⑴ 想發個朋友圈比較幽默一點的
想發個朋友圈比較幽默一點的
想發個朋友圈比較幽默一點的，很多人喜歡在自己的朋友圈分享自己的照片，旅遊照，或者搞笑視頻和圖片等內容，有趣的朋友圈會讓你更加受歡迎，下面分享想發個朋友圈比較幽默一點的。
想發個朋友圈比較幽默一點的1
1、他人笑我穿得厚，我笑他人凍得透。
2、我悄悄的來，悄信鋒悄的走，揮一揮匕首，不留一個活口。
3、兄弟為手足，女人為衣服。誰動我手足，我扒誰衣服。
4、如果不能一夜暴富，兩夜我也可以接受，半個月也行。
5、作為一頭豬也可以有理想，比如說保護唐僧西天取經。
6、有些人，認真的讓你心疼，有些人，欠扁的讓你牙疼。
7、像我這種連名牌都不認識幾個的人，有時候連別人在炫富都感覺不到。
8、一直向西走，越過晨昏線，越過日界線，回到初識你的那一天。
9、放假了，買個地球儀吧，世界那麼大，你不但可以看看，還可以轉轉。
10、曾經有個小女孩在樓上對我說：哥哥你好帥啊!我當即回了句：不帥不帥，隨便長的。
11、說好一起到白頭，你卻跑去焗了油!
12、朋友這樣描述自己離職的原因：我的工作啊，價格便宜量又足。
13、你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得這么大。
14、你若使用美人兒計，我就將計就計。
15、演過的戲，我不重復，愛過的人，我不稀罕。
16、愛情沒有為什麼，能夠讓愛情長久才需要為什麼。
17、每次我看你吃豬肉都萬分感慨。本是同根生。相煎何太急。
18、你總說我懶，是啊，喜歡上你就懶得放棄你了呀。
19、愛情永遠比婚姻聖潔，婚姻永遠比愛情實惠。
20、就算愛情讓我再次的跌倒，傷痕也要是一種驕傲。
朋友圈幽默的短句
1、腦子是個好東西，但如果你胸大，沒有也行。
2、「跟不喜歡的人在一起什麼感覺?」「辣條都不想分給他半根」。
3、別看我平時對你漠不關心，其實背後有說你好多壞話的。
4、談戀愛應該處處讓著男朋友，讓他做飯，讓他洗碗，讓他洗衣，讓他賺錢，女生呢就辛苦一點，負責吃，負責喝，負責買買買。
5、怎麼形容自己的廚藝，燒得一手好廚房，說起來你可能還不信，是鍋先動的手。
6、對今天解決不了的事情，也不要著急。因為明天也可能還是解決不了。
7、如果你長期找不到對象，那就要反思一下，是不是自己對性別的要求太高了?
8、明人不說暗話，這羊肉串多少錢。
9、堅持不見得成功，可是放棄卻會很輕松。
10、我敗櫻本以為我們可以一起走到最後，可沒想到走了幾步你就開始打車了。
11、你特別像個小孩子你知道嗎?我不是說你幼稚，更沒說你可愛，我只是說你特別像我兒子。
12、每天早點睡，沒事少玩點手機，對手機不好。
13、誰說我不會樂器?我退堂鼓打的可好了。
14、看了網上有很多說熬夜的壞處，這些對我最大的'改變就是從開開心心的熬夜變成了提心吊膽的熬夜。
15、世界上本來是沒路的，亂走的人多了，搞得我不知道怎麼走了。
16、一生敗在太要臉，愛錢愛得不明顯。
17、人還是要多出去走走，不然根本不知道在家裡玩手機有多舒服。
18、三分忙，七分瞎忙，總算把這生活湊滿了十分。
19、我一在強調做人要低調，可你們非要給我掌聲和尖叫。
20、你走了真好，不然總擔心，你要留滑枯晌下來吃飯。
想發個朋友圈比較幽默一點的2
一、假如生活欺騙了你，不要著急，拿出美顏相機，去欺騙生活。
二、別人分手了可以一個人去巴黎，而我分手了只能去樓下的牛肉麵館，吃一碗六塊錢的牛肉麵還不敢加蛋。
三、你過得好不好，別人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
四、公主病的成因就兩個：不是長得丑就是窮。那又漂亮又有錢的呢？別逗了，那不是病，那就是公主。
五、好不容易習慣了自己的長相，理了個發，又換了一種丑法。
六、你長得這么漂亮，首先要感謝你的爸媽，要不是他們給了你一雙巧手，你能把自己P得這么美嗎？
七、每次我一個人走夜路都好害怕，天這么黑，我這么美，真怕別人看不見啊。
八、不努力的女生，會有買不完的地攤貨，逛不完菜市場。努力的女生，你就沒時間逛地攤，因為你只能加班叫外賣逛淘寶！
九、你不去表白永遠不知道自己有多醜，你不去借錢永遠不知道自己人品有多差！
十、雖然經常被打，但蒼天可鑒，老婆並非是不講理的人。每次打之前，都會徵求我的同意，我說不同意，她就打到我同意為止。
十一、吃貨的思路是什麼？好吃你就多吃點，不好吃多少也要吃點。
十二、什麼是愛情？就是兩個人丑的跟猴似的，還擔心對方被搶走，摟的噔噔的！
十三、什麼是代溝？就是換上新衣服，在老媽面前走了一圈說：媽，有范嗎？老媽看了我一眼說：有，在鍋里，自己盛去。
十四、以前雖然窮，但是開心，現在不同了，不僅窮，而且還不開心。
十五、本想對男神來個回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一個鼻涕泡兒。
十六、那天我心血來潮，用你的照片作電腦桌面，我靠，居然中電腦病毒了。
十七、失敗是成功之母，成功之父是誰呢，向我轉賬十元，你就是成功支付。
十八、今天買了一盆含羞草，回去怎麼動也不害羞，回去問老闆。老闆說：「可能你買的這盆不要臉」。
十九、今天起床之後跟老公說：我要化妝了！這二貨來了句：那不是化妝，是大變活人！
二十、聽說臉大的人脾氣一般都超好，因為臉大翻臉真的好辛苦的。
二十一、這年頭要女人幹啥？男人跟男人結婚，就會有兩套房兩輛車。
二十二、如果你月薪一萬想在北京買房子，不妨先定個小目標，比如，先活他個五百年。
二十三、單身久了，連煮餃子看見兩個粘在一起，我都要用鏟子把它們分開。
二十四、什麼是友誼？我畢業後換過4個手機號，誰也沒告訴，然而同學結婚時還是聯繫到了我！
想發個朋友圈比較幽默一點的3
1、我男朋友長的又高又帥，聲音也挺好聽，比我高一個頭，對我很好，他唯一不好的，就是他喜歡玩捉迷藏，到現在還沒出現。
2、據說臉大的人脾氣一般都超好，因為臉大翻臉真的好辛苦，原諒我這一生臉大不羈還愛吃。
3、睡前總是忍不住打一把游戲，輸了不甘心睡不著，贏了太激動睡不著，算了，再來一把。
4、女人最愛兩種花：一是有錢花，二是盡量花。
5、冬天如果有狗狗在地上趴著擋到你了，就給它讓讓路吧，它用小肚皮捂暖了那個地方也不容易。
6、你是無可取代，沒有人跟你丑的一模一樣。
7、單身的我，手機一壞，心情跟失戀一樣!
8、和前任分手的時候，白天倒還好，可一到晚上就抑制不住內心的感情，一個人蒙在被子裡面偷偷地笑了起來。
9、大家都說多跟漂亮的人交朋友會變好看，怪不得發現自己身邊的朋友都越來越好看了呢。
10、如果有一天你死了，一定是賤死的。
11、非誠勿擾女嘉賓再牛也就滅一個男生的燈，男生宿舍樓下阿姨能滅一整樓的。
12、不是我不愛做作業，是手機太小心眼了，我才做了五分鍾作業，手機就吃醋了，害得我用了兩個小時才哄好。
13、姐不是客服人員，你沒權要求姐答這答那。
14、曾經我對你的愛，你當做兒戲，現在你們對我的愛，我當你放的一個屁。
15、長得帥的男人表白才叫表白，長得丑的男人表白那隻能叫騷擾。
16、人到中年，就是一部西遊記，悟空的壓力，八戒的身材，老沙的發型，唐僧一樣絮絮叨叨，還離西天越來越近了。
17、我是個想法很簡單的人，我只想娶個有絕症的富婆平平淡淡的過完一生。
18、別再對我說「明知道會分手，何必還在一起?」這種話，你明知道早晚會死，何必還堅持活著!
19、婚前，靠近一點;婚後，閃開一點。
20、我不討厭你，只是如果你身上著火了，而我旁邊恰好有一瓶水，我會當著你的面喝下去。
朋友圈幽默的精闢短句
1、你罵我一定是因為你不夠了解我，因為了解我的人，都想打我。
2、別對我用美人計，否則我會將計就計。
3、我能容忍你的誓言是假的，可是不能容忍連錢你都給的是假的。
4、我的被子好軟好香好舒服，要不要一起蓋。
5、生活就像新聞聯播，不是換台就能逃避的了的。
6、不用太羨慕運動排行榜步數比你多的好友，他們可能沒走多遠，他們只是腿短。
7、你抽煙的樣子很帥，但你會死的很早。
8、那種說話超級搞笑脾氣特別好體貼溫柔的人真的無可挑剔，比如我。
9、自從看了你戶籍照片，才知道原來放棄一個喜歡的人，這么簡單。
10、看不見的東西固然可怕，但人心不是更可怕嗎?
11、不想顛倒眾生，只想顛倒你。
12、雖然說強扭的瓜不甜，但有時候我並不在乎它甜不甜，我只想把它扭下來，扭下來我就高興了。
13、沒事開個同學會，拆散一對是一對。
14、以前丑，不好意思發自拍，現在不一樣了，現在臉皮厚了。
15、你說是天冷了，我說是心涼了。
16、吃不到葡萄說葡萄酸，但是我吃到了我就是得瑟。
17、我一定要給你幸福，誰也別想攔著。
18、男人忽悠女人，叫調戲;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫愛情。
19、有啥事咱們攤開了說啊，別老在背後說我漂亮，說我可愛啥的，煩不煩啊?誰不知道似的。
20、遇到喜歡的人，一定要膽大心細臉皮厚。
⑵ 誰有超搞笑的笑話
話說有一次諸葛亮，劉備，孫權，曹操四人同乘飛機，突然遇到緊急情況，需要跳傘逃生。這時候才發現機上只剩下三個降落傘包。大家一陣緊張，這時只見諸葛亮搖搖羽毛 扇、清清嗓子說：「這樣吧，山人出幾道題，能答上來的，就跳傘，答不上來的只好自己跳下去了。」其他人沒辦法只好同意。
諸葛亮再搖了搖羽毛扇問劉備：「天上有幾個太陽？」劉備一想簡單，回答：「一個 。」於是拿了個傘包下去了。諸葛亮再問孫權：「天上有幾個月亮？」孫權回答：「一個 。」他也拿了個傘包下去了。最後輪到曹操。諸葛亮問：「天上有幾個星星？」曹操一怔，懵了得回答不上來，只好自己跳下去了。沒想到竟然跳在了海里，撿回一條命，曹操暗自慶幸。
第二次又四個人坐飛機遇到緊急情況，四人一商量，得，還是老辦法吧。諸葛亮又搖起羽毛扇問劉備：「當年周武王戰敗紂王的那場戰役是？」劉備一想簡單，回答：「牧野之戰。」諸葛亮點點頭，於是劉備拿了個傘包下去了。諸葛亮再問孫權：「那場戰役死了多少人？」孫權想了想說：「大概有三四萬。」諸葛亮點點頭，孫權拿了個傘包也下去了。曹操不禁偷笑想：「諸葛亮呀諸葛亮，本人可是貫古通今，尤其是軍事，這次你可是栽 了。」 只見諸葛亮問：「戰士們都叫什麼名字？」曹操一聽差點沒暈過去，只好自己跳下去了，沒想到竟然又跳在了海里，撿回一條命，曹操暗自笑。
第三次同樣四個人坐飛機，飛機又遇到緊急情況，曹操一想，諸葛老兒又要整我，乾脆我自己跳下去算了，免受侮辱。於是一橫心，跳了下去，在空中高速下降中,只聽得上面諸葛亮對他喊：「孟德，今天飛機上有四個降落傘！」 有個賭徒從家裡拿了1000元去賭博，幾小時後，他回來了。
他妻子忙問：「那張大票子『生孩子』了沒有？」
「生了，生了」，賭徒從衣袋裡掏出兩張10元的鈔票，哭喪著臉說：「不幸的是，它們的『母親』去世了。」 有一女子，去小解，後發現沒有帶紙，情急之下，摘下一片樹葉解決燃眉之急，葉有刺，陰部甚疼，那女子指著陰部說：「他媽的，整超級搞笑！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！非常樂意回答你的問題，希望對你有所幫助！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
開學第一天,老師問小明：「小明，1+1=?」小明說：「不知道。」老師說：「那你回家問問你的家人去。」小明去問媽媽，媽媽正在和別人吵架，小明問：「媽媽1+1=？」媽媽說：「王八蛋！」小明知道了1+1=王八蛋；小明又去問爸爸，爸爸正在喝啤酒，小明問：「爸爸1+1=？」爸爸說：「爽！」小明又知道了1+1=爽；小明又去問爺爺，爺爺正在看電視，小明問：「爺爺1+1=？」爺爺說：「黑幫老大！」小明知道了1+1=黑幫老大；小明又去問姐姐，姐姐正在唱國歌：起來不願做奴隸的人們！小明知道了1+1=起來不願做奴隸的人們；小明又去問妹妹，妹妹正在唱兒歌：小兔子乖乖把門開開！小明知道了1+1=小兔子乖乖把門開開。第二天，老師問：「小明1+1=？」小明說：「王八蛋。」「啪」老師打了小明一巴掌，小明說：「爽。」老師莫名其妙地說：「誰教你的？」小明說：「黑幫老大。」老師嚇了一跳，問：「小明你在干什麼?」小明唱道：起來不願做奴隸的人們。老師把小明關出門外，小明邊敲門邊唱到：小兔子乖乖把門開開。老師暈了
我給樓主一個我感覺這個很冷的冷笑話。我給兩個喔！應為太經典了！
1、 女：戴上它！
男：不戴比較爽。
女：戴了安全點。
男：相信我的技術。
女：不戴就不讓你上。
男：不戴才像男子漢。
女：你煩不煩！騎摩托車戴安全帽會死啊？
2、甲、乙、丙、丁，那一個字最酷？==>丁（丁字褲）
辛苦了大半輩子，終於在北京郊區買了套房子。
交款那天，我流著淚用顫抖的手掏出手機准備告訴家裡人。
誰知開機畫面卻顯示：河北移動歡迎您！天吃肉，吃點菜就受不了了？」 超級搞笑！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！非常樂意回答你的問題，希望對你有所幫助！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
開學第一天,老師問小明：「小明，1+1=?」小明說：「不知道。」老師說：「那你回家問問你的家人去。」小明去問媽媽，媽媽正在和別人吵架，小明問：「媽媽1+1=？」媽媽說：「王八蛋！」小明知道了1+1=王八蛋；小明又去問爸爸，爸爸正在喝啤酒，小明問：「爸爸1+1=？」爸爸說：「爽！」小明又知道了1+1=爽；小明又去問爺爺，爺爺正在看電視，小明問：「爺爺1+1=？」爺爺說：「黑幫老大！」小明知道了1+1=黑幫老大；小明又去問姐姐，姐姐正在唱國歌：起來不願做奴隸的人們！小明知道了1+1=起來不願做奴隸的人們；小明又去問妹妹，妹妹正在唱兒歌：小兔子乖乖把門開開！小明知道了1+1=小兔子乖乖把門開開。第二天，老師問：「小明1+1=？」小明說：「王八蛋。」「啪」老師打了小明一巴掌，小明說：「爽。」老師莫名其妙地說：「誰教你的？」小明說：「黑幫老大。」老師嚇了一跳，問：「小明你在干什麼?」小明唱道：起來不願做奴隸的人們。老師把小明關出門外，小明邊敲門邊唱到：小兔子乖乖把門開開。老師暈了
我給樓主一個我感覺這個很冷的冷笑話。我給兩個喔！應為太經典了！
1、 女：戴上它！
男：不戴比較爽。
女：戴了安全點。
男：相信我的技術。
女：不戴就不讓你上。
男：不戴才像男子漢。
女：你煩不煩！騎摩托車戴安全帽會死啊？
2、甲、乙、丙、丁，那一個字最酷？==>丁（丁字褲）
辛苦了大半輩子，終於在北京郊區買了套房子。
交款那天，我流著淚用顫抖的手掏出手機准備告訴家裡人。
誰知開機畫面卻顯示：河北移動歡迎您！ 回答者： 970084505 | 一級 | 2011-3-20 17:07
1、牛給羊打電話。羊：「喂，你誰呀？」牛：「我bi。」羊：「靠，你誰？」牛：「靠，我bi！」羊：「靠，你他媽的到底是誰？」牛：「靠，我他媽bi，bi，我靠！！」
2、某學生翻圍牆出校被校長抓住。校長：「你為什麼不走正門？」學生指著上衣說：「美特斯邦威，不走尋常路！」校長又說：「牆那麼高，你怎麼翻過去的？」學生指著褲子說「李寧，一切皆有可能！」校長譏諷道：「在牆上的滋味如何？」學生指著鞋子說：「特步，飛一般的感覺！」次日，該生從正門出校被校長看見。校長：「你為何不翻牆了？」學生指著全身說：「安踏，我選擇，我喜歡！」校長大怒，要記學生大過，學生不服，校長冷笑道：「動感地帶，我的地盤聽我的！」
3、「喜歡嗎？」「喜歡！」「想要嗎？」「想要！」「試試嗎？」「好啊！」「那你就脫了吧！」「舒服嗎？」「舒服！」「痛嗎？」「不痛！」「還能再進去點嗎？」「可以！」「那好，那我們就買下這雙鞋吧！」
4、你向小鳥借雙翅膀，向白雲借件衣裳，然後騎上拖把箭一般飛到我面前，深情地對我說：「鳥人就是我這個樣子！」
5、郁悶嗎？想度假嗎？請速撥打110免費電話，贏得看守所七天包食宿超越游！現在撥打還送精美手銬，時尚囚衣套裝，免費警車接送等！前10名還可以享受免費剃頭！趕緊行動吧！
6、江湖上知道你武功厲害，可你不能驕傲。你要不斷提升自己的劍法，做到劍中有人，人中有劍。做到了這點，你就不是人，是劍人！劍人！劍人！
7、一天咱倆來到一口許願井旁。我許了願，還投了個硬幣到井裡。你也想許願，但在彎腰投硬幣時不小心翻入井裡。我被嚇呆了，喃喃道：「還真他媽靈嘿！」
8、你的品質如梅花一般剛強；你的性格像冰川一樣含蓄；你有令人折服的內涵；你有讓人傾倒的酷！所以我們大家尊稱你為「梅川內酷（沒穿內褲）！」
9、上帝說能滿足我一個願望。我拿出地球儀說要世界和平。上帝說這個太難了，換一個吧！我又拿出你照片說讓此人變聰明點，結果上帝立刻說你把地球儀拿來我再看看。
10、如果你和狗熊賽跑，請選擇：1.你比狗熊跑得快 2.跑得一樣快 3.你比狗熊跑得慢
答案：1.你比禽獸還禽獸 2.你就是禽獸 3.你禽獸不如
1丈夫：「為什麼上帝把女人造得那麼，美麗卻又那麼愚蠢呢?」妻子：「這個道理很簡單，把我們造得美麗，你們才會愛我們，把我們造得愚蠢，我們才會愛你們。」
2 第一次見你的時候我就被你深深地吸引!你那可愛的臉龐，還有在沙發上優雅的坐姿都讓我心動不已！特別是你說話時慵懶的聲音：瞄……
3 我們友誼的旅途上有時你看不到我在你身旁，不是我把你遺忘了，更不是讓你一個人走，而是我選擇走在你的後面，當你不小心跌倒時我就跑上去多踩兩腳。
4 你勤勞得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠誠得像小狗，乖巧得像小貓，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得別人都叫你——禽獸
5 自測體重請攜帶115斤重的物品，在30層樓上同該物品同時跳下。如該物品先於你落地，則你體重偏輕，需增肥；如你先於該物品落地，則你體重偏重，如你與該物品同時落地，則你體重是標准，剛好115斤。
6 請你相信我的話，這決不會是謊言，我對你是真心的，只是你還不了解，一個深愛你的人，明白愛你有多難，但痴心一生不變! (請看每行第二個字吧)
7 酒吧出售新品「心痛的感覺」1元一杯。好奇者買了一杯，果真有心痛的感覺：就是一杯白開水。
8 一江春水一江濤，一山更比一山高。發個信息給草包，草包準把手機掏，掏出手機低頭看，發現自己是笨蛋。
9 都說流星有求必應!如果可以，我願在星空下等待，等到一顆星星被我感動，為我劃破寂靜的夜空，然後讓它載著我的祝福，落在你熟睡的枕邊——砸死你！
1、跟你做了這么久的朋友，你一直都很關心我，我卻時常給你添麻煩，真不知該怎麼服答你。所以，下輩子你作牛作馬，我一定拔草給你吃。
2、如果你是流星我就追定你，如果你是衛星我就等待你，如果你是恆星我就戀上你，可惜你是――猩猩！
3、遇到你，是我心動的開始；愛上你，是我幸福的選擇；擁有你，是我最珍貴的財富；踏入紅毯，是我永恆的動力。遺憾的是――我傳錯人了。
4、因為你，我相信命運的安排，也許這一切都是上天註定，冥冥之中牽引著我倆。現在的我想說的是――我上輩子是造了什麼孽呀？
5、由明天開始，市裡決定清除所有長相醜陋、有損市容的弱智青年！你趕快收拾東西，出去避避風頭，千萬別跟人說是我通知你的，切記！不必言謝！
6、上帝看見你口渴，創造了水；上帝看見你餓，創造了米；上帝看見你沒有可愛的朋友， 創造了我；然而他也看見這世界上沒有白痴，順便也創造你。
7、想你是件快樂的事！愛你是我永遠要做的事！把你放在心上是我一直在做的事！不過，騙你是正在發生的事！
8、根據統計，超過99.9%長得像豬頭的人都用大拇指來按鈕看簡訊！嘿嘿，不用換手了，已經來不及了啦，豬頭！
9、如果長得漂亮是一種錯，我已經鑄成大錯；如果聰明是一種罪，我已經犯下滔天大罪， 做人可真難。但你就好啦，既沒錯又沒罪，我真羨慕你！
10、如果說燒一年的香可以與你相見，燒3年的香可以與你戀，燒10年的香可以與你同床。 所以，為了我下輩子的幸福，我願意――改信基督一天魔王抓走公主,公主一直叫
魔王 ：你盡管叫破喉嚨吧.沒有人會來救你的
公主 ：破喉嚨，破喉嚨
沒有人：公主，我來救你了
魔王 ：說曹操曹操就到
曹操 ：魔王你叫我幹嘛
魔王 ：哇看到鬼
鬼 ：*!被發現了.
* ：阿鬼,你看的到我喔.
魔王 ：Oh,My God
上帝 ：誰叫我
誰 ：沒有人叫你阿
沒有人：我哪有？裝蒜啊
蒜 ：誰在裝我
誰 ：又說我？你們找麻煩啊
麻煩 ：哪一個找我？
哪一個：找你？我才沒有...咦，這兒有好多人
好多人：我才剛到耶……你是誰
哪一個：我才不是誰
誰 ：他才不是我
公主 ：大家都是來救我的嗎
大家都：我不是來救你的，是來看熱鬧的
熱鬧 ：我有什麽好看的
上帝 ：不關我的事，先走了
魔王 ：你回答一個問題再走，為什麽這麽多人救公主？我這個魔
王怎麽演下去
下去 ：你好好的魔王不幹，演我做什麽
公主 ：魔王若是沒有人演，我就可以走了
沒有人：若是我演魔王，怎麽會讓你走
怎麽會：我才不讓公主走，我要看熱鬧
熱鬧 ：看我干什麽
什麽 ：你居然要『干』我？流氓
你居然 :我哪有
我 :關我什麽事ㄚ
魔王 :*!我要瘋了...
*:喊我干什麼!...
瘋了 :你要我幹啥？
你要我 :我什麽都不知道ㄚ!
我什麽都不 :我哪知啊!
我哪知 :我在這里ㄚ!有人在叫我嗎?
有人：我沒有叫你啊!
我沒有：誰叫他了啊?
誰：冤枉啊...我沒有...
我沒有：我可沒冤枉你啊...
你：諒你也不敢。
諒你：誰說我不敢!?
誰：拜託啊...我什麽都沒說啦
我什麽都沒：你要我說什麽?
我什麽都不：你...你不就是我那失散多年的兄弟嗎?
我那失散多年的兄弟：拷...我名字取這麽長...也會被叫到
啊...
誰：...我要趕快離開這個是非之地
是非：原來這里是我的地盤啊...
我什麽都不&沒：你們別吵我們在講話啦...
你們別吵我們：我沒有在講話啊...
我沒有：我才沒有講話咧!...
我什麽都不：-_-\\\"...走...我們到外面去聊...
走：人家不好意思啦...(扭捏)
我什麽都沒：關你屁事啊...閃啦...(兩兄弟生氣的走出去)
關你屁事：嗚...為什麽趕我走...
為什麽：我沒有要趕你走啦...乖...不要哭
我沒有：喔...又關我啥事了
關我啥事：啥?有人叫我嗎?
有人：誰要叫你啊...
誰：我真的要走了...T.T
走：人家真的不好意思啦...*V.V*(\\\"誰\\\"不支倒地)
關你屁事：你不是我表妹嗎?
關我啥事：表哥...好久不見啦...
好久：我不是在這里嘛...
魔王：你們有完沒完？
完沒完：他才沒有我
你們：我才沒有他
我才：誰說的？
誰：叫我干嗎？
嗎：你居然要干我？
你：我才不會干他
我才：誰說我不會？
誰：冤枉！我沒說……
說：叫我干嗎？
嗎：你們倆真不要臉！
你們倆：我要！我要！
臉：誰要我？
誰：我不要啊
魔王：快一點，再說我可要攆人啦
人啦：趕攆我？找K
K：誰找我？
誰：aaaaaaa！別提我的名字，再提我也K他！
他：別K我
我：誰要K我？
誰：終於讓我逮找一個啦，殺呀…………
一個啦：別逮我
我：我也受夠啦，誰再提我的名字，我決不放過你！
誰：看我的降龍十八掌！
我：看我的九陰白骨爪！
降龍十八掌：我有什麼好看的？
九陰白骨爪：我有啥好看的？
什麼好看的：兄弟，我終於找著你啦！
有好看的：哥，咱出去聊。
魔王：天哪！這是認親大會啊...
從此以後，魔王真的得了精神分裂症…… 一日曹操和劉備煮酒論英雄。外面烏雲密布、電閃雷鳴、風雨交加。二人小酌了幾杯，劉備忽然放了個響屁，十分尷尬。
劉備正窘迫，只聽身後關羽坦然地說道：「諸位莫見怪，屁從羽（雨）中來！」
關羽話音剛落，一旁的趙雲跨前一步道：「諸位莫見怪，屁從雲中來！」
趙雲剛剛說罷，大嗓門的張飛接著叫道：「屁是飛來的！」
大家一陣哈哈大笑。劉備也已恢復常態。
曹操沒有笑，他對此事深有感觸。送走劉備等人後，曹操對部下說道：「劉備的屬下，一見主公有個閃失，都爭先恐後搶著承擔責任和彌補過失，真可謂忠心耿耿。此事要是輪到爾等，能夠辦到嗎？」
眾人都忿忿不平，齊聲說：「丞相，不就是個屁事嗎，這有何難！下次你瞧好吧。」
過了幾天，曹操又請劉備喝酒，席間他想放個屁，看看部下反應如何。憋了半天，終於硬憋出個小屁。眾人早已等候多時，聽到「咕」的一聲，大將許褚是個急性子，連忙搶先喊道：「屁是褚（豬）放的！」
侍中王朗緊跟著說道：「屁是朗（狼）放的！」
苟安說:這是苟(狗)屁
蔡瑁說:這是瑁(貓)屁
曹操一聽瞪起眼來，其他人以為曹操嫌自己緩慢，都搶著往自己身上攬。
牛金說：「這是金屁！」
荀彧說：「這是彧(玉)屁！」
曹洪說：「屁是洪（紅）的！」
高覽說：「屁是覽（藍）的！」
蔣干說：「屁是乾的！」
司馬師說：「屁是師(濕)的！」
夏侯淵說：「屁是淵(圓)的！」
曹芳說：「屁是方的！」
曹操臉都白了，正要發作，謀士郭嘉嚷道：「都不對，都不對！大家說的不對！」
不愧是我排名第一的軍師。曹操暗暗想到。先聽聽他這么說。
只聽郭嘉道：「這是嘉(假)屁！」
曹真又搶道：「這是真屁！」
曹操氣的快昏過去了，徹底失望了，不想後面還有更多人
郭淮說：「這是淮（壞）屁！」
張郃說道：「屁是郃（喝）的！」
司馬炎說：「屁是炎（咽）的！」
徐晃說道：「屁是晃出來的！」
夏侯敦道：「屁是敦（蹾）出來的！」
郭圖說道：「屁是圖（吐）出來的！
夏侯霸說：「屁是霸（扒）出來的」
荀攸說道：「屁是攸（悠）來的！」
滿寵說道：「屁是寵（沖）來的！」
蔣濟說道：「屁是濟（擠）來的！」
鍾繇說道：「屁是繇（搖）來的！」
終於，曹操再忍不住了，怒道：「胡說，屁是操出來的。」
劉備一等人已笑的東倒西歪
⑶ 有什麼搞笑的笑話或圖片啊~
溫德心思電轉，明面上卻是大笑了起來，「你難道會不知道她現在在哪裡嗎？」
手機死不肯刪的30條簡訊
1.老夫婦去拍照，攝影師問：「大爺，您是要側光，逆光，還是全光？"，大爺靦腆的說：「我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？"
2.老婆語錄：允許你喝醉，允許你勾妹，但晚上必須給老娘歸隊，如果你敢傷我的心，傷我的肺，老娘一定把你的第三條腿打殘廢，讓你的鳥鳥永遠打嗑睡。
3.兩個餃子結婚了，送走客人後新郎回到卧室，竟發現床上躺著一個肉丸子！新郎大驚，忙問新娘在哪？肉丸子害羞的說：討厭，人家脫了衣服你就不認識啦！
4.倆老夫妻某日吃晚飯時突發奇想：裸餐！找找從前的感覺！脫光後老太婆道：我還有反應耶！乳 房還和年輕時一樣發熱！老頭斜了一眼道：耷拉到湯里了！
5.四隻老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠葯當糖吃；乙：我一天不踩老鼠夾腳發癢；丙：我每天不過幾次大街不踏實；丁：時間不早了，回家抱貓去咯。
6.天是藍的，海是深的，男人的話沒一句是真的；愛是永恆的，血是鮮紅的，男人不打是不行的；男人如果是有錢的，和誰都是有緣的，男人靠的住，豬都會爬樹。
7.一群螞蟻爬上了大象的背，但被搖了下來，只有一隻螞蟻死死地抱著大象的脖子不放，下面的螞蟻大叫：掐死他，掐死他，小樣，還他媽反了！
8.小孩把妓 院養的鸚鵡偷回家，一進門，鸚鵡便叫：搬家啦！看見他媽媽又叫：老闆也換啦！看見他姐姐又叫：小姐也換了！看見他爸爸又叫：我cao還是老客！
9.漫漫人生路，誰不錯幾步！家庭要照顧，情人也得處！家裡有個做飯的，外面養個心善的，對桌坐個好看的，遠方有個思念的！保住二，守住一，發展三四五六七！
10.一隻小狗爬上你的餐桌，向一隻燒雞爬去，你大怒道：你敢對那隻燒雞怎樣，我就敢對你怎樣，結果小狗舔了一下雞屁股，你昏倒，小狗樂道：小樣看誰狠。
11.傳說今晚，陰魂不散，死光又現，鬼魂四處轉！願鬼聽到我的呼喚，半夜來到你慶頭，蒼白的臉，幽綠的眼，乾枯的手撫摸你的臉，代我向你說一句：晚安！
12.男人，總是笑容滿面，兩眼放電，不是發病犯賤，就是坑蒙拐騙！女人豐胸細腰，放盪風騷，不是掏你腰包，就是放你黑刀！這年月男怪女妖，小心中招啊！
13.你走在路上，一母狗撲向你從你的腳上咬了一塊肉，迅速吞下去，你伸腳正要踢它的時候，狗含著淚說：你打吧，反正我肚裡已經有了你的骨肉！
14.老鼠沒女朋友特別郁悶，終於一隻蝙蝠答應嫁給他，老鼠十分高興。別人笑他沒眼光，老鼠：你們懂什麼，她好歹是個空姐。
15.朋友問蝙蝠怎麼會下嫁給老鼠，蝙蝠眼含淚花，意味深長：唉！那天他吃了偉 哥，火力壯，一下蹦上天花板，讓他得了手。
16.我花一毛錢發這條簡訊給你，是為了告訴你——我並不是一個一毛不拔的人。比如這一毛錢的簡訊就是我送你的生日禮物。
17.螞蟻懶洋洋地躺在土裡，伸出一隻腿，朋友問你幹嘛呢？螞蟻：待會大象來了，絆他一跟頭。
18.喜鵲來，媽媽說這是喜鳥是客；燕子來，媽媽說這是益鳥是客；烏鴉來，孩子問你也是客人嗎？烏鴉叫：Yes，吾乃黑客！
19.某美女發現口紅太重，拿濕紙巾擦拭後扔到路上。一老頭揀起，端詳半天突然醒悟，追上說：姑娘，這超薄的就是容易掉呀！
20.黃瓜失戀痛哭，茄子安慰她：愛情不單只是甜美、只是沉醉，還有心碎、還有流淚。唉！誰讓你愛上洋蔥的？
21.昨天夢見上帝說可滿足我一個願望我拿出地球儀說要世界和平，他說太難換一個吧，我拿出你的照片說要這人變漂亮，他沉思了一下說拿地球儀我再看看。
22.一女奇醜，嫁不出去，希望被拐賣。終於夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走 ，車不要了
23.20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：「大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了。\」
24.飛機上，一隻鸚鵡對空姐說：「給爺來杯水\」，豬也學鸚鵡，對空姐說：「給爺來杯水\」，空姐大怒，將鸚鵡和豬都扔下了飛機。這時鸚鵡對豬說：「傻 B 了吧，爺會飛。」
25.有個老農在地里鋤地，一隻烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農臉上，老農抬頭大罵：「CAO 你 媽！出門也不知道穿條褲衩！」 烏鴉說： 「CAO！你 丫 拉屎穿褲衩呀！」v
26.小明告訴媽媽，今天客人來家裡玩的時候，哥哥放了一顆圖釘在客人的椅子上，被我看到了。 媽媽說：「那你是怎幺做的呢？\」 小明說：「我在一旁站著，等客人剛要坐下來的時候，我將椅子從他後面拿走了。\」
27.一天在擁擠的公車上的一段對話情形如下：一個站著的懷孕婦人對著他身旁坐著的一位男子說：『你不知道我懷孕了嗎？ 』(想要他讓座.... ) 只見男子很緊張的說：『孩子不是我的！』
28.僅僅是一陣風也罷了，偏偏是這樣永恆，僅僅是一場夢也罷了，偏偏是如此真實，你低頭不語，我卻難以平靜，我終於禁不住要對你說，：下次放屁時，說一聲！
29.一對戀人在山中被野人抓住說：你們吃掉對方的大便就放了你們。戀人做到了，歸途中女人大哭，男人問其原因，女人傷心的說：你不愛我，不然你不會拉那麼多！
30.一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到醫院看望，等了n個小時，產房裡傳來了哭聲，他高興大喊，我做爸爸了！這時醫生滿臉愁容走出來，告訴他，小孩子先天畸形。某君呆在那，還沒明白什麼原因，忽然產房裡傳來了他老婆的喊叫：都怪那天殺的，看貼老不回貼，報應呀！
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⑷ 發朋友圈專用搞笑圖片
1、每次跟別人吵完架，等躺在床上的時候，才知道當時應該怎麼罵。
2、希望你們都能擁有愛情，而我獨享金錢。
3、你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。
4、你有男朋友真是太好了，這下我就只有一個情敵了!
5、以前車馬郵件很慢，一生只夠愛一個人，現在網路科技發達，一天能綠五十個人。
6、放假了，買個地球儀吧，世界那麼大，你不但可以看看，還可以轉轉。
7、為什麼我的眼裡常含淚水，因為我的同桌老給我丟人。
8、曾試過把冰箱門慢慢地關上，想看看裡面的燈究竟是什麼時候滅的。
9、六、最好的默契是懂你的言外之意，也懂你的欲言又止。
10、你別走，我捨不得，麻煩你把小布丁的錢給我好嗎?
11、二、為你愛過，為你死過，是我活過的證明。
12、什麼七夕不七夕的，沒有你老娘照樣過的很嗨。
13、青春很快就過去，什麼音樂，電影，愛人都不是防腐劑。
14、再過幾十年我們來相會，送到火葬場全部燒成灰，你一堆我一堆，誰也不認識誰，全部送到農村做化肥。
15、七、你主動找我的時候我激動的都能做完整套廣播體操。
16、一年四季都在困，只有躺在床上最清醒。
17、我要做你的心臟，你要是惹毛了我，我就不跳了。
18、願你們都擁有人人羨慕的愛情，而我有錢就好。
19、兩個人的體重不在一個數量級，還怎麼做朋友，蹺蹺板都玩不了的。
20、現在的廣告真的是坑娘啊，我媽喝點伊利就能變我姐了。
21、學習就學習唄，為什麼要考試?怎麼人與人之間一點信任都沒有?
22、你要是喜歡一個男生，那就好好學習吧，找個好工作，掙好多好多錢，等他結婚的時候多出點份子錢。
23、自從用了黑人牙膏，牙齒白了，人黑了。
24、哎，我的朋友圈兒看看吧。
25、每一個牛逼的人生，都有一段2B的青春。
26、我是一個善於反省自己的人，比如我反手給你一巴掌之後，我會想想自己是不是打輕了。
27、四、如果我死了請不要為我悲傷，趕快集齊七顆龍珠將我復活。
28、天冷了，最想去的地方除了被窩，還有你的懷里。
29、五、一定要記住那些晚上陪你聊天的人！就是因為他們！你才長痘痘！
30、當年雄心奪天下，如今退隱只為他。
31、三、我馬上要戀愛了，和誰還不知道，我先替他高興一下。
32、一、有一種憂傷叫，我回你是秒回，你回我是輪回，不管怎麼回，反正是回了。
33、雖然你長得不咋地，但世界沒有你是不行滴，因為沒有你就沒人能襯托世界的美麗了。
34、下雨天就適合在家睡覺，晴天就適合出門走走，漫長歲月，居然沒有一天適合上班。
35、不要總是對我忽冷忽熱，那樣的話我怕感冒。
36、時間過得真快，才一秒的時間，就過了兩秒。
37、你匍匐在地上仰視別人，就不能怪人家站得筆直俯視你。
38、樟腦丸是我吃過最難吃的硬糖，那麼奇怪的味道，怎麼還有人會買。
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⑸ 200分求最搞笑笑話……
潑水節
... 一年一度的潑水節，大家都在相互的潑水，以表示對對放的尊敬和祝福。突然，一人打罵道：「tmb是誰潑我？」旁邊的人勸他說：「別人用水潑你是對你的祝福。」那人有罵：「那個SB用開水潑我！」
鴨蛋
... 一天，在遠處看見一隻公雞手裡拿著雞毛撣子正追趕著前面的母雞，很是納悶，仔細一打聽才知道，原來他們是兩口子，剛剛那隻母雞下了個鴨蛋。
我是女兵
... 一首長檢查閱兵，首長：同志們好！士兵：首長好！首長拍一士兵的胸部說：這肌肉練得多好！士兵：報告首長，我是女兵！
因一句話而死
... 一隻老鷹，發現一隻兔子，便窮追不舍，兔子玩命的跑，直到被逼到無路可走，便心生一計，回頭對老鷹說：「鷹姐，你沒帶胸罩，」老鷹聽到後連忙捂胸，結果.......
鬧鬼
... 某大學女生宿舍廁所鬧鬼，一天，小美半夜起來上廁所，突然，碰見一個女鬼，女鬼說：「學妹，你看，我沒有腳，我沒有腳。」小美：「
那算什麼。學姐，你看，我沒有胸部，我沒有胸部。
死定了
小松獨自在森林裡冒險，突然被一群食人族圍住。這時，小松心裡非常害怕，於是嘴裡念叨著啊：「我這次死定了，上帝啊，救救我吧。」突然，天空中傳來聲音：「還不一定，你撿起地上的那個大石頭，把那個帶頭的酋長砸死。」於是，小松立即照辦。這時天上又傳來聲音：「現在你才真的死定了。」
許願
話說一男子遇難在一片廣闊無垠的沙漠中，幾天下來沒找到水和食物，奄奄一息，即將死去。這時，他突然從沙漠中拾到了一盞神燈。從神燈中隨即出現一個精靈，它對男子說：「我可以為你實現一個願望，快說吧，我趕時間。」男子說：「我想要老婆......」話音剛落，只聽天空『砰』的一聲響。精靈變出了一個美女，並說道：「你們人啊，到快餓死了還想著貪圖美色！真是可悲！」說完便一下子消失了。這時，只聽見那男子微弱的說道：「......餅。」
看病
... 一天，小王下面不太舒服，於是去醫院做檢查。醫生問：「你下面那傢伙有什麼問題啊？」小王說：「我脫下來讓你看看就知道了，不過你可不要笑啊！」醫生：「好，你脫吧，我保證不笑。」於是小王便脫下褲子讓醫生看，醫生看其JJ只有火材般大小，便不由得大笑起來。小王不高興的說：說好不笑的，人家都腫好幾天了，你還笑 。」
劉關張
劉備、關羽、張飛由於生殖器短小，很是郁悶。於是找到軍師諸葛亮，求他幫忙出個注意。諸葛亮提出建議讓他們上美國換一個。劉備先去換了一個，很滿意，回來對關羽說挺好使，於是，關羽也去換了一個，回來對張飛說挺好使。張飛也去換來一個，回來找到關羽說：「二哥，我這個不好使。」關羽：「不可能，你退下褲子讓我看看。」張飛脫下褲子。關羽笑道：「哈哈......你換的那個是我的。」
蝙蝠小k
... 有一群蝙蝠已經很長時間沒有吸到一滴血了。一天，蝙蝠小k從樹林中飛回來，嘴裡掛著血絲，大家都圍上來興奮的問：「小k，快說你是從哪吸的血？」小k：「想知道嗎？跟我走吧。」於是，小k帶領大家飛向樹林，突然，小k停了下來，指著前面的大樹問：「你們都看見前面的大樹了嗎？」大家高興的答道：「看見了，看見了！」小k：「媽的，我剛才怎麼就沒看見！」
反了
在非洲大草原上，一群螞蟻爬到了一隻大象的背上玩耍，大象覺得身上很癢，於是抖動身體，這一抖螞蟻分分被震落到地上，最後只有一隻螞蟻死死地抱著大象的脖子不放，下面的螞蟻大叫：掐死他，掐死他，小樣，還他媽反了！
螞蟻與大象
... 早晨天氣不錯，一隻螞蟻出來曬太陽。這時，一隻大象正從它這邊走來。螞蟻看見大象變悄悄地鑽入土中只漏出一隻腳，在旁邊休息的松鼠問：「蟻哥，你要干什麼？」螞蟻說：「噓！小點兒聲，我想拌它一跟頭。」
熊與兔子
... 一日，熊和兔子在森林裡大便，個自都不說話，突然，熊開口問兔子：「兄弟，你說毛沾到大便沒關系吧。」兔子偷笑了一會兒說：「沒關系，洗洗就干凈了。」於是，熊毫不猶豫的用兔子擦了屁股。
徵友
... 大學生徵友，性別：男。 條件：本人有車、有房、每月有固定收入，有意者請與之聯系。由於很強手，請有意者抓經時間。【註解：房--群居大學生六人寢室；車--自行車（無污染，環保型）；固定收入--每月24元學校特困生補助。】
不是罪
... 女孩吃吧吃吧不是罪，再胖的人也有權利去增肥。苗條背後其實是憔悴，愛你的人不會在意你的腰圍。嘗嘗闊別以久美食的滋味。就算撐死也是一種美！
1：有一醜女始終嫁不出去，希望被拐賣，一天終於夢想
想成真被人綁架，綁匪嫌她丑，將其送回原處，此女
堅決不下車，綁匪咬牙跺腳的說：走。。車不要了！！！
2蜘蛛深愛著螞蟻，表達愛意時卻遭到拒絕，蜘蛛大吼：為什麼？這一切是為什麼？螞蟻膽怯的說：俺媽說了，成天在網上呆著的都不是好人！
3你的幸福，我來建築；你的糊塗，我來彌補；你的貪圖，我來滿足；你的任性，我來讓步；愛護你，非我莫屬，誰讓我是養豬專業戶.（未完待續）
4你要請我吃飯，如果不滿足我的要求，我要把你的手機號碼寫在牆上，前面加兩個字：辦證
5昨天一夢，主說可以實現我一個願望，我拿出地球儀說，要世界和平！主說太難了！我拿出你的照片說把這個人變漂亮吧！主滿頭大汗說：把地球儀拿來我再看看！
6你想發財嗎？你想交桃花運嗎？你想當官嗎？你想一夜成名嗎？你想永保青春嗎？你想讓全世界的人都為你瘋狂嗎？————————不要瞎想了，洗洗腳睡吧！
7雨天,濕濕的,心情也如此潮濕....每晚,你就這樣獃獃的望著陰冷的窗外,痴痴地守望著.我走過來輕輕地對你說:"旺才,進去吧,送骨頭的今天不會來了。
」
8這可能是我最後一次給你發簡訊了，我在猶豫要不要告訴你，我近期要去美國了，手續都辦好了，我也沒辦法，真的！布希說沒有我他對付不了薩達姆。
9 一天，我去動物園看猩猩，我吐了；又一天，你去動物園看猩猩，猩猩吐了！同樣是人，差距咋就這么大呢？（未完待續）
10、尋猴啟示:本人丟失雜毛小猴一隻,特徵:臟了吧唧,滿臉鼻涕,身上帶有一部手機,並會翻看短消息,愛猴看過簡訊,速給主人回信!主人好想你!
11、 聽說你被拐賣，真的把我嚇壞，你雖從小痴呆，卻對社會無害，誰人如此大膽，竟敢拿你去賣，我真替他擔心，賣得掉才怪!
12、 我和我媽說了：我喜歡你！經過和你這么長時間的相處，我感覺已經離不開你了，我想讓你上我家來，能天天陪伴我！可我媽不同意，她說：家裡不準養小狗！
13、 我換工作了現在在銀行上班，就是離你們不遠的那個， 有空來找我把，到銀行大喊我的名字，我就知道了 對了！我把名字改了，那個太俗 我先在叫強傑。
14、 昨天我在網上看到你用的那個型號手機輻射特別大.下了我一跳.剛要通知你,又看到說對智商小於50的人不起作用.這我才放心.你也別擔心了,繼續用吧
15、 十六大絕密文件：為提高我國人口素質國家決定清除一批有孫國貌的弱智醜陋兒童，你趕快收拾東西悄悄的走吧！別謝我！注意安全！（完）
還記得那年在樹下軍訓嗎？教練對同學們說：「第一排報數！」你驚訝地看著教練，教練又大聲說了一便：「報數！」於是，你極不情願地轉過身去抱住了樹！
最新消息：非典的主要傳播途徑是流通的貨幣，為了您和您家人的健康，清整理好您家全部現金並用塑料袋密封，我將上門回收，並收取少量費用。
在我們的友誼旅途上有時你看不到我在你身旁，不是我把你遺忘更不是讓你獨自一個人走，是我選擇走在你的後面，當你不小心跌倒時我就跑上去......踩兩腳！
禮拜六我們倆去約會好嗎？請答應我誠懇的請求吧！因為我真的很想跟你去海邊漫步，去聆聽海的聲音，我會帶你爬上海邊最高的石頭然後......踢你下去！
昨天，我夢見你了，真的，天空是那麼明靜，陽光是那麼明媚，大海是那麼一望無垠，你站在蔚藍的海邊，我拿小棍一捅你，嘿，這小王八，殼還挺硬。
愛空空情空空，自己流浪在街中;人空空錢空空，單身苦命在打工;事空空業空空，想來想去就發瘋;手機空沒錢充，生活所迫不輕松;總之四大皆空。
當我狠下心扭頭離去那一刻，你在我身後無助的哭泣，撕心裂肺的痛楚讓我剎那間明白我多麼愛你。我轉身抱住你：這豬不賣了。
那天我看見你了，在超市！你悄悄的把手伸到條碼掃描器上，只見屏幕顯示：豬蹄8元。你以為機器壞了，把臉湊過去看，屏幕顯示豬頭肉5元！
當你拿起鏡子，看著自己那圓圓的臉，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你會大聲的感嘆----豬啊！！！！
你是否孤獨寂寞，如果是，那麼你下樓買一根繩一根棍，將繩子系在棍上，在起風時去樓頂揮動棍子，別人要問你干什麼呢？你就說：我抽風呢。。。
人活著真累！站著想著睡，上車得排隊，單戀真受罪，吃飯沒香味，喝酒容易醉，上班特疲憊，搶劫還不會，掙錢得交稅，唉————！就連給小豬發個簡訊還得收費！
僅僅是一陣風也罷了，偏偏是這樣永恆，僅僅是一場夢也罷了，偏偏是如此真實，你低頭不語，我卻難以平靜，我終於禁不住要對你說，：下次放屁時，請先說一聲！
某晚，一裸男叫了一輛計程車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！
尊敬的用戶您好：您的話費已不足0.1元，請在近日內：賣兒賣女賣大米，砸鍋賣鐵賣點兒血，賣地賣房賣老婆，把話費交上，謝謝合作！中國電信
情人節促銷大贈送：尊敬的男顧客，情人節期間您在我這買一套送給情人的回家牌潤膚內衣將贈送一套送給老婆的普通回家牌彩棉內衣，並在信譽卡上只體現彩棉內衣及全部售價。回家內衣專櫃
我在天上寫滿你的名字，被雲帶走。我在山上寫滿你的名字，被風帶走。我在大街上寫滿你的名字，kao，我被警察帶走
語文課，老師叫起一昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出……老師說：「你會不會呀？不會也吱一聲啊！」該同學：「吱」
尊敬的用戶，由於你的絕大多數簡訊都是發給異性，給社會造成極壞的影響，我們已暫停你的簡訊功能，請您明天自帶小板凳，到就近的派出所學習作風知識!
昨天夢見上帝他說可以滿足我一個願望我拿出地球儀說要世界和平，他說太難了換一個吧，我拿出你的照片說要這人變漂亮他沉思了一下說拿地球儀我再看看
你走！找一個值得你愛的去愛吧…我不夠了解你和你的感情，我知道有些事不能強求有些距離也無法跨越，就像昨天我真的無法相信為了根骨頭你就跟人走了
想你想的都不行了;穿衣裳也沒有造型了;跟誰也整不出感情了;走到哪也不受歡迎了;想問題也趕不上列寧了;心臟沒事也偷停了;得肺炎也不典型了!
尋猴啟事:本人丟失雜毛猴一隻，特徵:臟哩叭嘰，滿臉鼻涕，身上有手機一部，會翻看簡訊息.愛猴看過簡訊，速給主人回信!主人現在好想你
6碰見9說：走兩步就走兩步唄，練什麼倒立啊；0碰見8說：胖就胖唄，還系什麼褲腰帶啊；7碰見2說：行了別跪著了再跪也不嫁給你；2碰見5說：幾天沒見隆胸啦！
某日劉洪濤遇到外賓，上前搭話曰：I am Hong TaoLiu，外賓曰：我他媽還是方片七呢！
不是每一朵花都能代表愛情，但是玫瑰做到了；不是每一種樹都能耐住乾渴，但是白楊做到了；不是每一頭豬都能看短消息，但是你做到了。恭喜你！
你是我心中的太陽，可惜下雨了；你是我夢中的月亮，可惜被雲遮住了；你是我心中最美的花朵，可惜開過了；你是天上的嫦娥降臨人間，可惜臉先著地了……
怎麼回事？剛才撥打你手機，鈴聲響後手機提示語音說：對方正在裸奔請稍候在撥。真不敢相信！再次撥打又說：對不起，您撥的用戶已奔出服務區，請稍候再撥。
在我眼裡，你看上去永遠是那麼無憂無慮，吃飯永遠是津津有味，睡覺永遠是酣然而睡。。。我真羨慕你啊，有時想想，做一隻豬也挺好的。
今天我正在看碟，老媽又捧了本書進來，說道：給我講講這幾句話什麼意思
老媽：這個「i don』t know.「是什麼意思？
我說：「我不知道」
老媽：送你上大學上了幾年，你怎麼什麼都不知道！！
我說：不是！就是「我不知道」嗎！！
老媽：還嘴硬！！！！$@％!#$^&％#$％@$％@#$％!^％^!^％$^#&.......(一頓爆揍)
老媽：你在給我說說這個。「i know.「是什麼意思你該知道吧，給我說說。
我說：是「我知道「
老媽：知道就快說。
我說：就是「我知道「
老媽：找茬呀你？剛才收拾你收拾的輕了是不？
我說：就是我知道呀！
老媽：知道你還不說！！不懂不要裝懂！&*$％^@$#!％$@^％#*$^^^##$％(又一頓爆揍)
老媽：你給我小心點，花那麼多錢送你上大學，搞的現在什麼都不會，會那麼一丁點東西還跟老娘擺譜，再問你最後一個，你給我好好解釋一下，說不出來我在收拾你，你給我翻譯一下「i know but i don』t want to tell you.「是什麼意思？
我暈倒，拿起枕頭往頭上爆砸三十幾下，用頭撞牆四十多下，雙手輪番抽自己嘴巴五十多下，用腿踢桌子角六十多下，血肉模糊之時，我問老媽：這下你滿意吧
這不她老人家又來問我了:「兒啊,i`m veryannoyance,don`t tuouble me .是什麼意思啊~?「
我:「我很煩,別煩我「
老媽:「找打,跟你媽這么說話「(於是被扁)
老媽又問;「i hear nothing,repeat. 是what意思啊「
我說:「我沒聽清,再說一次「
老媽又說了一遍:i hear nothing,repeat「
「我沒聽清,再說一次「
結果被扁
老媽再問:「what do you say 「又怎麼解釋呢「
我說:「你說什麼「(再次被扁)
老媽再問:「look up in the dictionary「是何意啊』
我說:「查字典「
「查字典我還問你做甚「(被扁)
老媽又問:you had better ask some body.怎麼翻呢「
我說:「你最好問別人「
「你是我兒子,我問別人干嗎,又找打.「
「啊!god save me !「
「耍你老媽玩,上帝也救不了你!(被扁)
我再問你:「use you head,then think it over,又是什麼意思啊!「
我說:「動動腦子,再仔細想想.「
「臭小子,還敢耍我「接著又要動手
我連忙說:「是世上只有媽媽好的意思」
「嗯,這還差不多,一會我給你做好吃的,明天再問
看完後後果自負
一人早上醒來，發現妻子死在床上。他趕緊跳起來，臉色蒼白、跌跌撞撞地奔下樓梯大聲喊道：「阿梅！阿梅！「
女傭回答：「先生！什麼事？「
「早餐的雞蛋煮一個就夠了！「
有一天,一個男人走進一家酒吧,後面跟著一隻豬。。。。
這只豬的四隻腳都沒了,換成四根木棍當作假肢。。。
店裡的酒保就問這個男人：你的豬真奇怪,它為什麼沒有腳？
男人答道：我這只豬可是很厲害的,想當初我們家還很窮,住在草屋裡,結果這只豬在後
院嗅東嗅西時,發現了石油,讓我發了財,蓋了洋房,又蓋了游泳池。
酒保驚訝的說不出話來,過了一會又問道：對了,那他的腳是怎麼回事？
男人說道：你知道,我這只豬可是很厲害的,有一天,我五歲的小孩獨自一人在游泳池裡溺水了,結果它跳進游泳池把我兒子叼了出來,還幫他作口對口人工呼吸！
酒保更驚訝了,又問：那他的腳怎麼會？。。。。。
男人開始有點不耐煩：我說過了,這是一隻很厲害的豬,有一天半夜我家失火，它搖醒全部的家人,並獨自把火撲滅！！
酒保：先生！我是問你你的豬為什麼沒有腳。。。。
男人一臉不悅的回答：如果你有一隻這么厲害的豬......
你會一次把它吃完嗎？
小x又去逛鳥市。發現一隻鸚鵡標價3元錢。
於是他就問賣主：您這只鸚鵡怎麼這么便宜呀？
賣主：我這只鸚鵡笨！媽的我教了它好長時間了。到現在為止就只會說一句話--"誰呀？"
小x一想反正也便宜，於是就買下來了。
晚上到了家，他想" 我就不信教不會你！"，於是小x教了它一夜說別的話。
可是到了早晨，那隻鸚鵡還是只會說"誰呀？",於是小x一生氣，鎖上門去上班了。
過了一會，來了一個查收煤氣費的（簡稱小z）。
小z，"咚咚咚……"（敲門聲）
鸚鵡：誰呀？
小z：查煤氣的 。
鸚鵡：誰呀？
小z：查煤氣的 。
鸚鵡：誰呀？
小z：查煤氣的 。
到了晚上，小x回來了。看見家門口有個人躺在地上，口吐白沫。
小x：呦~！這是誰呀？
就聽見屋裡：查煤氣的。
小x特別喜歡鸚鵡。一天他去溜鳥市，發現一隻鸚鵡賣3萬元。
他很好奇，於是就問買主：您的鸚鵡怎麼這么貴呀？買主：我這只鸚鵡聰明！什
么都會說。
小x一聽這么聰明就一狠心買下來了。
晚上到了家，他特別的高興。就擺弄這只鸚鵡。
小x: 我會走
鸚鵡：我會走
小x：我會跑
鸚鵡：我會跑
小x：我會飛
一個人養了一隻鸚鵡，非常厲害，和它關在一起的其他鳥都被它打死了。
後來主人弄回來一隻鷹和它擱在了一塊，等主人在來看，籠子外面掛著鸚鵡的毛。
主人說："這回不****了吧。"
可在仔細一看，是鷹死了，鸚鵡光著個身子說："這孫子真厲害，不脫光膀子還真打不過丫挺的。"
有一位愛鳥人士他特別喜歡鸚鵡，有一天他經過一間鳥店發現裡面正在拍賣一隻鸚鵡，他看那隻鸚鵡毛色很好看決定要買，於是他喊道："我願意出10美金買下這只鸚鵡！"
接著有人喊價："我願意出20元美金！"
那位愛鳥人士不願把那隻鸚鵡拱手讓人，於是他又喊了30元……可是另一個聲音像在跟他作對，一直到那位愛鳥人士叫了200元時才停……
那人買到鸚鵡很高興，可是他突然想到：我花了那麼多錢才買到這鸚鵡，如果它不會說話那我不就虧大了嗎？？？
於是他就去問老闆："老闆……你這只鸚鵡會不會說話啊？？？？"
接著他聽到鸚鵡大叫："不會說話？！？！你以為剛剛是誰在跟你喊價啊？！？！"
一個鳥商有三隻鸚鵡。一個顧客過來看了看，指著第一隻鸚鵡問價。
"1000元。"鳥商說。
顧客驚奇道："這么貴？"
"當然，因為它會使用Windows"
"那這只呢？"顧客又指著第二隻。
"2000，因為它會用UNIX"
"哦，第三隻呢？"
"3000。它會......? "鳥商聳了下肩，回答："我也不知道它會什麼。"他指著前
兩只鸚鵡，"可是它們兩個管它叫'CTO'。"
一個人走在街上看到一個商人在賣鸚鵡.他看鸚鵡很漂亮就問商人鸚鵡會說話么?
商人說:"當然！不信.你握握它右腳"
那人依言握了握鸚鵡的右腳.只聽鸚鵡很清楚的說道:"你好！你好！"
那人很高興，商人又說:"你再握握它左腳。"
那人又依言握了握鸚鵡的左腳，只聽鸚鵡很清楚的說道:"再見，再見……"
那人更高興了.馬上買下了鸚鵡.
回家後喜不自勝.一會兒摸摸鸚鵡的左腳.一會兒摸摸鸚鵡的右腳.
鸚鵡也聽話的說:再見.你好.
突然他突發奇想:我如果一起握住它兩只腳它會說什麼呢?
他一把握住了鸚鵡的兩只腳。
只聽鸚鵡大聲的說道:"xxxx!你想把我摔死啊！？"
1、從前有個太監.....
下面.....
下面沒了......
2、給你講個故事，故事開頭很恐怖，中間很搞笑，結果很悲傷；故事是這樣的：
從前有個鬼.......
放了個屁.......
死了.......
⑹ 超有內涵的經典搞笑段子 最幽默的搞笑內涵段子
超有內涵的經典搞笑段子
1. 真正的勇士要敢於正視漂亮的美眉，敢於直面慘淡的單身。
2. 我覺得一定有很多人暗戀我，因為這么多年了，也沒有人跟我表白!
3. 成功三要素：堅持;不要臉;堅持不要臉。你做到了么?
4. 心情不好的時候，那就上廁所，上完之後，面部猙獰的對著馬桶說：你給我吃屎吧你!然後猛沖廁所。
5. 上課的區別：小學上課費嘴，初中上課費筆，高中上課費腦，大學上課費流量
6. 一個人最長的戀愛史，大概就是自戀了
7. 外遇和艷遇的區別在於，前者在一起了後者沒有。
8. 天塌下來你頂著，我墊著!
9. 廢話是人際關系的第一句。
10. 在傻瓜眼裡，聰明人的聰明一文不值。
11. 錢不是問題，問題是沒錢!
12. 只要鋤頭舞的好，那有牆角挖不倒?
13. 有錢男子漢，沒錢漢子難。
14. 遇見喜歡的，就得主動犯個賤。
15. 胖子的心聲：嘴裡很享受，心裡很想瘦。
16. 對女人不好的男人，下輩子都投胎做衛生巾去!
17. 我身在江湖，但江湖裡卻沒有我的傳說。
18. 自打我變成了一疊屎，就再也沒有人敢踩在我頭頂上啦。
19. 你的丑和你的臉沒有關系。
20. 長得真有創意，活得真有勇氣!
最幽默的搞笑內涵段子
1. 早起的鳥兒有蟲吃，早起的蟲兒被鳥吃!
2. 下輩子我還找你，因為除了我，你是最傻的。
3. 我視金錢為糞土，父母視我為化糞池!
4. 我有一條很酷的迷你裙，可惜我的腿不夠迷你。
5. 猛的一看你不怎麼樣，仔細一看還不如猛的一看。
6. 別和我聊人生，和我聊生人吧!
7. 生命是充滿遺憾的篇章，因為她沒有機會讓你修改病句。
8. 老婆持家太苦太累，所以老婆只一個是不夠的!
9. 突然想要個孩子了，你們誰幫我生一個?謝謝啦!
10. 我的領帶又找不到了，是不是你昨天又沒有找到抹布?
11. 不是每句對不起，都能換來沒關系。
12. 舌頭比牙齒更長壽，軟體比硬體更加長久。
13. 開車無難事，只怕有新人。
14. 爺爺都是從孫子走過來的。
15. 當頭暈的時候我終於明白了什麼叫愛情。
最經典的幽默搞笑段子
1. 女人一哭，男人必輸。
2. 天大地大，房子就是不降價。
3. 寧願相信世間有鬼，也不相信男人那張破嘴!
4. 男人的謊言可以騙女人一夜，女人的謊言可以騙男人一生!
5. 也許似乎大概是，然而未必不見得。
6. 一山不能容二虎，除非一公和一母。
7. 我想早戀，但是已經晚了。
8. 不大可能的事也許今天實現，根本不可能的事也許明天會實現。
9. 把事情變復雜很簡單，把事情變簡單很復雜。
10. 婚姻的殺手有時不是外遇，而是時間。
11. 個頭大就一定厲害嗎?恐龍不是照樣滅絕了!
13. 當初結婚是看上眼了，後來離婚是看走眼了。
14. 不是人人都能活的低調，可以低調的基礎是隨時都能高調。
15. 別人一誇我，我就擔心，擔心別人誇得不夠。
最富有內涵的經典幽默句子 超級有內涵的幽默搞笑段子
最富有內涵的經典幽默句子
1. 人不怕死，但是最怕不知道怎麼活
2. 人生在世無非是讓別人笑笑，偶爾笑笑別人
3. 如果有一天我失蹤了，只有兩種可能：身體在旅行，或者靈魂在旅行。
4. 生活是豐富多彩的，但我也有自己的顏色。
5. 雖不安分，也該守己。
6. 鐵飯碗的真正含義不是在一個地方有飯吃，而是一輩子到哪兒都有飯吃
7. 偷一個人的主意是剽竊，偷很多人的主意是研究
8. 我爸面對我發胖一事發表了看法：沒有韓紅的命，還得了韓紅的病。
9. 我從來沒有欺騙過你，因為我從來沒有欺騙你的必要。
10. 我的意中人是個絕色大美女，終於有一天她會騎著噴火的恐龍來嫁給我的，可是我看見了她的坐騎，卻沒有看見她的主人。
11. 不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友!
12. 長得真有創意，活得真有勇氣!
13. 最近很多人跳樓，大家小心別被砸到了。
14. 鍛煉肌肉，防止挨揍!
15. 法官：你為什麼要印假鈔?被告無辜地說：因為我不會印真鈔
16. 孤單是一個人的狂歡，狂歡是一群人的孤單
17. 懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。
18. 將每個女生後面的男生數減少到6名!
19. 看著我的眼睛，除了眼屎，你還會看到堅毅和真誠。
20. 雷鋒做了好事不留名，但是每一件事情都記到日記裡面。
21. 沒什麼事不要找我，有事更不用找我!
22. 為了使合同有吸引力，承包商從中減去了一台拖拉機。
23. 我負責在煤礦卸一大堆木炭和煤。
24. 我就像現在一樣看著你微笑，沉默，得意，失落，於是我跟著你開心也跟著你難過，只是我一直站在現在而你卻永遠停留過去.
25. 我看著飯島愛的**長大，去年她死了;我看傑克遜的MV長大，今年他也死了;現在，我決定看著CCTV長大
超級有內涵的幽默搞笑段子
1. 我們當中的壯漢強烈憎惡這件壞事。
2. 凡我放不下的，必是因為我擁有不了的~~
3. 天使之所以會飛，是由於她們把自己看得很輕
4. 保持獨立，不依賴任何人和事物，因為當多有支柱都離開時，你回摔到地上
5. 不怪他、不恨他的方法最。方是透明的，有一仇比要害。
6. 像你們這樣每次張口閉口談成績的人，放在文革時期，是要槍斃的。
7. 賣萌需要注意什麼事項?注意長相
8. 學日語大多是看動漫的，學韓語大多是追星的，學法語大多是裝文藝的，學英語大多是被逼的。
9. 有人說討厭我，頓時我就笑了，能讓你不高興，我心情很愉悅。
10. 以後你結婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，對你孩子比對親生的還好，直到讓你老公懷疑人生。
11. 掙錢是一種能力，花錢是一種技術，我能力有限，技術卻很高。
12. 哪八個字能讓男人風雨無阻，一個電話就到?來喝酒啊，全是女的!
13. 近年來獲得的成功主要分為三類：登錄成功、下載成功、付款成功。
14. 說，你除了吃，還會什麼?還會餓。
15. 聽說迪拜乞丐月入47萬，那來一次說走就走的迪拜雙人游?我帶著你，你帶著碗，我負責哭，你跪著喊。
最幽默的經典內涵搞笑段子
1. 不要和我比懶，我懶得和你比
2. 處在高處，就舉目遠眺，跌落低處，也靜心欣賞
3. 大師兄，你知道嗎?二師兄的肉現在比師傅的都貴了
4. 對不起!我已經死了!不過謝謝你來看我!今天晚上12點我也去看你!
5. 喝醉了我誰也不服，我就扶牆!
6. 玩命：要在有命的情況下才能玩，命都沒了，拿什麼玩啊!
7. 我認為我頹廢，原來我報廢了!
8. 煙不聽話，所以我們抽煙。
9. 一個人能走多遠，要看他與誰同行;一個人有多優秀，要看他有誰指點;一個人有多成功，要看他有誰相伴。
10. 英雄難過美人關，我不是英雄，美人讓我過了關。
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幽默有內涵的段子
一、一哥們去一飯店吃飯，他問老闆：你家飯店衛生環保嗎？店老闆說到：您放心，絕對環保，連我們炒菜油都是循環使用的！
二、昨晚女兒帶男朋友第一次來家裡吃飯，我一高興把他灌醉了，沒想到這小子酒量差酒品也差，喝醉了竟然偷偷跟我說帶我去找小姐，我現在想起來還很生氣，女兒怎麼會看上這么一個說話不算話的男人！
三、我：親愛的，你喜歡我淑女點呢？還是風騷點呢？男友：我就希望你能像我前女友那樣能夠默默無聞付出。我：你TM還前女友？我怎麼不知道！男友：充氣的，用完就扔一邊，她從來都毫無怨言。
四、某男睡了一個有男友的女孩，女孩問某男為什麼不娶她？某男回答：我偷吃了人家的飯已經很過分了，難道還要把人家的鍋也端走？
五、今天親戚結婚，老公去參加婚禮了，發了一張照片給我，我就回了四個字：白菜不錯。。。老公：豬也挺肥的！哎呦我去，什麼時候我兩之間的交流變的這么有含義了？
六、身高這種東西，大家都是一米多沒什麼好問的；體重這種東西，大家都是兩百斤以下沒什麼好問的；工資這種東西，大家都是不夠花也沒什麼好問的。
七、這廣播體操也太假了，女生都做了十幾年的擴胸運動一點效果都沒有～
八、相親的時候我問：你是做什麼的男：我是做室內光線控制設備的。我以為是啥高科技，怕人家覺得我啥都不懂，也沒好意思問，心裡還美滋滋的。後來才知道，他妹的，就是個賣窗簾的。。。
九、去上公廁，發現裡面居然有一妹子。。。我呆了幾秒後，趕忙退了出去。再想想，不對啊！沒說對不起，我又走了進去。。。
十、陪哥們相親，見面剛坐下，他就打個大噴嚏，正尷尬這打招呼很不禮貌時，只見我同事默默地抬頭說：對不起，我對漂亮過敏，一下沒忍住。佩服，太TM機智了。
十一、和二貨閨密聊天，我就說為了我的下一代著想，我得找個帥哥結婚。結果二貨說，帥哥為了他的下一代是不會跟你結婚的。
十二、咖啡店裡,他安靜地坐在我的對面,細致地品嘗著一杯卡布奇諾,他是那麼的耀眼,吸引住了全場的目光,我終究還是沒有忍住,小心翼翼地對他說：記得剛剛見到你,還是在街邊的轉角。他凝視我,嘴角帶笑：工作累了,放鬆一下。我聽罷無語哽咽,畢竟現在這么文藝的乞丐已經不多了。。。萬萬沒想到啊！
十三、和男朋友的的事被他媽知道後，阿姨就把男友鎖在家裡，不讓跟我見面，我在門外苦苦哀求，阿姨就在門後說：你回去吧，我就這一個兒子。我：阿姨，你讓我們在一起你就有兩個兒子了。。。
十四、一哥們特愛炫富，一天他請吃飯，說道：我現在房子，車子，存款，啥都不缺，娶媳婦都不知道讓她帶點兒啥好。這時，旁邊一妹子幽幽的說道：可以讓她給你帶個孩子唄！
十五、都說碰到老太太碰瓷的，和她一起倒地是個不錯的辦法。你們可拉倒吧，現在老太太賴上我了，說我和他睡過了。非要我負全責。。。。。。最討厭你們這群瞎出主意的了！！！
十六、媽，都怪你，不讓我早戀，現在我都找不到對象了！這就是不讓你早戀的原因啊，不然你早就知道自己找不到了。
十七、女：親愛的，你覺得我胸大嗎？男：嗯！像倆地雷！女：討厭！倫家其實沒那麼大啦！男：嗯！埋土裡了！
十八、一兄弟說老婆跟一男的跑了，說得很難過，要我請去酒吧。在酒吧安慰了他半天後才知道原來只是他老婆帶兒子回娘家了。卧槽！這都什麼人啊！
十九、一女拿著刀，流著淚對她男朋友說：你竟然讓我去做那樣的事，我們從大學開始在一起，現在兩年了，你對得起我嗎？啊親愛的，別鬧了，不就是切個洋蔥么，有必要嗎？大不了我來切
二十、今天和一個暗戀很久的女神在一起逛街。看到二貨朋友就上去打了個招呼，他看到我們，問我：這是你女朋友啊。我上去就是一巴掌：誰TM讓你劇透的！
二十一、從小就不知道自己應該擅長什麼，無奈之下，只好德智體美勞全面發展了。
搞笑雷人的經典內涵段子 超幽默雷人的內涵句子
搞笑雷人的經典內涵段子
1. 上帝把智慧撒向人間，機智的我撐了把傘。
2. 學霸曬成績，模特曬身材，土豪曬有錢，女神曬自拍，老子曬太陽。
3. 我掌握了100種疼女朋友的辦法，現在就差女朋友了。
4. 我來到清華大學的教室，走到講台上，說：各位同學你們好!我知道你們有的是靠父母進來的，有的是靠關系進來的，有的是靠金錢進來的，而我與你們不同，只有我是靠著一雙手進來!此時保安來了：就是他，翻牆來的，快抓住他。
5. 自從見到你妹妹的第一眼起，你這個兄弟我就交定了。
6. 有一些妹子們賣萌，把我故意打成莪，我大概明白她們的意思了
7. 學習沒有讓我累死，但學習讓我有想死的沖動。
8. 遇見你之前我的世界是灰色的，遇見你之後哦麥噶一片漆黑。
9. 女生偷偷錄下暗戀的男生的聲音，設成清早的鬧鈴，於是每天就像是被他親自叫醒一樣呢，她幸福地想道。就這樣過了一星期，她再也不喜歡他了
10. 本QQ長期代理搭訕與被搭訕業務，歡迎廣大婦女兒童面帶微笑前來洽談。
11. 今天看書，看到康熙皇帝在二十三歲的時候已經貴為一國之君，績偉功豐，我很沮喪;但又看到同治皇帝在二十三歲時已經死了四年了，我平衡了。
12. 本人純屬虛構，如遇在線，實屬見鬼!
13. 如果你覺得我哪裡不對，請一定要告訴我，反正我也不會改，你別憋出病來。
14. 你最近咋樣?我最近很胖。
15. 新生沒一個正經的，都不去搶學長學姐，就一個勁的搶飯吃。
16. 只因為在人群里多看了你一眼，你就以為我要打的。
17. 媽媽跟我說，不要整天在家刷空間，應該多去去圖書館。我感覺她說得挺對的，於是就去了，果然，在圖書館刷空間顯得有文化多了。
18. 因為你有雙下巴，所以碰到任何困難，不要低頭。最新搞笑說說帶圖片分享
19. 每次你凶我的時候，我都覺得你有毛病，對著這么可愛的我，你居然還能發脾氣。
20. 新時代的雷鋒精神是什麼?分享wifi密碼!
21. 平時罵你就算了，非要等到我打你，你才知道我文武雙全。
22. 小時候同桌借給我一盤錄像帶，我打開一看：18歲以下青少年請在父母陪同下觀看。然後趕緊叫父母來，後來，我整個禮拜都是鼻青臉腫的。
23. 不是我要熬夜，是黑夜需要我這顆璀璨明亮的星。
24. 你最多可以接受戀人和你相差幾歲?只要顏值過關，上下五千年都行。
25. 看到你喜歡的人比我丑，我就放心了。
超幽默雷人的內涵句子
1. 做為一隻禽獸，我深感壓力很大
2. 女人對你說討厭的時候表明她喜歡你，男人對你說討厭的時候他是真的討厭你。
3. 女生就像中秋的月餅，過了十五的晚上就不值錢了!
4. 告別手淫，尋找愛情。鍛煉JJ，天天享受。
5. 春天，你在後山種下一個女朋友，到了秋天，結出那漫山遍野的綠帽子!
6. 生活就像拉屎，有時候你很努力，出來的也不過是個屁。
7. 孔子說30而立，意思就是過了30歲你不能在坐著了。
8. 生活要求你必須堅強，如果你不堅強就把兩個字翻過來。
9. 夏天我洗澡的時候，總覺得是在幫蚊子洗菜。
10. 放假了，買個地球儀吧，世界那麼大，你不但可以看看，還可以轉轉。
11. 人家拍照能做頭像，你拍照能做表情包。
12. 像我這么單純的人，做不來這么有心機的數學題。
13. 剛剛一輛蘭博基尼從我身邊開過，濺得我一身水，當時我就發誓，等我有錢了，我一定要買一套屬於自己的雨衣。
14. 所謂放假，就是家裡遭嫌，出門沒錢，每天特閑。
15. 我身上本來有八塊腹肌，練第九塊的時候走火入魔，九九歸一了。
幽默搞笑的經典雷人內涵段子
1. 矮是什麼感覺?所有人見我都抬不起頭
2. 世界上沒有無緣無故的愛，也沒有無緣無故的恨，卻偏偏有無緣無故的胖。
3. 喜歡一個人就去表白啊，不同意就按倒，實在不行就下葯，然後強奸，不行再拍裸照。
4. 你真的很不錯，感謝你的父母，為中國帶來一個這么大的笑話。
5. 二十多年前，你降生的那天，天下大旱，蝗蟲成片，蒼也空，井也空，你媽撲哧用一力，你便伴著屎生出來了。
6. 你生下來的那天就已經有看相的幫你看過，你是一個天生的混蛋。
7. 你這個人有一個特色，就是吃飯與拉屎同時進行，常常讓人分不清你是拉屎還是在吃飯。
8. 你拉屎每天都很准時，早上8點鍾准拉，早上9點後准醒。
9. 家裡已經把辦喪事的一切行頭都准備好，就等著你死了。
10. 佔有欲強是一種什麼感覺她放的屁只能我聞
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