❶ 我要笑話，多多益善，前提是必須搞笑
1、一廚師在徵婚啟事上這樣寫到：本人善於調情！感情淡了我加點鹽，感情苦了我加點糖，感情麻木了我加辣椒，要求女方色，香，味俱全！
2、法國魯克到中國旅遊，他想徒步逛逛這個城市，由於怕迷路，便一路上拿個筆記本一路上對按照路標走著記著。
結果還是迷路了，沒有辦法，只好問交警，並告訴交警他走過的路線圖，交警拿過他的本子，發現上面歪歪歪扭扭的寫著好些個:單行道。
3、有個財主不識字，向人討債時，拿出借條裝模作樣地看。
借債人笑道：「你看顛倒了！」
財主很尷尬，掩飾道：「我是給你看的！」
4、一外地人到某地出差，想找招待所，便問路人：「請問您知道招待所在哪兒嗎？」
路人答到：「知道啊？你找趙大嫂干什麼？」
外地人說：「睡覺」。
5、朋友向客人介紹自己的家鄉：雨天這是水簾洞，晴天這是火焰山，風天這是黑風口，霧天這是妖霧澗。
客人說：經你一介紹，我知道你們這的人，都是孫悟空吧。
1、亞運會都這么多天了，美國隊竟然一塊金牌都沒拿到！
2、老婆是大樹，千萬要抱住；情人是小鳥，千萬別喂飽；老婆是個寶，她吵你別吵；情人是小草，誰拔跟誰跑；都說紅顏好，不吵也不跑，就是不好找。
3、小區開盤，廣告語寫著：如果你不能給二_奶一個家，那麼請至少給她一套房！
4、成功人士之四大金剛：高人指點、貴人相助、神人保佑、小人監督。
5、經歷一場戀愛就像吃巧克力，就算你不付巧克力的錢，你也得付減肥的錢！
6、1.小_姐：從尊貴到低俗；2.美女：從驚艷到性別；3.老闆：從稀有到遍地都是；4.雞：從禽類到人類；5.同志：從親切到敏感；6.房_事：從個人隱私到大眾痛苦。
7、很有含義的職業常用語：①女導演：停！再來一次。②女交警：說不準停就不準停。③女售票員：再進一點，裡面很空。④網吧女老闆：上不上？後面還有人等。⑤女護士：快點上床，把褲子扒了！⑥女教師：做得不好，罰做一百次.⑦女登山指揮員：爬也要爬上來.
1、媽媽出差，爸爸做飯。一天，兒子問：爸爸，中午吃什麼飯？爸爸：現在沒做完，誰知道是糊的、夾生的還是熟的？
2、一姑娘小學三年級，媽媽給她買了個新鉛筆盒，過兩天發現鉛筆盒沒了，就問她哪兒去了？女孩兒很淡定的回答「給我男友當分手費了……」
3、同學在考試分數下來後吃驚的告訴我，他交了張白卷，居然考了15分，他高尚的提醒了一下老師是否弄錯了。老師認真的告訴他：這是卷面整潔分……
4、父子兩人圍著收音機欣賞音樂，兒子：莫扎特的音樂就是棒！父親：兒啊，這你就不懂了，這是貝多芬的交響樂！曲畢播音員說：感謝大家收聽東北大秧歌。
5、爸爸坐在公園長椅上專心致志看報紙，在一旁玩耍的兒子忽然指著天空說：爸爸，飛機！爸爸頭也不抬、漫不經心地說：小心一點，不要用手去摸！
1、醫生：去給那位今天出院的病人注射一針鎮靜劑。
護士不解：都可以出院了，還打鎮靜劑幹嘛？
醫生：等下要結賬，我怕他受不了！
2、醫生：你的血壓很高。
阿獃：這肯定是釣魚引起的。
醫生大惑：釣魚會使血壓升高？
阿獃：不是，昨天我在禁釣區釣魚！
3、外科醫生不滿地對病人說：「老實交代，你每天到底喝多少酒？」
病人：「4瓶啤酒。」
外科醫生：「我不是告誡過你，每天只允許你喝兩瓶啤酒嗎？」
病人：「是的，但是內科醫生也允許我每天喝兩瓶啤酒哇！」
4、病人到醫院去看病，醫生告訴病人要他以後少抽點煙，少喝點酒。
病人照做了，可是復查的時侯病卻更重了。
醫生說那你以後別抽煙，也別喝酒了，病人說：「我以前就不抽煙，也不喝酒呀！」
1、黃葯師選婿，讓郭靖和歐陽克各寫一篇作文。郭靖絞盡腦汁寫足五百字，心頭惴惴，不料歐陽克只寫了一百四十字，郭靖輕松獲勝。歐陽鋒大怒，一耳光甩在歐陽克臉上：「s-b！叫你天天寫微博！」
2、公園裡面和一個老太太聊天，老太太抱怨身體不如以前了。我說：沒事，看您的身體，至少能活到90. 老太太無奈的說：我還有3個月就90了。
3、鄭州某飯店，一瓶密封完好的老村長酒，裡面出現一隻蒼蠅，飯店食客拒付飯菜錢，飯店向送貨的業務員討說法時，業務員說：這只蒼蠅是從東北飛過來的，我們管不了。
4、墮落到連周一晚上都想去泡吧，內心忐忑，向觀音娘娘祈禱：「晚上能去泡吧否？」
觀音姐姐右手給我示意：「OK！」頓覺沒有那麼罪過。
5、上機課上發現我在女友QQ上的備注名是w，於是問她怎麼個意思，然後她說就是「我的」的意思，感動了幾天！
今天把她手機拿來玩，看看自己在她電話簿里是什麼名字，結果我看到一個C，這是什麼意思…什麼意思…怎麼回事…
6、話說我一哥們，到飯店相親。
女方問有沒有車。
哥們回答：有
女方問：什麼車
哥們：本田而已 。
女方：哦，那還不錯，比奧拓好多了。
飯後，女方說把車開出來大家兜兜風啊。
哥們果斷的去了飯店車庫，騎出來一摩托。
女方怒了，罵到：你爹的，五羊本田吶！
1、一同學，前幾天光棍節，他給一心儀的女生發信息祝她光棍節快樂（想趁機表白下），結果那女生回：「我不用過了，哈哈」
2、和女朋友分手了，說好老死不相往來，第二天我查手機包月發現我們之間的點對點通話包月還剩499分鍾，於是給她發了一條簡訊：咱們的情侶派通話包月還有499分鍾呢，要不咱再湊活一個月，下個月再分唄？女朋友說：對，不能便宜了移動...
3、女朋友：老公，同學約我逛街，快給我點錢。
男朋友：是不是拿著錢跟別的男人出去鬼混。
女朋友擺S型，嗲聲：你也太小看我了吧，如果是跟男人出去，我還需要帶錢么。
4、女朋友：我就是看準你是支潛力股才逢低買入的，哪知道幾年了，一點上升的勢頭都沒有，當初還不如直接選支績優股。
男朋友：知足吧，就你那眼光，肯定去買中石油。
5、女友：你想我嗎？
男友：想。
女友：哪兒想?
男友：哪兒都想。
女友：什麼時侯不想！？
男友：你不問，我就不想了。。。
1、今天下午，我頭疼反胃很難受。老公回來見我躺在床上，急忙問：「怎麼啦？要不要找醫生看看？」我一陣感動，正想說句謝謝，老公接著說：「今天晚上我約了幾個朋友來喝酒，還要你做菜呢，病了可咋辦？」
2、晚上老婆吃得挺多，可沒一會她就開始數落我。
我說：「我又是做飯，又是洗碗，沒犯什麼錯呀。」
老婆答：「你做了一桌子好菜就是錯，害我吃得那麼多，我必須用教育你的方式來消化消化。」
3、教授陪老婆逛商場，老婆讓他在男士休息區等她。他坐了一會，覺得無聊，找到一個也在等老婆的人下棋。
他拿來一盒象棋正准備擺棋，想了想又換成圍棋，並對那人說：「我老婆逛商場的時間很長，應該有時間下完一盤圍棋。我沒見過有誰比她還能逛。」
那人聽了慢悠悠地說：「咱玩三打兩勝吧。」
4、一對居住在郊外的夫婦在深秋時接到一個朋友送的一百株鬱金香的花苗。
太太一直催丈夫去種，可是他總是拖延。
最後太太絕望了，就自己去種。
當然丈夫很高興----可是等到春天花開時，他看到鮮艷的花朵排列成「老公真懶。」
❷ 我說她最喜歡玩什麼，她說沒事逛逛公園，怎麼回復
你就告訴他，你知道特別多好玩的地方，帶她見識見識新世界，你自己想個時間，然後比如說星期五吧，直接告訴她，不要問她有沒有空，下周五帶你去某某個地方玩，問她喜歡喝什麼奶茶，到時候帶一杯給他。如果他說中午沒有空，去不了，那你就說讓他找一個時間，你們兩個一塊去，他肯定會說一個時間的，這個時候你們不就可以出去了，約會的機會就來了，如果他有空也想去，那直接你們兩個就定了，周五會有約會，讓她告訴你，她喜歡的奶茶的牌子就行了，你到時候你去買帶過去，或者買任何東西都可以，麵包啦，小蛋糕呀，飲料啊，就是找個噱頭。看你想不想約會了，如果你想就可以這樣回，如果你不想，那就算了
❸ 太熱發朋友圈搞笑句子
1、夏天很熱，愛要趁熱。
2、出門兩秒鍾，流汗八小時。
3、不要夏日限定，要來日方長。
4、評論區里想找個人冷戰一下。
5、夏天要這樣說話會散熱。
6、希望這個夏天蚊子吸走的是脂肪。
7、2023的夏天除了熱更註定不平凡。
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8、實在太熱了，打著打著字都出汗了。
9、今天比嬛嬛在翊坤宮小產那天還要熱。
10、這種天氣和溫度適合打麻將，容易糊。
11、天氣熱得象蒸籠，人都快轉成包子了。
12、天氣實在太熱，買筐雞蛋，到家變小雞了！買個涼席，一睡轉成電熱毯了！路上遇到個陌生人，相視一笑，變熟人了！桌子太燙，麻將剛碼好，居然糊了！
13、太熱了，惹氣了我，我把地圖吃了，這叫氣吞山河。
14、熱到頭痛！熱到變形！熱到爆炸！我要去剪短發！別勸！勸不住！
15、本人朋友圈已安裝空調，天兒熱，沒事就多逛逛我朋友圈。