Ⅰ 你見過哪些奇葩的租房客
欲解決問題時發現人去家空
在西安曾經出現過一起事件,西安房主翁先生在網上找到兩名租客,租了一段時間後得知房子可能要拆遷,翁先生於是就抓緊聯系租客做好准備,並且租金只收了一半。剛開始翁先生和租客說明事情的時候,租客還表示可以理解,可是後來卻突然轉變態度,並且與翁先生發生爭執。
翁先生想要當面找租客談,並且解決問題。回到自己的家中卻發現家裡一片狼藉,很多傢具都已經被搬走,留下的也是被破壞的家電。這樣奇葩的租客讓翁先生頭疼,知情的人也都紛紛同情翁先生,翁先生直呼:房主不好當!最後翁先生也只能報警處理。
日常可見的奇葩租客
朋友講過和她一起合租的一個室友,是個剛畢業的大學生,初到陌生的城市什麼都不懂。租房子的時候一般都是簽一年的合同,房主心地善良就破例和她簽三個月的合同,滿三個月才可以退押金,合租的室友同意了。因為沒有工作經驗,所以簡歷都做不好,房主還幫她做了簡歷。
等到她找到了工作,發現是供住的就找房主退房租和押金。房主起初不同意,她就天天找房主哭訴,房主被她磨得不耐煩加上也有些心軟看她不容易,最後按天算的房租,剩下的房租費和押金費就全部還給她了。
Ⅱ 超級搞笑笑話大全
1、自然課老師問:"為什麼人死後身體是冷的?"沒人回答。老師又問:"沒人知道嗎?"這時,教室後面有人說:"那是因為心靜自然涼。"
2、醫生問病人是怎麼骨折的,病人說,我覺得鞋裡有沙子,就扶著電線桿抖鞋,有個混蛋經過那裡以為我觸電了,便抄起木棍給了我兩棍子!
3、生物課上老師問:如何才能正確分辨章魚的手和腳?學生答:放個屁給它聞,會捂住鼻子的就是手,其他的就是腳。全班皆倒。
4、一人上班老是放響屁,同事忍不住說:你能不能不出聲?然後便見他坐在那抖個不停。同事問他在干什麼,他答:我現在已經調成振動啦!
5、某人騎車,聞路人狂吼:go,go,go......心想媽的我也會唱:奧來奧來哦......話音未落一頭栽進溝里,路人罵道:告訴你溝溝溝還騎!摔死活該。
6、鯉魚和烏龜去領結婚證。辦事員問烏龜年齡,烏龜:100。准結婚。
7、一對夫妻來到一口許願井旁,丈夫彎腰許了個願後往井裡扔了一枚硬幣。妻子也想許願,但她彎腰時不小心翻入井裡。丈夫驚呆了,然後笑著對自己說:"真靈啊!"
8、一對夫婦在河邊釣魚,夫人總吵個不停,一會魚上鉤了,夫人說:這魚真可憐。丈夫說:是啊,只要閉嘴不就沒事了嗎?
Ⅲ 發朋友圈專用搞笑圖片
1、每次跟別人吵完架,等躺在床上的時候,才知道當時應該怎麼罵。
2、希望你們都能擁有愛情,而我獨享金錢。
3、你可以偷我的句子,也可以偷我的表情,但你要是偷我的心我就要叫老公了。
4、你有男朋友真是太好了,這下我就只有一個情敵了!
5、以前車馬郵件很慢,一生只夠愛一個人,現在網路科技發達,一天能綠五十個人。
6、放假了,買個地球儀吧,世界那麼大,你不但可以看看,還可以轉轉。
7、為什麼我的眼裡常含淚水,因為我的同桌老給我丟人。
8、曾試過把冰箱門慢慢地關上,想看看裡面的燈究竟是什麼時候滅的。
9、六、最好的默契是懂你的言外之意,也懂你的欲言又止。
10、你別走,我捨不得,麻煩你把小布丁的錢給我好嗎?
11、二、為你愛過,為你死過,是我活過的證明。
12、什麼七夕不七夕的,沒有你老娘照樣過的很嗨。
13、青春很快就過去,什麼音樂,電影,愛人都不是防腐劑。
14、再過幾十年我們來相會,送到火葬場全部燒成灰,你一堆我一堆,誰也不認識誰,全部送到農村做化肥。
15、七、你主動找我的時候我激動的都能做完整套廣播體操。
16、一年四季都在困,只有躺在床上最清醒。
17、我要做你的心臟,你要是惹毛了我,我就不跳了。
18、願你們都擁有人人羨慕的愛情,而我有錢就好。
19、兩個人的體重不在一個數量級,還怎麼做朋友,蹺蹺板都玩不了的。
20、現在的廣告真的是坑娘啊,我媽喝點伊利就能變我姐了。
21、學習就學習唄,為什麼要考試?怎麼人與人之間一點信任都沒有?
22、你要是喜歡一個男生,那就好好學習吧,找個好工作,掙好多好多錢,等他結婚的時候多出點份子錢。
23、自從用了黑人牙膏,牙齒白了,人黑了。
24、哎,我的朋友圈兒看看吧。
25、每一個牛逼的人生,都有一段2B的青春。
26、我是一個善於反省自己的人,比如我反手給你一巴掌之後,我會想想自己是不是打輕了。
27、四、如果我死了請不要為我悲傷,趕快集齊七顆龍珠將我復活。
28、天冷了,最想去的地方除了被窩,還有你的懷里。
29、五、一定要記住那些晚上陪你聊天的人!就是因為他們!你才長痘痘!
30、當年雄心奪天下,如今退隱只為他。
31、三、我馬上要戀愛了,和誰還不知道,我先替他高興一下。
32、一、有一種憂傷叫,我回你是秒回,你回我是輪回,不管怎麼回,反正是回了。
33、雖然你長得不咋地,但世界沒有你是不行滴,因為沒有你就沒人能襯托世界的美麗了。
34、下雨天就適合在家睡覺,晴天就適合出門走走,漫長歲月,居然沒有一天適合上班。
35、不要總是對我忽冷忽熱,那樣的話我怕感冒。
36、時間過得真快,才一秒的時間,就過了兩秒。
37、你匍匐在地上仰視別人,就不能怪人家站得筆直俯視你。
38、樟腦丸是我吃過最難吃的硬糖,那麼奇怪的味道,怎麼還有人會買。
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Ⅳ 有什麼搞笑的笑話
還記得我嗎?有次咱倆去爬懸崖,你不小心掉下去了,我趕忙問你:「摔傷了嗎?」你驚慌的說:「不知道…還沒到底啦!」
:23
縣長講完以後,主持人說:「鹹菜請香腸醬瓜!」
(翻譯:現在請鄉長講話!)
鄉長說:「兔子們,今天的飯狗吃了,大家都是大王八!」
(翻譯:同志們,今天的飯夠吃了,大家都是大碗吧!)
不要醬瓜,我撿個狗屎給你們舔舔...
(翻譯:不要講話,我講個故事給你們聽聽..)
一個口音很重的縣長到村裡作報告:「兔子們,蝦米們,豬尾巴!不要醬瓜,鹹菜太貴啦!!」
(翻譯:同志們,鄉民們,注意吧!不要講話,現在開會啦!!)
教練說:「一班殺雞,二班偷蛋,我來給你們做稀飯。」
(翻譯:一班射擊,二班投彈,我來給你們做示範。)
《卧春》 《我蠢》
暗梅幽聞花, 俺沒有文化
卧枝傷恨底, 我智商很低,
遙聞卧似水, 要問我是誰,
易透達春綠。 一頭大蠢驢。
岸似綠, 俺是驢 ,
岸似透綠, 俺是頭驢,
岸似透黛綠. 俺是頭蠢驢
一個網管的自白
現在的網吧客人98%都**笨蛋,開機不會,輸入法切換不會,字母大小寫轉換不會,玩私服登陸器怎麼用不會,QQ開語音不會,進了游戲不會退出,私服伺服器關了說我機子問題,**,老子真想一把捏死他,捏死再揉成一團,再搓成麻花,放油鍋里炸,再拿出來一腳踩的粉碎
語音聊天不會開MIC,說網吧耳機是壞的.
看電影嫌不是普通話的!
問我:"網管,有沒有毛片看?"我說沒,他怪電影不全!
QQ登陸不上說機器不好!老子跑過去一看,密碼不對,那丫的還問我密碼多少!!!!
還有一個更厲害的小妞,.接了一個不認識的網友的視頻,喊我過去,問我視頻里的人是誰!!!
暈死,老子還有這本事????!!!!!!!
打個CS別人放顆煙霧彈,他遭閃了,狂喊:網管死機了……
前天一個笨MM聊QQ問我怎麼打字的。我問她,你不會打字嗎。她說會。我說,那你打字就行了(同時幫她調好輸入法),一會又叫我。說:網管,我怎麼打不出來字啊。我說你要打什麼字打不出來,她告訴我說:你先打個"你好吧",我幫她打了。然後你們知道她怎麼說的嗎。你別走了。就坐在我邊上幫我打字吧。長的全然就是一個恐龍。今天有笨蛋問我,網管我這里怎麼沒有QQ幣呢,你幫我下載點QQ幣……**,那玩意要是能下載~!我他媽地就不用上班了
小偷的精神
第1回,我上車,除了坐車的1塊錢什麼都沒帶。從起點站坐到終點站,自我感覺一路平靜。但是在終點站下車時,發現褲子里多了張紙條:「一個大人出門一個子都不帶,丟不丟人啊。——小偷公司敬上」。
第2回,我揣了個破錢包,裡面裝了1毛錢。到了終點站後,發現錢還在,錢包里被塞了張紙條:「我們不是乞丐,請不要侮辱我們的職業,謝謝。——小偷公司敬上」。
第3回,我還是揣破錢包,裡面裝了100塊假鈔。到了終點站後,發現錢仍然還在,錢包里被塞了張紙條:「私藏大面值假鈔是違法行為,請自覺去相關部門上交,謝謝。——小偷公司敬上」。
第4回,我在衣兜里放了個玩具手機。到了終點站後,手機仍在,多了張紙條:「請不要開此玩笑影響我公司正常工作,謝謝。——小偷公司敬上」。
第5回,我拿了把玩具手槍插在腰上。到了終點站後,發現槍不見了,褲腰裡被塞了張紙條:「最討厭你們這些搶劫的,一點技術含量都沒有!沒收作案工具!——小偷公司敬上」。
第6回,我正准備上車,結果人太多沒擠上去。正等下一班車的時候,我一摸口袋,發現多了20快錢,還有張紙條:「大哥,干我們這一行的整天風吹日曬的也不容易,敬上20塊錢,您想去哪打車去吧,請您別再整我們了!——小偷公司敬上」。
於是,我也開始按鍵盤!我使勁的按!用力的按!按得比他們還快!比他們還響!
他們不禁看了過來,我故意輕蔑地瞥了他們一眼!他們變了臉色,狠狠瞪了我一眼!我馬上回瞪過去!
他們鐵青著臉繼續玩勁5,不過聲響超過了我!
我豈會甘心?所以,我乾脆直接用手掌拍鍵盤!使勁的拍!用力的拍!
那兩個傢伙一看也不打勁5了,開始拍鍵盤!聲響又超過我了!
我又怎會罷休?馬上用拳頭擊打鍵盤!使勁的打!用力的打!
那兩人對視一眼也開始擊打鍵盤!聲響又超過了我!我不認輸!一把扯下了鍵盤!直接扔在地上!我使勁的踩!用力的踩!
全網吧的人都向我報以最熱烈的掌聲!那兩個非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑釁的眼光打量下,他們也怒了!他們也一把扯下了鍵盤!扔在地上,踩了個稀巴爛!然後他們也挑釁的看著我!
這時候,網吧的網管們將他們團團圍住!一個網管看了看被他們踩爛的鍵盤,一耳光就扇了過去!接著網管們一擁而上!將兩個非主流一頓暴打!
最後,兩個非主流躺在地上,其中一個非主流指著我虛弱的問:"你們...怎麼...不打他?"
一個網管一腳踢了過去:"人家是打CS的,自己帶的鍵盤!"
豬八戒正在月亮上和嫦娥親熱,突然一條黑影掠過,豬八戒急忙提著釘耙
追出去,過了一會回來了,說:媽的,楊利偉......
一司機開著一輛裝滿母雞的貨車,邊開車邊逗他的鸚鵡,一美女搭車,司機便將鸚鵡放到貨箱與母雞在一起,請美女坐在駕駛室。開了一會兒,司機試探著問美女:「親一下行嗎?」美女非常害羞地搖了搖頭,說:「不行。」等了一會兒,司機契而不舍地又問:「抱一下行嗎?」美女仍然搖頭說:「不行。」司機氣憤地說:「不行就下去。」開了一會兒,司機感到自己地做法很不紳士,於是返回去又請美女上了車,可開了一會兒,司機不死心地又問:「親一下行嗎?」美女仍然搖了搖頭,「抱一下行嗎?」美女還是搖頭,「不行就下去。」如此反復了三次,終於到了雞場,司機打開車箱,見母雞已繆繆無幾,只見鸚鵡提起一隻母雞問道:「美女親一下行嗎?」母雞拚命地搖頭,鸚鵡又問:「美女抱一下行嗎?」母雞仍然搖頭。鸚鵡說:「不行就下去。」母雞被拋出車外......
小白兔在森林裡散步,遇到大灰狼迎面走過來,上來「啪啪」給了小白兔兩個大耳貼子,說「我讓你不戴帽子」。小白兔很委屈的撤了。
第二天,她戴著帽子蹦蹦跳跳的走出家門,又遇到大灰狼,他走上來「啪啪」又給了小白兔兩個大嘴巴,說「我讓你戴帽子。」
兔兔郁悶了。思量了許久,最終決定去找森林之王老虎投訴。
說明了情況後,老虎說「好了,我知道了,這件事我會處理的,要相信組織哦」。當天,老虎就找來自己的哥們兒大灰狼。「你這樣做不妥啊,讓老子我很難辦嘛。」說罷抹了抹桌上飄落的煙灰:「你看這樣行不行哈?你可以說,兔兔過來,給我找塊兒肉去!她找來肥的,你說你要瘦的。她找來瘦的,你說你要肥的。這樣不就可以揍她了嘛。當然,你也可以這樣說。兔兔過來,給我找個女人去。她找來豐滿的,你說你喜歡苗條的。她找來苗條的,你說你喜歡豐滿的。可以揍她揍的有理有力有節」。大灰狼頻頻點頭,拍手稱快,對老虎的崇敬再次沖向新的顛峰。不料以上指導工作,被正在窗外給老虎家除草的小白兔聽到了。心裡這個恨啊。
次日,小白兔又出門了,怎麼那麼巧,迎面走來的還是大灰狼。大灰狼說:「兔兔,過來,給我找塊兒肉去。」兔兔說:「那,你是要肥的,還是要瘦的呢?」大灰狼聽罷,心裡一沉,又一喜,心說,幸好還有B方案。他又說:「兔兔,麻利兒給我找個女人來。」兔兔問:「那,你是喜歡豐滿的,還是喜歡苗條的呢?」大灰狼沉默了2秒鍾,抬手更狠的給了兔兔兩個大耳帖子。「靠,我讓你不戴帽子。」
小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,問:「老闆,你們有沒有一百個小麵包啊?」
老闆:「啊,真抱歉,沒有那麼多」
「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天,小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆,有沒有一百個小麵包啊?」
老闆:「對不起,還是沒有啊」
「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天,小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆,有沒有一百個小麵包 啊?」
老闆高興的說:「有了,有了,今天我們有一百個小麵包了!!」
小白兔掏出錢:「太好了,我買兩個!」
犯人被執行槍決,由於子彈質量不好,第一槍沒響,接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了,抱著法警的大腿說:大哥你掐死我把!太他媽嚇人了.....
一
某精神病院聽說領導要來醫院視察情況,於是,院長召集所的病人開會在會上,
院長講道:「今天下午,有很重要的領導要來參觀,所有的人都要去門口歡迎。在歡
迎的時候,所有病人站在醫院大門口兩邊,要站整齊,當我咳嗽的時候,大家一起鼓
掌,越熱烈越好;我跺腳的時候必須全部停止,不能有一個出錯。要大家都做好了,
今天晚上可以給大家吃肉包子,只要有一個人弄砸了,所有的人都沒有包子吃,記住
了嗎?」台下病人一起喊道:「記住了!」
這天下午,領導准時到來,當他步入大門的時候,歡迎的病人已在門口站好了這
時,隨著院 長一聲咳嗽,所有的病人一起鼓掌歡迎,氣氛十分熱烈。來參觀的領導
受到熱烈氣氛的感染,面帶笑容,和大家一起鼓掌步入醫院。見領導已經走進了醫
院,院長一跺腳,所的掌聲都停止了,非常整齊。只有這位領導還在面帶笑容一邊鼓
掌一前行,院長感到非常滿意。忽然,從歡迎的人群里竄出來一個壯如施瓦辛格的病
人,大步沖到領導面前,掄圓了給了他一個大耳光,氣憤異常地吼道——「你丫不想吃包子了?!!!」
有三個人,在一起比試槍法,由一個黑人頂著某樣東西做為靶子。
第一個人在黑人的頭上放了一個蘋果,然後在距離10米遠的位置,抬手一槍就將蘋果打碎了,他吹了一下槍口說:I'm 佐羅!
第二個人在黑人的頭上放了一個櫻桃,然後在距離50米遠的地方,抬手一槍就把櫻桃打碎了,他吹了一下槍口說:I'm007
第三個人在黑人的頭上放了一粒芝麻,然後在距離100米遠的地方,抬手一槍就把那個黑人的頭打碎了,他也吹了一下槍口說:I'm sorry……
有一個媽媽,帶著她的寶貝兒子賓賓一起洗澡。 賓賓指著媽媽黑黑的寶貝問:「那是什麼啊?」 媽媽回答:「那是媽媽的車庫。」賓賓指著自己的寶貝問:「媽媽,那這又是什麼咧?」媽媽回答他:「那是賓賓的小車車啊!」 賓賓說:「那我可不可以把我的小車車開進你的車庫停好呢?」媽媽說:「不行!那是晚上你爸爸的『大卡車』要開進來的。」
到了晚上,賓賓偷偷摸摸地跑到父母房中。「爸爸!爸爸!」賓賓大叫:「你的停車技術真差,停了那麼久,你那『大卡車』的兩個後輪還在車庫外面
上小學的時候 一次上課說話被老師發現
老師說:「再我我一巴掌把你踢出去~~」
當時我想笑卻不感笑```
拖拉機與寶馬飈車
一個老闆酒後,心情非常高興,吹著口哨,開著心愛的賓士600在公路上行使,這時,他發現路邊停著一輛農用拖拉機,並且有一個人在擺手。於是,他停下車,原來,這個拖拉機壞在路上,想找人幫助拖走。老闆今天心情非常高興,便答應了。
兩個人同時約定好,如果拖拉機打右轉向燈,請繼續開。如果拖拉機打左轉向燈,請停車。然後,老闆開著賓士600與拖拉機一起上路了。(當然開的很慢了)突然,一輛寶馬轎車從後面以極快的速度超過他們,老闆一看,非常生氣,怒罵到:「還沒有人敢超我賓士600的呢!」於是,他馬上掛高檔,急踩油門,奔著寶馬就追了上去。(因為喝了酒,他已忘了後面還拖了一輛拖拉機)老闆很快的追上了寶馬,正當他們以280邁的速度飈車的時候,被路邊的一個交通警察發現了,想攔已經來不及了,連忙拿出對講機,跟下一路段警察聯系:「喂,喂,喂,發現兩輛車在飈車,速度非常快,一個是寶馬,一個是賓士600,請你攔阻他們,不對,是三輛車在飈車,後面還緊緊的跟著一輛拖拉機,並且拖拉機還打著左轉向燈,想超車。。。。
甲:「你看那玩球的小孩,到底是男孩還是女孩?」
乙:「是女孩,她是我的女兒。」
甲:「哦……對不起,我不知道你是她的爸爸。」
乙:「不……我是她媽媽……」
黃昏的時候,我在產業道路上慢跑。
有一個年輕人從我後面跑上來,在我耳邊急促地叫著:「快跑!」
「發生了什麼事?」我問身旁的年輕人。
「趕快跑。」年輕人跑到我的前面。
我快速的追了五百公尺以後,氣喘吁吁的追問:「到底發生了什麼事?」
「你跑得太慢了。」年輕人丟下我,自顧自往前跑去。
一隻母雞正舒服的孵著蛋突然,一顆蛋從它的屁股下硬是鑽了出來。
母雞:「怎麼回事?你怎麼跑出來了?」
小雞蛋:「你……你……你放屁!」
母雞:@#$*&……
老陳:「昨晚真倒楣。」
老李:「發生了什麼事?」
老陳:「我昨晚回家早了,以往我總會在黑暗中抱住我家女傭,誰知昨晚抱住的竟是我老婆。」
老李:「那也沒關系啊!」
老陳:「可是我老婆卻說~小馮,老陳快回來了,你還不快走!」
有一個媽媽帶著她的小寶貝出去,在公車上,哄著她的寶寶。
有一個乘客就很好奇的把頭湊過來看,就說:「哇!好醜的寶寶!」
媽媽聽了就好難過唷,就一直哭,一直哭。
後來車子停到某一站,上來了一些新的乘客。有一個好心的乘客看她哭得這么傷心,就安慰她說:「這位太太你為什麼哭得這么傷心呢?凡事都要看開點,沒有解決不了的事情嘛!好了!好了!不要再哭了!我去幫你倒杯冷開水!心情放輕松點嘛!」
過了一會ㄦ,那個乘客真的倒了一杯水給她,說:「好了,別再哭了,把這杯水喝了就會舒服點.還有,這根香蕉是給你的猴子吃的!」
有一位台灣人叫「阿忠」(台語)和家人移民到美國。
一天早上阿忠在家門前掃地,突然看到隔壁的鄰居就和他打招呼:「我阿忠啦!」(台)
隔壁的鄰居就回他:「Good morning!」
阿忠聽不懂英文,就覺得很奇怪。
第二天阿忠又遇到隔壁的鄰居就說:「我阿忠啦!」(台)
隔壁的鄰居就回他:「Good morning!」
阿忠又覺得很奇怪。
晚上就問他女兒隔壁的鄰居和他說的Good morning是啥意思,他女兒回答:「那是和你道早安啦!」
到了第三天,阿忠再一次遇到隔壁的鄰居就說:「Good morning!」
阿忠這次心想這次不會錯了吧?但鄰居卻回他:「我阿忠啦!」
阿忠當場愣住了……
甲:「老頭兒,你為何把別人的小麥倒入你自己的麻袋裡?」
乙:「因為我是個半瘋的人啊!」
甲:「既然是半瘋的人,那為何不把自己的小麥倒入別人的麻袋裡?」
乙:「那我就成了完全的瘋子啦!」
甲乙兩人在爭辯世上可有奇跡這回事甲:假如有人從三樓跌下來,卻安然無恙,不是奇跡是什麼?
乙:那是幸運。
甲:假如那人又摔下去卻又沒受傷呢?
乙:那是福星高照。
甲:如果又掉下去又沒事呢?
乙:喔!那就是訓練有素了!
一位愛犬者,帶著他最心愛的小狗出去旅遊。一日在遊艇上,小狗突然失落水中,這位旅客請求船長中途停船,打撈小狗。
船長解釋說,不能因為一條狗停船,耽誤大家的時間,因為這畢竟不象救人那樣重要。
這位旅客聞聽此言,一躍而跳入水中,大呼救命。船長見此光景,無奈只得停船打撈,把他和小狗一起救上船來。
有近視眼的旅客,在河邊漫遊時,看見中央豎立一塊牌子,可惜中間的字看不清。好奇的他,只好脫下鞋子,涉水到河中一探究竟,只見牌子上寫著:<請勿食鱷魚,謝謝。>
甲:「你為什麼要和張先生解除婚約?」
乙:「昨天我們去看相,算命先生說我會生兩個孩子,但卻說他會生四個。你想想看。他多了兩個孩子,是跟誰生的?」
一對新婚不久的年輕夫妻,收到了許多親朋好友送給他們的結婚禮物,有得很貴重,有的卻很實用。其中,有一個信封,裡面只是裝著兩張電影票和一張小紙條,小紙條上面只寫了五個小字:猜猜我是誰?這對夫妻想了很久,誰會送電影票給他們呢?
想了半天就是想不出來。「算了吧!乾脆不要想了,既然人家是一番好意,我們今天晚上就去看電影好了。」先生對太太說。
等看完電影,小兩口回到家時,可真是大吃一驚,因為家裡遭小偷光顧,把所有貴重值錢的東西都搬光了。
最後在飯桌上發現一張字條,上面寫著:猜出我是誰了吧!
一隻母老鼠帶著幾只小老鼠在草地里漫步,突然來了一隻貓,小老鼠嚇的全都躲了起來,只有母老鼠沉著冷靜,沒有躲開。遠看貓越走越近,小老鼠們非常害怕,就在這時,母老鼠學了一聲狗叫,貓不知其中有詐,調頭跑了。等貓跑遠了,小老鼠一個個膽顫心驚的走出來,望著它們的媽媽,等所有的小老鼠都到齊了,母老鼠才語重心長地教導小老鼠:「孩子們,掌握一門外語是多麼的重要啊!」
甲:「我昨天買了一本《記憶的訣竅》,真太好了,我昨晚一口氣就把它讀完了」
乙:「能否借給我讀一讀?」
甲:「當然可以,咦,我把它擱在哪兒了?」
小偷偷了一隻雞,正在河邊給雞拔毛,這時一個警察走了過來,小偷急忙把雞仍到了河裡。
警察問:「你在干什麼?河裡是什麼東西?」
小偷說:「那是一隻雞,它要過河去,我在這里幫它看衣服……」
在一個冰箱中……有一盒新鮮雞蛋……
其中一個雞蛋就說話了:「喂喂!你看……那顆角落黑黑綠綠醜醜的蛋……」
「真是的……!放在那麼潔白的我們之中……真是不搭嘎啊!」
「是阿是阿……」
然後那個黑黑綠綠醜醜的蛋轉過頭來說:「誰說奇異果不能放在蛋夾里的啊……?」
一位眼科醫生成功地治好了一個著名的超現實派畫家的眼病。收費的時候,醫生說可以不收錢,但希望畫家為他畫一幅畫,內容由畫家自己選擇。
畫家很感激醫生為他治好眼病,於是他畫了一個碩大無比的眼睛,每個細節都精細入微,並且在瞳孔的正中央為醫生畫了個完美的肖像。
眼科醫生看到這幅畫,一下子被畫家過人的藝術表現力所震攝了。他驚訝地張大了嘴,半晌才說:「謝天謝地,幸虧我不是肛門科醫生。
你知道華盛頓砍倒櫻桃樹時……為什麼他爸爸沒怪他嗎……
哈哈……因為華盛頓手中還拿著斧頭
小林和小李交談甚歡,談到做事的方法時,小林說:「對於別人講的話只相信一半,這就是我今天能成功的原因。」
小李卻說:「我跟你正好相反。我對別人講的總會加倍相信,我今天
照樣也很成功。」
小林聽了十分吃驚,立刻問道:啊,有這樣的事嗎?
請問你現在那裡高就?」「稅捐稽徵處。」 暴發戶邀集了許多朋友去參觀他的三個游泳池。大家都大愕不解,問他為什麼需要三個。
他說:「第一個和一般游泳池一樣,裝的冷水,用途也和一般一樣。第二個則是裝熱水,天氣冷時使用。第三個則不裝水。」
「那不裝水成什麼游泳池?」
「我有一些朋友是旱鴨子,他們不宜用冷、熱水游泳池,所以特地為他們建造了這個。」
在宣傳喪葬移風易俗活動中,某電視台現場采訪死者之妻:「你打算採用海葬嗎?」
此婦連連搖頭,說:「不行,他不會游泳。」
一個小偷到一人家後一無所獲,正欲離開,主人說:「請關好門。」
小偷不屑的說:「你家根本就不用關門。」
富人問乞丐:「為什麼狗看見你就咬?」
乞丐說:「如果我有幾件好衣服穿著,那畜生就尊敬我了!」
看家的狗死了,解剖一看,竟是吃了自家的帶毒葯的肉,主人很納悶,這帶毒的肉是用來毒來偷食的野貓的,放在倉房裡,而狗始終拴在大門邊,怎麼能吃到毒肉呢?
出了大門,有幾只毒死的野貓在不遠處,主人始終迷惑不解,和鄰居說這件事,鄰居說:「這還不明白,很顯然,狗是吃回扣死的。」
「你頭上那個腫塊是怎麼回事?」某人問他朋友。
「我要走進一座大廈時,看見門口有個告示,因為我近視,於是我就湊過去看。」
「告示上說什麼?」
「小心:門向外開!」
一個青年沖下碼頭,一個箭步跳上了離岸三尺的渡船,說總算趕上了這班船!」
旁邊的人笑著說:「我們的船正在靠岸呢!」
——從今以後,我的身價要比以前高貴了。
——陞官了嗎?
——不,你看,我鑲了三顆金牙。
一日去廣東佛山出差,謎路。見路邊一老太乘涼,便上前問路。誰知伊指手劃腳咿咿呀呀半天,卻不知所雲。路旁一中年人過來,笑曰:她說她不懂你的方言。
阿獃與阿瓜是一對好朋友,但是阿瓜長的較帥,女友較多,所以阿獃就希望阿瓜介紹一些女孩子給他阿獃。
「阿瓜,你女朋友那麼多,介紹一兩個給我吧!阿?」阿獃說。
阿瓜說:「不好吧……介紹不好的對不起你……」
阿獃:「那就介紹漂亮的啊!」
阿瓜:「那對不起我自己……」
跳蚤的生活
從前有一隻跳蚤生活在一位女性的大提琴師的生殖器官上,可是每天清晨都會被提琴聲吵醒, 所以它打算搬家.有一次公演時它發現指揮家嘴上的兩撇鬍子是很好的居住場所, 所以它就把家搬到指揮家的鬍子去. 從此後它以為不會再被提琴聲困擾了.
可是幾天後它又被一陣吵雜的聲音吵醒, 它看了一看四周, 於是就破口大罵--- "為什麽我又回來這呢?"
吞吞吐吐
介紹人抽了口煙,然後問道:「姑娘,你對那個男的初步印象如何?」
姑娘:「他說話和你抽煙一樣。」
介紹人:「自然,瀟灑?」
姑娘:「不,吞吞吐吐!」
解不開的被子
老師在課堂上教學生認「被子」這個新單詞,小明不懂,於是老師耐心啟發他道:「晚上睡覺時,床上面是什麼?」
「是床單。」
「床單上面呢?」
「是我媽。」全班鬨堂大笑。
老師並未泄氣,又追問道:「你媽上面呢?」
小明囁嚅著說道:「是我爸……」
色狼vs女郎
上下班時段擁擠的地鐵車廂上,一個膽小的色狼壯起了膽,對身旁的女郎毛手毛腳起來。幾個站過後,他准備下車時,卻被這位女郎狠狠地 了一腳。 他非常慚愧害羞地說 "對不起,對不起,我不是故意的" 。
女郎生氣地說: "先生,做不完的事就不要做嘛"
太太應試
一位富有的太太想領取汽車駕駛執照。
在考場,主考官問她:「夫人,請您回答,馬路中那條白線是表示什麼呢?」
先生……那大概是為自行車准備的。」
「那像S的指示牌是什麼意思?」
「這是說明這個地段有蛇……」
望遠鏡
有位太太打電話到警察局說:「警官,隔壁大樓有位男子裸露身體。」
警官說:「女士,我們馬上就到。」
(五分鍾後,這位警官到達現場)
警官問:「在那裡?女士!」
太太說:「就在這里,警官。他依然我行我素,毫無羞恥地裸露著。」
警官問:「到底在那裡?女士!我並未看到任何裸體男子。」
太太說:『你必須使用望遠鏡才能看到他!』
口腔癌
某日,上化學課時,老師談到瑩光隨便提了許多有關瑩光的東西,
只聽見台下傳來一聲「瑩光保險套」!!
老師語重心長的說:
「你們以後千萬不要使用瑩光保險套,因為會得到〔皮膚癌〕...。」
這時台下突然有人高喊:「完了,完了,我會得口腔癌了!」
班主任的幽默
我們學校有一年有幸參加了八運會的開幕式排練,到了正式開幕那天,來了很多明星所以女同學都亂成一團。第二天班主任找來班長詢問:「昨天上場的時候同學們都還好吧?有沒有人不遵守紀律?」班長回答道:「別的倒沒什麼,就是張信哲出來的時候很多女同學都沖出去看了。」誰知班主任接下來的一番話讓無數同學都暈到,而且還被傳為「佳話」。因為班主任問:「張信哲?那個班的?」
愚人休妻
平原有戶人家,娶了個渤海地方的女子做媳婦,這媳婦有才有德又有貌,人稱百里挑一。婚後夫妻感情很好,第二年就生了個胖娃娃。丈夫非常高興,帶了老婆孩子到丈母娘家探親,丈母娘高興得忙這忙那。
可是探親回去,女婿卻把媳婦給休了。
媳婦問其緣故,丈夫答:「這次探親,見你娘老得滿臉是皺紋,我怕你將來老了也會這個樣,所以將你休了。」
貓不知道
有一精神病患者總認為自己是老鼠,在醫生的幫助下終於康復了。出院的那天,這名患者剛剛走到門口,突然有一隻貓出現在他的面前,令他目瞪口呆。
醫生:你現在已經好了,為什麼還那樣?
患者:我知道我已經不是老鼠,但貓知道嗎?給點分吧
Ⅳ 求腦筋急轉彎
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搞笑的腦筋急轉彎 懸賞分:0 | 解決時間:2009-5-14 22:41 | 提問者:輝min
越多越好!但一定要搞笑!
最佳答案 冬瓜、黃瓜、西瓜、南瓜都能吃,什麼瓜不能吃?
答案:傻瓜
2 盆里有6隻饅頭,6個小朋友每人分到1隻,但盆里還留著1隻,為什麼? 答案:
最後一個小朋友把盆子一起拿走了
3 你能以最快速度,把冰變成水嗎? 答案:
把「冰」字去掉兩點,就成了「水」。
4 冬天,寶寶怕冷,到了屋裡也不肯脫帽。可是他見了一個人乖乖地脫下帽,那人是誰? 答案:
理發師
5 老王一天要刮四五十次臉,臉上卻仍有鬍子。這是什麼原因? 答案:
老王是個理發師
6 有一個字,人人見了都會念錯。這是什麼字? 答案:
這是「錯」字
7 小華在家裡,和誰長得最像? 答案:
鏡中的小華
8 雞蛋殼有什麼用處? 答案:
用來包蛋清和蛋黃。
9 不必花力氣打的東西是什麼? 答案:
打哈欠
10 你能做,我能做,大家都做;一個人能做,兩個人不能一起做。這是做什麼? 答案:
做夢
11 什麼事每人每天都必須認真的做? 答案:
睡覺
12 什麼人始終不敢洗澡 答案:
泥人
13 小明從不念書卻得了模範生,為什麼 答案:
小明是聾啞學生
14 什麼車子寸步難行? 答案:
風車
15 哪一個月有二十八天? 答案:
每個月都有28天
16 你知道上課睡覺有什麼不好嗎? 答案:
不如床上舒服嘛
17 什麼酒不能喝? 答案:
碘酒
18 什麼蛋打不爛,煮不熟,更不能吃? 答案:
考試得的零蛋"0"
19 打什麼東西,不必花力氣? 答案:
打瞌睡
20 火車由北京到上海需要6小時,行使3小時後,火車該在什麼地方? 答案:
在車軌上
21 時鍾什麼時候不會走? 答案:
時鍾本來就不會走
22 書店裡買不到什麼書 答案:
遺書
23 什麼路最窄? 答案:
冤家路窄
24 什麼東西不能吃? 答案:
「東西」方向
25 一個人從飛機上掉下來,為什麼沒摔死呢? 答案:
飛機停在地上
26 一年四季都盛開的花是什麼花? 答案:
塑料花
27 什麼英文字母最多人喜歡聽? 答案:
CD
28 什麼人生病從來不看醫生? 答案:
盲人
29 小明知道試卷的答案,為什麼還頻頻看同學的? 答案:
小明是老師
30 用鐵錘錘雞蛋為什麼錘不破? 答案:
鐵錘當然不會破了
拳擊冠軍很容易被誰擊倒? 答案:
瞌睡蟲
32 什麼事天不知地知,你不知我知? 答案:
鞋底破了
33 一個人在沙灘上行走,但在他的身後卻沒有發現腳印,為什麼? 答案:
他在倒著走
34 一位卡車司機撞倒一個騎摩托車的人,卡車司機受重傷,摩托車騎士卻沒事,為什麼? 答案:
卡車司機當時沒開車
35 早晨醒來,每個人都要做的第一件事是什麼? 答案:
睜開眼睛
36 你能用藍筆寫出紅字來嗎? 答案:
寫個「紅」字有何難
37 汽車在右轉彎時,哪只輪胎不轉? 答案:
備用胎
38 孔子與孟子有什麼區別? 答案:
孔子的子在左邊,孟子的子在上邊
39 為什麼小王從初一到初三就學了一篇課文? 答案:
初一到初三,兩天學一課,算不錯了!
40 一個人空肚子最多能吃幾個雞蛋? 答案:
一個。因為吃了一個後就不是空肚子了
41 當哥倫布一隻腳邁上新大陸後,緊接著做什麼? 答案:
邁上另一隻腳
42 毛毛蟲回到家,對爸爸說了一句話,爸爸即場暈倒,毛毛蟲說了什麼話? 答案:
毛毛蟲說:「我要買鞋。」
43 飛機從天上掉下來,為什麼沒有一個受傷的? 答案:
全都死了
44 太平洋的中間是什麼? 答案:
是平字
45 世界上最小的島是什麼? 答案:
馬路上的安全島
46 把一隻雞和一隻鵝同時放在冰箱里,為什麼雞死了鵝沒死? 答案:
企鵝嘛
47 四個人在一間小屋裡打麻將(沒有其他人在看著),這時警察來了,四個人都跑了,可是警察到了屋裡又抓到一個人,為什麼? 答案:
四個人在屋裡打一個叫「麻將」的人,警察抓到的是他
48 萬獸大王是誰? 答案:
動物園園長
49 用什麼可以解開所有的謎? 答案:
答案
50 什麼樣的人死後還會出現? 答案:
電影中的人
51 專愛打聽別人事的人是誰? 答案:
記者
52 誰說話的聲音傳得最遠? 答案:
打電話的人
53 什麼東西的製造日期和有效期是同一天? 答案:
日報
54 小咪昨晚花了整整一個晚上在歷史課本上,可第二天媽媽還是罵她不用功,為什麼? 答案:
她用歷史課本當枕頭睡
55 能否用樹葉遮住天空? 答案:
只要用樹葉蓋住眼睛
56 一頭牛,向北走10米,再向西走10米,再向南走10米,倒退右轉,問牛的尾巴朝哪兒? 答案:
朝地
57 為什麼黑人喜歡吃白色巧克力?wenwen 答案:
害怕咬到自己的手
58 把8分成兩半,是多少? 答案:
0
59 口吃的人最吃虧的是? 答案:
打國際長途電話
60 什麼東西使人哭笑不得? 答案:
身份證掉了怎麼力? 答案:
撿起來
62 有個人走獨木橋,前面來了一隻老虎,後面來了只熊,這個人是怎麼過去的? 答案:
暈過去了
63 監獄里關著兩名犯人,一天晚上犯人全都逃跑了,可是第二天看守員打開牢門一看,裡面還有一個犯人? 答案:
逃跑的犯人名字叫「全都」
64 小明的媽媽有三個兒子,大獨生子叫大明,二兒子叫二明,三兒子叫什麼? 答案:
當然叫小明
65 貓見了老鼠為什麼拔腿就跑? 答案:
跑去捉老鼠
66 大象的左邊耳朵象什麼? 答案:
右邊耳朵
67 針掉到大海怎麼辦? 答案:
再買一顆
68 有一個人走在沙灘上,回頭卻看不見自己的腳印,為什麼? 答案:
因為他倒著走
69 一隻候鳥從南方飛到北方要用一個小時,而從北方飛到南方則需二個半小時,為什麼呢? 答案:
兩個半小時不就是一個小時嗎
70 經理不會做飯,可有一道菜特別拿手,是什麼? 答案:
炒魷魚
71 李先生到16層樓去談生意,但他只乘電梯到14層樓,然後再步行爬樓梯上去,為什麼? 答案:
李先生個子太矮,按不到16樓的電梯按鍵
72 一個小孩和一個大人在漆黑的夜晚走路,小孩是大人的兒子,大人卻不是小孩的父親,請問為什麼? 答案:
因為他們是母子關系
73 什麼字全世界通用? 答案:
阿拉伯數字
74 一個人的前面放了一本又厚又寬的大書,他想跨過去可怎麼也跨不過去,你知道這是什麼原因嗎? 答案:
因為書就放在牆角
75 人的長壽秘訣是什麼? 答案:
保持呼吸,不要斷氣
76 什麼時候看到的月亮最大? 答案:
登上月球時
77 什麼人一年中只工作一天? 答案:
聖誕老人
78 什麼事睜一隻眼閉一隻眼比較好? 答案:
射擊
79 為什麼剛出生的小孩只有一隻左眼睛? 答案:
人本來就只有一隻左眼睛
80 哪顆牙最後長出來? 答案:
假牙
81 房間里著火了,小明怎麼也拉不開門,請問他後來是怎麼出去的? 答案:
推開門
82 藍蘭並沒生病,但她整個晚上嘴巴一張一合? 答案:
她吃瓜子
83 什麼最會弄虛做假? 答案:
魔術師
84 有兩個面的盒子嗎? 答案:
有!裡面和外面
85 鐵放在屋外露天會生銹,那麼金子呢? 答案:
會被偷走
86 拿雞蛋扔石頭,為什麽雞蛋沒破? 答案:
左手拿蛋右手扔石頭,雞蛋怎麼會破?
87 「新華字典」有多少個字? 答案:
四個
88 超人和蝙蝠俠有什麼不同? 答案:
一個內褲穿裡面,一個穿外面
89 什麼人心腸最不好? 答案:
地胃腸炎的人.
90 客人送來一籃草莓,貝貝吵著要吃草莓。可媽媽偏說家裡沒有草莓為什麼 答案:
客人送來的只是一幅畫
從來沒見過的爺爺他是什麼爺爺? 答案:
老天爺
92 2對父子去打獵,他們每人達了一隻野鴨 ,但是總共卻只有3隻,為什麼? 答案:
祖孫3人
93 一個病人到醫院去做健康檢查,為什麼醫生說:「你離我遠一點」請問這 病人得了什麼病? 答案:
斗雞眼
94 什麼東西沒吃的時候是綠的,吃的時候是紅的,吐出來的是黑的? 答案:
西瓜
95 為什麼太陽天天都比人起的早? 答案:
因為:人比太陽睡的晚!
96 一隻狼鑽進羊圈,想吃羊,可是它為啥沒吃又沒吃羊? 答案:
因為:羊圈裡沒有羊!
97 有賣的,沒買的,每天賣了不少的。 答案:
門坎
98 什麼船最安全? 答案:
停在海灘里的船
99 山坡上有一群羊,來了一群羊。一共有幾群羊? 答案:
還是一群呀!
100 想把夢變成現實,第一步應該干什麼? 答案:
起床。
101 大熊貓一生中的最大遺憾是什麼? 答案:
沒有彩色照片
102 下雨了,大家都急著回家,可有一個人卻不緊不慢地走著(他沒撐雨傘) 有人問他為什麼不趕緊回家,他說了一句話,使那人暈了過去,請問他說 了什麼話? 答案:
「急什麼前面也有雨嗎?」
103 老闆從來不會燒菜,可他每天都會燒相同的一道菜,請問這是什麼菜? 答案:
「炒魷魚」
104 讀書人最難堪的事是什麼? 答案:
想買一本書時,猛然發現包里沒錢
105 哥哥買了3袋米,弟弟買了2袋米,回家後他們把米放在1隻大袋裡, 現在他們有幾袋米? 答案:
1袋米
106 小明考了100分,為什麽哭了? 答案:
他本身得了大零蛋。
107 小王是一名優秀士兵,在站崗值勤時,明明看到有敵人悄悄向他摸過 來,為什麼他卻睜一隻眼閉一隻眼? 答案:
他在瞄準敵人~
108 為什麼彤彤與壯壯第一次見面就一口咬定壯壯是喝羊奶長大的? 答案:
壯壯是一隻羊
109 有一種東西,上升的時候同時會下降下降的同時會上升,這是什麼? 答案:
蹺蹺板
110 做什麼事要從頭來。 答案:
剃頭
111 有一隻公雞在屋頂上下蛋,你說雞 蛋會從左邊掉下還是右邊? 答案:
公雞不會下蛋
112 大力士永遠也舉不起的東西是什麼? 答案:
他(她)自己
113 為什麼青蛙跳得比樹高 答案:
樹不會跳
114 三心二意的人是什麼人? 答案:
多心的人,因為那個人有三顆心.
115 80厘米長的紅螃蟹和30厘米長的黑螃蟹比賽跑步,誰會贏? 答案:
黑螃蟹。因為紅螃蟹是煮熟的。
116 元帥比將軍高一個等級,什麼時候元帥和將軍平等? 答案:
下象棋
117 什麼東西掉進水裡不會濕? 答案:
影子。
118 小王是個司機,有一天開車出了車禍,當警察趕到時,發現車上有一個死人,小王確說不管他的事,為什麼? 答案:
小王開的是靈車
119 什麼動物天天熬夜? 答案:
熊貓,它熬得眼圈都黑了。
120 一頭小豬賣200元,為什麼兩頭小豬卻可以賣幾萬元人民幣? 答案:
因為長了兩個頭的小豬實在罕見。
一個人,一隻船,一隻狗,一隻兔子,一棵白菜,著個人要把著三樣東西,運到 河那邊,先送那兩個? 答案:
先送狗和白菜
122 什麼人最喜歡別人叫它滾 答案:
監獄里的人
123 用什麼拖地最干凈? 答案:
用力
124 人為什麼喜歡往上爬? 答案:
因為人是猴子變的。
125 大象的長鼻子是怎麼長成的? 答案:
出生時就有。
126 一艘船最多能承受50個人,現在已經坐了49個人了,又來了一個人,那艘 船卻沉了,為什麼? 答案:
因為那是潛水艇
127 桌子上有一個蠟燭和一個煤油燈,請問先點哪一個? 答案:
火柴
128 動物園的大象死了,為什麼管理員哭得死去活來? 答案:
因為他想到挖這么大的坑,可能會累死.
129 為什麼現在的猴子越來越少了? 答案:
都變成人了。
130 小明整天說個不停,為什麼今天一句話不說了? 答案:
因為他到了外國。
131 為什麼新買的襪子有兩個洞? 答案:
要不然怎麼穿
132 小東上課睡覺,老師卻不說他,為什麽? 答案:
老師沒看見
133 為什麼一匹大青馬掉進飯碗里淹死了? 答案:
一隻蛐蛐的昵稱
134 抓到什麼賊後可以馬上處死刑? 答案:
烏賊
135 一隻毛毛蟲(八隻腳)走上一堆牛糞,下地以後卻發現只有六隻腳印,為 什麼? 答案:
牛糞很臭,兩只腳捏住鼻子了
136 大雁為什麼向南飛? 答案:
以為走的太慢了,就飛啊
137 有一座橋只能乘重70公斤,一個人重65公斤,他要帶兩個分別重2.6公斤 的球過橋,沒借用任何東西就從橋上把兩個球帶了過去,他是怎麼過去? 答案:
拋起一個球,待它要落下的時候把另一個拋起.
138 平時吃晚飯都是爸爸洗碗,可今天爸爸為什麼吃完飯卻不洗碗? 答案:
今天在飯館里吃的飯
139 有一隻毛毛蟲要過河,前面沒有橋,問它是怎麼過去的 答案:
變成蝴蝶飛過去
140 什麼動物你打死了它,卻流了你的血? 答案:
蚊子
141 一根生銹的綉花針,在7月7日7時7分7秒,浩月當空之時,扔到雲南餌海中將會發生什麼反應? 答案:
掉到海底
142 什麼筋傷了不能貼膏葯? 答案:
傷腦筋。
143 奇妙的關系 在斜坡上,有兩個人推車。迎面走過來一個人,問前面的那個人:「後邊 的那個人是你的兒子嗎?」那個人說:「是!」他又問後面的那個人: 「前面的那個人是你的爸爸嗎?」他卻說:「不是!」請問這是什麼關 系? 答案:
母子關系
144 打破了什麼人人都叫好? 答案:
世界紀錄
145 一個人掉到海里,為什麼他的頭發沒有濕? 答案:
因為他是光頭
146 什麼東西人們都不想要? 答案:
病。
147 森林中有十隻鳥,小明開槍打死了一隻,其它九隻卻都沒有飛走,為什 么? 答案:
鴕鳥
148 你每天都能看見的最大的影子是什麼? 答案:
黑夜,地球的影子
149 積木倒了要重搭,房子倒了要怎樣? 答案:
要逃命
150 熊為什麼冬眠時會睡這么久? 答案:
因為沒人敢叫它起床
有一個小圓孔的直徑只有1厘米,而一種體積達100立方米的物體卻能順利 通過這個小孔,那麼它是什麼物體呢? 答案:
答案是水,你才到了嗎?
152 小明從六樓向下跳,為什麼還沒有受傷? 答案:
他轉身向房間里跳的。
153 上課時,老師問同學:「沒有人類及動物居住的地球是什麼呢?」小名很 快便答對了。你知道他的答案是什麼嗎? 答案:
地球儀
154 什麼地方盛產安哥拉兔毛? 答案:
安哥拉兔身上
155 為什麼金魚看上去老是傻乎乎的? 答案:
它腦袋裡灌水了。
156 一個老爺爺要過橋,前面是狼,後面是虎,老爺爺該怎麼 辦? 答案:
暈過去
157 你爺爺的兒子的爸爸的媽媽的姑姑的小姨的叔叔的大伯跟你是什麽關系? 答案:
親戚!
158 一個長方體盒子,有8個角,8條邊,請問這個長方體盒子從中剪切開,還剩幾 個角,幾條邊? 答案:
還有8個角,8條邊!
159 讀一年級的東東沒有學過外文,為什麼也會寫外國字? 答案:
他寫的是阿拉伯數字。
160 是黑雞厲害還是白雞厲害? 答案:
黑雞。因為黑雞會下白蛋,白雞不會下黑蛋!
161 為什麼老師一看到小寶就知道他爸爸是左撇子? 答案:
因為他的右臉上有五道痕。
162 你打死了一個動物,為什麼流的是自己的血. 答案:
因為打死了一隻正在吸自己血的蚊子
163 有一個東西,你能用左手拿,不能用右手拿,這東西是什麼。 答案:
自己的右手
164 螳螂請蜈蚣和壁虎到家中做客,燒菜的時候發現醬油沒了餓,蜈蚣自告 奮勇出去買,卻久久未會,究竟發生了什麼事? 答案:
打開門後,發現蜈蚣還坐在門口穿鞋
165 什麼人重來不洗頭發? 答案:
和尚
166 一隻狗和一隻青蛙比賽游泳平常都是青蛙游的快,為什麼在一次比賽中狗 贏了? 答案:
因為當時的比賽規則是之許用狗刨,不許用蛙泳!
167 小偉的書包里藏著一個鴨蛋,他為什麼不肯拿出來交給媽媽做菜? 答案:
那是考卷上的「大鴨蛋
168 人死了為什麽要閉眼睛? 答案:
因為睜著眼睛會嚇死人的!
169 黑手黨為什麼喜歡戴白手套? 答案:
因為手太黑。
170 國歌一共有幾個字 答案:
兩個
171 一塊天然的黑色大理石,在一月一日扔入太平洋,會發生什敏麽? 答案:
大理石沉入太平洋
172 有5隻小螞蟻,每隻小螞蟻都說它身後還有1隻小螞蟻,為什麼? 答案:
有隻小螞蟻在說謊
173 什麼牛不吃草? 答案:
蝸牛
174 老師說:「我們的身體里有106塊骨頭」,可是,小明說:「他身體里有 107塊骨頭」,這是為什麼? 答案:
因為小明不小心吃下一塊魚骨頭。
175 什麼書既沒有作者,也沒人能讀懂? 答案:
當然是天書啦!
176 一個人一年中哪一天睡覺時間最長? 答案:
一年中的最後一天,因為他跨越到第二年。
177 樹上"qi"個猴,地下"yi"個猴,一共幾個猴? 答案:
兩個猴.
178 自找苦吃的地方是哪兒? 答案:
葯房
179 一間牢房關了兩個犯人,其中一個因偷竊要關一年,另一個是強盜殺人犯 卻只關兩個星期,為什麼? 答案:
強盜殺人犯被拉出去槍斃啦
180 你怎樣才能把你的左手全部放入你身上右邊的褲袋內,而同時又把你的右 手全部放入左邊的褲袋內? 答案:
把褲子前後反著穿
5隻雞5天生了5個蛋。100天內要100個蛋,需要多少只雞? 答案:
仍然僅需5隻雞
182 什麼東西越剪越大? 答案:
洞
183 網是用什 么做成的? 答案:
用一個個洞做成的。
184 沒完成作業怎麼辦? 答案:
問老師啊,作業是老師留的。。
185 儀式 牧師主持過各種各樣的儀式,可是有一種卻是他無法主持的。請問是什 么? 答案:
自己的葬禮。
186 考試 在一次監察嚴密的考試中,有兩個學生交了一模一樣的考卷。 主考官發 現後,卻並沒有認為他們作弊,這是什麼原因? 答案:
他們都交的白卷。
187 吃草 草地上畫了一個直徑十米的圓圈,內有牛一頭,圓圈中心插了一根木樁。 牛被一根五米長的繩子栓著,如果不割斷繩子,也不解開繩子,那麼此牛 能否吃到圈外的草? 答案:
能,因為題中並沒說牛被栓在木樁上。
188 你知道為什麼魚只生活在水裡,而不生活在陸地上嗎? 答案:
陸地上有貓
189 有兩個硬幣,是五角五分,其中一個不是五角,那是哪兩個硬幣? 答案:
就是五角和五分,五角當然不是五分啦!
190 你知道稀飯貴還是燒餅貴? 答案:
稀飯。物以稀為貴
191 什麼時候是摘蘋果的最好時機 答案:
蘋果熟了的時候
192 有一個人口袋裡有五元錢,掉了五元錢口袋裡還剩下什麼東西? 答案:
一個洞
193 什麼魚的肚皮是浮上水面的? 答案:
死魚
194 小明今年12歲,為什麼只過了三次生日? 答案:
生日是2月29日
195 有一家動物園死了一隻大象,為什麼飼養員要抱頭痛哭? 答案:
因為他要給大象挖很大的一個坑。
196 小明每天都吃一個師傅,他是怪獸嗎? 答案:
吃康師傅嘛!
197 小王刷了一早上的口,為什嬤別人還是說他口臭 答案:
因為小王愛罵人,所以別人說他口臭
198 小力把一個雞蛋扔到2米多處還沒碎,為什麼????? 答案:
因為雞蛋被扔到2米多處的時候還沒落地。
199 兩個人去陸菅,晚上睡在帳篷里。不久其中一個人醒來叫醒另一 人。問你看到天上的星星。你會想到什麼? 答案:
賬蓬被人偷走了。
200 一根長棍子(不準弄斷),那怎樣才能使它變短? 答案:
拿一根更長的棍子和它一比不就短了嗎.
201 為什麼先看見打閃後聽見打雷。 答案:
因為眼睛長在前面
202 什麼路人們最不敢走? 答案:
絕路
203 什麼人敢在皇帝的頭上胡作非為? 答案:
理發師
204 什麼官,不發工資,卻要給別人錢,還要陪笑臉? 答案:
新郎官
205 一個挖好的長6米、寬7米、高8米的坑裡有多少土? 答案:
已經挖好,所以沒有土!
206 在中國,哪個村莊最大? 答案:
石家莊
207 馬在哪裡不需腿也能走? 答案:
象棋盤上
208 美國總統是怎麼進皇宮的? 答案:
從大門進去的
209 一個數去掉首位是13,去掉末位是40.請問這個數是幾? 答案:
四十三
210 我們都知道把一隻大象放進冰箱里分三步:1把冰箱門打開;2把大象放進 去;3把冰箱門關上。 那麼,請你把長頸鹿放進冰箱里分幾步? 答案:
四步:1把冰箱門打開;2把大象拿出來;3把長頸鹿放進去;4把冰箱門關上。
有一天老張去集市買小雞,轉了半天買了10隻公雞10隻母雞,回家的路上,不知道想了什麼 趕緊有跑到集市上買了5隻公雞5隻母雞為什麼? 答案:
喂小米啊
212 什麼樣的釘子最可怕? 答案:
眼中釘。
213 傑克跑的最快,為什麼他的長官還要批評他. 答案:
逃跑
214 窮人和富人在什麼地方沒有區別? 答案:
浴室
215 小芬對小芳說:「後天的大前天的後天,也就是昨天的昨天的大後天 是我的生日,請來參加我的生日會。」小芳應該什麼時候赴約呢? 答案:
是明天赴約。
216 一個人,他感覺地球在站動,為什麼? 答案:
他喝醉酒了。
217 從前有三個人,一個是羅鍋,一個是搖頭,一個是瘸腿,有一天,他們三 個過一座橋,這個不讓羅鍋.搖頭.瘸腿,這三個人的病不許過,你幫他們想 個辦法讓他們過去。 答案:
羅鍋先放一個蛐蛐,然後羅鍋說蛐蛐,搖頭就在那要頭說:「哪呢?哪呢?」最後,瘸腿說:「這呢?這呢?」
218 什麼人喜歡天天下雨 答案:
製造雨傘商
219 哪座橋不能開車也不能走人? 答案:
鄭板橋
220 有人說'吃魚可避免患近視眼',為什麼? 答案:
你看過貓戴眼鏡嗎?
221 一雙鞋賣16元,一隻鞋賣多少錢? 答案:
不賣。
222 哈巴狗去掉尾巴最像什麼動物? 睡覺前要做什麼事? 答案:
哈巴狗 閉上眼睛
223 小華的爺爺有7個兒子,每一個兒子又各有一個妹妹,請問:小華的 爺爺有多少個兒女? 答案:
8個,女兒是最小的。
224 地上掉了一張5元的和一張50元的鈔票,你看見了會撿哪一張? 答案:
兩張都撿
225 將軍為什麼不用出城做戰? 答案:
在下象棋。
226 世界上誰的頭力氣最大? 答案:
火車頭
227 什麼東西最能讓人滿足? 答案:
襪子
228 動物園里有一隻可愛的熊貓,為什麼人們都不敢接進它 答案:
油漆未乾
229 青蛙和狗比賽游泳,為什麼狗贏了? 答案:
因為它們比賽的是狗刨式游泳。
230 天最頂上是什麼? 答案:
是「一」
231 奶牛天天擠奶,它還有奶這是為什麼???? 答案:
喂草唄
232 什麼狗身上濕淋淋的? 答案:
落水狗。
233 能使竹籃提水不一場空的最好辦法是什麼? 答案:
提冰唦。
234 兩個口是呂,三個口是品,那也四個口、五個口分別是什麼字? 答案:
田、吾
235 小明放學回家對媽媽說:「家裡有一個地方,我想坐就坐,而你卻不能坐」你知道這是什麼地方? 答案:
媽媽的膝蓋上
236 一個人有一個,全國12億人只有12個,這東西是? 答案:
12生肖
237 烏龜夢見自己中了一百元大獎,醒來夢想成真,它接下去該怎麼辦? 答案:
再睡一覺
238 一個商人破產了,有半數朋友不認識他了,為什麼? 答案:
因為還有一半朋友不知道他破產了。
239 動物園里大象的鼻子最長,那誰是第二個長的呢? 答案:
小象
240 最堅固的鎖,最怕什麼? 答案:
鑰匙
什麽東能逛變世界 答案:
風
242 小明的媽媽讓小明買蛋里沒有小雞的蛋小明應該買啥蛋。 答案:
鴨蛋
243 一個人有三根頭發,為什麼把中間那根拔了? 答案:
因為他要「中分」。
244 小剛唱歌很爛,為什麼觀眾卻掌聲不斷? 答案:
觀眾在拍蚊子。
245 為什麼拔一顆牙齒需要十個醫生? 答案:
因為拔牙的是頭大象。
246 什麼槍只能嚇跑人,不能打死人? 答案:
比賽用的槍
247 王奶奶只花了一天,就能從廣州掃到北京。她是怎樣做到的? 答案:
她在火車上掃的。
248 一條狗想穿越撒哈拉沙漠,它備足了干糧和水,但最後還是死在沙漠里, 為什麼? 答案:
因為沙漠里沒有電線桿(尿憋死的)
249 一隻老虎面前有5個山洞,每個山洞都有一隻羊,它為什麼進了第2個山洞? 答案:
它想進哪個山洞就進哪個山洞.
250 張飛的母親姓什麼? 答案:
姓吳(解:無事生飛)
251 11+2=1?對嗎? 答案:
對!11點另2點就是1點啦!
252 燒什麼湯最「鮮」? 答案:
「魚」肉湯和「羊」肉湯。
253 為什麼兩只公老虎打架,非要拼過你死我活絕不罷休? 答案:
因為沒有人敢去勸架。
254 什麼路 走不了。 答案:
電路
255 為什麼太陽總是比人起得早? 答案:
因為人總是比太陽睡得晚.
256 有一種東西,成熟了會有胡須,這是什麼? 答案:
玉米
257 作家寫小說,一般最先從哪裡開始寫起。 答案:
筆尖
258 一天,有兩人在馬路上走著,一人說:「你看前面有輛車」另一個人卻 說:「沒車」為什麼? 答案:
煤車
259 小明她很聰明,為什麼連東南西北也分不清? 答案:
因為她的眼睛被蒙住了。
260 這個東西別人能用,自己也能用,但它屬於自己,它是什麼??? 答案:
名字
261 什麼報只印一份? 答案:
電報
262 天天和人打架的人是誰? 答案:
拳擊手.
263 船廠老闆最怕什麼? 答案:
地球上沒水.
264 小明想用鋼筆畫個圓,問他從那開始? 答案:
鋼筆尖
Ⅵ 笑話沙雕搞笑幽默圖片(五六七)
1. 冰箱以外都是遠方,空調以外都是他鄉。
2. 主打一個天生反骨,要是大學生可能就抽出來量量了。
3. 樹屋餐廳,你覺得能成為網紅嗎?
4. 一隻蝦暴露了溫度。
5. 為什麼猩猩停止了進化?退一步上桌兒,進一步上班兒。
6. 這個無語菩薩的cos也太傳神了吧!
7. 這拍照技術震驚整個地獄橋圓,我以為在奈何橋拍照打卡呢。
8. 睡前犯賤小套路,長達60秒的語音早安問候。
9. 聽說這玩意叫黃金饅頭果。
10. 奇葩美甲第二彈。
11. 淡淡的奶味,和你差不多。
12. 如何把「我沒錢了」說得鍵顫幽默又不尷尬。
13. 連我都收。
14. 天蒼蒼,野茫茫,我是逆天大力王。我臍帶斷過。
15. 手機:「服了,真晦氣」。
16. 奶奶轉身的瞬間,我真的看見光了。奧特之奶:剛變身你就打斷我。
17. 孩子還怪孝順嘞,出門還跪別母親。
18. 小熊貓表示不想上班。
19. 就這樣流下去了?
20. 一隻看起來非常有正義感的流浪貓。或許它沒有在流浪,只是在仗劍走天涯。
Ⅶ 你聽過哪些搞笑的笑話
最近回答了好多類似問題!~這次就換個角度,哈哈,
說一個冷笑話吧,
有個漁夫,抓了一條魷魚,說:「哎呀,肚子餓了,正好把你烤了墊墊肚子」,
魷魚說話了:「求你放了我把,不要烤我,不要烤我。。。」
漁夫想了想說:「那這樣吧,我考你幾個問題,你答對了就放了你,好不好?」
魷魚說:「好啊,那你考吧,快考吧!」
然後漁夫就把魷魚烤了.......
故事完!
O(∩_∩)O哈哈~
(附上一張 搞笑 的圖片供欣賞)
1 上初中那會,有次來了個新物理老師,他給我們做自我介紹:
「同學們大家好,我是你們的新物理老師,現在請同學們翻開課本,找到總編,就是我名字了」
同學們頓時不淡定了,總之非常驚訝沒想到這老師這么牛逼。
老師看到同學們驚訝的表現,狡詐一笑:
「意外吧!他的名字和我一樣!!!」
2 那天有個同事跟我抱怨到:
「現在孩子布置的作業真是太多了,每天三更半夜才寫完,真不懂老師怎麼想的,這我們夫婦還過不過生活了。。。」
說完,只見他憂傷的嘆了口氣。
3 一位女生雙手抱著一個箱子走進電梯,這時電梯里還有一個男的
男「要到幾樓啊」
女「到二樓謝謝」
男按了關電梯說到:
「你怎麼不按啊!等下錯過了!!我到三樓啊!!!!」
以前,在我家隔壁有一位大叔,他的小舅子去家電鋪子准備買台電腦回來,好嘛,找熟人唄。終於,他來到一家熟人店面里。熟人見了他那是可熱情了:
「喲呵老同學啊!來來來,我給你推薦一個,這個本本原來賣7000多的,咱們是多年的老同學了,我給你5800,便宜一千二呢!別人來了我都賣7000的。」
這隔壁大叔的小舅子嘩啦啦就開始數錢了。回到家以後心裡那個美呀,恨不得天晚上抱著電腦睡,心裡想著這老同學太夠意思了。
後來沒過兩天。另一哥們,是我樓下的那美女姐姐的男朋友,他倆是拜把兄弟呀,可親了。
我樓下的那美女姐姐的男朋友就問我這隔壁大叔的小舅子:「兄弟,你這電腦花多少錢買的?」
我隔壁大叔的小舅子就說啦:「原價7000的,熟人那裡買的,才5800,挺劃算的。」
我樓下美女姐姐的男朋友便問了一下他什麼牌子什麼配置什麼型號。一會兒我也上那買去了。
得,沒半天功夫,我樓下的美女姐姐的男朋友回來了。我這隔壁大叔的小舅子問買了沒?我樓下的那美女姐姐的男朋友他說「我沒買。」我這隔壁大叔的小舅子就問「怎麼不買呀?」
我樓下的美女姐姐的男朋友回答:「怕你傷心」。我這我一去,你那熟人就說:「老闆進來請看看我們的新貨。我就指你那款機子問多少錢,你那熟人說:看老闆你真的好眼光,這款是最新版本的,原價5800的機子,我賣您4000得了!」
我隔壁大叔的小舅子一聽愣住了,也不知道要說什麼了。
我有一次在某寶上的361°買了一雙夏季跑鞋。我拿到後,我上腳有點熱。然後我就問客服
「怎麼會有點熱呢?」
客服「361°,多一度熱愛」
我當時
多一度熱愛
熱愛
愛
我還有很多笑話要講給你聽啊~
還有↓↓↓↓↓
今天下雨無事,給大家說幾個 搞笑 段子,給大家樂一樂。一,《頭嫩》,一位理發師,沒學幾天,就開門市理發,來了一位老頭要剃光頭,才開始剃,就傷了幾處頭皮,於是停手不剃了,對客戶道,你的頭太嫩了,等過幾天,頭長老點,再來剃。二,《欏木匠》,一個木匠,幫人家安門,裝門閂,誤裝在門外。主人罵道為瞎賊,木匠道,你才是標準的瞎賊!主人大怒道,我怎麼瞎?木匠道,你若不瞎眼,就不會請我這樣的木匠。三,《吐綠痰》,倆個怕老婆的人,都積憂成疾,一個吐紅痰,一個吐綠痰,同時去找醫生治療,醫生說,紅痰從肺出,還可醫,綠痰從膽出,不可醫,回去辦後事吧!那人問吐綠痰的原因?醫生說,嚇破了膽了,所以吐綠痰。膽都破了,如何醫得活。四《生二胎》,女的說,老公,生完這一胎,我還要再生一胎,男人說,你瘋了吧,這己經是第三胎了,你以為生豬崽子啊?女的說,難道你就不想要一個屬於你的孩子嗎?男的聽後,氣得差點一口氣上不來。五,《整容》,老婆花了巨資,做了整容。數天後變成美女回家,進門時對一臉疑惑的丈夫說,親愛的,怎麼哪?不認識我了?丈夫愣了一下,然後驚喜地說,快進來,我老婆不在家。"拍",女人甩起一巴掌,好個偷惺貓。六,《富婆》,一位富婆溜狗,在過天橋時遇到一乞丐,便想奚落他一下,於是對乞丐說,如果你對狗叫一聲爸,我就給你一百元錢,乞丐說,我叫十聲是不是給我一千塊?富婆答是!於是乞丐對著狗叫了十聲爸。最後富婆把一千塊錢遞給乞丐。接過錢,乞丐對著富婆說,謝謝你,媽!
1.老總請我吃飯說:「小光啊,今天加班挺辛苦的,要不待會我請你吃頓飯?」
我說:「老闆,就兩個男的怎麼夠呢?要不我叫兩個女的?」
老總高興地說:「還是你懂我!」
然後我就打電話給我老婆,叫她叫上我媽一起出來吃飯……
2.我在淘寶看到我最喜歡的款式皮帶,但有點懷疑是假貨,於是我找了客服,她信誓旦旦地說:親請放心,假一賠三哦!
看到這我就放心了,立馬就下單買了一條。然而三天後快遞到了,我收到了四條皮帶。
3.女:我們分手吧!老師說異地戀不會有好結果。
男:我們不是在同一所學校嗎?
女:可是你是三年級一班的,而我是三年級二班的。
說完女的就嬌氣扭頭走了
男呆了:不就隔了一堵牆嗎??
聽過的笑話真不少,看情況以後可能多多分享,也可能不再分享。
我來分享一下我看到的幾個 搞笑 的笑話,希望也能逗你一樂:
1、今天早上路上特別堵 公交車司機感嘆了一句: 唉,一動不動 旁邊一乘客: 一動不動是王八, 司機大哥轉過頭哀怨的盯著那位乘客 ,鬆手剎 ,把車往前挪了五公分 ,挪了五公分。。。
2、今天我出門買東西 ,看到兩個人在一家店鋪門口打架, 我問店老闆為什麼不去勸架, 那位老闆無比淡定地對我說: 顧客就是上帝 諸神之戰,凡人怎麼可以參與?
3、女領導夜歸,突然被倆男架上車。一男威脅說:「老實點,劫色的。」 女領導聞言笑罵道:「他爹的,這么愉快的事情,被你們搞得這么緊張,嚇死我了!」
4、語文考試,有一題是考文言文翻譯,大概是寫李白的生平,有一句是「帝欲官白,妃輒沮止」 意思是說:唐玄宗想讓李白做官,楊貴妃阻止了。 班裡一個同學把「官」硬生生看成了「宮」,於是他寫的是:「皇上想閹了李白,妃子哭著阻止了皇上。」 老師上課讓他站起來念他的答案,全班笑到不行。。。
6、男:「姐,姐,姐! 」 女:「幹嘛?」 男:「我都叫你姐了,你還不該給我發個紅包啊! 」 女:「看你說的,你要叫我媽,我還得抱你睡一宿啊! 」 男:「媽! 」 女:「滾。。。」
7、女:「你怎麼不接我電話?! 」 男:「我剛才在大便。」 女:「大便重要還是我重要?! 」 男。。。
8、有一次沒錢花了,就在微博里說:誰能借我點錢? 這時一粉絲私我,叫我把卡號發給他,還真打了200塊! 我激動地叫他再打點,他說:傻孩子,我是你爸,哪有人給陌生人錢的? 這之後,每天晚上我都和我爸聊天。 半年後回到老家,我爸說他根本沒微博,MD,200塊叫了那孫子半年爸!
你笑了嗎?還有什麼笑話大家在評論區發表啊!
01
排隊中吵起來,
對方罵我:「你TM擠個JB!!」
我:「一個。」
02
有次朋友跟我一起去吃午餐,然後正巧朋友尿急,就考慮先吃飯還是先找廁所,朋友就大步走進去,面對著眾多顧客指著廁所大聲說:「這了有廁所,我們在這吃。」
03
有一次跟朋友一起去醫院做體檢,驗尿的時候醫生給每個人發了一個小紙杯。只要是人就知道接上一點點就夠了,可是我那個逗逼的朋友真真切切小心翼翼端來滿滿一杯,向護士小姐走過去,護士姐姐愣住了,「哎喲,我操,你這是敬酒來了嗎。」
04
有次上課遲到,本想喊報告。一推門說了句「八嘎」。
05
大冬天。在某銀行一劫匪把刀放在人質的脖子上。才剛放上去。人質大聲喊,涼涼涼。整個銀行憋成內傷。我最近笑的肚子疼的笑話。
06
三歲那年,我問我媽是我是哪裡來的?我媽說我是家裡豬生的結果我竟然信了。過年我爸要殺豬。我哭著跑到鄰居家說,爸爸要殺我媽媽。鄰居一家十幾口,趕緊沖到我家准備勸架。沖進院子之間我爸拿著刀追著豬,這還不是高潮。高潮的部分來了,我抱著豬喊著。媽,我帶著人來救你呢!
哈哈 會/憨笑/憨笑/憨笑/憨笑
有一天,在歐洲某 旅遊 城市的一條河上,非常美的一條河,河上有一條游輪,
世界各地前來 旅遊 的人們在游輪上有說有笑,
這時候一個中國人當著所有人的面習慣性吐了一口痰在地上,
並且有三種聲音伴隨著這口老痰 咳~ 吼~ 呸~~!
真是暢快~~~
然後船上的老外們都驚訝的看著這個中國人,
這個中國人一看所有人都用異樣的眼光看著他的時候馬上意識到這不是國內啊 這是在國外啊~
這下如何是好,怎麼掩蓋這種沒有禮貌不講衛生的行為呢?
只見他靈機一動嗎,很淡定的說了一句 八嘎呀路~~好笑吧哈哈/憨笑
1)半夜,我被寶寶的哭聲吵醒!於是我迷迷糊糊的把寶寶拽了過來餵奶...這時,我突然感覺不對,上去就給了老公一個嘴巴子,然後罵道:「說!你這是TM第幾次學寶寶哭,到我這偷奶喝?」
2)我氣哼哼的跑回家,對著床上睡著的老婆吼道:「一下午刷走16500,你干什麼了?」 老婆惺忪的睡眼突然睜開:「沒有呀,我一直在家睡覺,是不是有人盜刷啦?這可不好,我們趕緊報警去吧。」 我們一起出門准備去派出所,老婆說她來開車,剛打著火,我還沒上去,車就飛快離去,只留下老婆的一句話:「我先回娘家,你氣消了我再回來。」
3)晚上下夜班,看到老婆穿著性感的睡衣站在樓道迎接我,我心裡一暖,上前抱住她心疼的說道:「寶貝,這么晚了還在等我,你這是想干嗎?」 老婆打著哆嗦道:「干你大爺呀,老娘出來倒垃圾,一不小心把自己反鎖在外頭了。。。」
4)一個女人端著一盒開封的牛奶在超市裡轉。這是超市裡有很多人,那個人的牛奶就被撞(壓)了出去。然後那個人大喊了一句讓大家都爆笑的話:『『你把我的奶都擠出來了!
5)昨天第一次坐飛機,買了頭等倉的票!在頭等艙候機室候機……因為飲料在安檢時被扣了!所以去冰箱拿了瓶加多寶去櫃台問多少錢……問了兩遍沒反應!我大聲問了遍……美女不屑的回答!先生,我們頭等艙候機室的所有東西都是免費的!第一次坐頭等艙啊?……我也不屑的回了句:那你出來跟我走吧……!
6)半夜12點,男子回家,老婆抱怨說:「你就不能提早點回家么?」 男子滿口答應:「好,一定。」 於是第二天男子徹夜未歸,直到天亮才回來,老婆守在門口,沖上去就是一巴掌,將男子手裡提著的豆漿和包子打翻在地.....
7)婦人在公園里一條長椅上坐下,四顧無人,便把腿伸直放在椅上鬆弛一下。過了一會,一個流浪漢走到她面前說道:「美人兒,一起散散步如何?」「你好大的膽,」婦人說,「我可不是那種勾三搭四的女人! 」「那麼,」流浪漢說,「你在我床上干什麼?」
8)一位維修工上門維修電視機,家中只有一位很性感的女人。維修工一邊修電視一邊不停的看那女人。修理完畢後,女人對維修工說:「我有一個很難為情的請求,你能答應我嗎。」維修工隱隱感到些什麼,女人繼續說「事情是這樣的,我丈夫的身體很弱,有的事指不上他。你看你是男人,我是女人……其實你一進來我就注意到你強壯的身體了……」男人的口水都快流出來了,迫不及待地說:「那我們開始吧! 」「你真爽快! 」女人高興的回答:「我新買的冰箱就在門口,那你就幫我把它搬進來吧! 」
9)兩個餃子結婚了,送走客人後新郎回到卧室,竟發現床上躺著一個肉丸子!新郎大驚,忙問新娘在哪?肉丸子害羞的說:討厭,人家脫了衣服你就不認識啦!
10)一群螞蟻爬上了大象的背,但被搖了下來,只有一隻螞蟻死死地抱著大象的脖子不放,下面的螞蟻大叫:掐死他,掐死他,小樣,還他媽反了!
我是 搞笑 幽默哥,文章因您的欣賞而有意義!