❶ 雞湯來了的演員是誰
花落翩翩 歲月荏苒
雨點依稀視線
一句諾言 廝守不變
愛已被時間撕裂
愛情過了保質期
腦海慘白的回憶
劃過絕望的痕跡
泛黃的照片
你看天空顏色依舊很淺
可惜只剩回憶在半空不斷的盤旋
思念被拒之門外
你給的愛太蒼白
我天真的像小孩
等待你回來
可是我的位置已被誰替代
女：落葉兩片三片 片片想念
想念你 微笑的臉
雨水一點兩點 滴滴紀念
紀念我們的從前
時光旋轉夏天瞬間秋天
一瞬間 愛蛹成繭
愛恨兩天三天四年五年
直到愛 慢慢淪陷
看天空鳥兒還在飛翔
花已凋零隨水流淌
一曲曲縈繞在樂章中
思緒蔓延了整個夜空
路燈照射午夜影子在漫長等待中
漸漸漸漸漸漸的泛黃
月光下勾勒起太多的離殤
繁華哀傷終成過往
流星劃過 許下最美的願望
我想我會藏好我的傷
躲在角落裡安靜的把你遺忘
花落翩翩 歲月荏苒
雨點依稀視線
一句諾言 廝守不變
愛已被時間撕裂
愛情過了保質期
腦海慘白的回憶
劃過絕望的痕跡
泛黃的照片
你看天空顏色依舊很淺
可惜只剩回憶在半空不斷的盤旋
思念被拒之門外
你給的愛太蒼白
我天真的像小孩
等待你回來
可是我的位置已被誰替代
女：落葉兩片三片 片片想念
想念你 微笑的臉
雨水一點兩點 滴滴紀念
紀念我們的從前
時光旋轉夏天瞬間秋天
一瞬間 愛蛹成繭
愛恨兩天三天四年五年
直到愛 慢慢淪陷
落葉兩片三片 片片想念
想念你 微笑的臉
雨水一點兩點 滴滴紀念
紀念我們的從前
時光旋轉夏天瞬間秋天
一瞬間 愛蛹成繭
愛恨兩天三天四年五年
直到愛 慢慢淪陷
❷ 這個搞笑吧
①現在小學語文太難了，看他們的一道作業題：
要求：把以下四句話用關聯詞連接:
1、張海迪姐姐癱瘓了；
2、張海迪姐姐頑強地學習；
3、張海迪姐姐學會了多門外語；
4、張海迪姐姐學會了針灸.（註：正確答案應該是：張海迪姐姐雖然癱瘓了，但頑強地學習，不僅學會了多門外語，而且還學會了針灸。）
結果有一個孩子寫：雖然張海迪姐姐頑強地學會了針灸和多門外語，可她還是癱瘓了。
後來，發現更猛的孩子寫道:
張海迪姐姐不但學會了外語，還會了針灸，她那麼頑強地學習，終於癱瘓了。
張海迪姐姐之所以癱瘓了，是因為頑強地學習，非但學會了多門外語，甚至學會了針灸。
張海迪姐姐是那麼頑強的學習，不但學會了多門外語和針灸，最後還學會了癱瘓。
張海迪姐姐學會了多門外語，學會了針灸，又在頑強的學習癱瘓。
張海迪姐姐通過頑強的學習，學會了多門外語和針灸，結果照著一本外文版針灸書把自己扎癱瘓了
②史上最強的歷史課是這樣上的~~~
在一所著名大學里的歷史課上，教授正在向來自各國的同學提問：「要生存還是要滅亡。這句名言出自誰的口中？」
沉寂了半天之後，古田站起來說：「威廉·莎士比亞。」
「很好，被譽為「歐洲的良心」是指誰？
「羅曼.羅蘭。」
「要麼給我自由，要麼讓我死。這句名言最早出自誰之口?」
「1775年，巴特利克·亨利說的。」
「很好，那麼，『民有、民治、民享』是誰說的。」
「1863年，亞伯拉罕·林肯說的。」
「完全正確，同學們，剛才回答問題的是位日本學生，可是作為歐洲國家的學生卻答不出來，太遺憾了。」教授不無感慨的說道。
「乾死小日本!」突然有人發出一聲喊叫。
「誰！誰說的!」教授氣得語音都顫抖了。
「1945年，杜魯門總統說的。」約翰站了起來。
「你以為自己在干什麼？」教授生氣的說道。
「麥當娜說的。」傑克也站了起來。
「這真叫人惡心，簡直無法無天了。」教授渾身氣得發抖。
「1991年，老布希會見日本首相時候說的。」斯蒂芬也坐不住了。
課堂立刻陷入了混亂之中，所有的學生都開始議論紛紛，一些學生開始起鬨：」耶！真的夠勁。」
「柯林頓對萊溫斯基說的。」瑪麗毫無表情的接話道。
整個班級都陷入混亂，一些學生沖古田高喊：「你這泡狗屎，你再敢說話我就把你幹掉。」
「2001年，蓋瑞·康迪特對萊薇說的。（註：萊薇系白宮實習生，2001年被謀殺於華盛頓。其前男友、民主黨人康迪特做為嫌疑人被拒捕）
教授憤怒得說不出話來，隔了一會，他大踏步的向門外走去，到門口時，他冷冷的看了所有人一眼：「我會回來的。」
「阿諾得.施瓦辛格說的。」鮑勃終於插上話了。
古田委屈的一攤手：」我沒做什麼壞事，為什麼會這樣？「
「張國榮說的。」李小麗一臉崇拜的神情回答
所有的學生都圍成一個圈，湯姆有些垂頭喪氣：「該死，我們完了。」
「希特勒說的。」伊漢諾娃立刻回答。
一個學生說：「，這回我們有大麻煩了。」
「2002年，亞瑟·安德森說的。」簡回答道。
（註：亞瑟·安德森，安達信會計事務所，美國五大會計公司之一，2002年因為安龍丑聞而陷入倒閉境地）
賴特嘆了口氣：「今天將是一個很有意義的日子。」
「本.****說的。」克瑞斯終於為自己能說出一個名字而得意。
「這決非是我最得意的一天。」古田慚愧的說著。
「托尼.布萊爾說的。」已經不知道誰在回答。
這時校長和教授一起進來了，他臉色鐵青，幾乎是一字一頓的說道：「你們要為此付出代價！」
「斯大林說的。」全班同學異口同聲的回答
1題目：如果死後，在奈何橋看到孟婆，給你喝孟婆湯，你說什麼？
A：不要讓我忘掉親人，好嗎？
B：不要香菜和蔥花，謝謝！
2
老師問小明：「有什麼方法可以保護環境不再濫砍濫伐樹木啊？」
小明答：「每天少發一張卷子，沒有買賣就沒有殺害。」
3
食堂的師傅估計是失戀了，因為我發現新更換的菜單別有一番風景：
銷魂藕片、斷腸人拍黃瓜、小胖拉皮、追憶扁豆、黯然豆腐絲、純情木須肉。
4
我正在陪5歲的女兒下跳棋。手機響了，我一看號碼，是朋友老侯打來的，就打招呼：「侯哥你好！」就和他熱火朝天地聊了起來。
這時，女兒跑過來，用充滿崇敬的目光盯著我，一言不發。
我和老侯聊完，放下電話問女兒：「你怎麼了，為什麼這樣看我？」
女兒小聲地問：「爸爸，你和孫悟空是怎樣認識的？」
5
為什麼我把手機調成飛行模式，扔下樓還是摔壞了？
答：因為手機接地的時候，你沒有調整為降落模式。
6
機長討好新來的空姐：「互相提問，你不會，你給我5美元；我不會，我給你100美元。」
空姐說：「行。」
機長問：「747的巡航速度是多少？」
空姐輸5美元。
輪到空姐問：「3個眼睛，6個鼻子，9條腿還有尾巴的是什麼？」
機長掏100美元給空姐。
機長不服氣地追問：「答案到底是什麼？」
空姐又掏5美元給機長。
7
今天和男朋友約會，他發簡訊給我：「我5分鍾後到。如果沒到，請再讀一遍此簡訊……」
8
某理科生罵人：「你丫簡直是X+2＞4的解集！」想了半天才想明白答案是「二到正無窮」
9一日,小真的媽媽看見小真的爸爸在翻箱倒櫃地找東西，
就問小真：「你爸爸在找什麼呢?」
小真疑惑地說:「不知道,可能在找你,也可能在找奶奶。」
媽媽不解。
小真接著說:「因為他一邊找一邊說奶奶的,真他媽的不好找。」
10IT人大家都懂的，天天加班，熬夜常態，更無雙休可能。一個周末，大家一起忙了一上午，十一點多，某同事忽然起身，丟下一句話就沖出去了。他說：你們忙著，我出去結個婚就回來。。。
11一個年輕人坐在鳥巢門口，神情沮喪。
警察過來問：「沒買到今天滾石三十年的票？」年輕人拿出兩張票。警察驚訝地問他怎麼不進去。
小夥子說：「我本來想約暗戀的女孩子一起，打電話給她。女孩子問是什麼演唱會，結果我剛說了一個『滾』字，手機就沒電了？」
12老闆問我：「這星期六你能來上班嗎？我知道你周末很愛玩，但這邊真的很需要你。」
「行啊沒問題。不過你也知道的，周末公交這么差，估計得晚到一點兒。」
「嗯，那你說你什麼時候能來呢？」
「周一。」
13
丈夫問：我要有外遇了怎麼辦？
妻子嫣然一笑：我很溫柔，最多整殘你，不會整死的！
丈夫感動地說：你真好！
妻子笑道：做不了夫妻，咱還可以做姐妹嘛！
14
某婚戀網站出了道測試題：如果一個窮小子冒充有錢人和你戀愛，被你發現後你會如何反應？90%的人選：堅決斷絕關系，誠實是最重要的品質之一。
一個月後該網站又出一道題：如果一個有錢人冒充窮人和你戀愛，被你發現後你會如何反應？90%的人選：繼續交往，我愛的是他的人，又不是他的錢。
15小明的爸爸昨天打了他兩次。第一次，小明被爸爸看到他拿著一張試卷，上面只有20分。然後就痛扁了他，打完後小明爸爸才發現那張卷子是他自己小時侯的，於是又把小明狠狠揍了一頓……
16一天朋友去逛超市，就在他回家的路上遇到持刀搶劫，他淡定的望望那小夥子手上的小刀從包包里拿出剛買的42公分長的西瓜刀……
朋友說他至今未忘記那小夥子看見西瓜刀時的表情……
17某同學在一次考試中寫到：千山萬水總是情，給點分數行不行。
改卷老師看了當及回給他：人間自有情愛在，給個0分也是愛。
18寢室有一同學去廁所，玩手機不小心把手機掉下去了。
然後，就回去拿了雙筷子准備夾出來。正當他要下筷子撈時，一哥們進了廁所。
看到此景，那人關心地問道：「哥們，還沒吃啊「
19問：世界上最自欺欺人的事情是什麼？
答：網站注冊第一步，我已看過並同意接受以上條款。
20記得今年元宵節，有人發了一個圖。
碗裡面有六個湯圓，分別寫著：發財、幸福、成功、如意、健康、快樂。
只可惜這么好的東西都泡湯了。
22你走在路上,
一母狗撲向你從你的腳上咬了一塊肉,
迅速吞下去,
你伸腳正要踢它的時候,
狗含著淚說:你打吧,反正我肚裡已經有了你的骨肉!
23昨天夢見上帝，說可滿足我一個願望。
我拿出地球儀說要世界和平，他說太難換，一個吧。
我拿出你的照片說，要這人變漂亮。他沉思了一下說：「拿地球儀我再看看。」
24三八節，女兒回到家，一把拉著爸爸坐在沙發上打開電視，然後對媽媽說：「媽媽，今天是我和爸爸的節日，你做飯！」
媽媽很吃驚：「誰的節日？」
「我和爸爸的！三八父女節！」女兒大聲宣布。
29女：「一天中最幸福的時刻就是下班後你騎自行車載著我到街角那邊吃鹵肉飯。」
男：「說實話。」
女：「你騎自行車載我去吃鹵肉飯。」
男：「說實話。」
女：「鹵肉飯……」
30
公司新進了一批員工，職位安排要考試，只有一道題：1+1=？
人事部的答案是這樣的：
答案等於2的進技術部，
答案大於2的進銷售部，
答案小於2的進財務部，
什麼都沒有答的，進辦公室。
說這個題出得SB的，不予錄用。
31
問：求一部古裝電視劇，劇情是男主角掉進山洞，吃了蘑菇武功很厲害！
有的人說是《金劍鵰翎》，有的人說是《神鵰俠侶》。
最後一個人回答：超級瑪麗！
32
早上體檢，需要抽血。
扎第一針的護士說我太胖，找不到血管。
扎第二針的護士說我皮太厚，扎不透。
扎第三針的護士說，前兩個護士是新來的。
33
弟弟兩歲的時候，我八歲。在家帶著他做游戲。
我說：「咱們來玩采蘑菇的游戲吧，我扮成蘑菇，你來采。」弟弟很高興地同意了。
於是我披了棉被，把自己裹成大蘑菇。弟弟走過來，在我頭上狂踩。
34
高考成績出來了，老師長出一口氣對我說：「其實沒考上，對你和大學都是一種幸福。」
40我同學和她朋友去吃披薩，我同學付錢的時候，
錢剛給了服務員，有個男生突然叫著我來我來，
然後一把奪過服務員手裡的100塊，
放進自己的錢包，然後從自己錢包里掏出100塊付了帳，
全程動作那叫一個流暢，留下一排女生在後面石化了。
40一天，殯儀館送來了三個人，說也奇怪，他們死後的笑容都是^_^......殯儀館管理員很納悶的問pol.ice：為什麼他們死後的臉竟然會是^_^呢？pol.ice說：這......說來話長......你看左邊那個人......他是跟她老婆在共度春宵時......在最激情的那一刻......受不了......掛了管理員就回答說：唉......願在花下死......做鬼也風流......那中間那一個是怎麼死的？pol.ice：中間那一個喔......他呀......真是人間慘劇......他走在路上......忽然聽見自己中了頭彩......獎金7億多..他開心的哈哈大笑時.......卻被迎面而來的車給撞上......結果......掛了......管理員回答說：唉......他真的是沒有福氣享受這榮華富貴的後半輩子......那剩下的這一個呢？pol.ice：......這一個死的就有點可憐了......他是爬上樹的時候被雷給劈死了管理員回答說：......這就有點不對了，被雷劈到為什麼還會笑呢......pol.ice說：因為他爬上樹後以為.....突然一道閃電......他以為......有人給他拍照......
41上學的時候有一天一個電話找我，同學接完遞給我說：「你媽找你。」我一邊接過電話一便隨口說到：「男的女的」大家狂笑。我被笑了4年……
49
1、紅樓：大部分是女人；水滸：大部分是男人；
西遊：大部分不是人；三國：大部分全是人。
2、紅樓：丫頭臉皮厚；水滸：朝廷臉皮厚；
三國：軍師臉皮厚；西遊：神仙臉皮厚。
3、西遊：猴哥救我；紅樓：妹妹救我；
水滸：叔叔救我；三國：軍師救我！！
50
一老師對同學們說：「有沒有覺得自己很蠢的同學請站起來。」
大家沉默幾分鍾後，一男生緩緩而起。
老師說：「怎麼你覺得自己很蠢嗎？」
那男生答道：「不，老師，我是不忍心你一個人站著……」
51我姐給她六歲的兒子報了很多周末班。
前天侄子不想去，哭著對我說：「姨，我覺得我的人生就是個褲衩。」
我問：「為什麼？」
他說：「我老媽放的什麼屁我都得接著。」
52將一個大罐子里裝滿可樂，把一隻小白鼠放進罐子中。不一會老鼠就死了。
專家認為可樂中有種成分能把老鼠毒死，但究竟是什麼成分呢？人喝了對身體有沒有害呢？
經過三年的精心鑽研，花了大量的人力、物力和財力，經過數百次的驗證與討論，終於得到了結論：
可樂太多把小白鼠淹死了！
❸ 誰有有關IT的很多圖片
你說的IT具體指什麼啊？
看看這個行不行，
說不定會對你有幫助。
http://image..com/i?tn=image&ct=201326592&cl=2&lm=-1&pv=&word=IT%D2%B5&z=0
❹ 一組搞笑惡搞圖片，說的是你是什麼大學專業的，出來只能幹嘛！（土木工程的出來搬磚，IT的修電腦……）
今天晚上斷電了,對面男生宿舍就集體狂吼,來電來電來電!吼了十分鍾後,電真的來了..他們又開始吼,我們要女人!要女人!
❺ 找一組搞笑圖片
❻ 讓人虐心的IT囧圖有哪些
社交新聞站點Reddit上有個techsupportgore頻道，專門展示令人感到震撼甚至有點兒恐懼的IT圖片例如，
無法識別的筆記本電腦、
被人瘋狂砸碎的智能手機
其他損毀嚴重的設備。
融化的鍵盤
灰塵密集的主機
融化的鍵盤：這個ThinkPad鍵盤上的每個按鍵似乎都被吹風機高溫考過。
被灰塵吞噬：techsupportgore頻道不鼓勵張貼那些僅僅被灰塵覆蓋的電腦圖片，但我們確信這個場景絕對不常見。
❼ 關於it的冷笑話
電子寵物侵權
根椐最新的外電報導，美國微軟公司已經對日本電子寵物的製造公司提出5400萬美金的侵權訴松。微軟公司宣稱，電子寵物侵犯了該公司的知識產權。
法院判決：「一種需要持續，甚至每小時都必須留意，否則就會死亡的軟體，這不是和Windows95很像嗎？所以這很明顯是一種侵犯微軟技術的行為。」
微軟技術支持部的經典笑話
一位駕駛員正開一架單引擎的小飛機，載著幾位高層管理人員飛往西雅圖機場，可是空中布滿濃霧，能見度不到10英尺，而且機上的儀表也壞了。他只好盤旋尋找地標。差不多過了一個小時，燃油眼看就要耗盡，機上乘客緊張萬分。透過濃霧的間隙，駕駛員終於看到一座高樓，在那兒的五樓還有一個人在孤零零的埋頭工作。
駕駛員飛近大樓，放下窗玻璃，沖著那人高喊：「喂！我在什麼地方啊？」孤單的職員回答道：「你在飛機里。」飛行員升起窗玻璃，做了個275度轉彎，緊跟著一個漂亮的盲著陸動作，停在了五英里外的機場跑道上。也就在這一刻，飛機引擎燒盡最後一滴燃油停止了轉動。
機上的乘客覺得駕駛員神了。有一個問他怎麼知道的。「很簡單，」駕駛員回答道。「他給我的回答百分之百正確，但絲毫用處也沒有。因此那裡一定是微軟的技術支持部。從那裡到機場距離5英里，方位87度。還有問題嗎？」
新與舊
幾年前一家著名的英國傢具生產商決定將工廠電腦化，作為這項計劃的一部分，一台聯網電腦安裝在Goods Inward部。這是一個單人操作部門。幫助培訓員工了解這套新系統的公司會計來為他演示如何操作這台新的硬體。
「你看，」會計拿起一份Goods Inward單子自豪地說，「再也不用將這些記在本上並手工算了，你只需將它們輸入電腦，電腦將為你做所有的工作。」接著他又將電腦的好處誇耀了好幾分鍾。
這個員工注視著這台新電腦很耐心地聽著，最後用手抓了幾下頭皮說：「唉，我非常相信你所說的電腦將使我的工作變得更簡單，但是我有一件麻煩事，我得將這些單子折的小一些，才能放進電腦前面的槽內。」
大寫與小寫
技術人員：當你啟動機器的時候有什麼特別現象?
焦急的用戶：我的鍵盤上的NUMLOCK燈亮了，問題是不是出在這兒？
技術人員：你的口令是一個小寫的a，一個大寫的V，一個7。
用戶：7大寫還是小寫?
技術人員：...
妻子還是情婦？
一個設計師、一個藝術家、一個電腦程序設計師討論到底是妻子好還是情婦好。
設計師：妻子好，未來可以建立在妻子的基礎上。
藝術家：情婦的感情遠比妻子所給予的要奔放。
設計師：我想兼而有之－－其中一個總會認為你與另外一個在一起，你就可以盡可能隨心所欲地在辦公室里的計算機旁。
Microsoft的標志
A友花1xx元人民幣買了一個微軟產品，因害怕假冒偽劣，故請懂行的
B友鑒定。B友拿來包裝放手裡一掂量，又打開一看，曰「真貨，絕對真貨！」
A友不解，忙問「您怎麼這么快就說是真貨呢？」B友故作神秘地說：「大
凡Microsoft的產品都有一重要標志，一般人是做不出來的。」「什麼標志？」
「就是那本印刷精美，既厚又重，長篇大論，誰也看不懂的《用戶手冊》呀！」
B友答道。A友拿出《用戶手冊》一瞧，放心了。
CEO
一個男子走進一家寵物店要買一隻鸚鵡，老闆指著站在樹枝上的三隻不同模樣的鸚鵡說：「左邊的那隻價值500元。」
「什麼？一隻鸚鵡也能賣這么多錢？」男子大吃一驚。
「是的，因為它會使用計算機。」老闆回答。
那人又問另一隻鸚鵡的價錢，被告知是1000元。老闆解釋說，它除了具有剛才那隻鸚鵡的技術外，還會操作UNIX。
男子感到迷惑不解，他小心地問第三隻鸚鵡的價格，被告知是2000元。
「它又會做什麼呢？」他問。
「說實話，我從來沒見它干什麼事，但那兩只鸚鵡都叫它CEO」
工作經驗
據說有一位軟體工程師，一位硬體工程師和一位項目經理同坐車參加研討會。不幸在從盤山公路下山時壞在半路上了。於是兩位工程師和一位經理就如何修車的問題展開了討論。
硬體工程師說：「我可以用隨身攜帶的瑞士軍刀把車壞的部分拆下來，找出原因，排除故障。」
項目經理說：「根據經營管理學，應該召開會議，根據問題現狀寫出需求報告，制訂計劃，編寫日程安排，逐步逼近，alpha測試，beta1測試和beta2測試解決問題。」
軟體工程說：「咱們還是應該把車推回山頂再開下來，看看問題是否重復發生。」
銷售經理的故事
據說有一天,Microsoft,Lotus,Novell三家公司的銷售經理相約比試槍法.
首先上場的是Microsoft.他一口氣灌下兩瓶嘉士伯,隨手一揚,兩個瓶子飛上天空,只聽"乒!乒!"兩聲槍響,瓶子被打的粉碎,"NT遍地開花,Sales 輕松寫意!"
Lotus銷售經理也不示弱,兩瓶XO下肚,軒尼詩曲線玲瓏的瓶子也在兩聲槍響中打的粉碎."群件所向披靡,蓮花開遍全球!" 壓軸出場的Novell銷售經理在郁悶郁悶的喝了兩瓶
二鍋頭後,疲憊不堪的拋起兩個瓶子,顫顫微微的舉起槍,兩槍響過,------------------------Microsoft和Novell的銷售經理應聲倒下.
Novell的銷售經理這才緩緩吐出一句話:"沒有競爭對手的生活是一種幸福。
NOVELL公司的一個電話錄音
以下是發生在Novell網路系統公司的真實故事：
顧客：「喂，是技術服務部嗎?」
技術員：「是的。我能為您做點什麼?」
顧客：「我計算機上的茶杯架壞了。這台計算機還沒出保修期呢，請問我如何到您那裡修一下?」
技術員：「對不起，您剛才說是要修茶杯架嗎?」
顧客：「不錯。它原來就安裝在計算機的前部。」
技術員：「實在對不起。如果我讓您覺得糊塗的話，那是因為我自己確實糊塗了。那個茶杯架是不是您在交易會上得到的贈品?上面是否有商標?您是怎麼得到的?」
顧客：「我不知道有什麼贈品。那時計算機本身帶的，上面只有一個『4X』字樣。」
這位技術員此時不得不把電話掛斷，他實在無法再和對方談下去了。原來這為先生把光碟驅動器(CD-ROM)上的光碟托架拉出來當成了茶杯架。
電腦的特殊用途
小李正在上班，女朋友打來電話，要小李陪她去機場接未來的岳母。小李很想去，又不願因為請假丟了這個月的獎金，便去向溜號高手老陳請教。
老陳微笑著說：「這很簡單，你離開之前，先把電腦打開，關掉屏幕保護程序，再打開幾個正在處理的文本和報表，給人造成一個你還在附近的錯覺。
如果出門的時候，有人問你去哪兒了，就說去洗手間。記住，把BB機和手提電話放在辦公桌上，回來的時候，嘴裡一定要嘟囔一句，『唉，腰帶又成了死結，半天都解不開，下次再去洗手間，得帶一把剪刀才行。』」
KGB爆Windows內幕
據外電報道，前蘇聯KGB最近公開了一份絕密文件。該文件稱，Windows是KGB精心炮製的軟性核彈，在冷戰時期企圖用來摧毀美國的電子工業，拖垮全美經濟。但出人意料的是，由於政府部門的官僚作風，誤將Windows裝進了前蘇聯的大多數計算機里，最終導致了前蘇聯的解體。
曾潛伏在微軟的KGB程序員阿里山說：「我曾警告蘇聯政府，千萬不能使用Windows，因為我在Windows的核心層中放置了邏輯炸彈，每當系統處理與國民經濟有關的數據時，就會發生計算錯誤，使政府決策機構產生錯誤決策,使國民經濟惡化。不幸的是，美國人卻用了MacOS來計算國民經濟數據，結果弄巧成拙，害了前蘇聯。」
上述新聞發布後，微軟迅速在其網站上放置了修正這個錯誤的補丁程序。美國人卻認為Windows功不可沒，微軟的股票當天漲了25％。
處女
有一個女子經歷了三次婚姻居然還是一個處女,有人問及此事.她回答到:
「是這樣的：第一次我嫁給了一個八十歲的大富翁，我們還沒來得及作什麼他就去世了；第二次我嫁給了一個海軍上校，可戰爭是我們在新婚之夜訣別；第三次我嫁給了一個微軟的軟體工程師，可每天晚上他只會坐在床邊滔滔不決的將作愛將會多麼的美妙！」
JAVA流行的結果
INTEL: 上帝呀，他們居然改在任天堂游戲機晶元上運行windows.
IBM: 嘻嘻，我們在倉庫里找到一台1969年的大型機，它居然很好的運行了
微軟的java-word字處理。
APPLE: PC? 我們的mactionsh是更好的java-pc.
MICROSOFT：我們的下一個操作系統將改用java編寫，它只要1GHZ主頻的cpu,
1GB的內存，1TB的硬碟，就能非常非常快速的運行我們的java-windows.
SUN: 我們的新口號是「mabye intel inside, must java outside
流浪漢
前些時,據聞比爾.蓋茨在大街上遇一流浪漢.該人向比爾.蓋茨請求施捨,在一番軟磨
硬泡之下,比爾.蓋茨向他抻出了援手.該流浪漢感激之餘給比爾.蓋茨留下了他的
E-MAIL.
比爾.蓋茨幾欲昏倒在地,後經調查方知此E-MAIL乃收容所給流浪漢們配備的新式武器
媽媽的洗衣機
一次，IBM電信部總監石君先生作講演。
為了使大家都能聽見，工作人員特意給他裝上無線的麥克風，
可是他不願戴上，於是開始講演：
現在的設備真先進。我以前給我媽媽買了一台全自動洗衣機，
可是她總是不用。。。。。
一會兒，工作人員發現麥克風並沒有起作用，檢查後發現，
原來開關沒開，於是石君先生笑道：
我知道我媽媽為什麼不用洗衣機了，她不會開關！
一個藝術家，一個律師，一個電腦學家在一起討論情人的價值。
藝術家描述道：「和情人幽會時，非常害怕戀情暴露產生丑聞，但也因此帶來了強烈的興奮和震顫。」
律師評論說：「情人會給當事人帶來內疚感、引起離婚、敗壞名譽……太多麻煩了，不值得。」
電腦學家得意地說：「這是我經歷過的最棒的事了，我老婆想我一定是和情人在一起，我的情人想我一定是和我老婆在一起，而我就可以花整夜的時間和電腦在一起了。」
《矽谷工程師進行曲》
—白辛苦—
一進矽谷，雙眼發毛。二手舊車，東奔西跑。
三十齣頭，白發不少。四尺作坊，跑跑龍套。
五彩屏幕，鍵盤敲敲。六神無主，天天操勞。
七夕牛郎，織女難找。八萬家當，股票套牢。
九點回家，只想睡覺。十萬頭款，房搶不到。
百事不成，上網瞎聊。千辛萬苦，亂尋門道。
萬般無奈，只得跳糟。
Wuwu,如果正是如此偶就不去了
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電腦故事
英語課上，老師讓同學們由單詞「room」聯想到其它的單詞。
「windows」一個同學答道，另一同學接著回答「doors」。正在走神的電腦迷小明突然回過神來，答道：「還有UNIX,Linux,OS……」
真正的程序員
真正的程序員從來不寫注釋，難寫的程序必定也難讀。
真正的程序員不寫應用程序，他們直接從最底層的裸機開始編程。
他們認為應用程序編程是那些不會系統編程的人乾的活。
真正的程序員不畫流程圖，流程圖是沒文化的人的文檔，居住在山洞裡的人才在岩壁上畫流程圖。
真正的程序員不讀手冊，依賴手冊是無知和懦弱的表現。
真正的程序員從不一次做對，他們可以連續30個小時坐在機器前面給程序打補丁。
真正的程序員從不按早9晚5的生活過日子，如果你在早上9點看見一個程序員，那一定是他一夜未眠。
真正的程序員比用戶還清楚用戶需要什麼。
真正的程序員喜歡兼賣爆米花，他們利用CPU散發出的熱量做爆米花，可以根據米花爆裂的速度聽出正在運行什麼程序。
如果將OS比作航空公司
DOS：每個人都必須奮力推動飛機，直到它開始滑動；然後大家跳上飛機，使飛機沿海岸線飛行，直到再一次著陸；然後再一次用力推，再一次跳上飛機，再一次......
MAC：所有乘務員、機長、行李員、票務代理人看起來都一模一樣，動作相同，語言也相同。每當你問起細節性的問題，你都會告訴自己不需要知道，別想知道，每一件事都會在你不知道的情況下完成，所以你閉嘴了。 Windows：機場的登機口色彩繽紛、富麗堂皇，在乘務員的幫助下你順利登機，且平安無事地起飛。然後，在沒有任何警告的情況下發生了爆炸。
Windows NT：每個人都在跑道外長途跋涉，異口同聲地念著Password，然後列隊排成飛機狀，坐下，同時嘴裡發出飛機飛行時的聲音。
Unix：每個人在到達機場時手裡都拿著一塊金屬板，然後走上跑道一片片的把金屬板貼在飛機上，無休止的爭論著飛機最後會是什麼樣子。
電腦迷趣話
1、約會我准備去訪問一個新主頁。
2、對女友印象她的界面看起來很友好。
3、約會時內急我去釋放一下內存。
4、寫情書 編寫應用程序。
5、求婚你願與我共享一台主機嗎？
6、結婚 我終於同她聯網了！
7、婚檢 我們去做個系統檢測，順便殺殺病毒。
8、打掃房間把我們的桌面重排一下吧！
9、吵架看來我和她還有些不兼容。
10、妻子懷孕她在開發新一代產品。
11、生了一對雙胞胎哈！有了一個備份文件！
盜版軟體
有朋友告訴我他第一次聽說盜版軟體之事。那時KV300剛發布，他在當地的晚報上看到了廣告，正好前幾天用過KV200，感覺挺好。於是就打電話詢問經銷商有關升級事宜。對方說要拿KV200的原包裝。我那位朋友極天真地說：「沒有原包裝呀，是一個朋友給拷的。」電話里立即傳來一聲怒吼：「你怎麼用盜版軟體。」
Windows同克格勃的關系
近來揭露的克格勃密秘文件顯示，Windows是克格勃這個前蘇聯諜報機關設計的陰謀，其目的是降低美國的勞動生產率和國際競爭力，不幸的是蘇聯本國使用的Windows 也帶了挖地雷和紙牌這兩個游戲，最終導致前蘇聯經濟的崩潰，國家解體。
前蘇聯的克格勃程序員謝爾蓋.羅蒙諾夫說：「我曾告誡他們不要這樣做，但這難倒了我們。我見過許多人同樣在 Sun工作站、Macitosh上玩這兩個游戲。」Windows 95是在蘇聯解體後開發發布的，上面也含有這幾個游戲。
對這則消息的反映是Microsoft公司的股票攀升了35點，股市分析家Scott Bender評價說：「正常反應!通常的商業規則對微軟來說不適合!」
病毒
某單位的計算機室技術人員小王正在給單位主管信息建設的領導費主任匯報工作：
小王：費主任，最近計算機上病毒猖獗，好多文件被破壞了，有些都無法恢復，好多工作都必須重來。
費領導：你別說了，你們計算機室的管理有問題，我親眼看到身著滿身泥土和油膩工作服的職工頻繁出入計算機室，這樣下去，能不產生（計算機）病毒？希望你回去查一下，是誰帶進去的，然後立即向我匯報，不像話…
小王：這……
❽ 圖片里的人是誰，這是it狂人的截圖，求原圖
維基網路，自由的網路全書
Tennis Girl（網球女孩）
「網球女孩」（英語：The Tennis Girl）是一幅攝影作品，在1970年代被廣泛用於招貼設計。[1]
照片的主人公是一位在網球場上的少女：和煦的陽光中，少女身著白色運動裙，背對著照相機，正在走向球網；她下垂的右手握著球拍，左手撩起白色運動裙的一角，放在臀部。照片的亮點在於，露出的裸臀顯示她並沒有穿內褲。
具體可以自己維基網路
❾ 哪位知道一些關於IT行業人物或趣事呢
在即將過去的2001年的科技行業里，發生了許多離奇的故事 。最近，英國的ZDNet出版公司出版了在整個2001年中科技行業發生的事情，其中不乏一些古怪離奇的故事。下面就是從中挑選出的幾個比較受歡迎的離奇故事。
網路愛情遭受冷落
今年情人節剛過，Internet上出現了一個令人恐怖而充滿鬧劇色彩的愛情故事。一個英國人在聊天室中遇到了自己的夢中情人，然而當他乘機去美國會見這個情人時卻發現，她不僅比他想像中大了38歲，而且還在冷藏庫中還保留著以前與她同居一室的人的屍體。從此以後，這個曾經一度是個熱情的Internet用戶的英國人發誓再也不去聊天室了。還有些人更是明顯地迷信於「電子愛情」的力量。英國的一個科技婦女實業家曾經在eBay拍賣站點上登廣告推銷自己為人妻，不過eBay最後還是取消了這個廣告，認為諸如婚姻等廣告伎倆並不適合該站點拍賣銷售。
宣傳宗教信仰的電子郵件風行全球
今年初在英國進行的一次人口普查後不久，電子郵件作為宣傳宗教信仰的工具的力量再次被證實了。而之後在紐西蘭進行的調查中，「星球大戰」的游戲迷首先發出了一封在全球廣泛傳播的建議人們把「Jedi」作為宗教信仰的電子郵件。許多人都相信電子郵件中所說的：如果有足夠的人呼籲這種信仰，那麼國家統計辦公室(ONS)就會承認這一信仰。但不幸的是，大多數電子郵件所說的似乎太好了而不可能是真的，甚至簡直就是胡說八道。
.com公司走投無路
近於絕望的.com公司常常淪落到不得不想盡辦法生存下去，而其中最大的一個教訓就是銷售性用品。就連日本的宇部在線零售商Lastminute.com公司都決定在成人市場中作拉皮條的生意，以此來增加收入；甚至還宣稱其經營領域包括可食用的內衣和可充氣式的「朋友」。
不小心掉落扳手導致電話線被切斷
一名工程師因不小心掉落了扳手而切斷用戶的電話線，並導致了一場意外火災。雖然這起事件對Telewest用戶來說可能有些嚴重，但還是不僅讓人啞然失笑。「工程師掉落的扳手導致7萬用戶電話線被切斷」，如果沒有這樣顯著的標題，這起事件可能根本不好笑。對此，我們還能說什麼呢？
「失蹤鴿子」事件
對於科技行業來說，9月3日是一個值得紀念的日子。1976年的9月3日，無人駕駛飛船「海盜II」拍攝了第一張火星照片；這一天也是物理學家哈羅德.狄弗里斯特.阿諾德的生日，正是他的研究工作曾推動了長途電話與無線電通信的發展；而今年的9月3日則是英國ZDNet分紅的日子；NEC與索尼公司也於這一天宣布了以甲醇作為手提設備能源電池的技術，這樣就不再需要充電電池而只需一個長頸瓶即可。也是在同一天，一名競賽鴿子的飼養者發現了導致其三分之二的鴿群失蹤的不同尋常的「罪人」——行動電話天線桿。這名飼養者認為，是行動電話的信號擾亂了鴿子回家的本能。如果這還不能說明什麼，那麼也是在今年9月3日，受人尊敬的斯蒂芬.霍金教授公開表明，要防止不斷發展的人工智慧統治我們這個星球，人類的遺傳性誘發變異是唯一的途徑。
鋪設線路和食用軟體動物的機器人
人們都很喜歡機器人，而且現在的機器人發展得越來越好，像索尼公司的機器人玩具AIBO和一些潛在的重要應用程序等。據悉，目前有個公司正在打算使用機器人鋪設大城市中的通訊線路，以為繁忙的都市網路提供最終的帶寬。不過有人可能認為，機器人最好的應用是在今年12月中旬推出的一個食用軟體動物的機器，它不僅可以幫人趕走花園中討厭的動物，而且還可以通過分解軟體動物的肉體來為自己提供能源