① 你見過的最搞笑的穿幫鏡頭有哪些
我認為最搞笑的穿幫鏡頭在這里。現在經典作品的數量越來越少，其他粗製濫造的作品越來越多，幫派鏡頭猖獗！
然而，附近的信號塔破壞了這美麗的景色。它真的太靠近彼此了。這些場景很容易找到，令我驚訝的是，甚至《星際爭霸》的電影也有。某抗戰劇里，司令說到激動處，鬍子都都快掉了，化妝師被扣錢沒有？無名大哥受傷了，他么滴，這是受傷了嗎？古代都有自來水管了，真不賴船長，你帶著帽子是名牌啊！我認為最搞笑的穿幫鏡頭在這里。
② 200分求最搞笑笑話……
潑水節
... 一年一度的潑水節，大家都在相互的潑水，以表示對對放的尊敬和祝福。突然，一人打罵道：「tmb是誰潑我？」旁邊的人勸他說：「別人用水潑你是對你的祝福。」那人有罵：「那個SB用開水潑我！」
鴨蛋
... 一天，在遠處看見一隻公雞手裡拿著雞毛撣子正追趕著前面的母雞，很是納悶，仔細一打聽才知道，原來他們是兩口子，剛剛那隻母雞下了個鴨蛋。
我是女兵
... 一首長檢查閱兵，首長：同志們好！士兵：首長好！首長拍一士兵的胸部說：這肌肉練得多好！士兵：報告首長，我是女兵！
因一句話而死
... 一隻老鷹，發現一隻兔子，便窮追不舍，兔子玩命的跑，直到被逼到無路可走，便心生一計，回頭對老鷹說：「鷹姐，你沒帶胸罩，」老鷹聽到後連忙捂胸，結果.......
鬧鬼
... 某大學女生宿舍廁所鬧鬼，一天，小美半夜起來上廁所，突然，碰見一個女鬼，女鬼說：「學妹，你看，我沒有腳，我沒有腳。」小美：「
那算什麼。學姐，你看，我沒有胸部，我沒有胸部。
死定了
小松獨自在森林裡冒險，突然被一群食人族圍住。這時，小松心裡非常害怕，於是嘴裡念叨著啊：「我這次死定了，上帝啊，救救我吧。」突然，天空中傳來聲音：「還不一定，你撿起地上的那個大石頭，把那個帶頭的酋長砸死。」於是，小松立即照辦。這時天上又傳來聲音：「現在你才真的死定了。」
許願
話說一男子遇難在一片廣闊無垠的沙漠中，幾天下來沒找到水和食物，奄奄一息，即將死去。這時，他突然從沙漠中拾到了一盞神燈。從神燈中隨即出現一個精靈，它對男子說：「我可以為你實現一個願望，快說吧，我趕時間。」男子說：「我想要老婆......」話音剛落，只聽天空『砰』的一聲響。精靈變出了一個美女，並說道：「你們人啊，到快餓死了還想著貪圖美色！真是可悲！」說完便一下子消失了。這時，只聽見那男子微弱的說道：「......餅。」
看病
... 一天，小王下面不太舒服，於是去醫院做檢查。醫生問：「你下面那傢伙有什麼問題啊？」小王說：「我脫下來讓你看看就知道了，不過你可不要笑啊！」醫生：「好，你脫吧，我保證不笑。」於是小王便脫下褲子讓醫生看，醫生看其JJ只有火材般大小，便不由得大笑起來。小王不高興的說：說好不笑的，人家都腫好幾天了，你還笑 。」
劉關張
劉備、關羽、張飛由於生殖器短小，很是郁悶。於是找到軍師諸葛亮，求他幫忙出個注意。諸葛亮提出建議讓他們上美國換一個。劉備先去換了一個，很滿意，回來對關羽說挺好使，於是，關羽也去換了一個，回來對張飛說挺好使。張飛也去換來一個，回來找到關羽說：「二哥，我這個不好使。」關羽：「不可能，你退下褲子讓我看看。」張飛脫下褲子。關羽笑道：「哈哈......你換的那個是我的。」
蝙蝠小k
... 有一群蝙蝠已經很長時間沒有吸到一滴血了。一天，蝙蝠小k從樹林中飛回來，嘴裡掛著血絲，大家都圍上來興奮的問：「小k，快說你是從哪吸的血？」小k：「想知道嗎？跟我走吧。」於是，小k帶領大家飛向樹林，突然，小k停了下來，指著前面的大樹問：「你們都看見前面的大樹了嗎？」大家高興的答道：「看見了，看見了！」小k：「媽的，我剛才怎麼就沒看見！」
反了
在非洲大草原上，一群螞蟻爬到了一隻大象的背上玩耍，大象覺得身上很癢，於是抖動身體，這一抖螞蟻分分被震落到地上，最後只有一隻螞蟻死死地抱著大象的脖子不放，下面的螞蟻大叫：掐死他，掐死他，小樣，還他媽反了！
螞蟻與大象
... 早晨天氣不錯，一隻螞蟻出來曬太陽。這時，一隻大象正從它這邊走來。螞蟻看見大象變悄悄地鑽入土中只漏出一隻腳，在旁邊休息的松鼠問：「蟻哥，你要干什麼？」螞蟻說：「噓！小點兒聲，我想拌它一跟頭。」
熊與兔子
... 一日，熊和兔子在森林裡大便，個自都不說話，突然，熊開口問兔子：「兄弟，你說毛沾到大便沒關系吧。」兔子偷笑了一會兒說：「沒關系，洗洗就干凈了。」於是，熊毫不猶豫的用兔子擦了屁股。
徵友
... 大學生徵友，性別：男。 條件：本人有車、有房、每月有固定收入，有意者請與之聯系。由於很強手，請有意者抓經時間。【註解：房--群居大學生六人寢室；車--自行車（無污染，環保型）；固定收入--每月24元學校特困生補助。】
不是罪
... 女孩吃吧吃吧不是罪，再胖的人也有權利去增肥。苗條背後其實是憔悴，愛你的人不會在意你的腰圍。嘗嘗闊別以久美食的滋味。就算撐死也是一種美！
1：有一醜女始終嫁不出去，希望被拐賣，一天終於夢想
想成真被人綁架，綁匪嫌她丑，將其送回原處，此女
堅決不下車，綁匪咬牙跺腳的說：走。。車不要了！！！
2蜘蛛深愛著螞蟻，表達愛意時卻遭到拒絕，蜘蛛大吼：為什麼？這一切是為什麼？螞蟻膽怯的說：俺媽說了，成天在網上呆著的都不是好人！
3你的幸福，我來建築；你的糊塗，我來彌補；你的貪圖，我來滿足；你的任性，我來讓步；愛護你，非我莫屬，誰讓我是養豬專業戶.（未完待續）
4你要請我吃飯，如果不滿足我的要求，我要把你的手機號碼寫在牆上，前面加兩個字：辦證
5昨天一夢，主說可以實現我一個願望，我拿出地球儀說，要世界和平！主說太難了！我拿出你的照片說把這個人變漂亮吧！主滿頭大汗說：把地球儀拿來我再看看！
6你想發財嗎？你想交桃花運嗎？你想當官嗎？你想一夜成名嗎？你想永保青春嗎？你想讓全世界的人都為你瘋狂嗎？————————不要瞎想了，洗洗腳睡吧！
7雨天,濕濕的,心情也如此潮濕....每晚,你就這樣獃獃的望著陰冷的窗外,痴痴地守望著.我走過來輕輕地對你說:"旺才,進去吧,送骨頭的今天不會來了。
」
8這可能是我最後一次給你發簡訊了，我在猶豫要不要告訴你，我近期要去美國了，手續都辦好了，我也沒辦法，真的！布希說沒有我他對付不了薩達姆。
9 一天，我去動物園看猩猩，我吐了；又一天，你去動物園看猩猩，猩猩吐了！同樣是人，差距咋就這么大呢？（未完待續）
10、尋猴啟示:本人丟失雜毛小猴一隻,特徵:臟了吧唧,滿臉鼻涕,身上帶有一部手機,並會翻看短消息,愛猴看過簡訊,速給主人回信!主人好想你!
11、 聽說你被拐賣，真的把我嚇壞，你雖從小痴呆，卻對社會無害，誰人如此大膽，竟敢拿你去賣，我真替他擔心，賣得掉才怪!
12、 我和我媽說了：我喜歡你！經過和你這么長時間的相處，我感覺已經離不開你了，我想讓你上我家來，能天天陪伴我！可我媽不同意，她說：家裡不準養小狗！
13、 我換工作了現在在銀行上班，就是離你們不遠的那個， 有空來找我把，到銀行大喊我的名字，我就知道了 對了！我把名字改了，那個太俗 我先在叫強傑。
14、 昨天我在網上看到你用的那個型號手機輻射特別大.下了我一跳.剛要通知你,又看到說對智商小於50的人不起作用.這我才放心.你也別擔心了,繼續用吧
15、 十六大絕密文件：為提高我國人口素質國家決定清除一批有孫國貌的弱智醜陋兒童，你趕快收拾東西悄悄的走吧！別謝我！注意安全！（完）
還記得那年在樹下軍訓嗎？教練對同學們說：「第一排報數！」你驚訝地看著教練，教練又大聲說了一便：「報數！」於是，你極不情願地轉過身去抱住了樹！
最新消息：非典的主要傳播途徑是流通的貨幣，為了您和您家人的健康，清整理好您家全部現金並用塑料袋密封，我將上門回收，並收取少量費用。
在我們的友誼旅途上有時你看不到我在你身旁，不是我把你遺忘更不是讓你獨自一個人走，是我選擇走在你的後面，當你不小心跌倒時我就跑上去......踩兩腳！
禮拜六我們倆去約會好嗎？請答應我誠懇的請求吧！因為我真的很想跟你去海邊漫步，去聆聽海的聲音，我會帶你爬上海邊最高的石頭然後......踢你下去！
昨天，我夢見你了，真的，天空是那麼明靜，陽光是那麼明媚，大海是那麼一望無垠，你站在蔚藍的海邊，我拿小棍一捅你，嘿，這小王八，殼還挺硬。
愛空空情空空，自己流浪在街中;人空空錢空空，單身苦命在打工;事空空業空空，想來想去就發瘋;手機空沒錢充，生活所迫不輕松;總之四大皆空。
當我狠下心扭頭離去那一刻，你在我身後無助的哭泣，撕心裂肺的痛楚讓我剎那間明白我多麼愛你。我轉身抱住你：這豬不賣了。
那天我看見你了，在超市！你悄悄的把手伸到條碼掃描器上，只見屏幕顯示：豬蹄8元。你以為機器壞了，把臉湊過去看，屏幕顯示豬頭肉5元！
當你拿起鏡子，看著自己那圓圓的臉，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你會大聲的感嘆----豬啊！！！！
你是否孤獨寂寞，如果是，那麼你下樓買一根繩一根棍，將繩子系在棍上，在起風時去樓頂揮動棍子，別人要問你干什麼呢？你就說：我抽風呢。。。
人活著真累！站著想著睡，上車得排隊，單戀真受罪，吃飯沒香味，喝酒容易醉，上班特疲憊，搶劫還不會，掙錢得交稅，唉————！就連給小豬發個簡訊還得收費！
僅僅是一陣風也罷了，偏偏是這樣永恆，僅僅是一場夢也罷了，偏偏是如此真實，你低頭不語，我卻難以平靜，我終於禁不住要對你說，：下次放屁時，請先說一聲！
某晚，一裸男叫了一輛計程車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！
尊敬的用戶您好：您的話費已不足0.1元，請在近日內：賣兒賣女賣大米，砸鍋賣鐵賣點兒血，賣地賣房賣老婆，把話費交上，謝謝合作！中國電信
情人節促銷大贈送：尊敬的男顧客，情人節期間您在我這買一套送給情人的回家牌潤膚內衣將贈送一套送給老婆的普通回家牌彩棉內衣，並在信譽卡上只體現彩棉內衣及全部售價。回家內衣專櫃
我在天上寫滿你的名字，被雲帶走。我在山上寫滿你的名字，被風帶走。我在大街上寫滿你的名字，kao，我被警察帶走
語文課，老師叫起一昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出……老師說：「你會不會呀？不會也吱一聲啊！」該同學：「吱」
尊敬的用戶，由於你的絕大多數簡訊都是發給異性，給社會造成極壞的影響，我們已暫停你的簡訊功能，請您明天自帶小板凳，到就近的派出所學習作風知識!
昨天夢見上帝他說可以滿足我一個願望我拿出地球儀說要世界和平，他說太難了換一個吧，我拿出你的照片說要這人變漂亮他沉思了一下說拿地球儀我再看看
你走！找一個值得你愛的去愛吧…我不夠了解你和你的感情，我知道有些事不能強求有些距離也無法跨越，就像昨天我真的無法相信為了根骨頭你就跟人走了
想你想的都不行了;穿衣裳也沒有造型了;跟誰也整不出感情了;走到哪也不受歡迎了;想問題也趕不上列寧了;心臟沒事也偷停了;得肺炎也不典型了!
尋猴啟事:本人丟失雜毛猴一隻，特徵:臟哩叭嘰，滿臉鼻涕，身上有手機一部，會翻看簡訊息.愛猴看過簡訊，速給主人回信!主人現在好想你
6碰見9說：走兩步就走兩步唄，練什麼倒立啊；0碰見8說：胖就胖唄，還系什麼褲腰帶啊；7碰見2說：行了別跪著了再跪也不嫁給你；2碰見5說：幾天沒見隆胸啦！
某日劉洪濤遇到外賓，上前搭話曰：I am Hong TaoLiu，外賓曰：我他媽還是方片七呢！
不是每一朵花都能代表愛情，但是玫瑰做到了；不是每一種樹都能耐住乾渴，但是白楊做到了；不是每一頭豬都能看短消息，但是你做到了。恭喜你！
你是我心中的太陽，可惜下雨了；你是我夢中的月亮，可惜被雲遮住了；你是我心中最美的花朵，可惜開過了；你是天上的嫦娥降臨人間，可惜臉先著地了……
怎麼回事？剛才撥打你手機，鈴聲響後手機提示語音說：對方正在裸奔請稍候在撥。真不敢相信！再次撥打又說：對不起，您撥的用戶已奔出服務區，請稍候再撥。
在我眼裡，你看上去永遠是那麼無憂無慮，吃飯永遠是津津有味，睡覺永遠是酣然而睡。。。我真羨慕你啊，有時想想，做一隻豬也挺好的。
今天我正在看碟，老媽又捧了本書進來，說道：給我講講這幾句話什麼意思
老媽：這個「i don』t know.「是什麼意思？
我說：「我不知道」
老媽：送你上大學上了幾年，你怎麼什麼都不知道！！
我說：不是！就是「我不知道」嗎！！
老媽：還嘴硬！！！！$@％!#$^&％#$％@$％@#$％!^％^!^％$^#&.......(一頓爆揍)
老媽：你在給我說說這個。「i know.「是什麼意思你該知道吧，給我說說。
我說：是「我知道「
老媽：知道就快說。
我說：就是「我知道「
老媽：找茬呀你？剛才收拾你收拾的輕了是不？
我說：就是我知道呀！
老媽：知道你還不說！！不懂不要裝懂！&*$％^@$#!％$@^％#*$^^^##$％(又一頓爆揍)
老媽：你給我小心點，花那麼多錢送你上大學，搞的現在什麼都不會，會那麼一丁點東西還跟老娘擺譜，再問你最後一個，你給我好好解釋一下，說不出來我在收拾你，你給我翻譯一下「i know but i don』t want to tell you.「是什麼意思？
我暈倒，拿起枕頭往頭上爆砸三十幾下，用頭撞牆四十多下，雙手輪番抽自己嘴巴五十多下，用腿踢桌子角六十多下，血肉模糊之時，我問老媽：這下你滿意吧
這不她老人家又來問我了:「兒啊,i`m veryannoyance,don`t tuouble me .是什麼意思啊~?「
我:「我很煩,別煩我「
老媽:「找打,跟你媽這么說話「(於是被扁)
老媽又問;「i hear nothing,repeat. 是what意思啊「
我說:「我沒聽清,再說一次「
老媽又說了一遍:i hear nothing,repeat「
「我沒聽清,再說一次「
結果被扁
老媽再問:「what do you say 「又怎麼解釋呢「
我說:「你說什麼「(再次被扁)
老媽再問:「look up in the dictionary「是何意啊』
我說:「查字典「
「查字典我還問你做甚「(被扁)
老媽又問:you had better ask some body.怎麼翻呢「
我說:「你最好問別人「
「你是我兒子,我問別人干嗎,又找打.「
「啊!god save me !「
「耍你老媽玩,上帝也救不了你!(被扁)
我再問你:「use you head,then think it over,又是什麼意思啊!「
我說:「動動腦子,再仔細想想.「
「臭小子,還敢耍我「接著又要動手
我連忙說:「是世上只有媽媽好的意思」
「嗯,這還差不多,一會我給你做好吃的,明天再問
看完後後果自負
一人早上醒來，發現妻子死在床上。他趕緊跳起來，臉色蒼白、跌跌撞撞地奔下樓梯大聲喊道：「阿梅！阿梅！「
女傭回答：「先生！什麼事？「
「早餐的雞蛋煮一個就夠了！「
有一天,一個男人走進一家酒吧,後面跟著一隻豬。。。。
這只豬的四隻腳都沒了,換成四根木棍當作假肢。。。
店裡的酒保就問這個男人：你的豬真奇怪,它為什麼沒有腳？
男人答道：我這只豬可是很厲害的,想當初我們家還很窮,住在草屋裡,結果這只豬在後
院嗅東嗅西時,發現了石油,讓我發了財,蓋了洋房,又蓋了游泳池。
酒保驚訝的說不出話來,過了一會又問道：對了,那他的腳是怎麼回事？
男人說道：你知道,我這只豬可是很厲害的,有一天,我五歲的小孩獨自一人在游泳池裡溺水了,結果它跳進游泳池把我兒子叼了出來,還幫他作口對口人工呼吸！
酒保更驚訝了,又問：那他的腳怎麼會？。。。。。
男人開始有點不耐煩：我說過了,這是一隻很厲害的豬,有一天半夜我家失火，它搖醒全部的家人,並獨自把火撲滅！！
酒保：先生！我是問你你的豬為什麼沒有腳。。。。
男人一臉不悅的回答：如果你有一隻這么厲害的豬......
你會一次把它吃完嗎？
小x又去逛鳥市。發現一隻鸚鵡標價3元錢。
於是他就問賣主：您這只鸚鵡怎麼這么便宜呀？
賣主：我這只鸚鵡笨！媽的我教了它好長時間了。到現在為止就只會說一句話--"誰呀？"
小x一想反正也便宜，於是就買下來了。
晚上到了家，他想" 我就不信教不會你！"，於是小x教了它一夜說別的話。
可是到了早晨，那隻鸚鵡還是只會說"誰呀？",於是小x一生氣，鎖上門去上班了。
過了一會，來了一個查收煤氣費的（簡稱小z）。
小z，"咚咚咚……"（敲門聲）
鸚鵡：誰呀？
小z：查煤氣的 。
鸚鵡：誰呀？
小z：查煤氣的 。
鸚鵡：誰呀？
小z：查煤氣的 。
到了晚上，小x回來了。看見家門口有個人躺在地上，口吐白沫。
小x：呦~！這是誰呀？
就聽見屋裡：查煤氣的。
小x特別喜歡鸚鵡。一天他去溜鳥市，發現一隻鸚鵡賣3萬元。
他很好奇，於是就問買主：您的鸚鵡怎麼這么貴呀？買主：我這只鸚鵡聰明！什
么都會說。
小x一聽這么聰明就一狠心買下來了。
晚上到了家，他特別的高興。就擺弄這只鸚鵡。
小x: 我會走
鸚鵡：我會走
小x：我會跑
鸚鵡：我會跑
小x：我會飛
一個人養了一隻鸚鵡，非常厲害，和它關在一起的其他鳥都被它打死了。
後來主人弄回來一隻鷹和它擱在了一塊，等主人在來看，籠子外面掛著鸚鵡的毛。
主人說："這回不****了吧。"
可在仔細一看，是鷹死了，鸚鵡光著個身子說："這孫子真厲害，不脫光膀子還真打不過丫挺的。"
有一位愛鳥人士他特別喜歡鸚鵡，有一天他經過一間鳥店發現裡面正在拍賣一隻鸚鵡，他看那隻鸚鵡毛色很好看決定要買，於是他喊道："我願意出10美金買下這只鸚鵡！"
接著有人喊價："我願意出20元美金！"
那位愛鳥人士不願把那隻鸚鵡拱手讓人，於是他又喊了30元……可是另一個聲音像在跟他作對，一直到那位愛鳥人士叫了200元時才停……
那人買到鸚鵡很高興，可是他突然想到：我花了那麼多錢才買到這鸚鵡，如果它不會說話那我不就虧大了嗎？？？
於是他就去問老闆："老闆……你這只鸚鵡會不會說話啊？？？？"
接著他聽到鸚鵡大叫："不會說話？！？！你以為剛剛是誰在跟你喊價啊？！？！"
一個鳥商有三隻鸚鵡。一個顧客過來看了看，指著第一隻鸚鵡問價。
"1000元。"鳥商說。
顧客驚奇道："這么貴？"
"當然，因為它會使用Windows"
"那這只呢？"顧客又指著第二隻。
"2000，因為它會用UNIX"
"哦，第三隻呢？"
"3000。它會......? "鳥商聳了下肩，回答："我也不知道它會什麼。"他指著前
兩只鸚鵡，"可是它們兩個管它叫'CTO'。"
一個人走在街上看到一個商人在賣鸚鵡.他看鸚鵡很漂亮就問商人鸚鵡會說話么?
商人說:"當然！不信.你握握它右腳"
那人依言握了握鸚鵡的右腳.只聽鸚鵡很清楚的說道:"你好！你好！"
那人很高興，商人又說:"你再握握它左腳。"
那人又依言握了握鸚鵡的左腳，只聽鸚鵡很清楚的說道:"再見，再見……"
那人更高興了.馬上買下了鸚鵡.
回家後喜不自勝.一會兒摸摸鸚鵡的左腳.一會兒摸摸鸚鵡的右腳.
鸚鵡也聽話的說:再見.你好.
突然他突發奇想:我如果一起握住它兩只腳它會說什麼呢?
他一把握住了鸚鵡的兩只腳。
只聽鸚鵡大聲的說道:"xxxx!你想把我摔死啊！？"
1、從前有個太監.....
下面.....
下面沒了......
2、給你講個故事，故事開頭很恐怖，中間很搞笑，結果很悲傷；故事是這樣的：
從前有個鬼.......
放了個屁.......
死了.......
③ 關於發自拍的搞笑皮句
1.假如生活欺騙了你，不要著急，拿出美顏相機去欺騙生活。
2.上天給你我很多變胖的機會，我都成功...抓住了!
3.我是一個隱形富豪，所以至今還沒找到自己的錢。
4.既然喝水都胖，那我幹嘛不和可樂。
5.你想一夜暴富嗎?你想一夜成名嗎?那還等什麼!洗洗睡吧~
6.看看體重秤上的自己，還好意思說是媽媽的貼心小棉襖嗎，簡直就是軍大衣啊
7.我警告你，我生氣的時候不要跟我嬉皮笑臉，你一笑老子就會跟著笑，這樣顯得我很沒面子
8.外面情侶那麼多，我都不敢出去，我怕他們後悔有對象。
9.我的錢雖然不是大風刮來的，但像被大風颳走的。
10.每次在街上看見很瘦的人，我都想分些肉給她，因為我有一顆善良的心。
11.如果你嫌棄我脾氣大的話，那你還是去找個漏氣的吧...
12.你們這些年輕人，就是把錢看得太重了!放桌上也不拿東西壓，風吹跑了怎麼辦。
13.如果說被窩是青春的墳墓，那我寧願死在裡面。
14.我們是最好的朋友，你跌到的時候我會扶你一把，不過要先等我笑完。
15.我警告你們，我生氣的時候不要跟我嬉皮笑臉，你一笑我就會跟著笑，這樣會顯得我很沒有面子。
16.世界上最痛苦的三角戀，我愛零食，零食愛脂肪，脂肪愛我。
17.失敗是成功之母，那成功之父是誰呢?向我轉賬十元，你就是成功支付。
18.如果你願意一層一層剝開我的心，你會坐牢，我跟你講。
19.我那麼辛苦胖起來，還不都是為了能在你心裡占點地兒
20.希望我能成為一個有趣有錢的人，實在不行，光有錢也是可以的
21.我問風扇我丑不醜，結果它搖了一晚上頭
22.這世界什麼都可以是假的，但是，我唯一不能容忍的是，我手上的錢也是假的。
23.每次剛洗完澡，照鏡子就會覺得自己特別好看，可能這就是腦袋進水吧。
調侃自己自拍的幽默句子
調侃自己自拍的幽默句子：
1、你以為你早看透了什麼是人生，但你就是玩不過它。
2、不要拿著別人的地圖，找自己的路。
3、在哪裡跌倒嗎，就在哪裡躺下。
4、生活的一半是倒霉，另一半是如何處理倒霉。
5、我那麼喜歡你，你喜歡我一下會死啊。
6、我是一個有原則的人，我的原則只有三個字，看心情。
7、我沒有裝逼，我只是厚臉皮。
8、我把最完美的年華，獻給了義務教育。
9、全世界都散發著戀愛的酸臭味就我散發著單身狗都得清香。
10、愛我者必定暴富，不愛我者必搬磚。
11、我的情緒大致可以分為四類；吃太多，睡太多，想太多，花太多。
12、保持青春的秘訣，是有一顆不安分的心。
13、別和我談戀愛，虛偽，有本事咱倆結婚。
14、長相不重要，但長得不漂亮卻很重要
15、有些事情無須爭辯，表面服從，偷偷反抗。
16、如果有錢也是一種錯，那我情願一錯再錯。
17、你還真別瞧不起胖子，瘦下來迷死一片一片的。
18、怎麼活了那麼大沒有溫柔嘴也沒有大長腿。
19、現在不努力，以後別人壁咚的牆都是你搬的磚。
20、像我這種脾氣差的人你們除了慣著也只能慣著。
曬自拍的幽默句子感謝美顏相機幽默的話
相信不少朋友在生活中，都有曬自拍的習慣。而想要朋友圈曬自拍得到高贊，幽默文案少不了。曬自拍的幽默句子大盤點，感謝美顏相機幽默的話還能這么說！
一、曬自拍的幽默句子
1、吾與城北徐公孰美。
2、別問，問就不是本人。
3、自拍三千隻取一張曬。
4、你喜歡的樣子我都能p。
5、虛假自拍高端玩家上線。
6、手機想拍我，我攔不住。
7、你的好友上傳了兩張假照。
8、長得不好看，p一下不過分吧。
9、你不贊，我不贊，我發自拍給誰看。
10、自拍還是堅持要發，萬一誰看上了呢
11、橘子汁有3%的橘子，照片3%像我就行。
12、最近圓潤了許多，因為我的可愛又多了一噸。
13、生活太難，能否叫聲美女讓我迷失一下自我
14、我人生中最熟悉的陌生人，就是這個p圖後的我本人。
15、不會吧不會吧，我這么精湛的換頭技術你都不給我點個贊說不過去吧。
二、感謝美顏相機幽默的話
1、圖片僅供參考，實物以本人為准。
2、自拍和我，也就差了30萬左右的手術費。
3、美顏一開，姿勢一擺，誰還不是個美女了。
4、今天長這樣，明天長什麼樣我再想想辦法。
5、自拍這種東西，三分天註定，七分靠濾鏡。
6、保持美麗的秘密，以前是睡覺，現在是修圖。
7、雖然我還沒成為很好的人，但我已經遇到了最好的濾鏡。
8、從此以後只能活在美顏的世界裡，誰都不要叫醒我，我不聽。
9、如果生活欺騙了你，不要灰心不要喪氣，打開美顏相機欺騙自己。
10、剛才我翻一個女孩朋友圈，覺得她又溫柔又幽默太可愛了，退出來准備看看是誰，一看是我自己，不好意思。
結語：
本文分享了在朋友圈曬自拍可以使用的幽默文案，用很皮很幽默的句子來發自拍，會討喜得多喔。
自拍幽默句子
1.全世界都散發著戀愛的酸臭味 就我散發著單身狗都得清香.
2.怎麼活了那麼大 沒有溫柔嘴也沒有大長腿
3.像我這種脾氣差的人你們除了慣著也只能慣著
4.自從刪除你後，網速都快多了。
5.女生曬照的自我修養：自拍三千隻取一張。
6.做壞事早晚都會被發現，所以中午做。
7.人的外貌分兩種 一種是好看的 另一種是難看的 我夾在中間 屬於好難看的
8.我要去宇宙了，回來摘星星給你。
發自拍照的說說幽默的 朋友圈曬照片的說說有趣好玩1
9.生活太艱難了，幸好我這么可愛。
10.不要和我比懶，我懶得和你比。
11.總是說我嘴硬 不嘗一口怎麼知道軟不軟呢。
12.我們說好不分離，要一直一直在撕逼。
13.當你看開的時候，你的生活也就嗨了。
14.如果貧窮限制了你的想像力，為什麼你還能想出那麼多省錢的辦法
15.走自己的路，讓別人打車去吧。
16.夏天就是不好，窮的時候我連西北風都沒得喝。
17.你想一夜暴富嗎？你想身價過億嗎？你想衣食無憂嗎？如果你想，不如跟我在一起，我們兩個一起想。
發自拍照的說說幽默的 朋友圈曬照片的說說有趣好玩2
18.有些事情本身我們無法控制，只好控制自己。
19.不要拿著別人的地圖，找自己的路。
20.在哪裡跌倒嗎，就在哪裡躺下。
21.我那麼喜歡你，你喜歡我一下會死啊。
22.我沒有裝逼，我只是厚臉皮。
23.胖子永遠都體會不到瘦子的辛苦。
24.沒認識你之前，我不是以貌取人的人。
25.我詛咒你一輩子買方便麵沒有調料包。
26.別惹我，否則我會讓你死得很有節奏感。
27.生活就像新聞聯播，不是換台就能逃避得了
自拍發朋友圈幽默吸引人句子
自拍發朋友圈幽默吸引人句子如下：
1.有人發自拍嗎？沒有的話我發啦圖片僅供參考，具體以實物為主。
2.鞏固一下自己朋友圈美少女的地位。
3.這邊該佔用您三十秒時間我來表演一個美女發朋友圈。
4.你的朋友上傳了兩張假照，回復「你超可愛」即可查看。
5.一切都會超好爆好巨好無敵好。
6.自己買花自己長大。
7.晚上好，不好也行，隨便你。
8.想成為你最最最最最最最重要的人。
9.美女一般不發自拍，但我敢。
10.多看我兩眼吧，以後你很難遇到這么甜的人了。
11.虛假自拍高端玩家上線。
12.普通小孩熱愛生活中。
13.可可愛愛值得被愛。
14.你的好運正在派件，請保持心情舒暢。
15.今晚我心頭的月亮又被你打翻了。
16.能讓我狂奔的，除了大雨就只有你了。
17.希望我的可愛可以治癒一切不可愛。
18.溫暖有限，請別隨意使用。
19.往往皆安，夜夜皆空。
20.萬事都要全力以赴，包括開心。
適合發自拍的逗比句子(29句)
1、上天給你我很多變胖的機會，我都成功、、、抓住了！
2、或許我也屬於可鹽可甜。
3、我警告你們，我生氣的時候不要跟我嬉皮笑臉，你一笑我就會跟著笑，這樣會顯得我很沒有面子。
4、永遠做一個三觀比五官正的人。
5、你想一夜暴富嗎？你想一夜成名嗎？那還等什麼！洗洗睡吧~
6、看看體重秤上的自己，還好意思說是媽媽的貼心小棉襖嗎，簡直就是軍大衣啊。
7、今天開始多了一個黃毛BABY。
8、拍一次照片能發好幾天！長得不行p圖來湊！
9、你們這些年輕人，就是把錢看得太重了！放桌上也不拿東西壓，風吹跑了怎麼辦。
10、請艾特你的女朋友拍給你看系列。
11、我的錢雖然不是大風刮來的，但像被大風颳走的。
12、橙汁兒里有3%的橙子，就叫橙汁，同理，我的自拍里有3%的我，就是我本人。
13、如果說被窩是青春的墳墓，那我寧願死在裡面。
14、你不贊他不贊我的自拍沒人看。
15、湊齊九格快累死了，大家快來康康！
16、報告，我今天也有很開心噢。
17、每次在街上看見很瘦的人，我都想分些肉給她，因為我有一顆善良的心。
18、我們是最好的朋友，你跌到的時候我會扶你一把，不過要先等我笑完。
19、我朋友太酷了，我要替她發。
20、世界上最痛苦的三角戀，我愛零食，零食愛脂肪，脂肪愛我。
21、事實證明，只要看不到臉，照片就好看了。
22、年齡是上天送給我的不勞而獲的東西，請不要告訴我又老了一歲，請告訴我和昨天一樣漂亮！
23、建議：不要一次性拍太多照片。雖然都差不多，但還是覺得，如果沒發出來的話很虧！
24、想不到文案但是p了好久，硬著頭皮也要發出來的自拍。
25、如果你嫌棄我脾氣大的話，那你還是去找個漏氣的吧、、、
26、假如生活欺騙了你，不要著急，拿出美顏相機去欺騙生活。
27、我警告你，我生氣的時候不要跟我嬉皮笑臉，你一笑老子就會跟著笑，這樣顯得我很沒面子。
28、外面情侶那麼多，我都不敢出去，我怕他們後悔有對象。
29、你今天有空不，請你看幾張自拍。
適合發自拍的俏皮句子
適合發自拍的俏皮句子：
1、報告 我今天也有很開心噢。
2、這條朋友圈屏蔽了凡人，只有仙女才能點贊。
3、看看你刷出了什麼極品臉蛋。
4、我是個接受不了批評的人 如果你覺得我p得過分了 那麼下次 我一定更過分一點。
5、妝不能白畫，圖不能白P，美女不能不看。
6、我媽問我怎麼在衛生間那麼久都不出來，我沒敢告訴她，我路過鏡子時被自己迷住了。
7、沒有輕顏搞不瘦的臉，沒有B612搞不大的眼。
8、高p巨作!
9、你不用好奇 我沒有故事也不想認識你。
10、你的好友上傳了兩張假照。
11、我時常在想 我p圖是不是太過分了 而且每張自拍都不一樣。後來我想通了 這一切都不足為奇 因為我是百變小櫻。
12、圖是p的，本人更帥。
13、不要喜歡我，否則被人知道了就會誇你有品位。
14、如你所見，是個美女。
④ 雪米街收集冷笑話，爆笑笑話，希望大家推薦
滿意回答
2011-07-14 11:13
一個胖子從十二樓摔了下來,——結果就變成了,死胖子！
NO.2:
一個糖,在北極走著走著,覺得他好冷,——於是就變成了冰糖。
NO.3:
母親從幼兒園接出女兒，回家的路上問：「今天老師教什麽英語了？」 女兒說：「大雪碧。」母親百思不得其解，第二天到幼兒園問老師，老師說：「昨天教的大寫『B』。」
NO.4:
兩根香蕉一前一後逛街，走著走著前面的香蕉感覺很熱，於是就把衣服脫了，結果你猜怎麽著——後面的香蕉跌倒了。
NO.5:
一隻黑貓把一隻白貓從河裏救起來了,你知道後來那白貓對黑貓說什麽嗎?它說：「喵——」
NO.6:
兩顆番茄去逛街,第一顆番茄突然走的很快，第二顆番茄就問：我們要去哪裏阿？第一顆番茄沒回答，所以第二顆番茄又問了一次。第一顆又番茄沒回答，所以第二顆番茄又再問了一次。第一顆番茄終於慢慢轉頭說：我們不是番茄嗎，我們會講話嗎？
NO.7:
從前,有一個饅頭走在路上,它走呀走的突然餓了....於是它就把自己吃了...
NO.8:
一隻北極熊閑著無聊,就拔自己的毛,一根,兩根,三根………………都拔光了，北極熊突然說：「我好冷啊！」
NO.9：
有一根火柴，它走在路上，走呀走，走呀走，走呀走呀走呀走……它忽然覺得頭癢，於是它就撓呀撓， 撓呀撓，撓呀撓呀撓呀撓……後來....後來它把自己燒著了，最後滅了~~~
NO.10：
有個人長的像洋蔥,走著走著就哭了..
NO.11:
有一個躲貓貓社團,他們團長現在還沒找到...
NO.12:
陳水扁什麽時候會想要統一？買方便麵的時候。
NO.13:
[非法圖片鏈接]小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭。。哭著哭著。。他就飛起來了...
NO.14:
一個雞蛋去茶館喝茶，結果它變成了茶葉蛋；有一個雞蛋跑去松花江游泳，結果它變成了松花蛋；有一有個雞蛋跑到了山東，結果變成了魯（鹵）蛋；有一個雞蛋無家可歸，結果它變成了野雞蛋；有一個雞蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，結果變成了導彈；有一 個雞蛋跑到人家院子裏去了，結果變成了原子彈；有一個雞蛋跑到青藏高原，結果變成了氫彈；有一個雞蛋生病了，結果變成了壞蛋；有一個雞蛋嫁人了，結果變成了混蛋；有一個雞蛋跑到河裏游泳，結果變成了核彈；有一個雞蛋跑到花叢中去了，結果變成了花旦；有一個 雞蛋騎著一匹馬，拿著一把刀，原來他是刀馬旦；有一個雞蛋是母的，長的很醜，結果就變成了恐龍蛋；有一個雞蛋...
NO.15
今天去換駕照，路過一個十字路口停紅燈，結果有個媽媽背個小孩，前面還載一個大一點的，被交警攔下來… 交警說：「這位小姐，你的小孩沒帶安全帽也就算了，你怎麽自己也不戴？這樣說不過去哦!」 媽媽說：「小朋友的這麽小買不到咩!!」 交警說：「但是你自已也要帶啊!!」 媽媽說：「我帶幹嘛，萬一我的孩子出了什麽事，我也不想活了!!」
⑤ 簡短幽默笑話大全
1、老鱉調戲河蚌，河蚌很生氣，張嘴咬住老鱉，老鱉忍痛拖著河蚌來回爬，青蛙見了敬佩地說：乖乖，鱉哥混大了，出入都夾著公文包了。 2、醫生問病人是怎麼骨折的，病人說，我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線桿抖鞋，**有個混蛋經過那裡以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子! 3、生物課上老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？學生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。 4、一人上班老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然後便見他坐在那抖個不停。同事問他在干什麼，他答：我現在已經調成振動啦！ 5、某人騎車，聞路人狂吼：go，go，go……心想媽的我也會唱：奧來奧來哦……話音未落一頭栽進溝里，路人罵道：媽的!告訴你溝溝溝還騎!摔死活該。 6、鯉魚和烏龜去領結婚證。辦事員問烏龜年齡，烏龜：100。辦事員遺憾地說：對不起，按照你們家族規定，你還未成年，不準結婚。 7、一對夫妻來到一口許願井旁，丈夫彎腰許了個願後往井裡扔了一枚硬幣。妻子也想許願，但她彎腰時不小心翻入井裡。丈夫驚呆了，然後笑著對自己說：「真* *靈啊！」 8、一對夫婦在河邊釣魚，夫人總吵個不停，一會魚上鉤了，夫人說：這魚真可憐。丈夫說：是啊，只要閉嘴不就沒事了嗎? 9、自然課老師問：「為什麼人死後身體是冷的？」沒人回答。老師又問：「沒人知道嗎？」這時，教室後面有人說：「那是因為心靜自然涼。」 10、蜘蛛深愛著螞蟻，表達愛意時卻遭到拒絕，蜘蛛大吼：「為什麼？這一切是為什麼？」螞蟻膽怯地說：「俺媽說了，成天在網上呆著的都不是好人！」 11、小光是一位勤奮好學的學生，他利用寒假兼職賺取學費。白天幫肉販割肉，晚上則到醫院實習。某晚，有位老婦因急診要施行手術，由小光推她進手術室。 老婦驚慌失色地狂喊：「天啊！你是那個殺豬的，你要把我推到哪啊！ 12、學校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛生紙，正在難堪時隔壁男衛生間傳來衛生紙，女生花容失色，大聲地問「誰」，隔壁男生低沉有力地答：「雷鋒。」 13、一人初上飛機想吐，空姐取一空袋，快滿時又去取袋，並囑咐「別亂吐」，待回來時見遍地都是，問其因，答道：「我見快滿了，又喝了一口，周圍人就都吐了……」 14、老鱉調戲河蚌，河蚌很生氣，張嘴咬住老鱉，老鱉忍痛拖著河蚌來回爬，青蛙見了敬佩地說：乖乖，鱉哥混大了，出入都夾著公文包了。 15、老虎讀了三國以後去抓野豬，見豬窩無一豬，摸摸胡須說：空城計!轉身見獸夾上有一死豬，大驚：苦肉計!忽然又見到了你，大喜：呦嗬，還有美人計?!
⑥ 最搞笑的個性簽名
1. 我想做你的小太陽，要不溫暖你，要不曬死你。
2. 當你覺得自己又丑又窮的時候，不要悲傷，至少你的判斷還是對的。
3. 說出來怕嚇到你們，我也是有後台的人，能運行兩個程序。
4. 拿快遞的感覺就像跟失散多年的親骨肉重逢，但常常拆開之後發現孩子長得像隔壁老王。
5. 所謂的明騷易躲，暗箭難防絕對是真理，狐狸不成精純屬騷的輕。
6. 家家都有本難念的經，可是上天你怎麼給我的是英文版的經呢？
7. 沒有強大的主人，別以為是狗你就能亂咬人。
8. 追韓劇的擔心嫁不出去，追國產劇的最擔心婆媳關系。
9. 為什麼年年買衣服，年年沒有衣服穿？因為你一年比一年有氣質，去年的衣服，配不上今年的你。
10. 單身很痛苦，單身久了更痛苦，前幾天我看見一頭母豬，都覺得它眉清目秀的。
⑦ 求最好笑的笑話外加搞笑圖片。
二次大戰期間，一德國軍官問一瑞士軍官：「你們有多少人可以作戰？」「50萬吧。」「如果我派100萬大軍進入你們的國境，你們怎麼辦？」「那我們只好每人開兩槍。」從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。那個人說：好的，那麼我來拷問你幾個問題吧。魷魚很開心說：你拷吧，你拷吧！一留學生在美國考駕照，前方路標提示左轉，他不是很確定，問考官：「turn left？」答：「right」於是......掛了..TONY是個特技表演者，表演的項目是丟鋼刀，三隻、四隻、五隻鋼刀拋來拋去的，有天晚上他表演完了，便帶著刀要回家去，在半路遇到臨檢，警察說：「你怎麼隨車帶著凶器咧？」TONY：「我是表演特技的，這是我的道具啊！」警察說：「我不相信，你試給我看看！」TONY便在路邊表演起丟鋼刀．．．聽到後面被攔下來的車有人說：「哇靠！現在測試酒醉可真嚴格啊！」老師：為何考這么爛？小丸：眼鏡度數不夠……小葉：我脖子扭傷小芳：前面同學個子太高小藍：隔壁同學用鉛筆，我看不清楚……「那小新你呢？」小新：因為我坐他們四個中間....法官看著被告，狐疑的問道：「我好像見過你？」被告滿懷希望的抬起頭來回答道：「是的。您太太就是我二十年前介紹給您認識的。」「原來是你！」法官咬牙切齒的說：「判你有期徒刑二十年。」女：「如果我們結婚，你會戒煙嗎？」男：「會的。」女：「還有戒酒嗎？」男：「是的。」女：「晚上也不去俱樂部？」男：「是的。」女：「那還有什麼要放棄的嗎？」男：「結婚的念頭。」病人知道自己得了癌症時日不多，便跑去讓醫生檢查。隔天醫生通知他說：我有一個好消息和一個壞消息要告訴你....病人：好消息是....？醫生：你還有兩天可活。病人：那壞消息是...？醫生：我昨天忘記通知你.....一天小仁在巷口撿到了十塊錢，他很高興的跑去跟鄰居小洋說。可是小洋卻信誓旦旦的說：「這一定是我昨天不小心掉在巷口」。小仁說：「確定是你掉的？....可以我撿到是兩個五塊錢誒！」小洋說：「那一定掉的時候摔破了.....」下課點名，如果沒來期末成績將被扣掉50分！念到一兄弟時不知怎麼就跳了過去，於是他大喊一聲：「老師，你漏點了！」年逾花甲的老教師低頭看看了說：「沒有啊~」
⑧ 超級搞笑笑話大全
1、自然課老師問："為什麼人死後身體是冷的？"沒人回答。老師又問："沒人知道嗎？"這時，教室後面有人說："那是因為心靜自然涼。"
2、醫生問病人是怎麼骨折的，病人說，我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線桿抖鞋，有個混蛋經過那裡以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!
3、生物課上老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？學生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。
4、一人上班老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然後便見他坐在那抖個不停。同事問他在干什麼，他答：我現在已經調成振動啦！
5、某人騎車，聞路人狂吼：go，go，go......心想媽的我也會唱：奧來奧來哦......話音未落一頭栽進溝里，路人罵道：告訴你溝溝溝還騎!摔死活該。
6、鯉魚和烏龜去領結婚證。辦事員問烏龜年齡，烏龜：100。准結婚。
7、一對夫妻來到一口許願井旁，丈夫彎腰許了個願後往井裡扔了一枚硬幣。妻子也想許願，但她彎腰時不小心翻入井裡。丈夫驚呆了，然後笑著對自己說："真靈啊！"
8、一對夫婦在河邊釣魚，夫人總吵個不停，一會魚上鉤了，夫人說：這魚真可憐。丈夫說：是啊，只要閉嘴不就沒事了嗎?
⑨ 四大名著中有哪些搞笑的穿幫鏡頭
在電視劇中我們經常能看到一些搞笑的穿幫鏡頭，這些穿幫鏡頭的出現有多種原因，比如說，導演的疏忽所致，因為大多是在外邊拍攝，場地空間呢都比較寬闊，所以照顧的可能不夠全面，顧得了頭不顧尾。
問題在於他裡面的衣服，居然穿著一件襯衣。唐朝居然都能搞到現代的襯衣，讓人有點想不明白啊。你們怎麼看呢？