⑴ 好無聊的圖片搞笑圖片（沙雕無聊的時候真是喪心病狂……）
有時候為了打發無聊，人真的是什麼都幹得出來.....
日本的廁所的發現！
不知道這個人在這里呆了多久。
當你上廁所又忘記帶手機時……事實證明，廁所是鍛煉手工的地方
據不知道誰的統計：
用完一支圓珠筆的墨水需要畫29249個笑臉....
別說了，我跪了！！！
上班會無聊嗎？不存在的...
一個什麼都可以頂在頭上的人...
因為無聊把各種莓身上的粒粒掰下來，一顆不少～
辦公室的白牆好沒意思啊，用各種顏色的便利貼來做成超級英雄吧。
這是一個網友上哲學課時候做的筆記，略讓人服氣...
在醫院的日子。
「他們在上化學課，而我，在搭積木。」
我爹讓我去鏟雪，可是我不是很願意。
於是...
寫字：「冬天去死吧！」
用香檳蓋子做出來的傢具
竟然有點可愛啊！
據說今天師傅有點閑...
麻麻說想看看寶寶，於是粑粑拍了一張照片...
他們，把這里的球分了顏色...
這是，什麼，愛好？
你們知道大壩的原理嗎？我可能看懂了。
這米線應該已經涼了…
如果舉辦一個面條編織大賽，一定會有很多人踴躍參加吧！
居然有人這么無聊，把橘子的「筋」全部挑掉，而且還是蜜橘……
還沒下班，要不要把種子放回去？
超高的奧利奧餅干塔，到底要疊到第幾層才會倒？
就算只有兩片奧利奧，也能安撫無聊的靈魂
到底有多無聊才會用Excel做這種事啊。
這位妹子的嘴巴功夫很厲害……
吃著吃著東西，突然就無聊了...於是....
長夜漫漫，值班無趣，幸好還有我的寶座陪我！
超市太冷清了，必須找點事做！
你們永遠不知道身邊的人有多閑，永遠不知道他們的腦洞有多大...
⑵ 「搞笑」、「搞怪」和「惡搞」的意思有什麼區別
搞笑：是指有意的作出一些舉動或者發表一些可笑的言論來引人發笑，以達到搞笑犯貧的目的。
搞怪：動詞。犯貧，出怪樣逗樂等。常見搞怪方式有扮鬼臉和做搞笑動作。
惡搞：原意指出於惡意的搞笑，現在指在已有資源（如新聞圖片、文藝作品）基礎上進行再創作，原來的格調和氣氛大變，包含各種搞笑元素，同時，新作和原作的對比往往能增強搞笑程度。
造句：
搞笑：
1、這孩子今天穿得不倫不類的真搞笑。
2、我看搞笑電視時總是捧腹大笑。
3、周星馳的電影不但搞笑，還很有創意。
4、他時而舉起雙手，時而攤開雙手，作出各種搞笑動作。
搞怪：
1、他搞怪時的面部表情令我們忍俊不禁。
2、這部片子本來就應該是一部諷刺搞怪劇，而且我覺得它能製造一些興奮點，並能營造熱鬧的氣氛。
3、天氣變化不斷，晴雨交替搞怪，出門雨傘要帶，睡覺被子別踹，痘痘長出幾顆，務必多吃瓜菜，煩惱盡管難免，仍要綻放笑臉，沒事常聯系，願笑口常開。
4、參加化妝舞會的賓客們造型千變萬化，極盡搞怪之能事。
惡搞：
1、這些年網上關於這方面的惡搞新聞層出不窮，以至於現在我也不能分辨真假了。
2、對於同學們昨天的惡搞，我今天仍心有餘悸。
3、Tim被惡搞進入了女值班室，每一個人都由於單純被愚弄。
4、這段廣告片引起了惡搞，效仿者組織了類似的活動，包括幾周之後把利物浦大街車站弄得要關閉的一次活動。
⑶ 校園搞笑句子
1. 學生上課沉悶，老師正在鼓勵大家積極提問發言。一女同學舉手說：「老師我可以說句話嗎。」 老師很高興：「你說。」女同學站起來，環顧四周道：「我的男生女生這本書在誰手裡」
2. 一開學，作業就多起來了，小明抱怨不已：「哎，天天就是作業、作業，累 哦!」爸爸趕緊安慰道：「你集齊五天作業，不是可以兌換一個雙休日莫?」
3. 老師找小明談話，問：「最近怎麼安分，少見搗蛋了?」小明一臉老成地說：「閱盡世事滄桑，看透世態炎涼，不想做出頭之鳥了!」老師：「說人話!」
「最近強冷空氣過境，氣溫驟降，外面風大怕感冒!」
4. 今天班上一同學在唱我的滑板鞋，剛剛唱到：「摩擦摩擦，在這光滑的地上，摩擦。」後面一學霸默默說道：「光滑的地面上哪兒來的摩擦。
5. 本人學渣一枚，總是受到老師各種鄙視，於是我前兩天默默的把淘寶收件人的姓名改成了學霸，想想以後接電話的時候：「學霸，你的快遞~~」想想還有點小激動呢，哈哈哈..
6. 一學生總是搞不清楚白色和透明的區別，於是老師火了，拿起一杯水，指著水問這是什麼色，學生說是白色，老師說，你明天穿這樣的白色衣服來吧
7. 今天;老師問我一道題，我想不通是哪裡打錯了。她問：「電燈和電話哪個可以打電話」。我思考許久「應該是電燈吧」電話總不會自己揍自己吧...
8. 在學校犯錯誤，老師讓把家長叫過來，我說家長不在，能把舅舅叫過來嗎?老師說可以。於是第二天，我背著三歲的舅舅踏上了不歸路
9. 我班級一女生，胸特別的小，都18——19了。發育的這樣也很少見了。一天我們班一男生特地消遣這個女生。沒想到，女生發彪了。立刻吼道：「關你屁事呢?我隨我爸還不行嗎?」
10. 一個同學走進宿舍，向大家宣布：「我再也不買煙了，我要戒煙!」大家紛紛表示支持，把自己的煙借給了他。
11. 上化學課的時候，化學老師說：雙眼皮的人漂亮，單眼皮的人聰明。你們看我，一個單一個雙!
12. 記者問小學生：「如果你有花不完的錢你會幹嘛?」小學生回答：「我會買下我的學校。」記者好奇的問：「買下你的學校幹嘛?」小學生淡定的回答：「我要給那些老師布置作業!」
13. 記得小時候有次考試只考了8分，為了不挨揍我偷偷的加了一個0，回家後老媽看著我的試卷問我：「你是不是改分數了?」我理直氣壯的說沒有，老媽邊揍我邊罵：「讓你考個08分，讓你考個08分。」
14. 男生寢室忽然停電，同學們大喊：來電，來電!不一會，電果然來了。 神了男生們一起歡呼起來：來女人，來女人!管理寢室的阿姨來了，大吼一聲：都給老娘閉嘴。
15. 老師：「請用又、又來造句，要求越短越好!」小明：「雙!」老師：「說的好有道理，我居然找不到讓你滾出去的理由!」
16. 高中的時候，老師把男生調一桌，女生調一桌，防止早戀。其實他沒意識到更嚴重的問題!
17. 老師出一個對聯，姜還是老的辣。小明回到：胸還是女的大。全班笑噴。
18. 我們班全體去動物園，一哥們看見鸚鵡說，真羨慕。老師說了一句，鸚鵡家族可以一夫多妻。那哥們說，羨慕的就是這個。
19. 初中時經常挨揍，最冤的一次是這樣的。混混：你TM的竟敢跟我撞衫!不想活了是不是?我：大哥，咱倆都是穿校服的，我操我冤吶!
20. 記得高三那年，哥們幾個在澡堂洗澡，突然停熱水了，還停電，幾個人無聊打起水仗，突然我想撒尿，就在黑暗中噴射而出，我旁邊哥們大喊，哇，來熱水啦!後來好幾個星期之後我才能下床!
搞笑校園說說
1、我很低調，我要低調的全世界都知道我很低調！
2、別用你那盜版蒙娜麗莎般的微笑朝著我笑，我的胃沒你想像那麼堅強
3、我不可能眼睜睜看著你們幸福的 ，我會閉上眼。
4、都說男生打籃球的時候是最帥的，其實男人燒飯的背影才是最帥的
5、中考那天是端午節，是吃粽子還是跳江，自己看著辦吧。
6、空有一顆減肥的心，卻生了一條吃貨的命。
7、大姨媽再怎麼轉都轉不出大姨夫的懷抱
8、我再跟你我的青春都要拿去喂狗楽。
9、是不是我這么光芒四射，才晃得你胡說八道
10、一天有人問我，我是怎麼出生的，我毫不猶豫的對那人說你看過西遊記么
11、如果你有鴨梨，把它放冰箱里，它就會變成凍梨。
12、你很漂亮，但在我們這些帥哥群里，就輪不到你了
13、我不會告訴你們我吃了切糕，我要成糕富帥了。
14、您好，你所呼叫的女人她會哭的時候就回你電話。
15、大姨媽再怎麼轉都轉不出大姨夫的懷抱。
16、我再跟你我的青春都要拿去喂狗楽。
17、是不是我這么光芒四射，才晃得你胡說八道。
18、一天有人問我，我是怎麼出生的，我毫不猶豫的對那人說你看過西遊記么
19、你很漂亮，但在我們這些帥哥群里，就輪不到你了
20、剃一個光頭、做個不老實的和尚。
21、我不會告訴你們我吃了切糕，我要成糕富帥了。
22、您好，你所呼叫的女人她會哭的時候就回你電話。
23、月光光，心惶惶。真是偷雞摸狗的好時光。嗵…
24、我會靜靜的在遠處看著你們的幸福，詛咒，你們不會在一起。
25、我要努力實現夢想，以彌補小時候吹過的牛。
26、三星再大， 蘋果再好， 也比不上諾基亞堅強――致我們終將逝去的砸核桃神器
27、我不是神經病，只是從來沒正常過而已。
28、20xx愛我的不要放棄，恨我的繼續努力……
29、別說低調，哥走的就是這個調。
30、無論你是不是爺，都請你找對孫子。
31、日子一天天過了，小三一天天多了°
32、下一站是不是地獄，看是否有小三。
33、你就是我的超幸福鞋墊，讓我把你踩在腳下。
34、自己一身毛，別說別人是妖怪。
35、對單身妹妹，我始終爭取；對有夫之婦，我從未放棄。
36、生活真美妙，可惜帥哥少。
37、我愛的人名花有主，愛我的人慘不忍睹。
38、鵝鵝鵝，曲項用刀割，拔毛加瓢水，點火蓋上鍋！
39、天下第一步，卻是紙尿褲。
40、是金子總是會發光的，你這個玻璃碴子就只能反光！
41、自卑留給昨天，女大十八變，看我七十二變！
42、最痛苦的就是看大粗腿穿超短裙。
43、我祈求上天讓我發達，但上天卻一直讓我發福。
44、你悄悄的進了我的房，上了我的床，在我身上，拍死你這死蚊子……
45、出生時你哭著，所有都笑著，離去時你笑著，所有都哭著
46、今天你流的汗和淚，就是當初你選擇專業時腦子進的水
47、早起的鳥兒有早飯吃，晚起的鳥兒有晚飯吃。
48、我打開電視看廣告，為什麼要給我插播電視劇。
49、把你捧在手上，合起了手掌，我憋不死你！
50、世界末日了，有件事情我一直瞞著你，其實我是奧特曼。
校園搞笑段子
1.有對男女同桌，男的對別人說：「我同桌是豬！」他同桌聽了，踢了他一腳，說：「你同桌才是豬！」
2.幾個男同學踢完球，一身臭汗回到教室。甲：「如果我現在脫鞋，全班都得逃出教室，哈哈。」乙聽完淡定地說：「我脫鞋後，他們連逃跑的機會都沒有！」
3.老師：小明，以後你同桌麗麗上課睡覺你提醒她一下。小明：哦知道了。第二天剛上課，小明就對麗麗說：麗麗，你該睡覺啦！老師怕你忘了讓我提醒你呢。
4.話說現在很多人都把子說成紙，一女同學經常這樣賣萌。一天該女感冒了在圖書館紙用完了，於是發簡訊給室友，說：過來的時候帶兩包紙。不一會兒室友過來了，手裡拿著兩個包子。
5.老師：你講講，『舉世無雙』一詞的意思。學生：『舉世』，就是出世，『無雙』，就是無雙親。『舉世無雙，就是一出世就沒有父母唄！
6.我是一名幼兒園的老師，一次上著課倆熊孩子打了起來。我問他們為什麼打架，熊孩子撇著嘴說:老師，我說你的臉像馬臉他非說像驢臉。作為一名老師，此刻的我若有特異功能非把他們扔到外太空去，讓他們見識見識得罪我的下場。
7.物理課上老師講到慣性。他提問：「一隻狗橫穿馬路，一輛高速行駛的車輛急剎車，車內的人都身體往前仰，這是什麼現象？」一同學答：「那是人們想看狗是否被撞死，屬於愛看熱鬧的現象。」
8.老師：你能講出一種動物來嗎？學生：一隻螞蟻。老師：還可以再講一種嗎？學生：另一隻螞蟻。
9.有一天，小明很晚才到學校。老師就問道：為什麼這么晚才來啊？小明高傲的回道：別說了，今天我家的那車壞了，就走路來的。老師聽後又拉直聲音道：你不是說你家裡很貧窮嗎，那還能開車啊。小明低下了頭回到：老師，我家的車是二手自行車。
10.高中時，一到中午，大家浩浩盪盪地沖向食堂。體育老師就蹲在食堂門口，選拔短跑人才。
11.小明上課睡覺多次，被老師勸退回家。小明：老師不讓我上學了，叫我退學。明爸：為什麼小明：上課睡覺明爸：上課睡覺怎麼了，誰上課沒睡過覺，爸爸上學的時候也睡過！小明：爸爸您也喜歡裸睡嗎？
12.高中那時候不讓交女朋友，但是我還是交了，被班主任發現，給我媽打電話：「你兒子有早戀行為啊！你們應該教育教育啊！」我媽：「別逗，老師啊，那孩子長那麼丑，誰跟他交啊？」
13.開學典禮時，新來的校長致詞勉勵同學：「我們學校是一所『師范專科學校』，大家不要把它當成『吃飯兼可睡覺』的地方了。」
14.上課中，忽然見一同學背著書包從教室門口倒著走進來。老師還在黑板上寫字，忽然轉過頭來說：「別想在我眼皮底下逃課，回座位去。」那位同學嘆了一口氣回座位了，這時全班同學都笑翻了。
15.早起去水房洗漱，右側一男，擰開牙膏蓋子，直接把牙膏擠到門牙上！！然後開始刷牙，整體動作干凈利索毫無違合感。。。瞬間讓我對二十幾年的習慣產生了動搖。。。
16."一次老師查寢，看到我們班同學還在聊的熱火朝天,老師拿手電筒照了他一下，晃到了他的眼，他接著罵了老師一句，老師說：「你這個同學怎麼說話呢，你再罵句試試？」你猜怎麼著，我們同學又罵了一句，接著說：「我就沒見過這么無禮的要求。」"
17.急救課上，老師問道：「有人受傷，第一步該怎麼做？」下面一片沉默，突然，小白站起來，說道：「我知道，問他要不要器官捐贈？」
18.數學教師：一隻香蕉，有3個孩子要搶來吃。結果，給2個孩子搶去分吃了。你知道剩下1個孩子，得著什麼？學生：有……教師驚異：有什麼？學生：香蕉皮。
19.一次語文課上老師在上課就問同學們說：「同學們知道牧師是做什麼的嗎？」一剛睡醒的同學為了體現自己的智慧便大聲的吼了一句讓全班同學震撼的話：「放羊的。」
20.畢業典禮上，校長宣布全年級第一名的同學上台領獎，可是連續叫了好幾聲之後，那位學生才慢慢的走上台。後來，老師問那位學生說：怎麼了？是不是生病了？還是剛才沒聽清楚？學生答：不是的，我是怕其他同學沒聽清楚。
21.新學期開始了，同學們陸續返校了。睡在寢室最里頭上鋪的，人稱懶到死的劉兄責問睡在下鋪的，也是假期中唯一呆在學校沒回家的室友畢小偉。假期你帶誰進來過夜了？居然敢借用本大爺的卧鋪。誰睡過你的床鋪！畢小偉百般否認。你還想抵賴！你也不想想，本人在校幾年，你幾時見過我疊過被子？這次一回來，見我的床鋪疊的整整齊齊，不是你還會有誰？
22.高中時，學校電教室丟了一批電腦，學校報警了，於是乎，每天晚上都會有警察牽著警犬在學校四周巡邏，寢室一個二貨室友翻牆出去通宵，沒錯！你猜到了！被警察蜀黍發現以為是小偷！尼瑪直接放警犬了啊！二貨室友撒丫子就跑啊，最後，他跑贏了警犬。一時聲名大噪。
23.小學時上課愛睡覺，一次語文課老師布置作業寫一篇作文，題目是「假如我是蜘蛛」。下課了問了同學，晚上在家絞盡腦汁的寫了一篇轟動全校的「假如我是只豬」。後來我在學校火了……
24.本人語文老師，今天改到一題。黃鶴樓送孟浩然那課，要求寫出李白和孟浩然分別時的對話。一學生寫到：李白說：浩然哥，慢走，有空常來玩啊！孟浩然說：嗯，你一定要幸福。
25.高中時我們老師問我們一同學：你是不是又去網吧上網了？那個同學說：我沒有哇！老師說：沒有？明明某某老師說在網吧看到你上網了。那同學說：哪個說的？我上網的時候從來沒被人看到過。
26.老師叫小明用頓時。發現。耐心。感動。萬一分別造句。小明說：「老王家養的豬一頓時間是5分鍾。老王家豬前幾天才理發現在頭發又長長了。老王家豬認為老王很有能耐心地又好。老王家豬得了禽流感動不了。老師說：「必須是一個詞，比如說，教室頓時安靜了下來。」小明又說：「我的老師不見了萬一丟了可怎麼辦？」全班沸騰了起來，小明......
27.國文課時，老師教我們盡孝，向父母噓寒問暖，問他們一天工作順不順利、累不累等問題。第二天老師要同學報告父母的反應。一位同學說：我的父母說：『你缺多少錢，就說吧！』另一位同學說：我才倒霉呢！我父母問我：『是不是今天發成績單了？』
28.記得初三的時候剛學化學，化學老師拿著一瓶酒精問大家，這種是什麼氣味呀？眾說紛紜：酒味 辣味……化學老師一一搖頭，看大家都沒轍了，他笑眯眯的說：香味呀。還深深的吸了口氣，作無限陶醉狀……
29.上高中那會兒，我的一個2貨同桌（男），有次後面一女同學拍了他背幾下，要他把紙條遞給前面那個人。他二話不說就舉手了，說：老師，她摸我。邊說還邊指著那女的。老師遂問道：那你要怎樣。這貨猥瑣的說：我要摸回來……邊說還邊搓手，那樣子要多猥瑣就有多猥瑣…
30.小學女生問老師：「我奶奶八十歲了，能懷孕嗎？」老師：「不能！」女生接著問道：「那我姐姐十八歲，會懷孕嗎？」老師：「能！」女生又問：「那我八歲，能嗎？」老師：「不能！」旁邊的小男生：「嘿嘿嘿，我說沒事吧。」
31.剛上課10多分鍾，我同桌就舉手說：老師我想上廁所。英語老師很不高興的說：都多大人了還上廁所？
32.美國一所法律學校，有一天考刑法。教授向學生提出的第一個問題是：什麼叫詐騙罪？一個學生回答說：如果您不讓我考試及格則犯詐騙罪。教授非常詫異：你怎麼解釋這個問題？根據刑法，凡利用他人的無知而使其蒙受損失的人則犯詐騙罪。
33.寢室里某個中午小白急著找人一起上廁所問：「啊韶，一起上廁所不？」啊韶：不去，要去你自己去。小白：走啦，一起去啦，你光吃不拉的啊你？這時，啊軍大怒的叫道：靠，叫什麼叫？沒看到我正在吃(飯)啊？
34.今天上課要攝像，老師特意和大家說不要睡覺，還有很多領導聽課，要上傳到網上做示範教學的，上課進行了十分鍾，突然攝影師喊了聲停！在眾領導和同學詫異的目光中走到一個同學面前說:同學，你不要不停的扣鼻屎好嗎？
35.語文課上，老師問：「誰能解釋下班師回朝是什麼意思？」小明馬上答道：「是指打了敗仗。」老師滿臉疑惑，問道：「你為什麼這樣說？」小明：「都搬著屍體回去了，不是打敗了是什麼？！」
36.有一個頑皮的男生給同班的一位女生取外號叫胖豬，該女生哭著告到老師那裡，老師答應對該男生進行批評教育。第二天上課，老師在班上講話：我們班裡有位同學太沒有禮貌了，隨便給別的同學起外號，總不能人家象啥就叫啥吧。
37.為了方便同學，宿舍值班室新增了一項功能——小賣鋪。一夜，幾名同學晚歸，只見樓門緊閉，店內一片漆黑。低喊幾聲，無人應答，遂敲門，仍無人應答。大家正愁無法進入，忽一同學急中生智，大喊一聲，『方便麵！』值班室的燈一下子就亮了，接著便是一聲響亮的回應：「要什麼牌子的？幾袋？」
38.話說上高中時候課桌是很厚的木頭，有一哥們，沒事干，每天在課桌挖來挖去的……N天後我明白了！原來這哥們是在挖迷宮啊！上面用透明膠帶封住，然後抓了只螞蟻，並且每節課換一隻，考驗螞蟻智商！
39.地理課上，老師突然問學生：「同學們知道為什麼月球會從地球的太平洋脫離出去？」同學們一臉詫異，老師說：「請不知道的同學舉手！」全班整齊劃一，老師臉上露出狡黠的微笑。只見校長剛剛從後窗飄過……
40.等到開學新生軍訓的時候，我想穿上去年的軍訓服，然後抱著個大西瓜坐在地上看他們軍訓。然後教官會過來問我是哪個連哪個排的，我拿出學生證，「哥是大二的」。
41.那些放九天、七天、五天假的，都是什麼心態？？交同樣的學費，學校少給你們上一周的課，都把你們忽悠的一愣一愣的，怎麼還有心思樂呢？？你看咱學校多負責，為了我們的學習，精心打造了一個完美串休計劃！！真正的一分錢、一節課！！這樣的學校，家長放心！
搞笑校園語錄
1、你真是個奇人，笨得出奇。
2、你雖然不牛叉，但多少有點傻叉。
3、台灣一日不收復，我一日不過4級！
4、一個好漢三個幫，結果成了四人邦。
5、數學成績不好的人長的都比較漂亮。
6、雖然認輸不會死，但我死也不認輸。
7、上課和上網只差一個字，上哪個不行？
8、當我寂寞的時候，只有寂寞陪伴著我。
9、工資條當廢紙賣，收破爛的都不願要。
10、卡給你，隨便刷，反正這里也沒幾個錢。
11、打了個醬油一天就過去了，時間過的真快
12、心累了，心碎了，心痛了，做道高數題吧！
13、人固有一屎，或拉於男廁所，或拉於女廁所。
14、帶翅膀的不一定是天使，我媽說，那是鳥人。
15、我的眼裡只有你。額原來我只是眼屎啊。
16、其實，我身患空白日程表恐懼症已有多年。
17、病從口入，禍從口出，所以閉嘴最安全！
18、我本來以為會是場悲劇呢，原來是場鬧劇。
19、喜歡和愛不同，因為喜歡是喜歡，愛是愛。
20、我雖然沒房，沒車，又沒錢，但我有啤酒肚！
21、我不加班。班不加我。我一加班。班就加我。
22、墨菲定理就是我國的一句俗語：關鍵時刻掉鏈子。
23、買價格合理的好東西，別買價格低廉的次東西。
24、說沒事，我很好的人都說不上受啥刺激了。
25、把漂亮當資本那是愚蠢，把漂亮當能源那是智慧。
26、人的狀態有四種：忙、很忙、非常忙、不慌不忙。
27、世間萬物，都在運動之中，只有你的體重是靜止的。
28、要做個有氣質的流氓，有品位的色狼，有知識的文盲！
29、為了減少一個因家暴而死的男人，您還是繼續單身吧。
30、今天天氣很好，在房間里宅久了，准備去客廳散散心。
31、學生在考試時，創造力，想像力，展現得淋漓盡致！
32、那些年，我們一起揮霍的青春留給下一代人繼續揮霍。
33、遲到被抓的同學們：同是天涯淪落人，相逢何必曾相識。
34、人間喜劇以買房而結束，人間悲劇以患精神病而告終。
35、如果我死了，我的第一句話是：老子終於不用怕鬼了。
36、女人的魅力在於不斷誘惑男人，卻從不讓男人得逞。
37、還是我們班主任，中年得子，取名易大利，不得不寒。
38、都說心碎得跟餃子餡似的，我這心碎得都快成麵包渣了。
39、老師，如果你再無視下課鈴的話，就別怪我們無視上課鈴。
40、你以為我會眼睜睜地看著你去送死嗎？我會閉上眼睛的！
41、總有那麼幾個人，老師一叫他們起來回答問題，全班就笑。
42、我喝酒是想把痛苦溺死，但這該死的痛苦卻學會了游泳。
43、要想看老師講課有沒有吸收力，就查學生手機的上網流量。
44、別人幾年後都是成功人士，我估計幾年後就是城郊人士了。
45、網路是最好的老師，因為在考試時，只有它會告訴我們答案。
46、沒心，人會死；沒肺，人更活不成；沒心沒肺，人卻會長壽。
47、自己腐敗，會有一段時間去享受；反腐敗，基本上就沒好日子過了。
48、月老啊！您能不能不要用山寨的紅繩給我牽姻緣？隔三差五斷啊！
49、如果太陽不出來了，我就不去上班了；如果出來了，我就繼續睡覺！
50、一直對發型不滿意的人，有一個共同點：不肯承認這是臉的問題。
51、解放軍叔叔一個個匍匐前進，就像一條條綠色的青蟲在地上蠕動。
52、都說跳進黃河也洗不清，現在黃河水污然那麼嚴重，能洗清啥啊？
53、寫什麼寫，就是寫了你會信么？什麼？你真信，你怎麼那麼幼稚啊！
54、有人說：懂得取捨的人是最快樂的。我要說：啥都不懂的人是最快樂的。
55、錢多了，快樂不一定多；錢少了，快樂不一定少；錢沒了，就餓死了。。
56、如果沒有一個老師是能教全部科目的，那為什麼要一個學生學全部科目？
57、走到考場全崩潰，見到卷子全流淚。背的東西全不考，考的東西全不會。
58、聖人說：是非天天有，不聽自然無。於是我以後上高數課，再也不聽了。
59、警察說：我都不好意思抓你了，你咋還好意思偷呢？小偷說：偷偷更健康。
60、什麼是幸福？幸福就是你想抽煙，沒錢買，但你卻在吸煙室吸到了二手的中華。
61、生氣，並不一定是拿別人的錯誤來懲罰自己，還可能是拿自己的錯誤來懲罰自己。
62、我沒錢吃飯，但我並不擔心餓死，因為我身邊有你，有了你，我會很快被氣死的。
63、有一種沉默叫霸氣，有一種內斂叫個性，有一種簡單叫深遂，有一種不屑叫自我。
64、上學時窮啊，總有那麼一種感覺，100元不能換成零錢，換成零錢後很快就沒有了。
65、你要是嫁人就先嫁給別人然後再嫁給我，帶著他的存款領著他的妹妹，開著那寶馬來。
66、個班級裡面成績第一名和第二名一般是敵人，但倒數第一和倒數第二基本上都是朋友。
67、春天是感冒和感情高發的季節。有人不小心感冒了，有人不小心戀愛了，我屬於前者。
68、早晨起床，睜開惺忪的雙眼，一看，床竟然變寬了，揉揉眼睛再一看，原來掉地上了。
69、如果您需要咨詢或建議，我們將免費提供；如果您需要正確的答案，請您另外付費。
70、逃課太多，昨天想去上課，見到老師，老師驚訝地說，這么長時間不見，長這么大了。
71、遇到善良的女孩兒，一定要好好珍惜，因為雖然世上60億人，但善良的女孩兒不多啊。
72、初中，某數學老師講方程式變換，在講台上袖子一挽大聲喝道：同學們注意！我要變形了！
73、從小到大，升旗時注意力不是在國旗上，而是看看國歌奏完時，國旗是不是正好停在桿頂。
74、你的射擊成績真是太糟了，我要是你，我就立刻自殺，為以防萬一你要多帶一些子彈的。
75、孩子，你了解《聖經》么？如果你每天都讀《聖經》，就算你總逃課上網，你也不會掛科的。
76、沒有一點點防備，也沒有一絲顧慮，你就這樣開學，在我的寒假裡，帶給我悲劇，身不由己。
77、每天早上起床都要看一遍福布斯富翁排行榜，如果上面沒有我的名字，我就去上班
78、寒假先生去世前他緊緊握著我的手，用一個低沉緩慢沙啞的聲音說：會，會，咳咳，會有暑假替我愛你。
79、經常指著課本上丑的圖片對同桌說，看，這是你。同桌就翻遍整本書尋找比這個更丑的圖片說，看，這是你！
80、此次起床共用了5分鍾，你已擊敗了全國88學生，寢室還有一位同學起床失敗，正在重起，隔壁宿舍全部死機。
81、看過了劉翔，見過了羅伯斯，還是體會不到他們有多快。在大學，上了一節高數課題終於明白了，什麼叫速度。
82、如果我會法術，我一定不讓那隻該死的蘋果砸到牛頓腦袋上。如果不是因為那隻蘋果，我至於高考前還研究那些破定律么？
83、中學班主任叫易增平，我們稱其增根，久而久之，他也有所耳聞，一天他突然和我們說：你們不用這么尊敬我叫我增哥干嗎？全班皆倒。
84、扼住命運的咽喉，更要扼住牛逼們的咽喉，否則，當你扼住命運的咽喉，牛逼們就會扼住你的咽喉、竇文濤說環保運動：不能光愛，還要做啊！
85、上晚自習總會忍不住玩手機，一日上晚自習到上課時間好久老師還沒來。突然，老師從後門跳出來，把教室燈一關，結果臉上反光的童鞋都被帶走了啊！哈哈。
86、有些同志遠看忽忽悠悠，近看飄飄搖搖，不是葫蘆不是瓢，在水裡頭一浮一冒，領導說是魚肚，群眾說是尿脬，同志們打賭江邊瞧，左瞧右瞧，誰也沒瞧出個門道。
87、聖人考試，求過不求高分，所以聖人快樂；愚人考試，求高分而不在意過，所以愚人郁悶；神人考試，隨心所欲，過與不過，無關緊要，於是神人看破紅塵，得道成仙。
88、我每天跑步，不是為了鍛煉身體，而是為了天天能看見你跑步的身影。你可知道，你那輕盈的身影給了我多大的動力：就你這么胖都特么能跑步！我今後還有什麼困難克服不了？
⑷ 發朋友圈被蚊子咬的說說
拍死蚊子發朋友圈的搞笑文案錦集
死蚊子，我是你爹還是你媽啊，沒事老跑來吃我的喝我的。 和蚊子大戰叄百回合 昨晚三點多被蚊子親醒了，空調怎麼沒凍死你，奶奶個熊，今個買瓶花露水，以防萬一。
小荷才露尖尖角，早有蚊子立上頭。 6蚊子，你改吸脂肪可好，那樣我手臂上而是少塊肉了。 6從不嫌棄我，美。 70、您每天吸那麼多煙，不是熏蚊子，又是干什麼？ 7隻有蚊子對你最好，不離不棄時不時給你一個紅包。
被蚊子咬了三口的地方像被家暴了一樣，所以有沒有法律來制裁一下。從凌晨三點被蚊子咬醒的我，到現在耳邊還是蚊子嗡嗡的聲音。凌晨四五點被蚊子咬醒，氣的我塗花露水差點給自己塗成花仙子了。
被蚊子咬了怎麼發朋友圈說說
睡到半夜被蚊子咬朋友圈說說【篇一】 枯藤老樹昏鴉，蚊子滾出我家。 昨天被蚊子咬了一夜，早上被咬醒，就在剛剛我發現我的蚊香液沒打開。 別說話，我在拍蚊子。
被蚊子咬了三口的地方像被家暴了一樣，所以有沒有法律來制裁一下。從凌晨三點被蚊子咬醒的我，到現在耳邊還是蚊子嗡嗡的聲音。凌晨四五點被蚊子咬醒，氣的我塗花露水差點給自己塗成花仙子了。
晚上睡覺被蚊子欺負的心情說說(篇一) 夏日草叢癮身形，嗅到汗膚使勁盯。若非屋有紗窗罩，教人睡夢難安寧。 我要被蚊子咬死了，一個腿上十幾個包，一直撓沒停過癢啊。 夏天到了，蚊子有點多 蚊子滾開，離我娃遠點。
拍死蚊子發朋友圈的搞笑文案【篇一】 半夜起來打蚊子，把自己給打醒了。 蚊子，把你當成大樹了吧。 我打了八個小時的游戲，期間被蚊子咬了都沒有撓，我感動了你呢？ 蚊子被人拍死的時候，沒有任何怨言。
可以發一些帶有幽默和調侃的文字或圖片，來表達被蚊子咬的無奈和痛苦。蚊子咬人是件很煩人的事情，但是可以用幽默的方式來化解這種煩惱。
我在值班，每天和蒼蠅蚊子鬥法。 立秋，奧森公里，人多，天熱，被蚊子叮。 掛個蚊帳，在裡面裸睡，挑逗蚊子，把它們急死。
女人得口臭是什麼原因
1、不管是女人還是男人都會有這樣的狀況發生，導致這樣情況發生的原因有很多。比如：沒注意口腔衛生、不經常刷牙、腸胃疾病所導致等等。但是在生活中和人交流時出現口臭的狀況的確會令人」意外「。
2、女生口臭是什麼原因 1 第一：口臭的患者很多一部分是由於一些生理疾病或牙齒炎症疾病引起的，比如患上了肝炎或胃病、牙髓炎牙周炎等疾病，這類疾病產生的細菌會隨之傳入口腔導致口臭的現象，這需要正對病症進行有效的治療。
3、女人口臭的原因分生理性和病理性。生理性口臭是由於進食一些食物刺激，比如蔥、姜、蒜、韭菜等。吸煙、飲酒、喝咖啡也會導致口臭。飲食油膩，熬夜壓力過大，月經期內分泌失調等也會導致口臭。
4、有口氣有以下原因：胃腸道疾病如消化性潰瘍、慢性胃炎等，呼吸道疾病如支氣管炎、鼻竇炎、咽喉炎、扁桃體炎等，都可能伴有口臭。如果女生患有幽門螺旋桿菌，會產生口臭。
5、口臭是一種比較常見的現象，在任何人群中都可能會出現。引起口臭的原因可能是口腔內產生了厭氧細菌，也有可能是不良的生活習慣造成的，需要積極引起重視，明確原因，然後幫助改善。
被蚊子咬怎麼幽默的發朋友圈
拍死蚊子發朋友圈的搞笑文案【篇一】 半夜起來打蚊子，把自己給打醒了。 蚊子，把你當成大樹了吧。 我打了八個小時的游戲，期間被蚊子咬了都沒有撓，我感動了你呢？ 蚊子被人拍死的時候，沒有任何怨言。
比如，可以在朋友圈上發一些有趣的圖片，如「蚊子來了，一秒變迪士尼公主」的梗圖，或是「不咬我血管清一色，咬我就死得多彩多姿」的自黑段子，來帶點兒幽默地表達被蚊子咬的感受。
喝得爛醉如泥，蚊子咬你不覺得疼，而且都會醉死。 1剛剛才在基友這里坐了一下下就被蚊子叮了十一處(你們能懂那種偏偏女票生理期的感覺嘛_ 夏天我洗澡的時候，都覺得是在幫蚊子洗菜。
吐槽蚊子多的朋友圈說說
1、別以為掌聲就是鼓勵，蚊子也是這個待遇！ 6你當我傻啊，大冬天哪來的蚊子。 6蚊子我警告你，別動我帥氣的臉龐！ 6昨晚三點多被蚊子親醒了，空調怎麼沒凍死你，奶奶個熊，今個買瓶花露水，以防萬一。
2、聽不見蚊子叫，一直被蚊子咬這才是蚊子中的戰斗機。 我像個孤單的神經病，任何小事都像跟人分享一下，比如少了幾斤的體重，比如被蚊子咬了一個小包，比如昨晚的夢，可能是因為沒有朋友吧。 沒有我，它活不下去。
3、我堂堂一米六的高大身軀，叮腳心真的好么，猜你一定是個鼠目寸光的蚊子。夏夜，蚊子比天上的星星還要多 1昨晚我不知道被什麼蚊子咬了，起了一個蛋黃那麼大的包，今天擴散成比雞蛋還大的紅色。
4、我對著蚊子一拍，可沒拍到，這蚊子飛來飛去，它一會兒飛到天花板上，一會兒飛到書架上，一會兒飛得無影無蹤。
5、有關晚上被蚊子咬的搞笑朋友圈說說(篇一) 到了這么個蚊蟲聚集的破地方，真是遭了大罪了！ 你打死它，它卻流著你的血。 半夜起來打蚊子，把自己給打醒了。 晝伏夜已動，血人謀其生。不作林中虎，而為帳下蟲。
6、睡到半夜被蚊子咬朋友圈說說【篇一】 枯藤老樹昏鴉，蚊子滾出我家。 昨天被蚊子咬了一夜，早上被咬醒，就在剛剛我發現我的蚊香液沒打開。 別說話，我在拍蚊子。
被蚊子咬發個搞笑朋友圈
拍死蚊子發朋友圈的搞笑文案【篇一】 半夜起來打蚊子，把自己給打醒了。 蚊子，把你當成大樹了吧。 我打了八個小時的游戲，期間被蚊子咬了都沒有撓，我感動了你呢？ 蚊子被人拍死的時候，沒有任何怨言。
與蚊子搏鬥的絕技終於練成！我在值班，每天和蒼蠅蚊子鬥法。立秋，奧森公里，人多，天熱，被蚊子叮。掛個蚊帳，在裡面裸睡，挑逗蚊子，把它們急死。在身上塗上一層鶴頂紅，蚊子落到身上就被毒死。
有關晚上被蚊子咬的搞笑朋友圈說說(篇一) 到了這么個蚊蟲聚集的破地方，真是遭了大罪了！ 你打死它，它卻流著你的血。 半夜起來打蚊子，把自己給打醒了。 晝伏夜已動，血人謀其生。不作林中虎，而為帳下蟲。
從出生到現在，記憶中還沒有被蚊子咬的這么慘過不是已經初秋了嗎？ 夏天到了不僅天氣熱的讓人受不了，最可惡的就是蚊子，半夜被蚊子咬的睡不著的滋味可不好受。那種氣憤的感覺讓人忍不住發個說說吐槽一下。
⑸ 洛陽洛浦公園有水怪
洛陽洛浦公園深水區近段時間總有人莫名溺水，到最近有個高官的子弟與朋友一起到湖邊游水溺死，才發現驚天秘密！竟然是一條有三米多長，頭有一米多寬的吃人塘鯴！宰割塘鯴後，驚人的發現：在其肚中竟然有人的骸骨！
從後邊的樓可以清晰地看到是白馬湖旁的建築。由於事件影響大，洛陽當地政府怕影響當地的旅遊，下令封鎖消息，但卻有現場的人用手機偷拍的到捕獲的吃人魚！現在洛浦公園已經嚴禁有人下水，為恐會有另一條同類的塘鯴魚在水中！
事情是這樣的，當時是高官的子弟和朋友等四個人租了遊船，同時一並下水的，但高官的子弟就一下子沉下水去，朋友就在隔壁拉都拉不住就沉了下去，另外三人見高官子弟好久都沒有浮上來，立刻報警！並派了打撈公司也找不到屍體。經一個多星期後，屍體終浮上水，但其屍首就呈現萬分驚恐的死狀。見到如此情況，身為高官的父母下令無論如何，都要徹查知道事情的真相！在當地公安就成了大案。
經國家安全局立案調查，發覺在洛浦公園有最近發現骸骨的地方與溺水人沉下去的地點不同，經過分析，以前有幾十人溺水死亡，估計水下有怪物，且大多數是此怪物在水下犯的案。派人下水去調查。就發現了巨大的吃人魚的蹤跡。但因為湖水太深，一時間難以下網圍捕，難幾經組織方案，決定用整隻凍雞作為魚餌來誘捕！但該魚十分狡猾，最後一武警獻出良策，封鎖湖面，不準任何人下水驚動水面，不準投放任何食物在水中，同時改用活雞下水，吃人魚經不住一番飢餓，終於被活雞吸引，浮出水面吸吃活雞，在旁守候的武警見到水中有異樣，及時向水中發槍，吃人魚有幾處正中要害，在水面不斷掙扎，武警及時撒網收網，拖上岸邊看
⑹ 國慶加班的心情說說、搞笑圖片
明天就十一國慶長假啦！最痛苦的事情就是，別人全都在放假，而你卻還要加班，那麼國慶節加班說說怎麼發呢？來看看國慶節加班搞笑說說吧!
1、國慶節，一想到加班，就興奮的睡不著覺。
2、別人過十一公司發購物卡，我過十一公司的卡。
3、我不用擔心十一國慶去哪人都多，畢竟我沒有假期。
4、想想國慶 節去深山老林裡面加班，我的內心就不知道說什麼好了。
5、工作多，沒提成，人家休假我加班!休假的人兒，國慶 節快樂哈。
6、國慶 節了，7點要出門加班，祝所有跟節日無緣的人們節日快樂喔。
7、國慶節，還上班，有一種全中國人都在放假了玩，我在加班的 感覺。
8、身體和靈魂必須都在路上，才算過真的國慶 節，嘆口氣冷靜下默默的加班。
9、連上了六天班的我國慶 節還要加班，今天周末也不放假的心情 真是酸爽。
10、給昨夜加班到凌晨在公司唱國歌的孩紙一個美美的早餐，國慶 節第一天早安。
11、國慶 節中秋節沒有假期，現在還在值班，沒有加班費，TMD大半夜又挨一頓吵。
12、工資翻倍 有什麼不好嗎?看到別人已經堵在高速12個小時，心情好多了呵呵呵呵呵呵
13、國慶 去哪?哪也不去，日常加班，願我愛的人永遠幸福，嗯國慶 節快樂，就這樣!???
14、悲催的國慶 節，還在加班中，月月如此，好羨慕可以過法定節假日的小夥伴，你們簡直太幸福啦～
15、國慶 節快樂啊，你們在外面玩兒的開心嗎?反正我覺得加班也挺有趣的，你們後幾天無聊的時候可以試試。
16、明天開始又要進入緊張的趕稿期了。是啊，大家放假，我加班。大家休息，我幹活。大家過國慶 節，我過勞動節!
17、國慶 節期間，出去玩就好好玩;加班就好好加班;睡懶覺就好好睡懶覺;補課就認真補課......一年就一個國慶 長假別浪費了。
18、聽說了你搭上了國慶加班車，希望你保持車況和心情良好，注意安全生產，沿途的風景可以看，路邊的野花不要采，等車一到站，給你加薪又漲錢!
⑺ 和金靖搭檔排練春晚小品8個月，卻被宋祖兒頂替，劉勝瑛有多受傷
在金靖收獲成功時，有心人發現金靖的老搭檔劉勝瑛不見了。繼續深挖之後大家發現原來《機場姐妹花》原本由金靖和劉勝瑛搭檔黃曉明主演，然而在最後關頭，劉勝瑛被宋祖兒頂替了。面對這樣的真實情況，網友紛紛猜測劉勝瑛很傷心。劉勝瑛真的傷心么？為什麼大家這么關心她和金靖之間的關系？這一切都還得從故事的開始說起。
金靖和劉勝瑛的緣分開始於大學，她們曾就讀於上海政法學院，兩人是同班同學，還是一個宿舍的舍友，兩人都喜歡喜劇，沒事的時候就在一起研究喜劇、表演喜劇。當大學畢業後，金靖去了一家電視台工作，劉勝瑛也有了穩定的工作。然而在參加了一次北京的即興喜劇節後，金靖決定成為一名喜劇人，她決定北漂。
在決定北漂的時候金靖想到了劉勝瑛，她找到劉勝瑛，勸說她和自己一起去北漂。最終劉勝瑛選擇了放棄在上海的穩定生活跟隨金靖踏上了北漂之旅。
當在春晚上的演出獲得巨大成功，金靖沒有發文表達高興的心情，也沒有出去慶祝。她考慮到了劉勝瑛的心情，反而她轉發了劉勝瑛發的動態，並感慨：忙忙碌碌大半年，最後只剩下我。她說「我們還有很長很長很長的路要走。」
對於劉勝瑛而言不能登上春晚舞台有沒有傷心？肯定有。當金靖取得成功，她是不是由衷地為她高興？可以肯定她是真的為她高興。而金靖的一系列行為也表明她很珍惜這段珍貴的友情，她很在乎劉勝瑛。有了這份珍惜，她們的友情之路還會很長。
在這紛紛擾擾的世界，這一份友情實在太難得，也希望金靖和劉勝瑛能將這份友誼守護好。至於演藝事業，她們的路還很長，也祝福她們攜手共創更美好的人生。
⑻ 誰有早上喊人起床的簡訊要搞笑點
1、其實我不想打擾你，其實我想和你說三個字，我真的不能再忍受了，我不說來的話，我我會死去。所以今天我終於鼓起了勇氣：起床吧！
2、小時候聽講，屁股如果曬太久了的話會熟的，所以你現在要麼換個面繼續烤要麼穿衣起床，你別無選擇。
3、親愛的：該起床了，別睡了，快變小豬了，哈哈哈哈哈，我想你了，你想我嗎？
4、不好了，昨晚你的床告訴我它已經不堪重負了，我替它求情你饒了它吧，叫它休息也一會吧！
5、起來，起來，起來，我們萬眾一心逃離溫暖的被窩，起來，逃離溫暖的被窩，起來，起來，起來來。
6、太陽當頭照，花兒對我笑，愛學習，愛勞動，將來要為人民立功勞，都要立功了，還不起床。
7、拉開窗簾看看，人家豬八戒都起來了，你不可以輸給豬八戒的哦。看見我的字啦，哈哈，醒了哦。
8、豬，你有著黑漆漆的眼，望呀望呀望也看不到邊；豬，你的耳朵是那麼大，呼扇呼扇也聽不到我在罵你傻；豬頭豬腦豬身豬尾巴，每天睡到日曬三桿後，豬，你再睡就要地震啦！