1. 哆啦a夢的道具有哪些
空中類
一切在空中使用的或是翱翔在天際的道具，本站歸類在「空中類」。
【竹蜻蜓】是最常被哆啦A夢使用的道具，在第一篇便已登場。只要把它放置在身體任何部位，就可依自己意思在天空中翱翔。內藏超小型電池，可時速八十公里連續飛行八小時。若是間斷飛行，還可撐更久！
竹蜻蜓
【飄飄葯】可使身體的密度變得比空氣還小（跟氦氣差不多），進而能夠浮在天空中。
【火箭吸管】只要增強吹的力道，就可使人或物甚至自己飛起來。也可以當作推進器來用。
【任意氣球】寫上要去的地方後，氣球就會帶你到那裡去。但是，若是弄臟或寫錯，只要無法辨識，就無法前往正確的地點了，這個要注意。
【飛天包袱】可將物品空運到目的地。但是極不雅觀。
【電梯按鈕】按下上面的按鈕後，就能和搭電梯一樣達到自己想要的樓層。一旦到了那個樓層，即便是在空中，也能走路而不會摔下去。
【電梯鋼板】功用和「電梯按鈕」相同，但僅限三人搭乘。
【鼻子氣球】把它噴進鼻子里再呼氣，就會有氣球從鼻子里冒出。可利用它來飛行。
【任意操縱機】裝上以後，任何東西都能在空中飛行。藉由操縱桿操作。
【昆蟲操縱桿】和「任意操縱機」功能相似，不同的是，這個只限用在昆蟲上面。
【龍卷風吸管】可製造出龍卷風。吹法不同，產生的龍卷風的外型與作用也就不同。
【聲音凝固劑】聲音會凝固成文字，可在空中快速飛行，所以可當成飛行工具使用。也可以用來攻擊別人。
【房屋蜻蜓】樣子同竹蜻蜓，比其大很多倍，可是房屋升起。必須使用操縱桿才能移動。
【鼻子氣球】用鼻子吹出設定顏色大小的氣球並能飛向天空。
【小鳥帽子】佩戴後身後會長出小鳥的翅膀。
空間移動
「空間移動類」是介紹可以用來移動或是進行空間與空間間連接的道具。但是，若是以「飛行」的方式移動，和空中或飛行有關的道具，本站將其歸類在「空中類」。
【任意門】只要心中想著想去的地點，計算機就會傳達並歪曲所在地與目的地間的空間而將兩地靠攏，跨過門就可以到達。但是不能去距離十光年以上的行星，或者是計算機地圖上沒有的地區。是很常用的道具。但是這個工具經常會壞。通過門把手的旋轉還可以進行穿越時空的旅行
【穿透環】任何地方都可穿透。很常用的道具。但是在22世紀有安全裝置，可以使穿透環無法穿透物體。
【任意大炮】將想去的地方用監視器顯示在屏幕上後，就可利用大炮前往該處。
【陸上快艇】可在地面賓士。但要以船槳劃動，是較老舊的形式。
【噴射花船】是哆啦美的道具。向日葵外型。可貼著地面快速前進，但只限三至四人乘坐，太重的話就無法快速。
【爆炸胡椒】邊說想去的地方，邊灑向身旁的人，就能藉由身旁的人打噴嚏的力量前往目的地。打的噴嚏越大，速度越快；打的噴嚏小，有可能無法到達目的地，而在中途掉下。
【火車游戲繩】可和火車一樣高速行走。最高時速380公里。
【空間跳躍筆】用這支筆畫圓，圓就會變成可穿越的洞，能去想去的地方。用橡皮擦擦去即可去除。
【室內釣魚池】能和任何可釣魚的河連接，在室內就可以釣到魚。
【飛毛腿乳液】可以迅雷不及掩耳的速度移動。
【電車游戲繩】功用請參照「火車游戲繩」條。
【道路光線燈】可製造出筆直的道路。裡面是四次元空間，任何物品都可穿透，就算打雷也不會被電到。
【停不下來口服液】同「飛毛腿乳液」。
【錄像機式萬能遙控器】不論是人或物，都可以倒帶、快轉、暫停，就像VCD一樣的操作方式。
【原子動力潛水艇型發條式潛地艇】可以潛入地底，但每前進五百公尺便得上一次發條，有點麻煩。
【銀河鐵道車票】（天の川鉄道乘車券）是卡通哆啦A夢中的道具。
可以招來銀河鐵道火車（宮澤賢治《銀河鐵道之夜》曾出現的火車），載人到任何星球去。
在任意門發明後，就結束其地位。
大雄曾經帶小夫、靜香、胖虎搭乘了最末班車到終點站。
途中鐵道員曾感嘆，這條鐵路已經衰退，不再有人搭乘所以要結束了。大雄等人因此就被遺棄在終點站邊際星雲，幸好被哆啦A夢以任意門找回。
【搬家地圖】使周圍建築物與世界任何建築、景物交換以搬家。
偵測追蹤
想要找尋某項東西嗎？有什麼東西需要你徹底監視嗎？或是，學校派出了作業，要你觀察自然景觀，而你卻懶得觀察？靠哆啦A夢的「偵測追蹤類」道具，包準你躺著等報告！
【帶路機】遇到困惑的事情時，只要使用它，就會掉出簽來指引你。
【尋寶紙】外型和滾動條一般，若有東西不見了，可藉由它來取得提示。用法是，用火慢慢的烘烤它，線索即會以謎語的方式出現。
【警犬鼻】嗅覺會變得和警犬一般。
【巡查電視】說出想要找尋的物品後，它就會顯現出目標物的所在地。
【追蹤箭頭】要尋找特定人物時使用。以箭頭標志和收信器為一組。箭頭會追蹤目標走過的路線，距離在目標物30公尺內時有鳴叫通知功能。
【失物釣魚器】會釣到自己丟失的東西。
【兔耳追蹤器】是哆啦美的道具之一。可以將很遠的聲音聽的一清二楚。
【強力追蹤鼻】和「警犬鼻」功能相似。
【透視望遠鏡】調整內藏的刻度盤，就能調節想看的區域。功用似「隨意透視鏡」，但不同的是，這個不需安裝在望遠鏡內，可直接使用。
【播報機器人】外型呈麥克風狀，能夠采訪小鎮里的新聞。但是，有時會求好心切而發出電擊攻擊。
【隨意透視鏡】只要將此道具裝在望遠鏡上，不論是再厚的牆壁也能夠透視。
【全方位偵測電視】內藏攝影機的小型火箭。發射後，借著四個屏幕可以調查附近的狀態。
【夏洛克·福爾摩斯套裝】包括若干個小道具，穿上它任何人都可以成為福爾摩斯似的神探。
【線索放大鏡】會將線索顯現在放大鏡上。
【推理帽】輕輕彈一下這頂獵鹿帽的帽檐，就會有福爾摩斯般神奇的推理。
【雷達拐杖】把這根拐杖立在地上，它會自動的導向犯人所在的方向（類似於尋人拐杖）。
【一語道破煙斗】由此煙斗中吹出來的氣泡會主動停留在犯人身上（但會遇到煙斗堵住的情況）。
【自家用人工衛星】將衛星發射到空中，四種不同衛星就會發揮功效，將情報傳送回監控器。有氣象、回聲、偵查、核彈發射衛星等四種。
【聯想式推理放大鏡】對它說出想找的東西，它便會以推理的方式找出該物品的所在地。
【尋人拐杖】立在地面上會倒向要找的人的方向。
攻擊類
被強者「霸凌」了，想要報仇？或是遇到危難了，不得已必須動用武器攻擊別人嗎？哈哈！有了哆啦A夢「攻擊」類的道具，你絕對可以如願！
【空氣炮】空氣手槍的加強版。只要裝在手上，說聲「碰磅」，就會向敵人射出空氣炮彈。要注意的是，偶爾也會有能源不足的情形發生。
【摔跤客】只要付10日元，就可以讓敵人摔倒。
【超強跌倒專家Z】跌倒專家的升級版，喜歡一個人獨享獵物，對著它說出想要擊倒的人的名字，就會毫不猶豫地去幹掉那個人（要是那個人在未來或者過去，就可穿越時空），任何阻擋它行動的人都會被打暈。
【空氣手槍】喊一聲「碰」，空氣就會凝結成子彈攻擊敵人。
【閃避披風】對著朝向自己的東西，以鬥牛的方式揮舞披風，就能使其改變方向，不打到自己。使用得當的話，甚至可當成武器使用喔！
【唬人飛彈】外觀看起來和真的一樣，實際上並沒有威力。只是趁著敵人嚇到而無法動作時溜之大吉的道具罷了。
【復仇之手】能將別人給你的攻擊以三倍奉還。
【名刀電光丸】可以自動掌握敵人動向。就算睡著也能打贏。要注意的是，偶爾也會有能源不足的情形發生。
【踏影子油】在他人影子上滴下，只要一踏該影子，那人的身體也會有痛覺。
【地球毀滅彈】威力不明。怕老鼠的哆啦A夢拿出的終極武器，從來沒有真正使用過。看樣子是蠻可怕的兵器...。
【睡意吸收槍】可吸收他人的睡意。再以之發射出去，就可以讓別人睡著。
【公平拳擊手套】能以和對手相當的實力來戰斗。
【自動扁人瓦斯】在物體上噴上瓦斯後，只要一喊人的名字，該物體就會自動去撞擊那人。
【蒸汽火車頭煙囪】戴上它以後就會變得和蒸汽火車一般強而有力，但和蒸汽火車一樣，會有煤渣和煙產
生。
【芭蕉扇】煽動會有龍卷風出現。
【風神扇子】同芭蕉扇作用，兩只手同時使用還可以充當翅膀。
【獨裁按鈕】說出人的名字並且按下按鈕，那個人就會消失。
【速成陷阱】放置後會立即出現一個陷阱。
【投擲繩索】說出被投擲者的名字和位置，繩索會自己去套住他。
【萬彈魚槍】把魚槍放在任意物體上，萬彈魚槍會以其內心或內膽作為彈葯發射出去。
變身類
常常看到別人比你好，而你不服氣，想要變成他嗎？或者是為了滿足自己的幻想，想要變成自由自在在空中翱翔的小鳥？甚而，想要陷害他人，讓別人變成自己？有了這類道具，沒有不可能的事！
【月光手電筒】這是未來世界孩子們游戲用的道具，受它的光線照射之後.....就能變身為狼人......但是它的效用不長，所以使用時千萬不可有恃無恐.....
【替身貼紙】寫上名字貼在別人身上，被貼的人內在會變得和貼紙上所寫的那人一樣。
【替身機器人】按下替身機器人的鼻子，就會變成和操縱者完全相同的人（但摔倒後會改變其性格）。
【復制頭腦】裝上收信器後，就能讓別人擁有自己的知識和性格。
【動物游戲帽】只要一戴上，就會有那種動物的特性。
【諧音手電筒】被手電筒光照到，就會變成諧音物品。
【立場互換手槍】射擊者和被射擊者的立場會交換。
【文字接龍變身膠囊】利用我們常玩的「文字接龍」方式來變身。
【格列夫通道】正向通過後會變小，反向通過則變大。
【隱身斗篷】隱身作用。
【換裝照相機】把服裝的設計圖放入照相機，對著要換裝的人拍照，那個人就會穿上設計圖上的衣服。
【放大燈】被照到的人或物會變大。
【縮小燈】與放大燈相反。
【格列弗隧道】這是非常方便的道具，走入隧道，就能自由變換身體大小，在小規模探險時最常用了。不過，為了不驚擾旁人起見，使用時還是應該放在無人僻靜之處才行。
【復原光線】照到的工業製成品會變回原材料的狀態，損壞的物品會變回原樣
【動物變身餅干】動物形的餅干，吃了它就會變成餅干形狀的動物，效果會持續五分鍾。
【蟲蟲勇士腰帶】將蟲子放進腰帶正中，就能夠變身成為具有這種蟲的能力的勇士。只能變身3分鍾。
【幽靈環】只要將這個環套在頭上，無論是誰都能變身成鬼怪。變成什麼鬼怪確實因道具的心情而定。可以調整鬼怪的等級。
【動物燈】照上這個燈後，誰也能變身成動物。
【吸血鬼套裝】將這個斗篷和獠牙裝上後就能變身成為小型蝙蝠，飛去吸取人的記憶。
【變身飲料】喝了這個在心中好好刻畫想變的動物就能變成這個動物。有效時間6小時。
命令類
【吹繩笛】使用專用的樂譜演奏，繩子就會幫忙你做任何事。
【外送電話】無論什麼東西都能夠幫你送來。
【階級徽章】和「王國貼紙組」作用相似。
【影子剪刀】可以使喚影子。但若超出三十分鍾，影子就會漸漸霸佔自己的身體。
【王國貼紙組】得扮演國王、公主、騎士或大臣。
【行動牽制器】利用特殊電波將人的思想、行動加以制止。因為是天線式，所以可以從遠距離操縱。
【阿拉丁神燈】會冒出一個煙霧機器人來幫你完成任何事情。但是，因為有點蠻橫，所以有取消命令按鈕，可以停止機器人的一切動作。
【禁語馬克筆】用這個筆塗抹過的詞都會被禁止使用，說出的人會遭到雷劈。
時間類
「時間類」是介紹有關時光或是定時之類的道具。但是，以現有的科技層面，以及時間的「單向性」來說，這種道具似乎是不可能成真的夢了。
【定時器】能將時間暫停。
【時間門】調整閥門松緊度來減慢時間，但是該道具會對全球時間造成重大影響，且恢復後將以原先幾倍甚至幾百倍的速度回到正確時間！
【時光機】哆啦A夢的時光機，長2.2公尺，寬1.6公尺，高1.28公尺，重538公斤。除了時間移動之外，它也可以用來空間與空間間的互相移動。是很常用的道具。
時光機
【時光電視】可看見過去或未來所發生的事情。
【時光腰帶】戴上腰帶的人可以穿越時空。
【時光購物機】用現在的貨幣以當時的價格買來過去或未來的產品。
【超音速錠】可迅速完成工作。但自己本身的能力並不會變。
【鬱金香號】是哆啦美的時光機。借著葉片儲存的太陽能而啟動，比哆啦A夢的時光機性能高出兩倍。
【時光包袱巾】可以使被包裹的物品變成未來或過去的模樣。
【進化退化光線】可以使被照到的人進化或退化。
個性想法
【誠實丸】吃下這個，就會毫無保留的說出真心話。一粒可持續一天。
【朋友之圈】只要兩人一同進入這個圓圈，就會成為要好的好朋友。但若紙破掉，效果就連帶消失了喔。
【思想共鳴器】正打算做事的人一聽到它發出的鈴聲，就會以為事情已經完成了。
【真心話吸出幫浦】可藉由吸出對方所想的事情來了解對方心中的真意。
【記憶麵包】將麵包片扣在書籍上吃掉，可以記住當頁書籍的全部內容，排泄之後忘掉。
【決心混凝土】可以使自己對做某件事情充滿信心，不達目的無法停止。
【謠言扇子】一邊說話一邊用它扇風就會使說的話被別人相信。
【天才頭盔】帶上後會擁有天才吧的頭腦。
【技術手套】任意改造任何東西。
【年糕製造機】這種機器專門在短時間之內製造年糕配合人工育苗紙使用，效果更好......(在育苗紙上插秧，只要兩個小時就能收成!)將收成子直接投入，機器就能自動為你脫殼碾米，直到做成熟年糕為止。
游戲類
【竹馬】由二十二世紀科技製造的馬和竹子混合而成的。可以高速移動。但是自尊心強，所以若是不尊重它的話，下場可是很嚴重的。
【冒險游戲書】先將物品放在最後一頁，再進入書中，以主角身分冒險的實境游戲。游戲的目的是把剛剛放在最末頁的物品拿回來。
【尋寶游戲組合】根據提示來尋找寶箱的游戲。
【無中生有魔術手帕】會自動變出東西。變戲法時使用。會變出什麼東西事前可是無法預料的喔。
【故事胸章】會遇到同故事主人公一樣的事。
【南瓜燈】營造萬聖節氣氛的道具，擺放後可以使一定的范圍變成古堡、墳場等地點，還會有鬼怪出來嚇人。
【空氣畫筆】可以用此畫筆在空氣中作畫。
【道歉飛蝗】吸入道歉飛蝗的人會向別人道歉。
【魔術手】戴上後可以對遠處的人為所欲為。
【自動跳舞鞋】穿上後會自動與音樂跳相應的舞蹈。
【家庭生存組合】分為攻守兩方，在家玩的戰型生存游戲。
【換裝專用相機】將書本雜志上的服飾圖樣剪下，送入這種相機的讀取孔。在相機觀景窗里，將服飾和目標人物的影像疊合，然後按下快門。超級簡易的換裝工作就完成了。這種道具，真可說是Cosplay的良伴哪.....
【立體縮形相機】只要使用這種相機對著任何物品拍照...比照實景而構成的精巧模型，就會自動掉出來。連裡面該有的物品，都一件不缺。就拿糕餅店來說吧，店面的模型里，還有食物的縮小模型哩。不但可以吃，連味道都一樣喔。
影像類
【幻想鏡】可身歷其境的感受到自己幻想的事物。
【印象燈】可將所想的事物予以影像化，使人看見。
【室內旅行機】可放映出立體風景，使人即使在家中也有出外旅行的感覺。要注意的是，放映出的只是影像，實際你還是在室內，擺設或大小仍然沒變。
【假象書寫筆】用這支筆所寫出的東西，都會變成實物影像。還可辨別哪些東西是真、哪些東西是假。
【影像實體機】可將所想的事物予以影像化，使人看見。這個機器同時也能使影像實體化。
願望實現類
【願望實現簿】具有不可思議的機能，能完全控制他人意志。只要按照格子，填上各項條件......不管多麼困難的事情，只要是希望都能順利實現。
【霉運積分卡】能將霉運作為積分，可任意使用給自己，帶來好運。（好運出現則積分減少，積分達到10000分時會有意想不到的好運發生，與厄運招來徽章同時使用效果顯著）
【超級惠方卷】只要說出自己的願望並對著吉位一口氣吃完，福神會實現你的願望。（否則會用黃豆打你）
【光榮之門】對著門說出你的願望，進入大門，在師傅幫助你達成願望之前絕對出不去大門。
【福炎組合】讓炎的眼睛射出的光線照著一個人，福跟著自己，自己的倒霉事都會轉到炎跟著的人身上，那個人的好事會轉到自己身上。
【絕對神准手相組合】用特殊的乳霜塗滿原先的手相，從特殊的書中尋找滿意的手相，再在自己的手上畫出來就好了，而自己會遭遇手相書中所說明的事件。
【如果電話亭】只要對著電話說 『如果，這個世界XXX』 （XXX是自己想要的世界），如果電話亭會自動把你傳達到那個世界；如果想要回到原來的世界的話 ，就對著電話說 『想要回到原來的世界去』
【友誼機器人】這是從未來世界而來的機器人。專長就是用她被賦予的溫柔和感情，來激勵人類。特別是像大雄這樣的窩囊傢伙。不過......記得沒錯的話，好像她的嫉妒心也相當強....??
其它類
【水蜘蛛棒】吃了瓶中的棒狀物後，就能在水上輕盈行走。
【摩西手杖】可讓水分成兩邊。要注意的是，若電池用完，效果就消失了
【搔癢跳蚤】只要灑上就能使人發笑。
【彈簧瓦斯】只要噴上，不論什麼都會像彈簧床一樣，就算遭到碰撞也都不會痛。
【盆栽製造機】可讓快要枯萎的樹重新生氣蓬勃。
【重量吸收槍】被此道具射到的人或物，會被吸走重量。
【重量調節燈】藉由調整內藏的刻度儀，可以達到使人或物變重或變輕的功能
【相反面霜】（日語：あべこべクリーム）是哆啦A夢的一種特殊道具，擦上面霜後，皮膚上的對溫度的感覺都會變的相反。寒冷會變炎熱，炎熱則會變寒冷。該道具首次出現在單行本第1卷。
【狼人面霜】塗上面霜的人再見到圓形物體的時候會變身成狼人。
【冒險茶】是哆啦A夢的一種特殊道具。
一種極好喝的飲料，但飲用者在飲用後將被迫進行保證安全而刺激的冒險。
【禮物包巾】對著包巾說出想要送人的物品，包巾就會變出來，但只局限於送禮。
【人體儲蓄罐】設定密碼對任何人，他們都會變成儲蓄罐供你存錢。
【樹屋培養套裝】將種子種入土中並澆水，可以長出設定大小內容的樹屋。（可無限生長）
【品嘗湯匙】可對圖片中的食物進行品嘗，但一幅圖片看只能用一把勺子品嘗一次。
【超級美食家桌布】對著桌布說出食物的名字，就會有相應的食物出現。
【折紙式房屋】鋪開後可以變成一棟房子，不同的紙會變成不同的房子。
【提前取得回信的郵箱】把信放入郵箱，出來時會伴隨著回信。
【泄憤計時沙漏】可以使泄憤的結果復原回到以前的狀態。
【顛倒棒】被這個棒子觸及的東西的作用和性質都會變得與原來相顛倒。
【猜謎解密光線】被這個光線所照到的人會把難題當做猜謎解密一般地簡單[1] 。
【雷電雲】能夠發出電閃雷鳴的雲。拉了開關就會有閃電。
2. 賣拐 台詞
賣拐台詞
高秀敏：啊~~~ 大忽悠!大忽悠!
趙本山：喊啥大忽悠，今兒出來賣這玩意，別叫我藝名行不行?
高秀敏：孩兒他爸，
趙本山：恩，
高秀敏：要我說這個拐就別賣啦!
趙本山：因為啥呀?
高秀敏：這滿大街都是腿腳好的，誰買你那玩意啊?
趙本山：你廢話，不賣了，做這副拐又搭工又搭料，一天一宿沒睡覺，不做不賠了么?
高秀敏：哎呀，那這滿大街都是腿腳好的，能賣出去嗎!
趙本山：你還不了解我嗎，還管我叫大忽悠呢。我能把正的忽悠斜了，能把蔫的忽悠謔了，能把尖人忽悠囁了，能把小兩口過的挺好，我給他忽悠分別了。今天賣拐，一雙好腿我能給他忽悠瘸了!
高秀敏：哈哈，你可拉倒吧，
趙本山：信不信?
高秀敏：我就不信人家好好的腿你就能給人忽悠瘸了?
趙本山：你看吧，這就是我強項。
高秀敏：我還不知道你那強項，我孩他爸可有意思了，聽說人家買馬上人那賣車套，聽說人家買摩托上那賣安全帽，聽說人失眠上那人家賣安眠葯，聽說人家——
趙本山：別說了，這叫市場，抓好提前量!
高秀敏：你那提前量也有打失誤的時候!
趙本山：這拐打失誤了，
高秀敏：聽說鎖柱子開四輪車把腿砸了，貪黑起早做這副拐，結果人家砸重了，出院以後直接坐輪椅了，這拐沒賣出去，哈哈哈~~~呵呵呵~~~哎呀~~~
趙本山：別著急，今天我就把這副拐賣去。
高秀敏：那這滿大街都是腿腳好的，誰賣呀出?
趙本山：媳婦兒，今兒個咱們專門找個腿腳好的賣給他，看看我大忽悠的能力。
高秀敏：那你恁么地你不是騙人么?
趙本山：願者上鉤，懂么?幫我喊兩句
高秀敏：我不會忽悠，你自個整得了~
趙本山：看我眼色行事，好不?哎，來人了，喊~~~
高秀敏：啊，拐了噢，拐啦，拐了噢!拐啦，拐啦!拐啦!
范 偉：我說你瞎指揮啥呀你啊?你知道我要上哪你就讓我拐呀你啊?
趙本山：喊賣。
高秀敏：賣噢!賣，
趙本山：賣啥呀?
高秀敏：拐
趙本山：連上。
高秀敏：拐賣了噢!拐賣了!
范 偉：恩?怎麼回事兒?誰要拐賣你呀?
高秀敏：不是，他拐賣了~~~
范 偉：你要拐賣呀?
趙本山：你啥眼神啊，拐賣，拐賣我能拐賣這樣的，你買呀?
范 偉：你們到底怎麼回事兒這是，
趙本山：啥事兒啊，你多管閑事兒~~~
高秀敏：我們倆是兩口子，在這玩呢!
趙本山：呵呵呵，沒事兒玩呢!
范 偉：這兩口子，大過年地，賣媳婦兒玩~~~哎呀~~~~
高秀敏：不賣啦~~~
趙本山：站下~~~非常嚴重。
高秀敏：啥呀?
趙本山：太嚴重了。
范 偉：說啥吶?
趙本山：呵呵，沒你事兒~~~
高秀敏：什麼玩意，嚴重啊?
趙本山：應該告訴他~~~ 不告訴這病，危險~~~沒事兒，我這看出點問題來，媳婦兒不讓我說，你也不能信，你走吧，沒事兒~~~呵呵~~~沒事兒~~~走~~~
范 偉：神神叨叨的~~~ 你可真是~~~
趙本山：就這病發現就晚期!
范 偉：你怎麼回事你啊?大過年地說點好聽的!怎麼回事兒!
趙本山：別激動，看出點問題來，哎呀，說你也不信~~~
范 偉：你得說出來我信不信吶，怎麼回事兒啊?
趙本山：先不說病情，我知道你是幹啥的!
范 偉：咳咳還知道我是幹啥的，我是幹啥的?
趙本山：你是做生意的大老闆——
范 偉：啥?
趙本山：那是不可能地。
范 偉：廢話，大老闆有騎這個出來的嗎?
趙本山：在飯店工作。
高秀敏：你咋知道他是在飯店呢?
趙本山：身上一股蔥花味~~~ 是不是飯店的?
范 偉：那~~~ 你說我是飯店幹啥的?
趙本山：顛勺的廚師!
范 偉：咦?
趙本山：是不?
高秀敏：哎呀，你咋知道他是廚師呢?
趙本山：腦袋大，脖子粗，不是大款就伙夫!——是不?是廚師不?
范 偉：哇，行行行~~~ 算算算你猜對了，
趙本山：別算，是不是?
范 偉：啊，呀呀呀，是，是。那你剛才怎麼的說我，說什麼又是嚴重了，又是晚期，那是怎麼回事兒?
趙本山：你能信嗎?
范 偉：我我我~~~我信，
趙本山：在最近的一段時間內，感覺沒感覺到你的渾身某個部位，跟過去不一樣了。你想，你使勁想~~~，真的，
范 偉：我沒覺著，我就覺著我這臉越來越大呀?
趙本山：對了，這不是主要病症!你知道你的臉為什麼大嗎?
范 偉：為啥?
趙本山：是你的末梢神經壞死把上邊憋大了。
范 偉：那是哪憋的呢?
趙本山：腰部以下~~~ 腳往上~~~
范 偉：腿呀?
趙本山：對頭!
范 偉：不對，我腿沒啥大毛病!
趙本山：走兩步!走兩步!沒病走兩步!走!
范 偉：行行~~~ 走兩步走走走兩步走兩步走兩步~~~
趙本山：停!你鞋沒毛病吧?
范 偉：有啥毛病呀?
趙本山：一跟高一跟低?
范 偉：這這~~~ 這是旅遊鞋死跟地!
趙本山：對頭，就是是你的腿有病，一條腿短!
范 偉：沒那個事兒!我要一條腿長，一條腿短的話，那賣褲子人就告訴我了!
趙本山：賣褲子的告訴你你還賣褲子么，誰像我心眼這么好哇?這樣吧，我給你調調。信不信，你的腿隨著我的手往高抬，能抬多高抬多高，往下使勁落，好不好?信不信?腿指定有病，右腿短!來，起來! (范偉配合做動作)
趙本山：停!麻沒?
范 偉：麻了
高秀敏：哎，他咋麻了呢?
趙本山：你跺，你也麻!
趙本山：麻沒麻?麻沒?
范 偉：麻了~~~
趙本山：走起來，走起來!別控制，腿百分之百有病，別控制，放鬆!走!走走走!走，快走!走，別想，你跟我走好不?走起來，一點一點就好了，走~~~
(范偉配合做動作)
范 偉：誒呀，誒呀，誒呀~~~ 哎呀我的媽呀!
趙本山：你走!
高秀敏：好腿給忽悠瘸啦!
范 偉：什麼玩意你說?
趙本山：你看著沒，我媳婦兒都看出來了，她說你忽忽悠悠就瘸了。
范 偉：大姐呀，那這早咋沒發現呢?
高秀敏：早你沒碰見他，你早碰見他早就瘸了~~
趙本山：我早就給你調過來了~~~
范 偉：大哥，這是怎麼回事呢?這?
趙本山：別著急，你呀，小的時候，崴過腿，
范 偉：沒有啊，我這只崴過呀?
趙本山：轉移了!不知道吧，後來你的職業對你很不利，原來你不是顛勺，你是切墩，老是往這腿上使勁，就把這條腿壓的越來越重，越來越重~~~ 輕者踮腳，重者股骨頭壞死，晚期就是植物人!
高秀敏：哈哈 哈哈哈哈哈~~~
趙本山：幹啥玩意?
高秀敏：我說啊~~~ 我頭一回看他眼睛還會~~~ 哈哈哈
趙本山：你老實點!我在調病呢!
范 偉：大哥，那什麼我得用點什麼葯呢?
趙本山：用葯不好使!
高秀敏：大過年的，別讓人吃葯，快說拐吧!
趙本山：看，我老伴都知道，拄拐!
范 偉：拄拐?
趙本山：請坐~~~ 拄上拐之後，你的兩條腿逐漸就平衡了，一點一點也就好了，我當初，一個老頭看出我腿有病，她就心疼錢，不讓我看病，最後，殘了~~~
范 偉：你呀?
趙本山：里頭有鋼板，回不過來彎~~~
范 偉：這是條廢腿呀?
高秀敏：老頭子咱這是好腿~~~
趙本山：你說啥呢!好~~~ 好腿誰拄拐呀?
范 偉：是。
高秀敏：那拐不是——
趙本山：你別蒙人了!
范 偉：哎呀大姐你就別老跟著瞎攪和了行不行啊?這是病人和病人之間在探討病情，你老跟著摻啥呀這是~~~ 我看這腿怎麼回事~~~
趙本山：你不用腿~~~ 看~~~ 我給你走，我過去都沒走~~~ 這完了都~~~
(趙本山走)
范偉：哎呀，哎呀，哎呀我的媽呀，哎呀呀呀~~~ 這么嚴重吶，
趙本山：我甩掉多少只鞋了!
高秀敏：你別在那叭瞎，你甩掉鞋那回不是上人家偷小雞兒狗攆的嗎?
趙本山：腿好能攆上么?你鞋多少錢一隻?
范 偉：那個~~~ 二百二~~~
趙本山：二百二呀?正好一副拐錢。
范 偉：那得在哪買拐呢?
趙本山：拐呀
高秀敏：這不是嗎，正好把這副拐就賣給你~~~
趙本山：你說啥呢?過去!賣啥呀?我拄什麼玩意賣?你咋這樣呢?女人摳，送給他不就完了嗎?
范 偉：別呀~~
高秀敏：不賣啦!
趙本山：別說話了行不?接拐!
范 偉：呀，大哥!哎呀，大哥，我不能白要，我得給錢~~~
趙本山：我知道你性格，她女人要錢了，你也磨不開不給，你要臉，你這么給你說我不要就等於瞧不起你，是不?我還得要，給一半，一百。
范 偉：哎，行行行~~~
趙本山：我告訴你多給我跟你急啊!
范 偉：好好好
趙本山：別說話了~~~
(范偉掏錢)
范 偉：唉呀大哥呀，大哥那什麼~~~ 我這倆兜加一塊才三十二塊錢~~~
高秀敏：那就拿著吧，要多少是多呀
趙本山：要什麼自行車呀?要啥自行車?
范 偉：哎呀，對對對~~~
趙本山：你咋這么個樣呢?
高秀敏：我沒說要自行車呀?你說的要自行車~~~
趙本山：見笑了啊，這媳婦兒我也管不了了，見面跟人要自行車。
高秀敏：我沒說要自行車!
趙本山：以後我不領你出來了~~~
范 偉：大哥你別老生氣，我覺著我大姐這句話說的還是有道理的，你說像我這腿腳呢，基本就告別自行車啦，是不?我就把自行車給你啦~~~ 行不行?
趙本山：好好好~~~
高秀敏：不行~~~ 你不能要人家自行車。你快點拿回去，推回去~~~ 你不知道他這是坑你呢!
范 偉：你這是坑我!你怎麼這樣呢?我就納悶了，同樣是生活在一起的兩口子，做人的差距怎麼這么大呢?
趙本山：兄弟，架拐!
范 偉：大哥，緣分吶!
趙本山：別激動~~~ 回去好好養病，過幾天就好了~~~
范 偉：好~~~ 大哥。
趙本山：別激動。
范 偉：那什麼~~~ 我啥也不說了我~~~
高秀敏：你這么做是不有點太過分了你呀?
趙本山：過啥分，他還得謝咱呢
范 偉：謝謝噢!
趙本山：你看看!
(范偉拄拐下場)
趙本山：瞅啥呀?你咋的心疼了咋的?走，換個地方!
高秀敏：還幹啥去呀?
趙本山：找個腿腳不好的把自行車賣他!
(趙本山推自行車下場 高秀敏下場)
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小品信息
作者：何慶魁、宮凱波、張慶東
編導：尹興軍
表演：趙本山、范偉、高秀敏
出品年：2001年
演員介紹
趙本山，著名笑星，喜劇表演藝術家，國家一級演員。全國政協委員，農業部「美麗鄉村」創建活動形象大使。
東北二人轉國家級非物質文化遺產傳承人，全國青聯委員，全國總工會代表，中國曲藝家協會理事，遼寧省曲藝家協會副主席。
第十屆全國人大代表，遼寧省政協委員。鐵嶺市形象大使，遼寧大學本山藝術學院院長。本山傳媒集團董事長。趙本山1957年出生於遼寧省鐵嶺市開原市。
趙本山的喜劇小品婦孺皆知、蜚聲海外，曾連續十五年獲得中央電視台春節晚會一等獎，被譽為「喜劇之王」、「小品王」、「東方卓別林」。2013年蛇年春晚前，趙本山宣布退出小品舞台。
2013年7月12日下午，央視正式宣布趙本山擔任中央電視台2014年春節聯歡晚會副總導演，兼任語言類節目總監。
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搞笑歇後語大全 瀏覽次數：4243次懸賞分：0 | 解決時間：2009-8-13 14:52 | 提問者：風浪奇俠
罵人的歇後語
最佳答案 一二三四五六七--- 忘(王)八
一個耳朵大,一個耳朵小---豬狗養的
一把粉打在後頸窩---釉子上反了
二十一天不出雞---壞蛋
三伏天賣不掉的肉---臭貨
三角墳地---缺德
三年不洗口--- 一張臭嘴
三年不屙屎---糞脹(混帳)
大姑娘養的---丑東西
大車拉王八---載你
土地老爺挖了眼---瞎鬼
天上落豆渣---該豬吃
元宵滾進鍋里---混蛋一個
天落饅頭---狗造化
五百錢分兩下---二百五
牛屎蟲搬家---滾蛋
頭頂上長瘡,腳底下化膿---壞透了
東岳廟里二胡---鬼扯
石頭放在雞窩里---混蛋
老肥豬上屠---挨刀的貨
老虎拖蓑衣---無人氣
有大哥有二弟---你算老幾
灰堆里燒山葯---都是些灰(混)蛋
芝麻地里撒黃豆---雜種
陰間出賞格---尋鬼
弔死鬼打粉插花---死不要臉
肉骨頭敲鼓---葷(昏)都 都
肉骨頭吹喇叭---葷(昏)都都
肉鍋里煮湯圓---葷(昏)蛋
後背梁長瘡骨臍眼流膿---壞透了
豆豉口袋---臭東西
孝弟忠信禮義謙---無恥
披著狗皮---不是人
范進中舉---喜瘋了
茅廁里題詩---臭秀才
茅房裡打燈籠---照屎(找死)
狗打噴涕---三日晴
狗咬叫化子---畜牲也欺人
狗咬皮影子---沒一點人味
屎殼郎打哈欠---一張臭嘴
屎殼郎趴在鞭梢上---光知道騰雲駕霧,不知道死在眼前
駱駝生驢子---怪種
種地不出苗---壞種
看衣服行事---狗眼看人
看見菩薩屙屎---講鬼話
高梁撒在粟地里---雜種
鐵匠鋪的料---挨打的貨
望鄉台上高歌---不知死的鬼
閻王出告示---鬼話連篇
菩薩的胸懷---沒有心肝
雪地畫梅---狗腳板
堂屋裡掛獸皮---不象話
貓兒攀倒甑---狗得福
強盜畫影象---就你那副賊形
跌在竹園里---該扦(千)死
猴子拉稀---壞了腸子了
牆頭上跑馬---不回頭的畜牲
瞎子拉琴---瞎扯
閻王的爺爺---老鬼
4. 有什麼搞笑的笑話
還記得我嗎？有次咱倆去爬懸崖，你不小心掉下去了，我趕忙問你：「摔傷了嗎？」你驚慌的說：「不知道…還沒到底啦！」
:23
縣長講完以後，主持人說：「鹹菜請香腸醬瓜！」
（翻譯：現在請鄉長講話！）
鄉長說：「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」
（翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！）
不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔．．．
（翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽．．）
一個口音很重的縣長到村裡作報告：「兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！！」
(翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！！)
教練說：「一班殺雞，二班偷蛋，我來給你們做稀飯。」
（翻譯：一班射擊，二班投彈，我來給你們做示範。）
《卧春》 《我蠢》
暗梅幽聞花， 俺沒有文化
卧枝傷恨底， 我智商很低，
遙聞卧似水， 要問我是誰，
易透達春綠。 一頭大蠢驢。
岸似綠， 俺是驢 ，
岸似透綠， 俺是頭驢，
岸似透黛綠. 俺是頭蠢驢
一個網管的自白
現在的網吧客人98%都**笨蛋，開機不會，輸入法切換不會，字母大小寫轉換不會，玩私服登陸器怎麼用不會，QQ開語音不會，進了游戲不會退出，私服伺服器關了說我機子問題，**，老子真想一把捏死他，捏死再揉成一團，再搓成麻花，放油鍋里炸，再拿出來一腳踩的粉碎
語音聊天不會開MIC,說網吧耳機是壞的.
看電影嫌不是普通話的!
問我:"網管,有沒有毛片看?"我說沒,他怪電影不全!
QQ登陸不上說機器不好!老子跑過去一看,密碼不對,那丫的還問我密碼多少!!!!
還有一個更厲害的小妞,.接了一個不認識的網友的視頻,喊我過去,問我視頻里的人是誰!!!
暈死,老子還有這本事????!!!!!!!
打個CS別人放顆煙霧彈，他遭閃了，狂喊：網管死機了……
前天一個笨MM聊QQ問我怎麼打字的。我問她，你不會打字嗎。她說會。我說，那你打字就行了(同時幫她調好輸入法)，一會又叫我。說：網管，我怎麼打不出來字啊。我說你要打什麼字打不出來，她告訴我說：你先打個"你好吧"，我幫她打了。然後你們知道她怎麼說的嗎。你別走了。就坐在我邊上幫我打字吧。長的全然就是一個恐龍。今天有笨蛋問我，網管我這里怎麼沒有QQ幣呢，你幫我下載點QQ幣……**，那玩意要是能下載～！我他媽地就不用上班了
小偷的精神
第1回，我上車，除了坐車的1塊錢什麼都沒帶。從起點站坐到終點站，自我感覺一路平靜。但是在終點站下車時，發現褲子里多了張紙條：「一個大人出門一個子都不帶，丟不丟人啊。——小偷公司敬上」。
第2回，我揣了個破錢包，裡面裝了1毛錢。到了終點站後，發現錢還在，錢包里被塞了張紙條：「我們不是乞丐，請不要侮辱我們的職業，謝謝。——小偷公司敬上」。
第3回，我還是揣破錢包，裡面裝了100塊假鈔。到了終點站後，發現錢仍然還在，錢包里被塞了張紙條：「私藏大面值假鈔是違法行為，請自覺去相關部門上交，謝謝。——小偷公司敬上」。
第4回，我在衣兜里放了個玩具手機。到了終點站後，手機仍在，多了張紙條：「請不要開此玩笑影響我公司正常工作，謝謝。——小偷公司敬上」。
第5回，我拿了把玩具手槍插在腰上。到了終點站後，發現槍不見了，褲腰裡被塞了張紙條：「最討厭你們這些搶劫的，一點技術含量都沒有！沒收作案工具！——小偷公司敬上」。
第6回，我正准備上車，結果人太多沒擠上去。正等下一班車的時候，我一摸口袋，發現多了20快錢，還有張紙條：「大哥，干我們這一行的整天風吹日曬的也不容易，敬上20塊錢，您想去哪打車去吧，請您別再整我們了！——小偷公司敬上」。
於是,我也開始按鍵盤!我使勁的按!用力的按!按得比他們還快!比他們還響!
他們不禁看了過來,我故意輕蔑地瞥了他們一眼!他們變了臉色,狠狠瞪了我一眼!我馬上回瞪過去!
他們鐵青著臉繼續玩勁5,不過聲響超過了我!
我豈會甘心?所以,我乾脆直接用手掌拍鍵盤!使勁的拍!用力的拍!
那兩個傢伙一看也不打勁5了,開始拍鍵盤!聲響又超過我了!
我又怎會罷休?馬上用拳頭擊打鍵盤!使勁的打!用力的打!
那兩人對視一眼也開始擊打鍵盤!聲響又超過了我!我不認輸!一把扯下了鍵盤!直接扔在地上!我使勁的踩!用力的踩!
全網吧的人都向我報以最熱烈的掌聲!那兩個非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑釁的眼光打量下,他們也怒了!他們也一把扯下了鍵盤!扔在地上,踩了個稀巴爛!然後他們也挑釁的看著我!
這時候,網吧的網管們將他們團團圍住!一個網管看了看被他們踩爛的鍵盤,一耳光就扇了過去!接著網管們一擁而上!將兩個非主流一頓暴打!
最後,兩個非主流躺在地上,其中一個非主流指著我虛弱的問:"你們...怎麼...不打他?"
一個網管一腳踢了過去:"人家是打CS的,自己帶的鍵盤!"
豬八戒正在月亮上和嫦娥親熱，突然一條黑影掠過，豬八戒急忙提著釘耙
追出去，過了一會回來了，說：媽的，楊利偉......
一司機開著一輛裝滿母雞的貨車，邊開車邊逗他的鸚鵡，一美女搭車，司機便將鸚鵡放到貨箱與母雞在一起，請美女坐在駕駛室。開了一會兒，司機試探著問美女：「親一下行嗎？」美女非常害羞地搖了搖頭，說：「不行。」等了一會兒，司機契而不舍地又問：「抱一下行嗎？」美女仍然搖頭說：「不行。」司機氣憤地說：「不行就下去。」開了一會兒，司機感到自己地做法很不紳士，於是返回去又請美女上了車，可開了一會兒，司機不死心地又問：「親一下行嗎？」美女仍然搖了搖頭，「抱一下行嗎？」美女還是搖頭，「不行就下去。」如此反復了三次，終於到了雞場，司機打開車箱，見母雞已繆繆無幾，只見鸚鵡提起一隻母雞問道：「美女親一下行嗎？」母雞拚命地搖頭，鸚鵡又問：「美女抱一下行嗎？」母雞仍然搖頭。鸚鵡說：「不行就下去。」母雞被拋出車外......
小白兔在森林裡散步，遇到大灰狼迎面走過來，上來「啪啪」給了小白兔兩個大耳貼子，說「我讓你不戴帽子」。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴著帽子蹦蹦跳跳的走出家門，又遇到大灰狼，他走上來「啪啪」又給了小白兔兩個大嘴巴，說「我讓你戴帽子。」
兔兔郁悶了。思量了許久，最終決定去找森林之王老虎投訴。
說明了情況後，老虎說「好了，我知道了，這件事我會處理的，要相信組織哦」。當天，老虎就找來自己的哥們兒大灰狼。「你這樣做不妥啊，讓老子我很難辦嘛。」說罷抹了抹桌上飄落的煙灰：「你看這樣行不行哈？你可以說，兔兔過來，給我找塊兒肉去！她找來肥的，你說你要瘦的。她找來瘦的，你說你要肥的。這樣不就可以揍她了嘛。當然，你也可以這樣說。兔兔過來，給我找個女人去。她找來豐滿的，你說你喜歡苗條的。她找來苗條的，你說你喜歡豐滿的。可以揍她揍的有理有力有節」。大灰狼頻頻點頭，拍手稱快，對老虎的崇敬再次沖向新的顛峰。不料以上指導工作，被正在窗外給老虎家除草的小白兔聽到了。心裡這個恨啊。
次日，小白兔又出門了，怎麼那麼巧，迎面走來的還是大灰狼。大灰狼說：「兔兔，過來，給我找塊兒肉去。」兔兔說：「那，你是要肥的，還是要瘦的呢？」大灰狼聽罷，心裡一沉，又一喜，心說，幸好還有B方案。他又說：「兔兔，麻利兒給我找個女人來。」兔兔問：「那，你是喜歡豐滿的，還是喜歡苗條的呢？」大灰狼沉默了2秒鍾，抬手更狠的給了兔兔兩個大耳帖子。「靠，我讓你不戴帽子。」
小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「啊，真抱歉，沒有那麼多」
「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「對不起，還是沒有啊」
「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包 啊？」
老闆高興的說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！」
小白兔掏出錢：「太好了，我買兩個！」
犯人被執行槍決，由於子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我把！太他媽嚇人了.....
一
某精神病院聽說領導要來醫院視察情況，於是，院長召集所的病人開會在會上，
院長講道：「今天下午，有很重要的領導要來參觀，所有的人都要去門口歡迎。在歡
迎的時候，所有病人站在醫院大門口兩邊，要站整齊，當我咳嗽的時候，大家一起鼓
掌，越熱烈越好；我跺腳的時候必須全部停止，不能有一個出錯。要大家都做好了，
今天晚上可以給大家吃肉包子，只要有一個人弄砸了，所有的人都沒有包子吃，記住
了嗎？」台下病人一起喊道：「記住了！」
這天下午，領導准時到來，當他步入大門的時候，歡迎的病人已在門口站好了這
時，隨著院 長一聲咳嗽，所有的病人一起鼓掌歡迎，氣氛十分熱烈。來參觀的領導
受到熱烈氣氛的感染，面帶笑容，和大家一起鼓掌步入醫院。見領導已經走進了醫
院，院長一跺腳，所的掌聲都停止了，非常整齊。只有這位領導還在面帶笑容一邊鼓
掌一前行，院長感到非常滿意。忽然，從歡迎的人群里竄出來一個壯如施瓦辛格的病
人，大步沖到領導面前，掄圓了給了他一個大耳光，氣憤異常地吼道——「你丫不想吃包子了？！！！」
有三個人，在一起比試槍法，由一個黑人頂著某樣東西做為靶子。
第一個人在黑人的頭上放了一個蘋果，然後在距離10米遠的位置，抬手一槍就將蘋果打碎了，他吹了一下槍口說：I'm 佐羅！
第二個人在黑人的頭上放了一個櫻桃，然後在距離50米遠的地方，抬手一槍就把櫻桃打碎了，他吹了一下槍口說：I'm007
第三個人在黑人的頭上放了一粒芝麻，然後在距離100米遠的地方，抬手一槍就把那個黑人的頭打碎了，他也吹了一下槍口說：I'm sorry……
有一個媽媽，帶著她的寶貝兒子賓賓一起洗澡。 賓賓指著媽媽黑黑的寶貝問：「那是什麼啊？」 媽媽回答：「那是媽媽的車庫。」賓賓指著自己的寶貝問：「媽媽，那這又是什麼咧？」媽媽回答他：「那是賓賓的小車車啊！」 賓賓說：「那我可不可以把我的小車車開進你的車庫停好呢？」媽媽說：「不行！那是晚上你爸爸的『大卡車』要開進來的。」
到了晚上，賓賓偷偷摸摸地跑到父母房中。「爸爸！爸爸！」賓賓大叫：「你的停車技術真差，停了那麼久，你那『大卡車』的兩個後輪還在車庫外面
上小學的時候 一次上課說話被老師發現
老師說：「再我我一巴掌把你踢出去~~」
當時我想笑卻不感笑```
拖拉機與寶馬飈車
一個老闆酒後，心情非常高興，吹著口哨，開著心愛的賓士600在公路上行使，這時，他發現路邊停著一輛農用拖拉機，並且有一個人在擺手。於是，他停下車，原來，這個拖拉機壞在路上，想找人幫助拖走。老闆今天心情非常高興，便答應了。
兩個人同時約定好，如果拖拉機打右轉向燈，請繼續開。如果拖拉機打左轉向燈，請停車。然後，老闆開著賓士600與拖拉機一起上路了。（當然開的很慢了）突然，一輛寶馬轎車從後面以極快的速度超過他們，老闆一看，非常生氣，怒罵到：「還沒有人敢超我賓士600的呢！」於是，他馬上掛高檔，急踩油門，奔著寶馬就追了上去。（因為喝了酒，他已忘了後面還拖了一輛拖拉機）老闆很快的追上了寶馬，正當他們以280邁的速度飈車的時候，被路邊的一個交通警察發現了，想攔已經來不及了，連忙拿出對講機，跟下一路段警察聯系：「喂，喂，喂，發現兩輛車在飈車，速度非常快，一個是寶馬，一個是賓士600，請你攔阻他們，不對，是三輛車在飈車，後面還緊緊的跟著一輛拖拉機，並且拖拉機還打著左轉向燈，想超車。。。。
甲：「你看那玩球的小孩，到底是男孩還是女孩？」
乙：「是女孩，她是我的女兒。」
甲：「哦……對不起，我不知道你是她的爸爸。」
乙：「不……我是她媽媽……」
黃昏的時候，我在產業道路上慢跑。
有一個年輕人從我後面跑上來，在我耳邊急促地叫著：「快跑！」
「發生了什麼事？」我問身旁的年輕人。
「趕快跑。」年輕人跑到我的前面。
我快速的追了五百公尺以後，氣喘吁吁的追問：「到底發生了什麼事？」
「你跑得太慢了。」年輕人丟下我，自顧自往前跑去。
一隻母雞正舒服的孵著蛋突然，一顆蛋從它的屁股下硬是鑽了出來。
母雞：「怎麼回事？你怎麼跑出來了？」
小雞蛋：「你……你……你放屁！」
母雞：＠＃＄＊＆……
老陳：「昨晚真倒楣。」
老李：「發生了什麼事？」
老陳：「我昨晚回家早了，以往我總會在黑暗中抱住我家女傭，誰知昨晚抱住的竟是我老婆。」
老李：「那也沒關系啊！」
老陳：「可是我老婆卻說～小馮，老陳快回來了，你還不快走！」
有一個媽媽帶著她的小寶貝出去，在公車上，哄著她的寶寶。
有一個乘客就很好奇的把頭湊過來看，就說：「哇！好醜的寶寶！」
媽媽聽了就好難過唷，就一直哭，一直哭。
後來車子停到某一站，上來了一些新的乘客。有一個好心的乘客看她哭得這么傷心，就安慰她說：「這位太太你為什麼哭得這么傷心呢？凡事都要看開點，沒有解決不了的事情嘛！好了！好了！不要再哭了！我去幫你倒杯冷開水！心情放輕松點嘛！」
過了一會ㄦ，那個乘客真的倒了一杯水給她，說：「好了，別再哭了，把這杯水喝了就會舒服點．還有，這根香蕉是給你的猴子吃的！」
有一位台灣人叫「阿忠」(台語)和家人移民到美國。
一天早上阿忠在家門前掃地，突然看到隔壁的鄰居就和他打招呼：「我阿忠啦！」(台)
隔壁的鄰居就回他：「Good morning！」
阿忠聽不懂英文，就覺得很奇怪。
第二天阿忠又遇到隔壁的鄰居就說：「我阿忠啦！」(台)
隔壁的鄰居就回他：「Good morning！」
阿忠又覺得很奇怪。
晚上就問他女兒隔壁的鄰居和他說的Good morning是啥意思，他女兒回答：「那是和你道早安啦！」
到了第三天，阿忠再一次遇到隔壁的鄰居就說：「Good morning！」
阿忠這次心想這次不會錯了吧？但鄰居卻回他：「我阿忠啦！」
阿忠當場愣住了……
甲：「老頭兒，你為何把別人的小麥倒入你自己的麻袋裡？」
乙：「因為我是個半瘋的人啊！」
甲：「既然是半瘋的人，那為何不把自己的小麥倒入別人的麻袋裡？」
乙：「那我就成了完全的瘋子啦！」
甲乙兩人在爭辯世上可有奇跡這回事甲：假如有人從三樓跌下來，卻安然無恙，不是奇跡是什麼？
乙：那是幸運。
甲：假如那人又摔下去卻又沒受傷呢？
乙：那是福星高照。
甲：如果又掉下去又沒事呢？
乙：喔！那就是訓練有素了！
一位愛犬者，帶著他最心愛的小狗出去旅遊。一日在遊艇上，小狗突然失落水中，這位旅客請求船長中途停船，打撈小狗。
船長解釋說，不能因為一條狗停船，耽誤大家的時間，因為這畢竟不象救人那樣重要。
這位旅客聞聽此言，一躍而跳入水中，大呼救命。船長見此光景，無奈只得停船打撈，把他和小狗一起救上船來。
有近視眼的旅客，在河邊漫遊時，看見中央豎立一塊牌子，可惜中間的字看不清。好奇的他，只好脫下鞋子，涉水到河中一探究竟，只見牌子上寫著：＜請勿食鱷魚，謝謝。＞
甲：「你為什麼要和張先生解除婚約？」
乙：「昨天我們去看相，算命先生說我會生兩個孩子，但卻說他會生四個。你想想看。他多了兩個孩子，是跟誰生的？」
一對新婚不久的年輕夫妻，收到了許多親朋好友送給他們的結婚禮物，有得很貴重，有的卻很實用。其中，有一個信封，裡面只是裝著兩張電影票和一張小紙條，小紙條上面只寫了五個小字：猜猜我是誰？這對夫妻想了很久，誰會送電影票給他們呢？
想了半天就是想不出來。「算了吧！乾脆不要想了，既然人家是一番好意，我們今天晚上就去看電影好了。」先生對太太說。
等看完電影，小兩口回到家時，可真是大吃一驚，因為家裡遭小偷光顧，把所有貴重值錢的東西都搬光了。
最後在飯桌上發現一張字條，上面寫著：猜出我是誰了吧！
一隻母老鼠帶著幾只小老鼠在草地里漫步，突然來了一隻貓，小老鼠嚇的全都躲了起來，只有母老鼠沉著冷靜，沒有躲開。遠看貓越走越近，小老鼠們非常害怕，就在這時，母老鼠學了一聲狗叫，貓不知其中有詐，調頭跑了。等貓跑遠了，小老鼠一個個膽顫心驚的走出來，望著它們的媽媽，等所有的小老鼠都到齊了，母老鼠才語重心長地教導小老鼠：「孩子們，掌握一門外語是多麼的重要啊！」
甲：「我昨天買了一本《記憶的訣竅》，真太好了，我昨晚一口氣就把它讀完了」
乙：「能否借給我讀一讀？」
甲：「當然可以，咦，我把它擱在哪兒了？」
小偷偷了一隻雞，正在河邊給雞拔毛，這時一個警察走了過來，小偷急忙把雞仍到了河裡。
警察問：「你在干什麼？河裡是什麼東西？」
小偷說：「那是一隻雞，它要過河去，我在這里幫它看衣服……」
在一個冰箱中……有一盒新鮮雞蛋……
其中一個雞蛋就說話了：「喂喂！你看……那顆角落黑黑綠綠醜醜的蛋……」
「真是的……！放在那麼潔白的我們之中……真是不搭嘎啊！」
「是阿是阿……」
然後那個黑黑綠綠醜醜的蛋轉過頭來說：「誰說奇異果不能放在蛋夾里的啊……？」
一位眼科醫生成功地治好了一個著名的超現實派畫家的眼病。收費的時候，醫生說可以不收錢，但希望畫家為他畫一幅畫，內容由畫家自己選擇。
畫家很感激醫生為他治好眼病，於是他畫了一個碩大無比的眼睛，每個細節都精細入微，並且在瞳孔的正中央為醫生畫了個完美的肖像。
眼科醫生看到這幅畫，一下子被畫家過人的藝術表現力所震攝了。他驚訝地張大了嘴，半晌才說：「謝天謝地，幸虧我不是肛門科醫生。
你知道華盛頓砍倒櫻桃樹時……為什麼他爸爸沒怪他嗎……
哈哈……因為華盛頓手中還拿著斧頭
小林和小李交談甚歡，談到做事的方法時，小林說：「對於別人講的話只相信一半，這就是我今天能成功的原因。」
小李卻說：「我跟你正好相反。我對別人講的總會加倍相信，我今天
照樣也很成功。」
小林聽了十分吃驚，立刻問道：啊，有這樣的事嗎？
請問你現在那裡高就？」「稅捐稽徵處。」 暴發戶邀集了許多朋友去參觀他的三個游泳池。大家都大愕不解，問他為什麼需要三個。
他說：「第一個和一般游泳池一樣，裝的冷水，用途也和一般一樣。第二個則是裝熱水，天氣冷時使用。第三個則不裝水。」
「那不裝水成什麼游泳池？」
「我有一些朋友是旱鴨子，他們不宜用冷、熱水游泳池，所以特地為他們建造了這個。」
在宣傳喪葬移風易俗活動中，某電視台現場采訪死者之妻：「你打算採用海葬嗎？」
此婦連連搖頭，說：「不行，他不會游泳。」
一個小偷到一人家後一無所獲，正欲離開，主人說：「請關好門。」
小偷不屑的說：「你家根本就不用關門。」
富人問乞丐：「為什麼狗看見你就咬？」
乞丐說：「如果我有幾件好衣服穿著，那畜生就尊敬我了！」
看家的狗死了，解剖一看，竟是吃了自家的帶毒葯的肉，主人很納悶，這帶毒的肉是用來毒來偷食的野貓的，放在倉房裡，而狗始終拴在大門邊，怎麼能吃到毒肉呢？
出了大門，有幾只毒死的野貓在不遠處，主人始終迷惑不解，和鄰居說這件事，鄰居說：「這還不明白，很顯然，狗是吃回扣死的。」
「你頭上那個腫塊是怎麼回事？」某人問他朋友。
「我要走進一座大廈時，看見門口有個告示，因為我近視，於是我就湊過去看。」
「告示上說什麼？」
「小心：門向外開！」
一個青年沖下碼頭，一個箭步跳上了離岸三尺的渡船，說總算趕上了這班船！」
旁邊的人笑著說：「我們的船正在靠岸呢！」
——從今以後，我的身價要比以前高貴了。
——陞官了嗎？
——不，你看，我鑲了三顆金牙。
一日去廣東佛山出差，謎路。見路邊一老太乘涼，便上前問路。誰知伊指手劃腳咿咿呀呀半天，卻不知所雲。路旁一中年人過來，笑曰：她說她不懂你的方言。
阿獃與阿瓜是一對好朋友，但是阿瓜長的較帥，女友較多，所以阿獃就希望阿瓜介紹一些女孩子給他阿獃。
「阿瓜，你女朋友那麼多，介紹一兩個給我吧！阿？」阿獃說。
阿瓜說：「不好吧……介紹不好的對不起你……」
阿獃：「那就介紹漂亮的啊！」
阿瓜：「那對不起我自己……」
跳蚤的生活
從前有一隻跳蚤生活在一位女性的大提琴師的生殖器官上,可是每天清晨都會被提琴聲吵醒, 所以它打算搬家.有一次公演時它發現指揮家嘴上的兩撇鬍子是很好的居住場所, 所以它就把家搬到指揮家的鬍子去. 從此後它以為不會再被提琴聲困擾了.
可是幾天後它又被一陣吵雜的聲音吵醒, 它看了一看四周, 於是就破口大罵--- "為什麽我又回來這呢?"
吞吞吐吐
介紹人抽了口煙，然後問道：「姑娘，你對那個男的初步印象如何？」
姑娘：「他說話和你抽煙一樣。」
介紹人：「自然，瀟灑？」
姑娘：「不，吞吞吐吐!」
解不開的被子
老師在課堂上教學生認「被子」這個新單詞，小明不懂，於是老師耐心啟發他道：「晚上睡覺時，床上面是什麼？」
「是床單。」
「床單上面呢？」
「是我媽。」全班鬨堂大笑。
老師並未泄氣，又追問道：「你媽上面呢？」
小明囁嚅著說道：「是我爸……」
色狼vs女郎
上下班時段擁擠的地鐵車廂上，一個膽小的色狼壯起了膽，對身旁的女郎毛手毛腳起來。幾個站過後，他准備下車時，卻被這位女郎狠狠地 了一腳。 他非常慚愧害羞地說 "對不起，對不起，我不是故意的" 。
女郎生氣地說： "先生，做不完的事就不要做嘛"
太太應試
一位富有的太太想領取汽車駕駛執照。
在考場，主考官問她：「夫人，請您回答，馬路中那條白線是表示什麼呢？」
先生……那大概是為自行車准備的。」
「那像S的指示牌是什麼意思？」
「這是說明這個地段有蛇……」
望遠鏡
有位太太打電話到警察局說：「警官，隔壁大樓有位男子裸露身體。」
警官說：「女士，我們馬上就到。」
（五分鍾後，這位警官到達現場）
警官問：「在那裡？女士！」
太太說：「就在這里，警官。他依然我行我素，毫無羞恥地裸露著。」
警官問：「到底在那裡？女士！我並未看到任何裸體男子。」
太太說：『你必須使用望遠鏡才能看到他！』
口腔癌
某日，上化學課時，老師談到瑩光隨便提了許多有關瑩光的東西，
只聽見台下傳來一聲「瑩光保險套」！！
老師語重心長的說：
「你們以後千萬不要使用瑩光保險套，因為會得到〔皮膚癌〕．．．。」
這時台下突然有人高喊：「完了，完了，我會得口腔癌了！」
班主任的幽默
我們學校有一年有幸參加了八運會的開幕式排練，到了正式開幕那天，來了很多明星所以女同學都亂成一團。第二天班主任找來班長詢問：「昨天上場的時候同學們都還好吧？有沒有人不遵守紀律？」班長回答道：「別的倒沒什麼，就是張信哲出來的時候很多女同學都沖出去看了。」誰知班主任接下來的一番話讓無數同學都暈到，而且還被傳為「佳話」。因為班主任問：「張信哲？那個班的？」
愚人休妻
平原有戶人家，娶了個渤海地方的女子做媳婦，這媳婦有才有德又有貌，人稱百里挑一。婚後夫妻感情很好，第二年就生了個胖娃娃。丈夫非常高興，帶了老婆孩子到丈母娘家探親，丈母娘高興得忙這忙那。
可是探親回去，女婿卻把媳婦給休了。
媳婦問其緣故，丈夫答：「這次探親，見你娘老得滿臉是皺紋，我怕你將來老了也會這個樣，所以將你休了。」
貓不知道
有一精神病患者總認為自己是老鼠，在醫生的幫助下終於康復了。出院的那天，這名患者剛剛走到門口，突然有一隻貓出現在他的面前，令他目瞪口呆。
醫生：你現在已經好了，為什麼還那樣？
患者：我知道我已經不是老鼠，但貓知道嗎？給點分吧