Ⅰ 我有一瓢酒，可以慰風塵。是什麼意思
"我有一瓢酒，可以慰風塵"這兩句詩的意思是：我有一瓢酒，可以用來慰藉奔波的生活。出自唐代韋應物《簡盧陟》。
原詩：
《簡盧陟》唐代：韋應物
可憐白雪曲，未遇知音人。
恓惶戎旅下，蹉跎淮海濱。
澗樹含朝雨，山鳥哢餘春。
我有一瓢酒，可以慰風塵。
釋義：
可惜這《白雪》古曲，沒有遇到它的知音。
我因為軍事而忙碌不安，在淮海邊蹉跎流離。
山澗的樹上還有晨雨，山鳥在剩餘的春天裡鳴叫。
我有一瓢酒，可以用來慰藉奔波的生活。
簡介：
韋應物（737～792），中國唐代詩人。漢族，長安(今陝西西安)人。今傳有10卷本《韋江州集》、兩卷本《韋蘇州詩集》、10卷本《韋蘇州集》。散文僅存一篇。因出任過蘇州刺史，世稱「韋蘇州」。
(1)就不應該拿瓢喝酒的搞笑圖片擴展閱讀：
韋應物的詩歌創作成就最大。其詩多寫山水田園，清麗閑淡，和平之中時露幽憤之情。反映民間疾苦的詩，頗富於同情心。是中唐藝術成就較高的詩人。
初讀之下，韋應物這首詩可能可以理解為：你是陽春白雪，曲高和寡，而世人大多隻能欣賞下里巴人，因此沒有人賞識你。結果你棲棲遑遑，流落行伍。兵役結束回來後，繼續沒著沒落，在淮海之濱蹉跎歲月，不能有所作為。
於是，你棲居山澗，日日看帶著朝雨的春樹、聽鳥的歡快鳴唱。來吧，我這里備有酒酌，歡迎你前來。我們把酒言笑，你應能忘懷眼前的失意，在詩酒快意中重新領會生命的意義。
韋應物詩寫得平淡而高古，簡朴而情深動人。這首詩每一句都不啰嗦，可謂平淡而簡朴，但是餘意不盡。末尾兩句更是情在言外，深摯而淡雅。順便說到，以結尾這兩句為端緒加以續寫，是可能接續韋詩深遠意趣的。
Ⅱ 撒貝南祝大家不嘴瓢撒貝南有哪些嘴瓢名場面
引言：撒貝南祝大家不嘴瓢，所以你知道撒貝南有哪些嘴瓢的名場面嗎？接下來跟著小編一起去了解一下吧。
所以我們會發現他在表演魔術的時候有比較多的互動，這個時候他從牆裡面鑽出來，我們知道在開始的時候他打廣告的時候有嘴瓢仙草，所以會有這樣的一些情況出現。所以我們會發現撒貝南他並不是故意的說錯話，而且把自己當一個反面教材，所以他也是最大的亮點，怎麼看他都比較搞笑，並且我們也知道他演的綜藝節目叫做明星大偵探，在裡面的表演也是非常的搞笑，而且讓他來主持央視晚會，一本正經的樣子大家也不習慣，所以我們會發現他特別的可愛，大家也是比較喜歡我們的央視主持人，撒貝南他的表現方式是令大家開心的，所以雖然不是特別的正式，但是大家喜歡他這個時候就是他的意義，而且大家也喜歡他這份幽默詼諧，對於大家來說是比較開心的。
Ⅲ 有沒有惡搞火影忍者的笑話和圖片要多一點
有一天，祝枝山告訴唐伯虎:後山住著一個寡婦，守寡三年，把貞節視為生命，只養了一隻老鷹相依為命。 如果你能搞定這名女子，那我祝枝山對你五體投地.唐伯虎想一想，便要祝枝山過幾天再來聽消息。 過了兩天，下起傾盆大雨。半夜，唐伯虎爬上了後山，到了寡婦家門口。唐伯虎敲了敲門，問道：「能不能讓我避避雨？」寡婦開了門，原來是江南才子唐伯虎，連忙讓他進屋。唐伯虎進了門，連連道謝，接著又問道：「可不可以將濕的衣服脫掉？」寡婦一看衣服全濕了，連忙把衣服那到灶上烘乾。這時，唐伯虎又問：「大嫂，我口渴了，借我一口瓢，讓我喝口水行嗎？」 寡婦連忙拿了一口瓢給唐伯虎。
唐伯虎喝完了水，看看很晚了，問寡婦：「大嫂能否讓我在這里過一夜？」寡婦想了想，屋外雨下得正大，也就答應了，將唐伯虎領至客房，唐伯虎進了客房，也不客氣，倒頭便睡。第二天天亮，唐伯虎起得早，悄悄走進院子，果然看見那隻相依為命的老鷹。唐伯虎抓住老鷹，把毛都拔了下來；然後，也沒和寡婦打聲招呼，就回了家。
過了幾天，唐伯虎和祝枝山在家下棋，聽見有人敲門。祝枝山開了門，原來是那寡婦，寡婦一看見唐伯虎就用國語破口大罵：「唐伯虎啊唐伯虎！你是江南文人，一代才子，為何做出這種齷齪事來？那天我看你挺可憐，好心開門讓你進來。你要避雨，我就讓你避雨；你要脫，我就讓你脫；你要瓢，我就給你瓢；你要過夜，我就讓你過夜。你說！你為什麼把我的鷹毛都拔光了 ？」
祝枝山在旁聽得目瞪口呆…
Ⅳ 誰有搞笑的笑話 說一說大家笑一笑吧。^ ^
某領導把小三的電話在手裡設為「市長」，每次小三來電話，老婆都說：「快！市長來電話了！」 領導接電話後：市長叫我去一趟。臨出門，老婆在後面叮囑：「好好乾！」
兒子戰戰兢兢地回到家：「爸，今天考試只得了60分」。爸爸很生氣：「下次再考低了，就別叫我爸！」 第二天兒子回來了：「對不起，哥！
」
少婦報案：「我把錢放在胸衣內，在擁擠的地鐵內被一帥哥偷走了…」警察納悶：「這么敏感的地方你就沒覺察到？」少婦紅著臉答：「誰能想到他是摸錢呢？
一女對出軌的老公說：你如果敢離婚娶那個年輕的妖精，我就嫁給妖精她爹，從此以後，兒子管你叫姐夫，你得喊我媽！老公當場暈倒，從此規規矩矩……
老婆花巨資做了整容，數天後變成美女回家！ 進門時，對一臉疑惑的丈夫說：「怎麼？不認識我了？」 丈夫愣了一下，然後驚喜地說：「快進來，我老婆不在家。」
一天突然發現，我有大姨，二姨，四姨，五姨，卻沒有三姨。於是就去問我爸：為什麼我沒有三姨？ 心裡還想了一下：難道三姨在小的時候就死 了？ 我爸怒道：你三姨就是你媽！
一女孩夜歸遇歹徒。歹徒兇狠問：站住！幹嘛去？女孩不想被劫財，遂可憐巴巴道：去借錢。歹徒依然兇狠問：借錢去幹嘛？女孩又怕被劫色，便道：得了性病沒錢治。歹徒怒吼：滾！
A先生發現妻子的手機上經常有一則陌生人的簡訊，而且每次簡訊的內容都是一樣的：「趙兄托你幫我辦點事。」一天晚上十點半，A先生一舉將出軌的妻子和那個正在苟合的男人擒拿後，大罵：TMD，你以為那簡訊我看不懂?倒過來讀就 是「十點半我幫你脫胸罩"！
男孩對女孩說：「第一眼看到你，我就喜歡上你了！」 女孩奇怪的問：「你第一眼看到我是什麼時候？」 男孩連忙解釋：「就是開學那天啊，我看你和家人一起來的學校，你穿的裙子特漂亮！！」 女孩大怒：「那天我沒穿裙子，穿裙子的那個是我媽！」
話說一小偷偷銀行，好不容易把保險櫃撬開了，發現裡面一分錢都沒有，倒是放了幾個果凍，小偷百思不得其解，但想也不能白來呀，就把果凍吃了。 第二天小偷先生專門買了份報紙想看看自己偷銀行能帶來多大的影響，嘿~既然上了頭條：我市唯一一家精子庫昨晚被盜！
狗向熊求婚，熊說：「我不要嫁給你，我要嫁給貓。＂ 狗很疑惑的問：「為什麼？」 熊說：「嫁給狗，我以後生的是狗熊，嫁給貓，我以後生的就是熊貓！」
診所門前坐著3個小孩——大男孩、小男孩、女孩。 護士問：小朋友，哪兒不舒服？ 大男孩：我吞下了一個玻璃球。 護士問另一個：你呢？ 女孩：那玻璃球是我的。 護士又問：哪你呢？ 小男孩：接下來是我玩！
索馬裏海盜：「三百萬美元,一口價！」中方官員：「二百五十 萬！」 海盜:"你當我傻啊？我知道你們說二百五是罵人的！」中方官員：「三百萬就三百萬！但發票要寫七百萬！」海盜熱淚盈眶伸拇指：「搶錢還是你們狠！！！」
一哥們兒隔壁新搬來個老外，一天晚上老外敲門求助，說：「我的電視壞了，不能換台。」 這哥們兒低頭看了一眼手錶，很鎮定的說： 「全國的電視在晚上七點到七點半都會這樣的。」
神父打高爾夫球，修女觀看，第一桿打偏了，神父罵道：「TMD，打偏了！」又打，神父又罵：「TMD，又打偏了！」修女說：「你做為神父說臟話上帝要懲罰的。」話音剛落，一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什麼罵人的是我，為什麼會劈死修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音：「TMD，我也打偏了！」
7歲的小侄女非要和我這20歲的大人一起洗澡，邊洗還邊說：「姑姑，你的胸為什麼這么小？」 我狂汗：「哪小了，怎麼小了！」 小侄女可憐地看了我一眼安慰道：「沒事，我的也很小~」
一天，我弟弟去師大附屬小學打籃球，聽到操場邊一低年級女生問一個低年級男生：「你到底愛不愛我？？？」那男生無奈道：「我媽一天給我3元錢，其中兩塊五都讓你拿去買零食了，你說我愛不愛你！！！」
老人臨終前分遺產。對大兒子說：「你媳婦快生小孩了，把存摺留給你。」對二兒子說：「你馬上就要結婚，我把房子留給你」。最後，對小兒子說：「最不放心你了，現在還沒個女朋友，就把最寶貴的遺產留給你吧。」小兒子心中竊喜，老人說：「我的QQ號好友欄里有300多個年輕姑娘，號碼是******。」
美院人體課上，一女生畫著畫著憤然將筆扔在地上，斥責男模：一會兒大一會兒小的，到底還讓不讓人畫了！
一女孩子省吃儉用後買了名牌兒包，興奮地給同伴顯貴: "看這倆字母，LV！見過嗎"？同伴說："切，就這拼音啊?小學就學過啊，「驢"唄"~
每次老婆和老公吵架，老婆就跑到廁所呆個半天，這樣的次數多了，老公就很好奇地問老婆：「在廁所幹嘛呢？好像還挺解氣的？」老婆說：「刷馬桶！」老公問：「刷馬桶也能解氣？」老婆說：「不知道，反正用的都是你的牙刷。
小李要移民到美國，領導問他：「你對你的工資不滿意嗎？」 小李說：「滿意。」 「對你的住房不滿意？」 「滿意」 「那是上網環境不滿意？」 「也滿意」 「對醫療，孩子上學都不滿意？」 「都滿意！」 「既然你都滿意為什麼還要移民？」 「因為那裡允許有不滿意！」
中國領導人和美國領導人比誰的保鏢更忠誠，美國領導人命令保鏢從10樓跳下去，保鏢跪下說：「別這樣，我還有家人。」。於是美國總統心軟了。中國領導人命令保鏢跳下去，中國保鏢二話不說就要跳。美國總統嚇得趕緊拉住他。中國保鏢說：「別這樣，我還有家人。」
段子：局長剛進辦公室，辦公室主任的老婆闖了進來，揮著一條女式三角褲對局長說：「我老公晚上回家竟然穿了女人的內褲，您一定要管管」。局長連連點頭是是，順手把三角褲塞進口袋裡。晚上回家，局長老婆洗衣服時發現了局長口袋裡的三角褲，對局長說：「以後不許開這樣玩笑了，害的人家找了一整天」。
男同學出差到某地，女同學去看他，兩人聊天談到工資，男同學問：」你稅後多少錢？」 女同學臉一紅，小聲說：」跟老同學睡還提啥錢， 你先上床，我去洗個澡。」
某人問醫生：「請問醫生，我怎樣才能活到100歲？」 醫生：「第一，戒酒。」某人：「我從不喝酒。」 醫生：「第二，戒色。」某人：「我一點不討女人喜歡。」 醫生：「第三，少吃肉。」某人：「我是個素食者！」 醫生：「那您活那麼久幹嘛？」
上飛機，見一美女赫然坐在我的位置上。於是我紳士地問道：請問你是36A的嗎？ mm竟然紅著臉應道：我…我是36B的…… 我成吉思汗啊：妹妹…我想…我想你誤會了，我是說我的座兒是靠窗36A的！
有一次去酒店下榻，夜裡正在迷糊的我，突然聽到有人敲門問話。女：有人嗎？ 我：有什麼事嗎？女：我想問下帥哥，昆明的昆怎麼寫啊？我：哦，上面一個日，下面一個比.....（汗）! 女：那麼我們昆一下好嗎？ 我暈倒，小姐不可怕，就怕小姐有文化。暈死。
男女經典
1:
論壇樓主：你們女人大夏天的戴胸罩不熱嗎？
論壇回復：我們不帶你們會熱……
2:
樓主：我把我家的狗給揍了！地震它也不告訴我，平時叫得那麼歡，剛才地震時竟像沒事似的在窩里睡覺！
回復：唉，畢竟不是親生的……
3:
樓主：老婆生了個女娃，非常可愛，求各位幫愛女起個有氣勢的名字，鄙人姓成。
回復：成雞思漢。
4:
樓主：給我一個女人，我就能創造出一個民族！
回復：嗯，給你一頭母豬，明年的肉價就能下跌！
5:
樓主：上大學我跳過課、掛過科、甩過人、被甩過、打過架、記過過、破過處……哎，能乾的我都干過了～
回復：你死過嗎？
6:
樓主：請用一句話形容中國國家地震台。
回復：事後諸葛亮，事前豬一樣！
7:
樓主：大家都來講一個開頭KB，中間好笑，結局悲慘的故事。譬如從前有個鬼，放了個屁，然後死了。
回復：遇到芙蓉姐姐，愛上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐……
8:
涯樓主：每天對著單位那群白痴說話讓我感到前途很渺茫……
回復：幸福吧你～因為對牛彈琴並不可怕，可怕的是一群牛每天對著你彈琴！
9:
樓主：深圳南頭一賣菠蘿的女攤販情急之下咬下城市管理者叔叔的小JJ……
回復：哼！你不讓我生活，我就不讓你享受生活！！！
10:
樓主：其實牛頓只是幸運地發現萬有引力定律，要是早生三百年，我也可以！
回復：的確是幸運兒，因為砸到他腦袋上的是蘋果，而砸到可憐樓主腦袋上的不是榴槤就是椰子……
11:
樓主：是被人叫大叔慘還是叫弟弟慘？
暴強回復：大叔你弟弟出來了。
12:
樓主：城市管理者增加新武器來抓流浪狗！
暴強回復：本是同根生，想煎何太急。
13:
樓主：為什麼越來越多人不想要小孩呢？
暴強回復：北京派來的高官說了，要從娃娃抓起。
14:
樓主：今天見男網友對方一直暗示想上床，想問：難道現在網友見面就是為了上床？
暴強回復：網友見面不上床？你開什麼玩笑，大家都這么忙。
15:
樓主：一學生，成績年年倒數第一，常與人打架，按領導要求老師想給學生好 聽一點的期末評語，怎麼寫啊？
暴強回復：該生成績穩定，動手能力強。
16:
樓主：通過海南礦泉水喝死人事件，可以看到中國的食品安全堪憂，礦泉水也 能喝死人？不是有QS標志嗎？
暴強回復：弱弱的問一下，QS是不是去死的意思？
17:
樓主：男人你要李宇春還是章子怡？
暴強回復：一個公雞，一個野雞，都不選
18:
樓主：養條狗和養一個男人哪個合算？
暴強回復：大嬸，即使你能把男人當狗使，但你敢把狗當男人使不？
19:
樓主：李宇春和芙蓉姐姐同時掉水裡，你手裡有一塊磚，你砸誰？
暴強回復：誰救砸誰。
20:
論壇樓主：我有一百萬，想買一輛車，大家給個建議吧。 21:
論壇樓主：王小丫跟陳章良結婚，請用四個字評論。
論壇回復：丫從良了！
22:
論壇樓主：大家說我長得像不像伍佰？
論壇回復：只有一半像！ （二百五？？！！）
23:
論壇樓主：昨晚遛狗時俺們家大藏獒和小樹林邊一禿毛野狗咬起來。干！沒想到藏獒竟然大敗給一條草狗！！！
論壇沙發：****，爺禿之前，他們都叫我獅子！
24:
論壇樓主：大家猜猜我是哪個國家的混血兒^_^
論壇回復：中國人＋變形金鋼！
25:
論壇樓主：女友總說自己胸小，我覺得還可以啊，請論壇GG們幫忙鑒定一下～
論壇沙發：後背上長倆青春痘！
26:
論壇樓主：假如我有一億人民幣，我就可以貸款在湯臣一品買房子了！
論壇回復：嗯，不過你還要先借錢交物業費～
27:
論壇樓主：他今天山盟海誓說我是他生命中的一部分，我是他身體中的一部分，如果沒了我，他就活不下去啦~
論壇沙發：我的前男友也是這么說的，後來我才知道，我是他盲腸、闌尾、仔耳、六指這類可有可無的玩意兒！
28:
論壇樓主：老娘我簡直太有錢了，我該給保姆買輛什麼車呢？
論壇回復：那就要看她跟你老公發展到什麼關系了～
29:
論壇樓主：該死的理發店把我頭剪壞了！大家出點損招，要求破壞性越大越好，動靜越小越好，因為是我一個人去。
論壇地下室：半夜三更，月黑風高，靜靜地、輕輕地，一個人弔死在理發店門口……
30:
論壇樓主：我得了健忘症怎麼辦？
論壇回復：那豈不是很爽？每天早晨醒來發現睡在自己身旁的都是不同的女人~
31:
論壇樓主：你小時候曾幻想長大以後什麼樣的場景會讓你在眾人面前出盡了風頭？
論壇板凳：挑一擔糞上街，看誰不順眼就迎面給他潑一瓢！
32:
論壇樓主：為什麼pol.ice抓壞人時都要鳴警笛？難道不怕壞人老大遠就聽到跑了？
論壇沙發：上級單位來檢查之前一般都會事先通知下級單位的～
33:
論壇樓主：為什麼生下的孩子要跟父親一個姓？
論壇沙發：因為取款機里吐出的錢歸插卡人所有。
34:
論壇樓主：帥有個屁用——到頭來還不是被卒吃掉！
論壇回復：帥有士陪，有炮打，有馬騎，有車坐，有相暗戀……帥怎麼不好？！！
35:
論壇樓主：徵集罵人最狠且不露臟字的一句話。
論壇回復31：你媽生你的時候是不是把人扔了，把胎盤養大了？
36:
論壇樓主：為什麼胡主席訪問日本，日本方面比較冷淡，甚至機場連歡迎標語都沒掛？
論壇沙發：怎麼掛？熱烈歡迎中國老朋友來日？
37:
樓主：我喜歡上了一個比我小6歲的女孩，還在上初中，真是造孽啊。
暴強回復：把喜歡兩字去掉才真是造孽。
論壇回復：你可以賣30輛QQ，組個車隊開，一會排成S型，一會排成B型。
上班101公車上,人滿為患. 緊貼車門的一男一女,男的戴副眼鏡,拎個皮包,一臉隈瑣,女的標准OL的樣子.兩人肆無忌憚地談話: 男: 今晚你老公不在家吧? (周圍一下安靜許多…)
女: 嗯,他這禮拜都在外地.
男: 那今晚可以耍了? (隔壁的大伯扭頭過來看..)
女: 你想咋個耍嘛? (隔壁的阿姨也扭頭過來..)
男: 老樣子撒,我開房間 (隔壁的中學生也扭頭過來…)
女: 切,你開房我才不來呢,要麼我開 (眾人大跌眼鏡…)
男: 好撒,你開,我進來整死你 (周圍群眾倒吸一口涼氣…)
女: 以為我好欺負說,不曉得哪個弄哪個,吃不消不要求饒 (群眾眼裡散發著BS的光芒)
男: 你再凶我也只能陪你1個鍾頭,晚上我還要陪我女朋友 (車廂里有殺氣…)
女: 喊她一起來耍撒 (Faint…)
男: 她只會鬥地主,不會打麻將…. (全部暴走）
最重要的事
一人早上醒來，發現妻子死在床上。他趕緊跳起來，臉色蒼白、跌跌撞撞地奔下樓梯大聲喊道：「阿梅！阿梅！」
女傭回答：「先生！什麼事？」
「早餐的雞蛋煮一個就夠了！」
中國歷史上最歷害的笑話（^_^）
有一天，祝枝山告訴唐伯虎:後山住著一個寡婦，守寡三年，把貞節視為生命，只養了一隻老鷹相依為命。 如果你能搞定這名女子，那我祝枝山對你五體投地.唐伯虎想一想，便要祝枝山過幾天再來聽消息。 過了兩天，下起傾盆大雨。半夜，唐伯虎爬上了後山，到了寡婦家門口。唐伯虎敲了敲門，問道：「能不能讓我避避雨？」寡婦開了門，原來是江南才子唐伯虎，連忙讓他進屋。唐伯虎進了門，連連道謝，接著又問道：「可不可以將濕的衣服脫掉？」寡婦一看衣服全濕了，連忙把衣服那到灶上烘乾。這時，唐伯虎又問：「大嫂，我口渴了，借我一口瓢，讓我喝口水行嗎？」 寡婦連忙拿了一口瓢給唐伯虎。
唐伯虎喝完了水，看看很晚了，問寡婦：「大嫂能否讓我在這里過一夜？」寡婦想了想，屋外雨下得正大，也就答應了，將唐伯虎領至客房，唐伯虎進了客房，也不客氣，倒頭便睡。第二天天亮，唐伯虎起得早，悄悄走進院子，果然看見那隻相依為命的老鷹。唐伯虎抓住老鷹，把毛都拔了下來；然後，也沒和寡婦打聲招呼，就回了家。
過了幾天，唐伯虎和祝枝山在家下棋，聽見有人敲門。祝枝山開了門，原來是那寡婦，寡婦一看見唐伯虎就用國語破口大罵：「唐伯虎啊唐伯虎！你是江南文人，一代才子，為何做出這種齷齪事來？那天我看你挺可憐，好心開門讓你進來。你要避雨，我就讓你避雨；你要脫，我就讓你脫；你要瓢，我就給你瓢；你要過夜，我就讓你過夜。你說！你為什麼把我的鷹毛都拔光了 ？」
祝枝山在旁聽得目瞪口呆…
經典誤會
1 護士看到病人在病房喝酒，就走過去小聲叮囑說：「小心肝！「病人微笑道：「小寶貝。」
2.有位大嫂在公共汽車上看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上，於是趕緊對那男人說：同志，你煙掉了！男人大怒：你才閹掉了！
3.某男入廁便秘，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加。「哥們兒，真羨慕你呀，那麼快。」「羨慕啥，沒脫褲子呢」
4.某公司招聘，下一位該面試的女孩的英文名是「spring「。秘書欲借機賣弄一下自己的英語水平，喊道：hi！那個叫「春」的，輪到你了！
5.公交車上，站著的孕婦對身旁坐著的陌生男子說：你不知道我懷孕了嗎？只見男子很緊張的樣子道：可孩子不是我的呀！
6.民：軍中有軍妓嗎？軍：有呀，沒有軍紀怎麼行！民：真的！要付錢嗎？軍：這還要什麼錢呀，我們的軍紀都是統一由上面傳下來的。
7.女秘書：「老闆，你太太來電話，她說要在電話里吻你。「老闆：「你先替我收一下，一會過來交給我。」
8.王太太懷了四胞胎，並到處向街坊鄰居炫耀，說懷四胞胎很不容易，平均要六萬次才會發生一例。李太太很驚異：那你還有空做家務嗎？
9.孩子正考慮有關「遺傳與環境「的問題。母親插話道：這個問題很簡單嘛，大家都知道如果孩子像父親，那就是遺傳；像鄰居，那就是環境。
10.女說：你為什麼看上去那麼老氣呀？男說：如果你喜歡人民幣的話，還會在乎它是哪一年發行的嗎
大學生幽默惡搞經典搞笑歌名
1.王心凌《愛你》，S.H.E《我愛你》，Beyond《真的愛你》，李宗盛《我是真的愛你》，言承旭《我是真的真的很愛你》。
點評：不用這么復雜吧！
2.王菲《如果你是假的》，鄧麗君《假如我是真的》，蕭正楠《假如我是假的》。
點評：能退貨么？
3.成龍《我是誰》，蟑螂《忘了我是誰》，蔡依林《你是誰》，許志安《忘了你是誰》。
點評：你們都需要腦白金！
4.蕭亞軒《一輩子做你的女孩》，龍梅子《下輩子做你的女人》。
點評：不錯，成熟了！
5.朴樹《我愛你 再見》，丁薇 《再見 我愛你》
點評：不送……
6.蘇永康《男人不該讓女人流淚》，陳小春《女人不該讓男人太累》。
點評：多麼體貼的小夫妻啊！
7.姜育恆《愛我你怕了嗎》，孫燕姿《害怕》，王力宏《不要害怕》，潘瑋柏《我不怕》，趙薇《不怕》，郭美美《不怕不怕啦》，鄭伊健《怕什麼，什麼也不怕》。
點評：真是人多膽子大！
8.董文華《春天的故事》，楊千樺《夏天的故事》，陳艾玲《秋天的故事》，馬天宇《冬天的故事》。
點評：小紅帽，來！聽狼外婆給你講故事！
Ⅳ 何炅主持節目罕見「翻車」！嘴瓢口誤多達13次，他的完美人設不保了嗎
每個人都會有這種嘴瓢時刻，不能因為翻車一次就否定他的業務能力。
說起何炅，他這一段時間有夠倒霉的，因為今年各種各樣子的事情壓的他已經喘不過氣了，這一次在主持節目上面又多次嘴瓢，所以不經也是讓大家懷疑起了何炅的業務能力，但我覺得何炅他只是因為在這一段時間內發生的事情太多了，所以也是沒能及時調把自己的狀態給調整過來，才會出現這種差錯，如果何炅能夠及時把自己的狀態調整過來，肯定是不至於出現這種低級差錯的，因為對於何炅來說，他已經是一個有多年經驗的老主持人了，肯定是因為有什麼事情在心目當中才會一直出錯。
Ⅵ 在給領導敬酒時，都有哪些比較幽默的敬酒詞可以說
有一種語言現象在中國非常盛行，無論是領導幹部還是普通群眾，許多人都能隨口來上幾句。比如：吃葡萄不吐葡萄皮，不吃葡萄倒吐葡萄皮。 盆里有個瓢，風吹瓢擺搖，不知是瓢碰盆，還是盆碰瓢…等等，這些話語總能給人帶來不一樣的歡笑。而這種語言現象，老百姓一般喚作「順口溜」。順口溜源於生活，最常見的是賣貨小販使用，物品賣的好壞和順口溜編得好不好有很大的關系。順口溜使用得當甚至可以達到貨賣清場的目的。
5、喝酒擋酒
「酒不醉人人自醉，關鍵在於氣氛對。你若困難我不追，你若可以杯對杯。你一杯，我一杯，兄弟感情不用吹。我來替你喝幾杯，我醉兄弟你來背」聽完這話，不知道大家心裡有沒有些許的感動，看完這個順口溜，不由得想起了這兩個詞語：兄弟齊心，其利斷金。酒局上不碰到勸酒的人就好了，還有一個能夠主動幫自己擋酒的人，這都是修來的福分。
這是順口溜，在酒桌上很盛行，通過幽默的口氣，給大家帶來樂趣，酒局本是一個歡樂的娛樂談判場所，而這些語言現象又為酒局增添了不一樣的色彩，很有趣。不知道生活中，大家還知道哪些有意思的順口溜，可以在下方評論區寫出來，大家共同學習一下，以後也可以在酒桌上賣弄賣弄。
Ⅶ 撒貝南主持春晚嘴瓢，被網友調侃要扣錢，對此他本人是怎麼樣回應的
對於網友們的調侃，撒貝南本人並沒有做出任何正面回應，只是說了一句調侃「祝大家虎頭虎腦，不會嘴瓢」。
撒貝南主持春晚嘴瓢被網友調侃
虎年的春晚圓滿的落下了帷幕，整個晚會時長4個半小時，一共演繹了38個節目，在這其中覆蓋了相聲，歌舞，小品，雜技，魔術等等，每一個節目都是演員們付出了許多，排在了非常多的時間，才帶給大眾的作品，正因如此，他們也收獲了非常多的回報，網友們的評論高好評不斷，現場掌聲笑聲，歡聲不斷。
這一句話到底是什麼意思相信大家都明白，正所謂機會永遠都是留給那些有準備人的，成功沒有不勞而獲，只有一步一個腳印自己走出來，因此，這個道理希望大家每一個人都能夠牢牢記在心裡，讓他們警醒著自己不斷向前走，警醒著自己，取得屬於自己的成功。總之，只要你付出了努力踏踏實實向前走，終究有一天會取得屬於你自己的成功，如果沒有看到太多的成功效果，只能說明一個事情，那就是你努力的不到位或者是努力錯的方向。
Ⅷ 少喝酒圖片搞笑帶字句
酒鬼到酒廠應聘，品了十幾種酒，均准確說出年份和度數，考官們無不震驚。經理向女秘書使了個眼色，女秘書悄悄接了杯尿遞上。酒鬼品後說：「女，23歲，懷孕兩個月。」頓時全場鴉雀無聲。酒鬼以為他們要作弊，就發怒道：「如果誰要玩賴，我就把孩子他爹說出來。」沒想到在場的幾位領導異口同聲：「錄取！
Ⅸ 段浩男「我段浩男，男人的人」言論引爆笑，你因為「嘴瓢」鬧過哪些笑話
在我們的生活中，經常因為緊張、著急，或者心不在焉，而說一些讓人忍不住發笑的言語，這些我們可以稱之為笑話，有的一傳十，十傳百，被人說成了段子，無論是普通人還是明星，都可能因為嘴瓢而鬧出過笑話，段浩男說“我段浩男，男人的人”，許多人都開懷大笑，你因為“嘴瓢”鬧過哪些笑話？關於這個話題，讓我們一起來聊一聊吧。
段浩男“我段浩男，男人的人”，你因為“嘴瓢”鬧過哪些笑話？關於這個話題，以上就是我的觀點，各位有個想法，歡迎到評論區積極留言。
Ⅹ 虎年春晚名場面：撒貝南調侃自己嘴瓢，張小斐念錯字，沈騰有什麼失誤
辭舊迎新，又是一年，回顧往年的央視春晚，多少都為大家留下一些美好的回憶。2022年虎年春晚也是剛剛過去，晚會上笑點多多，下面就和大家一起盤點一下今年央視春晚上幾大名場面，共大家樂呵樂呵！
春晚上，撒貝南是多次嘴瓢，經常說錯詞，不過大家還是非常喜歡撒老師的，在鄧男子表演魔術的時候，撒貝南戴個老虎帽，從牆里鑽了出來，現場回應嘴瓢：「祝觀眾朋友虎年和我一樣虎頭虎腦，虎虎生威，不會嘴瓢。」
小品通過詼諧幽默的手法，在諷刺了「老賴」現象的同時，為整體的質量穩固在了一個極高的層面。而且，沈騰在小品中的穩定發揮有目共睹，尤其是他裝窮拄著吊瓶出現的時候，直接就撞臉「貓和老鼠」里的經典形象了。
事實上，在沈騰馬麗的小品登場之前，撒貝南與李思思一同登場口播，結果，輪到撒貝南口播的時候，他失誤把「40年」說成了「4千年」。之後，撒貝南還出現了連續嘴瓢的現象，說著說著，他自己都覺得不好意思而低下了頭，努力憋笑的樣子也是惹得觀眾調侃不斷。