A. 跪求一段搞笑的笑話
有一天動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。蛇說：我這么小不會放這么臭的屁，一定是牛。牛說：我是吃草的不會放這么臭的屁。豬說：放屁的人一定會臉紅。忽然關公沖了出來，把豬打飛說：說了多少次了，我臉紅是天生的
B. 風雲雄霸天下中泥菩薩給雄霸說的話的圖片
C. 搞笑歇後語大全及答案是豐富多彩的
賣布兼賣鹽——多管閑（咸）事
豁子喝湯——無恥下流
豁子拜師——無恥之徒
墳上燒紙——糊弄鬼
被窩里放屁——能文(聞)能武(捂)
被窩里放屁——獨吞
打開棺材喊捉賊——冤枉死人
大肚子踩鋼絲——挺（鋌）而走險
大糞缸里練游泳——真是不怕死（屎）
玉皇大帝放屁——神氣
發了霉的葡萄——一肚子壞水
墳場上舞大刀——嚇死人
墳地里拉弓——射（色）鬼
狗吃豆腐腦——閑（銜）不住
趕車不帶鞭子——靠拍馬屁
棺材鋪的買賣——死活都要錢
拐子進醫院——自（治）覺（腳）
壁虎撩門簾
——
露一小手
飛機上生孩子——高中生
和尚念經——月經
抬棺材掉褲子——失禮死人
廁所里玩撐竿跳——過分（糞）
廁所里點燈——找死（屎）
茅廁放鞭炮——震糞(奮)
龍王放屁——神氣
棺材伸出手來——死也要錢
吃鐵條拉罩鋁——竟從腚里編
老太太摸電門——精神抖擻
王八屁股長癤子——爛規定（爛龜腚）
王八屁股——規定
王八倒立——上面有個規定（指上級下來的規定）
王八上面站個小王八——上面又有新規定
王八翻跟頭——-一個接一個的規定
神仙放屁——不同凡響
飛機上講評書——空話連篇
給你三分顏色——你開染坊啊
滿日金牙——你開口就是謊（黃）
盲人聊天——你瞎扯談
盲公戴眼鏡——你裝比
茅坑裡丟炸彈——你激起公憤（糞）
盲人學綉花——你瞎逞能
生孩子不叫生孩子——嚇人
王八吃西瓜——滾的滾，爬的爬
萬歲他掉在井裡——不敢勞（撈）你的大駕
挖了眼當判官——瞎到底了
屎殼郎趴在馬路上——裝小轎車！
癩蛤蟆沒毛—— 隨根
豬鼻子叉蔥—— 裝象
大米飯不熟—— 欠悶
兩只公牛打架——真（掙）牛比
褲襠里摸黃泥巴——不是死(屎)也是死(屎)
厥著屁股看天——有眼無珠
肚臍眼放屁——你咋響（想）的
痰盂里放屁——想（響）不開
80歲的處女——抗日到底。
兔子尾巴戴夾板——楞充大尾巴狼。
漿糊鍋里煮皮球——說你混球你還一肚子氣.
老孔雀開屏——自作多情
煎餅果子下毒葯——別來這一套
癩蛤蟆背小手——愣充地方小領導
癩蛤蟆過馬路——愣充迷彩小吉普你還嗖嗖跑
癩蛤蟆插羽毛——愣充外國鳥
癩蛤蟆背小手——愣充掌中寶
癩蛤蟆打哈欠——口氣不小
請欣賞經典歇後語大全：
A
矮子騎大馬——上下兩難
矮子坐高登——上下兩難
矮子坐高凳——夠不著
接著葫蘆挖籽——挖一個少一個
接著腦袋往火炕里鑽——憋氣窩火
接著中頭喝水——勉強不得
矮子推掌——出手不高
矮子爬坡——貪便宜
阿拉伯數字8字分家——零比零(0：0)
阿公吃黃連——苦也(爺)
(比喻雙主旗鼓相當， 不分勝負、 高下、優劣。)
阿斗當皇帝——軟弱無能
案板底下放風第——飛不起來
庵廟里的尼姑——沒福(夫)
按老方子吃葯——還是老一套
暗地裡耍拳——瞎打一陣
D. 求一些爆笑的詩詞對子，要通順、有創意的。
1、少小離家老大回，安能辨我是雄雌。（苦命的人兒，這些年你都經歷了什麼？）
2、紅酥手，黃藤酒，兩個黃鸝鳴翠柳。長亭外，古道邊，一行白鷺上青天。（如此意境,只有漢語做得到）
3、夜深忽夢少年事，惟夢閑人不夢君。（跟此人有仇啊？）
4、借問酒家何處有，姑蘇城外寒山寺。（不許瞎說！）
5、洛陽親友如相問，輕舟已過萬重山，（欠人錢了？跑得夠快的啊！）
6、爺娘聞女來，舉身赴清池；阿姊聞妹來，自掛東南枝。小弟聞姊來，琵琶聲停欲語遲。（這位姑娘，你人品真差）
7、在天願作比翼鳥，大難臨頭各自飛。（你倆真配……）
8、美人卷珠簾，萬徑人蹤滅。兩岸猿聲啼不住，驚起蛙聲一片。（這還是美人嗎？！）
9、勸君更盡一杯酒，從此蕭郎是路人。（這么絕情？）
10、一朝被蛇咬，處處聞啼鳥。（這個很內涵）
11、遙想公謹當年，小喬初嫁了，使我不得開心顏！（愛人結婚了， 新郎不是你）
12、垂死病中驚坐起，笑問客從何處來（裝病？迴光返照？）
13、車轔轔，馬蕭蕭，二月春風似剪刀。（賈府組織春遊？）
14、滿堂花醉三千客，更無一人是知音。（天才都是孤獨的）
15、垂死病中驚坐起，夜深還過女嬙來。（死性不改）
16、踏破鐵鞋無覓處，那人卻在燈火闌珊處。（你該慶幸還是郁悶？）
17、問君能有幾多愁，別是一番滋味在心頭。（這究竟是不是原配啊？）
18、飛流直下三千尺，不及汪倫送我情。（汪倫跳崖了？）
19、醒時同交歡，兒女忽成行。（因果關系）
20、路漫漫其修遠兮，壯士一去兮不復返！（工整啊）
21、江州司馬青衫濕，宣城太守知不知。（有JQ）
22、後宮佳麗三千人，鐵杵磨成綉花針。（寫實派）
23、天蒼蒼，野茫茫，一樹梨花壓海棠。（春光乍泄……）
24、問世間情為何物，兩岸猿聲啼不住。（悲情的猿）
25、春宵一刻值千金，絕知此事要躬行。（乾巴爹 Vs, 壓滅跌）
26、床前明月光，對影成三人。（只可意會不可以言傳）
27、天子呼來不上船，芙蓉帳暖度春宵。（好大的膽子）
28、桃花潭水深千尺，溫泉水滑洗凝脂。（姑娘小心溺水）
29、人生得意須盡歡，從此君王不早朝。（你個昏君！）
30、朕與先生解戰袍，芙蓉帳暖度春宵。（腐！！）
E. 王嘉爾抱鄧倫求保護，鄧倫膽子小是出了名的，為何王嘉爾還尋求鄧倫的保護
在5月6日，《密室大逃脫3》也是終於開播了，多少的觀眾早早就在期待著它呀。《密室大逃脫》每一季每一期都非常的有看點，畢竟密室恐怖又刺激也深受年輕人的喜歡。節目中的笑點也是非常多的，因為不一定所有的嘉賓都是非常的膽大的，他們有的人其實也對《密室大逃脫》這一游戲感到非常的害怕的，但是為了觀眾為了節目，他也們只好忍一忍。
那麼為什麼他會抱著鄧倫求保護呢？其實這也是人的本能，人在害怕的時候不管什麼，只要是能夠保護自己的東西，都會把它用到極致。而像這樣《密室大逃脫》這種游戲只要身邊有個人就會感到非常的安全，所以說這也是下意識的行為。也有可能是王嘉爾自認為鄧倫能夠保護好他，這也讓觀眾越來越期待這檔綜藝節目的後續播出！
F. 我想要最爆笑的笑話
唐僧四人坐飛機去旅遊，途中飛機失事，可是降落傘只有三把．
於是，唐僧說了，大家來答題，答不出來的跳下去．
唐僧：悟空，天上有幾個太陽呀？
悟空：一個．
唐僧：好，給你一把．
唐僧：沙僧，天上有幾個月亮啊？
沙僧：一個．
唐僧：好，也給你一把．
一旁的八戒好開心，這么簡單的問題．
唐僧：八戒， 天上有幾顆星星啊？
八戒跳了下去．
沒過多久，他們四人又坐飛機去旅遊了．途中又失事，降落傘還是只有三把．
他們又繼續回答問題．
唐僧：悟空，中華人民共和國什麼時候成立呀？
悟空：1949年．
唐僧：好．給你一把．
唐僧：沙僧，解放戰爭，死了多少人啊？
沙僧：250萬人．
唐僧：好，也給你一把．
唐僧：八戒，那250萬人的名字是什麼 八戒又只好跳了下去．
第三次，他們四人又坐飛機去旅遊了，途中又出事故了．
這時候，八戒說到：師傅，你不用問了，我自己跳．
然後就縱身一跳．
唐僧合手：阿彌陀佛，這次降落傘有四把 /
一mm大清早4、5點鍾就出去鍛煉，那時天剛蒙蒙亮，四處還靜悄悄……
突然，從對面跑來一壯男，見到mm就兇巴巴地問：「站住!幹嘛去?」
要不說清華學生腦子快呢～mm怕是遇到歹人，不想被劫財，遂可憐巴巴道：「去借錢……」
「借錢去幹嘛?」壯男依然兇巴巴地問。
mm又怕被劫色，曰：「得了性病沒錢治……」(
辦公室里，導師咆哮道：「現在的大學生也太沒素質了，上我電腦里拷毛片居然用剪切!!!」
甲乙丙三人一起出遊，甲感冒了……
晚上，大家同睡一床，甲睡中間。
半夜…甲打了一個大噴涕，
乙丙整個臉上都是甲的結晶。
乙丙：下次要通知我們……
過了半個時辰，
甲：注意了…
乙丙聞言趕緊鑽入棉被中，
並確定與外界沒有連通…
結果，甲放了個屁。
小明的爺爺去世，
因為要公祭，所以就用冰把屍體凍起來，等公祭的時候再請出來。
剛好那時候天氣很熱，
就有解凍後的水珠出現在身上，
小明在旁邊看到，就很緊張的大叫：
「奶奶，奶奶…爺爺在流汗耶…」
奶奶就回答說：
「噓… 爺爺第一次死掉，很緊張了！」
丈夫對朋友說：昨天太太要買皮大衣，跟我鬧個不停，我只說了一句話，她就不啰嗦了。
「你怎麼說的？」
我說：你買吧。
姑娘：我總覺得你的性格跟我小時候一模一樣。情郎：是嗎，我們兩人真是有緣。姑娘：小時候我很喜歡撒謊。情郎：…
可沒時間排隊
經理：聽說我死後，你要在我墳墓上撒尿，對吧？
職員：這個嗎，經理你放心，我可沒時間排隊。
一句見效
丈夫對朋友說：昨天太太要買皮大衣，跟我鬧個不停，我只說了一句話，她就不啰嗦了。
「你怎麼說的？」
我說：你買吧。
多此一舉
一位游泳員橫渡英吉利海峽，當他登陸時，許多喝彩的人圍住了他。
一個猶太人走上前來，不解地問：你還不知道這兒有輪船航行嗎？
孩子的真言
教師：如果小羊呆在羊群里別走開，它就不會被狼吃掉了，是嗎？
「不，老師，」小男孩回答：「它會被我們吃掉的」。
童心可愛
動物園里關獅子鐵籠前：
母親：不要太靠近了！
孩子：你放心，媽媽，我不會傷害它的。
機場更美
晚會上，一位姿容秀美的姑娘脖子上，掛著個飛機模型項飾出現了。這時，有個空軍軍官對此大為贊賞，目不轉睛地看著，姑娘都有點不好意思了。便問他：你是不是覺得這架飛機好看呀？
「小飛機的確太美了」，軍官答道：「不過，那機場更美！」
鑰匙在我這里
這天，好多精神病人鬧著要出院去。
為了緩解一下情緒，院長靈機一動，在牆上畫了一個門，說：好，要出院者從這扇門出去。接著，精神病人都爭先恐後想沖出去，唯一一個精神病人站著一動也不動，院長納悶了，上前問他：喂，你怎麼不跟他們一樣撞開門出去呀？
他回答說：哈哈，他們這幫人太傻了，鑰匙在我這里呢！
坐火車的學生悲劇了
學生：到XX的卧鋪還有嗎？
售票員：沒有了。
學生：硬座呢？
售票員：也沒有了。
學生：站票還有嗎？
售票員：有，但不售學生票。
學生：為什麼？
售票員：有規定說，今年不讓一個學生站著回家！
證明你是男人
今天下午和一群女同事聊天，突然有人說我不是男人。
我火了，我說，你說我不是，我掏出來給你看。
女生都笑了，有一個最牛，說，你掏啊……
於是我就把身份證掏出來了。
沒人的時候
自然課上。老師問熒熒：櫻桃什麼時候摘最合適啊？熒熒臉紅了，小聲說：沒人的時候.
250
據美國移動通訊研究發現大多數手機都有一個很神秘的功能：用手機的計算器，24000除以96，計算結果屏幕就會自動顯示機主的名字。至今手機生產廠商以及科學家也未能破解其奧秘。
騰機位
深夜，波音737飛行員回家，咚咚敲門。妻問：誰？飛行員幽默地說：737請求著陸！突然屋裡一男子喊：收到，777馬上起飛，給你騰出停機位！
白痴
甲對乙說：「近來，我兒子常幹些不正經的事，也不聽我的話，他說他只聽白痴的話，請求你好好勸勸我的兒子吧！」
乙：「……」
正好有三件
A：如果你有10萬塊，能給我一萬嗎？
B：沒問題！
A：如果你有兩輛車，能送我一輛嗎？
B：當然可以！
A：那，如果你有三件襯衣，能借我一件嗎？
B：那不行！
A：為什麼？
B：我正好有三件襯衣。
當你們
美國人祭掃墓地，只供鮮花一束，而中國人往往喜歡上些供品。
於是美國人嘲笑中國人：「你們准備了這么多東西，墓中的人什麼時候出來吃呀？」
中國人回答說：「當你們墓中的人出來賞花的時候，我們墓中的人就出來吃了
九十九歲
一日陳翁大壽，小王也帶了份禮去拜壽。
每個到場的人都對壽星說了幾句祝賀的吉祥話，小王當然也不例外，當他說：「祝您長命百歲……」
隨即被人轟了出來。知為什麼嗎？因為陳翁那年剛好九十九歲……
殯儀館
路人甲：「請問殯儀館往哪裡走？」
路人乙：「你只要站在路中央，待會有人會送你去.
原來那座
某人在街上遇到一個朋友。當他剛問及朋友之妻時，忽然想起她已去世了，便又改口道：「她還在原來那座公墓里吧？」
沒有人味兒
從前，有一個鄉下的蚊子和一個城裡的蚊子是好朋友。
有一次鄉下的蚊子請城裡的蚊子到鄉下玩，到了晚上就請城裡的蚊子搓飯。因為鄉下人窮，都不掛蚊帳，所以兩只蚊子飽餐一頓。
過了些日子，城裡的蚊子回請鄉下的蚊子到城裡玩。到了晚上也要請客人吃飯，可城裡人都掛蚊帳，兩只蚊子在城裡轉了半晚也沒找著個可叮的人。可是又不好讓客人空著肚子回家，城裡的蚊子只好帶鄉下的蚊子到廟里去，兩只蚊子對著泥菩薩叮了半天，天亮了鄉下的蚊子就回家了。
回去以後，其他鄉下的蚊子問它：「城裡怎麼樣啊？」
它回答說：「城裡哪都挺好的，就是城裡的人沒有人味兒。」
魏什麼
有一德國人酷愛中國文化，取名魏特茂，一日遇一老翁，兩人寒暄起來，老翁：「您貴姓？」
「我姓魏。」
「魏什麼？」
「為什麼？難道姓魏也要講原因嗎？」
修剎車
油井失火，公司經理叫來了消防隊，可是由於火勢太大，消防隊員無法靠近，只能在兩千英尺以外活動。公司管理員請的一支業余消防隊這時也趕來了，消防車突突突突勇敢地一直開到離大火只有五十英尺的地方才停下，消防隊員迅速抓起水槍，動手救火，很快就把火撲滅了。
第二天公司經理給這支業余消防隊發了兩千元獎金。
有人問那隊長，兩千元如何安排？
隊長不加思索地回答說：「首先要辦的是把消防車的剎車修好。真他媽的見鬼，昨天差點把我們送到火里去了！」
運氣不錯
一人拿著四把傘去修，他走到一家飯館先去吃飯。飯後，他隨手從牆上拿了一把傘。旁邊一位女士對他說：「對不起，這把傘是我的。」
過了兩天，此人去取修好的傘，他在回來的路上又遇見了在飯館里見過的女士，女士見他手裡拿著四把傘，於是笑著對他說：「您今天運氣不錯。」.
舊衣服
畫家把他幾幅精美的油畫僱用貨車運到展覽會場去。他特別叮嚀司機：「小心點！畫上的油彩還沒干透。」司機說：「沒關系，我穿的都是舊衣服。」
畫家把他幾幅精美的油畫僱用貨車運到展覽會場去。他特別叮嚀司機：「小心點！畫上的油彩還沒干透。」司機說：「沒關系，我穿的都是舊衣服。」
不講究
一人慌張地跑進一家餐店：「請問，我昨天在這吃完午飯後，是否留下一把傘？」
「什麼樣的呢？」侍者問。
「什麼樣的都行，我這人不講究。」
歸我
某個想擺脫妻子的人找到兇殺顧問：「有什麼好辦法擺脫妻子？」
「有啊！只要使洗衣機、電冰箱短路就行了。用濕手一沾，立刻完蛋。」
「這可不行。家裡做飯洗衣服都歸我干。」
這也叫笑話
阿軍把他編寫的話拿給同桌看，同桌看過之後捧腹大笑。
阿軍激動地問：「我的笑話很不錯吧？」
同桌答道：「你這也能叫笑話嗎……」 。
書包
有四個人一起搭一班往關島的飛機，分別是總理，教授，神父和一個小學生，加上駕駛共五人。很不巧的，在飛到機場上空時飛機竟然故障要墜毀了，但機上卻只有四套降落傘。
首先飛行員很沒道義的搶了一具就跳了下去。
接著總理說，我是最有權力的人，所以我不能死。也抱了一具跳下去。
然後教授說，我是最聰明的人，必須留著我的有用之軀。因此也搶了一套降落傘就跳。
這時只剩一套降落傘啦怎麼辦呢？
神父便對小學生說：我離天堂比較近，你就逃生去吧，不用管我了。
小學生說：不用呀，我們還有兩套降落傘喔！因為剛才那個最聰明的人背著我的書包跳下去了……
沒訂報紙
有一天，小華，小美二人在聊天。
小華：「我家的狗實在是太聰明了，每天早上都會銜當天的報紙來給我。」
小美：「這沒什麼，很多人家的狗都會這樣。」
小華：「可是我們家沒訂報紙啊！」
做夢的
甲：老同學好久不見，你現在年薪多少？
乙：1200萬。
甲：那一個月有100萬哦？
乙：是的，這是基本工資。
甲：不錯嘛！做什麼的？
乙：做夢的。
有人找你
果農發現一小孩在偷蘋果：小搗蛋，你等著，我要去告訴你爸爸！
男孩抬頭向樹上喊道：爸，下面有人找你。
G. 朱元璋放牛的銅錢圖
是說你現在正處在人生的低谷期，同時也是飛黃騰達的轉折期，若選擇應天意，一生富貴榮華
在鄖西山川大地，許許多多放過牛的人，廣泛流傳著朱洪武幼年放牛的故事。
朱洪武自幼家貧，父輩無法維持生活，便讓他幫一家財主放牛。可財主屢屢剋扣飯食，不給衣穿，難以生計。可他一向膽大心細，智勇雙全，每次上坡來，總要和伙計們擺幾場龍門陣，如劉邦過芒碭斬白蛇，韓信逼死霸王在烏江，諸葛亮聯吳破曹等等。一天，談到口頭偏西，肚子餓得實在來不及時，他突然心生一計，有了，古代那麼多龍門陣不都是想出來的嗎?今天財主既然對我們不仁不義，我們就殺他牛吃。於是大家三下五去二把財主耕牛宰殺後煮著吃了。
幾天後他的主人家發現少了一頭牛，追問原由，他說：「牛鑽土了」。主人家罵他胡說，他說你不信上坡去看，主人家走到坡上，見有個牛尾巴豎在地上，主人家抱著尾巴一扯，只聽地里「哞」的一聲叫喚。財主十分驚奇，認為這個放牛娃是「大命人」。其實他把牛尾巴死死卡在大石縫里，他又安排一個放牛的躲在一旁，待財主正拔牛尾時，他學著老牛大「哞」一聲，財主信以為真。於是，朱洪武是「大命人」，傳遍城鄉。
後來，朱洪武到皇覺寺當了和尚，天天打掃殿堂和佛像身上的灰塵，很不耐煩。一天，他當著老和尚的面說：「你們這些泥菩薩都給我出去，讓我好好打掃周圍。」老和尚狠狠瞪了他一眼，認為他說瘋話。晚上，他叫來一些放牛娃，把神像都搬出去。第二天老和尚一看．大驚失色，大怒道：「你違犯清規，觸犯神靈，我要處死你！」他說：「我只說了聲『出去』，他們就出去了，明天我再叫他們回來就是了。」第三天所有神像都各就各位。老和尚無可奈何地說：「你是天上神仙下凡，本寺無法安排你，你還是到別處去吧！」
以後他投了紅巾軍，打了勝仗，當了明朝開國皇帝，年號洪武，人稱朱洪武。
朱洪武，本名朱元璋，小名重八。時值今天放牛娃說，他們的老祖宗是朱洪武。就從這起，佛教徒以朱洪武為僧，引以為榮。
H. 看圖片，，。
(4) 泥菩薩過河----自身難保
(5)擀麵杖吹火,一竅不通,
(6)韓信點兵--多多益善
::
I. 孫繼海罵的是誰
八成是指向主教練！
2014年4月17日下午，最近在聯賽和亞冠中表現不佳的貴州人和隊內部矛盾激化，球隊隊長孫繼海連發三條微博，表達對於隊內情況的一些不滿，球隊矛盾似乎有公開化的趨勢。
孫繼海的第一條微博發了一個泥菩薩的圖片，並配了一句「理解不了沒法說」，而在第二條微博中，孫繼海寫道：「明明是個慫蛋為什還要裝成大無畏呢？明明沒有能力為什麼還要裝成很職業呢？明明不靠譜為什麼還要裝成正人君子呢？明明就是在混飯吃為什麼還要裝成無比熱愛呢？其實明明就是『裝』、『混』、『騙』」。」最後，孫繼海又在第三條微博中寫道：「可悲，可憐，可笑，可恨，可恥，可惡，可怕，可是又能怎樣呢」？
孫繼海的這三條微博很快引起了網友們的關注，大家紛紛猜測他究竟是針對誰。一種比較普遍的觀點是，孫繼海是表達對於主教練宮磊的不滿。本賽季貴州隊進行技術改造，宮磊雖然是名義上的主教練，但球隊實際的指揮權已經落到了技術總監朱炯的手中。球隊1：1客場戰平蔚山現代之後，孫繼海曾經明確表達對球隊技戰術改造的支持。
不過由於球隊技戰術改造尚未完成，近期成績不佳，聯賽三連敗，亞冠又主場輸球，提前出局。而在主場負於川崎前鋒之後的新聞發布會上，宮磊表示，自己仍然是球隊第一責任人，他說：「球隊技戰術簡單，連女記者都看得出來」，「去年我們簡單但是實際效果好……」雙頭制所導致的內部矛盾似有公開化趨勢。