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⑵ 求幾個爆笑的笑話。讓女朋友開心一下。！
我覺得這些都很好笑！這些我精心整理收集的爆笑笑話！讓你一次笑個夠~~~總有幾個可以讓你開心的，希望你能喜歡，O(∩_∩)O 1.校長和英語老師一起去法國某中學訪問，校長在禮堂講話，英語老師做翻譯。 校長：「各位老師們，同學們！」 英語老師：「ladies and gentlemen！」 校長：「各位女士們，先生們！」 英語老師-_-！想了下說：「Good morning！」 校長：「早上好！」 英語老師：…… ==」汗 2.說有一隻北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西， 可是他找不到墨鏡，於是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。 戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發現：哦，原來我是一隻熊貓 3.一隻北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根，兩根，三根，最後拔的一根不剩，然後他就冷死了。 4.從前從前有一隻鳥，他每天都會經過一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田發生了火災，所有的玉米都變成了爆米花!!!小鳥飛過去以後……以為下雪，就冷死了。 5.小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭，哭著哭著，他就飛起來了。 6.蜘蛛愛上了蝴蝶，蝴蝶卻拒絕了它，蜘蛛問：為什麼？這是為什麼！蝴蝶說：我媽說了，整天在網上混的都不是好人． 7.夏日炎炎的一天,兩只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然覺得好熱，他說，好熱哦，我要把衣服脫掉。結果他就把皮給剝掉了。 結果後面的香蕉就跌倒了。然後脫了衣服的香蕉就變成了香蕉干~ 8.有一天，三個探險家終於尋找到"希望之谷"，傳說中，只要站在山谷邊大喊心中想要的東西，然後往山谷中跳下去，就會得到滿坑滿谷所想要的東西。於是他們三個決定試看看。 第一個是個色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有滿坑滿谷的美女正等著他. 第二個是個書獃子，喊了"書書書書書！"然後，跳到山谷里也得到滿坑滿谷的書. 第三個是個優柔寡斷的人，左思右想總是無法決定自己的最愛，過了一個小時以後，他終於下定決心，覺得還是鈔票最有用了，於是他走向山谷邊.一不小心踢到一顆石頭，他罵了一聲"shit！"不料一個重心不穩跌下山谷。 9.小明呢，就明天要考試窩，但晚上卻在看電視 小明媽媽就擔心地問：書都看完了嗎？明天要考試啊 小明就爽快地回答：媽，我看完了。 小明媽媽就很開心的贊揚小明：乖，那明天你一定考得很好呢 小明哭著說：媽，我是說，『媽，我看，完了』。 10.熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。 熊貓大吼～為什麼？這一切都是為什麼？ 小鹿膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年 11.有一天小明走在路上！走著走著突然覺得腳很酸！為什麼會這樣呢?因為小明踩到檸檬了！ 12.漢字當中哪個字最酷?丁字褲(酷) 巾」對「幣」說：兒啊。你戴上博士帽，也就身價百倍了。 「尺」對「盡」說：姐姐，結果出來了。你懷的是雙胞胎。 「臣」對「巨」說：和你一樣的面積。我卻有三室倆廳。 13.某日，一個大學老師提問一學生，樹上有十隻鳥，開槍打死一隻，還剩幾只？ 學生反問：是無聲手槍嗎？不是槍聲有多大？80-100分貝。在這個城市打鳥犯不犯法？不犯。您確定那隻鳥真的被打死了嗎？確定。這時，老師已經不耐煩了：「，你告訴我還剩幾只鳥就行了，OK？樹上的鳥里有沒有聾子？沒有。有沒有被關在籠子里掛在樹上的？沒有。邊上有沒有其他的樹，樹上還有沒有其他的鳥？沒有。如果有鳥懷孕了，算不算肚子里的小鳥？不算。 打鳥的人眼有沒有花？沒有花，就十隻。教師已經是滿頭是汗，且下課鈴響，但學生繼續問：有沒有傻得不怕死的鳥？都怕死。會不會一槍打死兩只？不會。學生滿懷信心地說：，如果您的回答沒有騙人「打死的鳥要是掛在樹上沒有掉下來，那麼就剩一隻，如果掉下來，就一隻不剩。老師當即口吐白沫倒在地上！ 14.一天，有人經過十字路口，發現一件超級恐怖的事，他發現卡卡西和孫悟空竟然在笑！ 15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三隻蝦，哈哈哈，一個女鬼放了一個屁死了。 16.一個搞生物研究的女外星人來到地球,轉了一圈後,覺得人類基因有不少可借鑒之處,於是她抓了個男人,想把他和關於人類基因的文本資料一起帶回。可飛船體積小,沒法帶他走，資料又過於龐大,不能一次帶完。焦慮之際，飛船的電腦幫助系統道：「這人身上有一根小小的棒子即可解決你所有問題……」這時她才恍然大悟,笑著留著口水對那個男人說：「。。。。。把U盤給我！」 。 17.有一個陷兒正過馬路，結果不小心被卡車壓癟了，他奄奄一息的時候看了看自己的身體，他說：「原來我是豆沙餡兒的，不是肉餡兒的」 18.大哥，你別在摸了！你摸了上面摸下面，毛都讓你摸掉了，這么嫩的皮，被你摸的都流水了！你讓俺以後怎麼賣？這桃都是新鮮的，您不買就算了！ 19.從前有隻小羊，有天他出去玩，結果碰上了大灰狼。 大灰狼說：我要吃了你！！！小羊大驚！你們猜，結果怎麼了？結果大灰狼就把小羊吃了。 20.從前有個劍客，他人很冷，心很冷，劍很冷，最後冷死了 21.從前有一隻老虎在馬路上追一隻鹿！鹿大驚於是越跑越快，最後就變成了高速公路 22.有一個西紅柿，被石頭拌了一跤吧嗒摔爛了，又有一個西紅柿吧嗒又摔爛了，還有一個西紅柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒無數個西紅柿摔爛了最後一個西紅柿也摔倒了啊嗒耶！番茄醬耶！ 23.士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償。 24.一天，三隻小豬為了躲避大灰狼的追趕，而建造了三個小屋。大灰狼不費勁的吹毀了草屋，木屋，磚屋，三隻小豬們拚命的跑，但是還是被大灰狼追上了。三隻小豬絕望地說，你看著辦吧。我們放棄了，隨你怎樣。此時，大灰狼奸笑著，留著口水說：那快告訴我小紅帽在哪裡？ 25.大象把大便排在路中央，一隻螞蟻正好路過，它抬頭望瞭望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~ 26.在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！ 27.有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的。 28.某人新裝的電話剛好是電影院退租的，所以常常有人打電話詢問放映中的電影，剛開始，他總是好言解釋這部電話已經不是電影院的了，現在已經是他的，請以後不要再打來，日子一久，他也覺得好煩，於是接到這類電話就簡短的說：「你打錯了！」這樣也省些口水。 有一天對方又傳來熟悉的聲音：「請問現在正上映什麼片子？」他照例說：「你打錯了！」一陣沉默後，對方答：「是國產片還是洋片呢？ 29.一人爬牆出校，被校長抓到了，校長問：為什麼不從校門走？答曰：美特斯邦威，不走尋常路。校長又問：這么高的牆怎麼翻過去的啊？他指了指褲子說：李寧，一切皆有可能。 校長再問：翻牆是什麼感覺？他指了指鞋子說：特步，飛一般的感覺。第2天他從正門進學校，校長問：怎麼不翻牆了？他說：安踏，我選擇，我喜歡。第3天他穿混混裝，校長說：不能穿混混裝！他說：穿什麼就是什麼，森瑪服飾。 第4天他穿背心上學，校長說，不能穿背心上學。他說，男人，簡單就好，愛蹬堡服飾。 校長說我要記你大過。他說：為什麼？校長說，動感地帶，我的地盤我做主。 30生活真是沒勁兒，上個月我的一個哥們兒向我借了4000塊錢，說要去做一個整形手術， 結果現在完全不知道他變成什麼模樣了，Oh4000塊。 31.搶劫者須知：本行職員只懂西班牙語，請您搶劫時一定要有耐心，最好攜帶翻譯一名， 謝謝! 32.你瞎了眼啊？這么大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔！ 33.我想我應該去減肥了，上次獻血的時候，居然流出了一百毫升的豬油。 34.遊客：大師，請問那邊的草房子是廁所嗎？ 和尚：除了那間草房子，其餘的地方都是廁所。 35.秀發去無蹤，頭屑更出眾！ 36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便過馬路被車撞死了，小便就說：我好想大便啊… 37.昨天我報名參加了一個減肥訓練班，他們要我在訓練時穿寬松衣服，豈有此理？如果還有寬松衣服，那我還來報名幹嘛？ 38.我和妻子已經18個月沒說話了，我沒機會打斷她。 39.賊甲：數數今天一共搶了多少錢？ 賊乙：不用，明天看看報紙就知道了。 40.站的更高,尿的更遠 41.走自己的路，讓別人打車去吧。 42.穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。 43.一天深夜，一個年輕女子經過一家精神病院時，突然後面傳來「哇」的一聲。女子扭頭一看，一個一絲不掛的男子正在向她追來。女子嚇得拔腿就跑，後面的男人緊追不舍。不好，前面是一條死胡同，女子萬念俱灰，跪在地上哭著哀求道:「你願意干什麼就干什麼吧，只求你不要殺我。」男子狡黠地笑了笑說：「真的？那現在你開始追我。」 44.一次文藝晚會，主持人上台報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！全場鴉雀無聲，毛骨悚然！！！ 寒~~~ 45.老虎不發貓，你當我是病危呀！ 46.我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多． 47.和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：「小姐，這鞋多少錢一斤？」 48.以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！」 49.大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！我唾你一臉狗屎 50.小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子裡聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。（估計阿姨以前是賣油餅油條的） 51.我同事跟人爭執，急了張口來了句「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。" 52.一次KTV點歌，一MM大聲喊：給我點一首周截棍的「雙傑倫」。 53.大森林裡一天，狐狸在吸大麻，這時小兔子從遠處跑來，看到這一切，走過來說：狐狸狐狸，你怎麼能吸大麻呢，對身體不好的，看，空氣多麼新鮮啊，快來和我一起跑步吧。狐狸想想也對，於是就和小兔子一起跑步，跑著跑著，他們看到大象正在吸海洛因，小兔子跑過去對大象說：大象啊大象，你幹嘛吸毒呢，看空氣多麼的新鮮，和我一起跑步吧。大象想來也對，就個他們兩一起跑步。 跑著跑著，看到了獅子捲起袖子，正要注射海洛因，小兔子遠遠的對著獅子喊：獅子啊獅子，吸毒對身體不好啊，看空氣多麼新鮮，和我一起跑步吧... 只見獅子放下注射器沖了過來，把小兔子狂扁了一頓，大象戰戰兢兢對獅子說：你為什麼打小兔子啊，他不想我們傷害身體多好啊！獅子說：自從兔子吃了搖頭丸之後，就天天讓我跟他一起跑步！ 54.夏天，一隻長頸鹿遇到一隻兔子，她對兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有個長長的脖子多好嗎？你知道那些最高處的樹葉是多麼鮮嫩甜美嗎？你知道夏天喝水的感覺嗎？清爽的水慢慢經過脖子，兔子看了她一眼，只說了一句：」你試過吐沒有？」 55.有一次我哥哥打我，打的我頭上起了一個包。後來我哥哥要裝東東，沒找到包，就把我頭上的包拿去盛東西了。 56.從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間，他說：好累啊，我覺得我整個人都軟下來了。 57.從前有兩個雪人，一個雪人說：我好冷，另一個說：我也很冷，另一個又說：那咱們倆抱在一起吧，於是他們倆就抱在了一起。你猜猜後來怎麼了？後來他們就冷死了。 58.偶小時侯吃飯不老實，一老農為了教育我，對我說：六零年苦呀，沒飯吃，摳出來的鼻屎從來不扔的 59.有個富豪找傭人，面試的題目是上廁所，前幾個上完後都沒有洗手就出來了，富豪因此把他們打發走了只有一個洗了手，於是富豪留下了他.可是有一天，富豪卻發現他沒有洗手就出來了，富豪問他是為什麼?傭人答到：「偶今天帶了手紙...」 60.一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。「您買些什麼？」「我想買狗食。」「我們有規定，您必須證明您有狗。」「哪兒有這樣的規定？」「減價商品就是這樣。」男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食「給我兩盒貓食。」「我們有規定，您必須證明您有貓。」還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員「您買些什麼？」「你把手伸進去就知道。」售貨員把手伸了進去：「是什麼呀，粘乎乎的。」「我想買兩卷兒手紙。」 61.有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了當他們離開時，他的朋友對外婆說：「謝謝您的花生」外婆回應說「喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光後，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳。。。 62.有人很喜歡「麻辣粉絲煲」這道菜。有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。「真的賣完了嗎」他很失望地問。「先生，真的賣完了。你瞧，最後一份賣給那桌的先生了。」侍者回答道。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份「麻辣粉絲煲」居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份「麻辣粉絲煲」，很有禮貌地問：「先生，您這還要嗎？」紳士很有風度地搖搖頭。於是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎咽起來。風卷殘雲，一會兒一半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著一隻很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣惡心那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里。當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：「很惡心是嗎剛才我也是這樣……」 63.這天，酒店老闆正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：「老闆給個牙簽行嗎？」老闆給他一個打發走了。一會兒，又來一個乞丐也是來要牙簽的。老闆心想現在這乞丐怎麼不要飯改要牙簽了？也同樣給他一個打發走了，沒過多舊，又來一個乞丐。老闆對他說「你也是來要牙簽的嗎？」乞丐說：「有個人吐了，可我晚了一步，已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現在只剩下湯了。你能給我個吸管嗎？ 64.老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。一袋吐滿，老大隻好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因老二說「我看到這只袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。」 65.一個神父在打高爾夫球，一個修女在旁邊觀看，第一桿打偏了，神父罵道：「TMD，打偏了！」又打，神父又罵：「TMD，又打偏了！」修女說：「你做為神父說臟話上帝要懲罰的。」話音剛落，只聽一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什麼罵人的是我，為什麼會劈死修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音：「TMD，我也打偏了！」 66.中日韓三國足球隊主教練一起來到天堂，詢問上帝各自的足球隊什麼時候才能得世界盃冠軍，上帝說：韓國需要50年。韓國教練大哭起來：我是見不到了。上帝又說：日本需要100年。日本教練大哭起來：我是見不到了。中國教練連忙問：我們呢？上帝大哭起來：我是見不到了。 67.三個小白兔採到一個蘑菇 兩個大的讓小的去弄一些野菜一起來吃 小的說 我不去 我走了 你們就吃了我的蘑菇了 兩個大的說 不會的 放心去把 於是小白兔就去了~~~ 半年過去了 小白兔還沒回來 一個大的說 它不回來了 我門吃吧。另一個大的說 再等等吧~~~ 一年過去了 小白兔還沒回來 兩個大的商量 不必等了 我們吃了吧。就在這時 那個小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來 生氣的說 看!我就知道你們要吃我的蘑菇 68.我們說沒尾巴的熊叫無尾熊,那我們說沒小雞雞的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因為母熊本來就沒有小雞雞。 69.音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子 小明問小華：「你懂音樂嗎？」 小華：「是的」 小明：「那你知道老師在彈什麼嗎？」 小華: 「鋼琴。」 70.從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。 魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。 那個人說：好的，那麼我來考問你幾個問題吧。 魷魚很開心說：你考吧你考吧！ 然後這人就把魷魚給烤了 71.小明在一次車禍中失去了一條腿, 小明在一次車禍中又失去了一條腿 又一次車禍中小明失去了他的另一條腿 一次車禍中小明又失去了他的一條腿 它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可憐 其實小明是一條狗 72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便， 黑大便問：你為啥長的那麼白那麼漂亮？ 白大便聽了非常生氣！ 他說：我又不是大便！我是冰淇淋!!! 73.有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續戰斗。過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：「還是開電風扇吧，熱死了。」另一人介面：「不能開，開了會把蠟燭吹滅的。暈==」 74.大學時期，我一同學剛買了手機，辦了移動卡，打1860人工台詢問，一時激動：「請問你們的地感動帶業務……」從免提中我們竟然聽到話務員小姐客氣的說：「我們的地感動帶業務……」全宿舍暴笑！ 75..有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果， 他宣布說:「小朋友，采完水果後，我們統一一起洗，洗完可以一起吃。」 所有小朋友都跑去采水果了。 集合時間一到，所有小朋友都集合了。 老師:「小華，你採到什麼？」 小華:「我在洗蘋果，因為我採到蘋果。」 老師:「小美你呢？」 小美:「我在洗蕃茄，因為我採到蕃茄。」 老師:「小朋友都很棒哦！那阿明你呢？」 阿明:「我在洗布鞋，因為我踩到大便。」 76. 一精神病人狂叫：我是總統，你們都得聽我的！ 主治醫生問他：誰說的？ 病人：上帝說的。 聽到這兒，旁邊一個病人突然跳起來：我可從來沒說過！ 77.有一個家庭，全家人都非常懶惰。 爸爸叫媽媽做家事,媽媽不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家裡來了一個客人，發現小狗在做家事，很驚訝。問小狗說:小狗，你會做家事啊?!小狗說:沒辦法，他們不做,都叫我做啊。客人更加驚訝，你會說話!!!小狗:噓!小聲一點，不然他們知道我會說話，又會叫我去接電話...!! 78.樂樂有天跑去動物園喂猴子…將花生丟給猴子吃…但有一隻猴子每次都會先將花生塞進屁股…然後再 拿出來吃…樂樂覺得很惡心就跑去問園長…那個猴子為什麼會有這種奇怪的舉動ㄋㄟ…園長解釋道：因為去年有一個人丟個大桃子給他吃..結果那顆大桃子的子無法由屁股順利的排出…他被害慘啦…所以他現在 一定先把食物塞進屁股量量看，確定可以拉的出來才敢吃… 79.魔王：「公主，你叫破喉嚨沒有人會來救你！」 公主：「破喉嚨！」 沒有人：「公主！我來救你了！」 魔王：「見鬼了..」 鬼：「誰發現了我？」 誰：「關我什麼事？」 魔王已死！！ 80.從前，有一隻白貓和一隻黑貓，一天，白貓掉到水裡去了 ，黑貓把 它救了上來，白貓對黑貓說了一句話 請問...這句話是什麼？？？？？答：喵...... 81.小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」 老闆：「啊，真抱歉，沒有那麼多」 「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」 老闆：「對不起，還是沒有啊」 「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包 啊？」 老闆高興的說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！」 小白兔掏出錢：「太好了，我買兩個！」 82.消防隊：哪裡著火了？ 報警人：我家。 消防隊：我是問在什麼地方？ 報警人：在廚房。 消防隊：我是說我們怎麼去？ 報警人：你們不是有消防車嗎？！ 83.咖啡杯和水杯一起過馬路，這個時候呢，有位老爺爺就大叫「小心哦，現在是紅燈。」可是過了一會呢，咖啡杯順利的過了馬路，可是水杯卻被卡車撞得水流入注，請問為什麼呢？因為咖啡杯有「耳朵」，水杯沒有。 84.兩顆番茄去逛街，第一顆番茄突然走得很快，第二顆番茄就問：「我們要去哪裡？」 第一顆番茄沒有回答，第二顆番茄又問了一次。 第一顆番茄還沒回答，所以第二顆番茄又問了一次。 第一顆番茄終於慢慢轉頭說：我們不是番茄嗎？我們會說話嗎？ 85.小明和他的同學玩心有靈犀猜"劉德華" 小明大聲的喊道:"是四大天王里的一個!" 同學毫不猶豫自信的地說道:我知道了是"孫悟空!" 86.小企鵝有一天問他奶奶，「奶奶奶奶，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你當然是企鵝。」小企鵝又問爸爸，「爸爸爸爸，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你是企鵝啊，怎麼了?」 「可是，可是我怎麼覺得那麼冷呢？」 87.三個大學生被綁票。壞人把他綁在了電線桿上，然後問他：說，你是哪裡的？不說就電死你！大學生A：我是交大的，大學生B：我是北大的，大學生C：我是電大（電力大學）的！結果就被電死了....寒~~~ 88.從前有一匹馬，進了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服務生要了一杯酒，服務生說：你的臉好長啊…… 89.犯人被執行槍決，由於子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我吧！太他媽嚇人了..... 90.三個人，在一起比試槍法，由一個黑人頂著某樣東西做為靶子。 第一個人在黑人的頭上放了一個蘋果，然後在距離10米遠的位置，抬手一槍就將蘋果打碎了，他吹了一下槍口說：I'm 佐羅！ 第二個人在黑人的頭上放了一個櫻桃，然後在距離50米遠的地方，抬手一槍就把櫻桃打碎了，他吹了一下槍口說：I'm007 第三個人在黑人的頭上放了一粒芝麻，然後在距離100米遠的地方，抬手一槍就把那個黑人的頭打碎了，他也吹了一下槍口說：I'm sorry 91.小王在10樓人事部門工作，一個月前，被調到9樓行政部門去了......今天，小王同學電話到人事部門找他：「小王在么？」 接電話同事說：「小王已不在人事了。」 小王同學：「啊啊！？，什麼時候的事啊，我怎麼不知道啊，還沒來得及送他呢？」 「 沒關系，你可以去下面找他 " 92.老婆花巨資做了整容，數天後變成美女回家！進門時，對一臉疑惑的丈夫說：「怎麼？不認識我了？」 丈夫愣了一下，然後驚喜地說：「快進來，我老婆不在家。」 93.一女走夜路,突然看到一男張開雙臂向她走來,做擁抱狀,上前就是一腳.男子倒地大哭,說:都第三塊了,我招誰惹誰了,帶塊玻璃回家就這么難嗎? 94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人說我不是男人 ，我火了，我說，你說我不是，我掏出來給你看 ，女生都笑了，有一個最牛，說，你掏啊我就把身份證掏出來了。 95.一個小男孩到鄉下去和他的親戚一起度過假日。他的親戚住在一個農莊裡，孩子盡情的玩，看見里許多從未看見過的事物。當他回到家裡時，他把一切都對母親說了。他說，留給他印象深刻的是一頭帶著小豬的母豬。 母豬做什麼事情？孩子說：「小豬們追著母豬然後它們把母豬翻過來，開始撕它肚子上的扣子。」 96.媽：「兒子、兒子！來！『It is too easy！』是啥？」 兒子：「『這太簡單了』。」 媽媽：「簡單還不快說？」 兒子：「啊就是『太簡單了』呀！」 媽媽：「你以為我不會打你吧？」 語畢，就將兒子教訓了一頓。 接著，媽媽又問： 「『what』這字何解？」 兒子：「『什麼』。」 媽媽：「我說：『what』是啥意思？」 兒子：「『什麼』！」 說完，媽媽又把兒子教訓一頓…… 處罰完，媽媽又問： 「好，再問你，乖乖的告訴媽就沒事。」 兒子：「嗯U_U~。」 媽媽：「常常聽到人家說『fuck』是啥意思
⑶ QQ空間搞笑日誌.校園日誌.
剛剛考試一激動，把考號寫成了QQ號
總有那麼幾個人，老師一叫他們起來回答問題，全班就笑。.
班主任是什麼：就是一個破壞完你友情再破壞你愛情還不放過你親情的人
從小到大，升旗時注意力不是在國旗上，而是看看國歌奏完時，國旗是不是正好停在桿頂...
上學時窮啊--總有那麼一種感覺。100元不能破開，破開很快就沒有了。
經常指著課本上丑的圖片對同桌說，看，這是你。同桌就翻遍整本書尋找比這個更丑的圖片說，看，這是你！
抽煙被老師抓到，打死都不承認。老師問「那你身上怎麽會有煙味？」「體香。。。」
在與寒假先森約會的時候總會出現一個叫寒假作業的小三.
如果作業可以復制·粘貼 孩子們該多高興~~
每次學校衛生大掃除，老師會說：學校是你家。 可是 當你遲到的時候 老師說：怎麼老遲到 你當學校是你家啊！
上晚自習總會忍不住玩手機， 一日上晚自習 到上課時間好久老師還沒來 突然···老師從後門跳出來 ···把燈一關····結果臉上反光的童鞋都被帶走了
開學前一天晚上，我國用電量將直線上升。
真想一覺醒來，我在小學教室對小學同桌說：「我做了好長一個夢。」
每次我買飲料都是謝謝惠顧,一天我考試突然惠字不會寫了,我就把旁邊的飲料打開,當時我瘋了居然中了:再來一瓶.
這次考試考得很不錯啊，只掛了兩科，文科and理科°
老師總是教育我們要愛護樹木 可是老師我想對你說： 樹木貌似都被做成試卷了呃··
每年試卷限量領先 連起來可繞地球兩億圈···
我們每個假期都要辛辛苦苦抄了一個月的作業，老師卻全和在一起····賣掉 ·····悲哀
每天都要挨罵四次，有早上不起床，起床 就上網， 一天不看書， 晚上不睡覺
老師，作業在手裡攢一寒假了，有感情了。 咱不交了成嗎...
這年頭，廁所都成了學生的休閑地帶
此次起床共用了5分鍾,你已擊敗了全國88%學生,寢室還有一位同學起床失敗,正在重起,隔壁宿舍全部死機.
宿舍睡覺前關燈之後想像到處都是鬼，要以120邁的速度沖上床。
老師說：快要中考了，早戀的就不要吵架了，以免影響心情；沒早戀的就不要表白了，以免被拒絕影響心情。
真希望是2月29開學。。。四年開一次！！！
假期···周末···你們別走。其實我是愛你的。
放個寒假才20幾天！這年月連失個戀都得33天呢.
您的假期已不足十天,請及時充值
別 跟 我 提 開 學 , 傷 感 情 。
語文考完了，我哭了。數學考完了，我發現我哭早了。
數學不好的人長的都比較漂亮。
上學怎麼了，近視眼怎麼了,沒必要把這個世界看的太清楚
電腦,你別這樣,讓我走,我是一個有作業的人...
考試作文主題是什麼是勇氣，我交卷子，作文只有五個字，這就是勇氣。
誰還記得在學校時,那句經典的話,:你給我等著,放學堵你.
到現在還未寫寒假作業的同學，一定能成就大事，因為他們比一般人沉著冷靜，臨危不亂，心靜如水！
寒假先生去世前他緊緊握著我的手，用一個低沉緩慢沙啞的聲音說：會，會，咳咳，會有暑假替我愛你。。。
醫生，我最近睡不著心情壞，吃不下飯，我腫么了? 醫生問：你今年多大了? 我：15歲。醫生說：你作業沒做完吧
寒假作業其實就是你寫一個月， 老師寫一個閱.
小學上了十年，中學十二年，我被評為全校最熟悉的面孔，新老師來了都跟我打聽學校內幕……
考試就像得了病一樣,考前是憂鬱症,考時是健忘症,考後病情開始好轉,拿回卷子時,心臟病就發作了.
扔硬幣：正面就去上網、反面就去睡覺，立起來就去寫作業..
如果沒有一個老師是能教全部科目的，那為什麼要一個學生學全部科目？
逃課太多,昨天想去上課.見到老師,老師驚訝地說,這么長時間不見,長這么大了..
以前小學 老師開課 怕出冷場 就對我們說：到時候 我一提問 你們全舉手 會的 舉右手 不會 舉左手 …
最討厭的就是參考答案上的「略」字
急忙想去學校的人，一般都是好學生，要麼學校里有你的另一半在等你。
學生時代的戀愛到結婚 是一輩子最值得驕傲的事情-
我多希望在老師提問我為什麼的時候, 我可以大膽的說一句;'懂我的不需解釋,不懂的我何必多解釋'。
小學上課費嘴，初中上課費筆，高中上課費腦，大學上課費流量。。。
老師上課的質量，決定手機此月的流量。
上學時對同桌說的最多的一句話是什麼？（你幫我看點老師）
明明倆人是同桌 離得那麼近， 卻每天還不停的傳啊傳啊傳紙條兒
有沒有過班主任不在班上時教室聲音很大,可是有時會詭異的安靜幾秒...
老師的經典謊話▁▁▁無論好學生還是差學生，我都一視同仁。
我一直在納悶，老師為什麼要請家長。 一個連未成年人都沒教育好的人，還想教育成年人？
突然想到一個很嚴肅的學術性問題，是誰把60分定為及格的？！？
上學的時候總想玩電腦，放假了只能對著電腦發呆..
不是討厭學校, 而是討厭學校的一些人,一些事 ,
人生那麼短，憑什麼要因為一場考試的成績影響了我們的心情。
學校留個劉海都找家長，成績上不去還賴我發型了？
在十幾年前的一個9月1號，我手舞足蹈眉開眼笑的背上小書包，屁顛屁顛的走進學校，從此踏上了一條不歸路...
那年清明沒放假 我跟同學買了點紙錢早上5點多在老師辦公室門口燒了 ..........
我終於明白大人為什麼不讓未成年談戀愛了 因為 這個年齡的我們 不該承受這些。
學校不讓我們談戀愛，還給我們發情侶裝···
我有一個夢想。一張試卷只有5個填空題，學校____科目____班級____姓名____學號 ____。每空20分。
考試的時候 監考老師讓把與考試無關的東西交到講桌上····· 我多想把自己交上去啊····
不能用成績來判斷孩子的好壞.
姑娘們,以後找老公找個姓夏的,孩子叫夏克,這孩子應該不會被老師提問吧.- -,
小時候,我認為8點是最晚的時間,到了初中,我發覺9.30該睡覺了,現在,每天晚上看下時間,切,才12點.~
每天晚上數綿羊才睡得著 每天早上都要喊1,2,3,強迫自己起床。
和同學們約好了。三十晚上，一邊看春晚，一邊燒寒假作業取暖。。
我見過的最不要臉的人就是作業，我都說了不喜歡他，他硬要纏著要我做了他
每次考完試 我都安慰自己。沒事，重在參與……
小時候，在學校最害怕老師，最害怕請家長，最害怕同學說「我告老師去」
有一天奧特曼去上課，老師提問題，奧特曼一舉手，老師掛了。
一低年級小孩說：我不是處女怎麼了? 我一男生不是處女怎麼了? ·····
又一低年級小孩說：為什麼我的手機開啟了飛行模式，從7樓扔下去還是摔壞了啊？
以前做廣播操的時候，最喜歡的就是體轉運動。因為每當做這一節的時候，就可以光明正大的看TA一眼……
每一次下課的【老師再見】 都比上課的【老師好】的聲音要大得多....
從小我就有個宿敵叫別人家孩子，從來不聊QQ，回回年級第一。我恨這個別人家孩子！
不要和父母吵架。因為你吵不贏的時候只有挨罵，當你吵的贏的時候只有挨打了。聽話吧！
學校啊～你雖然得到了我的人、可是卻得不到我的心…
肚子餓的不行，跑到餐廳說：「我的飯速度點啊！」大嬸就對做飯的人喊：「裡面的快點，要飯的等急了！」
⑷ 快開學了要一條給同學的幽默簡訊 例如：中國移動全時通提醒你，您的假期已不足請及時充值
您好！答案：（1）尊敬的客戶，您好！您辦理的假期業務體驗包即將到期。到期後，您將無法繼續使用六十多項特權，成長值會飛速下降。如果您想繼續使用，請將本簡訊轉發！中國移動提示(2)尊敬的客戶：您的手機好友（XXXX你的手機號）開通了手機寵物業務，想添加您為寵物。添加成功後，市話、簡訊一律收費0.01元。同意回復「喵」拒絕回復「嘎」＜移動＞
⑸ 假期結束的幽默句子
關於假期結束的幽默句子
快開學了，馬上就要當學長了，可惜學的不行，長的也不行。
快要開學了，我想給學校提個建議，希望學校實行OPPOR制度，上課分鍾，下課小時！
開學不要說我胖，我只是瘦夠了。
開學注冊那一天，總有一堆人穿的跟相親一樣。
我希望開學有個帥帥的同桌，很多女生給他遞情書送大堆零食，最後他一臉嫌棄的丟給我。
全世界都已經開始研究開學第一天走進教室怎樣比較帥，只有我才想帶什麼零食。
開學第一天穿的跟相親似的，表情卻跟奔喪似的。
山不在高，有仙則靈；假不在久，輕松才樂；上班無憂，追求快樂；歸崗心情，切記不樂；理想為最，過程最樂；祝你事業，早日成功，相擁快樂！
「醫生，我最近睡不好吃不好玩不好，是得絕症了嗎？」
國慶七天長假後，化疲倦為奮斗；化幻想為現實；將我的祝福深深地融入你的心。祝你身體健康，愛情甜蜜！祝你職位如朝陽越升越高，薪水如浪潮越漲越高！
告別大假已去的舒爽喜樂，迎接假後歸崗的努力追逐；擁住大假輕松的欣喜快活，放進假後歸崗的奮力追求；祝你長假後歸崗快樂，舒爽相伴永無憂愁！
生活有禪，幸福祥和；工作有禪，樂在其中。聽聞你此次假期歸來，帶回禪心一顆，恭祝你從此事事順心，處處遂意。
又是一年十月八，假期過後快樂殺。上班沒勁瞌睡連，迷迷糊糊沒精神。莫用懶散代工作，小心老闆扣工資！小子好好工作吧，老闆盯著你呢！
十一長假已經結束，不管你是否吃好，喝好，玩好，睡好，都打起精神吧，又要工作了，又要開學了，又要生活了，又要恢復以前有節奏的生活了。祝你十一過後，勝過十一！
上班了你還不回神，你還在想著它嗎？那國慶天里愉快的腳步，歡快的笑聲，美好的相聚。呵呵，別想了。工作了！更美好的事業正等著你去開創呢！加油！
跟隨生活的節拍，邁著整齊的步伐，拋開假期的愉快，收心努力地工作。假期結束的第一天，回歸崗位認真工作。祝男孩們女孩們工作順利為了月底的獎金加油！
七天長假，腐蝕走你的意志，工作沒了動力；銹住了你的身體，工作沒了氣力；吞噬你的想像，工作沒了腦力。上班歸崗就是軍令，趕緊加油開足馬力，為了更美好的長假，為了更美好的生活，努力，努力，更努力的工作。
就算大雨讓這座城市顛倒，開學我還是得滾回學校。
我現在還沒考慮好開學我要做個逗比學姐，還是高冷學姐。
結束了長假的瀟灑，回到工作的考驗，停止了放鬆的心懷，回到努力的羈絆，終止了悠哉的天地，回到辦公桌的依賴，長假結束，調整心態，努力工作！
⑹ 假期結束的幽默說說
1、假期結束，上班的日子卷土重來。心情有小期待，又有對假期的不舍。不管怎樣，該來的總會來。昨天散步時老公又在精神上給予引領，和他說過後，心裡懸浮的那些飄忽的想法，忽而落定。有個人在身邊能夠捨得時間耐心聽你說話，那份被在意比什麼都重要!
2、怎麼說呢，晚上開始心情一直不怎麼好，果然收拾東西才是最適合我調節心情的方式。護城河邊的迎春花都開了，瞬間為霧霾天添了顏色。現在外面在下雨，春雨貴如油。春天到了，我的假期結束了。
3、四天的假期結束了，過的我是暈暈乎乎一點也不輕松!哎，我現在的心情像明天要開學是的緊張忐忑，也沒有考試，也沒有不會做的數學題，更沒有不懂的英語瞎擔心什麼呢?生活總是這么折磨人。
4、去熟悉的咖啡館總是能給自己帶來保質期很長的好心情，四束鮮花，一杯美咖，三本小說。難得的小假期結束了，呆滯的人哪。
5、假期結束回歸工作，每天的預約都是滿滿的。我胖了，頭發又留長了，心變堅強了，對自己有信心了，不喜歡在人前哭了，學會偽
6、要開學了，學校，你得到我的人卻得不到我的心。
7、竟然有人說我塗眼影了，這也太侮辱我的黑眼圈了吧。馬上就開學了，你不趕作業么。
8、開學就像坐牢，今天被判刑，明天就去蹲大獄了。
9、醫生，我最近睡不著心情壞，吃不下飯，我腫么了?醫生：你今年多大了?我：歲。醫生說：你這是快開學了吧!
⑺ 關於結束一年的搞笑說說
1、全民大運動，寶貝的運動會爸爸媽媽一起陪
2、潔白的細沙，清澈的海水，還有我們笑語歡聲！
3、如果心胸不似海，又怎能有海一樣的事業。
4、忙碌，充實的一年即將過去，今天開始新的征程！
5、熱情投入喜歡的工作，堅持朝著正確的方向前進
6、20xx 奶奶已經85歲了，為了工作很少陪伴她。奶奶在花叢中微笑，我很想哭！
7、20xx即將結束，讓我們把憂傷和煩惱變成過去式，依然進行著堅持不懈的奮斗，把成功和喜悅帶到20xx美好的未來，願20xx大展宏圖，與時俱進，收獲美好。
8、開心也是一天，不開心也是一天，何不開開心心過每一天。
9、在這積極向上的團隊中我總是感覺到勇往直前的力量，推動我們做出更好的成績！
10、值得紀念的日子，寶貝，世界因為有你而更加美好，生日快樂，健康成長！
11、磕磕絆絆半年長、不足之處常問問！
12、10086話務部+系統是支撐生產運營的順利開展的工具，需不斷完善與時俱進，路漫漫其修遠兮，吾將上下而求索！
13、過去一年走過的腳步，留下的是艱辛和攀登的苦，未來一年裡展望的路，你我仍需帶著更高的理想繼續付出。
14、我將把我的優秀傳遞到我身邊的夥伴。
15、20xx年因為「大姐」收獲了滿滿的歡樂！
16、沒有努力，就沒資格抱怨，再見20xx，你好20xx，善待自己！
17、現場管理組-20xx年因為有你們，快樂如影隨行！
18、每個時刻我們都要緊握繩子，相信我們能行
19、誠信是一種資源，一種資本，是優質服務的靈魂！
20、吉祥的羊年接近尾聲，即將到來歡樂的猴年，加油吧，同志們。
21、聖誕節你收到禮物了嗎？金馬403班的所有小夥伴都收獲得了滿滿的愛
22、我要向努力的小夥伴們看齊，做優秀的自己！
23、緊跟時代步伐，積極融入互聯網+，配合公司戰略轉型，成就自己！
24、微笑服務，客戶滿意，自己更滿意~
25、雖然未來總是未知，但只要你肯努力，你想要的，歲月都會給你！
26、在這一年中，讓我感受到了公司學習、和諧、創新以及團結向上的工作氛圍，我要特地感謝同事們對我的幫助，感謝他們對我工作中出現的失誤的提醒和指正。我希望新的一年有新的開始，我會更加努力。
27、我的20xx，一年的工作圓滿結束，收獲了碩果，收獲了友誼，期待來年也棒棒嗒！
28、悄悄的，20xx已遠離，默默的，20xx已來臨，感謝！
29、滿意度第一次達到97%，我很厲害！
⑻ 有沒有特別搞笑而且挺長的笑話
早晨起來逛菜市場，看見一家商戶門口掛著「有機蛋」的牌子，心想：喲，這是什麼新產品啊怎麼沒聽說過呢！走近一看，明白了，哎，連雞蛋的雞字都不會寫。
2、暑假在超市打工，第一天上班，我負責清潔地板。結果我發現一個女顧客一直盯著我看。我就問：「阿姨，有什麼需要幫你的嗎？」 她笑眯眯的說：「沒事，你拖地吧，我就是喜歡看男人拿拖把的樣子。。。」
3、家裡辦喜事，客人來了，送上紅包。我接過紅包，緊緊握住客人的手：「哎呀，紅包來了就行嘛，還來什麼人哪！」
4、我爺爺總教育我說：「當一扇門打不開的時候，總會有另一扇門可以打開的。」 實在太有哲理了，不過一般這時奶奶就會說：「老頭子，你這輛破車還不去修一下是嫌不夠丟人是嗎？！」
⑼ 假期結束搞笑說說
1、放假的每一天眼裡都是陽光，笑里都是坦盪。
2、有趣的假期，一半是山河湖海，還有一半是本美女的自拍。
3、醒醒，別睡啦，你的假期已經結束了！
4、不好意思，你的假期余額已經不足，請盡快充值！
5、看著沿途的風景，一絲絲惆悵湧上心頭，這次離開也不知道啥時候才能回來。
6、一直很尊重假期，沒少吃，沒少喝，沒少玩。
7、假期總結：上午睡覺，下午睡覺，中午睡覺，晚上玩手機。
8、最好的時光在路上，所有快樂不用假裝。
9、感覺假期好像只是短暫的愛了我一下，然後就消失不見了。
10、繼續搬磚為下次看世界賺盤纏嘍~
11、假期綜合症，不知道要多長時間才能調節回來。
12、這個假期看了不同的地方、不同的風景，知道了不同的事，感悟了不同的人生，算是不小的收獲了吧。
13、假期結束了，也該換一種心情換一種態度了，畢竟不能一直頹廢。
14、你存在於我的夢里，我的美食里，再見了，我的假期。
15、小廢物在假期結束前最後的掙扎。
⑽ QQ號1013339094，充值100個q幣成功的圖片，求各位大神幫忙，謝謝啦
好了 給你沖好了 記得采那