Ⅰ 發型對一個人來說有多重要有什麼具體例子嗎
發型對一個人不僅是顏值上的影響，還有氣質上的影響，那都是宇宙無敵巨大的。
尤其是多變的人，不同的發型搭配不同的妝容，服裝，都能營造出不同的感覺，這也是為什麼有一部分女生會選擇買很多不同風格的假發，來裝飾自己。
就比如寡姐吧，相比長發飄飄女人的她，短發的寡姐反而更有魅力，就像是雌雄難辨，男女通吃的那種感覺，渾身上下都散發著性感迷人的荷爾蒙
除了長發變短發影響很大，即使一個小小的劉海，也能瞬間改變一個人的氣質，並且視覺上修飾臉型，在搭配妝容，甚至能讓整個人顏值都能發生翻天覆地的變化。
同款發型下，直發和卷發，普普通通大學生和韓范而十足的潮流女孩，雖然妝容在這中間也產生了影響，但是卷發後能讓整個臉型顯得更飽滿，還能凸顯修長的脖頸，進而讓整個人更顯利索時髦。
所以，發型對一個人來說，是相當重要的。正因為如此，老話才會說「蓋頭換面」「從頭開始」啊。
發型是最大的修容師，換發型好比換臉，失敗的發型會讓你老幾歲、沒精神，泯然眾人也，好發型會讓你顯氣質、顯年輕，鶴立雞群。如劉亦菲、劉詩詩這兩個古典美人，長發飄飄時嬌媚動人，一減短發，就顯得別扭、顏值下降。而金俊熙、孫儷、郭采潔，簡直就是為短發而生，長發時美則美矣，但美得普通沒啥變識度，一剪短發，干練、新潮、洋氣，演戲之路順風順水。上圖：
除了化妝，提升顏值的最佳方式就是發型了。都說顏值不夠，發型來湊，來看幾組發型拯救顏值的「故事」~
當然了，發型對男士也同樣重要，一款合適的發行絕對能讓顏值upupup
意識到了發型的重要性，很多小仙女可能坐不住了「我要換發型！！！！！！」先別急，非常受歡迎的發型了解一下~
小爆卷很多妹子都不敢嘗試，覺得顯頭大，but，如此獨特的發型，確定不要試試？如果覺得太過蓬鬆，不妨學學戚薇，一半紮起來，俏皮可愛
如果不喜歡太誇張的造型，只卷發尾也是不錯的選擇，一樣個性時髦
還有不少妹子有脫發和發際線困擾，哪些發型可以拯救大額頭呢？ 大冪冪和唐嫣都屬於發際線高一族，一起學學他們的遮額頭大法
技巧1- 劉海修飾。發際線高不用怕，用合適的劉海遮起來，顏值翻倍
技巧2- 修容粉。是的，這屬於化妝的范疇了，但確實是很實用的發明，顯臉小，發際線也能被「拉」下來
以上，希望Twippo的回答有幫助到你，祝生活愉快！
長話短說，先看一個動圖，下來我們再慢慢聊這個話題。
這是現在很盛行的補發技術，用膠粘在頭上，洗澡游泳都不怕，可以隨意造型。再看看補發之前帥哥的形象，是不是看起來有五十多歲？戴了假發後瞬間年輕二十歲的感覺有木有？
這就是發型的重要性，這個例子就是很好的證明，下面我們再看一個動圖。
圖中這位帥哥剪發前，就像一個干癟的老頭子，剪完發型造型後，年輕帥氣，完全沒有之前那種邋遢的形象，這就是發型的重要性，可以改變一個人的外在形象。
發型可以提升一個人的氣質，也可以改變一個人的臉型，我們借債看下面的動圖。
發型的重要性，從這個動圖中，體現的淋漓盡致。你說發型重要嗎？發型是一個人的第二種臉，對一個人的形象來說是非常重要的。
臉型是固定的，發型是可以根據臉型以及個人的需要，隨時變化出能夠提升氣質、改善臉型、增加顏值的效果。上面的三個動圖就是最好的印證，所以找個技術精湛的發型師吧，把你的第二種臉就叫個他吧！
發型是第二張臉，因此發型對一個人來說是非常重要的。
發型可以提升氣質和顏值，這是不爭的事實。
我認為，發型就是一個男人的面部顏值。因為其實你拋開所有男生的發型，單看所有人的五官的時候，其實是差不了多少的。每個人都是兩個眼睛一張嘴，誰也不少一個誰。也沒有誰就真的是眼歪嘴斜。所以拉開距離的，我認為就是發型。舉個簡單的例子，我們多內大多數男人都是寸頭，所以才很少有帥哥。但凡有帥哥的，必定是發型有型且有啫喱定型，必然是鋥光瓦亮的吧，比如那些男明星，不就是公認的帥哥嗎？
當然，或許你認為用普通人與明星們比，不太有說服力，那我們就用同一個人與同一個人比。模特至少也是我們公認的帥哥吧，但是當有一個難看的發型的時候，再好的五官，也能被掩蓋的體無完膚。顯然是右圖的發型更適合這名男模特吧。
然後，對於我們普通人來說，就拿我來做事例好了。以前在高中的時候呢，因為臉上長痘，尤其是額頭上，當真是煩惱的很。而當時呢，也正流行殺馬特。所以我會經常用斜劉海來蓋痘痘，結果當真是幾年沒找到女朋友，直到大學畢業都沒有。我以為此生我與帥哥這稱呼是無緣了，但是造化弄人，我一個滿臉痘的人竟然做起了 時尚 ，你說可氣不可氣。雖然我的主攻是服飾搭配，但是發型也是必不可少的一項，所以自然接觸的多了，耳濡目染自己也就丟掉了自己以前的純天然發型，開始每日吹造型且定型，露出額頭之後當真是自信了不少，也開始聽到了別人帥哥帥哥的喊自己。不過至於是不是真心在喊我帥哥無所謂，挺多了，也就真的相信了。圖就不上了，頭像就是我！
所以，至少在我看來，一個人的發型真的是挺重要的。至於如何找到適合自己的發型呢，我認為貴在嘗試，但是首先你要告別你寵幸了二十多年的寸頭，因為不是很多人都說，寸頭是檢驗一個帥哥的唯一標准嗎？你已經檢驗了二十多年了，自己是不是帥哥，心裡還沒數嗎？而告別之後，如果你目前還沒找到適合你自己的發型，那麼不就留側背油頭，在我看來，側背油頭是適合所有男士臉型的一種保底發型，人人配上，人人都帥。
所以，男人要帥，發型是必不可少的一環哦。
還記得前段時間抖音道具裡面有一個，「劉海的自我放逐」嘛？讓很多人感受到了沒有劉海和頭頂頭發的效果。我想大家肯定也感受到了自己沒有頭發的那種感覺！很顯老吧，看上去特別的 搞笑 ！給大家看看我的照片
回歸正題吧，首先我是一名發型師！深知發型對一個人的重要性，這是不容置疑的，要不客人都自己剪了，還找我們發型師設計什麼發型呢？我們先來談談男生吧，大家先來看看圖片。
▶️男士發型改變前後對比圖
通過這幾個圖片舉例，大家就很直觀的發型！一個好的發型相當一個人的第二張臉！上帝給了我們一張無法改變的面孔！老天又給我們了一個改變發型的機會，如果我們能把自己的第二張臉「發型」，能打理的得體，適合自己的氣質和工作環境！那你就是你們那條街上最靚的「仔」因為我們可以用發型來彌補我們臉型的不足，可以揚長避短。
▶️女生發型改變前後對比圖
我們再來看看女生發型吧
女生是善變的，因為女生的感情豐富，女生的發型，就是我一個發型師，給你講三天三夜也講不完，一般我的女生顧客換完發型，她都會去買幾件衣服來配這個發型！如果我給她頭發換了一個新的顏色！她都會去買幾款新的彩妝！更有些女生！心情不好的時候就想剪頭發！原來就遇到一個顧客！我剪頭發的過程中，她哭了，我還以為我剪壞了！一問才知道，是她失戀了
Ⅱ 能讓人一看就笑的笑話
KO
1.再逼我,再逼我就裝死給你看！
2.鄙視我的人那麼多,你算老幾?
3.交給我你就不用放心了,沒有錯不了的事！
4.別緊張,我不是什麼好人......
5.別謝,謝完還怎麼好意思向你收錢啊！
6.別和我說放馬過來----我是阿凡提！
7.你都不理我,那我成狗不理了！
8.明月幾時有,去問易中天！
9.夠不著吧,左腳踩右腳上試試
10.有的人活著,她已經死了.有的人活著,他早該死了！
11.你說...你喜歡我?其實...我一開始...其實我也...唉跟你說了吧,其實我也挺喜歡我自己的.
12.你是喝水,還是喝水,還是喝水?隨你挑！
13.哎該說的說,不該說的小聲說.
14.子曾經曰過:不要把我對你的容忍當成你不要臉的資本！
15.別以為我長的帥就認為我遙不可及高不可攀,其實我是海納百川啊.
16.今天天氣不錯,又刮風又下雨的.
17.作為失敗的典型,你實在是太成功了！
18.三個皮匠的腳臭死一個諸葛亮.
19.在這個紅葉楓了的金秋......
20.再煩我就把你綁草船上借箭去！
21.風蕭蕭兮易水寒,欠了錢兮你要還！
22.A:去哪吃?我沒錢了.
B:下館子吧,我請----水管子.
23.A:此仇不報難咽下這口惡氣啊.
B:那怎麼才能讓你咽氣啊?
24.書山有路先干為凈,學海無涯八寶作粥.
25.世界是我們的,也是兒子們的,但最終是那幫孫子們的.
Ⅲ 有哪些讓人笑到肚子疼的搞笑圖片（一）
1. 圖片一展示了一位上班族的心情，假日臨近，心情卻如圖片中的文字所述，「今日任務，等放假」。
2. 圖片二帶來了一種特色食品——廣式月餅，不禁令人思考，這種月餅究竟是什麼樣的呢？
3. 圖片三呈現了一幅創意畫作，提醒我們不要輕易懷疑你所看到的一切，「別不信，真的有這種創意」。
4. 圖片四描繪了兩個月前和男友視頻的情景，而現在的變化讓人不禁感嘆，「現在美貌大不如前？」
5. 圖片五中的女孩剪短了頭發，從中我們似乎能感受到她所經歷的「人生的痛」。
6. 圖片六展示了一隻愛豆變胖的動物，它的粉絲看到這樣的變化，心中恐怕是在「滴血」。
7. 圖片七記錄了和爸爸的互動，畫面中的尷尬氣氛讓人不禁會心一笑。
8. 圖片八中的文化椒，讓我們不禁好奇，吃了這樣的椒，是否真的會變得更聰明？
9. 圖片九表達了一種生活態度，「強調不結婚，這態度真是鮮明」。
10. 圖片十帶給我們一種反思，這個世界如此忙碌，但我們是否真的那麼重要呢？
11. 圖片十一展現了一種現代社交現象，「不管有無關注，先發朋友圈應個景」。
12. 圖片十二是柯南的關系圖，展示了復雜的人際關系網。
13. 圖片十三中的熊貓身處芬蘭，卻思念著家鄉的溫暖。
14. 圖片十四中的「墩墩」的意外發現，給我們生活中帶來小驚喜。
15. 圖片十五描繪了努力工作的成就，給家人帶來了無憂無慮的生活。
16. 圖片十六中的廚房裝空調的念頭，只是想想而已，天氣炎熱。
17. 圖片十七展示了各國的死亡文學，或許能給人以啟發。
18. 圖片十八中的神旦，讓人不敢動，生活中的小幽默。
19. 圖片十九中的過分解讀，或許只是過度反應。
20. 圖片二十中的貓咪表情包，你理解它的「禮貌」了嗎？
21. 圖片二十一中的和平時期的奧特曼，只能做些瑣碎的事。
22. 圖片二十二中的「沒文化，不好意思蹭網」，展示了知識的力量。
23. 圖片二十三中的零食褲，展現了生活的一種態度。
24. 圖片二十四中表達的並非換情頭，只是表達一種情感。
25. 圖片二十五中的滑鼠墊比電腦還大，這創意真是絕了。
26. 圖片二十六中的粉絲的寵愛，雖不多但很暖心。
27. 圖片二十七中展示了去重慶旅遊的趣事，打車的經歷。
28. 圖片二十八中的形象很重要，不要頂著游信擾美羊羊的坦塵臉說話。
29. 圖片二十九中的門口兵俑有了新用途，泰迪變成了秦迪？
30. 圖片三十中的中國人必會的填空題，你掌握了幾道？
Ⅳ 非常搞笑的笑話,非常搞笑的句子
1、出賣自己的靈魂和原則並不丟人，丟人的是沒有賣上一個好價錢。
2、她笑裡藏刀，然後割傷了自己的嘴。
3、比起窮這個弱點，丑簡直不值一提。
4、我的優點是：勇於認錯。我的缺點是：堅決不改。
5、如果我死了請不要為我悲傷，趕快集齊七顆龍珠將我復活。
6、我從小就怕黑，小的時候成績不好就是因為怕看黑板。
7、她是女生，會發光，而我是女生，會反光。
8、喜歡一個女生，就要好好學習，努力賺錢，以後她結婚時，你可以多給份子錢。
9、上帝是公平的，給了你丑的外表，還會給你低的智商，以免讓你顯得不協調。
10、只有經歷過大風大雨的人才知道，打傘並沒有什麼卵用。
11、有些歌聽前奏就喜歡了，有些人看第一眼就愛上了，有些作業翻第一頁就不想寫了。
12、你想一夜暴富嗎？你想一夜成名嗎？你想衣食無憂嗎？如果你想不如跟我在一起，我們兩個一起想。
13、目前現狀：想過八戒般的生活，卻承受著悟空般的壓力，但只有沙僧的本事，還時不時能聽到唐僧般的嘮叨。
14、臉上長痘痘，去醫院看醫生，掛了號我才發現皮膚病性病是一個科，這要被人誤以為是我那兒有毛病可就丟臉了！我想了想，毅然脫掉褲子在眾目睽睽之下驕傲地走進了診療室。
15、今天我女朋友懷疑我出軌，被我劈頭蓋臉一通臭罵，我說我別的女朋友都沒懷疑我出軌，怎麼就你這么多事兒。
Ⅳ 誰能給我講一個超搞笑的笑話!笑到肚子疼的那種啊
1.某晚，一裸男叫了一輛計程車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！
2.男女朋友睡一個房間，女的劃了條線：過線的是禽獸。醒來發現男的真的沒過線 ，女的狠狠打了男的一耳光：你連禽獸都不如！ -
3.某日劉洪濤遇到外賓，上前搭話曰：I am Hong TaoLiu，外賓曰：我他媽還是方片七呢！ -
4.仔仔被爸爸修理了，他跑去找媽媽訴苦：「媽媽，有人打你兒子你會怎樣？」 媽媽：「我會打他的兒子報仇！」 仔仔：「……」 -
5.一位老太太不識字，但喜歡聽收音機，氣象預報每天必聽。一天吃飯時問家人：「我有個問題想問問，你們知道局部地區在什麼地方？那兒差不多天天有雨。」 -
6.懸崖上一隻小老鼠揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去，努力學習飛翔，旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流，憂心的說：它爹，要不告訴它，它不是咱親生的！ -
7. 和朋友到泰山頂看日出，一個朋友指著天空說：「我看見了！」「我也看見了！」這時遠處有人提著褲子出來罵道：「看見就看見唄！你們嚷什麼啊！」-
1．幽靈：上帝，我下次投胎想和天使一樣全身潔白，並且帶著一對翅膀，但我仍然想吸血。-
上帝：那你投胎做護舒寶吧。-
4．一男生暗戀一女生 鼓氣勇氣問那女生喜歡什麼樣的男生-
「投緣的」女生答 ，連問幾遍都是一樣的答案-
該男生泄氣道：「頭扁的行不行」。-
5．一日,我上氣不接下氣追趕末班車，一邊追一邊喊：師傅!師傅等等我呀~-
車窗突然有名乘客探出頭來，慢條斯理的對著我說：悟空．你就別追了-
7．漂亮的蒙古族女演員表演完後，領導上台接見，接著她的手，問寒問暖，半天也不肯放，親切問道：你叫什麼名字？該女演員激動地回答道「瑪勒格碧.松首」-
8．一個人買了一個只會說倆字誰呀的鸚鵡，有一天主人不在家，有個換煤氣的來敲門。-
鸚鵡：誰呀。-
答：換煤氣的-
鸚鵡：誰呀。-
答：換煤氣的
……-
主人回家門口躺個人，主人納悶，這是誰呀-
門內：換煤氣的-
9．一人在路上看到一堆東西，蹲下聞了聞，說可能是便便，用手摸了點放嘴裡舔了下，說，還真是便便，還好沒踩到！~-
10．醫生問病人是怎麼骨折的，答：我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線桿抖鞋，我抖啊抖......有個人以為我觸電了，便抄起木棒給了我兩棒子。-
11．某教授在田間授課：「科學研究要不怕臟。。。」然後他蹲下來，用手指戳了一下地上的牛糞，然後把手指放到嘴裡舔凈．一同學忙說：「我不怕臟。。。」然後也用手指戳了一下地上的牛糞放到嘴裡舔凈教授：「另外還要善於觀察，我剛才是用中指戳糞，但舔的是食指。。。」-
12．某公廁內，A君便秘，拉了好久都拉不出來，這時另一男子B君沖進來，剛蹲下就噼里啪啦的拉得好不暢快，A君聽到後說：「伙計，真羨慕你呀，拉得這么痛快」 B君說：「有啥好羨慕的，褲子還沒脫呢……」
13．某君正練習騎自行車，前面來了一個行人，某君驚慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君騎術太差還是把行人撞倒。行人起身大怒："你還叫我站住！你好瞄準是不是！"-
14.漂亮妹妹,2歲。一日，偶打電話給她的媽媽，小傢伙接的電話。出於禮貌，我也要和她寒暄一下。「乖乖，媽媽呢？」「去花果山了！」「......」「乖乖，那你在做什麼呢?」「阿姨你真逗，我不是跟你打電話呢，！」-
同事的兒子，4歲。經典的一句話：「我小的時候......」
15．公路上發生了一起車禍——烏龜踩傷了窩牛。警察正在調查事故原因說窩牛：烏龜是怎麼撞到你的？正吊著石膏的窩牛驚惶未定地回憶道：我不記得了，當時他的速度太快了！-
16．一隻北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根……兩根……三根……最後拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………-
17．同事的女兒是個小美人胚子，從幼兒園回來她媽媽經常會問她：「美人兒，今天有人這么叫你了嗎？」小小女孩子居然嘆了口氣：「估計他們看我看多了，也就不覺得我美了。」-
18．一對夫婦避孕失敗後生了一個小男孩，孩子一生出來就緊握拳頭，一直笑個不停．護士把他的拳頭一掰開．發現裡面有一把避孕葯，接著小男孩開口說話了：「你們兩個想弄死我，沒那麼容易，哈哈哈哈．．．．．．．．．」
19．兩個男人去山上玩，一個人不小心失足掉下了山崖，同伴著急的喊：「兄弟，你怎麼樣，有沒有事啊？」，只聽到掉下去那個人回答：「我不知道，我還在往下掉呢~~~~~」-
20．我也頂,一男子騎自行車,不掌車把,雙手抱在胸前,一交警看見後說:手掌好!該男子回答,同志們好-
22．兩兄弟被老虎追，弟弟實在跑不動了，就說：「哥，咱別跑了，和這畜生死嗑吧」哥哥說：「別扯蛋了，我跑不過它，能跑過你就行了。」-
23．面條被饅頭海扁，找表哥方便麵去報仇，方便麵看見豆包就一頓暴打，回來後對面條說：放心，我把它屎都打出來了。-
24．一時髦女子走上公交車，見一空坐便掏出紙巾猛擦一陣，剛要坐不巧放一屁，旁邊一男子笑道：「我KAO，真他媽干凈，擦完還要吹吹」-
25．企鵝很無聊，於是想到北極去找北極熊玩-
走啊走，走了很多年，快到了，突然想起來家裡煤氣沒關好-
於是返回，走啊走，又走了很多年，關好煤氣，又出發，又走啊走，又走了好多年-
好不容易來到了北極熊的門口，敲門：-
——北極熊！出來玩！-
北極熊：-
——不玩。-
26．初中，某數學老師講方程式變換，在講台上袖子一挽大聲喝道：同學們注意！我要變形了！……-
27．某法官斜視，一日審判甲乙丙三個犯罪嫌疑人，-
法官對甲說：「東西是你偷的嗎？？」-
乙答：「不是」-
法官大怒：「我沒問你。」-
丙道：「我也沒說什麼呀。」-
28．飛機上，烏鴉對空姐說:"給爺來杯水" ,豬聽後對空姐說:"給爺也來杯水!" 空姐聽後,把烏鴉和豬一起從飛機上扔下來. 烏鴉笑著對豬說:"傻了吧,爺會飛~~~~-
29．有隻兔子走進一家店裡問老闆：你們這兒有沒有胡蘿卜賣？老伴說：沒有。過了一會兒兔子又來問：你們這兒有沒有胡蘿卜賣？老闆不耐煩的說沒有！過了一會兒兔子又來問了，老闆終於忍無可忍：你要是再來搗亂我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！-
過了一會兒兔子又來了：你們這兒有沒有剪刀賣？老闆說：沒有。兔子又問：你們這兒有沒有胡蘿卜賣……-
31．一個國王要替公主徵婚，把一個蘋果放在公主頭上，誰要把它射中就有機會迎娶公主。
第一個男士把蘋果射中，他說：「I』m 羅賓。」-
第二個男士也把蘋果射中，他說：「I'm 後羿。」-
第三個男士不小心把公主射死了，他說：「 I'm sorry..."-
32．某人在精神病院實習，忽一神經病患者手持一把菜刀向他追來，這人轉頭就跑，直到跑到一條死胡同，心想這下完了，那個病人說：給你刀，該你追我了。-
33．空姐勸乘客系安全帶
「上次飛機迫降沒系安全帶的都摔的血肉模糊。」
問：「那系了安全帶的那？？」
答：「沒事，都坐的好好的，跟活人一樣。」-
34．某學校新建一雕塑---少女左手捧書右手舉一白鴿。校領導向校內學生公開召集名字。一時間回復絡繹不絕，其中一名呼聲最高：讀書頂個鳥用！-
36．男女朋友一起去逛街，
女朋友：哎喲，腳好酸哦。-
男朋友很緊張：怎麼了？是不是踩到檸檬了？-
37．小熊問小白兔:"你掉毛嗎?"小白兔說:"不掉",小熊又問:"你真的掉毛嗎?"小白兔說:"真的不掉",於是小熊拿小白兔擦屁股.-
38．小白兔到麵包店裡：老闆，有一百個小麵包嗎？老闆：沒有。 第二天小白兔又來了：老闆，有一百個小麵包嗎？老闆：不好意思，沒有。-
第三天小白兔一進門：老闆，有一百個小麵包嗎？老闆：真是太不好意思了，還是沒有。-
第四天小白兔蹦蹦跳跳就來了：老闆，有一百個小麵包嗎？老闆：太好了！今天有一百個小麵包~！-
小白兔：太好了！給我來兩個！-
39．父子二人坐公交車。-
兒子：爸爸，什麼時候到啊？-
父親：停了就到了。-
兒子：什麼時候停啊？-
父親：到了就停了。-
40.有一個人和一隻老虎被分別綁在兩顆大樹上，綁老虎的繩子下面有一棵蠟燭 ，就快把繩子燒斷了，如果繩子被燒斷，老虎就會把人吃掉，結果人說了一句話，就沒被老虎吃掉-
他說「happy birthday！！」老虎就把蠟燭吹滅了．．．-
42.女孩問男友"你到底喜歡我哪一點啊"-
男友被纏得沒辦法"我我我我喜歡你離我遠一點"-
43.第一天，小白兔去河邊釣魚，什麼也沒釣到，回家了。-
第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什麼也沒釣到，回家了。-
第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河裡跳出來，沖著小白兔大叫：-
你他媽的要是再敢用胡籮卜當魚餌，我就扁死你！-
44.某君第一次坐飛機,恐懼,不敢睜眼,15分鍾後睜眼,往窗外看,大叫:"哎呀,飛的真高,人都象螞蟻一樣.!"-
鄰坐道:"那就是螞蟻,飛機還沒起飛."-
45.女友發簡訊給我：「我們還是分手吧！」-
過一會，我又收到：「對不起，發錯了！！」-
46.三毛去發型屋做發型，對發型師說：給我編個麻花辮。發型師不小心弄掉了三毛的一根頭發。三毛嘆口氣說：那來個中分好拉。可是發型師不小心又弄掉了根。三毛一看火了：你丫的想讓我披頭散發？
47.從前有一顆軟糖，在街上走了很久，突然說：我的腳好軟哦-
48.男: 你喜歡我嗎?-
女: 你猜.-
男: 喜歡!-
女: 你再猜.
49.某精神病人在寫東西,醫生問:"寫什麼呢?"-
"寫信."-
"寫給誰?"-
"我啊."-
"寫的什麼呀?"-
"白痴,我還沒收到怎麼知道!?"-
50.一邊......一邊......-
小朋友: 他一邊脫衣服,一邊穿褲子.-
老師批語: 他到底是要脫啊?還是要穿啊?-
題目：其中-
小朋友：我的其中一隻左腳受傷了。-
老師批語：你是蜈蚣嗎？-
題目：陸陸續續-
小朋友：下班了，爸爸陸陸續續的回家了。-
老師批語：你到底有幾個爸爸呀？-
題目：難過-
小朋友：我家門前有條水溝很難過。-
老師批語：老師更難過-
題目：又 又-
小朋友：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。-
老師批語：你的媽媽 是變形金鋼嗎？-
題目:你看-
小朋友:你看什麼看!沒看過啊 ?-
老師評語: 不要太拽了-
題目:欣欣向榮-
小朋友寫: 欣欣向榮榮告白.-
老師評語:連續劇不要看太多了!-
題目 : 好吃-
小朋友寫: 好吃個屁.-
老師:.........-
題目: 天真-
小朋友寫: 今天真熱.
老師評語: 你真天真-
題目: 果然-
小朋友說: 昨天我吃水果.然後喝涼水-
老師評語:是片語,不能分開的-
題目:先......再...... 例題 :先吃飯,再洗澡.-
小朋友:先生,再見!-
老師評語:.................-
題目：況且-
小朋友：一列火車經過，況且況且況且況且-
老師批語：我死了算了-
歷史老師：那群學生真的沒辦法教了，上課的時候我提問題
：「你們知道武則天是什麼人嗎？」第一個同學回答我說他和她不熟，第二個同學回答我說是他的一個網友，第三個同學說他有她的QQ號碼等下課了上QQ問一下……還一個同學竟然掏出手機說要馬上問她。
地理老師：你自己看看這次他們的試卷吧，我國五大名山之首是（趙本山），最著名的江是（潘長江），我國的煤都是（黑的），我國的鐵都是（硬的），你說我還怎麼上課？
語文老師：上課的時候，有個同學在看雜志，我沒收了他的雜志敲了敲他腦袋……可是在我轉身准備繼續上課的時候，他的同桌竟然哈哈大笑了起來，搞得課都上不下去。我就問他為什麼笑，你知道他是怎麼答我的？那小子從抽屜里掏出一本辭海，竟然這樣對我說：「老師，你還好沒發現我看書，要不就被你砸死了。」
數學老師：一個單元考從來不及格的同學竟然能在交上來的作業里用到高中的知識……我問他這作業是不是他自己做的，那個同學竟然回答我說不知道。你說說看這叫什麼好事情。我就繼續問他，要他老實交代，到底是誰幫他做的，嘿，他還倒有理由的，回答我說：「老師，我真不知道這作業誰做的，說實話，昨天晚上我睡覺比較早……」
物理老師：你知道不知道單單一個順時針和一個逆時針我就教了幾節課？五節課啊！是，我也是這么對他們說的，我告訴他們如果還不明白就看看手錶，時針往哪兒走哪兒就是順時針，反過來就是逆時針。可是，全班數過去，不是手機就是電子表……我不辭職我就一學期都教他們這兩個詞語啊？
生物老師：我真的不想走啊，可是……你是知道的，我有心臟病，受不了激動，但我能不激動嗎？昨天單元考試，根據教學大綱的要求，我讓同學們看著教學圖片上 的鳥腿寫出鳥的名稱、生活習性。可是我才剛說要考試內容，就有個同學站了起來往門外走，嘴裡嚷嚷：「這種題目也有，老子不考了。」你說這樣的學生要不要教育？我叫住他，問他叫什麼名字，他竟然把褲管一拉，把腿露出來對我說：「來啊，看著我的腿寫出我的名字啊……」
美術老師：你是知道的，我才剛被分配到這個班。昨天上課的時候我才剛進門就聽到幾個同學大叫「美女」，你說氣不氣人？我是老師，他們怎麼可以這么不尊重老師呢？……是，如果只是因為他們喊我「美女」我就辭職是我不對，可是在我尋找誰喊「美女」的時候，那幾個同學又對我喊了一句：「看什麼看，不是喊你！」