⑴ 飛輪海的個人資料
飛輪海（Fahrenheit）是台灣的四人男子演唱組合，為可米製作與華研國際音樂旗下的團體，於2005年12月28日正式出道。命名來自於華氏溫度Fahrenheit英文的中譯名。「飛輪海」成員包括汪東城、辰亦儒、吳尊、炎亞綸。
「Fahrenheit」的音譯，意指「飛輪海」四位成員不同的溫度。「飛輪海」彷佛是由春、夏、秋、冬組成的團體，也一如四季有溫暖、炎熱、涼爽、酷冷的氣候。四位成員中，汪東城代表炎熱的夏天(95℉)；從加拿大溫哥華返回台灣的辰亦儒代表溫暖的春天(77℉)；來自汶萊的吳尊代表涼爽的秋天(59℉)；炎亞綸代表酷冷的冬天(41℉)。
酷<汪東城>熱情酷勁認真打拚的新好男兒95°F（35°C）飛輪海汪東城
夏天般的狂野熱情，復興美工畢業，曾擔任搖滾樂團主唱，擅長吉他，演出過許多MV廣告與戲劇，「惡作劇之吻」金元豐一角深入人心，「終極一班」汪大東一角更迅速吸納廣大人氣，酷酷的外表加上熱情活潑，電力指數無法抵擋。汪東城-「終極一班」里沖動熱血的汪大東，花樣少男少女中搞笑的金秀伊。模特兒身份出道，演出多部偶像劇，「惡作劇之吻」里痴情的阿金讓他初嘗走紅滋味，「愛就宅一起」再一次讓他展示出「東式魅力」，「終極一班」收視告捷後更是聲勢最為看漲的領軍成員。孝順敦厚的他一肩扛起家庭重擔，成為他從模特兒到演員進而歌手不斷向前的打拚動力，強烈的自我風格創造出獨有的「東式酷男」style，熱愛搖滾的內在更使其歌聲別具特色，不造作的率直單純和努力上游的認真精神，架構出汪東城渾然天成新好男兒的熱情酷勁！本名：汪東成汪東城
藝名：汪東城英文名：Jiro昵稱：大東、東東、東寶、東哥,東爸鼻身高：183CM生日：1981年8月24日生肖：雞血型：O型星座：處女座國籍：中國祖籍：廣東省韶關市民族：漢族家庭狀況：媽媽、爸爸（早逝）學歷：龍山幼稚園、龍山國小、大理國中、復興美工(廣設科)興趣：健身、畫畫、彈吉他、玩樂團語言：國語，英語，台語，粵語專長：造型、唱歌、畫畫、演戲語言：國語，英語，台語，粵語專長：造型、唱歌、畫畫、演戲體重：67kg三圍尺寸：胸圍（37英寸）；腰圍（29英寸）；臀圍（37英寸）身體狀況：小時候患有氣喘病，一直有鼻炎，聲帶受過（拍《蛋炒飯》時失過聲），拍《終極一家》時為了扮演鬼龍戴隱形眼鏡結果得了結膜炎，08年因為拍《愛宅》，雙腿半月板有損傷。個性：認真敬業熱情；有搞笑天份(號稱偶像界的諧星,諧星界的偶像)喜歡用鼻音跟媽媽和女友撒嬌有時候也很安靜可愛。鞋子：7.5號口頭禪：真的還假的那是一定要的啊！！！！最糗的事：逛街時衣服穿反最難忘的事：高中畢業典禮最喜歡的顏色：黑色白色天空色大地色未來的目標：人見人愛的藝人人生以服務為目的服務眾人最喜歡的藝人：HIDE、木村拓哉,G-DragonHYDE最喜歡的異性類型：孝順、會做飯，最重要的是媽媽也要喜歡。喜歡吃的東西：沒有特別喜歡吃的東西不喜歡吃的東西：1、完全不吃牛肉；2、軟、很惡心的食物，如：瓠瓜、茄子等；3、甜食；4、為了保護嗓子，盡量不吃辣的以及油炸食物最喜歡的卡通人物：七龍珠—孫悟空、史迪奇粉絲名稱：東城天使捍衛隊東粉東親粉絲口號：一路向東，捍衛東城，東城不敗！唯東主義自我介紹：「我的外表或許有點冷酷，事實上內心卻是十分的狂野熱情且善解人意龐克型的主唱，外加賽亞星球來的美少男，也可以叫我JIRO東，存在於迷樣的空間里，不斷和跌跌撞撞的人彼此交錯，還有著引領我，推開那善光芒門窗的雙手嗎？有的，唯有相信，相信著自己，並創造守護著1/2的童話奇跡。」演出經歷：☆☆戲劇☆☆《聽笨金魚唱歌》未播出2003年《新麻辣鮮師》飾演—桑田2004年《第八號當鋪2》飾演—劉育哲、林子強（客串）2005年《惡作劇之吻》飾演—金元豐（男2號）2005年《終極一班》飾演—汪大東（男1號）2006年《花樣少年少女》飾演—金秀伊（男2號）2007年《終極一家》飾演—夏蘭荇德·天（男1號）、鬼龍、汪大東、ZACK2007年《惡作劇2吻》飾演—金元豐（男2號）2008年《翻滾吧!蛋炒飯》飾演—米麒麟（男1號）2009年《愛就宅一起》飾演—庄俊男（Mars）（男1號）2009年《終極三國》飾演—汪大東&孫策（客串）&夏蘭荇德·天（傳音入密）2009年《桃花小妹》飾演—史朗（男1號）2010年《陽光天使》飾jiro（客串）【聲明一下，重點寫的大東的，還有一張圖片】
⑵ 暈車的心情說說
暈車的心情說說
一、出來遊玩前總是很興奮，但一走出了門上了車，就憂郁了。暈車啊！平時沒有運動，體質不行，出門就是受罪。總是不習慣住酒店，什麼地方都沒有自個的狗窩好。還有，管理真的很重要，上饒師范學院新生辦個保險太讓人上火了。第一張是高速上饒服務區廁所後面的景色。
二、一大早趕過來，暈車吐了，但是雨卻停了，外景不用改期，雖然很累，現在旁邊這只豬已經倒頭睡了。
三、一如既往的暈車，你可能喝多了一直在叮囑我，有些道理我確實親身經歷過所以你不用碰念擔心，吃一塹長一智我會懂事的。不要得罪別人但也不能委屈自己，壞脾氣除了爸媽能包容你還有誰會？如果能重來我一定不能讓自己變成今天這樣。
四、一路上暈車瞌睡跟著下山完全沒有用處啊啊簡直就是拖累。
五、有人看極速前進嗎？他們那個轉圈的項目別說上去轉了，我看著都暈。我自轉一圈會暈，暈車暈船，鞦韆盪大了暈，海盜船也暈，游樂園所有轉圈的項目都不能玩。這是一種遺傳缺陷，我爸也不行。希望大家以後能同情我。
六、這種動也不動的堵車挺好的，起碼不會暈車。
七、再經受不住我爸的誘惑出去玩兒就自殺暈車暈倒昏迷。
八、馬上要迎來十一小長假了，打算一家人開開心心的出去遊玩，可是孩子暈車讓你愁容滿面。帶上孩子吧，看他實在難受；丟下孩子自己去吧，你又於心不忍；放棄計劃吧，可惜了這么好的一次機會
九、我家豆豆長大了才兩個月的小寶寶學了三天就知道到麻麻指定的地方大小便了餓了也知道把自己吃飯的碗推到麻麻面前了今天寶寶可能生麻麻氣了打完疫苗狗狗有點暈車就放在寵物店半小時回來後豆豆就趴在地上我叫他也不理我了老闆說從我走了就開始叫也不吃不玩了我的小天使麻麻會一直一直陪著你。
十、今天坐公交車回來暈車了好難受然後男神說沒事暈車了睡一會就好瞭然後他自己睡了一路。
十一、突然想起一位曾經的基友唯一比較特殊的共同點就是都有暈車必須要吃糖的習慣。
十二、暈車尼瑪就是個破煩的事情。胃裡面吐空了。居然把膽汁都吐出來了。今天直接是要死的節奏了，東西也吃不下，卧槽
十三、下班和Yuki一起玩創極速光輪，居然暈車了！肚子好餓啊啊啊
十四、到了晚飯時間，媽媽苦口婆心勸妮妮回家呀，不玩沙沙啦！好不容易坐上電瓶車，對咯，電瓶車妮妮坐著吹著風覺得好舒服，然後還跟媽媽說：坐這個車不會暈車耶！
十五、空腹坐車暈車了不能怪我剎車太急啊姐姐。
十六、畢業後第一次坐大巴。好久沒有暈車的感覺，好在適應能力還可以，現在已經沒有要吐的感覺了。簡哪好棒！這要歸功於每天上下班坐那麼多車吧！
十七、不要臉了，真不要臉了。你們不過日子了，不代表別人活該跟著你遭殃！昨天暈車跟你們請過假的，頭暈到一夜沒睡好，今早晨好不容易睡著了胃裡翻江倒海又醒了，剛躺下，為了讓我做一件隨便找誰都能完成的工作，大早上給我鬧醒！我想問問你們，你們還要臉嗎？！我已入虎穴，無法可想，我的室友們呢？
十八、順利到達一天都在路上好累飛機坐的耳鳴的厲害還好只有2小時有點暈車的feel。
十九、有些事你必須選擇一個人去經歷就好像你暈車有人說陪你說說話笑咐困分散下注意力也有的人給你帶好多吃的告訴你吃東西就不會難受了還有的人告訴你閉上眼睛睡一覺醒了就到了但最後你選擇了帶上耳機聽著音樂靜靜望著窗外車來車往城市喧囂因為你清楚的知道一個人的路才踏實。
二十、吃完了從家帶來的最後一個山楂卷，以後要是暈車再惡心可怎麼辦啊。
二十一、剛到堵城我就暈車了這次就坐了半個小時的計程車，居然會暈。難道是心情不好的緣故嗎？
二十二、一頓海鮮大餐。卻因為暈車，吐得所剩無幾。接著是我又吃了些水果，這下好了，臉上過敏了。
二十三、今天是我洋的生日啊！我竟然累得回宿舍都睡著了！撐起精神發祝福！從早上7點到晚上9點一直沒歇過，全是腦力活動，坐公交全程暈車！秋季小時候的腿疼又犯了！明天上午滿課！只有偶然發現詩經里的植物能提起我的興趣了吧！
二十四、自從學校到市裡換了電動公交，我就開始暈車，剛開始沒想到是公交車的問題，以為是自己那段時間身體不舒服，嚴重的時候做到一半就會忍不住想吐下車，後來才發現下了車就沒事了，再之後做多了發現車上總聽見有人說暈車想吐，我以為是新車空調的問題，現在每次都開著窗戶，然而還是沒什麼用，到底什麼原因。
二十五、大巴司機說18度的空調可以治暈車而我只想說我冷！
二十六、你說你說五年級學生學這么難幹嘛暈車少女強打精神起來備課我愛學習學習讓我快樂。
二十七、聽說開通了麗江到瀘沽湖的高速，以後只要兩個半小時啦雖然可以快速抵達很開心有點擔心人流帶去了污染開放式的社會就沒那麼純粹了此行兩天幾乎都是在山路上顛簸卻是驚喜到了山路崎嶇都沒法讓我暈車是一種特別棒的體驗見識了真正的大山。
二十八、每年的開學季，相似的場景，孩子和父母，各有各的心思和憧憬。報到，交費，登記領鑰匙，幫孩子收拾宿舍，各種買買買，各種安頓和囑咐，體驗一頓學生餐，然後收拾不舍的心情回家，各自開始新的開始。媽媽還得強忍一路上的瘋狂暈車，到了目的地又得強打精神該幹啥幹啥！孩子，記住今天，四年後看你的啦！
二十九、拖著又困又累又暈車的身體回來只為和你呆一起哪怕只有一刻最後還是無奈的離開雖然知道違背倫理道德但真的希望你能溫柔對我幾時才能對我溫柔期待有一天對我溫柔話說我排第幾啊在你心裡不扯謊
三十、坐著車去上課一邊聽歌一邊暈車一開始會想我到底能不能出國啊太累了語言感覺學的也不是很好嗶哩吧啦嗶哩吧啦然後就會想不出國感覺我就沒用了是不是想死啊交那麼多補課費還去不了好丟臉需要自己的蜜汁自信來的更洶涌一些。
三十一、想起20年前我上大學時，下了火車，是體育系的迎新我被塞進擁擠的大巴，沿著六一路沖到學生公寓，因為暈車，下車就抱著路邊一棵小樹哇哇大吐哪有這么多學姐學長啊
三十二、坐公交總喜歡坐靠窗的位置，以前是因為暈車，而現在只是想看一下窗外的風景，你會感到時間都是移動的，那不是韶光易逝的感覺，卻是在感嘆自己此刻的靜止和它的奔跑，你會想到好多好多，總之，後來的那刻你便會莞爾一笑，好像什麼也都沒什麼了，一個人也可以很好
三十三、這種暈車葯太管用了，我又滿血復活了。
練車結果發現自己暈車的搞笑說說匯總三十句
練車結果發現自己暈車的搞笑說說(篇一)
1.回正！回正！你自己打幾圈你都記不住?
2.生個孩子都不緊張的人，考個科目二緊張這樣，邏輯碎了一地。
3.我科目二考過了考過了考過了，考完我就哭了。
4.科三考了五次，不到萬不得已的情況，我絕不碰車。
5.常言道：塵歸塵，土歸土，罵人不要提老母：碰瓷狗，廣場舞，駕校教練二百五。
6.第一次科三路考沒過，教練：開的不好不怪你，怪我們教練沒出息。
7.又有一次練倒樁，忽然聽到教練在旁邊說：「你往哪打方向?」我心頭一緊，趕緊往反方向打，又聽見教練說：「你還往那邊打?！」心裡再一緊張，熄火了，郁悶，回頭一看，教練在訓另外一輛車上的學員。
8.你把我這大眾車開出了跑車的聲音啊！
9.老子車頭綁塊肉，狗都比你開的好！
10.一考生順利上車後，坐在駕駛座上打火，踩油門檢查完儀表後對考官說：「報告考官，各儀表檢查正常，請求起飛。」（應為請求起步，估計該考生自小就有當飛行員的理想）考官聽後沉穩的回答：「准許起飛，注意前方高壓電。」
11.「開那麼快乾什麼?我想看清楚路邊的MM都不行，怪不得我一直找不到老婆……你腦子裡面是不是又養魚拉????」
12.噩夢一般的消息不想學車不想學車不想學車。
13.開車控制不好油門，教練：你把我這破大眾開出了法拉利的聽覺效果。
14.練倒樁時教練喊：「把你的頭伸出來，頭伸出來！剎車！快剎車！總有一天我的車要被你整報廢！」
15.無語學車真是我從小到大經歷過最多否定的事。
練車結果發現自己暈車的搞笑說說(篇二)
16.路考前，我仔細回顧所有程序，生怕有一點遺漏：上車時打報告，要檢查後視鏡、儀表，變道時要左右觀察路況，過車站、路口是要鳴笛，觀察後方交通時間不能超過12秒……胸有成竹上了車，裝模作樣摸摸後視鏡，打開左方向燈，鳴笛，起動發動機，掛檔，放下手剎正准備起步，教官說：「考試結束，請下車！」暈，忘了系安全帶！
17.出長途時，考完後教練讓我開車練手，下坡時一直說「加油加油」。我郁悶地嘟囔：「怎麼下坡還加油啊?教練你不怕死啊?」教練說：「不怕，我隨時准備跳車的。」
18.上路的時候說：「你們開，我睡會兒。」倒樁時就說：「你們倒，我去尿尿。」
19.不敢去學，怕被教練罵。
20.學車三天變得完全超級無敵黑的我：終究那些防曬霜都是錯付了。
21.科三練完，教練：可以，你就按這個思路開，考試的話最多也就扣100分。
22.你這么踩剎車想把我發射出去么？？
23.我要死了，明天大早考科目二，今天本來要練車，然而大暴雨，看了一下天氣，明天也是大暴雨……
24.握草，這馬右方向盤打死，倒車入庫滿分，介馬一定考過科目二，口口表示不如不如馬啊。
25.今兒個！終於考出了個科目二！對我這種傻子來說已經很不容易了。
26.為了你以後的安全，學車時挨挨罵其實是很有必要滴。任你口水千重，我自巋然不動，說不定還可以借這個機會鍛煉好自己的小心臟，以後可以更大膽地在社會上闖盪。而還沒學車的小夥伴們，碰到這樣的教練，你就從了吧！
27.姨媽什麼時候來不行非得在考科目二的今天我滴媽瘋狂轉了這么多錦鯉這就是意想不到的好事情嗎！
28.方向盤上掛塊肉，狗都比你開的好！
29.聽我舅講過他考車時候(年前)的笑話:那時候大家都極力地討好考官，什麼bt招數都用。有一位上了車，先不打火，對著身邊考官一勁傻笑。考官給笑毛了，問他傻笑什麼。他說:我覺得您怎麼看怎麼像我三大爺……考官昏死。
30.報告教練，一切准備就緒，請求起飛
心情不好的說說，心情失落的說說
1．那時候我的課本上也有你的名字，後來，書沒了，你也不知道去哪了。
2．後來我過得很好，只是偶爾遺憾沒有你的陪伴。
3．你說你喜歡雨，但是你在下雨的時候打傘。你說你喜歡太陽，但是你在陽光明媚的時候躲在陰涼的地方。你說你喜歡風，但是在刮風的時候你卻關上窗戶。這就是為什麼我會害怕，你說你也喜歡我。
4．備胎就是備胎，一句不愛就可以給你多年的等待一個交代。心情失落的說說帶圖片。
5．結婚的時候也給我一張請帖吧，你開心的，難過的，溫柔的，生氣的樣子我都看過，最後，我就想看看你不屬於我的樣子。
6．哪裡會有人喜歡孤獨，不過是不喜歡失望罷了。
7．後來，一個轉身，二個世界。後來，你沒挽留，我沒回頭，如此餘生，各自安好。
心情失落的句子說說心情 心情失落的說說
1、給我一個理由忘記你，忘記過去，忘記一切。
2、後來自己遍體鱗傷，你也沒有再回來。
3、既然我感動不了你我就放過我自己。
4、秋雨，沒有春雨般細膩溫柔，也沒有夏雨般豪爽熱烈，卻是如此地寧靜、典雅。秋雨中，我領略到了一種煙霧般的渺茫，一種水晶般的清爽。那是一位靦腆的小女孩，羞澀地卻又如此靜謐地傾聽我的心事。
5、誓言一字一句編的荒涼.也許,想的越多就越讓人心迷惘。
6、原來地久天長，只是誤會一場。
7、沒有你的城市，我就像一個沒有愛情溫暖的男人；很想你的時候，我就靜靜輕輕呼喚你的名字，我愛你！這是我一生的承諾！
8、春雨像絹絲一樣，又輕又細，好像是一種濕漉漉的煙霧，沒有形狀，也不出響聲，輕柔地滋潤著大地。
9、佛說二前世的五百次回眸，才換來今生的擦肩而過。如果真的是，我願用一萬次去換與你的相遇，能告訴你：好想好好愛你。
10、第一次見到你，我的心境就像白開水沖了紅酒，有一種溫淡的興奮，沒有你的生活，就好像沒有番茄醬的土豆條，希望你能明白我的心。
11、想找個理由忘記，想找個借口放棄，卻不知從何說起。
12、有時候不是不信任你，只是因為我比別人更在乎，更怕失去你。
13、一念迷，則是眾生，一念覺，則是佛。馬天成
14、空有一顆心陪你到老，卻忘了問你願不願意。
15、吃，我所欲也;瘦，亦我所欲也;二者不可得兼，等我吃完再說。
16、我羨慕過很多人 因為他們的陪伴夠久夠真。
17、說永遠不分開的是他，離開我的也是他。
18、叫失眠別鬧了，別人都睡了那麼久那麼久了。
19、錯愛，是喜歡卻不合適的鞋，穿了腳疼，扔了心疼。
20、眾里尋她千網路，驀然回首，那人依舊對我不屑一顧。
21、佛曰：緣來天註定，緣去人自奪。種如是因，收如是果，一切唯心造。
22、我不知道，是應該留在回憶里和你在一起，還是應該回到現實中去過沒有你的生活。
23、生活，需要珍惜擁有的，欣賞經過的，忘記無緣的。不管生活中的動與靜，不偏激，不憂慮，動靜相宜，才是生活的尺度，心中有田園，眼中有世界。
24、所謂復習，就是把不會的東西再確認一遍你確實不會。
25、清水入喉想你別走誓言散盡你別回頭。
26、有時我們在溝通時，會不自覺地用一些『否定式』、『命令式』、或『上對下』的說話方式，例如『你錯了，你錯了，話不能這么說』或是『唉呀，跟你說過多少次了，你這樣做不行啦！你怎麼那麼笨，跟你講你都不聽』。
27、我們隔著淚水的雨霧遙遙相望，卻沒有再次承諾的勇氣，然而，親愛的，我還是請你不要哭泣，畢竟淚水從來澆不活無根的愛情。
⑶ 超級搞笑的笑話（高分）
獻給你簡訊：老師要abcdefg造句，學生：A呀，看這小B孩，C家的，光腳站在D上，EF也不穿，GG還露在外面。
甲：我哥被蚊子叮的整個手都腫起來了。乙：我叔被虎頭蜂叮的整隻腳都腫起來了。小女孩:咦，我媽不知道被什麼叮了，整個肚子都腫起來了……
話說唐曾趕走悟空後有遭不測，情急之下默念起緊箍咒來，但一個聲音徹底粉碎了他的求生希望：寧呼叫的用戶不在服務區。
x去y地旅遊，住宿，店主很吝嗇，一天，x點了一份湯，店主端來一個盤子，x看盤子有點濕，便叫店主，店主說：這是給你的湯。
夫妻兩聽廣播：據調查顯示，70%的已婚男性希望有一次外遇，丈夫連忙說：我是剩下的那30%，只聽廣播里繼續說：而30%的男性希望有2次外遇。
畢業後攬一大活兒，說完事給30萬，圖紙一看，好傢伙，造一30米高的煙囪，造完後，人吧我很揍一頓，原來：我把圖紙看倒了，人讓挖一口井。
我在高速路口當收費員，以外國人問我一些東西，滿口洋文，庵一個字也沒聽懂，但想想不能給祖國丟臉啊，於是點點頭：Yes！Yes！，只見那人騎著摩托車就上高速了……
我打字打得好累，不打了，發幾條我收藏的文：
1、趙元任《施氏食獅史》
石室詩士施氏，嗜獅，誓食十獅。施氏時時適市視獅。十時，適十獅適市。是時，適施氏適市。氏視是十獅，恃矢勢，使是十獅逝世。氏拾是十獅屍，適石室。石室濕，氏使侍拭石室。石室拭，氏始試食是十獅。食時，始識是十獅，實十石獅屍。試釋是事。
2、楊富森《於瑜與余欲漁遇雨》
於瑜欲漁，遇余於寓。語余：「余欲漁於渝淤，與余漁渝歟？」
余語於瑜：「余欲鬻玉，俞禹欲玉，余欲遇俞於俞寓。」
余與於瑜遇俞禹於俞寓，逾俞隅，欲鬻玉於俞，遇雨，雨逾俞宇。余語於瑜：「余欲漁於渝淤，遇雨俞寓，雨逾俞宇，欲漁歟？鬻玉歟？」
於瑜與余御雨於俞寓，俞鬻玉於余禹，雨愈，余與於瑜踽踽逾俞宇，漁於渝淤。
3、《季姬擊雞記》
季姬寂，集雞，雞即棘雞。棘雞飢嘰，季姬及箕稷濟雞。雞既濟，躋姬笈，季姬忌，急咭雞，雞急，繼圾幾，季姬急，即籍箕擊雞，箕疾擊幾伎，伎即齏，雞嘰集幾基，季姬急極屐擊雞，雞既殛，季姬激，即記《季姬擊雞記》。
4、《遺鎰疑醫》
伊姨殪，遺億鎰。伊詣邑，意醫姨疫，一醫醫伊姨。翌，億鎰遺，疑醫，以議醫。醫以伊疑，縊，以移伊疑。伊倚椅以憶，憶以億鎰遺，以議伊醫，亦縊。噫！亦異矣！
5、《易姨醫胰》
易姨悒悒，依議詣夷醫。醫疑胰疫，遺意易姨倚椅，以異儀移姨胰，弋異蟻一億，胰液溢，蟻殪，胰以醫。易胰怡怡，貽醫一夷衣。醫衣夷衣，怡怡奕奕。噫！以蟻醫胰，異矣！以夷衣貽夷醫亦宜矣！
6、 趙元任《熙戲犀》
西溪犀，喜嬉戲。席熙夕夕攜犀徙，席熙細細習洗犀。犀吸溪，戲襲熙。席熙嘻嘻希息戲。惜犀嘶嘶喜襲熙。
7、《飢雞集磯記》
唧唧雞，雞唧唧。幾雞擠擠集磯脊。機極疾，雞飢極，雞冀己技擊及鯽。機既濟薊畿，雞計疾機激幾鯽。機疾極，鯽極悸，急急擠集磯級際。繼即鯽跡極寂寂，繼即幾雞既飢，即唧唧。
8、《侄治痔》
芝之稚侄郅，至智，知制紙，知織幟，芝痔炙痔，侄至芝址，知之知芷汁治痔，至芷址，執芷枝，蜘至，躑侄，執直枝擲之，蜘止，侄執芷枝至芝，芝執芷治痔，痔止。
9、《羿裔熠邑彝》
羿裔熠，邑彝，義醫，藝詣。
熠姨遺一裔伊，伊儀迤，衣旖，異奕矣。
熠意伊矣，易衣以貽伊，伊遺衣，衣異衣以意異熠，熠抑矣。
伊驛邑，弋一翳，弈毅。毅儀奕，詣弈，衣異，意逸。毅詣伊，益伊，伊怡，已臆毅矣，毅亦怡伊。
翌，伊亦弈毅。毅以蜴貽伊，伊亦貽衣以毅。
伊疫，囈毅，癔異矣，倚椅咿咿，毅亦咿咿。
毅詣熠，意以熠，議熠醫伊，熠懿毅，意役毅逸。毅以熠宜伊，翼逸。
熠驛邑以醫伊，疑伊胰痍，以蟻醫伊，伊遺異，溢，伊咦。熠移伊，刈薏以醫，伊益矣。
伊憶毅，亦囈毅矣，熠意伊毅已逸，熠意役伊。伊異，噫，縊。
熠癔，亦縊。
⑷ 想找一些笑話。
某女人帶孩子上飯館吃飯並當眾掀起衣角給孩子餵奶，一位服務員過來指著牆上告示說：對不起，這兒禁止進食非本餐廳供應的食品。
法官:「你竟敢在大白天闖入人家行竊?」 被告:「您前次審判我時,也是這么氣憤地說『你竟敢在深更半夜潛入民宅行竊!』請問法官,我什麼時候工作合適呢???」。。。。
牧師：你們當中有誰正好今天過生日？湯姆欣喜地舉手。牧師：很好，禮拜結束後麻煩你把這些蠟燭吹滅！
爸爸教孩子：一次，烏龜和兔子賽跑，結果兔子太驕傲，被烏龜搶先了。兔子拚死狂追，結果撞到樹上死了，恰巧一農夫經過這里，拿起了兔子回家煮了吃，從此他便整日守在這里，不幹活。莊稼短了不少，然後他就把莊稼一一拔高。這就是龜兔賽跑、守株待兔和拔苗助長。
袋鼠和青蛙去嫖雞，袋鼠三下兩下完事，只聽隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羨慕，次日，袋鼠說：「哇！~~蛙兄，你好棒哦！。」青蛙說：「操，老子一夜都沒跳上床！~~」
魚說：我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。水說：我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你，好好把你抱緊。鍋說：都快熟了還這么多廢話。。
隔壁那小子終於發誓要減肥了——畢業招聘會上，有人對他說了句：「哥們，讓一下，你擋著我的手機信號了。」
身無分文的流浪漢從廣州上車乘火車不買票，列車員每次抓住他，便在下一站狠狠地將他踢下車去。
列車員：你要到哪裡？
流浪漢：如果我的屁股吃得消的話，我要到哈爾濱去。
載入中...
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有一天我同學問我 「你知道什麼動物最愛問為什麼嗎？」
我老早就知道了，但是我還是配合了 我說:「不知道。是什麼？」
同學:「是豬啊。」
我：「哦。」 …………沉默了一會後…………
同學：「你不想知道為什麼嗎？」
我：「不想。」
同學：「為什麼？」
。。。自作孽不可活
⑸ 講個笑話聽聽吧，不要一大堆，只要最經典最搞笑
1、昨晚下班一回家，兒子就迎上來對我說：「爸爸，我今天做了兩件好事，第一件好事是幫你洗了雙襪子。」
我笑道：「那第二件呢？」
「第二件是幫媽媽也洗了一雙襪子。」
我聽了哭笑不得，這小子，洗兩雙襪子就算兩件好事？不過為了不打消他的積極性，我便對他說：「好，真是乖兒子，星期天爸爸帶你去吃肯德基。」
兒子聽完先是一喜，然後又小聲說：「爸爸，今天我還做了兩件壞事，第一件壞事是我把你的一隻襪子弄丟了。」
我想估計是這小子到陽台上曬襪子時掉到樓下了，既然弄丟了就算了，於是又問他：「第二件錯事呢？是不是把媽媽的一隻襪子也弄丟了？」
兒子搖頭道：「不是，第二件壞事是那隻弄丟的襪子把馬桶堵住了。」
2、女兒3歲時，我責備她不該重復別人的謊言，告誡她千萬別說謊。
她問為什麼，我說：「說謊的小孩會變成花，種在花盆裡當裝飾。」
為了確定她明白我的苦心，我問：「你知道我的意思嗎？」
她冷靜地回答：「知道，這是個謊言。」
3、夏季，天真熱。爺爺一邊擦汗一邊自言自語地說：「到哪兒找個涼快的地方歇會兒？」
一旁的小孫子說：「爺爺，直升機裡面涼快。」
爺爺問：「你沒坐過直升機，怎麼知道裡面涼快？」
小孫子：「那麼大的電風扇，能不涼快！」
4、一天，幼兒園老師對她班上的小朋友說：「你們一定要懂事！」
一個小朋友大聲地回答說：「老師，我還懂五呢！」
5、有個人乘熱氣球旅行，他迷了路。於是降低高度，向地面上的人大聲問：「我在哪裡？」
地上的人答復：「你在熱氣球里，離地面10米。」
這個人大怒：「你一定是做IT的！」
「正是。」地上的人回答「你怎麼知道？」
這人說：「因為你說的完全正確，可又全無用處！」
地上的人說：「你一定是做管理的。」
這人很驚訝：「你怎麼知道？」
地上的人回答：「因為你自己都不知道自己在哪裡，要到哪裡去，卻想要我告訴你。遇見我之前你在這里，之後也在這里，卻要把問題全推在我身上。」
6、某位同事的電腦感染了病毒，於是向經理報告：「我的電腦中毒了，怎麼辦？」
經理曰：「那你自殺啊！」
同事漲紅了臉。。。
經理馬上說：「我是說自己殺毒」
7、准備開個搬家公司 請大蝦們賜個吉利的名字
塔利搬
8、一個人因涉嫌盜竊汽車被提起公訴，為避免對自己不利，他請了本城最好的律師為他辯護，結果，他被無罪釋放。
過了幾天，他又到鄰市去請當地有名的律師，「我要告那個為我辯護的律師，他向我索要那輛汽車作為律師費，這簡直是敲詐。」
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1、那天在朋友家，手機不知道放哪兒找不到了，就借朋友他女朋友的手機撥一下，聽聽在哪兒。輸入我的號，一按撥出鍵，屏幕上顯示出她保存的我的名字: SB3(繼而感到欣慰,還好是個季軍...)
2、我掏口袋的 時候，一把鑰匙掉了，當時沒有發現，後來回去找！
在路邊有對小情侶在那裡，男的 突然激動的說：是 誰的？到底是 誰的？
我當時以為是 鑰匙連忙說：我 的，我的！是我 的
後來才知道，原來那女的懷孕了。。。。 可憐我 的臉啊 。。。疼了幾天
3、 今天在學校開小組會議,突然意外的打了個噴嚏, 抬起頭的時候發現鼻涕飈到前面女生的後背上了,該女並沒有覺察, 於是偷偷的想幫她抹掉, 剛把手伸上去,旁邊的女生發現了,大叫」你這人怎麼把鼻涕抹人家身上啊!!??」
5、 上大學那會同學聚餐，喝酒一杯接一杯的干，一會胃裡就有反應了。。。
沖到廁所，還沒站穩就噴涌而出，滿滿一地呀。。。。 簌簌口回去坐下，沒事人一樣。 過了一會，好友起身說要上廁所， 我好心勸告："別去了，剛有人吐過，太惡心了。"
6、 下午上公交車，拿出公交卡咣當投進投幣孔里了
7、 中學的時候,一次作業做的不好,作業本上老師給我批的2個字,重做,
第2天早上我去買早點了,然後就把作業本給同桌叫他幫我交,
最經典的地方出現了,他老人家在重做後面寫了個, 不做. 交了,
接下來,就一悲劇,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, 更悲劇的是快畢業了,他才告訴我,,,,,,
8、 走在擁擠的街上背後忽然響起急促霸道的鳴笛聲，還沒反應過來，一輛別克商用車就撞上了我的肩膀；我沒發火，只是輕輕的拿出鑰匙，在它前進的過程中從頭到尾的劃了道優美 弧線
9、 在一地攤上買襪子,一塊一雙,便宜,本來想買三十雙,結果只剩下同一黑色款式的了,賣襪子的忽悠我說,一種顏色好,丟了一隻拿其它的頂上誰也看不出來...一想也對,於是買了三十雙....
就這樣兩天一換的...
結果過了快兩個月,我同桌實在看不下去了,說:懶死你了,怎麼兩個月你連襪子也不說換一雙
我:....
10、 最近降溫了，在高速公路上看到一個強人，開了輛敞蓬跑車，戴了個摩托車頭盔。
11、 一時興起、拿自己照片當電腦桌面…然後我的電腦就中毒了…
12、 高中一同學說夢話
「愛妃，愛妃，不要離開朕」
我石化……
過一會
「堂堂大清國就這么滅亡了，朕不甘心吶，朕不甘心吶」
我直接崩潰……
13、 說個我老婆的事吧
前天老婆上網要找個財務軟體，我就把電腦讓給她，我在旁邊看，老婆熟練的打開www.google.com，在搜索欄輸入「網路」，然後在搜索結果中打開網路，繼續找她要的東西- -+
現在，我要找什麼東西都會跟老婆說，去google網路一下……
14、 說個同學父母的。
他父母剛開始戀愛。 有天去逛街，他媽看上一件羽絨服，但是一看價錢就拉他爸走。
他爸說：咱買不起還不能試試？ 他爸就硬把他媽塞進換衣間。
他媽換出來，他爸東看看西瞅瞅，拉著他媽就跑，說：快跑！趁營業員不在！
他媽穿著那件羽絨服，標簽飄在外面，被他爸拖著向外飛奔，剛好路過一個柱子，他媽一把抱著柱子大哭。 他爸回過頭嚴肅的說：快跑！你是不是等著被抓啊？
他媽哭得更凶了 。 然後他爸大笑起來：哈哈哈哈……衣服錢你進去的時候我都付過了。
15、 批作業，看到學生做幾何題沒有畫圖，隨手批註：無圖無真相~
16、 女友想查話費，給10086發簡訊：我的話費還剩多少
17、 同學A出車禍，腳骨折，住院
我們幾個玩得好的同學去看他
一進住院部就遇見了他爸媽
我連忙上前去詢問A的病情
結果一開口就變成了
「叔叔阿姨，A是怎麼死得啊~~。。。」
他爸媽臉都綠了。。
18、 上高中的時候，最搞笑的一件事情
那會沒錢，我們經常湊錢買煙，那天我和我伙計兩人買了一盒煙
剛准備去廁所抽，結果上課了，是班主任的課，算了先上課吧
上課的時候就看到那傢伙鬼鬼祟祟的寫紙條，然後揉了一個大團，給我扔了過來
被班主任看到了，班主任直接下來收走了，站在講台上開始念
汗ing，我要是知道上面寫的是啥，我寧可吞了也不給她
班主任一張嘴：「氂牛（我的外號，如果糗百上有我同學就能認出我了）」，全班爆笑……
「這包煙先給ZJ拿兩根」全班繼續爆笑……除了ZJ
「在給老大（一同學外號，並非是真的什麼老大）拿兩根」全班繼續爆笑……除了ZJ和老大
「剩下咱兩平分」全班同學已經笑的肚子疼了……
最經典的出現了
「你要盒的話少一根，不要盒的話多一根」全班直接笑倒……
我徹底無語了……囧RZ
19、 我室友捉弄我，把我錢包藏在一個小盒子里，MD問題是那個小盒子是我要寄給廣州一個女網友的禮物，我太牛了寄出去兩天後才發現自己錢包沒了。我在武漢，我的身份證，銀行卡，女朋友的照片全在廣州的女網友手裡。
20、 昨天在沃爾瑪，突然鬧肚子，強忍著沖進衛生間，剛一蹲下就開始驚天動地的噴發，結果隔壁的小孩大哭起來，她媽問她怎麼了，她說，臭～～
行不