Ⅰ 最近工作不忙，大家給推薦個笑話和搞笑圖片站唄！
1.校長和英語老師一起去法國某中學訪問，校長在禮堂講話，英語老師做翻譯。
校長：「各位老師們，同學們！」
英語老師：「ladies and gentlemen！」
校長：「各位女士們，先生們！」
英語老師-_-！想了下說：「Good morning！」
校長：「早上好！」
英語老師：…… ==」汗
2.說有一隻北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西， 可是他找不到墨鏡，於是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。 戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發現：哦，原來我是一隻熊貓
3.一隻北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根，兩根，三根，最後拔的一根不剩，然後他就冷死了。
4.從前從前有一隻鳥，他每天都會經過一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田發生了火災，所有的玉米都變成了爆米花!!!小鳥飛過去以後……以為下雪，就冷死了。
5.小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭，哭著哭著，他就飛起來了。
6.蜘蛛愛上了蝴蝶，蝴蝶卻拒絕了它，蜘蛛問：為什麼？這是為什麼！蝴蝶說：我媽說了，整天在網上混的都不是好人．
7.夏日炎炎的一天,兩只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然覺得好熱，他說，好熱哦，我要把衣服脫掉。結果他就把皮給剝掉了。 結果後面的香蕉就跌倒了。然後脫了衣服的香蕉就變成了香蕉干~
8.有一天，三個探險家終於尋找到"希望之谷"，傳說中，只要站在山谷邊大喊心中想要的東西，然後往山谷中跳下去，就會得到滿坑滿谷所想要的東西。於是他們三個決定試看看。
第一個是個色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有滿坑滿谷的美女正等著他.
第二個是個書獃子，喊了"書書書書書！"然後，跳到山谷里也得到滿坑滿谷的書.
第三個是個優柔寡斷的人，左思右想總是無法決定自己的最愛，過了一個小時以後，他終於下定決心，覺得還是鈔票最有用了，於是他走向山谷邊.一不小心踢到一顆石頭，他罵了一聲"shit！"不料一個重心不穩跌下山谷。
9.小明呢，就明天要考試窩，但晚上卻在看電視
小明媽媽就擔心地問：書都看完了嗎？明天要考試啊
小明就爽快地回答：媽，我看完了。
小明媽媽就很開心的贊揚小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭著說：媽，我是說，『媽，我看，完了』。
10.熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。 熊貓大吼～為什麼？這一切都是為什麼？ 小鹿膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年
11.有一天小明走在路上！走著走著突然覺得腳很酸！為什麼會這樣呢?因為小明踩到檸檬了！
12.漢字當中哪個字最酷?丁字褲(酷)
巾」對「幣」說：兒啊。你戴上博士帽，也就身價百倍了。
「尺」對「盡」說：姐姐，結果出來了。你懷的是雙胞胎。
「臣」對「巨」說：和你一樣的面積。我卻有三室倆廳。
13.某日，一個大學老師提問一學生，樹上有十隻鳥，開槍打死一隻，還剩幾只？
學生反問：是無聲手槍嗎？不是槍聲有多大？80-100分貝。在這個城市打鳥犯不犯法？不犯。您確定那隻鳥真的被打死了嗎？確定。這時，老師已經不耐煩了：「，你告訴我還剩幾只鳥就行了，OK？樹上的鳥里有沒有聾子？沒有。有沒有被關在籠子里掛在樹上的？沒有。邊上有沒有其他的樹，樹上還有沒有其他的鳥？沒有。如果有鳥懷孕了，算不算肚子里的小鳥？不算。 打鳥的人眼有沒有花？沒有花，就十隻。教師已經是滿頭是汗，且下課鈴響，但學生繼續問：有沒有傻得不怕死的鳥？都怕死。會不會一槍打死兩只？不會。學生滿懷信心地說：，如果您的回答沒有騙人「打死的鳥要是掛在樹上沒有掉下來，那麼就剩一隻，如果掉下來，就一隻不剩。老師當即口吐白沫倒在地上！
14.一天，有人經過十字路口，發現一件超級恐怖的事，他發現卡卡西和孫悟空竟然在笑！
15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三隻蝦，哈哈哈，一個女鬼放了一個屁死了。
16.一個搞生物研究的女外星人來到地球,轉了一圈後,覺得人類基因有不少可借鑒之處,於是她抓了個男人,想把他和關於人類基因的文本資料一起帶回。可飛船體積小,沒法帶他走，資料又過於龐大,不能一次帶完。焦慮之際，飛船的電腦幫助系統道：「這人身上有一根小小的棒子即可解決你所有問題……」這時她才恍然大悟,笑著留著口水對那個男人說：「。。。。。把U盤給我！」 。
17.有一個陷兒正過馬路，結果不小心被卡車壓癟了，他奄奄一息的時候看了看自己的身體，他說：「原來我是豆沙餡兒的，不是肉餡兒的」
18.大哥，你別在摸了！你摸了上面摸下面，毛都讓你摸掉了，這么嫩的皮，被你摸的都流水了！你讓俺以後怎麼賣？這桃都是新鮮的，您不買就算了！
19.從前有隻小羊，有天他出去玩，結果碰上了大灰狼。 大灰狼說：我要吃了你！！！小羊大驚！你們猜，結果怎麼了？結果大灰狼就把小羊吃了。
20.從前有個劍客，他人很冷，心很冷，劍很冷，最後冷死了
21.從前有一隻老虎在馬路上追一隻鹿！鹿大驚於是越跑越快，最後就變成了高速公路
22.有一個西紅柿，被石頭拌了一跤吧嗒摔爛了，又有一個西紅柿吧嗒又摔爛了，還有一個西紅柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒無數個西紅柿摔爛了最後一個西紅柿也摔倒了啊嗒耶！番茄醬耶！
23.士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償。
24.一天，三隻小豬為了躲避大灰狼的追趕，而建造了三個小屋。大灰狼不費勁的吹毀了草屋，木屋，磚屋，三隻小豬們拚命的跑，但是還是被大灰狼追上了。三隻小豬絕望地說，你看著辦吧。我們放棄了，隨你怎樣。此時，大灰狼奸笑著，留著口水說：那快告訴我小紅帽在哪裡？
25.大象把大便排在路中央，一隻螞蟻正好路過，它抬頭望瞭望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~
26.在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
27.有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的。
28.某人新裝的電話剛好是電影院退租的，所以常常有人打電話詢問放映中的電影，剛開始，他總是好言解釋這部電話已經不是電影院的了，現在已經是他的，請以後不要再打來，日子一久，他也覺得好煩，於是接到這類電話就簡短的說：「你打錯了！」這樣也省些口水。 有一天對方又傳來熟悉的聲音：「請問現在正上映什麼片子？」他照例說：「你打錯了！」一陣沉默後，對方答：「是國產片還是洋片呢？
29.一人爬牆出校，被校長抓到了，校長問：為什麼不從校門走？答曰：美特斯邦威，不走尋常路。校長又問：這么高的牆怎麼翻過去的啊？他指了指褲子說：李寧，一切皆有可能。
校長再問：翻牆是什麼感覺？他指了指鞋子說：特步，飛一般的感覺。第2天他從正門進學校，校長問：怎麼不翻牆了？他說：安踏，我選擇，我喜歡。第3天他穿混混裝，校長說：不能穿混混裝！他說：穿什麼就是什麼，森瑪服飾。 第4天他穿背心上學，校長說，不能穿背心上學。他說，男人，簡單就好，愛蹬堡服飾。 校長說我要記你大過。他說：為什麼？校長說，動感地帶，我的地盤我做主。
30生活真是沒勁兒，上個月我的一個哥們兒向我借了4000塊錢，說要去做一個整形手術， 結果現在完全不知道他變成什麼模樣了，Oh4000塊。
31.搶劫者須知：本行職員只懂西班牙語，請您搶劫時一定要有耐心，最好攜帶翻譯一名， 謝謝!
32.你瞎了眼啊？這么大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔！
33.我想我應該去減肥了，上次獻血的時候，居然流出了一百毫升的豬油。
34.遊客：大師，請問那邊的草房子是廁所嗎？ 和尚：除了那間草房子，其餘的地方都是廁所。
35.秀發去無蹤，頭屑更出眾！
36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便過馬路被車撞死了，小便就說：我好想大便啊…
37.昨天我報名參加了一個減肥訓練班，他們要我在訓練時穿寬松衣服，豈有此理？如果還有寬松衣服，那我還來報名幹嘛？
38.我和妻子已經18個月沒說話了，我沒機會打斷她。
39.賊甲：數數今天一共搶了多少錢？ 賊乙：不用，明天看看報紙就知道了。
40.站的更高,尿的更遠
41.走自己的路，讓別人打車去吧。
42.穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。
43.一天深夜，一個年輕女子經過一家精神病院時，突然後面傳來「哇」的一聲。女子扭頭一看，一個一絲不掛的男子正在向她追來。女子嚇得拔腿就跑，後面的男人緊追不舍。不好，前面是一條死胡同，女子萬念俱灰，跪在地上哭著哀求道:「你願意干什麼就干什麼吧，只求你不要殺我。」男子狡黠地笑了笑說：「真的？那現在你開始追我。」
44.一次文藝晚會，主持人上台報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！全場鴉雀無聲，毛骨悚然！！！ 寒~~~
45.老虎不發貓，你當我是病危呀！
46.我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．
47.和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：「小姐，這鞋多少錢一斤？」
48.以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！」
49.大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！我唾你一臉狗屎
50.小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子裡聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。（估計阿姨以前是賣油餅油條的）
51.我同事跟人爭執，急了張口來了句「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。"
52.一次KTV點歌，一MM大聲喊：給我點一首周截棍的「雙傑倫」。
53.大森林裡一天，狐狸在吸大麻，這時小兔子從遠處跑來，看到這一切，走過來說：狐狸狐狸，你怎麼能吸大麻呢，對身體不好的，看，空氣多麼新鮮啊，快來和我一起跑步吧。狐狸想想也對，於是就和小兔子一起跑步，跑著跑著，他們看到大象正在吸海洛因，小兔子跑過去對大象說：大象啊大象，你幹嘛吸毒呢，看空氣多麼的新鮮，和我一起跑步吧。大象想來也對，就個他們兩一起跑步。 跑著跑著，看到了獅子捲起袖子，正要注射海洛因，小兔子遠遠的對著獅子喊：獅子啊獅子，吸毒對身體不好啊，看空氣多麼新鮮，和我一起跑步吧... 只見獅子放下注射器沖了過來，把小兔子狂扁了一頓，大象戰戰兢兢對獅子說：你為什麼打小兔子啊，他不想我們傷害身體多好啊！獅子說：自從兔子吃了搖頭丸之後，就天天讓我跟他一起跑步！
54.夏天，一隻長頸鹿遇到一隻兔子，她對兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有個長長的脖子多好嗎？你知道那些最高處的樹葉是多麼鮮嫩甜美嗎？你知道夏天喝水的感覺嗎？清爽的水慢慢經過脖子，兔子看了她一眼，只說了一句：」你試過吐沒有？」
55.有一次我哥哥打我，打的我頭上起了一個包。後來我哥哥要裝東東，沒找到包，就把我頭上的包拿去盛東西了。
56.從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間，他說：好累啊，我覺得我整個人都軟下來了。
57.從前有兩個雪人，一個雪人說：我好冷，另一個說：我也很冷，另一個又說：那咱們倆抱在一起吧，於是他們倆就抱在了一起。你猜猜後來怎麼了？後來他們就冷死了。
58.偶小時侯吃飯不老實，一老農為了教育我，對我說：六零年苦呀，沒飯吃，摳出來的鼻屎從來不扔的
59.有個富豪找傭人，面試的題目是上廁所，前幾個上完後都沒有洗手就出來了，富豪因此把他們打發走了只有一個洗了手，於是富豪留下了他.可是有一天，富豪卻發現他沒有洗手就出來了，富豪問他是為什麼?傭人答到：「偶今天帶了手紙...」
60.一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。「您買些什麼？」「我想買狗食。」「我們有規定，您必須證明您有狗。」「哪兒有這樣的規定？」「減價商品就是這樣。」男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食「給我兩盒貓食。」「我們有規定，您必須證明您有貓。」還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員「您買些什麼？」「你把手伸進去就知道。」售貨員把手伸了進去：「是什麼呀，粘乎乎的。」「我想買兩卷兒手紙。」
61.有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了當他們離開時，他的朋友對外婆說：「謝謝您的花生」外婆回應說「喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光後，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳。。。
62.有人很喜歡「麻辣粉絲煲」這道菜。有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。「真的賣完了嗎」他很失望地問。「先生，真的賣完了。你瞧，最後一份賣給那桌的先生了。」侍者回答道。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份「麻辣粉絲煲」居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份「麻辣粉絲煲」，很有禮貌地問：「先生，您這還要嗎？」紳士很有風度地搖搖頭。於是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎咽起來。風卷殘雲，一會兒一半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著一隻很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣惡心那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里。當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：「很惡心是嗎剛才我也是這樣……」
63.這天，酒店老闆正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：「老闆給個牙簽行嗎？」老闆給他一個打發走了。一會兒，又來一個乞丐也是來要牙簽的。老闆心想現在這乞丐怎麼不要飯改要牙簽了？也同樣給他一個打發走了，沒過多舊，又來一個乞丐。老闆對他說「你也是來要牙簽的嗎？」乞丐說：「有個人吐了，可我晚了一步，已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現在只剩下湯了。你能給我個吸管嗎？
64.老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。一袋吐滿，老大隻好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因老二說「我看到這只袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。」
65.一個神父在打高爾夫球，一個修女在旁邊觀看，第一桿打偏了，神父罵道：「TMD，打偏了！」又打，神父又罵：「TMD，又打偏了！」修女說：「你做為神父說臟話上帝要懲罰的。」話音剛落，只聽一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什麼罵人的是我，為什麼會劈死修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音：「TMD，我也打偏了！」
66.中日韓三國足球隊主教練一起來到天堂，詢問上帝各自的足球隊什麼時候才能得世界盃冠軍，上帝說：韓國需要50年。韓國教練大哭起來：我是見不到了。上帝又說：日本需要100年。日本教練大哭起來：我是見不到了。中國教練連忙問：我們呢？上帝大哭起來：我是見不到了。
67.三個小白兔採到一個蘑菇
兩個大的讓小的去弄一些野菜一起來吃
小的說 我不去 我走了 你們就吃了我的蘑菇了
兩個大的說 不會的 放心去把 於是小白兔就去了~~~
半年過去了 小白兔還沒回來 一個大的說 它不回來了 我門吃吧。另一個大的說 再等等吧~~~ 一年過去了 小白兔還沒回來 兩個大的商量 不必等了 我們吃了吧。就在這時 那個小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來 生氣的說 看!我就知道你們要吃我的蘑菇
68.我們說沒尾巴的熊叫無尾熊,那我們說沒小雞雞的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因為母熊本來就沒有小雞雞。
69.音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華：「你懂音樂嗎？」
小華：「是的」
小明：「那你知道老師在彈什麼嗎？」
小華: 「鋼琴。」
70.從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。
那個人說：好的，那麼我來考問你幾個問題吧。
魷魚很開心說：你考吧你考吧！
然後這人就把魷魚給烤了
71.小明在一次車禍中失去了一條腿,
小明在一次車禍中又失去了一條腿
又一次車禍中小明失去了他的另一條腿
一次車禍中小明又失去了他的一條腿
它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可憐
其實小明是一條狗
72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
黑大便問：你為啥長的那麼白那麼漂亮？
白大便聽了非常生氣！
他說：我又不是大便！我是冰淇淋!!!
73.有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續戰斗。過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：「還是開電風扇吧，熱死了。」另一人介面：「不能開，開了會把蠟燭吹滅的。暈==」
74.大學時期，我一同學剛買了手機，辦了移動卡，打1860人工台詢問，一時激動：「請問你們的地感動帶業務……」從免提中我們竟然聽到話務員小姐客氣的說：「我們的地感動帶業務……」全宿舍暴笑！
75..有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果，
他宣布說:「小朋友，采完水果後，我們統一一起洗，洗完可以一起吃。」
所有小朋友都跑去采水果了。
集合時間一到，所有小朋友都集合了。
老師:「小華，你採到什麼？」
小華:「我在洗蘋果，因為我採到蘋果。」
老師:「小美你呢？」
小美:「我在洗蕃茄，因為我採到蕃茄。」
老師:「小朋友都很棒哦！那阿明你呢？」
阿明:「我在洗布鞋，因為我踩到大便。」
76. 一精神病人狂叫：我是總統，你們都得聽我的！
主治醫生問他：誰說的？
病人：上帝說的。
聽到這兒，旁邊一個病人突然跳起來：我可從來沒說過！
77.有一個家庭，全家人都非常懶惰。 爸爸叫媽媽做家事,媽媽不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家裡來了一個客人，發現小狗在做家事，很驚訝。問小狗說:小狗，你會做家事啊?!小狗說:沒辦法，他們不做,都叫我做啊。客人更加驚訝，你會說話!!!小狗:噓!小聲一點，不然他們知道我會說話，又會叫我去接電話...!!
78.樂樂有天跑去動物園喂猴子…將花生丟給猴子吃…但有一隻猴子每次都會先將花生塞進屁股…然後再 拿出來吃…樂樂覺得很惡心就跑去問園長…那個猴子為什麼會有這種奇怪的舉動ㄋㄟ…園長解釋道：因為去年有一個人丟個大桃子給他吃..結果那顆大桃子的子無法由屁股順利的排出…他被害慘啦…所以他現在 一定先把食物塞進屁股量量看，確定可以拉的出來才敢吃…
79.魔王：「公主，你叫破喉嚨沒有人會來救你！」
公主：「破喉嚨！」
沒有人：「公主！我來救你了！」
魔王：「見鬼了..」
鬼：「誰發現了我？」
誰：「關我什麼事？」
魔王已死！！
80.從前，有一隻白貓和一隻黑貓，一天，白貓掉到水裡去了 ，黑貓把 它救了上來，白貓對黑貓說了一句話
請問...這句話是什麼？？？？？答：喵......
81.小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「啊，真抱歉，沒有那麼多」
「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「對不起，還是沒有啊」
「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包 啊？」
老闆高興的說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！」
小白兔掏出錢：「太好了，我買兩個！」
82.消防隊：哪裡著火了？
報警人：我家。
消防隊：我是問在什麼地方？
報警人：在廚房。
消防隊：我是說我們怎麼去？
報警人：你們不是有消防車嗎？！
83.咖啡杯和水杯一起過馬路，這個時候呢，有位老爺爺就大叫「小心哦，現在是紅燈。」可是過了一會呢，咖啡杯順利的過了馬路，可是水杯卻被卡車撞得水流入注，請問為什麼呢？因為咖啡杯有「耳朵」，水杯沒有。
84.兩顆番茄去逛街，第一顆番茄突然走得很快，第二顆番茄就問：「我們要去哪裡？」 第一顆番茄沒有回答，第二顆番茄又問了一次。 第一顆番茄還沒回答，所以第二顆番茄又問了一次。 第一顆番茄終於慢慢轉頭說：我們不是番茄嗎？我們會說話嗎？
85.小明和他的同學玩心有靈犀猜"劉德華"
小明大聲的喊道:"是四大天王里的一個!"
同學毫不猶豫自信的地說道:我知道了是"孫悟空!"
86.小企鵝有一天問他奶奶，「奶奶奶奶，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你當然是企鵝。」小企鵝又問爸爸，「爸爸爸爸，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你是企鵝啊，怎麼了?」 「可是，可是我怎麼覺得那麼冷呢？」
87.三個大學生被綁票。壞人把他綁在了電線桿上，然後問他：說，你是哪裡的？不說就電死你！大學生A：我是交大的，大學生B：我是北大的，大學生C：我是電大（電力大學）的！結果就被電死了....寒~~~
88.從前有一匹馬，進了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服務生要了一杯酒，服務生說：你的臉好長啊……
89.犯人被執行槍決，由於子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我吧！太他媽嚇人了.....
90.三個人，在一起比試槍法，由一個黑人頂著某樣東西做為靶子。
第一個人在黑人的頭上放了一個蘋果，然後在距離10米遠的位置，抬手一槍就將蘋果打碎了，他吹了一下槍口說：I'm 佐羅！
第二個人在黑人的頭上放了一個櫻桃，然後在距離50米遠的地方，抬手一槍就把櫻桃打碎了，他吹了一下槍口說：I'm007
第三個人在黑人的頭上放了一粒芝麻，然後在距離100米遠的地方，抬手一槍就把那個黑人的頭打碎了，他也吹了一下槍口說：I'm sorry
91.小王在10樓人事部門工作，一個月前，被調到9樓行政部門去了......今天，小王同學電話到人事部門找他：「小王在么？」
接電話同事說：「小王已不在人事了。」
小王同學：「啊啊！？，什麼時候的事啊，我怎麼不知道啊，還沒來得及送他呢？」
「 沒關系，你可以去下面找他 "
92.老婆花巨資做了整容，數天後變成美女回家！進門時，對一臉疑惑的丈夫說：「怎麼？不認識我了？」 丈夫愣了一下，然後驚喜地說：「快進來，我老婆不在家。」
93.一女走夜路,突然看到一男張開雙臂向她走來,做擁抱狀,上前就是一腳.男子倒地大哭,說:都第三塊了,我招誰惹誰了,帶塊玻璃回家就這么難嗎?
94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人說我不是男人 ，我火了，我說，你說我不是，我掏出來給你看 ，女生都笑了，有一個最牛，說，你掏啊!'我就把身份證掏出來了。
95.一個小男孩到鄉下去和他的親戚一起度過假日。他的親戚住在一個農莊裡，孩子盡情的玩，看見里許多從未看見過的事物。當他回到家裡時，他把一切都對母親說了。他說，留給他印象深刻的是一頭帶著小豬的母豬。
母豬做什麼事情？孩子說：「小豬們追著母豬然後它們把母豬翻過來，開始撕它肚子上的扣子。」
Ⅱ 請問這動態圖的來源在哪裡
這個人是瑞奇·熱維斯（英文名：Ricky Dene Gervais），1961年6月25日出生於伯克希爾，英國喜劇演員、導演。
瑞奇·熱維斯個人經歷
出生於1961年6月25日。
在2011年的第68屆金球獎頒獎典禮上，瑞奇·熱維斯曾因肆意嘲諷多位好萊塢大腕以及金球獎主辦方而遭輿論炮轟，一度被外界認為不會繼續擔任金球獎主持工作。
2012年第69屆金球獎，瑞奇·熱維斯繼續擔任頒獎典禮主持人，他一如既往的尖刻笑話為帶動收視率起到了不少功勞。
執導作品
布偶大電影2（2014）
非常小特工之時間大盜(2011)
陵園路口(2010)
Square Roots: The Story of SpongeBob SquarePants(2009)
謊言的誕生(2009)
博物館奇妙夜2：決戰史密森尼( 2009)
The Artist as a Young Man: A Portrait of Cameron Fairchild(2008)
鬼鎮(2008)
"Heroes Unmasked"(2007)
Ricky Gervais Live 3: Fame(2007)
Taping Nigel II: The Gimpening(2007)
博物館奇妙夜（2006）
Ricky Gervais Live 2: Politics(2004)
The Curse of Noel Edmonds(2004)
Hurrah for Cancer(2004)
"Stromberg" (2004)
"The Paul O'Grady Show"(2004)
Alias Ricky Gervais(2004)
Ricky Gervais Live: Animals(2003)
至於這張圖片出自哪裡，可能你得多多看他演的電影才能找到了，也有可能是金球獎裡面的。而且很搞笑。希望可以幫助到你
Ⅲ 需要短篇的、好笑的笑話（冷笑話）
1、有一隻狼寶寶噢，它一生下來不吃肉只吃素，它父母很擔心啊。結果一天看到狼寶寶追一隻兔子啦，父母很欣慰。然後狼寶寶抓住兔子說：把胡蘿卜交出來……
2、這個跳水運動員難度系數非常高，他先轉體翻滾一周然後前空翻一周半接著後空翻一個月。
3、有一個人攀岩，當他快爬到山頂時，有一隻大灰狼拿著一根燃著的蠟燭想要把繩子燒斷，那個人說了一句話，大灰狼就把蠟燭吹滅了，那人說：HAPPY BRITHDAY!
4、從前，有一個靠海的村子，村民靠捕魚為生。這樣過了很多很多年，突然有一天，海裡面來了一隻怪魚，專門吃出海捕魚的村民們，已經吃了好幾個人了。這只怪魚長了六隻眼睛，還會飛，於是村民們管它叫「六眼飛魚」 。眼看六眼飛魚肆無忌憚地殺人，又沒人能治它，村民們頭都急大了，這樣下去如何是好？這時，村裡來了一個小 伙子，很年輕，他的名字很特別，叫「愛」，愛說他能把六眼飛魚殺死。村民們很不屑。但是第二天，愛果然提著那怪魚的屍體回來了。村民們大感震驚，都問愛「你是怎麼做到的呢」？愛說「愛真的需要勇氣 ，來面對六眼飛魚。」
5、從前有個捉迷藏社團， 他們的社長直到現在還沒找到……
6、一隻小兔子去池塘釣魚 ，釣了許久都沒有釣到。第二天，小兔子又去池塘釣魚，釣了一天仍沒有釣到魚。第三天，小兔子仍然堅持在池塘釣魚，還是一無所獲。第四天，小兔子還是去了池塘釣魚，一隻魚蹦出水面對著小兔子咆哮：「你丫再用胡蘿卜當餌，老子抽死你!」
7、…作業做了很久，順手打開收音機，一個溫柔的聲音傳出：「…如果膚色粉紅，臉上的絨毛細嫩柔軟，那麼說明很健康…」聽到這里，忍不住摸了自己的臉，對鏡顧盼，再笑一笑，樣子健康可愛。這時，又聽播音員說道：「好，聽眾朋友，這次我們的《養豬知識講座》就到這里……」
8、某所小學，有兩個學生在吵架，甲說：「你．你再叫啊，我打個電話就可以找人來！」 乙說：「你．你打啊!我就不信。」然後甲真的跑去打電話了，回來的時候放了一句狠話：「30分鍾後你就知道怎麼死了!」這時候乙緊張的不得了，但也沒辦法，30分鍾後，學校廣播：「乙某某同學，你有訪客，請到學務處。」雖然很害怕，但想想是在學務處，應該不會有事。於是他到了學務處，一個頭發染成金色的青少年走向他：「你是乙某某嗎？」乙：「我就是．．．」 「抱歉久等了，這是你叫的10份pizza加淋淋雞，5300元」
9、一個德國人、法國人及一個日本人要到礦場工作。老闆是美國人，他對德國人說：你體格不錯，你負責苦力。對法國人說：你說你是工程師，你負責采礦的計劃。而對日本人他說：你很 瘦小。你負責supplies（補給）。然後隔周，他們開始上工。幾天後德國人及法國人發現日本人不見了，找了很久後他們決定還是先回頭工作。德國人開始工作的時候 ，日本人突然跳了出來，大聲叫到：「Surprise!」 （驚喜）
10、有一老師通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：「今天誰做莊啊？黑板都不擦！」
11、「你好，麻煩叫輛車 。我在XX路口，穿一條黑色短裙」。「好的，到哪裡」？「呃……到膝蓋……」
12、一隻蝴蝶翅膀斷了，可它還在飛翔，為什麼？網友搶答：因為它意志堅強。
13、有個人在醫院輸液，輸著輸著就開始狂笑。別人問他笑什麼。他說：「我笑點滴。。。」
14、一個小女孩打電話到電台想給媽媽點首歌。主持人：為什麼要給媽 媽點歌？小女孩：媽媽每天上班都很辛苦，禮拜天還不能好好休息，要找各種練習本給我。主持人很感動說她很懂事，是媽媽的好孩子。於是就問要點什麼歌呢 ？ 小女孩：女人何苦為難女人。
Ⅳ 好笑的笑話
小兔說："我是兔娘養的！"
小豬說："我是豬娘養的！"
小雞說："我是雞娘養的！"
小狗說："你們聊，我先走了！"
0號陪練說："外人叫我零陪，好聽！"
1號陪練說："外人叫我一陪，也好聽！"
2號陪練說："外人叫我二陪，也很好聽！"
3號陪練說："你們聊，我們先走了！"
貓對我說："我是你奶奶的貓，好聽！"
狗對我說："我是你奶奶的狗，也好聽！"
魚對我說："我是你奶奶的魚，也很好聽！"
熊說："你們聊，我先走了！"
浪客說："人們叫我浪人，好聽！"
武士說："人們叫我武人，也好聽！"
高手說："人們叫我高人，也很好聽！"
劍客說："你們聊，我先走了！"
張靚穎說："崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎"
何潔說："崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫潔"
周筆暢說"崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫暢"
李宇春說："你們聊，我先走了！"
高等數學老師說：這學期我教高數，
大學物理老師說：這學期我教大物，
模擬電子老師說：這學期我教模電，
社會主義經濟老師說：你們聊，我先走了。
北京大學的說：我是北大的。
天津大學的說：我是天大的。
上海大學的說：我是上大的。
廈門大學的說：你們聊，我先走了！
李宗仁將軍說：我這人，有仁！
傅作義將軍說：我這人，有義！
左權將軍說：我這人，有權！
霍去病將軍說：你們聊，我先走了！
美能達的用戶說：我們是美人！ 佳能的用戶說：我們是佳人！
華光的用戶說：我們是華人！
斯達康的用戶說：你們聊，我先走了！
老張家的門是柳木做的，老張說：我家的門是木門
老李家的門是塑料做的，老李說：我家的門是塑門
老王家的門是磚頭做的，老王說：我家的門是磚門
老劉家的門是鋼做的，老劉說：你們聊，我先走了！
師范學院的學生說：我是"師院"的
鐵道學院的學生說：我是"鐵院"的
職業學院的學生說：我是"職院"的
技術學院的學生說：你們聊，我先走了！外國人喝牛奶結實了
中國人喝牛奶結石了
日本人口號：一天一杯牛奶，振興一個民族
中國人口號：一天一杯牛奶，震驚一個民族
伊利、蒙牛最想對三鹿說什麼
伊利：你他媽加就加了，不能少加點？害我們都被查！3 r% s) r0 F( ~$ F0 f7 [/ j2 f& I
蒙牛：我從來都是奶粉里加三聚氰胺，你他媽三聚氰胺里加奶粉？腦子有毛病，這下全好看了！- i$ }( F [# I+ v, r9 [# c
三鹿：那天漏斗壞了，沒控制住～
看完樓主的這個帖子以後,我的心久久不能平靜,震撼啊!為什麼會有如此好的帖子!我縱橫網路bbs多年,自以為再也不會有任何帖子能打動我,沒想到今天看到了如此精妙絕倫的這樣一篇帖子.樓主,是你讓我深深地理解了'人外有人,天外有天'這句話.謝謝你!在看完這帖子以後,我沒有立即回復,因為我生怕我庸俗不堪的回復會玷污了這網上少有的帖子.但是我還是回復了,因為我覺得如果不能在如此精彩的帖子後面留下自己的網名,那我死也不會瞑目的!能夠在如此精彩的帖子後面留下自己的網名是多麼驕傲的一件事啊!樓主,請原諒我的自私!我知道無論用多麼華麗的辭藻來形容樓主您帖子的精彩程度都是不夠的,都是虛偽的,所以我只想說一句:您的帖子太好了!我願意一輩子的看下去!這篇帖子構思新穎,題材獨具匠心,段落清晰,情節詭異,跌宕起伏,主線分明,引人入勝,平淡中顯示出不凡的文學功底,可謂是字字珠璣,句句經典,是我輩應當學習之典範.就小說藝術的角度而言,這篇帖子可能不算太成功,但它的實驗意義卻遠遠大於成功本身.正所謂:"一馬奔騰,射鵰引弓,天地都在我心中!"樓主真不愧為無厘界新一代的開山怪!本來我已經對這個社區失望了,覺得這個社區沒有前途了,心裡充滿了悲哀.但是看了你的這個帖子,又讓我對社區產生了希望.是你讓我的心裡重新燃起希望之火,是你讓我的心死灰復燃,是你拯救了我一顆撥涼撥涼的心!本來我決定不會在社區回任何帖子了,但是看了你的帖子,我告訴自己這個帖子是一定要回的!這是百年難得一見的好貼啊!蒼天有眼啊,讓我在優生之年得以觀得 如此精彩絕倫的帖子!樓主的話真如"大音希聲掃陰翳",猶如"撥開雲霧見青天",使我等網民看到了希望,看到了未來!晴天霹靂,醍醐灌頂或許不足以形容大師文章的萬一;巫山行雲,長江流水更難以比擬大師的文才!黃鍾大呂,振聾發聵!你燭照天下,明見萬里;雨露蒼生,澤被萬方!透過你深邃的文字,我彷彿看到了你鷹視狼顧,龍行虎步的偉岸英姿;彷彿看到了你手執如椽大筆,寫天下文章的智慧神態;彷彿看見了你按劍四顧,江山無數的英武氣概!樓主,你說的多好啊!我在社區打滾這么多年,所謂閱人無數,見怪不怪了,但一看到樓主的氣勢,我就覺得樓主同在社區里灌水的那幫小混蛋有著本質的差別,那憂郁的語調,那熟悉的簽名,還有字里行間高屋建瓴的辭藻.沒用的,樓主,就算你怎麼換馬甲都是沒有用的,你的億萬擁戴者早已經把你認出來了,你一定就是傳說中的最強id.自從社區改版之後,我就已經心灰意冷,對社區也沒抱什麼希望了,傳說已經幻滅,神話已經終結,留在社區還有什麼意思.沒想到,沒想到,今天可以再睹樓主的風范,我激動得忍不住就在屏幕前流下了眼淚.是啊,只要在樓主的帶領下,社區就有希望了.我的內心再一次沸騰了,我胸腔里的血再一次燃燒了.樓主的話概括扼要,一語道出了我們苦想多年的而不可得答案的幾個重大問題的根本.樓主就好比社區的明燈,樓主就好比社區的方向,樓主就好比社區的棟梁.有樓主在,社區的明天必將更好!樓主你的高尚情操太讓人感動了.在現在這樣一個物慾橫流的金錢社會里,竟然還能見到樓主這樣的性情中人,無疑是我這輩子最大的幸運.讓我深深感受到了人性的偉大.樓主的帖子,就好比黑暗中刺裂夜空的閃電,又好比撕開烏雲的陽光,一瞬間就讓我如飲甘露,讓我明白了永恆的真理在這個世界上是真實存在著的.只有樓主這樣具備廣闊胸懷和完整知識體系的人,才能作為這真理的唯一引言者.看了樓主的帖子,讓我陷入了嚴肅的思考中,我認為,如果不把樓主的帖子頂上去,就是對真理的一種背叛,就是對謬論的極大妥協.因此,我決定義無返顧的頂了!樓主,在遇到你之前,我對人世間是否有真正的聖人是懷疑的;而現在,我終於相信了!我曾經忘情於漢廷的歌賦,我曾經驚訝於李杜的詩才,我曾經流連於宋元的詞曲;但現在,我才知道我有多麼淺薄!樓主的帖子實在是寫得太好了.文筆流暢,修辭得體,深得魏晉諸朝遺風,更將唐風宋骨發揚得入木三分,能在有生之年看見樓主的這個帖子.實在是我三生之幸啊.看完樓主的這個帖子之後,我竟感發生出一種無以名之的悲痛感――啊,這么好的帖子,如果將來我再也看不到了,那我該怎麼辦?那我該怎麼辦?直到我毫不猶豫的把樓主的這個帖子收藏了,我內心的那種激動才逐漸平復下來.可是我立刻想到,這么好的帖子,倘若別人看不到,那麼不是浪費樓主的心血嗎?經過痛苦的思想斗爭,我終於下定決心,我要把這個帖子一直往上頂,往上頂到所有人都看到為止!我現在終於明白我缺乏的是什麼了,正是樓主那種對真理的執著追求和樓主那種對理想的艱苦實踐所產生的厚重感.面對樓主的帖子,我震驚得幾乎不能動彈了,樓主那種裂紙欲出的大手筆,竟使我忍不住一次次的翻開樓主的帖子,每看 一次,贊賞之情就激長數分,我總在想,是否有神靈活在它靈秀的外表下,以至能使人三月不知肉味,使人有餘音穿梁,三日不絕的感受.樓主,你寫得實在是太好了!我唯一能做的,就只有把這個帖子頂上去這件事了.樓主,我支持您
有一天，狼要吃三隻小豬。三隻小豬有兩只在門口，有一隻在屋頂。（豬A和豬B在門口，豬C在屋頂上。豬A的名字叫「誰」，豬B的名字叫「哪兒」，豬C的名字叫「什麼」。）於是：
狼：「你是誰？」
豬A：「對！」
狼：「什麼？」
豬A：「『什麼』在屋頂上。」
狼：「我是問你的名字叫什麼？」
豬A：「我叫『誰』，『什麼』在屋頂上！」
狼又問豬B。
狼：「你是誰？」
豬B：「我不是『誰』，他是『誰』（指只豬A）。」
狼：「你認識他？」
豬B：「嗯！」
狼：「他是誰？」
豬B：「是的。」
狼：「什麼？」
豬B：「『什麼』在屋頂上！」
狼：「哪兒？」
豬B：「『哪兒』是我。」
狼：「誰？」
豬B：「他是『誰』。（又指著豬A）」
狼：「我怎麼知道。」
豬B：「你找『誰』？」
狼：「什麼？」
豬B：「他在屋頂上。」
狼：「哪兒？」
豬B：「是我。」
狼：「誰？」
豬B：「我不是『誰』，他是『誰』」
狼：「天哪！」
豬A豬B：「「天哪「是我們的爸爸！」
狼：「什麼，是你們的爸爸？」
豬B：「不是！」
狼受不了了，仰天長嘆：「為什麼？」
豬A，B，C：「你認識我們的爺爺？」
狼：「什麼？」 <o:p></o:p>
豬A：「不是，我們的爺爺是『為什麼』。」
狼：「為什麼？」 <
豬A：「是！」
狼：「是什麼？」
豬A：「不，『為什麼』。」
狼：「誰？」
豬A：「我是『誰』？」
狼：「你是誰？」
豬A「：對，我是『誰』。」
狼：「什麼？」
豬A，B：「他在屋頂上。」
貝吉塔：
最近還好嗎？？即使是忙著練功，可別累壞了身子啊，反正你也超越不了我~~正所謂「身體是練功的本錢」•••
還記得嗎,你總是說自己是賽亞人王子，是天才型戰士，而我是低級戰士。我知道，你一定是為了要突出我練功的努力，故意這么說的，要不然，你怎麼會說這種話呢？我沒有說錯吧！
每次我回想起第一次和你戰斗，就暗暗好笑，哦不不不，是想暗暗的對你說聲謝謝。要不是你變成了醜陋的大猩猩，把我踩成重傷，我也就不會因此而提升好幾倍戰鬥力，也就不會在重力裝置出故障時堅持下來，也就不會在納美剋星上變成超級賽亞人打敗弗里沙，也就不會學到瞬間移動，也就不會在沙魯自爆時把他帶走而拯救地球，也就不會在布歐摧毀地球時把你們救走（更不會讓比克失去了老家，只一切都是因為你！！你做了什麼我是不會忘了的！！！！）。
我更要感謝的，就是你因為妒忌我變成了超級賽亞人而日夜苦練以至受傷，然後趁機和布瑪生了特蘭克斯，讓他從未來給我帶來了治心臟病的葯，讓我活了下來。不然，就像他的那個世界一樣，被人造人肆掠，讓你也被人造人殺死。幸好，我活了下來，將悟飯訓練成了超級賽亞人，打敗了沙魯。特蘭克斯的戰鬥力雖然沒有我的悟飯的高，但是他還是起到了重要的作用的！！
最後，希望你能控制好你的氣，不要把這封信燒了。如果你還不會的話，可以向我家的悟飯學習，他在沙魯游戲時就根我學會了~~
孫悟空
Q:一隻小狗在沙漠中旅行，結果死了，問他是怎麼死的？
A：他是憋死的，因為沙漠里沒有電線桿尿尿。
Q:一隻小狗在沙漠中旅行，找到了電線桿，結果還是憋死了，為什麼？
A：點線桿上貼著「此處不許小便」
Q:一隻小狗在沙漠中旅行，找到了電線桿，上面沒貼任何東西，結果還是憋死了，為什麼？
A：很多小狗在排隊，沒等到。
Q:一隻小狗在沙漠中旅行，找到了電線桿，上面沒貼任何東西，排隊也排到了，結果還是憋死了，為什麼？
A：因為後面是兩個漂亮狗MM，他不好意思。
米的媽媽是哪個？
米的爸爸是哪個？
米的外婆是哪個？
米的外公是哪個？
答案：米他媽是花因為花生米
米他爸是蝴蝶 因為蝶戀花
米他外婆是妙筆 因為妙筆生花
米他外公是爆米花 因為他 抱過米也抱過花 .
一個鼻孔出氣
累了，歇會兒--颶風吹的！
C－17運輸機，新手著陸
B－1轟炸機，加油時候油箱次序錯誤
潦倒的F－16
一架小型客機，被拖偏了，這可咋整呢？
打漁的波音707！
飛機泡泡浴！
說起來這個最搞笑。這個高科技的機庫裝備了煙霧和光敏的消防系統，
每晚人離開後開啟，一旦探測到火災就用防火劑淹沒機庫滅火。結果有天晚上，一個清潔工覺得飛機很酷，打算拍照留念，結果閃光燈一閃。。。嘩嘩嘩。。。就成這個樣子了。
中華航空的飛機降落香港舊機場滑出跑道，洗了個澡。
客機也來伸懶腰！
不要騷擾我！！！！
這是怎麼回事？(不好意思~憋不住了)
他們叫我噴氣式的超級潛水艇
沒啥事就曬曬太陽吧！
剛打完架
新衣服，好看嗎？--澳大利亞航空兩架漂亮的747
龍珠人物名字的真正含義
孫悟空家族：
孫悟空（SON GOKU）：西遊記
孫悟飯（SON GOHAN）：孫悟空家的白米飯（汗）
孫悟天（SON GOTEN）：比「空」更高的就是「天」（瀑布汗）
潘（悟飯女兒）（PAN）：曰文麵包的讀音「PAN」
牛魔王：西遊記人物
琪琪（CHICHI）：因為是牛魔王女兒，所以名字就是「乳」曰文讀音「CHICHI」
布爾瑪家族：
布爾瑪（BULMA）：女學生體育短褲
布利夫博士（BRIEFS）：男性內褲
布爾瑪媽媽：沒有正式名字，不過鳥大神曾准備叫PANTIES，也就是褲衩
特蘭克斯（TRUNKS）：男用體育短褲
普娜（BRA）：文胸，作為小女兒，終於轉移到上半身去了，不容易啊
小林家族：
小林（KRILLIN）：取了部分栗的發音（KURI），就是個用來形容光頭的名字
瑪蘿（MARRON）：小林的女兒，因此讀音就是「栗」的法語「MARRON」
撒旦家族：
撒旦（MR SATAN）：類似職業摔跤手會起的藝名，SATAN，撒旦
比迪麗（VIDEL）：因為是撒旦的女兒，因此名字是惡魔DEVIL的字母順序打亂。
賽亞人家族：
賽亞人（SAIYA）：實際是蔬菜曰文發音「YASAI」倒過來
卡卡羅特（KAKAROT）：胡蘿卜法語發音「CALOTTE」
貝吉塔（VEGETA）：蔬菜「VEGETALBE」的前幾個字母
拉蒂茲（RADITZ）：英語蘿卜「RADISH」
巴達克（BARDOCK）：英語牛蒡「BURDOCK」
那巴（NAPPA）：菜葉的曰文「NAPPA」
布羅利（BRILO）：曰文花椰菜「Brocoli」拿掉一個音節
紅綢軍體系（黑綢是錯誤的，否則為什麼要以R為標志）
銀上校、青副官、白將軍、黑總帥、紫曹長、鐵軍曹、藍將軍、紫少將全部都是顏色
短笛大魔王體系：
短笛、鈴鼓、鋼琴、銅鈸、大鼓全部都是樂器（因此短笛在劇場版里受不了悟飯的口哨聲？因為太低級？笑）
宇宙人體系：
弗利薩（FRIEZA）：因為是所有宇宙人的老大，所以是能包容一切食物的冰箱（FREEZER）
古拉（COOLER）：製冷機
格爾多大王（KING COLD）：因為是冰箱的爸爸，所以是冷王
邱夷（KUWI）：因為是死在蔬菜王子手上的角色，所以都是水果，曰文獼猴桃「KIUI」的發音變化
薩博（ZARBON）：曰本水果「朱欒」（ZABON）的發音，也是死在蔬菜王子手上
多多利亞（DODORIA）：和他的外形一樣，取自榴槤（DORIAN）
阿普魯（APPLE）：治療了蔬菜王子後被秒殺的異型頭外星人，名字就是蘋果
基紐特種部隊：
基紐（GINYU）：牛奶的曰本音
古爾多（GILDO）：酸奶的德文「YOGHURT」後半音
吉斯（JEICE）：乳酪英文「CHEESE」
巴特（BURTER）：英語黃油「BUTTER」
利庫姆（RECOOME）：英語奶油「CREAM」
那美剋星人系：
那美剋星人（NAMEKUJI）：蛞蝓的發音「NAMEKUJI」，因為和蝸牛長得像，所以所有那美剋星人都是蝸牛的名字
穆利（MURI）：蝸牛（KATATSUMURI）的最後一個發音
卡爾科（KARUGO）：曰語食用蝸牛「ESUKARUGO」最後
丹迪（DENDE）：曰本蝸牛另一個稱呼背殼蟲的發音「DENDENMUSHI」前半部分
茲諾（TSUNO）：來源於蝸牛的觸角「TSUNO」的曰本音
內魯（NAIL）：蝸牛的英名「SNAIL」
人造人系：
全部都是編號，除了沙魯是取自細胞「CELL」
魔人布歐系：
達普拉（DABURA）：取自著名咒語「阿布拉卡達普拉」（用來辟邪的一個魔咒，能用來退燒，不過如果使用不當也是召喚惡魔的咒語）
比菲迪（BIBIDI）、巴菲迪（BABIDI）、布歐（BUU）：著名咒語「比菲迪巴比迪布歐」拆開三分（出自電影《灰姑娘》）
孫悟空的夥伴們：
武天老師龜仙人：武天老師是為了聽起來比較帥，龜仙人是為了比較中國化
樂平（YAMCHA）：曰文「飲茶」的發音「YAMUCHA」
烏龍、普爾：如同名字，就是兩種茶——烏龍茶和普洱茶
天津飯（TIEN）：中華料理天津飯
餃子：如其名
蘭琪（LUNCH）：午餐的意思...
絲諾（SNOW）：馬塞爾塔前響鈴村少女（就是從雪裡救起悟空的那位）名字就是雪
包子嬸嬸：就是饅頭
加林仙人（KARIN）：部分發音取自曰本點心「木梨塔」的發音「KARINTOU」
波拉（BORA）：吧唧嘴的聲音
烏巴（UPA）：鳥神著名助手鬆山君家狗的名字……
比魯（BEE）：.……
海吉/藿格/莉：被烏龍綁架的女孩們，實際名字是「HEDGEHOG」刺蝟的意思，形容她們被烏龍搶到手後有多麼難伺候，同時也是鳥大神家中一輛模型坦克的名字
歐布：就是布歐名字倒過來
神/沈先生：就是「神」的發音
秦龍（JACKIE CHUN）：就是成龍的JACKIE CHEN名字的修改，龜仙人的化名
武泰斗：就是武林至尊，泰山北斗的簡化
彌次郎兵衛：因為需要一個曰本式的角色，因此就是傳統曰本人的名字
界王（KAIOH）：世界之王的意思
巴布魯斯（BUBBLES）：界王的猩猩，和邁克爾.傑克遜養的猩猩同名（MOONWALKER錄像帶里我們能看見它）
辛：界王神
波波先生（MR POPO）：就是吹泡泡的波波聲
傑比特（KIBITO）：因為是界王神的侍從，因此就是「服侍我」（發音TSUKIBITO）的後幾個音
孫悟空的敵人們：
鶴仙人：龜鶴對立，因為是龜仙人的對頭，因此叫鶴仙人
桃白白：鳥大神當時認為是個可愛的中國女孩的名字
兔人參（兔子團老大）：將人變成人參（蘿卜）的兔子之意
皮拉夫：炒飯大王
索巴、舞：（SOBAMAI）：就是燒賣，炒飯配燒賣，會吃撐的...
透明人（SUKE）：曰文透明人「SUKERU」的取音
地獄使者（AKKUMAN）：鳥大神另一部名作《GO！GO！ACKMAN》（惡魔少年）的主角名字變形
武道會選手們：
那木（NAMU）：就是用天空X字拳的那位，名字取自「南無阿彌陀佛」的前兩個字發音
巴柯特里安（BACTERIUM）：從來不洗澡的男人，因此名字就是細菌的英文「BACTERIA」變化的
蘭芳（LANFAN）：粉底內衣（LINGERIE FOUNDATION）的簡稱，因此用脫衣戰術攻擊
基朗（GIRAN）：奧特曼里怪獸的名字，因此就是怪獸
柴巴王（KING CHAPA）：印度料理「CAPATI」的曰本音，所以是印度人
潘普特：因為是泰拳手，所以是泰國人名字（被悟空秒殺的人）
伊達沙（IDASA）伊高斯（IKOSE）：小特南克斯和悟天秒殺的兄弟二人，名字就是曰語庸俗（DASAI）和醜陋（SEKOI）的字序換一下而已。
溫普利（WEBLEY）：著名英國搶的名字
基拉（KILLER）：你看，演筆記以前人家還是拳擊手呢
久埃兒（JEWEL）：用英語「寶石」來形容他實際是個裝模作樣的傢伙。
炸雞隊長（CAPTAIN CHICKEN）：美國上校炸雞版
蒙面客（MIGHTY MASK）：人如其名
猛血虎（MOUKEKKO）：中文名字很猛，但實際是鳥大神起了太多選手名字後受不了而以「已經夠了」的曰語命名「MOUKEKKOU」
Ⅳ 一種笑話類似這種圖片，最好有網站
1 ：我自橫刀向天笑，笑完我就去睡覺。
2 ：收銀員說：沒零錢了，找你兩個塑料袋吧！
3 ：我的優點是：我很帥；但是我的缺點是：我帥的不明顯。
4 ：什麼是幸福？幸福就是貓吃魚，狗吃肉，奧特曼打小怪獸！
5 ：我的人生有A 面也有B面，你的人生有S面也有B面。
6 ：我是胖人，不是粗人。
7 ：台灣一日不收復，我一日不過4級！
8 ：如果太陽不出來了，我就不去上班了；如果出來了，我就繼續睡覺！
9 ：狂奔的蝸牛。
10 ：泡妞就像掛QQ，每天哄她2個小時，很快就可以太陽了。
11 ：談錢不傷感情，談感情最他媽傷錢。
12 ：我詛咒你一輩子買方便麵沒有調料包。
13 ：會計說：「你晚點來領工資吧，我這沒零錢。」
14 ：你看得出我擦了粉嗎？
15 ：雖然你身上噴了古龍水，但我還是能隱約聞到一股人渣味兒。
16 ：我的名字叫Rain，小名叫潤土。
17 ：我是天使，回不去天堂是因為體重的原因。
18 ：有一次我上街，一群女孩把我攔住，她們說我帥，我不承認，她們就打我，還說我虛偽。
19 ：既宅又腐，前途未卜。
20 ：沖杯三鹿給下XX喝。
21 ：史上最神秘的部門：有關部門。
22 ：不可否認，馬賽克是這個世紀阻礙人類裸體藝術進步最大的障礙！
23 ：我這輩子只有兩件事不會：這也不會，那也不會。
24 ：人家有的是背景，而我有的是背影。
25 ：肉的理想，白菜的命。
26 ：白馬啊…你死去哪了！是不是你把王子弄丟了不敢來見我了。
27 ：你媽生你的時候是不是把人給扔了把胎盤養大？
28 ：別把蝦米不當海鮮。
29 ：麻煩你揚州炒飯一份，多點蔥花，少少鹽，extra一個egg，打包帶走。
30 ：令堂可是令尊表姐？
31 ：每天早上起床都要看一遍「福布斯」富翁排行榜，如果上面沒有我的名字，我就去上班。
32 ：騙子太多，傻子明顯不夠用了。
33 ：我就是在路上斬棘殺龍游江過河攀上塔頂負責吻醒你的公主。
34 ：拿什麼整死你，我的愛人。
35 ：你的手機比話費還便宜。
36 ：路漫漫其修遠兮，不如我們打的吧。
37 ：別人裝處，我只好裝經驗豐富。
38 ：不怕偷兒帶工具，就怕偷兒懂科技！
1.錢不是問題，問題是沒錢！
2.喝醉了我誰也不服,我就扶牆!
3.我就像一隻趴在玻璃上的蒼蠅，前途一片光明，但又找不到出路．
4.大師兄，你知道嗎？二師兄的肉現在比師傅的都貴了
5.如果多吃魚可以補腦讓人變聰明的話，那麼你至少得吃一對兒鯨魚……
6.水至清則無魚，人至賤則無敵。
7.青春就像衛生紙，看著挺多得，用著用著就不夠了~ 8.懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。
9.我身邊的朋友們啊，你們快點出名吧，這樣我的回憶錄就可以暢銷了~~~
10.同事去見客戶,可能是緊張,一開口便是：「劉先生你好,請問你貴姓啊?」汗啊~~~~~~
11.一女同學黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天後突然對她冒出一句：「你們這樣不行,你們會生出斑馬來的」
12.老娘一向視帥哥與金錢如糞土，而他們也一直是這樣看我的
13.不要和我比懶,我懶得和你比
14.我不是個隨便的人 我隨便起來不是人
15.上帝說,要有光,我說我反對,從此世界上有了黑暗
16.今天心情不好.我只有四句話想說.包括這句和前面的兩句.我的話說完了......
17.做人就要做一個徘徊在牛A和牛C之間的人
18.我的大名叫上帝，小名叫耶穌，英文名God， 法號是如來...
19.人不能在一棵樹上弔死，要在附近幾棵樹上多死幾次試試
20.樹不要皮，必死無疑；人不要臉，天下無敵。
21.農夫三拳有點疼
22.其實我一直很受人歡迎的：小時候的我人見人愛，如今的我人賤人愛
23.不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友
24.走自己的路，讓別人打車去吧
25.老鼠扛刀，滿街找貓
26.只要功夫深，拉屎也認真
27.中國人誰跑的最快？是曹操（非劉翔）。因為說曹操曹操到
28.思想有多遠，你就給我滾多遠
29.只有在火車站大排長龍時，才能真正意識到自己是「龍的傳人」。
30.有情人終成家屬
31.春天來了,一群大雁正向北飛,一會兒排成B字型,一會兒排成T字型..
32.在哪裡跌倒 就在哪裡躺下
33.老虎不發威 你當我是HELLO KITTY！
34.驢是的念來過倒~
◆女人胖是豐滿 瘦是苗條 高是修長 矮是嬌小；男人胖是肥豬 瘦是排骨 高是竹竿矮是冬瓜 ◆教授：我國成年女性有90%不是處女 總統為此寄信給其他10%的女性 你們聽說過此事嗎？眾女生搖頭。「那麼說你們都沒有收到信！」 ◆「你愛我有幾分？」「一毛錢之多。」「只有這么一點嗎？」「一毛錢不就是『十分』嗎？」 ◆你長的很有創意，活著是你的勇氣，丑不是你的本意，是上帝發了脾氣，活下去，沒有你，誰來襯托世界的美麗！
01.早起的鳥兒有蟲吃，早起的蟲兒被鳥吃！
02.和一MM爭論鯨魚是不是魚，最後我說「曰本人也帶個人字」，她這才同意鯨魚不是魚。
03.鐵杵能磨成針，但木杵只能磨成牙簽，材料不對，再努力也沒用。
04.如果回帖是一種美德，那我早就成為聖人了。
05.人生不能像做菜、把所有的料都准備好才下鍋。
06.聽說女人如衣服，兄弟如手足。回想起來，我竟然七手八腳的裸奔了20年！
07.穿別人的鞋，走自己的路，讓他們打的找去吧。
08.有一個很古老的傳說，說是在XX校園內能看到美女的人會長生不老……
09.難道全世界的雞蛋聯合起來就能打破石頭嗎？！所以做人還是要現實些……
10.不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友！
11.夏天就是不好，窮的時候我連西北風都沒得喝……
12.我也曾有過一雙翅膀，不過我沒用它在天上翱翔，而是放在鍋里燉湯……
Ⅵ 你有哪些搞笑的照片或截圖
對於我來說，我有挺多的搞笑的照片的。因為我是一個樂觀開朗，熱情搞怪的女生，所以我有很多那種比較搞笑的照片，還有很多是和朋友或者同學一起拍的，純屬於坑別人，也是一種樂趣。
我特別喜歡做鬼臉的表情，而且我不喜歡一個人做，我會叫上我的朋友或者同學和我一起，做各種各樣的鬼臉。比如說，那種很醜的鬼臉啊，很搞笑的鬼臉啊，我都很喜歡做。
我還喜歡和朋友去到一個地方旅行，就拍一張我假裝要欺負他的照片，我覺得這樣的照片很搞笑，然後，以後我可以把這些照片合在一起，命名為，曾經我欺負過的人，然後他們要組成一個復仇者聯盟來向我復仇了。這樣的照片我還很喜歡發朋友圈，因為我覺得很搞笑。
我在笑的同時，開心的同時，我是很樂意和別人分享的，分享快樂。我相信，如果朋友圈剛好有一個心情很差的人，剛好看到我的搞笑的照片，忍不住笑出了聲，那樣我會感到很欣慰，至少自己在無形之中幫助到了別人，這也是一件挺美好的事情，不是么。
我那些搞笑的圖片，我的朋友都會收藏著，每當我跟他們拌嘴的時候，他們就說，我要拿你的丑照出來咯，其實，一般很搞笑的照片都是比較丑的，但是，我竟然拍了就不會在意照片是不是很醜，我覺得搞笑，開心就好了，這樣的我，是不是很奇葩啊。