1. 帶媳婦出來練車順便曬車，家裡的軒逸三萬了！
馬上去報名活動！
2. 小學生搞笑話劇劇本5分鍾左右
1
高中的時候住校，有同學回家讓他幫我捎點東西，便發簡訊：給我燒點衣服和錢。
2
我是男教師。
痔瘡犯了，墊了一片衛生巾（衛生巾是太太的）。
在學校打籃球的時候，那該死的東西順著褲腿掉了出來，上邊還有血~~~
球場周圍圍了很多學生看球，NND，拾也不是不拾也不行……
3
昨晚煮螃蟹，水開後，我把螃蟹一個個扔進鍋里。蟹子很新鮮，在鍋里亂動。
老婆打小心善，就見不得這個，遂躲在我身後捂著眼睛不敢看。
我寬慰道：佳佳，我們是不是太殘忍了？
老婆：嗯…………放鹽了嗎？
4
我們那個教化學的老頭近視800度，一次上課在黑板上板書後轉過身來突然指著我大喊：你站著干什麼！！給我坐下！！
我當時正坐在最後一排的座位上，而我身後的牆上掛著我的大衣……
5
上大學時急救課上，心肺復甦急救，教授邊說邊演示：
教授：雙手按壓胸部，不能使勁兒太大，壓下2~3cm即可，勁兒太大容易把病人肋
骨壓斷！
教授：下面請看示範（雙手使勁兒一壓），咔嚓一聲！模型的肋骨斷了。
尷尬的說，下課~
6
大學去深圳寫生，
跟同學在馬路上逛，突然一男同學往馬路一邊走去，
拍了一個人肩膀問：「大哥，，請問」，
是不是他腦子被門擠了，竟然問的是銀行的押鈔員！！
押鈔員可能也沒聽清。
回過頭來，
神經緊張的拿著槍（大噴）指著他：「你要幹嘛！要幹嘛！」，
我同學一看槍口對著自己，
嚇的帶著哭腔說：「大哥，沒別的意思，我就問問幾點了」。。。。。
爆瀑汗。。。。。。。
7
我在小學畢業時買了一本萬惡的畢業冊，因為上面說1月20日－2月18日的星座是 ----
水缸座
後來在很長一段時間內別人問我你是什麼星座，我都說是水缸座！
8
跟以前同事一起下班，在公司對面馬路往車站走，對面走來一個男人，盯著我看了一會，我剛想問他認識我嗎。那人看了我一眼，接著吐了！那個囧啊！~~
那人是個醉漢！
我很無語，，同事笑噴了，從此此事流傳千古開來。。。
同事逢人就說，***那個丑啊，那人看了她一眼就吐了。。。
9
我朋友有次喝醉了,據他媽說,他在廁所,右手拿電話狀,左手按著鏡子,和鏡子中的"入獄者"深情對視道:吃得好不好啊?最近監獄管得嚴嗎?爭取早日出來啊...
10
有一次，因為有事要聯系一個同學，但是手機里沒存他的號碼，於是給另外一個和他很熟的同學發簡訊，「請問有 XXX 的電話號碼嗎？」
然後耐心等候回復，5分鍾後，終於收到回復了，迫不及待打開簡訊，赫然寫著，「有啊」兩個大字。
無奈之下，只能又再發簡訊給這位大哥，「那麼，請告訴我好嗎？」又繼續等了五分鍾，收到了回復，再次迫不及待地打開來看，赫然寫著另外兩個字，「好啊」！
11
我剛上大學的那會兒，特土，又一次課上老師讓做ppt展示，以前從來沒用過，正好那次我第一個上去講，開了電腦半天投影儀沒反應。
下面幾個哥們喊按F2，按F2！
於是我猶豫了一下，問道：是倆鍵同時按嗎？
12
一個小女孩跑到櫃台前,對我說:』阿姨,給我一包蕃茄醬.』
我是男生,起碼身份證上是這樣寫的.
於是我笑了笑,一邊遞給她一邊對她說:』沒問題,小弟弟.』
小女孩楞了一下:』我不是小弟弟啊!』
我:』那我是阿姨嗎?』
小女孩接過蕃茄醬匆匆跑開了!
13
研究生畢業的時候，班上一個女生兩個男生幫她從七樓將五大箱東西搬到一樓，累的那兩個男生差點斷氣，看樓的阿姨看不
過去，說了一句讓我感慨至今的話「自己的男朋友不捨得用，別人的男朋友用得倒起勁」。
14
某天出門時給好友打了一個電話，讓她和我一起出來，然後我上公交車，順便撥個電話給她：「小M你到了嗎？現在出門了嗎？」然後好友小M曰：「我正做公交車呢！」
我說：「我坐的10X路公車，你坐哪個？」好友大喜：「我也是誒！」
我感覺不對勁，看到對面的人看神經病一樣看著我，下意識往後一看，發現好友小M坐在我身後的座位上：「你到了嗎？你到了嗎？怎麼不說話，喂.......」
15
有一次乘坐45路去鍾樓，中途上了位中年婦女。車上當時人不多，可她就是靠著我和另一個MM站著，我下意識地將自己的包包放在了身前，可旁邊的MM卻渾然不覺地
看著窗外。不久，那位中年婦女一隻手伸進了MM的包包，說時遲那時快，我突然放了一個響屁，又臭又響啊，惹得滿車人看我，羞得我恨不得找個洞鑽啊。不過，熏
得中年婦女趕緊縮回了手去捂鼻子!哈哈!」
16
大一時整個寢室的女生都很單純，我們八個人都沒見過安全套的實物長什麼樣。
某天晚上聊起來，就聚在電腦前搜圖片，結果只搜到了包裝盒和小包裝沒開封的那種圖片，沒有展開的那種，於是我們決定集體去路邊那種投幣機里買一個。
結果那些機器都是銹跡斑斑的，我們一堆人就圍著那個箱子議論到底裡面有沒有東西、浪費一個硬幣值不值之類，路人見了我們估計都很汗……
後來終於買到一個，其中一女生大驚：「這么小！」我們都鄙視之，說帶回寢室拆了再說。
打開後，我們中大多數都覺得跟自己想像的差不多，但是那個女生還是說：「怎麼這么小！那怎麼把人罩起來？」我們都被雷翻了，原來她以為安全套是要把整個人罩起來的……
後來我們在超市看見一次性雨衣，都會對她說「你的TT」
17
俺們高中學校的德育主任，說話非常之強悍。
經典段落：現在我們學校有很不文明的現象，很多同學光著膀子打籃球，而且大部分是男生！
難道還有一小部分光著膀子的女生么？
18
高中一個同學近千度近視,沒眼鏡做不了人...
一次打球把眼鏡給砸了還繼續打,繼續頭三分...
結果還進了個空心...
全場都靜了...
然後我(我和他不同隊)撿起球扔給他開球...
然後他把球扔回給我,說:不是出界嗎,你們開球...
19
視頻：【電視劇】狙擊手 第23集
評論：
酷6網友 IP:58.57.7.* 2009-08-16 22:08 發表
看了很多抗日題材的片子,怎麼漢奸都是中國人.
20
一起練車的一個阿姨~~有天她老公騎摩托車載她回家~~在路上，有個男的想要攔住他們，對他們說~~我的車被前面的人偷走了，借你的車給我去追他~阿姨老公沒理
他，繼續開~那個阿姨坐在後面說了句~~~~我把我的車借給你了，我等下拿什麼車去追你- -.....
21
一次和朋友喝酒，從下午喝到晚上，白的喝不動就全換成紅酒了，最後我一手舉著杯中酒一手拍著他的肩膀，剛要說掏心窩的話，他把嘴裡以及為吸收的紅酒全吐身
上了，他愣了一秒，抱頭大哭，那就一個慘心裂肺，我無奈的說：「不就吐了我一身嗎，沒事，咱誰跟誰，別哭」，他抬起頭對我說：「X，我吐的是血，一定是得了
絕症了……」，我當時就無語了……
22
小A公司近日發工資，小A高高興興的跑去了財務室去領工資，然後……
會計說：「你晚點來領工資吧，我這沒零錢。」
23
我一高中同學（MM）上大學後被學校派去宣傳艾滋病日
順便去跟著社團的人參加一個預防艾滋病的講座
那天他們搬了凳子圍教室坐一圈等老師來做演講
這時候進來個人給每人輪流發了一根香蕉
我同學那個叫開心啊 嘿~聽講座還能吃水果 8錯8錯··
她和旁邊的人一邊有說有笑的講話 一邊剝了香蕉皮吃的開心
這時候老師走進來 每人發了一個TT
原來那個香蕉是用來套TT用的 可是我同學手裡只剩下一個香蕉皮。。
24
高一的時候,也快高考了,我們學校的高三肯定緊張的.周一升旗,有個高二女同學上屏幕演說:...各位學姐學長要認真面對高考,發揮自己最好的水平,不要再重復中考的失誤...
25
化學老師 做稀鹽酸和鋅的實驗 他把試管什麼的准備好了 倒了點鹽酸下去
等了半天沒有反應 很納悶 遂叫一同學回答 ：這位同學 你講講看為什麼沒有氣泡產生呢？ 同學：老師，你沒有放鋅！ 老師：這位同學回答的很好！
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中學的時候,開始流行文曲星,我同學有錢,就買了一個,98年的200塊.
我想借他的玩會兒,玩到一個地方要求輸密碼,我就問他密碼是多少.
他不說,他說不要看啦,個人資料.
於是,我就放棄了,但是我的好奇心一直沒有消失過.
有一天,我看到他把文曲星拿出來玩,我無意中偷看到他在輸密碼,我看到他輸了6個相同字元,心中竊喜,原來密碼這么簡單,於是找機會去翻來偷看.
於是,我一天趁他出去了,就把他的文曲星翻出來,趕緊輸我看到那6個米字元******....
27
北京的公交車上，一男人帶一四、五歲男孩。
等紅綠燈時，公交車旁邊有輛警車。
男人不知為什麼那麼恨pol.ice，跟男孩說：「兒子，你看，他們是pol.ice。pol.ice知道么，他們都是人民的兒子。我就是人民，pol.ice就是我兒子！」
1秒鍾後，男孩大喊：「那我是pol.ice他姥爺！」
我們坐旁邊的都沒忍住，笑出聲了。
28
我買了個乘車卡套
上面有個圖案貌似是雞
但我們又不確定是小雞
他們就嘲笑我說我沒有品位 買了個這么丑的東西
我很不服氣 大聲說 怎麼了 雞怎麼了 雞也是有尊嚴的（當時我正熱衷於說xx也是有尊嚴的）
說完發現整個大廳的人都在看我...
29
一日。
死黨：「我這是小蠻腰。」
我不屑：「你丫那是豬腰。」
死黨不悅，反問：「那你是什麼腰？」
答曰：「人腰。」
30
初中的時候，是兩套獨立的桌椅貼在一起放，和同桌（男）吵架了，然後我氣呼呼的埋頭把作業本寫上名字，然後呼一下站起身來准備交作業，就看到我的
同桌坐在他的小凳子上，然後抱著他的小桌子。。整個朝外翻了下去。。。我驚呆了，不知道為什麼，他緩緩掙扎著從自己的桌椅中爬起來，可憐巴巴地
說：我以為你要站起來打我T.T……
31
前幾天終於和從初中暗戀的帥哥哥出去約會了
我那個打扮呀~由於穿了很大領子的衣服，於是貼了胸貼...
很甜蜜的吃完飯,就在商業街散步.
突然,帥哥哥停下問我,你衣服下粘的是什麼呀?
我茫茫然低頭一看,OMG!胸貼居然滑掉了!並且粘在了衣服的下擺~
我很鎮靜地把它取下,扔進了垃圾桶:"不知道是什麼~估計是在哪兒粘的吧."
於是我們倆繼續散步
而我的手,抱在胸前就再沒有放下來... ...
32
在寢室聊八卦，一同學一邊和我們聊天，一邊用手剝手機充值卡的密碼，越聊越起勁，等她回過神來，充值卡的密碼那一條已經被她剝穿了，後來她用巧奪
天工的手藝把廢紙屑里密碼颳了出來，還充值了。
33
有一次上體育課，老師一上來就板著臉嚴肅地宣布：今天，我要批評兩位同學，是一男一女。站我後面的一男生嘀咕：狗男女！一對狗男女！老師大聲說，我
說得就是你，你和XX（另一個女的）~~全班鬨堂大笑~~
34
前幾天手機上網看到一個新聞:歌手含笑吸毒被捕...
我就納悶了...
吸毒就吸毒唄,為什麼要含笑吸毒呢?
為什麼新聞又要特別指出吸毒者含笑吸毒呢?
後來才知道,原來含笑是個歌手...
35
數年前，在公司做文秘，內急，慌忙沖向廁所，發現女廁所門虛掩著，因廁所為單坑，不敢貿然進入，遂敲門試探，只聞一女聲從容答道：請進~~！！
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我掏口袋的 時候，一把鑰匙掉了，當時沒有發現，後來回去找！
在路邊有對小情侶在那裡，男的 突然激動的說：是 誰的？到底是 誰的？
我當時以為是 鑰匙連忙說：我 的，我的！是我 的
後來才知道，原來那女的懷孕了。。。。
可憐我 的臉啊 。。。疼了幾天
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小時候年幼無知，只看過我媽穿胸罩，便以為胸罩是我媽專屬的東西。於是有一段時間，我每天抱著撐衣竿子去院子里把所有的胸罩都收回家。鄰居女人們日日來我家
索要胸罩，我每天執著的守護著家門口，朝她們大喊，全是我媽的!~
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我是一個搓澡的，我今天不小心把一個B社會老大的紋身搓沒了
39
上學的時候學校是平房，九月份開學，來了好多新生。一天一個新生好像是課代表捧著一堆作業，問我：「數學辦公室在哪？」
「男廁邊上。」數學辦公室確實在男廁邊上，不過是左邊。
那位老兄走到了男廁右邊對著們喊「報告」
停頓了一下，裡面傳出 個聲音「不許進」！
......
40
上小學的時候，晚上睡覺做夢，夢見和爸爸吵架，很氣很氣，居然氣醒了。醒了之後看見旁邊的爸爸，還是很火，上去啪啪兩個嘴巴= =
41
一次數學晨練，全班都沒做完。數學老師面露疑惑的說：我昨天晚上用廣告時間就做完了，你們的速度也太慢了。有一同學當場不服，大叫道：老師看的是湖南台的廣告
吧！全班笑倒。
42
新聞：佟大為妻子生下一女
評論：這個佟大真了不起
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有一次去朋友家取東西 走到樓下 3人准備上樓 見樓下幾個小孩在玩葵花點穴手
朋友多事 上去 說:看我的葵花點穴手 點到其中一個小孩
我們便上樓了 我們最少在樓上磨蹭了半個小時 下樓時 只見那個小孩仍在原地
一動不動
朋友上去 來了個葵花解穴手 小孩 便又活蹦亂跳
我狂汗.........................
3. 圈中有名尷尬時刻，你們都知道嗎
平時閑來無事，刷刷直播，看看娛樂圈，滿足自己的好奇心。吃瓜群眾總會找到笑料，有翻車的，還有尷尬的，明星們的尷尬事比較多。
吃瓜群眾喜歡看這些比較好笑的尷尬事，但對明星們而言，這是一個大坑。你知道這樣的坑有多深嗎？
01一同出道，現在一個是選手，一個是導師
還有網友評論說，這個直男，真服了。老鐵，你走點心吧！
明星們的尷尬，還是比較容易化解的，在楊冪穿著高跟鞋跟沈騰一起主持節目的時候，兩個人准備下場的時候，沈騰迅速離開，楊冪本來要扶沈騰的，結果扶了個寂寞。
楊冪小手腕一翻，緩解了尷尬，還將手收了回來。
尷尬不可怕，可怕的是沒法緩解尷尬，或者讓尷尬更加尷尬。你遇到過嗎？
4. 求笑話！！
一天， 老師走進課堂，學生們一齊起立喊：「老師早上好！」
老師憤憤地說：「只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？」
於是學生們又一齊喊：「老師下午好！」
老師又憤憤地說：「那我晚上呢？」
學生們又一齊喊：「老師晚上也好！」
老師點點頭說道：「這樣才行，現在重新喊一遍！」
學生們一齊喊：「老師早上好，下午好，晚上也好！」
老師說道：「坐下！今天我們要復習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞。現在開始。」
老師：「今天天氣很好。」
學生：「今天天氣很壞。」
老師：「到處陽光明媚。」
學生：「到處陰雲密布。」
老師：「馬路上人山人海。」
學生：「馬路上空無一人。」
老師：「年輕。」
學生：「年老。」
老師：「站立。」
學生：「躺倒」
老師：「有個年輕人站立在路上。」
學生：「有個年老人躺倒在路上。」
老師：「我撿到一元錢。」
學生：「我丟了一元錢。」
老師：「我撿到一元錢，交給老師。」
學生：「我丟了一元錢，去偷老師。」
老師：「錯誤，不能這樣說！」
學生：「正確，應該這樣說！」
老師：「錯誤。」
學生：「正確。」
老師：「這不行，這是違法行為！」
學生：「這可以，這是合法行為！」
老師：「我說錯誤。」
學生：「我們說正確。」
老師：「聽老師的，老師說的才是正確！」
學生：「聽我們的，老師說的都是錯誤！」
老師：「你們愚蠢。」
學生：「我們聰明。」
老師：「停止！」
學生：「繼續！」
老師：「你們現在停止！別說了！」
學生：「我們現在繼續！還要說！」
老師：「你們這些蠢豬，我說停止！」
學生：「我們都是天才，我們說繼續！」
老師：「你們聽老師的！」
學生：「老師聽我們的！」
老師：「學生都得聽老師的！」
學生：「老師都得聽學生的！」
老師：「現在你們停止練習！」
學生：「現在我們繼續練習！」
老師：「你們沒完沒了了嗎？」
學生：「我們有始有終的呀！」
老師：「那你們就停止！蠢豬！」
學生：「那我們該繼續！天才！」
....之後老師怒氣沖沖地抱著書本走出了教室
5. 禁止學員帶小孩來駕校練車怎麼說
咨詢記錄 · 回答於2021-11-21
6. 練車搞笑群名有哪些
1、完美駕期
根據「完美假期」而來，別人的假期是休閑娛樂，這里的駕期卻是駕駛練習。不過在駕期的基礎上配上了完美二字，也是希望來參加練車的人們都留下一個美好的回憶。
2、征服馬路
許多剛學完車的人經常被稱為「馬路殺手」，征服馬路也是依據馬路殺手而來，希望在這里練車的學員都可以完美征服馬路，不做馬路殺手。
3、精英車隊
精英車隊主要指技術過硬的隊伍，雖然練車的人群都不是技術過硬的人群，但是這個群名也是表達教練對學員們的一片期望，希望從這個群練車的學員都是駕駛精英。
4、考試一把過
這個群名稱很好理解，就是字面意思。簡單明了，卻又讓人捧腹。大家都知道考駕照的緊張度不比高考少，也會有部分學員存在一次通過不了需要復考的情況，所以每個人都希望自己可以考試一把通過。也算是很貼地氣的群名了。
5、拒絕漂移
漂移是一種駕駛技巧，又稱「甩尾」，車手以過度轉向的方式令車子側滑行走。在專業賽車鄰域里漂移是一種技巧，但是對於新手學員來說就不是什麼好事，所以練車群里拒絕漂移，穩扎穩打練習車技才最重要。
6、風雨同車
根據風雨同舟而來，考過駕照練車的學員們都知道，練車的時候風雨無阻，而身處一個車里的學員更是風雨都在一起，不離不棄。也算是很恰當的比喻了。
7. 非常搞笑的笑話,非常搞笑的句子
1、出賣自己的靈魂和原則並不丟人，丟人的是沒有賣上一個好價錢。
2、她笑裡藏刀，然後割傷了自己的嘴。
3、比起窮這個弱點，丑簡直不值一提。
4、我的優點是：勇於認錯。我的缺點是：堅決不改。
5、如果我死了請不要為我悲傷，趕快集齊七顆龍珠將我復活。
6、我從小就怕黑，小的時候成績不好就是因為怕看黑板。
7、她是女生，會發光，而我是女生，會反光。
8、喜歡一個女生，就要好好學習，努力賺錢，以後她結婚時，你可以多給份子錢。
9、上帝是公平的，給了你丑的外表，還會給你低的智商，以免讓你顯得不協調。
10、只有經歷過大風大雨的人才知道，打傘並沒有什麼卵用。
11、有些歌聽前奏就喜歡了，有些人看第一眼就愛上了，有些作業翻第一頁就不想寫了。
12、你想一夜暴富嗎？你想一夜成名嗎？你想衣食無憂嗎？如果你想不如跟我在一起，我們兩個一起想。
13、目前現狀：想過八戒般的生活，卻承受著悟空般的壓力，但只有沙僧的本事，還時不時能聽到唐僧般的嘮叨。
14、臉上長痘痘，去醫院看醫生，掛了號我才發現皮膚病性病是一個科，這要被人誤以為是我那兒有毛病可就丟臉了！我想了想，毅然脫掉褲子在眾目睽睽之下驕傲地走進了診療室。
15、今天我女朋友懷疑我出軌，被我劈頭蓋臉一通臭罵，我說我別的女朋友都沒懷疑我出軌，怎麼就你這么多事兒。
8. 帶兒子在無人道路學車違法嗎
帶兒子在無人道路學車是違法的，學車的地方有專業的場地，那裡有專業的教練，這樣是比較安全的。
9. 為什麼現在的孩子不喜歡看動畫片
現在還是有一部分孩子喜歡看動畫片的，只不過沒有之前的時候多罷了。這既是一件好事，也是一件讓人擔憂的事情。
孩子現在看動畫片的比較少一方面是因為現在優秀的動畫片比較少，孩子並沒有什麼可以看的動畫片，再加上現在的父母大多都是90後，平常也喜歡看一些電影，尤其是喜劇電影的話，比較搞笑，孩子在這樣的生活方式中，久而久之的也就很自然的喜歡上看這些喜劇電影了。
所以說現在小孩子不看動畫片並不是說現在的小孩子和以前的小孩子不同了，對動畫片這樣的東西不感興趣了，只是孩子的選擇面更多了，對於他們的誘惑也越來越多。製作的比較好的動畫片也越來越越少了，所以你怎麼看待這樣的現象呢？這到底是件還是還是壞事呢？
10. 如何引導寶寶學說話
如何教寶寶學說話
在日常生活中，當爸媽喂寶寶吃飯、給寶寶換尿布、為他提供生活照料的時候，或是帶著寶寶外出時，都是和寶寶進行口頭言語交流的絕佳機會。那麼，如何教寶寶學說話呢？
1、重視日常交流
換尿布時，可以說：「寶寶屁股臟，媽媽換尿布，噠，噠兩下，貼上小粘條，尿布換好了，寶寶真高興！」在喂寶寶喝水時，可以說：「喝水了。」照鏡子時，指著鏡子對寶寶說「這是寶寶」，「這是媽媽」。另外，帶寶寶外出時，沿途所見所聞，均可作為與寶寶談話的內容。
2、適當的語言刺激
在跟新寶寶說話時，語音要輕柔，語速要放慢，還可以伴著優美的旋律。比如：媽媽可以給寶寶輕輕地唱兒歌;給孩子讀詩歌，《三字經》等等。但是，媽媽一定要把握度，語言刺激不能過於頻繁，時間不宜過長，以免寶寶大腦和神經的疲憊，結果適得其反。
禁區三：「笑話」型
寶寶剛開始學說話的時候，總是會發音不準，比如會將「吃」發音成「七」，將「獅子」說成「希子」，這些搞笑的發音確實會讓人忍俊不禁，因此媽媽有時候會學著寶寶的發音，然後和爸爸一起哈哈大笑起來。
我分析
爸爸媽媽學著寶寶的發音然後再哈哈大笑，這在寶寶看來是很難以理解的，他們不知道爸媽在笑什麼，寶寶甚至會覺得是家長在取笑他的錯誤，這樣會使得寶寶感到丟臉難堪。這樣寶寶下次就可能不敢再在家長面前說話「獻丑」了。
父母該怎麼做
寶寶剛學說話發音不正確是很常見的，等到寶寶的發音器官發展逐漸成熟，再加上父母正確的發音指導下，寶寶的發音自然會逐漸的正確。
但是父母在糾正時要注意一些問題，首先家長不要因為孩子的發音不準而笑話寶寶，這樣很容易會傷害到寶寶的自尊心，這樣他下次便不太敢隨意說話、表達自己。
再而，父母在糾正寶寶發音的時候不要過於嚴格，嘗試用比較溫和的方式，並幫寶寶講清楚，不然家長過於較勁的態度很容易會挫傷孩子學習的自信心，從而降低學習語言的積極性哦。
實際上，隨著時間推移，寶寶會通過與他人的不斷對話來對自身語言有一個修正的過程。因此家長在教寶寶學習語言時，應更多地關注寶寶學習語言的興趣與習慣，寶寶對語言學習有興趣或者有一個良好的習慣，並且處於適宜的語言學習環境中，孩子最終都能夠把話說好。