❶ 你的朋友做過哪些傻事讓你笑他一年
講一下我神奇的舍友，不知看了會不會打我
關於他的事實在太多，這里挑兩件說一下，一個是此君中午收衣服，從陽台把內褲拿進來之後開始穿，沒有想到內褲里有一隻臭蟲，然後，等他穿上的時候，咬了他一口，沒錯，就是咬了一口，這哥們當時的表情
然後他的那個東西再也沒用過
❷ 網路流行口頭禪搞笑的詞
網路流行口頭禪搞笑的詞
網路流行口頭禪搞笑的詞，對於隨時興起的網路搞笑詞，很多人在收到或看到別人發的這些不知所雲的詞語梗，很多都無法理解對方發的是什麼含義，所以我們需要提前了解這些，下面是網路流行口頭禪搞笑的詞。
網路流行口頭禪搞笑的詞1
1、盤它
該詞火自《文壇》相聲裡面的一句話，「乾乾巴巴的，麻麻賴賴的，一點都不圓潤，盤它!」整句話的笑點在於甭管是啥，啥都能盤，逮啥盤啥。比如看到一些令人不爽的人或事情時，盤它就類似於「懟他」的意思，或者看到漂亮小姐姐時，說盤她意思就是去「撩她」，總之，萬物皆可盤。
2、品如的衣服
出自於電視劇《回家的誘惑》，洪世賢：「你怎麼穿著品如的衣服?」艾莉：「既然要追求刺激，就要貫徹到底嘍!」洪世賢：「你好騷啊」。從此如果有人想要吐槽別人在言談舉止或者穿著上充滿騷氣感，就會說一句「你怎麼穿著品如的衣服」。
3、咱也不知道，咱也不敢問
在看到一些惋惜的、可憐的、驚嘆的、秀恩愛的等等任何事情的時候，都可以使用「咱也不知道，咱也不敢問」來進行表示自己的當下情緒。
4、魂考
魂考源於靈魂拷問，作為名詞表示「擴列三觀的考問、有深度的測試」，即讓人們打開思維、用選擇表達三觀。
因騰訊新聞舉辦的全網首檔互動調研觀點秀《1068魂考》中多次提及而成為網路用詞。2019年7月，騰訊新聞《1068魂考》直播互動上線，每期通過沒有固定答案的9個靈魂考問，折射出人們不同的價值觀，達到開拓眼界、擴列三觀的目的。引用示例：經得住魂考才是高手；魂考9問；這個魂考我真不知道怎麼回答；你經歷過最難的魂考是什麼。
5、淚失禁患者
每當跟別人吵架到情緒激動時，眼淚都止不住的往下淌，台詞早已鋪墊好，卻楞時說的一句比一句小聲，直至哭到出不了聲，氣勢盪然無存，晚上睡覺前回想白天沒罵出口的話，收集起來，能罵哭世界上任何一個人。
網路流行語
網路流行語有：雞腿姑娘、雨女無瓜、光想青年、高端黑、洗衣液男孩。
6、洗衣液男孩：
形容愛干凈的男孩子，身上總是有股淡淡的洗衣液味道。沒有那遺落千年的酸臭味，也不是香水刻意渲染的香；指甲修剪得很短很整齊。可看著畝族他就很舒服，干凈清爽，從上到下的少年感。
網路流行口頭禪搞笑的詞2
1、會有豬頭替我愛你。
2、如果我真的好，你為什麼不要。
3、不要叫我宅女，請叫我居里夫人。
4、鄙視我的。人這么多，你算老幾？
5、師太，批上老納的袈紗後，你就是老納的人了。
6、少女誠可貴，若有富婆在，二者皆可拋。
7、別輕易對別人說愛，別固執的將別人心門打開，又玩笑著離開。
8、請你以後不要在我面前說英文了，OK？
9、你讓我滾，我滾了。你讓我回來，對不起，滾遠了
10、TA帶走了我的心，卻留下了我的人，寂寞轉身思戀繼續。
11、人又不聰明，還學人家禿頂！
12、只要鋤頭舞的好，哪有牆角挖不倒？
13、人怕出名豬怕壯，男怕沒錢女怕胖。
14、工作的最高境界就是看著別人上班，領著別人的工資。
15、礦難在檢討中繼續，樓價在控制中上升！
16、人又不聰明，還學人家禿頂！
17、英雄不問出路，流氓不看歲數！
18、女施主，貧僧修為淺薄，尚不能隔衣療傷，得罪了。
19、很高興，又湊夠一塊五，最後又能上網了。
20、珍惜生活——上帝還此基讓你活著，就肯定有他的安排。
21、一覺醒來，天都黑了。
22、錢可以解決的問題都不是問題。
23、不吃飽哪有力氣減肥啊？
24、問君能有幾多愁，恰似一群太監上青樓。
25、鈔票不是萬能的'，有時還需要信用卡。
26、我允許你走進我的世界，但決不允許你在我的世界裡走來走去。
網路流行口頭禪搞笑的詞3
1、 網紅。「網紅」即「網路紅人」,指被網民追捧而走紅的人。「網紅」走紅的原因很復雜,或因出眾的才貌,或因搞怪的行為,或因意外事件,或因網路推手的運作,等等
2、 主要看氣質。「主要看氣質」,意思是不要太看重外在形式,內在氣質才是決定因素。此語在年末突然躥紅,成為一個強勢流行語。起因是台灣女歌手王心凌為了配合新專輯的發行,在微博上發布了一張吃漢堡的宣傳照。網友紛紛留言評論,其中有人迅扒弊說品位不高,甚至說沒文化。一位網友卻認為,雖然是一張奇葩照片,但頗有內涵,於是留言:「主要看氣質。」這則留言立馬獲得廣大網友點贊,被大量轉發,火速引爆網路媒體。
3、 腦洞大開。「腦洞大開」由「腦補」衍生而來。「腦補」源自日本動漫,本指觀劇者在大腦里通過自己的想像來補充或添加原劇中沒有的情節或內容。後來詞義擴大,對小說及其他藝術作品甚至現實生活中的情節情景進行幻想想像,也稱「腦補」。「腦洞」則是大腦中需要用想像力去填充的「洞穴」,即進行「腦補」的場所。「洞穴」越大,想像越豐富。
「腦洞大開」義為想像天馬行空,聯想極其豐富奇特,甚至到了匪夷所思的地步。
4、 任性。「任性」本是一個傳統詞語,意思是「由著自己的性子,不加約束」,常用作貶義,如「任性妄為」。江西曾有一位老伯在網上買保健品被騙,接二連三地給騙子寄錢,發覺受騙後,不但不報警,反而繼續寄,總共被騙數十萬元。老伯最後還語出驚人:「就是想看看他們究竟能騙我多少錢!」有網友調侃:「有錢就是這么任性。」
5、 帶我裝、逼帶我飛。比喻那個人很牛,想要跟著他混,和他在一起感覺整個人就很高大上,感覺就是自己裝了逼以後的造型,帶我飛就是很嗨的感覺。
6、 寶寶。「寶寶」指「我」，「嚇死寶寶了」就是「嚇死我了」。女生受到驚嚇時常用此語來賣萌。後來「寶寶」獨立單用，只要說話氛圍協調，幾乎在任何語境中，女生都可用「寶寶」或「本寶寶」來稱呼自己,如「樂死寶寶了」「笑死寶寶了」「本寶寶這廂有禮了」「本寶寶拜託了」等等。
7、 開黑。流行於各種對戰類游戲中(如C真三DotALoL《球球大作戰》等、的新興詞語。指在同一游戲里的一群人，在交流方便(如在同一間網吧里直接交流或通過聊天工具實時交流來交換游戲中的信息、的情況下，組成一隊進行游戲的行為。
8、 處CP。CP盛行於網路，通常是觀眾給自個所喜愛的熒屏上的情侶的稱號，通常都是想像的情侶或許配偶。現今也常出現與《球球大作戰》游戲中，意為尋找搭檔(未來情侶、的意思。
9、 撩。原意有掀起撩動的意思;網路用語中帶有調戲撩撥的意思。比如：撩妹撩漢。
10、 呵呵。它從最初單純的擬聲詞逐漸演化得「意味深長」。看到它，有人黯然神傷，有人憋出內傷，有人直接掀桌……難怪，近日網友評出年度最傷人聊天詞彙，沒有之一，就是「呵呵」。
11、 且行且珍惜。文章首次回應「出軌門」，承認了「劈腿」傳聞。分鍾後，其明星在微博上寫了句「戀愛雖易，婚姻不易，且行且珍惜」作為回應。於是「且行且珍惜」開始流行。
12、 你家裡人知道嗎?起源於一個在網吧看新聞的網友：「你在這兒這么土，你家裡人知道嗎?」隨後「你家裡人知道嗎」很快便成了網路流行語。這句話的發展潛力和可擴展性也給了網友無數「吐槽」的靈感。
13、 畫面太美，我不敢看。這句歌詞出自蔡依林的歌曲《布拉格廣場》，被網友引申為對奇葩事物的形容。比如一張圖片很「雷人」，網友就可以用「那畫面太美，我不敢看」來形容它，多用於調侃和自嘲。
14、 萌萌噠。「萌萌噠」是由網路熱詞「么么噠」演變而來的，是「該吃葯了」的含義。由於語義環境差別，「萌萌噠」多用來形容自己的萌化形象，而「么么噠」更多作為對他人的愛稱或者語氣助詞。
15、 現在整個人都不好了。原本是天涯社區的求助帖子標題，其中有「現在整個人都不好了」的表述，後被廣泛用於表達無語無奈受不了等情緒。
16、 也是醉了。這句話可以追溯到金庸《笑傲江湖》里的令狐大俠。愛開玩笑的令狐沖曾這樣諷刺別人的諂媚：「我一看到那些人的諂媚樣兒，就渾身難受，搖搖晃晃幾欲醉倒。」
17、 之後一群《英雄聯盟》的玩家們對此詞情有獨鍾，不管對方的技術很差還是很好，小夥伴們都喜歡說：「哇，這大神的技術，我也是醉了!」這主要是一種對無奈郁悶無語情緒的表達方式，通常表示對人物或事物無法理喻無法交流和無力「吐槽」，多可與「無語」「無法理解」「無力吐槽」換用。
18、 買買買。起於調侃微博紅人王思聰及其父王健林的對話。「王思聰：『爸，這個……』王健林：『買買買!』王思聰：『爸，這個……』王健林：『買買買!』」
19、 現在問題來了。「挖掘機技術哪家強?中國山東找藍翔!」這句話紅極一時。網友在「挖掘機技術哪家強?」這個問句前添加了一句「現在問題來了」，後面可跟「挖掘機技術哪家強」，也可引出其他要問的問題。
20、 有錢，就是任性。前段時間一條新聞稱市民老劉網購保健品花了元，不久後陸續接到敲詐電話。老劉明知道自己上當了還一如既往地給罪犯匯款，先後被騙取了幾十萬元。當記者采訪老劉時，老劉卻說：「當被騙萬元的時候發現上當了，當時覺得警察不會管，又想看看他們(騙子、究竟能騙多少錢。」這則新聞引爆互聯網，網友調侃：「有錢，就是任性。」
21、 能靠長相吃飯卻偏偏要靠才華。一張賈玲昔日的清秀照片被網友翻出來後，大家驚訝地發現，自嘲經常跟男生「掰腕子」的賈玲竟也曾經「女神」過!而賈玲在微博上回應道：「我深情地演繹了：明明可以靠臉吃飯，偏偏要靠才華。」引發眾多網友熱議和「共鳴」。
22、 我單方面宣布。源自一則新聞標題，「女球迷單方面宣布和梅西結婚」。這句話的發展潛力和可擴展性也給了網友無數吐槽的靈感，原來結婚也是可以單方面宣布的，於是，「我單方面宣布」占據微博熱搜榜前十，並被各路粉絲引用，出現了「我單方面宣布和吳彥祖結婚」「我單方面宣布和鹿晗結婚」等等。
❸ 你聽過哪些搞笑的笑話
最近回答了好多類似問題！~這次就換個角度，哈哈，
說一個冷笑話吧，
有個漁夫，抓了一條魷魚，說：「哎呀，肚子餓了，正好把你烤了墊墊肚子」，
魷魚說話了：「求你放了我把，不要烤我，不要烤我。。。」
漁夫想了想說：「那這樣吧，我考你幾個問題，你答對了就放了你，好不好？」
魷魚說：「好啊，那你考吧，快考吧！」
然後漁夫就把魷魚烤了.......
故事完！
O(∩_∩)O哈哈~
（附上一張 搞笑 的圖片供欣賞）
1 上初中那會，有次來了個新物理老師，他給我們做自我介紹:
「同學們大家好，我是你們的新物理老師，現在請同學們翻開課本，找到總編，就是我名字了」
同學們頓時不淡定了，總之非常驚訝沒想到這老師這么牛逼。
老師看到同學們驚訝的表現，狡詐一笑:
「意外吧！他的名字和我一樣！！！」
2 那天有個同事跟我抱怨到:
「現在孩子布置的作業真是太多了，每天三更半夜才寫完，真不懂老師怎麼想的，這我們夫婦還過不過生活了。。。」
說完，只見他憂傷的嘆了口氣。
3 一位女生雙手抱著一個箱子走進電梯，這時電梯里還有一個男的
男「要到幾樓啊」
女「到二樓謝謝」
男按了關電梯說到:
「你怎麼不按啊！等下錯過了！！我到三樓啊！！！！」
以前，在我家隔壁有一位大叔，他的小舅子去家電鋪子准備買台電腦回來，好嘛，找熟人唄。終於，他來到一家熟人店面里。熟人見了他那是可熱情了:
「喲呵老同學啊！來來來，我給你推薦一個，這個本本原來賣7000多的，咱們是多年的老同學了，我給你5800，便宜一千二呢！別人來了我都賣7000的。」
這隔壁大叔的小舅子嘩啦啦就開始數錢了。回到家以後心裡那個美呀，恨不得天晚上抱著電腦睡，心裡想著這老同學太夠意思了。
後來沒過兩天。另一哥們，是我樓下的那美女姐姐的男朋友，他倆是拜把兄弟呀，可親了。
我樓下的那美女姐姐的男朋友就問我這隔壁大叔的小舅子：「兄弟，你這電腦花多少錢買的？」
我隔壁大叔的小舅子就說啦：「原價7000的，熟人那裡買的，才5800，挺劃算的。」
我樓下美女姐姐的男朋友便問了一下他什麼牌子什麼配置什麼型號。一會兒我也上那買去了。
得，沒半天功夫，我樓下的美女姐姐的男朋友回來了。我這隔壁大叔的小舅子問買了沒？我樓下的那美女姐姐的男朋友他說「我沒買。」我這隔壁大叔的小舅子就問「怎麼不買呀？」
我樓下的美女姐姐的男朋友回答：「怕你傷心」。我這我一去，你那熟人就說：「老闆進來請看看我們的新貨。我就指你那款機子問多少錢，你那熟人說：看老闆你真的好眼光，這款是最新版本的，原價5800的機子，我賣您4000得了！」
我隔壁大叔的小舅子一聽愣住了，也不知道要說什麼了。
我有一次在某寶上的361°買了一雙夏季跑鞋。我拿到後，我上腳有點熱。然後我就問客服
「怎麼會有點熱呢？」
客服「361°，多一度熱愛」
我當時
多一度熱愛
熱愛
愛
我還有很多笑話要講給你聽啊～
還有↓↓↓↓↓
今天下雨無事，給大家說幾個 搞笑 段子，給大家樂一樂。一，《頭嫩》，一位理發師，沒學幾天，就開門市理發，來了一位老頭要剃光頭，才開始剃，就傷了幾處頭皮，於是停手不剃了，對客戶道，你的頭太嫩了，等過幾天，頭長老點，再來剃。二，《欏木匠》，一個木匠，幫人家安門，裝門閂，誤裝在門外。主人罵道為瞎賊，木匠道，你才是標準的瞎賊!主人大怒道，我怎麼瞎?木匠道，你若不瞎眼，就不會請我這樣的木匠。三，《吐綠痰》，倆個怕老婆的人，都積憂成疾，一個吐紅痰，一個吐綠痰，同時去找醫生治療，醫生說，紅痰從肺出，還可醫，綠痰從膽出，不可醫，回去辦後事吧!那人問吐綠痰的原因?醫生說，嚇破了膽了，所以吐綠痰。膽都破了，如何醫得活。四《生二胎》，女的說，老公，生完這一胎，我還要再生一胎，男人說，你瘋了吧，這己經是第三胎了，你以為生豬崽子啊?女的說，難道你就不想要一個屬於你的孩子嗎?男的聽後，氣得差點一口氣上不來。五，《整容》，老婆花了巨資，做了整容。數天後變成美女回家，進門時對一臉疑惑的丈夫說，親愛的，怎麼哪?不認識我了?丈夫愣了一下，然後驚喜地說，快進來，我老婆不在家。"拍"，女人甩起一巴掌，好個偷惺貓。六，《富婆》，一位富婆溜狗，在過天橋時遇到一乞丐，便想奚落他一下，於是對乞丐說，如果你對狗叫一聲爸，我就給你一百元錢，乞丐說，我叫十聲是不是給我一千塊?富婆答是!於是乞丐對著狗叫了十聲爸。最後富婆把一千塊錢遞給乞丐。接過錢，乞丐對著富婆說，謝謝你，媽!
1.老總請我吃飯說：「小光啊，今天加班挺辛苦的，要不待會我請你吃頓飯？」
我說：「老闆，就兩個男的怎麼夠呢？要不我叫兩個女的？」
老總高興地說：「還是你懂我！」
然後我就打電話給我老婆，叫她叫上我媽一起出來吃飯……
2.我在淘寶看到我最喜歡的款式皮帶，但有點懷疑是假貨，於是我找了客服，她信誓旦旦地說：親請放心，假一賠三哦！
看到這我就放心了，立馬就下單買了一條。然而三天後快遞到了，我收到了四條皮帶。
3.女：我們分手吧！老師說異地戀不會有好結果。
男：我們不是在同一所學校嗎？
女：可是你是三年級一班的，而我是三年級二班的。
說完女的就嬌氣扭頭走了
男呆了：不就隔了一堵牆嗎？？
聽過的笑話真不少，看情況以後可能多多分享，也可能不再分享。
我來分享一下我看到的幾個 搞笑 的笑話，希望也能逗你一樂：
1、今天早上路上特別堵 公交車司機感嘆了一句： 唉，一動不動 旁邊一乘客： 一動不動是王八， 司機大哥轉過頭哀怨的盯著那位乘客 ，鬆手剎 ，把車往前挪了五公分 ，挪了五公分。。。
2、今天我出門買東西 ，看到兩個人在一家店鋪門口打架， 我問店老闆為什麼不去勸架， 那位老闆無比淡定地對我說： 顧客就是上帝 諸神之戰，凡人怎麼可以參與？
3、女領導夜歸，突然被倆男架上車。一男威脅說：「老實點，劫色的。」 女領導聞言笑罵道：「他爹的，這么愉快的事情，被你們搞得這么緊張，嚇死我了!」
4、語文考試，有一題是考文言文翻譯，大概是寫李白的生平，有一句是「帝欲官白，妃輒沮止」 意思是說：唐玄宗想讓李白做官，楊貴妃阻止了。 班裡一個同學把「官」硬生生看成了「宮」，於是他寫的是：「皇上想閹了李白，妃子哭著阻止了皇上。」 老師上課讓他站起來念他的答案，全班笑到不行。。。
6、男：「姐，姐，姐！ 」 女：「幹嘛？」 男：「我都叫你姐了，你還不該給我發個紅包啊！ 」 女：「看你說的，你要叫我媽，我還得抱你睡一宿啊！ 」 男：「媽！ 」 女：「滾。。。」
7、女：「你怎麼不接我電話？！ 」 男：「我剛才在大便。」 女：「大便重要還是我重要？！ 」 男。。。
8、有一次沒錢花了，就在微博里說：誰能借我點錢？ 這時一粉絲私我，叫我把卡號發給他，還真打了200塊！ 我激動地叫他再打點，他說：傻孩子，我是你爸，哪有人給陌生人錢的？ 這之後，每天晚上我都和我爸聊天。 半年後回到老家，我爸說他根本沒微博，MD，200塊叫了那孫子半年爸！
你笑了嗎？還有什麼笑話大家在評論區發表啊！
01
排隊中吵起來，
對方罵我：「你TM擠個JB!!」
我：「一個。」
02
有次朋友跟我一起去吃午餐，然後正巧朋友尿急，就考慮先吃飯還是先找廁所，朋友就大步走進去，面對著眾多顧客指著廁所大聲說：「這了有廁所，我們在這吃。」
03
有一次跟朋友一起去醫院做體檢，驗尿的時候醫生給每個人發了一個小紙杯。只要是人就知道接上一點點就夠了，可是我那個逗逼的朋友真真切切小心翼翼端來滿滿一杯，向護士小姐走過去，護士姐姐愣住了，「哎喲，我操，你這是敬酒來了嗎。」
04
有次上課遲到，本想喊報告。一推門說了句「八嘎」。
05
大冬天。在某銀行一劫匪把刀放在人質的脖子上。才剛放上去。人質大聲喊，涼涼涼。整個銀行憋成內傷。我最近笑的肚子疼的笑話。
06
三歲那年，我問我媽是我是哪裡來的？我媽說我是家裡豬生的結果我竟然信了。過年我爸要殺豬。我哭著跑到鄰居家說，爸爸要殺我媽媽。鄰居一家十幾口，趕緊沖到我家准備勸架。沖進院子之間我爸拿著刀追著豬，這還不是高潮。高潮的部分來了，我抱著豬喊著。媽，我帶著人來救你呢！
哈哈 會/憨笑/憨笑/憨笑/憨笑
有一天，在歐洲某 旅遊 城市的一條河上，非常美的一條河，河上有一條游輪，
世界各地前來 旅遊 的人們在游輪上有說有笑，
這時候一個中國人當著所有人的面習慣性吐了一口痰在地上，
並且有三種聲音伴隨著這口老痰 咳~ 吼~ 呸~~！
真是暢快~~~
然後船上的老外們都驚訝的看著這個中國人，
這個中國人一看所有人都用異樣的眼光看著他的時候馬上意識到這不是國內啊 這是在國外啊~
這下如何是好，怎麼掩蓋這種沒有禮貌不講衛生的行為呢？
只見他靈機一動嗎，很淡定的說了一句 八嘎呀路~~好笑吧哈哈/憨笑
1)半夜，我被寶寶的哭聲吵醒！於是我迷迷糊糊的把寶寶拽了過來餵奶...這時，我突然感覺不對，上去就給了老公一個嘴巴子，然後罵道：「說！你這是TM第幾次學寶寶哭，到我這偷奶喝？」
2)我氣哼哼的跑回家，對著床上睡著的老婆吼道：「一下午刷走16500，你干什麼了？」 老婆惺忪的睡眼突然睜開：「沒有呀，我一直在家睡覺，是不是有人盜刷啦？這可不好，我們趕緊報警去吧。」 我們一起出門准備去派出所，老婆說她來開車，剛打著火，我還沒上去，車就飛快離去，只留下老婆的一句話：「我先回娘家，你氣消了我再回來。」
3)晚上下夜班，看到老婆穿著性感的睡衣站在樓道迎接我，我心裡一暖，上前抱住她心疼的說道：「寶貝，這么晚了還在等我，你這是想干嗎？」 老婆打著哆嗦道：「干你大爺呀，老娘出來倒垃圾，一不小心把自己反鎖在外頭了。。。」
4)一個女人端著一盒開封的牛奶在超市裡轉。這是超市裡有很多人，那個人的牛奶就被撞（壓）了出去。然後那個人大喊了一句讓大家都爆笑的話：『『你把我的奶都擠出來了！
5)昨天第一次坐飛機，買了頭等倉的票！在頭等艙候機室候機……因為飲料在安檢時被扣了！所以去冰箱拿了瓶加多寶去櫃台問多少錢……問了兩遍沒反應！我大聲問了遍……美女不屑的回答！先生，我們頭等艙候機室的所有東西都是免費的！第一次坐頭等艙啊？……我也不屑的回了句：那你出來跟我走吧……！
6)半夜12點，男子回家，老婆抱怨說：「你就不能提早點回家么？」 男子滿口答應：「好，一定。」 於是第二天男子徹夜未歸，直到天亮才回來，老婆守在門口，沖上去就是一巴掌，將男子手裡提著的豆漿和包子打翻在地.....
7)婦人在公園里一條長椅上坐下，四顧無人，便把腿伸直放在椅上鬆弛一下。過了一會，一個流浪漢走到她面前說道：「美人兒，一起散散步如何？」「你好大的膽，」婦人說，「我可不是那種勾三搭四的女人！ 」「那麼，」流浪漢說，「你在我床上干什麼？」
8)一位維修工上門維修電視機，家中只有一位很性感的女人。維修工一邊修電視一邊不停的看那女人。修理完畢後，女人對維修工說：「我有一個很難為情的請求，你能答應我嗎。」維修工隱隱感到些什麼，女人繼續說「事情是這樣的，我丈夫的身體很弱，有的事指不上他。你看你是男人，我是女人……其實你一進來我就注意到你強壯的身體了……」男人的口水都快流出來了，迫不及待地說：「那我們開始吧！ 」「你真爽快！ 」女人高興的回答：「我新買的冰箱就在門口，那你就幫我把它搬進來吧！ 」
9)兩個餃子結婚了，送走客人後新郎回到卧室，竟發現床上躺著一個肉丸子！新郎大驚，忙問新娘在哪？肉丸子害羞的說：討厭，人家脫了衣服你就不認識啦！
10)一群螞蟻爬上了大象的背，但被搖了下來，只有一隻螞蟻死死地抱著大象的脖子不放，下面的螞蟻大叫：掐死他，掐死他，小樣，還他媽反了！
我是 搞笑 幽默哥，文章因您的欣賞而有意義！
❹ 你在工作中遇見過哪些搞笑事
生活中遇見太多的搞笑事了，現在給大家分享一下我經歷過的搞笑事:
1、一天，我和一個哥們去公園散步，突然發現頭頂之上有一群大雁往南飛，只見我身邊的那個哥們嚎啕大哭了起來，我很是不解，剛才還有說有笑的，怎麼就哭了呢。於是，我就問這哥們是腫么了。哥們指了指頭上的大雁說，你沒發現它們一會兒排成個「一」字，一會兒排成個「人」字，連這群傻鳥都在嘲笑我單身……
2、我的朋友們沒事就喜歡聚會，我和另外一朋友都有個愛好，就是吃雞、鴨時，特別喜歡吃雞屁股或鴨屁股，有時還在飯桌上搶著吃，比誰下手快。有一次，我和他在全聚德吃烤鴨，烤鴨剛端上來，他乘我沒注意，如箭一般先將鴨屁股搶到嘴裡，後來我在盤子里找，邊找邊小聲議論：「怎麼今天的鴨子沒有鴨屁股捏？」，他便很得意地指著嘴說：「瞧，屁股在這呢……」
7、記得很久以前一個夏天，我跟著表哥，到工地幹活，那時候的伙食真差，那天晚上下班，我從食堂打了點豆腐，豆芽就回宿舍了。我剛吃，表哥就來了，說，老表出去吃，我那個激動呀，連忙把飯菜扔到垃圾桶了。我跟在表哥後面出了門，表哥說，屋裡太熱了，出來吃，涼快點...
8、單位女會計，一直比較認真，這不辭職了……老總開個小會，目的是給她送行……老總各種客套話，大誇特誇……會計一直在那裡站著，偶爾笑笑……老總發言結束後對她說：下面，張會計說兩句……會計：我就說一句吧！（掌聲雷動）會計：老闆，上次給你帶的早餐，錢，你沒有給我！
9、哥們和女朋友談了幾年，期間從來沒碰過她，她說第一次要在新婚之夜今天，苦盡甘來，終於結婚了，看著她披上婚紗，哥們很高興！司儀對他說：現在你可以為你美麗的新娘戴。上戒指，如果你先邁左腿，你將來會生一個兒子，反之則是女兒！哥們想要個雙胞胎，所以准備雙腿跳過去。就在這時，他老婆攔住他說：邁左腿吧，不然就不靈了！
10、大兒子突然問他爺爺：解放初年如果你捉幾只熊貓養著，咱家現在就成大富豪了！我也跟著起鬨：是呀，那我就是富二代啦老爸：可拉倒吧，當年我自己都吃樹皮樹葉挖竹筍的，會讓它跟我搶食兒啊？早就把它燉了