A. 生活經典搞笑語錄
1:記得初中快畢業時統一體檢，有一項是查色盲。輪到一哥們兒了，他盯著圖片發呆，旁邊的大夫說：說數就行，趕緊著。哥們兒：知道了，等會兒。五秒之後，大夫急了：你到是說數啊！哥們兒：著什麼急，這不剛數完嘛，26個黃的，37個紅的，14個綠的......
2:郭敬明，笛安，落落這一票人一起吃飯。吃完要AA，落落卻說：不用不用，我來買單。然後把錢全付了。問：這是為什麼？答：因為落落大方。
3:一位記者在街頭對一老太太進行采訪，記者：談談大風天氣對你生活的影響。老太：我去，那影響老大了，今兒和我老頭上街吧艾瑪，我老頭呢？！。。。
4:英語老師騙人，誰說get up(起床)不能用現在進行時的，我這個過程都持續兩個多小時了~
5:一個人打電話給醫生：大夫，我妻子最近總是肚子疼，像是得了盲腸炎。
6:醫生：我記得兩年前給你太太做過盲腸切除手術，沒有見過一個人身上長兩條盲腸的啊。
7:有多少人懂吃東西不能bia唧嘴是規矩！
8:飛速騎自行車，迎面一人同樣飛速騎來。眼看要撞上、我高喊：我左你右！！！然後我真的向左了，然後他真的向右了，然後就撞上了！！
9:昨天女朋友興奮的告訴我說她以後敢一個人看恐怖片了，因為她想到了一個辦法。在播放到最恐怖的情節時，靜音，然後把最炫民族風當背景音樂
10:這個人說：難道你就沒聽說過一個男人可能有兩個妻子嗎？
11:四年級的時候，老師布置原創一篇關於春的作文。我比較懶就抄了一篇個人認為不錯的，朱自清的《春》。老師批了一個良！
12:聽說去星巴克店會問貴姓、於是我的好同學回答了『我姓大。』於是「大小姐、您的咖啡做好了。
13:在家裡發現一瓶過期的爽膚水。在網上搜了一下：爽膚水過期了，怎麼廢物利用？蹦出一條最佳答案：給老公用。
14:放假了盡量穿有鞋帶的鞋上街，這樣遇見不想遇見的人了就可以彎下腰裝作在系鞋帶。
15:學校運動會，我是終點記錄員。男子一萬米長跑開始，快到終點時，第二名喊：前面那位帥哥！第一名果斷回頭結果，原本的第一名變成了第二名。
16:據說某中文聽力考試題這樣考：羊毛衫大減價了啊，件件10元，樣樣10元，全部十元了啊！問：什麼東西10元？A、件件；B、樣樣；C、全部；D、羊毛衫。
17:有人說可以把需要背的英語單詞改成qq密碼，會更容易記憶結果，一覺醒來QQ登不上去了
18:繼某地出台95歲老人看病不要錢後，又有城市宣布100歲可免費登泰山，110歲放寬生2胎政策，120歲老人可免費分配住房，130歲可取消一夫一妻限制。希望各位童鞋注意保重身體，後面的好日子在等著咱們啊~
19:話說有一個女的深夜被打劫，劫匪把身上值錢的東西都拿出來！，女孩遂從之，劫匪拿了東西又仔細盯了美女一會把衣服全脫了！美女心想終究還是逃不過，遂從之。男子認真看她脫完後算你老實，沒藏東西於是掉頭就走了。。。
生活搞笑語錄大全
1.我一直以為我是一個人才，可是我錯了，我不是，我T M D居然是個天才
2.有時候荒誕的一切看起來是那麼正常，正常的一切看起來又那麼荒誕
3.心中充滿愛 看天下美女都是情人
4.生死契闊，與子成說；執子之手，與子偕老。
5.醫生好看，所以我們看醫生;煙不聽話，所以我們抽煙
6.想要改變生活，卻被生活改變了我。
7.狂妄的人有救，自卑的人沒有救。我覺得我還可以搶救一下！
8.失敗了不必氣餒,但是成功了我們一定要囂張;人可以下流,但不可以猥瑣;可以無恥,但不可以無知
9.很多人不需要再見，因為只是路過而已。遺忘就是我們給彼此最好的紀念。
10.在一個月黑風高、伸指不見黑夜的晚上，有個穿著女人的風衣
11.沒有人希望被關在籠子里問題是，給你一片沒有邊際的天空，你是不是真的敢要？
12.靜坐常思己過，閑談莫論人非
13.做一個健康的人，一個善良的人，一個快樂的人！
14.沉默有兩種 一：理解，原諒，包容 二：懦弱，附和，沒主見．可惜的是人們往往看到的只是第二點
15.偉大的男人不是為了自己的理想高尚地死去，而是為了自己的理想卑鄙地活著。
16.難道全世界的雞蛋聯合起來就能打破石頭嗎？！所以做人還是要現實些
17.有人說時間是流逝的,其實不對,時間是靜止的,我們才是流逝的.
18.萬里江山，風吹縐天光雲影；千秋史話，浪淘盡才子英雄。
19.人生須曠達，萬事勿苛求
20.知我者謂我心憂，不知我者謂我何求
21.但願每次回憶，對生活都不感到負疚！
22.有人說失敗是成功他媽,但我的成功他媽不是難產就是得了不孕症.
23.我他媽的不是神!長不出你愛的模樣!
24.愛情讓人忘記時間，時間讓人忘記愛情
25.日出東海落西山，愁也一天，喜也一天；遇事不鑽牛角尖，人也舒坦，心也舒坦。
26.小時自己想干什麼就干什麼， 長大想叫人干什麼人家就干什麼
27.就算我是一隻癩蛤蟆，我也絕不會取一隻母癩蛤蟆！
28.窮則獨善其身 達則兼濟天下
29.能夠說出的委屈，便不算委屈；能夠搶走的愛人，便不算愛人。
30.這個世界的美好程度不在於他本身如何,在於人們對他的滿足程度!
31.幸福，不在於急切的渴望擁有，而在於從容的不懼怕失去
32.山有樹兮樹有枝；心樂君兮君不知。
33.天下風雲出我輩，一入江湖歲月摧。皇圖霸業談笑中，不勝人生一場醉！
34. 時光啊，還真就肉包子打狗了
生活經典搞笑語句
1:不是故事的結局不夠好，而是我們對故事的要求過多！
2:單身並不難，難的是應付那些千方百計想讓你結束單身的人。
3:跌倒了，爬起來再哭~~~
4:給點陽光我就腐爛。
5:謊言與誓言的區別在於：一個是聽的人當真了，一個是說的人當真了。
6:就算是believe，中間也藏著一個lie。
7:老虎不發貓，你當我是病危呀！
8:沒有100分的另一半，只有50分的兩個人！
9:男人忽悠女人，叫調戲；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫愛情。
10:能用錢解決的問題都不是問題，可問題是我是窮人。
11:你快回來，我一人忽悠不來！
12:朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的。(本來是想說液晶的)
13:千萬別等到人人都說你丑時才發現自己真的丑。
14:去披薩店買披薩！服務員問我是要切成8塊還是12塊？我想了想說：還是8塊吧！12塊吃不完！人和豬的區別就是：豬一直是豬，而人有時卻不是人！
15:人生沒有綵排，每天都是直播；不僅收視率低，而且工資不高。
16:上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX,你給我站牆上去！~~全班暴寒！
17:生活就像宋祖德的嘴，你永遠都不知道下一個倒霉的會是誰。
18:士為知己者裝死，女為悅己者整容。
19:通常願意留下來跟你爭吵的人，才是真正愛你的人！
20:問：你喜歡我哪一點？答：我喜歡你離我遠一點！
21:我能容忍身材是假的，臉是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍錢是的！！！！
22:我心眼兒有些小，但是不缺；我脾氣很好，但不是沒有！
23:鮮花往往不屬於賞花的人，而屬於牛糞。搖啊搖，搖到奈何橋。
24:要適當吃一點，才有力氣減肥。
25:一次文藝晚會，主持人上台報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！毛骨悚然！
26:永遠有多遠？你小子就給我滾多遠！
27:有時候，不是對方不在乎你，而是你把對方看的太重。
28:原來只要是分開了的人，不論原來多麼熟悉，也會慢慢變得疏遠。
29:在網吧，一同學突然舉手，大喊：老師！
30:真正的好朋友，並不是在一起就有聊不完的話題，而是在一起，就算不說話，也不會覺得尷尬。
31:徵婚啟事：要求如下，A活的，B女的。
32:政府想著怎麼合理征稅，老闆想著怎麼合理避稅，而我想著怎麼合理多睡！
33:種草不讓人去躺，不如改種仙人掌！
經典哲理搞笑語錄-搞笑語錄
明月幾時有，把酒問室友，不知隔壁帥哥，可有女朋友？
雖然我長的不是很帥，但小時候也有人誇我左邊鼻孔很偶像派。
老媽的規勸：閨女，要適當吃一點才有勁減肥啊！
春天是感冒和感情高發的季節，有人不小心感冒了，有人不小心戀愛了，我屬於前者。
我當年也是個痴情的種子，結果下了場雨~~~~~~~~~~~~~~~淹死啦。
鈔票不是萬能的，有時還需要
我允許你走進我的世界，但決不允許你在我的世界裡走來走去。
老天，你讓夏天和冬天同居了嗎？！生出這種鬼天氣！
鳥大了什麼林子都有！
不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友。
夏天就是不好，窮的時候我連西北風都沒得喝……
隨你大小便！
沒什麼事就不要找我，有事了更不要找我。
你以為我會眼睜睜地看著你去送死？我會閉上眼睛的。
天使之所以會飛，是因為她們把自己看得很輕……
我想早戀，可是已經晚了……
請你以後不要在我面前說英文了，OK？
我希望有一天能用滑鼠雙擊我的錢包，然後選中一張百元大鈔，按下「CTRLC」.接著不停地「CTRLV」
我是一棵孤獨的樹，千百年來矗立在路旁，寂寞的等待，只為有一天你從我身邊走過時為你傾倒，砸不扁你就算我白活了。
愛我的請舉手，不愛我的請倒立。
千萬別在一棵樹上弔死，可以到周圍的樹上都試幾次。
不要把銀行卡密碼設成女朋友的生日，不然總要換多麻煩。
最幸福的事：睡覺睡到自然醒。數錢數到手抽筋。最悲哀的事：睡覺睡到手抽筋，數錢數到自然醒。
錢可以買房子但買不到家，可以買婚姻但買不到愛情，可以買鍾表但買不到時間，錢不是一切，反而是痛苦的根源。
每個人都想和別人不一樣，結果是每個人都一樣。
年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉，年老的時候，鏡子算是扯平了。
士為知己者裝死，女為悅己者整容。
如果有錢也是一種錯，我情願一錯再錯。
人怕出名豬怕壯，男怕沒錢女怕胖。
避孕的效果：不成功，便成『人』。
問君能有幾多愁，恰似一群太監上青樓。
睡眠是一門藝術–誰也不能阻擋我追求藝術的腳步。
如果婚姻是愛情的墳墓，那麼我期待有一個人把我埋了。
我不是個隨便的人我隨便起來不是人
做人就要做一個徘徊在牛A和牛C之間的人
思想有多遠，你就給我滾多遠
在哪裡跌倒就在哪裡躺下
懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。
有情人終成家屬
你的丑和你的臉沒有關系…
樹不要皮，必死無疑；人不要臉，天下無敵。
我以後生個兒子名字要叫「好帥」，那別人看到我就會說』好帥的爸爸「。
工作，退一步海闊天空，愛情，退一步人去樓空。
工作的最高境界就是看著別人上班，領著別人的工資。
錢不是問題，問題是沒錢！
喝醉了我誰也不服，我就扶牆
我就像一隻趴在玻璃上的蒼蠅，前途一片光明，但又找不到出路．
大師兄，你知道嗎？二師兄的肉現在比師傅的都貴了
如果多吃魚可以補腦讓人變聰明的話，那麼你至少得吃一對兒鯨魚……
水至清則無魚，人至賤則無敵。
青春就像衛生紙，看著挺多得，用著用著就不夠了
我身邊的朋友們啊，你們快點出名吧，這樣我的回憶錄就可以暢銷了
一女同學黑了些，她男友又太白了些，有天宿舍里得毒舌天後突然對她冒出一句：「你們這樣不行，你們會生出斑馬來的」
老娘一向視帥哥與金錢如糞土，而他們也一直是這樣看我的
不要和我比懶，我懶得和你比
上帝說，要有光，我說我反對，從此世界上有了黑暗
我的大名叫上帝，小名叫耶穌，英文名God，法號是如來…
農夫三拳有點疼
其實我一直很受人歡迎的：小時候的我人見人愛，如今的我人賤人愛
不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友
走自己的路，讓別人打車去吧(走別人的路，讓別人走投無路
老鼠扛刀，滿街找貓
只要功夫深，拉屎也認真
人誰跑的最快？是曹操（非劉翔）。因為說曹操曹操到
只有在火車站大排長龍時，才能真正意識到自己是「龍的傳人」。
春天來了，一群大雁正向北飛，一會兒排成B字型，一會兒排成T字型
老虎不發威你當我是HELLOKITTY！
驢是的念來過倒
吃自助最高境界：扶牆進，扶牆出。
沒有錢，沒有權，再不對你好點，你能跟我？
拿份報紙上廁所，俺是讀書人。
上Google上網路一下。
女人一定要對自己好一點。一旦累死了，就會有別的女人花你的錢，住你的房，睡你的老公，打你的娃！
爺爺都是從孫子走過來的……
思想有多遠，你就給我滾多遠！
好久沒有人把牛皮吹的這么清新脫俗了！
老闆，錢對你來說真的就那麼重要嗎？講了三個多小時了一分錢都不降？
一覺醒來，天都黑了。
我要是做了人事部經理，第一件事就是提拔自己做老總。
我每天除了吃飯的時間全在減肥，你還說我沒有毅力？
打死你我也不會說。
錢可以解決的問題都不是問題。
念了十幾年書，想起來還是幼兒園比較好混！
連廣告也信，讀書讀傻了吧？
不吃飽哪有力氣減肥啊？
早起的鳥兒有蟲吃，早起的蟲蟲被鳥吃。
天哪，我的衣服又瘦了！
水能載舟，亦能煮粥。
買了電腦不上寬頻，就好比酒肉都准備好了卻在吃飯前當了和尚。
有一個很古老的傳說–能在XX校園里看到美女的人會長生不老
生，容易；活，容易；生活，不容易。
我在女友手機里的名字是「他」，分手後，我就變成了「它」。
我和你不一樣，因為我是人。
我喝水只喝純凈水，牛奶只喝純牛奶，所以我很單純
上天賜予我們青春的同時也賜予了我們青春痘。
出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒引力。
男孩窮著養，不然不曉得奮斗，女孩富著養，不然人家一塊蛋糕就哄走了。
命運負責洗牌，但是玩牌的是我們自己！
愛人是種無奈，被愛是種姿態，等愛是種期待，無愛是種能耐。
女人之美，在於蠢的無怨無悔，男人之美，在於說謊說的白日見鬼。
B. 那些用貓貓狗狗做頭像的人是什麼心態
作為一隻單身狗，為了慰藉自己孤獨的心，就想養一隻寵物來陪自己。綜合了一下各大品種的寵物，還是決定要當一名狗奴。
歡迎大家在下方寫下評論，分享自己萌寵間的趣事。
C. 小女子想求幾個幽默的搞笑的期貨山寨板詩詞,格言,名言,圖片,並以分相許.
國內三大期貨交易所口號
大連 ：喝大豆豆漿，做天下文章 ！ 人不吃豆粕不壯，馬不吃夜草不肥 ！
買豆油治痔瘡，別看廣告看療效 ！玉米，玉米，我愛你就像老鼠愛大米 ！
上海 ：百媚膠娘，一旦擁有，別無它求 ！春天的「銅」話，人人愛聽 ！
成功的秘訣：鋁戰鋁敗，鋁敗鋁戰 ！燃料油點燃內在激情，釋放男人心中的虎 ！
鄭州 ：
糖水雖好，可不要貪杯喲 ！強筋麥片，味道好極了 ！
路邊的野花不要采，鄭州的棉花一定要買 ！
D. 最搞笑的個性簽名
1. 我想做你的小太陽，要不溫暖你，要不曬死你。
2. 當你覺得自己又丑又窮的時候，不要悲傷，至少你的判斷還是對的。
3. 說出來怕嚇到你們，我也是有後台的人，能運行兩個程序。
4. 拿快遞的感覺就像跟失散多年的親骨肉重逢，但常常拆開之後發現孩子長得像隔壁老王。
5. 所謂的明騷易躲，暗箭難防絕對是真理，狐狸不成精純屬騷的輕。
6. 家家都有本難念的經，可是上天你怎麼給我的是英文版的經呢？
7. 沒有強大的主人，別以為是狗你就能亂咬人。
8. 追韓劇的擔心嫁不出去，追國產劇的最擔心婆媳關系。
9. 為什麼年年買衣服，年年沒有衣服穿？因為你一年比一年有氣質，去年的衣服，配不上今年的你。
10. 單身很痛苦，單身久了更痛苦，前幾天我看見一頭母豬，都覺得它眉清目秀的。
E. 朋友圈搞笑評論
朋友圈搞笑評論（精選46句） 1.別和我談戀愛，虛偽，有本事咱倆結婚。 2.我有一種特殊的技能，就是每次做數學題時，我都能算半天，然後非常准確的避開正確的答案。 3.語文考試時，總覺得自己是英國人；英語考試時，又覺得自己是中國人；數學考試時，才發現原來自己是外星人！ 4.一個叫丘比特的小子拿箭射我，幸虧我練過，輕松一閃，又反手一擊，打得他再也不敢來了。 5.男人違章停車被罰款會和警察吵一架，女人在一邊勸；女人違章停車被罰款會和身邊的男人吵一架，警察在一邊勸。 6.5歲的時候，我的目標是法拉利。20歲的時候，我的目標是奧迪A6。25歲的時候，我的目標是吉利熊貓。現在的目標，能擠上公交車有個位置坐著聽音樂就好。 7.有些時候在網路上聊得很歡的兩個人，一見面就沒那麼多話了，可能就是因為面對面沒法發表情包。 8.世界上最互相信任的兩個人就是高中老師和初中老師，初中老師：「這個知識點到了高中，高中老師會講的。」初中老師：「這個知識點，你們初中老師應該已經講過了。」 9.告訴男同胞們不用洗碗的秘訣，就是每次老婆讓你洗碗時故意把碗打碎，老婆心疼東西就不會讓你洗碗了，這是我跪在搓衣板上總結的經驗！ 10.經過北京2000萬人幾天幾夜的呼吸，北京的空氣質量終於有所改善。新的北京精神由此誕生：厚德載霧，自強不吸，霾頭苦幹，再創灰黃！事實再次證明：霧以吸為貴啊！ 11.每次考完試你都假裝很高冷，因為別人在激烈討論答案是A還是B的時候，你卻想不通為什麼自己選的C。 12.我現在就需要一個男朋友，然後綠了我，讓我痛不欲生，發憤圖強，掙到了好多錢，最後贏得高富帥，走向人生巔峰。 13.最近在網上買了一盒面膜粉，要用蜂蜜或者酸奶調制，面膜到了，我就到超市裡買了一盒酸奶。當我打開酸奶的時候，我感覺臉沒有那麼重要了。 14.我今年17歲，開著瑪莎拉蒂，用著iPhoneX，在北京三環，上海各有一套全款別墅，銀行有幾百萬存款，我沒有靠父母，沒有靠朋友，這些都是靠我一個人努力想像出來的。 15.姑娘，別傻了，世界上最愛你的男人已經娶了你媽了。 16.瘦有什麼了不起，想當年，姐最瘦的時候才五斤半！ 17.長了一副只有你媽媽會喜歡的模樣，再不努力你就完蛋了！ 18.當你步入社會的時候，你會發現，你拼不了爹媽，你只能拼多多。 19.姑娘別急，遲早有人舉著戒指對你笑著說：一個三塊，三個八塊。 20.生活像是一把無情的刻刀，不僅沒把你雕塑好，還一點點把你的頭發剃掉。 21.「你有對象嗎？」「一頭象我都買不起，更別說一對了。」 22.早回家的男人，講故事給老婆聽；晚回家的男人，編故事給老婆聽。 23.平胸的好處就是晚上遇到眼瞎的要劫色，可以掀起衣服對他說：嘿，兄弟，自己人！ 24.在家長眼裡，玩一小時的電腦眼睛就會瞎，而看24小時的書就永遠不會瞎。 25.希望你任何時候都要記得微笑，這會讓你看起來像個不能隨便惹的神經病。 26.成功的男人背後一定有一個偉大的女人，成功的老闆背後一定有一群倒霉的員工。 27.把戀愛的酸臭味忘了吧，你只需要記住錢的芳香。 28.我是一個很有原則的人。我的原則是，好吃的在哪裡，我就在哪裡！ 29.我男朋友長得又高又帥聲音也挺好聽對我很好，他唯一不好的，就是他喜歡玩捉迷藏到現在還沒出現。 30.我覺得這輩子最燦爛的笑容，都奉獻給手機和電腦屏幕了。 31.那些擰不開瓶蓋的女生其實都是裝的，你讓她拆個快遞試試，都不用剪子。 32.我從來不知道什麼叫「有點飽」，「半飽」，「七分飽」，我只知道「老子還沒撐死，繼續吃啊！」 33.世界上有兩種生物會趴玻璃，一種是壁虎，一種是班主任。 34.有些人，認真的讓你心疼，有些人，欠扁的讓你牙疼。 35.滿腦子的智慧，硬生生的撐大了我的臉。 36.人生就像憤怒的小鳥，當你失敗時，總有幾只豬在笑。 37.最傷單身狗的一句話：當你老了，你的自拍可能就是你的全家福！ 38.每當男生說整理好了自己的房間時，標准通常指的是：從門到床之間的路已經打通了。 39.現在的單位招聘真是的，諸葛亮出山前都沒有帶過兵，憑啥我就要工作經驗？ 40.我決定要出去走走了，畢竟這么好的一張臉總是藏在家裡，是社會的一大損失。 41.第一次見客戶，客戶伸手握手，老子一緊張出了個剪刀，那場面，太尷尬了。 42.今天外面風好大，我好害怕，萬一別人都被颳走了，就我刮不走，那多丟人。 43.根據我多年的養魚經驗，養魚一定要勤快，要麼一周換一次水，要麼兩周換一次魚。 44.如果一個男生的手機壁紙是你，所有的社交密碼都告訴你，那麼你就取了他的錢走吧。 45.前女友很內向，內向到什麼程度呢，就是她想結束和我四年感情都不好意思說，是喊她新男友來告訴我的。 46.車禍飛出去七米毫發無傷，都是因為背後有大書包墊著。第一次感到讀書有用，果然是知識改變命運啊！