❶ 搞笑 內涵 笑話 段子，推薦幾個
1、公司新來了個男同事，一看就是老實人，作自我介紹的時候，明顯很緊張！
男同事自我介紹道：「大……大……大家好，我……我姓苟，一絲不掛的苟。」
2、小時候的事。一次看到老舅手指夾著燃著的煙靠在沙發上睡著了。
就很心疼地走過去，輕手輕腳地又給他點著一支新的夾上。
一下午樂此不疲地點了半盒煙。
老舅醒後，很感激，於是決定不讓我吃晚飯。
▼這個設計師，你可以轉行了。▼
3、女：「下輩子我要做男人！沒有親戚眷顧。」
男：「你們大姨媽一個月才來看你們一次，知足吧。我們陳伯每天都來。」
女：「…………」
4、本人小學老師，期末改卷時會遇到各種有趣的答案。
某年級一試題：把下面句子改為擬人句，句子是「小鳥在樹上叫。」
大多數同學都很常規地還成「小鳥在樹上唱歌」。
忽見一句：小鳥在樹上叫：我是人啊！我是人啊！
▼這個衣服我給10分。▼
5、看見海報上的簡介是：一美女與七位猛男驚濤駭浪的故事，於是買票觀看，等影片上演了才大呼上當，原來是八仙過海。
第二天，該男子又路過，這回寫的是：七猥瑣男趁美女暈倒，將其拖入森林深處男子沒有經受住誘惑，又買票觀看，結果是白雪公主與七個小矮人。
第三天，男子發誓再也不去買票了，但這回寫的是：七青年闖入年輕夫婦家中，並輪番征服其妻，男子終於沒有經受住考考驗，又買票觀看。
結果，TM的，金剛葫蘆娃。
6、女同事抱著一大堆盒子。
絲襪不知不覺滑下來，但騰不出手來。
女的就對男同事說：幫個忙，謝謝。
於是那男的默默地幫她把絲襪穿好。
那女的張大了嘴不可思議地看著他…
▼你能看到幾個字？▼
7、其實拉登經常在中國農村，因為中國農村經常說：拉登，睡覺。
8、朋友家有一4歲小蘿莉，一天不知道做錯了什麼被她媽一頓揍，在那哭哭啼啼的時候
她媽說，還哭還哭？
小蘿莉抽泣著來一句TMD，打了人家還不讓人家哭，有沒有公德心啊？
她媽沒忍住笑噴了。當然這不是重點，重點是小蘿莉接著來一句，打了人還笑那麼開心，是不是打我你有快感？
▼趕緊開，我同花。▼
9、一位女士去做人工受精的手術。當她脫去衣服躺在床上後，發現醫生也開始脫褲子！女士驚叫道：「你要干什麼？」
醫生答：「實在抱歉，瓶裝的用完了。「
用完了。。。。
10、一男子剛開始做生意，就租了一個豪華的辦公室。
某天，看到有一人在外面准備進來，於是男子就裝作生意很忙的樣子，拿起電話胡吹亂侃。還不停地甩出幾個大數字，好像在談一筆大買賣。
到了最後，他終於掛了電話，問來訪的人：「有事兒嘛？」
那個人紅著臉回答道：「打擾了，我是裝電話的。」
我從公眾號 黃鶴的作坊 上邊抄的。
望採納。
❷ 小笑話大全 爆笑五十個字
小笑話大全
1、裁員篇：
某人經營一家飯店，生意最近很不好。
這天中午，朋友到飯店去找他，看到他正在組織員工開展一場飲食大賽。
他組織完比賽請朋友吃飯，席間朋友問他：「生意不景氣，你不在經營上多動腦筋，還有心思搞娛樂活動？」
他說：「哥們兒，我這可正是為了節約成本。」
朋友說：「沒見你這樣節約成本的。」 他道：實不相瞞，我最近准備裁員，今天我只是為了搞清楚哪些人的飯量最大！
2、道士篇：
深秋，一個學生找到道士說：「道長，我的宿舍里經常陰風陣陣，我懷疑鬧鬼！」
道士問：「這種情況多久了？」
學生答：「7月份以來天天如此。」
道士大驚：「那你為何現在才想起來驅鬼？」
學生撓撓頭：「我們宿舍不是沒空調嘛……」
3、機場篇：
飛機在一個新建的機場降落時，駕駛員把全部制動器都拉到了頭，還險些沖到跑道外面去。
他從駕駛艙的小窗眼向外一看，嚇了一跳，天哪，世界上竟有這么短的跑道。
領航員也伸出頭來瞧「唷，長雖不長，可寬著呢。」
4、禮服篇：
有一次在一個婚紗影樓里，不小心聽到一對准新人和工作人員的對話，好像是女的想拍主題婚紗照，就問工作人員這個多少錢那個多少錢，男的聽不下去了，就說：怎麼貴呀。
工作人員說：關鍵是禮服好，所以才貴。哦，男的點點頭，然後對工作人員說，那給我倆來套天使系列，工作人員聽的有點糊途，便問：啥是天使系列呀？男的說：就是給她一塊布，我不穿了！
5、口語篇：
某中國人，略懂英語。一天，他在公交車上不小心踩到了一老外的腳，於是很抱歉的說："I'm sorry."老外也挺客氣，說："I'm sorry, too"。
中國人："I'm sorry three."老外很納悶："What are you sorry for?"中國人："I'm sorry five!"
❸ 有哪些奇葩搞笑的新聞讓你笑到不行
這個世界無時無刻不在發生著新鮮事件，有的事情由於太過”沙雕“上了新聞，進入了人們的耳朵成為茶餘飯後的談資，實在太過於搞笑，都可以當作段子來聽了。下面我就給大家分享一些讓我笑到不行的搞笑新聞，請不要笑岔氣哦。
一、山東一小伙開敞篷直播，因眼睛太小被舉報”閉眼開車“
在今年的3月30日，青島小伙開著敞篷做直播卻被舉報，原因是他的眼睛實在太小了，被廣大網友認為是”閉眼開車“，觸犯了交通規則。網友直呼”青島可以閉眼開車了？“然而涉事小伙覺得自己太冤枉了，拍了一個視頻澄清，對比自己睜眼和閉眼的區別，這不澄清就算了，一澄清就把眾多網友笑得個前仰後合，不是我冒犯啊，這眼睛睜眼閉眼好像沒啥區別。山東小伙憑借他小小炯炯有神的眼睛意外成為了”網紅“。
❹ 求一個笑話（以求開心）……
有一架飛機上面坐有一美國人一個德國人一個日本人和一個中國人，飛機飛到一半突然沒油了，機長宣布必須有一人跳機以減輕重量，於是那美國人就發揮其個人英雄主義精神走到飛機艙口高呼一聲：美利堅和眾國萬歲！然後就跳下去了！飛機繼續飛。這時機長又宣布：重量還是太重了，還的跳下去一個人！於是德國人就站出來，走到飛機艙口，高呼一聲：德意志帝國萬歲！也跟著跳了下去！飛機繼續飛。這時機長又宣布說：不行，還是重了，必須再跳下去一個人！中國人看了日本人一眼，站起來走到了飛機艙口，日本人趕緊走過來緊緊握住中國人的手：好兄弟，我不會忘了你的！中國人高呼一聲：中華人民共和國萬歲！接著一腳把RB人給踹下去了！。 ■ 你的一笑，狼都上吊；你的一嘆，貓跑鼠竄；你的一叫，雞飛狗跳；你的一站，臭味彌漫；你一出汗，虱子遭難；你不打扮，比鬼難看；你不打扮，把鬼嚇癱。
人老皮肉鬆，幹啥啥不中。
小兔說：「我媽媽叫我小兔兔，好聽！」
小豬說：「我媽媽叫我小豬豬，也好聽！」
小狗說：「我媽媽叫我小狗狗，也很好聽！」
小雞說：「你們聊，我先走了！」
小兔說：「我是兔娘養的！」
小豬說：「我是豬娘養的！」
小雞說：「我是雞娘養的！」
小狗說：「你們聊，我先走了！」
貓對我說：「我是你奶奶的貓，好聽！」
狗對我說：「我是你奶奶的狗，也好聽！」
魚對我說：「我是你奶奶的魚，也很好聽！」
熊說：「你們聊，我先走了！」
浪客說：「人們叫我浪人，好聽！」
武士說：「人們叫我武人，也好聽！」
高手說：「人們叫我高人，也很好聽！」
劍客說：「你們聊，我先走了！」
高等數學老師說：這學期我教高數，
大學物理老師說：這學期我教大物，
信息管理老師說：這學期我教資管，
社會經濟老師說：你們聊，我先走了。
老張家的門是原木做的，老張說：我家的門是木門
老李家的門是塑料做的，老李說：我家的門是塑門
老王家的門是石頭做的，老王說：我家的門是石門
老劉家的門是鋼料做的，老劉說：你們聊，我先走了！
師范學院的學生說：我是「師院」的
職業學院的學生說：我是「職院」的
空中學院的學生說：我是「空院」的
技術學院的學生說：你們聊，我先走了！
縣委書記：「兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜啦，鹹菜太貴啦！」 （翻譯：同志們，鄉民們，注意啦！不要講話了，現在開會了！） 縣委書記講完後，主持人說：「鹹菜請香腸醬瓜！」 （翻譯：現在請縣長講話！） 縣長說：「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」 （翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都使大碗吧！） 縣長：「不要醬瓜啦，我撿個狗屎給你們舔舔•••••」 （翻譯：不要講話了，我講個故事給你們聽聽••••••） 縣長：這個狗屎有人可能吃到。 （翻譯：這個故事有人可能知道。） 縣長：吃不到的也不要著急 （知不到的也不要著急） 縣長：我現在就給你們舔拉.
有個人的名字叫「杜子藤」
老師點名時問
「杜子藤呢？」
同學說：「他肚子疼。」
有一天，有隻公鹿越跑越快，跑到最後，它就變成高速公鹿（公路）。
有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果，
她宣布說:「小朋友，采完水果後，我們統一一起洗，洗完可以一起吃。」
所有小朋友都跑去采水果了。
集合時間一到，所有小朋友都集合了。
老師:「小華，你採到什麼？」
小華:「我在洗蘋果，因為我採到蘋果。」
老師:「小美你呢？」
小美:「我在洗蕃茄，因為我採到蕃茄。」
老師:「小朋友都很棒哦！那阿明你呢？」
阿明:「我在洗布鞋，因為我踩到大便。」
有一天有個婆婆坐車…
坐到中途婆婆不認識路了….
婆婆用棍子打司機屁股說：這是哪？
司機：這是我的屁股….. 與同事到外地出差，當地的同事熱情好客，當晚便在一特色酒店的包間設宴接風。男男女女十幾個人落座後便不停的聊天，只有一個人在點菜。點好了，徵求大夥兒意見：「菜點好了，有沒有要加的？」
這種情況，我們在北京一般是讓小姐把點過的菜名兒報一遍。於是一位北京的哥們兒說：「小姐，報報。」
小姐看了他一眼，沒動靜。
「小姐，報一下！」哥們兒有點兒急了。
小姐臉漲得通紅，還是沒動靜。
「怎麼著？讓你報一下沒聽見？」哥們兒真急了。
一位女同事趕緊打圓場：「小姐，你就趕緊挨個兒報一下吧，啊。」
小姐囁嚅著問：「那，那……就抱女的，不抱男的行嗎？」
「噗！」邊上一位女同事剛喝的一大口茶全噴前邊人身上了。十幾個人笑做一團，小姐更是不知所措。
上菜了，先上一個拌拉皮兒。一大盤拉皮兒端上來，接著是幾碟兒配料、醬汁兒什麼的。小姐上菜的時候沒留神，一滴醬汁兒灑在一位哥們兒的褲子上了。那哥們兒也是成心逗悶子，假裝陰沉著臉問小姐：「怎麼辦呀？」
小姐很冷靜地說：「怎麼辦都行。」
「那你說怎麼辦？」
「您想怎麼辦就怎麼辦？」
「那你們這兒一般是怎麼辦的？」
「要不俺幫您辦？」
「好呀。」
只見小姐麻利的把幾碟兒配料、醬汁兒一股腦倒在拉皮兒上，一手拿筷子，一手拿
勺子，刷刷幾下就拌好了。然後對那哥們兒說：「先生，拌好了，可以吃了。」
哥們兒努著眼珠子瞪著那盤子拉皮兒半天沒說話，另一位同事替他跟小姐說了聲「謝謝」。
上主菜了——燒羊腿，一大盤肉骨頭，一碟子椒鹽兒。一位北京哥們兒酷愛這口兒，
毫不客氣的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起來。小姐一見，說道：
「先生，這個要蘸著吃。」
哥們兒將信將疑的看了看小姐，又看了看當地的同事。當地的同事說：「蘸著吃好吃一些。」
哥們兒於是拿著羊腿站起來，咔嚓又是一口。
小姐趕緊過來問：「先生，您有什麼需要嗎？」
「啊？沒有啊。」
「那請您坐下來吃。」
哥們兒嘀咕著坐下來，看了看大夥兒，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴邊，小心翼翼的咬了一口。
小姐又說：「先生，這個要蘸著吃。」
哥們兒騰地一下站起來，揮舞著羊腿怒氣沖沖的嚷：「又要站著吃，又要坐著吃，到底怎麼吃！？」
酒菜滿席，領導跚跚而來。
滿座起身相迎，一片寒喧之聲。
旁邊侍宴的小姐甚美，新來，經驗不豐，頗有些緊張。
眾人落座，有人招呼：「小姐，茶！」
小姐忙近前用手指點：「1、2、3、4、5、6、7，共七位！」
眾人哂笑，領導補充曰：「倒茶！」
小姐忙又「倒查」了一遍：「7、6、5、4、3、2、1，還是七位。」
有人發問：「你數什麼呢？」
小姐猶豫了一下小聲答道：「我屬狗。」
眾人怒，急呼：「叫你們經理來！」，經理入，垂手訕笑，問：「諸位，傳我何事？」
領導曰：「別多問，去查查這位小姐年齡屬相。」
經理納悶，依命而行，旋來回復：「18歲，屬狗！」
領導大笑，眾人大笑。領導海量不做追究，眾人雅量不便追究。
小姐、經理如墜五里雲霧。
酒過三旬，上來一道菜：「清燉王八！」
眾人皆喜，然未忘規矩，有人以箸撥王八頭曰：「領導動動，領導動動！」
領導看著被撥得亂顫的鱉頭，心中不悅，既不願諧了此言的尾音又不願違了眾人美意，於是乎持勺酌湯，曰：「好，好！大家請隨意。」
又有人奉稱曰：「對――王八就該喝湯！」領導氣得幾乎噴飯。
未幾，湯將盡，有物圓圓浮出，問：「小姐，這是什麼？」
小姐忙答：「是王八蛋。」眾人又驚喜：「領導先吃，領導先吃！」
這此領導沒聽到「晦氣」之言，甚悅，喚小姐：「給大家分分！」
良久，小姐不動，領導怒問：「怎麼，這也分不清楚嗎？」
小姐為難的說：「七個人，六個王八蛋，您叫我怎麼分啊？」
眾人聽罷，個個伸脖瞪眼，滿口美食，難以下咽。`
❺ 搞笑故事
搞笑故事大全
故事在現實認知觀的基礎上，對其描寫成非常態性現象。是文學體裁的一種，側重於事件發展過程的描述。強調情節的生動性和連貫性，較適於口頭講述。下面是我收集整理的搞笑故事，歡迎閱讀與收藏。
搞笑故事1
中午時分，一名女子從大廈下走過。興許是因為她的肩膀不適，想要仰起頭來伸展一下。但哪知就這一仰，她看到了天空中飄舞著一張紅色的大鈔，那可是一張百元的人民幣啊。
女人感到非常奇怪，上午在家和網友聊天，一個網友給她發了一張圖片，圖片中金城武披散長發，背負長劍，一身江湖武士裝扮，雙手向前遞來一疊百元大鈔。旁邊有一個字：賞!當時女人會心一笑，給網友回復了一張饞得流口水的圖片。現在女人看著那張飄飛的人民幣，想：難道因此而有好運?
但是那張人民幣並沒有飄到女人的身邊，而是飄到了街上人群之中。這時也有人看到了，天空立時就擎起了一片手掌。只只手掌五指分開，時刻准備著擒拿的姿勢。
女人知道自己是搶不過那麼多人了，目瞪口呆立在原地，待再向上看時，又一張人民幣飄下來了。這張也沒有飄到女人的跟前，街上的人看到了，又哄地一聲撲向了人民幣。
誰知，樓上竟然不斷有人民幣飄下來，一張接著一張，可是每一張都沒有飄到女人的跟前。
女人想看看人民幣到底是從哪裡飄下來的，但是看不清，大廈在太陽的反光下，白晃晃的一片，她那對四網路的近視眼鏡也沒能幫到她什麼忙。
忽然，女人看到一團紅色直撲向自己的胸前。女人立馬反應了過來，那是一疊人民幣!女人曾是學校里的籃球隊隊員，打球一流，因此她飛速地把那疊人民幣接住了。那動作簡直可以用「迅雷不及掩耳之勢」來形容。
女人連忙把錢放入了提包，之後拔腿跑開了。女人想，再有掉下來也不要了，人要知足，否則等一下警察來就會空歡喜一場!
女人跑了幾步，聽到後面起鬨聲更高了，回頭看看，竟然還有人民幣飄下來!女人果然知足，不再停步，一溜煙往家裡跑去。剛才女人出去是想做什麼事的，現在她什麼事都不想做了，只想回到家把這些錢放好。
家裡，丈夫在廳中的沙發睡著了，手機跌落在地上。女人入到卧室，拖開抽屜，把錢放了進去。這時她才看到，在那疊人民幣上竟然附著一張紙條，上面寫著：親愛的，這是我送給你的情人節禮物。
女人感到有點兒莫明其妙。
女人出到廳中，撿起丈夫的手機，誰知卻看到上面泊著一條簡訊，便打開來看。「鍾哥哥，過兩天就是中國的情人節了，你送我什麼禮物呢?要給我一個驚喜哦!」
女人頓時醋意大發，啪的把手機扔到了沙發上，又把丈夫拖了起來。丈夫睜開眼，看到凶神惡煞的妻子，頓時神色慌張。女人指著手機說：「這是怎麼回事!」
丈夫拿起手機一看，立時又變得淡定從容，輕描淡寫道：「一定是哪一個妖精發錯了，咋發到我的手機上來呢!」
女人說：「發錯了嗎?人家會知道你姓鍾!」
「世上姓鍾的人多著。」丈夫懶洋洋說了句。
女人哼了一聲，忽然發現兒子不見了。他們的兒子三歲，是一個淘氣鬼。女人問：「兒子呢?」
丈夫說：「兒子不是在家嗎?」
可是他們找了兩個房間，也沒有兒子的蹤影。後來女人找到了陽台，竟然看到兒子趴在陽台邊上，懷中抱著一個塑料袋的人民幣，正一張一張地往下投呢!
女人大吃一驚，連忙抱住了兒子，抓住了錢。女人很惱火，在兒子的'屁股上打了幾掌，訓斥道：「讓你淘氣，讓你淘氣!你扔掉的是錢啊，是錢啊!這可是八樓，你要是掉下去，小命都會沒啦!……」
女人正在罵的時候，一旁的丈夫變得慌張起來。他忽然奪過女人手上的錢，撐開袋子一看，立時跌坐到地上，喃喃道：「啊?怎麼就剩下那麼一點點……」
丈夫意識到什麼，連忙奪門而出來到樓下，看到樓下有一群人正擎著雙手，做投降狀，追逐著從天而降的人民幣……。
「我的錢啊，我的情人節禮物就這樣『派送』光了啊!」丈夫喪氣極了。
搞笑故事2
打牌的四位太太的身分，分別是報社社長夫人，牛奶公司董事長夫人，電力公司總經理夫人以及大法官夫人。
一面搓牌一面閑聊，聊著聊著就扯到那方面的事……
報社社長夫人起先發難感慨地說：「唉!我們家老爺子這方面，就像他們報社送報的報童一樣，往信箱一塞就走了。」
牛奶公司的董事長夫人碰了張牌接下去說：「這一點也不稀奇，我們家那囗子就像早晨送牛奶的，只擱在門口，根本不進去。」
輪到電力公司的總經理夫人發表時，只見她一面搖頭一面無奈地說∶「唉!其實你們都還算不錯的啦!我那位老公嘛，就像他們公司查電表，每個月才來一次。」
最後大家想聽聽大法官夫人的意見，她用很瀟灑的口吻說道：「我們當家的可是天天有開庭，但可惜從來不起訴呀!」
搞笑故事3
有個大齡男青年叫大明，在戀愛的道路上屢屢受挫，一怒之下，他乾脆養了只金毛犬，和自己作伴。
一天，大明在網上看到一則消息，翡翠公園周末舉行相親活動，大明來了興致，立即報名。到了周末那天，他便帶著愛犬來到公園。公園里美女如雲，大明正尋思著怎麼主動出擊，忽然，有人拍了一下他的肩膀，大明回頭一看，是一位美女。她身材窈窕，粉面如花，笑吟吟地看著大明說：「先生，我想請你到那邊坐一會行嗎？」大明腿都酥了，趕緊雞啄米似的點頭，心裡樂開了花。
兩人走到長椅邊坐了下來，這時候，金毛犬很不識趣地跟了過來，大明趕緊對它瞪起眼睛，無聲地做著口型說了三個字：「滾遠點！」金毛犬很委屈，瞪著一對大眼睛，就是不走。
美女卻不介意，招手讓金毛犬過來。金毛犬得令，立刻沖過來，在美女腳邊搖頭擺尾，一副諂媚狀。美女很開心，問大明，狗多大了，喜歡吃什麼，是不是很調皮等等。大明見美女的注意力集中到了狗身上，有點失落，但還是一一作了回答。美女又逗了金毛犬一會兒，忽然正色道：「我們談談正好嗎？」
大明一聽，內心很激動，知道重要的時刻要來了，覺得自己應該主動點，就鼓起勇氣說：「不管你說什麼，我……都答應。」
美女吃了一驚，然後笑了：「真的嗎？你太好了！」大明有點不好意思地點點頭，然後低下頭看著別處。過了一會，美女忽然把一張照片伸到了大明眼前。大明定睛一看，只見上面有一隻狗，看上去還挺面熟，仔細一看，原來也是一隻金毛犬，頭大上還系了個蝴蝶結。
美女有點不好意思地說：「這是我們家妞妞，今年一歲了，我想給她找個對象，一直沒見著合適的……真是謝謝你了。」說罷，美女親熱地摸著金毛犬。
搞笑故事4
某地正在舉行縫補有獎大賽，主持人在一件衣服上開了三個洞，他宣布：誰要是能在三分鍾內把這三個洞補好，就能獲得一萬元的獎金，很多家庭主婦都上來一試身手，不過誰也沒有獲得成功。
就在主持人和觀眾都感到有些失望的時候，一個頭發凌亂、臉色蒼白、戴著眼鏡的男人走了上來。他一聲不響地拿起針線，動作利落而熟練，很快就把三個破洞補好了，時間還不到兩分半鍾。
主持人萬分驚奇，他沒有想到一個大男人居然對縫縫補補這種瑣碎的活如此在行，而先頭這么多有經驗的家庭主婦還做不到哩！
當主持人把一萬元的獎金頒發給這個男人時，他問這個男人：「太了不起了，您剛才補得這么快，真是了不起，您對縫補如此在行。聽說服裝廠里有許多專門負責為有缺陷的新衣服縫補修飾的制衣師傅，您一定是咯？」那個男人彬彬有禮地回答說：「您只說對了一半，我是在公司里負責新產品縫補修飾工作的，不過我不是服裝廠里的制衣師傅，我是微軟公司的程序員。
搞笑故事5
趕時間
董事長為參加宴會，在公司門口急急忙忙地跳上一輛的士，同時大聲說：「我要趕時間，開快點！只剩下二十分鍾了！」說完便打開手上的晚報來看。一直看了十幾分鍾，他才抬起頭來，一看車子還在公司門口，他大為生氣，正要找司機發火時，才發現車上根本沒司機。
眼睛變大
一位女士到醫院的整形外科做了除皺和雙下巴的手術。手術結束後，大夫問她：「您還有什麼其他要求嗎？」
「你們有什麼方法能讓我的眼睛變得更大一點，更有神一點嗎？」
「哦，有的，您只需看看您的賬單就可以了。」
發票
我在一家雜志社上班。上個月的雜志經過社裡的審查，發現了5個錯別字。按社裡的規定，該期的責任編輯張老師要交15元的罰款。社領導讓我負責催款的事。
我去張老師那裡不好意思地說：「張老師，社領導讓您把罰款交了。」張老師說：「小照啊，交了錢能不能給我開個發票，說不定我能刮出5元，補貼一下我的損失。」
理財培養
為了培養兒子從小理財，我讓他買東西後都要把小票帶回來。兒子很聽話，昨天放學買了一罐酸奶，今天上學買了一根棒棒糖，塊八毛的小票都收回來了。我很高興。
這天下班時，小區門口有個賣蔥的小販，比超市便宜不少。剛想掏錢，電話響了……到家後才想起來忘了買蔥。只好讓兒子下去跑一趟，小傢伙樂顛顛地出去了。
不大一會兒，兒子抱著一捆蔥回來了，還遞給我一張小票。我對老公說，現在小販做生意都備好小票了。兒子聽見了跑過來說：「媽，我一問他們沒小票，就在超市買的。」我一看，價格比小攤的一斤貴八毛錢，多花了四元錢。
接人
主任派我到火車站接人。接的人我不認識，我准備做一個大紙牌，寫上單位和姓名。大李看到說：「都什麼年代了還用這玩意兒，太土了，再說讓旁人看到什麼單位叫什麼姓名，一點隱私都沒有。」我一想，也對，接人的方式應該隨發展而進步。我問大李怎麼個接法。大李說：「手機呀，通訊設備這么先進。」
我到了火車站，人頭攢動里舉牌子接人的不少，根本不像大李說的那樣。火車正點到達，我在出站口左一個電話右一個電話，相互問對方身高、胖瘦、穿什麼顏色的衣服。等人都走得差不多了，我倆才在打手機對相貌中找到對方。
回來後我埋怨大李，大李倒會說：「就差一句話，你著急了吧，你應該等人都走光了再打手機。」
老姥姨姥姥
吃飯時，女兒對我說：「今天放學，來接我班同學紅紅的是一個老太太，紅紅說那是她的老姥姨姥姥。媽媽，你有老姥姨姥姥嗎？」我說：「姨姥姥倒有一個，是我媽媽的姨，這老姥姨姥姥我就不知道了。」見我也不明白，女兒倒來了興致，決定明天問問紅紅。
第二天，女兒終於打聽清楚了。原來這位老太太不是紅紅媽媽的姨而是紅紅姥姥的姨，故稱「姥姨姥姥」。而在其若干名「姥姨姥姥」當中，這位排行最小，北方方言中有時用「老」形容排行最後的那個，因此稱「老姥姨姥姥」。
真假老虎
相約幾位好友到家中打牌。正當小曾扣牌的時候，小朱左顧右盼之中忽然被擺在音箱上的一張照片吸引住了。照片中我一邊面露驕傲、開心、滿意的笑容，一邊抱著一隻幾個月大的小老虎，要知道，能和真老虎拍這張照片還花了我20元錢的「抱虎費」呢。
小朱一本正經地問我：「你抱的是真老虎嗎？」聽他這話真覺得又可恨又可笑，這明明是對我膽量和尊嚴的褻瀆嘛。我對他說：「你可真逗，我要是和假老虎照相，怎麼著也得找只大的吧。」
搞笑故事6
我們干大事的從來不要臉
原太平洋集團董事局主席嚴介和曾說過一番備受爭議的話。
他說：什麼是臉面?我們干大事的從來不要臉，臉皮可以撕下來扔到地上，踹幾腳，揚長而去，不屑一顧。他認為不把自己當回事，不把面子當面子，視面子為虛無，這才是一個真正干大事的人應有的風度。他的話雖然偏頗了些、尖銳了些，但是，對企業來說，在創業初期所面臨的最大問題就是面子問題。
新東方的校長俞敏洪就吃盡了面子的苦，盧躍剛在其著作《東方馬車》一書中，詳細記錄了俞敏洪的創業經歷，至今讀來，仍令人落淚。
有一次，新東方的一位員工被競爭對手用刀子捅傷，為了處理這件事，俞敏洪請一個剛剛認識的警察朋友，托他請刑警大隊的一個政委出來「坐一坐」。
因為俞敏洪不會說話，只會喝酒;也因為內心不從容，光喝酒不吃菜，喝著喝著，俞敏洪就失去了知覺，鑽到桌子底下去了。
老師和警察把他送到醫院搶救了兩個半小時才活過來。
醫生說，換一般人，喝成這樣，就回不來了。
那天，俞敏洪喝了一瓶半的高度五糧液，差點喝死。他醒過來喊的第一句話是：「我不幹了!」
學校的人背他回家的路上，一個多小時，他一邊哭，一邊撕心裂肺地喊著：「我不幹了!——再也不幹了!——把學校關了!——把學校關了!——我不幹了!」
他不停地喊，喊得周圍的人發怵，哭夠了，喊累了，睡著了，睡醒了，酒醒了。下午7點還有課，他又像往常一樣，背上書包上課去了。
眼角的淚痕猶在，該乾的事卻不能不幹，按俞敏洪自己的話說，不辦學校，干嗎去?
俞敏洪還有一件下跪的事，在新東方學校也是人盡皆知。
他的母親不顧眾人反對將俞敏洪的姐夫招來新東方做事，先管食堂財務，後管發行部。因為某些原因，有人將俞敏洪姐夫的辦公設備搬走了，俞母大怒，在學校破口大罵。
這位新東方學校的校長，萬人景仰的中國留學「教父」，當著大夥兒的面兒，「撲通」給母親跪下了。
見證此事的王強事後回憶說：「我們期待著俞敏洪能堂堂正正從母親面前走過去，可是他跪下了，頓時讓我崩潰了!人性崩潰了，尊嚴崩潰了，非常痛苦。」
一個外人看見這樣的場景尚且覺得「崩潰」，覺得「非常痛苦」，那麼，作為當事人和下跪者的俞敏洪內心會是什麼樣的感覺呢?
俞敏洪還有許多傳奇般的經歷，真要說起來，用他的話說，能說上好幾年。實際上，面子是人生中的第一道障礙，聰明的人決不做「死要面子活受罪」的人，過分愛面子，就會失去機遇，把自己看得太重的人，很難做成大事。
要干大事就不能把面子看得太重。那些改革開放初期致富成功的人，就是因為摘掉了虛榮面具，才走上了成功之路。有一大部分富豪都是從「破爛王」和「臭皮匠」干起而發家致富的，敢做「破爛王」、敢做「臭皮匠」的人，本身就具有與常人不一般的人生觀、價值觀。
;❻ 四大名著中有哪些（搞笑）穿幫鏡頭
中國古典長篇小說四大名著，《紅樓夢》、《三國演義》、《水滸傳》、《西遊記》這四部巨著。四大名著是中國文學史中的經典作品，是世界寶貴的文化遺產。 此四部巨著在中國文學史上的地位是難分高低的，都有著極高的文學水平和藝術成就。細致的刻畫和所蘊含的深刻思想都為歷代讀者所稱道，其中的故事、場景、人物已經深深地影響了中國人的思想觀念、價值取向。可謂中國文學史上的四座偉大豐碑。四大名著堪稱經典，但也免不了會有一些搞笑的穿幫鏡頭，下面我們就一起來看一看吧。
一《水滸傳》
說起《水滸傳》，想必各位小夥伴對於這部電視劇應該都不陌生。它是根據小說改編而來的，非常受觀眾喜歡。該劇主要講述了梁山108位好漢的故事。但是給人印象最深刻的莫過於就是潘金蓮和西門慶的片段吧，然而有很多細心的觀眾發現了裡面的一些爆笑穿幫鏡頭。
穿幫鏡頭1：有一天潘金蓮打開家中的窗戶，發現下面有一位非常帥氣的男人，那就是西門大官人，兩人在這一刻產生了愛慕之情，可是就在潘金蓮深情注視西門慶的時候，我們竟發現在潘金蓮的旁邊有一位帶著鴨舌帽的男子。
穿幫鏡頭2：武松打死的老虎，在集市上展示，可是大家卻發現這是一隻假老虎，不過假老虎就算了，老虎的旁邊居然還停著一輛自行車。
穿幫鏡頭3，水面出現白色不明物體
穿幫鏡頭4黛玉葬花，遠景出現吊起花樹枝的繩子。看不清嗎？
穿幫鏡頭5，用塑料花充真花，也很不該把塑料枝頭露出來吧。