① 惡搞、搞笑的古詩有哪些
日照香爐生紫煙，李白來到太平間。頭朝地腳朝天，帶著微笑上西天。
床前明月光，小偷爬進窗。打開保險櫃，鈔票一張張。
春眠不覺曉，處處蚊子咬。夜來香港腳，臭的不得了。
朝辭白帝彩雲間，某人坐在小河邊。小李飛刀一瞬間，某人變成小太監。
鋤禾日當午，地雷埋下土。你娃挖地雷，變成二百五。
日照香爐生紫煙，李白走進烤鴨店，口水流下三千尺，一摸兜里沒有錢。
牆角數枝梅，不知你愛誰。如果你不說，就是你同桌。
春眠不覺曉，處處蚊子咬。夜來大狗熊，誰也跑不了。
李白乘舟不給錢，漁夫一腳踢下船。桃花潭水深千尺，不知李白死沒死。
床前明月光，李白爬上窗。遇見X光，頭發變光光。
少小離家胖了回，鄉音無改肉成堆。兒童相見不相識，笑問胖子你是誰。
遠上香山石徑斜，白雲深處我和她。原想王子見公主，實是恐龍見青蛙。
大千網路綠映紅，聊天見面心見空。見面四百八十次，多少恐龍在其中。
北理朝雨浥清晨，滿腹失望傷透心。勸君在莫找網友，明日出家奔少林。
春眠不洗腳，處處蚊子咬。夜來鬼敲門，嚇死鄉巴佬。
② 能不能給我些螢草的搞笑圖
1.以前央視有個節目的片尾曲很容易聽錯：再見，再見，相會在太平間（彩屏間）。。
2.我能想到最浪漫的事，就是和你一起賣賣電腦（慢慢變老）。。
3.《信天游》：「我低頭，向山溝」，總覺得是「我的頭，像山溝」
4.《龍的傳人》：永永遠遠的差兩年（擦亮眼）
③ 太平間是什麼地方
太平間我們又稱停屍房、殮房、陳屍所、往生室，在古代又叫義庄，是醫院、殯儀館或地區停放遺體的場所。一個人離世之後，遺體很少立即火化，而是會在太平間停放上兩、三天，原因：給予後人有充足的時間安排葬禮儀式。太平間圖片如下：
④ 求屍體圖片
屍體藝術展會上的圖片——(心臟病及女士請考慮後在看,後果自負)--驚世駭俗
http://mmlsg.bokee.com/2405727.html
⑤ 我想聽到最搞笑的笑話
你半夜三更,起來解手忘了拉燈,一不小心掉進茅坑,拚命掙扎壯烈犧牲,消息靈通傳到北京,主席一聽大吃一驚,親筆題詞:生的荒唐,死的窩囊！
四隻老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠葯當糖吃；乙：我一天不踩老鼠夾腳發癢；丙：我每天不過幾次大街不踏實；丁：時間不早了，回家抱貓去咯。
請你相信我的話，這決不會是謊言，我對你是真心的，只是你還不了解，一個深愛你的人，明白愛你有多難，但痴心一生不變!學問之美，在於使人一頭霧水；詩歌之美，在於煽動男女出軌；女人之美，在於蠢得
無怨無悔；男人之美，在於說謊說得白日見鬼。日照香爐屁升煙，遙看廁所在天邊，飛流直下三千屎，媽的沒帶衛生紙。
劉德華手持周華健,去追吳奇龍越過趙本山，吳奇龍騎著黃家駒，劉德華踏著溫兆倫，終於搶回了張惠妹，"
當我狠下心扭頭離去那一刻，你在我身後無助地哭泣，撕心裂肺的痛楚讓我剎那明白我多麼愛你。我轉身抱你：這豬不賣了
大海啊！全他媽的是水；海鷗啊！他媽的亂飛；辣椒啊！真他媽的辣嘴；認識你，我真他媽的後悔！！！
對不起，這么晚了還發簡訊給你，如果有吵到你的話，在此跟你說聲…………活該！誰叫你要比我早睡，呵呵!
豬追羊，羊上樹。知道為什麼嗎？......告訴你吧豬也在想呢
啊！你的皮膚如此富有光澤，你散發的香味如此難以抗拒，讓我狠狠咬你一口吧，我親愛的－－紅燒肉。
吸血鬼到酒吧一個要了杯動脈血一個要了杯白開水老闆問他為什麼不喝血，他拿出一塊用過的衛生巾說：哥們今晚喝泡茶！
星期一放電。星期二，牽手。星期三，「初吻」。星期四，熱戀。星期五，美麗謊言。星期六，浪漫「吻別」。星期日，輪換。
上聯：風在刮，雨在下，我在等你回電話！
下聯：為你生，為你死，為你守候一輩子！
橫批：發錯人了
魚說：我時時刻刻睜開眼睛，就是為了能讓你永遠在我眼中。
水說：我時時刻刻流淌不息，就是為了能永遠把你擁抱。
鍋說：都他媽快熟了，還這么貧！！
天是藍的，海是深的，男人的話沒一句是真的；
愛是永恆的，血是鮮紅的，男人不K是不行的；
男人如果是有錢的，和誰都是有緣的；
男人靠得住，豬都會爬樹！！
大哥大與子母機結婚生下小靈通，小靈通面目可憎，信號奇差，又不能漫遊，不能互發簡訊，傷心欲絕，經DNA檢測，才發現其親爹不是大哥大，是對講機。
猴子在散步時揀到一張卡,上寫:50元.剛揀起卡,天上一個雷把它劈死了.上了天堂,猴子問上帝:為什麼劈我?上帝說:看你揀的是什麼卡?猴子一看:IP卡
昨天我夢到你了,真的,你問上帝:我笑起來象蒙那麗莎嗎?
上帝回答:不,你笑起來象她姐,
你欣喜地問:是嗎?那她姐姐叫什麼名字啊?
上帝回答:珍塔瑪莎
天空是那麼明凈,陽光是那麼明媚,大海是那麼一望無垠.你站在蔚藍的海邊,我拿小棍一捅你:嘿,這小王八,殼還挺硬
你傾國傾城萬人迷,一回頭孤魂野鬼皺眉頭;二回頭千年啞巴一聲吼;三回頭姚明改打乒乓球;四回頭楊過愛上李莫愁;五回頭萬里渤海魚不游;六回頭尼姑從此用飄
32.自稱是武林高手的你的口頭禪:想當年我拳打南山敬老院,腳踢北海幼兒園,一米以下全部放倒,往太平間上一跺腳:不服的給我站起來!沒一個敢喘氣的!
不要跟我狂，我大哥秦始皇；
不要給我裝，我後台黨中央；
不信你不服，拉登是我叔，
先轟炸再下毒，老美都得服。
你要再不服，戶口給你改成豬！
星期天的早晨白茫茫，撿破賴的老頭排成行，隊長一指揮，沖向垃圾堆，垃圾堆的廢紙滿天飛。
四隻老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠葯當糖吃；乙：我一天不踩老鼠夾腳發癢；丙：我每天不過幾次大街不踏實；丁：時間不早了，回家抱貓去咯。
一群螞蟻爬上了大象的背，但被搖了下來，只有一隻螞蟻死死地抱著大象的脖子不放，下面的螞蟻大叫：掐死他，掐死他，小樣，還他媽反了！
喜鵲來，媽媽說這是喜鳥是客；燕子來，媽媽說這是益鳥是客；烏鴉來，孩子問你也是客人嗎？烏鴉叫：Yes，吾乃黑客！ ！
黃瓜失戀痛哭，茄子安慰她：愛情不單只是甜美、只是沉醉，還有心碎、還有流淚。唉！誰讓你愛上洋蔥的？
昨天夢見上帝說可滿足我一個願望我拿出地球儀說要世界和平，他說太難換一個吧，我拿出你的照片說要這人變漂亮，他沉思了一下說拿地球儀我再看看。
你是風兒我是沙，你是皮鞋我是刷，你是葫蘆我是瓜，你是牛扒我是叉，我扎！我扎！我扎扎！
恭喜你中了大獎，請於今天晚上十點整，帶著馬刀、鳥槍、土炮到中國人民銀行蒙面領取。
閣下莫非是當年華山論賤賤法獨步天下號稱一朵梨花壓海棠的少林寺高僧排名首位的智障大師收養的小沙彌低能心愛之狗旺財踩扁的蟑螂小強？
四鳥吹牛：麻雀說：「我是老鷹中吸毒的。」烏鴉說：「我是孔雀中燒鍋爐的。」鸚鵡說：「我是燕子中坐台的。」烤鴨說：「你們算什麼，老子是練……自焚的！」
雖然你是暴牙但別自悲!暴牙可以刨地瓜,下雨可以遮下巴,喝茶可以隔茶渣,野餐可以當刀叉,你說暴牙是不是頂呱呱!
5.請你把桌子上放一個筆記本，然後把你的下巴放在筆記本上，好了，這就是送給你的禮物------筆記本墊腦！-）而且是豬頭牌的哦`！
僅僅是一陣風也罷了，偏偏是這樣永恆；僅僅是一場夢也罷了，偏偏是如此真實；你低頭不語，我卻難以平靜，我終於禁不住要對你說：你放屁先說一聲啊！
018.你半夜三更,起來解手忘了拉燈,一不小心掉進茅坑,拚命掙扎壯烈犧牲,消息靈通傳到北京,主席一聽大吃一驚,親筆題詞:生的荒唐,死的窩囊！
019.你到雲南西雙版納旅遊，途中遇到一群野豬的圍攻，旅客均掏出食品，金錢，野豬不為所動，你掏出僅有的身份證，群野豬跪而痛哭道：「老大，我們可找到你了。」
老虎讀了三國以後去抓野豬，見豬窩無一豬，摸摸胡須說：空城計！轉身就獸夾上有一死豬，大驚：苦肉計！忽然又見到了你，大喜：哎喲，還有美人計!
聽說你被拐賣，真的把我嚇壞，你雖從小痴呆，卻對社會無害，誰人如此大膽，竟敢拿你去賣，我真替他擔心，賣得掉才怪!
都說流星有求必應!如果可以，我願在星空下等待，等到一顆星星被我感動，為我劃破寂靜的夜空，然後讓它載著我的祝福，落在你熟睡的枕邊——砸死你！
上帝看見你口渴，創造了水；上帝看見你餓，創造了米；上帝看見你沒有可愛的朋友， 創造了我；然而他也看見這世界上沒有白痴，順便也創造你。
如果說燒一年的香可以與你相遇，燒3年的香可以與你相識，燒10年的香可以與你相惜。 所以，為了我下輩子的幸福，我願意――改信基督
在我們的友誼旅途上有時你看不到我在你身旁，不是我把你遺忘不是讓你獨自一個人走，是我選擇走在你的後面，當你不小心跌倒我就跑上去......踩兩腳
從前有個叫做阿爽的人死了,在送葬的那天,他的家人痛哭流涕地呼喚著他的名字:"爽啊爽...爽啊...爽啊..."
這時,經過一個路人,看到這場景,便問:"你們爽什麼呢?"
爽的家人頓時泣不成聲:"爽死了!"
你的一笑，狼都上吊；你的一嘆，貓跑鼠竄；你的一叫，雞飛狗跳；你的一站，臭味彌漫；你一出汗，虱子遭難；你不打扮，比鬼難看；你不打扮，把鬼嚇癱
⑥ 把笑話給我，要最搞笑的！！
說湖南一個口音很重的縣長到村裡作報告：
"兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！！"
（翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！！）
縣長講完後，主持人說："鹹菜請香腸醬瓜！"
（翻譯：現在請鄉長講話！）
鄉長說："兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！"
（翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都使大碗吧！）
"不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔。。。"
（翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽。。。）
經典笑話：一個醜人的自白
我出生了兩次。
第一次，一個醫生從娘胎里把我拽出來，突然暈倒，一個護士閉上眼摸索著，把我塞了回去……
第二次我出生以後，醫院所有的人都躲在太平間哭泣，院長自己抽自己的嘴巴子，怪自己有眼無珠，不該貪財接了我這個生意……
母愛是偉大的，她不嫌棄我，把我養大成人，不過他在我臉上貼了一張骷髏照片，以減輕心理壓力，面具伴隨我到十歲。
十一歲那年，我上三年級，全班同學都是好奇心最重的時候，都拚命的想看看面具後的我到底什麼樣子，有個外號叫李大膽的同學趁我小便的時候一把扯下了我的面具，從此後，李大膽同學患上一種怪病，不會說話，目光呆滯，一天到晚什麼也不幹，對著一個人的頭骨打死不眨眼，一閉上眼，就流淚不止……
校長上報了教育局，教育局派人來了，因為全校的同學都轉學了，校長每天早上只能吃半碗稀飯，老師的工資已經兩月沒著落……
教育局的人見到我後，局長立刻辭職下海不幹了，連鎖反應，全國的教育機構解散……
我走在街上，路邊的人全在狂吐不止，一群豬從後邊沖到我這里，忙不迭的給我戴紅花，發獎杯，還給了我一個證書，上寫：豬的救星。
隔壁劉麻子的媳婦要跟他吹，說他的一臉麻子太惡心了，絕對要離！正巧我走到他們窗前，劉麻子老婆一見我，不說話了，拿出錢，到保險公司給劉麻子的麻子保了險，一個麻子一萬……
又驚動了聯合國(?為什麼要說又呢)，安南無計可施，要求強迫我整容，可是沒有成功，所有的整容醫生見到我以後全部大哭不止，將近半數的醫生進了精神病院，症狀全部一樣，什麼也不會說，只有一句：丑……極品丑……
阿拉法特派專機來接我，要求我站在總統府門口，以抵抗以軍的包圍，我去站了一分鍾，以軍全軍撤退，沙龍被迫辭職，巴勒斯坦舉國歡騰，但當阿拉法特要介紹我這個民族英雄的時候，巴勒斯坦全國人民打著燈籠也找不到了……
一個作家找我，聲淚俱下：我長這么大，最大的夢想就是得一次諾貝爾文學獎，可是現在的高手太厲害了……我有個絕招，只要我能在你面前寫一部書，我一定能得獎！
我不信，於是他跟我待了一星期，寫出一部長達五百萬字的小說《地獄七日》，結果，連諾貝爾醫學獎也被他拿了……
諾貝爾總部宣布，世界上要是能找出形容我面貌文字，就能得文學獎，結果，全部的作家都改行買豬肉了，諾貝爾文學獎從此消失……
國家足協特招我進隊，想藉此真正沖出亞洲，在世界盃上，中國隊一球未失，每一場都是一個比分12:0，一人一個球，踢完了就在草坪上開野餐會，我一個人在球門前BBQ，對方球員包括守門員全部吐暈在地，裁判連紅牌都掏出來了。
當然我們的隊員也經過了循序漸進式的魔鬼訓練，先看我的照片，然後看著我照片吃飯，然後再踢球……
大力神杯從此永久的留在了中國，國外媒體評論我是魔鬼化身。
世界撒謊大賽開賽，各色人種的參賽選手開天闢地的狂吹亂侃，我走上台，只說了三個字就得了冠軍，並且永久保留冠軍頭銜，我說：我不醜…….
我在夜裡哭泣，對著月亮，輕聲的問：我，好看嗎？月亮上輕輕落下一個白色物體，我撿起來一看，是一隻被九陰白骨爪捏死的小白兔……
我對著天空呼叫：神阿，我最丑嗎？
天空頓時滔滔大雨，落在我的身上，我摸了一把，竟然全是嘔吐物……
我遠離塵世，來到古老的城堡，我問魔鏡：魔鏡魔鏡，這個世界上誰最丑，魔鏡流著淚，自殺破裂……
天不容我，又為何生我？
我懷恨在心，鬱郁而終，誰知道，閻王爺下了特赦令，放我回人間……
於是我在人間游盪，閑來無事，上網玩，我想聊天，於是我申請QQ號碼，誰知道……系統提示：由於您面目可憎(請原諒，我文學水平不高，只能解釋到這個地步)本公司死也不會提供號碼給您……
不知道，我這片東西，能不能發出去……
⑦ 送分題。講一個笑話或者發兩張搞笑圖片就給分。品質優者得
一日，大家正「安靜」的上著自習課，紀律委員跑到老師辦公室..
紀律委員：報告，有人正在教室里下棋！
老師：你制止他了嗎？
紀律委員：沒有。
老師：為什麼不制止他？
紀律委員：觀棋不語真君子。
老師：......
⑧ 求一些超級超級搞笑的笑話
001◎老鼠一發威，大家都是病貓。
002◎和一MM爭論鯨魚是不是魚，最後我說「曰本人也帶個人字」，她這才同意鯨魚不是魚。
003◎男人膝下有黃金，我把整個腿都切下來了，連塊銅也沒找著！
004◎春天我把玉米埋在土裡，到了秋天我就會收獲很多玉米。春天我把老婆埋在土裡，到了秋天我就會…被槍斃！
005◎如果你看到面前的陰影，別怕，那是因為你的背後有陽光！
006◎踏遍青樓人未老，請用匯仁腎寶。
007◎聽君一席話，省我十本書！
008◎0歲出場亮相，10歲天天向上。20歲遠大理想，30歲發奮圖強。40歲基本定向，50歲處處吃香。60歲打打麻將，70歲處處閑逛。80歲拉拉家常，90歲掛在牆上！
009◎脫了衣服我是禽獸，穿上衣服我是衣冠禽獸！
010◎師太，你就從了老衲吧！…很久很久以後…師太，你就饒了老衲吧！
011◎「親愛的，我…我懷孕了…三個月了，不過你放心，不是你的，不用你負責……」
012◎我們產生一點小分歧：她希望我把糞土變黃金，我希望她視黃金如糞土。
013◎讀10年語文，不如聊半年QQ。
014◎早晨懶床，遂從口袋裡掏出6枚硬幣：如果拋出去六個都是正面，我就去上課！思躇良久，還是算了，別冒這個險了……
015◎我花8萬買了個西周陶罐，昨兒到《鑒寶》欄目進行鑒定，專家嚴肅地說：「這哪是西周的？這是上周的！」
016◎我能容忍身材是假的，臉是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍錢是假的！！！！
017◎士為知己者裝死，女為悅己者整容。
018◎長大了要嫁給唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
019◎一山不能容二虎，除非一公和一母。
020◎千萬別等到人人都說你丑時才發現自己真的丑。
021◎如果朋友可以出賣，每個值五塊的話，我也能發筆小財了。
022◎徵婚啟事：要求如下，A活的，B女的。
023◎給點陽光我就腐爛。
024◎要適當吃一點，才有勁減肥啊。
025◎搖啊搖，搖到奈何橋。
026◎命運負責洗牌，但是玩牌的是我們自己！
027◎問：你喜歡我哪一點？答：我喜歡你離我遠一點！
028◎你快回來，我一人忽悠不來！
029◎生活就像宋祖德的嘴，你永遠都不知道下一個倒霉的會是誰~~~
030◎跌倒了，爬起來再哭~~~
031◎世界上難以自拔的，除了牙齒，還有愛情。
032◎一恐龍路過西安交大時上了趟廁所，出來後她嗚咽道：「555，這輩子終於不愁嫁不出去了……」
033◎生，容易。活，容易。生活，不容易。
034◎吾表兄，年四十餘。始從文，連考三年而不中。遂習武，練武場上發一矢，中鼓吏，逐之出。改學醫，自撰一良方，服之，卒。
035◎問君能有幾多愁，恰似一群太監上青樓……
036◎吾生也有涯，而吃也無涯~~~
037◎想污染一個地方有兩種方法：垃圾，或是鈔票！
038◎年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉；年老的時候，鏡子算是扯平了。
039◎你瞎了眼啊？這么大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔！
040◎出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒引力。
041◎拍腦袋決策，拍胸脯保證，拍屁股走人。
042◎我們走得太快，靈魂都跟不上了……
043◎不要和地球人一般見識~~~
044◎女孩從處女到女人只要一次並成功，男孩從處男變男人需要反復的磨練！
045◎出來混，老婆遲早是要換的！
046◎小時候我以為自己長大後可以拯救整個世界，等長大後才發現整個世界都拯救不了我……
047◎有錢的都是大爺！但是欠錢不還的更是！
048◎我就算是一隻癩蛤蟆，我也決不娶母癩蛤蟆。
049◎生前何必久睡，死後自會長眠……
050◎不想當廚子的裁縫，不是好司機。
051◎時間是最好的老師，但遺憾的是――最後他把所有的學生都弄死了。
052◎去西安出差的路上，一位大連老兄一陣狂吹大連多好多好，然後說大連建市一百周年的時候舉行了很隆重的慶祝活動雲雲，然後問了旁邊一人：「西安建市一百周年有什麼慶祝活動沒有？」旁邊幾位西安的哥們一愣，過了一會兒，逼出一句話來：「我記得西安建市600年的時候搞了一個『烽火戲諸侯』吧……」
053◎鑽石恆久遠，一顆就破產！
054◎和諧校園里，騎自行車的也許是位博導，而開賓士的則可能是個後勤……
055◎是金子，總會花光的；是鏡子，總會反光的……
056◎我女友不當尼姑的原因是她四級沒過，庵里不收。
057◎明星脫一點就能更出名，我脫的光光的卻被抓起來了！
058◎看一漂亮MM，苦無搭訕辦法，路旁一磚頭，揀起，上前，「同學，這是你掉的吧？」
059◎小時候的夢想並不是要當什麼科學家，幻想自己是地主家的少爺，家有良田千頃，終日不學無術，沒事領著一群狗奴才上街去調戲一下良家少女……
060◎別和我談理想，戒了！
061◎玫瑰你的，巧克力你的，鑽石你的。你，我的！
062◎所謂驚喜就是你苦苦等候的兔子來了，後面跟著狼！
063◎什麼是幸褔？幸福就是貓吃魚狗吃肉，奧特曼打小怪獸！
064◎倆農夫吹牛：「俺們農場的雞，吃的都是茶葉，下的全是茶葉蛋」「有嘛啊，咱農場給雞吃錢包，讓它下荷包蛋。」
065◎蟑螂都不怕蟑螂葯了，我們卻連維生素都搞不定！
066◎長個包子樣就別怨狗跟著！
067◎男人偷腥時的智商僅次於愛因斯坦！
068◎為中華而努力讀書！一包中華好多錢啊……
069◎如果你不能給你的女人穿上嫁衣，那麼千萬別停下你解開她衣扣的手！
070◎別以為穿著臟衣服就可以做污點證人；別以為穿著木製拖鞋就可以做木屐證人……
071◎事業是國家的，榮譽是單位的，成績是領導的，工資是老婆的，財產是孩子的，錯誤是自己的。
072◎鳳凰重生就是涅盤，野雞重生就是屍變。
073◎如果有一天我變成流氓，請告訴別人，我純真過……
074◎老子不但有車，還是自行的……
075◎女人擁有無數個QQ號只為了調戲一個男人，男人常用一個QQ號上面加滿各種各樣的女人……
076◎偶然看見書上所謂的當代女子擇偶標准：「有車有房，父母雙亡。」郁悶。遂寫下幻想中的選妻標准：「家中財產過億，美貌天下第一，賢惠溫柔性感，岳父癌症晚期……」
077◎大部分人一輩子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
078◎睡眠是一門藝術——誰也無法阻擋我追求藝術的腳步！
079◎為了避免家庭暴力，於是我決定不結婚！
080◎你可以像豬一樣的生活，但你永遠都不能像豬那樣快樂！
081◎迅雷不及掩耳盜鈴，以不變應萬變不離其宗，成事不足掛齒，此物最相思風雨中，一屋不掃何以掃天下無敵，東邊日出西邊雨一直下，舉頭望明月幾時有，呆若木雞毛當令箭，殺雞焉用牛刀小試，鋒芒畢露春光，圍魏救趙寶奎，Very good bye，八格牙魯冰花，一瀉千里共嬋娟……
082◎某女的一篇博客日記：某月某日，大醉而歸，伸手一摸——手機和貞操都在，睡覺！
083◎又美麗、又純潔、又溫柔、又性感、又可愛的處女，就像鬼魂一樣，男人們都在談論它，但從來沒有人親眼見過……
084◎記得小學老師罵我：「我一巴掌把你踢出去！」當時我想笑卻不敢笑。現在，是敢笑卻不會笑了……
085◎如果幸福是浮雲，如果痛苦似星辰。那我的生活真是萬里無雲，漫天繁星……
086◎避孕的效果：不成功，便成「人」。
087◎孤單是一個人的狂歡，狂歡是一群人的孤單。
088◎這世上最累的事情，莫過於眼睜睜看著自己的心碎了，還得自己動手把它粘起來。
089◎人生的悲慘在於：辛辛苦苦的作了一晚上內容香艷的美夢，第二天早上醒來居然全都記不起來了！
090◎父親問我人生有什麼追求？我回答金錢和美女，父親兇狠的打了我的臉；我回答事業與愛情，父親贊賞的摸了我的頭。
091◎男人都好色，色心稍強一點叫色狼，再強一點叫色鬼，更加強就叫色魔，尤其強那就成了變態色魔，好色到了極致，被稱作人體美學藝術家。
092記得剛畢業不久的一天，女友給我發了一條簡訊：「我們還是分手吧！」我還沒來得及傷心呢，女友又發來一條：「對不起，發錯了。」這下可以徹底傷心了……
093◎此地禁止大小便，違者沒收工具。
094◎在街上看美女，目光高一點就是欣賞，目光低一點就是流氓。
095◎孩兒他娘，咱這輩子還有很多事要做呢，別耽誤功夫和我玩捉迷藏了，趕緊蹦出來吧~~~
096◎女人一生喜歡兩朵花：一是有錢花，二是盡量花！
097◎一炮走紅——是形容女藝人的……
098◎這個世界不公平就在於：上帝說：「我要光！」於是有了白天。美女說：「我要鑽戒！」於是她有了鑽戒。富豪說：「我要女人！」於是他有了女人。我說：「我要洗澡！」居然停水了！
099真不明白，女孩買很多很多漂亮衣服穿，就是為了吸引男孩的目光，但男孩想看的，卻是不穿衣服的女孩。
100◎偶爾幽生活一默你會覺得很爽，但生活幽你一默就慘了……