『壹』 女友例假來了心情不好，求一些好玩的笑話、圖片或者視頻
韓劇有三寶：車禍、癌症、治不好；
謊言有三寶：天長、地久、愛到老；
小學有三寶：起立、立正、老師好；
中學有三寶：補習、熬夜、拼高考；
大學生有三寶：復制、貼上、過就好；
大學男生有三寶：游戲、泡妞、學妹好；
大學女生有三寶：逛街、打扮、穿得少
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奧巴馬很郁悶，別的總統出訪帶著自己的老婆，他出訪帶著前總統的老婆。
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寒假作業，其實就是你寫一個月，老師寫一個「閱」～
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幼兒園里，有個小男孩在搭積木，總是不成功，旁邊有個小女孩友好的說：「我來幫你吧。」小男孩聽後一臉不屑的轉過頭說：「去！男人的事情女人不要管。」……
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……說到還價，一個朋友是這么做的。
朋友：這菜怎麼賣，多少錢一斤？
菜販：1塊。
朋友：八毛！
菜販：九毛！
朋友：七毛！
菜販：八毛！
朋友：來二斤
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第八套廣播體操，我練了三年了，什麼時候能打通任督二脈啊？
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看到一個女孩的背影眼熟，像一個同學，跑過去拍了女孩一下，女孩回頭我發現認錯人了，急忙道歉說：「認錯人了，看你特眼熟。」女孩沖我一笑說：「流氓看誰都眼熟。」
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富家女：見過么？我這可是法國LV包啊！
我：見過見過，讀「驢」是吧？
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其實我們可以將所有的問題歸結為兩種：一種是沒飯吃餓出來的；一種是吃飽了撐出來的。
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其實我們可以將所有的問題歸結為兩種：一種是沒飯吃餓出來的；一種是吃飽了撐出來的。
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我不怕我不能過情人節，但我怕我喜歡的那個人和別人過情人節。
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教授在田間授課：「科學研究要不怕臟。。。」然後他蹲下來，用手指戳了一下地上的牛糞，然後把手指放到嘴裡舔凈。一同學忙說：「我不怕臟。」然後也用手指戳了一下地上的牛糞放到嘴裡舔凈教授：「另外還要善於觀察，我剛才是用中指戳糞，但舔的是食指
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民間招牌：最牛X賣燒雞的——禽始皇。
最牛X搞電焊的——焊武帝
最牛X賣冰糖葫蘆的——糖太宗。
最牛X賣饅頭的——容饃饃。
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一老農上縣城買手機，進店問：「手機多少錢一斤？」
店主竊喜，還有這等蠢人？嫌逐一報價太麻煩？打手一揮，說：「五千一斤，隨便挑！」
老農擇一高檔超薄的iphone4，稱重，二兩，一千元。
店主懊悔，力推他機，老農不屑一顧：「想坑我這個賣廢品的？那些明顯都是翻新機，配置又爛，連《憤怒的小鳥》都玩不了！」
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出門逛街，發現一店鋪里掛滿了各式各樣的衣服，門口玻璃上貼著：開店大酬賓，高檔西服30元/套，襯衫5元/件……心中莫名高興：這么好的事情終於被我趕上了！於是急著往裡沖，就在抬頭進門的一瞬間傻眼了：乾洗店！
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網吧開通宵的男生最討厭了，沖上來就問：「包夜多少錢？」一點情調都木有。。。
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【沙地房】大同演出，回京路過張家口接人。雙方通話：＂你現在在哪兒？＂＂我在沙地房等你。＂＂你說啥地方就啥地方，那地方我不熟。＂＂我現在在沙地房。＂＂你也不熟？你問問pol.ice！＂＂我真的在沙地房。＂＂我他媽知道你在啥地方呀？＂（＠於謙）
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據說蛋清能護發，某同學用其揉搓後准備涮掉，結果水太燙，掛了一頭蛋花，捋了一個下午。。
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話說，使用Android的女人都是好女人，因為她們每天晚上都要回家，都要回家充電！/偷笑
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【小時候最可怕的夢】小時候最怕的夢是夢到自己在找廁所，最最可怕的是，人還沒有醒過來，而廁所找到了。。。
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分手半年後，她打過來的第一個電話，是讓我幫她做一道數學題。
我哭了，她都不問我過得好不好。
做了一會兒，我又哭了一場，因為我也不會做……
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開學前都要進行軍訓，全年級新生都在一個操場上訓練。我們教官為了找一塊大一點的地方，帶著我們一會兒左轉彎，一會兒右轉彎，一會兒右後轉彎，忙活了好長時間。隊伍里有個同學忍不住問道：「教官，你是在玩『貪吃蛇』嗎？」
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一對情侶QQ聊天，女的在家用4M寬頻，男的在學校用2．5G校園網。女：你愛我不？男的沒反應。女又問：你在學校是不是有別的女人？男：是啊！當然啦！女：你竟然這樣對我，你到底有沒愛過我？男：那是不可能的事情！！結果他們分手了。
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上中學的時候俺中意文科班的一個美 女，雖然算得上認識，但苦於沒有機會進一步接近，很長時間以來都是只可遠觀不可那啥。和同桌商量過N多接近美 女的辦法，但大都太無恥，少有可行的。後來想出一條簡單的，就是在和她邂逅的時候主動搭訕，搭訕的內容為：哎，這么巧，你也XXXX。XXXX的內容根據具體情景而定，比如，在圖書館邂逅就說：哎，這么巧，你也來圖書館，在車站邂逅就說：哎，這么巧，你也坐這路車。然後就可以展開話題繼續聊了。
心裡裝著這個事後，每天就想著和她邂逅。終於有一天：俺從廁所小解出來，只見她正在水池邊洗手，俺興奮不已，趕緊湊上前去也打開水龍頭洗手。她沖俺笑笑，俺激動地說：哎，這么巧，你．．．．．．你．．．．．．你．．．．．．也尿手上啦？
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我有次去買羊肉串伸出4個手指對老闆說「來3根羊肉串」
老闆蒙了「幾根？」
我又伸出3個手指說「4根」……
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打死我也不說,你還沒使美人兒計呢！
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再逼我,再逼我就裝死給你看！
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看見前面一漂亮MM。。。。苦無搭訕的辦法。。於是。。。。揀起一塊磚頭。。。上
前。。「同學，這是你掉的吧？」
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大學，去自習，有個陌生的男生叫住我，我問他有什麼事,他說，「沒事，你好白阿，我 就是想看看你好不好看。」
暈倒
一會，他又走過來說「你覺得我黑嗎？」
「黑」我說。
他說「大家都說我黑。」
再次暈倒。
－－－
我學妹看中一個我們學校的帥哥，於是走上前和人家搭訕：
帥哥，你有女朋友了嗎？
有了。
那你介意換一個嗎？
介意。
好吧，那你介意多一個嗎？ ＞
兩個月後，我學妹順利上位～～
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三亞真是個宰人的地方，連車牌都在 笑話 沒錢的人：瓊B。
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一害羞男在教室自習，看到個很中意的MM，眼看MM看完書要離開了，害羞男憋紅了臉上前搭訕：同學能借我10塊錢吃面條嗎？錢包丟宿舍了，這我學生證，你給我手機號，回頭還你錢。MM想了想說：行吧。正掏錢，害羞男又說：要是能借20，我請你也吃一碗。
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一天，兩個農民伯伯在集市上相遇，農民甲問農民乙：去年你的牛病了，你給它吃了什麼葯呀？農民乙：地溝油。幾天後，兩人再次相遇，農民甲：你說上次你給你家牛吃的是什麼葯？農民乙：地溝油啊！農民甲：那為什麼我的牛吃了之後死了？農民乙：我的牛也死了啊。
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一和尚賣藝，城市管理者叫他走，和尚不理會。城市管理者叫人，想砸和尚的東西，但怕他功夫！10多個城市管理者只能拿著棒子說你走不走？和尚說我不走，有本事抓我，打架我不怕你人多！隨後大叫一聲，用手直接把磚頭敲碎了。城市管理者見了說：你要講道理，出家人不要打打殺殺。現場的人全笑了
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吵架時，無論對方說什麼，你都回答：「 你牙齒里有根青菜。」 如果對方說：「 亂講，我今天沒吃青菜。」 你就驚訝地說：「 原來是昨天的啊！ 」 以此類推。 如果對方對你說：「 你牙齒里有根青菜 」，XX的是：「 你想吃嗎，我可以摳給你。」
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【2012個性簽名】
①哥不是收破爛的，做不到讓你隨喊隨到。
②你淡定是因為你不怕死 ，我比你淡定是因為我不怕你死。
③你的矮是終身的，我的胖卻是暫時的。
④姐不是電視機，不要老是盯著姐看。
⑤即使你已名花有主、我也要移花接木。
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天尊看向張三豐，面露不屑：呵，小子，你好大的口氣！
張三豐楞了一下，然後嘴角微微揚起，將手伸入懷中，取出一塊口香糖丟進嘴裡，咀嚼數下。
然後看向天尊：現在呢？
天尊微笑著點了下頭：嗯，清新多了。
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感情就像兩個人犯賤，突然有一個人不犯了，另一個人就傻．逼了
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請問電子發動機是如何工作的？
面試者：「請問電子發動機是如何工作的？」
應聘：「突突突、突突突……」
面試者大叫：「停！」
應聘者：「突突突……哼！」
『貳』 有哪些奇葩搞笑的新聞讓你笑到不行
這個世界無時無刻不在發生著新鮮事件，有的事情由於太過”沙雕“上了新聞，進入了人們的耳朵成為茶餘飯後的談資，實在太過於搞笑，都可以當作段子來聽了。下面我就給大家分享一些讓我笑到不行的搞笑新聞，請不要笑岔氣哦。
一、山東一小伙開敞篷直播，因眼睛太小被舉報”閉眼開車“
在今年的3月30日，青島小伙開著敞篷做直播卻被舉報，原因是他的眼睛實在太小了，被廣大網友認為是”閉眼開車“，觸犯了交通規則。網友直呼”青島可以閉眼開車了？“然而涉事小伙覺得自己太冤枉了，拍了一個視頻澄清，對比自己睜眼和閉眼的區別，這不澄清就算了，一澄清就把眾多網友笑得個前仰後合，不是我冒犯啊，這眼睛睜眼閉眼好像沒啥區別。山東小伙憑借他小小炯炯有神的眼睛意外成為了”網紅“。
『叄』 有沒有超級搞笑的小笑話啊謝謝。
1、一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，就氣勢凶凶地跑去質問它：我是警犬，你是什麼東西？普通狗不屑一顧地看看它說：蠢貨，看清楚點，老子是便衣！
2、我有一個要求：請我吃飯。我希望你能滿足我。否則我就把你的手機號寫在牆上，前邊再加兩個字：辦證。還要請我吃好，要不就寫：徵婚，男女皆可，條件不限。
3、食人族父子打獵，其子擒一瘦子，其父曰：放，沒肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太膩！其子又擒一美女，其父曰：帶回家，晚上把你媽吃了！
4、 一天咱倆到一口許願井旁，我彎下腰許了個願還望井裡扔了個硬幣，你也想許願， 但你彎腰時不小心翻入井裡，我被驚呆了，喃喃自語道：還真靈嘿！
5、你我都是單翼的天使，唯有彼此擁抱才能展翅飛翔。我來到世上就是為了尋找你，千辛萬苦找到你後卻發現：TMD！咱倆的翅膀是一順邊的！
6、四歲的男孩親了三歲的女孩一口，女孩對男孩說：你親了我可要對我負責啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑著說：你放心，我們又不是一兩歲的小孩子了！
7、深夜布希看到拉登站立在自己床前，批頭散發，布希大驚說：你好大膽，敢夜闖白宮！拉登甩了甩齊胸的鬍子，陰森地笑了，說：飄柔，就是這樣自信！
8、猴子揀到一個卡，它想看清楚是啥卡，就爬到樹枝上看，這時一個雷擊中了它。猴子哭著說：原來是IP卡啊！
9、鄭喜定的媳婦不見丈夫，便到公公家去找。見公公洗臉，便問道：爹，喜定呢？公公不悅，繼續洗臉。媳婦生氣，又問：爹，鄭喜定呢？公公大怒：洗臉！
10、一個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什麼拉什麼，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？醫生沉默片刻，那你只能吃屎了。
11、老鼠：我現在正和蝙蝠談戀愛，以後孩子們就生活在空中，不怕你們貓了。貓冷笑一聲，指著樹上的貓頭鷹說：看見沒有，她已經懷上我的孩子了！
12、狼入侵，小動物成立敢死隊對抗。螳螂：我有雙刀。刺蝟：我滿身都是暗器。天牛邊晃觸角邊唱：哼！我有雙節棍雙節棍！哼哼哈哈！
13、自然課老師問：為什麼人死後身體是冷的？沒人回答。老師又問：沒人知道嗎？這時，有個同學站起來說：那是因為心靜自然涼。
『肆』 求搞笑作文，或者搞笑試卷，求圖。
今氣真晴空萬飄著朵朵白雲(偶沒見情景^_^)我同剛起騎車突車氣門芯壞我我車拔給裝我倆繼續起高高興興騎車往校趕(原我自行車用氣門芯啊^_^)
我經家百貨商店我禁慨道：啊看民水平確提高看位農民爺左手台電冰箱右手台電視機溜跑家(比周星弛《功夫》要厲害?!)都說能二用我注視爺候冷丁岔道沖位太太說遲快唧聲我緊急剎車太太撞飛起手提滿籃雞蛋亦隨風飄舞(美雞蛋^_^)啪聲太太摔粉身碎骨站起拔腿跑(太太定仙風道骨^_^)跑遠才我說：伙騎車慢點我要急著趕家給孫餵奶今看
餘悸趕校踩著課鈴聲進教室第節課英語課按照慣例由於聽懂每都偷偷睡課我坐排我身即教室門每課都同桌我叫醒沐浴陽光今幸師破荒叫我答問題酣睡我同桌叫醒課遂起身拉門走教室三鍾我教室外覺環境異隨即快步趕教室見全體師作驚恐狀師強忍住沒發火重復遍問題我迷迷糊糊啥說傻站著約鍾零十秒師耐煩說：呀吱聲啊於我氣沉丹田聲說：吱師場暈倒
文章打住吧要求寫600字夠我寫近100字呢美麗語文師您考慮給我加幾呢拜託拜託謝謝
編自：作文用筆自所見所聞所想寫紙作文現現實沒情況叫荒謬所寫作文第步細觀察做作文言物
二、糗作文錯誤修飾篇
1. 運100米短跑終於始同像脫韁野狗奔
師評：運場變賽狗場萬狗奔騰壯觀
2. 師讓模仿課文《蝌蚪找媽媽》寫篇關於某某作文
同模仿：我媽媽雪白肚皮鼓鼓眼睛……
師評：其母必其想雪白肚皮鼓鼓眼睛吧
3. 崎嶇坎坷康莊道我要堅定向……
師評：路繼世界八奇跡兵馬俑登第九奇跡
4. 解放軍叔叔匍匐前進像條條綠色青蟲蠕
師評：我堂堂威武師咋蟲蟲特攻隊
5. 運場彩旗飄少爺扔飛鏢鏢我鏢腸肚滿
飄
師評：恐怖底運場屠殺場啊
6.看著陰沉沉……
師評：外
7.位獵森林追捕野豬肥碩、笨拙野豬已經森林
舍逃命周旋知少圈
師評：舍逃命野豬底想死想
8.蕭條輕孤獨走寒冷街
師評：憐孩
9.起初我降珠穆朗瑪峰底峰……
師評：珠穆朗瑪峰底峰哪東經北緯
10.師班表揚位同說語青翠欲滴使用
交作文幾乎每都用青翠欲滴教室角盆青翠欲滴花；爸爸拿青翠欲滴酒杯；穿件綠色裙真青翠欲滴男居寫：兩我冒我鼻涕青翠欲滴
師評：我氣青翠欲滴
編自：於語言表達說語解決通通問題邏輯解決問題修辭解決問題修飾讓表述更加形象反失敗修飾則讓文章別笑柄
三、糗作文錯別字篇
1.記寫道：我家周圍養狗沒點公德今早晨我剛家看見門口堆知哪條野狗拉屎我吃斤(海量海量應驚)
2.篇作文寫語文師介紹師外貌應該師張瓜臉結同寫師張爪臉語文師差點沒瘋掉
3.早起床整理遺容我校集合搭車前往墾丁畢業旅行
師評：知道家哪家殯儀館師直都知道……(應儀容)
4.昨晚我同快餐店吃晚餐我點兩漢堡、雞塊糞……
師評：吃雞糞(雞塊份)
5.我歷史師發披肩矮脾氣點點胸……
師評：歷史師要我轉告：等歷史課皮給我綳緊點(凶)
6.我認自品兼憂……
師評：該憂──及格(優)
7.要雨農民伯伯都撿表(麥)
師評：哪撿周咱組織義務勞(麥)
8.輛風牌汽車撞強身
師評：風牌汽車
9.食食物者俊傑適者存
師評：牙胃口身體倍棒挑肥揀瘦養道(識務)
10.流放屈原忘報終報門自吻於烏江
師評：至今思項羽肯江東(自刎)
11.2060早晨甘肅九泉太空裝置發射基……
師評：九泉閻羅王建立吧(酒泉)
編自：錯別字向師比喻米飯強想想吧想吃飯候飯碗接二連三現強點功夫強趕遠遠吧(註：強指蟑螂周星馳語)
四、糗作文童趣篇
1.我候寫記師規定要200字4組組檢查字數我同組位仁兄寫道；今媽媽讓我買菜我問少錢斤賣菜說5我說：真便宜呀真便宜真便宜呀真便宜……組數數差4字於仁兄面加句真便宜呀
2.三級寫雨說：雨睡覺間我爸爸吃早飯睡完師問：句完說我睡著啊沒干
3.師半命題作文：我xxx隨便寫寫物結我班同作文題目：《我戰友邱少雲》
4.輪紅映朝陽……作新代我深知北京緊挨著首都……
5.四級用嶄新造句嶄新植物誕……(趙本山功勞)真真事絕原創
5.要求寫我同同寫道：強坐凳屁股像南瓜衣服面露jie(截)內褲師課讀說同描寫課同同追著打……
6.伸手見五指晚池塘蝌蚪曬太陽
7.師要求用詞造句同寫：我三月沒洗澡身臭
8.同寫《觀燈展》：我東看看西看看見我掛滿各式各燈籠……
9.同記：第：今我媽媽單位玩玩高興
第二：昨我媽媽單位玩玩高興
第三：今我想起前我媽媽單位玩高興
10.我同吃早飯吃著條狗跑同面前搖尾巴望條狗半說：叫聲爸爸我給吃
編自：追逐著蜻蜓與蝴蝶知覺等待著課,等待著放,等待游戲童已經遠每每翻童作文本些稚嫩語言經意錯誤仍讓我莞爾笑
五、糗作文亂用典故篇
高考考憑支花妙筆歷史與現實自由馳騁膽想像幽默文字竟使枯燥、呆板歷史與現實世界變妙趣橫愧創造歷史面摘錄部妙語現字貢獻饗讀者
1.李煜唱：載許愁恰似江春水向東流
師評：李清照李煜起唱吧
2.倘若蒙哥馬利軍失敗作反省繼續努力能滑鐵盧
戰役敗拿破崙呢
師評：拿破崙VS蒙哥馬利關公否能與秦瓊戰三百合呢
3.岳飛選擇精忠報死已征戰數至於匈奴兵
聞風喪膽
師評：漢明月宋關? 記岳飛抗金名
4.記魯迅先曾說句：走自路讓別說吧
師評：要載贓丁意見
5.孔候與哥哥梨媽媽讓選擇
拿名孔融讓梨故事並非孔吃完
梨自著種確選擇至
歷史偉思想家
師評：暈死孔融原孔
『伍』 誰有掏糞三人組的搞笑圖片全發給我！
別黑他們
『陸』 精彩而又幽默的搞笑段子
某村長潛逃美國沒事干，就開了家私人診所，放了塊牌子在外面，寫著「病治好，付$300；治不好，退$1000。」有個美國醫生看到牌子，心想這是個掙錢的好機會啊，於是決定去一趟村長的診所。美國人：我失去味覺了，吃飯嘴裡沒味。村長：護士，把22號盒的葯拿來給病人嘴裡滴三滴。美國人：靠，這是汽油！村長：恭喜你，味覺恢復了，付$300吧。美國醫生只好付了錢，很不爽地走了。幾天後又回到診所，打算把損失的錢撈回來。美國人：我失去了記憶，什麼都記不住。村長：護士，把22號盒的葯拿來給病人嘴裡滴三滴。美國人：靠，這不是上次治味覺的汽油嗎！？村長：恭喜你，記憶恢復了，請付$300吧。美國人只好又付了錢，憤怒地離開了。幾天後又回到診所。美國人：我的視力很差。村長：抱歉！我沒有什麼葯治這個病，這是退你的$1000…美國人：可這只是$500！村長：恭喜你，視力恢復了，請付給我$300……美國人不甘心，過幾月又去診所，說耳朵聽不見了。村長對護士嘀咕：這廝是想和咱們死磕到底，不如把22號葯加些耗子葯讓他過去吧！美國人聽後撒腿就跑。村人逮住他說：你的聽力恢復了…沒等村長說完，美國人扔下三百再不回來。轉年，那美國人又去診所，心想這次無論你說什麼我都裝瘋賣傻。誰知，村長見狀大喜，趕緊給那美國人的妻子打電話：親愛的，你老公都這逼樣了，咱倆還偷偷摸摸地幹啥？美國人聽後奪過電話質問妻子。誰知電話根本就沒掛通。美國人發覺上當，認栽付錢。這件事讓這個美國人心堵，他吸取了以往所有的教訓，讓人推著去診所。並囑咐無論村長耍什麼花招，大家都別上當。村長見到美國人，似乎絕望地好久不出聲，然後，進屋拿出一把手槍。美國人心想：跟我來這套，你還敢打死我嗎？誰知村長走到美國人的輪椅前，把手槍握在美國人的手裡，槍口對著自己的胸口就開了一槍。槍響過後，村長倒在血泊中。警察趕到時，美國人立馬從輪椅上跳了起來，扔下手槍說：不是我乾的，是他把手槍放在我手上的。這時，村長從地上爬起，掏出衣服內的血包說：小樣！還想算計我！沒有這點「思路」在中國能當村長！
『柒』 有什麼一定能讓人笑的笑話和搞笑圖片
1.皇帝對身旁的小李子說：你用一個字來形容朕。 小李子回答：喳！然後小李子就被砍了。。。
2. 心情不好，就去學校門口踢自行車，踢一個倒一排。 耶～
3. 俄媽說了，俄在玩游戲的時候，誰要是打擾俄，就給他灌瓶婦炎潔。
4我去刺殺搜狗、搜狗大哭問我為什麼、我奸笑道:到陰間你問網路就知道了。
5傻子偷乞丐的錢包，被瞎子看到了，啞巴大吼一聲，把聾子嚇了一跳,跛子飛起一腳，瘋子說：哎呀，大家要理智
6我想我應該去減肥了，上次獻血的時候，居然流出了一百毫升的豬油。
7遊客：大師，請問那邊的草房子是廁所嗎？ 和尚：除了那間草房子，其餘的地方都是廁所。
8我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．
9大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！我唾你一臉狗屎
10一次KTV點歌，一MM大聲喊：給我點一首周截棍的「雙傑倫」。
11偶小時侯吃飯不老實，一老農為了教育我，對我說：六零年苦呀，沒飯吃，摳出來的鼻屎從來不扔的
12有人很喜歡「麻辣粉絲煲」這道菜。有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。「真的賣完了嗎」他很失望地問。「先生，真的賣完了。你瞧，最後一份賣給那桌的先生了。」侍者回答道。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份「麻辣粉絲煲」居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份「麻辣粉絲煲」，很有禮貌地問：「先生，您這還要嗎？」紳士很有風度地搖搖頭。於是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎咽起來。風卷殘雲，一會兒一半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著一隻很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣惡心那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里。當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：「很惡心是嗎剛才我也是這樣……」
13一女走夜路,突然看到一男張開雙臂向她走來,做擁抱狀,上前就是一腳.男子倒地大哭,說:都第三塊了,我招誰惹誰了,帶塊玻璃回家就這么難嗎?
14生物課上，老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？學生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒
15小光是一位勤奮好學的學生，他利用寒假兼職賺取學費。白天幫肉販割肉，晚上則到醫院實習。某晚，有位老婦因急診，要施行手術，由小光推她進手術室。老婦驚慌失色地狂喊：「天啊！你是那個殺豬的，你要把我推到哪啊?
16傳說你可狠了，在戲院里橫躺著佔四個座位，別人叫你起來，你卻只哼哼兩聲不動地方，保安來了說：朋友夠狠，哪條道上的？你咬牙說：樓上過道摔下來的！
17.兩個水手在大海上遇到風浪，船翻了，他們流落到一個荒島。
荒島上住著食人族部落，於是，他們很快就被抓了，然後被押送到部落首領面前。
部落首領大聲說道：你們只有兩個選擇。一，去死！二，彈jiji一百下！
甲聽完，趕緊道：我要彈jiji一百下！
於是，甲被帶到樹叢中，一陣撕心裂肺的聲音很快便傳出來。
乙聽到這聲音，覺得這一定很痛苦，於是，他咬咬牙，答道：我要去死！
部落首領揮揮手：拉下去，彈jiji彈到死！
乙：。。。。。。
18.兩個水手在海上遭遇風浪，流落荒島，不幸被島上食人族部落抓獲。
部落族長：你們完成兩件事，我就不殺你們！
甲、乙：族長請講。
族長：第一件事，在島上找一百個相同的水果來！
甲乙二人聽完，趕緊前去尋找。
很快，甲回來了，他找到了一百顆草莓。
部落族長瞥了瞥他，說道：第二件事，將你找到的水果都塞到piyan里去！
甲大吃一驚，可還是照辦了。
可就在他塞到第九十九顆草莓的時候，突然忍不住大笑起來，於是，剛剛塞進去的草莓就全噴出來了！
最後，部落族長就把他殺了。
甲的靈魂來到了天堂，遇見了大天使。
大天使很不解地問道：當時還差一顆你就成功了，為什麼笑呢？
甲笑著說：就在當時，我看見，乙那個傻x，他抱著一百個榴槤回來了。。。。。。
19。某男喜歡裸*睡。一日，他正在草地上裸*睡，來了一個采蘑菇的小女孩。
小女孩：一個，兩個，三個，四個，五個，五個，五個，五個，五個......
不久，小女孩回家了，此男甚爽
有一日，此男再次裸*睡，這時，來了一個采蘑菇的小熊。
小熊：一個，兩個，三個，四個，五個，五個，五個，五個，六個，七個，八個，九個......