⑴ 買家秀的操作讓大家笑盈盈，你買單之前是否會看買家秀
相信很多人在買東西的時候都很喜歡看評論和買家秀，而且很多人在看評論的時候都是喜歡看差評的，好評大多數人是不看的，很多人也會因為看完買家秀之後就不喜歡這件衣服了。為什麼很多人都喜歡看買家秀呢？
一、買家秀圖片更加真實
喜歡網購的人都知道，商家的圖片都是經過各種技術手段處理之後曬出來的，在拍攝的時候為了讓衣服更好看打了很多燈光，而且在拍完之後要經過修圖之後才發出來，然後模特也都是經過篩選之後找出來的，而買家秀就是展現衣服原本的樣子，不經過打光也沒有專業模特，所以很多人在買衣服的時候都會看一下買家秀，甚至有出現看完買家秀之後就不想買衣服的情況。
特別是那些購物慾望很強烈的，建議以後買衣服再確定之前先看買家秀，說不定就能幫你省下好幾百塊錢了。（圖片源於網路，如有意見，請聯系刪除）
⑵ 生活經典搞笑語錄
1:記得初中快畢業時統一體檢，有一項是查色盲。輪到一哥們兒了，他盯著圖片發呆，旁邊的大夫說：說數就行，趕緊著。哥們兒：知道了，等會兒。五秒之後，大夫急了：你到是說數啊！哥們兒：著什麼急，這不剛數完嘛，26個黃的，37個紅的，14個綠的......
2:郭敬明，笛安，落落這一票人一起吃飯。吃完要AA，落落卻說：不用不用，我來買單。然後把錢全付了。問：這是為什麼？答：因為落落大方。
3:一位記者在街頭對一老太太進行采訪，記者：談談大風天氣對你生活的影響。老太：我去，那影響老大了，今兒和我老頭上街吧艾瑪，我老頭呢？！。。。
4:英語老師騙人，誰說get up(起床)不能用現在進行時的，我這個過程都持續兩個多小時了~
5:一個人打電話給醫生：大夫，我妻子最近總是肚子疼，像是得了盲腸炎。
6:醫生：我記得兩年前給你太太做過盲腸切除手術，沒有見過一個人身上長兩條盲腸的啊。
7:有多少人懂吃東西不能bia唧嘴是規矩！
8:飛速騎自行車，迎面一人同樣飛速騎來。眼看要撞上、我高喊：我左你右！！！然後我真的向左了，然後他真的向右了，然後就撞上了！！
9:昨天女朋友興奮的告訴我說她以後敢一個人看恐怖片了，因為她想到了一個辦法。在播放到最恐怖的情節時，靜音，然後把最炫民族風當背景音樂
10:這個人說：難道你就沒聽說過一個男人可能有兩個妻子嗎？
11:四年級的時候，老師布置原創一篇關於春的作文。我比較懶就抄了一篇個人認為不錯的，朱自清的《春》。老師批了一個良！
12:聽說去星巴克店會問貴姓、於是我的好同學回答了『我姓大。』於是「大小姐、您的咖啡做好了。
13:在家裡發現一瓶過期的爽膚水。在網上搜了一下：爽膚水過期了，怎麼廢物利用？蹦出一條最佳答案：給老公用。
14:放假了盡量穿有鞋帶的鞋上街，這樣遇見不想遇見的人了就可以彎下腰裝作在系鞋帶。
15:學校運動會，我是終點記錄員。男子一萬米長跑開始，快到終點時，第二名喊：前面那位帥哥！第一名果斷回頭結果，原本的第一名變成了第二名。
16:據說某中文聽力考試題這樣考：羊毛衫大減價了啊，件件10元，樣樣10元，全部十元了啊！問：什麼東西10元？A、件件；B、樣樣；C、全部；D、羊毛衫。
17:有人說可以把需要背的英語單詞改成qq密碼，會更容易記憶結果，一覺醒來QQ登不上去了
18:繼某地出台95歲老人看病不要錢後，又有城市宣布100歲可免費登泰山，110歲放寬生2胎政策，120歲老人可免費分配住房，130歲可取消一夫一妻限制。希望各位童鞋注意保重身體，後面的好日子在等著咱們啊~
19:話說有一個女的深夜被打劫，劫匪把身上值錢的東西都拿出來！，女孩遂從之，劫匪拿了東西又仔細盯了美女一會把衣服全脫了！美女心想終究還是逃不過，遂從之。男子認真看她脫完後算你老實，沒藏東西於是掉頭就走了。。。
生活搞笑語錄大全
1.我一直以為我是一個人才，可是我錯了，我不是，我T M D居然是個天才
2.有時候荒誕的一切看起來是那麼正常，正常的一切看起來又那麼荒誕
3.心中充滿愛 看天下美女都是情人
4.生死契闊，與子成說；執子之手，與子偕老。
5.醫生好看，所以我們看醫生;煙不聽話，所以我們抽煙
6.想要改變生活，卻被生活改變了我。
7.狂妄的人有救，自卑的人沒有救。我覺得我還可以搶救一下！
8.失敗了不必氣餒,但是成功了我們一定要囂張;人可以下流,但不可以猥瑣;可以無恥,但不可以無知
9.很多人不需要再見，因為只是路過而已。遺忘就是我們給彼此最好的紀念。
10.在一個月黑風高、伸指不見黑夜的晚上，有個穿著女人的風衣
11.沒有人希望被關在籠子里問題是，給你一片沒有邊際的天空，你是不是真的敢要？
12.靜坐常思己過，閑談莫論人非
13.做一個健康的人，一個善良的人，一個快樂的人！
14.沉默有兩種 一：理解，原諒，包容 二：懦弱，附和，沒主見．可惜的是人們往往看到的只是第二點
15.偉大的男人不是為了自己的理想高尚地死去，而是為了自己的理想卑鄙地活著。
16.難道全世界的雞蛋聯合起來就能打破石頭嗎？！所以做人還是要現實些
17.有人說時間是流逝的,其實不對,時間是靜止的,我們才是流逝的.
18.萬里江山，風吹縐天光雲影；千秋史話，浪淘盡才子英雄。
19.人生須曠達，萬事勿苛求
20.知我者謂我心憂，不知我者謂我何求
21.但願每次回憶，對生活都不感到負疚！
22.有人說失敗是成功他媽,但我的成功他媽不是難產就是得了不孕症.
23.我他媽的不是神!長不出你愛的模樣!
24.愛情讓人忘記時間，時間讓人忘記愛情
25.日出東海落西山，愁也一天，喜也一天；遇事不鑽牛角尖，人也舒坦，心也舒坦。
26.小時自己想干什麼就干什麼， 長大想叫人干什麼人家就干什麼
27.就算我是一隻癩蛤蟆，我也絕不會取一隻母癩蛤蟆！
28.窮則獨善其身 達則兼濟天下
29.能夠說出的委屈，便不算委屈；能夠搶走的愛人，便不算愛人。
30.這個世界的美好程度不在於他本身如何,在於人們對他的滿足程度!
31.幸福，不在於急切的渴望擁有，而在於從容的不懼怕失去
32.山有樹兮樹有枝；心樂君兮君不知。
33.天下風雲出我輩，一入江湖歲月摧。皇圖霸業談笑中，不勝人生一場醉！
34. 時光啊，還真就肉包子打狗了
生活經典搞笑語句
1:不是故事的結局不夠好，而是我們對故事的要求過多！
2:單身並不難，難的是應付那些千方百計想讓你結束單身的人。
3:跌倒了，爬起來再哭~~~
4:給點陽光我就腐爛。
5:謊言與誓言的區別在於：一個是聽的人當真了，一個是說的人當真了。
6:就算是believe，中間也藏著一個lie。
7:老虎不發貓，你當我是病危呀！
8:沒有100分的另一半，只有50分的兩個人！
9:男人忽悠女人，叫調戲；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫愛情。
10:能用錢解決的問題都不是問題，可問題是我是窮人。
11:你快回來，我一人忽悠不來！
12:朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的。(本來是想說液晶的)
13:千萬別等到人人都說你丑時才發現自己真的丑。
14:去披薩店買披薩！服務員問我是要切成8塊還是12塊？我想了想說：還是8塊吧！12塊吃不完！人和豬的區別就是：豬一直是豬，而人有時卻不是人！
15:人生沒有綵排，每天都是直播；不僅收視率低，而且工資不高。
16:上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX,你給我站牆上去！~~全班暴寒！
17:生活就像宋祖德的嘴，你永遠都不知道下一個倒霉的會是誰。
18:士為知己者裝死，女為悅己者整容。
19:通常願意留下來跟你爭吵的人，才是真正愛你的人！
20:問：你喜歡我哪一點？答：我喜歡你離我遠一點！
21:我能容忍身材是假的，臉是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍錢是的！！！！
22:我心眼兒有些小，但是不缺；我脾氣很好，但不是沒有！
23:鮮花往往不屬於賞花的人，而屬於牛糞。搖啊搖，搖到奈何橋。
24:要適當吃一點，才有力氣減肥。
25:一次文藝晚會，主持人上台報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！毛骨悚然！
26:永遠有多遠？你小子就給我滾多遠！
27:有時候，不是對方不在乎你，而是你把對方看的太重。
28:原來只要是分開了的人，不論原來多麼熟悉，也會慢慢變得疏遠。
29:在網吧，一同學突然舉手，大喊：老師！
30:真正的好朋友，並不是在一起就有聊不完的話題，而是在一起，就算不說話，也不會覺得尷尬。
31:徵婚啟事：要求如下，A活的，B女的。
32:政府想著怎麼合理征稅，老闆想著怎麼合理避稅，而我想著怎麼合理多睡！
33:種草不讓人去躺，不如改種仙人掌！
經典哲理搞笑語錄-搞笑語錄
明月幾時有，把酒問室友，不知隔壁帥哥，可有女朋友？
雖然我長的不是很帥，但小時候也有人誇我左邊鼻孔很偶像派。
老媽的規勸：閨女，要適當吃一點才有勁減肥啊！
春天是感冒和感情高發的季節，有人不小心感冒了，有人不小心戀愛了，我屬於前者。
我當年也是個痴情的種子，結果下了場雨~~~~~~~~~~~~~~~淹死啦。
鈔票不是萬能的，有時還需要
我允許你走進我的世界，但決不允許你在我的世界裡走來走去。
老天，你讓夏天和冬天同居了嗎？！生出這種鬼天氣！
鳥大了什麼林子都有！
不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友。
夏天就是不好，窮的時候我連西北風都沒得喝……
隨你大小便！
沒什麼事就不要找我，有事了更不要找我。
你以為我會眼睜睜地看著你去送死？我會閉上眼睛的。
天使之所以會飛，是因為她們把自己看得很輕……
我想早戀，可是已經晚了……
請你以後不要在我面前說英文了，OK？
我希望有一天能用滑鼠雙擊我的錢包，然後選中一張百元大鈔，按下「CTRLC」.接著不停地「CTRLV」
我是一棵孤獨的樹，千百年來矗立在路旁，寂寞的等待，只為有一天你從我身邊走過時為你傾倒，砸不扁你就算我白活了。
愛我的請舉手，不愛我的請倒立。
千萬別在一棵樹上弔死，可以到周圍的樹上都試幾次。
不要把銀行卡密碼設成女朋友的生日，不然總要換多麻煩。
最幸福的事：睡覺睡到自然醒。數錢數到手抽筋。最悲哀的事：睡覺睡到手抽筋，數錢數到自然醒。
錢可以買房子但買不到家，可以買婚姻但買不到愛情，可以買鍾表但買不到時間，錢不是一切，反而是痛苦的根源。
每個人都想和別人不一樣，結果是每個人都一樣。
年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉，年老的時候，鏡子算是扯平了。
士為知己者裝死，女為悅己者整容。
如果有錢也是一種錯，我情願一錯再錯。
人怕出名豬怕壯，男怕沒錢女怕胖。
避孕的效果：不成功，便成『人』。
問君能有幾多愁，恰似一群太監上青樓。
睡眠是一門藝術–誰也不能阻擋我追求藝術的腳步。
如果婚姻是愛情的墳墓，那麼我期待有一個人把我埋了。
我不是個隨便的人我隨便起來不是人
做人就要做一個徘徊在牛A和牛C之間的人
思想有多遠，你就給我滾多遠
在哪裡跌倒就在哪裡躺下
懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。
有情人終成家屬
你的丑和你的臉沒有關系…
樹不要皮，必死無疑；人不要臉，天下無敵。
我以後生個兒子名字要叫「好帥」，那別人看到我就會說』好帥的爸爸「。
工作，退一步海闊天空，愛情，退一步人去樓空。
工作的最高境界就是看著別人上班，領著別人的工資。
錢不是問題，問題是沒錢！
喝醉了我誰也不服，我就扶牆
我就像一隻趴在玻璃上的蒼蠅，前途一片光明，但又找不到出路．
大師兄，你知道嗎？二師兄的肉現在比師傅的都貴了
如果多吃魚可以補腦讓人變聰明的話，那麼你至少得吃一對兒鯨魚……
水至清則無魚，人至賤則無敵。
青春就像衛生紙，看著挺多得，用著用著就不夠了
我身邊的朋友們啊，你們快點出名吧，這樣我的回憶錄就可以暢銷了
一女同學黑了些，她男友又太白了些，有天宿舍里得毒舌天後突然對她冒出一句：「你們這樣不行，你們會生出斑馬來的」
老娘一向視帥哥與金錢如糞土，而他們也一直是這樣看我的
不要和我比懶，我懶得和你比
上帝說，要有光，我說我反對，從此世界上有了黑暗
我的大名叫上帝，小名叫耶穌，英文名God，法號是如來…
農夫三拳有點疼
其實我一直很受人歡迎的：小時候的我人見人愛，如今的我人賤人愛
不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友
走自己的路，讓別人打車去吧(走別人的路，讓別人走投無路
老鼠扛刀，滿街找貓
只要功夫深，拉屎也認真
人誰跑的最快？是曹操（非劉翔）。因為說曹操曹操到
只有在火車站大排長龍時，才能真正意識到自己是「龍的傳人」。
春天來了，一群大雁正向北飛，一會兒排成B字型，一會兒排成T字型
老虎不發威你當我是HELLOKITTY！
驢是的念來過倒
吃自助最高境界：扶牆進，扶牆出。
沒有錢，沒有權，再不對你好點，你能跟我？
拿份報紙上廁所，俺是讀書人。
上Google上網路一下。
女人一定要對自己好一點。一旦累死了，就會有別的女人花你的錢，住你的房，睡你的老公，打你的娃！
爺爺都是從孫子走過來的……
思想有多遠，你就給我滾多遠！
好久沒有人把牛皮吹的這么清新脫俗了！
老闆，錢對你來說真的就那麼重要嗎？講了三個多小時了一分錢都不降？
一覺醒來，天都黑了。
我要是做了人事部經理，第一件事就是提拔自己做老總。
我每天除了吃飯的時間全在減肥，你還說我沒有毅力？
打死你我也不會說。
錢可以解決的問題都不是問題。
念了十幾年書，想起來還是幼兒園比較好混！
連廣告也信，讀書讀傻了吧？
不吃飽哪有力氣減肥啊？
早起的鳥兒有蟲吃，早起的蟲蟲被鳥吃。
天哪，我的衣服又瘦了！
水能載舟，亦能煮粥。
買了電腦不上寬頻，就好比酒肉都准備好了卻在吃飯前當了和尚。
有一個很古老的傳說–能在XX校園里看到美女的人會長生不老
生，容易；活，容易；生活，不容易。
我在女友手機里的名字是「他」，分手後，我就變成了「它」。
我和你不一樣，因為我是人。
我喝水只喝純凈水，牛奶只喝純牛奶，所以我很單純
上天賜予我們青春的同時也賜予了我們青春痘。
出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒引力。
男孩窮著養，不然不曉得奮斗，女孩富著養，不然人家一塊蛋糕就哄走了。
命運負責洗牌，但是玩牌的是我們自己！
愛人是種無奈，被愛是種姿態，等愛是種期待，無愛是種能耐。
女人之美，在於蠢的無怨無悔，男人之美，在於說謊說的白日見鬼。
⑶ 搞笑 內涵 笑話 段子，推薦幾個
1、公司新來了個男同事，一看就是老實人，作自我介紹的時候，明顯很緊張！
男同事自我介紹道：「大……大……大家好，我……我姓苟，一絲不掛的苟。」
2、小時候的事。一次看到老舅手指夾著燃著的煙靠在沙發上睡著了。
就很心疼地走過去，輕手輕腳地又給他點著一支新的夾上。
一下午樂此不疲地點了半盒煙。
老舅醒後，很感激，於是決定不讓我吃晚飯。
▼這個設計師，你可以轉行了。▼
3、女：「下輩子我要做男人！沒有親戚眷顧。」
男：「你們大姨媽一個月才來看你們一次，知足吧。我們陳伯每天都來。」
女：「…………」
4、本人小學老師，期末改卷時會遇到各種有趣的答案。
某年級一試題：把下面句子改為擬人句，句子是「小鳥在樹上叫。」
大多數同學都很常規地還成「小鳥在樹上唱歌」。
忽見一句：小鳥在樹上叫：我是人啊！我是人啊！
▼這個衣服我給10分。▼
5、看見海報上的簡介是：一美女與七位猛男驚濤駭浪的故事，於是買票觀看，等影片上演了才大呼上當，原來是八仙過海。
第二天，該男子又路過，這回寫的是：七猥瑣男趁美女暈倒，將其拖入森林深處男子沒有經受住誘惑，又買票觀看，結果是白雪公主與七個小矮人。
第三天，男子發誓再也不去買票了，但這回寫的是：七青年闖入年輕夫婦家中，並輪番征服其妻，男子終於沒有經受住考考驗，又買票觀看。
結果，TM的，金剛葫蘆娃。
6、女同事抱著一大堆盒子。
絲襪不知不覺滑下來，但騰不出手來。
女的就對男同事說：幫個忙，謝謝。
於是那男的默默地幫她把絲襪穿好。
那女的張大了嘴不可思議地看著他…
▼你能看到幾個字？▼
7、其實拉登經常在中國農村，因為中國農村經常說：拉登，睡覺。
8、朋友家有一4歲小蘿莉，一天不知道做錯了什麼被她媽一頓揍，在那哭哭啼啼的時候
她媽說，還哭還哭？
小蘿莉抽泣著來一句TMD，打了人家還不讓人家哭，有沒有公德心啊？
她媽沒忍住笑噴了。當然這不是重點，重點是小蘿莉接著來一句，打了人還笑那麼開心，是不是打我你有快感？
▼趕緊開，我同花。▼
9、一位女士去做人工受精的手術。當她脫去衣服躺在床上後，發現醫生也開始脫褲子！女士驚叫道：「你要干什麼？」
醫生答：「實在抱歉，瓶裝的用完了。「
用完了。。。。
10、一男子剛開始做生意，就租了一個豪華的辦公室。
某天，看到有一人在外面准備進來，於是男子就裝作生意很忙的樣子，拿起電話胡吹亂侃。還不停地甩出幾個大數字，好像在談一筆大買賣。
到了最後，他終於掛了電話，問來訪的人：「有事兒嘛？」
那個人紅著臉回答道：「打擾了，我是裝電話的。」
我從公眾號 黃鶴的作坊 上邊抄的。
望採納。
⑷ 你在工作中遇見過哪些搞笑事
生活中遇見太多的搞笑事了，現在給大家分享一下我經歷過的搞笑事:
1、一天，我和一個哥們去公園散步，突然發現頭頂之上有一群大雁往南飛，只見我身邊的那個哥們嚎啕大哭了起來，我很是不解，剛才還有說有笑的，怎麼就哭了呢。於是，我就問這哥們是腫么了。哥們指了指頭上的大雁說，你沒發現它們一會兒排成個「一」字，一會兒排成個「人」字，連這群傻鳥都在嘲笑我單身……
2、我的朋友們沒事就喜歡聚會，我和另外一朋友都有個愛好，就是吃雞、鴨時，特別喜歡吃雞屁股或鴨屁股，有時還在飯桌上搶著吃，比誰下手快。有一次，我和他在全聚德吃烤鴨，烤鴨剛端上來，他乘我沒注意，如箭一般先將鴨屁股搶到嘴裡，後來我在盤子里找，邊找邊小聲議論：「怎麼今天的鴨子沒有鴨屁股捏？」，他便很得意地指著嘴說：「瞧，屁股在這呢……」
7、記得很久以前一個夏天，我跟著表哥，到工地幹活，那時候的伙食真差，那天晚上下班，我從食堂打了點豆腐，豆芽就回宿舍了。我剛吃，表哥就來了，說，老表出去吃，我那個激動呀，連忙把飯菜扔到垃圾桶了。我跟在表哥後面出了門，表哥說，屋裡太熱了，出來吃，涼快點...
8、單位女會計，一直比較認真，這不辭職了……老總開個小會，目的是給她送行……老總各種客套話，大誇特誇……會計一直在那裡站著，偶爾笑笑……老總發言結束後對她說：下面，張會計說兩句……會計：我就說一句吧！（掌聲雷動）會計：老闆，上次給你帶的早餐，錢，你沒有給我！
9、哥們和女朋友談了幾年，期間從來沒碰過她，她說第一次要在新婚之夜今天，苦盡甘來，終於結婚了，看著她披上婚紗，哥們很高興！司儀對他說：現在你可以為你美麗的新娘戴。上戒指，如果你先邁左腿，你將來會生一個兒子，反之則是女兒！哥們想要個雙胞胎，所以准備雙腿跳過去。就在這時，他老婆攔住他說：邁左腿吧，不然就不靈了！
10、大兒子突然問他爺爺：解放初年如果你捉幾只熊貓養著，咱家現在就成大富豪了！我也跟著起鬨：是呀，那我就是富二代啦老爸：可拉倒吧，當年我自己都吃樹皮樹葉挖竹筍的，會讓它跟我搶食兒啊？早就把它燉了
⑸ 男子醉酒幫人買單還不聽店主勸，喝醉酒的人都做出過哪些奇葩搞笑的行為
都說喝酒耽誤正事，但是很多人在耽誤正事之後往往都會做一些讓人意想不到的事情。很多人喝醉了之後就做到了六親不認的地步，接下來我就來說說我身邊的人喝醉之後都做過那些奇葩的事情吧。
一、拉著身邊的朋友跳舞
有一次我們高中同學聚會，然後就去了一個ktv裡面唱歌，本來唱歌挺高興的，後面突然有個同學提議說有歌沒有酒算什麼回事，然後就點了酒，還是二三十度白酒那種，然後那天晚上基本上喝酒的人一半都醉了。就記得後面有個人非拉著全班人一起跳舞，不跟他跳舞他還直接哭了，無奈之下只能附和他，好傢伙，後面他就開始脫衣服然後非要拉著我們到走廊上面去跳舞給別人看，真是又氣又好笑。
多人在喝醉之後都喜歡胡言亂語，但是都說酒後吐真言。你有哪些喝醉的奇葩經歷呢？（圖片源於網路，如有打擾，請聯系刪除）