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ps消失圖片合成 2025-07-16 02:39:24
病房的男人圖片 2025-07-16 02:31:21

上車搞笑圖片

發布時間: 2025-06-03 15:01:38

㈠ 求搞笑圖片,越多越好,動態的也好。

樓主一定要選我啊,嗚嗚嗚。。

㈡ 非常搞笑的笑話,非常搞笑的句子

1、出賣自己的靈魂和原則並不丟人,丟人的是沒有賣上一個好價錢。
2、她笑裡藏刀,然後割傷了自己的嘴。
3、比起窮這個弱點,丑簡直不值一提。
4、我的優點是:勇於認錯。我的缺點是:堅決不改。
5、如果我死了請不要為我悲傷,趕快集齊七顆龍珠將我復活。
6、我從小就怕黑,小的時候成績不好就是因為怕看黑板。
7、她是女生,會發光,而我是女生,會反光。
8、喜歡一個女生,就要好好學習,努力賺錢,以後她結婚時,你可以多給份子錢。
9、上帝是公平的,給了你丑的外表,還會給你低的智商,以免讓你顯得不協調。
10、只有經歷過大風大雨的人才知道,打傘並沒有什麼卵用。
11、有些歌聽前奏就喜歡了,有些人看第一眼就愛上了,有些作業翻第一頁就不想寫了。
12、你想一夜暴富嗎?你想一夜成名嗎?你想衣食無憂嗎?如果你想不如跟我在一起,我們兩個一起想。
13、目前現狀:想過八戒般的生活,卻承受著悟空般的壓力,但只有沙僧的本事,還時不時能聽到唐僧般的嘮叨。
14、臉上長痘痘,去醫院看醫生,掛了號我才發現皮膚病性病是一個科,這要被人誤以為是我那兒有毛病可就丟臉了!我想了想,毅然脫掉褲子在眾目睽睽之下驕傲地走進了診療室。
15、今天我女朋友懷疑我出軌,被我劈頭蓋臉一通臭罵,我說我別的女朋友都沒懷疑我出軌,怎麼就你這么多事兒。

㈢ 有什麼搞笑的笑話

還記得我嗎?有次咱倆去爬懸崖,你不小心掉下去了,我趕忙問你:「摔傷了嗎?」你驚慌的說:「不知道…還沒到底啦!」
:23
縣長講完以後,主持人說:「鹹菜請香腸醬瓜!」
(翻譯:現在請鄉長講話!)

鄉長說:「兔子們,今天的飯狗吃了,大家都是大王八!」
(翻譯:同志們,今天的飯夠吃了,大家都是大碗吧!)

不要醬瓜,我撿個狗屎給你們舔舔...
(翻譯:不要講話,我講個故事給你們聽聽..)

一個口音很重的縣長到村裡作報告:「兔子們,蝦米們,豬尾巴!不要醬瓜,鹹菜太貴啦!!」
(翻譯:同志們,鄉民們,注意吧!不要講話,現在開會啦!!)

教練說:「一班殺雞,二班偷蛋,我來給你們做稀飯。」
(翻譯:一班射擊,二班投彈,我來給你們做示範。)
《卧春》 《我蠢》
暗梅幽聞花, 俺沒有文化
卧枝傷恨底, 我智商很低,
遙聞卧似水, 要問我是誰,
易透達春綠。 一頭大蠢驢。
岸似綠, 俺是驢 ,
岸似透綠, 俺是頭驢,
岸似透黛綠. 俺是頭蠢驢
一個網管的自白
現在的網吧客人98%都**笨蛋,開機不會,輸入法切換不會,字母大小寫轉換不會,玩私服登陸器怎麼用不會,QQ開語音不會,進了游戲不會退出,私服伺服器關了說我機子問題,**,老子真想一把捏死他,捏死再揉成一團,再搓成麻花,放油鍋里炸,再拿出來一腳踩的粉碎
語音聊天不會開MIC,說網吧耳機是壞的.
看電影嫌不是普通話的!
問我:"網管,有沒有毛片看?"我說沒,他怪電影不全!
QQ登陸不上說機器不好!老子跑過去一看,密碼不對,那丫的還問我密碼多少!!!!
還有一個更厲害的小妞,.接了一個不認識的網友的視頻,喊我過去,問我視頻里的人是誰!!!
暈死,老子還有這本事????!!!!!!!
打個CS別人放顆煙霧彈,他遭閃了,狂喊:網管死機了……
前天一個笨MM聊QQ問我怎麼打字的。我問她,你不會打字嗎。她說會。我說,那你打字就行了(同時幫她調好輸入法),一會又叫我。說:網管,我怎麼打不出來字啊。我說你要打什麼字打不出來,她告訴我說:你先打個"你好吧",我幫她打了。然後你們知道她怎麼說的嗎。你別走了。就坐在我邊上幫我打字吧。長的全然就是一個恐龍。今天有笨蛋問我,網管我這里怎麼沒有QQ幣呢,你幫我下載點QQ幣……**,那玩意要是能下載~!我他媽地就不用上班了

小偷的精神
第1回,我上車,除了坐車的1塊錢什麼都沒帶。從起點站坐到終點站,自我感覺一路平靜。但是在終點站下車時,發現褲子里多了張紙條:「一個大人出門一個子都不帶,丟不丟人啊。——小偷公司敬上」。
第2回,我揣了個破錢包,裡面裝了1毛錢。到了終點站後,發現錢還在,錢包里被塞了張紙條:「我們不是乞丐,請不要侮辱我們的職業,謝謝。——小偷公司敬上」。
第3回,我還是揣破錢包,裡面裝了100塊假鈔。到了終點站後,發現錢仍然還在,錢包里被塞了張紙條:「私藏大面值假鈔是違法行為,請自覺去相關部門上交,謝謝。——小偷公司敬上」。
第4回,我在衣兜里放了個玩具手機。到了終點站後,手機仍在,多了張紙條:「請不要開此玩笑影響我公司正常工作,謝謝。——小偷公司敬上」。
第5回,我拿了把玩具手槍插在腰上。到了終點站後,發現槍不見了,褲腰裡被塞了張紙條:「最討厭你們這些搶劫的,一點技術含量都沒有!沒收作案工具!——小偷公司敬上」。
第6回,我正准備上車,結果人太多沒擠上去。正等下一班車的時候,我一摸口袋,發現多了20快錢,還有張紙條:「大哥,干我們這一行的整天風吹日曬的也不容易,敬上20塊錢,您想去哪打車去吧,請您別再整我們了!——小偷公司敬上」。
於是,我也開始按鍵盤!我使勁的按!用力的按!按得比他們還快!比他們還響!
他們不禁看了過來,我故意輕蔑地瞥了他們一眼!他們變了臉色,狠狠瞪了我一眼!我馬上回瞪過去!
他們鐵青著臉繼續玩勁5,不過聲響超過了我!
我豈會甘心?所以,我乾脆直接用手掌拍鍵盤!使勁的拍!用力的拍!
那兩個傢伙一看也不打勁5了,開始拍鍵盤!聲響又超過我了!
我又怎會罷休?馬上用拳頭擊打鍵盤!使勁的打!用力的打!
那兩人對視一眼也開始擊打鍵盤!聲響又超過了我!我不認輸!一把扯下了鍵盤!直接扔在地上!我使勁的踩!用力的踩!
全網吧的人都向我報以最熱烈的掌聲!那兩個非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑釁的眼光打量下,他們也怒了!他們也一把扯下了鍵盤!扔在地上,踩了個稀巴爛!然後他們也挑釁的看著我!
這時候,網吧的網管們將他們團團圍住!一個網管看了看被他們踩爛的鍵盤,一耳光就扇了過去!接著網管們一擁而上!將兩個非主流一頓暴打!
最後,兩個非主流躺在地上,其中一個非主流指著我虛弱的問:"你們...怎麼...不打他?"
一個網管一腳踢了過去:"人家是打CS的,自己帶的鍵盤!"

豬八戒正在月亮上和嫦娥親熱,突然一條黑影掠過,豬八戒急忙提著釘耙
追出去,過了一會回來了,說:媽的,楊利偉......

一司機開著一輛裝滿母雞的貨車,邊開車邊逗他的鸚鵡,一美女搭車,司機便將鸚鵡放到貨箱與母雞在一起,請美女坐在駕駛室。開了一會兒,司機試探著問美女:「親一下行嗎?」美女非常害羞地搖了搖頭,說:「不行。」等了一會兒,司機契而不舍地又問:「抱一下行嗎?」美女仍然搖頭說:「不行。」司機氣憤地說:「不行就下去。」開了一會兒,司機感到自己地做法很不紳士,於是返回去又請美女上了車,可開了一會兒,司機不死心地又問:「親一下行嗎?」美女仍然搖了搖頭,「抱一下行嗎?」美女還是搖頭,「不行就下去。」如此反復了三次,終於到了雞場,司機打開車箱,見母雞已繆繆無幾,只見鸚鵡提起一隻母雞問道:「美女親一下行嗎?」母雞拚命地搖頭,鸚鵡又問:「美女抱一下行嗎?」母雞仍然搖頭。鸚鵡說:「不行就下去。」母雞被拋出車外......

小白兔在森林裡散步,遇到大灰狼迎面走過來,上來「啪啪」給了小白兔兩個大耳貼子,說「我讓你不戴帽子」。小白兔很委屈的撤了。
第二天,她戴著帽子蹦蹦跳跳的走出家門,又遇到大灰狼,他走上來「啪啪」又給了小白兔兩個大嘴巴,說「我讓你戴帽子。」
兔兔郁悶了。思量了許久,最終決定去找森林之王老虎投訴。
說明了情況後,老虎說「好了,我知道了,這件事我會處理的,要相信組織哦」。當天,老虎就找來自己的哥們兒大灰狼。「你這樣做不妥啊,讓老子我很難辦嘛。」說罷抹了抹桌上飄落的煙灰:「你看這樣行不行哈?你可以說,兔兔過來,給我找塊兒肉去!她找來肥的,你說你要瘦的。她找來瘦的,你說你要肥的。這樣不就可以揍她了嘛。當然,你也可以這樣說。兔兔過來,給我找個女人去。她找來豐滿的,你說你喜歡苗條的。她找來苗條的,你說你喜歡豐滿的。可以揍她揍的有理有力有節」。大灰狼頻頻點頭,拍手稱快,對老虎的崇敬再次沖向新的顛峰。不料以上指導工作,被正在窗外給老虎家除草的小白兔聽到了。心裡這個恨啊。
次日,小白兔又出門了,怎麼那麼巧,迎面走來的還是大灰狼。大灰狼說:「兔兔,過來,給我找塊兒肉去。」兔兔說:「那,你是要肥的,還是要瘦的呢?」大灰狼聽罷,心裡一沉,又一喜,心說,幸好還有B方案。他又說:「兔兔,麻利兒給我找個女人來。」兔兔問:「那,你是喜歡豐滿的,還是喜歡苗條的呢?」大灰狼沉默了2秒鍾,抬手更狠的給了兔兔兩個大耳帖子。「靠,我讓你不戴帽子。」

小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,問:「老闆,你們有沒有一百個小麵包啊?」
老闆:「啊,真抱歉,沒有那麼多」
「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天,小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆,有沒有一百個小麵包啊?」
老闆:「對不起,還是沒有啊」
「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天,小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆,有沒有一百個小麵包 啊?」
老闆高興的說:「有了,有了,今天我們有一百個小麵包了!!」
小白兔掏出錢:「太好了,我買兩個!」

犯人被執行槍決,由於子彈質量不好,第一槍沒響,接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了,抱著法警的大腿說:大哥你掐死我把!太他媽嚇人了.....


某精神病院聽說領導要來醫院視察情況,於是,院長召集所的病人開會在會上,
院長講道:「今天下午,有很重要的領導要來參觀,所有的人都要去門口歡迎。在歡
迎的時候,所有病人站在醫院大門口兩邊,要站整齊,當我咳嗽的時候,大家一起鼓
掌,越熱烈越好;我跺腳的時候必須全部停止,不能有一個出錯。要大家都做好了,
今天晚上可以給大家吃肉包子,只要有一個人弄砸了,所有的人都沒有包子吃,記住
了嗎?」台下病人一起喊道:「記住了!」
這天下午,領導准時到來,當他步入大門的時候,歡迎的病人已在門口站好了這
時,隨著院 長一聲咳嗽,所有的病人一起鼓掌歡迎,氣氛十分熱烈。來參觀的領導
受到熱烈氣氛的感染,面帶笑容,和大家一起鼓掌步入醫院。見領導已經走進了醫
院,院長一跺腳,所的掌聲都停止了,非常整齊。只有這位領導還在面帶笑容一邊鼓
掌一前行,院長感到非常滿意。忽然,從歡迎的人群里竄出來一個壯如施瓦辛格的病
人,大步沖到領導面前,掄圓了給了他一個大耳光,氣憤異常地吼道——「你丫不想吃包子了?!!!」

有三個人,在一起比試槍法,由一個黑人頂著某樣東西做為靶子。

第一個人在黑人的頭上放了一個蘋果,然後在距離10米遠的位置,抬手一槍就將蘋果打碎了,他吹了一下槍口說:I'm 佐羅!

第二個人在黑人的頭上放了一個櫻桃,然後在距離50米遠的地方,抬手一槍就把櫻桃打碎了,他吹了一下槍口說:I'm007

第三個人在黑人的頭上放了一粒芝麻,然後在距離100米遠的地方,抬手一槍就把那個黑人的頭打碎了,他也吹了一下槍口說:I'm sorry……

有一個媽媽,帶著她的寶貝兒子賓賓一起洗澡。 賓賓指著媽媽黑黑的寶貝問:「那是什麼啊?」 媽媽回答:「那是媽媽的車庫。」賓賓指著自己的寶貝問:「媽媽,那這又是什麼咧?」媽媽回答他:「那是賓賓的小車車啊!」 賓賓說:「那我可不可以把我的小車車開進你的車庫停好呢?」媽媽說:「不行!那是晚上你爸爸的『大卡車』要開進來的。」
到了晚上,賓賓偷偷摸摸地跑到父母房中。「爸爸!爸爸!」賓賓大叫:「你的停車技術真差,停了那麼久,你那『大卡車』的兩個後輪還在車庫外面
上小學的時候 一次上課說話被老師發現
老師說:「再我我一巴掌把你踢出去~~」
當時我想笑卻不感笑```
拖拉機與寶馬飈車
一個老闆酒後,心情非常高興,吹著口哨,開著心愛的賓士600在公路上行使,這時,他發現路邊停著一輛農用拖拉機,並且有一個人在擺手。於是,他停下車,原來,這個拖拉機壞在路上,想找人幫助拖走。老闆今天心情非常高興,便答應了。
兩個人同時約定好,如果拖拉機打右轉向燈,請繼續開。如果拖拉機打左轉向燈,請停車。然後,老闆開著賓士600與拖拉機一起上路了。(當然開的很慢了)突然,一輛寶馬轎車從後面以極快的速度超過他們,老闆一看,非常生氣,怒罵到:「還沒有人敢超我賓士600的呢!」於是,他馬上掛高檔,急踩油門,奔著寶馬就追了上去。(因為喝了酒,他已忘了後面還拖了一輛拖拉機)老闆很快的追上了寶馬,正當他們以280邁的速度飈車的時候,被路邊的一個交通警察發現了,想攔已經來不及了,連忙拿出對講機,跟下一路段警察聯系:「喂,喂,喂,發現兩輛車在飈車,速度非常快,一個是寶馬,一個是賓士600,請你攔阻他們,不對,是三輛車在飈車,後面還緊緊的跟著一輛拖拉機,並且拖拉機還打著左轉向燈,想超車。。。。
甲:「你看那玩球的小孩,到底是男孩還是女孩?」
乙:「是女孩,她是我的女兒。」
甲:「哦……對不起,我不知道你是她的爸爸。」
乙:「不……我是她媽媽……」

黃昏的時候,我在產業道路上慢跑。
有一個年輕人從我後面跑上來,在我耳邊急促地叫著:「快跑!」
「發生了什麼事?」我問身旁的年輕人。
「趕快跑。」年輕人跑到我的前面。
我快速的追了五百公尺以後,氣喘吁吁的追問:「到底發生了什麼事?」
「你跑得太慢了。」年輕人丟下我,自顧自往前跑去。

一隻母雞正舒服的孵著蛋突然,一顆蛋從它的屁股下硬是鑽了出來。
母雞:「怎麼回事?你怎麼跑出來了?」
小雞蛋:「你……你……你放屁!」
母雞:@#$*&……

老陳:「昨晚真倒楣。」
老李:「發生了什麼事?」
老陳:「我昨晚回家早了,以往我總會在黑暗中抱住我家女傭,誰知昨晚抱住的竟是我老婆。」
老李:「那也沒關系啊!」
老陳:「可是我老婆卻說~小馮,老陳快回來了,你還不快走!」

有一個媽媽帶著她的小寶貝出去,在公車上,哄著她的寶寶。
有一個乘客就很好奇的把頭湊過來看,就說:「哇!好醜的寶寶!」
媽媽聽了就好難過唷,就一直哭,一直哭。
後來車子停到某一站,上來了一些新的乘客。有一個好心的乘客看她哭得這么傷心,就安慰她說:「這位太太你為什麼哭得這么傷心呢?凡事都要看開點,沒有解決不了的事情嘛!好了!好了!不要再哭了!我去幫你倒杯冷開水!心情放輕松點嘛!」
過了一會ㄦ,那個乘客真的倒了一杯水給她,說:「好了,別再哭了,把這杯水喝了就會舒服點.還有,這根香蕉是給你的猴子吃的!」

有一位台灣人叫「阿忠」(台語)和家人移民到美國。
一天早上阿忠在家門前掃地,突然看到隔壁的鄰居就和他打招呼:「我阿忠啦!」(台)
隔壁的鄰居就回他:「Good morning!」
阿忠聽不懂英文,就覺得很奇怪。
第二天阿忠又遇到隔壁的鄰居就說:「我阿忠啦!」(台)
隔壁的鄰居就回他:「Good morning!」
阿忠又覺得很奇怪。
晚上就問他女兒隔壁的鄰居和他說的Good morning是啥意思,他女兒回答:「那是和你道早安啦!」
到了第三天,阿忠再一次遇到隔壁的鄰居就說:「Good morning!」
阿忠這次心想這次不會錯了吧?但鄰居卻回他:「我阿忠啦!」
阿忠當場愣住了……

甲:「老頭兒,你為何把別人的小麥倒入你自己的麻袋裡?」
乙:「因為我是個半瘋的人啊!」
甲:「既然是半瘋的人,那為何不把自己的小麥倒入別人的麻袋裡?」
乙:「那我就成了完全的瘋子啦!」

甲乙兩人在爭辯世上可有奇跡這回事甲:假如有人從三樓跌下來,卻安然無恙,不是奇跡是什麼?
乙:那是幸運。
甲:假如那人又摔下去卻又沒受傷呢?
乙:那是福星高照。
甲:如果又掉下去又沒事呢?
乙:喔!那就是訓練有素了!

一位愛犬者,帶著他最心愛的小狗出去旅遊。一日在遊艇上,小狗突然失落水中,這位旅客請求船長中途停船,打撈小狗。
船長解釋說,不能因為一條狗停船,耽誤大家的時間,因為這畢竟不象救人那樣重要。
這位旅客聞聽此言,一躍而跳入水中,大呼救命。船長見此光景,無奈只得停船打撈,把他和小狗一起救上船來。

有近視眼的旅客,在河邊漫遊時,看見中央豎立一塊牌子,可惜中間的字看不清。好奇的他,只好脫下鞋子,涉水到河中一探究竟,只見牌子上寫著:<請勿食鱷魚,謝謝。>

甲:「你為什麼要和張先生解除婚約?」
乙:「昨天我們去看相,算命先生說我會生兩個孩子,但卻說他會生四個。你想想看。他多了兩個孩子,是跟誰生的?」

一對新婚不久的年輕夫妻,收到了許多親朋好友送給他們的結婚禮物,有得很貴重,有的卻很實用。其中,有一個信封,裡面只是裝著兩張電影票和一張小紙條,小紙條上面只寫了五個小字:猜猜我是誰?這對夫妻想了很久,誰會送電影票給他們呢?
想了半天就是想不出來。「算了吧!乾脆不要想了,既然人家是一番好意,我們今天晚上就去看電影好了。」先生對太太說。
等看完電影,小兩口回到家時,可真是大吃一驚,因為家裡遭小偷光顧,把所有貴重值錢的東西都搬光了。
最後在飯桌上發現一張字條,上面寫著:猜出我是誰了吧!

一隻母老鼠帶著幾只小老鼠在草地里漫步,突然來了一隻貓,小老鼠嚇的全都躲了起來,只有母老鼠沉著冷靜,沒有躲開。遠看貓越走越近,小老鼠們非常害怕,就在這時,母老鼠學了一聲狗叫,貓不知其中有詐,調頭跑了。等貓跑遠了,小老鼠一個個膽顫心驚的走出來,望著它們的媽媽,等所有的小老鼠都到齊了,母老鼠才語重心長地教導小老鼠:「孩子們,掌握一門外語是多麼的重要啊!」

甲:「我昨天買了一本《記憶的訣竅》,真太好了,我昨晚一口氣就把它讀完了」
乙:「能否借給我讀一讀?」
甲:「當然可以,咦,我把它擱在哪兒了?」

小偷偷了一隻雞,正在河邊給雞拔毛,這時一個警察走了過來,小偷急忙把雞仍到了河裡。
警察問:「你在干什麼?河裡是什麼東西?」
小偷說:「那是一隻雞,它要過河去,我在這里幫它看衣服……」

在一個冰箱中……有一盒新鮮雞蛋……
其中一個雞蛋就說話了:「喂喂!你看……那顆角落黑黑綠綠醜醜的蛋……」
「真是的……!放在那麼潔白的我們之中……真是不搭嘎啊!」
「是阿是阿……」
然後那個黑黑綠綠醜醜的蛋轉過頭來說:「誰說奇異果不能放在蛋夾里的啊……?」

一位眼科醫生成功地治好了一個著名的超現實派畫家的眼病。收費的時候,醫生說可以不收錢,但希望畫家為他畫一幅畫,內容由畫家自己選擇。
畫家很感激醫生為他治好眼病,於是他畫了一個碩大無比的眼睛,每個細節都精細入微,並且在瞳孔的正中央為醫生畫了個完美的肖像。
眼科醫生看到這幅畫,一下子被畫家過人的藝術表現力所震攝了。他驚訝地張大了嘴,半晌才說:「謝天謝地,幸虧我不是肛門科醫生。

你知道華盛頓砍倒櫻桃樹時……為什麼他爸爸沒怪他嗎……
哈哈……因為華盛頓手中還拿著斧頭

小林和小李交談甚歡,談到做事的方法時,小林說:「對於別人講的話只相信一半,這就是我今天能成功的原因。」
小李卻說:「我跟你正好相反。我對別人講的總會加倍相信,我今天
照樣也很成功。」
小林聽了十分吃驚,立刻問道:啊,有這樣的事嗎?
請問你現在那裡高就?」「稅捐稽徵處。」 暴發戶邀集了許多朋友去參觀他的三個游泳池。大家都大愕不解,問他為什麼需要三個。
他說:「第一個和一般游泳池一樣,裝的冷水,用途也和一般一樣。第二個則是裝熱水,天氣冷時使用。第三個則不裝水。」
「那不裝水成什麼游泳池?」
「我有一些朋友是旱鴨子,他們不宜用冷、熱水游泳池,所以特地為他們建造了這個。」

在宣傳喪葬移風易俗活動中,某電視台現場采訪死者之妻:「你打算採用海葬嗎?」
此婦連連搖頭,說:「不行,他不會游泳。」

一個小偷到一人家後一無所獲,正欲離開,主人說:「請關好門。」
小偷不屑的說:「你家根本就不用關門。」

富人問乞丐:「為什麼狗看見你就咬?」
乞丐說:「如果我有幾件好衣服穿著,那畜生就尊敬我了!」

看家的狗死了,解剖一看,竟是吃了自家的帶毒葯的肉,主人很納悶,這帶毒的肉是用來毒來偷食的野貓的,放在倉房裡,而狗始終拴在大門邊,怎麼能吃到毒肉呢?
出了大門,有幾只毒死的野貓在不遠處,主人始終迷惑不解,和鄰居說這件事,鄰居說:「這還不明白,很顯然,狗是吃回扣死的。」

「你頭上那個腫塊是怎麼回事?」某人問他朋友。
「我要走進一座大廈時,看見門口有個告示,因為我近視,於是我就湊過去看。」
「告示上說什麼?」
「小心:門向外開!」

一個青年沖下碼頭,一個箭步跳上了離岸三尺的渡船,說總算趕上了這班船!」
旁邊的人笑著說:「我們的船正在靠岸呢!」

——從今以後,我的身價要比以前高貴了。
——陞官了嗎?
——不,你看,我鑲了三顆金牙。

一日去廣東佛山出差,謎路。見路邊一老太乘涼,便上前問路。誰知伊指手劃腳咿咿呀呀半天,卻不知所雲。路旁一中年人過來,笑曰:她說她不懂你的方言。

阿獃與阿瓜是一對好朋友,但是阿瓜長的較帥,女友較多,所以阿獃就希望阿瓜介紹一些女孩子給他阿獃。
「阿瓜,你女朋友那麼多,介紹一兩個給我吧!阿?」阿獃說。
阿瓜說:「不好吧……介紹不好的對不起你……」
阿獃:「那就介紹漂亮的啊!」
阿瓜:「那對不起我自己……」
跳蚤的生活
從前有一隻跳蚤生活在一位女性的大提琴師的生殖器官上,可是每天清晨都會被提琴聲吵醒, 所以它打算搬家.有一次公演時它發現指揮家嘴上的兩撇鬍子是很好的居住場所, 所以它就把家搬到指揮家的鬍子去. 從此後它以為不會再被提琴聲困擾了.
可是幾天後它又被一陣吵雜的聲音吵醒, 它看了一看四周, 於是就破口大罵--- "為什麽我又回來這呢?"

吞吞吐吐
介紹人抽了口煙,然後問道:「姑娘,你對那個男的初步印象如何?」
姑娘:「他說話和你抽煙一樣。」
介紹人:「自然,瀟灑?」
姑娘:「不,吞吞吐吐!」

解不開的被子
老師在課堂上教學生認「被子」這個新單詞,小明不懂,於是老師耐心啟發他道:「晚上睡覺時,床上面是什麼?」
「是床單。」
「床單上面呢?」
「是我媽。」全班鬨堂大笑。
老師並未泄氣,又追問道:「你媽上面呢?」
小明囁嚅著說道:「是我爸……」

色狼vs女郎
上下班時段擁擠的地鐵車廂上,一個膽小的色狼壯起了膽,對身旁的女郎毛手毛腳起來。幾個站過後,他准備下車時,卻被這位女郎狠狠地 了一腳。 他非常慚愧害羞地說 "對不起,對不起,我不是故意的" 。
女郎生氣地說: "先生,做不完的事就不要做嘛"

太太應試
一位富有的太太想領取汽車駕駛執照。
在考場,主考官問她:「夫人,請您回答,馬路中那條白線是表示什麼呢?」
先生……那大概是為自行車准備的。」
「那像S的指示牌是什麼意思?」
「這是說明這個地段有蛇……」

望遠鏡
有位太太打電話到警察局說:「警官,隔壁大樓有位男子裸露身體。」
警官說:「女士,我們馬上就到。」
(五分鍾後,這位警官到達現場)
警官問:「在那裡?女士!」
太太說:「就在這里,警官。他依然我行我素,毫無羞恥地裸露著。」
警官問:「到底在那裡?女士!我並未看到任何裸體男子。」
太太說:『你必須使用望遠鏡才能看到他!』

口腔癌
某日,上化學課時,老師談到瑩光隨便提了許多有關瑩光的東西,
只聽見台下傳來一聲「瑩光保險套」!!
老師語重心長的說:
「你們以後千萬不要使用瑩光保險套,因為會得到〔皮膚癌〕...。」
這時台下突然有人高喊:「完了,完了,我會得口腔癌了!」

班主任的幽默
我們學校有一年有幸參加了八運會的開幕式排練,到了正式開幕那天,來了很多明星所以女同學都亂成一團。第二天班主任找來班長詢問:「昨天上場的時候同學們都還好吧?有沒有人不遵守紀律?」班長回答道:「別的倒沒什麼,就是張信哲出來的時候很多女同學都沖出去看了。」誰知班主任接下來的一番話讓無數同學都暈到,而且還被傳為「佳話」。因為班主任問:「張信哲?那個班的?」

愚人休妻
平原有戶人家,娶了個渤海地方的女子做媳婦,這媳婦有才有德又有貌,人稱百里挑一。婚後夫妻感情很好,第二年就生了個胖娃娃。丈夫非常高興,帶了老婆孩子到丈母娘家探親,丈母娘高興得忙這忙那。
可是探親回去,女婿卻把媳婦給休了。
媳婦問其緣故,丈夫答:「這次探親,見你娘老得滿臉是皺紋,我怕你將來老了也會這個樣,所以將你休了。」

貓不知道
有一精神病患者總認為自己是老鼠,在醫生的幫助下終於康復了。出院的那天,這名患者剛剛走到門口,突然有一隻貓出現在他的面前,令他目瞪口呆。
醫生:你現在已經好了,為什麼還那樣?
患者:我知道我已經不是老鼠,但貓知道嗎?給點分吧

㈣ 誰有好笑話

一家有仨人,分別叫強盜,菜刀,麻煩
一天,麻煩失蹤.強盜帶著菜刀來到公安局,對警察說:"您好,我是強盜,我帶著菜刀來找麻煩."

嘻嘻和哈哈是一對好朋友,非常要好的朋友.
有一天,哈哈死了.嘻嘻很難過,他走到哈哈的墳前說:"哈哈,你死了."

星期一,我上車,除了坐車的1塊錢什麼都沒帶。從起點站坐到終點站,自我感覺一路平靜。但是在終點站下車時,發現褲子里多了張紙條:「一個大人出門一個子都不帶,丟不丟人啊。-- 」

星期二,我揣了個破錢包,裡面裝了1毛錢。到了終點站後,發現錢還在,錢包里被塞了張紙條:「我們不是乞丐,請不要侮辱我們的職業,。-- 」

星期三,我還是揣破錢包,裡面裝了100塊假鈔。到了終點站後,發現錢仍然還在,錢包里被塞了張紙條:「私藏大面值假抄是違法行為,請自覺去相關部門上交。-- 」

星期四,我拿了個信封,裡面裝了疊過期的海峽人 才報。到了終點站後,發現信封還在,拿出報紙一看,報紙被換成了最新的海峽人 才報,外帶1張紙條:「現在是咨詢時代,及時更新信息,才能把握機會,贏得成功!-- 」

星期五,我在衣兜里放了個玩具手機。到了終點站後,手機仍在,多了張紙條:「請不要開此玩笑影響我公司正常工作。-- 」

星期六,我拿了把玩具手槍插在腰上。到了終點站後,發現槍不見了,褲腰裡被塞了張紙條:「最討 厭你們這些搶劫的,一點技術含量都沒有!沒收作案工具!-- 」

星期日,我正准備上車,結果人太多沒擠上去。正等下一班車的時候,我一摸口袋,發現多了20快錢,還有張紙條:「大哥,干我們這一行的整天風吹日曬的也不容易,敬上20塊錢,您想去哪打車去吧,請您別再整我們 "

三隻老鼠在吹牛。一隻說:「我把老鼠葯當糖果吃,一天不吃心裡不舒坦。」另一隻說:」我每天都愛上街溜達兩遍不然睡不安穩。」第三隻老鼠說:「天晚了,回家抱貓睡咯。」

夫妻離婚爭孩子,老婆理直氣壯說:「孩子從我肚子里出來的,當然歸我!」老公說:「笑話!簡直是胡說八道。取款機里取出來的錢能歸取款機嗎?還不是誰插卡歸誰!?

有個媽媽對小女孩說:「如果有人對你性騷擾,摸上面就說「不要」,摸下面就說「停」!」
隔天,小女孩被性騷擾了,哭著回來向媽媽說,媽媽聽完小女孩的話後,很生氣的說:「你有拒絕那個人嗎?」
小女孩用很無辜的眼神看著媽媽,點點頭說:「那個人上下一起摸,所以我說「不要~~停」!!」
葛亮是個精通奇門八術的人,其中有一項特長就是口技。卻說這一日諸葛亮正與劉備在帳中議事,諸葛亮突然想放屁,

又怕被劉備聽見,不好意思。他靈機一動,道:「主公,為了調節一下氣氛,我學啄木鳥叫給你聽怎麼樣?」劉備點點頭。

諸葛亮模仿啄木鳥叫了兩聲,趁機把屁給放了。然後問道:「怎麼樣主公?我學的象不象?」劉備道:「你再學一次吧,剛

才你放屁的聲音太大,我沒聽見。」
一小學生第一次參加學校的朗誦比賽,特別緊張,老師鼓勵了老半天,手心還是冒汗。終於輪到她了。

小學生一咬牙,幾步走到了台中央:"老師們,同學們,我朗誦的題目是:紅葉瘋(楓)了......"~~·#¥**......
還是一小學生,看到被老師點到念作文的同學,特別羨慕,總盼著老師也能讓自己念一回。機會終於來了。

"某某,把你的作文給大家念一下!"

小學生"騰"地一下站起來:"《我的老師》。老師,我多象你的媽媽......":(
這回是一個歌舞團的學藝不精的主持人。

一次演出,之前沒好好准備就匆忙登台了。

演出依次進行。

輪到她報幕了:"觀眾朋友們,下面請聽犢(獨)子笛奏......"(註:"犢子"在東北方言里有罵人意)

觀眾傾倒一片·#¥-

我家裡在冬天經常把大蔥栽在盆子里,以保持它的鮮嫩。

我妹妹過年回家看到了,欣喜地對我媽說:"哎!媽,這粗真蔥......"

我和我媽皆笑倒。

有個我叫"大姑"的鄰居,每天騎自行車上班。

一早,在門口碰到她,我微笑著客氣了一句:"上姑啊,大班......"

呸!......我當時恨不得把自己的舌頭咬下來。

某女同學,一天顧影自憐,忽轉頭對後面的人說:"我的胸毛美不美?"

嚇人一跳,又說:"噢,我是想問我的眉毛凶不凶。"
全體起立!奏國旗,升國歌...

還有一個從俄羅斯作家的小說摘來的課文里有一句是:這里的房子都是老爺(指有錢人)們的。

結果我的一個男同學朗讀道:這里的房子都是老爺們兒的。話音一落,我們語文老師就疑惑地問他:那老娘們兒都住哪兒?

電器用品舉辦講笑話大賽,規定每個電器都要講一個笑話,而且讓現場的每一位觀眾都哈哈大笑,否則要被抓去阿魯巴。
首先上場的是洗衣機,他笑話一講完,全場哈哈大笑。
突然聽到電飯鍋說:「好冷哦~~~」
所以洗衣機就被抓去阿魯巴了。
接下來上場的是最聰明的計算機,他的笑話一講完,所有的家電全部笑翻了。
又聽到電飯鍋說:「好冷哦~~~」
所以! 計算機也被抓去阿魯巴了。
第三位是最幽默的台燈。台燈很有自信的講完笑話,大家全部笑到在地上打滾。
電飯鍋又說:「好冷哦~~~」
正當台燈要被抓去阿魯巴時,電飯鍋很生氣的站起來,轉過頭對坐在他後面的冰箱說:「我受夠了,你笑就笑,嘴巴不要張那麼大,很冷唉!」

電器用品舉辦講笑話大賽,規定每個電器都要講一個笑話,而且讓現場的每一位觀眾都哈哈大笑,否則要被抓去阿魯巴。
首先上場的是洗衣機,他笑話一講完,全場哈哈大笑。
突然聽到電飯鍋說:「好冷哦~~~」
所以洗衣機就被抓去阿魯巴了。
接下來上場的是最聰明的計算機,他的笑話一講完,所有的家電全部笑翻了。
又聽到電飯鍋說:「好冷哦~~~」
所以! 計算機也被抓去阿魯巴了。
第三位是最幽默的台燈。台燈很有自信的講完笑話,大家全部笑到在地上打滾。
電飯鍋又說:「好冷哦~~~」
正當台燈要被抓去阿魯巴時,電飯鍋很生氣的站起來,轉過頭對坐在他後面的冰箱說:「我受夠了,你笑就笑,嘴巴不要張那麼大,很冷唉!」

電器用品舉辦講笑話大賽,規定每個電器都要講一個笑話,而且讓現場的每一位觀眾都哈哈大笑,否則要被抓去阿魯巴。
首先上場的是洗衣機,他笑話一講完,全場哈哈大笑。
突然聽到電飯鍋說:「好冷哦~~~」
所以洗衣機就被抓去阿魯巴了。
接下來上場的是最聰明的計算機,他的笑話一講完,所有的家電全部笑翻了。
又聽到電飯鍋說:「好冷哦~~~」
所以! 計算機也被抓去阿魯巴了。
第三位是最幽默的台燈。台燈很有自信的講完笑話,大家全部笑到在地上打滾。
電飯鍋又說:「好冷哦~~~」
正當台燈要被抓去阿魯巴時,電飯鍋很生氣的站起來,轉過頭對坐在他後面的冰箱說:「我受夠了,你笑就笑,嘴巴不要張那麼大,很冷唉!」

丑孩子
一名婦女抱著一個孩子坐上公共汽車。司機看了一眼孩子,突然說道:「我一輩子都沒見過這么丑的孩子!」
氣憤的婦女走到最後一排,坐下後,對旁邊的一名男子說:「這個司機剛才侮辱了我!」
那人答道:「您趕緊去找他算帳,我來替您抱這個丑猴子!……」

講不好普通話的笑話
1、賣魚的扯著嗓子一個勁地叫喊著:"魚啦,魚啦。"旁邊一個賣棗的也不甘示弱,緊接著嚷:"糟(棗)啦,糟(棗)啦。""魚啦。""糟啦。""魚啦。""糟拉。"賣魚的越聽越不對勁,覺得賣棗的好像有意跟他作對,於是兩人吵了起來。
2、某鄉鎮企業的廠長將要到日本神戶考察,他連普通話都講不了,平常只說方言。於是他讓下屬去找個翻譯,下屬回來報告說:"日語翻譯沒有一個能聽懂廠長土話的"。廠長說:"這好辦,我們就再帶個本鎮的老師,到時叫他把咱的土話先翻成普通話。"下屬說:"還不行啊,到了日本還得請個人把日本的『普通話'翻譯成神戶的土話。"
3、一個方言土音很重的外地人,在市區迷了路,見一個斯文的小姐走過來,便迎上去問:"兔子(同志),親吻(請問)一下......"話還沒說完,小姐便氣得滿臉通紅。
4、一南方人來到北京一家小吃店,對女服務員說:"睡覺一晚(水餃一碗)多少錢?"服務員一聽,神色大變,尖聲道:"流氓!"南方人一聽,說:"才六毛,便宜,來一晚(碗)。"
5、有一對農民兄妹用板車拉著小麥到市場去賣,一個南方人來到他們兄妹跟前,問:"大哥,你的小妹(小麥)怎麼賣呀?"大哥氣得額頭上青筋暴突。
6、牛老伯在大聲叫賣:"賣月餅了,四塊錢十個。"很多人都圍上去買這"便宜"月餅,到付錢時,才明白老伯的月餅是十塊錢四個。
7、敬老院的老人們在中秋之夜舉行晚會,主持人王老太說:"各位,表演該死(開始)了,大家請安靜。"
8、一個北方人在廣州某公園打聽"纜車"在哪兒,按回答尋去,找到的是"男廁"。
9、一對新人結婚後第一天清晨,一家人起床洗臉,新娘恭恭敬敬地對婆婆說:"婆婆,請您先死(洗)。"說完,新娘又對新郎說:"婆婆死了,你死好嗎?"停了停又說:"婆婆和你都死了,最後我死。"婆婆聽後,臉色鐵青,一句話也說不出。新娘又說:"婆婆,您怎麼還不死呢?"
10、一個莆田老太在路邊賣甘蔗,一輛客車停下來,車上一位外地人來到老太攤前買甘蔗,剛稱好甘蔗,還沒付錢,車子發動了。老太催促道:"快點,你錢給我,我嫁(蔗)給你。"外地人嚇得連甘蔗也沒拿,飛快地上了車。
11、一鄉下姑娘來到超市,服務員熱情地招呼:"小姐,您要什麼?"姑娘說:"我要你的命(面),豬孫(竹筍)。"
12、春花遇見一個朋友帶著兒子逛街,忙上前打招呼,並贊道:"這個小狼孩(男孩)長得真可愛。"
13、一所鄉村小學上課了,老師走進教室:"站(上)課。"學生們齊聲道:"老死(師)好!"老師說:"吐血(同學)們,早死(上)好!"
14、兩個鄉下姑娘進城回來,天色晚了,見一輛卡車開來,便向卡車招手,司機探出頭來,一個姑娘說:"同志,我倆可以做(坐)你的妻(車)子嗎?"司機沒好氣地說:"誰要你們做我妻子。"另一個姑娘趕緊說:"不要緊啦,我們很親(輕)。"司機氣得把車開走了,心想:"誰和你們親去。"
15、村長在村民會議上說:"兔子們,蝦米們,鹹菜太貴,不要醬瓜,要豬蹄。"把他的方言譯成普通話是:同志們,鄉親們,現在開會,不要講話,要注意。

我和朋友剛搬家的時候,家裡沒有電視機,兩個人很無聊。我們就假裝桌子上有電視機,然後兩個假裝手裡有遙控器,還能換台。這個王八蛋不停的換台,我說他,他還不聽,後來我們就打了起來。

老師在課堂上對小明提問,小明站起來卻一聲不吭。
老師:小明?
老師:小明??
老師:小明!你怎麼回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一聲啊!
小明:吱~

三隻小兔拉便便
第一隻是長條的 。
第二隻是圓球的。
第三隻居然是三角形的 。
問,它答:我用手捏的。

豬八戒正在月亮上和嫦娥親熱,突然一條黑影掠過,豬八戒急忙提著釘耙
追出去,過了一會回來了,說:媽的,楊利偉......

一個人養了一隻鸚鵡,非常厲害,和它關在一起的其他鳥都被它打死了。
後來主人弄回來一隻鷹和它擱在了一塊,等主人在來看,籠子外面掛著鸚鵡的毛。
主人說:"這回不****了吧。"
可在仔細一看,是鷹死了,鸚鵡光著個身子說:"這孫子真厲害,不脫光膀子還真打不過丫挺的。"

「有沒有聽過大豬說有,小豬說沒有的」笑話 一般人都會回答沒有的

今天在網吧玩CS,不遠處有兩個非主流在玩勁5,辟里啪啦的按鍵盤!我很不爽!
於是,我也開始按鍵盤!我使勁的按!用力的按!按得比他們還快!比他們還響!
他們不禁看了過來,我故意輕蔑地瞥了他們一眼!他們變了臉色,狠狠瞪了我一眼!我馬上回瞪過去!
他們鐵青著臉繼續玩勁5,不過聲響超過了我!
我豈會甘心?所以,我乾脆直接用手掌拍鍵盤!使勁的拍!用力的拍!
那兩個傢伙一看也不打勁5了,開始拍鍵盤!聲響又超過我了!
我又怎會罷休?馬上用拳頭擊打鍵盤!使勁的打!用力的打!
那兩人對視一眼也開始擊打鍵盤!聲響又超過了我!我不認輸!一把扯下了鍵盤!直接扔在地上!我使勁的踩!用力的踩!
全網吧的人都向我報以最熱烈的掌聲!那兩個非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑釁的眼光打量下,他們也怒了!他們也一把扯下了鍵盤!扔在地上,踩了個稀巴爛!然後他們也挑釁的看著我!
這時候,網吧的網管們將他們團團圍住!一個網管看了看被他們踩爛的鍵盤,一耳光就扇了過去!接著網管們一擁而上!將兩個非主流一頓暴打!
最後,兩個非主流躺在地上,其中一個非主流指著我虛弱的問:"你們...怎麼...不打他?"
一個網管一腳踢了過去:"人家是打CS的,自己帶的鍵盤!"

一天在公共汽車上,一個女人為了買票離開座位,等她回來的時候發現,自己的座位被另外一個女人佔了,於是很不甘心,大聲說了一句:下蛋不行,占窩倒挺快。坐在座位上的女人聽見了,連忙站起來,面帶微笑的說:不好意思啊,耽誤您下蛋了!

一個人養了一隻鸚鵡,非常厲害,和它關在一起的其他鳥都被它打死了。
後來主人弄回來一隻鷹和它擱在了一塊,等主人在來看,籠子外面掛著鸚鵡的毛。
主人說:"這回不****了吧。"
可在仔細一看,是鷹死了,鸚鵡光著個身子說:"這孫子真厲害,不脫光膀子還真打不過丫挺的。"

一司機開著一輛裝滿母雞的貨車,邊開車邊逗他的鸚鵡,一美女搭車,司機便將鸚鵡放到貨箱與母雞在一起,請美女坐在駕駛室。開了一會兒,司機試探著問美女:「親一下行嗎?」美女非常害羞地搖了搖頭,說:「不行。」等了一會兒,司機契而不舍地又問:「抱一下行嗎?」美女仍然搖頭說:「不行。」司機氣憤地說:「不行就下去。」開了一會兒,司機感到自己地做法很不紳士,於是返回去又請美女上了車,可開了一會兒,司機不死心地又問:「親一下行嗎?」美女仍然搖了搖頭,「抱一下行嗎?」美女還是搖頭,「不行就下去。」如此反復了三次,終於到了雞場,司機打開車箱,見母雞已繆繆無幾,只見鸚鵡提起一隻母雞問道:「美女親一下行嗎?」母雞拚命地搖頭,鸚鵡又問:「美女抱一下行嗎?」母雞仍然搖頭。鸚鵡說:「不行就下去。」母雞被拋出車外......

小白兔在森林裡散步,遇到大灰狼迎面走過來,上來「啪啪」給了小白兔兩個大耳貼子,說「我讓你不戴帽子」。小白兔很委屈的撤了。
第二天,她戴著帽子蹦蹦跳跳的走出家門,又遇到大灰狼,他走上來「啪啪」又給了小白兔兩個大嘴巴,說「我讓你戴帽子。」
兔兔郁悶了。思量了許久,最終決定去找森林之王老虎投訴。
說明了情況後,老虎說「好了,我知道了,這件事我會處理的,要相信組織哦」。當天,老虎就找來自己的哥們兒大灰狼。「你這樣做不妥啊,讓老子我很難辦嘛。」說罷抹了抹桌上飄落的煙灰:「你看這樣行不行哈?你可以說,兔兔過來,給我找塊兒肉去!她找來肥的,你說你要瘦的。她找來瘦的,你說你要肥的。這樣不就可以揍她了嘛。當然,你也可以這樣說。兔兔過來,給我找個女人去。她找來豐滿的,你說你喜歡苗條的。她找來苗條的,你說你喜歡豐滿的。可以揍她揍的有理有力有節」。大灰狼頻頻點頭,拍手稱快,對老虎的崇敬再次沖向新的顛峰。不料以上指導工作,被正在窗外給老虎家除草的小白兔聽到了。心裡這個恨啊。
次日,小白兔又出門了,怎麼那麼巧,迎面走來的還是大灰狼。大灰狼說:「兔兔,過來,給我找塊兒肉去。」兔兔說:「那,你是要肥的,還是要瘦的呢?」大灰狼聽罷,心裡一沉,又一喜,心說,幸好還有B方案。他又說:「兔兔,麻利兒給我找個女人來。」兔兔問:「那,你是喜歡豐滿的,還是喜歡苗條的呢?」大灰狼沉默了2秒鍾,抬手更狠的給了兔兔兩個大耳帖子。「靠,我讓你不戴帽子。」

小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,問:「老闆,你們有沒有一百個小麵包啊?」
老闆:「啊,真抱歉,沒有那麼多」
「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天,小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆,有沒有一百個小麵包啊?」
老闆:「對不起,還是沒有啊」
「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天,小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆,有沒有一百個小麵包 啊?」
老闆高興的說:「有了,有了,今天我們有一百個小麵包了!!」
小白兔掏出錢:「太好了,我買兩個!」

一小學生,向暗戀已久的老師表白,老師說這樣不對,可他不聽。最後,老師受不了,說:我不想要小孩子。小學生說:我會小心的!」。

某精神病院聽說領導要來醫院視察情況,於是,院長召集所的病人開會在會上,
院長講道:「今天下午,有很重要的領導要來參觀,所有的人都要去門口歡迎。在歡
迎的時候,所有病人站在醫院大門口兩邊,要站整齊,當我咳嗽的時候,大家一起鼓
掌,越熱烈越好;我跺腳的時候必須全部停止,不能有一個出錯。要大家都做好了,
今天晚上可以給大家吃肉包子,只要有一個人弄砸了,所有的人都沒有包子吃,記住
了嗎?」台下病人一起喊道:「記住了!」
這天下午,領導准時到來,當他步入大門的時候,歡迎的病人已在門口站好了這
時,隨著院 長一聲咳嗽,所有的病人一起鼓掌歡迎,氣氛十分熱烈。來參觀的領導
受到熱烈氣氛的感染,面帶笑容,和大家一起鼓掌步入醫院。見領導已經走進了醫
院,院長一跺腳,所的掌聲都停止了,非常整齊。只有這位領導還在面帶笑容一邊鼓
掌一前行,院長感到非常滿意。忽然,從歡迎的人群里竄出來一個壯如施瓦辛格的病
人,大步沖到領導面前,掄圓了給了他一個大耳光,氣憤異常地吼道——「你丫不想吃包子了?!!!」

有三個人,在一起比試槍法,由一個黑人頂著某樣東西做為靶子。
第一個人在黑人的頭上放了一個蘋果,然後在距離10米遠的位置,抬手一槍就將蘋果打碎了,他吹了一下槍口說:I'm 佐羅!
第二個人在黑人的頭上放了一個櫻桃,然後在距離50米遠的地方,抬手一槍就把櫻桃打碎了,他吹了一下槍口說:I'm007
第三個人在黑人的頭上放了一粒芝麻,然後在距離100米遠的地方,抬手一槍就把那個黑人的頭打碎了,他也吹了一下槍口說:I'm sorry……

有位科學家到了南極,碰到一群企鵝。他問其中一個:「你每天都干什麼呀?」那企鵝說:「吃飯睡覺打豆豆。」
後來他碰到了一隻小企鵝,很可愛的樣子,就問它:「小朋友,你每天都干什麼呀?」小企鵝說:「吃飯睡覺。」科學家一愣,隨即問到:「你怎麼不打豆豆?」
小企鵝說:「因為我就是豆豆。」

全國最爆笑的人名~~不準笑!!
據公安部姓名查詢系統,全國最爆笑的人名~~
劉產 賴月京(還是個男的)
范劍 姬從良 范統
夏建仁 朱逸群 秦壽生(虧他父母想得出)
龐光 杜琦燕 魏生津
矯厚根 沈京兵 杜子騰
排名第一的:史珍香

㈤ 駕校學車的搞笑瞬間,你聽說過哪些

不知道現在已經是老司機的各位有沒有想起以前在駕校練車時的辛酸往事?以前咱們練車往往是在全年最熱的季節,因此沒有被包裹的手臂會曬得焦黑!而且在考駕照的途中也經常鬧出不少笑話,我們一起來看一下吧!

大家在考駕照的時候還遇到過什麼搞笑的事情嗎?不妨一起來分享一下吧!

(圖片來自網路。)

㈥ 世界盃搞笑圖片,你看過幾張呢

在遠離冠軍二十年後,法國隊重新拿回了大力神杯。一代人的崛起,也伴隨著一代名將的離開。梅西、C羅他們確確實實老了,但是在他們的職業生涯中,他們給我們帶來了無限的歡樂。在這個世界盃中,也有著許許多多搞笑的場景,讓我們在世界盃結束之際,來回味這些搞笑的瞬間吧!祝賀他們!首先,我們來看看這張他們騎著一輛摩托車的神奇圖片吧,照片中的梅西、C羅在摩托車上面帶微笑的和內馬爾說,趕緊上車回家吧。我們已經輸了回家了,你也別再苦苦掙扎了好不好。凌亂的背景配合幾個世界球星搞笑的臉龐,確實讓人忍俊不禁。而且內馬爾身著球服,累得氣喘吁吁,望著他們四個招呼著回家卻很無語。唉,這又是何苦呢!還是梅西和C羅兩兄弟,梅西呆若木雞的表情似乎在說,怎麼可能,我居然要回家!身為一代名將的C羅面帶微笑的摟著他,似乎在和他說,沒事的兄弟!我們都一樣!一起回家。不過等等內馬爾吧,我們不能忘記好兄弟內馬爾,他很快就會被淘汰了。到時候我們一起回家吧!這張圖就有意思了,他們幾個人追逐著球的時候,一直在大喊。追著梅西,梅西這下真的慌了。覺得很無奈,為什麼這么多人追著我呢!好可怕!這一張圖片更是完美的詮釋了什麼叫做無可奈何的搞笑,大家都一起回家吧。老將們都有被淘汰完了。江山代有才人出!

㈦ 給幾張特別搞笑的圖片

1. 一個女生前一天晚上得到男朋友的訂婚戒指,但竟沒有一個同學注意到,令她憤憤不平。到了下午大家坐著談天的時候,她突然站起來大聲說:「哎呀,這里真熱呀,我看我還是把戒指脫下來吧。」
2. 女主人把女傭叫到面前問她:「你是否懷孕了?」「是啊!」女傭回道。「你還沒有結婚,難道不覺得害羞嗎?」女主人再次責問。「我為什麼要害羞,女主人你自己不也懷孕了嗎?」「可是我懷的是我丈夫的!」女主人生氣地反駁。「我也是啊!」女傭高興地附和。
3. 一個人騎摩托車喜歡反穿衣服,就是把扣子在後面扣上,可以擋風。一天他酒後駕駛,翻了,一頭栽在路旁。警察趕到:警察甲:好嚴重的車禍。警察乙:是啊,腦袋都撞到後面去了。警察甲:嗯,還有呼吸,我們幫他把頭轉回來吧。警察乙:好.....一、二使勁,轉回來了。警察甲:嗯,沒有呼吸了.......
4. 在一條七拐八拐的鄉村公路上,因為時常發生車禍,所以常常有一些鬼故事發生,有一天晚上,有一個計程車司機看見路邊有一個長發披肩,身著白衣的女人向他招手,因為這個司機沒有見過鬼,所以大膽的停下來讓她上車了,這一路上,司機雖然不信有鬼,心裡也毛毛的,所以時常從後視鏡看後面的女人,開著開著,突然司機發現那個女人不見了!司機嚇的一大跳,趕緊踩了一個剎車!只見那個女人滿臉是血,表情猙獰。司機嚇的牙直打顫。突然那女人開口了:「你會不會開車啊!我低頭系個鞋帶你突然一剎車我把鼻子都撞破了……」
5. 一個病人去看病,醫生檢查了他,皺著眉頭說:「您病得太嚴重了,恐怕不會活多久了。」 病人:「求您告訴我我還能活多久?」 醫生:「十……」 病人著急地問:「十什麼?十年??十個月???十天?????」 醫生:「十爛蠢卜,九,八,七,六,五……」
6. 老師:「你能說一些18世紀科學家共同特點嗎?」學生:「能,他們都死了。」
7. 犀糞蜣和蚊子談戀愛,蜣問蚊子是做什麼工作的,蚊子說:「護士,打針的。」蜣一拍大腿:「緣分吶,我是中葯局搓葯丸的……」
8. 一非洲人住在某一賓館。夜半,起火,不明原因。非洲人見狀顧不了那麼許多,光著身子就跑出去了。消防員見狀驚呼:「我的媽呀!都燒的糊了吧區的了還能跑那麼快!」
9. 一個人想出國考察,但必須得到老總批准。於是他向老總請示,老總給了他一張字條,上面寫著:「Go ahead」。 那人想:「Go ahead=前進,老總是批准了。」於是他開始打點行李。 一個同事見到了他問:「你在做什啊??」他說:「我准備出國考察,老總批准了,給我寫了『Go ahead』。」 同事一見條就樂了:「咱們老總根本就沒批准!!咱老總的英語水平你還不知道,他這是在說去個頭!」
10. 牧師對買了他馬和馬車的農夫說:「這匹馬只能聽懂教會的語言,叫『感謝上帝』它就跑;叫『贊美上帝』它才停下。」農夫將信將疑,他試著喊了一聲感謝上帝,那匹馬立刻飛奔起來,越跑越快。一隻跑到懸崖邊上驚恐的農夫才想起讓它停下來的口令「贊美上帝」。果然,馬停下來了。死裡逃生的農夫長出一口氣:「感謝上帝……」