『壹』 你有哪些「笑死人」的圖片
拍畢業照的時候，我們幾個穿的學士服在學校門口的圖書管盡情的跳，想著拍出一種靈動的效果。一個男同學自告奮勇的給我們拍，後開照片出來後，我和室友差點沒笑死，她的齊劉海蓋蓋都要飛走了。
『貳』 笑話大全必須笑掉牙
1.有一隻北極熊和一隻企鵝在一起耍,企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來,拔完之後,對北極熊說:「好冷哦！「北極熊聽了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下來，轉頭對企鵝說：「果然很冷！
2、小明在一次車禍中失去了一條腿,
小明在一次車禍中又失去了一條腿,
又一次車禍中小明失去了他的另一條腿,
一次車禍中小明又失去了他的一條腿,
其實小明是一條狗.
3、有一天，捲心菜走在路上，覺得很熱，就脫了一件又一件，自己就沒了。
4、有一個包子走在路上，覺得很餓，就把自己吃了。
5、小明跟小紅是同桌，有一天，小明向小紅借一支筆，
小紅說「不借」
「借給我你會死呀！」
然後，小紅說：「哦，那借給你吧」
當小明把筆還給小紅時，小紅真的死了。
6、從前有隻小羊，有天他出去玩，結果碰上了大灰狼。大灰狼說：「我要吃了你！！！」
你們猜，怎麼了？
結果大灰狼就把小羊吃了。
7、蟲蟲：小花，你用我的鉛筆了嗎？
小花：沒有，我沒用。
蟲蟲：你真沒用？
小花：我真沒用！
蟲蟲：唉，你是第17個承認自己沒用的人了
8.台灣什麼時候會想要統一？
買方便麵的時候
9.有一天小強問他爸爸：「爸爸，我是不是傻孩子啊？」爸爸說：「傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢？」
10.一塊三分熟的牛排和一塊5分熟的牛排在大街上遇到了,為什麼他們沒打招呼呢??(假設他們會說話)
因為……他們都不熟啊~~~~~~~~
11.魔鬼：上帝，我可以投胎嗎？
上帝：可以。
魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那樣全身潔白，還要有一對翼，但是我仍然想吸血。
上帝：那好，你就投胎做護舒寶吧
12、有個人一天碰到上帝
上帝突然大發善心打算給那人一個願望
上帝問:你有什麼願望嗎?
那個人想了想說: 聽說貓都有9條命,那請您賜給我9條命吧!
上帝說:你的願望實現咯!
一天，那個人閑來無聊,
想說去死一死算了, 反正有9條命嘛
就躺在鐵軌上,
結果一輛火車開過去,
那人還是死了.
這是為什麼呢？
因為那台火車的車廂有10節.
13、小明欠地下錢庄20萬，小明苦苦哀求他多讓幾天，
錢庄的人說：「明天一定要還，不然的話……，剁掉2隻手指；
後天的話……，在剁4隻；第3天的話……」
小明：「是不是不用還了」
錢庄的人：「NO，到時候你就變成小叮當了。」
14、有個人,他腸胃不好.一天,他來到胃病醫院看病,對醫生說: "我吃什麼拉什麼,吃西瓜拉西瓜,吃黃瓜拉黃瓜!" 醫生想了想,對他說: "我看你只有吃屎了!"
15、森林裡三隻小動物在聊天，小豬說：現在流行用昵稱，你後你們就叫我小豬豬。小兔說：好，那我就叫做小兔兔。小雞一臉不高興說：我還有事，先走了
16、一個人去醫院看病.醫生說:你要驗血.驗尿.驗大便
過了一會他回來對醫生說:我血也咽了.尿也咽了.可大便實在是咽不下去
一家有仨人,分別叫強盜,菜刀,麻煩
一天,麻煩失蹤.強盜帶著菜刀來到公安局,對警察說:"您好,我是強盜,我帶著菜刀來找麻煩."
嘻嘻和哈哈是一對好朋友,非常要好的朋友.
有一天,哈哈死了.嘻嘻很難過,他走到哈哈的墳前說:"哈哈,你死了."
星期一，我上車，除了坐車的1塊錢什麼都沒帶。從起點站坐到終點站，自我感覺一路平靜。但是在終點站下車時，發現褲子里多了張紙條：「一個大人出門一個子都不帶，丟不丟人啊。-- 」
星期二，我揣了個破錢包，裡面裝了1毛錢。到了終點站後，發現錢還在，錢包里被塞了張紙條：「我們不是乞丐，請不要侮辱我們的職業，。-- 」
星期三，我還是揣破錢包，裡面裝了100塊假鈔。到了終點站後，發現錢仍然還在，錢包里被塞了張紙條：「私藏大面值假抄是違法行為，請自覺去相關部門上交。-- 」
星期四，我拿了個信封，裡面裝了疊過期的海峽人 才報。到了終點站後，發現信封還在，拿出報紙一看，報紙被換成了最新的海峽人 才報，外帶1張紙條：「現在是咨詢時代，及時更新信息，才能把握機會，贏得成功！-- 」
星期五，我在衣兜里放了個玩具手機。到了終點站後，手機仍在，多了張紙條：「請不要開此玩笑影響我公司正常工作。-- 」
星期六，我拿了把玩具手槍插在腰上。到了終點站後，發現槍不見了，褲腰裡被塞了張紙條：「最討 厭你們這些搶劫的，一點技術含量都沒有！沒收作案工具！-- 」
星期日，我正准備上車，結果人太多沒擠上去。正等下一班車的時候，我一摸口袋，發現多了20快錢，還有張紙條：「大哥，干我們這一行的整天風吹日曬的也不容易，敬上20塊錢，您想去哪打車去吧，請您別再整我們 "
三隻老鼠在吹牛。一隻說：「我把老鼠葯當糖果吃，一天不吃心裡不舒坦。」另一隻說：」我每天都愛上街溜達兩遍不然睡不安穩。」第三隻老鼠說：「天晚了，回家抱貓睡咯。」
夫妻離婚爭孩子，老婆理直氣壯說：「孩子從我肚子里出來的，當然歸我！」老公說：「笑話！簡直是胡說八道。取款機里取出來的錢能歸取款機嗎？還不是誰插卡歸誰！？
有個媽媽對小女孩說：「如果有人對你性騷擾，摸上面就說「不要」，摸下面就說「停」！」
隔天，小女孩被性騷擾了，哭著回來向媽媽說，媽媽聽完小女孩的話後，很生氣的說：「你有拒絕那個人嗎？」
小女孩用很無辜的眼神看著媽媽，點點頭說：「那個人上下一起摸，所以我說「不要～～停」！！」
葛亮是個精通奇門八術的人，其中有一項特長就是口技。卻說這一日諸葛亮正與劉備在帳中議事，諸葛亮突然想放屁，
又怕被劉備聽見，不好意思。他靈機一動，道：「主公，為了調節一下氣氛，我學啄木鳥叫給你聽怎麼樣？」劉備點點頭。
諸葛亮模仿啄木鳥叫了兩聲，趁機把屁給放了。然後問道：「怎麼樣主公？我學的象不象？」劉備道：「你再學一次吧，剛
才你放屁的聲音太大，我沒聽見。」
一小學生第一次參加學校的朗誦比賽，特別緊張，老師鼓勵了老半天，手心還是冒汗。終於輪到她了。
小學生一咬牙，幾步走到了台中央："老師們，同學們，我朗誦的題目是：紅葉瘋（楓）了......"~~·#￥**......
還是一小學生，看到被老師點到念作文的同學，特別羨慕，總盼著老師也能讓自己念一回。機會終於來了。
"某某，把你的作文給大家念一下！"
小學生"騰"地一下站起來："《我的老師》。老師，我多象你的媽媽......"：（
這回是一個歌舞團的學藝不精的主持人。
一次演出，之前沒好好准備就匆忙登台了。
演出依次進行。
輪到她報幕了："觀眾朋友們，下面請聽犢（獨）子笛奏......"（註："犢子"在東北方言里有罵人意）
觀眾傾倒一片·#￥-
我家裡在冬天經常把大蔥栽在盆子里，以保持它的鮮嫩。
我妹妹過年回家看到了，欣喜地對我媽說："哎！媽，這粗真蔥......"
我和我媽皆笑倒。
有個我叫"大姑"的鄰居，每天騎自行車上班。
一早，在門口碰到她，我微笑著客氣了一句："上姑啊，大班......"
呸！......我當時恨不得把自己的舌頭咬下來。
某女同學，一天顧影自憐，忽轉頭對後面的人說："我的胸毛美不美？"
嚇人一跳，又說："噢，我是想問我的眉毛凶不凶。"
全體起立!奏國旗,升國歌...
還有一個從俄羅斯作家的小說摘來的課文里有一句是：這里的房子都是老爺（指有錢人）們的。
結果我的一個男同學朗讀道：這里的房子都是老爺們兒的。話音一落，我們語文老師就疑惑地問他：那老娘們兒都住哪兒？
電器用品舉辦講笑話大賽，規定每個電器都要講一個笑話，而且讓現場的每一位觀眾都哈哈大笑，否則要被抓去阿魯巴。
首先上場的是洗衣機，他笑話一講完，全場哈哈大笑。
突然聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以洗衣機就被抓去阿魯巴了。
接下來上場的是最聰明的計算機，他的笑話一講完，所有的家電全部笑翻了。
又聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以! 計算機也被抓去阿魯巴了。
第三位是最幽默的台燈。台燈很有自信的講完笑話，大家全部笑到在地上打滾。
電飯鍋又說：「好冷哦~~~」
正當台燈要被抓去阿魯巴時，電飯鍋很生氣的站起來，轉過頭對坐在他後面的冰箱說：「我受夠了，你笑就笑，嘴巴不要張那麼大，很冷唉！」
電器用品舉辦講笑話大賽，規定每個電器都要講一個笑話，而且讓現場的每一位觀眾都哈哈大笑，否則要被抓去阿魯巴。
首先上場的是洗衣機，他笑話一講完，全場哈哈大笑。
突然聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以洗衣機就被抓去阿魯巴了。
接下來上場的是最聰明的計算機，他的笑話一講完，所有的家電全部笑翻了。
又聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以! 計算機也被抓去阿魯巴了。
第三位是最幽默的台燈。台燈很有自信的講完笑話，大家全部笑到在地上打滾。
電飯鍋又說：「好冷哦~~~」
正當台燈要被抓去阿魯巴時，電飯鍋很生氣的站起來，轉過頭對坐在他後面的冰箱說：「我受夠了，你笑就笑，嘴巴不要張那麼大，很冷唉！」
電器用品舉辦講笑話大賽，規定每個電器都要講一個笑話，而且讓現場的每一位觀眾都哈哈大笑，否則要被抓去阿魯巴。
首先上場的是洗衣機，他笑話一講完，全場哈哈大笑。
突然聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以洗衣機就被抓去阿魯巴了。
接下來上場的是最聰明的計算機，他的笑話一講完，所有的家電全部笑翻了。
又聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以! 計算機也被抓去阿魯巴了。
第三位是最幽默的台燈。台燈很有自信的講完笑話，大家全部笑到在地上打滾。
電飯鍋又說：「好冷哦~~~」
正當台燈要被抓去阿魯巴時，電飯鍋很生氣的站起來，轉過頭對坐在他後面的冰箱說：「我受夠了，你笑就笑，嘴巴不要張那麼大，很冷唉！」
丑孩子
一名婦女抱著一個孩子坐上公共汽車。司機看了一眼孩子，突然說道：「我一輩子都沒見過這么丑的孩子！」
氣憤的婦女走到最後一排，坐下後，對旁邊的一名男子說：「這個司機剛才侮辱了我！」
那人答道：「您趕緊去找他算帳，我來替您抱這個丑猴子！……」
講不好普通話的笑話
1、賣魚的扯著嗓子一個勁地叫喊著："魚啦，魚啦。"旁邊一個賣棗的也不甘示弱，緊接著嚷："糟(棗)啦，糟(棗)啦。""魚啦。""糟啦。""魚啦。""糟拉。"賣魚的越聽越不對勁，覺得賣棗的好像有意跟他作對，於是兩人吵了起來。
2、某鄉鎮企業的廠長將要到日本神戶考察，他連普通話都講不了，平常只說方言。於是他讓下屬去找個翻譯，下屬回來報告說："日語翻譯沒有一個能聽懂廠長土話的"。廠長說："這好辦，我們就再帶個本鎮的老師，到時叫他把咱的土話先翻成普通話。"下屬說："還不行啊，到了日本還得請個人把日本的『普通話'翻譯成神戶的土話。"
3、一個方言土音很重的外地人，在市區迷了路，見一個斯文的小姐走過來，便迎上去問："兔子(同志)，親吻(請問)一下......"話還沒說完，小姐便氣得滿臉通紅。
4、一南方人來到北京一家小吃店，對女服務員說："睡覺一晚(水餃一碗)多少錢？"服務員一聽，神色大變，尖聲道："流氓!"南方人一聽，說："才六毛，便宜，來一晚(碗)。"
5、有一對農民兄妹用板車拉著小麥到市場去賣，一個南方人來到他們兄妹跟前，問："大哥，你的小妹(小麥)怎麼賣呀？"大哥氣得額頭上青筋暴突。
6、牛老伯在大聲叫賣："賣月餅了，四塊錢十個。"很多人都圍上去買這"便宜"月餅，到付錢時，才明白老伯的月餅是十塊錢四個。
7、敬老院的老人們在中秋之夜舉行晚會，主持人王老太說："各位，表演該死(開始)了，大家請安靜。"
8、一個北方人在廣州某公園打聽"纜車"在哪兒，按回答尋去，找到的是"男廁"。
9、一對新人結婚後第一天清晨，一家人起床洗臉，新娘恭恭敬敬地對婆婆說："婆婆，請您先死(洗)。"說完，新娘又對新郎說："婆婆死了，你死好嗎？"停了停又說："婆婆和你都死了，最後我死。"婆婆聽後，臉色鐵青，一句話也說不出。新娘又說："婆婆，您怎麼還不死呢？"
10、一個莆田老太在路邊賣甘蔗，一輛客車停下來，車上一位外地人來到老太攤前買甘蔗，剛稱好甘蔗，還沒付錢，車子發動了。老太催促道："快點，你錢給我，我嫁(蔗)給你。"外地人嚇得連甘蔗也沒拿，飛快地上了車。
11、一鄉下姑娘來到超市，服務員熱情地招呼："小姐，您要什麼？"姑娘說："我要你的命(面)，豬孫(竹筍)。"
12、春花遇見一個朋友帶著兒子逛街，忙上前打招呼，並贊道："這個小狼孩(男孩)長得真可愛。"
13、一所鄉村小學上課了，老師走進教室："站(上)課。"學生們齊聲道："老死(師)好!"老師說："吐血(同學)們，早死(上)好!"
14、兩個鄉下姑娘進城回來，天色晚了，見一輛卡車開來，便向卡車招手，司機探出頭來，一個姑娘說："同志，我倆可以做(坐)你的妻(車)子嗎？"司機沒好氣地說："誰要你們做我妻子。"另一個姑娘趕緊說："不要緊啦，我們很親(輕)。"司機氣得把車開走了，心想："誰和你們親去。"
15、村長在村民會議上說："兔子們，蝦米們，鹹菜太貴，不要醬瓜，要豬蹄。"把他的方言譯成普通話是：同志們，鄉親們，現在開會，不要講話，要注意。
我和朋友剛搬家的時候，家裡沒有電視機，兩個人很無聊。我們就假裝桌子上有電視機，然後兩個假裝手裡有遙控器，還能換台。這個王八蛋不停的換台，我說他，他還不聽，後來我們就打了起來。
老師在課堂上對小明提問，小明站起來卻一聲不吭。
老師：小明？
老師：小明？？
老師：小明！你怎麼回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一聲啊！
小明：吱~
三隻小兔拉便便
第一隻是長條的 。
第二隻是圓球的。
第三隻居然是三角形的 。
問，它答：我用手捏的。
豬八戒正在月亮上和嫦娥親熱，突然一條黑影掠過，豬八戒急忙提著釘耙
追出去，過了一會回來了，說：媽的，楊利偉......
一個人養了一隻鸚鵡，非常厲害，和它關在一起的其他鳥都被它打死了。
後來主人弄回來一隻鷹和它擱在了一塊，等主人在來看，籠子外面掛著鸚鵡的毛。
主人說："這回不****了吧。"
可在仔細一看，是鷹死了，鸚鵡光著個身子說："這孫子真厲害，不脫光膀子還真打不過丫挺的。"
「有沒有聽過大豬說有，小豬說沒有的」笑話 一般人都會回答沒有的
今天在網吧玩CS,不遠處有兩個非主流在玩勁5,辟里啪啦的按鍵盤!我很不爽!
於是,我也開始按鍵盤!我使勁的按!用力的按!按得比他們還快!比他們還響!
他們不禁看了過來,我故意輕蔑地瞥了他們一眼!他們變了臉色,狠狠瞪了我一眼!我馬上回瞪過去!
他們鐵青著臉繼續玩勁5,不過聲響超過了我!
我豈會甘心?所以,我乾脆直接用手掌拍鍵盤!使勁的拍!用力的拍!
那兩個傢伙一看也不打勁5了,開始拍鍵盤!聲響又超過我了!
我又怎會罷休?馬上用拳頭擊打鍵盤!使勁的打!用力的打!
那兩人對視一眼也開始擊打鍵盤!聲響又超過了我!我不認輸!一把扯下了鍵盤!直接扔在地上!我使勁的踩!用力的踩!
全網吧的人都向我報以最熱烈的掌聲!那兩個非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑釁的眼光打量下,他們也怒了!他們也一把扯下了鍵盤!扔在地上,踩了個稀巴爛!然後他們也挑釁的看著我!
這時候,網吧的網管們將他們團團圍住!一個網管看了看被他們踩爛的鍵盤,一耳光就扇了過去!接著網管們一擁而上!將兩個非主流一頓暴打!
最後,兩個非主流躺在地上,其中一個非主流指著我虛弱的問:"你們...怎麼...不打他?"
一個網管一腳踢了過去:"人家是打CS的,自己帶的鍵盤!"
一天在公共汽車上，一個女人為了買票離開座位，等她回來的時候發現，自己的座位被另外一個女人佔了，於是很不甘心，大聲說了一句：下蛋不行，占窩倒挺快。坐在座位上的女人聽見了，連忙站起來，面帶微笑的說：不好意思啊，耽誤您下蛋了！
一個人養了一隻鸚鵡，非常厲害，和它關在一起的其他鳥都被它打死了。
後來主人弄回來一隻鷹和它擱在了一塊，等主人在來看，籠子外面掛著鸚鵡的毛。
主人說："這回不****了吧。"
可在仔細一看，是鷹死了，鸚鵡光著個身子說："這孫子真厲害，不脫光膀子還真打不過丫挺的。"
一司機開著一輛裝滿母雞的貨車，邊開車邊逗他的鸚鵡，一美女搭車，司機便將鸚鵡放到貨箱與母雞在一起，請美女坐在駕駛室。開了一會兒，司機試探著問美女：「親一下行嗎？」美女非常害羞地搖了搖頭，說：「不行。」等了一會兒，司機契而不舍地又問：「抱一下行嗎？」美女仍然搖頭說：「不行。」司機氣憤地說：「不行就下去。」開了一會兒，司機感到自己地做法很不紳士，於是返回去又請美女上了車，可開了一會兒，司機不死心地又問：「親一下行嗎？」美女仍然搖了搖頭，「抱一下行嗎？」美女還是搖頭，「不行就下去。」如此反復了三次，終於到了雞場，司機打開車箱，見母雞已繆繆無幾，只見鸚鵡提起一隻母雞問道：「美女親一下行嗎？」母雞拚命地搖頭，鸚鵡又問：「美女抱一下行嗎？」母雞仍然搖頭。鸚鵡說：「不行就下去。」母雞被拋出車外......
小白兔在森林裡散步，遇到大灰狼迎面走過來，上來「啪啪」給了小白兔兩個大耳貼子，說「我讓你不戴帽子」。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴著帽子蹦蹦跳跳的走出家門，又遇到大灰狼，他走上來「啪啪」又給了小白兔兩個大嘴巴，說「我讓你戴帽子。」
兔兔郁悶了。思量了許久，最終決定去找森林之王老虎投訴。
說明了情況後，老虎說「好了，我知道了，這件事我會處理的，要相信組織哦」。當天，老虎就找來自己的哥們兒大灰狼。「你這樣做不妥啊，讓老子我很難辦嘛。」說罷抹了抹桌上飄落的煙灰：「你看這樣行不行哈？你可以說，兔兔過來，給我找塊兒肉去！她找來肥的，你說你要瘦的。她找來瘦的，你說你要肥的。這樣不就可以揍她了嘛。當然，你也可以這樣說。兔兔過來，給我找個女人去。她找來豐滿的，你說你喜歡苗條的。她找來苗條的，你說你喜歡豐滿的。可以揍她揍的有理有力有節」。大灰狼頻頻點頭，拍手稱快，對老虎的崇敬再次沖向新的顛峰。不料以上指導工作，被正在窗外給老虎家除草的小白兔聽到了。心裡這個恨啊。
次日，小白兔又出門了，怎麼那麼巧，迎面走來的還是大灰狼。大灰狼說：「兔兔，過來，給我找塊兒肉去。」兔兔說：「那，你是要肥的，還是要瘦的呢？」大灰狼聽罷，心裡一沉，又一喜，心說，幸好還有B方案。他又說：「兔兔，麻利兒給我找個女人來。」兔兔問：「那，你是喜歡豐滿的，還是喜歡苗條的呢？」大灰狼沉默了2秒鍾，抬手更狠的給了兔兔兩個大耳帖子。「靠，我讓你不戴帽子。」
小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「啊，真抱歉，沒有那麼多」
「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「對不起，還是沒有啊」
「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包 啊？」
老闆高興的說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！」
小白兔掏出錢：「太好了，我買兩個！」
一小學生，向暗戀已久的老師表白，老師說這樣不對，可他不聽。最後，老師受不了，說：我不想要小孩子。小學生說：我會小心的！」。
某精神病院聽說領導要來醫院視察情況，於是，院長召集所的病人開會在會上，
院長講道：「今天下午，有很重要的領導要來參觀，所有的人都要去門口歡迎。在歡
迎的時候，所有病人站在醫院大門口兩邊，要站整齊，當我咳嗽的時候，大家一起鼓
掌，越熱烈越好；我跺腳的時候必須全部停止，不能有一個出錯。要大家都做好了，
今天晚上可以給大家吃肉包子，只要有一個人弄砸了，所有的人都沒有包子吃，記住
了嗎？」台下病人一起喊道：「記住了！」
這天下午，領導准時到來，當他步入大門的時候，歡迎的病人已在門口站好了這
時，隨著院 長一聲咳嗽，所有的病人一起鼓掌歡迎，氣氛十分熱烈。來參觀的領導
受到熱烈氣氛的感染，面帶笑容，和大家一起鼓掌步入醫院。見領導已經走進了醫
院，院長一跺腳，所的掌聲都停止了，非常整齊。只有這位領導還在面帶笑容一邊鼓
掌一前行，院長感到非常滿意。忽然，從歡迎的人群里竄出來一個壯如施瓦辛格的病
人，大步沖到領導面前，掄圓了給了他一個大耳光，氣憤異常地吼道——「你丫不想吃包子了？！！！」
有三個人，在一起比試槍法，由一個黑人頂著某樣東西做為靶子。
第一個人在黑人的頭上放了一個蘋果，然後在距離10米遠的位置，抬手一槍就將蘋果打碎了，他吹了一下槍口說：I'm 佐羅！
第二個人在黑人的頭上放了一個櫻桃，然後在距離50米遠的地方，抬手一槍就把櫻桃打碎了，他吹了一下槍口說：I'm007
第三個人在黑人的頭上放了一粒芝麻，然後在距離100米遠的地方，抬手一槍就把那個黑人的頭打碎了，他也吹了一下槍口說：I'm sorry……
有位科學家到了南極，碰到一群企鵝。他問其中一個：「你每天都干什麼呀？」那企鵝說：「吃飯睡覺打豆豆。」
後來他碰到了一隻小企鵝，很可愛的樣子，就問它：「小朋友，你每天都干什麼呀？」小企鵝說：「吃飯睡覺。」科學家一愣，隨即問到：「你怎麼不打豆豆？」
小企鵝說：「因為我就是豆豆。」
全國最爆笑的人名~~不準笑！！
據公安部姓名查詢系統，全國最爆笑的人名~~
劉產 賴月京（還是個男的）
范劍 姬從良 范統
夏建仁 朱逸群 秦壽生（虧他父母想得出）
龐光 杜琦燕 魏生津
矯厚根 沈京兵 杜子騰
排名第一的：史珍香
我給樓主推薦幾個比較經典的Flash !
1、欺負1860小姐
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2、小崔的遺書
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3、移動VS聯通
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4、聯通VS移動
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5、豬豬經典對話
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中文幽默王：
中國娛樂網：
哈哈樂園；
哈哈漫畫網：
潤東網：
悠悠笑話網：
可樂吧：
爆笑口誤
中國笑林大全
非兒童笑話
古代笑話
校園笑話
名人幽默
外國笑話
現代笑話
幽默短文
笑話大全
VV笑話站
考試笑話
經典幽默笑話網
青島笑話網:
常樂笑話網:
泉州笑話站:
開心男人笑話網:
Sb笑話網:
YAHOO!笑話:
新潮網笑話:
參考資料：小笨蛋使者整理！強烈鄙視，復制盜用他人成果
『叄』 徵集經典笑話，能掉牙那種
1 高中一女生說過~~我走的路比你吃的鹽都多`~
2 家裡的魚死了,浮到水面,我大叫:"爸爸浮上來了!!!"
3 上周末在華聯門前，有學生模樣的人要我捐款獻愛心。我同學的口袋裡正好只有100元的票子，一點零錢也沒有了，於是，她脫口而出——「真是對不起，我實在是一點愛心也沒有了！」(本來想說零錢沒有了的)
4 小學生到部隊慰問演出，輔導員宣讀一封信「尊敬的各位領導」，大概看見台下烏壓壓一群人所以腦子一熱，說成：「尊敬的各位烈士！」
5 以前和我一同學討論三國的時候！
我問三國里武將他最喜歡誰他站起來來了一句：「人中赤兔，馬中呂布，你沒聽過嗎？」
6 回家路上看到一個小攤子賣小烏龜，旁邊還豎了塊小牌子來招攬生意。只聽我同學認真地對著小黑板念道：「巴——西——小——彩——電！」暈……明明是巴西小彩龜呀。
7 大學時，同學們一起去川菜館腐敗，點菜時要了一份兒豬頭肉，講了半天，服務員小姐都不能理解，一同學就笑著用手指著自己的腦袋，對著服務員小姐說：「喏！豬頭肉！」小姐：「哦……明白了！」從此，此君綽號「豬頭肉」。
8 初中的時候，有一次，考試結束前，老師說：請同學們將桌子放在試卷上，就可以出去了。我狂笑不已，半天老師和其他同學才反應過來。
9 有一次在和朋友逛街，邊走邊聊說得老興奮的，結果踩到了一個阿姨，本來想說：「對不起！對不起！」結果說成了「謝謝你！謝謝你！」然後邊聊邊走開了……
10 我們寢室一姐們也經常犯這些錯誤
因為咱是學中文的,所以說出來的都是四個字
她最經典的是"跳殺自樓"
還有"上騙受當"
11 高中的時候，我們班主任說過，「有的同學考數學竟敢不拿尺子，萬一人家題目讓你給三角形畫對角線，我看你怎麼辦！」
三角形的對角線？！！
12 上大學的時候去衡山玩,當時爬山爬了一半,累的正想歇會的時候看到路邊有個買紀念品的歐巴桑,上去開口就問:"老婆........"
13 加一個:一次清早上班,單位的幾位職工和老總一起進了電梯.其中一位處長看著老總疲憊的臉龐討好地說:老總,你每天都這樣日機(雞)萬里,太辛苦了!(應該是日理萬機)結果,辦公大樓笑聲響了一天.
14 我以前臉上總是有豆豆，醫學上叫做痤瘡，我想到醫院去看看，拿著掛號單對醫生說：「醫生，麻煩你幫我看看，我臉上有痔瘡！！」
醫生當時口眼歪斜，嘴巴張了半天說不出話來，旁邊看病的人全倒了！
15 飛機降落的時候。聽見空姐用很溫柔的口氣說了這么一句話：「廁所正在下降，請勿上飛機！」(應該是：「飛機正在下降，請勿上廁所」)
15 小學班會最後一項是齊唱隊歌「我們是共產主義接班人……」老師讓班長起頭。班長清清嗓子，突然高歌一句：「我們是人——（還拉長音）」
全班笑得連下課鈴都木聽見。。。
16 高中要求穿校服,我們男生有時候只穿校服上衣,有一次集合,同學校服穿的不整齊,班主任大怒:"沒穿褲子的都給我站出來...!"
17 記得初中的時候 到江邊玩（長江） 突然有條水蛇游到岸邊 MM在旁邊臉色大變 嘴裡丟句：好蛇一條長啊~~~！！
18 咱們玩老雞捉小鷹吧
19 上高中的時候，班主任教地理，有次上課講我國的礦產，講到輸煤管道，我們老師說「我國的輸精管………」，爬在桌上睡覺的全部「刷」就座直了
20 有一次，俺去吃餃子，老闆說有5塊的，6塊的，10塊的，問俺要哪種．
俺一脫口就說：6塊的多少錢？
老闆劇寒．．．當時臉暴紅．．．
其實我想問6塊的是幾個？
21 朋友的高中數學老師上課講直角坐標系，
學生問：為什麼要這么建直角坐標？
老師：我就這么賤（建）我就想這么賤（建）
22 大一上VB課時,一同學機子上沒安VB軟體,她突然舉手大喊:老師,老師,我的QQ打不開
23 我有一同學是雙胞胎,他是哥哥,然後另外個傻蛋同學居然問他:"你弟弟比你大還是比你小?".....邊上幾個同學立即呆住,隨後是一陣暴笑.....
24 上高中那會學校要求女生第而天穿校服到學校有活動.第二天天氣不好女生都是帶的校服去學校.部分男生沒穿什麼衣服覺得冷就穿上女生的校服.數學老師上課是看了說:"男生把女生的衣服都脫下來",........
全班無語接著爆笑10分鍾....
25 上次和朋友吃飯，點了5個菜，一個涼的四個熱的．等了好久菜沒上，朋友就問，」我們點了幾個菜啊？」偶脫口而出：」四個冷的一個涼的，」暴寒
26 啊，空調裡面還有電梯！
27 高考體檢時有一同學高度近視，於是就把那寫滿E的測試表背了下了，但是還是沒有通過，我們問他怎麼會事，他說：我看不清醫生的那根指揮棒在哪。。當場暈倒。
28 上次我蹲完坑回寢室,剛跨進寢室門就聽到寢室同學說:"真想嘗嘗死(屎)的味道."(當時他在看什麼電影)
我馬上回答說:"你不早說,我剛剛沖了."
29 我們寢室的老大曾經說過：打葯吃針。
30 有次在網吧包夜,CS中死後突然喊了句,MD揀了把沒槍的子彈,被網吧人笑死了.......
31 一次,一哥們兒去買肉夾饃,開口對老闆講:"老闆,給我來倆肉的"邊上的小姑娘憋的臉通紅,沒敢笑
32 還有一次,一哥們兒問我中午吃的什麼.我說吃的米線,他問多少錢,我說有大小碗之分,分別介紹價錢之後，那哥們兒來這么一句:"大碗大還是小碗大????"居然還伴有一臉的不明白...
33 初中時，班主任巨bt。要求我們每個人帶塑料帶裝自己的垃圾。一日中午，班主任回來見教室臟，站在講台上大聲說：把你們手榴彈都拿出來！！！！（語氣惡狠狠的說）全班巨寒～～～鴉雀無聲。。。。。。。。
34 高中有個數學老師，曾經講過：「雖然這種解法不很嚴密，但在考試時大家如果會用這種方法，未嘗不是一件壞事。」
35 初中時夏天天熱，有男生在教室最後一排光膀子，結果化學老師一進屋厲色道：「你們男生女生的都不許給我光膀子！」
全班暴笑
36 有次大夏天坐雙層巴士，乘務員拿著麥克喊：「天多人熱，大家都別擠門口！」說完自己想了想不對，改口喊：「人熱天多，大家都別擠在門口！」
37 高中的時候,有A,B二人
A蒙住B的眼睛 問道:猜猜我是誰?
B說:我猜到了~!!
A又說:啊,你猜對了.
遂拿開手走開
38 偶在學校飯廳用餐,打了個菜是清抄黃瓜,我發現黃瓜不新鮮了有點黃,就說:"師傅,黃瓜怎麼發黃了啊?"師傅大聲說:"同學,難道黃瓜還是綠的?!!"偶無語1
39 記得高中時候飲水機剛流行，學校為了創名聲決定給每個班級配備一台，那天班主任（男）急匆匆走進班級高興的說：「同學們，我們班的飲水機到了」，同學順口問了一句：「什麼牌子？」，老師答：「安爾樂」。當時我們那個寒啊......後來我們知道了那個飲水機是「安吉爾」的......
40 記得有一次和同事們在辦公室里說某某某像農民，土土的，憨憨的，很可愛，大家都說是的是的，像農民像農民，突然電話響了，接電話的同事居然說，喂，你好，農民！~
41 某日在宿舍看《穆斯林的葬禮》，同學問「看什麼書這么入迷？」說著搶了過去，讀：《斯大林的葬禮》，我頓時笑翻。還沒等我笑完他又說「嘿，嘿，作者是雷達 （霍達）哎，其時我們正好在學雷達避碰課，笑的我肚子都疼了。
42 我小時候寫作文的時候寫著：我們的生活是解放軍叔叔用鮮血換來的。結果我起來朗誦的時候我讀成了「我們的生活是解放軍叔叔用鮮魚換來的……
43 有一個學生把課文中「王二小把敵人帶進了八路軍的埋伏圈」 讀成 「王二小把八路軍帶進了敵人的埋伏圈」……
44 我媽媽有頸椎病，天天往脖子上抹葯，有天我問她：「你葯（要）抹脖子了嗎？」媽媽瞪著眼睛看著不解的我說：「我還沒有打算自殺！」
45 上次和朋友一起出去，正好在路上一個櫥窗前看到前天單位活動抽獎中的麥兜兒(粉紅豬)，就在公交車里對著朋友說：「快看，我就是那隻粉紅的大豬。」其實想說我昨天拿的就是那隻豬，一激動害得公交車上人人都看著我！
46 記得上學時，開運動會，我們班的女生沒有人報名，我們的體育委員（男生）很是著急，拿著報名表在全班宣布：告訴你們，女生聽清楚了，再不報名，就「強報」（強制報名）。女生憤怒。
47 有次我媽同學來我家吃飯，吃完了一碗我媽要給她再盛。她說，你別給我盛了，我不夠……
48 有一次，偶給偶同學打電話，對方拿起電話餵了一聲，我突然忘記自己是給誰打的電話了，嗯了半天冒了一句：你是誰？
49 朋友聚會，閑聊中說到某人傷心「眼淚一紅，眼圈掉了下來」全場無人反應過來，事後回家笑倒
50 有一次我看上海電視台的早安上海那個主持人脫口而出的說：廣告之後，不要回來。^_^看來廣告是挺讓人煩的連主持人都受不了了。
51 一個新來的店員，做每件事都在背口訣，有一位老太太買了一瓶醬油，店員：「收您xx元，找您xx元，請問您需要吸管嗎？老太太頓時暈倒……
52 小學時候還不大認字的時候。我的同桌把神機妙算讀成神雞（機）炒蒜（算）咧
53 我也來一個。小學時，老師叫一男生背詩，結果一急，背成「朱門酒肉臭，路有凍死狗（骨）。」全班笑瘋了
54 還有一回，冬天晚上睡覺，大概電熱毯溫度太高了，就對同學說，喂，你把電熱毯開到保鮮那一檔。
55 前幾天，美國打伊拉克那陣子，我和同學要返校。他媽媽說：火車太慢了，你倆座伊拉克（依維客）的車吧。我倆當場暈倒。
56 年初我們一幫人到外地去走親戚，坐的是依維克的車，回來的時候上高速之前在路邊停了一會兒，有幾個人以為是長途車，湊過來問，車上靠窗坐的一位喊：這不是拉人的車，這不是拉人的車！暴汗
57 去買「脈動」飲料，
「老闆，來瓶『動脈』」
58 小時侯唱歌:帝國主義帝國主義夾著尾巴逃跑了。全國人民大團結
我唱，全國人民夾著尾巴逃跑了 全班鬨堂
59 那天，我剛進辦公室，還是這位plmm沖我大叫：「小王，買報紙了嗎，快讓我看看今天的房事專刊。」我當場暈倒，就算大家整天談論「房子房子」的，你也不能把「樓事專刊」念成「房事專刊」呀！
60 高中上英語課時老師要我翻譯一句英文是：一隻箭呼嘯著從我耳邊飛過。我把「箭「這個單詞和「麻雀」搞混了，所以翻譯過來變成了：一隻麻雀吹著口哨從我耳邊飛過。於是全班笑翻一節課都沒上好。
61 上初三的時候有個化學老師長得挺漂亮的，有一天上氧氣排水法，她說導氣管，說成導屁管，全班爆笑！
62 臨班語文老師：講語文選擇題：同學們，為什麼不選a啊，對，因為a不對；為什麼不選b啊，對，因為b不對；為什麼不選c啊，對，因為c不對。所以這道題應該選？同學齊聲高喊d。對，我們講下一道題。
63 室友管我要芝麻糊喝，說：「黑的徐芝麻糊呢？」（我姓徐)
64 室友一晚上都在找她的面膜，最後大家討論去北大吃雞翅時，另一位室友喊：「我要去北大吃面膜」
65 和室友去吃涮鍋，走到店門口室友看著店名念：「刷刷吧？」（店名是涮涮吧）
66 冰心的《小桔燈》裡面的一瓤一瓤的桔瓣，同學念「一瓢一瓢的桔瓣」
67 刑法老師講案例的時候說:「當時血這叫一個流啊，從一樓流到二樓，簡直是血流成河……」
68 還是刑法老師的案例課說：「那人要挾受害人，燒你的房子，炸你的腸子（我覺得他想說廠子）
69 我以前的數學老師有一次上課的時候一邊畫圖一邊說：「這是X軸，這是Y軸，我在這兒放一個P。」哇咔咔
70 上次我找老師請假
結果一開口:老師,我想請客.......
天娛工作人員：春春，明天要去接受某報采訪，人家想拍最真實的你，你不要化妝，穿得干凈一點就行了。
春春：哦，好。
次日。只見春春穿了一件嶄新的，純白的，耐克Tshirt。還有一雙表嫂剛剛給她買的，也是純白的，完全沒有穿過的converse球鞋。而且，真的是完全沒有化妝。小傢伙很認真的問工作人員：「這樣夠干凈嗎？」
工作人員：。。。。夠了夠了，確實很乾凈。
場景二：游泳池」潛水」
這場戲在一個室內游泳池拍攝，要求春要跌入游泳池
（不知道跌得多帥多驚人啊！），潛入水底，在慢慢游上來．
不知道是不是很久沒游泳，春春一直達不到導演的要求，
只得無數次的游上游下．
春春感言：這是最累的一場戲了．我幾乎把一輩子的泳都游完了！
去年成都賽區結束後成都三強在新浪訪談。
很多網友在發消息，可能滾屏消息看不過來。
她突然冒一句：散光就是這樣得來的。
在北京的一個發布會上吧，春第一次面對眾多媒體，後來采訪她當時什麼心情，她說終於知道閃光是怎麼來的了。
有一回玉米送了自己特別製作的好吃的過去，給小蔥一份，助理一份，當時助理正忙著，小蔥頭吃完了自己的，可能覺得太好吃了，等了一會，裝模作樣的問：「你怎麼不吃啊？」助理邊忙邊說：「待會就吃。」又過了一會，只見小蔥再次道貌岸然的問：「你怎麼還不吃啊？再放就不好吃了。我幫你吃了啊。」就這樣，一個人把兩人份的全吃光了，助理＝.＝||||||流淚~~~
『肆』 屬牛老太婆掉牙猴年雲運勢
2016年屬牛的人運程
出生年份：1937、1949、1961、1973、1985、1997、2009
生肖屬牛的人，今年的流年運程暢旺，事業進展得心應手，大有可為，應把握時機奮發向上，定可脫穎而出，扶搖直上！但切勿志得意滿而目中無人，以免眾叛親離而位高勢危！若能謙虛地保持低調，則可減少許多是非紛爭，確保勝利成果。屬牛的人今年頭腦清醒，創作力及組織力特強，故此雖會面對不少挑戰，但仍可穩操勝券！但努力進取之餘必須小心注意財政狀況，慎防因經濟問題而全面崩漬。屬牛的人今年財運欠佳，事業進展雖好，但可惜經濟收入卻未能配合，很可能突然出現入不敷支的窘境！幸而健康良好，唯一値得擔心的是家居安全，特別要小心防火。屬牛的人今年感情易退難進，故此必須小心維系，否則便會情海翻波！屬牛的人今年宜多與家人樂聚天倫，以樂彌補家庭中的裂痕。
2016年屬牛的青少年運程
今年文思換發，領悟力特佳，讀書做事均得心應手，事半功倍！但千萬不可被勝利沖昏頭腦，以免自招敗辱。今年諸多□舌是非，必須記緊以和為貴。健康良好，朝氣蓬勃，但必須密切注意飲食衛生，慎防病從口入。
2016年屬牛的婦女運程
今年夫妻感情冷淡，必須設法加強溝通，互相體諒，及早彌補彼此之間的裂痕。今年除了要密切注意家庭防火之外，並要密切注意家庭的收支問題。屬牛的少女，今年感情往往無風起浪，易退難進，必須小心維系„
2016年屬牛的人事業運程
屬牛的人今年靈感涌現，創作力特佳，事業方面大有可為，切勿猶豫畏縮而浪費了大好時機。全年工作最暢順的月份，是農歷三月、七月、八月及年尾的三個月，應好好把握時機。今年工作成敗的最大關鍵是人和，得人者興！所以記緊以和為貴，否則成功機會便會大打折扣。農歷四月、五月及六月會有諸多變卦，必須小心處理，慎防會有意外之失！
2016年屬牛的人財運運程
屬牛的人今年財運似是而非，收入雖多，但支出將更多，稍有不慎，便會出現經濟危機，故此必須量入為出，切勿浪費。全年財運最低沉的月份，是農歷的正月、四月、六月、九月以及十二月，在這期間最要提高警惕，小心理財。全年財運較佳的月份，是農歷二月及十月，在這期間正財及橫財均甚暢旺，只可惜均只會是曇花一現而巳。
2016年屬牛的人健康運程
屬牛的人今年健康良好，但要小心飲食衛生，以免並從口入；而尤以農歷正月、
二月、六月、八月以及十二月最需要提高警惕。今年必須注意家居安全，農歷四月及五月最要注意家居防火。今年因有「六害」這顆凶星出現，這顯示易成為街頭暴力的受害者。
2016年屬牛的人感情運程
屬牛的人今年感情發展有如逆水行舟，易退難進；所以必須小心培養維系，否則便難以樂觀！農歷四月、五月及十一月，感情易起風波，切勿意氣用事，以免感情破裂。感情進展較佳的月份，是農歷正月、七月、十月及十二月。
不同年份出生屬牛人2016年運程
2009年出生的人，今年除了要努力學習之外，並要注意與人相處之道，避免沖突。今年特別要提防水險。
1997年出生的人，今年健康情況強差人意，最需要注意腸胃保養。切勿偏執己見，以免在家中眾叛親離。
1985年出生的人，今年最需要注意如何節流，以免入不敷支。今年切勿輕舉妄動，搬運或大興土木可免則免。
1973年出生的人，今年必須注意夫妻相處之道，切勿捕風捉影而導致感情破裂。小心照顧長輩，恐有孝服。
1961年出生的人，今年業務枝節橫生，若不小心應付，往往功敗垂成。財星破損，切勿賭博及作重大投資。
生肖屬牛人2016年流月運程
農歷正月
公歷2016年2月8日至3月8日
本月凶星匯集，切勿妄動
屬牛的人今年新春運程低沉暗淡，工作總難如意，諸多阻滯。在這段期間必須沉著應變，以免牽一發而動全身。財運低沉，若不小心理財，則去年辛勞所得的收獲很可能毀於一旦。凡事隨緣，不宜強求，對年青小輩不宜苛貴，以免家口不寧。健康欠佳，慎防肝臟受損。
農歷二月
公歷2016年3月9日至4月6日
本月財星破損，但求多福
這個月的運程依然低沉，事業發展非但並無多大起色，而且還會有小人乘機落井下石。必須先有心理准備，否則便很可能措手不及而一敗塗地。這個月疑心及妒忌心特重，感情很易因而引起風波。在這段期間最需要注意的是謹慎理財，自求多福,開口求人只會是自取其辱。
農歷三月
公歷2016年4月7日至5月6日
本月反覆向好，親力親為
對於屬牛的人來說，這個月可說是遲來的春天，因為入春以來積聚的陰霾至此一掃而空，氣象一新。工作出現良好轉機，困阻均一一迎刃而解，月尾會有重大突破！但必須親力親為，若是倚賴別人，便會大打折扣，而且還會被人瞞騙。愛情乏善足陳，應多注意培養倫理親情。
農歷四月
公歷2016年5月7日至6月4日
本月吉星拱照，身心康泰
這個月的運程暢旺，因為命宮中有眾多吉星拱照，喜氣洋洋。感情方面很可能無心揷柳柳成蔭，喜出望外！健康大有改善，容光煥發，但交際應酬切勿飲酒太多，以免樂極生悲。這個月財運亨通，不斷會有意外之財。這個月思想特別敏銳，有利事業發展，事半功倍。
農歷五月
公歷2016年6月5日至7月3日
本月當機立斷，切勿拖延
這個月的運程先盛後衰，月中開始便會出現諸多困阻。工作切勿拖延，必須盡快完成，遲則有變，而且愈變便愈難收拾。這個月意見分歧，故此最需要注意的是當機立斷，倘若遲疑不決而躊躇不前，則這個月無論在事業、投資及感情方面均會是徹底的失敗者。
農歷六月
公歷2016年7月4日至8月2日
本月風雲變色，慎防失控
這個月的運程每況愈下，面對逆境必須沉著應變，千萬不可自亂陣腳，以免一敗塗地。在這期間必須堅守原則，切勿妄圖欺詐，否則便必定法網難逃。此外，應多做溝通，改善人際關系，以免陷入孤掌難鳴的困境。財運浮沉反復，不宜投資及賭博。戶外活動慎防從高處墮下受傷。
農歷七月
公歷2016年8月3日至8月31日
本月心猿意馬，好事多磨
這個月的運程雖然略有起色，但仍會有暗涌潛伏，所以仍須保持警惕，以免功虧一簣！最需要注意的是感情問題，因為因為這個月感情復雜，易生變化，若不小心處理，便會好事多磨。財運好轉，偶有意外之財，但不可過分貪婪，以免因貪變貧。這個月施惠莫忘報，否則便大失所望。
農歷八月
公歷2016年9月1日至9月30日
本月喜遇貴人，乘勢進取
這個月因有吉星拱照，故此運程大有起色，工作上的困阻一一迎刃而解，而且會獲貴人指引提拔，必須把握時機好好振作一番！而最重要的便是必須守時守信，否則便會自毀前程感情會有新發展，但切勿常把新舊相比，因為這只會自討苦吃。小心飲食，並要密切注意道路安全。
農歷九月
公歷2016年10月1日至10月30日
本月諸多是非，慎防狐立
屬牛的人今年運程波動甚大，這個月又急劇逆轉，風雨飄搖，諸多是非，必須明哲保身，否則便泥足深陷而難以自拔！在這期間最需要注意的是切勿多管閑事，以免惹禍上身。感情乏善可陳，情懷落寞。這個月切戒多言，慎防因而被人孤立。財星暗淡，投資易損失。
農歷十月
公歷2016年10月31日至11月28日
本月暗涌潛伏，有備無患
這個月的運程似是而非，工作方面仍須時刻保持警惕,以免臨時生變而手足無措。屬牛的人在這期間只宜專注自己的事業發展，切勿動輒拿自己與別人比較，以免自尋煩惱。財運反覆，起落甚大，故此暫勿投資及賭博。感情發展錯縱復雜，切勿感情用事，以免一失足成千古恨。
農歷十一月
公歷2016年11月29日至12月28日
本月隨遇而安，海闊天空
否極泰來，這個月的運程如日中天，頹氣一掃而空。屬牛的人在這期間會有好友拔刀相助，解決了不少工作上以及經濟上的困難。這個月各方面均不要太挑剔，隨遇而安，反而會有意外收獲。感情方面，會有無心插柳柳成蔭之喜。這個月必須密切注意家居安全，特別要小心防火。
農歷十二月
公歷2016年12月29日至2017年1月27日
本月切勿急進，量力而為
農歷年尾的運程一落千丈，很可能有人乘虛而入，落井下石，故此屬牛的人切勿急進，以免陷入困境。這期間最主要是量力而為，千萬不可硬碰硬，否則便會大傷元氣。財運低沉，必須盡量減省不必要的開支，以免出現經濟危機。這個月感情豐富，慎防情慾變成脫勒之馬。
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『伍』 求QQ壞笑表情 壞笑掉牙表情
是這個么？
『陸』 90後已經開始掉牙，健康牙齒要怎麼保護
生活中牙齒真的會代表一個人的形象。所以保護好自己的牙齒是我們這批九零後當務之急要做的事情。但牙齒健康到底要如何進行保護？是值得我們去深入討論的問題，畢竟九零後已經步入掉牙的行列，再不保護就晚了。
因為沒有愛護自己的牙齒，出了事情自己才追悔莫及，跑到醫院花上大半積蓄裝了一口假牙，因為需要磨合，導致自己很痛苦。無論金牙、銀牙、瑪瑙牙，都不如自己長的原裝牙！要想真正做到年輕貌美，就要好好愛護自己的牙齒。
『柒』 如何防止老年人掉牙
生活中許多人都認為，白發、皺紋和缺齒是老年人的三大標志，人老牙掉是必然的。其實，這是個錯誤的觀念。只要做好口腔保健，健康的牙齒完全能伴隨人的一生。今天的《健康天天談》欄目，我們將給大家說說怎樣防止老年人掉牙？
世界衛生組織提出老年口腔衛生保健的目標為：到80歲至少保存20顆能夠正常咀嚼、保證生理需要的功能牙，維持最基本的口腔功能狀態或通過最低限度的修復，盡可能恢復口腔功能，保持老年人的獨立生活自理能力，提高老年人的生活質量。
但調查顯示，我國老年人患各種牙病的情況非常嚴重。在接受調查的65—74歲的2.3萬多名城鄉居民中，10.51%的人滿口牙一顆不剩，僅有57.68%的人有20顆以上的恆牙，僅存的天然牙中齲齒和牙周病的患病率也很高。這是因為，老年人的口腔保健知識比較貧乏，身體機能又開始衰老，所以患齲齒、牙周病的幾率遠遠高於年輕人。
那麼，怎樣才能防止老年人掉牙呢？專家說，老年人要提高自身的口腔保健能力，定期接受口腔醫生的檢查和指導。重點是預防齲齒和牙周病的發生，終止現有疾病的發展，防止再失牙，並且修復已經缺失的牙齒。
專家建議說，老年人應堅持早晚刷牙，如果有條件，最好每頓飯後也能刷牙或漱口。刷牙時不要流於形式，要做到有效刷牙。老人刷牙時不要採用「拉鋸」式的橫刷，要順著牙縫方向慢慢豎刷。刷牙的時間要保證3分鍾，這樣可起到按摩牙齦的作用，促進血液循環。
還有，老年人牙齒稀鬆，牙縫變寬，進食後牙縫容易嵌塞食物殘渣，有時僅靠刷牙難以解決問題，這時合理使用間隙刷、牙簽或牙線，也是一種很好的潔牙方法。牙簽最好選用扁平木質的，使用時不要過猛過急，避免損傷牙齦。
專家還說，叩齒是進行自我保健的有效方法。古人就有「朝夕琢齒齒不齲」的說法。老人可在每天早起或睡前，或者閑坐閉目養神時，雙唇緊閉，上下齒相互碰擊。叩齒時用力適中、均勻，一般先叩磨牙50次，再叩門牙50次，再咬合叩全口牙齒50下。長期堅持叩齒，對牙齒的健康大有好處。
另外，良好的生活習慣對老人的口腔保健也必不可少。老人要少吃過熱、過冷、過酸、過甜的食物；多吃粗糧以增強牙齒的咀嚼力量和自潔作用；多進食新鮮蔬菜與瓜果，給牙周組織提供足夠的營養；注意均衡使用兩側牙齒咀嚼。平時咀嚼一些木糖醇口香糖也是比較便捷的護齒方法。
此外，專家建議說，老年人要注意保持口腔內剩餘牙齒的健康。最好每6個月進行一次定期的口腔檢查，因為齲齒和牙周病在早期沒有明顯的自覺症狀，是無痛性進展的，而且靠吃葯治不好，必須由專業醫生治療。對於已經有的口腔疾病要進行積極的治療，齲齒要充填，牙周病要進行系統的牙周治療，以阻止疾病的發展。對已明確不能保留的殘根、殘冠牙和松動牙，應盡早拔除，不必可惜。拔牙後3個月就可以鑲牙了。缺失牙要及時進行修復，鑲一副合適的假牙可以減輕余牙的咀嚼負擔，提高咀嚼效率，進而促進身體健康。假牙不合適時，要及時到醫院修改調整，保持假牙處於功能狀態。
總之，口腔保健的鑰匙就掌握在每個人自己手中，一分呵護一分健康，讓我們從現在做起，讓健康的牙齒伴隨終生。
『捌』 鯊魚一生是不是一直在掉牙一共要掉多少顆牙
鯊魚一生是一直在掉牙，據統計，鯊魚一生會換掉兩萬多顆牙齒。談起鯊魚，人們對它的評價無不是“殘冷”、“嗜血”、“恐怖”等，鯊魚是海上霸王，非常兇殘，有著鋒利的牙齒，可以把一切食物撕碎，但是，看似令人害怕的鯊魚卻一生都在換牙齒。
鯊魚的換牙等於我們給牙齒刷牙。日常生活中，我們保護我們的牙齒是一天用牙膏刷兩次牙，而鯊魚並沒有牙膏，也不會刷牙，這時候它們的換牙就是刷牙。鯊魚有著足夠的資本換掉牙齒，而我們換過的牙齒再掉了，那就長不回來了，所以我們更要好好地愛護自己的牙齒，除非你想去牙醫那裡治療。
『玖』 五十多歲已經掉牙，有人六十多還滿口牙，這到底是何原因
現在我們過年過節回家看望老人，一起吃飯的時候就會發現，家裡的許多老人牙口都不好了，都不能吃太多硬的東西。我們在吃飯的時候需要給老人專門製作適合他們的飯菜，不然老人吃不下。有些人家裡老人五十幾歲就開始掉牙齒，但是有些人家裡老人都六十多快到七十了，牙齒還是特別好，一顆也沒掉。那這是為啥？
有些老人牙齒裡面容易堆積殘渣物，不是那麼容易清洗。那麼我們還可以去醫院牙科進行洗牙，平常也可以使用牙線來解決。除此之外，老人還可以對吃粗糧來鍛煉牙齒的咬合，保持牙齒健康。
『拾』 《靈契》中還有哪些角色甜到掉牙
我覺得說到雙男主設定的動漫，有一部作品就不得不提，沒錯，就是近幾年大火的《靈契》。雖然裡面的女性角色戲份不多，或者比較直白的說，壓根兒就沒有女主。但此部動漫依舊能夠讓人甜掉牙，相信觀眾欣賞時，也是滿臉慈祥的姨母笑。
整部動漫的主線劇情都圍繞著主角楊敬華跟端木熙展開的。 青年楊敬華因為車禍去世，被另一位男主角端木熙收為「影靈」。兩個人從此之後便成了形影不離的「好基友」，不對，好兄弟。
雖然楊敬華在領盒飯之前年紀已經有二十三歲，官方給端木熙年齡只有十八歲，但看兩個人之間的互動，端木熙妥妥的年下攻。
除了平時甜甜的小互動，兩人的顏值也是很抗打的。楊敬華一頭飄逸的藍發，五官俊朗，而且劇中他雖然二十三歲時去世，但他醒來後發現自己好像年輕了十歲。皮膚顏值都是在鼎盛時期。
端木熙則擁有一頭高冷男神標配的銀白色短發，俊美的五官，平時不苟言笑的模樣，跟平時略顯活潑的小楊同志形成鮮明對比。不過正因如此鮮明的性格差異，一冷一熱的反差，才讓人感覺萌點。
你看過《靈契》嗎？會在看兩位男主互動的時候發出「咯咯咯」的姨母笑嗎？要誠實的評論在下方哦（捂臉笑）。
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