① 江西老漢流落上海街頭，民警對其進行了怎樣的幫助
江西一老人來到上海看病，但由於上海現在疫情封控了，再加上老人擔心看病錢不夠，所以就流落在上海街頭，而上海的民警在得知這件事情之後，也是快速的找到了這位老人。在經過勸慰之後，最終老人也是答應民警願意入院治療，於是當地的民警便為老人聯系了醫院，並且為老人開通了綠色通道。隨後民警便陪同這老人一起來到了這家醫院，並且一直囑咐老人不要擔心錢的問題。
對此這位江西的老人也是非常的感謝，為了確保老人的安全，民警們也是親自護送老人來到了這家醫院，在臨行之前也是囑咐老人要好好看病，不要擔心吃住問題。不得不說，這一幕確實會讓我們覺得特別的暖心，雖然現在上海的疫情比較嚴重，但是在上海一直都有這些讓人暖心的事跡。
② 舍友的什麼騷操作讓你笑了四年
互相之間的一些糗事，比如說在宿舍裡面認錯人了，或者是匆匆忙忙地去做了一些讓人大笑不止的事情總是會令人想起來都笑，比如穿錯衣服穿錯鞋，六十年代初建的中等專業學校的宿舍管理還在過渡時期，一位勤雜工老漢臨時在我宿舍住了數日。老漢騷操作也不少，夜間咬牙、放屁、吧嗒嘴…。一天起床鈴響起，老舍友翻了個身竟把私處赤裸裸地暴露在外邊。小舍友們有的指點，有的嬉笑，樂翻了天，我趕緊上前幾步拉被子為他掩蓋起來。多年來，每逢見到他或想起他都感覺可笑。
所以說，二b青年歡樂多，只要你說，就會有很多的。這是每個人都會碰到的事情，所以，就會讓你一直笑，不進近四年。
③ 老漢突然沖向前從隊伍里揪出一個小夥子此時此刻他在想什麼
描寫思路：以課文內容作為主題，結合自身感受，真實得描述，正文：
老漢會想：「兒子呀，我的兒子啊！你怎麼那麼不小心啊！爹不是故意讓你最後走的，爹是為了更多的人民受益啊。我們黨員的責任就是保護好老百姓，你千萬不要怪爹爹啊！」
文中老漢和自己兒子的生命卻犧牲了；洪水退去，老漢的妻子來橋邊祭奠她的丈夫和兒子。
表揚了老漢的高風亮節和舍己為人的氣節，通過塑造老漢的光輝形象，贊頌老漢身上表達的無私無畏、無徇私情、英勇獻身的精神。
(3)老漢看病搞笑圖片擴展閱讀：
本文作者滿懷深情地塑造了一位普通的老共產黨員的光輝形象，面對狂奔而來的洪水，他以自己的威信和沉穩、高風亮節、果決的指揮，將村民們送上跨越死亡的生命橋。
他把生的希望讓給別人，把死的危險留給自己，用自己的血肉之軀築起了一座不朽的橋梁。這座橋梁是我們黨以老支書為代表的優秀共產黨員密切聯系群眾的「橋」，這正是課文以「橋」作題目的深刻內含。
④ 你都聽過哪些笑了三天三夜的段子
1、我一周歲生日那天，有一個算命大師經過門前，看到我的面相，大呼：「這孩子不得了，面闊方圓，兩目炯炯有神，兩耳厚重，有大相之氣，將來必成大氣。長大以後，走到哪，只要搖旗吶喊，准有一大幫人緊緊跟隨！……我爸一高興，付費200元。他真是料事如神，因為我現在是旅行社的導游……2、我5周歲生日那天，有一乞丐經過我和我爸的旁邊，看到我就驚呼：「這小孩有一股靈氣，將來有一番作為，不出意外，是一位領導苗子。在大場面，能一呼百應……我爸一激動又給了他300元。他還真是有先見之明，因為我長大後，當了啦啦隊隊長……3、我10周歲生日那天，有一親戚，來我家蹭飯，酒過三旬，話也...
⑤ 搞笑的對話。。。
一男子到酒店喝酒，發現味道不對勁！ 便問服務員：「你們賣的酒，怎麼沒酒味啊？」 服務員聞了聞，說：「真對不起，忘記給您摻酒了。」
幽默搞笑: 小男孩拿著一張假錢走進了玩具店，准備買一架玩具飛機。 服務員阿姨說：小朋友，你的錢不是真的。 小男孩反問道：阿姨，難道你的飛機是真的？
兩男子正在討論花木蘭女扮男裝的故事。一男子說：這個故事肯定是假的，天天吃喝拉撒在一起，怎麼能不發現？！ 另一男子反駁道：靠！要是天天和她睡一起的人是你，你會說出去嗎
醫生正准備給男子動手術，男子不放心的看了醫生一眼。 突然，男子驚恐的滾到床底哭嚎道：「快給我換醫生！他的文憑是我辦的！」
幽默搞笑: 監獄中，兩個犯人正在互相訴苦！ 犯人甲問：「你是怎麼被抓進來的？」 犯人乙答：「因為感冒！」 犯人甲十分疑惑，又問：「怎麼會因為感冒被抓呢？」 犯人乙解釋道：「我在偷東西時打了一個噴嚏，把保安弄醒了！」
幽默搞笑: 女法官對被告怒斥道：「我在這里工作7年，居然在法庭上見過你7次，難道你不覺得羞恥嗎？」 被告反駁道：「法官大人，你一直不能陞官，可不是我的錯啊！！」
幽默搞笑: 一懶貓瘋狂地追求一老鼠，終於結婚。 婚後，懶貓對老鼠百般呵護，老鼠很快就變的很胖。 老鼠感動地說：親愛的，為什麼對我這么好呀？ 懶貓眯著眼睛，笑著說：等你再胖一點就知道了。
幽默搞笑: 妻子問丈夫：你干嗎老捂著嘴啊？ 丈夫說：我今天剛剛拔了兩顆牙。 妻子驚訝的問：兩顆？昨天你不是說只有一顆牙痛嗎？ 丈夫解釋道：大夫手裡沒零錢找了！.
幽默搞笑: 一和尚到別人家作客。 主人知道他是出家人，便問道：「師父，您喝酒嗎？」 和尚笑著說：「酒倒是喝一點，但是從來不吃素。」
幽默搞笑: 一男子到精神病院去實習。 沒想到，剛剛進去就有個人拿把菜刀向他狂奔而來！ 男子嚇的拔腿就跑，結果跑到了死胡同里。 男子心想這下完了，於是跪下來開始求饒！ 結果那人跑到男子面前，把刀給男子，說：「好，現在該你追我了！」
幽默搞笑: 老人臨終前，准備給兒子分遺產。老人對大兒子說：「你媳婦快生小孩了，把存摺留給你。」對二兒子說：「你馬上就要結婚，我把房子留給你。」對小兒子說：「最不放心的是你了，現在還沒女朋友，我把最寶貴的遺產留給你吧。」小兒子心中竊喜，老人說：「我把QQ號給你，好友欄里有一百多個年輕姑娘。」
幽默搞笑: 老虎被一個螃蟹給夾了！ 老虎猛追不舍，可螃蟹「嗖」的一下逃進池塘里了，老虎沒追到。 於是老虎便在池塘邊守著，心想，我就不信你不出來透氣。這時，突然從旁邊樹上墜下來一個蜘蛛！ 老虎上去一把按住，說：「小樣，上網了我就認不出來你了！」
幽默搞笑: 有個老實人不會說謊，說了謊總是被人拆穿！ 於是他就去請教了一個很會說謊的人，那個很會說謊的謊的人教了他許多騙人技巧！ 教完後，他讓老實人說一句謊話。 老實人想了半天，神秘地用手比劃著：「告訴你一個秘密，其實我是啞巴！」
老漢身體不舒服，去醫院看病。 醫生對老漢說：「你要驗血，驗小便，驗大便！」 老漢聽後，急忙跑到衛生間去了。 一會，老漢回來對醫生說：「咽血，咽小便都可以，大便實在咽不下去！」
飛機上，空姐正在勸乘客們系好安全帶。空姐警告道：上次飛機迫降沒系安全帶的都摔的血肉模糊！ 一男子問：那系了安全帶的呢？？ 空姐答：沒事，都坐的好好的，跟活人一樣。
豬對熊說：「你猜我口袋裡有幾塊糖？」熊說：「猜對了，你能把糖給我吃嗎？」 豬點點頭，說：「嗯，猜對了兩塊都給你！」 熊咽了咽口水，說：「我猜有五塊！
理發師把一個賣糖葫蘆的揍了！ 到警察局，警察問理發師：你為什麼揍賣糖葫蘆的？理發師說：媽的！我在屋裡燙頭發，他在外面拚命喊燙糊嘍！
幽默搞笑: 爸爸給兒子講故事：「大伯叫小強去砍柴，沒想到小強把大伯最愛的桃樹給砍掉了！大伯看到了十分生氣，但卻沒罵他，你知道這是為什麼嗎？」 兒子想了想，回答道：「可能是因為小強手裡還拿著斧頭，所以不敢罵他！」
幽默搞笑: 男歌星走上舞台，卻發現台下只有一位婦女！ 男歌星鎮定地說：今天我只為你歌唱！婦女激動地說：那你得快點，我還要打掃這里的衛生呢！
妻子對丈夫說：你最近老說夢話，要不我陪你去醫院檢查一下吧！ 丈夫驚慌失措地說：不，不用！妻子埋怨道：為什麼？ 丈夫答：如果醫生給我治了這毛病，那我在家裡可一點發言權都沒有了！
大鬼說：昨晚嚇人計劃不成功！ 小鬼埋怨道：都怪你，嚇唬人也不挑地方，干嗎去盲人按摩院！
幽默搞笑: 花貓碰到奶牛，彬彬有禮的和奶牛打招呼。 奶牛卻取笑貓說：「你這么小就長鬍子！」 貓很生氣的說：「你咪咪怎麼這么大了也不戴胸罩呀！」
幽默搞笑: 一美女准備下海游泳。 在旁邊不遠的管理員對美女警告道：「這里禁止游泳！」 美女大為不滿，抗議道：「我脫衣前你為啥不告訴我？」 管理員說：「這里不禁止脫衣服。」
要爬20分鍾！」 大象當仁不讓，痛斥道：「離，堅決離！接個吻都要拿放大鏡找半天，好不容易找到了，喘口氣，又沒影了！」
爺孫三人去釣魚，爺爺拿著魚桿發呆。 孫子看到後，對爸爸說：瞧瞧，你爹在那發呆，跟傻B似的。 爸爸狠狠的打了兒子一耳光，罵道：你爹才傻B呢！
幽默搞笑: 告訴大家一個慘無人道的消息，一個滅絕人寰的消息，一個絕望至死的消息，一個傷心欲絕的消息，一個肝腸寸斷的消息，一個愁眉苦臉的消息，一個呼天搶地的消息，一個捶胸頓足的消息，一個泣不成聲的消息，一個泣不成聲的消息，一個垂頭喪氣的消息，一個生不如死的消息，一個心如刀割的消息，今天周一!
幽默搞笑: 讀大學時喜歡一個MM，面容甜美，身材姣好，當時沒敢追，但關系不錯，天天姐姐、姐姐的喊。 5年後，故地重遊，去看望她。 去前發了個簡訊，說：「姐姐，5年沒見了，你還好嗎？好想念你，你都在我心裡上演了無數部電影了」 結果姐姐回了一句：「不是小電影吧？
醫生對一個病人說：你恐怕只剩6個月的生命了。他怕病人情緒不好，就想說點鼓勵的話!安慰到：六個月，很快就過去了，堅強點!哈哈。
目前只有這么點
可以到網路上搜啊
希望能幫到你 (*^__^*) 嘻嘻……
⑥ 與貨站有關的搞笑小品
超搞笑小品《瞎檢測》
（人物甲，農村老漢61歲是一位多年的風濕病患者，還是一位嚴重的老花眼。 人物乙，葯品代理檢測師，還是一位高度近視眼，近視程度高達1250度）
（道具，兩把椅子，一張工作桌，一張床。）
（場景，甲一上台走路雙拐手裡還拿一根協助走路的拐杖，邊走邊說）
甲：老漢我患風濕病多年；為了看病，花光了家裡所有的錢；沒辦法我只好借錢把病看；您說說這病人活的難不難！最近我又聽說有一種叫什麼，《追命還魂丹》的葯，能治療：「骨質增生類風濕，什麼五臟六腑還能治愛滋」想買點試試。找了大半天，根據地址，賣葯的地方就是這了！（甲慢慢的推門進屋，看見，乙正趴在地上摸東西，老漢眼花，沒看清楚是個啥東西便說道）
甲：這賣葯的地方養條狗幹嘛呀！天哪！這是什麼品種啊！個頭還不小！（這時，乙向甲爬過來，甲照著乙的屁股就是一腳大聲喊道）去，咬我踢死你！
乙：哎呀！是誰在踢我！
甲：媽呀！你看我這眼神，這不是人嗎！（急忙道歉）實在對不起！我這眼神不好，看啥都一片一片的。錯把你當成那玩意了！
乙：（慢慢站起身）你是干什麼的？
甲：我是風濕病患者到這買葯的，你是《追命還魂丹》廠家的代理吧？
乙：（乙一聽是來買葯的心想，買賣來了，忙笑著回答）對！老同志來我們找凳子坐下來說話（乙摸索著找到凳子坐了下來）
乙：過來坐老同志！（甲也找凳子坐了下來）
甲：剛才你趴在地上幹啥呢？整的我還以為你要咬我呢！
乙：哦！全是誤會這不是嗎，我近視眼，剛才我的眼鏡放哪找不到了，沒有眼鏡我和瞎子差不多，剛才是在摸眼鏡哪。
甲：哦！你瞎的比我還厲害，怎麼這就裡就你一個人？
乙：還有一個，下去找患者拍廣告去了。人越少開銷越小嘛！
甲：哦！天天下午播。那些患者都說這葯神！也不知道，這葯到底好不好使！
乙：這下你可來對了，我給你講講葯理吧！
甲：那你就說說吧。
乙：你知道《追命還魂丹》這葯，是怎麼製成的嗎？
甲：不知道。
乙：告訴你吧，《追命還魂丹》這葯哇，是從甲魚蛋里提煉出來的！
甲：甲魚蛋？
乙：就是老百姓所說的王八。
甲：哦！懂了，你這葯是從王八蛋里提煉出來的！對吧？
乙：差不多可以這么說！
甲：這王八蛋里能有啥好東西啊？
乙：那我先問你：這王八的壽命長不長？
甲：長！千年王八嗎！
乙：你再想一想，王八經常在水裡生活，那麼潮濕的地方，它為啥不得風濕病？
甲：這我可說不好，它得不得濕病只有王八才知道！
乙：你不是學醫地，當然不知道了。告訴你吧，就是因為王八的體內含有一種風濕抗體！我們就是把這種抗體提煉出來，製成了《追命還魂丹》，這回你明白了吧？
甲：哦！我活了大半輩子了，就知道王八蛋是個壞東西，沒想到這年頭王八蛋用處這么大！
乙：你說對了，用處大的很呢！
甲：你們的傳單上寫著：「先免費檢測，後買葯」。檢測的地方在哪呀？
乙：哦！我就是檢測師，就在這里。
甲：你？
乙：怎麼，還不相信我，我可是正規醫學院畢業的啊，沒看見我眼睛的度數這么大嗎，都是學習學的啊！
甲：我不是不相信你，可你沒有眼鏡，怎麼檢測呀？
乙：我醫療技術精湛的很哪，沒有眼鏡也沒有關系，賣葯要緊哪，我是說呀，早吃葯，早健康！免得夜長夢多嗎！
甲：好吧！那就開始吧，怎麼檢呢？
乙：我們檢測三個方面，然後給你一個診斷結果。你聽我的就行了！
甲：行！全聽你的。
乙：我先從你耳朵上采一滴血，看看你的血粘稠度！（乙摸著從抽屜里拿出一個盤，和一把小刀）把耳朵伸過來！
甲：（嘴裡不斷的嘟囔）我看不把握。。。。。。好像不把握。。。。。。
乙：別緊張！
甲：傻子才能不緊張，取我的血又不是取你的！（甲慢慢的把頭伸過去，乙用手摸著拽住了甲的耳朵）
乙：我可要采血了啊，別動！（只聽見，呀！的一聲，甲的耳朵被乙割開了一個長口子，血不斷地流出來）
甲：大夫，剛才是我聽錯了吧！你是采一滴血，還是一斤血呀！
乙：我不都告訴你別動了嗎，你老哆嗦什麼呀！
甲：就你這眼神，誰都得哆嗦！
乙：行了！血夠了，趕緊用葯布，把耳朵捂住，（甲接過葯布捂住了耳朵嘴裡還不住地說）
甲：什麼血夠了，我看都多了！
乙：現在你跪到床上去雙手支撐，頭沖西。看完血粘稠度，我再過去給你檢測第二項。
甲：（慢慢走到床邊自語道：）我耳朵這個疼，什麼沖東，沖西的。真不是個東西！
乙：（過了一會，乙摸索著來到了床前，摸著甲的屁股說道）抬起點！（甲把臀部向上抬了抬）這老頭帶這么大一個口罩幹嘛呀，臉也夠大的了！把口罩拿下來！
甲：口罩？我沒帶口罩哇，大夫你搞錯了！那是我屁股，腦袋在這邊哪！
乙：你看你，我不告訴你頭沖西嗎，你怎麼把屁股沖西啦！（乙摸到甲的頭部，按了幾下甲的頸椎，對甲說）你現在說，啊！
甲：（甲用顫抖的聲音說）啊！
乙：（乙狠狠的說了一句）太嚴重了！
甲：（甲問大夫道）大夫，風濕病好像不是這么檢查吧？
乙：聽我的沒錯！下來吧。
甲：（甲從床上慢慢下來嘴裡說道）還沒錯呢，臉和屁股都分不清！
乙：到這來，我給你把把脈。把左手伸過來！
甲：大夫，我左手不行。
乙：我說行就行，就要左手。你沒聽說過男左女右嗎！（甲，沒辦法伸出了左胳膊，乙，一邊號脈一邊問道）你風濕多少年了？
甲：哎呀，我這風濕病可有年頭了！很小的時候我母親就說我有風濕病，刮風下雨我這腿疼的厲害呀！年齡越大這病就越嚴重了！
乙：哦，行了，通過剛才的檢查，再通過我對你的把脈，我已經了解了你的病情啦！
甲：那我診斷究竟是啥病啊？
乙：憑我多年經驗，以及你得病時間的長短，我可以斷定你得的是典型的，「先天性產後風濕」！
甲：啊！那你從我的脈絡上看呢？
乙：你的脈絡很不平穩，趕緊服用《追命還魂丹》吧！保證你不會再疼了！
甲：那要是還疼呢？
乙：那你就繼續吃，保證！總有一天疼痛會慢慢消失！
甲：我明白了，你是說死了就不疼了！
乙：這是什麼話！
甲：大夫，你真不愧神醫，我太佩服你了，剛才你給我把脈的胳膊是假肢！（甲轉身往外走，嘴裡不住的說）王八蛋里能提煉出什麼好東西！我看你和你的葯品都一樣，都是從王八蛋里提煉出來的！
乙：老同志！我還沒說完呢。。。。。。！
⑦ 簡短搞笑小品
超搞笑小品《瞎檢測》
（人物甲，農村老漢61歲是一位多年的風濕病患者，還是一位嚴重的老花眼。 人物乙，葯品代理檢測師，還是一位高度近視眼，近視程度高達1250度）
（道具，兩把椅子，一張工作桌，一張床。）
（場景，甲一上台走路雙拐手裡還拿一根協助走路的拐杖，邊走邊說）
甲：老漢我患風濕病多年；為了看病，花光了家裡所有的錢；沒辦法我只好借錢把病看；您說說這病人活的難不難！最近我又聽說有一種叫什麼，《追命還魂丹》的葯，能治療：「骨質增生類風濕，什麼五臟六腑還能治愛滋」想買點試試。找了大半天，根據地址，賣葯的地方就是這了！（甲慢慢的推門進屋，看見，乙正趴在地上摸東西，老漢眼花，沒看清楚是個啥東西便說道）
甲：這賣葯的地方養條狗幹嘛呀！天哪！這是什麼品種啊！個頭還不小！（這時，乙向甲爬過來，甲照著乙的屁股就是一腳大聲喊道）去，咬我踢死你！
乙：哎呀！是誰在踢我！
甲：媽呀！你看我這眼神，這不是人嗎！（急忙道歉）實在對不起！我這眼神不好，看啥都一片一片的。錯把你當成那玩意了！
乙：（慢慢站起身）你是干什麼的？
甲：我是風濕病患者到這買葯的，你是《追命還魂丹》廠家的代理吧？
乙：（乙一聽是來買葯的心想，買賣來了，忙笑著回答）對！老同志來我們找凳子坐下來說話（乙摸索著找到凳子坐了下來）
乙：過來坐老同志！（甲也找凳子坐了下來）
甲：剛才你趴在地上幹啥呢？整的我還以為你要咬我呢！
乙：哦！全是誤會這不是嗎，我近視眼，剛才我的眼鏡放哪找不到了，沒有眼鏡我和瞎子差不多，剛才是在摸眼鏡哪。
甲：哦！你瞎的比我還厲害，怎麼這就裡就你一個人？
乙：還有一個，下去找患者拍廣告去了。人越少開銷越小嘛！
甲：哦！天天下午播。那些患者都說這葯神！也不知道，這葯到底好不好使！
乙：這下你可來對了，我給你講講葯理吧！
甲：那你就說說吧。
乙：你知道《追命還魂丹》這葯，是怎麼製成的嗎？
甲：不知道。
乙：告訴你吧，《追命還魂丹》這葯哇，是從甲魚蛋里提煉出來的！
甲：甲魚蛋？
乙：就是老百姓所說的王八。
甲：哦！懂了，你這葯是從王八蛋里提煉出來的！對吧？
乙：差不多可以這么說！
甲：這王八蛋里能有啥好東西啊？
乙：那我先問你：這王八的壽命長不長？
甲：長！千年王八嗎！
乙：你再想一想，王八經常在水裡生活，那麼潮濕的地方，它為啥不得風濕病？
甲：這我可說不好，它得不得濕病只有王八才知道！
乙：你不是學醫地，當然不知道了。告訴你吧，就是因為王八的體內含有一種風濕抗體！我們就是把這種抗體提煉出來，製成了《追命還魂丹》，這回你明白了吧？
甲：哦！我活了大半輩子了，就知道王八蛋是個壞東西，沒想到這年頭王八蛋用處這么大！
乙：你說對了，用處大的很呢！
甲：你們的傳單上寫著：「先免費檢測，後買葯」。檢測的地方在哪呀？
乙：哦！我就是檢測師，就在這里。
甲：你？
乙：怎麼，還不相信我，我可是正規醫學院畢業的啊，沒看見我眼睛的度數這么大嗎，都是學習學的啊！
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甲：好吧！那就開始吧，怎麼檢呢？
乙：我們檢測三個方面，然後給你一個診斷結果。你聽我的就行了！
甲：行！全聽你的。
乙：我先從你耳朵上采一滴血，看看你的血粘稠度！（乙摸著從抽屜里拿出一個盤，和一把小刀）把耳朵伸過來！
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乙：別緊張！
甲：傻子才能不緊張，取我的血又不是取你的！（甲慢慢的把頭伸過去，乙用手摸著拽住了甲的耳朵）
乙：我可要采血了啊，別動！（只聽見，呀！的一聲，甲的耳朵被乙割開了一個長口子，血不斷地流出來）
甲：大夫，剛才是我聽錯了吧！你是采一滴血，還是一斤血呀！
乙：我不都告訴你別動了嗎，你老哆嗦什麼呀！
甲：就你這眼神，誰都得哆嗦！
乙：行了！血夠了，趕緊用葯布，把耳朵捂住，（甲接過葯布捂住了耳朵嘴裡還不住地說）
甲：什麼血夠了，我看都多了！
乙：現在你跪到床上去雙手支撐，頭沖西。看完血粘稠度，我再過去給你檢測第二項。
甲：（慢慢走到床邊自語道：）我耳朵這個疼，什麼沖東，沖西的。真不是個東西！
乙：（過了一會，乙摸索著來到了床前，摸著甲的屁股說道）抬起點！（甲把臀部向上抬了抬）這老頭帶這么大一個口罩幹嘛呀，臉也夠大的了！把口罩拿下來！
甲：口罩？我沒帶口罩哇，大夫你搞錯了！那是我屁股，腦袋在這邊哪！
乙：你看你，我不告訴你頭沖西嗎，你怎麼把屁股沖西啦！（乙摸到甲的頭部，按了幾下甲的頸椎，對甲說）你現在說，啊！
甲：（甲用顫抖的聲音說）啊！
乙：（乙狠狠的說了一句）太嚴重了！
甲：（甲問大夫道）大夫，風濕病好像不是這么檢查吧？
乙：聽我的沒錯！下來吧。
甲：（甲從床上慢慢下來嘴裡說道）還沒錯呢，臉和屁股都分不清！
乙：到這來，我給你把把脈。把左手伸過來！
甲：大夫，我左手不行。
乙：我說行就行，就要左手。你沒聽說過男左女右嗎！（甲，沒辦法伸出了左胳膊，乙，一邊號脈一邊問道）你風濕多少年了？
甲：哎呀，我這風濕病可有年頭了！很小的時候我母親就說我有風濕病，刮風下雨我這腿疼的厲害呀！年齡越大這病就越嚴重了！
乙：哦，行了，通過剛才的檢查，再通過我對你的把脈，我已經了解了你的病情啦！
甲：那我診斷究竟是啥病啊？
乙：憑我多年經驗，以及你得病時間的長短，我可以斷定你得的是典型的，「先天性產後風濕」！
甲：啊！那你從我的脈絡上看呢？
乙：你的脈絡很不平穩，趕緊服用《追命還魂丹》吧！保證你不會再疼了！
甲：那要是還疼呢？
乙：那你就繼續吃，保證！總有一天疼痛會慢慢消失！
甲：我明白了，你是說死了就不疼了！
乙：這是什麼話！
甲：大夫，你真不愧神醫，我太佩服你了，剛才你給我把脈的胳膊是假肢！（甲轉身往外走，嘴裡不住的說）王八蛋里能提煉出什麼好東西！我看你和你的葯品都一樣，都是從王八蛋里提煉出來的！
乙：老同志！我還沒說完呢。。。。。。！
⑧ 小學生元旦兩人搞笑相聲短劇本(短一點）
相聲：
甲：唉，最近吶，我煩透了！
乙：怎麼啦？
甲：我要畢業了。
乙：哦，我懂了，煩畢業考。
甲：不是。小學升初中，不用畢業考。
乙：啊，我明白了，沒讀成重點中學。
甲：非也非也，這重點中學又不會跑。今年讀不成，還有明年；明年讀不成，還有後年；後年讀不成，還有大後年；大後年讀不成，還有……
乙：行行行，等你讀上重點，都七八十了。
甲：我有那麼差勁嗎？
乙：你不為這，不為那……（神秘地）噢，你是在為愛情煩惱。
甲：（忙捂乙嘴）你別胡說八道，要是被人聽見誤會了，那我可是跳黃河，跳長江，跳珠江，跳湘江，跳灕江，跳邕江，跳什麼江我都說不清楚了。
乙：（打掉甲的手）哎呀，那你到底在煩什麼呀！
甲：最近我們學校發了一個表。
乙：那好啊，有了手錶，什麼事都能按時進行：不遲到，不早退，六點起床，十點睡……
甲：什麼亂七八糟的。不是鍾表，是小學生畢業登記表。
乙：噢，小學生畢業登記表啊。那你煩什麼呀？
甲：難填吶！
乙：這有什麼難填的？它問什麼你就實話實說，不懂就問我！
甲：問你？
乙：別看我的個子小，我可什麼都知道。
甲：就拿第一欄「姓名」來說吧，真難填。
乙：姓名就是你的名字。
甲：可我一寫名字，大夥就樂了。
乙：你填的是——
甲：小祖宗。
乙：嗨，你就沒別的名字啦？
甲：有啊。我媽叫我小心肝，我爸叫我小寶貝，奶奶叫我小祖宗，外婆叫我小姑奶奶。
乙：什麼亂七八糟的。得了，填第二欄吧。
甲：第二欄是性別。
乙：這你總不會填錯了吧。
甲：可老師說又填錯了。
乙：啊，你不會填成男的了吧？！
甲：不會不會，我填的是「假——小——子」！
乙：啊，假小子也算性別？
甲：這可是我媽說的（手叉腰，學媽媽的口氣）你呀！不是個女的，整個假小子！
乙：我看吶，你媽在生你的時候，就把你的性別給搞錯了。
甲：所以「出身」這一欄就不好填啦。
乙：出身，指的是你出生在什麼樣的家庭……
甲：不對不對，我不是在家裡出生的，我是在醫院出生的。
乙：錯了！
甲：對對對，是錯了，我還少填了幾個字，應該填：在市人民醫院婦產科出生，由張大夫接生。
乙：停停停，你越扯越遠了。出身，就是問你們家裡人是干什麼的。
甲：哦，這我會填：媽媽打麻將，爸爸炒股票，奶奶練氣功，爺爺車馬炮。
乙：噢，（胸前劃十字）我的上帝呀。得了填下一欄吧。
甲：下一欄還是填出生。
乙：剛才不是填過了嗎？怎麼又填出生吶？
甲：這回填的是出生時間。
乙：哦，出生年月日。那你問爸爸媽媽啊？
甲：可他們說的不一樣。
乙：有什麼不同？
甲：我爸說我91年生，可我媽硬說我90年生。
乙：父母可能記錯了，那你再問問爺爺奶奶。
甲：可爺爺說我元月生，奶奶說我臘月生。
乙：那你再問問外公、外婆。
甲：外公說我9號生，外婆說我初六生。
乙：哇！你好幸福啊！一年能過這么多生日，壓歲錢肯定不會少。
甲：唉！他們一個說陽歷，一個說陰歷。
乙：你這假小子，還真有點陰陽錯亂呢。
甲：出生還好說，後面才好笑呢。
乙：有什麼好笑？
甲：這一欄簡直是廢話。
乙：哪一欄？
甲：本人成份。
乙：這怎麼是廢話呢？
甲：課本里說得是清清楚楚、明明白白：（學老師動作）人是由水分、脂肪、糖類、鈣質、蛋白質，以及其它一些微量元素構成的。什麼氫氦鋰鈹硼，碳氮氧氟氖，鈉鎂鋁硅磷，硫氯氬鉀鈣……
乙：停停停，我不聽你背元素周期表。這些都不是本人成份。
甲：那本人成份是什麼呀？
乙：本人成份，指的是你現在在干什麼？
甲：現在？和你一起說相聲啊？！
乙：那你就填「說相聲」吧。
甲：說相聲不難，難的是後面一欄。
乙：後面一欄是——
甲：家庭住址。
乙：你不會連自己家住哪兒都填錯吧？！
甲：錯是不會錯，可是把家裡的地址告訴別人，這不明擺著侵犯個人隱私權嘛。
乙：那你怎麼辦？
甲：（對乙耳語）我填得是既清楚，又不明白。
乙：怎麼填得既清楚又不明白？
甲：我寫的是：南湖邊上一小樓，我家就在樓里頭。若是有事來找我，先找南湖再找樓。
乙：有這么填的嗎？
甲：有啊！
乙：我看你是有病！
甲：（與乙握手）沒錯！我是得過病，所以「健康狀況」這一欄，我就不好填了。
乙：你得的是什麼大病？
甲：（故做痛苦狀）——牙疼。
乙：牙疼不是病，
甲：疼起來真要命。
乙：這牙再疼也不能填。
甲：哎呀，填來填去總算填完了。
乙：這下你可安心了。
甲：安什麼心吶！剛把表交上去就給退下來了。
乙：又怎麼了？
甲：說是照片貼錯了。
乙：貼的不是你的照片？
甲：是我的！
乙：不是標准照？
甲：是標准照啊！
乙：那你貼的是什麼照片？
甲：我出生一個月時，媽媽給照的。
乙：啊，嬰兒照片吶。要貼最近的照片！
甲：上個月照的行嗎？
乙：可以。
甲：可老師還是說不行。
乙：你又貼了哪張照片啊？
甲：（擺酷）為了顯示我的成熟魅力，我把上個月聯歡會上，扮演老奶奶的照片（甩頭發）給貼上去了。
乙：啊，登記表不能貼劇照。
甲：謝天謝地，登記表總算填完了。（看登記表）
乙：恭喜恭喜。
甲：（吃驚地）呀——！
乙：怎麼啦？
甲：我填的不是小學生畢業登記表。
乙：那你填的是——
甲：我奶奶的老年大學入學登記表。
乙：唉！
甲、乙：白忙了！
（完）
⑨ 女朋友現在生病了有沒關於打針的笑話
給她講講小孩子和媽媽的笑話啊 我覺得她一定開心得忘記打針的痛了
1.最近給朵朵買了一雙大紅的襪子，上面有水鑽，找出一條黑色長款線衫來搭，感覺真是很好看，很時尚
朵朵說：為什麼我的衣服老是黑色，其實我喜歡粉色的
媽媽說： 黑色很時尚，你要學會欣賞
朵朵說：我不想欣賞
媽媽說：你負責穿， 媽媽負責欣賞
朵朵：........
2.早上朵朵在賴床，媽媽躺在溫暖被窩里勸她---小朋友要早起上幼兒園
朵朵說：為什麼你可以賴床上？
媽媽說：因為我小時候上幼兒園不賴床，所以長大了就可以在床上多躺會！
朵朵說：那爸爸呢
媽媽說：爸爸小時候跟你一樣上幼兒園天天賴床，所以現在每天要早起送你上學！
爸爸： @#￥%&.......
3.吃飯的時候
朵朵說：媽媽，我肚子疼！
媽媽：那怎麼辦？
朵朵：我不吃飯就好了！
媽媽：......可是你肚子里的蟲子要吃飯啊，如果你不給飯它們吃，它們只好吃你肚子里
的肉肉
朵朵驚恐的問：那肚子會不會破
媽媽想了想認真的回答：會，腸子啊大小便啊全部流出來.......
爸爸扔下飯碗-----飽了
4.朵朵想看蠟筆小新，媽媽說你怎麼老看，你眼睛會瞎的！
朵朵說：媽媽你好漂亮！媽媽我愛你！
媽媽說：好吧，那就再看一會！
5.媽媽在化妝，朵朵說，媽媽你在幹嘛
媽媽說：塗睫毛膏，塗了眼睛就會大
朵朵說：媽媽我也要塗
媽媽說：你眼睛已經很大了
朵朵說：可是我想要很大很大很大......
媽媽想了想說：那會很可怕，臉上的鼻子嘴都會被擠掉了，只剩兩個眼睛
6.幼兒園發了看圖說話的作業，是教小朋友行為禮儀方面的，一幅圖上畫著一男的在喝酒，一女的在哭，一小孩子在擺手-----大概是叫小朋友回家勸父親別酗酒的意思
媽媽說：圖上畫的是什麼啊？
朵朵說：爸爸在喝酒，媽媽就哭了
媽媽：那小朋友應該怎麼對爸爸說？
朵朵：小朋友就說，爸爸，請不要喝酒，喝了對皮膚不好的
7.朵朵想吃金沙包，媽媽去超市買了，蒸給她吃
朵朵說：媽媽，你真是個好媽媽
媽媽說：為什麼？ 蒸個包子就把你感動了！
朵朵說：媽媽，我一吃這個包子就會覺得你是個好媽媽
媽媽對爸爸說----去超市把打折的金沙包全買了
8.朵朵養了兩只小烏龜，愛不釋手
媽媽說：這么喜歡小烏龜啊，給他們取個名字好了
朵朵：叫什麼好呢
媽媽說：隨便啊，喜歡什麼叫什麼
朵朵：那就叫爸爸和媽媽吧
媽媽：......還是叫爸爸1號和爸爸2號吧
爸爸：@#￥%......
9.朵朵說：媽媽我不想上幼兒園啦！
媽媽：為什麼
朵朵：因為我想跟媽媽在一起
媽媽：8+5等於幾？
朵朵連忙掰手指頭......手指頭不夠用
朵朵：不知道
媽媽：沒文化的小孩是不可以跟媽媽在一起的，這是國家規定的.....
朵朵.......
10.朵朵在上幼兒園的路上看到有個婦女抱著小孩在乞討，朵朵說：媽媽，討錢的來了，快給啊，快給
媽媽說：為什麼
朵朵說：因為他們很可憐，那個小朋友都沒有錢買東西吃！
媽媽說：他們乞討是因為那個小朋友不好好上幼兒園，每天在家裡吃糖果看蠟筆小新把家裡錢花光了，於是他媽媽只好出來要飯.....
朵朵：爸爸，快開車......
11、還有一次有個職業老乞丐在我們車窗前乞討
媽媽趁機教育朵朵：看吧，小時候不好好上幼兒園，長大了也不好好學習，最後只好去要飯.......
回來的路上又看見有人帶著孩子跪在天橋上求助，媽媽繼續教育：如果你不好好上學，將來.....
朵朵：就會跟媽媽一起出來要飯嗎？
媽媽：........估計是你自己一個人出來要......
12.朵朵最近迷上打小游戲
一打就打1個多小時
媽媽：朵朵有那麼好玩嗎
朵朵：很好玩啊
媽媽：慘了，你長大會不會沉迷網路.....
朵朵：什麼沉迷網路
媽媽：就是整天上網
朵朵：哦，就像媽媽淘寶一樣嗎？
媽媽..........
13. 快到吃午飯的時候
朵朵：媽媽，我餓了，要吃巧克力.
媽媽：馬上快吃飯了呀！
朵朵：可是我就想吃巧克力 就想吃！
媽媽：你可以想，隨便想 慢慢想......你就想著吧
朵朵：這是什麼媽媽呀，怎麼會有這樣的媽媽？
媽媽........
14.我正在上網聊天 ，朵朵過來了，
朵朵：媽媽，我要喝牛奶
媽媽：等會 ，我忙著呢
過了30秒
朵朵：媽媽，我要喝奶
媽媽：叫你等會
朵朵：難道你想餓死你的朵朵嗎，難道你不再愛我了嗎，難道你不是我的媽媽嗎，難道我沒有媽媽嗎，難道.....
媽媽：.........
15.某日，媽媽在上網，爸爸在看黑幫電影，朵朵在畫畫
朵朵：媽媽 ，你過來一下
媽媽：什麼事
朵朵跟媽媽咬耳朵：媽媽，現在我跟你是好姐妹啦！
媽媽：啊？
朵朵：快去幫我放碟片吧
16.夜裡 ，我們仨在床上玩
朵朵：媽媽，其實我最愛你，我好愛好愛你喲！
媽媽：說吧，你又想要什麼
朵朵：媽媽我想吃巧克力
媽媽：不行，晚上不能吃糖果
朵朵：爸爸，我真的好愛好愛你喲......
爸爸弱弱的說：....那，就吃一小塊吧！
17.朵朵喜歡學英文，開始改口叫我媽咪，每天媽咪長媽咪短，害我一直以為自己在演港劇
朵朵：媽咪，海豚的英文怎麼說
媽媽：呃 不知道耶
朵朵：媽咪 貓頭鷹的英文怎麼說？
媽媽：啊 那個....貓我知道是CAT，貓頭鷹.....
朵朵：這也不知道，那也不知道，真是個笨媽媽
媽媽不服氣的說：那你呢，你知道嗎！？
朵朵興奮的說：知道，知道，朵朵什麼都知道，快問我快問我豬怎麼說，狗怎麼說.....
媽媽：......這個，呃，我也知道.....下次也問我這個吧.....
18.朵朵最近喜歡倒霉熊，每天回家就模仿倒霉熊扭屁股，
朵朵：媽咪，快看我扭屁股
媽媽：哈哈，真可愛
越發來勁，扭了3分鍾 爸爸回來了
媽媽：朵朵，快扭給爸爸看看
朵朵：不行，剛才扭的太厲害了，把肚子扭疼了
19.去蛋糕房買麵包
朵朵：媽咪，我要那個大的生日蛋糕
媽媽：不行，那個是過生日買的，
朵朵：那我明天就四歲生日了
媽媽：誰說的？你是我生的還想蒙我
朵朵：唉，我要是爸爸生的就好了
20.在超市
朵朵：媽媽，我要買那個愛心的巧克力
一看費列羅的，真貴
隨手拿一盒特價德芙的：買這個吧
朵朵：為什麼，我要那個愛心
媽媽煞有介事指著費列羅上面的英文說：這上面寫著，小孩子不可以吃，一吃牙齒掉光光
朵朵懷疑的看著媽媽
媽媽拿起德芙指鹿為馬：DORA ，看到沒有，是你的英文名字，這個寫著送給可愛的小朵朵呢！
朵朵開心的笑了，拿著德芙
媽媽嘆了一口氣：朵朵，你一定要好好學英文啊