① 陝西師范大學有哪些教授的課是必須要去蹭的
本人商學院在讀，平常也不太去聽除了選修課以外的其他系的課，所以就自己本科學習的經歷來說介紹一下我覺得很值得來蹭課的兩位我們系的老師。不全是教授哈。
② 吃貨的搞笑語錄
導語：瘦子吃給胖子看，是一件很殘酷的事兒；胖子吃給瘦子看，是一件很拉風的事兒以下是我帶來的吃貨的搞笑語錄大全，歡迎大家一起分享。
吃貨的搞笑語錄【1】
1、真正的吃貨敢於直面粗壯的大腿，敢於挑戰隆起的小腹。
2、不開心睡一覺，就讓它過去吧。傷心還好，傷胃就不好了。
3、我不是在吃，就是在去吃的路上吃
4、沒有吃就沒有愛情，不信你一頓飯不帶的談一次戀愛給我看看啊
5、每一個高喊著減肥的妹子都有一張停不下來的嘴。
6、瘦子吃給胖子看，是一件很殘酷的事兒
胖子吃給瘦子看，是一件很拉風的事兒
7、真羨慕那些能工作起來就忘了吃飯的人啊。——來自一個吃起飯來就忘了工作的人。
8、只有填滿肚子，人才不會空虛。
9、空有一顆想減肥的心，偏偏生了一條吃貨的命。。。
10、美食跟身材哪個更重要?吃貨：身材是神馬?能吃嗎?
吃貨的搞笑語錄【2】
2、吃貨的格言：今天吃喝不努力 明天努力找吃喝。
3、吃貨匹克精神：吃的更多，吃的更飽，吃的更好!
4、吃貨的座右銘：Just eat it !
5、身材苗條的吃貨是吃貨中的精品。
6、有的飯桶相當於吃貨，但吃貨卻不一定是飯桶。兩者的根本區別在於，飯桶很能吃，吃貨很會吃。
7、據說吃貨都不會掛科……因為吃貨太重,高數掛不住。
8、沒有吃就沒有愛情，不信你一頓飯不帶請的談一次戀愛給我看看啊。
9、永遠別問一個吃貨吃了沒，這對吃貨來說根本不是問題，要問就問吃飽沒。
10、一個吃貨的遺言：別的什麼的就得了，給我燒一份海底撈和兩個服務員。
11、愛吃東西的人，多數不是什麼壞人。他們拚命追求美食，沒有時間去害人。大笑姑婆兼饞嘴，是完美的結合，這種女人多多益善。
12 、真正的吃貨敢於直面粗壯的大腿，敢於挑戰隆起的小腹。
13、瘦子吃給胖子看，是一件很殘酷的事兒;胖子吃給瘦子看，是一件很拉風的事兒
14、美食跟身材哪個更重要?吃貨：身材是神馬?能吃嗎?
15、吃貨不是在吃，就是在去吃的.路上。
16、對於吃貨而言，沒有什麼事情是碗救不了的!
17、對吃貨來說，這世上唯一不能吃的就是虧。
18、如果你認為吃是吃貨人生的全部，那就錯了，還有……睡
吃貨的搞笑語錄【3】
1 人這輩子有兩樣東西是別人搶不走的，一是吃進肚裡的食物，另一個是藏在心裡的夢想。所以做一個有夢想 的吃貨，你就是無敵的。
2 愛美食就是愛生活。
3 吃喝玩樂四個字的意義就是：先要吃飽喝足了才有勁玩，玩美了才能快樂。吃飽喝足是快樂的根基，哈哈!
4 找美食、做美食、享用美食是人生的一大樂趣，離開美食，活著的樂趣到哪裡去找哦!
5人活著的意義就是吃啊，不吃太對不起自己了!
6 識食物者為俊傑
吃貨的搞笑語錄【4】
7吃得是福，多多益善
8、永遠別問一個吃貨吃了沒，這對吃貨來說根本不是問題，要問就問吃飽沒。
9、一個吃貨的遺言：別的什麼的就得了，給我燒一份海底撈和兩個服務員。
10、愛吃東西的人，多數不是什麼壞人。他們拚命追求美食，沒有時間去害人。大笑姑婆兼饞嘴，是完美的結合，這種女人多多益善。
11 、真正的吃貨敢於直面粗壯的大腿，敢於挑戰隆起的小腹。
12、瘦子吃給胖子看，是一件很殘酷的事兒;胖子吃給瘦子看，是一件很拉風的事兒
13、美食跟身材哪個更重要?吃貨：身材是神馬?能吃嗎?
14、吃貨不是在吃，就是在去吃的路上。
吃貨的搞笑語錄【5】
1、堅決抵制轉動圓桌吃飯，受不了了，隨時都要擔心喜歡的菜被人夾了，吃個飯擔驚受怕的眼珠子都盯疼了。
2、已經把朋友圈的美食圖片挨個贊了一遍了，還是餓。。。
3、餡無限趨向於零的包子其實就是饅頭。---一個理科的吃貨這樣說。
4、不要動不動說自己是吃貨，我都上了自助餐黑名單都沒炫耀過。
5、有時候一頓吃多少不在於飯量體型，而在於飯碗大小和盛了多少。
6、對於吃貨學生來說：考前吃啥有啥，考後有啥吃啥。
7、我問吃貨，為什麼你朋友都不請你吃飯呢?他說：現在大家都不敢請我。。。
8、某種程度上說，“吃貨覓佳餚”的態度和“神農嘗百草”是一樣的。
9、作為一個習慣熬夜而又帶點拖延症的吃貨，每晚都會默默的對自己說“再不睡就要餓了”
10、我和吃貨女友的距離大概就是我特別文藝的對她說“你知道嗎，思念是一種病!”
她卻納悶的問我：“思念怎麼變成餅了，我記得以前是水餃的……”
③ 有沒有讓人一看就爆笑的段子或笑話
我這邊有幾個新的能笑掉大牙的搞笑段子，分享一下，希望大家喜歡哈，下面請看：
1、因為和女朋友鬧氣，女朋友不理我了，於是我在女朋友門口負荊請罪。剛橋這一幕被老爸看到了，我本以為老爸會責怪我 ：「男孩為了挽回女朋友芳心，居然跪了十分鍾。沒骨氣。」可事實出乎我意料，老爸上前告訴我：「你小子，要堅持住啊，別真TM慫，想當年我可剛烈了，足足給你媽媽跪了一個通宵！」
如果你笑了，請點個贊，謝謝大家！
④ 駕駛證科目幾最難
駕駛證，你說的是A1呢，B1呢，還是C1呢，我考的是C1，那麼我就站在我的角度，來和你談談駕駛證哪科最難，哪科最容易。
考駕駛證，一共分為四個科目 ，科目一、科目二，科目三、科目四，中間還有個長途，2017年4月取消了，我考的時候還有。
科目二蔽賣隱如果考過了，就可以報名參加科目三考試，考試前一個星期去練車。練車的都是考試項目，考試前還可以到考場跑一圈兩圈，增加了考試成功率。
重生一遍，科目三長途考試從2017年取消了，考了科目二，直接可以約考科目三，考完科目三，科目四就更簡單了，只要多用心看題，成功就沒問題，考完當天就宣誓，第二天就可以拿到駕駛證了。
⑤ 發說說的搞笑句子
1、知識就像內褲，看不見但很重要，多看書，少矯情。2、我太佩服我自己了，有時候照鏡子的時候都給自己磕頭。
3、哭出來才能解決悲傷，笑出來才能疏解心情。
4、如果灰姑娘的鞋是完美合腳的，那為什麼跑步時會掉在地上。
5、悉數記憶的流沙，那些逝去的年華，洗盡了我的塵沙。
6、我用一麻袋的錢上學，換了一麻袋書，畢業了，用這些書換錢，卻買不起一個麻袋。
7、如果我以後結婚的對象不是你，你來搶婚吧，我會穿平底鞋。
8、我一個人孤零零的，像個糟老頭挺清靜的。
9、最理想的生活，莫過於上午睡一個午覺，中午睡一個午覺，下午睡一個午覺，午夜再睡一個午覺。
10、看著他的吃相，你很難相信人類會有滅絕的一天。
11、被蒙蔽了雙眼、才會認識邇這樣虛偽的人。
12、用了這么多年酷狗，每天它都說hello酷狗，剛開始覺得它挺禮貌的，仔細一想，你TM說誰是狗呢。
13、什麼都在漲價，就是人越來越賤。
14、以前QQ等級有一個太陽就覺得倍牛逼，現在才知道，太陽越多人越老。
15、不用問我想吃什麼，有什麼吃什麼。
16、俄羅斯方塊告訴我們：犯下的錯誤會積累，獲得的成功會消失。
17、老師說一個錯題就是一種財富，我看了看我的卷子，才發現原來我是土豪。
18、未來的同桌，無論怎樣，請你容忍我積極地二貨精神！
19、女生只有在自己喜歡的男生面前可以變成女生，其他時候必須像個爺們兒一樣去奮斗！
20、我要的不是我愛你，我養你，而是，在一起，老了有你。
21、我發現了，作為吃貨，要麼餓，要麼撐！
22、你淡定是因為你不怕死，我比你淡定是因為我不怕你死。
23、我以為你是愛我的，但是你卻從沒有為愛付出過。
24、藏在我體內的學霸之血啊，我以學渣之名命令你，封印解除。
25、自從上了微博後，每當涮火鍋時煮粉絲都有一種負罪感。
26、今年流行閨蜜搶男友，明年是不是就流行兄弟搶女友了。
27、我討厭我在乎的人對別人好，沒有理由，就是討厭。
28、我以前很瘦，未來也很瘦，現在先胖一段時間，不然人生不圓滿。
29、生老病死一定要：生得要好，老得要慢，病得要晚，死得要快。
30、此人物無法描述，系統已無能為力。
31、橫溢的不只是才華，還有腰間的脂肪。
32、最可悲的愛情，並不像兩條平行線一樣遙遙相望，而是像兩條交叉線，相知後又漸行漸遠。
33、你有百萬家產，我為你掉鑽石眼淚。
34、世界上最遙遠的距離就是，兩個人在同一張床上，一個看來自星星的你，另一個看鄉村愛情。
35、別人都在假裝正經，我只好假裝不正經。
36、春天在哪裡呀春天在哪裡，春天在女漢紙的夢里。
37、如果你半夜被熱醒了，別忘了順手幫你室友蓋個被子。
38、眼睛是心靈的窗戶，眼袋是心靈的窗檯。
39、有時、人生就像電腦、說死機就死機、沒的商量。
40、讓我死一段時間，春天再活過來。
41、給你發消息不回，我就把你的名字寫到碑上去。
42、看時間的時候，拿出手機，解屏，qq，微信沒人理，然後把手機放兜里，忽然想起沒看時間。
43、有人考試靠實力，有人考試靠視力。
44、每天都要被家長罵三次：早上不起床，起床就上網，晚上不睡覺。
45、無論你說我好壞美醜，我都照單全收，但我不會為你改變或低下頭。
46、別再說你愛我，你的愛會讓我很痛，亦會很累。
47、有多少次，我不懂自己的需求而錯過了那麼多。
48、啊！白娘子啊；啊！孫悟空啊；啊！容嬤嬤啊；暑假是要來了啊！
49、不要給我壓力，那將是我成為你上司的動力。
50、暑假還沒結束，我已經開始期待寒假了。
51、婆婆阿媽的畢竟：男性女性化，女性大媽化。
52、我爸我媽不讓我做不三不四的人，所以我選擇了二。
53、上學就像舊時代的婚姻，明明不幸福還得長相廝守。
54、老，尼瑪能別再用劣質的紅線幫我牽了嘛，隔三差五就斷。
55、不寫作業心裡難受，一寫作業渾身難受。
56、對不起，我沒有懦弱到要你憐憫的程度。
57、沖動的時候記得閉嘴，有時因沖動時說的一句話足夠讓你後悔一輩子。
58、不是不愛你，而是你不讓我愛。
59、心像是在下雨一樣，宣洩著這個世界的不美好。
60、人有兩種，一種好看的，一種難看的，你夾在中間，屬於好難看的。
61、眼睛一閉，一睜，一天過去了。眼睛一閉，再也沒睜開，一輩子就過去了。
62、為什麼我看了那麼久都看不懂你的心？因為我近視。
63、老天爺，我肯定不是你親孫女，你都不疼我，以後再也不叫你爺了！
64、天生就是屬黃瓜的，欠拍！
65、當我真正明白歲月安好這四個字的意義，你卻不在了。
66、師太，披上老衲的袈裟後，你就是老衲的人了。
67、減肥十年功，吃胖三分鍾。戀愛十年功，分手三分鍾。讀書十年功，忘掉三分鍾。充電十年功，用完三分鍾。
68、看我不順眼的人，能給您心裡添堵，我真是舒坦。
69、哥不是超級瑪利，不是什麼都能做到。
70、有什麼不高興的事，說出來、讓大家高興一下。
71、從沒想過，你的一句對不起，讓我連哭都哭不出來。
72、暑假一過，我不僅沒有瘦成一道閃電，反而黑成一片烏雲。
73、媳婦沒了可以再找。媽只有一個。
74、我不要那些忽冷忽熱，我只想要簡單的你愛我。
75、我現在不會和以前那樣了，那些曾經欺騙過我的，不會再原諒。
76、別人再好，關我什麼事。我再不好，關別人什麼事。有些事，不是我不在乎，而是我在乎了又能怎樣。
77、誰說中秋節一定要看月亮，姐去曬太陽。
78、別把我對你的忍耐，當成你不要臉的資本。
79、三人行必有我妻，選其美者而取之。
80、生活就像新聞聯播，不是換台就能逃避的了。
81、監考老師＋地理位置＋附近戰友友善度＝考試分數。
82、總感覺別人都是吃幾口就飽了，而我是吃飽了還能再吃幾口！
83、或許我們會愛很多人，但只有一個人，會讓你，笑得最燦爛，哭得最傷心。
84、在十幾年前的一個號，我手舞足蹈眉開眼笑的背上小書包，屁顛屁顛的走進學校，從此踏上了一條不歸路。
85、乾柴遇烈火，那叫明騷，濕柴遇火苗，那才是悶騷。
86、時間告訴你什麼叫衰老，回憶告訴你什麼叫幼稚。
87、光頭強，我教你砍樹，你教我怎麼堅強。
88、初三一走，初二的下地獄，初一的進監獄，六年級的像個傻瓜似的憧憬著初中生活。
89、騎白馬的不一定是王子，可能是唐僧；長翅膀的不一定是天使，可能是鳥人。
90、我的那個他你在哪裡、是在來的路上堵車了嗎？
91、世界上最動聽的一句話不是我愛你，而是：比爾蓋茨已決定將他全部財產轉移到你的名下！
92、點頭之交越來越多，頸椎病都快不葯而愈了。
93、舌頭比牙齒更長壽，軟體比硬體更加長久。
94、世界上大概只有吃這件事兒，這一輩子都不會煩，不會膩，不會忘，朝思暮想，並且與你白頭偕老。
95、老闆，我是買醋的，不是打醬油的，打醬油的是後面那位。
96、無論何時，請以童年的信仰去愛去生活！
97、其實爭執時你抱住我，你會發現，我再也沒有離開你的力氣了。
98、不要對我說對不起，因為我們沒關系。
99、不愛，請你以車輪的方式離開。
100、你空有一顆減肥的心，卻長了一張吃貨的嘴。
101、我要做一個小怪獸，因為奧特曼打不過我。
102、世界就是一個大型夾娃娃機，我隔著玻璃窗，只想要你。
103、以後別再指責我有錯別字了，我這是防偽技術。
104、不斷的成長，不斷的失去，最後留下的僅剩一顆冰冷的心把所有的感情都冰封起來。
105、同桌，求你離開我，你知道的太多太多！
106、叫樓下的吃炫邁吧！我已經准備好了。
107、我是耶穌他兒子，椰子！
108、在我面前你可以不認命，但你不能不認輸。
109、狂妄的人有救，自卑的人沒有救。我覺得我還可以搶救一下！
110、到驀然回首，班主任已默然站在窗戶門口。
發說說的搞笑幽默句子
發說說的搞笑幽默句子
1) 明天就要見對方家長了，好忐忑，畢竟是我先動手打他家小孩的。
2) 牛頓死了，留下一堆公式，屈原死了，留下三天假期，還是中國人心疼咱中國人啊!
3) 本來想靠這次期末考試咸魚翻身的，結果沒想到粘鍋了。
4) 如果你正在讀這句說說就說明你喜歡我，如果想否認，那你為什麼還在讀。
5) 我希望成績出來的時候，能讓我有一種我配不上這么高的分的愧疚。
6) 小時候覺得網吧是最浪費錢的地方，二十塊錢一下午就沒了，現在覺得網吧是最省錢的地方了，二十塊錢能坐一下午。
7) 當年我成績很差，老師和同學都嘲笑我，說我肯定考不上大學，以後只能去搬磚。我不服氣，暗暗下定決心，起早貪黑，努力學習，成績突飛猛進，終於考上了大學。讀了土木工程，畢業後跑去搬磚。我就是要證明給他們看：搬磚是命中註定的，和考不考得上大學沒關系!
8) 老婆：老公，如果我在街上有人叫我美女我該怎麼辦?老公：那你就得趕緊扶他過馬路呀老婆：老公，這是為什麼老公：因為他瞎唄
9) 發誓再到淘寶買東西就剁手，現在我正在淘寶上看假肢
10) 只要心中有教室，去哪都不算逃課。老師們永遠都不會懂。
適合發說說的幽默句子
1) 一見鍾情是什麼感覺?你見過人民幣么?
2) 非常不能理解那些歧視同性戀的男生們，你們傻啊，每搞一對基，不就多出兩個妹子嗎。
3) 如何委婉的形容別人丑此顏差矣
4) 每次在街上看見那些瘦子都想分些肉給她，怪可憐的。
5) 只要大家一起交白卷都可以當第一名啊，為什麼要互相殘殺呢。
6) 如果導演讓灰太狼吃只羊，收視率肯定暴漲。
7) 知道你過去的人固然可怕，但有你過去照片的人更可怕!
8) 人的潛力是可以激發的，比如說你給我斤的磚我可能拎不動，但你要是給我斤的人民幣，我肯定拎起來就跑。
9) 希望你過的沒我好，死得比我早，吃不好也睡不好，還特別的顯老。
10) 壓歲錢這種東西，就是大人給大人的，中途給我們看看。
11) 小時候瞧不起那些早戀的學渣，現在想想，覺得那些同學真了不起，年紀輕輕的就已經有對象了。
12) 我覺得當我的錢包真的好可憐，一輩子都沒怎麼見過錢。
13) 新鞋跟舊鞋的區別是，新鞋被踩你會說你踩我鞋了，舊鞋就不一樣了，你特么踩我腳了!
14) 作為一個學渣我希望題目越難越好，反正都不會寫，難死學霸就夠了。
15) 無論再體面的男人，在我的地盤都要放下面子。無論再貞節的烈女，在我這里也要讓她們脫的一絲不掛，別問我為什麼，我開澡堂的。
16) 如果有人覺得你傻，你就繼續裝傻，反正閑著沒事，逗他玩兒唄!
17) 今天早上去商店買東西時聽到店員說您好，請問有什麼可以幫到您，我都好想說有啊有啊，來幫我付錢啊。
18) 女：我們倆那啥吧!男：什麼意思?女：哎呀!就是你爸媽經常乾的事。男：(沉默了幾秒鍾)擦!想打架就明說!
19) 剪完頭，理發師問我怎麼樣，我沉默了一會兒對他說;你開心就好。熬夜對身體不好，所以我建議你通宵。
20) 女友靠在二貨男孩的肩上，嬌滴滴地問：我們在一起有一個多月了吧，你為什麼還不向我發起進攻呢?男孩：你真的要我向你發起進攻嗎?女友的眼睛裡射出了期待的目光：真的!男孩：好，我這就向你發起進攻。男孩說完，站起身，突然一個掃盪腿，把女友掃翻在地
適合發說說的幽默句子熱門
21) 小明，請把老師為我們操碎了心改成被動句老師被我們操的心都碎了小明，你給我滾出去!
22) 愛迪生與一對情侶去逛街，回家後就發明了電燈泡。
23) 年輕人千萬不要因為一科數學就失去信心，你又不是只有這科不會。
24) 如果我們之間有步的距離，只要你向我走一步，我就掄瓶子砸你，大熱天的挨那麼近幹啥玩意兒。
25) 之前有新聞說高考作弊會被判刑。要是有高考生因作弊被抓進了監獄，就會有獄友問他怎麼進來的，孩子就可以回答，說出來你可能不信，我是考進這里來的。
26) 一哥們兒喜歡網上聊天，有次去和女網友見面，我問他什麼情況?他說：筆試通過，面試通不過。。。
27) 不知不覺，夏天已變成男生秀美腿的季節了。
28) 你以為找個不說話的和我坐在一起就能讓我安靜，班主任絕對想不到，我把那哥們兒自閉症都治好了。
29) 我不愛說話的時候，你一定要知道，你的小公舉又有小情緒了。
30) 今天在路邊聽到一個淫盪的聲音小帥哥快來玩啊我內心冷笑騷貨，看我今天不弄死你，我掏出一塊錢硬幣，騎在她身上喜羊羊，美羊羊，懶羊羊，沸羊羊，灰太狼
31) 記得小時候經常指著課本丑的圖片對同桌說，看，這是你。然後同桌就翻遍整本書找比這個更丑的圖片說，看，這是你!
32) 夏天我感謝兩個人：一個叫威利斯開利，男，美國人，他發明了空調。另一個叫後羿，男，中國人，幹掉了個太陽。
33) 朋友說前段時間她連續丟了好幾條內褲，我就勸她趕緊換房子，租住在那種地方不安全。她微微一笑：不用那麼麻煩，我現在不穿內褲了。
34) 小明暗戀一美女好久了，聖誕節前晚，終於鼓足勇氣向女神告白，美女幽幽的看著小明：我只是把你當作自己的好哥們阿。小明眼神恍惚，卻又馬上亮了起來，激動的說：那我們一起搞基吧。
35) 跟我走路時要牽著我呀，小時候老師沒有跟你說過貴重物品要隨身攜帶嗎?
36) 一個問：不知人死後過得好不好?另一個說：過得好。眾人驚訝地問：為什麼這么說呢?那人說：你們見過死人跑回來過嗎?這說明在下面過得很好嘛!
37) 如果你男朋友是吳世勛，當你想拿高處的東西卻拿不到的時候，吳世勛看見了會說你這個笨蛋不會叫我幫你嗎?如果你男朋友是朴燦烈，朴燦烈看到了會摸摸你的頭說還要再長高啊傻瓜。如果是伯賢，他會說：別看我，我也拿不到!
38) 古時候的打劫：此山是我開，此樹是我栽，要想此路過，留下買路財。經過幾百年的文明洗禮，到了當今社會，打劫是這樣的：前方米收費站，請減速慢行
39) 課堂上，老師問：小朋友們，鴨子怎麼叫啊?，小明：嘎嘎嘎那綿羊呢?，小紅：咩咩咩，老師最後問了一個問題：那雞怎麼叫的啊?，小剛：哦用力哦不要嗯嗯啊啊
40) 我身高一米七七，會做飯會洗衣，八塊腹肌會修電梯從來不亂丟垃圾，英語八級日語二級，跆拳道黑帶散打搏擊，撕逼扯屌玩弄人妻，平常喜歡的是滑雪跳傘滑翔蹦極，當然這些都不重要，我最厲害的是吹牛逼。
2019發說說朋友搞笑句子
1、你的廢話怎麼比湖南衛視的廣告還多啊。
2、我要瘦成一道閃電照亮所有猥瑣的死胖子。
3、寧可胖的精緻, 也不要瘦的雷同。
4、秀發去無蹤，頭屑更出眾。
5、心情郁悶時拿房東的牙刷 刷馬桶。
6、黃瓜在於拍，人生在於嗨。
7、頭腦是日用品，不是裝飾品。
8、誰是誰的老公,都他媽的臨時工。
9、你露出半個屁股不代表你性感 只能說明你內-褲買小了。
10、你的笑容比陽光下那坨狗屎還燦爛。
11、兩人若在長久時，大眼瞪小眼也是浪漫事。
12、我的心不是公交車，不是有空位你就坐下來。
13、陪我一起數星星智商低點 就數月亮吧。
14、美人魚我愛你只有你才不會劈腿。
15、我的耳朵不是垃圾桶別什麼話都往這里扔。
16、人生就像一次旅行，指不定會在哪翻車。
17、你玩兒的叫潛水哥玩兒的叫潛伏。
18、世界上最沒用的東西就是工資條，看了生氣，擦屁股太細。
19、葯不醫假病,酒不解真愁。
20、對不起,簽名過於個性,導致系統無法顯示,請刷新。
21、你擦屁股用左手還是右手 右手 好惡心喲我都是用紙的呢
22、古人雲;有了房子、才有娘子、有了娘子、才有孩子、有了孩子、我才能當老子!
23、感情就是這樣，你傷了別人，無論有意無意，就總會有一個人來傷你。
24、等我有錢了，我會帶著我最最討厭的人，去全世界最好最好的精神病院
25、我喜歡這個季節，因為綠意成海，光溫暖，更因為萬物美好，你在中央
26、男生就是要化身為戰士 在不同的戰場撕殺 才能給自己的女人童話
27、我沒有你想像的那麼聰明所以不要對我耍心機
28、一對男女被老師同時喊起來回答問題，全班都在咳嗽，這就是記憶中最美好的校園時光
29、情願我呼天叫地 總好過這么顧忌
30、沒有你我也過得很好 但這不能說明你不重要
31、{ 放開那女孩，讓老衲先來 }
32、親手把身邊的人拋開卻抱怨自己孤獨沒人愛
33、你的苦 你的痛 乘十以後 便是我的感受
34、你說我變了 其實是我沒有按照你的想法過而已
35、人生最糟糕的事一是餓肚子二是沒有你。
36、讓女人失望的不是你沒有錢，而是在你身上看不到希望、
37、你現在過得好嗎?如果你過得不好我也就安心了。
38、液輸完了,結果醫生來了一句小夥子你真幸運再來一瓶
39、你是你自己人生的作者，何必要把劇本寫得苦不堪言。
40、你猜我想做哪一個超級英雄? Spiderman?Superman?不對，your man
41、人間正道是滄桑，活的不要太囂張。
42、在老師眼裡,試卷上的題都是送分的，而我看來，試卷上的題都是扣分的。
43、數學老師口頭禪 這道題比較簡單@#￥￥%
44、我從來就是單獨一人從來不需要被愛
45、我從前喜歡揪著過去不放那是因為我以前有病,有更好的現在值得我去珍惜
46、名字太好聽了也是一種錯誤，命中率太高了，回回都被老師抽到。
微信發說說搞笑句子
1、減肥沒那麼容易，每塊肉都有他的脾氣。
2、假期的最高境界是：無聊到主動學習。
3、30多歲了還喜歡自稱女孩，十六七歲的偏喜歡自稱老娘
4、提前交卷的唯一原因是周圍的人沒有利用價值了。
5、如果魯迅還在世的話， 他一定做不出自己的閱讀題的答案。
6、你喜歡上我以後老子一定給你塞個炫邁吃。
7、知道什麼叫女漢子嗎？就是她對象說，我感覺和她談了就跟兩男的搞基似的！
8、我們監考老師說，要抄的同學直接說聲走過去拿，別老給我整斜眼不然開家長會不好給你家長交代！
9、一女生面對秀麗山河高喊： 祖國啊！ 我的母親！ 一暗戀她的男生趕緊跟著大喊：祖國啊！ 我的丈母娘
10、某日，白素貞放了個屁，許仙恍然大悟道：「娘子，莫非你是響尾蛇。」
11、一直聽別人說，開房怎麼怎麼爽，終於有一天我忍不住去開房了……還真是爽啊，一個人睡這么大一張床！
12、給我一份關於EXO的試卷，讓我告訴你什麼是真正的學霸。
13、陳瑞《下輩子不做女人》、易欣《下輩子不做男人》， 點評：下輩子別做人了！
14、是誰發明的泡麵，一碗吃不飽，兩碗吃不完。
15、春節就是大人們打牌，小孩子到處玩，讓我這種不大不小又沒對象的情何以堪！
16、我就是喜歡他，你咬我啊！
17、人家在考試前復習，尼瑪，我打開書像是在預習！
18、人生最大的遺憾就是不能親自己一口。
19、石頭剪刀布，輸了你是我的，贏了你還是我的。
20、當我費盡千辛萬苦喝到一杯茶時，卻發現那時茶葉擱多了。
21、別以為你腦袋上有道疤，就冒充包青天！
22、我最大的夢想就是打破我睡覺的記錄
23、人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
24、我要做個臭豆腐一樣的人，聞著臭吃著香，這叫內涵
25、有時候發現自己變丑了 結果拿出身份證一比才發現自己想多了
26、不想領卷子，不想看分數。這樣一點都不酷。
27、我老婆喜歡看企鵝，所以我們打算去非洲，順便可以看看袋鼠。
28、老師，你看上哪個家長就直接說，不要老開家長會。
29、只有考得好的人才會發那種考砸了的說說 真正的學渣連話都不想說了
30、我最陰險最壞最大的陰謀就是想讓你愛上我。
31、「為什麼寒假比暑假短？」 「熱脹冷縮啊。」 「那為什麼作業一樣多？」 「因為質量不變嘛。」
32、我從小就有個夢想，就是中國每人都給我一塊錢。
33、在家玩手機千萬不要突然發笑，不然家長會以為你在談戀愛
34、說我有心機的人 來來來告訴我你是怎麼看出我有心機的
35、監考老師＋地理位置＋考場同學友善度＋手機流量＋手機搜索速度＝考試分數
36、多少美腿毀在臉上，多少美女毀在體型上，多少美男毀在身高上，多少痴情男子毀在窮上。
37、有多少同學就算那道數學題不會做也會先華麗麗的先寫上解字！
38、我和被子是真心相愛的，但鬧鍾不是這么想的。
39、在房間里掛柯南，想掛科都難。
40、我不要考試我不要復習我不要排名，因為那樣一點都不酷。
41、正如老班所說，期末考試成績關系著你的過年問題！！
42、其實我們看到試卷和老師看到答卷的反應是一樣的：這TM啥玩意兒！
43、作業小三，請你自重，我是個有寒假的人。
44、放個寒假才20幾天！這年月連失個戀都得33天呢。
45、前男友發信息讓我去參加他的婚禮，我淡定的回了三個字：下次去。
46、小時候吵架真單純：「你是豬」「你才是豬」「反彈！」「反彈無效！」
47、天天：「我是大英雄」雨橙：「我是大英雄」天天：「你是女超人」
48、原諒我小時候真的好性感連褲衩都不穿。
49、想想當年是多麼的瞧不起60分， 這是個多麼愚蠢的想法。
50、偉大的硬幣啊：正面上網，反面睡覺，摔碎了、老子就去學習
⑥ 你考駕照科目考試的時候是什麼心情
我考駕照科目考試的時候是緊張、焦慮以及心慌的。因為我們這代人上學時，只要考考試、寫寫作業啥的，幾乎都是紙上談兵，紙上談兵還好，一到實戰演習就是一塌糊塗。
我是高考結束的那個暑假開始報名考駕駛證的，從2020年7月高考結束，我就和同學一起找了一個教練報名。科目一對我們這些准大學生來說就是小菜一碟，都是沖著滿分去的，幾乎不可能補考。但到了科目二，我就開始慌張了，因為從來沒開過車，車上的一點響動都會擔心會不會熄火。我和同學一起在練習場，一個動作一個動作的練，總共練習了兩個星期左右。然後我們報名了科目二的考試，我們去考場練習，有些不太適應，經常會出現很多問題，例如上坡熄火、直角轉彎壓線、S型彎壓線、倒車入庫進不去等現象。總是很緊張，找不到對準的點，被教練訓斥。
⑦ 超級搞笑笑話大全
1、自然課老師問："為什麼人死後身體是冷的？"沒人回答。老師又問："沒人知道嗎？"這時，教室後面有人說："那是因為心靜自然涼。"
2、醫生問病人是怎麼骨折的，病人說，我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線桿抖鞋，有個混蛋經過那裡以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!
3、生物課上老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？學生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。
4、一人上班老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然後便見他坐在那抖個不停。同事問他在干什麼，他答：我現在已經調成振動啦！
5、某人騎車，聞路人狂吼：go，go，go......心想媽的我也會唱：奧來奧來哦......話音未落一頭栽進溝里，路人罵道：告訴你溝溝溝還騎!摔死活該。
6、鯉魚和烏龜去領結婚證。辦事員問烏龜年齡，烏龜：100。准結婚。
7、一對夫妻來到一口許願井旁，丈夫彎腰許了個願後往井裡扔了一枚硬幣。妻子也想許願，但她彎腰時不小心翻入井裡。丈夫驚呆了，然後笑著對自己說："真靈啊！"
8、一對夫婦在河邊釣魚，夫人總吵個不停，一會魚上鉤了，夫人說：這魚真可憐。丈夫說：是啊，只要閉嘴不就沒事了嗎?
⑧ 校園搞笑句子
1. 學生上課沉悶，老師正在鼓勵大家積極提問發言。一女同學舉手說：「老師我可以說句話嗎。」 老師很高興：「你說。」女同學站起來，環顧四周道：「我的男生女生這本書在誰手裡」
2. 一開學，作業就多起來了，小明抱怨不已：「哎，天天就是作業、作業，累 哦!」爸爸趕緊安慰道：「你集齊五天作業，不是可以兌換一個雙休日莫?」
3. 老師找小明談話，問：「最近怎麼安分，少見搗蛋了?」小明一臉老成地說：「閱盡世事滄桑，看透世態炎涼，不想做出頭之鳥了!」老師：「說人話!」
「最近強冷空氣過境，氣溫驟降，外面風大怕感冒!」
4. 今天班上一同學在唱我的滑板鞋，剛剛唱到：「摩擦摩擦，在這光滑的地上，摩擦。」後面一學霸默默說道：「光滑的地面上哪兒來的摩擦。
5. 本人學渣一枚，總是受到老師各種鄙視，於是我前兩天默默的把淘寶收件人的姓名改成了學霸，想想以後接電話的時候：「學霸，你的快遞~~」想想還有點小激動呢，哈哈哈..
6. 一學生總是搞不清楚白色和透明的區別，於是老師火了，拿起一杯水，指著水問這是什麼色，學生說是白色，老師說，你明天穿這樣的白色衣服來吧
7. 今天;老師問我一道題，我想不通是哪裡打錯了。她問：「電燈和電話哪個可以打電話」。我思考許久「應該是電燈吧」電話總不會自己揍自己吧...
8. 在學校犯錯誤，老師讓把家長叫過來，我說家長不在，能把舅舅叫過來嗎?老師說可以。於是第二天，我背著三歲的舅舅踏上了不歸路
9. 我班級一女生，胸特別的小，都18——19了。發育的這樣也很少見了。一天我們班一男生特地消遣這個女生。沒想到，女生發彪了。立刻吼道：「關你屁事呢?我隨我爸還不行嗎?」
10. 一個同學走進宿舍，向大家宣布：「我再也不買煙了，我要戒煙!」大家紛紛表示支持，把自己的煙借給了他。
11. 上化學課的時候，化學老師說：雙眼皮的人漂亮，單眼皮的人聰明。你們看我，一個單一個雙!
12. 記者問小學生：「如果你有花不完的錢你會幹嘛?」小學生回答：「我會買下我的學校。」記者好奇的問：「買下你的學校幹嘛?」小學生淡定的回答：「我要給那些老師布置作業!」
13. 記得小時候有次考試只考了8分，為了不挨揍我偷偷的加了一個0，回家後老媽看著我的試卷問我：「你是不是改分數了?」我理直氣壯的說沒有，老媽邊揍我邊罵：「讓你考個08分，讓你考個08分。」
14. 男生寢室忽然停電，同學們大喊：來電，來電!不一會，電果然來了。 神了男生們一起歡呼起來：來女人，來女人!管理寢室的阿姨來了，大吼一聲：都給老娘閉嘴。
15. 老師：「請用又、又來造句，要求越短越好!」小明：「雙!」老師：「說的好有道理，我居然找不到讓你滾出去的理由!」
16. 高中的時候，老師把男生調一桌，女生調一桌，防止早戀。其實他沒意識到更嚴重的問題!
17. 老師出一個對聯，姜還是老的辣。小明回到：胸還是女的大。全班笑噴。
18. 我們班全體去動物園，一哥們看見鸚鵡說，真羨慕。老師說了一句，鸚鵡家族可以一夫多妻。那哥們說，羨慕的就是這個。
19. 初中時經常挨揍，最冤的一次是這樣的。混混：你TM的竟敢跟我撞衫!不想活了是不是?我：大哥，咱倆都是穿校服的，我操我冤吶!
20. 記得高三那年，哥們幾個在澡堂洗澡，突然停熱水了，還停電，幾個人無聊打起水仗，突然我想撒尿，就在黑暗中噴射而出，我旁邊哥們大喊，哇，來熱水啦!後來好幾個星期之後我才能下床!
搞笑校園說說
1、我很低調，我要低調的全世界都知道我很低調！
2、別用你那盜版蒙娜麗莎般的微笑朝著我笑，我的胃沒你想像那麼堅強
3、我不可能眼睜睜看著你們幸福的 ，我會閉上眼。
4、都說男生打籃球的時候是最帥的，其實男人燒飯的背影才是最帥的
5、中考那天是端午節，是吃粽子還是跳江，自己看著辦吧。
6、空有一顆減肥的心，卻生了一條吃貨的命。
7、大姨媽再怎麼轉都轉不出大姨夫的懷抱
8、我再跟你我的青春都要拿去喂狗楽。
9、是不是我這么光芒四射，才晃得你胡說八道
10、一天有人問我，我是怎麼出生的，我毫不猶豫的對那人說你看過西遊記么
11、如果你有鴨梨，把它放冰箱里，它就會變成凍梨。
12、你很漂亮，但在我們這些帥哥群里，就輪不到你了
13、我不會告訴你們我吃了切糕，我要成糕富帥了。
14、您好，你所呼叫的女人她會哭的時候就回你電話。
15、大姨媽再怎麼轉都轉不出大姨夫的懷抱。
16、我再跟你我的青春都要拿去喂狗楽。
17、是不是我這么光芒四射，才晃得你胡說八道。
18、一天有人問我，我是怎麼出生的，我毫不猶豫的對那人說你看過西遊記么
19、你很漂亮，但在我們這些帥哥群里，就輪不到你了
20、剃一個光頭、做個不老實的和尚。
21、我不會告訴你們我吃了切糕，我要成糕富帥了。
22、您好，你所呼叫的女人她會哭的時候就回你電話。
23、月光光，心惶惶。真是偷雞摸狗的好時光。嗵…
24、我會靜靜的在遠處看著你們的幸福，詛咒，你們不會在一起。
25、我要努力實現夢想，以彌補小時候吹過的牛。
26、三星再大， 蘋果再好， 也比不上諾基亞堅強――致我們終將逝去的砸核桃神器
27、我不是神經病，只是從來沒正常過而已。
28、20xx愛我的不要放棄，恨我的繼續努力……
29、別說低調，哥走的就是這個調。
30、無論你是不是爺，都請你找對孫子。
31、日子一天天過了，小三一天天多了°
32、下一站是不是地獄，看是否有小三。
33、你就是我的超幸福鞋墊，讓我把你踩在腳下。
34、自己一身毛，別說別人是妖怪。
35、對單身妹妹，我始終爭取；對有夫之婦，我從未放棄。
36、生活真美妙，可惜帥哥少。
37、我愛的人名花有主，愛我的人慘不忍睹。
38、鵝鵝鵝，曲項用刀割，拔毛加瓢水，點火蓋上鍋！
39、天下第一步，卻是紙尿褲。
40、是金子總是會發光的，你這個玻璃碴子就只能反光！
41、自卑留給昨天，女大十八變，看我七十二變！
42、最痛苦的就是看大粗腿穿超短裙。
43、我祈求上天讓我發達，但上天卻一直讓我發福。
44、你悄悄的進了我的房，上了我的床，在我身上，拍死你這死蚊子……
45、出生時你哭著，所有都笑著，離去時你笑著，所有都哭著
46、今天你流的汗和淚，就是當初你選擇專業時腦子進的水
47、早起的鳥兒有早飯吃，晚起的鳥兒有晚飯吃。
48、我打開電視看廣告，為什麼要給我插播電視劇。
49、把你捧在手上，合起了手掌，我憋不死你！
50、世界末日了，有件事情我一直瞞著你，其實我是奧特曼。
校園搞笑段子
1.有對男女同桌，男的對別人說：「我同桌是豬！」他同桌聽了，踢了他一腳，說：「你同桌才是豬！」
2.幾個男同學踢完球，一身臭汗回到教室。甲：「如果我現在脫鞋，全班都得逃出教室，哈哈。」乙聽完淡定地說：「我脫鞋後，他們連逃跑的機會都沒有！」
3.老師：小明，以後你同桌麗麗上課睡覺你提醒她一下。小明：哦知道了。第二天剛上課，小明就對麗麗說：麗麗，你該睡覺啦！老師怕你忘了讓我提醒你呢。
4.話說現在很多人都把子說成紙，一女同學經常這樣賣萌。一天該女感冒了在圖書館紙用完了，於是發簡訊給室友，說：過來的時候帶兩包紙。不一會兒室友過來了，手裡拿著兩個包子。
5.老師：你講講，『舉世無雙』一詞的意思。學生：『舉世』，就是出世，『無雙』，就是無雙親。『舉世無雙，就是一出世就沒有父母唄！
6.我是一名幼兒園的老師，一次上著課倆熊孩子打了起來。我問他們為什麼打架，熊孩子撇著嘴說:老師，我說你的臉像馬臉他非說像驢臉。作為一名老師，此刻的我若有特異功能非把他們扔到外太空去，讓他們見識見識得罪我的下場。
7.物理課上老師講到慣性。他提問：「一隻狗橫穿馬路，一輛高速行駛的車輛急剎車，車內的人都身體往前仰，這是什麼現象？」一同學答：「那是人們想看狗是否被撞死，屬於愛看熱鬧的現象。」
8.老師：你能講出一種動物來嗎？學生：一隻螞蟻。老師：還可以再講一種嗎？學生：另一隻螞蟻。
9.有一天，小明很晚才到學校。老師就問道：為什麼這么晚才來啊？小明高傲的回道：別說了，今天我家的那車壞了，就走路來的。老師聽後又拉直聲音道：你不是說你家裡很貧窮嗎，那還能開車啊。小明低下了頭回到：老師，我家的車是二手自行車。
10.高中時，一到中午，大家浩浩盪盪地沖向食堂。體育老師就蹲在食堂門口，選拔短跑人才。
11.小明上課睡覺多次，被老師勸退回家。小明：老師不讓我上學了，叫我退學。明爸：為什麼小明：上課睡覺明爸：上課睡覺怎麼了，誰上課沒睡過覺，爸爸上學的時候也睡過！小明：爸爸您也喜歡裸睡嗎？
12.高中那時候不讓交女朋友，但是我還是交了，被班主任發現，給我媽打電話：「你兒子有早戀行為啊！你們應該教育教育啊！」我媽：「別逗，老師啊，那孩子長那麼丑，誰跟他交啊？」
13.開學典禮時，新來的校長致詞勉勵同學：「我們學校是一所『師范專科學校』，大家不要把它當成『吃飯兼可睡覺』的地方了。」
14.上課中，忽然見一同學背著書包從教室門口倒著走進來。老師還在黑板上寫字，忽然轉過頭來說：「別想在我眼皮底下逃課，回座位去。」那位同學嘆了一口氣回座位了，這時全班同學都笑翻了。
15.早起去水房洗漱，右側一男，擰開牙膏蓋子，直接把牙膏擠到門牙上！！然後開始刷牙，整體動作干凈利索毫無違合感。。。瞬間讓我對二十幾年的習慣產生了動搖。。。
16."一次老師查寢，看到我們班同學還在聊的熱火朝天,老師拿手電筒照了他一下，晃到了他的眼，他接著罵了老師一句，老師說：「你這個同學怎麼說話呢，你再罵句試試？」你猜怎麼著，我們同學又罵了一句，接著說：「我就沒見過這么無禮的要求。」"
17.急救課上，老師問道：「有人受傷，第一步該怎麼做？」下面一片沉默，突然，小白站起來，說道：「我知道，問他要不要器官捐贈？」
18.數學教師：一隻香蕉，有3個孩子要搶來吃。結果，給2個孩子搶去分吃了。你知道剩下1個孩子，得著什麼？學生：有……教師驚異：有什麼？學生：香蕉皮。
19.一次語文課上老師在上課就問同學們說：「同學們知道牧師是做什麼的嗎？」一剛睡醒的同學為了體現自己的智慧便大聲的吼了一句讓全班同學震撼的話：「放羊的。」
20.畢業典禮上，校長宣布全年級第一名的同學上台領獎，可是連續叫了好幾聲之後，那位學生才慢慢的走上台。後來，老師問那位學生說：怎麼了？是不是生病了？還是剛才沒聽清楚？學生答：不是的，我是怕其他同學沒聽清楚。
21.新學期開始了，同學們陸續返校了。睡在寢室最里頭上鋪的，人稱懶到死的劉兄責問睡在下鋪的，也是假期中唯一呆在學校沒回家的室友畢小偉。假期你帶誰進來過夜了？居然敢借用本大爺的卧鋪。誰睡過你的床鋪！畢小偉百般否認。你還想抵賴！你也不想想，本人在校幾年，你幾時見過我疊過被子？這次一回來，見我的床鋪疊的整整齊齊，不是你還會有誰？
22.高中時，學校電教室丟了一批電腦，學校報警了，於是乎，每天晚上都會有警察牽著警犬在學校四周巡邏，寢室一個二貨室友翻牆出去通宵，沒錯！你猜到了！被警察蜀黍發現以為是小偷！尼瑪直接放警犬了啊！二貨室友撒丫子就跑啊，最後，他跑贏了警犬。一時聲名大噪。
23.小學時上課愛睡覺，一次語文課老師布置作業寫一篇作文，題目是「假如我是蜘蛛」。下課了問了同學，晚上在家絞盡腦汁的寫了一篇轟動全校的「假如我是只豬」。後來我在學校火了……
24.本人語文老師，今天改到一題。黃鶴樓送孟浩然那課，要求寫出李白和孟浩然分別時的對話。一學生寫到：李白說：浩然哥，慢走，有空常來玩啊！孟浩然說：嗯，你一定要幸福。
25.高中時我們老師問我們一同學：你是不是又去網吧上網了？那個同學說：我沒有哇！老師說：沒有？明明某某老師說在網吧看到你上網了。那同學說：哪個說的？我上網的時候從來沒被人看到過。
26.老師叫小明用頓時。發現。耐心。感動。萬一分別造句。小明說：「老王家養的豬一頓時間是5分鍾。老王家豬前幾天才理發現在頭發又長長了。老王家豬認為老王很有能耐心地又好。老王家豬得了禽流感動不了。老師說：「必須是一個詞，比如說，教室頓時安靜了下來。」小明又說：「我的老師不見了萬一丟了可怎麼辦？」全班沸騰了起來，小明......
27.國文課時，老師教我們盡孝，向父母噓寒問暖，問他們一天工作順不順利、累不累等問題。第二天老師要同學報告父母的反應。一位同學說：我的父母說：『你缺多少錢，就說吧！』另一位同學說：我才倒霉呢！我父母問我：『是不是今天發成績單了？』
28.記得初三的時候剛學化學，化學老師拿著一瓶酒精問大家，這種是什麼氣味呀？眾說紛紜：酒味 辣味……化學老師一一搖頭，看大家都沒轍了，他笑眯眯的說：香味呀。還深深的吸了口氣，作無限陶醉狀……
29.上高中那會兒，我的一個2貨同桌（男），有次後面一女同學拍了他背幾下，要他把紙條遞給前面那個人。他二話不說就舉手了，說：老師，她摸我。邊說還邊指著那女的。老師遂問道：那你要怎樣。這貨猥瑣的說：我要摸回來……邊說還邊搓手，那樣子要多猥瑣就有多猥瑣…
30.小學女生問老師：「我奶奶八十歲了，能懷孕嗎？」老師：「不能！」女生接著問道：「那我姐姐十八歲，會懷孕嗎？」老師：「能！」女生又問：「那我八歲，能嗎？」老師：「不能！」旁邊的小男生：「嘿嘿嘿，我說沒事吧。」
31.剛上課10多分鍾，我同桌就舉手說：老師我想上廁所。英語老師很不高興的說：都多大人了還上廁所？
32.美國一所法律學校，有一天考刑法。教授向學生提出的第一個問題是：什麼叫詐騙罪？一個學生回答說：如果您不讓我考試及格則犯詐騙罪。教授非常詫異：你怎麼解釋這個問題？根據刑法，凡利用他人的無知而使其蒙受損失的人則犯詐騙罪。
33.寢室里某個中午小白急著找人一起上廁所問：「啊韶，一起上廁所不？」啊韶：不去，要去你自己去。小白：走啦，一起去啦，你光吃不拉的啊你？這時，啊軍大怒的叫道：靠，叫什麼叫？沒看到我正在吃(飯)啊？
34.今天上課要攝像，老師特意和大家說不要睡覺，還有很多領導聽課，要上傳到網上做示範教學的，上課進行了十分鍾，突然攝影師喊了聲停！在眾領導和同學詫異的目光中走到一個同學面前說:同學，你不要不停的扣鼻屎好嗎？
35.語文課上，老師問：「誰能解釋下班師回朝是什麼意思？」小明馬上答道：「是指打了敗仗。」老師滿臉疑惑，問道：「你為什麼這樣說？」小明：「都搬著屍體回去了，不是打敗了是什麼？！」
36.有一個頑皮的男生給同班的一位女生取外號叫胖豬，該女生哭著告到老師那裡，老師答應對該男生進行批評教育。第二天上課，老師在班上講話：我們班裡有位同學太沒有禮貌了，隨便給別的同學起外號，總不能人家象啥就叫啥吧。
37.為了方便同學，宿舍值班室新增了一項功能——小賣鋪。一夜，幾名同學晚歸，只見樓門緊閉，店內一片漆黑。低喊幾聲，無人應答，遂敲門，仍無人應答。大家正愁無法進入，忽一同學急中生智，大喊一聲，『方便麵！』值班室的燈一下子就亮了，接著便是一聲響亮的回應：「要什麼牌子的？幾袋？」
38.話說上高中時候課桌是很厚的木頭，有一哥們，沒事干，每天在課桌挖來挖去的……N天後我明白了！原來這哥們是在挖迷宮啊！上面用透明膠帶封住，然後抓了只螞蟻，並且每節課換一隻，考驗螞蟻智商！
39.地理課上，老師突然問學生：「同學們知道為什麼月球會從地球的太平洋脫離出去？」同學們一臉詫異，老師說：「請不知道的同學舉手！」全班整齊劃一，老師臉上露出狡黠的微笑。只見校長剛剛從後窗飄過……
40.等到開學新生軍訓的時候，我想穿上去年的軍訓服，然後抱著個大西瓜坐在地上看他們軍訓。然後教官會過來問我是哪個連哪個排的，我拿出學生證，「哥是大二的」。
41.那些放九天、七天、五天假的，都是什麼心態？？交同樣的學費，學校少給你們上一周的課，都把你們忽悠的一愣一愣的，怎麼還有心思樂呢？？你看咱學校多負責，為了我們的學習，精心打造了一個完美串休計劃！！真正的一分錢、一節課！！這樣的學校，家長放心！
搞笑校園語錄
1、你真是個奇人，笨得出奇。
2、你雖然不牛叉，但多少有點傻叉。
3、台灣一日不收復，我一日不過4級！
4、一個好漢三個幫，結果成了四人邦。
5、數學成績不好的人長的都比較漂亮。
6、雖然認輸不會死，但我死也不認輸。
7、上課和上網只差一個字，上哪個不行？
8、當我寂寞的時候，只有寂寞陪伴著我。
9、工資條當廢紙賣，收破爛的都不願要。
10、卡給你，隨便刷，反正這里也沒幾個錢。
11、打了個醬油一天就過去了，時間過的真快
12、心累了，心碎了，心痛了，做道高數題吧！
13、人固有一屎，或拉於男廁所，或拉於女廁所。
14、帶翅膀的不一定是天使，我媽說，那是鳥人。
15、我的眼裡只有你。額原來我只是眼屎啊。
16、其實，我身患空白日程表恐懼症已有多年。
17、病從口入，禍從口出，所以閉嘴最安全！
18、我本來以為會是場悲劇呢，原來是場鬧劇。
19、喜歡和愛不同，因為喜歡是喜歡，愛是愛。
20、我雖然沒房，沒車，又沒錢，但我有啤酒肚！
21、我不加班。班不加我。我一加班。班就加我。
22、墨菲定理就是我國的一句俗語：關鍵時刻掉鏈子。
23、買價格合理的好東西，別買價格低廉的次東西。
24、說沒事，我很好的人都說不上受啥刺激了。
25、把漂亮當資本那是愚蠢，把漂亮當能源那是智慧。
26、人的狀態有四種：忙、很忙、非常忙、不慌不忙。
27、世間萬物，都在運動之中，只有你的體重是靜止的。
28、要做個有氣質的流氓，有品位的色狼，有知識的文盲！
29、為了減少一個因家暴而死的男人，您還是繼續單身吧。
30、今天天氣很好，在房間里宅久了，准備去客廳散散心。
31、學生在考試時，創造力，想像力，展現得淋漓盡致！
32、那些年，我們一起揮霍的青春留給下一代人繼續揮霍。
33、遲到被抓的同學們：同是天涯淪落人，相逢何必曾相識。
34、人間喜劇以買房而結束，人間悲劇以患精神病而告終。
35、如果我死了，我的第一句話是：老子終於不用怕鬼了。
36、女人的魅力在於不斷誘惑男人，卻從不讓男人得逞。
37、還是我們班主任，中年得子，取名易大利，不得不寒。
38、都說心碎得跟餃子餡似的，我這心碎得都快成麵包渣了。
39、老師，如果你再無視下課鈴的話，就別怪我們無視上課鈴。
40、你以為我會眼睜睜地看著你去送死嗎？我會閉上眼睛的！
41、總有那麼幾個人，老師一叫他們起來回答問題，全班就笑。
42、我喝酒是想把痛苦溺死，但這該死的痛苦卻學會了游泳。
43、要想看老師講課有沒有吸收力，就查學生手機的上網流量。
44、別人幾年後都是成功人士，我估計幾年後就是城郊人士了。
45、網路是最好的老師，因為在考試時，只有它會告訴我們答案。
46、沒心，人會死；沒肺，人更活不成；沒心沒肺，人卻會長壽。
47、自己腐敗，會有一段時間去享受；反腐敗，基本上就沒好日子過了。
48、月老啊！您能不能不要用山寨的紅繩給我牽姻緣？隔三差五斷啊！
49、如果太陽不出來了，我就不去上班了；如果出來了，我就繼續睡覺！
50、一直對發型不滿意的人，有一個共同點：不肯承認這是臉的問題。
51、解放軍叔叔一個個匍匐前進，就像一條條綠色的青蟲在地上蠕動。
52、都說跳進黃河也洗不清，現在黃河水污然那麼嚴重，能洗清啥啊？
53、寫什麼寫，就是寫了你會信么？什麼？你真信，你怎麼那麼幼稚啊！
54、有人說：懂得取捨的人是最快樂的。我要說：啥都不懂的人是最快樂的。
55、錢多了，快樂不一定多；錢少了，快樂不一定少；錢沒了，就餓死了。。
56、如果沒有一個老師是能教全部科目的，那為什麼要一個學生學全部科目？
57、走到考場全崩潰，見到卷子全流淚。背的東西全不考，考的東西全不會。
58、聖人說：是非天天有，不聽自然無。於是我以後上高數課，再也不聽了。
59、警察說：我都不好意思抓你了，你咋還好意思偷呢？小偷說：偷偷更健康。
60、什麼是幸福？幸福就是你想抽煙，沒錢買，但你卻在吸煙室吸到了二手的中華。
61、生氣，並不一定是拿別人的錯誤來懲罰自己，還可能是拿自己的錯誤來懲罰自己。
62、我沒錢吃飯，但我並不擔心餓死，因為我身邊有你，有了你，我會很快被氣死的。
63、有一種沉默叫霸氣，有一種內斂叫個性，有一種簡單叫深遂，有一種不屑叫自我。
64、上學時窮啊，總有那麼一種感覺，100元不能換成零錢，換成零錢後很快就沒有了。
65、你要是嫁人就先嫁給別人然後再嫁給我，帶著他的存款領著他的妹妹，開著那寶馬來。
66、個班級裡面成績第一名和第二名一般是敵人，但倒數第一和倒數第二基本上都是朋友。
67、春天是感冒和感情高發的季節。有人不小心感冒了，有人不小心戀愛了，我屬於前者。
68、早晨起床，睜開惺忪的雙眼，一看，床竟然變寬了，揉揉眼睛再一看，原來掉地上了。
69、如果您需要咨詢或建議，我們將免費提供；如果您需要正確的答案，請您另外付費。
70、逃課太多，昨天想去上課，見到老師，老師驚訝地說，這么長時間不見，長這么大了。
71、遇到善良的女孩兒，一定要好好珍惜，因為雖然世上60億人，但善良的女孩兒不多啊。
72、初中，某數學老師講方程式變換，在講台上袖子一挽大聲喝道：同學們注意！我要變形了！
73、從小到大，升旗時注意力不是在國旗上，而是看看國歌奏完時，國旗是不是正好停在桿頂。
74、你的射擊成績真是太糟了，我要是你，我就立刻自殺，為以防萬一你要多帶一些子彈的。
75、孩子，你了解《聖經》么？如果你每天都讀《聖經》，就算你總逃課上網，你也不會掛科的。
76、沒有一點點防備，也沒有一絲顧慮，你就這樣開學，在我的寒假裡，帶給我悲劇，身不由己。
77、每天早上起床都要看一遍福布斯富翁排行榜，如果上面沒有我的名字，我就去上班
78、寒假先生去世前他緊緊握著我的手，用一個低沉緩慢沙啞的聲音說：會，會，咳咳，會有暑假替我愛你。
79、經常指著課本上丑的圖片對同桌說，看，這是你。同桌就翻遍整本書尋找比這個更丑的圖片說，看，這是你！
80、此次起床共用了5分鍾，你已擊敗了全國88學生，寢室還有一位同學起床失敗，正在重起，隔壁宿舍全部死機。
81、看過了劉翔，見過了羅伯斯，還是體會不到他們有多快。在大學，上了一節高數課題終於明白了，什麼叫速度。
82、如果我會法術，我一定不讓那隻該死的蘋果砸到牛頓腦袋上。如果不是因為那隻蘋果，我至於高考前還研究那些破定律么？
83、中學班主任叫易增平，我們稱其增根，久而久之，他也有所耳聞，一天他突然和我們說：你們不用這么尊敬我叫我增哥干嗎？全班皆倒。
84、扼住命運的咽喉，更要扼住牛逼們的咽喉，否則，當你扼住命運的咽喉，牛逼們就會扼住你的咽喉、竇文濤說環保運動：不能光愛，還要做啊！
85、上晚自習總會忍不住玩手機，一日上晚自習到上課時間好久老師還沒來。突然，老師從後門跳出來，把教室燈一關，結果臉上反光的童鞋都被帶走了啊！哈哈。
86、有些同志遠看忽忽悠悠，近看飄飄搖搖，不是葫蘆不是瓢，在水裡頭一浮一冒，領導說是魚肚，群眾說是尿脬，同志們打賭江邊瞧，左瞧右瞧，誰也沒瞧出個門道。
87、聖人考試，求過不求高分，所以聖人快樂；愚人考試，求高分而不在意過，所以愚人郁悶；神人考試，隨心所欲，過與不過，無關緊要，於是神人看破紅塵，得道成仙。
88、我每天跑步，不是為了鍛煉身體，而是為了天天能看見你跑步的身影。你可知道，你那輕盈的身影給了我多大的動力：就你這么胖都特么能跑步！我今後還有什麼困難克服不了？