⑴ 誰有好笑話
一家有仨人,分別叫強盜,菜刀,麻煩
一天,麻煩失蹤.強盜帶著菜刀來到公安局,對警察說:"您好,我是強盜,我帶著菜刀來找麻煩."
嘻嘻和哈哈是一對好朋友,非常要好的朋友.
有一天,哈哈死了.嘻嘻很難過,他走到哈哈的墳前說:"哈哈,你死了."
星期一,我上車,除了坐車的1塊錢什麼都沒帶。從起點站坐到終點站,自我感覺一路平靜。但是在終點站下車時,發現褲子里多了張紙條:「一個大人出門一個子都不帶,丟不丟人啊。-- 」
星期二,我揣了個破錢包,裡面裝了1毛錢。到了終點站後,發現錢還在,錢包里被塞了張紙條:「我們不是乞丐,請不要侮辱我們的職業,。-- 」
星期三,我還是揣破錢包,裡面裝了100塊假鈔。到了終點站後,發現錢仍然還在,錢包里被塞了張紙條:「私藏大面值假抄是違法行為,請自覺去相關部門上交。-- 」
星期四,我拿了個信封,裡面裝了疊過期的海峽人 才報。到了終點站後,發現信封還在,拿出報紙一看,報紙被換成了最新的海峽人 才報,外帶1張紙條:「現在是咨詢時代,及時更新信息,才能把握機會,贏得成功!-- 」
星期五,我在衣兜里放了個玩具手機。到了終點站後,手機仍在,多了張紙條:「請不要開此玩笑影響我公司正常工作。-- 」
星期六,我拿了把玩具手槍插在腰上。到了終點站後,發現槍不見了,褲腰裡被塞了張紙條:「最討 厭你們這些搶劫的,一點技術含量都沒有!沒收作案工具!-- 」
星期日,我正准備上車,結果人太多沒擠上去。正等下一班車的時候,我一摸口袋,發現多了20快錢,還有張紙條:「大哥,干我們這一行的整天風吹日曬的也不容易,敬上20塊錢,您想去哪打車去吧,請您別再整我們 "
三隻老鼠在吹牛。一隻說:「我把老鼠葯當糖果吃,一天不吃心裡不舒坦。」另一隻說:」我每天都愛上街溜達兩遍不然睡不安穩。」第三隻老鼠說:「天晚了,回家抱貓睡咯。」
夫妻離婚爭孩子,老婆理直氣壯說:「孩子從我肚子里出來的,當然歸我!」老公說:「笑話!簡直是胡說八道。取款機里取出來的錢能歸取款機嗎?還不是誰插卡歸誰!?
有個媽媽對小女孩說:「如果有人對你性騷擾,摸上面就說「不要」,摸下面就說「停」!」
隔天,小女孩被性騷擾了,哭著回來向媽媽說,媽媽聽完小女孩的話後,很生氣的說:「你有拒絕那個人嗎?」
小女孩用很無辜的眼神看著媽媽,點點頭說:「那個人上下一起摸,所以我說「不要~~停」!!」
葛亮是個精通奇門八術的人,其中有一項特長就是口技。卻說這一日諸葛亮正與劉備在帳中議事,諸葛亮突然想放屁,
又怕被劉備聽見,不好意思。他靈機一動,道:「主公,為了調節一下氣氛,我學啄木鳥叫給你聽怎麼樣?」劉備點點頭。
諸葛亮模仿啄木鳥叫了兩聲,趁機把屁給放了。然後問道:「怎麼樣主公?我學的象不象?」劉備道:「你再學一次吧,剛
才你放屁的聲音太大,我沒聽見。」
一小學生第一次參加學校的朗誦比賽,特別緊張,老師鼓勵了老半天,手心還是冒汗。終於輪到她了。
小學生一咬牙,幾步走到了台中央:"老師們,同學們,我朗誦的題目是:紅葉瘋(楓)了......"~~·#¥**......
還是一小學生,看到被老師點到念作文的同學,特別羨慕,總盼著老師也能讓自己念一回。機會終於來了。
"某某,把你的作文給大家念一下!"
小學生"騰"地一下站起來:"《我的老師》。老師,我多象你的媽媽......":(
這回是一個歌舞團的學藝不精的主持人。
一次演出,之前沒好好准備就匆忙登台了。
演出依次進行。
輪到她報幕了:"觀眾朋友們,下面請聽犢(獨)子笛奏......"(註:"犢子"在東北方言里有罵人意)
觀眾傾倒一片·#¥-
我家裡在冬天經常把大蔥栽在盆子里,以保持它的鮮嫩。
我妹妹過年回家看到了,欣喜地對我媽說:"哎!媽,這粗真蔥......"
我和我媽皆笑倒。
有個我叫"大姑"的鄰居,每天騎自行車上班。
一早,在門口碰到她,我微笑著客氣了一句:"上姑啊,大班......"
呸!......我當時恨不得把自己的舌頭咬下來。
某女同學,一天顧影自憐,忽轉頭對後面的人說:"我的胸毛美不美?"
嚇人一跳,又說:"噢,我是想問我的眉毛凶不凶。"
全體起立!奏國旗,升國歌...
還有一個從俄羅斯作家的小說摘來的課文里有一句是:這里的房子都是老爺(指有錢人)們的。
結果我的一個男同學朗讀道:這里的房子都是老爺們兒的。話音一落,我們語文老師就疑惑地問他:那老娘們兒都住哪兒?
電器用品舉辦講笑話大賽,規定每個電器都要講一個笑話,而且讓現場的每一位觀眾都哈哈大笑,否則要被抓去阿魯巴。
首先上場的是洗衣機,他笑話一講完,全場哈哈大笑。
突然聽到電飯鍋說:「好冷哦~~~」
所以洗衣機就被抓去阿魯巴了。
接下來上場的是最聰明的計算機,他的笑話一講完,所有的家電全部笑翻了。
又聽到電飯鍋說:「好冷哦~~~」
所以! 計算機也被抓去阿魯巴了。
第三位是最幽默的台燈。台燈很有自信的講完笑話,大家全部笑到在地上打滾。
電飯鍋又說:「好冷哦~~~」
正當台燈要被抓去阿魯巴時,電飯鍋很生氣的站起來,轉過頭對坐在他後面的冰箱說:「我受夠了,你笑就笑,嘴巴不要張那麼大,很冷唉!」
電器用品舉辦講笑話大賽,規定每個電器都要講一個笑話,而且讓現場的每一位觀眾都哈哈大笑,否則要被抓去阿魯巴。
首先上場的是洗衣機,他笑話一講完,全場哈哈大笑。
突然聽到電飯鍋說:「好冷哦~~~」
所以洗衣機就被抓去阿魯巴了。
接下來上場的是最聰明的計算機,他的笑話一講完,所有的家電全部笑翻了。
又聽到電飯鍋說:「好冷哦~~~」
所以! 計算機也被抓去阿魯巴了。
第三位是最幽默的台燈。台燈很有自信的講完笑話,大家全部笑到在地上打滾。
電飯鍋又說:「好冷哦~~~」
正當台燈要被抓去阿魯巴時,電飯鍋很生氣的站起來,轉過頭對坐在他後面的冰箱說:「我受夠了,你笑就笑,嘴巴不要張那麼大,很冷唉!」
電器用品舉辦講笑話大賽,規定每個電器都要講一個笑話,而且讓現場的每一位觀眾都哈哈大笑,否則要被抓去阿魯巴。
首先上場的是洗衣機,他笑話一講完,全場哈哈大笑。
突然聽到電飯鍋說:「好冷哦~~~」
所以洗衣機就被抓去阿魯巴了。
接下來上場的是最聰明的計算機,他的笑話一講完,所有的家電全部笑翻了。
又聽到電飯鍋說:「好冷哦~~~」
所以! 計算機也被抓去阿魯巴了。
第三位是最幽默的台燈。台燈很有自信的講完笑話,大家全部笑到在地上打滾。
電飯鍋又說:「好冷哦~~~」
正當台燈要被抓去阿魯巴時,電飯鍋很生氣的站起來,轉過頭對坐在他後面的冰箱說:「我受夠了,你笑就笑,嘴巴不要張那麼大,很冷唉!」
丑孩子
一名婦女抱著一個孩子坐上公共汽車。司機看了一眼孩子,突然說道:「我一輩子都沒見過這么丑的孩子!」
氣憤的婦女走到最後一排,坐下後,對旁邊的一名男子說:「這個司機剛才侮辱了我!」
那人答道:「您趕緊去找他算帳,我來替您抱這個丑猴子!……」
講不好普通話的笑話
1、賣魚的扯著嗓子一個勁地叫喊著:"魚啦,魚啦。"旁邊一個賣棗的也不甘示弱,緊接著嚷:"糟(棗)啦,糟(棗)啦。""魚啦。""糟啦。""魚啦。""糟拉。"賣魚的越聽越不對勁,覺得賣棗的好像有意跟他作對,於是兩人吵了起來。
2、某鄉鎮企業的廠長將要到日本神戶考察,他連普通話都講不了,平常只說方言。於是他讓下屬去找個翻譯,下屬回來報告說:"日語翻譯沒有一個能聽懂廠長土話的"。廠長說:"這好辦,我們就再帶個本鎮的老師,到時叫他把咱的土話先翻成普通話。"下屬說:"還不行啊,到了日本還得請個人把日本的『普通話'翻譯成神戶的土話。"
3、一個方言土音很重的外地人,在市區迷了路,見一個斯文的小姐走過來,便迎上去問:"兔子(同志),親吻(請問)一下......"話還沒說完,小姐便氣得滿臉通紅。
4、一南方人來到北京一家小吃店,對女服務員說:"睡覺一晚(水餃一碗)多少錢?"服務員一聽,神色大變,尖聲道:"流氓!"南方人一聽,說:"才六毛,便宜,來一晚(碗)。"
5、有一對農民兄妹用板車拉著小麥到市場去賣,一個南方人來到他們兄妹跟前,問:"大哥,你的小妹(小麥)怎麼賣呀?"大哥氣得額頭上青筋暴突。
6、牛老伯在大聲叫賣:"賣月餅了,四塊錢十個。"很多人都圍上去買這"便宜"月餅,到付錢時,才明白老伯的月餅是十塊錢四個。
7、敬老院的老人們在中秋之夜舉行晚會,主持人王老太說:"各位,表演該死(開始)了,大家請安靜。"
8、一個北方人在廣州某公園打聽"纜車"在哪兒,按回答尋去,找到的是"男廁"。
9、一對新人結婚後第一天清晨,一家人起床洗臉,新娘恭恭敬敬地對婆婆說:"婆婆,請您先死(洗)。"說完,新娘又對新郎說:"婆婆死了,你死好嗎?"停了停又說:"婆婆和你都死了,最後我死。"婆婆聽後,臉色鐵青,一句話也說不出。新娘又說:"婆婆,您怎麼還不死呢?"
10、一個莆田老太在路邊賣甘蔗,一輛客車停下來,車上一位外地人來到老太攤前買甘蔗,剛稱好甘蔗,還沒付錢,車子發動了。老太催促道:"快點,你錢給我,我嫁(蔗)給你。"外地人嚇得連甘蔗也沒拿,飛快地上了車。
11、一鄉下姑娘來到超市,服務員熱情地招呼:"小姐,您要什麼?"姑娘說:"我要你的命(面),豬孫(竹筍)。"
12、春花遇見一個朋友帶著兒子逛街,忙上前打招呼,並贊道:"這個小狼孩(男孩)長得真可愛。"
13、一所鄉村小學上課了,老師走進教室:"站(上)課。"學生們齊聲道:"老死(師)好!"老師說:"吐血(同學)們,早死(上)好!"
14、兩個鄉下姑娘進城回來,天色晚了,見一輛卡車開來,便向卡車招手,司機探出頭來,一個姑娘說:"同志,我倆可以做(坐)你的妻(車)子嗎?"司機沒好氣地說:"誰要你們做我妻子。"另一個姑娘趕緊說:"不要緊啦,我們很親(輕)。"司機氣得把車開走了,心想:"誰和你們親去。"
15、村長在村民會議上說:"兔子們,蝦米們,鹹菜太貴,不要醬瓜,要豬蹄。"把他的方言譯成普通話是:同志們,鄉親們,現在開會,不要講話,要注意。
我和朋友剛搬家的時候,家裡沒有電視機,兩個人很無聊。我們就假裝桌子上有電視機,然後兩個假裝手裡有遙控器,還能換台。這個王八蛋不停的換台,我說他,他還不聽,後來我們就打了起來。
老師在課堂上對小明提問,小明站起來卻一聲不吭。
老師:小明?
老師:小明??
老師:小明!你怎麼回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一聲啊!
小明:吱~
三隻小兔拉便便
第一隻是長條的 。
第二隻是圓球的。
第三隻居然是三角形的 。
問,它答:我用手捏的。
豬八戒正在月亮上和嫦娥親熱,突然一條黑影掠過,豬八戒急忙提著釘耙
追出去,過了一會回來了,說:媽的,楊利偉......
一個人養了一隻鸚鵡,非常厲害,和它關在一起的其他鳥都被它打死了。
後來主人弄回來一隻鷹和它擱在了一塊,等主人在來看,籠子外面掛著鸚鵡的毛。
主人說:"這回不****了吧。"
可在仔細一看,是鷹死了,鸚鵡光著個身子說:"這孫子真厲害,不脫光膀子還真打不過丫挺的。"
「有沒有聽過大豬說有,小豬說沒有的」笑話 一般人都會回答沒有的
今天在網吧玩CS,不遠處有兩個非主流在玩勁5,辟里啪啦的按鍵盤!我很不爽!
於是,我也開始按鍵盤!我使勁的按!用力的按!按得比他們還快!比他們還響!
他們不禁看了過來,我故意輕蔑地瞥了他們一眼!他們變了臉色,狠狠瞪了我一眼!我馬上回瞪過去!
他們鐵青著臉繼續玩勁5,不過聲響超過了我!
我豈會甘心?所以,我乾脆直接用手掌拍鍵盤!使勁的拍!用力的拍!
那兩個傢伙一看也不打勁5了,開始拍鍵盤!聲響又超過我了!
我又怎會罷休?馬上用拳頭擊打鍵盤!使勁的打!用力的打!
那兩人對視一眼也開始擊打鍵盤!聲響又超過了我!我不認輸!一把扯下了鍵盤!直接扔在地上!我使勁的踩!用力的踩!
全網吧的人都向我報以最熱烈的掌聲!那兩個非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑釁的眼光打量下,他們也怒了!他們也一把扯下了鍵盤!扔在地上,踩了個稀巴爛!然後他們也挑釁的看著我!
這時候,網吧的網管們將他們團團圍住!一個網管看了看被他們踩爛的鍵盤,一耳光就扇了過去!接著網管們一擁而上!將兩個非主流一頓暴打!
最後,兩個非主流躺在地上,其中一個非主流指著我虛弱的問:"你們...怎麼...不打他?"
一個網管一腳踢了過去:"人家是打CS的,自己帶的鍵盤!"
一天在公共汽車上,一個女人為了買票離開座位,等她回來的時候發現,自己的座位被另外一個女人佔了,於是很不甘心,大聲說了一句:下蛋不行,占窩倒挺快。坐在座位上的女人聽見了,連忙站起來,面帶微笑的說:不好意思啊,耽誤您下蛋了!
一個人養了一隻鸚鵡,非常厲害,和它關在一起的其他鳥都被它打死了。
後來主人弄回來一隻鷹和它擱在了一塊,等主人在來看,籠子外面掛著鸚鵡的毛。
主人說:"這回不****了吧。"
可在仔細一看,是鷹死了,鸚鵡光著個身子說:"這孫子真厲害,不脫光膀子還真打不過丫挺的。"
一司機開著一輛裝滿母雞的貨車,邊開車邊逗他的鸚鵡,一美女搭車,司機便將鸚鵡放到貨箱與母雞在一起,請美女坐在駕駛室。開了一會兒,司機試探著問美女:「親一下行嗎?」美女非常害羞地搖了搖頭,說:「不行。」等了一會兒,司機契而不舍地又問:「抱一下行嗎?」美女仍然搖頭說:「不行。」司機氣憤地說:「不行就下去。」開了一會兒,司機感到自己地做法很不紳士,於是返回去又請美女上了車,可開了一會兒,司機不死心地又問:「親一下行嗎?」美女仍然搖了搖頭,「抱一下行嗎?」美女還是搖頭,「不行就下去。」如此反復了三次,終於到了雞場,司機打開車箱,見母雞已繆繆無幾,只見鸚鵡提起一隻母雞問道:「美女親一下行嗎?」母雞拚命地搖頭,鸚鵡又問:「美女抱一下行嗎?」母雞仍然搖頭。鸚鵡說:「不行就下去。」母雞被拋出車外......
小白兔在森林裡散步,遇到大灰狼迎面走過來,上來「啪啪」給了小白兔兩個大耳貼子,說「我讓你不戴帽子」。小白兔很委屈的撤了。
第二天,她戴著帽子蹦蹦跳跳的走出家門,又遇到大灰狼,他走上來「啪啪」又給了小白兔兩個大嘴巴,說「我讓你戴帽子。」
兔兔郁悶了。思量了許久,最終決定去找森林之王老虎投訴。
說明了情況後,老虎說「好了,我知道了,這件事我會處理的,要相信組織哦」。當天,老虎就找來自己的哥們兒大灰狼。「你這樣做不妥啊,讓老子我很難辦嘛。」說罷抹了抹桌上飄落的煙灰:「你看這樣行不行哈?你可以說,兔兔過來,給我找塊兒肉去!她找來肥的,你說你要瘦的。她找來瘦的,你說你要肥的。這樣不就可以揍她了嘛。當然,你也可以這樣說。兔兔過來,給我找個女人去。她找來豐滿的,你說你喜歡苗條的。她找來苗條的,你說你喜歡豐滿的。可以揍她揍的有理有力有節」。大灰狼頻頻點頭,拍手稱快,對老虎的崇敬再次沖向新的顛峰。不料以上指導工作,被正在窗外給老虎家除草的小白兔聽到了。心裡這個恨啊。
次日,小白兔又出門了,怎麼那麼巧,迎面走來的還是大灰狼。大灰狼說:「兔兔,過來,給我找塊兒肉去。」兔兔說:「那,你是要肥的,還是要瘦的呢?」大灰狼聽罷,心裡一沉,又一喜,心說,幸好還有B方案。他又說:「兔兔,麻利兒給我找個女人來。」兔兔問:「那,你是喜歡豐滿的,還是喜歡苗條的呢?」大灰狼沉默了2秒鍾,抬手更狠的給了兔兔兩個大耳帖子。「靠,我讓你不戴帽子。」
小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,問:「老闆,你們有沒有一百個小麵包啊?」
老闆:「啊,真抱歉,沒有那麼多」
「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天,小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆,有沒有一百個小麵包啊?」
老闆:「對不起,還是沒有啊」
「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天,小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆,有沒有一百個小麵包 啊?」
老闆高興的說:「有了,有了,今天我們有一百個小麵包了!!」
小白兔掏出錢:「太好了,我買兩個!」
一小學生,向暗戀已久的老師表白,老師說這樣不對,可他不聽。最後,老師受不了,說:我不想要小孩子。小學生說:我會小心的!」。
某精神病院聽說領導要來醫院視察情況,於是,院長召集所的病人開會在會上,
院長講道:「今天下午,有很重要的領導要來參觀,所有的人都要去門口歡迎。在歡
迎的時候,所有病人站在醫院大門口兩邊,要站整齊,當我咳嗽的時候,大家一起鼓
掌,越熱烈越好;我跺腳的時候必須全部停止,不能有一個出錯。要大家都做好了,
今天晚上可以給大家吃肉包子,只要有一個人弄砸了,所有的人都沒有包子吃,記住
了嗎?」台下病人一起喊道:「記住了!」
這天下午,領導准時到來,當他步入大門的時候,歡迎的病人已在門口站好了這
時,隨著院 長一聲咳嗽,所有的病人一起鼓掌歡迎,氣氛十分熱烈。來參觀的領導
受到熱烈氣氛的感染,面帶笑容,和大家一起鼓掌步入醫院。見領導已經走進了醫
院,院長一跺腳,所的掌聲都停止了,非常整齊。只有這位領導還在面帶笑容一邊鼓
掌一前行,院長感到非常滿意。忽然,從歡迎的人群里竄出來一個壯如施瓦辛格的病
人,大步沖到領導面前,掄圓了給了他一個大耳光,氣憤異常地吼道——「你丫不想吃包子了?!!!」
有三個人,在一起比試槍法,由一個黑人頂著某樣東西做為靶子。
第一個人在黑人的頭上放了一個蘋果,然後在距離10米遠的位置,抬手一槍就將蘋果打碎了,他吹了一下槍口說:I'm 佐羅!
第二個人在黑人的頭上放了一個櫻桃,然後在距離50米遠的地方,抬手一槍就把櫻桃打碎了,他吹了一下槍口說:I'm007
第三個人在黑人的頭上放了一粒芝麻,然後在距離100米遠的地方,抬手一槍就把那個黑人的頭打碎了,他也吹了一下槍口說:I'm sorry……
有位科學家到了南極,碰到一群企鵝。他問其中一個:「你每天都干什麼呀?」那企鵝說:「吃飯睡覺打豆豆。」
後來他碰到了一隻小企鵝,很可愛的樣子,就問它:「小朋友,你每天都干什麼呀?」小企鵝說:「吃飯睡覺。」科學家一愣,隨即問到:「你怎麼不打豆豆?」
小企鵝說:「因為我就是豆豆。」
全國最爆笑的人名~~不準笑!!
據公安部姓名查詢系統,全國最爆笑的人名~~
劉產 賴月京(還是個男的)
范劍 姬從良 范統
夏建仁 朱逸群 秦壽生(虧他父母想得出)
龐光 杜琦燕 魏生津
矯厚根 沈京兵 杜子騰
排名第一的:史珍香
⑵ 最新的搞笑段子
第五名
飯店裡人特別多,一對年輕情侶實在找不到地方了,就和我拼桌,坐在我對面。
說實話那女的長得真挺漂亮,我就多看了兩眼,結果被那個男的發現了,他啪嚓一下往桌子上放了一個大眾的車鑰匙想嚇我,我仔細一看,我去,輝騰……
我啪嚓往桌子上放了個瑪莎拉蒂的車鑰匙,啪嚓,啪嚓,布加迪、勞斯萊斯,好幾個車鑰匙我都摔桌子上了,那男的領著女的灰溜溜的走了……
真是的,你跟我一個配鑰匙的裝什麼裝!
第四名
到銀行匯款,車臨時停路邊上,為了怕交警罰就把朋友留下看車,跟他說有查車的過來了告訴我一聲。
進去幾分鍾果然有交警來了,那個朋友風風火火地闖進銀行大聲吼到:大哥,警察來了,快走啊!
尼瑪,偌大的一個大廳幾十號人,頃刻間寂靜無聲,然後人潮像洪水一樣湧出銀行,接著我就被五六個保安按在了地上……
真他媽冤!不怕神一樣的對手,就怕豬一樣的隊友!
第三名大爺摔倒系列搞笑段子
(1)今天下大雪,剛才出門見一大爺摔倒了,我過去問道:大爺,我一月工資不到2000塊錢,能扶您起來么?
大爺:小夥子,你走吧,我再等一會兒。
我:好勒!
天氣雖冷,大爺的話卻是暖暖的,滿滿的都是正能量……
(2)走在路上看到大爺躺在地上,我趕緊上去要扶,大爺看了看我說:後生你別動,看你也是個打工的,你走吧我再等等。
我被感動了趕緊說:大爺,有個開路虎的停好車就快過來了。
大爺也激動了:你這後生還算實在,你乾脆別走了給我做個證人,完事兒也買個車上班開。
(3)走在路上看到個大爺躺在地上,我趕緊上陪大爺躺下,大爺看了看我說:後生你別跟我搶,我兒子要買房娶媳婦。
我說:我也要買房娶媳婦啊,但我不啃老。
大爺說:後生有志氣,這地給你了,我換個地兒!
第二名
現在小學語文太難了,看他們的一道作業題:
要求:把以下四句話用關聯詞連接:
(1)李姐姐癱瘓了;
(2)李姐姐頑強地學習;
(3)李姐姐學會了多門外語;
(4)李姐姐學會了針灸。
(正確答案應該是:李姐姐雖然癱瘓了,但頑強地學習,不僅學會了多門外語,而且還學會了針灸。)
結果有一個孩子寫:雖然李姐姐頑強地學會了針灸和多門外語,可她還是癱瘓了。
後來,發現更猛的孩子寫道:
李姐姐不但學會了外語,還會了針灸,她那麼頑強地學習,終於癱瘓了。
李姐姐之所以癱瘓了,是因為頑強地學習,非但學會了多門外語,甚至學會了針灸。
李姐姐是那麼頑強的學習,不但學會了多門外語和針灸,最後還學會了癱瘓。
李姐姐學會了多門外語,學會了針灸,又在頑強地學習癱瘓。
亮點總在最後:
李姐姐通過頑強的學習,學會了多門外語和針灸,結果照著一本外文版針灸書把自己扎癱瘓了!
第一名
今天惹禍了。
辦公室的魚缸里養了幾只透明的小蝦,領導帶著眼鏡看半天,問我養的什麼。
我說:「蝦啊!」
領導一愣,走了……
我也楞了,趕緊大聲地解釋:「蝦啊領導!領導蝦啊!領導真是蝦!!是真蝦啊!!!」
你可以去「哈哈笑 haha234」找一下,裡面還有好多都是今年最新最搞笑的
⑶ 洗衣機里有臟東西,每次洗完後都附著在衣物上,怎麼辦象泥狀的!
可能是洗衣機內部太臟了,建議可以請個師傅來拆開內部清洗一下。
(3)洗衣雞搞笑圖片擴展閱讀:人,可以從生物、精神與文化等各個層面來定義,或是這些層面定義的結合。生物學上,人被分類為人科人屬人種,2號染色體和猩猩甲條染色體著絲粒融合(平衡易位)締合模式接近度超過16N,並臂間多次倒位,其餘染色體都有很強的同源性,是一種高級動物。精神層面上,人被描述為能夠使用各種靈魂的概念,在宗教中這些靈魂被認為與神聖的力量或存在有關。文化人類學上,人被定義為能夠使用語言、具有復雜的社會組織與科技發展的生物。
⑷ 海爾洗衣機包裝里配的4根海綿條是干什麼用的
回憶像流沙,抓滿一把牢牢握在掌心還是顆顆落下,當你以為它們都會離你而去時,張開手心卻發現仍有那麼幾顆會對你不離不棄。
初二時的一次家長會,我鼓起勇氣向從未參加過家長會的父親提出請求,他愣了一下,然後出乎意料地答應了,可是,後來卻接到了公司打來的電話,他在接完電話後對我說:「我忙完那邊,就來學校。」我那時心裡只有兩個字——完了。甚至在此後的很長一段日子裡,我都在想,阻礙我們父女感情和關系的就是這繁雜的工作吧,我厭惡他的那些工作,就像厭惡現在眼前這些垃圾的惡臭一樣,就算看到父親頭上的白發,心裡也會暗罵:「誰教他天天只顧工作。」
落日的余暉散落在牆角,細碎的陽光使回憶漸漸真實而清晰。家長會那天,即使我心裡明白父親不會露面,可還是不時地環顧四周,結果,從第一個家長進教室到最後一個家長離開,我都沒看見他。也就是那天之後,我一句話都沒和父親說過,每次面對他表情都變得僵硬。可是,有一天,和我結伴回家的小麗卻突然對我說:「叔叔家長會那天真認真,一直不停地拿筆記本記呢。」我很奇怪,小麗接著說:「他一直坐在教室後門那個角落啊。」
塵封的記憶突然被喚醒,小小角落,原來一直真的就未曾蒙灰啊。多年來,父親都在暗暗關心我,只是我一直把自己封閉,不願接受罷了。其實,我比誰都清楚,父親頭上的白發是歲月年輪的結果,而他的歲月都是我啊。
⑸ 我需要很多的超級搞笑的笑話,急急急
1.生物課上,老師說:「其實黃鼠狼是不吃雞的,科學家做過一個實驗,曾經把一隻雞和一隻黃鼠狼關在一起,第二天你們猜怎麼了?」同學插嘴道:「雞懷孕了?」
2.尋尋覓覓,瞧瞧看看,
驚驚慌慌顫顫,
乍考未考時候,
最難心安。
三張兩紙小抄,
怎能敵它,考題面廣。
師走也,吾作弊,
恰被當場院抓住。
滿卷空題堆積,不會做,
如今有誰相幫?
教師盯著,獨自怎麼考好?
左瞧更兼右看,
到下課,緊緊張張,
這考卷,怎能一個難字了得
3.我們上高中時,有些老師對學生很是不好。一幫學生被壓迫已久,便商量好好整老師一下。
這天,這老師在課堂上講課,坐後排的一男生面露痛苦之色,手捂著肚子輕輕地呻吟。老師也沒搭理,繼續說教,進行一半時,老師剛一轉身面向黑板寫筆記,這位男生突然就「凹……哇……!!!」(嘔吐的聲音)
同桌的一位男生以極快的速度將一瓶八寶粥倒於這位男生的課桌之上,老師回過頭時,已見桌上布滿黃白之物。這時,另一位男生拿出一把小勺,一勺一勺地將課桌上的東西舀起來吃,邊嚼還邊說:「嘿,這哥們中午吃的花生耶。」
老師見狀:「哇……凹……」,然後狂吐不止
4.神農氏臨死前……
有天老師問大家:「誰知道神農氏有什麼功績嗎?」
班長馬上舉了手:「老師我知道,是嘗百草。」
老師很滿意的說:「嗯~不錯,果然是班長,都有在念書。」
之後小明不服氣的舉手了,問道:「老師,你知道神農氏死掉之前所說話的嗎?」
老師說:「嗯~老師不知道耶!」
小明說:「老師,我來告訴你吧!那就是……靠!這根有毒…」
老師:「……~_~」
4.小明很喜歡聽音樂,他有個手機,設了2個鬧鈴。他把上午9:10的設成了 月亮之上 ,下午2:30的設成了 該死的溫柔。
設好後去上課,9:08語文老師講了一個縮句:一個小孩看著月亮,想起了在天上飛翔的夢想。老師說:「這句話要縮句。」突然,小明的手機響了:我在遙望~月亮之上~有多少夢想在自由的飛翔~!
下午2:20上數學課,老師正在講一道全班都會的數學題,老師說:「多聽一遍對大家沒有害處的!」這時,小明的手機響起了一陣音樂:你這該死的溫柔~讓我心在痛淚在留~!
5.上學一向不安分,大一時第一次上自學,偶坐在教室郁悶,隨即跑到過道抽煙。剛點著煙沒一會,來了個PL女生,問寡人:「現在上自習呢!你怎麼跑出來了?」我說:「無聊出來抽煙,MM你是哪班的?怎麼也跑出來了。」PLMM指著我們教室說:「那個班的!」當時偶好激動的說:「我們一個班的啊?怎麼,你也郁悶嗎?」她說:「嗯,我們班一個新生上自習跑出去了,我出來找他。」偶笑笑:「看來也還有坐不住的,你找他幹啥,你又不是他媽!」MM:「沒辦法啊,我是他班主任!」
偶當時就蒙了……
一分鍾後,憋出一句話:老師,你看著真年輕……
⑹ 網上一張手套放洗衣機上圖片爆火,你在生活中還見過什麼驚悚搞怪的操作
今天我剛看到這張圖,但是還以為一個人從洗衣機裡面爬了出來,被嚇到了,沒想到放大圖片看,原來是一雙手套放在洗衣機的門上,是誰,干出這種事情來,這不是嚇死人嗎?我經常也把手套這樣放在洗衣機上,不過我們家的不是這種洗衣機而是滾筒的,所以看過去沒有這么恐怖。哈哈,估計大家看完這張照片之後,再也不會把手套這樣放了,要是晚上自己走到陽台上都會被嚇到。
有個網友看到有一個人坐在路邊,然後朝那邊走過去,才發現是雨鞋和雨衣,麻煩這些人不要這樣子放雨鞋和雨衣好吧,這都會把人的心臟病給嚇出來。有時候真的都是視覺差,我們已經看到物體的一部分,就會在腦海裡面形成圖片,覺得應該是這樣的。這就是眼睛帶給我們的欺騙性。眼見為實,耳聽為虛,但是眼見的也不一定是真實的。
⑺ 最搞笑的笑話,看了之後會忍不住的笑!
一家有仨人,分別叫強盜,菜刀,麻煩
一天,麻煩失蹤.強盜帶著菜刀來到公安局,對警察說:"您好,我是強盜,我帶著菜刀來找麻煩."
嘻嘻和哈哈是一對好朋友,非常要好的朋友.
有一天,哈哈死了.嘻嘻很難過,他走到哈哈的墳前說:"哈哈,你死了."
星期一,我上車,除了坐車的1塊錢什麼都沒帶。從起點站坐到終點站,自我感覺一路平靜。但是在終點站下車時,發現褲子里多了張紙條:「一個大人出門一個子都不帶,丟不丟人啊。-- 」
星期二,我揣了個破錢包,裡面裝了1毛錢。到了終點站後,發現錢還在,錢包里被塞了張紙條:「我們不是乞丐,請不要侮辱我們的職業,。-- 」
星期三,我還是揣破錢包,裡面裝了100塊假鈔。到了終點站後,發現錢仍然還在,錢包里被塞了張紙條:「私藏大面值假抄是違法行為,請自覺去相關部門上交。-- 」
星期四,我拿了個信封,裡面裝了疊過期的海峽人 才報。到了終點站後,發現信封還在,拿出報紙一看,報紙被換成了最新的海峽人 才報,外帶1張紙條:「現在是咨詢時代,及時更新信息,才能把握機會,贏得成功!-- 」
星期五,我在衣兜里放了個玩具手機。到了終點站後,手機仍在,多了張紙條:「請不要開此玩笑影響我公司正常工作。-- 」
星期六,我拿了把玩具手槍插在腰上。到了終點站後,發現槍不見了,褲腰裡被塞了張紙條:「最討 厭你們這些搶劫的,一點技術含量都沒有!沒收作案工具!-- 」
星期日,我正准備上車,結果人太多沒擠上去。正等下一班車的時候,我一摸口袋,發現多了20快錢,還有張紙條:「大哥,干我們這一行的整天風吹日曬的也不容易,敬上20塊錢,您想去哪打車去吧,請您別再整我們 "
三隻老鼠在吹牛。一隻說:「我把老鼠葯當糖果吃,一天不吃心裡不舒坦。」另一隻說:」我每天都愛上街溜達兩遍不然睡不安穩。」第三隻老鼠說:「天晚了,回家抱貓睡咯。」
夫妻離婚爭孩子,老婆理直氣壯說:「孩子從我肚子里出來的,當然歸我!」老公說:「笑話!簡直是胡說八道。取款機里取出來的錢能歸取款機嗎?還不是誰插卡歸誰!?
有個媽媽對小女孩說:「如果有人對你性騷擾,摸上面就說「不要」,摸下面就說「停」!」
隔天,小女孩被性騷擾了,哭著回來向媽媽說,媽媽聽完小女孩的話後,很生氣的說:「你有拒絕那個人嗎?」
小女孩用很無辜的眼神看著媽媽,點點頭說:「那個人上下一起摸,所以我說「不要~~停」!!」
葛亮是個精通奇門八術的人,其中有一項特長就是口技。卻說這一日諸葛亮正與劉備在帳中議事,諸葛亮突然想放屁,
又怕被劉備聽見,不好意思。他靈機一動,道:「主公,為了調節一下氣氛,我學啄木鳥叫給你聽怎麼樣?」劉備點點頭。
諸葛亮模仿啄木鳥叫了兩聲,趁機把屁給放了。然後問道:「怎麼樣主公?我學的象不象?」劉備道:「你再學一次吧,剛
才你放屁的聲音太大,我沒聽見。」
一小學生第一次參加學校的朗誦比賽,特別緊張,老師鼓勵了老半天,手心還是冒汗。終於輪到她了。
小學生一咬牙,幾步走到了台中央:"老師們,同學們,我朗誦的題目是:紅葉瘋(楓)了......"~~·#¥**......
還是一小學生,看到被老師點到念作文的同學,特別羨慕,總盼著老師也能讓自己念一回。機會終於來了。
"某某,把你的作文給大家念一下!"
小學生"騰"地一下站起來:"《我的老師》。老師,我多象你的媽媽......":(
這回是一個歌舞團的學藝不精的主持人。
一次演出,之前沒好好准備就匆忙登台了。
演出依次進行。
輪到她報幕了:"觀眾朋友們,下面請聽犢(獨)子笛奏......"(註:"犢子"在東北方言里有罵人意)
觀眾傾倒一片·#¥-
我家裡在冬天經常把大蔥栽在盆子里,以保持它的鮮嫩。
我妹妹過年回家看到了,欣喜地對我媽說:"哎!媽,這粗真蔥......"
我和我媽皆笑倒。
有個我叫"大姑"的鄰居,每天騎自行車上班。
一早,在門口碰到她,我微笑著客氣了一句:"上姑啊,大班......"
呸!......我當時恨不得把自己的舌頭咬下來。
某女同學,一天顧影自憐,忽轉頭對後面的人說:"我的胸毛美不美?"
嚇人一跳,又說:"噢,我是想問我的眉毛凶不凶。"
全體起立!奏國旗,升國歌...
還有一個從俄羅斯作家的小說摘來的課文里有一句是:這里的房子都是老爺(指有錢人)們的。
結果我的一個男同學朗讀道:這里的房子都是老爺們兒的。話音一落,我們語文老師就疑惑地問他:那老娘們兒都住哪兒?
電器用品舉辦講笑話大賽,規定每個電器都要講一個笑話,而且讓現場的每一位觀眾都哈哈大笑,否則要被抓去阿魯巴。
首先上場的是洗衣機,他笑話一講完,全場哈哈大笑。
突然聽到電飯鍋說:「好冷哦~~~」
所以洗衣機就被抓去阿魯巴了。
接下來上場的是最聰明的計算機,他的笑話一講完,所有的家電全部笑翻了。
又聽到電飯鍋說:「好冷哦~~~」
所以! 計算機也被抓去阿魯巴了。
第三位是最幽默的台燈。台燈很有自信的講完笑話,大家全部笑到在地上打滾。
電飯鍋又說:「好冷哦~~~」
正當台燈要被抓去阿魯巴時,電飯鍋很生氣的站起來,轉過頭對坐在他後面的冰箱說:「我受夠了,你笑就笑,嘴巴不要張那麼大,很冷唉!」
電器用品舉辦講笑話大賽,規定每個電器都要講一個笑話,而且讓現場的每一位觀眾都哈哈大笑,否則要被抓去阿魯巴。
首先上場的是洗衣機,他笑話一講完,全場哈哈大笑。
突然聽到電飯鍋說:「好冷哦~~~」
所以洗衣機就被抓去阿魯巴了。
接下來上場的是最聰明的計算機,他的笑話一講完,所有的家電全部笑翻了。
又聽到電飯鍋說:「好冷哦~~~」
所以! 計算機也被抓去阿魯巴了。
第三位是最幽默的台燈。台燈很有自信的講完笑話,大家全部笑到在地上打滾。
電飯鍋又說:「好冷哦~~~」
正當台燈要被抓去阿魯巴時,電飯鍋很生氣的站起來,轉過頭對坐在他後面的冰箱說:「我受夠了,你笑就笑,嘴巴不要張那麼大,很冷唉!」
電器用品舉辦講笑話大賽,規定每個電器都要講一個笑話,而且讓現場的每一位觀眾都哈哈大笑,否則要被抓去阿魯巴。
首先上場的是洗衣機,他笑話一講完,全場哈哈大笑。
突然聽到電飯鍋說:「好冷哦~~~」
所以洗衣機就被抓去阿魯巴了。
接下來上場的是最聰明的計算機,他的笑話一講完,所有的家電全部笑翻了。
又聽到電飯鍋說:「好冷哦~~~」
所以! 計算機也被抓去阿魯巴了。
第三位是最幽默的台燈。台燈很有自信的講完笑話,大家全部笑到在地上打滾。
電飯鍋又說:「好冷哦~~~」
正當台燈要被抓去阿魯巴時,電飯鍋很生氣的站起來,轉過頭對坐在他後面的冰箱說:「我受夠了,你笑就笑,嘴巴不要張那麼大,很冷唉!」
丑孩子
一名婦女抱著一個孩子坐上公共汽車。司機看了一眼孩子,突然說道:「我一輩子都沒見過這么丑的孩子!」
氣憤的婦女走到最後一排,坐下後,對旁邊的一名男子說:「這個司機剛才侮辱了我!」
那人答道:「您趕緊去找他算帳,我來替您抱這個丑猴子!……」
講不好普通話的笑話
1、賣魚的扯著嗓子一個勁地叫喊著:"魚啦,魚啦。"旁邊一個賣棗的也不甘示弱,緊接著嚷:"糟(棗)啦,糟(棗)啦。""魚啦。""糟啦。""魚啦。""糟拉。"賣魚的越聽越不對勁,覺得賣棗的好像有意跟他作對,於是兩人吵了起來。
2、某鄉鎮企業的廠長將要到日本神戶考察,他連普通話都講不了,平常只說方言。於是他讓下屬去找個翻譯,下屬回來報告說:"日語翻譯沒有一個能聽懂廠長土話的"。廠長說:"這好辦,我們就再帶個本鎮的老師,到時叫他把咱的土話先翻成普通話。"下屬說:"還不行啊,到了日本還得請個人把日本的『普通話'翻譯成神戶的土話。"
3、一個方言土音很重的外地人,在市區迷了路,見一個斯文的小姐走過來,便迎上去問:"兔子(同志),親吻(請問)一下......"話還沒說完,小姐便氣得滿臉通紅。
4、一南方人來到北京一家小吃店,對女服務員說:"睡覺一晚(水餃一碗)多少錢?"服務員一聽,神色大變,尖聲道:"流氓!"南方人一聽,說:"才六毛,便宜,來一晚(碗)。"
5、有一對農民兄妹用板車拉著小麥到市場去賣,一個南方人來到他們兄妹跟前,問:"大哥,你的小妹(小麥)怎麼賣呀?"大哥氣得額頭上青筋暴突。
6、牛老伯在大聲叫賣:"賣月餅了,四塊錢十個。"很多人都圍上去買這"便宜"月餅,到付錢時,才明白老伯的月餅是十塊錢四個。
7、敬老院的老人們在中秋之夜舉行晚會,主持人王老太說:"各位,表演該死(開始)了,大家請安靜。"
8、一個北方人在廣州某公園打聽"纜車"在哪兒,按回答尋去,找到的是"男廁"。
9、一對新人結婚後第一天清晨,一家人起床洗臉,新娘恭恭敬敬地對婆婆說:"婆婆,請您先死(洗)。"說完,新娘又對新郎說:"婆婆死了,你死好嗎?"停了停又說:"婆婆和你都死了,最後我死。"婆婆聽後,臉色鐵青,一句話也說不出。新娘又說:"婆婆,您怎麼還不死呢?"
10、一個莆田老太在路邊賣甘蔗,一輛客車停下來,車上一位外地人來到老太攤前買甘蔗,剛稱好甘蔗,還沒付錢,車子發動了。老太催促道:"快點,你錢給我,我嫁(蔗)給你。"外地人嚇得連甘蔗也沒拿,飛快地上了車。
11、一鄉下姑娘來到超市,服務員熱情地招呼:"小姐,您要什麼?"姑娘說:"我要你的命(面),豬孫(竹筍)。"
12、春花遇見一個朋友帶著兒子逛街,忙上前打招呼,並贊道:"這個小狼孩(男孩)長得真可愛。"
13、一所鄉村小學上課了,老師走進教室:"站(上)課。"學生們齊聲道:"老死(師)好!"老師說:"吐血(同學)們,早死(上)好!"
14、兩個鄉下姑娘進城回來,天色晚了,見一輛卡車開來,便向卡車招手,司機探出頭來,一個姑娘說:"同志,我倆可以做(坐)你的妻(車)子嗎?"司機沒好氣地說:"誰要你們做我妻子。"另一個姑娘趕緊說:"不要緊啦,我們很親(輕)。"司機氣得把車開走了,心想:"誰和你們親去。"
15、村長在村民會議上說:"兔子們,蝦米們,鹹菜太貴,不要醬瓜,要豬蹄。"把他的方言譯成普通話是:同志們,鄉親們,現在開會,不要講話,要注意。
我和朋友剛搬家的時候,家裡沒有電視機,兩個人很無聊。我們就假裝桌子上有電視機,然後兩個假裝手裡有遙控器,還能換台。這個王八蛋不停的換台,我說他,他還不聽,後來我們就打了起來。
老師在課堂上對小明提問,小明站起來卻一聲不吭。
老師:小明?
老師:小明??
老師:小明!你怎麼回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一聲啊!
小明:吱~
三隻小兔拉便便
第一隻是長條的 。
第二隻是圓球的。
第三隻居然是三角形的 。
問,它答:我用手捏的。
豬八戒正在月亮上和嫦娥親熱,突然一條黑影掠過,豬八戒急忙提著釘耙
追出去,過了一會回來了,說:媽的,楊利偉......
一個人養了一隻鸚鵡,非常厲害,和它關在一起的其他鳥都被它打死了。
後來主人弄回來一隻鷹和它擱在了一塊,等主人在來看,籠子外面掛著鸚鵡的毛。
主人說:"這回不****了吧。"
可在仔細一看,是鷹死了,鸚鵡光著個身子說:"這孫子真厲害,不脫光膀子還真打不過丫挺的。"
「有沒有聽過大豬說有,小豬說沒有的」笑話 一般人都會回答沒有的
今天在網吧玩CS,不遠處有兩個非主流在玩勁5,辟里啪啦的按鍵盤!我很不爽!
於是,我也開始按鍵盤!我使勁的按!用力的按!按得比他們還快!比他們還響!
他們不禁看了過來,我故意輕蔑地瞥了他們一眼!他們變了臉色,狠狠瞪了我一眼!我馬上回瞪過去!
他們鐵青著臉繼續玩勁5,不過聲響超過了我!
我豈會甘心?所以,我乾脆直接用手掌拍鍵盤!使勁的拍!用力的拍!
那兩個傢伙一看也不打勁5了,開始拍鍵盤!聲響又超過我了!
我又怎會罷休?馬上用拳頭擊打鍵盤!使勁的打!用力的打!
那兩人對視一眼也開始擊打鍵盤!聲響又超過了我!我不認輸!一把扯下了鍵盤!直接扔在地上!我使勁的踩!用力的踩!
全網吧的人都向我報以最熱烈的掌聲!那兩個非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑釁的眼光打量下,他們也怒了!他們也一把扯下了鍵盤!扔在地上,踩了個稀巴爛!然後他們也挑釁的看著我!
這時候,網吧的網管們將他們團團圍住!一個網管看了看被他們踩爛的鍵盤,一耳光就扇了過去!接著網管們一擁而上!將兩個非主流一頓暴打!
最後,兩個非主流躺在地上,其中一個非主流指著我虛弱的問:"你們...怎麼...不打他?"
一個網管一腳踢了過去:"人家是打CS的,自己帶的鍵盤!"
一天在公共汽車上,一個女人為了買票離開座位,等她回來的時候發現,自己的座位被另外一個女人佔了,於是很不甘心,大聲說了一句:下蛋不行,占窩倒挺快。坐在座位上的女人聽見了,連忙站起來,面帶微笑的說:不好意思啊,耽誤您下蛋了!
一個人養了一隻鸚鵡,非常厲害,和它關在一起的其他鳥都被它打死了。
後來主人弄回來一隻鷹和它擱在了一塊,等主人在來看,籠子外面掛著鸚鵡的毛。
主人說:"這回不****了吧。"
可在仔細一看,是鷹死了,鸚鵡光著個身子說:"這孫子真厲害,不脫光膀子還真打不過丫挺的。"
一司機開著一輛裝滿母雞的貨車,邊開車邊逗他的鸚鵡,一美女搭車,司機便將鸚鵡放到貨箱與母雞在一起,請美女坐在駕駛室。開了一會兒,司機試探著問美女:「親一下行嗎?」美女非常害羞地搖了搖頭,說:「不行。」等了一會兒,司機契而不舍地又問:「抱一下行嗎?」美女仍然搖頭說:「不行。」司機氣憤地說:「不行就下去。」開了一會兒,司機感到自己地做法很不紳士,於是返回去又請美女上了車,可開了一會兒,司機不死心地又問:「親一下行嗎?」美女仍然搖了搖頭,「抱一下行嗎?」美女還是搖頭,「不行就下去。」如此反復了三次,終於到了雞場,司機打開車箱,見母雞已繆繆無幾,只見鸚鵡提起一隻母雞問道:「美女親一下行嗎?」母雞拚命地搖頭,鸚鵡又問:「美女抱一下行嗎?」母雞仍然搖頭。鸚鵡說:「不行就下去。」母雞被拋出車外......
小白兔在森林裡散步,遇到大灰狼迎面走過來,上來「啪啪」給了小白兔兩個大耳貼子,說「我讓你不戴帽子」。小白兔很委屈的撤了。
第二天,她戴著帽子蹦蹦跳跳的走出家門,又遇到大灰狼,他走上來「啪啪」又給了小白兔兩個大嘴巴,說「我讓你戴帽子。」
兔兔郁悶了。思量了許久,最終決定去找森林之王老虎投訴。
說明了情況後,老虎說「好了,我知道了,這件事我會處理的,要相信組織哦」。當天,老虎就找來自己的哥們兒大灰狼。「你這樣做不妥啊,讓老子我很難辦嘛。」說罷抹了抹桌上飄落的煙灰:「你看這樣行不行哈?你可以說,兔兔過來,給我找塊兒肉去!她找來肥的,你說你要瘦的。她找來瘦的,你說你要肥的。這樣不就可以揍她了嘛。當然,你也可以這樣說。兔兔過來,給我找個女人去。她找來豐滿的,你說你喜歡苗條的。她找來苗條的,你說你喜歡豐滿的。可以揍她揍的有理有力有節」。大灰狼頻頻點頭,拍手稱快,對老虎的崇敬再次沖向新的顛峰。不料以上指導工作,被正在窗外給老虎家除草的小白兔聽到了。心裡這個恨啊。
次日,小白兔又出門了,怎麼那麼巧,迎面走來的還是大灰狼。大灰狼說:「兔兔,過來,給我找塊兒肉去。」兔兔說:「那,你是要肥的,還是要瘦的呢?」大灰狼聽罷,心裡一沉,又一喜,心說,幸好還有B方案。他又說:「兔兔,麻利兒給我找個女人來。」兔兔問:「那,你是喜歡豐滿的,還是喜歡苗條的呢?」大灰狼沉默了2秒鍾,抬手更狠的給了兔兔兩個大耳帖子。「靠,我讓你不戴帽子。」
小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,問:「老闆,你們有沒有一百個小麵包啊?」
老闆:「啊,真抱歉,沒有那麼多」
「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天,小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆,有沒有一百個小麵包啊?」
老闆:「對不起,還是沒有啊」
「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天,小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆,有沒有一百個小麵包 啊?」
老闆高興的說:「有了,有了,今天我們有一百個小麵包了!!」
小白兔掏出錢:「太好了,我買兩個!」
一小學生,向暗戀已久的老師表白,老師說這樣不對,可他不聽。最後,老師受不了,說:我不想要小孩子。小學生說:我會小心的!」。
某精神病院聽說領導要來醫院視察情況,於是,院長召集所的病人開會在會上,
院長講道:「今天下午,有很重要的領導要來參觀,所有的人都要去門口歡迎。在歡
迎的時候,所有病人站在醫院大門口兩邊,要站整齊,當我咳嗽的時候,大家一起鼓
掌,越熱烈越好;我跺腳的時候必須全部停止,不能有一個出錯。要大家都做好了,
今天晚上可以給大家吃肉包子,只要有一個人弄砸了,所有的人都沒有包子吃,記住
了嗎?」台下病人一起喊道:「記住了!」
這天下午,領導准時到來,當他步入大門的時候,歡迎的病人已在門口站好了這
時,隨著院 長一聲咳嗽,所有的病人一起鼓掌歡迎,氣氛十分熱烈。來參觀的領導
受到熱烈氣氛的感染,面帶笑容,和大家一起鼓掌步入醫院。見領導已經走進了醫
院,院長一跺腳,所的掌聲都停止了,非常整齊。只有這位領導還在面帶笑容一邊鼓
掌一前行,院長感到非常滿意。忽然,從歡迎的人群里竄出來一個壯如施瓦辛格的病
人,大步沖到領導面前,掄圓了給了他一個大耳光,氣憤異常地吼道——「你丫不想吃包子了?!!!」
有三個人,在一起比試槍法,由一個黑人頂著某樣東西做為靶子。
第一個人在黑人的頭上放了一個蘋果,然後在距離10米遠的位置,抬手一槍就將蘋果打碎了,他吹了一下槍口說:I'm 佐羅!
第二個人在黑人的頭上放了一個櫻桃,然後在距離50米遠的地方,抬手一槍就把櫻桃打碎了,他吹了一下槍口說:I'm007
第三個人在黑人的頭上放了一粒芝麻,然後在距離100米遠的地方,抬手一槍就把那個黑人的頭打碎了,他也吹了一下槍口說:I'm sorry……
全國最爆笑的人名~~不準笑!!
據公安部姓名查詢系統,全國最爆笑的人名~~
劉產 賴月京(還是個男的)
范劍 姬從良 范統
夏建仁 朱逸群 秦壽生(虧他父母想得出)
龐光 杜琦燕 魏生津
矯厚根 沈京兵 杜子騰
排名第一的:史珍香
我給樓主推薦幾個比較經典的Flash !
1、欺負1860小姐
觀看地址:http://www.56.com/u42/v_MTMxOTkzMjc.html
2、小崔的遺書
觀看地址:http://www.tudou.com/programs/view/QWwrJbdZLns/
3、移動VS聯通
觀看地址:http://v.youku.com/v_show/id_cj00XMTcxNjQ5NjA=.html
4、聯通VS移動
觀看地址:http://6.cn/watch/391743.html
5、豬豬經典對話
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哈哈漫畫網:http://www.haha365.net/
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可樂吧:http://www.ke18.cn/
爆笑口誤
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非兒童笑話
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古代笑話
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校園笑話
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名人幽默
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外國笑話
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現代笑話
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幽默短文
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笑話大全
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考試笑話
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經典幽默笑話網
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青島笑話網:
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泉州笑話站:
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開心男人笑話網:
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YAHOO!笑話:
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新潮網笑話:
http://www.xc86.com/joke/jindex.asp
⑻ 誰給個超級笑話,能雷人,噴飯,吐血,...
嘻嘻和哈哈是好朋友,有一天哈哈死了,嘻嘻很傷心,於是乎嘻嘻走到哈哈的墳前,傷心的說的:哈哈你死了...
黑了想了約了去了見了抱了吻了脫了撩了舔了濕了大了硬了進了摩了擦了插了叫了憋了不行了射了爽了軟了癱了洗了擦了幹了睡了亮了醒了,嘿!又想了
從前有個人名叫阿爽,不知怎麼的就病死了,在出殯追悼上:爽阿!爽阿~老人哭得是驚天動地路人不解?急忙問到你爽什麼啊:爽死了,爽死了路人便認為這是個瘋老太婆呵呵...
☆幽默★末★班車☆①12543679。 已滿
☆幽默★末★班車☆②88025032。 40/200
☆幽默★末★班車☆③88084454。 20/100
Honey讓我們盡情Happy8 8136788。 20/100 二:群成員目標:
1:年齡16歲以上。
2:喜歡發幽默笑話,搞笑圖片,看笑話看圖片的,講話幽默的。
3:閑聊,上班無聊,在家無事的。
4:心情不好緩解心情的,失戀的,會為人解除煩惱,調解心情的。
5:喜歡交友,音樂的......。
以上人群都是我們期待的人群。
三:群內禁止行為:
1:非主流腦殘,火星文。
2:吵架,講話帶臟、鄙視別人字眼的。
3:發不健康圖片、內容。
4:刷屏、潛水帝。
註:如果你感覺您符合以上人群就不用進來了
⑼ 最搞笑的笑話大全
長頸鹿和猴子結婚了,一年後,長頸鹿提出離婚說;他媽的,我是過夠了這種低頭哈腰的日子了。猴子說;離就離,媽的親個嘴還得上樹!
幽默與笑話之二;
你變了,變的那樣陌生,再也不是記憶中哪個熟悉的你了!看著你陌生的面孔,我的心都碎了!你怎麼就能從可愛的小蝌蚪變成了蟾蜍呢?
幽默與笑話之三;
一男一女打電話;男;我們的關系還有救嗎?女;電話上的一個鍵。男;是重撥鍵嗎?女;不是,是免提鍵。男的聽完心碎了
幽默與笑話之四;
報紙上說抽煙對肺不好,所以我把煙戒了;報紙上說喝酒對肝不好,所以我把酒戒了;報紙上說交你這個朋友對心臟不好,所以。。。。。。我把報館給炸了!
幽默與笑話之五;
當魔鬼在你窗前拍打著玻璃,蛤蟆正鑽進你的被子,毒蛇在頭頂盤繞,蚯蚓在你腳趾穿梭,蜈蚣已爬進你的鼻孔,別怕!我正駕著蝸牛趕來救駕!
幽默與笑話之六;
下雨了,精神病院里好多人拿著毛巾香皂在雨里洗澡,只有一個人獨自在窗檯看著,院長高興的問;你怎麼不去呢?哪個神精病人說;那群傻子笨的很,我等水熱了再去!
幽默與笑話之七;
孔子日;打架用磚乎,照臉乎,不宜亂乎;既然乎,豈可一人獨乎?有朋友一起乎,使勁乎,不宜樂,乎不著再乎,乎著往死里乎,乎死拉倒也!
幽默與笑話之八;
老師;誰用[罰]字組詞,要快,要多!學生[較快地]罰站、罰跑、罰跪、罰跳樓梯、罰挨餓、罰凍、罰。。。。。。
老師;[慍怒地]誰另外組詞?學生[很快地]罰曬、罰掃地、罰寫作業、罰錢、罰。。。。。。。
老師;[腦怒地]誰叫你們盡講這些!給我罰站聽一節棵!
幽默與笑話九;
表妹教小學語文。一日,在課堂上出一句子讓學生改錯;星期六是植樹節,參加義務勞動的有工人、農民、學生和 老人。一個平時很少說話的學生這會舉起手來。於是表妹讓他回答。學生回答道;應該把老人去掉!為什麼?因為老人一勞動就呼味帶喘!
幽默與笑話之十;
一日物理老師講電學的串聯問題,說;我和上開關,燈亮了,門鈴也響了。這是串聯。他叫一名調皮的同學舉一個例子。這名同學說;我家的狗一叫,我家的門鈴就響,這是為啥?老師說;你家的門鈴是聲空的。他遙遙頭說;不。狗一叫,是有人來了。他按了門鈴,所以它響了。
幽默與笑話十一;
考試的時候有人抄答案,本來是1乘1,結果第一個人抄成了1乘1,第二個人又等了一步,最後得1!還有一個答案是b/q,第一個抄成6/q,下面是6/9,最後一為還給化簡了,成了2/3!
幽默與笑話十二;
某校園的女生浴室有一塊玻璃,總是有愛美的女生留下唇印,校長強調好幾次,還是不能制止。有一天。校長召集全體女生到浴室說;你們知道清理玻璃多不容易嗎?於是他讓清潔工當場演示。清潔工先用洗衣粉洗,再用消毒水洗,最後用擦廁所的拖把擦。自此以後再沒人在玻璃上留下唇印了。哈哈 好搞笑的哦 都來看看哈