❶ 電影電視劇中有什麼搞笑的穿幫鏡頭
電視劇中的穿幫總是層出不窮。讓人捧腹大笑。
皇帝抽煙我忍了，吃泡麵我也忍了，可是你這四個鼻孔到底怎麼回事？
第一個穿幫鏡頭：這個要多牛，有多牛！皇帝邊說話邊抽煙
這煙癮得多大啊，拍個戲還手裡夾根煙，關鍵還被拍進去了，哈哈哈……
第二個穿幫鏡頭：你這繩子綁的……
紅衣服還要再來一個綠色繩子，關鍵你這綁繩子的手法，是不是有點過分……
第三個穿幫鏡頭：誰都不服，就服你
這皮衣皮褲，都穿越了，關鍵你這穿上皮褲，怎麼感覺怪怪的……
第四個穿幫鏡頭：大哥你確定吃的不是泡麵？
泡麵為了打廣告，都穿越了？你可是古人啊，大哥。
第五個穿幫鏡頭：麗穎，你快別裝了，直接從繩子裡面出來
這繩子綁的，我都怕繩子自己滑落了。
第六個穿幫鏡頭：你這表情，我就無語了
視死如歸的表情嗎？小姐姐，你可是被押赴刑場的啊，這樣的表情不太合適吧。
第七個穿幫鏡頭：群演都有錢
古時候的下人是穿越的嗎？還戴個手錶。關鍵誰穿越去當個下人，太牛了！
第八個穿幫鏡頭：春三十娘的劍怎麼變了
前一秒這個銀色的，後一秒變成黑色的了。
第九個穿幫鏡頭：大哥，跑錯地方了
話說，這個鏡頭裡面出戲的還不止這一個大哥啊。這位士兵，你往哪裡看呢？
大家看這三個士兵的表情……
第十個穿幫鏡頭：大家看看，她嘴裡是啥？
拍個古裝戲，怎麼嘴裡還有個神秘的東西……
第十一個穿幫鏡頭：你這手銬，驢都套不住
你看這得有多寬，演員不能受一點點勒么……
第十二個穿幫鏡頭：我靠！四個鼻孔
大家看，是不是突然有四個出現了……
第十三個穿幫鏡頭：這葯剛端上來，自己褪色了
前面還是深紅色的，鏡頭一轉，一下子無色了，這神奇！
《那年花開月正圓》
人小姑涼應該只是害羞，拿了塊布擋著，畢竟這也看不清，萬一不是手機呢，哈哈哈
這個單純覺得 搞笑
我特地查了一下衛生紙的起源，網上五花八門的都有，但我想那個時候即使有衛生紙應該也不這么現代
這個我是敢肯定的咯，那個時候絕對沒有空調
也不知道是人同志厲害還是編劇厲害，真想讓他給我說說什麼時候開學
奶奶估計也追星的吧
就那麼不想把手放下來嗎
應該是給每個人配了車的
照這樣下去，估計還會再奪走你的初吻
@阿牧呀
1、暮光之城
如果你仔細看一部電影，你經常可以看到攝像機在車窗上的反射。這其實是一個很多導演都沒有注意到的常見錯誤。在暮光之城中，它在這里是可以看見的。
2、無恥混蛋 Inglourious Basterds
德國軍官的胸章一度消失，隨後又出現在後面的場景中
3、阿凡達
當傑克打開太空艙時，沒有輪椅的跡象。片刻之後，它突然出現在他旁邊。
4、終結者2:審判日
終結者的外套上布滿了彈孔。但過了一會兒，它看起來像新的一樣。
追趕的卡車掉落在橋上時，其前窗掉了出來。 在下一個鏡頭中，他們又在那裡。。
5、復仇者聯盟
在摧毀周圍一切的場景中，一輛車奇跡般地恢復了良好的狀態。
達拉斯買傢俱樂部Dallas Buyers Club
這部電影的背景是1985年，但在一個場景中，牆上有一張蘭博基尼Aventador的海報。這款車2011年才發布。
6、泰坦尼克號Titanic
好像有兩個泰坦尼克號。否則，我們如何解釋甲板外觀的變化呢？
7、加勒比海盜：黑珍珠的詛咒
傑克·斯派洛（Jack Sparrow）的幫派中似乎有一些海盜是現代 時尚 的迷。
8、終結者3 Terminator 3: Rise of the Machines
小型白色飛機上 最初在側面的數字最初是N3035C。 降落時編號更改為N3973F。 但是，當他們降落後，第一個數字又出現了。
9、Marie Antoinette
在索非亞·科波拉（Sofia Coppola）執導的法國女王傳記中，確實可以看到一個令人震驚的錯誤。 看起來匡威鞋在18世紀貴族中很受歡迎！
10、異形 Alien
當機組人員發現外星飛船時，我們注意到凱恩在他的太空服內戴著特別的帽子。 當我們後來在醫院里見到他時，他的衣服的頭盔被移開以露出附著在他臉上的外星生物，但是他的帽子不見了。
非常嫌疑犯The Usual Suspects
當我們第一次看到飛機進入機場時，它有四個引擎。 一秒鍾後，似乎丟失了其中兩個。
11、泰迪熊Ted
主角似乎在電影中幾乎所有場景中都將智能手機顛倒了。 不過，這似乎並沒有阻止他通過它進行交流！
12、角鬥士
在《角鬥士》中，我們看到古羅馬人顯然在其戰車上裝有毒氣罐。 另外，我們非常確定在那些時間里沒有飛機， 這樣的錯誤在電影在電影院上映之前竟然沒有意識到呢？
13、星戰Star Wars
請仔細觀察：一名突擊隊員（在最右邊）太高了，把頭撞在門上。
現在影視劇產出量大，肯定質量上就有所瑕疵，尷尬穿幫鏡頭也就成了喜聞樂見的現象，而且不分國家地域，誰會相當海盜還戴品牌帽咧。
個人覺得現代物品出現在古裝劇中還稍稍可以忍受，因為拍攝影視劇是很繁瑣的一項工程，有時難免會出錯，就當博觀眾一樂了。
比如上面這張本來是嚴肅的電視劇畫面，桌上赫然出現了一瓶礦泉水，是不是苦笑不得咧。
還有這張以製作精良著稱的《甄嬛傳》鏡頭，其實不細看是難以發現的，穿幫地方就是屋檐上的監控攝像頭，估計連審片的人都沒注意到，只能說觀眾真的蠻火眼金睛。
再比如《楚喬傳》這張，人家趙麗穎竇驍正在古裝劇中談情說愛咧，遠方看戲的老奶奶可是十足的吸睛啊。
但如果劇組不用心出現的尷尬穿幫就著實不能忍，太影響觀劇體驗了不說，簡直在考驗我們的智商。
比如看大冪冪這個電視畫面，鏡頭一轉喝的水都給換了，估計是分鏡頭拍道具沒有銜接上來。
看到穎寶這張不禁疑問，這是綁架期間有工作人員比較潔癖，中場休息期間去洗了個衣服么，劇情太扯了吧。
還有經典劇《還珠格格》也難逃穿幫，皇上是看紫薇的刀擦得還不夠深沒見血，偷偷又往裡面捅了捅吧，好歹人家是在捨身救父，不能這樣恩將仇報啊。
另外以前技術不發達，電視劇的「五毛特效」尷尬穿幫也蠻 搞笑 的，也算可以理解吧。
比如上面這張兒時大家愛看的《風雲》，不得不說這刀戳的也確實太假了點，對方還用手給握著是怎麼回事，劇組當年連番茄醬都捨不得用么。
還有這個自稱斷了手指頭的老爺爺，看您演戲也不容易，作為觀眾就善良點假裝沒看出來吧。
你還發現過哪些有趣好玩的影視劇尷尬穿幫鏡頭咧？分享出來讓大家樂呵一下吧
周星馳《大話西遊》是他最為經典的電影，但是實際上，人無完人，電影也沒有完美的電影。但是再多的穿幫鏡頭，都無法磨滅周星馳《大話西遊》是無法超越的經典神劇這個事實。我們一起來看一下這么多年都沒有發現的穿幫鏡頭，我們一起來看看吧！
劇中的場景是至尊寶被蜘蛛吐出的絲粘住的時候，但在圖片中，我們其實不難發現，是至尊寶自己抓住的絲網。
圖片中人是非常美的，但是仔細的看後面，你們沒有發現後面的月亮形狀那麼奇怪嗎，這種形狀還真是少見。
至尊寶跳崖前和跳崖之後的帽子不一樣了，跳個崖還要換帽子，星爺你是對這帽子有什麼不滿嗎？
在完美無瑕的電視劇，總會有一些瑕疵，而很多電視劇情節也都不是一氣呵成，尤其是拍攝大型劇的時候，大量的人力物力場景必然會導致存在很多的穿幫鏡頭，這些也都是可以理解的，不過有些穿幫鏡頭是超級 搞笑 的。
1.《歡樂頌》里樊勝美的父母突襲上海，樊勝美的手機上卻顯示，她在37天後才收到通知簡訊。隔了這么久，你父母怕是在火車站等你等慘了呀！
2 港劇中的這位阿Sir，你的扳機還沒有扣下。你這個樣子是抓不到犯人的哦。
3.石頭剪刀布，看起來三個人都一樣，你們這看得出來誰輸了誰贏了嗎？可能只有他們自己知道了。
對於電影電視劇，穿幫鏡頭層出不窮，不但不會拉低影視的評分，還能給觀眾帶來一些樂趣，比如：
《宮鎖珠簾》袁姍姍飾演的憐兒，一開始拿的菜刀是黑色的刀柄，騎馬到了樹林里後刀柄就成了木頭的，騎馬的時候也沒看出來腰間放了一把菜刀呀!
《新白發魔女傳》都別打了，道具呢呢?怎麼會無故少了兩箱，導演會殺人的，道具都丟了!
《天龍八部》段譽，被鳩摩智抓住後，去了聚賢庄，段譽被鳩摩智打傷，我們可以看到上圖是傷在右臂;可是當喬峰打跑鳩摩智後，我們發現段譽的傷卻在左臂了
《木府風雲》中，看這張圖的遠景，有一根電線桿樹立在後面
《甄嬛傳》中娘娘扶牆的鏡頭中，竟然出現了電線槽
穿幫鏡頭分為三種，無意穿幫，故意穿幫和必須穿幫。第一，無意穿幫這是導演在鏡頭選用上不小心錯選了鏡頭，比如說六十年代的電影《哥倆好》，影片演到做豆腐時，陳二虎給豆腐點鹵水，點完後用勺子攪攪，然後將勺子放好蓋好蓋子，勺子被壓到蓋子下。當陳二虎再次看豆腐桶時，勺子放到了蓋子上。這樣的穿幫鏡頭屬於無意穿幫。
故意穿幫這種穿幫鏡頭大部分是影片中值入的廣告，比如說電影《唐山大地震》，97年的紅牛飲料出出現在1988年，2001年新款的 汽車 出現在1995年。因為這是廣告，所以這種穿幫鏡頭是導演故意安排的。也就是故意穿幫。
必須穿幫導演為了節省成本.拍戲時未能注意到的失誤，然後在後期製作時也未能發現。播出後，讓觀眾注意到了這些失誤。現在有些人很喜歡去找穿幫鏡頭，我認為看電視只是 娛樂 罷了，只要不是很引人注目的穿幫鏡頭就不必要找出來了，畢竟誰也不可能不犯點小錯
一、《鐵齒銅牙紀曉嵐》皇上竟然抽上了香煙，實在是有點超前。
二、《風雲》步驚雲的劍根本沒刺中，五名大哥你是不是要碰瓷？
三、當群演就好好當可以嗎，偷拍是要鬧哪樣
三、就你這智商，困住三年是少的，三百年你也出不去
細心的觀眾會發現，影視劇里常會出現「不合理」的情節，甚至連經典劇都不可避免，爆笑卻又無奈。下面就來帶大家一起看看影視劇中那些讓人哭笑不得的穿幫鏡頭。
船長的adidas
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#蘭陵王# 這部好劇劇中竟然也多次出現現代元素。有人整理出了《蘭陵王》穿幫鏡頭的視頻圖片，裡面不但有很多現代元素，現代窗的荷葉、帶帽女、熒光底雨鞋等，而且還有不少邏輯錯誤。更有@馮紹峰在戲中的面具在淘寶上售出。
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《來自星星的你》第二集教授都敏俊(金秀賢飾)用意念收拾桌上的物品
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鏡頭轉開，再轉回來時區別相當明顯
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《來自星星的你》第三集千頌伊看過《聊齋志異》，這可是一個 歷史 的bug
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《來自星星的你》劇情的設置：1609「星星」降落，「望門寡」十五歲千頌伊目睹飛行物。第三集，千頌伊說她很喜歡看《聊齋志異》。
問題是：蒲松齡(1640—1715) 《聊齋志異》完成於清康熙十九年(1680年)
1609《聊齋志異》的作者蒲松齡，還沒出生呢!
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《來自星星的你》第六集 金秀賢和全智賢說完話，牽手的時候，注意教授的手在前面哦!
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遠景時，全智賢帶著教授走的時候，頌伊的手在前面。網友補充：還有現在這個場景頌伊沒穿褲襪，後來又穿了。。。
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《來自星星的你》第六集 宜花死時，注意嘴角的血
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拉了遠景之後，神奇的沒有了，教授再次用意念力擦掉了宜花嘴角的血
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《來自星星的你》第一集和第四集 第一集中，金秀賢日記的時間和內容是相隔一橫
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《來自星星的你》第四集中，時間和內容是相隔兩橫，教授連字跡都有不同哦
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《白娘子》中寺廟窗戶是玻璃的，高大上！
電視劇中出現穿幫鏡頭總是在所難免，可是那些低級錯誤讓廣大劇迷怎麼忍？導演啊~您也上點心吧！
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《新天龍八部》岳老三的斑忽左忽右
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《霹靂嬌娃2》中的穿幫鏡頭
露茜·劉在賽場上的場景中，戴著耳機的她胸口顯示沒有穿內衣，當她走到賓利 汽車 前，裡面卻穿了一件黑色的內衣。
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遠處驚現信號塔
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警察沒扣扳機
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近日，熱播劇《咱們結婚吧》劇集漸入高潮，男女主角跌跌撞撞的愛情故事更令一票觀眾跟著暗自著急，該劇不論從演員到布景都十分完美，但穿幫的鏡頭還是被眼尖的我逐一發現。這種找茬圖也只為 娛樂 ，大家不要介意，太認真你就輸啦！
第1集，果然被楊桃的車別住無法開車門，索性從天窗出來，注意果然那雙鞋子！果然在出車窗時，鞋的方向是對著擋風玻璃，鏡頭一拉，鞋子自己調頭面朝大馬路。
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果然送楊桃去交通局取車，他的車後座放著一個藍色大箱子，楊桃只好坐在副駕位。等把楊桃車取出來後，各自開車回家時，果然車後座那個醒目的箱子完成使命後憑空消失了。
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果然帶楊桃去交通局取被拉走的車，交罰款時，鏡頭給了交通局那台電腦一個大特寫，楊桃這罰單居然是直接存在本機上並非全國聯網滴！路徑是桌面/交通局網頁2/交通局果3，汗。。。
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人相親大會，薛素梅與馮蘭芝為子女相親，薛素梅是右手拿著果然的相片，鏡頭一轉，變成雙手握著相片，鏡頭再切回去，又變成右手拿相片，左手消失了。
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交通局給當事人看現場違法照，楊桃違法時間是11：29分，交通局可是穿越辦理罰單事項的哦，交通局那台電腦右下角顯示的時間是10：50
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第4集，報紙上刊登萬人相親大會，右側的新聞每段文字開頭空出四個字位置，這報紙的排版也太隨便了吧。
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還是果然那雙調皮的鞋，其中有一隻鞋掉到兩車之間，果然只好貓著身去勾鞋，注意！這鞋又調皮了，果然在車尾後勾鞋時，鞋是躺在斑馬線的左邊，果然又跑到車頭去勾這只調皮的鞋時，鞋子自己跑到斑馬線中間躺住了，反正就是讓你勾不著。
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第5集，果父在外偷吃紅燒肉，骨碟下面壓著筷子的塑料袋，被馮蘭芝發現時，那個塑料袋不見了，起身要走時，塑料袋又回來了。
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第8集，楊桃離職，果然幫她拿箱子，當時箱子里亂七八糟，等楊桃回到家打開箱子，裡面是整整齊齊的放著兩件衣服。
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第9集，孫總發簡訊給楊桃，時間是2012-12-12，楊桃與焦陽、果然合計後給孫總回了簡訊，回簡訊時間是2012-12-16，嗯，三人花了五天時間合計。
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第12集，未未給楊桃發簡訊道歉，時間是2012-12-23，高圓圓快速回復閨蜜簡訊，簡訊時間變成了2012-11-24，這有點講不通啊。
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第15集，蘇青給楊桃發簡訊，剛開始時是159的手機號，鏡頭切過，簡訊內容不變，手機號變成136的號，手機號碼不僅變了，而且還多了一位數哦，12位數的手機號。
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第16集，果父給果然認真的剝了一隻香蕉，果然看到恐婚消息的報紙，隨手把香蕉放一邊，當時香蕉是被蕉皮裹住滴，等果然把報紙放好，一旁的香蕉皮被剝，肉也跑出來，旁邊還有一張餐巾紙。
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第18集，劇中的李葵是海歸，在一家外資銀行工作，薛素梅跑去打探，拍攝場景明晃晃的中國銀行標識，並不是外資銀行。
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薛素梅找蘇青上網核實李葵的留學背景，蘋果Safali瀏覽器地址欄里的網址其實是一個存儲於本機桌面的網頁文件路徑，李葵的資料就這么被篡改到頁面上了。
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第21集，不靠譜的畫家抱著他的作品去赴約，注意，包裝著畫的報紙上面的新聞圖片是倒著的，下一個鏡頭，報紙變成正著的，人不靠譜，包裝也不靠譜啊。
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70年代的戲，車檢是2012年？穿越了吧？
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哎呀~~穿幫了！
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變色望遠鏡就是好用！
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別拽啦，假發要掉啦！
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大家看好安全出口哦，一會好逃跑
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大姐，這下大家都知道你是假懷孕了，還裝？
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大搖臂太明顯了吧
我看過的電影《一千零一夜》，劇中熱巴化身迷戀花藝的痴情小迷妹，和鄧倫出演的霸道總裁上演了一幕幕 搞笑 而甜膩的愛情故事。這里和後面結合還帶出一段凌凌七戀情之謎。劇情伊始，凌凌七坐在一個未曾認真蒙過面的男孩自行車後，手親昵的環在男孩腰間，一副親密無間的樣子，雖然莫名被分手，倆人的校園戀情肯定也曾齁過。然而當凌凌七順利找到工作，凌母在廣場舞間隙和鄰居炫耀後突然想到了女兒的終身大事，回到家中開始嘮叨「你說你都長這么大了，連男孩子的手都沒有摸過」，一幅七七從未談過戀愛的樣子。我只想問一句，難道七七和前男友是柏拉圖式戀愛么，連勾勾小手都木有過，那摟腰算怎麼回事？
《楚喬傳》非常好看，趙麗穎與竇驍在劇中的演技也是非常到位，但是他們身後的那位老太太，是現代的哦，不知道是真的穿幫，還是別人PS的！
李保田老師主演的神醫喜來樂被押到刑場執行死刑的時候，下面的杜旭明飾演的大壞蛋正在看熱鬧，但是在遠方，卻有一個穿著羽絨服的小哥穿越了！
86版的西遊記，那可以說是非常的經典，而六小齡童飾演的孫悟空更是經典中的經典，但是下面這一幕，卻有一個穿幫，不知道哪位大哥的手錶露了出來！
❷ 很霸氣很叼很搞笑的說說
一、你左臉貼到右臉上了。潛台詞：一邊不要臉，一邊臉太厚。
二、人家對你稍微冷淡一點你就開啟瘋婆子模式了沉不住氣就輸的徹底。
三、當你打下第一個巴掌的時候，請你想下，我是否會回你兩巴掌。
四、您的容貌的存在就是對市容城管的一種侮辱。
五、不要說別人腦子有病，腦子有病的前提是必須有個腦子。
六、我生來堅強只要沒死就依舊笑的猖狂。
七、你說的最狠的話就是我們做朋友吧，讓我從此以後不能恨你，也不能再愛你。
八、姑娘大步向前走，管他身後幾條狗。
九、給你面子你不要。你是有多不要臉。
十、好喜歡你想和你一起坐過山車在最高的地方解開你的安全帶。
十一、石頭記告訴我們：凡是真心愛的最後都散了，凡是混搭的最後都團圓了。
十二、一萬只天鵝為你搖旗吶喊，都不如一隻賴哈蟆與你並肩作戰。
十三、狗叫囂有什麼用，真咬到我，才算你本事、嫉妒歸嫉妒，做人不要做狗，在背後詆毀有意思？
十四、您別總日啊日的。你家老母狗都快懷孕了。
十五、你家的潔廁劑和婦炎潔是一個用法的。
十六、您就說。您要臉。您真要臉，我就沒見過比你要臉的。
十七、紋身的男孩將來可能是流氓但也有可能是岳飛。
十八、愛情是理解和忍讓不是瞪倆眼珠子瞎tm犟。
十九、這天氣冷的，整個人跟開了震動模式是的。
二十、如果你不是經常遇到挫折，這表明你做的事情沒有很大的創新性。
二十一、人品問題永遠是自己本質的完犢子。
二十二、中國的放假原則，欠了的終歸是要還的！
二十三、書上說，和女朋友逛街買衣服，女朋友說太貴了不捨得買的時候，你就應當毫不猶豫的去收銀台付款。我覺得很有道理，於是照做了，現在我已經有滿滿一衣櫃的高檔男裝了。
二十四、別在我的墳前哭，臟了我輪回的路。
二十五、打人不要扇嘴巴，罵人不要扯爹媽。
很搞笑很幽默的說說
1、你的矮是終身的，我的胖卻是暫時的。
2、我唱出心裡話時，眼淚會流。
3、神州行我看行，不交話費行不行。
4、旺仔說：再看，我就回家拿錢去。
5、你如果視我為游戲，我就開掛虐死你。
6、我沒你那麼能噴、會噴的那是噴泉。
7、世界上最遙遠的距離，是星期一到星期五。
8、在牙疼面，疼是幸福的。
9、我的心不是公交車，不是有空位你就坐下來。
10、前世五百次的回眸，卻換來今世的一句「流氓」！
11、手拿菜刀砍電線，一路火花帶閃電！
12、小學老師的經典語錄：「我一巴掌把你踢出去！」
13、男人的心變的比變形金剛還快。
14、知識就像內褲，看不見但很重要。
15、對不起，您撥打的電話已結婚！
16、烏龜妹、哥已經注冊地球用戶了！
17、青春獻給小酒醉生夢死就是喝
18、我最愛的人就是我的家人！任何人都取代不了！
19、我不怕喝敵敵畏，就怕開蓋有喜，暢享多一瓶。
20、走自己的路，讓敗類說去吧！
21、新歡舊愛，是不是新的只是歡，舊的才是愛。
22、妞個性溫順，哥千依百順
23、邇嗆聊齋喂，越是跟你聊天我就越災
24、騎白馬的不一定是王子，他也可能是唐僧。
25、黑名單，你值得擁有。
26、總是有這樣的一種人，我們稱之為「井」也就是橫豎都二的意思。
27、有錢沒文化的，你看不上，帥氣的你喜歡，人家不愛你。
28、不要以為自己拿了一片葉子，自己就是葉問。
29、人人都說男兒膝下有黃金，我把腿都砍了，黃金呢？
30、暗戀是一種禮貌，自戀是一種驕傲，明戀是一種格調，不戀是種味道。
31、一個女人可以生得不漂亮，但是一定要活得漂亮。
32、有時候抽煙，只是為了掩藏情緒
33、我對你的愛？直到新聞聯播大結局
34、把我的夢搖醒了，宣布幸福不會來了。
35、不要太把一個人放在心上，因為在那個人的心裡你或許什麼都不是。
36、所謂愛情就是有那麼一個人，可以輕易控制你的情緒，前一刻讓你哭，下？
37、長大了，思想改變了，人與人之間就疏離了。
38、上聯：學生證准考證身份證證證沒下聯：聽力題閱讀題作文題題題不橫批：…
39、總是在別人面前裝快樂的人，有誰明白這是寂寞最深的人
40、清明節，這年頭的學生放個假真不容易，連放假都要沾老祖宗的光。
41、從不為自己是女同而感到難堪，相反，我能誠實的面對自己的感情。
42、現在的失敗，是在為以後的成功鋪路
43、飯、我所欲也；瘦、亦我所欲也。二者不可兼得。
44、！我說，我吻你的時候你能不能把眼睛閉…
45、世界上最累的事就是眼睜睜看著自己的心碎了，還得自己動手粘
46、若終要失去，不如放開。
47、黑人去看恐怖片，結果把臉都嚇白了！
48、買了張碟，老闆說是七個禽獸對一弱女子，拿回家一看是精鋼葫蘆娃！
49、小鳥沒有了翅膀，不能飛翔，可我沒有了你，可以活的很好。
50、時間改變了我們，告別了單純。
很勵志很霸氣的話
很勵志很霸氣的話精選：
1) 只有經歷過地獄般的折磨，才有徵服天堂的力量。只有流過血的手指才能彈出世間的絕唱。
2) 窮則思變，差則思勤!沒有比人更高的山沒有比腳更長的路。
3) 用愛生活，你會使自己幸福!用愛工作，你會使很多人幸福!
4) 流過淚的眼睛更明亮，滴過血的心靈更堅強!
5) 只有登上山頂，才能看到那邊的風光。
6) 山路曲折盤旋，但畢竟朝著頂峰延伸。
7) 崇高的理想就象生長在高山上的鮮花。如果要搞下它，勤奮才能是攀登的繩索。
8) 種子牢記著雨滴獻身的叮囑，增強了冒尖的勇氣。
9) 自然界沒有風風雨雨，大地就不會春華秋實。
10) 每個人都愛美麗，都想變得更美。
很勵志很霸氣的話最新：
1) 勇士搏出驚濤駭流而不沉淪，懦夫在風平浪靜也會溺水。
2) 志在峰巔的攀登者，不會陶醉在沿途的某個腳印之中。
3) 果斷的放棄是面對人生面對生活的一種清醒的選擇。
4) 活著，誰都有疲憊，有迷茫。
5) 人都有自己的做人之志和生存之道，最終歸結為道德底線。
6) 當世界給草籽重壓時，它總會用自己的方法破土而出。
7) 千里之行，始於足下。
8) 自己選擇的路，跪著也要把它走完。
9) 業精於勤，荒於嬉;行成於思，毀於隨。
10) 我不去想是否能夠成功，既然選擇了遠方，便只顧風雨兼程!
11) 我走得很慢!但我從不後退!
12) 沒有不老的誓言，沒有不變的承諾，踏上旅途，義無反顧!
13) 選山攀崖!量力而為!
14) 只會幻想而不行動的人，永遠也體會不到收獲果實時的喜悅。
15) 俱懷逸興壯思飛，欲上青天攬明月。(唐李白宣州謝餞別校書叔雲)
16) 不戚戚於貧賤，不汲汲於富貴。 (東晉陶淵明五柳先生傳)
17) 把塵封的心胸敞開，讓狹隘自私淡去;把自由的心靈放飛，讓豁達寬容回歸。這樣，一個豁然開朗的世界就會在你的眼前層層迭迭打開：藍天，白雲，小橋，流水瀟灑快活地一路過去，鮮花的芳香就會在你的鼻邊醉人地縈繞，華麗的彩蝶就會在你身邊曼妙地起舞。
18) 人生，簡簡單單，平平淡淡，是一種精神的超然，是生命的升華。
19) 豈能盡人如意，但求無愧於心!
20) 沒有比腳更遠的路，沒有比人更高的山!
21) 即使道路坎坷不平，車輪也要前進;即使江河波濤洶涌，船隻也航行。
22) 海浪為劈風斬浪的航船餞行，為隨波逐流的輕舟送葬。
23) 好多人做不好自己，是因為總想著做別人!
24) 人的命，三分天註定，七分靠打拚。
25) 讓放棄猶如一股和風，吹落人生的每一處瑕疵。令珍藏醞釀成一壇美酒，沉澱生活的每一份光輝。
26) 青春是蓬勃向上，積極進取的象徵，是奮斗的黃金時期。
27) 人生充滿了不確定，和驚喜。
28) 敢於向黑暗宣戰的人，心裡必須充滿光明。
29) 駿馬是跑出來的，強兵是打出來的。
30) 駕馭命運的舵是奮斗。不抱有一絲幻想，不放棄一點機會，不停止一日努力。
31) 如果懼怕前面跌宕的山岩，生命就永遠只能是死水一潭。
32) 懦弱的人只會裹足不前，莽撞的人只能引為燒身，只有真正勇敢的人才能所向披靡。
33) 我們這個世界，從不會給一個傷心的落伍者頒發獎牌。
34) 面對，不一定最難過;孤獨，不一定不快樂;得到，不一定能長久。
35) 除了放棄嘗試以外沒有失敗!
36) 努力不一定成功，但放棄一定失敗。
37) 沒有激流就稱不上勇進，沒有山峰則談不上攀登。
38) 駿馬是跑出來的，強兵是打出來的。
39) 奮斗者在汗水匯集的江河裡，將事業之舟駛到了理想的彼岸。
40) 忙於採集的蜜蜂，無暇在人前高談闊論。
很拽很霸氣的空間
1.只要別人踩在我們頭上，別管他是老虎還是獅子，就算打不過他也得讓他掉塊肉。
2.你要再敢惹我，我就把你名字寫在我褲衩上，放屁崩死你。
3.那些天天喊著要瘦成一道閃電的姑娘，你們知道嗎，閃電直徑有5米。
4.只有回不了的過去，沒有到不了的明天。
5.喜歡一個人要勇敢去表白，別擔心自己長得丑，萬一她瞎呢？也別怕她當面拒絕你，說不定她是啞巴呢？
6.如果有天我不能替你撐傘那我就陪你一起淋雨
7.我不笑裡藏刀心如蛇蠍怎麼配得上你人面獸心虛有其表
8.都別惹我，小心我轉發你的那年今日。
9.某男在追一個女同學，女同學給他下了最後通牒：沒有奧迪A6和兩層的別墅滿足我，就別來煩我。男苦笑。回家和爸爸媽媽徵求意見。父親抽了支煙，嘆口氣說到：車好辦，家裡的勞斯萊斯賣掉買幾輛奧迪還沒問題，只是這二層別墅，咱總不能把這五層樓扒掉三層吧，太可惜了。你和她還是算了吧，天下姑娘多的是，沒必要為了追她，咱家還得拆房子。
10.女漢子用文言文怎麼說安能辨我是雄雌。
11.收起你的懦弱擺出你的霸氣在你跌倒的時候沒人扶你多得是看你笑話的畜生。
12.早回家的男人，講故事給老婆聽；晚回家的男人，編故事給老婆聽。
13.你選擇了賺錢的男人，你得接受他的不顧家。你選擇顧家的男人，你得接受他的不賺錢。你選擇了理性的男人，你得接受他的算計。你選擇了聽話的男人，你得接受他的自卑。你選擇了勇敢的男人，你得接受他的固執。你選擇了能乾的男人，你就得接受他的霸道和不講理。十全十美的男人只有在夢里和偶像劇里！
14.世界上的腦殘這么多，可是你卻成了其中的佼佼者。
15.總要經歷過一些背叛一些心酸才能在最後把人心看明白
16.逛夜市，我：這個怎麼賣。攤主：380這個是真金的。我：10塊。攤主：看清楚啊這個是真金。我：10塊。攤主：好吧！看你那麼執著賣你吧。我：我不買，就練練砍價。攤主：有本事別跑，看勞資不砍死你。
17.你的X片顯示你肋骨斷裂。那怎麼辦啊醫生？沒事，我已經用美圖秀秀幫你修好了。
18.痛經像炫邁口香糖，痛感十足，久到離譜。更重要的是根本停不來！
19.刪過你留言的人你無需在去留，傷過你心的人趁早放手。
20.你怎麼看待現在網上的女神？唉，就跟方便麵似的要泡是嗎~？不，是圖片僅供參考
21.對媳婦不要要求太高了：又美又會做飯的，那是電飯煲。又可愛又永遠不會老的，是櫻桃小丸子。又經濟獨立又以你為中心的，那是你媽。又美又可愛又會做飯又永遠不會老又經濟獨立又以你為中心的，那是你媽正用著電飯煲給你煮櫻桃小丸子。
22.祝欺騙感情的狗，一生無愛斷子絕孫孤獨終老且長命百歲。
23.我並不快樂，但我要笑著生活。
24.你現在的付出，都會是一種沉澱，它們會默默鋪路，只為讓你成為更好的人。
25.你要不要我？給我一個字的回答嫑
26.很多時候，讓我們放不下的，其實並不是對方，而是那些逝去的共同回憶。
27.治的了你脾氣的是你愛的人，受得了你脾氣的是愛你的人。
28.很多事都介於不說憋屈和說了矯情之間。
29.最怕，深交後的陌生，認真後的痛苦，信任後的利用，溫柔後的冷漠
30.我從來不喜歡和別人爭東西，你喜歡就拿去，前提是你能拿得走。
31.有些人鬧著鬧著就近了，有些人笑著笑著就遠了。
32.所謂成熟就是明明該哭該鬧卻不言不語的微笑
33.身材不好嗎？臉不漂亮嗎？人品不行嗎？沒關系，我再差也是我，別人在優秀也與我無關，沒人愛我我愛自己可以嗎。
34.被別人無緣無故的打一巴掌並不可怕，可怕的是你從未想過該怎麼還回去。
35.最讓人驕傲的不是被很多人追，而是有一個不管怎樣都不會放棄你的人。
36.很多時候，讓我們放不下的，其實並不是對方，而是那些逝去的共同回憶。
37.算算高考，用了12年青春，至少40萬的學費，我們養活了百金文具廠、晨光文具廠、真彩文具廠、無數造紙廠、無數印刷廠、翰林書店、新華書店、城市的交通行業、，以及所有老師的工資、校長的車、校長的房、校長的二奶。這是我們的功勞！
38.陪我們到最後的人，總不是最刻骨銘心的那個，而是最適合的那個人。
39.別拿我的秘密換取你和別人的交情
40.每一次下著雨一個人走時，我多麼希望身後有一個人忽然為我撐傘。
❸ 張小泉菜刀客服稱「我們的菜刀不能拍蒜」，這個解釋合理嗎
不合理，這個解釋反而讓人覺得啼笑皆非，引起一波群嘲，因為在大家的眼裡，不能拍蒜的菜刀「不是好菜刀」。
事情會引起這么多網友的討論是因為客服說菜刀不能拍蒜，這種產品的硬度和鋒利度都比較高，所以韌性會比較差，還有就是在使用時用力過猛橫拍食材，受力不均勻可能會導致菜刀斷裂，因此建議改為輕壓。
但這種解釋明顯是讓很多人都無法接受的，在大多數人的認知裡面，菜刀拍蒜是很常用的，誰還沒有用菜刀來拍過蒜或者黃瓜、姜這一類的食材呢，如果僅僅是因為拍蒜刀就斷裂了，難免會讓人質疑這是菜刀的質量不過關，不管你後面的解釋有多麼的科學，都無法讓人信服，因為這不是一兩個人在日常中使用菜刀，也不是僅僅一天兩天用，這種日常的使用會讓她們得出「經驗」，而且拍蒜是很平常、力度小的操作，這樣解釋顯得很敷衍。
我雖然不是一個天天都下廚的人，可我在每個周末也會下廚做一兩天飯，當然就會使用到菜刀了，像拍蒜這樣的操作基本上每次煮菜我都會有的，習慣了在烹飪的時候放點蒜調味，從來沒有因為拍蒜而出現刀斷裂的情況，只有砍骨頭用普通的菜刀可能會導致崩口，或者手柄是木材質的，使用的時間長了手柄處會脫落，剩下一個刀根。
我老媽是標準的家庭主婦，她下廚幾十年了，我專門就這個問題問過她，她也回復我說沒有遇到過這種情況，有的菜刀是刀刃不好用，有的是砍骨頭砍崩了不好用，有的是太笨重，但不管是哪種原因、什麼價位的菜刀，絕不是因為拍蒜出問題被淘汰掉的，而且老媽使用的菜刀大多數價位是在100元以內的，一般的菜刀使用兩三年不是問題，好點的甚至能用個五六年。
目前市面上什麼樣的菜刀都有，有中式菜刀、日式菜刀和洋式菜刀，而且每種不同的菜刀又能衍生出很多種不同的刀具造型，一般就普通的家庭烹飪使用而言，准備兩種菜刀就足夠了，一個是日常使用頻率最高最常用的，用來切肉、切菜的，可選用夾鋼菜刀；還有一個就是砍骨頭的，不常用但也不能缺少，不然要用的時候把平時用的好刀給砍壞了可心疼了，可選用鐵刀，比較鋒利但也很笨重。
不管好的刀具使用起來讓人得心應手，市場上五花八門的菜刀讓人看得眼花繚亂，不能只追求價格認為貴的就一定是好的，關鍵是選擇合適自己使用的。
❹ 押韻的搞笑句子
1、出生的時候，上帝問我是要記性好，還是要長得帥，我已經忘了當時怎麼回答的了。
2、聽到了沒有，你把我當游戲，我開掛虐死你。
3、包大人，為什麼你額頭上有個月亮，因為白天不懂爺的黑。
4、鴛鴛相抱何時了，鴦在一邊看熱鬧。
5、別聽我說話你就快樂，那是你不懂我幽默的背後。
6、時間會慢慢沉澱，有些人會在你心底慢慢模糊。學會放手，你的幸福需要自己的成全。
7、每天很早來學校，表面是愛學習，可有幾人知道，我們是來抄作業的。
8、告訴你一個秘密，請先看後面，再看左邊，再又邊，好了好了拜託不要拿著手機東張西望好不好!
9、如果你穿平底鞋是因為等著有一天我帶你走，那麼就現在吧。
10、時間真是個偉大的東西啊，可以讓命運顛沛流離。
11、上帝把智慧撒向人間，機智的我撐了把傘。
12、如果以後你結婚對象不是我，我就安靜地當一個隔壁老王。
13、笑話是什麼，就是我現在對你說的話。
14、沒有我在家等著你，不要忘了回家的路。
15、對於學霸來說，開家長會就跟過年一樣。對於我們這種學渣來說，開家長會就跟過清明一樣。
16、學校里最可怕的信任就是一個學渣給另一個學渣講題目，一個敢講，一個敢聽。
17、你情敵和曾經背叛你的人同時掉入河中，並且他們不會游泳，你是選擇蹦迪還是去KTV?
18、昨天晚上，我讓蚊子咬了一整夜，第二天發現，我瘦了。
19、遠看一座廟，近看咱母校，三百多尼姑，一萬多老道。
20、喜歡依賴你，星星依賴夜空般不離棄。
21、誰能把我成績搞上去，連人帶命都是你的。
22、夏天就是不好，窮的時候連西北風都沒得喝，幸虧現在是秋天了。
23、我只流過一次鼻血，還是誤把衛生巾當口罩了!
24、我記得前兩年前單身還是貴族，怎麼這兩年成狗了。
25、為什麼掀起劉海的就是女漢子，不掀劉海也可以是女汗子。
26、你攢夠四塊五，我也攢夠四塊五，我們就可以去民政局結婚了。
27、不怕美女把我當色狼，就怕醜女把我當流氓!
28、我要多念一點書，哪怕以後當流氓，那咱也是有文化的流氓。
29、你不說話沒人當你是啞巴，你一說話我就覺著你還不如是個啞巴。
30、愛一個人感覺大概就是什麼都會在意，又什麼都可以原諒。
31、有個女的長的好可愛好萌好獃讓我好想泡她，才剛想走過去，才想起勞資是女的。
32、擁抱真是個奇怪的東西，明明靠的那麼近，卻看不見彼此的臉。
34、有一次蹲在地上玩東西，我男神從後面拍了我一下，然後受到驚嚇放了個巨響的屁。
35、不經歷渣，怎麼能出嫁，沒有人能隨隨便便成媽。
36、老子來到這個世界，活著回去是不可能了啊。
37、什麼叫多餘?夏天的棉襖，冬天的蒲扇，還有等我已經心冷後你的殷勤。
38、如果你看中他的錢，在適當的時候要到這錢才是你的。打鐵要趁熱，要錢要趁愛!
39、有些話，你想說自然會說，不想說，聽到的也只是假話。
40、今天單位聚餐，領導難得地在大家面前表揚了我，說多虧了我經常遲到。才有了這次活動的經費。
41、經常指著課本上丑的圖片對同桌說，看，這是你。同桌就翻遍整本書尋找比這個更丑的圖片說，看，這是你!
42、你都好意思騙我了，我那好意思不信。
43、世界要是沒有了色狼，美女還有價值嗎?
44、明天是我的生日，你信么?反正我信了。
45、真正的裝逼，敢於直面本身沒有厚度的臉皮。
46、我不同意你的觀點，但我誓死捍衛不讓你說話的權利。
47、在漫漫人生的旅途上，我們差點擦肩而過，是你輕輕的拉住了我的手，真希望這雙溫暖的手永遠牽著我!
48、外出行街這些這么劇烈的運動不適合我，老衲的大願是星期天能夠在電腦前坐禪競技。
49、如果世界上沒有了愛情，那麼多好。
50、如果你覺得我哪裡不對，請一定要告訴我，反正我也不會改，你別憋出病來。
51、淡淡的一眼是你認真的承諾，靜靜的一刻是我生命的全部，我不願離開你。
52、我一直認為我自己是一個人才，可是我錯了，我不是!我竟然是一個天才。
53、一個月黑風高的晚上，包大人對著魔鏡說：魔鏡魔鏡，誰是這個世界上最帥的人。魔鏡說：誰?誰在說話?
54、為什麼男孩子下面總會硬，下面硬，會不會是因為水放少了。
55、看著班主任的臉，讓俄有種休學的沖動，談何學習?
56、請關心一下身邊的吃貨，因為可能一不留神他就撐死了。
57、我很堅強，起碼不會像你一樣，一句分手都不說，就把我刪了。
58、現在的天氣，自來水可直接泡方便麵。
59、我只會記得那些一直寵著疼著我的人?
60、我的優點是：我很帥。我的缺點是：我帥的不明顯。
61、每次考完試我都安慰自己，沒事，重在參與。
62、換掉我的心臟，給我一副鐵石心腸。我會笑著看傷我的人下地獄。
63、愛過就無悔，雖然痛徹心扉過，但想起你的柔情，在飄雪的日子裡，也會看到春天，想你。
64、手拿菜刀砍電線，一路火花帶閃電。
65、謝謝你給我的安定，穩穩的一顆心。
搞笑押韻又損人的句子
1、你就是只J，再怎麼整也成不了鳳凰！
2、想你想的飯都吃不下，太惡心了！
3、只要你過得沒我好，死得比我早，什麼事都做不了，所有厄運在你身邊圍繞；只要你過得沒我好，死得比我早，什麼事都難得倒，一直到老。
4、你干嗎用屁股擋住臉啊？搞笑語錄
5、你長得就像一發霉的地瓜，拿起來往地上一摔，再踩上幾腳，最後撒上一把芝麻。
6、天下之大，大不過你缺的那個心眼。
7、好久沒有聽到有人能把牛吹得這么清新脫俗了。
8、你打扮成這樣，是對這個世界有什麼不滿么？
9、小聲點，整條街的智商都被你拉低了！
10、別以為你長的稀有樣我們就應該物以稀為貴。
11、你就像根苦瓜，穿得那麼清涼，長得那麼敗火。
搞笑押韻又損人的句子帶幽默
12、穿低胸裝還拿手擋著，太沒公德心了。
13、你這長相，男人看了蛋疼，女人見了乳酸。
14、你還是蠻正常的，如果不考慮智商！
15、你真是五行缺扁！搞笑押韻又損人的句子
16、同事：巴黎聖母院缺個敲鍾的，你去吧。我：咦，你從那辭職了？
17、勸您別去整容，還是早日投胎比較靠譜！
18、春秋戰國時代，你統領全帥，頭戴鍋蓋，身披麻袋，腰間系著塑料袋，手拿鍋蓋，腳踩兩顆大白菜...大喊一聲：收！破！爛！！！
19、情敵掉水裡了，我們只能尿尿。
20、看你走個路都昂首挺胸的，怕別人不知道你是飛機場嗎。
21、給你買個鉛筆盒吧~~！去.裝.B.去吧~~
22、你入了丐幫，打扮的很講究啊。
23、東南西北，稻草蓋屋，小刀子拔出又是這個角。
24、如果你的醜陋可以發電的話全世界的核電廠都可以停擺；
最押韻的損人句子
25、你尿檢都騷性的吧？搞笑押韻又損人的句子
26、大哥你帶著腦袋是為了看起來高嗎。
27、給老子擺正位置不要亂放屁，不要太把自己當回事兒。
28、大叔，你的樣子好棒哦，跟棒槌一個樣。
29、你媽生你的時候是不是把人給扔了把胎盤養大？
30、雖然你身上噴了古龍水，但我還是能隱約聞到一股人渣味兒。
31、你臉上的痘真多，拖拉機開上去都會翻車！
32、你是不是覺得你胸小還替國家省布料了還挺驕傲啊。
33、春哥曾哥都比你有女人味！
34、就你那眼縫，跟ATM銀行自動取款機插卡口差不多寬的能見度。
35、有屁不放，憋壞心臟：沒屁硬擠，鍛煉身體；大家注意，XX要放屁；屁聲一響，大家鼓掌
36、和蟑螂共存活的超個體，生命力腐爛的半植物。
37、只要你抬頭臭氧層就會破洞。
38、一腳踹不出你屎來，算你拉的干凈
39、勾引我男人嗎，我不過是把你當做發春的老母狗罷了。
40、如果不是你，我這輩子都不會理解吹牛B的真正含義。
41、你這哪是虎牙，明明就是一口的狗牙！
42、以你的理解能力，我解釋了你也不見得懂，所以，你繼續渺茫吧。
43、聖母峰雪人的棄嬰，化糞池堵塞的兇手。
44、喲...你這是剛被雷過啊，還是准備去雷人啊。
45、你這人特善良，特別是對不起人的時候
46、你的笑容比陽光下那坨狗屎還燦爛！
47、日照烤爐升紫煙！搞笑押韻又損人的句子
48、太陽天空照，花兒對我笑，小鳥說，糟糟糟，你為什麼背上炸葯包~
49、去打仗的話子彈飛彈會忍不住向你飛，就連手榴彈看到你都會自爆；
搞笑損人的句子
50、大哥你是別號秋高嗎？我完全被你氣爽了。
51、在男廁所里泡了三天三夜後再被放進泡菜缸里腌了三天三夜一樣讓人近兒遠之。遇事要先從自己身上找原因，別一拉不出屎就怪地球沒有吸引力。
52、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇見你之後，哇靠，全黑了。
53、老娘變天鵝的時候，你還是個蛋呢。
54、我要說你是個二愣子，我都是表揚你。
55、你摸過的鍵盤上連阿米吧原蟲都活不下去。
56、你這人長得吧，怎麼說呢。像素比較低！
57、昨天看了你一眼、現在眼睛還疼呢。
58、一農夫請獸醫給豬配種，獸醫說：看來需要人工配種。農夫猶豫了半天，鼓起勇氣說：行是行，就怕它咬我。
59、你這個會發出臭味的垃圾人，唾棄名詞的源頭。
60、你的新歡，還不照樣是別人的破鞋。
61、小河流水嘩啦啦~小朋友睡覺像青蛙，圭兒呱 圭兒呱 圭圭呱 看誰睡覺像青蛙！
62、整天滿身的劣質香水味還往男人身邊湊，誰多看你一眼了嗎？
63、B形容你，人家鉛筆不樂意！
64、一望無際，一馬平川。說的就是你那張大臉。
65、聽你說話，一種智商上的優越感油然而生。
66、學習李向陽，堅決不投降，敵人來抓我，我就跳山崖，山崖不管用，我就鑽地洞，地洞有炸葯炸死小曰本兒~
67、懶得理他，那你就一直不說話，等他問你怎麼不說話，你說狗咬我一口，我不可能咬狗一口。
68、你長的有大多數人的第一代身份證的氣質。
69、對方說，巴黎聖母院缺個敲鍾的，你去吧，直覺得回答，怎麼，你從那辭職了。
70、東方不亮西方亮，二逼啥樣兒你啥樣兒。
71、你這個上帝失手摔下來的舊洗衣機，能思考的無腦袋生物；
72、如果你的醜陋可以發電的話全世界的核電廠都可以停擺。
73、你這個沉積千年的腐植質，科學家也不敢研究的原始物種；
74、活著浪費空氣，死了浪費土地，在家浪費RMB。
75、你噴糞之前先想想你自己都干過什麼，有沒有資格說別人，我是不夠完美，但是我坦白自然，你呢。
76、請別跟我說話吐口水，我沒拿錢，買不起濕巾。
77、曾以為你是那崖畔的一枝花，後來才知道，不過是人海一粒渣。
78、你穿得很危險，但長得很安全。
79、其實你算什麼呢，不過是一條亂吠的狗罷了。
80、聽說當天空中有流星劃過時許願特別靈。那天我向流星許願，希望你能變聰明些。我靠！你猜怎麼著？那流星竟然按原路飛回去了！
81、春天都過了，你還在發春做什麼，原來發春不分季節的啊。
82、若有人欺負你，告訴你大姐，我把他的四肢打成移動的，七竅打成聯通的，臉打成彩屏的，鼻子打成直板的，腦袋打成振動的，門牙打成翻蓋的。。。
83、別人罵你，你說畜生你罵誰，他若是說話，你便說哦，畜生罵我啊。
搞笑押韻的句子【三篇】
賺錢時爽，花錢時更爽，世上事就一個爽字了得。不在乎一生擁有，金錢又能跟誰一輩子，跟你一輩子的錢叫廢紙，到頭來，不過是出你的口袋，入他的口袋。祝你今朝有錢今朝爽，賺也爽，花也爽。下面是整理的搞笑押韻的句子，歡迎閱讀與借鑒。【搞笑押韻的】
1、【有旳人活著，她已經死了.有的人活著，他早該死了.、】
2、【我看到你，心情比上墳還要糾結呀。】
3、【能認識自己是個什麼東西，都是好樣的。】
4、【本人已成仙，有事請發煙，佛說有煙沒火成不了正果，有火沒煙成不了仙！】
5、【女人10點到12點不睡覺，就等於不要臉；到凌晨4點還不睡覺，就是不要命了；你經常過著不要臉和不要命的日子么？！】
6、【公交逼到暈諗起都頭痕車外煙夾塵車內氣難聞】
7、【你肺活量是多少啊，能把牛B吹的這么大。】
8、【有人對你說，我家沖馬桶都用礦泉水，你怎麼回應？老子尿出來的都是皇家禮炮。】
9、【世界上最遙遠的距離不是生與死，而是馬上考試了，別人在復習，自己卻在預習。更悲劇的是，人家預習都過了，你復習了卻沒過。】
10、【不經歷人渣，怎麼能出嫁，沒有人能隨隨便便成媽。】
11、【有一種崩潰叫做密碼輸入有誤，有一種驚慌叫做賬號異地登錄，有一種感情叫做隱身對其可見，有一種誤會叫做人機離線，有一種失落叫做你沒有訪問許可權！】
12、【每個女人總會為某一個男人而下賤。】
13、【世上男人千千萬，姐要不爽天天換。】
14、【飛天大老鼠，頭頂生蕃薯。搞笑押韻的句子】
15、【工資就像大姨媽，一個月一次，一周左右就沒了。】
16、【當你做對的時候，沒有人會記得；當你做錯的時候，連呼吸都是錯！】
17、【上聯：房價漲，地價漲，油價漲，電價漲，水價漲，糧價漲，肉價漲，蛋價漲，菜價漲，葯價漲，這也漲，那也漲，怎一-個-漲-字了得，漲了還漲。下聯：上學難，參軍難，就業難，買房難，租房難，擇偶難，結婚難，育兒難，就醫難，養老難，男也難，女也難，看世-間-難-字-當-頭，難上加難。橫批：活在中國！】
18、【姑娘，你的床總是人來人往，那麼繁忙。】
19、【老細敘頭，梗有計謀。】
20、【我愛你的時候，你打我罵我，我都忍了，我不愛你了，你再碰我試試。】
21、【你是金子我是煤，你會發光我會發熱。別把我惹火了，小心我把你融化了。】
22、【情敵掉水裡了，我們只能尿尿。】
23、【人不可貌相，小三不可斗量。】
24、【君子報仇，三年不晚。小人報仇，一天到晚。】
25、【鋤禾日當午，C4埋下土，CT來拆包，炸成250。】
26、【==20xx年給珠穆朗瑪峰修電梯，給長城貼地磚，給蒼蠅戴手套，給蚊子戴口罩。】
27、【她已經是個寡婦了，我不能讓她守活寡。】
28、【上聯：學生證准考證身份證證證沒帶，下聯：聽力題閱讀題作文題題題不做。橫批：重在參與！】
29、【晨早流流撞穿牆，番到屋企唔沖涼。】
30、【少喝酒，吃菜，夠不著，站起來，有人勸，就耍賴，天黑以前得回來。】
【押韻且搞笑的經典語句】1、眼大無神,鼻大吸塵,口大正衰神...
2、樹多必有枯枝，人多必有白?
3、新世紀女性：上得了廳堂，下得了廚房，寫得了代碼，查得出異樣，殺得了木馬，翻得了圍牆，開得起好車，買得起新居，斗得過二奶，打得過流氓...
4、一串光?一串金,再串俾人打?金
5、把所有平凡的事做好即不平常，把一切儉朴的事做對即不簡略
6、得意忘形,撼?埋?
7、曉得宇宙大爆炸是怎麼發生的嗎？耶和華在吸煙，正巧釋迦牟尼放了個屁。
8、問君能有多少多愁，恰似一倉中石油
9、幸福是什麼?幸福就是你吃魚,我吃肉,看著別人啃骨頭。
10、最窮無非討飯、不逝世終會出頭。
11、就算是Lover最後仍是會over
12、猴子忘了帶鑰匙站在門口挖鼻屎
13、我偷偷的來，靜靜的走，揮一揮匕首，不留一個活口。
14、看透別說透、持續做友人。
15、上帝給了咱們七情六?，我們卻把它們變成了色情跟暴力
16、按豬的審雅觀，我基礎算得上是個帥哥
17、十條政見九條騙，還有一條待考驗
18、頭大無腦腦大生草眼大無神鼻大吸塵耳大兜風嘴大吃窮人
【押韻搞笑句子】1：今天嫦娥約會八戒了，天鵝也見癩蛤蟆了，織女也聽從王母之命移情別戀了，你也別挑別揀別等別盼了，湊活湊活將就將就愛愛我算了。
2：你總是喊我大夫，大夫，如果我是管馬的，你叫我馬夫；如果我是管車的，你叫我車夫；如果我是管賬的，你應該叫我什麼？（限醫生朋友）
3：一直有三個字想對你說，特別是在這寂靜的夜裡，更是無法將我火熱的心情對你傾訴，直到它在我心底爆發，讓我不得不對你說早點睡。
4：開車無難事，只怕有新人！
5：聽說霜降到了，我發條簡訊給你。叮囑你多添衣服，身體健康萬事可成；嘮叨你多去運動，要有強健的體魄去打拚。事業尚未成功，仍需努力。關心自己，才會生活美滿！
6：天使之所以會飛,是因為她們把自己看得很輕
7：神啊！請替我送一個西瓜給那些忘了我，不給我打電話，不給我發簡訊，不惦記我的傢伙們，祝他們吃得飽飽，然後走路踩到西瓜皮！
8：念了十幾年書，想起來還是幼兒園比較好混。
9：媽媽帶4歲的孩子到超市購物，入店後便去掉了孩子的褲帶。售貨員奇怪地問這是為什麼。媽媽答：他兩只手忙著提褲子，就不能到處抓東西了。
10：賺錢的日子裡，勒緊腰帶，吃糠咽菜，辛苦攢下幾大毛，花錢的日子裡，刷卡消費，N種應酬，瞬間不如乞丐，祝願您的人生超脫錢財之外，瀟灑度過衣食無憂的日子。
11：世界那麼亂，裝純給誰看。
12：身材五大三粗，臉盤圓圓呼呼，走路艱難好似上樹，找個女伴相攙相扶，吃飯要求大滋大補，睡覺好像還打呼嚕，看我圓圓的大肚，跟著我絕不會受苦，日子過的舒舒服服，賽過別人家的小豬。
13：童鞋們，看見瞎扯蛋的，都給他們投個蛋。
14：看透的時候，假裝沒看透。
15：女兒纏著爸爸講故事，爸爸沒辦法問：想聽長的還是短的？女兒說長的。爸爸說：從前有隻蚊子，嗡嗡嗡嗡。女兒忙說：我想聽短的，爸爸說：啪被打死了!
16：我的徵婚條件不要求，只要求約會時間：單日子不行，雙日子不行；天晴不行，下雨不行，陰天也不行；工作日不行，節假日不行；初一不行，十五不行；春秋不行，冬夏不行；哪天見面呢，呵呵，你可懂？
17：兩只青蛙在公園里談戀愛。公青蛙對母青蛙又摟又抱，母青蛙嘆氣說：唉！真懷念小時候的你，沒胳膊沒腿。哪像現在啊，一見面就動手動腳的！
18：你有駿馬我有金鞍配得起你
19：公交車上一男子碰了女子一下，女子惡狠狠的瞪了他一眼，一會兒男子又碰了女子一下，女子這次憤憤的說你干嗎？，男子不好意思的說一直踩著我的腳，沒把你腳墊壞吧。
20：春花秋月何時了，賺錢辛苦知多少，昨夜超市又血拚，花錢興致應猶在，只是朱顏改，問君存錢有幾何？恰是一道月光在投映。願君合理消費，積攢金貝。
押韻的搞笑句子_經典的句子
一、如果有一天姐變的狠瘋狂，請告訴別人，姐淑女過。
二、你來過一下子，我想念一輩子。
三、老友握手，梗有人走。
四、面對不一定最難過，孤單不一定不快樂。
五、奔波在所有城市的角落，尋找我要的快樂，來不及走到最後一刻，生命已經發出離開的信號。
六、最凄涼最弄人的不是你知道失去所愛的那一刻，而是你還在徘徊猶未知道已經失去。
七、聽著墜碰的風鈴，就想我告誡自己的聲音，只是時間總是讓我觸碰不願墜落的風鈴。
八、少喝酒，吃菜，夠不著，站起來，有人勸，就耍賴，天黑以前得回來。
九、放眼過去全是貨，老妹你想跟誰過
十、有一種默契叫心照不宣；有一種感覺叫妙不可言；有一種幸福叫有你相伴；有一種思念叫望眼欲穿。
十一、我用傷心圈畫的城，淚水淹沒了所有風景，銹跡斑駁的鐵鎖將我捆綁在內環，掙扎不了只能對著自己傷心。
十二、一個人的寂寞，兩個人的錯，愛TA為何卻要選擇我？！
十三、如果你也有堅強的翅膀，我會讓你越過洶涌的海洋，去尋找你溫暖安全的港灣。
十四、在街上看美女，高一點就是欣賞.；低一點就是流氓。
十五、若是有緣，時間空間都不是距離。若是無緣，終日相聚也無法會意。凡事不必太在意，更不需去強求，就讓一切隨緣吧！
十六、生活不易，全靠演技。把角色演成自己，把自己演到失憶。
十七、青苔上的雪，倒映著我蒼白的臉，我翻開字典，在任何一頁，全部都是讓我傷心的字眼。
十八、別等到錯過後才去後悔，別等到失去後才想挽回。
十九、生活不易，全靠演技。把主角演成自我，把自我演到失憶。
二十、愛上公司，肯定白痴。
二十一、你我的離開，一點都沒有出乎意外，因為我們都知道開始就會註定結局的失敗。可是還是選擇了彼此傷害。
二十二、你地就好歡喜，我就麻麻地。
二十三、不忍心，還是看到了你的影子，不難過卻想起你的故事。就算再假裝，假裝得多麼無所謂，還是會不經意去把你回憶。
二十四、珍惜上天對你的每一種恩賜，即使是困難；珍惜人生路上的每一次相逢，哪怕是偶然。
二十五、走陌生的路，看陌生的景，聽陌生的歌。
二十六、最初不相識，最終不相認。
二十七、人是鐵，范是鋼，一天不裝憋得慌。
二十八、晨早流流撞穿牆，番到屋企唔沖涼。
二十九、錯愛一人，寂寞生命。
三十、你愛上他的溫度，我才感受到一切是多麼的殘酷。我從不明白愛有多麼動人。只是願意用痛去化作給你的祝福。
三十一、你我的離開，一點都沒有出乎意外，因為我們都知道開始就會註定結局的失敗。可是還是選擇了彼此傷害。
❺ 超級搞笑笑話大全
1、自然課老師問："為什麼人死後身體是冷的？"沒人回答。老師又問："沒人知道嗎？"這時，教室後面有人說："那是因為心靜自然涼。"
2、醫生問病人是怎麼骨折的，病人說，我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線桿抖鞋，有個混蛋經過那裡以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!
3、生物課上老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？學生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。
4、一人上班老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然後便見他坐在那抖個不停。同事問他在干什麼，他答：我現在已經調成振動啦！
5、某人騎車，聞路人狂吼：go，go，go......心想媽的我也會唱：奧來奧來哦......話音未落一頭栽進溝里，路人罵道：告訴你溝溝溝還騎!摔死活該。
6、鯉魚和烏龜去領結婚證。辦事員問烏龜年齡，烏龜：100。准結婚。
7、一對夫妻來到一口許願井旁，丈夫彎腰許了個願後往井裡扔了一枚硬幣。妻子也想許願，但她彎腰時不小心翻入井裡。丈夫驚呆了，然後笑著對自己說："真靈啊！"
8、一對夫婦在河邊釣魚，夫人總吵個不停，一會魚上鉤了，夫人說：這魚真可憐。丈夫說：是啊，只要閉嘴不就沒事了嗎?
❻ 超級搞笑的笑話
一男出差帶著老婆，夜宿旅店。一女問：先生，晚上是否需要服務。男答：老婆在了。妓女輕蔑的說：滿街都是快餐店，你還帶著方便麵。
一小男孩跟爸爸去洗澡...洗的時候小孩的爸爸說:兒子,小心地比較滑.. ^剛說完,小孩就滑了一下,就在滑倒的一瞬間,小孩抓住爸爸的小JJ沒摔倒... 小孩的爸爸疼得生氣了..用力打了小孩的頭一下,說道:他媽的,跟你媽媽來一定摔死你!!
小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩沒辦法,只好脫掉褲子說:這個你永遠沒有!女孩也脫掉褲子說:我媽說只要有這個,你那玩意兒要多少有多少！
一窮村"山葯"效力極強，男的吃了女的受不了，女的吃了男的受不了，男女都吃床受不了！有人就問這樣的好東西為啥不多種些賣錢？村民說：逑，種多了地受不了！
不耐煩的下場
有對年輕夫妻，老公正看著電視，啃著瓜子，忽然間老婆從廚房喊著：「老公，可不可以幫我修電燈？」老公不耐煩的說：「我又不是水電工！」沒多久老婆又喊：「老公，可不可以幫我修冰箱？」老公不耐煩的說：「我又不是電器維修工！」又過了一會老婆又喊：「老公可不可以幫我修酒櫃的門？」老公覺得煩，生氣的說：「我又不是木工！」然後就跑到外面喝酒解悶，過了一個小時，老公覺得心有愧疚，決定回家把那些東西修一修，但是回家後，發現東西全修好了，便問老婆：「東西怎麼都修好了？」老婆說：「你離家後，我就傷心的坐在門外，碰巧有一位帥哥經過，知道這件事後，關心的說『我可以幫你修！但美女可以選做蛋糕給我吃或跟我親熱一次！」老公聽了就問：「那你做什麼蛋糕給他吃？」老婆回答：「我又不是蛋糕師傅。」
1.某晚，一裸男叫了一輛計程車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！
2.男女朋友睡一個房間，女的劃了條線：過線的是禽獸。醒來發現男的真的沒過線 ，女的狠狠打了男的一耳光：你連禽獸都不如！ -
3.某日劉洪濤遇到外賓，上前搭話曰：I am Hong TaoLiu，外賓曰：我他媽還是方片七呢！ -
4.仔仔被爸爸修理了，他跑去找媽媽訴苦：「媽媽，有人打你兒子你會怎樣？」 媽媽：「我會打他的兒子報仇！」 仔仔：「……」 -
5.一位老太太不識字，但喜歡聽收音機，氣象預報每天必聽。一天吃飯時問家人：「我有個問題想問問，你們知道局部地區在什麼地方？那兒差不多天天有雨。」 -
6.懸崖上一隻小老鼠揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去，努力學習飛翔，旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流，憂心的說：它爹，要不告訴它，它不是咱親生的！ -
7. 和朋友到泰山頂看日出，一個朋友指著天空說：「我看見了！」「我也看見了！」這時遠處有人提著褲子出來罵道：「看見就看見唄！你們嚷什麼啊！」-
1．幽靈：上帝，我下次投胎想和天使一樣全身潔白，並且帶著一對翅膀，但我仍然想吸血。-
上帝：那你投胎做護舒寶吧。-
4．一男生暗戀一女生 鼓氣勇氣問那女生喜歡什麼樣的男生-
「投緣的」女生答 ，連問幾遍都是一樣的答案-
該男生泄氣道：「頭扁的行不行」。-
5．一日,我上氣不接下氣追趕末班車，一邊追一邊喊：師傅!師傅等等我呀~-
車窗突然有名乘客探出頭來，慢條斯理的對著我說：悟空．你就別追了-
7．漂亮的蒙古族女演員表演完後，領導上台接見，接著她的手，問寒問暖，半天也不肯放，親切問道：你叫什麼名字？該女演員激動地回答道「瑪勒格碧.松首」-
8．一個人買了一個只會說倆字誰呀的鸚鵡，有一天主人不在家，有個換煤氣的來敲門。-
鸚鵡：誰呀。-
答：換煤氣的-
鸚鵡：誰呀。-
答：換煤氣的
……-
主人回家門口躺個人，主人納悶，這是誰呀-
門內：換煤氣的-
9．一人在路上看到一堆東西，蹲下聞了聞，說可能是便便，用手摸了點放嘴裡舔了下，說，還真是便便，還好沒踩到！~-
10．醫生問病人是怎麼骨折的，答：我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線桿抖鞋，我抖啊抖......有個人以為我觸電了，便抄起木棒給了我兩棒子。-
11．某教授在田間授課：「科學研究要不怕臟。。。」然後他蹲下來，用手指戳了一下地上的牛糞，然後把手指放到嘴裡舔凈．一同學忙說：「我不怕臟。。。」然後也用手指戳了一下地上的牛糞放到嘴裡舔凈教授：「另外還要善於觀察，我剛才是用中指戳糞，但舔的是食指。。。」-
12．某公廁內，A君便秘，拉了好久都拉不出來，這時另一男子B君沖進來，剛蹲下就噼里啪啦的拉得好不暢快，A君聽到後說：「伙計，真羨慕你呀，拉得這么痛快」 B君說：「有啥好羨慕的，褲子還沒脫呢……」
13．某君正練習騎自行車，前面來了一個行人，某君驚慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君騎術太差還是把行人撞倒。行人起身大怒："你還叫我站住！你好瞄準是不是！"-
14.漂亮妹妹,2歲。一日，偶打電話給她的媽媽，小傢伙接的電話。出於禮貌，我也要和她寒暄一下。「乖乖，媽媽呢？」「去花果山了！」「......」「乖乖，那你在做什麼呢?」「阿姨你真逗，我不是跟你打電話呢，！」-
同事的兒子，4歲。經典的一句話：「我小的時候......」
15．公路上發生了一起車禍——烏龜踩傷了窩牛。警察正在調查事故原因說窩牛：烏龜是怎麼撞到你的？正吊著石膏的窩牛驚惶未定地回憶道：我不記得了，當時他的速度太快了！-
16．一隻北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根……兩根……三根……最後拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………-
17．同事的女兒是個小美人胚子，從幼兒園回來她媽媽經常會問她：「美人兒，今天有人這么叫你了嗎？」小小女孩子居然嘆了口氣：「估計他們看我看多了，也就不覺得我美了。」-
18．一對夫婦避孕失敗後生了一個小男孩，孩子一生出來就緊握拳頭，一直笑個不停．護士把他的拳頭一掰開．發現裡面有一把避孕葯，接著小男孩開口說話了：「你們兩個想弄死我，沒那麼容易，哈哈哈哈．．．．．．．．．」
19．兩個男人去山上玩，一個人不小心失足掉下了山崖，同伴著急的喊：「兄弟，你怎麼樣，有沒有事啊？」，只聽到掉下去那個人回答：「我不知道，我還在往下掉呢~~~~~」-
20．我也頂,一男子騎自行車,不掌車把,雙手抱在胸前,一交警看見後說:手掌好!該男子回答,同志們好-
22．兩兄弟被老虎追，弟弟實在跑不動了，就說：「哥，咱別跑了，和這畜生死嗑吧」哥哥說：「別扯蛋了，我跑不過它，能跑過你就行了。」-
23．面條被饅頭海扁，找表哥方便麵去報仇，方便麵看見豆包就一頓暴打，回來後對面條說：放心，我把它屎都打出來了。-
24．一時髦女子走上公交車，見一空坐便掏出紙巾猛擦一陣，剛要坐不巧放一屁，旁邊一男子笑道：「我KAO，真他媽干凈，擦完還要吹吹」-
25．企鵝很無聊，於是想到北極去找北極熊玩-
走啊走，走了很多年，快到了，突然想起來家裡煤氣沒關好-
於是返回，走啊走，又走了很多年，關好煤氣，又出發，又走啊走，又走了好多年-
好不容易來到了北極熊的門口，敲門：-
——北極熊！出來玩！-
北極熊：-
——不玩。-
26．初中，某數學老師講方程式變換，在講台上袖子一挽大聲喝道：同學們注意！我要變形了！……-
27．某法官斜視，一日審判甲乙丙三個犯罪嫌疑人，-
法官對甲說：「東西是你偷的嗎？？」-
乙答：「不是」-
法官大怒：「我沒問你。」-
丙道：「我也沒說什麼呀。」-
28．飛機上，烏鴉對空姐說:"給爺來杯水" ,豬聽後對空姐說:"給爺也來杯水!" 空姐聽後,把烏鴉和豬一起從飛機上扔下來. 烏鴉笑著對豬說:"傻了吧,爺會飛~~~~-
29．有隻兔子走進一家店裡問老闆：你們這兒有沒有胡蘿卜賣？老伴說：沒有。過了一會兒兔子又來問：你們這兒有沒有胡蘿卜賣？老闆不耐煩的說沒有！過了一會兒兔子又來問了，老闆終於忍無可忍：你要是再來搗亂我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！-
過了一會兒兔子又來了：你們這兒有沒有剪刀賣？老闆說：沒有。兔子又問：你們這兒有沒有胡蘿卜賣……-
31．一個國王要替公主徵婚，把一個蘋果放在公主頭上，誰要把它射中就有機會迎娶公主。
第一個男士把蘋果射中，他說：「I』m 羅賓。」-
第二個男士也把蘋果射中，他說：「I'm 後羿。」-
第三個男士不小心把公主射死了，他說：「 I'm sorry..."-
32．某人在精神病院實習，忽一神經病患者手持一把菜刀向他追來，這人轉頭就跑，直到跑到一條死胡同，心想這下完了，那個病人說：給你刀，該你追我了。-
33．空姐勸乘客系安全帶
「上次飛機迫降沒系安全帶的都摔的血肉模糊。」
問：「那系了安全帶的那？？」
答：「沒事，都坐的好好的，跟活人一樣。」-
34．某學校新建一雕塑---少女左手捧書右手舉一白鴿。校領導向校內學生公開召集名字。一時間回復絡繹不絕，其中一名呼聲最高：讀書頂個鳥用！-
36．男女朋友一起去逛街，
女朋友：哎喲，腳好酸哦。-
男朋友很緊張：怎麼了？是不是踩到檸檬了？-
37．小熊問小白兔:"你掉毛嗎?"小白兔說:"不掉",小熊又問:"你真的掉毛嗎?"小白兔說:"真的不掉",於是小熊拿小白兔擦屁股.-
38．小白兔到麵包店裡：老闆，有一百個小麵包嗎？老闆：沒有。 第二天小白兔又來了：老闆，有一百個小麵包嗎？老闆：不好意思，沒有。-
第三天小白兔一進門：老闆，有一百個小麵包嗎？老闆：真是太不好意思了，還是沒有。-
第四天小白兔蹦蹦跳跳就來了：老闆，有一百個小麵包嗎？老闆：太好了！今天有一百個小麵包~！-
小白兔：太好了！給我來兩個！-
39．父子二人坐公交車。-
兒子：爸爸，什麼時候到啊？-
父親：停了就到了。-
兒子：什麼時候停啊？-
父親：到了就停了。-
40.有一個人和一隻老虎被分別綁在兩顆大樹上，綁老虎的繩子下面有一棵蠟燭 ，就快把繩子燒斷了，如果繩子被燒斷，老虎就會把人吃掉，結果人說了一句話，就沒被老虎吃掉-
他說「happy birthday！！」老虎就把蠟燭吹滅了．．．-
42.女孩問男友"你到底喜歡我哪一點啊"-
男友被纏得沒辦法"我我我我喜歡你離我遠一點"-
43.第一天，小白兔去河邊釣魚，什麼也沒釣到，回家了。-
第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什麼也沒釣到，回家了。-
第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河裡跳出來，沖著小白兔大叫：-
你他媽的要是再敢用胡籮卜當魚餌，我就扁死你！-
44.某君第一次坐飛機,恐懼,不敢睜眼,15分鍾後睜眼,往窗外看,大叫:"哎呀,飛的真高,人都象螞蟻一樣.!"-
鄰坐道:"那就是螞蟻,飛機還沒起飛."-
45.女友發簡訊給我：「我們還是分手吧！」-
過一會，我又收到：「對不起，發錯了！！」-
46.三毛去發型屋做發型，對發型師說：給我編個麻花辮。發型師不小心弄掉了三毛的一根頭發。三毛嘆口氣說：那來個中分好拉。可是發型師不小心又弄掉了根。三毛一看火了：你丫的想讓我披頭散發？
47.從前有一顆軟糖，在街上走了很久，突然說：我的腳好軟哦-
48.男: 你喜歡我嗎?-
女: 你猜.-
男: 喜歡!-
女: 你再猜.
49.某精神病人在寫東西,醫生問:"寫什麼呢?"-
"寫信."-
"寫給誰?"-
"我啊."-
"寫的什麼呀?"-
"白痴,我還沒收到怎麼知道!?"-
50.一邊......一邊......-
小朋友: 他一邊脫衣服,一邊穿褲子.-
老師批語: 他到底是要脫啊?還是要穿啊?-
題目：其中-
小朋友：我的其中一隻左腳受傷了。-
老師批語：你是蜈蚣嗎？-
題目：陸陸續續-
小朋友：下班了，爸爸陸陸續續的回家了。-
老師批語：你到底有幾個爸爸呀？-
題目：難過-
小朋友：我家門前有條水溝很難過。-
老師批語：老師更難過-
題目：又 又-
小朋友：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。-
老師批語：你的媽媽 是變形金鋼嗎？-
題目:你看-
小朋友:你看什麼看!沒看過啊 ?-
老師評語: 不要太拽了-
題目:欣欣向榮-
小朋友寫: 欣欣向榮榮告白.-
老師評語:連續劇不要看太多了!-
題目 : 好吃-
小朋友寫: 好吃個屁.-
老師:.........-
題目: 天真-
小朋友寫: 今天真熱.
老師評語: 你真天真-
題目: 果然-
小朋友說: 昨天我吃水果.然後喝涼水-
老師評語:是片語,不能分開的-
題目:先......再...... 例題 :先吃飯,再洗澡.-
小朋友:先生,再見!-
老師評語:.................-
題目：況且-
小朋友：一列火車經過，況且況且況且況且-
老師批語：我死了算了-
歷史老師：那群學生真的沒辦法教了，上課的時候我提問題
：「你們知道武則天是什麼人嗎？」第一個同學回答我說他和她不熟，第二個同學回答我說是他的一個網友，第三個同學說他有她的QQ號碼等下課了上QQ問一下……還一個同學竟然掏出手機說要馬上問她。
地理老師：你自己看看這次他們的試卷吧，我國五大名山之首是（趙本山），最著名的江是（潘長江），我國的煤都是（黑的），我國的鐵都是（硬的），你說我還怎麼上課？
語文老師：上課的時候，有個同學在看雜志，我沒收了他的雜志敲了敲他腦袋……可是在我轉身准備繼續上課的時候，他的同桌竟然哈哈大笑了起來，搞得課都上不下去。我就問他為什麼笑，你知道他是怎麼答我的？那小子從抽屜里掏出一本辭海，竟然這樣對我說：「老師，你還好沒發現我看書，要不就被你砸死了。」
數學老師：一個單元考從來不及格的同學竟然能在交上來的作業里用到高中的知識……我問他這作業是不是他自己做的，那個同學竟然回答我說不知道。你說說看這叫什麼好事情。我就繼續問他，要他老實交代，到底是誰幫他做的，嘿，他還倒有理由的，回答我說：「老師，我真不知道這作業誰做的，說實話，昨天晚上我睡覺比較早……」
物理老師：你知道不知道單單一個順時針和一個逆時針我就教了幾節課？五節課啊！是，我也是這么對他們說的，我告訴他們如果還不明白就看看手錶，時針往哪兒走哪兒就是順時針，反過來就是逆時針。可是，全班數過去，不是手機就是電子表……我不辭職我就一學期都教他們這兩個詞語啊？
生物老師：我真的不想走啊，可是……你是知道的，我有心臟病，受不了激動，但我能不激動嗎？昨天單元考試，根據教學大綱的要求，我讓同學們看著教學圖片上 的鳥腿寫出鳥的名稱、生活習性。可是我才剛說要考試內容，就有個同學站了起來往門外走，嘴裡嚷嚷：「這種題目也有，老子不考了。」你說這樣的學生要不要教育？我叫住他，問他叫什麼名字，他竟然把褲管一拉，把腿露出來對我說：「來啊，看著我的腿寫出我的名字啊……」
美術老師：你是知道的，我才剛被分配到這個班。昨天上課的時候我才剛進門就聽到幾個同學大叫「美女」，你說氣不氣人？我是老師，他們怎麼可以這么不尊重老師呢？……是，如果只是因為他們喊我「美女」我就辭職是我不對，可是在我尋找誰喊「美女」的時候，那幾個同學又對我喊了一句：「看什麼看，不是喊你！」
那個~~我也是到處找來的，你自己湊合著看著辦吧，望採納~~