羿率眾人走後不久，蓬蒙手持寶劍闖入內宅後院，威逼嫦娥交出不死葯。
嫦娥知道自己不是蓬蒙的對手，危急之時她當機立斷，轉身打開百寶匣，拿出不死葯一口吞了下去。
嫦娥吞下葯，身子立時飄離地面、沖出窗口，向天上飛去。由於嫦娥牽掛著丈夫，便飛落到離人間最近的月亮上成了仙。
傍晚，後羿回到家，侍女們哭訴了白天發生的事。後羿既驚又怒，抽劍去殺惡徒，蓬蒙早逃走了。氣得後羿捶胸頓足哇哇大叫。悲痛欲絕的後羿，仰望著夜空呼喚愛妻的名字。這時他驚奇地發現，今天的月亮格外皎潔明亮，而且有個晃動的身影酷似嫦娥。
後羿急忙派人到嫦娥喜愛的後花園里，擺上香案，放上她平時最愛吃的蜜食鮮果，遙祭在月宮里眷戀著自己的嫦娥。
百姓們聞知嫦娥奔月成仙的消息後，紛紛在月下擺設香案，向善良的嫦娥祈求吉祥平安。從此，中秋節拜月的風俗在民間傳開了。
這個嫦娥奔月的故事以鮮明的態度和絢麗的色彩歌頌、贊美了娥娥，與古文獻有關嫦娥的記載相比較，可見人們對嫦娥奔月的故事做了很多加工，修飾，使娥娥的形象與月同美，使之符合人們對美的追求。 與現代流傳甚廣的「嫦娥奔月」相左，《全上古文》輯《靈憲》則記載了「嫦娥化蟾」的故事：「嫦娥，羿妻也，竊王母不死葯服之，奔月。將往，枚占於有黃。有黃占之：曰：『吉，翩翩歸妹，獨將西行，逢天晦芒，毋驚毋恐，後且大昌。』嫦娥遂託身於月，是為蟾蜍。」嫦娥變成癩蛤蟆後，在月宮中終日被罰搗不死葯，過著寂寞清苦的生活，李商隱曾有詩感嘆嫦娥：「嫦娥應悔偷靈葯，碧海青天夜夜心。」
吳剛伐桂
抬頭仰望明月，可見當中有些黑影，在我國便傳說這就是吳剛在伐桂。唐代，演繹出吳剛砍桂的神話，傳說月中桂樹高達五百丈，這株桂樹不僅高大，而且有一種神奇的自愈功能。有一位西河人姓吳名剛，本為樵夫，醉心於仙道，但始終不肯專心學習，因此天帝震怒，把他居留在月宮，令他在月宮伐桂樹，並說：「如果你砍倒桂樹，就可獲仙術。」但吳剛每砍一斧，斧起而樹創傷就馬上癒合，日復一日，吳剛伐桂的願望仍未達成，因此吳剛在月宮常年伐桂，始終砍不倒這棵樹，而他也不斷的砍下去 。
玉兔入月宮
相傳有三位神仙變成三個可憐的老人，向狐狸、猴子、兔子求食，狐狸與猴子都有食物可以濟助，唯有兔子束手無策。後來兔子說：「你們吃我的肉吧！」就躍入烈火中，將自己燒熟，神仙大受感動，把兔子送到月宮內，成了玉兔。
玉兔搗葯
傳說很久以前，有一對修行千年的兔子，得道成了仙。它們有四個可愛的女兒，個個生得純白伶俐。
一天，玉皇大帝召見雄兔上天宮，它依依不捨地離開妻兒，踏著雲彩上天宮去。正當它來到南天門時，看到太白金星帶領天將押著嫦娥從身邊走去。兔仙不知發生了什麼事，就問旁邊一位看守天門的天神。聽完她的遭遇後，兔仙覺得嫦娥無辜受罪，很同情她。但是自己力量微薄，能幫什麼忙呢？想到嫦娥一個人關在月宮里，多麼寂寞悲傷，要是有人陪伴就好了，忽然想到自己的四個女兒， 它立即飛奔回家。
兔仙把嫦娥的遭遇告訴雌兔，並說想送一個孩子跟嫦娥作伴。雌兔雖然深深同情嫦娥，但是又捨不得自己的寶貝女兒，這等於是割下它心頭的肉啊！幾個女兒也捨不得離開父母，一個個淚流滿面。雄兔語重心長地說道：「如果是我孤獨地被關起來，你們願意陪伴我嗎？嫦娥為了解救百姓，受到牽累，我們能不同情她嗎？孩子，我們不能只想到自己呀！」
孩子們明白了父親的心，都表示願意去。雄兔和雌兔眼裡含著淚，笑了。它們決定讓最小的女兒去。
小玉兔告別父母和姊妹們，到月宮陪伴嫦娥住了！
玄宗漫遊月宮
在唐朝，最富有傳奇色彩的就是游夜宮的傳說了。相傳唐玄宗與申天師及道士鴻都中秋望月，突然玄宗興起游月宮之念，於是天師作法，三人一起步上青雲，漫遊月宮，但宮前有守衛森嚴，無法進入，只能在外俯瞰長安皇城，在此之際，忽聞仙聲陣陣，清麗奇絕，宛轉動人！唐玄宗素來熟通音律，於是默記心中。這正是「此曲只應天上有，人間哪得幾回聞！」日後玄宗回憶月宮仙娥的音樂歌聲，自己又譜曲編舞，這便是歷史上有名的「霓棠羽衣曲」。
各地月餅的傳說
月餅象徵團圓，是中秋祭月和拜土地公的必備祭品。而中秋節吃月餅的習俗，是由元朝末年流傳下來的。
元朝末年，漢人打算起來反抗蒙古人的統治，卻苦於無從傳遞消息。後來劉伯溫想出一條計策，到處散布流言，說有冬瘟流行，除非家家戶戶都在中秋節買月餅來吃，才能避免。人們買了月餅回到家中，發覺裡面藏著紙條，上面寫著：「中秋夜，殺韃子，迎義軍！」 於是眾人紛紛起義反抗統治者，中秋節吃月餅的習俗就是這樣留下來的。
無錫人中秋早晨一般都吃紅燒玫瑰糖芋頭，據說也與此有關。相傳蒙古滅宋之後，民族壓迫深重，漢人時刻都想反抗。有一年，大家約好中秋之夜一齊動手。為了厭勝，人們要吃紅燒芋頭，象徵「韃子」人頭落地，這就是現在中秋節吃糖芋頭的來歷。
這個傳說在潮汕各地則變異為：當時元朝統治者規定，每戶潮人家都要住一個蒙古兵，受漢人供養，監視漢人的行動，並且只允許三家共用一把菜刀。老百姓恨極了，便趁著中秋節吃月餅的機會，把相約舉事的紙條，放在月餅餡子里。潮人取芋頭與「胡頭」諧音，且形似人頭，因此每至中秋，則以芋頭來祭奠祖先，歷代相傳，至今猶存。
廣東各地有中秋節吃芋頭的習俗，據說是紀念元末殺韃子的歷史故事。中秋節殺韃子後，便以其頭祭月，後來改以芋頭代替。至今廣東人剝芋皮時仍稱為「剝鬼皮」。
8. 笑話，一定要超搞笑的，可以附帶搞笑圖片..
英國科學協會評出的全世界最幽默笑話為如下：兩個獵人一同去打獵，突然其中一個暈倒，雙目禁閉，狀如死人。另一個慌了神，立刻用手機撥打急救電話，「請問，我的朋友好像死了，我該怎麼辦？」急救中心的工作人員接到電話後立刻回答：「先生，先不要慌張，首先您應該確定您的朋友是否真的死亡。」這時該工作人員聽到電話那邊一陣短暫的沉默後，緊接著一聲槍響，然後是獵人緊張的聲音「然後呢？」
請問您相信這是全世界最幽默的笑話嗎？
9. 謝娜捧紅的人後來是如何回報她的
謝娜捧紅的人主要有楊迪、魏大勛和張大大。楊迪和大勛都是比較懂得感恩的人，紅了以後經常向謝娜表示感激，私底下也會送些禮品什麼的。張大大就屬於不懂感恩的類型，他火了以後對娜娜的知遇之恩隻字不提，反而去抱別人的大腿，經常對外說他是其他流量女星的男閨蜜。
很多人不知道，其實張大大也是謝娜捧紅的，但是張大大似乎從來沒有表示過感激。他情商不太夠，說話的時候經常得罪人。而且他在微博曬和其他明星的合照的時候，經常只P他自己，而不管其他明星是不是已經被P得變形了，這一點也是網友很討厭他的原因之一。
在娛樂圈打拚不是一件易事，對領你進門的人應該懷抱著感恩的心，楊迪和大勛就是這樣的人，因此也得到了很多粉絲的喜愛。