『壹』 誰有那種豬的圖片，特搞笑的那種
喔....
發財了，全是俺的。哈哈...............
『貳』 怎麼賺錢更快
賺錢更快可以做自媒體、在網上賣東西、向平台傳視頻、做主播，具體介紹如下：
1、做自媒體。很多人做自媒體收入挺不錯的，因為只要文筆好，能夠原創文章或者視頻，或者比較、會、利用外界的環境去寫一些比較能吸引人眼球的文章，都能夠成為爆文。而一旦爆文產生，那收入就比較可觀了。若堅持寫作下去，持續不斷的出現爆文，那這個收入就很可觀了。
2、在網上賣不用的東西。若對熱門東西及價格很有眼光，這也許是個好主意。若你有些不用的東西，但別人可能用的上，那就能從中賺到錢。
3、各種各樣的平台可以上傳各種視頻（美食，搞笑，才藝，直播等等），通過點擊率及刷禮物，如果有這方面的特長可以了解下，不過競爭也很激烈，需要別具一格還得動動腦筋。
4、做主播，如今直播行業越來越火爆，當初第一波直播的人都賺到了很多錢，所以直播掙錢既輕松也很方便。
注意事項：
1、凡是讓交押金或者付費的請小心。因為本身就是去賺錢的，所以當看到這類的需要付費的信息可要小心，千萬別上當。
2、賺錢要堅持下來才能有收入，半途而廢是沒有任何收獲的。
『叄』 做夢夢到發財了搞笑圖片
只要你努力，就可以成真，但，光在那想入非非，那隻有做夢的份了~！吧.!.
『肆』 尋找最搞笑的笑話，看一遍就笑的那種。
光棍之前：范冰冰其實長得也一般；
光棍一年：這袁立穿透視裝還挺性感的；
光棍三年：發現容嬤嬤側面挺漂亮的；
光棍五年：春哥還是挺有女人味的；
光棍十年：鳳姐，你嫁人了嗎；
光棍二十年：這頭母豬看上去還挺眉清目秀……
那天上網准備買雙鞋子。看到一雙不錯，發了個圖片給老公，徵求他的意見。
幾分鍾後，老公回復說：「這個女人五官長得還算可以，身材也可以說不錯，但是刻意的痕跡太多了……」
我大怒：「我讓你看的是鞋子！」
過了幾分鍾，老公回：「她穿了鞋子我也一樣是這樣評價啊！」
小學五年級女孩的超強作文
題目: 三十年後的我
班上的一女生小美寫道：今天的天氣不錯，我帶著我的小孩到大安森林公園去玩，我們開著老公買給我的勞司萊斯，手指上有著他剛買給我的大鑽戒，脖子上也掛著上月才送我的金鏈子。我帶著我可愛的小孩走在公園里，到處都是人們羨慕的眼光。突然，路上沖出一個渾身惡臭、滿臉污泥、無家可歸的老太太，我仔細一瞧～～～天啊！她竟然是我小學五年級的語文老師！…………
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『伍』 求最好笑的笑話，最好有圖片的！
1一對情侶要殉情，只有買一瓶毒…葯的錢……一瓶只能死一個，結果全死了，為什麼呢?打開瓶子後，瓶蓋上寫著再來一
瓶。
2話說月底最窮的時候，
一寢室人都沒錢了，
又不敢問家裡要，集體節食。
為了節約體能，大家都翹課了。
中午輔導員來寢室，
見一個個都有氣無力地在床上躺著，
很是詫異。
還沒開口，就聽寢室老大慢悠悠地說了聲「午飯時間到」
大家晃晃悠悠地從床上下來，到水房喝一通自來水，回來繼續睡……
3動物園每周星期三上午十點喂狗熊，歡迎帶孩子來。
4甲：教女孩子游泳，用什麼方法才好？乙：首先，用左手輕輕攬住她的腰，再拉著她的右手，然後…… 甲：可她是我妹妹啊。乙：噢……那就從池邊把她推下去就行
5某日劉洪濤遇到外賓，上前搭話曰:I am hongtao liu，外賓曰:我他媽還是方片七呢！
6有一個醉漢在街上搖搖晃晃的走著,他的兩只耳朵全是水泡.他的朋友遇到他,問他是怎麼回事."該死的,我老婆把燒燙了的熨斗放在電話機旁,鈴聲一響,我錯把熨斗當聽筒了."
"那你另一邊又是怎麼搞的?"
醉漢眼睛一瞪:"這邊燙痛了不要換一邊嗎?"
7一個新手去收高利貸，他把借條拿出來*笑著說：白紙黑字明明白白地寫著你欠我老闆100萬！難道你想賴帳？！
人家表示確實沒有那麼多錢，他威脅道：哼哼！別怪我沒提醒你！明天再交不出錢，你的房子就像它一樣——他掏出打火機就把借條燒了……
8一名大學研究生為了證明蜘蛛的聽覺在腳上，於是做了如下的對比實驗：
1：大學生把一隻蜘蛛放在實驗台上，然後沖蜘蛛大吼了一聲，蜘蛛嚇跑了！
2：之後該大學生把這只可憐的蜘蛛又抓了回來，放在實驗台上，把蜘蛛的腳全部割掉！
他再沖蜘蛛大吼了一聲，蜘蛛不動了！
由此證明蜘蛛的聽覺在腳上！
9兩個成績極差的學生考試完畢後走到一起。
「傑克，你考的怎麼樣？」
「沒什麼，我交了白卷，你呢，西里？」
「哎，我也是！」
「那怎麼成，人家會說我們是作弊。」
10父：你都這樣大了，該找一個老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找誰的老婆呢？
11兒子戰戰兢兢地回到家：「爸，今天考試只得了60分」。爸爸很生氣：「下次再考低了，就別叫我爸！」 第二天兒子回來了：「對不起，哥！」
12考考你，有人中大獎了，打一首歌名，《恭喜發財》？不對！再想想，《財神到》？也不對！告訴你吧，是《可惜不是你》！
13生日派對上蛋糕只剩下一塊，上面恰好寫著生日兩個字。男孩大方地拿起刀一分為二，溫柔地對女孩說：「我負責『日』，你負責『生』，好嗎？」
14一幼兒園的小破孩躲在廁所里吸煙，被老師抓到，老師問他為什麼吸煙，他低下頭，深沉的回答：祖國未統一，心情很郁悶！
15「爸爸，有人把我們的車偷走了。」「你認得那人的模樣了嗎？」「沒留意看，但我把車號記住了！」
165歲的女兒讓老爸幫她做某事。
老爸：「爸爸很累啦，你誇我兩句吧，你誇我兩句我就又有勁兒了。」
女兒：「老鄭！」
老爸：「哎！」
女兒：「你家妞妞長得可真漂亮啊……」
17阿強對朋友說：「我想離婚，我的太太已經有2個月沒和我說半句話了。」「你得考慮清楚啊！」朋友勸他，「現在這種老婆已經很難找了。1、男子追趕公車一直到家都沒趕上。回來後對老婆說自己趕公車沒趕上 不過也好。又鍛煉了身體又賺了1元錢。老婆當時就怒了說：「你傻啊，要追也追計程車啊，至少賺個起步價！」
2、一口吃的監考老師發現一學生在作弊，便氣急敗壞地指著那學 生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起來！語畢，有5名學生站了起來！
3、一精神病人狂叫：我是總統，你們都得聽我的！
主治醫生問他：誰說的？
病人：上帝說的。
聽到這兒，旁邊一個病人突然跳起來：我可從來沒說過！
4、一天孩子不停地大哭，父親不耐煩地說到：「你安靜一會兒，可以嗎?」
孩子說到：「難道我出生的那天，你沒有看使用說明書嗎?」
5、一天地理老師問同學們，河水向哪裡流呀？
一學生猛站起來唱到：大河向東流啊。
老師沒理會他，接著說，天上有多少顆星星啊？
那位同學又唱到：天上的星星參北斗啊。
老師氣急：你給我滾出去！
學生：說走咱就走啊。
老師無奈說：你有病吧？
學生：你有我有全都有啊 !
老師：你再說一句試試 …..
學生：路見不平一聲吼啊！
老師：你信不信我揍你？
學生：該出手時就出手 …
老師怒：我讓你退學！
學生： 風風火火闖九州 !
6、一個人大腳趾突然變青，神醫確診為癌，於是切除，數天，二腳趾也變青，在切除，三天後，腳掌全變青，只好轉大醫院，最後專家會診診斷為：襪子退色。
7、第一個學生：「老師，什麼是缸？」
我暈！現在的學生不知道什麼是缸？只好在黑板上畫了個缸的形狀。告訴他：「缸是一種常見的家用容器。」
第二個學生：「哪買的缸？多少錢一個？」
這個問題不重要，下一個！
可那個學生還問：「很重要的，老師，如果那個缸很貴，我總不會把我家最貴重的砸了吧？」
我瞪了他一眼：「那缸不是司馬光家的！下一個同學！」
第三個同學問：「缸是干什麼用的？」
又是一個超幼稚的問題。一個學生搶著說：「我知道，我爺爺奶奶家用缸腌泡菜。」
如此出色的學生是誰教出來的？我只好解釋說明：「古時候每家都有一口缸是專門用來存水的。」
第四個學生馬上問：「他們家經常停水還是欠水費了？」
看來對學生開歷史課真的很重要。不得不解釋：「那時候沒有自來水，人們都是取河水或井水存在缸里每天用。」
「連自來水都沒有，說明古代人很笨，還是我們現代人聰明。」，那個學生發出感慨。
第五個學生：「那個缸放在哪裡？」
你個白痴！我心裡說。我有點不耐煩了，斥責他剛才老師講故事時干嗎去了？是不是沒有認真聽講？我明明講了放在院子里，你站著聽一會！
他申辯：「老師我認真聽了，我的意思是問，那個缸放在院子里的哪個地方？是院牆邊還是院門口還是屋檐下還是院中間？」
這個我哪知道！司馬光也沒有留下回憶錄詳細說明，再說放哪小孩不都掉進去了嗎？別找借口，繼續站著！
第六個學生：「那缸為什麼沒有蓋子？若有了蓋子小孩就不會掉下去了。再說古代人也應該講衛生啊，沒有蓋子，灰塵昆蟲臟東西什麼的都往裡掉，人吃了會得病……」
我……這都哪跟哪呀！「有蓋子的，掉到一邊去了。」
我意識到這樣提問下去不是辦法，弄不好會被這幫傢伙扯得昏掉，只好拿出屢試不爽的老辦法，提問領悟能力強的好學生。我示意體育委員。
體育委員：「那缸有多高？」--他也昏頭昏腦隨著前面的思路走。
「大概……到我肩膀這么高吧!」本來想說和我一米八的個頭一般高，可我也沒見過那麼高的缸，可說太矮了司馬光也就不用救了。
體育委員沒看到我的示意：「那麼高，小孩是怎麼上去的？有梯子還是從高處跳進去的？換了我可上不去。大石頭多大？司馬光多大？老師您講了司馬光當時也是個孩子，那他抱得動大石頭嗎？那缸里的水要是不夠深，小孩掉進去也不會有危險，就不用救了。」這傢伙不顧我已鐵青的臉色自顧自地說下去：「既然要救證明缸里的水足夠深或者是滿缸水。能承受那麼多水的壓強而缸沒有破說明缸壁是夠厚夠堅固的。司馬光既然只是小孩子，抱不動大石頭，那麼他拿小石頭能砸破那夠厚夠堅固的大缸嗎？不可能！就算他拿出鐵杵磨成針的精神，一下下耐心地砸，直到砸破為止，就算他最終把缸真的砸破了，那小孩估計早就淹死了，所以…… 」
「Stop！」我阻止他繼續說下去--這小子的物理學得真不錯。
我把最後的希望寄託在班長身上：「從司馬光砸缸的故事中你得到了什麼樣的啟發？」
班長站起來，看看同學們期盼的目光，深吸了一口氣：「老師，我得到的啟發和同學們是一樣的，就是——這個故事——是假的！」
口吐鮮血，我栽倒在講台上－－－司馬光！你幹嘛砸缸？
『陸』 搞笑圖片 和經典的短笑話！！有意思就好！~~
①現在小學語文太難了，看他們的一道作業題：
要求：把以下四句話用關聯詞連接:
1、張海迪姐姐癱瘓了；
2、張海迪姐姐頑強地學習；
3、張海迪姐姐學會了多門外語；
4、張海迪姐姐學會了針灸.（註：正確答案應該是：張海迪姐姐雖然癱瘓了，但頑強地學習，不僅學會了多門外語，而且還學會了針灸。）
結果有一個孩子寫：雖然張海迪姐姐頑強地學會了針灸和多門外語，可她還是癱瘓了。
後來，發現更猛的孩子寫道:
張海迪姐姐不但學會了外語，還會了針灸，她那麼頑強地學習，終於癱瘓了。
張海迪姐姐之所以癱瘓了，是因為頑強地學習，非但學會了多門外語，甚至學會了針灸。
張海迪姐姐是那麼頑強的學習，不但學會了多門外語和針灸，最後還學會了癱瘓。
張海迪姐姐學會了多門外語，學會了針灸，又在頑強的學習癱瘓。
張海迪姐姐通過頑強的學習，學會了多門外語和針灸，結果照著一本外文版針灸書把自己扎癱瘓了
②史上最強的歷史課是這樣上的~~~
在一所著名大學里的歷史課上，教授正在向來自各國的同學提問：「要生存還是要滅亡。這句名言出自誰的口中？」
沉寂了半天之後，古田站起來說：「威廉·莎士比亞。」
「很好，被譽為「歐洲的良心」是指誰？
「羅曼.羅蘭。」
「要麼給我自由，要麼讓我死。這句名言最早出自誰之口?」
「1775年，巴特利克·亨利說的。」
「很好，那麼，『民有、民治、民享』是誰說的。」
「1863年，亞伯拉罕·林肯說的。」
「完全正確，同學們，剛才回答問題的是位日本學生，可是作為歐洲國家的學生卻答不出來，太遺憾了。」教授不無感慨的說道。
「乾死小日本!」突然有人發出一聲喊叫。
「誰！誰說的!」教授氣得語音都顫抖了。
「1945年，杜魯門總統說的。」約翰站了起來。
「你以為自己在干什麼？」教授生氣的說道。
「麥當娜說的。」傑克也站了起來。
「這真叫人惡心，簡直無法無天了。」教授渾身氣得發抖。
「1991年，老布希會見日本首相時候說的。」斯蒂芬也坐不住了。
課堂立刻陷入了混亂之中，所有的學生都開始議論紛紛，一些學生開始起鬨：」耶！真的夠勁。」
「柯林頓對萊溫斯基說的。」瑪麗毫無表情的接話道。
整個班級都陷入混亂，一些學生沖古田高喊：「你這泡狗屎，你再敢說話我就把你幹掉。」
「2001年，蓋瑞·康迪特對萊薇說的。（註：萊薇系白宮實習生，2001年被謀殺於華盛頓。其前男友、民主黨人康迪特做為嫌疑人被拒捕）
教授憤怒得說不出話來，隔了一會，他大踏步的向門外走去，到門口時，他冷冷的看了所有人一眼：「我會回來的。」
「阿諾得.施瓦辛格說的。」鮑勃終於插上話了。
古田委屈的一攤手：」我沒做什麼壞事，為什麼會這樣？「
「張國榮說的。」李小麗一臉崇拜的神情回答
所有的學生都圍成一個圈，湯姆有些垂頭喪氣：「該死，我們完了。」
「希特勒說的。」伊漢諾娃立刻回答。
一個學生說：「，這回我們有大麻煩了。」
「2002年，亞瑟·安德森說的。」簡回答道。
（註：亞瑟·安德森，安達信會計事務所，美國五大會計公司之一，2002年因為安龍丑聞而陷入倒閉境地）
賴特嘆了口氣：「今天將是一個很有意義的日子。」
「本.****說的。」克瑞斯終於為自己能說出一個名字而得意。
「這決非是我最得意的一天。」古田慚愧的說著。
「托尼.布萊爾說的。」已經不知道誰在回答。
這時校長和教授一起進來了，他臉色鐵青，幾乎是一字一頓的說道：「你們要為此付出代價！」
「斯大林說的。」全班同學異口同聲的回答
1題目：如果死後，在奈何橋看到孟婆，給你喝孟婆湯，你說什麼？
A：不要讓我忘掉親人，好嗎？
B：不要香菜和蔥花，謝謝！
2
老師問小明：「有什麼方法可以保護環境不再濫砍濫伐樹木啊？」
小明答：「每天少發一張卷子，沒有買賣就沒有殺害。」
3
食堂的師傅估計是失戀了，因為我發現新更換的菜單別有一番風景：
銷魂藕片、斷腸人拍黃瓜、小胖拉皮、追憶扁豆、黯然豆腐絲、純情木須肉。
4
我正在陪5歲的女兒下跳棋。手機響了，我一看號碼，是朋友老侯打來的，就打招呼：「侯哥你好！」就和他熱火朝天地聊了起來。
這時，女兒跑過來，用充滿崇敬的目光盯著我，一言不發。
我和老侯聊完，放下電話問女兒：「你怎麼了，為什麼這樣看我？」
女兒小聲地問：「爸爸，你和孫悟空是怎樣認識的？」
5
為什麼我把手機調成飛行模式，扔下樓還是摔壞了？
答：因為手機接地的時候，你沒有調整為降落模式。
6
機長討好新來的空姐：「互相提問，你不會，你給我5美元；我不會，我給你100美元。」
空姐說：「行。」
機長問：「747的巡航速度是多少？」
空姐輸5美元。
輪到空姐問：「3個眼睛，6個鼻子，9條腿還有尾巴的是什麼？」
機長掏100美元給空姐。
機長不服氣地追問：「答案到底是什麼？」
空姐又掏5美元給機長。
7
今天和男朋友約會，他發簡訊給我：「我5分鍾後到。如果沒到，請再讀一遍此簡訊……」
8
某理科生罵人：「你丫簡直是X+2＞4的解集！」想了半天才想明白答案是「二到正無窮」
9一日,小真的媽媽看見小真的爸爸在翻箱倒櫃地找東西，
就問小真：「你爸爸在找什麼呢?」
小真疑惑地說:「不知道,可能在找你,也可能在找奶奶。」
媽媽不解。
小真接著說:「因為他一邊找一邊說奶奶的,真他媽的不好找。」
10IT人大家都懂的，天天加班，熬夜常態，更無雙休可能。一個周末，大家一起忙了一上午，十一點多，某同事忽然起身，丟下一句話就沖出去了。他說：你們忙著，我出去結個婚就回來。。。
11一個年輕人坐在鳥巢門口，神情沮喪。
警察過來問：「沒買到今天滾石三十年的票？」年輕人拿出兩張票。警察驚訝地問他怎麼不進去。
小夥子說：「我本來想約暗戀的女孩子一起，打電話給她。女孩子問是什麼演唱會，結果我剛說了一個『滾』字，手機就沒電了？」
12老闆問我：「這星期六你能來上班嗎？我知道你周末很愛玩，但這邊真的很需要你。」
「行啊沒問題。不過你也知道的，周末公交這么差，估計得晚到一點兒。」
「嗯，那你說你什麼時候能來呢？」
「周一。」
13
丈夫問：我要有外遇了怎麼辦？
妻子嫣然一笑：我很溫柔，最多整殘你，不會整死的！
丈夫感動地說：你真好！
妻子笑道：做不了夫妻，咱還可以做姐妹嘛！
14
某婚戀網站出了道測試題：如果一個窮小子冒充有錢人和你戀愛，被你發現後你會如何反應？90%的人選：堅決斷絕關系，誠實是最重要的品質之一。
一個月後該網站又出一道題：如果一個有錢人冒充窮人和你戀愛，被你發現後你會如何反應？90%的人選：繼續交往，我愛的是他的人，又不是他的錢。
15小明的爸爸昨天打了他兩次。第一次，小明被爸爸看到他拿著一張試卷，上面只有20分。然後就痛扁了他，打完後小明爸爸才發現那張卷子是他自己小時侯的，於是又把小明狠狠揍了一頓……
16一天朋友去逛超市，就在他回家的路上遇到持刀搶劫，他淡定的望望那小夥子手上的小刀從包包里拿出剛買的42公分長的西瓜刀……
朋友說他至今未忘記那小夥子看見西瓜刀時的表情……
17某同學在一次考試中寫到：千山萬水總是情，給點分數行不行。
改卷老師看了當及回給他：人間自有情愛在，給個0分也是愛。
18寢室有一同學去廁所，玩手機不小心把手機掉下去了。
然後，就回去拿了雙筷子准備夾出來。正當他要下筷子撈時，一哥們進了廁所。
看到此景，那人關心地問道：「哥們，還沒吃啊「
19問：世界上最自欺欺人的事情是什麼？
答：網站注冊第一步，我已看過並同意接受以上條款。
20記得今年元宵節，有人發了一個圖。
碗裡面有六個湯圓，分別寫著：發財、幸福、成功、如意、健康、快樂。
只可惜這么好的東西都泡湯了。
22你走在路上,
一母狗撲向你從你的腳上咬了一塊肉,
迅速吞下去,
你伸腳正要踢它的時候,
狗含著淚說:你打吧,反正我肚裡已經有了你的骨肉!
23昨天夢見上帝，說可滿足我一個願望。
我拿出地球儀說要世界和平，他說太難換，一個吧。
我拿出你的照片說，要這人變漂亮。他沉思了一下說：「拿地球儀我再看看。」
24三八節，女兒回到家，一把拉著爸爸坐在沙發上打開電視，然後對媽媽說：「媽媽，今天是我和爸爸的節日，你做飯！」
媽媽很吃驚：「誰的節日？」
「我和爸爸的！三八父女節！」女兒大聲宣布。
29女：「一天中最幸福的時刻就是下班後你騎自行車載著我到街角那邊吃鹵肉飯。」
男：「說實話。」
女：「你騎自行車載我去吃鹵肉飯。」
男：「說實話。」
女：「鹵肉飯……」
30
公司新進了一批員工，職位安排要考試，只有一道題：1+1=？
人事部的答案是這樣的：
答案等於2的進技術部，
答案大於2的進銷售部，
答案小於2的進財務部，
什麼都沒有答的，進辦公室。
說這個題出得SB的，不予錄用。
31
問：求一部古裝電視劇，劇情是男主角掉進山洞，吃了蘑菇武功很厲害！
有的人說是《金劍鵰翎》，有的人說是《神鵰俠侶》。
最後一個人回答：超級瑪麗！
32
早上體檢，需要抽血。
扎第一針的護士說我太胖，找不到血管。
扎第二針的護士說我皮太厚，扎不透。
扎第三針的護士說，前兩個護士是新來的。
33
弟弟兩歲的時候，我八歲。在家帶著他做游戲。
我說：「咱們來玩采蘑菇的游戲吧，我扮成蘑菇，你來采。」弟弟很高興地同意了。
於是我披了棉被，把自己裹成大蘑菇。弟弟走過來，在我頭上狂踩。
34
高考成績出來了，老師長出一口氣對我說：「其實沒考上，對你和大學都是一種幸福。」
40我同學和她朋友去吃披薩，我同學付錢的時候，
錢剛給了服務員，有個男生突然叫著我來我來，
然後一把奪過服務員手裡的100塊，
放進自己的錢包，然後從自己錢包里掏出100塊付了帳，
全程動作那叫一個流暢，留下一排女生在後面石化了。
40一天，殯儀館送來了三個人，說也奇怪，他們死後的笑容都是^_^......殯儀館管理員很納悶的問pol.ice：為什麼他們死後的臉竟然會是^_^呢？pol.ice說：這......說來話長......你看左邊那個人......他是跟她老婆在共度春宵時......在最激情的那一刻......受不了......掛了管理員就回答說：唉......願在花下死......做鬼也風流......那中間那一個是怎麼死的？pol.ice：中間那一個喔......他呀......真是人間慘劇......他走在路上......忽然聽見自己中了頭彩......獎金7億多..他開心的哈哈大笑時.......卻被迎面而來的車給撞上......結果......掛了......管理員回答說：唉......他真的是沒有福氣享受這榮華富貴的後半輩子......那剩下的這一個呢？pol.ice：......這一個死的就有點可憐了......他是爬上樹的時候被雷給劈死了管理員回答說：......這就有點不對了，被雷劈到為什麼還會笑呢......pol.ice說：因為他爬上樹後以為.....突然一道閃電......他以為......有人給他拍照......
41上學的時候有一天一個電話找我，同學接完遞給我說：「你媽找你。」我一邊接過電話一便隨口說到：「男的女的」大家狂笑。我被笑了4年……
49
1、紅樓：大部分是女人；水滸：大部分是男人；
西遊：大部分不是人；三國：大部分全是人。
2、紅樓：丫頭臉皮厚；水滸：朝廷臉皮厚；
三國：軍師臉皮厚；西遊：神仙臉皮厚。
3、西遊：猴哥救我；紅樓：妹妹救我；
水滸：叔叔救我；三國：軍師救我！！
50
一老師對同學們說：「有沒有覺得自己很蠢的同學請站起來。」
大家沉默幾分鍾後，一男生緩緩而起。
老師說：「怎麼你覺得自己很蠢嗎？」
那男生答道：「不，老師，我是不忍心你一個人站著……」
51我姐給她六歲的兒子報了很多周末班。
前天侄子不想去，哭著對我說：「姨，我覺得我的人生就是個褲衩。」
我問：「為什麼？」
他說：「我老媽放的什麼屁我都得接著。」
52將一個大罐子里裝滿可樂，把一隻小白鼠放進罐子中。不一會老鼠就死了。
專家認為可樂中有種成分能把老鼠毒死，但究竟是什麼成分呢？人喝了對身體有沒有害呢？
經過三年的精心鑽研，花了大量的人力、物力和財力，經過數百次的驗證與討論，終於得到了結論：
可樂太多把小白鼠淹死了！
『柒』 開心笑話、經典語錄、幽默簡訊、冷笑話、搞笑圖片、糗事大全、搞笑視頻 那裡很多
1、有一個激進分子常常殘害基督徒。這一日在街頭他殺了幾個基督徒後，又抓住一個男子，問道：「你是不是基督徒？」男子道：「幸好我不是。阿門...」「嗯？！」「……阿前一棵葡萄樹，阿嫩阿嫩綠滴剛發芽，瓜牛背著那沉重的殼呀……」
2、據說有的學校鈴聲是這樣的。。。上課：鈴鈴鈴鈴鈴鈴鈴鈴鈴鈴鈴鈴鈴鈴鈴鈴鈴鈴鈴（省略30秒）。。。下課：鈴鈴鈴。然後。。。老師就會假裝沒聽見嘿嘿。
3、「請問你從媽媽肚子里生出來的感覺是什麼樣子的？」「林盡水源，便得一山，山有小口，彷彿若有光。便舍船，從口入。初極狹，才通人。復行數十步，豁然開朗。」
4、朋友A說：寂寞……空虛……冷……朋友B馬上道：穿上......衣服......滾......！
『捌』 搞笑圖片笑死人動態恭喜發財版
也只有兩元店能實現我揮金如土的夢想了
『玖』 一個小女孩臉上寫著發財
一個小女孩兒臉上寫著發財，那這個小女孩兒是非常成功的人士。
『拾』 誰有最搞笑的笑話或是圖片網
1一對情侶要殉情，只有買一瓶毒…葯的錢……一瓶只能死一個，結果全死了，為什麼呢?打開瓶子後，瓶蓋上寫著再來一
瓶。
2話說月底最窮的時候，
一寢室人都沒錢了，
又不敢問家裡要，集體節食。
為了節約體能，大家都翹課了。
中午輔導員來寢室，
見一個個都有氣無力地在床上躺著，
很是詫異。
還沒開口，就聽寢室老大慢悠悠地說了聲「午飯時間到」
大家晃晃悠悠地從床上下來，到水房喝一通自來水，回來繼續睡……
3動物園每周星期三上午十點喂狗熊，歡迎帶孩子來。
4甲：教女孩子游泳，用什麼方法才好？乙：首先，用左手輕輕攬住她的腰，再拉著她的右手，然後…… 甲：可她是我妹妹啊。乙：噢……那就從池邊把她推下去就行
5某日劉洪濤遇到外賓，上前搭話曰:I am hongtao liu，外賓曰:我他媽還是方片七呢！
6有一個醉漢在街上搖搖晃晃的走著,他的兩只耳朵全是水泡.他的朋友遇到他,問他是怎麼回事."該死的,我老婆把燒燙了的熨斗放在電話機旁,鈴聲一響,我錯把熨斗當聽筒了."
"那你另一邊又是怎麼搞的?"
醉漢眼睛一瞪:"這邊燙痛了不要換一邊嗎?"
7一個新手去收高利貸，他把借條拿出來*笑著說：白紙黑字明明白白地寫著你欠我老闆100萬！難道你想賴帳？！
人家表示確實沒有那麼多錢，他威脅道：哼哼！別怪我沒提醒你！明天再交不出錢，你的房子就像它一樣——他掏出打火機就把借條燒了……
8一名大學研究生為了證明蜘蛛的聽覺在腳上，於是做了如下的對比實驗：
1：大學生把一隻蜘蛛放在實驗台上，然後沖蜘蛛大吼了一聲，蜘蛛嚇跑了！
2：之後該大學生把這只可憐的蜘蛛又抓了回來，放在實驗台上，把蜘蛛的腳全部割掉！
他再沖蜘蛛大吼了一聲，蜘蛛不動了！
由此證明蜘蛛的聽覺在腳上！
9兩個成績極差的學生考試完畢後走到一起。
「傑克，你考的怎麼樣？」
「沒什麼，我交了白卷，你呢，西里？」
「哎，我也是！」
「那怎麼成，人家會說我們是作弊。」
10父：你都這樣大了，該找一個老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找誰的老婆呢？
11兒子戰戰兢兢地回到家：「爸，今天考試只得了60分」。爸爸很生氣：「下次再考低了，就別叫我爸！」 第二天兒子回來了：「對不起，哥！」
12考考你，有人中大獎了，打一首歌名，《恭喜發財》？不對！再想想，《財神到》？也不對！告訴你吧，是《可惜不是你》！
13生日派對上蛋糕只剩下一塊，上面恰好寫著生日兩個字。男孩大方地拿起刀一分為二，溫柔地對女孩說：「我負責『日』，你負責『生』，好嗎？」
14一幼兒園的小破孩躲在廁所里吸煙，被老師抓到，老師問他為什麼吸煙，他低下頭，深沉的回答：祖國未統一，心情很郁悶！
15「爸爸，有人把我們的車偷走了。」「你認得那人的模樣了嗎？」「沒留意看，但我把車號記住了！」
165歲的女兒讓老爸幫她做某事。
老爸：「爸爸很累啦，你誇我兩句吧，你誇我兩句我就又有勁兒了。」
女兒：「老鄭！」
老爸：「哎！」
女兒：「你家妞妞長得可真漂亮啊……」
17阿強對朋友說：「我想離婚，我的太太已經有2個月沒和我說半句話了。」「你得考慮清楚啊！」朋友勸他，「現在這種老婆已經很難找了。