⑴ 愚人節笑話
愚人節笑話精選
愚人節這一天，雖然都是整人，但也從中收獲了歡笑。下面是我為您分享的愚人節搞笑的圖片，希望你喜歡。
愚人節笑話1
1、你被困在一個孤島上，船隻能載一個人，你需要選擇，a 搶船走人 b 殺死美女搶船走人 c 留下美女天天雲雨 d 放走美女自己等死？
選a，禽獸；
選b，禽獸不如；
c吧，比禽獸還禽獸；
選d呢，不但不如禽獸，還是個蠢貨。
2、如果你和狗熊比跑步，你覺得誰會贏？
如果選擇狗熊贏，禽獸不如
如果選擇自己贏，比禽獸還禽獸
如果選擇平手，和禽獸一樣
愚人節笑話2
愚人節笑話1、幸虧它幫忙
有個男人上街買了一擔米，一頭重，一頭輕，不好挑。他抓抓頭皮想出了一個辦法，在輕的一邊放上一塊大石頭。他汗流泱背地把米挑到家，放下擔子，長長噓了一口氣道：「今天幸虧有這塊石頭， 不然簡直沒辦法挑回來！」
愚人節笑話2、前面也有雨
有個男人在雨里慢慢行走。路上有人見了覺得奇怪，問他道：
「雨下得這么大，你怎麼不快點走？」
他從從容容地答道：「快點兒走有啥用？前面也有雨嘛！」
愚人節笑話3、「不識數」的播音員
電視里放映精彩激烈的乒乓球賽，引起了老奶奶的極大興趣。
看完後她嘖嘖稱贊：「球打得好，球打得好！可惜偏偏找了個不識數的播音員！」
小孫孫聽了不解地問：「人家咋不識數？」
老奶奶說：「明明是兩個人在打球，他偏說是單打。明明是四個人在打球，他卻硬說是雙打。他少數了一半，這不是不識數是啥？」
愚人節笑話4、家裡人知道
醫生對護士說：「你去問那位受傷的太太的名字，好通知她家裡。」
護士一會兒回來後說：「病人說：『不用了，家裡人知道我的名字。，」
愚人節笑話5、最好與最糟
一座橋用兩根木頭搭成，一根高，一根低。有個拐子過橋，高的那根木頭正好湊合著他的短腿，因此走起來平穩，就稱贊說：「天底 下就數這座橋造得最好。」
拐子辦完事回來，由於換了方向，一高一低的橋使他特別費力，他生氣他說：「這是座天底下造得最糟糕的橋了。」
愚人節笑話3
4月1日的那天，一位老師在課堂上發現一個學生在傳紙條，就要他把紙條交上去。
師：把紙條拿來。
生：老師，我勸你還是不要看比較好。
師：少廢話！我就是要看，快把紙條拿來。
學生把紙條拿給老師，老師打開紙條，上面寫著：我叫你別看吧，笨蛋！
我度過了世界上時間最長的一個愚人節
我其實不喜歡愚人節，因為覺得沒有什麼好玩的，而且那天騙人也不好騙，因為當天每一個人都小心的不得了，生怕自己成為對方的笑料。（像我這么聰明的當然也不會輕意上他們的當）。自己常常想起自己來都要偷笑，自己咋那麼聰明。上大二的時候，我沒有女朋友，因為大一的時候和我們班的班花分手了，因為以前的是班花，所以再看班裡的女的，都覺的不合適，也沒有心情找。
那年3。1日。我下了上午的第二節課，像平常一樣和自己的煙友們跑到樓道里吸煙，說起這煙來，我還記得是因為和自己的女朋友分手，害自己有了這毛病的。而且一發不可收拾，我抽的煙的價錢越來越便宜，從一開始的7塊錢的雲煙，到現在3塊錢的藍馳，原因只有一個，用數量戰生質量。深深吸了最後一口煙後。用拇指壓著煙屁，中指用里一彈。煙頭飛了出去，手型也正好是國際統一友好動作「靠」。
回班以後，我在我的課桌里看見了一個用粉色信紙，疊好的一個心形信，我想。這是那個兄弟又在玩我呢？！打開以後。發現不對勁。字不是男人的字，這一點可以肯定，因為男人一般不會把字寫的方方正正的而且字特別小。不說信的內容你們也知道這一定是情書了，的確，是一個情書，最讓我難忘的是，信下面右下角應該寫的是寫信人的姓名，而這個信不是。寫的是一個歌名《兩個人並不等於我們》。這是老王的歌，因為當時我和第一個女朋友都很喜歡老王。所以對他的歌很了解。暈，這是那個春心四溢的女生寫這東西。我悄悄的把他收了起來，這東西誰都知道，要是讓朋友看見就死定了，馬上就成新聞上了食堂飯桌上的話題了。
信我沒有扔，主要是不捨得扔，這還是第一次收到這種信呢。自己把信藏了起來。
過了一周後，又是這一天，還是我去吸完煙回來，又發現了這樣的信。這次是黃色的紙。下面也依然是歌名《白紙》。還是老王的歌。
這個事情讓我很不痛快，我想，為什麼不把名字寫上呢？！嘻嘻，見了女生主動，那有不動心的男人。我真想看看，這個女的是誰。就這樣我每周的今天都會收到一封這樣的信。痛苦的猜著是那一個女生，那幾天見了女的'用正眼看我，我就懷疑是不是她。因此也有了「色狼」的稱謂。到了4。1日的時候，我收到了最後一封信，上面就六個字「班長愚人節快樂」。
fk。。。。。。
愚人節突覺肚子不爽，奔廁所而去，解褲蹲下，舒暢。事畢，找廁紙，驚呆，空卷軸無紙。瞬間，明白原來今天是愚人節，怒罵，折騰人也不要找這里啊！急，突發現兜裝手機，喜極而泣，特小心怕手機墜坑，失去最後一根救命草。
電話同事一號，「吾在廁所，無紙，速來救急！」，同事答：今天愚人節，剛才就有人喊要廁紙救急的，怎麼又有人？不可信！」。話畢，掛機，痛罵中。
電話同事二號，「吾在廁所，無紙，速來救急！」，同事答：「今天愚人節，一概外出，工作一概拒絕，不好意思！」。話畢，掛機，痛苦中。
電話同事三號，「我知道今天是愚人節，吾在廁所，無紙，速來救急，請相信我！」，同事答：「你怎麼可以模仿我，剛用這招騙一人，你怎麼未經磋商就擅自使用？」。話畢。掛機，無奈中。
電話同事四號，撥號中。。。。隔壁蹲廁響起一聲，「朋友，別指望了，我在這里已經三小時，電話已經沒電，至今未脫困！」
暈厥中。
愚人節笑話4
我們上高中時，有些老師對學生很是不好。一幫學生被壓迫已久，便商量好好整老師。這天，這老師在課堂上講課，坐後排的一男生面露痛苦之色，手捂著肚子輕輕地呻吟。老師也沒搭理，繼續說教，進行一半時，老師剛一轉身面向黑板寫筆記，這位男生突然「凹……哇……！！！」（嘔吐的聲音）同桌的一位男生以極快的速度將一瓶八寶粥倒於這位男生的課桌之上，老師回過頭時正見桌上布滿黃白之物。這時，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地將課桌上的東西舀來吃，邊嚼還邊說：「嘿，這哥們中午吃的花生耶。」老師見狀：「哇……凹……」，然後狂吐不止……
還有一個就是，在愚人節那天，那些孩子為捉弄一平時對他們很過分的女老師。
一個學生在下面突然發出一種很響的聲音，接著就說「報告老師，請個假，去wc一下。」老師平時就不喜歡學生在上課時去wc，故不答。少頃，學生又說，且表現很難受的樣子。老師准了。學生剛跑到講台邊，就聽學生說到「完了，拉了。」遂伸手進去一摸，當手伸出來時，粘滿了乳黃色的粘狀物。當著老師的面，聞了聞，皺了皺眉，放進嘴裡一吸到：「今天早上吃的八寶粥浪費了。」老師狂吐，學生暴笑。原來那學生在褲腰上綁了一食品袋，內盛少許粥。
愚人節笑話5
「愚商」奇高的你，已成功入選非常4+1「愚」樂節目特邀嘉賓，節目主題是自「愚」自樂、全民「愚」樂，如「愚」興未了，下期繼續，年年有「愚」哦！
愚人節到，祝福趕早，願你：做個愚人，煩惱少少；若被人愚，微微一笑；莫要生氣，容易變老；哈哈一笑，開心常抱，關於愚人節的笑話簡訊。祝你愚人節歡樂綻放！
親，你想被TA追求嗎？親，你想讓TA注意到你嗎？親，你想讓TA對你表白嗎？親，你想和TA手牽手嗎？親，你想讓TA現在就發簡訊給你嗎？親，你想太多了——愚人節快樂噢！
天氣預報：你家白天下人民幣，晚上下支票，局部有金條，半夜有傾盆美元轉歐元，請帶好鋼盔，備好麻袋，愚人節當天發財，祝你提「錢」快樂！
坐著巴馬黑鑽跑車，帶著萊溫貼身助理，叼著林頓加長雪茄，喝著拉里低碳飲料，進入內塔五星酒店，打開蓋茨四維電腦，向全球各界名流祝賀：愚人節快樂！
明媚的陽光是否已經照到你的頭頂？開心的笑顏是否已經閃現你的臉龐？幸福的感受是否已經爬上你的心頭？如果是的話，請按時繳納陽光使用費，快樂人頭稅，還有幸福印花稅！
簡訊息，傳情意，看的人兒笑嘻嘻；心兒晴，頭腦靜，成功得意伴你行；美嬌娘，從天降，讓你心頭情盪漾；麻煩你，別傻樂，這個信息發錯了！
一直好想問你一句話卻又不敢貿然開口，特別是在寧靜孤獨的夜裡，想你想的廢寢忘食，思緒萬千，輾轉難眠，離開你的懷抱，冷風直冒，好想再將你擁抱。啰嗦半天，其實只想告訴你。。。保持開心，鍛煉身體，好好睡覺，晚上尿床，快把床單扔掉。愚人節快樂逍遙！
愚人節笑話6
狗抱著一塊光光的骨頭在咬，貓見狀哈哈大笑：生活水平都這么高了，還有吃不起肉的！狗一臉嚴肅地回應：你知道什麼？生活再好也要補鈣！
某君四十而謝頂，終日憂煩，某日見報上有治禿秘方的廣告，遂大喜，立即匯款郵購。數日後收到回信："請問您要假發還是帽子？"
某君膽小如鼠，娶一翻譯小姐為妻，兩人出國度蜜月，夜深忽聽門邊有響，妻曰乃鼠也，命驅之君不從。妻詫問為何，君曰：你去，你懂英文！
餐廳里一位顧客尖叫：怎麼回事？我的煎牛排里居然有一塊橡膠輪胎！服務生慢條斯理地回答：這是進步的證明，說明汽車正在逐漸代替牛馬！
我們怎麼這么有緣，其實早在一千年前我們就認識了，那是秋天的一個傍晚你在我的胳膊上咬了一個牙印，那時我叫律洞賓。
酒鬼一大早打電話到酒吧老闆家問：酒吧幾點開門？老闆不耐煩：急什麼，要等到下午以後才能進來。酒鬼嚷道：誰說我要進來，我是要出去！
冬天的醫院病房裡十分寒冷，病人詰問：為啥病房沒暖氣？醫生：我們會讓高燒病人排成隊，帶他們到各病房走一趟，室溫很快就會上來的！
真不明白，為何每天晚上你總是盡量站在有光的地方，後來經人提醒我才明白，原來你是想當夜明豬呀！
如果沒有風，雲不會動；如果沒有水，魚不能游；如果沒有你。。。笨人也就不存在了。老師說：快考試了，試卷已經交到印刷廠了。你們要好好復習，還有什麼問題要問的？學生：請問是哪個印刷廠！
當男人理解了女人，凈化了自己的靈魂，她就是拯救你的女神。古人雲：所有的珠寶美玉都敵不過看我簡訊的人！
鄉長說：兔子們，今天的狗飯吃啦，大家都是大王八！（翻譯：同志們，今天的飯夠吃啦，大家都是大碗吧！）
你是我心中的太陽，可惜下雨了；你是我夢中的月亮，可惜雲遮住了；你是我心中最美的花朵，可惜開過了；你是天上的嫦娥降臨人間，可惜臉先著地了！
未婚男人說：瞧，多幸福啊！安穩的日子終於開始了。已婚男人說：哼，美啥呢？！真正的不幸才正式開始。
;⑵ 這圖片是什麼動漫
荒川爆笑團
有三季，搞笑死了
內容簡介
荒川爆笑團的劇照(20張)都市中的安樂窩－－荒川河河床是一塊天朗氣清、水景迷人的小天地，一群樂天、愛幻想的電波族就聚居在這里。上流社會優秀青年小招與遊民美少女小珊，兩人因緣際會展開了一段不可思議的同居生活。一段愛情故事在荒川河畔就此展開，這究竟是喜劇亦或不是……在現代日本引發各種討論話題的新鮮故事題材，不知你覺得如何？
⑶ 有意思的留言文字
前幾天出差到武漢，獨自走過武漢長江大橋，不經意間發現大橋欄桿上有很多留言，一時興起，逐個看了一下，有些很有意思，看得偶也有些手癢，不過當時沒筆。只好摘錄幾條，與君共賞：
×××到此一游！
評：此語最為常見。
其中有條比較搞笑的：
××到長江一游
下面有人接到：游毛毛，你下去給我游個看看，淹不S你。
評：樓上語法錯誤，怪不得樓下。
辦證×××××××××××。
評：我認為這是最垃圾的留言。
愛情篇：
有你在身旁，已然是天堂！
評：挺美的。
××喜歡你十年，我想我真的夠了。
評：不容易啊，痴情至此，戛然而止，讓人唏噓。
2007年4月18日分手，2007年4月19日走完這座橋，2007年4月19日以後我會一個人精彩。
評：瀟灑走一回。
××我要你給我生孩子，我愛你一輩子，永不變心。
評：這是我看到的最實在的誓言，直接套牢了。
希望我們可以永遠這樣幸福的走下去。
評：美好的願望，祝福他們。
千年等一回，我相公陪我走一回大橋，真難，最愛我相公。
評：應該愛他，老公陪老婆走大橋，真得很難得。
牛郎織女到此一游。
評：不可思議。
我想嫁人，但不是他1號，是他2號。
評：生活有時是很無奈。
最想和1××拍拖，最想和2××結婚。
評：那是不可能滴。除非是一妻多夫制，還得這倆兒男的都願意。
老婆我愛你，但不知道老婆是誰。
評：我覺得這小子屬於悶騷型的。
女××喜歡男××很久很久了，一直到S掉。雖然他不喜歡我，但我就是喜歡他，就是喜歡。
評：若得妻如此，夫亦何求？
為什麼我愛得人不喜歡我呢？請回答！
下面有人接到：1 因為你長得丑。幸災樂禍型
你不是個男人。偏激型
要努力啊，不能輕易放棄。激勵型
總評：愛情有時只能等，不能求的。
什麼叫做愛？
下面有人接到：你說的是什麼叫做「愛」，還是什麼叫「做愛」？回答你哪個呢？
評：樓下的聯想挺豐富。不過是樓上給的機會。
老子今天把一毛錢踢進長江，來見證我和××的愛情。
下面有人接到：老子扔一百和你搶××。
評：挺有意思，這倆兒男人夠爽快。
我們之間是不可能的，你就S心吧，不要再那樣對我好嗎？
評：其實拒絕一個人挺容易的，不過要看你自己的真實想法是如何。
××我愛你一萬年。
下面有人接到：哪有那麼久的愛情啊，真是活見鬼了。
評： 說的也對，就是有點不太禮貌。
搞笑篇：
站在橋上江風吹著，真爽啊，於是，第二天，我中風了。
評：這位仁兄太有才了。
以後大家跳江要講究技術，要跳到船上，大家一起努力。
評：就算你真跳船上了，80多米高，你不還得成像片嘛。
朋友我們來做個簡單的計算，假如橋高是……，跳下去用多少時間。
下面有人接到：那你來跳，我計時。
評：實踐得來的結果，最真實。
請不要亂寫亂畫。謝謝合作。
下面有人接到：那你還寫。
評：本質是一樣的。
姥姥永遠愛爽爽和婷婷，長江大橋永遠不塌，我們永遠一心！寫得好累。
評：最後一句畫龍點睛，因為後面兩句字寫得真的很難看。
本人在此扔下一毛錢，不信跳下去找。
評：該兄挺幽默的，就是誘惑力稍嫌不足。
不到長城非好漢，不到一橋非美女。
評：看來是真美女，有點期待哦。
××和××來到長江，聲明：沒有留下垃圾。嘻嘻。
評：保護環境，人人有責。
理想：
××到此，希望做個有錢人。
下面有人接到×××到此，希望嫁個有錢人。
評：正好一對兒。
發泄
××不爽時到此發泄。
評：這里的確是發泄的好地方。
絕筆：
我亦飄零久，十年來深恩負盡，××和××我和你們永別了。
下面有人接到：小樣來真的。
評：看後無語。
上墳在此。
評：有點冷。
祝福
祝全國人民和平快樂幸福。
評：博愛之心。
祝我所有的朋友都很幸運，都能開心。即使掉進長江，爬起來的時候，兜里也裝滿魚和蝦。
評：很豁達，希望你的人生觀能一致如此。
得意時淡然，失意時坦然。
評：我也想做到這點。
妖若有情妖非妖，人若無情怎為人。
評：前一句看不懂，後一句明白。
⑷ 有沒有讓人一看就爆笑的段子或笑話
我這邊有幾個新的能笑掉大牙的搞笑段子，分享一下，希望大家喜歡哈，下面請看：
1、因為和女朋友鬧氣，女朋友不理我了，於是我在女朋友門口負荊請罪。剛橋這一幕被老爸看到了，我本以為老爸會責怪我 ：「男孩為了挽回女朋友芳心，居然跪了十分鍾。沒骨氣。」可事實出乎我意料，老爸上前告訴我：「你小子，要堅持住啊，別真TM慫，想當年我可剛烈了，足足給你媽媽跪了一個通宵！」
如果你笑了，請點個贊，謝謝大家！
⑸ 南寧最「奇葩」的建築是什麼
對於所謂的奇葩建築，其實仁者見仁智者見智，所以也就談不上最奇葩了。在這里推薦南寧市內幾座造型相對獨特的建築：
南寧大橋
南寧大橋長度1314米，寓意一生一世，體現了林同炎先生對橋梁設計、建設的永愛之情。南寧大橋採用美籍華人林同炎先生生前的概念設計，結構獨特，造型優美，是世界首座大跨徑、曲線梁、非對稱外傾拱橋。
南寧國際會展中心
南寧國際會展中心，是南寧市內辨識最最高的地標建築，是由德國車GMP設計公司和廣西建築綜合設計研究院聯合設計的，其建築設計構思巧妙，其中以朱槿花廳為最。朱槿花廳的靈感來自南寧市的市花朱槿花，在遠處看，整座建築就像一朵盛開的朱槿花。
廣西文化藝術中心
廣西文化藝術中心是由德國GMP設計公司和華東建築設計研究總院聯合設計的。其整體呈白色，由於島嶼般的底部基座在碧水中央托起宛若喀斯特地貌的三座「山峰」——大劇院音樂廳和多功能廳，相應形成了「山、水、岸」的景緻。
廣西美術館
廣西美術館是中國西部省區最大的美術館，其主創設計師是徐洪濤。其主體建築通過以石膏幾何體為母體組合而成的建築造型，將變化多端的美術流派包容其中。通過壯錦，銅鼓紋飾等民族圖案，展示濃郁的廣西民族特色，體現出團結和諧，開放包容的特質。
廣西 科技 館
按照設計方案，廣西 科技 館整個建築設計融合了廣西地方民搏和族和文化的精髓：如地域上其神似廣西桂林的象鼻、山陽朔的月亮山、北海的珍珠貝蚌。在民族性上，其主要構圖的設計採用了廣西銅鼓和民族服飾中最具特色和代表性的羽人圖案，使建築宛如一隻翱翔時展開的巨型翅膀。
廣西新媒體中心
廣西新媒體中心最近因為那不可描述的造型成為網紅。事實上，新媒體中心的主要設計靈感來源於扭曲不規則的設計和三維曲面造型，整座大廈由三座主體結構大樓組成，空中俯瞰，猶如都市上空翩翩起舞的「飄帶」，極具線條感、 科技 感和時代感格外引人注目。
上三圖：南寧大橋、會展中心、文化藝術中心
下三圖：美術館、 科技 館、新媒體中心
我覺得設計師牛逼
這才是最奇葩的建築
南寧奇葩的建築大部分都在五象新區，那些新式建築，造型獨特，構思開放，更有甚者讓人看一眼就面紅耳赤，簡直就是辣眼睛。
現在我就舉3個特別的建築說說：
1. 廣西國際壯醫醫院，因其外形像個巨型馬桶 ，就稱為馬桶醫院。
2. 廣西 體育 中心，三大館，從地面上看很正常，看不出來什麼。一旦從高空俯視，簡直讓人面紅耳赤。有興趣的可以網路廣西 體育 中心，或者關注我，我今天剛發了篇文章，關於五象新區的建築。
3. 廣西新媒體中心，造型別致，堪稱奇葩中的奇葩，看過的人都會情不自禁的說一聲**。
廢話不多說，看我圖片。
豪無疑問，就是大屌沖天樓和女人的20,30,40 體育 館
奇葩，原意是指奇特而美麗的花朵，常用來比喻不同尋常的優秀文藝作品或非常出眾的人物。比喻某人（或某事物）不落世俗，個性十足。現在這個詞更多帶有調侃，指美好出眾的事物不同。也多指向一些正常人行為和思答孫維以外的，讓人難以想像的行為。
奇葩建築，我們可以理解為造型獨特，有個性，能夠讓人過目不清銀鏈忘，給人留下深刻印象的建築。
在南寧，符合這個要求的建築還真有，而且一「陰」一「陽」，讓人不得不佩服南寧的規劃者、設計者。
「陰」，是指廣西 體育 中心；「陽」，是指廣西南寧新媒體中心。 這兩個建築都在五象新區。
一陰一陽，都建在五象新區，都有很高的知名度，堪稱完美，它們經典搭配，也算是為提高南寧的知名度作出了一定的貢獻。
南寧大橋，越看越 搞笑
南寧大橋南岸接五象大道處，舊時地名就叫老鼠夾呀！這么巧的？
西鄉塘區的歐洲風情小鎮，其他的都是渣。
1.地王大廈奇葩理由：站在南寧金湖廣場，地王大廈就像一部巨型的古老手機「大哥大」矗立在一旁，讓人有一種想要拿在手裡的感覺。
2會展中心奇葩理由：南寧會展中心據說是按照南寧市花朱瑾花的造型來設計的，但這建築遠看更多人覺得它像個大蒜頭，如果是航空拍的話，它更像是一朵含苞待放的菊花。
2會展中心奇葩理由：南寧會展中心據說是按照南寧市花朱瑾花的造型來設計的，但這建築遠看更多人覺得它像個大蒜頭，如果是航空拍的話，它更像是一朵含苞待放的菊花。
⑹ 求非常搞笑的笑話
大森林裡一天，狐狸在吸大麻，這時小兔子從遠處跑來，看到這一切，走過來說：狐狸狐狸，你怎麼能吸大麻呢，對身體不好的，看，空氣多麼新鮮啊，快來和我一起跑步吧。狐狸想想也對，於是就和小兔子一起跑步，跑著跑著，他們看到大象正在吸海洛因，小兔子跑過去對大象說：大象啊大象，你幹嘛吸毒呢，看空氣多麼的新鮮，和我一起跑步吧。大象想來也對，就個他們兩一起跑步。 跑著跑著，看到了獅子捲起袖子，正要注射海洛因，小兔子遠遠的對著獅子喊：獅子啊獅子，吸毒對身體不好啊，看空氣多麼新鮮，和我一起跑步吧... 只見獅子放下注射器沖了過來，把小兔子狂扁了一頓，大象戰戰兢兢對獅子說：你為什麼打小兔子啊，他不想我們傷害身體多好啊！獅子說：自從兔子吃了搖頭丸之後，就天天讓我跟他一起跑步！
星星.月亮.太陽哪一個是啞巴? 星星，因為：魯冰花歌中有一句天上的星星不說話
夏天，一隻長頸鹿遇到一隻兔子，她對兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有個長長的脖子多好嗎？你知道那些最高處的樹葉是多麼鮮嫩甜美嗎？你知道夏天喝水的感覺嗎？清爽的水慢慢經過脖子，兔子看了她一眼，只說了一句：」你試過吐沒有？」
42.有一次我哥哥打我，打的我頭上起了一個包。後來我哥哥要裝東東，沒找到包，就把我頭上的包拿去盛東西了。
43.從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間，他說：好累啊，我覺得我整個人都軟下來了。
44.從前有兩個雪人，一個雪人說：我好冷，另一個說：我也很冷，另一個又說：那咱們倆抱在一起吧，於是他們倆就抱在了一起。後來他們就冷死了。
1.有一隻熊走過來/有備而來（有BEAR來）
2.第十一本書/不可思議（BOOK11）
4.小玉對小明說她爸性無能/欲罷不能（玉爸不能)
5.羊停止了呼吸/揚眉吐氣（羊沒吐氣）
6.手機不可以掉到馬桶里/機不可失（濕）
7.狗過了獨木橋就不叫了/過目不忘（過木不汪）
8.蜜蜂停在日歷上/風和日麗（蜂和日歷）
10.畫家喜歡畫粗的繩子不喜歡畫細的繩子/出神入化（粗繩入畫）
13.有十隻羊，九隻蹲在羊圈，一隻蹲在豬圈/抑揚頓挫（一羊蹲錯）
14.羊打電話給老鷹，老鷹接起電話說"喂"/陽奉陰違（羊PHONE鷹"喂"）
15.帽子臟了要翻面再戴/張冠李戴（臟冠里戴）
16.十個男人看五個女人洗澡/五光十色
17.誰家沒有電話？/天衣（天衣無縫phone）
18.誰最了解鳥類？/驚弓（驚弓之鳥）知鳥
22.怎樣使麻雀安靜下來？/壓它一下（壓雀無聲）
23.哪一種蛇有很多嘴巴？/七嘴八舌（蛇）
25.什麼葯沒有毒？/山葯
26.為什麼」七上八下」/七在八的上面？因為八在七的下面
27.哪一種蛇生命力最強？/三寸不爛之舌（蛇）
28.為什麼冰山只有一角？/另一角被鐵達尼號撞斷了
1.小企鵝有一天問他奶奶，「奶奶奶奶，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你當然是企鵝。」小企鵝又問爸爸，「爸爸爸爸，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你是企鵝啊，怎麼了?」 「可是，可是我怎麼覺得那麼冷呢？」
2.說有一隻北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西， 可是他找不到墨鏡，於是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。 戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發現：哦，原來我是一隻熊貓
3.小白,小黃,小藍坐長途汽車,誰會暈車? (小白兔，黃昏)
4.小白+小白=? 答:小白兔(小白TWO)
5.什麼動物最容易摔倒？ 狐狸，因為他最狡猾
6.蜘蛛愛上了蝴蝶，蝴蝶卻拒絕了它． 蜘蛛問：為什麼？這是為什麼！蝴蝶說：我媽說了，整天在網上混的都不是好人．
7.有一天小強問他爸爸：爸爸我是不是傻孩子啊？爸爸說：傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢？
8.有一天，三個探險家終於尋找到"希望之谷"，傳說中，只要站在山谷邊大喊心中想要的東西，然後往山谷中跳下去，就會得到滿坑滿谷所想要的東西。於是他們三個決定試看看。
第一個是個色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有滿坑滿谷的美女正等著他.
第二個是個書獃子，喊了"書書書書書！"然後，跳到山谷里也得到滿坑滿谷的書.
第三個是個優柔寡斷的人，左思右想總是無法決定自己的最愛，過了一個小時以後，他終於下定決心，覺得還是鈔票最有用了，於是他走向山谷邊.一不小心踢到一顆石頭，他罵了一聲"shit！"不料一個重心不穩跌下山谷
9.小明呢，就明天要考試窩，但晚上卻在看電視
小明媽媽就擔心地問：書都看完了嗎？明天要考試啊
小明就爽快地回答：媽，我看完了。
小明媽媽就很開心的贊揚小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭著說：媽，我是說，『媽，我看，完了』。
10.熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。 熊貓大吼～為什麼？這一切都是為什麼？ 小鹿膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年
11.有一天小明走在路上！走著走著突然覺得腳很酸！為什麼會這樣呢?因為小明踩到檸檬了！
12.中國字哪個最酷？ 丁字褲（酷）。
13.某日，一個大學老師提問一學生，樹上有十隻鳥，開槍打死一隻，還剩幾只？
學生反問：是無聲手槍嗎？不是槍聲有多大？80-100分貝。在這個城市打鳥犯不犯法？不犯。您確定那隻鳥真的被打死了嗎？確定。這時，老師已經不耐煩了：「，你告訴我還剩幾只鳥就行了，OK？樹上的鳥里有沒有聾子？沒有。有沒有被關在籠子里掛在樹上的？沒有。邊上有沒有其他的樹，樹上還有沒有其他的鳥？沒有。如果有鳥懷孕了，算不算肚子里的小鳥？不算。 打鳥的人眼有沒有花？沒有花，就十隻。教師已經是滿頭是汗，且下課鈴響，但學生繼續問：有沒有傻得不怕死的鳥？都怕死。會不會一槍打死兩只？不會。學生滿懷信心地說：，如果您的回答沒有騙人「打死的鳥要是掛在樹上沒有掉下來，那麼就剩一隻，如果掉下來，就一隻不剩。」 老師當即口吐白沫倒在地上！
14.一天，有人經過十字路口，發現一件超級恐怖的事，他發現殺生丸和三藏竟然在笑！`
15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三隻蝦，哈哈哈，一個女鬼放了一個屁死了。
16.有一個胖子,從高樓上跳下來，結果變成了死胖子。
17.有一個陷兒正過馬路，結果不小心被卡車壓癟了，他奄奄一息的時候看了看自己的身體，他說：「原來我是豆沙餡兒的，不是肉餡兒的」
18.小蛇很慌張地問大蛇哥哥..「哥哥，我們有沒有毒？」大蛇說:「你問這干嗎？」小蛇說：「我剛才不小心把自己舌頭咬到了.」
19.有兩個人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什麼? 叫救命。
20.從前有個劍客，他人很冷，心很冷，劍很冷，最後冷死了
21.一隻鹿在路上跑，越跑越快，就變成了高速公路
22.有一個西紅柿，被石頭拌了一跤吧嗒摔爛了，又有一個西紅柿吧嗒又摔爛了，還有一個西紅柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒無數個西紅柿摔爛了最後一個西紅柿也摔倒了啊嗒耶！番茄醬耶
23.士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償。
24.很久沒收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割過脈；用豆腐撞過頭；用降落傘跳過樓；用面條上過吊。可都沒死成，你就請俺吃頓飯，撐死俺算了。
25.大象把大便排在路中央，一隻螞蟻正好路過，它抬頭望瞭望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~
26.在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
27.有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的。
28.你的人生寫照：十歲學會自己洗澡，豬自清；二十歲光彩照人，豬時茂；三十歲找到工作，豬立業；四十歲雇了傭人，豬得佣；五十歲學會打籃球，豬投！
29.一人爬牆出校，被校長抓到了，校長問：為什麼不從校門走？答曰：美特斯邦威，不走尋常路。校長又問：這么高的牆怎麼翻過去的啊？他指了指褲子說：李寧，一切皆有可能。
校長再問：翻牆是什麼感覺？他指了指鞋子說：特步，飛一般的感覺。第2天他從正門進學校，校長問：怎麼不翻牆了？他說：安踏，我選擇，我喜歡。第3天他穿混混裝，校長說：不能穿混混裝！他說：穿什麼就是什麼，森瑪服飾。 第4天他穿背心上學，校長說，不能穿背心上學。他說，男人，簡單就好，愛蹬堡服飾。 校長說我要記你大過。他說：為什麼？校長說，動感地帶，我的地盤我做主。
30生活真是沒勁兒，上個月我的一個哥們兒向我借了4000塊錢，說要去做一個整形手術，
結果現在完全不知道他變成什麼模樣了，Oh，4000塊。
31.搶劫者須知：本行職員只懂西班牙語，請您搶劫時一定要有耐心，最好攜帶翻譯一名， 謝謝!
32.你瞎了眼啊？這么大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔！
33.我想我應該去減肥了，上次獻血的時候，居然流出了一百毫升的豬油。
34.遊客：大師，請問那邊的草房子是廁所嗎？ 和尚：除了那間草房子，其餘的地方都是廁所。
35.秀發去無蹤，頭屑更出眾！
36.在教堂聽講經的時候我們應該保持肅靜，打擾別人睡覺是很不禮貌的。
37.昨天我報名參加了一個減肥訓練班，他們要我在訓練時穿寬松衣服，豈有此理？如果還有寬松衣服，那我還來報名幹嘛？
38.我和妻子已經18個月沒說話了，我沒機會打斷她。
39.賊甲：數數今天一共搶了多少錢？ 賊乙：不用，明天看看報紙就知道了。
40.站的更高,尿的更遠
41.走自己的路，讓別人打車去吧。
42.穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。
43.一天深夜，一個年輕女子經過一家精神病院時，突然後面傳來「哇」的一聲。女子扭頭一看，一個一絲不掛的男子正在向她追來。女子嚇得拔腿就跑，後面的男人緊追不舍。不好，前面是一條死胡同，女子萬念俱灰，跪在地上哭著哀求道:「你願意干什麼就干什麼吧，只求你不要殺我。」男子狡黠地笑了笑說：「真的？那現在你開始追我。」
44.一次文藝晚會，主持人上台報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！毛骨悚然！！！！！
45.老虎不發貓，你當我是病危呀！
46.我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．
47.和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：「小姐，這鞋多少錢一斤？」
51.以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！」
52.大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！我唾你一臉狗屎
53.小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子裡聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。（估計阿姨以前是賣油餅油條的）
54.我同事跟人爭執，急了張口來了句「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。"
55.一次ktv,點歌，一mm大聲喊：給我點一首周截棍的「雙傑倫」
一、偶小時侯吃飯不老實，一老農為了教育我，對我說：六零年苦呀，沒飯吃，摳出來的鼻屎從來不扔的
二、有個富豪找傭人，面試的題目是上廁所，前幾個上完後都沒有洗手就出來了，富豪因此把他們打發走了只有一個洗了手，於是富豪留下了他.可是有一天，富豪卻發現他沒有洗手就出來了，富豪問他是為什麼?傭人答到：「偶今天帶了手紙...」
三、一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。「您買些什麼？」「我想買狗食。」「我們有規定，您必須證明您有狗。」「哪兒有這樣的規定？」「減價商品就是這樣。」男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食「給我兩盒貓食。」「我們有規定，您必須證明您有貓。」還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員「您買些什麼？」「你把手伸進去就知道。」售貨員把手伸了進去：「是什麼呀，粘乎乎的。」「我想買兩卷兒手紙。」
四、有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了當他們離開時，他的朋友對外婆說：「謝謝您的花生」外婆回應說「喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光後，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳。。。
五、有人很喜歡「麻辣粉絲煲」這道菜。有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。「真的賣完了嗎」他很失望地問。「先生，真的賣完了。你瞧，最後一份賣給那桌的先生了。」侍者回答道。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份「麻辣粉絲煲」居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份「麻辣粉絲煲」，很有禮貌地問：「先生，您這還要嗎？」紳士很有風度地搖搖頭。於是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎咽起來。風卷殘雲，一會兒一半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著一隻很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣惡心那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里。當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：「很惡心是嗎剛才我也是這樣……」
六、這天，酒店老闆正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：「老闆給個牙簽行嗎？」老闆給他一個打發走了。一會兒，又來一個乞丐也是來要牙簽的。老闆心想現在這乞丐怎麼不要飯改要牙簽了？也同樣給他一個打發走了，沒過多舊，又來一個乞丐。老闆對他說「你也是來要牙簽的嗎？」乞丐說：「有個人吐了，可我晚了一步，已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現在只剩下湯了。你能給我個吸管嗎？
七、老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。一袋吐滿，老大隻好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因老二說：「我看到這只袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。」
有一天，老大和老二又去戲院看戲，看到中途二人為情節發展而爭執起來，並為此打賭。老大指著前邊擺的一排痰盂說「輸的人要喝一口那裡邊的東西。」不幸，老大輸了，於是老大皺著眉頭喝了一口。二人接著賭下邊的情節，這次，老二輸了只見老二抱起一個痰盂，咕咚咕咚連喝了十五大口。老大大驚失色，佩服的五體投地，對老二說「你太了不起了，居然能連喝十五大口！」老二搖搖頭，「不是我想喝，那個痰盂里的痰太濃，我實在咬不斷！」
我有個朋友他叫小菜.有一天他被端走了
古詩竟然預測了去年超級女生前四名
（宇）雨敲夢碎蹉跎嘆
（春）春來花開花又落
（是）是夢是醒尚未知
（一）一笑一嘆已百年
（筆）畢生皆為國事累
（暢）暢飲消得身心碎
（第）帝王不怒人自畏
（二）爾等何須卑奴顏
（靚）涼風不醉人自醉
（穎）影中無人人自疑
（應）應是良辰好景時
（三）三問蒼天歸不歸
（何）何苦未老神已哀
（潔）皆是相思惹情懷
（第）地老天荒我自笑
（四）似與雲霧共徘徊
一個神父在打高爾夫球，一個修女在旁邊觀看，第一桿打偏了，神父罵道：「TMD，打偏了！」又打，神父又罵：「TMD，又打偏了！」修女說：「你做為神父說臟話上帝要懲罰的。」話音剛落，只聽一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什麼罵人的是我，為什麼會劈死修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音：「TMD，我也打偏了！」
中日韓三國足球隊主教練一起來到天堂，詢問上帝各自的足球隊什麼時候才能得世界盃冠軍，上帝說：韓國需要50年。韓國教練大哭起來：我是見不到了。上帝又說：日本需要100年。日本教練大哭起來：我是見不到了。中國教練連忙問：我們呢？上帝大哭起來：我是見不到了。
有一天阿美去找閻羅王審判(他排再第三個)
(閻羅王先問第一個)
閻:你一生做過什麼事?
人1:殺人
閻:給你一把黑色鑰匙，下地獄吧!
(閻羅王問第二個人)
閻:你一生做過什麼事?
人2:救人
閻:給你一把白色鑰匙，上天堂吧!
(閻羅王問阿美)
閻:你一生做過什麼事?
阿:男人愛的事
閻:給你一把粉色鑰匙!
阿:這是什麼鑰匙?
閻:恩..該怎麼說呢?
1.三個小白兔採到一個蘑菇
兩個大的讓小的去弄一些野菜一起來吃
小的說 我不去 我走了 你們就吃了我的蘑菇了
兩個大的說 不會的 放心去把 於是小白兔就去了~~~
半年過去了 小白兔還沒回來 一個大的說 它不回來了 我門吃把
另一個大的說 再等等吧~~~
一年過去了 小白兔還沒回來 兩個大的商量 不必等了 我們吃了吧
就在這時 那個小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來 生氣的說 看!我就知道你們要吃我的蘑菇
2.很多東西拿來煮都會有各式各樣的香味... 所以烹?#123;一向都是很有講究.
但是... 相反的... 有個東西; 拿去冰起來的話反而會更香. 請問是什麼?
電. 因為... 電冰箱 -> 電-冰-(香).........
3.汽車會飛. 請猜一種飲料.... 咖啡...
因為...(Car)-(飛)
4.我們說沒尾巴的熊叫無尾熊,那我們說沒小雞雞的熊叫什麼熊?
答案是母熊,因為母熊本來就沒有小雞雞
5.從前有隻饅頭~吃了個肉丸~變包子了~
6.從前有一塊5分熟的牛排 和一塊7分熟的牛排 在街上遇見 為什麼他們不打招呼啊?
因為：他們不熟嘛...
7.Q:有一天,小鳥從高雄飛到台北花1小時。但卻在回來的時候花了2小時！WHY？
因為當時正在下雨！所以要一手遮雨一手飛。
8. Q：世界上什麼雞跑的快？什麼雞慢？
A：肯德雞塊（快）
妮可基曼（慢）
9.飛機上,一位空中小姐問一個小女孩說:"為什麼飛機飛這么高都不會撞到星星呢?"
小女孩回答到:"我知道,因為星星會'閃'啊!"
10.請問：忘情水是誰給的？
回答：啊哈~~~
理由：「啊哈，給我一杯忘情水~~~~」
11.Q:什麼動物最容易被貼在牆壁上?
A:海(報)豹
12.Q:吃飽飯了誰會幫你添飯?
A:飛龍嘛,因為飛龍在(天）添
13.星星.月亮.太陽哪一個是啞巴?
星星，因為：魯冰花歌中有一句「天上的星星不說話
14.鉛筆姓什麼？
蕭，因為：削（蕭）鉛筆
15. 哪個卡通人物總是在黑暗中？
小叮當（機器貓）因為它伸手不見五指
16. 4個人在屋子裡打麻將，警察來了為什麼帶走5個人？
因為他們打的人叫「麻將」
17.小明：「你知道拳王阿里他爸爸叫什麼名字嗎？」若冰：「不知道。」小明：「笨蛋！當然是叫阿里 巴巴啦。」
18. 明：「你知道蚊子不叮什麼嗎？」若冰：「不知道啊。」小明：「當然是果凍啦，果凍布丁嘛！哈哈 ！」
19.4.（生）的娘叫花生米！（花）的娘叫什麼———妙筆，因為（妙筆生花）
20.我給大家講個感人 故事
給我滾！趕人的故事
21.有一個家庭..全家人都非常懶惰...
爸爸叫媽媽做家事,媽媽不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做...
但是妹妹也不想做就叫小狗做...
有一天家裡來了一個客人...發現小狗在做家事...
很驚訝..問小狗說:「小狗..你會做家事啊..?!」
小狗說:「沒辦法..他們不做,都叫我做啊...」
客人更加驚訝...:「你會說話..!!!!」
小狗:「噓!小聲一點...不然他們知道我會說話..又會叫我去接電話..!!」
22. 狐狸為什麼經常會摔跤！！？？
因為狐狸很狡猾（腳滑）
23. 一個心理學教授對會議主持人說：「如果你想讓到會的婦女們一下子安靜下來，只要向她們提出一個
問題：『女士們，你們當中哪個年紀最大？』會場里馬上便會變得鴉雀無聲。」
24. 女：「我嫁給魔鬼也比嫁給你強。」
男：「這不可能，因為近親禁止結婚。」
25.樂樂有天跑去動物園喂猴子…將花生丟給猴子吃…但有一隻猴子每次都會先將花生塞進屁股…然後再 拿出來吃…樂樂覺得很惡心就跑去問園長…那個猴子為什麼會有這種奇怪的舉動ㄋㄟ…園長解釋道：因為
去年有一個人丟個大桃子給他吃..結果那顆大桃子的子無法由屁股順利的排出…他被害慘啦…所以他現在 一定先把食物塞進屁股量量看，確定可以拉的出來才敢吃…
26.魔王：「公主，你叫破喉嚨沒有人會來救你！」
公主：「破喉嚨！」
沒有人：「公主！我來救你了！」
魔王：「見鬼了..」
鬼：「誰發現了我？」
誰：「關我什麼事？」
魔王已死！！
27.從前，有一隻白貓和一隻黑貓
一天
白貓掉到水裡去了
黑貓把 它救了上來
白貓對黑貓說了一句話
``Q：這句話是什麼
...................."喵"
28. 話說在一個夜黑風高的夜晚，就在那條最長……最可怕的路上……
計程車司機開過那裡……
有個婦人在路旁招手要上車…… 嗯……一路上……蠻安靜的……
直到那婦人說話了……
她說：「蘋果給你吃……很好吃的哦……」司機覺得很棒……就拿了……
接著吃了一口…… 那婦人問：「好吃嗎？」
司機說：「好吃呀！」 婦人又回了一句：「我生前也很喜歡吃蘋果啊……」
哇……&*$#@……司機一聽到，嚇得緊急剎車，面色翻白……
只見那婦人慢慢把頭傾到前面，……對司機說………………
想知道她說什麼嗎？……………………………………………………
「但我在生完小孩後就不喜歡吃了
29. 第十一本書 不可思議（book11）
30.一個人被刷成金色 一鳴驚人（一名金人）
老大和老二去戲院看戲，看到中途二人為情節發展而爭執起來，並為此打賭。
老大指著前邊擺的一排痰盂說：「輸的人要喝一口那裡邊的東西。」
不幸，老大輸了，於是老大皺著眉頭喝了一口。
二人接著賭下邊的情節，這次，老二輸了。
只見老二抱起一個痰盂，咕咚咕咚連喝了十五大口。
老大大驚失色，佩服的五體投地，對老二說「你太了不起了，居然能連喝十五大口！」
老二搖搖頭，「不是我想喝，那個痰盂里的痰太濃，我實在咬不斷！