1. 元旦的漫畫圖片
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2. 小學生五人元旦搞笑相聲（短一些）
新生：「（從台邊走出，像是在閑逛）我是##級新生，方年16，未婚。本人才高八斗，氣宇軒昂，上知天文下知地理，是無所不知無所不曉無所不能！今天忽聞我學學生會要招收新生做幹部，本來對做官是毫無興趣，但聽說做個學生會幹部還挺威風的？就去看看吧！」
（搖晃到學生會）
新生： 「嘩！ 一進門就是就是學習部，我們學校果然還是以學習為主啊！」
學幹部：（新生剛一進門就碰到了學習部部長，只見她手捧詩集在那邊充滿感情的朗誦）「床前明月光，疑是地上霜。舉頭望明月，低頭思故鄉！」（汗！！！！！）
新生：（鼓掌走向他，當然是用拍馬屁的語氣說了）「想必這位一定就是學習部部長吧！小生拜見！！」（兩手作揖）
學幹部：「哦，沒錯，鄙人正是號稱會聚全校最頂尖的學習骨幹分子的學習部部長！（洋洋自得）不知這位兄台有何貴干？」
新生：「我是來學生會應聘做幹部的，剛一進來就是你們學習部，而且被您的嗓音給吸引，所以就先來你們這個部門應聘吧！不知道做幹部有什麼條件嗎？」
學幹部：「訖敢訖敢！兄台果然好志向，要說條件嗎談不上，到是需要些基本的東西。」（申出手正反看了下）
新生：「什麼東西？」（一臉好奇，看向她的手）
學幹部：「（面對觀眾）比如呢，學習成績要在全校排名前十，其實我是全年級第一，所以就對你們放寬要求了，這是最重要的；（吹了下手指甲）然後呢要會一樣樂器，比如鋼琴或笛子，我可是會三種樂器的哦！（轉向新生，看著他還在，又轉向觀眾）所以就對你們放寬要求了；當然還有像我一樣的藝術欣賞能力，（新生一聽這個馬上嘔吐狀，跑下了台）沒必要像我這么詩情畫意，但要有和我一樣的嗜好。最後就是……咦？人呢？」
（沒等他說完，新生竟然已經不知所蹤了）
學幹部：「怎麼現在的同學都這么沒耐心啊，算了，（朗誦的語氣）就算部里就我一人，我也能撐起一片天空！我實在是太有詩意了！！！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜……」（朗讀著走下舞台）
新生：「（跑上來面對觀眾）哇！沒想到學習部居然有這么一個自戀狂啊，被選上的話不就慘了！去別的部吧。咦？學生會竟然有個女生部？不知道這個部跟MM關系密不密切？」（出現一種比較淫盪的表情）
女幹部：（看到有人在門外，就走了出來詢問）「這位同學有什麼能幫你的嗎？我是學生會女生部部長。」
新生：「（小聲拖長音）哇！女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是來應聘學生會幹部的。」
女幹部：「哦，歡迎歡迎，請問你想應聘哪個部門的幹部呢？」
新生：「這個嗎...哎！就你們女生部吧！」
女幹部：（面對觀眾）「啊？可是我們女生部從來就沒有收過男幹部呢？因為許多工作我們部都是以女同學為核心展開的，都是為了讓女生有個更好的學習和生活環境，你一個男生......」
新生（抓狂，突然想開）：「大姐，此言差矣！古有商鞅變法，今有美國攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求創新。我對女生總是懷著無微不至的關懷，女生的問題，就是我的問題，女生的心事（作嫵媚狀），就是我的心事，大姐！為了我校幾百名女生的幸福，您，就讓我加入女生部吧......」（單膝下跪，要果斷）
女幹部：「...好好好，I服了YOU，我們部就破例收下你這名男幹部吧。那你現在就跟我去解決一個緊急的女生問題......」
新生：「哦？什麼問題呢？」
女幹部：「唉，我們女生雖然平時愛說愛笑，（台邊出現兩個女生說笑的畫面）但有時也鬧點小矛盾，這不，高二的兩位女生就因為一點小事現在吵了起來......」（開始吵架，別發出聲音，但要表現的激烈點，是突然發生的）
新生：「哎，不就是女孩子吵架嘛？我這就去擺平......」（剛想走，被拉了回來）
女幹部：「等等....你有所不知，我們女生的問題說小能小，說大能大，如果你處理不好，她們可能會......"
新生（害怕狀）：「會...會怎麼樣...」（一同看向台邊的兩位女生）
女幹部：「抓你頭發（新生配合作抱頭狀），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕爛你衣服......」（這時台邊的二人，女幹部說什麼她們就照著做什麼，製造笑料）
新生：「（雙手擋住胸部）嘩！非禮！！」
女幹部：「你怕了？？」
新生：「啊......不是不是...我這件衣服是美特斯邦威的，這個問題嗎，不適合我這樣一個男生，還是留給你們女生自己解決吧！我先走了......」
女幹部：「喂！別走啊！我們女生需要你......」（追著新生下台，快要到台邊時回來，對著觀眾說：「哎，還是我自己去解決女生問題吧！」說著就走了過去和那二個女生說了幾句話後三人一同下台）
新生：（又一次跑上舞台）「這些女生真是麻煩！算了，再去其他部瞧瞧。」
勞幹部：（從另一側出現）「唉......」
新生：「咦？這位大哥為何哀聲嘆氣？莫非也是為了女生問題？」
勞幹部：「哦！不是不是，我是勞生部部長。（對向觀眾）使大家在一個優雅的校園中生活，在一個明亮干凈的教室中學習，在一個整潔的宿舍中休息，這一直是我們勞生部義不容辭的責任。（半天沒回過神，然後刷的一下沖著新生）請問你是...」
新生：「（往後退了一步）久...久仰勞生部大名，小弟今天就是沖著勞生部幹部一職而來......」
勞幹部：「好！你馬上跟我走！」（拉起新生邊走邊說）
新生：「走？去哪？」
勞幹部：「飯堂！」
新生：「（激動）飯堂！（往前走了一段對著觀眾小聲說）喔，勞生部就是勞生部！凡事飯桌上談！夠氣派！（停了下來握住勞幹部的手）大哥！我跟定你了......不過？現在好象還沒有到吃飯時間呢？遲點好吧？」
勞部長：「唉，哪裡是去吃飯啊！我們這是去為同學們反映一下對飯堂的意見。」
新生：「什麼意見啊？」
勞部長：「你是新生，你可能沒有發覺。我問你，你去飯堂打飯的時候，有沒有發現，服務員給你撓飯或菜的時候，手是不是老這樣，抖抖...抖抖的...」
新生：「（冥思一會兒）恩...好象有這么回事。」
勞部長：「這就對了，她每那麼抖一抖，就少了那麼...一、兩塊肉了。」（數者掉下來的肉，很心疼的樣子）（汗！！！！！！！）
新生：「（無所謂）啊？不就是一、兩塊肉而已嗎？」
勞部長：「同學！（嚴肅）這你就不懂啦！我們每人都少那麼一、兩塊肉，我們幾千名學生加起來，那就是一頭肥豬啦！」（做了一個抱豬的動作）
新生：「啊？？！！！對不起，討價還價我不在行，你還是自己去吧...」
勞部長：「哎！你別走啊？同學......」（追著下台）
新生：「（汗！！！！！）（又一次上台對向觀眾）（這已經第幾次了！！！）勞生部原來都是一群小氣包！這個部不進也罷。咦？前面這兩個男的氣概不凡，想必有點來頭！（跑上去擋在前面）這兩位英雄，小生拜見。」
治部長：「噢，我是治保部部長，他是我的助理。看樣子，你是新生吧？我們治保部是協作學院保衛部門搞好學校的治安保衛工作。你有什麼需要幫忙的嗎？」
新生：「不不，我，我是想來應聘治保部幹部的...」
（電話聲突然響起，助理接起電話交給部長嘴裡說「部長，您的電話！」）
治部長：「喔，你先等一下，我去接個電話。喂？對啊，這里是治保部，有什麼情況嗎？（新生好奇偷偷接近聽內容）什麼？有兩個毒販流串到了我們市？在途中已經造成九死一傷！（新生表情吃驚）什麼？有可能躲到了我們學校！！（新生表情僵硬）好好，你們通知一下其他部門，我...哦，我這里剛招收了一個新幹部，我馬上就叫他去！（新生落慌而逃）你們等一會。咦？？人怎麼不見了......」
新生：「（超級汗！！！！！！！又一次的跑了上來，要氣噓噓）好險！好險！想不到加入治保部還會有生命危險...（看見一男生走進學生會）同學！同學！你是不是也跟我一樣，想去應聘學生會幹部？我勸你還是不要去啦！學生會里凈是些怪人，不是三八，就是小氣，外加一個自戀狂！對了，還有生命危險呢！！聽我的，別去！別去！」（這時四個部長輪流上台走向主席打招呼，然後瞪新生一眼下台，躲在一旁偷聽，新生沒聽到一次主席就往下面彎腰，直到一手撐地）
新生：「啊？？主...主席？？」
主席：（主席把他扶起）「恩，同學，你好，我忘了和你自我介紹了，我就是這界的學生會主席。你剛才說得一點都沒有錯，我們學生會幹部做的的確就是一些苦差事，但只要是能為同學們服務的，能幫助同學們的，無論多苦、多累的事，我們都會去干！（躲在一旁的四個人跑出來鼓掌，隨著主席一句「我還沒說完呢」又跑了下去）你如果只是為了過把官癮，又怕辛苦，我勸你還是別進學生會了吧。」
新生：「......主席，您說得很對，與剛才各個幹部想比，（看了看台邊）我才發現自己的自私和渺小。我回去後一定好好改正，向他們學習！（深情地）曾經有過N次機會讓我加入學生會，我沒有去珍惜，（突然一學生跑上來遞給他一張餐巾紙，新生接過後擰了擰鼻涕說了句謝謝還給了學生，那位學生表情憎惡的看了新生）如果上天再給我一次機會的話，我一定會去應聘（停頓下）學生會主席部！！」
主席：「天哪！」（嚇呆，四人一同上台扶助主席，全體定格）
考試瘋雲（校園小品）
人物：小艾，小伍，小玲，老師
場景：教室
內容：
小玲趴在桌上睡覺。
小艾丟了本書在旁邊，出去。
小伍進來，坐在小艾的位置上。
小艾（進來）：唉，哥們兒，真是莫名其妙，是不是在搞笑，難道你沒看到，這個座我已經佔了！
小伍：丁是丁，卯是卯，其實我占的比你早！
小艾：我一大早就來了，咋沒看見你呢？
小伍：我昨天晚上占的。
小艾：最後一排是我的專利！為了它，我每天早早地起了床，搶破了頭，血直流，這個位置不能丟！
小伍：最後一排是我的驕傲，風水寶地這邊獨好。要想把我從這趕跑（小艾：——咋地？）勸你趁早拉倒！
小玲醒來：吵什麼吵什麼吵？
一大早就在這么神聖的教室里吵架，浪費大好青春！
知道你們犯了什麼錯誤嗎？啊？
小艾：知道。
小伍：我們不吵了。
小玲：你們最不可原諒的是——把我吵醒了！
小艾坐在小玲前面。
小艾：最後一聲得，還是發揚風格。哥們，考試照著我點！
小伍：啊？今天考試啊？
小玲：可不？我今天手都麻了！
小艾：嚇的噢？
小伍：睡覺睡的吧？
小玲：都不對！打小草累的！
小艾：哎，想我昨晚點燈熬油地折騰了大半夜呀！
小伍：哎呀，發奮學習了？
小玲：你也打小草？
小艾：哪呀，我在想考試的策略！
小伍、小玲湊過去：想到什麼?
小艾狂笑：告訴你們，這招絕了！
小伍、小玲：快說啊！
小艾：照書抄——（拿起書）
小玲：去死！
小伍：是個好主意！我咋沒想到呢？
小玲：得了吧。你這也叫絕招？
哎，為了緩解一下緊張的氣氛，我給你們出道幽默智力題兒。
小艾、小伍不理她。
小玲：說，考試答卷分幾步？
小艾、小伍湊過去：幾步？
小玲：分三步！
第一步：把名字寫上。（兩人點頭）
第二步：把題目看一遍！（兩人點頭）
第三步：——把卷紙交上去！
小艾：交白卷哦！
小伍：什麼破題啊？
小玲：我再給你們出一道題兒；說，今天考試了，誰沒來？
小艾：今天考試誰能不來？小玲？
小玲：我不在呢么！
小艾：看看四周，小伍？
小伍：在呢！
小艾：啊！我知道了——小艾！
小伍：你是白來了！來了跟沒來還不一個結果！
小玲：答，老師唄！還沒來呢！
老師走進來。
三人嚇一跳：來啦？怎麼說不來就來了呢？哎呀！（吵鬧）
老師：叫什麼？癩蛤蟆進來了哦？
三人笑。
老師：嚴肅點！這考試呢！一點職業道德都沒有！這年頭最重要的是什麼？——分數！分分分，你們的命根！（邪笑）考考考，俺們的法寶！
小艾：抄抄抄，咱們的絕招！
老師：快發卷紙！考試了也不早點來，這都幾點了！考試都開始了半小時才來！干什麼去了啊？
發卷。
老師：考試時間共兩小時！不超過一小時不許交卷！想答卷的同學請拿起筆，不想答卷的同學請原地休息。想上廁所的同學——請約束好自己！
小艾：我把老師好有一比，
他是耗子找貓當三陪——要求無理！
小玲：就是！難道他是傳說中的說唱歌手，要不嘴裡怎麼就叨咕叨咕的沒完？
老師：肅靜！你們要比樹還靜！知不知道你們犯了多麼嚴重的錯誤？比鹽海重！
三人開抄。
老師：（指小艾）這位同學請不要抄了！
小伍、小玲：我沒抄啊！
老師走到了小艾面前：同學，別抄了！
小艾：你怎麼知道？我放在桌子里抄的！
老師：你桌子前面的板掉了，我都看見了！
小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！
老師沒收小艾的卷紙，小艾剛想站起來走。
老師：坐下！不到一小時不許出去！
老師走到小伍旁邊，小伍把卷紙拿到桌里去抄。
老師：行了行了，別裝了！
最看不起你們這些拿書作弊的，一點技術含量都沒有。
你剛才怎麼抄來的？這樣？這樣？
小伍：再低點再低點！
老師：（沒收了小伍的卷紙）你也坐著反省一下，為什麼拿書作弊？
小伍：也不想拿書啊！誰讓我沒像她（小玲）一樣打好小草的！
小玲瞪大眼睛看著小伍。
老師：這就對了，下回記得打小草！我就喜歡這種用功的孩子。
老師：到點了！交卷。
收好卷紙。
老師：好。記得下午來考高數！（下）
小艾：啊！下午還考高數？
小玲：啊！！下午考高數！（拿起小草）剛才考了什麼？
小伍：高……數？！那是什麼樹？
三人：研究下怎麼打小草吧！
老師走進來（老師均由一人換裝扮演即可）。
小艾：語文老師！
老師：小艾，你怎麼寫作文的！（卷紙給小艾）
小艾：怎麼了？
老師：你讀讀。
小艾：《我的老師》，我的老師長了一張瓜子臉……
老師：等下，（拿出一大牌子，上寫爪）你這是瓜子臉的瓜嗎？你寫來的是我的老師長了一張爪子臉！
小艾：老師，爪子臉也是臉，就不能湊合看嗎？
老師：你接著讀。
小艾：我的老師長的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……
老師：停！你寫那麼多真漂亮干嗎？就這么一直寫到了結尾！
小艾：老師，作文不是要求不能少於500字嗎？
老師：那你就只寫真漂亮？
小艾：不是要求寫出真情實感嗎？這就是我的全部感情啊！
老師：哼哼，告訴你，你才496字！
小艾：哦！那再補一句：真漂亮啊！
老師：你看看你的古文翻譯，觸槐而死你怎麼譯的？
小艾：找棵老槐樹上吊了！
老師：為什麼是老槐樹？你看你解釋詞語，解釋逝世，你竟然寫去死！
小艾：噢，我本想寫死去的！
老師：（一臉無奈）你，你又掛了！
小艾：再給我一次機會吧！我都重修五次了！
老師：好吧，我就給你個機會。聽說過皰丁解牛，游刃有餘吧？你用游刃有餘造個句子，對了我就給你過！
小艾：游——刃——有——魚？！魚……魚，魚在水裡游，游刃有魚……
老師：（笑了）恭喜你，獲得了——
小艾：過了？
老師：（冷漠）第六次重修的機會。（下）
小玲、小伍：算了，快來研究高數小草吧。
老師進來。
小伍：哲學老師！
老師：小伍！
小伍：有！
老師：看看你的卷紙！
我的問題是：這就是問題，請作答。
你怎麼答的？
小伍：這就是答案，請給分……不對嗎？
老師：你這叫問題嗎？
老師：你——好，下一道，
論述題：什麼是勇氣，你怎麼沒答？
小伍：我答了啊！
老師：就寫了五個字！
小伍：（讀）這就是勇氣！沒錯啊！然後我下面的題都沒答就交卷了，我把勇氣解釋的多好呀！
老師：你——你等著掛吧！
小伍：老師！再給我次機會吧！我掛了十五次啦！
老師：那我問你兩個問題。就看你的造化了……
小伍：兩道——太多了！
老師：好，第一題答對了！第二題你不答我也讓你過，你有多少根頭發？
小伍：如果我是禿子就好了。
老師：答啊！
小伍：123456789根！
老師：你怎麼知道？
小伍：老師，第二題我可以不答！
老師：好！很好！非常好！拿著（遞給一張紙）
小伍：這是——
老師：重修單！（下）
小玲、小艾：快來研究高數——
老師進來。
小玲：英語老師！（欲跑）
老師：小玲,跑什麼呀？沒吃早飯呀！
小玲：沒吃——
老師：我看見你早上吃飯了呀！
小玲：——明天的早飯！
老師：小玲，看看卷紙，你這閱讀理解沒一個對的！你是不是根本沒讀就直接看題目選的？
小玲：不是！
老師：還敢狡辯！
小玲：我連題目都沒看，直接看答案選的！
老師：還有你的作文！怎麼看著眼熟？
小玲：能不眼熟嗎？閱讀理解每段第一句話拼起來的……
老師：小玲，你該覺悟了！你這次——
小玲：啊！老師，我都掛五、十五，不，五十次了！不能再掛了啊！
老師：不是我不給你過……這……比如，你能翻譯出evening dress是什麼意思嗎？
（對觀眾）是晚禮服！
小玲看著小艾、小伍。
小艾：evening是晚上吧，最適合大游戲！
小伍：dress是衣服，MM總吵著買！
小玲：哦！老師，我知道了！是夜行衣！
老師搖搖頭。（下）
小玲：不行，我得找老師去！你們倆慢慢研究吧！（下）
小艾：算了，小草打了
http://hi..com/lili1234abc 到裡面點擊相聲這一類的 都是從網上精挑細選的 你好好看看吧 50個了快 祝你成功 呵呵
3. 兩人男小學生元旦相聲劇本 搞笑正能量 短一點
正文如下：
劇名：《八大吉祥》。
甲：說相聲離不開笑料。
乙：哪一段兒都可樂。
甲：怎麼就可樂了呢？
乙：就是說得可樂嘛。
甲：當然啦，就是先說大話，替自己吹噓。說來說去，大家越聽越不像話，這樂就來啦。
乙：這倒不假。
甲：比如說：有許多的相聲演員，往台上一站就吹上啦：「我有學問。」其實他沒學問，您聽著才可樂呢。
乙：怎麼呢?
甲：您想這情理呀，哪位真正有學問的人跟人說：「我有學問。」絕對沒有。真正有學問的，人家就不往外說啦。您多咱聽我跟別人說：「我有學問」，我從來就沒說過。我為什麼不說呢?
乙：嗯——您有學問唄!
甲：那您是知道的。
乙：他也吹上了!
甲：什麼叫吹呀?我真有學問。
乙：好吧，您既然說你有學問，那我考考你。
甲：行啊!您出題吧。
乙：咱們說八個字兒?
甲：哪八個字兒?
乙：是「天」、「桃」、「林」、「海」、「燈」、「連」、「香」、「八」。
甲：就這么說呀?
乙：不。咱們打每個字里找出三位，誰部誰，上哪兒去：還得在一個朝代;還得哪個字起，哪個字落。
甲：好吧。先聽您的。
乙：先說「天」字。「一大念個天。」「天」字怎麼寫?上邊一道的「一」，再加一個「大」字，就念個「天」。「魯肅問孫權。」
甲：問誰?
乙：問「關羽哪裡去?」
甲：哪兒去啦?
乙：「麥城賓了天。」
甲：啊，《走麥城》，《三國》段兒。好!
乙：誰問誰?
甲：這「天」字要是出頭兒念「夫」;「天」字底下加個「口」字念「吞」;「天」字上邊兒加「竹」字頭念「笑」;「天」字上邊兒加「寶蓋兒」，旁邊再加「三點水兒」，那邊加一「耳刀」……。
乙：念什麼?
甲：嗯——沒有這么個字兒。
乙：這不是廢話嗎?
甲：說「一大念個天。」
乙：誰問誰?
甲：「鶴仙問鹿仙。」
乙：這是古人嗎?
甲：唉!《封神榜》里的鶴鹿童子嘛!
乙：問誰呀?
甲：問「南極翁哪裡去?」
乙：南極翁是誰呀?
甲：南極子，老壽星，大腦袋。
乙：上哪兒去啦?
甲：「跨鶴上南天。」
乙：這回說個「桃」字兒。「木兆念個桃。」
甲：誰問誰?
乙：「許褚問張遼。」
甲：還是《三國》上的，問誰?
乙：問「蔣干哪裡去?」
甲：哪兒去啦?
乙：「相府獻壽桃。」
甲：噢，曹操壽日。
乙：您說啦。
甲：「一大念個天。」
乙：「木兆」!
甲：「木兆念個天。」
乙：「桃」!
甲：木頭桃。
乙：木頭桃?那怎麼吃?
甲：「木兆念個桃。」
乙：誰問誰?
甲：「麋鹿問仙鶴。」
乙：問誰?
甲：問「南極翁哪裡去?」
乙：南極翁?
甲：啊，南極子，老壽星，大腦袋。
乙：上哪兒去啦?
甲：「三月三赴蟠桃。」
乙：噢，蟠桃會。這回說「林」。「二木念個林。」
甲：誰問誰?
乙：「張飛問趙雲。」
甲：問誰?
乙：「皇嫂哪裡去?」
甲：哪兒去啦?
乙：「躲避密松林。」
甲：「二木念個林。」
乙：誰問誰?
甲：「鶴神問鹿神。」
乙：怎麼又成神啦?
甲：您就甭管啦。
乙：問誰?
4. 小學生在元旦聯歡晚會上的10分鍾小品 搞笑點的 （三個女生）
元旦搞笑小品短劇本--《天外來客》元旦搞笑小品短劇本--《天外來客》劇情及對白： 主要角色：帝——玉皇大帝（男）；鴻——兒子（男）；媽——媽媽（男）；史——史伐龍（女） 旁述：有一日，天庭發生左件大事...... （音樂：《包青天》——玉皇大帝及眾卒迅速出場） 帝：升堂！ 眾卒：威武...... 帝：最近天庭怪事多，一味有人亂唱歌。三更半夜冇得訓，吾知邊個搞搞震。真系屎可忍尿不可忍啊！卒：稟告肥佬......吾系玉皇大帝，成日搞搞震個條靚已經捉左啦！ 帝：捉左？好！押區上來！ （兩卒押一人上前）史：（很串）請我來開Party啊？甘多人既？ 帝：邊個環頭既神仙，甘鬼串？兵仔，羅區個身份證過來！卒：（搜到身份證，扔向玉帝）大人，接招！帝：（一手抓住,扮有型狀,打開紙讀）維拉斯17317319864星系公主既......賓妹——史伐龍？史伐龍，你可知罪？史：車~我有咩罪啊？ 帝：仲扮曬野？你D罪狀多過薩達姆！哪，鐵證如山，冇得走雞架！兵仔，讀俾區聽！卒：（接過玉帝的資料，唱快板）一系起床吾折被，二系著衫吾企理，三系吃飯剩送尾，四系行路會放屁，五系講野太大聲，六系手腳吾干凈，七系偷野出曬名，八系教極都吾聽，都吾聽！帝：哦，吾怪只得我支花世界用左幾日就冇曬，肯定又系你鬼鬼崇崇偷蕃薯啦！ 史：（輕挑狀）嘩，你姓賴架，屈得就屈？ 帝：系屈你又點啊？史：（不服氣狀）乜你甘賤格架！ 帝：既然你甘講，我就賤俾你睇！來人啊，同我貶區落凡間！！！ （兩卒上前，准備行動）史：咪住！（上前講數）吾使甘絕瓜？ 帝：貶！ 史：俾條生路來行下咧...... 帝：貶！史：最多我買番支強生嬰兒淋浴露補數羅，沖完涼，全身好似俾水分包住甘樣，好舒服架！帝：兵仔！（玉帝與旁邊小兵稍作商量）好，你去凡間做番件好事返來贖罪啦！眾卒：（圍住史伐龍轉）不聽老人言啊，吃虧在眼前啊，吾系衰多口，吾使甘出羞......（兩卒起腳大竄，一聲尖叫響起......）旁述：吾知在凡間，又發生左咩事呢？鴻：（作托腮思考狀，自言自語）天啊，你真系太吾公平啦！放假都甘慘，全世界都去曬滾，我仲要系度學英文......冇天理啊！（音樂：《神啊，救救我吧》——然後一聲巨響） 史：啊！鴻：吾通個天聽到我講野，感動左？（回頭一看）咦，阿婆，你做咩走左來我屋企？吾系盪失路瓜？ 史：你對眼有問題啊？靚女啊！鴻：（作嘔吐狀）甘......靚女，乜甘錯盪啊？史：講出來嚇死你啊！我就系維拉斯17317319864星系公主既......賓妹——史伐龍！ 鴻：屎忽孔？即系咩啊？史：兩個字：神仙！ 鴻：哦，神仙......你當我三歲啊？白撞既！ （敲門聲響） 鴻：哪，你好快D走啦，我媽來緊，區吾系女人甘款架！史：我隱！（隱身了） 鴻：咦？甘快吾見左，奇怪......（不解狀，開門、跳舞） 媽：阿仔，今日做左未啊？鴻：作文寫左10篇，數學做左50題，英文睇左98,仲差兩野...... 媽：差兩野？冇鬼用！少少功課，俾成日你做都做吾完！梗系罰得少啦，你同我聽住啦：一個月吾准睇電視，兩個月吾准玩電腦，三個月吾准出街，四個月冇零用錢使......如有違例，家法侍候！鴻：（低聲）羅命啊...... 媽：你有意見？ 鴻：絕對無......母親大人萬歲萬歲萬萬歲！好行吾送...... （媽離開，鴻神情沮喪，神仙現身） 史：原來你仲慘過我啊？反正我要做好事，就幫下你啦！ 鴻：真的？你點幫啊？（不相信狀）史：依家你叫你啊媽入來先啦！ 鴻：媽—— 媽：衰仔叫咩叫到甘慘啊？（一進門，被施魔法）史：搞掂左！依家我要去SHOPPING，兩個禮拜之後番來探下你，拜拜......（史伐龍離開）媽：小鴻，今日天氣甘好，最岩系出去曬下太陽啦，成日在屋企對身體吾好架，得閑咪出去玩下羅...... 鴻：但系我D功課...... 媽：功課呢家野，你鍾意咪做，吾鍾意就咪做羅！睇多D電視，玩多D電腦仲好過啦，你話系吾系？ 鴻：系......系...... 媽：仲有，你D錢好似吾夠使WO，俾住D你先，吾夠再俾，嚇...... 鴻：（一身驚粟）阿媽撞邪啊...... 媽：哪，有咩要求，即管出聲，使命必達！（離開）鴻：好野！冇打機甘耐，打下機先（打機）；冇睇電視甘耐，睇下電視先（開電視，旁述賣廣告）；媽——對鞋烏JOE，抹抹區......（來！）；媽——間房有塵，掃掃區......（好！）；媽——來杯天堂水沖既龍井茶，冰既！（酷兒廣告曲）旁述：眨下眼就過左兩個禮拜......（一人舉牌出來，牌上寫著"兩周後"）鴻：成日打機睇電視，咩都吾使做，真系有D吾自在......而阿媽呢，你地睇下區，好似越來越冇精神，白頭發都多左幾條（阿媽作出病態），我做仔既，真系好冇用啊......媽—— 媽：鴻仔，你吾舒服啊？定系吾夠錢使啊？ 鴻：吾系啊......我系想......想......你俾D野我做啦！媽：乜甘講啊，有野我做咪得羅，使乜你郁手者？你去玩啦！ 鴻：甘......你鬧下我、罰下我或者打下我都行架！媽：我點會甘對你者？你做咩事我都支持，你做咩都系岩既！阿媽永遠都企響你個邊架！系吾系我邊度做得吾好啊，乖仔？鴻：冇事啦......（無言，走到一邊蹲下）我真系......真系覺得好......好空虛啊！！！（音樂：《絕對空虛》——恰好史伐龍來到） 史：使吾使甘空虛啊？鴻：（見到史伐龍）你......你仲好講，搞到我阿媽變成甘，俾番我阿媽來啊！ 史：嘩，又系你叫我幫你既，依家又反口，D凡人真系煩！鴻：我吾理，俾番我阿媽來！ 史：好好......我幫你變番區咪系羅！（施法，但失靈）咦，吾得既？冇理由架...... 鴻：你個衰人，我要殺左你啊！ 媽：阿仔，打架啊？我來幫你！ 帝：（突然沖到三人之間，大叫）停手！（剛好被鴻擊中！）哎呀...... 跟班：靚仔，打我BOSS，未死過啊！（兩跟班擺陣，做一系列弱智動作） （母子倆與跟班開戰，以跳舞形式打架）帝：全部同我定！（玉帝一叫，所有人停下來）真系當我透明架！（玉帝解除法術，眾人散開）兵仔，同我捉住史伐龍！（兩跟班捉住史伐龍）小鴻，我就系傳說中既玉皇大帝，你有咩願望就講啦！鴻：變番以前既媽媽俾我！ 帝：但系區好惡，而且仲經常虐待你添！ 鴻：雖然我都好憎區......但系我吾介意！ 帝：真既？你想清楚？鴻：系！因為區系我媽媽！（說罷用手指住阿媽） （聽到這句話，阿媽突然醒過來，慢步走到小鴻身邊，一手推開玉帝）媽：阿仔！你講D野我聽到曬啦，系阿媽對你不住......我以為對你嚴D系好事，但估不到你會吾開心架...... 鴻：阿媽，無甘講，系我太過貪玩，你先會甘者...... 媽：吾系，系我既錯！ 鴻：系我錯！ 媽：阿仔...... 鴻：阿媽...... （音樂：《魯冰花》）帝：（眼濕濕）問世間情為何物？史伐龍！（教育語氣）其實法術吾系萬能架，不過，你總算做左件好事......跟我返去啦！（台前幕後人員出場，排成一線）旁述：其實很多時侯，父母與子女都會產生小小的矛盾，這實際上是溝通不足引起的。天下間沒有不愛子女的父母，我們要多與父母溝通，才能理解他們的愛！
5. 小學生元旦兩人搞笑相聲短劇本(短一點）
相聲：
甲：唉，最近吶，我煩透了！
乙：怎麼啦？
甲：我要畢業了。
乙：哦，我懂了，煩畢業考。
甲：不是。小學升初中，不用畢業考。
乙：啊，我明白了，沒讀成重點中學。
甲：非也非也，這重點中學又不會跑。今年讀不成，還有明年；明年讀不成，還有後年；後年讀不成，還有大後年；大後年讀不成，還有……
乙：行行行，等你讀上重點，都七八十了。
甲：我有那麼差勁嗎？
乙：你不為這，不為那……（神秘地）噢，你是在為愛情煩惱。
甲：（忙捂乙嘴）你別胡說八道，要是被人聽見誤會了，那我可是跳黃河，跳長江，跳珠江，跳湘江，跳灕江，跳邕江，跳什麼江我都說不清楚了。
乙：（打掉甲的手）哎呀，那你到底在煩什麼呀！
甲：最近我們學校發了一個表。
乙：那好啊，有了手錶，什麼事都能按時進行：不遲到，不早退，六點起床，十點睡……
甲：什麼亂七八糟的。不是鍾表，是小學生畢業登記表。
乙：噢，小學生畢業登記表啊。那你煩什麼呀？
甲：難填吶！
乙：這有什麼難填的？它問什麼你就實話實說，不懂就問我！
甲：問你？
乙：別看我的個子小，我可什麼都知道。
甲：就拿第一欄「姓名」來說吧，真難填。
乙：姓名就是你的名字。
甲：可我一寫名字，大夥就樂了。
乙：你填的是——
甲：小祖宗。
乙：嗨，你就沒別的名字啦？
甲：有啊。我媽叫我小心肝，我爸叫我小寶貝，奶奶叫我小祖宗，外婆叫我小姑奶奶。
乙：什麼亂七八糟的。得了，填第二欄吧。
甲：第二欄是性別。
乙：這你總不會填錯了吧。
甲：可老師說又填錯了。
乙：啊，你不會填成男的了吧？！
甲：不會不會，我填的是「假——小——子」！
乙：啊，假小子也算性別？
甲：這可是我媽說的（手叉腰，學媽媽的口氣）你呀！不是個女的，整個假小子！
乙：我看吶，你媽在生你的時候，就把你的性別給搞錯了。
甲：所以「出身」這一欄就不好填啦。
乙：出身，指的是你出生在什麼樣的家庭……
甲：不對不對，我不是在家裡出生的，我是在醫院出生的。
乙：錯了！
甲：對對對，是錯了，我還少填了幾個字，應該填：在市人民醫院婦產科出生，由張大夫接生。
乙：停停停，你越扯越遠了。出身，就是問你們家裡人是干什麼的。
甲：哦，這我會填：媽媽打麻將，爸爸炒股票，奶奶練氣功，爺爺車馬炮。
乙：噢，（胸前劃十字）我的上帝呀。得了填下一欄吧。
甲：下一欄還是填出生。
乙：剛才不是填過了嗎？怎麼又填出生吶？
甲：這回填的是出生時間。
乙：哦，出生年月日。那你問爸爸媽媽啊？
甲：可他們說的不一樣。
乙：有什麼不同？
甲：我爸說我91年生，可我媽硬說我90年生。
乙：父母可能記錯了，那你再問問爺爺奶奶。
甲：可爺爺說我元月生，奶奶說我臘月生。
乙：那你再問問外公、外婆。
甲：外公說我9號生，外婆說我初六生。
乙：哇！你好幸福啊！一年能過這么多生日，壓歲錢肯定不會少。
甲：唉！他們一個說陽歷，一個說陰歷。
乙：你這假小子，還真有點陰陽錯亂呢。
甲：出生還好說，後面才好笑呢。
乙：有什麼好笑？
甲：這一欄簡直是廢話。
乙：哪一欄？
甲：本人成份。
乙：這怎麼是廢話呢？
甲：課本里說得是清清楚楚、明明白白：（學老師動作）人是由水分、脂肪、糖類、鈣質、蛋白質，以及其它一些微量元素構成的。什麼氫氦鋰鈹硼，碳氮氧氟氖，鈉鎂鋁硅磷，硫氯氬鉀鈣……
乙：停停停，我不聽你背元素周期表。這些都不是本人成份。
甲：那本人成份是什麼呀？
乙：本人成份，指的是你現在在干什麼？
甲：現在？和你一起說相聲啊？！
乙：那你就填「說相聲」吧。
甲：說相聲不難，難的是後面一欄。
乙：後面一欄是——
甲：家庭住址。
乙：你不會連自己家住哪兒都填錯吧？！
甲：錯是不會錯，可是把家裡的地址告訴別人，這不明擺著侵犯個人隱私權嘛。
乙：那你怎麼辦？
甲：（對乙耳語）我填得是既清楚，又不明白。
乙：怎麼填得既清楚又不明白？
甲：我寫的是：南湖邊上一小樓，我家就在樓里頭。若是有事來找我，先找南湖再找樓。
乙：有這么填的嗎？
甲：有啊！
乙：我看你是有病！
甲：（與乙握手）沒錯！我是得過病，所以「健康狀況」這一欄，我就不好填了。
乙：你得的是什麼大病？
甲：（故做痛苦狀）——牙疼。
乙：牙疼不是病，
甲：疼起來真要命。
乙：這牙再疼也不能填。
甲：哎呀，填來填去總算填完了。
乙：這下你可安心了。
甲：安什麼心吶！剛把表交上去就給退下來了。
乙：又怎麼了？
甲：說是照片貼錯了。
乙：貼的不是你的照片？
甲：是我的！
乙：不是標准照？
甲：是標准照啊！
乙：那你貼的是什麼照片？
甲：我出生一個月時，媽媽給照的。
乙：啊，嬰兒照片吶。要貼最近的照片！
甲：上個月照的行嗎？
乙：可以。
甲：可老師還是說不行。
乙：你又貼了哪張照片啊？
甲：（擺酷）為了顯示我的成熟魅力，我把上個月聯歡會上，扮演老奶奶的照片（甩頭發）給貼上去了。
乙：啊，登記表不能貼劇照。
甲：謝天謝地，登記表總算填完了。（看登記表）
乙：恭喜恭喜。
甲：（吃驚地）呀——！
乙：怎麼啦？
甲：我填的不是小學生畢業登記表。
乙：那你填的是——
甲：我奶奶的老年大學入學登記表。
乙：唉！
甲、乙：白忙了！
（完）
6. 元旦兒童畫（圖片）
可以畫孩子們的元旦表演；或有趣的事
7. 求元旦小學生搞笑小品，三個人的，要搞笑，元旦之前有答案，如果搞笑的話我一定會多給分的
校園小品劇本：搞笑幽默相聲小品短劇本台詞
校園小品
人物：團支書，小艾，小玲，小伍
場景：教室
團支書：同學們，同窗們，同志們，同胞們，同。。。同。。。同什麼們！請大家聽我說一句！
三人：說吧。
團支書：你們聽不聽啊？
三人：聽著呢！
團支書：真的聽？
三人：真的!
團支書：確定？
三人：確定。
團支書：不反悔？
三人：不反悔。
團支書：你們是認真的？沒騙我？
三人：你說不說啊？
團支書：噢，我開始說了！----我要說什麼來的？
三人暈倒。
團支書：啊！！！！對了！
三人坐起。
團支書：我真的忘了我要說什麼！
三人又暈倒。
團支書：好了，言歸傳正，你們再不能醉死夢生了！你們一定要自強不息，自告奮勇，自，自，自。。。好好改過，抵制日貨！
小玲：這都什麼亂七八糟的！
團支書：小玲！你為什麼上課要睡覺？
小玲：我困故我睡！
團支書：你為什麼不在宿舍睡？
小玲：我也想啊！可老師不讓走！
團支書：你就不能下課睡？
小玲：我下課了也睡！
團支書：那你晚上做什麼？
小玲：你晚上做什麼？
團支書：睡覺啊！
小玲：我們這個習性一樣！
團支書：你除了睡覺還做什麼？
小玲：很重要的事！----吃飯！
團支書：那學習怎麼辦？
小玲：我也想咨詢這個問題呢！
團支書：同學！請端正態度！為什麼一天到晚都睡覺？
小玲：是啊！
團支書：就不能一晚到天睡嗎？
小玲暈倒。
小艾：哈哈哈！
團支書：小艾，你怎麼總是玩游戲？
小艾：心理需要！
團支書：游戲有什麼好玩的？課余時間玩玩就算了！最瞧不起你們這些玩游戲的，一點技術含量沒有！告訴你老師很生氣，後果很嚴重！
小伍：哈哈，你又掛了！
團支書：還有你小伍！
小伍：有！
團支書：看看你一天，除了找女生約會，喝茶散步，這成績都被你泡進去值得嗎？
小伍：是啊！前途無靚啊！---無靚女！
團支書：是前途無亮了，――無光亮！
同學們，同窗們，同志們，同―――
三人：你就直說吧！
團支書：同什麼們！
三人暈倒。
團支書：燃燒我們的青春吧！
小玲：沒火柴！
團支書：努力奮進吧！
小艾：沒力氣！
團支書：拋棄你們的壞習慣！
小伍：它不拋棄我！
團支書：來來來，我們一起用功吧！
三人趴下：唉！
團支書：打起神精來，抓緊時間，讓我們――――
下課鈴響。
團支書：――――吃飯去！
三人：耶！
團支書：你們怎麼可以這樣啊？你們這樣對得起黨，對得起國家，對得起人民，對得起你們老母嗎？對得起------我嗎？
小艾若有所感：媽！
團支書：哎！
小艾：占我便宜！
團支書：純屬意外！music!
還有
路人乙上，左手拿花，很急的樣子，四處張望）
大寶：左手拿著玫瑰花，到底是不是我的那個她？待我上前探究竟，真相大白與天下！
（溜到路人乙後面，突然大喊）花兒！
路人乙：花？你想要啊，拿去！
大寶：你不是花兒？
路人乙：這人在說什麼啊？
大寶：你不認識我拉，我是大寶啊！
路人乙：這位大哥你知不知道……
大寶：知道，我怎麼不知道呢！
路人乙：那你就告訴我吧！
大寶：地震高崗，一派西山千古秀！
路人乙：啊？
大寶：你應該說：門前大海，千年河水萬年流！
路人乙：我看你是腦腫瘤！我只是想問一下廁所在哪！
大寶：啊！搞了半天你是一個上廁所的，那邊那邊！煩躁！
路人乙：謝謝啊(下場)
大寶:我今天該不會是遇到鬼了吧?怎麼遇到一個不是遇到一個還不是!到現在我才明白愛情是
需要等待的,完美的愛情是需要苦苦等待的!時間還早,再等等,我就不信太陽就不會從西邊出來!
(小花拿這玫瑰花上場)
小花 對台下)望什麼望啊,沒見過美女啊?討厭!什麼,我打扮的真漂亮啊!呵呵,我叫什麼名字啊?
不告訴你氣死你!但不告訴你又不是我的作風,聽好拉:我的名字叫小花,今年剛滿二十八,至今還沒有
出嫁,批發零售大減價!開個玩笑把我誇,希望各位別笑話!今天來把網友見,就是我夢中的那個他!
(看觀眾)看什麼看,不要打我的主意啊!我先找個地方歇著先!(坐到另一邊的椅子上開始揉腳)
大寶 聞到了臭味){注:從這開始大寶沒有看清小花長什麼樣}怎麼那麼臭啊？（看見小花的背）
我說這長沙的空氣怎麼一天不如一天那，原來你在這釋放病毒那！趕緊把鞋給穿上，要不然我們得帶
防毒面罩拉都！
小花：討厭，人家腳痛揉揉嘛！一點憐香惜玉的愛心都沒有！還男人呢？
大寶：（看見了玫瑰花）啊！玫瑰花，莫非就是我夢中的那個她？不，我得先對對暗號：
地震高崗，一派西山千古秀！
小花：（大驚，站起）啊！門前大海，千年河水萬年流！你就是……
大寶：沒錯，我就是英俊瀟灑，風流倜儻，人見人愛，虎頭虎腦，江湖人稱韋--大寶！呵呵呵呵！你就是……
小花：沒錯！我就是沉魚落雁，閉月羞花，婀娜多姿，嬌小可愛，江湖人稱王--小花！嘿嘿嘿嘿 ！大寶！
大寶：小花！（兩人擁抱撲了個空）我等了你好久，都快要想死我拉！
小花：我也想死你拉！
大寶：來，快坐！（給小花擦凳子，小花坐好）我給你寫的信你收到了嗎？
小花：恩！ 大寶：我的字你能看明白吧？ 小花：恩！ 大寶：我的猜測你都明白了吧？
小花：恩！ 大寶：那你是不喜歡我咯？ 小花：恩！
大寶：啊？ 小花：不不不！我……討厭拉，人家不好意思說出口嘛！
大寶：花兒，我有一句話想對你說 小花：那--你就說吧
大寶：哦（沉默）花，我想摸一下你的手 小花：那--你就摸吧！什麼感覺？
大寶：沒感覺！花，我還想對你說一句話 小花：那--你就說吧 大寶：我想親一下你！吧唧—
小花：哎呀，羞死人拉！ 大寶：我想請你跳支舞好嗎？ 小花：恩
（音樂起《鐵靼尼號》跳舞過程中把帽子甩掉，大寶看到了小花的真面目）
大寶：鬼啊！
小花：什麼鬼啊，大白天的哪有鬼啊！
大寶：別動！想我韋大寶一世英明，今天竟然被你這人不像人，鬼不象鬼的怪物所嚇到，天那！
長的丑不是你的錯，你也不要白天出來嚇人啊！
小花：我就是你日思夜想的小花啊！
大寶：不是！
小花：是！
大寶：不是！
小花：不是！
大寶：是！
小花：大寶！（撲向大寶）
大寶：完了，我們來世再見吧！
小花：不。大寶，天天見！
希望你能採納
8. 適合小學生元旦演出的校園搞笑四人相聲
這段話，話糙理不糙：男人們你們記著，女人如果追求的是錢，你給她足夠的錢，她不會因為你去找女人而生氣。她追求的如果是感情，你給她足夠的愛，她不會因為你沒錢而瞧不起你。如果錢和愛你都給不了，你卻要她包容你的花心、懶惰、撒謊、那對不起，你需要的是個傻逼!!!
9. 我是一名新來的小學生之類的搞笑圖片
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈