Ⅰ 非常搞笑的笑話,非常搞笑的句子
1、出賣自己的靈魂和原則並不丟人，丟人的是沒有賣上一個好價錢。
2、她笑裡藏刀，然後割傷了自己的嘴。
3、比起窮這個弱點，丑簡直不值一提。
4、我的優點是：勇於認錯。我的缺點是：堅決不改。
5、如果我死了請不要為我悲傷，趕快集齊七顆龍珠將我復活。
6、我從小就怕黑，小的時候成績不好就是因為怕看黑板。
7、她是女生，會發光，而我是女生，會反光。
8、喜歡一個女生，就要好好學習，努力賺錢，以後她結婚時，你可以多給份子錢。
9、上帝是公平的，給了你丑的外表，還會給你低的智商，以免讓你顯得不協調。
10、只有經歷過大風大雨的人才知道，打傘並沒有什麼卵用。
11、有些歌聽前奏就喜歡了，有些人看第一眼就愛上了，有些作業翻第一頁就不想寫了。
12、你想一夜暴富嗎？你想一夜成名嗎？你想衣食無憂嗎？如果你想不如跟我在一起，我們兩個一起想。
13、目前現狀：想過八戒般的生活，卻承受著悟空般的壓力，但只有沙僧的本事，還時不時能聽到唐僧般的嘮叨。
14、臉上長痘痘，去醫院看醫生，掛了號我才發現皮膚病性病是一個科，這要被人誤以為是我那兒有毛病可就丟臉了！我想了想，毅然脫掉褲子在眾目睽睽之下驕傲地走進了診療室。
15、今天我女朋友懷疑我出軌，被我劈頭蓋臉一通臭罵，我說我別的女朋友都沒懷疑我出軌，怎麼就你這么多事兒。
Ⅱ 在日常生活中，你都見到過哪些奇奇怪怪的錯點陣圖
“生活中不是缺少美，而是缺少發現美的眼睛。”同樣的，我要說的是，生活中並不缺少有趣，只是缺少一顆有趣的心。在生活中，有很多有趣的時刻，好玩的畫面，還有一些利用錯位角度拍出來的奇奇怪怪的圖片，一些有創意的人會選擇記錄下來，那我們一起來看看別人眼裡的有趣的錯點陣圖吧。
3.長著翅膀的狗
這張在海邊的圖片充滿了創意。藍藍的海邊，一隻狗狗愉快的向前奔跑，有意思的是，這只狗竟然長了翅膀。但細看就會發現，其實不是，這只狗狗後邊其實有一隻海鷗，正好這只海鷗飛的高度和狗狗的高度一樣，在前面看來，那一瞬間正好像是狗狗長出了翅膀。攝影師正好抓拍下了這一瞬間，所以就有了這個有趣的畫面。
Ⅲ 搞笑的圖片適合發朋友圈的
今天看到一張超搞笑的圖片，笑到我腹肌都快出來了，分享給大家樂一樂呀。
發現一張巨搞笑的圖片，感覺看了這圖，一天的煩惱都能拋到九霄雲外了，快來瞧瞧吧。
這張搞笑圖片太絕了，我每次看都能笑個不停，忍不住發出來，希望能給大家帶來歡樂呢。
嘿，我這兒有張搞笑的圖片，那畫面，真的是讓人忍俊不禁，發出來讓咱們一起哈哈一笑呀。
今天淘到一張特別搞笑的圖片，就像個開心果一樣，我得分享出來，讓大家跟著我一起笑一笑。
有一張搞笑圖片，那內容太有意思了，我看完笑得眼淚都快出來了，趕緊發朋友圈分享一下。
這搞笑圖片真的是寶藏呀，每次看都有新笑點，分享給朋友圈的各位，希望你們也能開懷大笑。
發現了一張能讓人笑岔氣的搞笑圖片，我可不能獨享，發出來讓大家一起感受這份快樂呀。
Ⅳ 瓚呯駭鎼炵瑧鐨勫浘鐗囷紙涓寮犲浘鐗囩瑧姝10浜誇漢錛
瓚呯駭鎼炵瑧鐨勫浘鐗
鎼炵瑧鏄涓縐嶅菇榛樹篃鏄涓縐嶆兜鍏伙紝瀵逛簬鎴戜滑榪欎簺涓婄彮鏃忔垨鑰呭︾敓鏉ヨ達紝蹇欑屼簡涓澶╋紝緔浜嗕竴澶╋紝濡傛灉鍦ㄤ紤鎮涓嬫潵鐨勬椂鍊欏彲浠ョ湅鐪嬫悶絎戠殑鍥劇墖錛岀劧鍚庤榪欎簺鎼炵瑧鐨勫浘鐗囬楃瑧錛岄偅涔堝彲鑳戒細鍥犱負蹇冩儏鍙樺ソ鑰屾妸涓澶╃殑鐤叉儷閮戒竴鎵鑰屽厜銆
鎵浠ワ紝鐢辨ゅ彲瑙侊紝鎼炵瑧瀵逛簬鎴戜滑鏉ヨ存槸鎸洪噸瑕佺殑錛屼笉浠呭彲浠ラ椾漢絎戱紝榪樺彲浠ヨВ鍘嬨
鑰屾湁鎼炵瑧鐨勫浘鐗囧綋鐒惰佸垎浜浜嗭紝榪欐牱涓浠芥悶絎戝氨鍙樻垚浜嗕袱浠斤紝涓浠藉揩涔愪篃灝卞彉鎴愪簡鍙屼喚蹇涔愩
鎴戜篃鏈夊嚑寮犳悶絎戠殑鍥劇墖鍒嗕韓緇欏ぇ瀹訛紝甯屾湜鑳藉熻╁ぇ瀹剁瑧涓絎戠紦瑙ｅ帇鍔涖
棣栧厛鎴戜滑鏉ョ湅絎涓寮狅細鐧炶洡錡嗘兂鍚冨ぉ楣呰倝
瀵逛簬鐧炶洡錡嗘兂鍚冨ぉ楣呰倝榪欎竴璇存硶錛屼粠鍙よ嚦浠婇兘鏈夛紝鏈鏉ユ槸褰㈠圭敺濠氬コ瀚侊紝鐢蜂漢閰嶄笉涓婂コ鏂瑰嵈鑲栨兂濂蟲柟錛屼絾鏄鍚庢潵閫愭笎鍙樻垚浜嗕竴縐嶈皟渚冦
鏈鏉ョ櫈錏よ焼鎯沖悆澶╅箙鑲夋槸褰㈠圭棿蹇冨勬兂鍜屼笉鍙鑳界殑浜嬫儏錛屼絾鏄鏈榪戞湁寮犳悶絎戝浘鐗囷紝鏄鐧炶洡錡嗗悆鍒頒簡澶╅箙銆
浜庢槸浠庣櫈錏よ焼鎯沖悆澶╅箙鑲夊彉鎴愪簡鐧炶洡錡嗗悆鍒頒簡澶╅箙鑲夈
褰撶劧浜嗭紝涔熸湁浜哄仛鐨勬悶絎戝浘鐗囷紝涓鐩寸櫈錏よ焼瓚村湪鍦頒笂鎶鐫澶達紝鐪嬬潃澶╀笂椋炵潃鐨勫ぉ楣咃紝涓鐩村湪璇卞搫澶╅箙涓嬫潵錛岀櫈錏よ焼涓轟簡鑳藉熷悆鍒板ぉ楣咃紝涓鐩村湪涓嶆濂芥剰鐨勫姖澶╅箙涓嶈侀炰簡錛屼笅鏉ユ瓏涓姝囥
鑰岃繖灝卞儚娓ｇ敺鍦ㄨ卞搫緹庡コ涓鏍楓
鐒跺悗鎴戜滑鏉ョ湅鐪嬶細鑰佺墰鍚冨╄崏
鑰佺墰鍚冨╄崏涔熸槸涓鍙ヤ織璇錛屾湰鏉ュ氨鏄涓澶磋佺墰鍚冧簡闀垮緱姣旇緝瀚╃殑鑽夛紝鍚庢潵琚鐢ㄦ潵褰㈠規垚鐢峰コ鍏崇郴銆
濡傛灉涓鏂瑰勾綰姣旇緝澶э紝鑰屼竴鏂瑰勾綰灝忥紝涓や釜浜虹殑騫撮緞鐩稿樊姣旇緝澶э紝鎵浠ユ垜浠鍦ㄨ皟渚冮偅涓騫寸邯澶х殑浜虹殑鏃跺欙紝灝變細璇翠綘鑰佺墰鍚冨╄崏銆
鑰屾垜浠鏉ョ湅鐪嬭繖寮犳悶絎戝浘鐗囷紝涓澶磋佺墰錛岀珯鍦ㄧ敯閲庨噷錛屽槾閲屽悆鐫瀚╁╃殑鑽夛紝澶翠笂榪橀《鐫涓鎶娿傚啀鑱旀兂鍒拌佺墰鍚冨╄崏榪欏彞璇濓紝鏄涓嶆槸瑙夊緱寰堟悶絎戙
鐒跺悗鎴戜滑鍐嶆潵鐪嬬湅錛氱尓鎷辯櫧鑿
鐚鎷辯櫧鑿滄槸褰㈠圭敺鐢熷拰濂崇敓浜嗭紝鐚鏄褰㈠圭敺鐢熺殑錛岃岀櫧鑿滀篃鏄濂崇敓銆
姣忓綋鏈夊規亱浜鴻癁鐢燂紝鎴戜滑閮戒細璋冧緝鐧借彍閮借鐚鎷變簡銆
涔熸湁鐢峰コ鏂圭埗姣嶈寸潃鐜╋紝濡傛灉鏄濂沖効錛屽彲鑳戒細璇村吇浜嗕簩鍗佸嚑騫寸簿蹇冨懙鎶ょ殑澶х櫧鑿滐紝琚鐚鎷變簡銆
鑰屽傛灉鏄鐢鋒柟鐖舵瘝鍙鑳戒細璇達紝鍏諱簡浜屽嶮澶氬勾鐨勭尓錛岀粓浜庝細鎷辯櫧鑿滀簡銆傚綋鐒朵簡錛岃繕鍙鑳戒細璇達紝鍏諱簡浜屽嶮澶氬勾鐨勭尓錛岃涓棰楃櫧鑿滈獥璧頒簡銆
榪樻湁鎴戜滑鍦ㄨ窡鏈嬪弸鍙戜俊鎮鐨勬椂鍊欙紝鏈夋椂鍊欎細鐢ㄦ悶絎戠殑鍥劇墖鏉ヤ唬鏇挎兂璇寸殑璇濄傜壒鍒鏄璺熸瘮杈冭佸ソ鐨勬湅鍙嬶紝鍙浠ュ紑寮鐜╃瑧錛岃岃繖浜涙悶絎戠殑鍥劇墖鍒欐瘮鎵撳瓧鍙戠粰瀵規柟濂界帺鐨勫氥
灝卞儚榪欏紶錛屼綘娓存湜鍔涢噺鍚楋紵錛屾垜浠鍦ㄥ拰鏈嬪弸浠鑱婂ぉ鐨勬椂鍊欙紝璇村埌鏌愮嶄簨鎯咃紝鑰屾湅鍙嬭夊緱涓嶅彲鑳藉仛鍒扮殑鏃跺欙紝渚垮彲浠ョ敤榪欏紶銆
鎴栬呮槸璺熸湅鍙嬪紑鐜╃瑧鍙浠ョ敤榪欏紶銆
涓寮犲浘鐗囩瑧姝10浜誇漢
钂欏滀附鑾庣殑寰絎戞槸鎰忓ぇ鍒╄憲鍚嶇敾瀹跺垪濂ョ撼澶毬瘋揪路鑺濂囧壋浣滅殑娌圭敾錛屼富瑕佽〃鐜扮殑鏄濂蟲х殑鎮闈欏拰浼橀泤錛屽戦犲嚭涓涓璧勬湰涓諱箟鍩庡競涓鐨勫囧コ褰㈣薄錛岃岀綉涓婃湁涓嶅皯浜哄紑濮嬫伓鎼炶繖騫呭悕鐢伙紝鍥劇墖灝辨槸灝嗗ス鐨勫姩浣滃彉鎴愪簡鐗欎拱鍔犵殑鍗氬皵鐗圭粡鍏稿簡紲濆姩浣滐紝榪樻湁涓浜涗漢浼氱壒鎰廝涓婁竴浜涙寮傜殑琛ㄦ儏錛屽嶮鍒嗙殑鎼炵瑧銆
鍏ㄧ綉鏈鎼炵瑧鍥劇墖
鏈変竴寮犵嫍鐙楃殑鍥劇墖錛岀壒鍒鎼炵瑧錛屽氨鏄鐙楃嫍涓嬫ゼ姊鏃朵竴姝ヤ竴姝ユ參鎱㈢埇錛岄潪甯哥殑楂樺叴銆傜嫍鐙椾粬鐨勮〃鎯呴潪甯哥殑钀岃悓鍝掞紝鎴戣夊緱闈炲父鐨勫彲鐖憋紝鐪嬭搗鏉ュ氨浼氳╀漢鎯崇瑧鐨勬劅瑙夈
10寮犺╀漢絎戝柗鐨勫浘鐗
鐢熸椿涓緇忓父浼氭湁寰堝氭悶絎戠殑孌靛瓙鍜岀灛闂達紝璁╀漢鍟肩瑧鐨嗛潪錛屾湁鐨勫憜钀屽彲鐖憋紝鏈夌殑鎼炵瑧鏃犲帢澶達紝榪樻湁鐨勪細鏈変竴浜涘喎絎戣瘽鐨勬劅瑙夛紝鑰屽菇榛樻悶絎戝勫勫彲浣撶幇錛屾湁鐨勪綋鐜板湪闊充箰涓錛屾湁鐨勪綋鐜板湪璇璦鑹烘湳涓錛岃繕鏈変竴浜涢氳繃鍥劇墖鐨勫艦鍔誇紶杈俱傛垜瑙佽繃鐨勬瘮杈冩悶絎戠殑鍥劇墖鏈夊緢澶氾紝鏈璁╂垜鍗拌薄娣卞埢銆侀毦浠ュ繕鎬鐨勫氨鏄浠ヤ笅涓夊紶浜嗭紝絎涓寮犳槸鐙楃嫍鐨勬爲鍙跺附瀛愶紝絎浜屽紶鏄涓夊偦錛岃繕鏈変竴寮犳槸璞￠薊韙㈣凍鐞冦
絎涓寮犳槸鐙楃嫍鐨勬爲鍙跺附瀛愩傜嫍鐙椾竴鐩存槸闄浼村湪浜轟滑韜杈圭殑蹇犲疄鏈嬪弸錛屽備粖涔熸湁瓚婃潵瓚婂氱殑浜哄枩嬈㈢嫍鐙楋紝鎵浠ュ叧浜庣嫍鐙楃殑涓浜涗笢瑗垮ぇ瀹墮兘浼氭瘮杈冨叧娉錛岃繖鏍風収鐗囦腑錛岀嫍鐙楁樉寰楃壒鍒鍛嗚悓錛屼竴鍓鐢熸棤鍙鎮嬬殑琛ㄦ儏錛屾惌閰嶅ご涓婂爢縐鐨勬爲鍙剁粍鎴愮殑甯藉瓙錛岀湅璧鋒潵闈炲父婊戠ń銆傝繖寮犵収鐗囧欏氨濡欏湪瀹冨苟闈炵簿蹇冭捐★紝鍥犱負鍦ㄧ敓媧諱腑瑕佸彂鐜拌繖涓騫曟槸姣旇緝瀹規槗鐨勶紝涔熷氨鏄璇寸湅璧鋒潵鏄姣旇緝鑷鐒跺拰璋愮殑錛屾劅瑙変豢浣涘氨鏄璋冪毊鐨勪富浜虹湅鍒拌繖鎼炵瑧鐨勪竴騫曠劧鍚庢姄鎷嶇殑鐬闂達紝鐖卞績婊℃弧銆傚叾瀹炲湪鏃ュ父鐢熸椿涓钀屽疇鐙楃嫍緇忓父浼氬甫緇欎漢浠寰堝氭㈢瑧錛屾墍浠ヨ繖寮犵収鐗囦篃鍙鏄鐢熸椿鐨勫啓鐓э紝鐖辯嫍鐨勪漢浠鐪嬪埌榪欑収鐗囧簲璇ユ槸闈炲父寮蹇冪殑銆
絎浜屽紶鏄涓夊偦銆傝繖寮犵収鐗囨劅瑙夊儚鏄鎽嗘媿錛屽張鍍忔槸鎶撴媿錛屼笁涓鐢蜂漢琛ㄦ儏鍜屽艦璞″悇涓嶇浉鍚岋紝浠庢渶宸﹁竟鐨勫勾榫勫ぇ涓鐐圭殑澶у彅鐪嬶紝浠栫殑絀跨潃鍍忎釜鏉戝か錛岃吙涓婄敋鑷寵繕鏈夌伆灝橈紝鐒惰屾埓浜嗕竴欏跺附瀛愬張鐬闂存劅瑙夋槸涓涓姣旇緝緇呭＋鐨勮佸ご錛屾暣浣撶湅涓婂幓鏈変竴浜涚煕鐩撅紝涔熸ｆ槸浠栫殑婊戠ń鎵鍦錛岃屼笖浠栨榪囧ご鐪嬪叾浠栦漢鍙屾墜鍙夎叞錛屼粠琛ㄦ儏涓鐪嬪緱鍑轟粬鏄鏈夌偣鍍忓嚩鎮嶈屼笖鐖辮緝鐪熺殑鎰熻夛紝鏁翠綋灝辨樉寰楁洿鍔犲氬厓鍜屾悶絎戱紱涓闂寸殑鐢蜂漢楠戠潃杞﹁濺錛屽皬灝忕殑杞﹁濺澶уぇ鐨勮韓浣擄紝鐪嬩笂鍘昏繚鍜屾劅鎱㈡參錛岃屼粩緇嗙湅榪欏叾瀹炲氨鏄鈥滄啫璞嗏濓紝涔熼毦鎬鐪嬩笂鍘誨氨鏈夎帿鍚嶇殑鍠滄劅錛涘彸杈圭殑涓鐪肩湅榪囧幓灝辨槸灝忔潕瀛愯幈鏄傜撼澶氾紝闈炲父緇呭＋錛岀┛鐫浣撻潰錛屼笉榪囦粬鐨勫姩浣滃拰琛ㄦ儏鐪嬩笂鍘誨偦鍌葷殑錛屾兂涓涓灝忓︾敓錛屾墍浠ユ暣浣撻潪甯告粦紼藉彲鐖便備笁涓浜虹粍鎴愮殑鍥劇墖闈炲父鏈夋柊鎰忓張鍜岃皭錛岀湅涓婂幓鍏葷溂鍙堣帿鍚嶅彂絎戱紝?鏄鎴戞瘮杈冨嵃璞℃繁鍒葷殑鎼炵瑧鐓х墖浜嗐
絎涓夊紶鏄璞￠薊韙㈣凍鐞冦傜敓媧諱腑寰堝氫漢鍠滄㈣涪瓚崇悆錛岀┛榪愬姩瑁呫佽繍鍔ㄩ瀷錛岃岃薄榧昏涪瓚崇悆浣犱竴瀹氭病瑙佽繃鍚э紝榪欏紶鍥劇墖鑴戞礊鎵撳紑錛屽埄鐢ㄤ簡璞￠薊鐨勭壒鎬э紝鎶婂畠鏀懼湪榪欎釜鐗瑰畾鐨勭幆澧冧笅錛?鍒涙剰婊℃弧錛岀湅璧鋒潵闈炲父鐙鐗瑰拰鎼炵瑧錛屼篃涓嶅厤璁╀漢鑱旀兂璧峰ぇ璞＄ㄩ噸鍙堝彲鐖辯殑褰㈣薄錛岀敋鑷蟲槸榪囧線鐨勬剦蹇緇忓巻錛屾墍浠ョ湅鍒拌繖寮犵収鐗囦篃璁╂垜蹇冩儏澶уソ錛岃閫楀湴鍝堝搱澶х瑧銆
鎼炵瑧浣滀笟絎戝埌鍚愯
鎴戝嚭鐢熷湪涓涓闈炲父璐鑻︾殑瀹跺涵銆傝板緱灝忔椂鍊欙紝鐖哥埜鐨勭敓媧誨緢鏃犺亰錛屾暣澶╁彧鑳芥暟閽憋紝濡堝堜篃鏄錛屾暣澶╅兘鍦ㄦ壂閽憋紝鎴戝朵綇鍦ㄦ繁灞變腑錛屾瘡嬈¤佸嚭鍘諱拱涓滆タ錛岄兘鐩稿綋楹葷儲錛屽紑濂旈┌瑕5涓灝忔椂錛屽紑淇濇椂鎹蜂篃瑕4涓灝忔椂錛岃櫧鐒跺墮噷鏈夌洿鍗囨満錛屼絾鏄寮鍒伴偅杈瑰緢闅炬壘鍒板仠杞︿綅錛岀浉褰撶殑涓嶆柟渚褲傛垜鍋跺皵涔熶細鍑哄幓閫涜楋紝鐖稿堟曟垜琚緇戞灦錛岄殢韜鏈20澶氫釜淇濋晼淇濇姢鐫錛屽ぇ瀹剁湅鍒版垜閮藉悡璺戜簡錛屾墍浠ユ垜浠庡皬灝辮鎺掓枼
鍥犱負瀹墮噷鏄娣卞北錛屾瘡嬈″埌浜嗗啲澶╅兘闈炲父鍐鳳紝鐖哥埜涔熻達紝鍑哄幓涔頒笢瑗垮緢楹葷儲錛屾墍浠ュ啲澶╂病鏈夋殩鐐夛紝娌℃湁媯夊竷姣忓ぉ鍙鑳介櫔鐫鐖稿堢儳閽卞彇鏆栵紝鑰岀潯瑙夌殑鏃跺欙紝涔熷彧鑳界洊鐫閽辯潯瑙夈
璁板緱灝忔椂鍊欙紝鏈変竴嬈★紝鍥犱負鎴塊棿澶澶э紝榪樻潵涓嶆ヨ窇鍑烘埧闂達紝灝卞翱瑁ゅ瓙浜嗐傛墍浠ワ紝鐖哥埜鍦ㄦ垜鎴塊棿鏀句簡涓鍙板皬緇電緤錛岃╂垜鍦ㄥ嶮鍒嗛挓浠ュ唴錛屽啿鍑1000鍧鐨勬埧闂達紝絀胯秺浜斿叕閲岀殑璧板粖錛屽埌杈800鍧鐨勫帟鎵錛涚埜鐖告湁鍙﹀栧彨浜哄姞鐩栦簡20闂600鍧閲岄潰鏈夌潃250鍧灝忓帟鎵鐨勭牬鎴塊棿錛岃達細鈥滀互鍚庡傛灉灝挎箍浜嗭紝鐩存帴鎹㈡埧闂淬傚傛灉鎴塊棿涓嶅熸垨鑰呭お灝忕殑璇濓紝鍐嶅憡璇夌埜鐖革紝鐖哥埜鍦ㄥ彨浜烘潵澶氱洊鍑犻棿錛屾垜浠鐨勭敓媧誨緢杈涜嫤錛屼綘瑕佸繊鐫鐐癸紒鈥濈幇鍦ㄦ兂璧鋒潵錛岀埜鐖哥湡鏄涓鍠勮壇鐨勪漢錛侊紒
榪樿板緱鏈変竴嬈★紝瀹墮噷閬灝忓伔錛屽洜涓轟粬鐢ㄧ偢鑽鐐稿潖浜嗘垜鐖哥埜鐨勪繚闄╃憋紝浣垮緱閲岄潰鐨勯噾甯佷笉鏂鐨勫線澶栨粴鍑烘潵錛岀粨鏋滄妸閭ｄ釜灝忓伔鍘嬫諱簡錛屾垜瑙夊緱閭ｄ釜灝忓伔濂藉彲鎬溾斺旈噾甯佸帇姝諱漢鏄寰堢棝鐨勶紒錛佷粬涓嶅儚涔嬪墠閭ｄ釜琚閽炵エ闂鋒葷殑灝忓伔涓鏍峰垢榪愩傚堝堜篃甯稿父鍛婅瘔鎴戱紝鎴戜滑瀹剁敓媧婚潪甯歌緵鑻︼紝瑕佹垜瀛︾潃鍚冭嫤鎵浠ユ垜浠庡皬鍏繪垚浜嗗悆鑻﹁愬姵鐨勫ソ涔犳儻銆傚皢鏉ユ垜鐨勫織鎰挎槸瑕佹壘200鍙浼氬悆閽辯殑鎬鐗╋紝濂芥妸瀹墮噷鐨勯挶閮藉悆鍏夛紝涓洪偅浜涘彲鎬滅殑灝忓伔鎶ヤ粐銆傜湅瀹岃佽漿鍠旓紝涓嶇劧絀蜂竴杈堝瓙錛侊紒錛佸懙鍛碉紝緗榪囩姜榪囷綖
Ⅳ 你看過最搞笑的圖片是什麼
我覺得我看過最搞笑的圖片是現在非常流行的表情包王大陸的我大嘴吃小孩的，我覺得非常的有意思做出一個那樣的表情來，讓人看過之後笑到停不下來
Ⅵ 誰有超搞笑的笑話
話說有一次諸葛亮，劉備，孫權，曹操四人同乘飛機，突然遇到緊急情況，需要跳傘逃生。這時候才發現機上只剩下三個降落傘包。大家一陣緊張，這時只見諸葛亮搖搖羽毛 扇、清清嗓子說：「這樣吧，山人出幾道題，能答上來的，就跳傘，答不上來的只好自己跳下去了。」其他人沒辦法只好同意。
諸葛亮再搖了搖羽毛扇問劉備：「天上有幾個太陽？」劉備一想簡單，回答：「一個 。」於是拿了個傘包下去了。諸葛亮再問孫權：「天上有幾個月亮？」孫權回答：「一個 。」他也拿了個傘包下去了。最後輪到曹操。諸葛亮問：「天上有幾個星星？」曹操一怔，懵了得回答不上來，只好自己跳下去了。沒想到竟然跳在了海里，撿回一條命，曹操暗自慶幸。
第二次又四個人坐飛機遇到緊急情況，四人一商量，得，還是老辦法吧。諸葛亮又搖起羽毛扇問劉備：「當年周武王戰敗紂王的那場戰役是？」劉備一想簡單，回答：「牧野之戰。」諸葛亮點點頭，於是劉備拿了個傘包下去了。諸葛亮再問孫權：「那場戰役死了多少人？」孫權想了想說：「大概有三四萬。」諸葛亮點點頭，孫權拿了個傘包也下去了。曹操不禁偷笑想：「諸葛亮呀諸葛亮，本人可是貫古通今，尤其是軍事，這次你可是栽 了。」 只見諸葛亮問：「戰士們都叫什麼名字？」曹操一聽差點沒暈過去，只好自己跳下去了，沒想到竟然又跳在了海里，撿回一條命，曹操暗自笑。
第三次同樣四個人坐飛機，飛機又遇到緊急情況，曹操一想，諸葛老兒又要整我，乾脆我自己跳下去算了，免受侮辱。於是一橫心，跳了下去，在空中高速下降中,只聽得上面諸葛亮對他喊：「孟德，今天飛機上有四個降落傘！」 有個賭徒從家裡拿了1000元去賭博，幾小時後，他回來了。
他妻子忙問：「那張大票子『生孩子』了沒有？」
「生了，生了」，賭徒從衣袋裡掏出兩張10元的鈔票，哭喪著臉說：「不幸的是，它們的『母親』去世了。」 有一女子，去小解，後發現沒有帶紙，情急之下，摘下一片樹葉解決燃眉之急，葉有刺，陰部甚疼，那女子指著陰部說：「他媽的，整超級搞笑！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！非常樂意回答你的問題，希望對你有所幫助！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
開學第一天,老師問小明：「小明，1+1=?」小明說：「不知道。」老師說：「那你回家問問你的家人去。」小明去問媽媽，媽媽正在和別人吵架，小明問：「媽媽1+1=？」媽媽說：「王八蛋！」小明知道了1+1=王八蛋；小明又去問爸爸，爸爸正在喝啤酒，小明問：「爸爸1+1=？」爸爸說：「爽！」小明又知道了1+1=爽；小明又去問爺爺，爺爺正在看電視，小明問：「爺爺1+1=？」爺爺說：「黑幫老大！」小明知道了1+1=黑幫老大；小明又去問姐姐，姐姐正在唱國歌：起來不願做奴隸的人們！小明知道了1+1=起來不願做奴隸的人們；小明又去問妹妹，妹妹正在唱兒歌：小兔子乖乖把門開開！小明知道了1+1=小兔子乖乖把門開開。第二天，老師問：「小明1+1=？」小明說：「王八蛋。」「啪」老師打了小明一巴掌，小明說：「爽。」老師莫名其妙地說：「誰教你的？」小明說：「黑幫老大。」老師嚇了一跳，問：「小明你在干什麼?」小明唱道：起來不願做奴隸的人們。老師把小明關出門外，小明邊敲門邊唱到：小兔子乖乖把門開開。老師暈了
我給樓主一個我感覺這個很冷的冷笑話。我給兩個喔！應為太經典了！
1、 女：戴上它！
男：不戴比較爽。
女：戴了安全點。
男：相信我的技術。
女：不戴就不讓你上。
男：不戴才像男子漢。
女：你煩不煩！騎摩托車戴安全帽會死啊？
2、甲、乙、丙、丁，那一個字最酷？==>丁（丁字褲）
辛苦了大半輩子，終於在北京郊區買了套房子。
交款那天，我流著淚用顫抖的手掏出手機准備告訴家裡人。
誰知開機畫面卻顯示：河北移動歡迎您！天吃肉，吃點菜就受不了了？」 超級搞笑！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！非常樂意回答你的問題，希望對你有所幫助！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
開學第一天,老師問小明：「小明，1+1=?」小明說：「不知道。」老師說：「那你回家問問你的家人去。」小明去問媽媽，媽媽正在和別人吵架，小明問：「媽媽1+1=？」媽媽說：「王八蛋！」小明知道了1+1=王八蛋；小明又去問爸爸，爸爸正在喝啤酒，小明問：「爸爸1+1=？」爸爸說：「爽！」小明又知道了1+1=爽；小明又去問爺爺，爺爺正在看電視，小明問：「爺爺1+1=？」爺爺說：「黑幫老大！」小明知道了1+1=黑幫老大；小明又去問姐姐，姐姐正在唱國歌：起來不願做奴隸的人們！小明知道了1+1=起來不願做奴隸的人們；小明又去問妹妹，妹妹正在唱兒歌：小兔子乖乖把門開開！小明知道了1+1=小兔子乖乖把門開開。第二天，老師問：「小明1+1=？」小明說：「王八蛋。」「啪」老師打了小明一巴掌，小明說：「爽。」老師莫名其妙地說：「誰教你的？」小明說：「黑幫老大。」老師嚇了一跳，問：「小明你在干什麼?」小明唱道：起來不願做奴隸的人們。老師把小明關出門外，小明邊敲門邊唱到：小兔子乖乖把門開開。老師暈了
我給樓主一個我感覺這個很冷的冷笑話。我給兩個喔！應為太經典了！
1、 女：戴上它！
男：不戴比較爽。
女：戴了安全點。
男：相信我的技術。
女：不戴就不讓你上。
男：不戴才像男子漢。
女：你煩不煩！騎摩托車戴安全帽會死啊？
2、甲、乙、丙、丁，那一個字最酷？==>丁（丁字褲）
辛苦了大半輩子，終於在北京郊區買了套房子。
交款那天，我流著淚用顫抖的手掏出手機准備告訴家裡人。
誰知開機畫面卻顯示：河北移動歡迎您！ 回答者： 970084505 | 一級 | 2011-3-20 17:07
1、牛給羊打電話。羊：「喂，你誰呀？」牛：「我bi。」羊：「靠，你誰？」牛：「靠，我bi！」羊：「靠，你他媽的到底是誰？」牛：「靠，我他媽bi，bi，我靠！！」
2、某學生翻圍牆出校被校長抓住。校長：「你為什麼不走正門？」學生指著上衣說：「美特斯邦威，不走尋常路！」校長又說：「牆那麼高，你怎麼翻過去的？」學生指著褲子說「李寧，一切皆有可能！」校長譏諷道：「在牆上的滋味如何？」學生指著鞋子說：「特步，飛一般的感覺！」次日，該生從正門出校被校長看見。校長：「你為何不翻牆了？」學生指著全身說：「安踏，我選擇，我喜歡！」校長大怒，要記學生大過，學生不服，校長冷笑道：「動感地帶，我的地盤聽我的！」
3、「喜歡嗎？」「喜歡！」「想要嗎？」「想要！」「試試嗎？」「好啊！」「那你就脫了吧！」「舒服嗎？」「舒服！」「痛嗎？」「不痛！」「還能再進去點嗎？」「可以！」「那好，那我們就買下這雙鞋吧！」
4、你向小鳥借雙翅膀，向白雲借件衣裳，然後騎上拖把箭一般飛到我面前，深情地對我說：「鳥人就是我這個樣子！」
5、郁悶嗎？想度假嗎？請速撥打110免費電話，贏得看守所七天包食宿超越游！現在撥打還送精美手銬，時尚囚衣套裝，免費警車接送等！前10名還可以享受免費剃頭！趕緊行動吧！
6、江湖上知道你武功厲害，可你不能驕傲。你要不斷提升自己的劍法，做到劍中有人，人中有劍。做到了這點，你就不是人，是劍人！劍人！劍人！
7、一天咱倆來到一口許願井旁。我許了願，還投了個硬幣到井裡。你也想許願，但在彎腰投硬幣時不小心翻入井裡。我被嚇呆了，喃喃道：「還真他媽靈嘿！」
8、你的品質如梅花一般剛強；你的性格像冰川一樣含蓄；你有令人折服的內涵；你有讓人傾倒的酷！所以我們大家尊稱你為「梅川內酷（沒穿內褲）！」
9、上帝說能滿足我一個願望。我拿出地球儀說要世界和平。上帝說這個太難了，換一個吧！我又拿出你照片說讓此人變聰明點，結果上帝立刻說你把地球儀拿來我再看看。
10、如果你和狗熊賽跑，請選擇：1.你比狗熊跑得快 2.跑得一樣快 3.你比狗熊跑得慢
答案：1.你比禽獸還禽獸 2.你就是禽獸 3.你禽獸不如
1丈夫：「為什麼上帝把女人造得那麼，美麗卻又那麼愚蠢呢?」妻子：「這個道理很簡單，把我們造得美麗，你們才會愛我們，把我們造得愚蠢，我們才會愛你們。」
2 第一次見你的時候我就被你深深地吸引!你那可愛的臉龐，還有在沙發上優雅的坐姿都讓我心動不已！特別是你說話時慵懶的聲音：瞄……
3 我們友誼的旅途上有時你看不到我在你身旁，不是我把你遺忘了，更不是讓你一個人走，而是我選擇走在你的後面，當你不小心跌倒時我就跑上去多踩兩腳。
4 你勤勞得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠誠得像小狗，乖巧得像小貓，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得別人都叫你——禽獸
5 自測體重請攜帶115斤重的物品，在30層樓上同該物品同時跳下。如該物品先於你落地，則你體重偏輕，需增肥；如你先於該物品落地，則你體重偏重，如你與該物品同時落地，則你體重是標准，剛好115斤。
6 請你相信我的話，這決不會是謊言，我對你是真心的，只是你還不了解，一個深愛你的人，明白愛你有多難，但痴心一生不變! (請看每行第二個字吧)
7 酒吧出售新品「心痛的感覺」1元一杯。好奇者買了一杯，果真有心痛的感覺：就是一杯白開水。
8 一江春水一江濤，一山更比一山高。發個信息給草包，草包準把手機掏，掏出手機低頭看，發現自己是笨蛋。
9 都說流星有求必應!如果可以，我願在星空下等待，等到一顆星星被我感動，為我劃破寂靜的夜空，然後讓它載著我的祝福，落在你熟睡的枕邊——砸死你！
1、跟你做了這么久的朋友，你一直都很關心我，我卻時常給你添麻煩，真不知該怎麼服答你。所以，下輩子你作牛作馬，我一定拔草給你吃。
2、如果你是流星我就追定你，如果你是衛星我就等待你，如果你是恆星我就戀上你，可惜你是――猩猩！
3、遇到你，是我心動的開始；愛上你，是我幸福的選擇；擁有你，是我最珍貴的財富；踏入紅毯，是我永恆的動力。遺憾的是――我傳錯人了。
4、因為你，我相信命運的安排，也許這一切都是上天註定，冥冥之中牽引著我倆。現在的我想說的是――我上輩子是造了什麼孽呀？
5、由明天開始，市裡決定清除所有長相醜陋、有損市容的弱智青年！你趕快收拾東西，出去避避風頭，千萬別跟人說是我通知你的，切記！不必言謝！
6、上帝看見你口渴，創造了水；上帝看見你餓，創造了米；上帝看見你沒有可愛的朋友， 創造了我；然而他也看見這世界上沒有白痴，順便也創造你。
7、想你是件快樂的事！愛你是我永遠要做的事！把你放在心上是我一直在做的事！不過，騙你是正在發生的事！
8、根據統計，超過99.9%長得像豬頭的人都用大拇指來按鈕看簡訊！嘿嘿，不用換手了，已經來不及了啦，豬頭！
9、如果長得漂亮是一種錯，我已經鑄成大錯；如果聰明是一種罪，我已經犯下滔天大罪， 做人可真難。但你就好啦，既沒錯又沒罪，我真羨慕你！
10、如果說燒一年的香可以與你相見，燒3年的香可以與你戀，燒10年的香可以與你同床。 所以，為了我下輩子的幸福，我願意――改信基督一天魔王抓走公主,公主一直叫
魔王 ：你盡管叫破喉嚨吧.沒有人會來救你的
公主 ：破喉嚨，破喉嚨
沒有人：公主，我來救你了
魔王 ：說曹操曹操就到
曹操 ：魔王你叫我幹嘛
魔王 ：哇看到鬼
鬼 ：*!被發現了.
* ：阿鬼,你看的到我喔.
魔王 ：Oh,My God
上帝 ：誰叫我
誰 ：沒有人叫你阿
沒有人：我哪有？裝蒜啊
蒜 ：誰在裝我
誰 ：又說我？你們找麻煩啊
麻煩 ：哪一個找我？
哪一個：找你？我才沒有...咦，這兒有好多人
好多人：我才剛到耶……你是誰
哪一個：我才不是誰
誰 ：他才不是我
公主 ：大家都是來救我的嗎
大家都：我不是來救你的，是來看熱鬧的
熱鬧 ：我有什麽好看的
上帝 ：不關我的事，先走了
魔王 ：你回答一個問題再走，為什麽這麽多人救公主？我這個魔
王怎麽演下去
下去 ：你好好的魔王不幹，演我做什麽
公主 ：魔王若是沒有人演，我就可以走了
沒有人：若是我演魔王，怎麽會讓你走
怎麽會：我才不讓公主走，我要看熱鬧
熱鬧 ：看我干什麽
什麽 ：你居然要『干』我？流氓
你居然 :我哪有
我 :關我什麽事ㄚ
魔王 :*!我要瘋了...
*:喊我干什麼!...
瘋了 :你要我幹啥？
你要我 :我什麽都不知道ㄚ!
我什麽都不 :我哪知啊!
我哪知 :我在這里ㄚ!有人在叫我嗎?
有人：我沒有叫你啊!
我沒有：誰叫他了啊?
誰：冤枉啊...我沒有...
我沒有：我可沒冤枉你啊...
你：諒你也不敢。
諒你：誰說我不敢!?
誰：拜託啊...我什麽都沒說啦
我什麽都沒：你要我說什麽?
我什麽都不：你...你不就是我那失散多年的兄弟嗎?
我那失散多年的兄弟：拷...我名字取這麽長...也會被叫到
啊...
誰：...我要趕快離開這個是非之地
是非：原來這里是我的地盤啊...
我什麽都不&沒：你們別吵我們在講話啦...
你們別吵我們：我沒有在講話啊...
我沒有：我才沒有講話咧!...
我什麽都不：-_-\\\"...走...我們到外面去聊...
走：人家不好意思啦...(扭捏)
我什麽都沒：關你屁事啊...閃啦...(兩兄弟生氣的走出去)
關你屁事：嗚...為什麽趕我走...
為什麽：我沒有要趕你走啦...乖...不要哭
我沒有：喔...又關我啥事了
關我啥事：啥?有人叫我嗎?
有人：誰要叫你啊...
誰：我真的要走了...T.T
走：人家真的不好意思啦...*V.V*(\\\"誰\\\"不支倒地)
關你屁事：你不是我表妹嗎?
關我啥事：表哥...好久不見啦...
好久：我不是在這里嘛...
魔王：你們有完沒完？
完沒完：他才沒有我
你們：我才沒有他
我才：誰說的？
誰：叫我干嗎？
嗎：你居然要干我？
你：我才不會干他
我才：誰說我不會？
誰：冤枉！我沒說……
說：叫我干嗎？
嗎：你們倆真不要臉！
你們倆：我要！我要！
臉：誰要我？
誰：我不要啊
魔王：快一點，再說我可要攆人啦
人啦：趕攆我？找K
K：誰找我？
誰：aaaaaaa！別提我的名字，再提我也K他！
他：別K我
我：誰要K我？
誰：終於讓我逮找一個啦，殺呀…………
一個啦：別逮我
我：我也受夠啦，誰再提我的名字，我決不放過你！
誰：看我的降龍十八掌！
我：看我的九陰白骨爪！
降龍十八掌：我有什麼好看的？
九陰白骨爪：我有啥好看的？
什麼好看的：兄弟，我終於找著你啦！
有好看的：哥，咱出去聊。
魔王：天哪！這是認親大會啊...
從此以後，魔王真的得了精神分裂症…… 一日曹操和劉備煮酒論英雄。外面烏雲密布、電閃雷鳴、風雨交加。二人小酌了幾杯，劉備忽然放了個響屁，十分尷尬。
劉備正窘迫，只聽身後關羽坦然地說道：「諸位莫見怪，屁從羽（雨）中來！」
關羽話音剛落，一旁的趙雲跨前一步道：「諸位莫見怪，屁從雲中來！」
趙雲剛剛說罷，大嗓門的張飛接著叫道：「屁是飛來的！」
大家一陣哈哈大笑。劉備也已恢復常態。
曹操沒有笑，他對此事深有感觸。送走劉備等人後，曹操對部下說道：「劉備的屬下，一見主公有個閃失，都爭先恐後搶著承擔責任和彌補過失，真可謂忠心耿耿。此事要是輪到爾等，能夠辦到嗎？」
眾人都忿忿不平，齊聲說：「丞相，不就是個屁事嗎，這有何難！下次你瞧好吧。」
過了幾天，曹操又請劉備喝酒，席間他想放個屁，看看部下反應如何。憋了半天，終於硬憋出個小屁。眾人早已等候多時，聽到「咕」的一聲，大將許褚是個急性子，連忙搶先喊道：「屁是褚（豬）放的！」
侍中王朗緊跟著說道：「屁是朗（狼）放的！」
苟安說:這是苟(狗)屁
蔡瑁說:這是瑁(貓)屁
曹操一聽瞪起眼來，其他人以為曹操嫌自己緩慢，都搶著往自己身上攬。
牛金說：「這是金屁！」
荀彧說：「這是彧(玉)屁！」
曹洪說：「屁是洪（紅）的！」
高覽說：「屁是覽（藍）的！」
蔣干說：「屁是乾的！」
司馬師說：「屁是師(濕)的！」
夏侯淵說：「屁是淵(圓)的！」
曹芳說：「屁是方的！」
曹操臉都白了，正要發作，謀士郭嘉嚷道：「都不對，都不對！大家說的不對！」
不愧是我排名第一的軍師。曹操暗暗想到。先聽聽他這么說。
只聽郭嘉道：「這是嘉(假)屁！」
曹真又搶道：「這是真屁！」
曹操氣的快昏過去了，徹底失望了，不想後面還有更多人
郭淮說：「這是淮（壞）屁！」
張郃說道：「屁是郃（喝）的！」
司馬炎說：「屁是炎（咽）的！」
徐晃說道：「屁是晃出來的！」
夏侯敦道：「屁是敦（蹾）出來的！」
郭圖說道：「屁是圖（吐）出來的！
夏侯霸說：「屁是霸（扒）出來的」
荀攸說道：「屁是攸（悠）來的！」
滿寵說道：「屁是寵（沖）來的！」
蔣濟說道：「屁是濟（擠）來的！」
鍾繇說道：「屁是繇（搖）來的！」
終於，曹操再忍不住了，怒道：「胡說，屁是操出來的。」
劉備一等人已笑的東倒西歪
Ⅶ 求非常搞笑的笑話
大森林裡一天，狐狸在吸大麻，這時小兔子從遠處跑來，看到這一切，走過來說：狐狸狐狸，你怎麼能吸大麻呢，對身體不好的，看，空氣多麼新鮮啊，快來和我一起跑步吧。狐狸想想也對，於是就和小兔子一起跑步，跑著跑著，他們看到大象正在吸海洛因，小兔子跑過去對大象說：大象啊大象，你幹嘛吸毒呢，看空氣多麼的新鮮，和我一起跑步吧。大象想來也對，就個他們兩一起跑步。 跑著跑著，看到了獅子捲起袖子，正要注射海洛因，小兔子遠遠的對著獅子喊：獅子啊獅子，吸毒對身體不好啊，看空氣多麼新鮮，和我一起跑步吧... 只見獅子放下注射器沖了過來，把小兔子狂扁了一頓，大象戰戰兢兢對獅子說：你為什麼打小兔子啊，他不想我們傷害身體多好啊！獅子說：自從兔子吃了搖頭丸之後，就天天讓我跟他一起跑步！
星星.月亮.太陽哪一個是啞巴? 星星，因為：魯冰花歌中有一句天上的星星不說話
夏天，一隻長頸鹿遇到一隻兔子，她對兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有個長長的脖子多好嗎？你知道那些最高處的樹葉是多麼鮮嫩甜美嗎？你知道夏天喝水的感覺嗎？清爽的水慢慢經過脖子，兔子看了她一眼，只說了一句：」你試過吐沒有？」
42.有一次我哥哥打我，打的我頭上起了一個包。後來我哥哥要裝東東，沒找到包，就把我頭上的包拿去盛東西了。
43.從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間，他說：好累啊，我覺得我整個人都軟下來了。
44.從前有兩個雪人，一個雪人說：我好冷，另一個說：我也很冷，另一個又說：那咱們倆抱在一起吧，於是他們倆就抱在了一起。後來他們就冷死了。
1.有一隻熊走過來/有備而來（有BEAR來）
2.第十一本書/不可思議（BOOK11）
4.小玉對小明說她爸性無能/欲罷不能（玉爸不能)
5.羊停止了呼吸/揚眉吐氣（羊沒吐氣）
6.手機不可以掉到馬桶里/機不可失（濕）
7.狗過了獨木橋就不叫了/過目不忘（過木不汪）
8.蜜蜂停在日歷上/風和日麗（蜂和日歷）
10.畫家喜歡畫粗的繩子不喜歡畫細的繩子/出神入化（粗繩入畫）
13.有十隻羊，九隻蹲在羊圈，一隻蹲在豬圈/抑揚頓挫（一羊蹲錯）
14.羊打電話給老鷹，老鷹接起電話說"喂"/陽奉陰違（羊PHONE鷹"喂"）
15.帽子臟了要翻面再戴/張冠李戴（臟冠里戴）
16.十個男人看五個女人洗澡/五光十色
17.誰家沒有電話？/天衣（天衣無縫phone）
18.誰最了解鳥類？/驚弓（驚弓之鳥）知鳥
22.怎樣使麻雀安靜下來？/壓它一下（壓雀無聲）
23.哪一種蛇有很多嘴巴？/七嘴八舌（蛇）
25.什麼葯沒有毒？/山葯
26.為什麼」七上八下」/七在八的上面？因為八在七的下面
27.哪一種蛇生命力最強？/三寸不爛之舌（蛇）
28.為什麼冰山只有一角？/另一角被鐵達尼號撞斷了
1.小企鵝有一天問他奶奶，「奶奶奶奶，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你當然是企鵝。」小企鵝又問爸爸，「爸爸爸爸，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你是企鵝啊，怎麼了?」 「可是，可是我怎麼覺得那麼冷呢？」
2.說有一隻北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西， 可是他找不到墨鏡，於是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。 戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發現：哦，原來我是一隻熊貓
3.小白,小黃,小藍坐長途汽車,誰會暈車? (小白兔，黃昏)
4.小白+小白=? 答:小白兔(小白TWO)
5.什麼動物最容易摔倒？ 狐狸，因為他最狡猾
6.蜘蛛愛上了蝴蝶，蝴蝶卻拒絕了它． 蜘蛛問：為什麼？這是為什麼！蝴蝶說：我媽說了，整天在網上混的都不是好人．
7.有一天小強問他爸爸：爸爸我是不是傻孩子啊？爸爸說：傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢？
8.有一天，三個探險家終於尋找到"希望之谷"，傳說中，只要站在山谷邊大喊心中想要的東西，然後往山谷中跳下去，就會得到滿坑滿谷所想要的東西。於是他們三個決定試看看。
第一個是個色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有滿坑滿谷的美女正等著他.
第二個是個書獃子，喊了"書書書書書！"然後，跳到山谷里也得到滿坑滿谷的書.
第三個是個優柔寡斷的人，左思右想總是無法決定自己的最愛，過了一個小時以後，他終於下定決心，覺得還是鈔票最有用了，於是他走向山谷邊.一不小心踢到一顆石頭，他罵了一聲"shit！"不料一個重心不穩跌下山谷
9.小明呢，就明天要考試窩，但晚上卻在看電視
小明媽媽就擔心地問：書都看完了嗎？明天要考試啊
小明就爽快地回答：媽，我看完了。
小明媽媽就很開心的贊揚小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭著說：媽，我是說，『媽，我看，完了』。
10.熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。 熊貓大吼～為什麼？這一切都是為什麼？ 小鹿膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年
11.有一天小明走在路上！走著走著突然覺得腳很酸！為什麼會這樣呢?因為小明踩到檸檬了！
12.中國字哪個最酷？ 丁字褲（酷）。
13.某日，一個大學老師提問一學生，樹上有十隻鳥，開槍打死一隻，還剩幾只？
學生反問：是無聲手槍嗎？不是槍聲有多大？80-100分貝。在這個城市打鳥犯不犯法？不犯。您確定那隻鳥真的被打死了嗎？確定。這時，老師已經不耐煩了：「，你告訴我還剩幾只鳥就行了，OK？樹上的鳥里有沒有聾子？沒有。有沒有被關在籠子里掛在樹上的？沒有。邊上有沒有其他的樹，樹上還有沒有其他的鳥？沒有。如果有鳥懷孕了，算不算肚子里的小鳥？不算。 打鳥的人眼有沒有花？沒有花，就十隻。教師已經是滿頭是汗，且下課鈴響，但學生繼續問：有沒有傻得不怕死的鳥？都怕死。會不會一槍打死兩只？不會。學生滿懷信心地說：，如果您的回答沒有騙人「打死的鳥要是掛在樹上沒有掉下來，那麼就剩一隻，如果掉下來，就一隻不剩。」 老師當即口吐白沫倒在地上！
14.一天，有人經過十字路口，發現一件超級恐怖的事，他發現殺生丸和三藏竟然在笑！`
15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三隻蝦，哈哈哈，一個女鬼放了一個屁死了。
16.有一個胖子,從高樓上跳下來，結果變成了死胖子。
17.有一個陷兒正過馬路，結果不小心被卡車壓癟了，他奄奄一息的時候看了看自己的身體，他說：「原來我是豆沙餡兒的，不是肉餡兒的」
18.小蛇很慌張地問大蛇哥哥..「哥哥，我們有沒有毒？」大蛇說:「你問這干嗎？」小蛇說：「我剛才不小心把自己舌頭咬到了.」
19.有兩個人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什麼? 叫救命。
20.從前有個劍客，他人很冷，心很冷，劍很冷，最後冷死了
21.一隻鹿在路上跑，越跑越快，就變成了高速公路
22.有一個西紅柿，被石頭拌了一跤吧嗒摔爛了，又有一個西紅柿吧嗒又摔爛了，還有一個西紅柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒無數個西紅柿摔爛了最後一個西紅柿也摔倒了啊嗒耶！番茄醬耶
23.士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償。
24.很久沒收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割過脈；用豆腐撞過頭；用降落傘跳過樓；用面條上過吊。可都沒死成，你就請俺吃頓飯，撐死俺算了。
25.大象把大便排在路中央，一隻螞蟻正好路過，它抬頭望瞭望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~
26.在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
27.有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的。
28.你的人生寫照：十歲學會自己洗澡，豬自清；二十歲光彩照人，豬時茂；三十歲找到工作，豬立業；四十歲雇了傭人，豬得佣；五十歲學會打籃球，豬投！
29.一人爬牆出校，被校長抓到了，校長問：為什麼不從校門走？答曰：美特斯邦威，不走尋常路。校長又問：這么高的牆怎麼翻過去的啊？他指了指褲子說：李寧，一切皆有可能。
校長再問：翻牆是什麼感覺？他指了指鞋子說：特步，飛一般的感覺。第2天他從正門進學校，校長問：怎麼不翻牆了？他說：安踏，我選擇，我喜歡。第3天他穿混混裝，校長說：不能穿混混裝！他說：穿什麼就是什麼，森瑪服飾。 第4天他穿背心上學，校長說，不能穿背心上學。他說，男人，簡單就好，愛蹬堡服飾。 校長說我要記你大過。他說：為什麼？校長說，動感地帶，我的地盤我做主。
30生活真是沒勁兒，上個月我的一個哥們兒向我借了4000塊錢，說要去做一個整形手術，
結果現在完全不知道他變成什麼模樣了，Oh，4000塊。
31.搶劫者須知：本行職員只懂西班牙語，請您搶劫時一定要有耐心，最好攜帶翻譯一名， 謝謝!
32.你瞎了眼啊？這么大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔！
33.我想我應該去減肥了，上次獻血的時候，居然流出了一百毫升的豬油。
34.遊客：大師，請問那邊的草房子是廁所嗎？ 和尚：除了那間草房子，其餘的地方都是廁所。
35.秀發去無蹤，頭屑更出眾！
36.在教堂聽講經的時候我們應該保持肅靜，打擾別人睡覺是很不禮貌的。
37.昨天我報名參加了一個減肥訓練班，他們要我在訓練時穿寬松衣服，豈有此理？如果還有寬松衣服，那我還來報名幹嘛？
38.我和妻子已經18個月沒說話了，我沒機會打斷她。
39.賊甲：數數今天一共搶了多少錢？ 賊乙：不用，明天看看報紙就知道了。
40.站的更高,尿的更遠
41.走自己的路，讓別人打車去吧。
42.穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。
43.一天深夜，一個年輕女子經過一家精神病院時，突然後面傳來「哇」的一聲。女子扭頭一看，一個一絲不掛的男子正在向她追來。女子嚇得拔腿就跑，後面的男人緊追不舍。不好，前面是一條死胡同，女子萬念俱灰，跪在地上哭著哀求道:「你願意干什麼就干什麼吧，只求你不要殺我。」男子狡黠地笑了笑說：「真的？那現在你開始追我。」
44.一次文藝晚會，主持人上台報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！毛骨悚然！！！！！
45.老虎不發貓，你當我是病危呀！
46.我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．
47.和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：「小姐，這鞋多少錢一斤？」
51.以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！」
52.大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！我唾你一臉狗屎
53.小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子裡聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。（估計阿姨以前是賣油餅油條的）
54.我同事跟人爭執，急了張口來了句「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。"
55.一次ktv,點歌，一mm大聲喊：給我點一首周截棍的「雙傑倫」
一、偶小時侯吃飯不老實，一老農為了教育我，對我說：六零年苦呀，沒飯吃，摳出來的鼻屎從來不扔的
二、有個富豪找傭人，面試的題目是上廁所，前幾個上完後都沒有洗手就出來了，富豪因此把他們打發走了只有一個洗了手，於是富豪留下了他.可是有一天，富豪卻發現他沒有洗手就出來了，富豪問他是為什麼?傭人答到：「偶今天帶了手紙...」
三、一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。「您買些什麼？」「我想買狗食。」「我們有規定，您必須證明您有狗。」「哪兒有這樣的規定？」「減價商品就是這樣。」男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食「給我兩盒貓食。」「我們有規定，您必須證明您有貓。」還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員「您買些什麼？」「你把手伸進去就知道。」售貨員把手伸了進去：「是什麼呀，粘乎乎的。」「我想買兩卷兒手紙。」
四、有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了當他們離開時，他的朋友對外婆說：「謝謝您的花生」外婆回應說「喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光後，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳。。。
五、有人很喜歡「麻辣粉絲煲」這道菜。有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。「真的賣完了嗎」他很失望地問。「先生，真的賣完了。你瞧，最後一份賣給那桌的先生了。」侍者回答道。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份「麻辣粉絲煲」居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份「麻辣粉絲煲」，很有禮貌地問：「先生，您這還要嗎？」紳士很有風度地搖搖頭。於是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎咽起來。風卷殘雲，一會兒一半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著一隻很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣惡心那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里。當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：「很惡心是嗎剛才我也是這樣……」
六、這天，酒店老闆正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：「老闆給個牙簽行嗎？」老闆給他一個打發走了。一會兒，又來一個乞丐也是來要牙簽的。老闆心想現在這乞丐怎麼不要飯改要牙簽了？也同樣給他一個打發走了，沒過多舊，又來一個乞丐。老闆對他說「你也是來要牙簽的嗎？」乞丐說：「有個人吐了，可我晚了一步，已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現在只剩下湯了。你能給我個吸管嗎？
七、老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。一袋吐滿，老大隻好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因老二說：「我看到這只袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。」
有一天，老大和老二又去戲院看戲，看到中途二人為情節發展而爭執起來，並為此打賭。老大指著前邊擺的一排痰盂說「輸的人要喝一口那裡邊的東西。」不幸，老大輸了，於是老大皺著眉頭喝了一口。二人接著賭下邊的情節，這次，老二輸了只見老二抱起一個痰盂，咕咚咕咚連喝了十五大口。老大大驚失色，佩服的五體投地，對老二說「你太了不起了，居然能連喝十五大口！」老二搖搖頭，「不是我想喝，那個痰盂里的痰太濃，我實在咬不斷！」
我有個朋友他叫小菜.有一天他被端走了
古詩竟然預測了去年超級女生前四名
（宇）雨敲夢碎蹉跎嘆
（春）春來花開花又落
（是）是夢是醒尚未知
（一）一笑一嘆已百年
（筆）畢生皆為國事累
（暢）暢飲消得身心碎
（第）帝王不怒人自畏
（二）爾等何須卑奴顏
（靚）涼風不醉人自醉
（穎）影中無人人自疑
（應）應是良辰好景時
（三）三問蒼天歸不歸
（何）何苦未老神已哀
（潔）皆是相思惹情懷
（第）地老天荒我自笑
（四）似與雲霧共徘徊
一個神父在打高爾夫球，一個修女在旁邊觀看，第一桿打偏了，神父罵道：「TMD，打偏了！」又打，神父又罵：「TMD，又打偏了！」修女說：「你做為神父說臟話上帝要懲罰的。」話音剛落，只聽一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什麼罵人的是我，為什麼會劈死修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音：「TMD，我也打偏了！」
中日韓三國足球隊主教練一起來到天堂，詢問上帝各自的足球隊什麼時候才能得世界盃冠軍，上帝說：韓國需要50年。韓國教練大哭起來：我是見不到了。上帝又說：日本需要100年。日本教練大哭起來：我是見不到了。中國教練連忙問：我們呢？上帝大哭起來：我是見不到了。
有一天阿美去找閻羅王審判(他排再第三個)
(閻羅王先問第一個)
閻:你一生做過什麼事?
人1:殺人
閻:給你一把黑色鑰匙，下地獄吧!
(閻羅王問第二個人)
閻:你一生做過什麼事?
人2:救人
閻:給你一把白色鑰匙，上天堂吧!
(閻羅王問阿美)
閻:你一生做過什麼事?
阿:男人愛的事
閻:給你一把粉色鑰匙!
阿:這是什麼鑰匙?
閻:恩..該怎麼說呢?
1.三個小白兔採到一個蘑菇
兩個大的讓小的去弄一些野菜一起來吃
小的說 我不去 我走了 你們就吃了我的蘑菇了
兩個大的說 不會的 放心去把 於是小白兔就去了~~~
半年過去了 小白兔還沒回來 一個大的說 它不回來了 我門吃把
另一個大的說 再等等吧~~~
一年過去了 小白兔還沒回來 兩個大的商量 不必等了 我們吃了吧
就在這時 那個小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來 生氣的說 看!我就知道你們要吃我的蘑菇
2.很多東西拿來煮都會有各式各樣的香味... 所以烹?#123;一向都是很有講究.
但是... 相反的... 有個東西; 拿去冰起來的話反而會更香. 請問是什麼?
電. 因為... 電冰箱 -> 電-冰-(香).........
3.汽車會飛. 請猜一種飲料.... 咖啡...
因為...(Car)-(飛)
4.我們說沒尾巴的熊叫無尾熊,那我們說沒小雞雞的熊叫什麼熊?
答案是母熊,因為母熊本來就沒有小雞雞
5.從前有隻饅頭~吃了個肉丸~變包子了~
6.從前有一塊5分熟的牛排 和一塊7分熟的牛排 在街上遇見 為什麼他們不打招呼啊?
因為：他們不熟嘛...
7.Q:有一天,小鳥從高雄飛到台北花1小時。但卻在回來的時候花了2小時！WHY？
因為當時正在下雨！所以要一手遮雨一手飛。
8. Q：世界上什麼雞跑的快？什麼雞慢？
A：肯德雞塊（快）
妮可基曼（慢）
9.飛機上,一位空中小姐問一個小女孩說:"為什麼飛機飛這么高都不會撞到星星呢?"
小女孩回答到:"我知道,因為星星會'閃'啊!"
10.請問：忘情水是誰給的？
回答：啊哈~~~
理由：「啊哈，給我一杯忘情水~~~~」
11.Q:什麼動物最容易被貼在牆壁上?
A:海(報)豹
12.Q:吃飽飯了誰會幫你添飯?
A:飛龍嘛,因為飛龍在(天）添
13.星星.月亮.太陽哪一個是啞巴?
星星，因為：魯冰花歌中有一句「天上的星星不說話
14.鉛筆姓什麼？
蕭，因為：削（蕭）鉛筆
15. 哪個卡通人物總是在黑暗中？
小叮當（機器貓）因為它伸手不見五指
16. 4個人在屋子裡打麻將，警察來了為什麼帶走5個人？
因為他們打的人叫「麻將」
17.小明：「你知道拳王阿里他爸爸叫什麼名字嗎？」若冰：「不知道。」小明：「笨蛋！當然是叫阿里 巴巴啦。」
18. 明：「你知道蚊子不叮什麼嗎？」若冰：「不知道啊。」小明：「當然是果凍啦，果凍布丁嘛！哈哈 ！」
19.4.（生）的娘叫花生米！（花）的娘叫什麼———妙筆，因為（妙筆生花）
20.我給大家講個感人 故事
給我滾！趕人的故事
21.有一個家庭..全家人都非常懶惰...
爸爸叫媽媽做家事,媽媽不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做...
但是妹妹也不想做就叫小狗做...
有一天家裡來了一個客人...發現小狗在做家事...
很驚訝..問小狗說:「小狗..你會做家事啊..?!」
小狗說:「沒辦法..他們不做,都叫我做啊...」
客人更加驚訝...:「你會說話..!!!!」
小狗:「噓!小聲一點...不然他們知道我會說話..又會叫我去接電話..!!」
22. 狐狸為什麼經常會摔跤！！？？
因為狐狸很狡猾（腳滑）
23. 一個心理學教授對會議主持人說：「如果你想讓到會的婦女們一下子安靜下來，只要向她們提出一個
問題：『女士們，你們當中哪個年紀最大？』會場里馬上便會變得鴉雀無聲。」
24. 女：「我嫁給魔鬼也比嫁給你強。」
男：「這不可能，因為近親禁止結婚。」
25.樂樂有天跑去動物園喂猴子…將花生丟給猴子吃…但有一隻猴子每次都會先將花生塞進屁股…然後再 拿出來吃…樂樂覺得很惡心就跑去問園長…那個猴子為什麼會有這種奇怪的舉動ㄋㄟ…園長解釋道：因為
去年有一個人丟個大桃子給他吃..結果那顆大桃子的子無法由屁股順利的排出…他被害慘啦…所以他現在 一定先把食物塞進屁股量量看，確定可以拉的出來才敢吃…
26.魔王：「公主，你叫破喉嚨沒有人會來救你！」
公主：「破喉嚨！」
沒有人：「公主！我來救你了！」
魔王：「見鬼了..」
鬼：「誰發現了我？」
誰：「關我什麼事？」
魔王已死！！
27.從前，有一隻白貓和一隻黑貓
一天
白貓掉到水裡去了
黑貓把 它救了上來
白貓對黑貓說了一句話
``Q：這句話是什麼
...................."喵"
28. 話說在一個夜黑風高的夜晚，就在那條最長……最可怕的路上……
計程車司機開過那裡……
有個婦人在路旁招手要上車…… 嗯……一路上……蠻安靜的……
直到那婦人說話了……
她說：「蘋果給你吃……很好吃的哦……」司機覺得很棒……就拿了……
接著吃了一口…… 那婦人問：「好吃嗎？」
司機說：「好吃呀！」 婦人又回了一句：「我生前也很喜歡吃蘋果啊……」
哇……&*$#@……司機一聽到，嚇得緊急剎車，面色翻白……
只見那婦人慢慢把頭傾到前面，……對司機說………………
想知道她說什麼嗎？……………………………………………………
「但我在生完小孩後就不喜歡吃了
29. 第十一本書 不可思議（book11）
30.一個人被刷成金色 一鳴驚人（一名金人）
老大和老二去戲院看戲，看到中途二人為情節發展而爭執起來，並為此打賭。
老大指著前邊擺的一排痰盂說：「輸的人要喝一口那裡邊的東西。」
不幸，老大輸了，於是老大皺著眉頭喝了一口。
二人接著賭下邊的情節，這次，老二輸了。
只見老二抱起一個痰盂，咕咚咕咚連喝了十五大口。
老大大驚失色，佩服的五體投地，對老二說「你太了不起了，居然能連喝十五大口！」
老二搖搖頭，「不是我想喝，那個痰盂里的痰太濃，我實在咬不斷！