⑴ 非常搞笑的笑話,非常搞笑的句子
1、出賣自己的靈魂和原則並不丟人，丟人的是沒有賣上一個好價錢。
2、她笑裡藏刀，然後割傷了自己的嘴。
3、比起窮這個弱點，丑簡直不值一提。
4、我的優點是：勇於認錯。我的缺點是：堅決不改。
5、如果我死了請不要為我悲傷，趕快集齊七顆龍珠將我復活。
6、我從小就怕黑，小的時候成績不好就是因為怕看黑板。
7、她是女生，會發光，而我是女生，會反光。
8、喜歡一個女生，就要好好學習，努力賺錢，以後她結婚時，你可以多給份子錢。
9、上帝是公平的，給了你丑的外表，還會給你低的智商，以免讓你顯得不協調。
10、只有經歷過大風大雨的人才知道，打傘並沒有什麼卵用。
11、有些歌聽前奏就喜歡了，有些人看第一眼就愛上了，有些作業翻第一頁就不想寫了。
12、你想一夜暴富嗎？你想一夜成名嗎？你想衣食無憂嗎？如果你想不如跟我在一起，我們兩個一起想。
13、目前現狀：想過八戒般的生活，卻承受著悟空般的壓力，但只有沙僧的本事，還時不時能聽到唐僧般的嘮叨。
14、臉上長痘痘，去醫院看醫生，掛了號我才發現皮膚病性病是一個科，這要被人誤以為是我那兒有毛病可就丟臉了！我想了想，毅然脫掉褲子在眾目睽睽之下驕傲地走進了診療室。
15、今天我女朋友懷疑我出軌，被我劈頭蓋臉一通臭罵，我說我別的女朋友都沒懷疑我出軌，怎麼就你這么多事兒。
⑵ 搞笑 內涵 笑話 段子，推薦幾個
1、公司新來了個男同事，一看就是老實人，作自我介紹的時候，明顯很緊張！
男同事自我介紹道：「大……大……大家好，我……我姓苟，一絲不掛的苟。」
2、小時候的事。一次看到老舅手指夾著燃著的煙靠在沙發上睡著了。
就很心疼地走過去，輕手輕腳地又給他點著一支新的夾上。
一下午樂此不疲地點了半盒煙。
老舅醒後，很感激，於是決定不讓我吃晚飯。
▼這個設計師，你可以轉行了。▼
3、女：「下輩子我要做男人！沒有親戚眷顧。」
男：「你們大姨媽一個月才來看你們一次，知足吧。我們陳伯每天都來。」
女：「…………」
4、本人小學老師，期末改卷時會遇到各種有趣的答案。
某年級一試題：把下面句子改為擬人句，句子是「小鳥在樹上叫。」
大多數同學都很常規地還成「小鳥在樹上唱歌」。
忽見一句：小鳥在樹上叫：我是人啊！我是人啊！
▼這個衣服我給10分。▼
5、看見海報上的簡介是：一美女與七位猛男驚濤駭浪的故事，於是買票觀看，等影片上演了才大呼上當，原來是八仙過海。
第二天，該男子又路過，這回寫的是：七猥瑣男趁美女暈倒，將其拖入森林深處男子沒有經受住誘惑，又買票觀看，結果是白雪公主與七個小矮人。
第三天，男子發誓再也不去買票了，但這回寫的是：七青年闖入年輕夫婦家中，並輪番征服其妻，男子終於沒有經受住考考驗，又買票觀看。
結果，TM的，金剛葫蘆娃。
6、女同事抱著一大堆盒子。
絲襪不知不覺滑下來，但騰不出手來。
女的就對男同事說：幫個忙，謝謝。
於是那男的默默地幫她把絲襪穿好。
那女的張大了嘴不可思議地看著他…
▼你能看到幾個字？▼
7、其實拉登經常在中國農村，因為中國農村經常說：拉登，睡覺。
8、朋友家有一4歲小蘿莉，一天不知道做錯了什麼被她媽一頓揍，在那哭哭啼啼的時候
她媽說，還哭還哭？
小蘿莉抽泣著來一句TMD，打了人家還不讓人家哭，有沒有公德心啊？
她媽沒忍住笑噴了。當然這不是重點，重點是小蘿莉接著來一句，打了人還笑那麼開心，是不是打我你有快感？
▼趕緊開，我同花。▼
9、一位女士去做人工受精的手術。當她脫去衣服躺在床上後，發現醫生也開始脫褲子！女士驚叫道：「你要干什麼？」
醫生答：「實在抱歉，瓶裝的用完了。「
用完了。。。。
10、一男子剛開始做生意，就租了一個豪華的辦公室。
某天，看到有一人在外面准備進來，於是男子就裝作生意很忙的樣子，拿起電話胡吹亂侃。還不停地甩出幾個大數字，好像在談一筆大買賣。
到了最後，他終於掛了電話，問來訪的人：「有事兒嘛？」
那個人紅著臉回答道：「打擾了，我是裝電話的。」
我從公眾號 黃鶴的作坊 上邊抄的。
望採納。
⑶ 笑話收集
1、周而復始
老王在樹下休息，老李走過來對他說：「嗨，為什麼不去上山砍柴？」
老王說：「砍柴干什麼？」
老李說：「好賣錢啊。賣到錢就可以買驢，再沿家挨戶賣柴。掙了錢就再
買卡車，然後買木廠賣木
器，再買更多的卡車，那樣就可以發大財了。」
老王問：「發了財干什麼？」
老李答：「發了財就可
以逍遙自在地享清福嘛。」
老王說：「那你以為我現在在干什麼？」
2、甲魚風波
甲魚又叫團魚或鱉，俗稱王八。味鮮美，價昂貴。「吃的不買，買的不吃」，
實乃高級禮品，公關丑
星。
某鄉派數人攜眾鱉入城進貢。因其重量不同，又須按「職」分配，為免差錯計，故將官
號寫於紙上，貼於鱉背。
……至機關幹部住宅樓前，天已晚。不料竹簍傾覆，眾甲魚乘暮色爭相逃命，鄉人一片
驚呼：「趙局長」跑啦!——那個塊頭最大的。
快抓住「錢處長」——小心它咬手。
那牆角里黑乎乎的，莫非是「孫科長」?「李秘書」個頭小，爬得快，怕是找不到了。
3、遲了
在地鐵里，一位男子發現扒手正在掏他的錢包，便幽默地說：
「老兄，你來晚了！我今天雖然領
了薪水，但我太太下手比你快
多了！」
4、情書
小夥子在給女朋友的信中寫到：「愛你愛得如此之深，
以至願為你赴湯蹈火。星期六如不下雨，我一定來。
5、無理抱怨
兩個人一起吃飯，只有兩條魚，一大一小。一位先把大
的吃了，另一位勃然大怒。」多不合適！」他抱怨說。」怎
么了？」另一位問。」你吃掉了那條大的，如果我是你就不
會這樣做。」」你會怎
樣呢？」」我當然是先吃小的。」」
那好哇，你抱怨什麼，那條小魚不是還在那裡嗎！」
6、為您保密
甲：」這件事我只告訴你一人，請你千萬為我保密。"
乙：」放心，不但我要為你保密，我還要告訴大家都來為你保密。」
7、擦玻璃
父親走進兒子的房間，誇獎道：幹得好，兒子！窗戶又干凈又明亮，你是用肥皂水擦的嗎？
兒子：沒有，爸爸，我用的是錘子。
8、開學
小學開學了，剛滿6歲的冬冬不肯到學校上學。媽媽向冬冬解釋，小朋友滿6歲就要去上學，一直到15歲。最後冬冬終於在書桌前坐下來，滿含熱淚地問：等我15歲的時候，您會記得來接我嗎？
編輯本段9、老師
下課鈴響了，老師微笑的對全班說：「吵著要放學的同學不要慌，不會拖堂，請吃方便麵的同學不要聊天了。叫後排打撲克的同學安靜下，以免影響前排同學睡覺。靠窗看風景的同學，喊下操場打籃球的同學，我好布置作業。順路的同學記得通知在網吧的同學今天的作業.（這老師當到這份上已經是。。。。。。）
編輯本段網站簡介
笑話大全始建於2008年。
笑話大全是一個可以讓你溫馨、輕松、快樂的網站，站長樂翻天酷愛幽默、搞笑，溫情而優雅，致力於把最好的笑話奉獻給廣大網友，我們願意與大家一起幽默伴人生，快樂永相隨。
網站版面幾經改版，終於定型，有了屬於自己的輕松、動感、快樂、高雅的風格，給人以清理脫俗、耳目一新的感覺。
現在網站啟用國際頂級域名，獨享專門的伺服器。全站共有26個二級分類，15個專題欄目，擁有各類笑話12000餘篇，幽默調侃類文章5000餘篇，搞笑視頻1500多部，搞笑圖片1000餘幅，並且在不斷更新中。
⑷ 抖音很火的要錢表情包連圖抖音上的要錢的那個圖片
抖音是我們日常生活中放鬆的一種方式，最近我在抖音上看到了一些非常有趣的要求表情的圖片，忍不住想要和大家分享。這些圖片都帶有要錢的那個圖案，非常可愛。如果你想要向對象要錢，這些圖片真的是屢試不爽。讓我們一起來看看這些抖音上很火的要求表情的圖片吧。
1. 派大星伸手要錢
- 在嗎？借我20喝奶茶，到時候海綿寶寶還你。
- 在嗎？借我200買皮膚，到時候海綿寶寶還你。
- 在嗎？借我400買口紅，到時候海綿寶寶還你。
- 在嗎？借我800買紀梵希，到時候襪沖海綿寶寶還你。
- 在嗎？借我1.6億買十六字真言，到時候海綿寶寶還你。
- 欠你的錢，到時候海綿寶寶還你。
- 在嗎？拿告派殲去!!!派大星借的我還喲。
2. 可可達鴨伸手要錢
- 小哥哥。
- 給我十塊錢。
- 再給二十塊。
- 愛我一定不止20塊。
- 可羨野不可以再給五十塊。
- 為了證明我愛你，你給我70塊好不好。
- 最後再要九十塊。
- 好愛你啊~
以上就是今天要分享的內容，如果大家也不知道怎麼開口要錢，那就試試發這些表情包吧，既可愛又搞笑，對方看了可能會忍不住多發幾個紅包。希望這些抖音上很火的要求表情的圖片能夠幫到你，記得收藏起來哦。
⑸ 電影功夫搞笑圖片包租婆怎麼突然停水了
租客甲 :包租婆，包租婆，這個時間怎麼突然停水了?
包租婆 :水費不要錢啊?
功夫里的一個片段罷了。
⑹ 向男朋友要錢的套路句子
向男朋友要錢的套路句子
向男朋友要錢的套路句子，說話是一門學問，同一個意思可以有很多種不同的說法，我們可以多積累一些句子，來豐富我們的語言，下面我來分享一些關於向男朋友要錢的套路句子供大家參考。
向男朋友要錢的套路句子1
1、商女不知亡國恨、妓女不懂婚外情。
2、明確並落實中考作文的硬性要求。
3、人生如夢，我失眠；人生如戲，我穿幫；人生如歌，我跑調；人生戰場，我走火。
4、（《摘自2004年陝西省中考評價報告》） 三、如何審題？
5、領導又給發工資了，感恩感謝有你這么一個偉大的領導！
6、看您轉賬的數目，就知道您是一個品格高尚的人。老公給錢怎麼幽默答謝。
7、感謝老闆的贊助，希望以後繼續加油。我也會好好努力的。
8、你是沒長腦袋，還是腦袋長了霉！！
9、收到男朋友送的轉賬後還可以選擇回贈禮物表達自己對男友的感謝。但是，在選擇給男友的禮物時，要更加用心一些，較好是能夠送一些富有寓意或者特殊含義的禮物，比如說送杯子寓意「愛你一輩子」，送手錶表示「鍾情於你」。
10、謝謝我男朋友的轉賬，謝謝他心裡還有我，他的心意我收到了，我很開心。
11、感謝您的轉賬，恭祝您增富增壽增富貴，添光添彩添吉祥，福如東海，壽比南山！收到老公七夕紅包怎麼回復。
12、買了電腦不上寬頻，就好比酒肉都准備好了卻在吃飯前當了和尚。
13、為人處事要小心、細心，但不要」小心眼「！
14、少女誠可貴，少/婦價更高，若有富婆在，二者皆可拋。
15、不經歷人、渣，怎麼能出嫁，沒有人能隨隨便便當媽。
16、大米已經收到，感謝上帝賜予的糧食。因為顧客就是上帝。七夕老公發紅包的說說。
17、我一直都守在你身邊，也一再為你擔心，今天你吃得飽嗎？睡得好嗎？深夜會冷嗎？我向來都知道你就是不會照顧自己，每當我一走開，你就從豬欄跳出去。
18、恭喜發財，發紅包的人超帥。
19、謝謝皇上恩典，皇上萬歲萬歲萬萬歲！
20、和一MM爭論鯨魚是不是魚，最後我說」日本人也帶個人字「，她這才同意鯨魚不是魚。
21、乞丐就是一種向你良心征稅的人。
22、和女神聊qq，發現女神最喜歡做的事就是：哎呀，我要去洗澡了，我要吃飯去了，或者我有事出去一下有空聊，同學找我了，我媽媽叫我……女神的一天可真忙啊！
23、所有的蠻不講理，都能在一個紅包里，潰不成軍，變成一句我愛你!收老公紅包高情商回復。
24、都說歷史是小姑娘的辮子，偶輕度笑了，歷史有那麼好看嗎？准確的.說法應該是： 歷史是男人的鬍子，時間一變幻，黑滴就成了白滴。
25、「緊嗎？」「不緊！」「可以再進去一點嗎？」「小心一點，應該可以！」「痛嗎？」「不痛！感覺真爽！就買這雙吧。
26、如果說燒一年的香可以與你相遇，燒三年的香可以與你相識，燒十年的香可以與你相惜。所以，為了我下輩子的幸福，我願意──改信基督！
27、激動的心，顫抖的手含著眼淚，收到轉賬向您問安。
28、走不進的世界就不要硬擠了，難為了別人，作踐了自己，何必呢？
29、當你默默離開我時，我痛苦萬分，不知如何是好，看著你的背影遠去，我恨自己，都是我的錯……早起一點就趕上車了。
30、當我窮困潦倒時，在我身旁的是你；當我生病受傷時，在我身邊的是你；當我情場失意時，在我身旁的還是你……跟你在一起真倒霉。
31、你胖了，你的男人對你的愛沒變，但是平均在每塊肉上的愛就少了。
32、聖人說：女人有兩個優點，但卻有一個漏洞，而男人就沒有優點，但卻有一個長處，於是男人經常抓住女人的兩個優點，用自己的長處去彌補女人的漏洞。
33、出路出路，就是走出去才會有路！
34、如果說大蒜是聯邦制，那麼香蕉就是邦聯制，如果說葡萄是封建制，那麼橘子就是郡縣制，如果說芒果是中央集權，那麼椰子就是虛君共和。
35、肢體語言也是表達感謝的直接方式，因此在表達對男友的感謝以及愛意的時候不要吝嗇你的擁抱和親吻，男友在你擁抱他、親吻他的時候也會感受到你對他的愛意和感謝。表揚老公發紅包的幽默句子。
36、蟲蟲：小花，你用我的鉛筆了嗎？ 小花：沒有，我沒用。
37、這么多，小女子我不敢收啊！
38、謝謝老闆，謝謝老闆的賞錢。問老公要錢的套路聊天記錄。
39、謝謝親的信任，謝謝親的支持。高情商感謝老公的轉賬。
40、別惹我！你信不信我一巴掌把你拍牆上，摳都摳不下來。
41、謝謝老闆，老闆發大財。老公給錢的搞笑圖片。
42、這個轉賬數目我很滿意，你可以退下了。情商高的女人收到禮物。
43、如此大的紅包，小女子實在不知如何感謝，不如就以身相許吧。感謝老公的話調皮一點。
44、天若有情天亦老，人若有情死得早！
45、語言表達感謝是較直接的方式，因此在收到男朋友的轉賬可以說一些表達感謝的話，讓男朋友感受到你對他的感謝之情。同時，還要對男朋友說一些溫暖的情話，讓其感受到你對他的愛意，當男友聽到這些話的時候一定會特別高興。
46、那些年我錯過了你，但**，無論如何也不能錯過你的紅包。
47、A：我咒你老婆不是處女！B：我咒你老婆永遠是處女。
48、我是一棵孤獨的樹，千百年來矗立在路旁，寂寞的等待，只為有一天你從我身邊走過時為你傾倒，砸不扁你就算我白活了。
49、謝謝親愛的紅包，么么噠。
50、我命由我不由天，天欲滅我我滅天。
51、王冠上的蒼蠅，並不比廁所里的蒼蠅更高貴。
52、我無法保證、無法向你承諾什麼，但我會做到：如果有一天你有飢餓的感覺，那時你定會看到，我已含笑餓死在你的懷抱中。
向男朋友要錢的套路句子2
1、缺錢缺錢急缺錢，畢業聚餐的錢都掏不起了。
2、天上掉鈔票我不會彎腰，因為天上連餡餅都不會掉，更別說掉鈔票了。
3、最大心願存夠了錢買個自動取款機，那就不缺錢了。
4、剛剛去了個廁所，發現一個問題，人回來了，錢沒啦。
5、從小到大 我發現 我最拿手也是最拿得出手的魔術就是把錢變沒!
6、奉天成雲，趙王說，雖然是初夏，氣候多變，有時熱，有時冷，特下此命令。愛你需要善待自己，及時添置衣服，以防感冒，隨時保持快樂，不要抵抗！
7、這一年低溫不退，天天受凍煎熬，注意珍惜自己，學習不要太累，什麼也不要吃，多吃水果，晚上冥想給誰，什麼事情都不要擔心，不火，心保珍貴，以上提醒自由！
8、偶爾遇見你的眼睛對我放電，遇到這種尷尬的情況我的立場不敢改變我想用視線和你劃一條線，不希望你張開嘴吻我的意志，我的母親！他的大狼狗沒有鏈子。
9、一天只吃一個一塊錢一個的燒餅，這樣過了近一個月!
10、一天，她的男朋友問她你喜歡什麼樣的花？女朋友我喜歡兩種花。男朋友哪兩個？我給你！女朋友低頭低聲說有錢花，就隨便花吧！男朋友你真漂亮！女朋友我有多漂亮？男朋友想得美！
11、今天，我的一個朋友興奮地告訴我，情人節來臨時，他一直在他渴望已久的女孩名單的首位。
12、多年以來我懂得了一個道理、沒錢咋整?
13、這個世界沒有錯，誰讓你長得不好看又沒錢。
14、十年分手男找個好男人，祝你長壽。男別恨我。我不後悔。男我們還是徹底分手了！W三思。男我們完了！女賠我青春虧本！90年代男祝你未來幸福！女走開，別擔心！
15、我決定每天都要吃早餐，盡管沒帶錢!
16、一隻螞蟻在路上看見一隻大象，這只螞蟻鑽進了土裡，只有一條腿露在外面。小兔子不解的問為什麼把腿露在外面？螞蟻說噓！不要發出聲音。我要把他絆倒！
17、有錢走遍天下 沒錢寸步難行 一路走走停停 發現沒錢不行。
18、如果說我是款爺，那說明我的貸款比較多。
19、我的口袋又一次比臉還干凈了!
20、你的腿一定很累了！女神為什麼？因為我整天都想著你。女神不累，因為你的腦袋比芝麻還小。
向男朋友要錢的套路句子3
21、我們農村，缺錢怎麼地吧。但我們最不缺的，就是德和自尊。
22、外面下著雨，還有人出來放炮，估計是急缺錢用。
23、我農村出生我種過田我家裡沒錢我很認真的在為自己而活。
24、有錢的都在刷卡,沒錢的都在刷微博。
25、手中一但有了錢，就模糊了消費和浪費的界限。
26、我現在所有的心情所有的心緒，都是因為，我沒錢，我沒錢，我缺錢。
27、沒錢的時候，在家裡吃野菜；有錢的時候，在酒店吃野菜。
28、學校缺錢的時候，總有理由會讓你們回家要錢的。
29、缺不缺錢，離老遠就看出來了。
30、你嘲笑我一無所有，我可憐你用錢裝。
31、成為工作狂，努力工作，光芒四射，固執而又頑強的像金剛一樣戰斗，老闆會欣賞這種敬業精神，但我們也要照顧好自己的身體，互相學習才是最好的工作方式！
32、一分錢一分貨，稀飯吃了不經餓。
33、掐指一算，如果不出意外的話，今年我又是沒錢過年了。
34、好想那種在很久沒穿的衣服裡面摸到有錢那種感覺。
35、網上銀行真的好方便，大冷天的也不用跑銀行了，在家直接打開電腦就能查出來銀行卡里依然沒錢。
⑺ 跪求超級經典笑話
是挺多，但搞笑，都是經過驗證了的
1、和女友約會，看到前面有個和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。 她一轉頭就給了我一巴掌。 這時有人拍我肩膀… 我一轉頭女友就給了我一巴掌。
2、軍訓站軍姿，腿都很酸，教官讓大家想些美好的事。 過了一會，旁邊的人說：我硬了！
3、去朋友家玩,碰巧朋友老婆在餵奶(母乳)，碰巧的碰巧小孩不肯吃奶。於是對著小孩開玩笑：快吃，不然叔叔吃了。55555，不敢見他們了。
4、上學的時候學校是平房，九月份開學，來了好多新生。一天一個新生好像是課代表捧著一堆作業，問我：「數學辦公室在哪？」 「男廁邊上。」數學辦公室確實在男廁邊上，不過是左邊。 那位老兄走到了男廁右邊對著門喊「報告」 停頓了一下，裡面傳出 個聲音「不許進」！
5、一日酒醉，尿憋去小解。在小便池前打開拉鏈，捏住JJ，然後解的非常暢快。然而。。越來越覺得褲襠濕濕的。。。睜眼低頭仔細一看，發現剛剛捏住的是另一隻手的大拇指。。。。。無語。。
6、記得那時候上大學，和男朋友分居2地。平時每天都是用手機保持聯系。一天，打他手機，停機了。正好要到樓下小賣部買東西，於是順便給他充了20塊錢的話費。沒想到，剛回寢室，男朋友的電話就來了。他說：哈哈，想不到天下竟然有那麼XB的人，竟然充話費充到他手機上了... 我頭上立馬掛下三條黑線...
7、酒喝醉了，暈暈糊糊地回家，回家不久就吐了。 第二天早上老婆說：在外邊吃就吃了、喝就喝了，就不要來家匯報吃得啥東西了。
8、高三的時候，我們歷史老師叫建文。明朝有個建文帝。 上《古代史》的某天，歷史老師進教室說了一句「上課」，下面同學齊聲喊「吾皇萬歲萬歲萬萬歲」（當然是事先預謀好的）。 強悍的是歷史老師很冷靜地答道：「眾愛卿~平身。」 Orz~ 囧啊~~ 這時候全班都還是站著的....
9、上大學時急救課上，心肺復甦急救，教授邊說邊演示： 教授：雙手按壓胸部，不能使勁兒太大，壓下2~3cm即可，勁兒太大容易把病人肋 骨壓斷！ 教授：下面請看示範（雙手使勁兒一壓），咔嚓一聲！模型的肋骨斷了。 尷尬的說，下課~
10、去男友家過夜，洗澡，看到一塊肥皂拿起來就用了。用的時候感覺怪怪的，後來洗完男友親我，一聞味道不對，問我「你不是用給來福洗澡的肥皂了吧？」
11、老婆看我小侄子剛出生沒多久的照片，大笑'看，還露小小jj呢'，結果我小侄子冷冷的甩給他兩個字'流氓'。
12、昨晚和老婆**，她躺在桌子上，正進行中，只見老婆手在桌子上摸了兩下，竟然拿起一個核桃就開始咬，我崩潰了，說：老婆，咱們一周才一次，你能不能專業一點。
13、那天突然接一個電話：「猜猜我是誰？猜中有禮物哦！」 我把可能的人都猜了一遍，還不對。後來我怒了，問「你TM到底是誰？不說我掛電話了！」 結果那人說：「我是送快遞的，你有一個包裹……」 當時我就吐血了。
14、忠言逆耳！ 1、如果你是男的，請不要養狗 2、如果養狗，千萬別養能跳上床的狗。 3、如果養的狗能跳上床，你千萬不要裸睡。 4、如果你真的喜歡裸睡，千萬不要用香腸養狗。 5、前車之鑒啊～～～ 囧，mopper們要牢記！
15、這照片是你本人吧？ 真漂亮 幫我省了大筆錢 我這年都不用吃飯了
16、那天我路過一條街，發現街上都是站街女。其中有一個竟還朝我熱情地招呼起來：「帥哥，來玩玩吧~」 我粗著嗓子沖她吼了一句：「我喜歡男的！」於是她看都懶得再看我一眼，頭也不回就走了。 其實我說的是實話，我的確喜歡男的。 我那天戴著遮陽帽，還有墨鏡，穿的牛仔褲。我個子比較高。因為夏天太熱，我把留的一頭長發給剪掉了。更主要的是，看來我得豐胸了……
17、今天，下班和同事一起去吃飯，我倆點了一盤辣椒炒雞蛋，發現裡面有根頭發，然後同事就用筷子夾起頭發，大喊，老闆~~你看看這是什麼？ 老闆一看，哦了一聲~就喊到，來呀！給這位小姐換雙筷子
18、手機飛信給男朋友發簡訊，結果發給他一關系不錯的老鄉，上面寫著「老公，別擔心了，偶大姨媽來了…」
19、一日上完體育課，肚子餓的不行，跑到餐廳吃飯，人多，太擁擠，也亂，我就對打飯的大嬸喊:"我的飯速度點啊!"，大嬸就對裡面做飯的人喊:"裡面的快點! 要飯的等急了"
20、逛超市呢 看到一收款員在很認真數一堆硬幣 一小孩跑過，邊跑邊唱：門前大橋下游過一群鴨，快來快來數一數，二四六七八。。。。 然後收款員很郁悶的把數了一半的硬幣倒回去重數....
21、小學五六年級時，一天晚上在表弟家看電視。 看 CCTV-6。到床戲時，姑姑拿著遙控器就要換頻道，說：小孩子不能看這個。 弟弟一把搶過遙控器，喊：放心吧，中央台不會脫的。22、 有一次玩我們寢一個同學的電腦，發現有一個文件夾，裡面全是網上下載的***片，一時心血來潮就把其中一張圖片給他設成了桌面，之後一直等他回來打開電腦，沒想到一直不回來，後來餓了，就出去吃飯，回來發現他的電腦沒了，過了半個小時看到他抬著電腦，一臉吃屎的表情，原來他的電腦顯示器在我們關機後壞了，他拿到食堂里的維修部去修，修好後非要打開試一下，我們食堂能容納200多人的
23、老婆買了新衣服，急不可耐的穿上在浴室對著鏡子自拍，然後傳到網上顯擺，今天才發現有一張的鏡子里有我全(河蟹)裸著坐在馬桶上上廁所。。。。。
24、我和老婆去卧佛寺遊玩，老婆路上走不動，於是我背她。 一個老婆婆看見了，嚴肅的說：看你也是讀過書的人。老婆有病還是早點去醫院，拜佛是沒用的。
25、下車棚取車，見四下無人，就很豪邁的放了個P，結果引起隔壁電摩防盜器巨響
26、養的QQ寵物死掉了（名字叫寶寶），然後在QQ空間里心情更新為：紀念我的寶寶，被老鄉看到以為我打胎了，告訴了她媽，他媽又告訴了我媽，結果，我爸媽現在都不接我電話，換個號打進去，一聽我聲音就掛。
27、我爹娘說，我小的時候和他們一起住賓館，早上起來他們發現我很乖巧地拿牙刷刷牙，問題是賓館的洗手池比我人還高，他們就問我怎麼裝到水，我帶他們走進廁所，指著馬桶……
28、前天我和朋友一起吃飯，結果我喝多了，溜出飯店嘔吐，我扶著邊上一部轎車，沒有想到的是來了個警察，「快開走，這里是禁停區！」因惡心不想說話故擺了擺手，「怎麼了？喝酒了？」掏出對講機就叫了拖車。眼看著轎車被越拖越遠，「有病啊！又不是我車，怎麼開！？」
29、小貓高中時的語文模擬考，發卷之前聽說本次考試版 版 版 版 版 最高分是139分（滿分150），當時大吼一句，MD，是不是人啊，考這么高，卷子發下來，發現是自己的....
30、晚上超市買速凍餃子 促銷mm熱情招呼我，還拉扯過去：嘗嘗吧嘗嘗吧！！ 唉，盛情難卻啊，吃了一個 咀嚼時促銷mm一直盯著我，待我吃完，她認真地問：熟了么？熟了我就撈起來了.....
31、GF出差，告訴我買了一件性感睡衣。我說想你啦，給我發張近照。 問我穿著照還是脫了照？大喜！忙回答：脫了照！脫了照！ 第二天，郵箱里傳過來一張掛在凳子上的性感睡衣照片....
32、小貓有個朋友和一個**合租，有一次晚上她很沮喪，然後那個**很體貼地給她燒了碗面。 她覺得很溫馨就說：『我們就這么湊合過過算了。』沒想到**說：『你沒男人要，我可有的！』」
33、今天早上坐在公交車上,我後面的一對母女在講話,她媽媽在考她,說:"我們家有20個蘋果,你吃了5個,還有多少個呀?"小女孩想了一會,說:"15 個."過了一會,小女孩跟媽媽說:"媽媽,我也跟你出一道題,我有十個手指頭,爸爸剁了我兩個,老師剁了我一個,我還有多少個手指頭?" ....
34、上次去飯館吃飯，跟朋友談拍攝短片的問題。 朋友非要拍出30分鍾的片子，而我堅持10分鍾就夠了。 說著說著就開始雞凍起來，我站起來一拍桌子，大喝一句 「短有什麼問題？短有什麼問題？這東西是看技術滴！」 然後感覺我周圍的人都投來憐憫的目光...
35、有一次在公交車站台等朋友，那公交車站剛好是紅綠燈旁邊，我就站在那裡等。人行道綠等轉紅燈了，這時剛好有個60多歲的阿婆沖了出去，正往阿婆開來的的士就急剎車，司機很氣憤把頭伸出車窗破口就罵：「阿婆，想死啊，突然沖出來，曰你啦。」那阿婆馬上回答說：「是不是真的？年輕人，不要哄阿婆開心啊！」站在公交站台的人狂暈啊~~~
36、中學時物理老師上課講摩擦生電說：我們冬天的時候脫毛衣。毛衣都會嚓嚓響。還有電光。但是夏天就不會這樣。為什麼呢？ 後面的男生：因為夏天不穿毛衣。
37、我們以前宿舍有個娃（男的），老實的有點當（笨），而且有時候傻得可愛。有一次晚上熄燈後，大家又在聊天，他就講，等老子有錢了，就找三個女生。我們口味就被他調起來了，問他說然後呢，只見他鎮定的說，打麻將…