① 笑話，搞笑的
1 高二時候班主任是一猥瑣中年眼鏡男，晚自習老是偷偷摸摸的抓講話的同學。一天晚上，他悄悄把腦袋從有防盜鐵欄桿的老式窗戶外伸進來，突然咆哮：誰再講滾出去！！全班頓時安靜下來。。一分鍾後頭頂飄來他幽幽的聲音：那個，我頭卡在這兒出不去了，你們誰幫我一下？？
2 家有二貨老媽一枚。妹子昨晚跟老媽睡，忘關窗戶了。早晨起來鼻子就不通氣了。。。突然聽見客廳里老媽得意洋洋的跟老爸說：「我半夜醒來就覺著冷，一看閨女窗戶沒關，就趕緊回咱屋睡了，還好沒感冒~」 當時我那幽怨的小眼神。。。唉，說多了都是淚
3 今天吃涼粉搞到肚子疼，趕忙跑去看醫生。醫生摸摸我的腹部後，神情嚴峻的搖了搖頭 。我擔心的問【是不是胃結石？還是胃潰瘍？】醫生還是搖搖頭，在我不禁往更差的方向想的時候，那破醫生說【好多肉啊】
4 女穿著貂皮大衣走在街上，從後面跑來一男子，將其大衣扒下，接著給她一記耳光，怒曰：「這么貴的玩意，不讓你買，你非要買！」然後轉身揚長而去。街上眾人皆以為是夫妻，該女原地發蒙良久，大叫：「搶劫啊！」
5 剛剛逛公園，內急去了公廁，解決完了在洗手的時候，背後一個稚嫩的聲音響起：「哥哥，給幾張紙巾好不好？ 」我回頭一看是一個七八歲的小孩子。我問：「你怎麼沒帶紙就來上廁所呢？」他熱淚盈眶的說：「我帶了，剛剛讓蹲我隔壁的叔叔借走了，他說讓他看看是什麼牌子的……」我去。
6 昨天坐公交，還有一站路就下了，於是起身往後車門走…… 不小心踩了一短裙女女一腳，雖道歉，但是此女開罵，越罵越難聽。。。一直罵到我要下的車站…… 哥實在怒了，車門開的一瞬間，哥一把扯下了此女短裙，果斷下車閃人…… 只聽背後尖叫…… 哼，跟哥斗！！！
7 昨天接兒子放學回家的時候兒子就從教室里飛奔出來。 「今天怎麼這么快？」 兒子氣喘吁吁地說：「別問了，趕快走！」 一臉茫然，又問：「你這么慌張干什麼，出什麼事了？」 兒子一邊拉著往外走， 一邊小聲地說：「沒有，快走吧。今天老師忘留作業了，等他想起來就晚了。
8 一名男顧客在餐廳吃飯，當他吃完要求結賬時，老闆拿來的賬單讓他大吃一驚。「3000元太貴了吧！」他說：「你們對同行應該打個折吧？」老闆說：「原來你也是開餐廳的？」。他說：「不是，我是搶錢的。」
9 昨天聽見鄰居在罵他老婆，說她就知道天天在被窩里躺著，家裡什麼也不收拾，弄的到處亂七八糟。罵的那叫一個難聽，堂堂一個大老爺們什麼話都罵的出口，要不是因為外面太冷了，我真想從他家大衣櫃里出來揍他一頓。
② 誰家有飯蹭搞笑帶字圖片
「你這是在給誰上香，她給我留了一句話：就當我死了。」
室友。」
我：「前女友，人家又沒死：「擦：「走的時候我？」
室友
③ 家有二貨老婆
這怎麼能叫二貨呢？是因為她特別愛你和這個家庭，所以什麼都讓這你，而且每天都表現的快快樂樂的，沒心沒肺的樣子，這不是挺好的嗎，多幸福啊。
④ 找一個搞笑圖片，希望網友能幫忙解決！
1、高中時數學老師巨牛B，第一次上課拿了一副牌進教室，給每人發一張，要求大家記住自己的牌，從此之後他每天上課都帶著那副牌，在講台上邊洗牌邊上課！還時不時丟出兩張牌淡淡道「方塊4梅花j上來做題……」
2、取經路上唐僧說：悟空，出個題目考考你。咱們師徒四個，如果死了一個，還剩幾個人？悟空答：零個。唐僧大怒：4－1＝0？你告訴為師你怎麼算的！悟空聞言一棒子打死唐僧，然後看著八戒和沙僧說：現在哪還有人啊！
3、和媳婦一起去買西瓜，賣西瓜的死活不給便宜。我：同樣是西瓜，人家的都賣一塊怎麼就你賣一塊五？他：同樣是媳婦，人家的都一百斤怎麼就你的一百五？我：你等我冷靜一會……
4、她的空間訪問密保問題是「我的男神叫什麼名字？」我把她老提起的那些男明星與學校里最帥的男生名字都輸了一遍，都顯示錯誤。忽然福至心靈，手顫抖著，輸入了自己的名字，一按回車……果然也不是……
5、夏天，家裡的狗得了皮膚病，老婆用婦炎潔洗，效果特好。一日老婆去給狗買婦炎潔，店員走過來說你洗完之後再用點外用葯膏，會好得更快，老婆想了想，很認真地說，不能擦葯膏他會去舔!店員眼珠子都快掉了，老婆意識到自己被誤解了，又解釋說，我是說我家狗會舔!!老婆啊，你真的解釋清楚了嗎?
6、就剛剛,在公交車上，手裡的兩個硬幣掉地上了，我剛准備去撿，坐我旁邊的大爺撿起來了，我以為他會還給我，沒想到他直接裝兜里了！我心想大爺可能沒錢坐車，算了吧……一會售票員過來了，我又拿出兩個硬幣要遞給售票員時，大爺從口袋掏出四個硬幣，悠悠的來一句：這姑娘的車費我一起付了！大爺，您這是要鬧哪樣……
7、問：為什麼買充氣娃娃還要看生產日期？答：你找女朋友難道不看星座適不適合？
8、有一對夫妻，早上丈夫先醒來，對妻子說：「我在不走就來不及了，對了這是你的800塊。」妻子沒有猶豫就收下了。這時他們好像都明白了什麼……
9、老婆：你知道為什麼男的下面叫小雞雞么？老公：不知道啊！老婆：作為一個男人這你都不知道！老公：你知道為啥？老婆：因為男人本來有三個蛋，後來孵出來了一個！老公：……
10、一先生感冒去醫院掛吊針，護士小姐很麻利的給這位先生插上針掛好鹽水，1個多小時過去了，鹽水瓶的水打完了，護士過來馬上又換上一瓶。這先生不解，問護士小姐說：「小姐，處方單上不是只開了一瓶嗎？護士小姐指著打完鹽水的空瓶蓋說，先生您運氣真好，這瓶中獎了-在來一瓶~！
11、一老大爺以前從來沒有用過自動取款機，第一次用自動取款機時，取款機上傳來語音提示：」請輸入密碼！「老大爺左顧右盼看沒人，便彎腰側身，雙手攏嘴，低聲竊語地告訴取款機：「六個零！」
12、一少婦哄孩子，晚上和你爺爺睡，孩子不願去，少婦說：你不去我可去了。
爺爺在旁正色道：教育孩子要誠信，你不能既哄孩子，又騙老人。
13、房東陪著新房客在看屋子。
房客：「看來，這屋子是經常漏水的。」
房東：「不不，它只有在下雨天才漏。」
14、酒吧里，喬治獨自在喝著啤酒。他突然覺得自己要去洗手間，他怕離開後有人偷喝他的啤酒，便在桌上寫了一張紙條：」我在杯中吐了口水。「他回來後，發現紙上又加了一句：」我也吐了一口。「
15、現在的手機、電腦都流行觸屏。 有位朋友特別感慨：「現在科技發展這么快，說不準哪天電視都觸屏了。」 另外一朋友說：「你傻啊！有遙控器不用，非要走過去用手指戳？」
16、一妙齡少女嫁給一個老富翁。婚禮上有人指著新娘的背影說：「真是委屈了姑娘，看那老新郎，年紀都快趕上她爺爺了。」
老富翁反駁道：「要說委屈，我比她更很屈，她爺爺只比我大兩歲，可是我還得叫他爺爺！」
17、爺爺在網上發了張裸女圖。胡羅娃七兄弟紛紛留言評論。大娃：給力！二娃：亮瞎了！三娃：硬了！四娃：會火！五娃：濕了！六娃：擦，可恥的匿了！七娃：好圖好圖，果斷收了！
18、某男,妻經常紅杏出牆,而視若不見,同事送一付對聯,上聯:只要日子過的去，下聯:哪怕頭上有點綠,橫批:忍者神龜。
19、有一次臨時想起來去游泳，順手在超市裡買了條廉價的泳褲，因為沒有別的顏色，只有紅色。結果，沒想到泳褲褪色，我在池子里泡著的時候，下身滲出了一絲一縷的紅色出來，盪漾在水中…一個大叔游過我身邊，看了看我身下紅紅的「血水」，又看了看我裸露的上身，一瞬間，他的表情非常的矛盾…
20、吃貨駕到！床前明月光，想喝疙瘩湯。人比黃花瘦，猶記鍋包肉。小荷才露尖尖角，一看排骨燉豆角。月落烏啼霜滿天，松仁玉米地三鮮。春風又綠江南岸，明月何時烤冷麵。君問歸期未有期，來盤榛蘑燉笨雞。我勸天公從抖擻，煎餅果子配雞柳。在天願作比翼鳥，街邊坐等吃燒烤！
21、甲去嫖娼，遇到西施。西施曰：有緣千里來相會，二百塊錢不算貴！甲曰：萬水千山總是情，五十塊錢行不行？西施曰：春風欲度玉門關，最低也得一百三！甲曰：天涯何處無芳草，八十塊錢搞不搞？甲又曰：人間自有真情在，今天只帶九十塊！西施怒吼曰：我拿青春賭明天，少了一百算強奸！
22、半夜喝醉回來，趁老婆熟睡的時候，憋足了全身力氣一腳將其踹到床下。接著極其憤怒地破口大罵：「去尼瑪的!老子是有老婆孩子的人!」然後倒頭繼續裝睡。第二天早上，老婆忍著傷痛不僅沒責備昨晚醉酒,還端來熱氣騰騰的牛奶,其中一半都是感動的眼淚。PS：到底是誰想出這么損的招?
23、老婆逛街看到一個好可愛的小朋友。然後看看老公，嘆了一口氣。對老公說：以後要是生小孩長得像你就完了！老公愣了一下，惡狠狠地瞪了老婆一眼："要是長得不像我，你就完了！！！"
24、晚上11點開始和暗戀的女孩qq聊天，講小時候的故事。越來越投機的時候，我在12點帥氣表白了。成功。一直聊天到2點……四點時，依然激動的睡不著。手機響。「對不起，我是他哥哥，聊了一晚上我發現你是個不錯的人。」……
25、一日我與我前面的二貨吵架，他罵了我一句瘋狗，偶突然心生一計，一拍桌子說瘋狗在罵誰？這二貨也是一拍桌子，起身就一句瘋狗在罵你！瘋狗，瘋狗在……罵……你……
26、一天，一個小夥子到一家小餐館吃飯，看到一位漂亮的女孩子坐在那裡讓他怦然心動，小夥子鼓起勇氣走上前跟女孩子搭訕：「你好，你叫什麼？」女孩頭也不抬地說：「牛肉麵，快一點！」
27、被迫去相親，對方是學英文專業的相當的拽，一來就說他英語八級，日語一級，德語二級，問我幾級？我告訴他QQ30級，黃鑽7級，紅鑽4級，彩鑽4級，綠鑽3級。對方揚長而去，相親也是人生的一種樂趣……
28、我有女神的電話號碼，每天都能知道她睡醒沒有。打電話給她，沒人接就是還沒醒；打電話給她，掛掉了，就是醒了。你們不要太羨慕我……
29、在銀行上班，今天上班居然被同事給氣哭了。
碰巧一客戶取錢，我哽咽地說：「辦啥業務？」
客戶回：「取五萬。」我還在氣頭上，眼淚止不住地流。
客戶忙說：「別別，我不取了，錢存著存著！」
30、剛用QQ時，不太懂。一次聊天時，網友問我：QQ軟體怎麼升級啊?我不懂裝懂，答：你先把這個舊的卸載了，我再告訴你怎麼做!於是，半分鍾後，網友的頭像變成了灰色。從此，這個人消失了……
31、有一次，因為有事要聯系一個同學，但是手機里沒存他的號碼，於是給另外一個和他很熟的同學發簡訊，「請問有XXX的電話號碼嗎?」然後耐心等候回復，5分鍾後，終於收到回復了，迫不及待打開簡訊，赫然寫著，「有啊」兩個大字。無奈之下，只能又再發簡訊給這位大哥，「那麼，請告訴我好嗎?」又繼續等了五分鍾，收到了回復，再次迫不及待地打開來看，赫然寫著另外兩個字：「好啊」
32、一個朋友個子矮，家裡遺傳，父親爺爺都不高。
他爸爸初中就鼓勵他說：兒子，趁別人都沒長起來，趕緊談個對象吧。
33、早上看到一哥們遲到了。
於是老師就問你這次又是什麼原因呢？又是堵車？這哥們搖搖頭說都不是。
早上出門霧太大，路過學校沒發現，走過了……
34、去女友家吃飯。飯桌上給大家表演一個魔術。大喊一聲：「見證奇跡的時刻到了！」
岳父椅子應聲而倒，全家人傳過來殺人的目光。老爺子。聽我解釋。椅子真的不是我弄的……
35、孔明：主公，臣竊以為，你應該好好關注關注小喬這個人。劉備：奪取天下，為何要關注一個女子？孔明：因為據臣了解，你關注的人中，曹操、孫權、周瑜等人也關注了她。
36、趁同學洗澡去，把他手機里女朋友的號碼改成我的。晚上躺床上給他發一條簡訊「老公，我懷孕了」。只見那哥們忽的翻身下床，巴達巴達抽了一盒煙，找寢室人借錢…
37、兒子戰戰兢兢地回到家：「爸，今天考試只得了60分」。爸爸很生氣：「下次再考低了，就別叫我爸！」 第二天兒子回來了：「對不起，哥!」
38、大四時，一日自習完下樓，以為走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一腳，還大喊：你竟然來自習了？！那人揉著屁股回頭可憐巴巴的看著我，顫抖著說：恩。四目相對幾秒後，我正猶豫著怎麼道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以後不敢了…
39、女友說當時我沒怎麼追就答應了，太虧她了，讓分手，我重新追，我答應了。然後，就木有然後了。騙分手 不帶這么玩的
40、今天去學校超市買東西。 收銀的時候不是要刷條形碼的么~會有「嘀」的一聲~ 我買的一隻鹵蛋怎麼也刷不出來……當時腦袋裡也不知道在想什麼……就這樣悠悠地冒出來一句：「嘀！~~~」全場石化~~~
41、剛才聽見兩個小學生在街邊對罵，一個說：你腦袋有坑吧，坑裡還有水，水裡還有魚，魚給僵屍吃了，僵屍長大了把你腦子嗑了吧…這位騷年，你夠了…
42、一四川人落水，沉沉浮浮，大呼救命，危在旦夕。有人不及脫衣，作勢欲跳水搭救，另一人拉住他，淡定地說：「不必，看我的！」
其人轉向落水者，高聲喊：「三缺一！三缺一！」
此時奇跡誕生了，水中四川人一愣，隨即奮力劃向岸邊，片刻爬上岸，應道：「來了！來了！」
43、包拯小時候很頑皮，總喜歡把自己額頭的月牙摘下來玩。一位長須老者經過，正巧見他手裡正玩著，老者走到包拯跟前語重心長地說：你若安好，便是青天。
44、真假悟空打到如來處，如來沉聲道：「你們如何證明自己是真悟空？」只見其中一猴搖身一變縮成食指大小，縱身飛入如來掌中，在如來手掌心屎了一堆。如來並不嗔怒，反而面有喜色，喃喃道，「還是原來的配方，還是熟悉的味道.....
45、還記得西遊記里孫悟空去找鐵扇公主借芭蕉扇的劇情嗎？孫悟空鑽到了鐵扇公主的肚子里，悟空：「嫂嫂，我已經在你裡面了。」鐵扇公主：「你快出來啊！叔叔，我受不了了！」 悟空：「嫂嫂，我馬上要出來了，你快張開嘴。」 鐵扇公主：「啊！」牛魔王在門外一聽，留下一封休書。。從此遠走他鄉。。。
46、給你講個故事：從前有個閬髫，有一天鍪綦耨肟戥，突然皴彖藁牘鰳，沒辦法只好顬肄臠椋觴，纛是毪肼巽誄，廄蠡秣豕坶耨…這故事叫《沒文化真可怕》。
47、學校忽然嚴抓戀愛，院長把我們叫到禮堂，告訴我們治理原因： 「前幾天我晚上巡查，在花園抓到了一對情侶你們知道在干什麼？」 下面學生有的說在調情，有的說在接吻。院長說：「都不是，我跟你們說！你們的學姐學長大半夜在小亭子里拿了兩個蘋果，一對紅蠟燭,還有一柱香，在拜天地！嚇死我了！」
48、兒子：「爸爸，外面有一個老伯伯很可憐，他一直在外面慘叫，所以爸爸你可以給我兩塊錢嗎？我想給他。」 爸爸：「乖孩子，從小就會可憐老人，值得表揚，給你兩塊錢。」爸爸：「哦，對了，那位老伯伯是怎麼叫的？」 兒子：「雪糕雪糕，一個2塊錢啊！快來啊！」
49、話說前幾天我出差去一偏僻小鎮，由於頻繁使用手機，很快10086就通知欠費。恰巧路邊有一兜售手機充值卡的，我如遇救星，趕緊買了一張50元的充值卡，是那種刮開塗層獲取密碼的卡片，刮開一看，我傻眼了，只見上面赫然寫著：謝謝惠顧！ 尼瑪，我買的是充值卡，不是刮刮樂啊！尼瑪！坑爹呢！！！
50、記得上大學時，我住在4樓。樓上有人潑臟水……次奧！弄了老子一電腦桌，當時就氣勢洶洶的想上去找他算賬。剛走到門口，哥靈機一動，打了一滿滿桶水。順著牆全都倒下去，然後聽到下面嗷嗷的。1樓、2樓、3樓的都上來了……再然後，哥就組織他們一起去把5樓那傢伙揍了一頓。。
51、 作業太多了，都可以用作業打牌了。「一對語文卷子！」 「不要！」 「我要！四張英語卷子炸了！」 「要不起，繼續走。」 「三張歷史卷子帶一張政治卷子。」 「要不上。」……「一對數學卷子，報單了……」
52、朋友qq空間設了密碼，問題是：【你是？】，這SB不告訴我答案非讓我求他，我就一遍一遍的試，他的名字，他家狗的名字，還有我們同學名字，我們朋友的都試了，都不對，無奈給他發信息：好吧我求你！這貨賤賤的回了句：我的眼 。
53、昨晚上我終於忍不住了，沖老婆大吼：「我娶你就是讓你這么欺負我的么？結婚前你不是這樣啊？你的良心到哪兒去了？」 老婆冷冷道：「被你吃了。」~
54、路過一草坪，看到這樣一個標語：今天你踩在我的頭上，明年我長在你的墳上。。。
55、今天請一哥們吃飯，他估計吃多了。 在公交車上忍不住連著打了三個嗝：「呃。呃。呃。」 旁邊座上一個小盆友，坐在媽媽腿上，奶聲奶氣接了句：「曲項向天歌」 全車都笑瘋了…… 我獨自在角落裡憋到內傷……
56、剛才逛商場，一個櫃台MM對著我不停的笑，弄得我很不自然！ 我鼓足勇氣，上前質問她：「你在笑什麼啊？」 MM說：「剛才有個小偷掏了你手機，看了看，搖搖頭又放回去了！」
57、前段時間，我學會了打麻將，很快上了癮，結果讓老婆知道了，她堅決反對，我口頭答應她不玩，但背地裡還是偷偷玩。昨天跟王姐打麻將，結果老婆中途來查崗，我撒謊說在睡覺，老婆不信，我急了說不信你問王姐，她在我旁邊呢，然後就沒有然後了。。。。
58、兩個小男孩站在戶籍所的門口，好奇地看著一對剛剛登記結婚的新人。一個小男孩說：「我們要不要嚇唬他們一下？」另一個說：「好呀！」馬上跑進去對新郎喊道：「嘿，爸爸！」
59、老家親戚來北京，一起去高級飯店吃飯，要加收15%的服務費。服務員服務態度十分好，送水果送銀耳羹還送紀念品。親戚很開心地問服務員：「你們還送什麼啊？」服務員滿臉笑容說：「一會我們會送您出去。」
60、走在火車站附近的地下通道里，發現有人在牆上寫了很大的手機號碼，後面寫著「找本市同性戀」。下面跟寫了很模糊的一行小字，「X你媽的，誰知道你是男的還是女的啊」……
61、剛上大學，新生交流會，輪到我上台介紹自己，到了台上超級緊張，結結巴巴的說不出話。班長台下安慰說，你就隨便說點什麼吧。然後一咬牙，本來想說：「同學們不好意思，我比較害羞，第一次見面，實在說不出來。」結果到最後一句時，舌頭一打結，說成了：第一次見面，實在射不出來。
62、同事喜得貴子。兒子剛學說話時，他天天對兒子說：「叫爸爸。」兒子跟著學，也說：「叫爸爸。」久而久之，兒子養成習慣，見著他便說：「叫爸爸。」他沒辦法，開始糾正，現在天天對兒子說：「爸爸。」
63、一剛做完截肢手術醒來的病人問：我怎麼了？醫生：您遇到了車禍。病人：我在醫院？醫生回答：准確的說，是您的大部分在醫院里。
64、光棍小馬撿到一條手帕上面綉了阿香和電話號碼，小馬興奮地撥了電話：喂！請問阿香小姐在嗎？許久，傳來一聲音：奶奶，你的電話！
65、乘客：你們這里的司機開起車來車速驚人，可是卻很少出事故，這是什麼原因？司機說：先生，技術不高的司機早在車禍中死去了。
66、護士：不好了！剛才那個病人吃了我們給她的葯，一出診所的門就暈倒了！醫生：趕快，把她的身體翻個個兒，擺成是剛剛進門的樣子！
67、有一年，天大旱，有一個人去找一個活神仙求雨，活神仙燒了一炷香，遞給他一個封好的字條
說：「下了雨，你才能拆開看，否則就不靈。」這個人一回家，就下了一場大雨，他拆開封好的字條一看：「今日下雨。」這個人驚叫起來：「呀!活神仙，真神呀!」
⑤ 有沒有搞笑很二的那種圖片
請查收。這圖片名字叫叫「一定要轉給你身邊正在減肥的朋友」
⑥ 有什麼笑話讓每個人笑
今天，幼兒園里來了一為「男」老師。。。。。
⑦ QQ空間給朋友的留言，經典幽默一點，謝謝
1、 W:你是我的什麼？M:我是你的優樂美啊W:原來我只是奶茶啊M:這樣喝完了就可以扔掉啦
2、 曾經有一件棘手的事情放在我面前，我沒有珍惜，等我失去的時候我才後悔莫及，人世間最痛苦的事莫過於此。如果上天能夠給我一個再來一次的機會，我會對那個你說出三個字：「還錢啦」。如果非要在這筆賬上加上一個期限，我希望是……一天內還清！
3、 唐山地震告訴我們，晚上不能睡太早，汶川地震告訴我們，中午不能睡午覺，雅安地震告訴我們，早上不能睡懶覺。三次地震告訴我們，裸睡最糟糕！
4、 好像不管搬到哪裡，鄰居的標配都有一個喜歡在清晨剁肉的，一個喜歡在半夜拖傢具的，一個喜歡在周末一大早打沖擊鑽的。同感的請默哀三分鍾。
5、 看電視時看到一群日本鬼子進了城，其中一個說：怎麼一個人都沒？他們是想關門打狗嗎？另一個罵到：什麼叫關門打狗？我們是狗嗎？這應該叫瓮中捉鱉……
6、 某君在日本留學，朋友問他：「怎麼沒在日本找對象？」他說：「總覺得不太好！」朋友問：「怎麼了？」他說：「一旦領回來大家都認識怎麼辦？」
7、 小李上月去日本出差，特意給老闆帶了禮物：老闆，這次出差，給你帶了個移動硬碟。老闆：我不能收禮的。小李答：別客氣，這是我去日本，給你帶過來的是土特產。
8、 一學生晚自習沒去，第二天又遲到了，老師找他談話，老師：你昨晚怎麼沒來上課，學生：昨晚我爸從外面回來，我媽沒讓我去。老師：那你今天為什麼又遲到了，學生：我媽起床晚了沒叫我就遲到了。老師：好了你先回去吧。
9、 學校管得很嚴，一天，宿管阿姨氣沖沖進了女生宿舍說：「你們宿舍是不是藏了兩個男人？」6個女生都氣憤不已，因為當時就我們自己人在。其中一個女的彪悍地說：「兩個男人怎麼夠我們6個人用？」
10、 朋友是在快遞公司上班，一天來取快遞的是個和尚，他問師傅，包裹里是啥，和尚說是經書，朋友感嘆的說了一句話，科技發達了，取經都用快遞了。
11、 想偷懶，准備給寶寶簡單的做兩個雞蛋餅，媽媽說：多做點咱倆也吃這吧。我就加了料，媽媽又說：多做點，晚上你爸他們回來晚飯干糧就吃雞蛋餅吧。我又加了料，滿滿一盆，做了兩個小時。媽媽說：你先吃，二十四小時沒有不良反應我們再吃。我決定，過了年天氣暖和了去找我親媽！
12、 昨天晚上打車下車時，我對死機說：我沒帶錢，給你寫一個「一帆風順」吧？司機說：你是神經病吧？我得意的笑了：你是第一個把我認出來的人。
13、 ＂那麼，兇手是如何讓妻子死於過度肥胖引起的心肌梗塞的？＂法醫問探長。＂很簡單，＂探長說，＂兇手對受害者說，我覺得你吃東西的樣子特別可愛。＂
14、 一姓萬的朋友說：以後給孩子起名一定得大氣。特別是在孩子上學點名的時候得叫的響亮！一圈朋友都陷入沉思。忽一個聲音答到：萬歲爺！
15、 老婆近期工作有兩種選擇，一種是清閑無爭工資低，另一種是有競爭與困難，但工資高，她困惑地向我咨詢，我搜選了一下大腦中關於富貴險中求的格言，清清喉嚨對她說：德國諺語說，靠近骨頭的肉是最好吃的，你明白我的意思嗎？她聽完，一臉喜悅地說：埃瑪好久沒吃醬脊骨了，明天就買吧？
16、 在公車上，一個女的起身讓我坐，我以為她要下車了，順理成章的坐下了，結果我要下車了，發現她沒有一點兒要下車的意思！我瞬間明白了什麼！為了不讓她以為自己看走眼了，我下車的時候盡量表現的像一個孕婦。
17、 家有二貨五歲兒子一枚，一日接他回家，聽到他與同班的一個玩的很好的小男孩說：＂我們長大後結婚吧。＂那男孩說：＂好呀，可是我們不能生孩子。＂兒子說：＂沒孩子好！沒孩子省心！＂
18、 Y段一枚；男：緊么？女：有點!男：你要不要坐下？女：不用，這樣就好！男：能進去么？女：能，挺舒服的！男：嗯，好吧，老闆！我們這雙鞋我們要了！
19、 最遠的距離：屌絲在家玩俄羅斯方塊，高富帥在澳門玩俄羅斯轉盤；屌絲在家看片，高富帥在酒店演片；屌絲在家擔心H7N9，高富帥卻在三亞擔心HIV。
20、 某軍區新兵訓練，一新兵煙癮犯了，看見門口一大爺在澆花。就喊：大爺幫我買包煙唄。大爺說：你們不是禁煙嗎？新兵說：沒事的，肯定發現不了，幫個忙唄，東北人都是活雷鋒。於是大爺幫了他。晚上吃飯時，連長大罵：誰叫司令幫忙買煙的，還TM東北人都是活雷鋒？好笑么，願你開心！
21、 俺們村的村長講話最關鍵的兩個字，就是：「性感！」 性：必要性、重要性、長期性、艱巨性、復雜性。感：使命感、責任感、危機感、緊迫感、榮譽感。補充一點：領導的講話也像叫床：要，要，不要，還要…笑話一則分享，祝福朋友開心。
22、 一個朋友考雅思，然後口語考試環節，他拿到那個口語陳述題就習慣性的說了句「我日」。結果考官會一點中文，就問他什麼意思，他說，「日」是中國人藉助太陽的力量激勵自己的意思。
23、 物理自習課上，同學們都在做作業，老師說：「大家有什麼問題，就盡管問我！」一同學指著書上牛頓卷發頭像：「老師，牛頓的頭發是在哪燙的？」
24、 上個月去日本出差，回來給部門各位都帶了禮物。今天特意找了boss吃飯：「老闆，這次出差，沒給你帶啥特別的，送你個移動硬碟。」「不用了，我又，而且我不能收禮。」「別客氣，這是我去日本，給你帶過來的土特產。」
25、 老婆拿過來一個結實的桃核：「老公幫我咬開。」 於是我放到嘴裡咬開給她，她歡天喜地大叫：「還是你厲害！毛毛（我家狗）咬了半天都沒咬開。」 說完一邊跑一邊喊：「毛毛快來吃，給你弄開啦！」
26、 見過你最不修邊幅從床上爬下來還粘著眼屎的樣子，經常打電話發簡訊給你，包容你的購買欲，為你想要的東西東奔西跑，比誰都關心你的行蹤，對你的問候總是「你在家嗎」。什麼都要親自交到你手上看著你收下才安心，這樣對你的男人，只有快遞員了。
27、 夏天到了，路上又多了很多絲襪，有的秀美麗的大腿，有的秀新奇的絲襪，還有的秀勇氣，今天遇到了穿著超短裙絲襪上樓的短又粗，見到我在樓下後連忙用手壓著裙子，我想說：你高估了自己的姿色和低估了別人的人品。
28、 和同學買校門口小販的雞柳，同學走到跟前剛要買突然好像想起什麼，大呼：禽流感盛行，不能吃雞肉！於是，不打算買了准備走人，小販激動地叫住她：美女美女！我們的雞柳凈是麵粉決不摻雞肉的，你放心好了。
29、 收到一條簡訊：「今日15點31分開始起，我老婆就要開始陪別人的老公睡啦，我還得幸福的伺候著洗漱更衣沐浴，沒辦法他帶槍來的。」看了百思不得其解，咋會有這么賤的人。後來一看發信人，噢嗎嘎的，生孩子居然有這樣報喜的！
30、 我和女朋友同所大學同班，昨日班主任老師（男）的老婆流產了，老師各種難過，同學們各種安慰，突然女友說了一句話:老師別難過了，凡事重在參與。我徹底崩潰了。
31、 有個漂亮的單身女警因為怕一個人獨居太危險，所以養了一隻凶惡的狗防身。有一天，當這位美麗的女警正在洗澡時，突發火警，女警匆匆披上浴巾逃出火場，可是沒穿內褲又覺得很不好意思，於是女警就把大狗叫過來，讓狗聞一聞她的下體，希望狗能依著她的味道，回房裡叼一件內褲出來。這只狗的鼻子的確不錯，相當迅速地叼來女警掛在衣櫥里最粗最長的那根警棍。
32、 有一個寄宿學校，每個床上都有一個尖，從這所學校里出來的不是女人就是太監.
33、 高中時同桌是個奇葩，上地理課時偷看小說，偏偏地理老師走下講台，本來老師啥都沒看到，只是淡定的從他身邊走過，結果這孩子一激動，就手賤地把小說扔到了走廊上。到現在我還忘不了老師當時「河東獅吼」的表情。
34、 每個人都喜歡別人的贊美，就像是需要水和空氣一樣。其實贊美不需要出其不意、高人一等，也不在多，而在於「准」。審時度勢因人而異是適時地「贊美」一下，可以使人與人之間的關系變得更加和諧。哥們，你真牛，簡直就是「牛皮哄哄」！
35、 屎殼郎結婚了，其他的屎殼郎都推著糞球來恭喜他。屎殼郎：大家都太客氣了，來就來唄，還帶這么多禮物。其他屎殼郎：應該的，應該是，這是大家湊的糞子錢。屎殼郎對新娘說：結婚真好啊，半年不用開工了。
36、 老師：你這么粗心，把「心有靈犀」寫成了「心有靈屎」。小明：拉稀就是拉屎，都是同義詞，意思都一樣，您別生氣。老師：真是孺子不可教也。小明：我也是儒生，孔子的學生。您愛教不教，反正我已經教學費了。
37、 今天問了閨蜜說，這是什麼你知道嗎？她看了，一眼說：「不要跟我說化學，我不懂。」然後我無語了，說，這是染色單體，是生物，不是化學。」那傢伙特么高傲的說：「現在你知道我的化學有多差了吧！」
38、 相親現場直播，女：「我愛好廣泛，我考過九級鋼琴、七級手風琴、六級英語、四級廚師，二級計算機，你呢？」 男：「哦，我就拷過三級電影。」
39、 一女性朋友欠錢很久未還，我也不好意思提，就天天晚上10點准時上QQ贊她一下，贊了131次後，收到她信息說：把卡號給我我明天還錢給你，你以後也別贊我了，這段時間我男朋友看到老問我那誰啊天天那麼准時贊你。哈哈你不欠我錢誰傻瓜似的老贊你啊。
40、 今天出門逛街，突然一姑娘拿著一疊紙和筆跑過來對我說：先生，您要是不介意的話，問兩個問題可以嗎？我想了想說：可以啊。那你多大啦？叫什麼名字？
⑧ 講十個笑話要爆笑
1、有對一模一樣的雙胞胎兄弟，哥哥的屁股有黑痣，而弟弟沒有。但即使這對雙胞胎穿著相同的服飾，仍然有人可立刻知道誰是哥哥，誰是弟弟。究竟是誰呢？ 答案：他們自己
2、有一位刻字先生，他掛出來的價格表是這樣寫的：刻「隸書」4角；刻「仿宋體」6角刻「你的名章」8角；刻「你愛人的名章」12元。那麼他刻字的單價是多少？ 答案：每個字兩角
3、一個人有三根頭發，為什麼他還要剪掉一根？ 答案：他想做三毛的哥哥
4、華先生有個本領，那就是能讓見到他的人，都會自動手心朝上。這是怎麼回事？ 答案：他是個中醫
5、老人梅友並到醫院去做檢查，結果醫生告訴他說要看開一點，請問他得了什麼病？ 答案：豆雞眼
6、世界上什麼人一下子變老？答案：新娘。因為今天是新娘，明天是老婆。
7、一顆心值多少錢？答案：1億。因為一心一意嘛！
8、台風天氣要帶多少錢才能出門？答案：四千萬。因為台風天氣沒「事千萬」不要出門。
9、要考試了，不能看什麼書？答案：網路全書（網路全輸）。
10、如果明天就是世界末日，為什麼今天就有人想自殺？答案：去天堂佔位置