『壹』 一路前行，寶馬7系尊享作業分享，說說感受
首先祝福一下每一位七系論壇的成員和到訪過七系論壇的朋友，在2019年的11月我也非常有幸成為七系大家庭的一員。 一路走來也買過不少的車，特別興奮且難忘的是我人生的第一輛和第二倆車，相信很多人都和我一樣，雖然我那時候買的都是二手車，但當時的那種喜悅感事到如今都刻骨銘心。 這輛麵包車是我十年前人生中買的第一輛車，那時候的我還在收著廢品種著葡萄開著三輪車，晴天一頭灰雨天一身濕，那時候手機是諾基亞，空閑的時候會電腦上和朋友聊一聊QQ、玩一玩植物大戰僵屍，那時候也曾天真的想將來我要買x5買7系買大奔，清醒之後自己都會笑出聲來，媽呀這膽子也太大了，還是好好開你的三輪車，因為那時候的我真的很窮也很自卑，特別是07年孩子剛出生不久那會，我竟然連買一包好點的奶粉錢都捨不得買，我還清晰的記得人家買的都是灌裝的多美滋貝因美等等，我買的卻是伊利等袋裝最便宜的那種，慶幸的是我幸好沒買過三鹿，感謝的是雖然買的是伊利很普通很實惠，但我的孩子挺健康也還算聰明。
人生的第一輛車
所以那時候我發誓要改變生活，那時母親因病過世沒幾年，我因為結婚生孩欠了一屁股的債，所以我被生活的困境徹底的擊醒，於是我收起了廢品種起了葡萄，干起了一般年輕人幹不了的活，也承受了一般年輕人承受不了的苦，因為我知道靠別人不如靠自己，我不能活在別人的施捨里也不能活在別人的冷嘲熱諷中，於是日出而作日落還在作，像是一頭不知疲倦的獅子，終於到了09年買了人生中第一輛車，一輛二手麵包車，那個時候開心啊，從此往後再也不用風吹雨淋了。 很多次站在樓上俯視我生命中的第一輛車，心情久久無法平靜，從此往後哥也是有車的人！ 後來積攢了一點小錢在一次偶然的機會下做起了別的生意，也算是我們這邊的傳統行業，就是冬天衛生間里洗澡時取暖用的浴霸，那時候工人只有一個，我老婆也算一個，我身兼數職:買配件、打包、發貨，於是之後買了人生中第二輛車，一輛二手的福特蒙迪歐，現在來說很平常，但那時候也算是豪華轎車了，於是興奮的有點搞笑，剛買的時候還不敢開出門，我覺我這樣的人居然也開上這么好的轎車，有時候自己都會覺得不可思議（可能因為以前窮慣了）所以那時每當我幹活累的時候就會去車里坐一坐，摸一摸方向盤聽聽歌自己陶醉下，感覺人生就此達到了巔峰……
人生第一輛二手轎車
之後便買了我人生之中第一輛新車~陸風x8,買這輛車的時候應該算是最糾結，看了又看逛了又逛，每天就是一頭扎在汽車之家論壇和越野E族的論壇，那時候這輛車在真正越野車的領悟有著舉足輕重的地位，那個時候越野車品牌根本沒那麼多，所以考慮良久最後終於決定購買，這個車陪伴我渡過了四年，也是我人生成長最快的四年，賣掉它的時候非常的不舍，因為那些陪伴都是生命里最深刻的記憶。
人生買的第一輛新車
之後考慮到做生意可能需要一輛好車充當門面，於是又買了寶馬5系，那個時候對於我們來說這也算是豪車了，一點點小激動還是有的，記得提車的時候是個夏天，開回家的時候我們開著空調回來，沒想到我和我老婆兩個都被熏出了眼淚，原來是車內的味道太重導致，這也讓我們刮目相看，終於明白豪車也就那麼回事，也許是級別還是不夠吧，7系s等應該才算，但當自己買了7系之後才明白，原來差距也不大，不過五系的操控真的是非常好。
想想自己買的車還真不少，這期間還買過一輛麵包車和一輛江淮瑞風，都是用來拉貨用的，買過5系過後陸風X8已經開了快四年，雖然很是喜歡但畢竟開的多了多少有點小毛病，5系呢畢竟是老婆日常開的多，做點小買賣也要點面子，所以又到了准備換車的時候，那是17年的事了，為了換車那年還特地去了上海的國際車展看車，那時候准備咬咬牙一步到位買一個寶馬x5或者Q7,陰差陽錯看到了長城H9,那時候剛改款還沒上市，一看就被他霸氣的外表深深的吸引，內飾做工也很精緻，還剛換了電子檔把和寶馬同款的zf變速箱，於是便義無反顧的喜歡上了，價格實惠車又霸氣還愛國，根本找不到拒絕的理由，於是回家就去當地的4s店訂了汽油版頂配，自己當過兵所以就選了一個軍綠色。
車頭相當霸氣
上高速去外地都喜歡開著他，高大魁梧厚實安全。 山東大衣哥老家
這座椅內飾做工都非常精緻到位
感覺自己這十年間一直都是行走在買車的路上，不少錢都讓我折騰在車上了，中國人做點生意講究面子和排場，有時候很多人還會以一個車來論英雄，感覺你車開的不錯生意應該做的基本不會太差，在這種觀念的折磨下於是又准備換車，以前一直在我心目中比較喜歡的車是寶馬x5,於是看了又看和h9比了又比，拋開品牌不講這么高價位的車有些地方還不如H9做的好,坐位的感覺以及後排的空間，特別是後排的座位X5看著有點寒酸，後面看前排座位兩塊塑料板真的很沒檔次，感覺比H9還差不少，關鍵H9還有7坐有時候非常實用，花個高價錢換一個有些地方還差的車實在有點不值於就選擇了放棄。
x5的後座
感覺x5完全可以做的更精緻更大氣些，這個地方絕對沒有h9有檔次，可能我這樣說會傷了一部份x5車主的心，但也是實話實說，只有提出意見他們才能做得更好。
H9的後座 大氣厚實
後來又去看新GLE但450沒有車要等半年，又去看寶馬X7價格又要貴很多，最主要的原因應該還是捨不得賣掉大9，自己比較喜歡越野車所以必須得有一輛，但如果再買輛越野車就必須換掉H9，後來下定決心不賣H9再買輛轎車，當時唯一比較過的就是賓士s級，其實從品牌知名度感覺大奔更深入人心，記得小時候看港片，黑社會大哥和大老闆坐的車基本都是賓士，這種概念在人們的腦海深處早已根深蒂固，那時候想都不敢想什麼時候也能買這種價位的車，可見我們中國經濟發展之迅速，s級給人感覺雖然沉穩大氣但總覺得有些沉悶，寶馬7系則有所不同，不失大氣又多了些運動，孜孜不倦的永遠在進取的道路上，應該比較符合我還在繼續創業的路上，時刻提醒我不忘初心保持動力保持激情。 所以我是毫無猶豫的選擇了寶馬7系，其實領先已經完全足夠，但看了那個激光大燈雖無實際作用但卻畫龍點睛，由於加裝要等很久於是就選擇了尊享，只為了那一抹視覺中的藍又貴了十多萬，但至少沒了心中那一點遺憾。 十一月初訂的車優惠18個點，那時候來說已經非常不錯了，相比六七月份的五個點增加了不少，銷售說如果領先可以多加一個點，因為尊享的車要少，由於是第二次購買就屬於忠誠老客戶，寶馬公司還可以給一個兩萬的售後抵用券，這個政策非常好。
初次看車時的圖片 然後深深的映入了腦海
從樓上看修長的車身
氛圍燈確實增加不少豪華色彩，所以現在的車一般都有
迎賓燈還是挺亮的
大鵬展翅
我這不完全屬於慣例中的大鵬展翅，我是在給車在通風去味，這幾天由於疫情的原因也不開車，所以只要不下雨天就打開車門通風，買車以來累計估計曬了個把月了，我對車內的皮子味還是比較敏感，所以還將繼續給他曬太陽。
就為了這一抹藍色 如果細看確實很漂亮
按鍵挺多都沒調試過 太懶了沒看過說明書
老闆座椅開啟後有點擋反光鏡視線，實用性一般，噱頭不錯。
希望這哥倆伴我一路前行 一路凱歌
這兩個屏幕也不知道具體有什麼用，反正也沒用過，可能裝飾大於實際作用吧
雙天窗，後半段不能開啟，其實我是覺得天窗也是個沒用的配置之一，除了可以通通風平時真沒找到打開它的理由
檔把握感不錯
內飾一貫的很寶馬
方向盤握感也很好，如果換成桃木又會提升一個檔次。
最後一張關於車的圖片 緊握方向盤時刻告誡自己:我完全有能力可以駕馭
關於車的操控我覺得車越大操控就會打折扣，肯定沒有5系來的好，但7系真正開起來也非常好開，運動和舒適做到了一個很完美的結合，要動則動要靜則安，真正的有一點開寶馬坐寶馬的味道，特別是後座的舒適感特別的強，一般我都是在開車，如果一有機會我肯定會坐在後排。關於動力我是沒感覺出來和2.0有多少區別，730和740更多的只是一個數字的關系，也是虛榮心的滿足，如果拋開這些730絕對可以了。關於音響所謂的哈曼我也是無感，可能要絕對正版的唱片才能有質的區別，所以關於這個沒有的無需太多糾結。 想想十年來自己一直都是在買車的路上，也在這上面也消耗了自己不少財力，多了一個車其實也是閑置，又多了一份養車的費用，但自己比較喜歡車也沒辦法，有壓力也得自己默默扛著，我一直覺得開這樣的車絕不是一個車價的問題，必須得和你的事業基礎相匹配，否則開出去也是臉上無光，所以自己後續必須還得加倍努力，有壓力才有動力，因為我已經得到了很多，再努力一點再辛苦一點又何妨！
最近疫情高發，這個時候最辛苦最值得尊敬的人就是在一線搶救病人的白字天使們，還有守護一方安全的那些民警、社區工作者等，他們才是我們的偶像我們的驕傲！ 我自己也在村裡報名參加義務自願者，雖然還沒有通知，但如果有需要也算是貢獻自己一點小小的力量，相信我們偉大的祖國會很快渡過這個難關，繼續輝煌~繼續強大！
『貳』 開賓士寶馬都是窮X壕們竟然被這些女的鄙視了！
本文來源於汽車之家車家號作者，不代表汽車之家的觀點立場。
『叄』 你見過的最搞笑的穿幫鏡頭有哪些
我認為最搞笑的穿幫鏡頭在這里。現在經典作品的數量越來越少，其他粗製濫造的作品越來越多，幫派鏡頭猖獗！
然而，附近的信號塔破壞了這美麗的景色。它真的太靠近彼此了。這些場景很容易找到，令我驚訝的是，甚至《星際爭霸》的電影也有。某抗戰劇里，司令說到激動處，鬍子都都快掉了，化妝師被扣錢沒有？無名大哥受傷了，他么滴，這是受傷了嗎？古代都有自來水管了，真不賴船長，你帶著帽子是名牌啊！我認為最搞笑的穿幫鏡頭在這里。
『肆』 有什麼搞笑的笑話
還記得我嗎？有次咱倆去爬懸崖，你不小心掉下去了，我趕忙問你：「摔傷了嗎？」你驚慌的說：「不知道…還沒到底啦！」
:23
縣長講完以後，主持人說：「鹹菜請香腸醬瓜！」
（翻譯：現在請鄉長講話！）
鄉長說：「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」
（翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！）
不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔．．．
（翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽．．）
一個口音很重的縣長到村裡作報告：「兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！！」
(翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！！)
教練說：「一班殺雞，二班偷蛋，我來給你們做稀飯。」
（翻譯：一班射擊，二班投彈，我來給你們做示範。）
《卧春》 《我蠢》
暗梅幽聞花， 俺沒有文化
卧枝傷恨底， 我智商很低，
遙聞卧似水， 要問我是誰，
易透達春綠。 一頭大蠢驢。
岸似綠， 俺是驢 ，
岸似透綠， 俺是頭驢，
岸似透黛綠. 俺是頭蠢驢
一個網管的自白
現在的網吧客人98%都**笨蛋，開機不會，輸入法切換不會，字母大小寫轉換不會，玩私服登陸器怎麼用不會，QQ開語音不會，進了游戲不會退出，私服伺服器關了說我機子問題，**，老子真想一把捏死他，捏死再揉成一團，再搓成麻花，放油鍋里炸，再拿出來一腳踩的粉碎
語音聊天不會開MIC,說網吧耳機是壞的.
看電影嫌不是普通話的!
問我:"網管,有沒有毛片看?"我說沒,他怪電影不全!
QQ登陸不上說機器不好!老子跑過去一看,密碼不對,那丫的還問我密碼多少!!!!
還有一個更厲害的小妞,.接了一個不認識的網友的視頻,喊我過去,問我視頻里的人是誰!!!
暈死,老子還有這本事????!!!!!!!
打個CS別人放顆煙霧彈，他遭閃了，狂喊：網管死機了……
前天一個笨MM聊QQ問我怎麼打字的。我問她，你不會打字嗎。她說會。我說，那你打字就行了(同時幫她調好輸入法)，一會又叫我。說：網管，我怎麼打不出來字啊。我說你要打什麼字打不出來，她告訴我說：你先打個"你好吧"，我幫她打了。然後你們知道她怎麼說的嗎。你別走了。就坐在我邊上幫我打字吧。長的全然就是一個恐龍。今天有笨蛋問我，網管我這里怎麼沒有QQ幣呢，你幫我下載點QQ幣……**，那玩意要是能下載～！我他媽地就不用上班了
小偷的精神
第1回，我上車，除了坐車的1塊錢什麼都沒帶。從起點站坐到終點站，自我感覺一路平靜。但是在終點站下車時，發現褲子里多了張紙條：「一個大人出門一個子都不帶，丟不丟人啊。——小偷公司敬上」。
第2回，我揣了個破錢包，裡面裝了1毛錢。到了終點站後，發現錢還在，錢包里被塞了張紙條：「我們不是乞丐，請不要侮辱我們的職業，謝謝。——小偷公司敬上」。
第3回，我還是揣破錢包，裡面裝了100塊假鈔。到了終點站後，發現錢仍然還在，錢包里被塞了張紙條：「私藏大面值假鈔是違法行為，請自覺去相關部門上交，謝謝。——小偷公司敬上」。
第4回，我在衣兜里放了個玩具手機。到了終點站後，手機仍在，多了張紙條：「請不要開此玩笑影響我公司正常工作，謝謝。——小偷公司敬上」。
第5回，我拿了把玩具手槍插在腰上。到了終點站後，發現槍不見了，褲腰裡被塞了張紙條：「最討厭你們這些搶劫的，一點技術含量都沒有！沒收作案工具！——小偷公司敬上」。
第6回，我正准備上車，結果人太多沒擠上去。正等下一班車的時候，我一摸口袋，發現多了20快錢，還有張紙條：「大哥，干我們這一行的整天風吹日曬的也不容易，敬上20塊錢，您想去哪打車去吧，請您別再整我們了！——小偷公司敬上」。
於是,我也開始按鍵盤!我使勁的按!用力的按!按得比他們還快!比他們還響!
他們不禁看了過來,我故意輕蔑地瞥了他們一眼!他們變了臉色,狠狠瞪了我一眼!我馬上回瞪過去!
他們鐵青著臉繼續玩勁5,不過聲響超過了我!
我豈會甘心?所以,我乾脆直接用手掌拍鍵盤!使勁的拍!用力的拍!
那兩個傢伙一看也不打勁5了,開始拍鍵盤!聲響又超過我了!
我又怎會罷休?馬上用拳頭擊打鍵盤!使勁的打!用力的打!
那兩人對視一眼也開始擊打鍵盤!聲響又超過了我!我不認輸!一把扯下了鍵盤!直接扔在地上!我使勁的踩!用力的踩!
全網吧的人都向我報以最熱烈的掌聲!那兩個非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑釁的眼光打量下,他們也怒了!他們也一把扯下了鍵盤!扔在地上,踩了個稀巴爛!然後他們也挑釁的看著我!
這時候,網吧的網管們將他們團團圍住!一個網管看了看被他們踩爛的鍵盤,一耳光就扇了過去!接著網管們一擁而上!將兩個非主流一頓暴打!
最後,兩個非主流躺在地上,其中一個非主流指著我虛弱的問:"你們...怎麼...不打他?"
一個網管一腳踢了過去:"人家是打CS的,自己帶的鍵盤!"
豬八戒正在月亮上和嫦娥親熱，突然一條黑影掠過，豬八戒急忙提著釘耙
追出去，過了一會回來了，說：媽的，楊利偉......
一司機開著一輛裝滿母雞的貨車，邊開車邊逗他的鸚鵡，一美女搭車，司機便將鸚鵡放到貨箱與母雞在一起，請美女坐在駕駛室。開了一會兒，司機試探著問美女：「親一下行嗎？」美女非常害羞地搖了搖頭，說：「不行。」等了一會兒，司機契而不舍地又問：「抱一下行嗎？」美女仍然搖頭說：「不行。」司機氣憤地說：「不行就下去。」開了一會兒，司機感到自己地做法很不紳士，於是返回去又請美女上了車，可開了一會兒，司機不死心地又問：「親一下行嗎？」美女仍然搖了搖頭，「抱一下行嗎？」美女還是搖頭，「不行就下去。」如此反復了三次，終於到了雞場，司機打開車箱，見母雞已繆繆無幾，只見鸚鵡提起一隻母雞問道：「美女親一下行嗎？」母雞拚命地搖頭，鸚鵡又問：「美女抱一下行嗎？」母雞仍然搖頭。鸚鵡說：「不行就下去。」母雞被拋出車外......
小白兔在森林裡散步，遇到大灰狼迎面走過來，上來「啪啪」給了小白兔兩個大耳貼子，說「我讓你不戴帽子」。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴著帽子蹦蹦跳跳的走出家門，又遇到大灰狼，他走上來「啪啪」又給了小白兔兩個大嘴巴，說「我讓你戴帽子。」
兔兔郁悶了。思量了許久，最終決定去找森林之王老虎投訴。
說明了情況後，老虎說「好了，我知道了，這件事我會處理的，要相信組織哦」。當天，老虎就找來自己的哥們兒大灰狼。「你這樣做不妥啊，讓老子我很難辦嘛。」說罷抹了抹桌上飄落的煙灰：「你看這樣行不行哈？你可以說，兔兔過來，給我找塊兒肉去！她找來肥的，你說你要瘦的。她找來瘦的，你說你要肥的。這樣不就可以揍她了嘛。當然，你也可以這樣說。兔兔過來，給我找個女人去。她找來豐滿的，你說你喜歡苗條的。她找來苗條的，你說你喜歡豐滿的。可以揍她揍的有理有力有節」。大灰狼頻頻點頭，拍手稱快，對老虎的崇敬再次沖向新的顛峰。不料以上指導工作，被正在窗外給老虎家除草的小白兔聽到了。心裡這個恨啊。
次日，小白兔又出門了，怎麼那麼巧，迎面走來的還是大灰狼。大灰狼說：「兔兔，過來，給我找塊兒肉去。」兔兔說：「那，你是要肥的，還是要瘦的呢？」大灰狼聽罷，心裡一沉，又一喜，心說，幸好還有B方案。他又說：「兔兔，麻利兒給我找個女人來。」兔兔問：「那，你是喜歡豐滿的，還是喜歡苗條的呢？」大灰狼沉默了2秒鍾，抬手更狠的給了兔兔兩個大耳帖子。「靠，我讓你不戴帽子。」
小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「啊，真抱歉，沒有那麼多」
「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「對不起，還是沒有啊」
「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包 啊？」
老闆高興的說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！」
小白兔掏出錢：「太好了，我買兩個！」
犯人被執行槍決，由於子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我把！太他媽嚇人了.....
一
某精神病院聽說領導要來醫院視察情況，於是，院長召集所的病人開會在會上，
院長講道：「今天下午，有很重要的領導要來參觀，所有的人都要去門口歡迎。在歡
迎的時候，所有病人站在醫院大門口兩邊，要站整齊，當我咳嗽的時候，大家一起鼓
掌，越熱烈越好；我跺腳的時候必須全部停止，不能有一個出錯。要大家都做好了，
今天晚上可以給大家吃肉包子，只要有一個人弄砸了，所有的人都沒有包子吃，記住
了嗎？」台下病人一起喊道：「記住了！」
這天下午，領導准時到來，當他步入大門的時候，歡迎的病人已在門口站好了這
時，隨著院 長一聲咳嗽，所有的病人一起鼓掌歡迎，氣氛十分熱烈。來參觀的領導
受到熱烈氣氛的感染，面帶笑容，和大家一起鼓掌步入醫院。見領導已經走進了醫
院，院長一跺腳，所的掌聲都停止了，非常整齊。只有這位領導還在面帶笑容一邊鼓
掌一前行，院長感到非常滿意。忽然，從歡迎的人群里竄出來一個壯如施瓦辛格的病
人，大步沖到領導面前，掄圓了給了他一個大耳光，氣憤異常地吼道——「你丫不想吃包子了？！！！」
有三個人，在一起比試槍法，由一個黑人頂著某樣東西做為靶子。
第一個人在黑人的頭上放了一個蘋果，然後在距離10米遠的位置，抬手一槍就將蘋果打碎了，他吹了一下槍口說：I'm 佐羅！
第二個人在黑人的頭上放了一個櫻桃，然後在距離50米遠的地方，抬手一槍就把櫻桃打碎了，他吹了一下槍口說：I'm007
第三個人在黑人的頭上放了一粒芝麻，然後在距離100米遠的地方，抬手一槍就把那個黑人的頭打碎了，他也吹了一下槍口說：I'm sorry……
有一個媽媽，帶著她的寶貝兒子賓賓一起洗澡。 賓賓指著媽媽黑黑的寶貝問：「那是什麼啊？」 媽媽回答：「那是媽媽的車庫。」賓賓指著自己的寶貝問：「媽媽，那這又是什麼咧？」媽媽回答他：「那是賓賓的小車車啊！」 賓賓說：「那我可不可以把我的小車車開進你的車庫停好呢？」媽媽說：「不行！那是晚上你爸爸的『大卡車』要開進來的。」
到了晚上，賓賓偷偷摸摸地跑到父母房中。「爸爸！爸爸！」賓賓大叫：「你的停車技術真差，停了那麼久，你那『大卡車』的兩個後輪還在車庫外面
上小學的時候 一次上課說話被老師發現
老師說：「再我我一巴掌把你踢出去~~」
當時我想笑卻不感笑```
拖拉機與寶馬飈車
一個老闆酒後，心情非常高興，吹著口哨，開著心愛的賓士600在公路上行使，這時，他發現路邊停著一輛農用拖拉機，並且有一個人在擺手。於是，他停下車，原來，這個拖拉機壞在路上，想找人幫助拖走。老闆今天心情非常高興，便答應了。
兩個人同時約定好，如果拖拉機打右轉向燈，請繼續開。如果拖拉機打左轉向燈，請停車。然後，老闆開著賓士600與拖拉機一起上路了。（當然開的很慢了）突然，一輛寶馬轎車從後面以極快的速度超過他們，老闆一看，非常生氣，怒罵到：「還沒有人敢超我賓士600的呢！」於是，他馬上掛高檔，急踩油門，奔著寶馬就追了上去。（因為喝了酒，他已忘了後面還拖了一輛拖拉機）老闆很快的追上了寶馬，正當他們以280邁的速度飈車的時候，被路邊的一個交通警察發現了，想攔已經來不及了，連忙拿出對講機，跟下一路段警察聯系：「喂，喂，喂，發現兩輛車在飈車，速度非常快，一個是寶馬，一個是賓士600，請你攔阻他們，不對，是三輛車在飈車，後面還緊緊的跟著一輛拖拉機，並且拖拉機還打著左轉向燈，想超車。。。。
甲：「你看那玩球的小孩，到底是男孩還是女孩？」
乙：「是女孩，她是我的女兒。」
甲：「哦……對不起，我不知道你是她的爸爸。」
乙：「不……我是她媽媽……」
黃昏的時候，我在產業道路上慢跑。
有一個年輕人從我後面跑上來，在我耳邊急促地叫著：「快跑！」
「發生了什麼事？」我問身旁的年輕人。
「趕快跑。」年輕人跑到我的前面。
我快速的追了五百公尺以後，氣喘吁吁的追問：「到底發生了什麼事？」
「你跑得太慢了。」年輕人丟下我，自顧自往前跑去。
一隻母雞正舒服的孵著蛋突然，一顆蛋從它的屁股下硬是鑽了出來。
母雞：「怎麼回事？你怎麼跑出來了？」
小雞蛋：「你……你……你放屁！」
母雞：＠＃＄＊＆……
老陳：「昨晚真倒楣。」
老李：「發生了什麼事？」
老陳：「我昨晚回家早了，以往我總會在黑暗中抱住我家女傭，誰知昨晚抱住的竟是我老婆。」
老李：「那也沒關系啊！」
老陳：「可是我老婆卻說～小馮，老陳快回來了，你還不快走！」
有一個媽媽帶著她的小寶貝出去，在公車上，哄著她的寶寶。
有一個乘客就很好奇的把頭湊過來看，就說：「哇！好醜的寶寶！」
媽媽聽了就好難過唷，就一直哭，一直哭。
後來車子停到某一站，上來了一些新的乘客。有一個好心的乘客看她哭得這么傷心，就安慰她說：「這位太太你為什麼哭得這么傷心呢？凡事都要看開點，沒有解決不了的事情嘛！好了！好了！不要再哭了！我去幫你倒杯冷開水！心情放輕松點嘛！」
過了一會ㄦ，那個乘客真的倒了一杯水給她，說：「好了，別再哭了，把這杯水喝了就會舒服點．還有，這根香蕉是給你的猴子吃的！」
有一位台灣人叫「阿忠」(台語)和家人移民到美國。
一天早上阿忠在家門前掃地，突然看到隔壁的鄰居就和他打招呼：「我阿忠啦！」(台)
隔壁的鄰居就回他：「Good morning！」
阿忠聽不懂英文，就覺得很奇怪。
第二天阿忠又遇到隔壁的鄰居就說：「我阿忠啦！」(台)
隔壁的鄰居就回他：「Good morning！」
阿忠又覺得很奇怪。
晚上就問他女兒隔壁的鄰居和他說的Good morning是啥意思，他女兒回答：「那是和你道早安啦！」
到了第三天，阿忠再一次遇到隔壁的鄰居就說：「Good morning！」
阿忠這次心想這次不會錯了吧？但鄰居卻回他：「我阿忠啦！」
阿忠當場愣住了……
甲：「老頭兒，你為何把別人的小麥倒入你自己的麻袋裡？」
乙：「因為我是個半瘋的人啊！」
甲：「既然是半瘋的人，那為何不把自己的小麥倒入別人的麻袋裡？」
乙：「那我就成了完全的瘋子啦！」
甲乙兩人在爭辯世上可有奇跡這回事甲：假如有人從三樓跌下來，卻安然無恙，不是奇跡是什麼？
乙：那是幸運。
甲：假如那人又摔下去卻又沒受傷呢？
乙：那是福星高照。
甲：如果又掉下去又沒事呢？
乙：喔！那就是訓練有素了！
一位愛犬者，帶著他最心愛的小狗出去旅遊。一日在遊艇上，小狗突然失落水中，這位旅客請求船長中途停船，打撈小狗。
船長解釋說，不能因為一條狗停船，耽誤大家的時間，因為這畢竟不象救人那樣重要。
這位旅客聞聽此言，一躍而跳入水中，大呼救命。船長見此光景，無奈只得停船打撈，把他和小狗一起救上船來。
有近視眼的旅客，在河邊漫遊時，看見中央豎立一塊牌子，可惜中間的字看不清。好奇的他，只好脫下鞋子，涉水到河中一探究竟，只見牌子上寫著：＜請勿食鱷魚，謝謝。＞
甲：「你為什麼要和張先生解除婚約？」
乙：「昨天我們去看相，算命先生說我會生兩個孩子，但卻說他會生四個。你想想看。他多了兩個孩子，是跟誰生的？」
一對新婚不久的年輕夫妻，收到了許多親朋好友送給他們的結婚禮物，有得很貴重，有的卻很實用。其中，有一個信封，裡面只是裝著兩張電影票和一張小紙條，小紙條上面只寫了五個小字：猜猜我是誰？這對夫妻想了很久，誰會送電影票給他們呢？
想了半天就是想不出來。「算了吧！乾脆不要想了，既然人家是一番好意，我們今天晚上就去看電影好了。」先生對太太說。
等看完電影，小兩口回到家時，可真是大吃一驚，因為家裡遭小偷光顧，把所有貴重值錢的東西都搬光了。
最後在飯桌上發現一張字條，上面寫著：猜出我是誰了吧！
一隻母老鼠帶著幾只小老鼠在草地里漫步，突然來了一隻貓，小老鼠嚇的全都躲了起來，只有母老鼠沉著冷靜，沒有躲開。遠看貓越走越近，小老鼠們非常害怕，就在這時，母老鼠學了一聲狗叫，貓不知其中有詐，調頭跑了。等貓跑遠了，小老鼠一個個膽顫心驚的走出來，望著它們的媽媽，等所有的小老鼠都到齊了，母老鼠才語重心長地教導小老鼠：「孩子們，掌握一門外語是多麼的重要啊！」
甲：「我昨天買了一本《記憶的訣竅》，真太好了，我昨晚一口氣就把它讀完了」
乙：「能否借給我讀一讀？」
甲：「當然可以，咦，我把它擱在哪兒了？」
小偷偷了一隻雞，正在河邊給雞拔毛，這時一個警察走了過來，小偷急忙把雞仍到了河裡。
警察問：「你在干什麼？河裡是什麼東西？」
小偷說：「那是一隻雞，它要過河去，我在這里幫它看衣服……」
在一個冰箱中……有一盒新鮮雞蛋……
其中一個雞蛋就說話了：「喂喂！你看……那顆角落黑黑綠綠醜醜的蛋……」
「真是的……！放在那麼潔白的我們之中……真是不搭嘎啊！」
「是阿是阿……」
然後那個黑黑綠綠醜醜的蛋轉過頭來說：「誰說奇異果不能放在蛋夾里的啊……？」
一位眼科醫生成功地治好了一個著名的超現實派畫家的眼病。收費的時候，醫生說可以不收錢，但希望畫家為他畫一幅畫，內容由畫家自己選擇。
畫家很感激醫生為他治好眼病，於是他畫了一個碩大無比的眼睛，每個細節都精細入微，並且在瞳孔的正中央為醫生畫了個完美的肖像。
眼科醫生看到這幅畫，一下子被畫家過人的藝術表現力所震攝了。他驚訝地張大了嘴，半晌才說：「謝天謝地，幸虧我不是肛門科醫生。
你知道華盛頓砍倒櫻桃樹時……為什麼他爸爸沒怪他嗎……
哈哈……因為華盛頓手中還拿著斧頭
小林和小李交談甚歡，談到做事的方法時，小林說：「對於別人講的話只相信一半，這就是我今天能成功的原因。」
小李卻說：「我跟你正好相反。我對別人講的總會加倍相信，我今天
照樣也很成功。」
小林聽了十分吃驚，立刻問道：啊，有這樣的事嗎？
請問你現在那裡高就？」「稅捐稽徵處。」 暴發戶邀集了許多朋友去參觀他的三個游泳池。大家都大愕不解，問他為什麼需要三個。
他說：「第一個和一般游泳池一樣，裝的冷水，用途也和一般一樣。第二個則是裝熱水，天氣冷時使用。第三個則不裝水。」
「那不裝水成什麼游泳池？」
「我有一些朋友是旱鴨子，他們不宜用冷、熱水游泳池，所以特地為他們建造了這個。」
在宣傳喪葬移風易俗活動中，某電視台現場采訪死者之妻：「你打算採用海葬嗎？」
此婦連連搖頭，說：「不行，他不會游泳。」
一個小偷到一人家後一無所獲，正欲離開，主人說：「請關好門。」
小偷不屑的說：「你家根本就不用關門。」
富人問乞丐：「為什麼狗看見你就咬？」
乞丐說：「如果我有幾件好衣服穿著，那畜生就尊敬我了！」
看家的狗死了，解剖一看，竟是吃了自家的帶毒葯的肉，主人很納悶，這帶毒的肉是用來毒來偷食的野貓的，放在倉房裡，而狗始終拴在大門邊，怎麼能吃到毒肉呢？
出了大門，有幾只毒死的野貓在不遠處，主人始終迷惑不解，和鄰居說這件事，鄰居說：「這還不明白，很顯然，狗是吃回扣死的。」
「你頭上那個腫塊是怎麼回事？」某人問他朋友。
「我要走進一座大廈時，看見門口有個告示，因為我近視，於是我就湊過去看。」
「告示上說什麼？」
「小心：門向外開！」
一個青年沖下碼頭，一個箭步跳上了離岸三尺的渡船，說總算趕上了這班船！」
旁邊的人笑著說：「我們的船正在靠岸呢！」
——從今以後，我的身價要比以前高貴了。
——陞官了嗎？
——不，你看，我鑲了三顆金牙。
一日去廣東佛山出差，謎路。見路邊一老太乘涼，便上前問路。誰知伊指手劃腳咿咿呀呀半天，卻不知所雲。路旁一中年人過來，笑曰：她說她不懂你的方言。
阿獃與阿瓜是一對好朋友，但是阿瓜長的較帥，女友較多，所以阿獃就希望阿瓜介紹一些女孩子給他阿獃。
「阿瓜，你女朋友那麼多，介紹一兩個給我吧！阿？」阿獃說。
阿瓜說：「不好吧……介紹不好的對不起你……」
阿獃：「那就介紹漂亮的啊！」
阿瓜：「那對不起我自己……」
跳蚤的生活
從前有一隻跳蚤生活在一位女性的大提琴師的生殖器官上,可是每天清晨都會被提琴聲吵醒, 所以它打算搬家.有一次公演時它發現指揮家嘴上的兩撇鬍子是很好的居住場所, 所以它就把家搬到指揮家的鬍子去. 從此後它以為不會再被提琴聲困擾了.
可是幾天後它又被一陣吵雜的聲音吵醒, 它看了一看四周, 於是就破口大罵--- "為什麽我又回來這呢?"
吞吞吐吐
介紹人抽了口煙，然後問道：「姑娘，你對那個男的初步印象如何？」
姑娘：「他說話和你抽煙一樣。」
介紹人：「自然，瀟灑？」
姑娘：「不，吞吞吐吐!」
解不開的被子
老師在課堂上教學生認「被子」這個新單詞，小明不懂，於是老師耐心啟發他道：「晚上睡覺時，床上面是什麼？」
「是床單。」
「床單上面呢？」
「是我媽。」全班鬨堂大笑。
老師並未泄氣，又追問道：「你媽上面呢？」
小明囁嚅著說道：「是我爸……」
色狼vs女郎
上下班時段擁擠的地鐵車廂上，一個膽小的色狼壯起了膽，對身旁的女郎毛手毛腳起來。幾個站過後，他准備下車時，卻被這位女郎狠狠地 了一腳。 他非常慚愧害羞地說 "對不起，對不起，我不是故意的" 。
女郎生氣地說： "先生，做不完的事就不要做嘛"
太太應試
一位富有的太太想領取汽車駕駛執照。
在考場，主考官問她：「夫人，請您回答，馬路中那條白線是表示什麼呢？」
先生……那大概是為自行車准備的。」
「那像S的指示牌是什麼意思？」
「這是說明這個地段有蛇……」
望遠鏡
有位太太打電話到警察局說：「警官，隔壁大樓有位男子裸露身體。」
警官說：「女士，我們馬上就到。」
（五分鍾後，這位警官到達現場）
警官問：「在那裡？女士！」
太太說：「就在這里，警官。他依然我行我素，毫無羞恥地裸露著。」
警官問：「到底在那裡？女士！我並未看到任何裸體男子。」
太太說：『你必須使用望遠鏡才能看到他！』
口腔癌
某日，上化學課時，老師談到瑩光隨便提了許多有關瑩光的東西，
只聽見台下傳來一聲「瑩光保險套」！！
老師語重心長的說：
「你們以後千萬不要使用瑩光保險套，因為會得到〔皮膚癌〕．．．。」
這時台下突然有人高喊：「完了，完了，我會得口腔癌了！」
班主任的幽默
我們學校有一年有幸參加了八運會的開幕式排練，到了正式開幕那天，來了很多明星所以女同學都亂成一團。第二天班主任找來班長詢問：「昨天上場的時候同學們都還好吧？有沒有人不遵守紀律？」班長回答道：「別的倒沒什麼，就是張信哲出來的時候很多女同學都沖出去看了。」誰知班主任接下來的一番話讓無數同學都暈到，而且還被傳為「佳話」。因為班主任問：「張信哲？那個班的？」
愚人休妻
平原有戶人家，娶了個渤海地方的女子做媳婦，這媳婦有才有德又有貌，人稱百里挑一。婚後夫妻感情很好，第二年就生了個胖娃娃。丈夫非常高興，帶了老婆孩子到丈母娘家探親，丈母娘高興得忙這忙那。
可是探親回去，女婿卻把媳婦給休了。
媳婦問其緣故，丈夫答：「這次探親，見你娘老得滿臉是皺紋，我怕你將來老了也會這個樣，所以將你休了。」
貓不知道
有一精神病患者總認為自己是老鼠，在醫生的幫助下終於康復了。出院的那天，這名患者剛剛走到門口，突然有一隻貓出現在他的面前，令他目瞪口呆。
醫生：你現在已經好了，為什麼還那樣？
患者：我知道我已經不是老鼠，但貓知道嗎？給點分吧
『伍』 男人繞不開的寶馬3系325Li，提車，奪人心魄！
提車前心潮澎湃了一個月，但一開回家，心情突然平靜了，就像現在，提車貼開頭都不知道該寫些什麼。 選車過程是很糾結的，我是追求小眾的人，所以一開始壓根沒考慮BBA，把雷凱沃英捷林看了個遍，甚至都考慮等等夏天看紅旗H9是啥成色，逛了一圈發現預算內只喜歡CT6，但年紀輕輕的開那麼大台車有種說不出的詭異，五米多的車長也基本告別小巷覓食的用車場景了，這可是在成都，罷了罷了，還是看看BBA吧。 C級是第一個pass的，上一代賓士設計的車身曲線太多，放在S/E上很優雅，但C這個尺寸，看起來還沒新設計語言的A級大，實在不適合我180斤的塊頭。A4四月中期改款，三月買的話理應是個抄底的好機會，但看過A6的新內飾風格之後，A4那個和大眾沒啥區別的塑料中控台實在難以接受，更搞笑的是改款的A4中控台更丑了.... 整個三月的經歷真是生動詮釋了什麼叫「繞不開的3系」。三月之前我對3系的印象還停留在F30時代，街車＋樸素中控+運動調教，沒一個我喜歡的，但接觸過新款之後，怎麼說呢，誰都逃不過王境澤定律。雖然這一代3系大概率還是會變成街車，但寶馬全系同款內飾和長軸車型變舒適的底盤都隱隱散發著香味。尤其是最新的外形設計，太美了。 雖然網上鋪天蓋地的說新3系沒靈魂了，但這幾天開下來發現，對於我這種佛系司機又是消費升級，新3系在現階段對於普通消費者來說就是一台均衡的車，至少對我來說，完美。 接下來是圖文內容： 【圖片自攝，版權所有，請勿盜用轉載】
正臉，為了拍照好看我去做了兩塊亞克力車牌。
選藍色主要是因為老爸的功勛老車今年退役，一輛04款的豐田花冠，顏色和新3系的波爾蒂芒藍幾乎一樣，希望這輛新車可以繼承老前輩的榮光，拉著一家人跑個30萬公里。
新3系國產的一大遺憾，把國外勺子日行燈改成卧蠶了，氣質差了不少。大燈內側的燈泡是假的，這一點也有點想不通。
45度右側。
右側正視。新3系加長的比例比起老款好太多了，我甚至覺得這一代長軸的看起來比標軸更美。 但有些角度還是感覺3系尺寸偏小，忽大忽小，薛定諤的B級車。
在路上看見別人的車屁股覺得運動套件的車尾層次感很明顯，尤其是金色和黑色，反光更多，比藍色更渾厚。
有了M標，腦補動力＋100
引擎蓋筋線
像湖面一樣的引擎蓋
前保險杠曲線
夕陽的暖色調
右側尾45度
尾部正視。 225的輪胎看起來都挺寬了，耀夜上的255後輪有點扮豬吃老虎的意思了，不知道的說不定真會誤以為是M3吧。
左側尾45度
一些細節
無人機視角，正上方
無人機視角，右側尾
再次贊美引擎蓋筋線
右前視角，這個角度看車身很長。
左側遠角
右後視角，露牌了。
戶外照片放完，接下來是地庫圖。
地庫拍照費勁多了，光線不足必須上腳架，還得打燈，每張照片都要折騰好一會。
正前視角，關燈。
正前視角，日行燈。 比勺子燈差太多了。
正後視角
正後視遠角
右後視角局部，尾燈
右後視角局部，尾燈（壓暗） 光線不好的地方很有可能被誤認為是雷克薩斯。
右側正視
右前廣角，閃光燈補光
虛假的動力指標
迎賓光毯 這個配置下放到3系我是真沒意料到，巨幅提升新3豪華感。
霍夫邁斯特拐角（修正版）
M power！（假的）
新3系的內飾晚上和更高級別的車型相比也絲毫不怵，氛圍營造很到位，就是氛圍燈顏色少了點，也不夠柔和，這部分還是賓士完勝。
新款的方向盤非常粗壯，我一個大老爺們都嫌粗，可以說對妹子很不友好了。本來還想包個歐締蘭的，算了，等以後把皮磨壞了再說吧。
這個後排我吹爆，同級第一，不接受反駁，這兩天只要有人開車我都是坐後排的，開寶馬坐賓士的古訓，可以作古了。
昨晚車剛停好，背景里的商場突然就熄燈了，草草拍了兩張，下次早點去拍來補上。
最後卑微地問一句，很多年沒發過帖了，怎麼申精？溜了溜了。
『陸』 有沒有很搞笑的笑話啊 很短很精悍的那種，大家各抒己見啊 呵呵多謝
老師叫用更……更……更……造句：有個人寫道：安爾樂衛生紙更干更爽更安心。
老師叫我用「嶄新」造句：一個嶄新的植物人誕生了……
老師都是這樣瘋的
一天上數學，老師問1+1=？，我說不知道。老師叫我回去問。我問媽媽，媽媽在燒飯，說：你給我滾出去。我問爸爸，爸爸在看求，大叫『爽』。我問姐姐，姐姐在唱歌，唱到baby。我問哥哥，哥哥在打電話，說：我在外面等你。
第二天，老師問1+1=？我說：你給我滾出去，老師給我一記耳光，我大叫『爽』，老師罵我飯桶，我反罵卑鄙。老師說：滾我說：我在外面等你。我們數學老師當場高血壓犯了，暈到了……
後來學校換了個語文老師讓我們造句，我從容不迫完成作業。老師對我是刮目相看，我寫的造句是：
難過——我家門前的大水溝和很難過
如果——罐頭不如果汁營養豐富
天真——今天真熱，是個游泳的好日子
十分——妹妹的數學只考了十分，真丟臉
從容——我做事情，都是先從容易的做起。
人參——老師說明天每個人參加接力跑時，一定要盡力
便當——小明把大便當做每天早上起床第一件要做的事
於是又瘋了一個語文老師……
越南就是越過越難
·元旦時，我們勸駕一起到歷史博物館參觀「冰馬桶」（兵馬俑）
·早上起床整理「遺容」（儀容）
·昨晚，左眼皮跳個不停，當時就是覺得那時胸罩（凶兆），果然今天被老師罵個不停
·星期天准備外出逛街時，匆忙之間不小心給肛門（鋼門）夾到，真倒霉