㈠ 求一個死神笑話
1.戀次問白哉：」你天天帶著那條圍巾，不熱嗎？」
白哉：」這圍巾很有用，冷了可以保暖，熱了可以擦汗，
洗臉時當毛巾，吃飯時當餐巾，洗完澡當浴巾，理發時擋碎發，
感冒時當口罩，干壞事時當面罩，偷東西時當包袱布，有人看見就用它勒死他滅口．．．
還有其他很多用途，所以我要時時隨身攜帶．」
2.屍魂界舉行收割大賽，每次都是綾瀨川躬親得第一，
當他談起成功經驗時，他拿出了他的秘密武器－－他的斬魄刀：
」別人用普通的鐮刀一次只能割一束麥穗，我能一次割四束．．．」
3.一護的爸爸將妻子的照片掛在家中,每天必對她喊一聲:"真關,我愛你!"
一日,一中年男子在窗外跟著他一起喊"真砂子,我愛你!"
原來此人是龍之介的老爸,兩個寂寞的男人就這樣相遇了...
4.夜一讓一護看她的真面目,一護面紅耳赤.夜一問:"你不是有兩個妹妹嗎?"
為何對女孩子的身體如此驚訝?"
一護窘了半天,說:"我那兩個妹妹都是飛機場..."
5.日番谷問藍染:"你覺得亂菊怎麼樣?"
藍染:"如此大美女和你這個小毛頭組隊真是太不配啦!"
"那咱倆換副隊長,如何?"
"好啊!"
兩人私下商量好,准備隔天向山本老頭申請,不料隔天藍染被害,此事不了了之.
6.一護聽雛森在喊:"小白,小白!"便問:"這是白哉的小名嗎?"
"不是,我是在喊日番谷呢!"
"那白哉的小名是什麼?"
"你叫他白菜或大白都可以..."
話音未落,白哉從兩人背後冒出:"不準這樣叫我!!
不然我天天叫你們小草莓和小桃子！！"
7.一護和露琪亞喜歡一起看八點擋連續劇，
每看到浪漫感人處，一護都要白哉放出他的千本櫻來製造氣氛．
一日一護正看著電視，忽然大叫：」櫻花，上白菜！」
露琪亞連忙糾正：」錯啦，是』白菜，上櫻花！』」
8.一護問花太郎：」你叫什麼名字？」
」山田花太郎．」
一護惱：」這名字真難記，還不如叫山田太郎或山田花子！」
花太郎：」這是我父母的名字，一護先生認識他們嗎？」
一護：」．．．我終於知道你為何叫花太郎了．．」
9.夜一在一護面前變身，見一護驚嚇的模樣，得意的說：
」每次變身看大家那吃驚的樣子都是享受啊！」
一護說：」我不是驚訝，而是失望．
我一直以為你是浦原先生怕我們路上餓了而給我們的後備糧，
這下吃不到貓肉了，真失望！」
10.雛森:"銀為什麼閉著眼也能看得見呢?"
藍染:"其實他是睜著眼的,只不過因為他的眼太小,你看不見罷了"
1、一護和露露在靜靈廷散步,恰好經過一家飯店。露露贊嘆道：「哦！多香啊！」一護問：「喜歡嗎？」露露含情脈脈的點點頭。一護說：「好吧,我們再從那飯店門前走一次。」
2.戀次終於來到了白哉家中參觀,途中不小心把一個花瓶打碎了。白哉冷冷地說：「那可是個古董啊！」戀次聽了,鬆了一口氣：「謝天謝地,還好不是新的！」
3、藍染：「如果山本老頭不收回他上午對我說的話,我就離開靜靈廷！」
雛森：「他說了什麼？」
藍染：「他讓我離開這兒。」
4、花太郎剛進入四番隊時十分熱心,每天為著病人問長問短。一天他看見一位病人正躺在床上便走過去：「請問你需要什麼幫助嗎？」病人卻只是含糊地發出一些聲音。花太朗繼續問道,病人還是仍舊發出那句含糊的話,最後病人漸漸地虛弱下去並死了。花太郎很遺憾地把病人地死告訴了卯之花隊長。隊長讓他模仿一遍病人所說的話,他便仔細模仿了一便。隊長聽後說：「我的花太朗啊,他說的是：『你站在我的氧氣管上了！』！」
5、山本老頭為了顯示自己對年輕死神的關心,於是突然進入真央靈術院基層食堂,在食堂里,他看見（學生時代的）春水和浮竹站在一個大湯鍋前,就說:"讓我嘗嘗這湯!"
"可是...."春水說,
山本:"可是什麼?給我勺子"...說著便喝了一大口,接著生氣地大罵:"可惡!怎麼能給死神們喝這個???!!!這簡直就是刷鍋水!"
春水:"我本來想告訴您的……可是您已經嘗出來了……"
6、屍魂界發出懸賞令：捉住一個破面虛,可得5000萬元！有兩個實習死神於是開始在各個地方搜尋。幾天勞頓下來,兩人精疲力盡,躺在地上就進入了夢鄉。當其中一個醒來時,發現他們四周被五百多隻破面虛包圍著,他急忙推醒另一個說：「快起來,我們發大財了！」
7、山本老頭問各個番隊長：「日番谷隊長,請告訴我,屍魂界是什麼？」
「屍魂界是我的母親！」日番谷爽快地回答。
「對,你回答得很好,屍魂界就是你的母親,你應該熱愛她」山本滿意地說。
「吉良,你說呢,屍魂界是什麼？」他問。
「屍魂界是日番谷隊長的母親！」
8、靜靈廷在重建的演講儀式上,一王族作思想報告：「……我就是屍魂界人民的兒子。」
忽然底下有人說：「我是屍魂界人民。」
9、東仙剛剛當上隊長時非常羨慕那些口吐蓮花口才很棒的人,但他特別不會講笑話,於是去參加了一個演講學習班。
一天老師做完演講後最後說：「我最好的時光是在一個女人懷里度過的,但這個女人並非我的妻子！」大家都怔住了。
緊接著那人說：「她是我的媽媽！」大家聽了大笑不止,熱烈地鼓起掌來。
東仙十分羨慕,於是也想試一下這個有意思的話。這天,他走到隊員前面,想再用一次這個幽默,突然他發現有點記不住了,但他還是大聲說：「我最好的時光是在一個女人懷里度過的,但她並非我的妻子！」隊員們都驚呆了。
東仙十分尷尬,沉默了差不多十秒鍾,竭力回想,最後還是想不出,於是只好放棄道：「……我實在想不起她是誰了！」
10、一天八千留想找小劍,卻發現他不見了,於是他叫出斑目一角和他一起去尋找。每到一個地方,八千留就用刀戳戳一角,問到哪了。一角被問得煩死了。又到了一個地方,他又戳了戳一角,問：「這是什麼地方？」一角惱火地說：「這是屁股！」
11、十三番隊長浮竹的生日到了,他手下中的七名隊員打算湊份子為他買生日蛋糕。不巧,商店裡一個大蛋糕20元,7個人不好分攤。一隊員向老闆提議道：「21元行嗎？」
12、剛進入真央靈術院的吉良很沒自信心,老師為了鼓勵他問道：「假如有一天,早晨醒來後,你發現自己已經成了世界上最出名的人,你的第一反應是什麼？」吉良毫不思索地說：「我首先看看世界上是否只剩下我一個人了。」
13、山本老頭為了使靈術院的學生們理解「人性化」,特意在全校演講時舉了個例子：「如果一隻毛驢背負沉重包袱艱難上坡,而主人仍對它拚命鞭打,此時我上前加以阻止,大家說這體現了一種什麼樣的美德？」
全校學生異口同聲地說：「情同手足」
㈡ 虎年給同學的搞笑祝福簡訊
愛人是路，朋友是虎，人生只有一條路，路上會有好多虎，有錢的時候別走錯路，缺錢的時候別賣虎，幸福的時候別迷路，休息的時候喂喂虎。祝我的虎快樂！
小虎很傷心地哭著。媽媽問：哭什麼？小虎說：我覺得自已很笨。媽媽安慰他：孩子，別哭，看這條簡訊的人比你還笨呢！呵呵，新年快樂！
有一顆豆，跌倒了，它氣餒，情緒低落。這豆就是我，有什麼能鼓勵它站起來呢？答案就是你！因為有一樣東西，叫「虎鼓勵豆」。好笑嗎？新年快樂呀！
哭了吧傻了吧，幸福的日子沒有了吧？早警告過你，不要貪吃貪睡，可你就是不聽。這下你該記住了吧，虎長到一定分量就要出欄的。
春眠受驚擾，金虎滿屋跑。嘴發祝福聲，身體在舞蹈。兩眼放虎光，尾巴把錢繞。福祿壽喜財，好運遍地掃！
廣播尋人：那人一身破爛二目無神，三餐未進四肢無力，五音不全六神無主，七孔流血八卦非常，九死一生十分像你。我要祝他新年快樂！
嘿！又多了一歲啰！別死硬著還不承認！人是越老越有韻味的嘛！所以啰！祝福粉有韻味的你：2010年大豐收行大運今年輪到你最紅：新年快樂！
不只這樣的日子才會想起你,而是這樣的日子才能正大光明地騷擾你,告訴你,新年要快樂!天天都要快樂噢!
春節前夕，在個黑暗的角落裡,劃燃一根火柴,不顧那壓抑著感情和焦油的胸腔,我願為你再抽上一支煙,狠命想你..心中反復念叨著一句:朋友,新年快樂 ！
新年到祝福到，祝您：打牌運氣拉不住,豹子金花把把出,別人瞪眼你笑臉,別人掏錢你收錢。到時候可別忘了我哦！
當年的幼雛，如今將憑借強勁的雙翅翱遊天空，去找尋那未知的天際。但無論他們飛得多高，飛得多遠，總不會忘記可愛的家，不會忘記父母大人的養育之恩。爸媽，新年快樂！
XX，新年到向您問個好：辦事處處順、生活步步高、彩票期期中、好運天天交、打牌場場勝、口味頓頓好、越活越年輕、越長越俊俏、家裡出黃金、牆上長鈔票 ！
XX,新年到了，祝您一家和和睦睦，一年開開心心，一生快快樂樂，一世平平安安，天天精神百倍，月月喜氣揚揚，年年財源廣進。
XX，新年快樂！祝你在新的一年裡：事業正當午，身體壯如虎，金錢不勝數，幹活不辛苦，悠閑像老鼠，浪漫似樂譜，快樂莫你屬。
春宵一刻值千金，金虎一到最開心，心想事成迎奧運，好運硬闖你家門！友情提醒：為防房門撞壞，無論白天黑夜，請把房門打開，你在門口值班!
在虎年即將到來之際，願我的祝福如冬日暖陽、春日清風、夏日陽傘、為你擋風阻沙、送去溫暖、捎去清涼、除此別無他求。
XX，新年快樂！新的1年：祝好事接2連3心情4季如春生活5顏6色7彩繽紛偶爾8點小財煩惱拋至9霄外！請接受我10心10意的祝福。
新的一年，XX：祝領導偏袒你，###讓著你，法院向著你，官運伴著你，媳婦由著你，吃喝隨便你，財運罩著你，中獎只有你！
太想太想撥通你的電話，好想好想聽到你的廢話，可惜可惜你不幸超資啦，還好還好簡訊能接呀，給傻瓜發條溫馨簡訊，但願不會把他氣炸，更別選擇英勇自殺。
變撒哈拉之沙為財、太平洋之水為福、喜馬拉雅之顛為壽，送作新年禮物，祝你新的一年財廣、福多、身體健康！
本年最可愛簡訊：收到的人會永不被炒，閱讀的人會飛黃騰達，儲存的人會愛情甜蜜，刪除的人會好運連連，轉發的人會薪水猛漲！
我以涮羊肉的溫暖，水煮魚的熱烈，白灼蝦的鮮美，咕老肉的甜蜜，拉條子的寬廣，發面餅的博大，向你表示真誠的祝福，祝你新的一年，快樂幸福!
老天，太藍！大海，太咸！人生，太難！工作，太煩！和你，有緣；想你，失眠；見你，太遠；唉，這可讓我怎麼辦？想你想得我，吃不下筷子，咽不下碗！ 春節快樂呀！
新的一年裡，願我的朋友：錢多錢少常有就好；人俊人丑順眼就要；人老人少健康就好；家窮家富和氣就好；一切煩惱理解就好；人的一生平安就好！
我手握著哈利·波特的魔法棒，誠心地祈禱：我要把一切喜慶變成奶油，所有祝福揉成巧克力，永遠快樂做成蛋糕……砸扁你！新春快樂！
新的一年裡，我決心為全國人民做三件大事：1.給珠穆朗瑪峰修電梯；2.給長城貼瓷磚；3.給飛機裝倒擋；做三件小事：1.給蒼蠅戴手套；2.給蚊子戴口罩；3.給你喂飼料。
春節有大禮，驚喜等著你。編輯簡訊「我想請你吃飯」到138XXXXXXXX(當然是發來簡訊那傢伙的號)，您將有機會得到天才親筆簽名，合影留念。機會難得，趕快行動吧!
從現在起只疼你一個人，寵你，不騙你，答應你的每一件事都會做到，對你講的每一句話都是真心，不欺負你、打你、罵你，要相信我哦。新春快樂呀~
等一列地鐵，五分鍾；看一場電影，三小時；看月缺月圓，一月；春去春來，一年；想念一個人，一生！可是一句關心的話，只需幾秒鍾。祝你春節快樂！
過年了祝你在新的一年裡：打牌贏錢，出門撿錢，兜里揣錢，銀行存錢，辦事省錢，院里晾錢，炕頭堆錢，床上壓錢，枕下枕錢，勇往直錢，祝春節快樂！
萬里長城永不倒,向你問聲春節好! 春風已過玉門關,祝你工資翻-翻! 每逢佳節倍思親,月月都拿高獎金! 桂林山水甲天下,鈔票都在枕頭下.哈哈，每天都能偷著樂！
春節到了送上我日本語的問候：鍋你得洗哇，碗你得洗哇，鍋和碗你都得洗了哇!中文翻譯：節日快樂!天天快樂!^0^
願您每天用大海的胸懷面對，用小虎的感覺熟睡，用南非的陽光曬背，用蓋茨的美元消費，用布希的千金陪醉，用拉D的方法逃稅，新年快樂!
為了提倡環保，節省紙張，在春節千萬別送我賀卡，請在盡可能大的人民幣上寫下祝福的話送我就可以了，節約是美德，祝春節快樂！
好久不見，十分想念。在這溫馨的日子裡，常常憶起共處的歲月。祝新年快樂，心想事成！給你拜個年！
我相信，祝福，就是我們需要的；能夠祝福的，都是可愛的。在至愛的春節，深深地祝福你：快樂吉祥！
又逢春節，寄上我一份誠摯的祝福，願你擁有更健康、快樂、幸福的未來，祝你春節快樂、虎年行大運！
為答謝朋友多年對我的關心特在春節前夕舉行酬賓活動！凡我心中有一定地位的人將獲得我免費提供的價值人民幣一毛的迎春簡訊一條。恭喜獲獎。
等不及了，我決定代全國人民提前祝你和家人新年快樂！身體健康！你以後幾天收到的簡訊都是我安排他們發的，我為人很低調的，你知道就行，不要聲張！
我的信息來啦：收到的人春風得意，閱讀的人工作順利，儲存的人愛情甜蜜，轉發的人大吉大利，刪除的人依然好運氣！願好運永遠纏上你！祝你狗年大吉！
一朵花摘了許久，枯萎了也捨不得丟；一把傘撐了許久，雨停了也想不起收；一條路走了許久，天黑了也走不到頭；一句話等了許久，終於可以說：新春快樂！
值此新春之際，祝您：大財、小財、意外財，財源滾滾；親情、友情、愛情，情情如意；官運、財運、桃花運，運運亨通；愛人、親人、友人，人人平安！
讓快樂與你緊緊擁抱，讓煩惱低頭悄悄走掉，讓健康吉祥對你關照，讓幸福永遠對你微笑！祝您新春快樂！虎年虎氣沖天！
花開、花落、快快樂樂！白雲、藍天、幸福無邊！和風、細雨、盡如人意！運氣、福氣、全屬於你！祝你新春快樂！吉祥如意！虎年虎！虎！虎！
福氣多多！十全十美！萬福重疊福星高照！祝你新春快樂！
佳節到新年到！虎你一帆風順，二龍騰飛，三羊開泰，四季平安，五福臨門，六六大順，七星高照，八方來財，九九同心，十全十美！
新的1年開始，祝好運接2連3，心情4季如春，生活5顏6色，7彩繽紛，偶爾8點小財，煩惱拋到9霄雲外！請接受我10心10意的祝福。祝你新春快樂！
願你在虎虎陪伴下，以《七劍下天山》之勢，《千里走單騎》之勇氣，成就愛情上的《情癲大聖》，創造事業上的傳奇《神話》，錢途大好一望《無極》！
祝你新的一年,工作忙中有閑,自己打牌贏錢,存摺增加無限,口袋裝滿美元,美女擠滿床前,精力充沛源源,情人又猛又甜.
天氣慢慢轉壞，涼風漸漸襲來；因為你的可愛，特意給你關懷；晚上被子要蓋，免得手腳冷壞；沒事刁根骨頭，這樣可以補鈣；不要說我太壞，祝你新年愉快！
新年祝你財源滾滾，發得像肥虎；身體棒棒，壯得像狗熊；愛情甜甜，美得像蜜蜂；好運連連，多得像虎毛；事業蒸蒸，越飛越高像大鵬！
有些事並不因時光流逝而褪去，有些人不因不常見面而忘記，記憶里你是我永遠朋友。在這迎新春之際，恭祝你事業蒸蒸日上！
又逢新歲，寄上我一份誠摯的祝福，願你擁有更健康、快樂與幸福的來年。☆ 聖誕過了，元旦走了，新年來啦，這些日子你快樂嗎？願這些快樂、開心永駐於你2010年的每一天中。
新年快樂！親愛的,因為牽了你的手,所以我要抓住你的手.給你幸福給你快樂相伴永遠！我愛你！ 在我記憶的畫屏上增添了許多美好的懷念，似錦如織！請接受我深深的祝願願所有的歡樂都陪伴著你直到永遠。
當年的幼雛，如今將憑借強勁的雙翅翱遊天空，去找尋那未知的天際。但無論他們飛得多高，飛得多遠，總不會忘記可愛的家，不會忘記父母大人的養育之恩。
每天送你999朵玫瑰我不嫌貴，每天發你999條簡訊我不嫌累，再有999個來世我還要與你相會，再說999句我愛你不怕不叫你心碎。 哥們，新年快樂！
簇簇繽紛的禮炮，歲歲節日的好熱鬧。幸運的你，生活會越來越美好！過年是一種喜悅，過節是一種祝福。願你的生活，永遠充滿快樂！ 新年到了，跟你說聲，新年快樂！
你想成功嗎？請去問一個擅長滑冰的人怎樣做，他會對你說很簡單：「跌倒了，再爬起來」就是成功！祝你新的一年成功伴你行！
㈢ 「搞笑」、「搞怪」和「惡搞」的意思有什麼區別
搞笑：是指有意的作出一些舉動或者發表一些可笑的言論來引人發笑，以達到搞笑犯貧的目的。
搞怪：動詞。犯貧，出怪樣逗樂等。常見搞怪方式有扮鬼臉和做搞笑動作。
惡搞：原意指出於惡意的搞笑，現在指在已有資源（如新聞圖片、文藝作品）基礎上進行再創作，原來的格調和氣氛大變，包含各種搞笑元素，同時，新作和原作的對比往往能增強搞笑程度。
造句：
搞笑：
1、這孩子今天穿得不倫不類的真搞笑。
2、我看搞笑電視時總是捧腹大笑。
3、周星馳的電影不但搞笑，還很有創意。
4、他時而舉起雙手，時而攤開雙手，作出各種搞笑動作。
搞怪：
1、他搞怪時的面部表情令我們忍俊不禁。
2、這部片子本來就應該是一部諷刺搞怪劇，而且我覺得它能製造一些興奮點，並能營造熱鬧的氣氛。
3、天氣變化不斷，晴雨交替搞怪，出門雨傘要帶，睡覺被子別踹，痘痘長出幾顆，務必多吃瓜菜，煩惱盡管難免，仍要綻放笑臉，沒事常聯系，願笑口常開。
4、參加化妝舞會的賓客們造型千變萬化，極盡搞怪之能事。
惡搞：
1、這些年網上關於這方面的惡搞新聞層出不窮，以至於現在我也不能分辨真假了。
2、對於同學們昨天的惡搞，我今天仍心有餘悸。
3、Tim被惡搞進入了女值班室，每一個人都由於單純被愚弄。
4、這段廣告片引起了惡搞，效仿者組織了類似的活動，包括幾周之後把利物浦大街車站弄得要關閉的一次活動。
㈣ 校園搞笑句子
1. 學生上課沉悶，老師正在鼓勵大家積極提問發言。一女同學舉手說：「老師我可以說句話嗎。」 老師很高興：「你說。」女同學站起來，環顧四周道：「我的男生女生這本書在誰手裡」
2. 一開學，作業就多起來了，小明抱怨不已：「哎，天天就是作業、作業，累 哦!」爸爸趕緊安慰道：「你集齊五天作業，不是可以兌換一個雙休日莫?」
3. 老師找小明談話，問：「最近怎麼安分，少見搗蛋了?」小明一臉老成地說：「閱盡世事滄桑，看透世態炎涼，不想做出頭之鳥了!」老師：「說人話!」
「最近強冷空氣過境，氣溫驟降，外面風大怕感冒!」
4. 今天班上一同學在唱我的滑板鞋，剛剛唱到：「摩擦摩擦，在這光滑的地上，摩擦。」後面一學霸默默說道：「光滑的地面上哪兒來的摩擦。
5. 本人學渣一枚，總是受到老師各種鄙視，於是我前兩天默默的把淘寶收件人的姓名改成了學霸，想想以後接電話的時候：「學霸，你的快遞~~」想想還有點小激動呢，哈哈哈..
6. 一學生總是搞不清楚白色和透明的區別，於是老師火了，拿起一杯水，指著水問這是什麼色，學生說是白色，老師說，你明天穿這樣的白色衣服來吧
7. 今天;老師問我一道題，我想不通是哪裡打錯了。她問：「電燈和電話哪個可以打電話」。我思考許久「應該是電燈吧」電話總不會自己揍自己吧...
8. 在學校犯錯誤，老師讓把家長叫過來，我說家長不在，能把舅舅叫過來嗎?老師說可以。於是第二天，我背著三歲的舅舅踏上了不歸路
9. 我班級一女生，胸特別的小，都18——19了。發育的這樣也很少見了。一天我們班一男生特地消遣這個女生。沒想到，女生發彪了。立刻吼道：「關你屁事呢?我隨我爸還不行嗎?」
10. 一個同學走進宿舍，向大家宣布：「我再也不買煙了，我要戒煙!」大家紛紛表示支持，把自己的煙借給了他。
11. 上化學課的時候，化學老師說：雙眼皮的人漂亮，單眼皮的人聰明。你們看我，一個單一個雙!
12. 記者問小學生：「如果你有花不完的錢你會幹嘛?」小學生回答：「我會買下我的學校。」記者好奇的問：「買下你的學校幹嘛?」小學生淡定的回答：「我要給那些老師布置作業!」
13. 記得小時候有次考試只考了8分，為了不挨揍我偷偷的加了一個0，回家後老媽看著我的試卷問我：「你是不是改分數了?」我理直氣壯的說沒有，老媽邊揍我邊罵：「讓你考個08分，讓你考個08分。」
14. 男生寢室忽然停電，同學們大喊：來電，來電!不一會，電果然來了。 神了男生們一起歡呼起來：來女人，來女人!管理寢室的阿姨來了，大吼一聲：都給老娘閉嘴。
15. 老師：「請用又、又來造句，要求越短越好!」小明：「雙!」老師：「說的好有道理，我居然找不到讓你滾出去的理由!」
16. 高中的時候，老師把男生調一桌，女生調一桌，防止早戀。其實他沒意識到更嚴重的問題!
17. 老師出一個對聯，姜還是老的辣。小明回到：胸還是女的大。全班笑噴。
18. 我們班全體去動物園，一哥們看見鸚鵡說，真羨慕。老師說了一句，鸚鵡家族可以一夫多妻。那哥們說，羨慕的就是這個。
19. 初中時經常挨揍，最冤的一次是這樣的。混混：你TM的竟敢跟我撞衫!不想活了是不是?我：大哥，咱倆都是穿校服的，我操我冤吶!
20. 記得高三那年，哥們幾個在澡堂洗澡，突然停熱水了，還停電，幾個人無聊打起水仗，突然我想撒尿，就在黑暗中噴射而出，我旁邊哥們大喊，哇，來熱水啦!後來好幾個星期之後我才能下床!
搞笑校園說說
1、我很低調，我要低調的全世界都知道我很低調！
2、別用你那盜版蒙娜麗莎般的微笑朝著我笑，我的胃沒你想像那麼堅強
3、我不可能眼睜睜看著你們幸福的 ，我會閉上眼。
4、都說男生打籃球的時候是最帥的，其實男人燒飯的背影才是最帥的
5、中考那天是端午節，是吃粽子還是跳江，自己看著辦吧。
6、空有一顆減肥的心，卻生了一條吃貨的命。
7、大姨媽再怎麼轉都轉不出大姨夫的懷抱
8、我再跟你我的青春都要拿去喂狗楽。
9、是不是我這么光芒四射，才晃得你胡說八道
10、一天有人問我，我是怎麼出生的，我毫不猶豫的對那人說你看過西遊記么
11、如果你有鴨梨，把它放冰箱里，它就會變成凍梨。
12、你很漂亮，但在我們這些帥哥群里，就輪不到你了
13、我不會告訴你們我吃了切糕，我要成糕富帥了。
14、您好，你所呼叫的女人她會哭的時候就回你電話。
15、大姨媽再怎麼轉都轉不出大姨夫的懷抱。
16、我再跟你我的青春都要拿去喂狗楽。
17、是不是我這么光芒四射，才晃得你胡說八道。
18、一天有人問我，我是怎麼出生的，我毫不猶豫的對那人說你看過西遊記么
19、你很漂亮，但在我們這些帥哥群里，就輪不到你了
20、剃一個光頭、做個不老實的和尚。
21、我不會告訴你們我吃了切糕，我要成糕富帥了。
22、您好，你所呼叫的女人她會哭的時候就回你電話。
23、月光光，心惶惶。真是偷雞摸狗的好時光。嗵…
24、我會靜靜的在遠處看著你們的幸福，詛咒，你們不會在一起。
25、我要努力實現夢想，以彌補小時候吹過的牛。
26、三星再大， 蘋果再好， 也比不上諾基亞堅強――致我們終將逝去的砸核桃神器
27、我不是神經病，只是從來沒正常過而已。
28、20xx愛我的不要放棄，恨我的繼續努力……
29、別說低調，哥走的就是這個調。
30、無論你是不是爺，都請你找對孫子。
31、日子一天天過了，小三一天天多了°
32、下一站是不是地獄，看是否有小三。
33、你就是我的超幸福鞋墊，讓我把你踩在腳下。
34、自己一身毛，別說別人是妖怪。
35、對單身妹妹，我始終爭取；對有夫之婦，我從未放棄。
36、生活真美妙，可惜帥哥少。
37、我愛的人名花有主，愛我的人慘不忍睹。
38、鵝鵝鵝，曲項用刀割，拔毛加瓢水，點火蓋上鍋！
39、天下第一步，卻是紙尿褲。
40、是金子總是會發光的，你這個玻璃碴子就只能反光！
41、自卑留給昨天，女大十八變，看我七十二變！
42、最痛苦的就是看大粗腿穿超短裙。
43、我祈求上天讓我發達，但上天卻一直讓我發福。
44、你悄悄的進了我的房，上了我的床，在我身上，拍死你這死蚊子……
45、出生時你哭著，所有都笑著，離去時你笑著，所有都哭著
46、今天你流的汗和淚，就是當初你選擇專業時腦子進的水
47、早起的鳥兒有早飯吃，晚起的鳥兒有晚飯吃。
48、我打開電視看廣告，為什麼要給我插播電視劇。
49、把你捧在手上，合起了手掌，我憋不死你！
50、世界末日了，有件事情我一直瞞著你，其實我是奧特曼。
校園搞笑段子
1.有對男女同桌，男的對別人說：「我同桌是豬！」他同桌聽了，踢了他一腳，說：「你同桌才是豬！」
2.幾個男同學踢完球，一身臭汗回到教室。甲：「如果我現在脫鞋，全班都得逃出教室，哈哈。」乙聽完淡定地說：「我脫鞋後，他們連逃跑的機會都沒有！」
3.老師：小明，以後你同桌麗麗上課睡覺你提醒她一下。小明：哦知道了。第二天剛上課，小明就對麗麗說：麗麗，你該睡覺啦！老師怕你忘了讓我提醒你呢。
4.話說現在很多人都把子說成紙，一女同學經常這樣賣萌。一天該女感冒了在圖書館紙用完了，於是發簡訊給室友，說：過來的時候帶兩包紙。不一會兒室友過來了，手裡拿著兩個包子。
5.老師：你講講，『舉世無雙』一詞的意思。學生：『舉世』，就是出世，『無雙』，就是無雙親。『舉世無雙，就是一出世就沒有父母唄！
6.我是一名幼兒園的老師，一次上著課倆熊孩子打了起來。我問他們為什麼打架，熊孩子撇著嘴說:老師，我說你的臉像馬臉他非說像驢臉。作為一名老師，此刻的我若有特異功能非把他們扔到外太空去，讓他們見識見識得罪我的下場。
7.物理課上老師講到慣性。他提問：「一隻狗橫穿馬路，一輛高速行駛的車輛急剎車，車內的人都身體往前仰，這是什麼現象？」一同學答：「那是人們想看狗是否被撞死，屬於愛看熱鬧的現象。」
8.老師：你能講出一種動物來嗎？學生：一隻螞蟻。老師：還可以再講一種嗎？學生：另一隻螞蟻。
9.有一天，小明很晚才到學校。老師就問道：為什麼這么晚才來啊？小明高傲的回道：別說了，今天我家的那車壞了，就走路來的。老師聽後又拉直聲音道：你不是說你家裡很貧窮嗎，那還能開車啊。小明低下了頭回到：老師，我家的車是二手自行車。
10.高中時，一到中午，大家浩浩盪盪地沖向食堂。體育老師就蹲在食堂門口，選拔短跑人才。
11.小明上課睡覺多次，被老師勸退回家。小明：老師不讓我上學了，叫我退學。明爸：為什麼小明：上課睡覺明爸：上課睡覺怎麼了，誰上課沒睡過覺，爸爸上學的時候也睡過！小明：爸爸您也喜歡裸睡嗎？
12.高中那時候不讓交女朋友，但是我還是交了，被班主任發現，給我媽打電話：「你兒子有早戀行為啊！你們應該教育教育啊！」我媽：「別逗，老師啊，那孩子長那麼丑，誰跟他交啊？」
13.開學典禮時，新來的校長致詞勉勵同學：「我們學校是一所『師范專科學校』，大家不要把它當成『吃飯兼可睡覺』的地方了。」
14.上課中，忽然見一同學背著書包從教室門口倒著走進來。老師還在黑板上寫字，忽然轉過頭來說：「別想在我眼皮底下逃課，回座位去。」那位同學嘆了一口氣回座位了，這時全班同學都笑翻了。
15.早起去水房洗漱，右側一男，擰開牙膏蓋子，直接把牙膏擠到門牙上！！然後開始刷牙，整體動作干凈利索毫無違合感。。。瞬間讓我對二十幾年的習慣產生了動搖。。。
16."一次老師查寢，看到我們班同學還在聊的熱火朝天,老師拿手電筒照了他一下，晃到了他的眼，他接著罵了老師一句，老師說：「你這個同學怎麼說話呢，你再罵句試試？」你猜怎麼著，我們同學又罵了一句，接著說：「我就沒見過這么無禮的要求。」"
17.急救課上，老師問道：「有人受傷，第一步該怎麼做？」下面一片沉默，突然，小白站起來，說道：「我知道，問他要不要器官捐贈？」
18.數學教師：一隻香蕉，有3個孩子要搶來吃。結果，給2個孩子搶去分吃了。你知道剩下1個孩子，得著什麼？學生：有……教師驚異：有什麼？學生：香蕉皮。
19.一次語文課上老師在上課就問同學們說：「同學們知道牧師是做什麼的嗎？」一剛睡醒的同學為了體現自己的智慧便大聲的吼了一句讓全班同學震撼的話：「放羊的。」
20.畢業典禮上，校長宣布全年級第一名的同學上台領獎，可是連續叫了好幾聲之後，那位學生才慢慢的走上台。後來，老師問那位學生說：怎麼了？是不是生病了？還是剛才沒聽清楚？學生答：不是的，我是怕其他同學沒聽清楚。
21.新學期開始了，同學們陸續返校了。睡在寢室最里頭上鋪的，人稱懶到死的劉兄責問睡在下鋪的，也是假期中唯一呆在學校沒回家的室友畢小偉。假期你帶誰進來過夜了？居然敢借用本大爺的卧鋪。誰睡過你的床鋪！畢小偉百般否認。你還想抵賴！你也不想想，本人在校幾年，你幾時見過我疊過被子？這次一回來，見我的床鋪疊的整整齊齊，不是你還會有誰？
22.高中時，學校電教室丟了一批電腦，學校報警了，於是乎，每天晚上都會有警察牽著警犬在學校四周巡邏，寢室一個二貨室友翻牆出去通宵，沒錯！你猜到了！被警察蜀黍發現以為是小偷！尼瑪直接放警犬了啊！二貨室友撒丫子就跑啊，最後，他跑贏了警犬。一時聲名大噪。
23.小學時上課愛睡覺，一次語文課老師布置作業寫一篇作文，題目是「假如我是蜘蛛」。下課了問了同學，晚上在家絞盡腦汁的寫了一篇轟動全校的「假如我是只豬」。後來我在學校火了……
24.本人語文老師，今天改到一題。黃鶴樓送孟浩然那課，要求寫出李白和孟浩然分別時的對話。一學生寫到：李白說：浩然哥，慢走，有空常來玩啊！孟浩然說：嗯，你一定要幸福。
25.高中時我們老師問我們一同學：你是不是又去網吧上網了？那個同學說：我沒有哇！老師說：沒有？明明某某老師說在網吧看到你上網了。那同學說：哪個說的？我上網的時候從來沒被人看到過。
26.老師叫小明用頓時。發現。耐心。感動。萬一分別造句。小明說：「老王家養的豬一頓時間是5分鍾。老王家豬前幾天才理發現在頭發又長長了。老王家豬認為老王很有能耐心地又好。老王家豬得了禽流感動不了。老師說：「必須是一個詞，比如說，教室頓時安靜了下來。」小明又說：「我的老師不見了萬一丟了可怎麼辦？」全班沸騰了起來，小明......
27.國文課時，老師教我們盡孝，向父母噓寒問暖，問他們一天工作順不順利、累不累等問題。第二天老師要同學報告父母的反應。一位同學說：我的父母說：『你缺多少錢，就說吧！』另一位同學說：我才倒霉呢！我父母問我：『是不是今天發成績單了？』
28.記得初三的時候剛學化學，化學老師拿著一瓶酒精問大家，這種是什麼氣味呀？眾說紛紜：酒味 辣味……化學老師一一搖頭，看大家都沒轍了，他笑眯眯的說：香味呀。還深深的吸了口氣，作無限陶醉狀……
29.上高中那會兒，我的一個2貨同桌（男），有次後面一女同學拍了他背幾下，要他把紙條遞給前面那個人。他二話不說就舉手了，說：老師，她摸我。邊說還邊指著那女的。老師遂問道：那你要怎樣。這貨猥瑣的說：我要摸回來……邊說還邊搓手，那樣子要多猥瑣就有多猥瑣…
30.小學女生問老師：「我奶奶八十歲了，能懷孕嗎？」老師：「不能！」女生接著問道：「那我姐姐十八歲，會懷孕嗎？」老師：「能！」女生又問：「那我八歲，能嗎？」老師：「不能！」旁邊的小男生：「嘿嘿嘿，我說沒事吧。」
31.剛上課10多分鍾，我同桌就舉手說：老師我想上廁所。英語老師很不高興的說：都多大人了還上廁所？
32.美國一所法律學校，有一天考刑法。教授向學生提出的第一個問題是：什麼叫詐騙罪？一個學生回答說：如果您不讓我考試及格則犯詐騙罪。教授非常詫異：你怎麼解釋這個問題？根據刑法，凡利用他人的無知而使其蒙受損失的人則犯詐騙罪。
33.寢室里某個中午小白急著找人一起上廁所問：「啊韶，一起上廁所不？」啊韶：不去，要去你自己去。小白：走啦，一起去啦，你光吃不拉的啊你？這時，啊軍大怒的叫道：靠，叫什麼叫？沒看到我正在吃(飯)啊？
34.今天上課要攝像，老師特意和大家說不要睡覺，還有很多領導聽課，要上傳到網上做示範教學的，上課進行了十分鍾，突然攝影師喊了聲停！在眾領導和同學詫異的目光中走到一個同學面前說:同學，你不要不停的扣鼻屎好嗎？
35.語文課上，老師問：「誰能解釋下班師回朝是什麼意思？」小明馬上答道：「是指打了敗仗。」老師滿臉疑惑，問道：「你為什麼這樣說？」小明：「都搬著屍體回去了，不是打敗了是什麼？！」
36.有一個頑皮的男生給同班的一位女生取外號叫胖豬，該女生哭著告到老師那裡，老師答應對該男生進行批評教育。第二天上課，老師在班上講話：我們班裡有位同學太沒有禮貌了，隨便給別的同學起外號，總不能人家象啥就叫啥吧。
37.為了方便同學，宿舍值班室新增了一項功能——小賣鋪。一夜，幾名同學晚歸，只見樓門緊閉，店內一片漆黑。低喊幾聲，無人應答，遂敲門，仍無人應答。大家正愁無法進入，忽一同學急中生智，大喊一聲，『方便麵！』值班室的燈一下子就亮了，接著便是一聲響亮的回應：「要什麼牌子的？幾袋？」
38.話說上高中時候課桌是很厚的木頭，有一哥們，沒事干，每天在課桌挖來挖去的……N天後我明白了！原來這哥們是在挖迷宮啊！上面用透明膠帶封住，然後抓了只螞蟻，並且每節課換一隻，考驗螞蟻智商！
39.地理課上，老師突然問學生：「同學們知道為什麼月球會從地球的太平洋脫離出去？」同學們一臉詫異，老師說：「請不知道的同學舉手！」全班整齊劃一，老師臉上露出狡黠的微笑。只見校長剛剛從後窗飄過……
40.等到開學新生軍訓的時候，我想穿上去年的軍訓服，然後抱著個大西瓜坐在地上看他們軍訓。然後教官會過來問我是哪個連哪個排的，我拿出學生證，「哥是大二的」。
41.那些放九天、七天、五天假的，都是什麼心態？？交同樣的學費，學校少給你們上一周的課，都把你們忽悠的一愣一愣的，怎麼還有心思樂呢？？你看咱學校多負責，為了我們的學習，精心打造了一個完美串休計劃！！真正的一分錢、一節課！！這樣的學校，家長放心！
搞笑校園語錄
1、你真是個奇人，笨得出奇。
2、你雖然不牛叉，但多少有點傻叉。
3、台灣一日不收復，我一日不過4級！
4、一個好漢三個幫，結果成了四人邦。
5、數學成績不好的人長的都比較漂亮。
6、雖然認輸不會死，但我死也不認輸。
7、上課和上網只差一個字，上哪個不行？
8、當我寂寞的時候，只有寂寞陪伴著我。
9、工資條當廢紙賣，收破爛的都不願要。
10、卡給你，隨便刷，反正這里也沒幾個錢。
11、打了個醬油一天就過去了，時間過的真快
12、心累了，心碎了，心痛了，做道高數題吧！
13、人固有一屎，或拉於男廁所，或拉於女廁所。
14、帶翅膀的不一定是天使，我媽說，那是鳥人。
15、我的眼裡只有你。額原來我只是眼屎啊。
16、其實，我身患空白日程表恐懼症已有多年。
17、病從口入，禍從口出，所以閉嘴最安全！
18、我本來以為會是場悲劇呢，原來是場鬧劇。
19、喜歡和愛不同，因為喜歡是喜歡，愛是愛。
20、我雖然沒房，沒車，又沒錢，但我有啤酒肚！
21、我不加班。班不加我。我一加班。班就加我。
22、墨菲定理就是我國的一句俗語：關鍵時刻掉鏈子。
23、買價格合理的好東西，別買價格低廉的次東西。
24、說沒事，我很好的人都說不上受啥刺激了。
25、把漂亮當資本那是愚蠢，把漂亮當能源那是智慧。
26、人的狀態有四種：忙、很忙、非常忙、不慌不忙。
27、世間萬物，都在運動之中，只有你的體重是靜止的。
28、要做個有氣質的流氓，有品位的色狼，有知識的文盲！
29、為了減少一個因家暴而死的男人，您還是繼續單身吧。
30、今天天氣很好，在房間里宅久了，准備去客廳散散心。
31、學生在考試時，創造力，想像力，展現得淋漓盡致！
32、那些年，我們一起揮霍的青春留給下一代人繼續揮霍。
33、遲到被抓的同學們：同是天涯淪落人，相逢何必曾相識。
34、人間喜劇以買房而結束，人間悲劇以患精神病而告終。
35、如果我死了，我的第一句話是：老子終於不用怕鬼了。
36、女人的魅力在於不斷誘惑男人，卻從不讓男人得逞。
37、還是我們班主任，中年得子，取名易大利，不得不寒。
38、都說心碎得跟餃子餡似的，我這心碎得都快成麵包渣了。
39、老師，如果你再無視下課鈴的話，就別怪我們無視上課鈴。
40、你以為我會眼睜睜地看著你去送死嗎？我會閉上眼睛的！
41、總有那麼幾個人，老師一叫他們起來回答問題，全班就笑。
42、我喝酒是想把痛苦溺死，但這該死的痛苦卻學會了游泳。
43、要想看老師講課有沒有吸收力，就查學生手機的上網流量。
44、別人幾年後都是成功人士，我估計幾年後就是城郊人士了。
45、網路是最好的老師，因為在考試時，只有它會告訴我們答案。
46、沒心，人會死；沒肺，人更活不成；沒心沒肺，人卻會長壽。
47、自己腐敗，會有一段時間去享受；反腐敗，基本上就沒好日子過了。
48、月老啊！您能不能不要用山寨的紅繩給我牽姻緣？隔三差五斷啊！
49、如果太陽不出來了，我就不去上班了；如果出來了，我就繼續睡覺！
50、一直對發型不滿意的人，有一個共同點：不肯承認這是臉的問題。
51、解放軍叔叔一個個匍匐前進，就像一條條綠色的青蟲在地上蠕動。
52、都說跳進黃河也洗不清，現在黃河水污然那麼嚴重，能洗清啥啊？
53、寫什麼寫，就是寫了你會信么？什麼？你真信，你怎麼那麼幼稚啊！
54、有人說：懂得取捨的人是最快樂的。我要說：啥都不懂的人是最快樂的。
55、錢多了，快樂不一定多；錢少了，快樂不一定少；錢沒了，就餓死了。。
56、如果沒有一個老師是能教全部科目的，那為什麼要一個學生學全部科目？
57、走到考場全崩潰，見到卷子全流淚。背的東西全不考，考的東西全不會。
58、聖人說：是非天天有，不聽自然無。於是我以後上高數課，再也不聽了。
59、警察說：我都不好意思抓你了，你咋還好意思偷呢？小偷說：偷偷更健康。
60、什麼是幸福？幸福就是你想抽煙，沒錢買，但你卻在吸煙室吸到了二手的中華。
61、生氣，並不一定是拿別人的錯誤來懲罰自己，還可能是拿自己的錯誤來懲罰自己。
62、我沒錢吃飯，但我並不擔心餓死，因為我身邊有你，有了你，我會很快被氣死的。
63、有一種沉默叫霸氣，有一種內斂叫個性，有一種簡單叫深遂，有一種不屑叫自我。
64、上學時窮啊，總有那麼一種感覺，100元不能換成零錢，換成零錢後很快就沒有了。
65、你要是嫁人就先嫁給別人然後再嫁給我，帶著他的存款領著他的妹妹，開著那寶馬來。
66、個班級裡面成績第一名和第二名一般是敵人，但倒數第一和倒數第二基本上都是朋友。
67、春天是感冒和感情高發的季節。有人不小心感冒了，有人不小心戀愛了，我屬於前者。
68、早晨起床，睜開惺忪的雙眼，一看，床竟然變寬了，揉揉眼睛再一看，原來掉地上了。
69、如果您需要咨詢或建議，我們將免費提供；如果您需要正確的答案，請您另外付費。
70、逃課太多，昨天想去上課，見到老師，老師驚訝地說，這么長時間不見，長這么大了。
71、遇到善良的女孩兒，一定要好好珍惜，因為雖然世上60億人，但善良的女孩兒不多啊。
72、初中，某數學老師講方程式變換，在講台上袖子一挽大聲喝道：同學們注意！我要變形了！
73、從小到大，升旗時注意力不是在國旗上，而是看看國歌奏完時，國旗是不是正好停在桿頂。
74、你的射擊成績真是太糟了，我要是你，我就立刻自殺，為以防萬一你要多帶一些子彈的。
75、孩子，你了解《聖經》么？如果你每天都讀《聖經》，就算你總逃課上網，你也不會掛科的。
76、沒有一點點防備，也沒有一絲顧慮，你就這樣開學，在我的寒假裡，帶給我悲劇，身不由己。
77、每天早上起床都要看一遍福布斯富翁排行榜，如果上面沒有我的名字，我就去上班
78、寒假先生去世前他緊緊握著我的手，用一個低沉緩慢沙啞的聲音說：會，會，咳咳，會有暑假替我愛你。
79、經常指著課本上丑的圖片對同桌說，看，這是你。同桌就翻遍整本書尋找比這個更丑的圖片說，看，這是你！
80、此次起床共用了5分鍾，你已擊敗了全國88學生，寢室還有一位同學起床失敗，正在重起，隔壁宿舍全部死機。
81、看過了劉翔，見過了羅伯斯，還是體會不到他們有多快。在大學，上了一節高數課題終於明白了，什麼叫速度。
82、如果我會法術，我一定不讓那隻該死的蘋果砸到牛頓腦袋上。如果不是因為那隻蘋果，我至於高考前還研究那些破定律么？
83、中學班主任叫易增平，我們稱其增根，久而久之，他也有所耳聞，一天他突然和我們說：你們不用這么尊敬我叫我增哥干嗎？全班皆倒。
84、扼住命運的咽喉，更要扼住牛逼們的咽喉，否則，當你扼住命運的咽喉，牛逼們就會扼住你的咽喉、竇文濤說環保運動：不能光愛，還要做啊！
85、上晚自習總會忍不住玩手機，一日上晚自習到上課時間好久老師還沒來。突然，老師從後門跳出來，把教室燈一關，結果臉上反光的童鞋都被帶走了啊！哈哈。
86、有些同志遠看忽忽悠悠，近看飄飄搖搖，不是葫蘆不是瓢，在水裡頭一浮一冒，領導說是魚肚，群眾說是尿脬，同志們打賭江邊瞧，左瞧右瞧，誰也沒瞧出個門道。
87、聖人考試，求過不求高分，所以聖人快樂；愚人考試，求高分而不在意過，所以愚人郁悶；神人考試，隨心所欲，過與不過，無關緊要，於是神人看破紅塵，得道成仙。
88、我每天跑步，不是為了鍛煉身體，而是為了天天能看見你跑步的身影。你可知道，你那輕盈的身影給了我多大的動力：就你這么胖都特么能跑步！我今後還有什麼困難克服不了？