A. 求古裝搞笑小品 男扮女裝
二小姐？還男扮女裝？二小姐男的女的？您有譜沒譜？
您還記的演員叫啥名兒？或者姓啥？或者有啥體貌特色不？
B. 有一個古裝小品裡面地人物叫誰，什麼，我不知道，當然。名字是
有一個類似的小品叫《誰在一壘》，但不是古裝的，裡面的台詞應該差不多
C. 我要拍一個公司年會小品，是古裝的，需要一些幽默搞笑的段子，最好的順口溜和貫口，請高人指點。
NO!
D. 適合大學生演的搞笑古裝小品推薦
《穿越五千年》《蝦國趣事》《包公辦案》《法海也經商》《穿越中國》《西門慶當官》《銀行白蛇傳》看下這些有沒有你們想要的，都是古裝小品劇本，具體內容你可以問度娘，也可以到小品劇本網裡面找。
E. 幽默後宮小品的劇本，編搞笑一點，古裝小品。多謝。
皇後：參見皇上，皇上萬福金安。
皇上：愛妃請起。
皇後：皇上，快到聖誕節了。臣妾想要去世界各地旅遊一下，皇上意下如何？
皇上：可以，朕就當微服私訪。愛妃想去哪啊？
皇後：臣妾想去月球！（一臉凌雲壯志）
皇上：what?(舉起手摸了摸皇後的額頭）
皇後：（厭惡的甩開）拽什麼英文？算了，不去月球，去找聖誕老人！（叉腰站著，一副潑婦樣）
皇上：愛妃，能不能有點正常點的思想？（轉了轉眼珠）去那裡之前能不能給你個禮物？
皇後：（頓時眼睛一亮。幻想中。。。。【雙手合十】)
皇上：（招了招手）來人。
太監：皇上，有何吩咐？（諂媚樣）
皇上：把東西呈上來！
（太監拿了一個細長條的盒子）
皇上：這是禮物！皇後好好看看吧！（發飆了）
（打開一看，是個地圖。）
皇後：（坐在地上，哭著說。）皇上，臣妾做不到啊！
{現編，未經過修改，可稍作調整。}
F. 求一個古裝征戰的搞笑小品，要劇本，公司年會表演用。
郭德綱的丑娘娘可以作為參考
G. 急求3-4人搞笑短小品劇本
甲：親愛的同學們，我想死你們了。
乙：先向大家作一下介紹。
甲：我叫郭亮亮。
乙：我叫趙胖胖。
甲：胖胖，你是大一新生吧，以後有什麼需要我幫忙的盡管說，學長我一定會盡力而為的。
乙：哦，一定一定。老大，你成績好嗎？
甲：馬馬乎乎。
乙：那你成績為什麼這么好呢？
甲：因為我是從「竹板炒肉絲」的慘痛經歷中磨練出來的，我已經深刻體會到：落後就要挨打。
乙：哎，英雄所歷略同呀。
甲：能具體點嗎？
乙：80分以下女子單打，70分以下男子單打，60分以下男女混合雙打。
甲：這怎麼說？
乙：80分以下老媽揍我，70分以下老爸揍我，60分以下老爸老媽一起揍我。
甲：你就是在這種環境下成長起來的嗎？
乙：誰在乎我的心裡有多苦，誰在意我的明天去何出。
甲：哎呀我可憐的學弟呀，不過沒事的，你的肌體早晚會磨練成金剛不壞之身的,到時候你就會永垂不朽了。
乙：哎學長，早就聽說你的學習是雞立鶴群，獨占鱉頭呀，就給我介紹介紹你的學習方法吧。
甲：昨夜寒蛩不住鳴，驚回奪魁夢，已三更，起來涼水沖沖臉，再拚命，幾挑窗前燈，一心為功名。窗前白葉落，阻征程，欲把心事付瑤琴，不可能，根本沒空。
乙：可我就是學不好，再熬夜也學不好。
甲：你白天學，晚上學，吃飯學，上廁所也學，干什麼都要想著學習學習再學習。
乙：那哪成啊，晚上學一夜，白天就只好睡覺。吃著飯看書，我兩次把飯塞進鼻孔里，三次把飯塞進耳朵里，四次把飯塞進別人的嘴裡。上廁所看書，我怕呀。
甲：怕什麼？
乙：我怕掉進去，我不會在那裡游泳啊。
甲：那你在學校都幹些什麼？
乙：我在學校，蹦蹦跳跳，哭哭笑笑，打打鬧鬧，撞牆上吊，白天睡覺夜裡放炮，沒事了鑽到床底下跟老鼠亂咬。
甲：學習不刻苦，不如回家賣紅薯，學習不努力，不如回家去種地。算了，別在這受苦受累了，回家去吧。 乙：哎……你這是什麼話，你有什麼了不起，不就是學習好點嘛，我要搞的你們家雞犬不寧。
甲：你想怎麼樣？
乙：我往你們家打電話。喂，請問是郭亮亮的母親嗎，告訴你一個不幸的消息，可愛的郭亮亮同學於昨天上午被車撞了一下，又被石頭砸了一下，被驢踢了一下，還被狗咬了一口，現在正在醫院搶救。
甲：地點？
乙：黑龍江烏魯木齊。
甲：說這么遠干什麼？
乙：讓她坐著車慢慢找去吧，把車費全搭進去。
甲：好吧，算你狠，大家都聽著，誰家有這樣的電話都找他，都是他乾的。
乙：說實在的，我學習確實有困難。
甲：有什麼困難？
乙：我一看書就發困，就渴就餓，就想上廁所。
甲：這好辦呀。
乙：咋辦？
甲：渴了餓了喝紅牛，困了累了還喝紅牛，尿頻尿急也喝紅牛。紅牛紅牛，不紅也牛。
乙：可是我們家只有黃牛沒有紅牛。
甲：算了，我還是給你講幾個故事激發一下你的學習興趣吧。
乙：故事我愛聽。
甲：你聽過車胤囊螢，孫康映雪，匡衡鑿壁偷光嗎？
乙：沒聽說過，怎麼回事？
甲：車胤呢，小時侯非常愛讀書，可是他家很窮很窮，沒錢買燈，於是他捉了許多螢火蟲，裝進一個袋子里，晚上照著讀書。
乙：那我們也去捉螢火蟲吧。
甲：你有電燈電棒要螢火蟲干什麼？
乙：這樣才能體現我學習刻苦呀。
甲：拉倒吧你，螢火蟲會發光你會發光嗎？螢火蟲會飛你會飛嗎？
乙：那孫康映雪呢？
甲：孫康晚上想讀書，可是他家很窮很窮，沒有燈，於是他在雪地里，借著雪的光亮讀書。
乙：我看這天也不象個下雪的，可是外邊多冷啊。在外邊讀書，不被當成夢游症也被當成神經病啊。還是聽聽那個誰鑿壁偷東西吧，我也學學。
甲：那是匡衡鑿壁偷光，匡衡呢家裡也是很窮很窮，晚上沒燈讀書，於是把自家的牆壁鑿了個洞，借著鄰居的燈光讀書。
乙：可是我家隔壁是豬圈呀，再說把牆鑿得凈是窟窿，隔壁的小豬偷看我洗澡怎麼辦呀？
甲：我跟你介紹他們是想讓你學習他們刻苦的學習精神，天才就是這樣誕生的。
乙：天才，天天發財。
甲：你怎麼凈想著錢呢，這樣吧既然中國的你學不了，就學學外國的吧。牛頓。
乙：長的象頭牛反應卻很遲鈍。
甲：奧斯特洛夫斯基。
乙：你回家去娶老母雞？
甲：近代化學之父---道爾頓。
乙：長這么大沒聽說過化學還有個爸爸，他媽是誰呀？
甲：好好好，咱不談學習了，談談你的生活吧。
乙：啊，我這里的生活太可愛了，我感覺我生活在甜蜜的幸福里。
甲：呦，說詳細一點。
乙：一天我到食堂吃飯，吃完飯我把飯碗放在食堂里，第二天一來卻不見了。
甲：那你怎麼辦？
乙：於是我在食堂門口貼了一張告示：尊敬的同學，你不小心拿走了我的飯碗，我對此深表遺憾，因為我患了甲肝、乙肝、丙肝、肝硬化、心肌梗塞外加腦膜炎，望將我的飯碗放回原處。
甲：這還能活嗎？
甲：後來呢？
乙：第二天一早，我到食堂門口一看，門口堆了200多隻飯碗。
甲：200多隻？那你怎麼辦？
乙：我挑出最漂亮的三個做飯碗，兩個做尿壺，一個做臉盆，其餘的全賣給了收廢品的，賣了100多塊呢，夠我一天的伙食費了。
甲：真不錯，那你再來一次。
乙：可是我們整個宿舍樓的飯碗都被我賣光了，要不，你試一次吧。
甲：我可沒你那麼善良。
乙：哦過獎過獎。
甲：善變又沒天良。
乙：學長，咱換個話題吧。
甲：好啊，談什麼？
乙：敏感的刺激的。
甲：什麼？
乙：早戀呀。
甲：我天天早上鍛煉，看我身體多棒。看我這肱二頭肌是不是假的？（動作）
乙：我說的不是這個，是那個。
甲：哪個？
乙：那個嘛。
甲：哦，我以學習為重，心無旁騖。
乙：我也以學習為重，可是那些女孩老向我暗送秋波。
甲：什麼秋波？
乙：秋天的無線電波。
甲：都長的怎麼樣？
乙：各個長的都賽過一頭牛，一扭頭能嚇死西施，再這樣下去我會受不了的，我要自殺。
甲：慢，生又何哀，死又何苦，人人都有一把打不開的鎖，凡是想開就好了。
乙：是呀，我想開了，我一想開我就給她們寫情書。一天我把一封情書偷偷塞到一個女生的課本里了。
甲：她看到了嗎？
乙：當然看到了，而且還很激動。
甲：然後呢？
乙：報警了。
甲：報警了？你寫的什麼呀？
乙：我已經注意你很久了，呵呵呵呵。
甲：你怎麼恐嚇人家？
乙：以前沒寫過嘛，知道這樣寫不行，然後就換了。
甲：你換的什麼？
乙：你來自雲南元謀，我來自北京周口，抓住你長滿絨毛的手，輕輕的咬上一口，愛情讓我們直立行走。
甲：這回怎麼樣？
乙：她看後微微一笑。
甲：呦，微微一笑？
乙：然後張開大嘴對我說：你這個蛋白質！
甲：哇，你成功了！
乙：不，她的蛋白質就是笨蛋、白痴、神經質。
甲：就這么結束了？
乙：結束了。
甲：多麼凄慘的愛情故事呀，讓我借你的肩膀用用吧（動作）。
乙：夭折的初戀胎死腹中，無情的死機了。
甲：哎，胖胖呀，人的一生挫折再所難免，困苦悲哀是一個人的精神財富，求學的道路是艱辛的，不要貪圖路上的風景，等到到達後再欣賞也不遲呀，男人是男人的媽生的，女人是女人的媽生的，男人一旦混進女人堆里，就會變的不男不女。學生應以學習為重，清凈淡薄，修身養性，才能盡顯男兒本色。
乙：這么說難道我真的錯了嗎？
甲：韶光易逝，青春應當珍惜，莫等閑白了少年頭，空悲切。
乙：我以後要脫離沉湎之海，努力向上。
甲：那向大家表示一下自己的決心吧。
乙：曾經有一段珍貴的時間擺在我面前，我沒有珍惜，等到失去時我追悔莫及，人世間最悲哀的事情莫過於此，如果上天再給我一次機會的話，我一定要好好學習，如果非要在這前面加一個極限的話，我希望是一輩子。
甲：好，胖胖 ，走回家做作業
H. 六年級 六一 搞笑古裝小品劇，要原創 或節目，年級部的六一聯歡會希望好一點。
貞觀之治
（皇上上台）皇上：大家好！我是…… 程咬金：唉唉唉，李昊，李昊……
皇上：咋的了？ 程咬金：現在是皇上上台，你在這兒打啥醬油呀？快下去吧。
皇上：我就是皇上啊！皇上就是我呀！
程咬金；哎呀我的天啊，這個世界是怎麼了呢？2014年，馬航無故失蹤了，壓歲錢收的少了，就連21世紀的李昊都能跑到唐朝當皇帝了！
皇上：那你是誰呀？ 程咬金：（口頭禪）怎麼連我都不認識了呢？我就是半道上殺出來的那個…… 皇上：程咬金！
程咬金：記性還不錯。還有個事兒，皇上。
皇上：怎個情況？ 程咬金：現在我國逃稅的官員真是太多了，（指著觀眾們）皇上，你看看他們，一個個的開名車，住豪宅，沖他們要點交稅錢咋就那麼困難呢？ 皇上：還有這事兒！真是豈有此理！朕一把屎一把尿把他們給喂大，他們怎麼就…… 程咬金：打住，打住，皇上，您說的那是屎殼郎。 皇上：繳稅是每個公民的義務，國家給了他們榮譽感，他們怎麼就不知道回報呢？對於那些不交稅的貪官污吏們，朕要將他們誅滅九族。
（楊妃上台）楊妃：皇上聖明。 皇上：楊妃，你不在宮中照顧你的蔫吧花，怎麼來了？ 楊妃：皇上，您是不是該賞我點首飾了？
皇上：最近朕怎麼這么暈呀？ 程咬金：皇上，喝罐紅牛，提神抗疲勞。
皇上：我這是撐的。 程咬金：哦，那就是吃飽了的原因。
皇上：為什麼呀？ 程咬金：吃飽了撐的嘛！
皇上：如果朕肚子不舒服呢？ 程咬金：那就吃「健胃消食片」。
皇上：你這葯挺多呀！ 程咬金：都是為你准備的，我這兒還有砒霜和耗子葯，皇上你喜歡吃哪個？ 皇上：去你的，退朝吧。
（楊妃、程咬金下台）（武才人、晉王上台）
晉王：才人姐姐，你看我這眼角子，是不是耷拉下來了？
武才人：有點。 晉王：我得去韓國做個美容，然後再拍個黃瓜。
武才人：拍黃瓜干什麼呀？ 晉王：貼臉上唄！ 武才人：你這招跟誰學的呀？
晉王：跟楊妃娘娘唄，她天天拍黃瓜，然後貼臉上，瞅著年輕了10多歲呢！不過她再貼也比不上你，她都41了，你才14。
（皇上上台）皇上：你們都聊什麼呢？
武才人：沒什麼。對了，皇上，咱們國現在發展的怎麼樣啊？
皇上：朕深知「水能載舟，亦能覆舟」之理，提倡節儉，改革軍制。
武才人：還有這民生，民生可是大問題，國家的強弱，不代表軍事的強弱，社會的經濟，不代表百姓的民生。 皇上：朕已經把利率降到了百分之三十。
皇上：武才人，你知道今天早上朕干什麼了嗎？ 武才人：干什麼了？
皇上：朕在三更的時候…… 武才人：讀書？
皇上：讀書多費腦子呀，我照鏡子來著。 武才人：然後呢？
皇上：朕在四更的時候…… 武才人：習武？
皇上：習武多累挺呀，我還是照鏡子。 武才人：再然後呢？
皇上：朕在五更的時候…… 武才人：微服私訪？
皇上：我那是閑的。 武才人：那你干什麼了？ 皇上：朕還是照鏡子。但是，朕，發現了一個重大問題！這個問題，關乎社會民生，關乎我們國家的命運! 武才人：什麼重大問題呀？
皇上：想不行聽？ 武才人：想。 皇上：朕發現……鏡子里的朕……真是太帥了！哈哈哈哈！ 武才人、晉王：我暈……
武才人：皇上，您得為百姓做點事了。 皇上：朕明日微服私訪如何？
武才人：皇上聖明！ 晉王：父皇聖明！
（皇上、武才人、晉王下台）皇上：今天朕微服私訪，為的就是幫百姓們做些事。
（皇上走著，走著，走到了《賭場》）（財主上台）財主：大爺我有的是錢，今天非要贏個百十來萬回來。 皇上：這人心太骯臟了。
財主：你才骯臟呢，我昨天剛買了蜀錦，做了衣裳，現在什麼都沒有了，只剩錢了。（財主下台） （皇上走著，走著，走到了《鴻門宴》）（伙計上台）伙計：客官來了，要就餐嗎？ 皇上：反正朕也餓了 ，就在這兒吃吧，我先打個電話。 皇上：（撥號）110……喂？ 楊妃：皇上，什麼事？ 皇上：朕在鴻門宴吃飯，你通知所有宮里的人，過來，咱們一起吃。
楊妃：好的，皇上。 （楊妃、晉王上台）晉王：父皇，您說這餐館叫什麼名字？ 皇上：鴻門宴！這名騷動吧！ 晉王：還挺出名的，當年劉邦和項羽就在這兒吃過。 （伙計上台）伙計：客官，菜上來了，請慢用。（伙計下台）
皇上：朕微服私訪，發現了一個問題…… 眾人：什麼問題？
皇上：百姓的素質普遍較低，影響了咱們的稅收、發展和民生。並且百姓的陋習現在已經風靡全球了，外國人管咱們中國人過馬路叫「中國式過馬路」。作為天下最帥的皇帝，我想降低百姓的賦稅和勞役，重視發展農業生產，提倡節儉。
眾人：皇上聖明！ 皇上：咱們就吃飯吧。 （皇上吃飯吧嗒嘴）
晉王：父皇，您能不能不吧嗒嘴，饞我們哪。
皇上：我願意，吧嗒，吧嗒……
（程咬金上台）程咬金：皇上，皇上，臣可找到你了……累死我了……
皇上：怎麼了? 程咬金：那些貪官污吏都同意交稅了。
皇上：你是怎麼勸說他們的呀？ 程咬金：我說，如果你們再不交稅，我就讓皇上裝鬼，晚上嚇唬你們，他們就乖乖交了。 皇上：原先他們不交稅，讓朕心寒，現在他們繳稅了，朕這心裡挺溫暖，但是，怎麼還有點燒心了呢？
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《荊軻刺秦王外傳》
畫外音：太子丹正廳，太子丹正與燕蘭公主議事。 （太子丹、燕蘭公主上台）
太子丹：（嘆氣）自我從秦國回來後，嬴政的氣焰更囂張了，天天出兵山東，攻打齊、楚和三晉，像蠶吃桑葉一樣，逐漸侵吞各國。眼下戰火將及燕國，身為太子的我卻毫無辦法。
燕蘭公主：兄長，嬴政暴虐，只顧滿足吞並天下的野心，不知害了多少百姓。但秦國的實力委實強大，它的土地遍天下，（拿地圖鋪在桌上，以手指之）背面有甘泉、谷口堅固先要的地勢，南面有涇河、溈水流域肥沃的土地，據有富饒的八郡、漢中地區，右邊有隴、蜀崇山峻嶺為屏障，左邊有函谷關做要塞。他們人口眾多而且士兵訓練有素，武器裝備綽綽有餘。如果秦國來攻打燕國，恐怕…… 太子丹：所以我們不能坐以待斃……
燕蘭公主：但如果主動出擊，我們幾乎沒有勝算。他們的地形易守難攻。如果隱忍一下說不
定有變數。 太子丹：忍什麼忍啊，現在我是忍無可忍，昨天我就已經找了一名勇士。
（侍衛上台）侍衛：報------ 太子丹：何事？ 侍衛：荊軻求見。
太子丹：快傳。 侍衛：傳---荊--軻----- （侍衛下台）
荊軻：參見太子殿下，公主殿下。
（太子丹和燕蘭公主向荊軻還禮） 太子丹：咱們什麼時候動手？
荊軻；如果太子殿下沒意見，明天早上。 （太子丹、燕蘭公主、荊軻下台）
（太子丹、荊軻上台）太子丹：風蕭蕭兮易水寒，壯士一去兮不復還……一路走好，到了秦國，好好改造，抗拒從寬，坦白從嚴啊。 荊軻：您這是送我去刺秦王，還是送我進監獄啊？ 太子丹；行了，不說了，千言萬語只有一句話：勿以善小而不為，勿以惡小而為之。 （太子丹、荊軻下台） （嬴政、侍女上台）
畫外音：到了秦國，秦王嬴政正在喝茶。 嬴政：好茶，（問侍女）這茶是誰配的？ 侍女：回國君，是燕國的燕蘭公主調配的。
嬴政：（趕緊把茶杯放下了）什麼？燕國的燕蘭公主調的？她不會想毒死寡人吧？ 侍女：不能，現在世上的人這么多，就你，要長相沒長相，要身材沒身材，要文采沒文采，要什麼沒什麼，誰稀的毒你呀？
嬴政：什麼？你自己看看（指著同學們）這些個侍衛哪個有我這么帥，哪個比我更爺們。
侍女：還就是最後一項把你的平均分給拉下來的。
（侍衛上台）侍衛：報------ 嬴政：甚事兒？ 侍衛：回國君，荊軻求見。
嬴政：傳。 侍衛：傳—荊--軻---覲--見---
（侍衛下台，荊軻上台）荊軻：參見秦王。
嬴政：壯士是從何方來，要去往何處啊？
荊軻：我從東土大唐來，要去往西天拜佛求經，路過寶剎，想住些日子，不知秦王你給我開的是五星級賓館還是四星級啊？
嬴政：當然是五星級了，我秦國待客當然是最好的。
荊軻：既然秦王這么有誠心，我也要送給秦王一件禮物。
嬴政：什麼禮物？呈上來。
荊軻：有燕國地圖在此。 嬴政：什麼？燕國地圖？快呈上來給本王看看。 荊軻；諾。
（荊軻所呈上來的燕國地圖裡面藏有一把劍）荊軻：狗國君，看招，呀-----（向嬴政刺去）
（嬴政躲劍）嬴政：我躲，我躲，你刺不到我，我躲。 荊軻：你給我站這兒，我要殺了你。
嬴政：我躲，我躲。 （荊軻追嬴政在台上繞圈跑）嬴政：你別追我了，你別殺我。
荊軻：狗賊，看招。 嬴政：你別追我了，你別殺我。
荊軻：狗賊，看招。
（二人跑了5圈）（荊軻停了下來） （嬴政還在跑）
（荊軻停下來，正在喝茶水）
嬴政：你別追我了，你別殺我。
嬴政：你別追我了，你別殺我。
荊軻：哎，哎，哎，我在這兒呢。 嬴政：你別追我了，你別殺我。
（侍衛上台）侍衛；秦王，您怎麼……？ 侍衛：（抽出劍）秦王殺了他。
嬴政：這還用你說，（拿起劍刺向了荊軻） 荊軻：你……你……我做鬼都不會放過你的。
嬴政：超越，超越，超越一切，Yeah!