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木耳菜的圖片在哪裡 2024-07-14 11:55:55
白底帶箭頭的圖片素材 2024-07-14 11:44:20

你今天看了幾套房搞笑圖片

發布時間: 2024-06-13 21:45:30

㈠ 你收集過最搞笑的圖片有哪些

我至今仍記得第一位因為我而犧牲的老師。
那時我上小學一年級,老師帶著我們去野外作自然實踐課。看到春風拂綠,楊柳抽枝,老師不禁想起一個問題,於是問道:「同學們,你們知道如何識別風向嗎?」「我知道!」同班的一個小女孩一邊回答一邊從從地上撿起一片樹葉向空中拋去,「撿一片東西往空中一拋,看它往那邊飄,不就知道了嗎。」「嗯,很好。」老師表揚道,「那還有哪位同學願意再給大家示範一下,看看現在刮的是什麼風?」
「我!」我自告奮勇走了出來,從地上撿起半塊磚頭向空中拋去……「報告老師,現在刮的是上下風!」……我記不清楚老師當時的表情是什麼樣子,我只記得他拚命的掙扎了幾下就氣絕身亡了。後來據醫院里的醫生說他是由於突然受到強烈刺激導致氣血逆行走火入魔而死。就這樣,我害死了一名人民教師。

㈡ 開心笑話、經典語錄、幽默簡訊、冷笑話、搞笑圖片、糗事大全、搞笑視頻 那裡很多

1、有一個激進分子常常殘害基督徒。這一日在街頭他殺了幾個基督徒後,又抓住一個男子,問道:「你是不是基督徒?」男子道:「幸好我不是。阿門...」「嗯?!」「……阿前一棵葡萄樹,阿嫩阿嫩綠滴剛發芽,瓜牛背著那沉重的殼呀……」

2、據說有的學校鈴聲是這樣的。。。上課:鈴鈴鈴鈴鈴鈴鈴鈴鈴鈴鈴鈴鈴鈴鈴鈴鈴鈴鈴(省略30秒)。。。下課:鈴鈴鈴。然後。。。老師就會假裝沒聽見嘿嘿。

3、「請問你從媽媽肚子里生出來的感覺是什麼樣子的?」「林盡水源,便得一山,山有小口,彷彿若有光。便舍船,從口入。初極狹,才通人。復行數十步,豁然開朗。」

4、朋友A說:寂寞……空虛……冷……朋友B馬上道:穿上......衣服......滾......!

㈢ 奼備竴鐐規悶絎戠殑鍥劇墖鎴栬呮靛瓙銆傚ぇ閮ㄥ垎閮界湅榪囦簡錛屼拱鐪嬭繃鐨勪笉澶氥傛眰涓嬪悇浣嶇綉鍙

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㈣ 笑話。笑話大全。搞笑圖片哪裡

這是我精心整理收集的爆笑笑話!讓你一次笑個夠~~~總有幾個可以讓你開心的,希望你能喜歡,O(∩_∩)O都是經典爆笑,慢慢讀吧~

1.校長和英語老師一起去法國某中學訪問,校長在禮堂講話,英語老師做翻譯。
校長:「各位老師們,同學們!」
英語老師:「ladies and gentlemen!」
校長:「各位女士們,先生們!」
英語老師-_-!想了下說:「Good morning!」
校長:「早上好!」
英語老師:…… ==」汗

2.說有一隻北極熊,因為雪地太刺眼了,必須要戴墨鏡才能看東西, 可是他找不到墨鏡,於是閉著眼睛爬來爬去在地上找,爬呀爬呀,把手腳都爬的臟兮兮的才謹寬找到墨鏡。 戴上墨鏡,對著鏡子一照,這才發現:哦,原來我是一隻熊貓

3.一隻北極熊孤單的呆在冰上發呆,實在無聊就開始拔自己的毛玩,一根,兩根,三根,最後拔的一根不剩,然後他就冷死了。

4.從前從前有一隻鳥,他每天都會經過一片玉米田,但是很不幸的,有一天那片玉米田發生了火災,所有的玉米都變成了爆米花!!!小鳥飛過去以後……以為下雪,就冷死了。

5.小明新理了發,第二天來到學校,同學們看到他的新發型,笑道:小明,你的頭型好像個風箏哦!小明覺得很委屈,就跑到外面哭,哭著哭著,他就飛起來了。

6.蜘蛛愛上了蝴蝶,蝴蝶卻拒絕了它,蜘蛛問:為什麼?這是為什麼!蝴蝶說:我媽說了,整天在網上混的都不是好人.

7.夏日炎炎的一天,兩只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然覺得好熱,他說,好熱哦,我要把衣服脫掉。結果他就把皮給剝掉了。 結果後面的香蕉就跌倒了。然後脫了衣服的香蕉就變成了香蕉干~

8.有一天,三個探險家終於尋找到"希望之谷",傳說中,只要站在山谷邊大喊心中想要的東西,然後往山谷中跳下去,就會得到滿坑滿谷所想要的東西。於是他們三個決定試看看。
第一個是個色鬼,因此他大喊"女人!女人!"往下一跳果真有滿坑滿谷的美女正等著他.
第二個是個書獃子,喊了"書書書書書!"然後,跳到山谷里也得到滿坑滿谷的書.
第三個是個優柔寡斷的人,左思右想總是無法決定自己的最愛,過了一個小時以後,他終於下定決心,覺得還是鈔票最有用了,於是他走向山谷邊.一不小心踢到一顆石頭,他罵了一聲"shit!"不料一個重心不穩跌下山谷。

9.小明呢,就明天要考試窩,但晚上卻在看電視
小明媽媽就擔心地問:書都看完了嗎?明天要考試啊
小明就爽快地回答:媽,我看完了。
小明媽媽就很開心的贊揚小明:乖,那明天你一定考得很好呢
小明哭著說:媽,我是說,『媽,我看,完了』。

10.熊貓深愛著小鹿,表達愛意時卻遭到拒絕。 熊貓大吼~為什麼?這一切都是為什麼? 小鹿膽怯地說:我媽說了,戴墨鏡的都是不良少年

11.有一天小明走在路上!走著走著突然覺得腳很酸!為什麼會這樣呢?因為小明踩到檸檬了!

12.漢字當中哪個字最酷?丁拍模字褲(酷)
巾」對「幣」說:兒啊。你戴上博士帽,也就身價百倍了。
「尺」對「盡」說:姐姐,結果出來了。你懷的是雙胞胎。
「臣」對「巨」說:和你一樣的面積。我卻有三室倆廳。

13.某日,一個大學老師提問一學生,樹上有十隻鳥,開槍打死一隻,還剩幾只?
學生反問:是無聲手槍嗎?不是槍聲有多大?80-100分貝。在這個城市打鳥犯不犯法?不犯。您確定那隻鳥真的被打死了嗎?確定。這時,老師已經不耐煩了:「,你告訴我還剩幾只鳥就行了,OK?樹上的鳥里有沒有聾子?沒有。有沒有被關在籠子里掛在樹上的?沒有。邊上有沒有其他的樹,樹上還有沒有其他的鳥?沒有。如果有鳥懷孕了,算不算肚子里的小鳥?不算。 打鳥的襲晌緩人眼有沒有花?沒有花,就十隻。教師已經是滿頭是汗,且下課鈴響,但學生繼續問:有沒有傻得不怕死的鳥?都怕死。會不會一槍打死兩只?不會。學生滿懷信心地說:,如果您的回答沒有騙人「打死的鳥要是掛在樹上沒有掉下來,那麼就剩一隻,如果掉下來,就一隻不剩。老師當即口吐白沫倒在地上!

14.一天,有人經過十字路口,發現一件超級恐怖的事,他發現卡卡西和孫悟空竟然在笑!

15.很久很久以前,有一晚,池塘里有三隻蝦,哈哈哈,一個女鬼放了一個屁死了。

16.一個搞生物研究的女外星人來到地球,轉了一圈後,覺得人類基因有不少可借鑒之處,於是她抓了個男人,想把他和關於人類基因的文本資料一起帶回。可飛船體積小,沒法帶他走,資料又過於龐大,不能一次帶完。焦慮之際,飛船的電腦幫助系統道:「這人身上有一根小小的棒子即可解決你所有問題……」這時她才恍然大悟,笑著留著口水對那個男人說:「。。。。。把U盤給我!」 。

17.有一個陷兒正過馬路,結果不小心被卡車壓癟了,他奄奄一息的時候看了看自己的身體,他說:「原來我是豆沙餡兒的,不是肉餡兒的」

18.大哥,你別在摸了!你摸了上面摸下面,毛都讓你摸掉了,這么嫩的皮,被你摸的都流水了!你讓俺以後怎麼賣?這桃都是新鮮的,您不買就算了!

19.從前有隻小羊,有天他出去玩,結果碰上了大灰狼。 大灰狼說:我要吃了你!!!小羊大驚!你們猜,結果怎麼了?結果大灰狼就把小羊吃了。

20.從前有個劍客,他人很冷,心很冷,劍很冷,最後冷死了

21.從前有一隻老虎在馬路上追一隻鹿!鹿大驚於是越跑越快,最後就變成了高速公路

22.有一個西紅柿,被石頭拌了一跤吧嗒摔爛了,又有一個西紅柿吧嗒又摔爛了,還有一個西紅柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒無數個西紅柿摔爛了最後一個西紅柿也摔倒了啊嗒耶!番茄醬耶!

23.士兵問連長:作戰時踩到地雷咋辦?連長大為惱火:靠,能咋辦?踩壞了照價賠償。

24.一天,三隻小豬為了躲避大灰狼的追趕,而建造了三個小屋。大灰狼不費勁的吹毀了草屋,木屋,磚屋,三隻小豬們拚命的跑,但是還是被大灰狼追上了。三隻小豬絕望地說,你看著辦吧。我們放棄了,隨你怎樣。此時,大灰狼奸笑著,留著口水說:那快告訴我小紅帽在哪裡?

25.大象把大便排在路中央,一隻螞蟻正好路過,它抬頭望瞭望那雲霧繚繞的頂峰,不禁唱到:呀啦索,這就是青藏高原!~~~~

26.在鐵路旁大號卻沒帶紙時,別著急,火車會提醒你:褲擦,褲擦,褲褲擦!在河邊上大號卻沒帶紙時,別著急,青蛙會告訴你:棍刮,棍刮,棍棍刮!

27.有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔,兩人決定拿到偏遠山區花掉,當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好,他們哭了,農民找了他們兩張7塊的。

28.某人新裝的電話剛好是電影院退租的,所以常常有人打電話詢問放映中的電影,剛開始,他總是好言解釋這部電話已經不是電影院的了,現在已經是他的,請以後不要再打來,日子一久,他也覺得好煩,於是接到這類電話就簡短的說:「你打錯了!」這樣也省些口水。 有一天對方又傳來熟悉的聲音:「請問現在正上映什麼片子?」他照例說:「你打錯了!」一陣沉默後,對方答:「是國產片還是洋片呢?

29.一人爬牆出校,被校長抓到了,校長問:為什麼不從校門走?答曰:美特斯邦威,不走尋常路。校長又問:這么高的牆怎麼翻過去的啊?他指了指褲子說:李寧,一切皆有可能。
校長再問:翻牆是什麼感覺?他指了指鞋子說:特步,飛一般的感覺。第2天他從正門進學校,校長問:怎麼不翻牆了?他說:安踏,我選擇,我喜歡。第3天他穿混混裝,校長說:不能穿混混裝!他說:穿什麼就是什麼,森瑪服飾。 第4天他穿背心上學,校長說,不能穿背心上學。他說,男人,簡單就好,愛蹬堡服飾。 校長說我要記你大過。他說:為什麼?校長說,動感地帶,我的地盤我做主。

30生活真是沒勁兒,上個月我的一個哥們兒向我借了4000塊錢,說要去做一個整形手術, 結果現在完全不知道他變成什麼模樣了,Oh4000塊。

31.搶劫者須知:本行職員只懂西班牙語,請您搶劫時一定要有耐心,最好攜帶翻譯一名, 謝謝!

32.你瞎了眼啊?這么大的盾牌你看不見,偏偏要把石頭朝我腦袋上扔!

33.我想我應該去減肥了,上次獻血的時候,居然流出了一百毫升的豬油。

34.遊客:大師,請問那邊的草房子是廁所嗎? 和尚:除了那間草房子,其餘的地方都是廁所。

35.秀發去無蹤,頭屑更出眾!

36.大便跟小便是好兄弟,有一天大便過馬路被車撞死了,小便就說:我好想大便啊…

37.昨天我報名參加了一個減肥訓練班,他們要我在訓練時穿寬松衣服,豈有此理?如果還有寬松衣服,那我還來報名幹嘛?

38.我和妻子已經18個月沒說話了,我沒機會打斷她。

39.賊甲:數數今天一共搶了多少錢? 賊乙:不用,明天看看報紙就知道了。

40.站的更高,尿的更遠

41.走自己的路,讓別人打車去吧。

42.穿別人的鞋,走自己的路,讓他們找去吧。

43.一天深夜,一個年輕女子經過一家精神病院時,突然後面傳來「哇」的一聲。女子扭頭一看,一個一絲不掛的男子正在向她追來。女子嚇得拔腿就跑,後面的男人緊追不舍。不好,前面是一條死胡同,女子萬念俱灰,跪在地上哭著哀求道:「你願意干什麼就干什麼吧,只求你不要殺我。」男子狡黠地笑了笑說:「真的?那現在你開始追我。」

44.一次文藝晚會,主持人上台報幕:下面請欣賞:新疆歌舞,掀起你的頭蓋骨!全場鴉雀無聲,毛骨悚然!!! 寒~~~

45.老虎不發貓,你當我是病危呀!

46.我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話:尿喝多了,酒就特別多.

47.和我姐姐去李寧買鞋,我姐一開口:「小姐,這鞋多少錢一斤?」

48.以前別人來我阿姨家作客,剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說:「你們坐哈坐哈,我去廁所給你們倒點茶喝!」

49.大學時候,一同學和我爭論問題,一時處於下風,情急中一拍桌子起身大叫:你胡說,我又不是不傻!我唾你一臉狗屎

50.小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣,有一次,在屋子裡聽一阿姨喊:新來的雪糕,熱乎的。(估計阿姨以前是賣油餅油條的)

51.我同事跟人爭執,急了張口來了句「你以為我吃飯長大的啊?」我一直納悶他到底吃什麼長大的。"

52.一次KTV點歌,一MM大聲喊:給我點一首周截棍的「雙傑倫」。

53.大森林裡一天,狐狸在吸大麻,這時小兔子從遠處跑來,看到這一切,走過來說:狐狸狐狸,你怎麼能吸大麻呢,對身體不好的,看,空氣多麼新鮮啊,快來和我一起跑步吧。狐狸想想也對,於是就和小兔子一起跑步,跑著跑著,他們看到大象正在吸海洛因,小兔子跑過去對大象說:大象啊大象,你幹嘛吸毒呢,看空氣多麼的新鮮,和我一起跑步吧。大象想來也對,就個他們兩一起跑步。 跑著跑著,看到了獅子捲起袖子,正要注射海洛因,小兔子遠遠的對著獅子喊:獅子啊獅子,吸毒對身體不好啊,看空氣多麼新鮮,和我一起跑步吧... 只見獅子放下注射器沖了過來,把小兔子狂扁了一頓,大象戰戰兢兢對獅子說:你為什麼打小兔子啊,他不想我們傷害身體多好啊!獅子說:自從兔子吃了搖頭丸之後,就天天讓我跟他一起跑步!

54.夏天,一隻長頸鹿遇到一隻兔子,她對兔子很得意地炫耀她的脖子: 啊,小兔子,你知道有個長長的脖子多好嗎?你知道那些最高處的樹葉是多麼鮮嫩甜美嗎?你知道夏天喝水的感覺嗎?清爽的水慢慢經過脖子,兔子看了她一眼,只說了一句:」你試過吐沒有?」

55.有一次我哥哥打我,打的我頭上起了一個包。後來我哥哥要裝東東,沒找到包,就把我頭上的包拿去盛東西了。

56.從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間,他說:好累啊,我覺得我整個人都軟下來了。

57.從前有兩個雪人,一個雪人說:我好冷,另一個說:我也很冷,另一個又說:那咱們倆抱在一起吧,於是他們倆就抱在了一起。你猜猜後來怎麼了?後來他們就冷死了。

58.偶小時侯吃飯不老實,一老農為了教育我,對我說:六零年苦呀,沒飯吃,摳出來的鼻屎從來不扔的

59.有個富豪找傭人,面試的題目是上廁所,前幾個上完後都沒有洗手就出來了,富豪因此把他們打發走了只有一個洗了手,於是富豪留下了他.可是有一天,富豪卻發現他沒有洗手就出來了,富豪問他是為什麼?傭人答到:「偶今天帶了手紙...」

60.一個男子看見一家商店大減價,便走了進去。「您買些什麼?」「我想買狗食。」「我們有規定,您必須證明您有狗。」「哪兒有這樣的規定?」「減價商品就是這樣。」男子與售貨員磨了半天,售貨員還是不同意賣給他沒有辦法,男子只好回家把狗帶來,才買到了狗食。過了幾天,男子又去這家商店買貓食「給我兩盒貓食。」「我們有規定,您必須證明您有貓。」還是那個售貨員,男子又與她磨蹭了半天結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天,男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店,找到那個售貨員「您買些什麼?」「你把手伸進去就知道。」售貨員把手伸了進去:「是什麼呀,粘乎乎的。」「我想買兩卷兒手紙。」

61.有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時,他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了當他們離開時,他的朋友對外婆說:「謝謝您的花生」外婆回應說「喔!嗯!唉!自從我牙齒掉光後,我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了,咳。。。

62.有人很喜歡「麻辣粉絲煲」這道菜。有一次,他上飯館,又點了這道菜。但侍者告訴他,這道菜已經賣完了。「真的賣完了嗎」他很失望地問。「先生,真的賣完了。你瞧,最後一份賣給那桌的先生了。」侍者回答道。那人順著侍者的指點,看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了,但那份「麻辣粉絲煲」居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費美味,所以他走到紳士旁邊,指著那份「麻辣粉絲煲」,很有禮貌地問:「先生,您這還要嗎?」紳士很有風度地搖搖頭。於是那人立刻坐下,拿起調羹狼吞虎咽起來。風卷殘雲,一會兒一半下肚了,突然間他發現在砂鍋底躺著一隻很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣惡心那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里。當他在那兒翻胃不已的時候,那紳士用很同情的眼光看著他,說:「很惡心是嗎剛才我也是這樣……」

63.這天,酒店老闆正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道:「老闆給個牙簽行嗎?」老闆給他一個打發走了。一會兒,又來一個乞丐也是來要牙簽的。老闆心想現在這乞丐怎麼不要飯改要牙簽了?也同樣給他一個打發走了,沒過多舊,又來一個乞丐。老闆對他說「你也是來要牙簽的嗎?」乞丐說:「有個人吐了,可我晚了一步,已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了,現在只剩下湯了。你能給我個吸管嗎?

64.老大、老二乘坐飛機,老二暈機,不停嘔吐。一袋吐滿,老大隻好去取袋子,等他回來時,發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因老二說「我看到這只袋子也吐滿了,只好又喝進去了半袋,結果他們就全吐了。」

65.一個神父在打高爾夫球,一個修女在旁邊觀看,第一桿打偏了,神父罵道:「TMD,打偏了!」又打,神父又罵:「TMD,又打偏了!」修女說:「你做為神父說臟話上帝要懲罰的。」話音剛落,只聽一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了:為什麼罵人的是我,為什麼會劈死修女呢?這時只聽天空傳來上帝的聲音:「TMD,我也打偏了!」

66.中日韓三國足球隊主教練一起來到天堂,詢問上帝各自的足球隊什麼時候才能得世界盃冠軍,上帝說:韓國需要50年。韓國教練大哭起來:我是見不到了。上帝又說:日本需要100年。日本教練大哭起來:我是見不到了。中國教練連忙問:我們呢?上帝大哭起來:我是見不到了。

67.三個小白兔採到一個蘑菇
兩個大的讓小的去弄一些野菜一起來吃
小的說 我不去 我走了 你們就吃了我的蘑菇了
兩個大的說 不會的 放心去把 於是小白兔就去了~~~
半年過去了 小白兔還沒回來 一個大的說 它不回來了 我門吃吧。另一個大的說 再等等吧~~~ 一年過去了 小白兔還沒回來 兩個大的商量 不必等了 我們吃了吧。就在這時 那個小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來 生氣的說 看!我就知道你們要吃我的蘑菇

68.我們說沒尾巴的熊叫無尾熊,那我們說沒小雞雞的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因為母熊本來就沒有小雞雞。

69.音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華:「你懂音樂嗎?」
小華:「是的」
小明:「那你知道老師在彈什麼嗎?」
小華: 「鋼琴。」

70.從前有個人釣魚,釣到了只魷魚。
魷魚求他:你放了我吧,別把我烤來吃啊。
那個人說:好的,那麼我來考問你幾個問題吧。
魷魚很開心說:你考吧你考吧!
然後這人就把魷魚給烤了

71.小明在一次車禍中失去了一條腿,
小明在一次車禍中又失去了一條腿
又一次車禍中小明失去了他的另一條腿
一次車禍中小明又失去了他的一條腿
它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可憐
其實小明是一條狗

72.有一天,一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便,
黑大便問:你為啥長的那麼白那麼漂亮?
白大便聽了非常生氣!
他說:我又不是大便!我是冰淇淋!!!

73.有次大熱天的打麻將,突然停電了,只好買了蠟燭繼續戰斗。過了半個小時,實在熱得受不了了,一人說:「還是開電風扇吧,熱死了。」另一人介面:「不能開,開了會把蠟燭吹滅的。暈==」

74.大學時期,我一同學剛買了手機,辦了移動卡,打1860人工台詢問,一時激動:「請問你們的地感動帶業務……」從免提中我們竟然聽到話務員小姐客氣的說:「我們的地感動帶業務……」全宿舍暴笑!

75..有一天,老師帶一群小朋友到山上采水果,
他宣布說:「小朋友,采完水果後,我們統一一起洗,洗完可以一起吃。」
所有小朋友都跑去采水果了。
集合時間一到,所有小朋友都集合了。
老師:「小華,你採到什麼?」
小華:「我在洗蘋果,因為我採到蘋果。」
老師:「小美你呢?」
小美:「我在洗蕃茄,因為我採到蕃茄。」
老師:「小朋友都很棒哦!那阿明你呢?」
阿明:「我在洗布鞋,因為我踩到大便。」

76. 一精神病人狂叫:我是總統,你們都得聽我的!
主治醫生問他:誰說的?
病人:上帝說的。
聽到這兒,旁邊一個病人突然跳起來:我可從來沒說過!

77.有一個家庭,全家人都非常懶惰。 爸爸叫媽媽做家事,媽媽不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做,但是妹妹也不想做就叫小狗做,有一天家裡來了一個客人,發現小狗在做家事,很驚訝。問小狗說:小狗,你會做家事啊?!小狗說:沒辦法,他們不做,都叫我做啊。客人更加驚訝,你會說話!!!小狗:噓!小聲一點,不然他們知道我會說話,又會叫我去接電話...!!

78.樂樂有天跑去動物園喂猴子…將花生丟給猴子吃…但有一隻猴子每次都會先將花生塞進屁股…然後再 拿出來吃…樂樂覺得很惡心就跑去問園長…那個猴子為什麼會有這種奇怪的舉動ㄋㄟ…園長解釋道:因為去年有一個人丟個大桃子給他吃..結果那顆大桃子的子無法由屁股順利的排出…他被害慘啦…所以他現在 一定先把食物塞進屁股量量看,確定可以拉的出來才敢吃…

79.魔王:「公主,你叫破喉嚨沒有人會來救你!」
公主:「破喉嚨!」
沒有人:「公主!我來救你了!」
魔王:「見鬼了..」
鬼:「誰發現了我?」
誰:「關我什麼事?」
魔王已死!!

80.從前,有一隻白貓和一隻黑貓,一天,白貓掉到水裡去了 ,黑貓把 它救了上來,白貓對黑貓說了一句話
請問...這句話是什麼?????答:喵......

81.小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,問:「老闆,你們有沒有一百個小麵包啊?」
老闆:「啊,真抱歉,沒有那麼多」
「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天,小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆,有沒有一百個小麵包啊?」
老闆:「對不起,還是沒有啊」
「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天,小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆,有沒有一百個小麵包 啊?」
老闆高興的說:「有了,有了,今天我們有一百個小麵包了!!」
小白兔掏出錢:「太好了,我買兩個!」

82.消防隊:哪裡著火了?
報警人:我家。
消防隊:我是問在什麼地方?
報警人:在廚房。
消防隊:我是說我們怎麼去?
報警人:你們不是有消防車嗎?!

83.咖啡杯和水杯一起過馬路,這個時候呢,有位老爺爺就大叫「小心哦,現在是紅燈。」可是過了一會呢,咖啡杯順利的過了馬路,可是水杯卻被卡車撞得水流入注,請問為什麼呢?因為咖啡杯有「耳朵」,水杯沒有。

84.兩顆番茄去逛街,第一顆番茄突然走得很快,第二顆番茄就問:「我們要去哪裡?」 第一顆番茄沒有回答,第二顆番茄又問了一次。 第一顆番茄還沒回答,所以第二顆番茄又問了一次。 第一顆番茄終於慢慢轉頭說:我們不是番茄嗎?我們會說話嗎?

85.小明和他的同學玩心有靈犀猜"劉德華"
小明大聲的喊道:"是四大天王里的一個!"
同學毫不猶豫自信的地說道:我知道了是"孫悟空!"

86.小企鵝有一天問他奶奶,「奶奶奶奶,我是不是一隻企鵝啊?」「是啊,你當然是企鵝。」小企鵝又問爸爸,「爸爸爸爸,我是不是一隻企鵝啊?」「是啊,你是企鵝啊,怎麼了?」 「可是,可是我怎麼覺得那麼冷呢?」

87.三個大學生被綁票。壞人把他綁在了電線桿上,然後問他:說,你是哪裡的?不說就電死你!大學生A:我是交大的,大學生B:我是北大的,大學生C:我是電大(電力大學)的!結果就被電死了....寒~~~

88.從前有一匹馬,進了一家酒吧,坐到吧台找酒吧服務生要了一杯酒,服務生說:你的臉好長啊……

89.犯人被執行槍決,由於子彈質量不好,第一槍沒響,接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了,抱著法警的大腿說:大哥你掐死我吧!太他媽嚇人了.....

90.三個人,在一起比試槍法,由一個黑人頂著某樣東西做為靶子。
第一個人在黑人的頭上放了一個蘋果,然後在距離10米遠的位置,抬手一槍就將蘋果打碎了,他吹了一下槍口說:I'm 佐羅!
第二個人在黑人的頭上放了一個櫻桃,然後在距離50米遠的地方,抬手一槍就把櫻桃打碎了,他吹了一下槍口說:I'm007
第三個人在黑人的頭上放了一粒芝麻,然後在距離100米遠的地方,抬手一槍就把那個黑人的頭打碎了,他也吹了一下槍口說:I'm sorry

91.小王在10樓人事部門工作,一個月前,被調到9樓行政部門去了......今天,小王同學電話到人事部門找他:「小王在么?」
接電話同事說:「小王已不在人事了。」
小王同學:「啊啊!?,什麼時候的事啊,我怎麼不知道啊,還沒來得及送他呢?」
「 沒關系,你可以去下面找他 "

92.老婆花巨資做了整容,數天後變成美女回家!進門時,對一臉疑惑的丈夫說:「怎麼?不認識我了?」 丈夫愣了一下,然後驚喜地說:「快進來,我老婆不在家。」

93.一女走夜路,突然看到一男張開雙臂向她走來,做擁抱狀,上前就是一腳.男子倒地大哭,說:都第三塊了,我招誰惹誰了,帶塊玻璃回家就這么難嗎?

94. 今天下午和一群女同事聊天,突然有人說我不是男人 ,我火了,我說,你說我不是,我掏出來給你看 ,女生都笑了,有一個最牛,說,你掏啊我就把身份證掏出來了。

95.一個小男孩到鄉下去和他的親戚一起度過假日。他的親戚住在一個農莊裡,孩子盡情的玩,看見里許多從未看見過的事物。當他回到家裡時,他把一切都對母親說了。他說,留給他印象深刻的是一頭帶著小豬的母豬。
母豬做什麼事情?孩子說:「小豬們追著母豬然後它們把母豬翻過來,開始撕它肚子上的扣子。」

96.媽:「兒子、兒子!來!『It is too easy!』是啥?」
兒子:「『這太簡單了』。」
媽媽:「簡單還不快說?」
兒子:「啊就是『太簡單了』呀!」
媽媽:「你以為我不會打你吧?」
語畢,就將兒子教訓了一頓。
接著,媽媽又問:
「『what』這字何解?」
兒子:「『什麼』。」
媽媽:「我說:『what』是啥意思?」
兒子:「『什麼』!」
說完,媽媽又把兒子教訓一頓……
處罰完,媽媽又問:
「好,再問你,乖乖的告訴媽就沒事。」
兒子:「嗯U_U~。」
媽媽:「常常聽到人家說『fuck』是啥意思?」
兒子:「(嗚)...」

97.浪客說:「人們叫我浪人,好聽!」
武士說:「人們叫我武人,也好聽!」
高手說:「人們叫我高人,也很好聽!」
劍客說:「你們聊,我先走了

98.師范學院的學生說:我是「師院」的
鐵道學院的學生說:我是「鐵院」的
職業學院的學生說:我是「職院」的
技術學院的學生說:你們聊,我先走了!

99.白色的玉說:我叫白玉。
碧綠色的玉說:我叫碧玉。
紅色的玉說:我叫紅玉。
杏色的玉說:你們聊,我先走了

100.張靚穎說:「崇拜我的歌迷都說:偶的偶像叫穎」
何潔說:「崇拜我的歌迷都說:偶的偶像叫潔」
周筆暢說「崇拜我的歌迷都說:偶的偶像叫暢」
李宇春說:「你們聊,我先走了

101.朋友生日,我帶小兒子參加,酒飯過後大家去卡拉OK,小兒子自告奮勇要為主角唱歌.掌聲四起.~我為叔叔演唱一首折壽==」.眾嘩然.我回頭看屏幕《祈禱》.

㈤ 搞笑 內涵 笑話 段子,推薦幾個

1、公司新來了個男同事,一看就是老實人,作自我介紹的時候,明顯很緊張!
男同事自我介紹道:「大……大……大家好,我……我姓苟,一絲不掛的苟。」

2、小時候的事。一次看到老舅手指夾著燃著的煙靠在沙發上睡著了。
就很心疼地走過去,輕手輕腳地又給他點著一支新的夾上。
一下午樂此不疲地點了半盒煙。
老舅醒後,很感激,於是決定不讓我吃晚飯。

▼這個設計師,你可以轉行了。▼

3、女:「下輩子我要做男人!沒有親戚眷顧。」
男:「你們大姨媽一個月才來看你們一次,知足吧。我們陳伯每天都來。」
女:「…………」

4、本人小學老師,期末改卷時會遇到各種有趣的答案。
某年級一試題:把下面句子改為擬人句,句子是「小鳥在樹上叫。」
大多數同學都很常規地還成「小鳥在樹上唱歌」。
忽見一句:小鳥在樹上叫:我是人啊!我是人啊!

▼這個衣服我給10分。▼

5、看見海報上的簡介是:一美女與七位猛男驚濤駭浪的故事,於是買票觀看,等影片上演了才大呼上當,原來是八仙過海。
第二天,該男子又路過,這回寫的是:七猥瑣男趁美女暈倒,將其拖入森林深處男子沒有經受住誘惑,又買票觀看,結果是白雪公主與七個小矮人。
第三天,男子發誓再也不去買票了,但這回寫的是:七青年闖入年輕夫婦家中,並輪番征服其妻,男子終於沒有經受住考考驗,又買票觀看。
結果,TM的,金剛葫蘆娃。

6、女同事抱著一大堆盒子。
絲襪不知不覺滑下來,但騰不出手來。
女的就對男同事說:幫個忙,謝謝。
於是那男的默默地幫她把絲襪穿好。
那女的張大了嘴不可思議地看著他…

▼你能看到幾個字?▼

7、其實拉登經常在中國農村,因為中國農村經常說:拉登,睡覺。

8、朋友家有一4歲小蘿莉,一天不知道做錯了什麼被她媽一頓揍,在那哭哭啼啼的時候
她媽說,還哭還哭?
小蘿莉抽泣著來一句TMD,打了人家還不讓人家哭,有沒有公德心啊?
她媽沒忍住笑噴了。當然這不是重點,重點是小蘿莉接著來一句,打了人還笑那麼開心,是不是打我你有快感?

▼趕緊開,我同花。▼

9、一位女士去做人工受精的手術。當她脫去衣服躺在床上後,發現醫生也開始脫褲子!女士驚叫道:「你要干什麼?」
醫生答:「實在抱歉,瓶裝的用完了。「
用完了。。。。

10、一男子剛開始做生意,就租了一個豪華的辦公室。
某天,看到有一人在外面准備進來,於是男子就裝作生意很忙的樣子,拿起電話胡吹亂侃。還不停地甩出幾個大數字,好像在談一筆大買賣。
到了最後,他終於掛了電話,問來訪的人:「有事兒嘛?」
那個人紅著臉回答道:「打擾了,我是裝電話的。」

我從公眾號 黃鶴的作坊 上邊抄的。
望採納。

㈥ 2022買房子的人的正能量搞笑句子(30句)

2022買房子的人的正能量搞笑句子(篇一)

1.願所求皆所願,所盼皆可期,萬家燈火終於有一盞屬於我,恭喜自己,喜提房奴。

2.家是以愛為圓心,幸福為半徑的一個圓;家是人生的起點,更是生命的港灣。

3.現在,某些年輕人擇偶,車房是基礎,房子最關鍵。

4.爺我也是有房一族了,終於不用遭同事沒房的白眼了。

5.剛剛體驗了一把一天之內花掉五百萬的感覺。

6.終於拿到新房的鑰匙,剩下的就是怎麼去裝修自己的小家了,不斷提醒自己裝修要小心細致,這是我在這個城市的新家。

7.希望我的選擇沒錯,房子交付時不要出什麼問題。

8.能得到的要努力,得不到的不介意,這樣無論輸贏,姿態都好看,把握每一個機會,找出自己想要的到底是什麼,明確自己的目標和方向並為之去奮斗。

9.終於買下人生中第一套房子。從此萬家燈火中。終於有屬於自己的一盞。未來可期。

10.家裡買房子了,感覺壓力好大。哎

11.新年必問 考了幾分什麼工作能掙多少呢有對象沒買房了吧准備結婚嗎?

12.買了房,漲了,你是贏家;不漲,還是你家;不買房,漲了,你是輸家;不漲,你還是沒家。

13.我有一所房子,面朝大海,春暖花開。

14.應該買精裝呢,毛坯同等價位也買了,我是不是傻?

15.一房兩人三餐四季,坐看晨起朝落,未來可期,不負芳華。

2022買房子的人的正能量搞笑句子(篇二)

16.萬家燈火,今後便有一盞屬於我。

17.房子真是是個好東西,可以娶老婆,可以貸款,可以上學,可以收租,這個世界永遠不會背叛你的,就是你有一套屬於自己的房子。

18.關於愛情,一屋兩人,三餐四季, 關於自己,無愧青春,留住自己,關於親情,一家三口,三代同堂,關於房子,萬家燈火,總有一盞。

19.剛剛體驗了一把一天之內花掉五百萬的感覺+房產證。

20.遷居的日子真是累,屋子這二個字一直是現代人的一大難事,可能自己這一輩子都得為了這二個字而奮鬥了。

21.一定要買套屬於你們的房子,不論大小。因為那裡面裝的,是你的生活,你的笑聲。還有你今生最重要的人!

22.別怪我起得晚,我晚起,就是為了節流一頓早餐。

23.我們應該再多看幾個樓盤,好貨比三家啊!旁邊那個開發商。

24.有錢的人終成眷屬,沒錢的人終成房奴;

25.現在咱一起開房,將來咱一起買房。

26.不管賺錢還是買房,最終我們想要的都是好好生活。

27.在自己買的房子里,放P都有底氣

28.曬曬屬於人生中的第一個房子,奮斗五年終於把自己的窩買下了,准備裝修完畢就入住,想想就興奮。

29.為了能有個家,努力掙錢買房子,壓力好大啊。

30.買房子生孩子,為嘛總是搞到一塊兒?壓力好大。

買房子發朋友圈的感慨句子(30條)


買房子發朋友圈的感慨句子(篇一)

1.看老闆不爽很久了,還想著跳槽呢,再等等再忍忍吧。

2.為啥人家定的目標是買房買車,而我卻定的是要到達想去的地方呢?

3.賺錢了,買房了,回家孝敬爹娘了。

4.有敏銳嗅覺性:一有好房子出來就要主動安排時間看房子,沒時間也要創造時間出來看房。

5.在現在的社會情況下,攢錢買房子變成了人生奮斗的一大目標,我的一個目標也是一樣,今天終於實現了。

6.如果男的來大姨媽、生孩子,那我情願為他們奮斗,買車買房。

7.世間萬般的美好,都不及家的溫暖,努力有套自己的房子,屬於自己的小窩,那才是安全感。

8.搬新家發大財,新家給你帶財來,良辰吉日來遷居,張燈吉彩遷安宅,人生喜事永不停,生涯美妙創未來。

9.恭喜自己,成為房奴,擁有人生第1套房,不是為了炫耀,只是為了紀念,往後餘生,繼續努力。

10.出門前先扇本身一耳光,腮紅有了。

11.我有一所房子,面朝大海,春暖花開。

12.願你出走多年,歸來能買套房

13.買房子是人生的一件大事,多少人為了買一套房子而奮鬥了一生,今天我終於實現了這個目標。

14.買房子真是個重大失誤 讓我現在生活困難 壓力好大。

15.房子很大,安靜的恐怖。原來,還少一個家。

買房子發朋友圈的感慨句子(篇二)

16.搬家有時候特別能減肥,搬一次家,足夠一個月的運動量了,如果有能力,要一月一搬家。

17.有了房子,在外也不是遊子

18.而立之年,擁有自己的一套房子,不養房東,不用顛沛流離,未來可期!陽光灑進來的地方一定是你的治癒良葯。

19.今天起我就要痛失每年一度跟著樓下帥氣中介小哥看單間的機會了,好想把他打暈拖回家。

20.上帝欲使人滅亡必先使其瘋狂,上帝欲使人瘋狂必先使其買房;

21.還差5塊錢就能全款買房了,誰有錢借一下;

22.願這萬家燈火,有屬於你的一盞

23.工資甚麼只要兩個腎,根基就不敷賣。

24.離我上班的地方好近啊,以後可以睡懶覺了;

25.願所求皆所願,所盼皆可期,萬家燈火終於有一盞屬於我,恭喜自己,喜提房奴。

26.哎呀媽呀,累死我了!終於搞好了,腿要跑斷了,這下爸媽不會再嘮叨我不買房了。

27.有錢的人終成眷屬,沒錢的人終成房奴;

28.傳聞房貸還完了就是中秋節+國慶,用借唄還花唄,拆了東牆補西牆。

29.希望開發商能按時交房,別打亂我的計劃。

30.為了還房貸,家裡的土都快吃光了,出門看看雨後的土更堅實幽噴噴鼻,吃起來不會那麼硬,當然有點黏牙。

低調發朋友圈剛買房子的說說(30條)


低調發朋友圈剛買房子的說說【篇一】

1.結婚的高潮,不是洞房,而是買房。

2.樓盤不錯,樓層不錯,戶型不錯,價格也在承受范圍內,期待快點交房啊!

3.男人說:看了《蝸居》想當貪官,女人說:看了《蝸居》想當小三……

4.唉呀...媽呀...給租客看房產證竟然拿錯了,真是老糊塗了,竟然忘記有兩本房產證了...哎呀呀...

5.一切用錢能措置的結果,我都措置不了

6.用你的house,裝下所有的心事

7.而立之年,擁有自己的一套房子,不養房東,不用顛沛流離,未來可期!陽光灑進來的地方一定是你的治癒良葯。

8.關於愛情,一屋兩人,三餐四季, 關於自己,無愧青春,留住自己,關於親情,一家三口,三代同堂,關於房子,萬家燈火,總有一盞。

9.陽光明媚,東風送情,喜遷新居,德昭鄰壑,才震四方!

10.為啥人家定的目標是買房買車,而我卻定的是要到達想去的地方呢?

11.最後你住著別人用你的錢買來的房還收著你的房租還用你交房租的錢還房貸。

12.如果男的來大姨媽、生孩子,那我情願為他們奮斗,買車買房。

13.看老闆不爽很久了,還想著跳槽呢,再等等再忍忍吧。

14.我買車買房有工作有實力還他媽要你干什麼?

15.我說我要是找不到對象 以後要一個人買房子 我覺得壓力好大 然後有人這樣回我。

低調發朋友圈剛買房子的說說【篇二】

16.房子有了,唉唉唉,房奴的生活也開始了!

17.因為有了房,所以多了個故鄉

18.忽然之間,壓力好大。朋友們都在計劃著結婚買房子的事情了,而我一無所有。

19.低價轉讓本人名下所有拉拉車、編織袋、大號行李箱,因為勞資再也不用搬家了。

20.我們還可以再砍砍價,優惠不多啊!

21.希望我的選擇沒錯,希望開發商能按時交房,別打亂我的計劃;

22.買了房,漲了,你是贏家;不漲,還是你家;不買房,漲了,你是輸家;不漲,你還是沒家。

23.最可怕的不是每個月的房貸,而是你根本就貸不到款。

24.一個月供房貸,吃喝拉撒,人情來往份子錢,那點工資哪夠啊?這日子什麼時候是盡頭?

25.不得不說,樓市使得學歷越來越值錢。在人才新政的效應下,學歷幾乎等同於房票。

26.萬家燈火,今後便有一盞屬於我。

27.買房子是人生的一件大事,多少人為了買一套房子而奮鬥了一生,今天我終於實現了這個目標。

28.希望我的選擇沒錯,房子交付時不要出什麼問題。

29.有剩餘錢,可以考慮買房了,哪怕只夠付個首期。

30.9月的還款日來了,不說了,外面下雨我要去洗頭了,不然雨又停了!

女孩子買房子發朋友圈低調句子通用(30條)


女孩子買房子發朋友圈低調句子【篇一】

1.買房子生孩子,為嘛總是搞到一塊兒?壓力好大。

2.願所求皆所願,所盼皆可期,萬家燈火終於有一盞屬於我,恭喜自己,喜提房奴。

3.願所求皆所願,所盼皆可期,萬家燈火終於有一盞屬於我,恭喜自己,喜提房奴%未來可期。

4.我們應該再多看幾個樓盤,好貨比三家啊!旁邊那個開發商。

5.用你的house,裝下所有的心事

6.新房終於裝修好了,客廳的布置簡潔明,地面上鋪設木紋瓷磚,搭配淺色的背景牆

7.愛的港灣,我已步入幸福的殿堂。

8.上帝欲使人滅亡必先使其瘋狂,上帝欲使人瘋狂必先使其買房;

9.變形記來村裡找過我。

10.買了房,漲了,你是贏家;不漲,還是你家;不買房,漲了,你是輸家;不漲,你還是沒家。

11.世間萬般的美好,都不及家的溫暖,努力有套自己的房子,屬於自己的小窩,那才是安全感。

12.終於拿到新房的鑰匙,剩下的就是怎麼去裝修自己的小家了,不斷提醒自己裝修要小心細致,這是我在這個城市的新家。

13.小區物業也很重要呢,後悔沒買那個物業口碑不錯的樓盤。

14.未來可期 ,萬般世間美好,都不及家的溫暖, 喜提人生中的第一套房,往後餘生,願所求皆如願,所盼皆可期。

15.有足夠的首付,因為現在銀行評估跟不上市場價,

女孩子買房子發朋友圈低調句子【篇二】

16.願這萬家燈火,有屬於你的一盞

17.看啦一天房,心酸一天,瞬間感覺壓力好大!再不買房子都不用買啦~

18.在這個城市打工三年,搬了三次家,房租的上漲,讓我離市中心越來越遠,想想就覺得這個社會的可怕,不用多少年,能一直呆在市中心的,都是非富則貴的人了。

19.慢煮歲月與陪伴,隨遇,隨喜,隨安。

20.今天起我就要痛失每年一度跟著樓下帥氣中介小哥看單間的機會了,好想把他打暈拖回家。

21.房子很大,安靜的恐怖。原來,還少一個家。

22.漲價去庫存,用父母公積金去庫存。等著崩吧。過五年買房!

23.早戒了夢想的流浪天涯,剩下的只是買房成家,銀行房貸的利息 ,遠趕不上房價上漲的差價,別說你簽過的合同,就只有勞動合同和租房合同。

24.出門前先扇本身一耳光,腮紅有了。

25.家中的燈光,比樓外的月光長情

26.有強大的心臟承受力,因為現在的業主上午反價,下午反價。

27.生活實在是太艱難了,還好我有個窩;

28.終於可以入住新房了,奮鬥了幾年終於有了屬於自己的家,心情美美的,今天還約了朋友來家裡參觀。

29.為啥人家定的目標是買房買車,而我卻定的是要到達想去的地方呢?

30.老鼠到我家找吃的,最後都是含淚走的。

㈦ 有一張搞笑圖片,有一個土房子,然後掛著一個空調

一張搞笑圖片,有一個土房子,然後掛著一個空調:

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鐒跺悗鎴戜滑鍐嶆潵鐪嬬湅錛氱尓鎷辯櫧鑿
鐚鎷辯櫧鑿滄槸褰㈠圭敺鐢熷拰濂崇敓浜嗭紝鐚鏄褰㈠圭敺鐢熺殑錛岃岀櫧鑿滀篃鏄濂崇敓銆
姣忓綋鏈夊規亱浜鴻癁鐢燂紝鎴戜滑閮戒細璋冧緝鐧借彍閮借鐚鎷變簡銆
涔熸湁鐢峰コ鏂圭埗姣嶈寸潃鐜╋紝濡傛灉鏄濂沖効錛屽彲鑳戒細璇村吇浜嗕簩鍗佸嚑騫寸簿蹇冨懙鎶ょ殑澶х櫧鑿滐紝琚鐚鎷變簡銆
鑰屽傛灉鏄鐢鋒柟鐖舵瘝鍙鑳戒細璇達紝鍏諱簡浜屽嶮澶氬勾鐨勭尓錛岀粓浜庝細鎷辯櫧鑿滀簡銆傚綋鐒朵簡錛岃繕鍙鑳戒細璇達紝鍏諱簡浜屽嶮澶氬勾鐨勭尓錛岃涓棰楃櫧鑿滈獥璧頒簡銆
榪樻湁鎴戜滑鍦ㄨ窡鏈嬪弸鍙戜俊鎮鐨勬椂鍊欙紝鏈夋椂鍊欎細鐢ㄦ悶絎戠殑鍥劇墖鏉ヤ唬鏇挎兂璇寸殑璇濄傜壒鍒鏄璺熸瘮杈冭佸ソ鐨勬湅鍙嬶紝鍙浠ュ紑寮鐜╃瑧錛岃岃繖浜涙悶絎戠殑鍥劇墖鍒欐瘮鎵撳瓧鍙戠粰瀵規柟濂界帺鐨勫氥
灝卞儚榪欏紶錛屼綘娓存湜鍔涢噺鍚楋紵錛屾垜浠鍦ㄥ拰鏈嬪弸浠鑱婂ぉ鐨勬椂鍊欙紝璇村埌鏌愮嶄簨鎯咃紝鑰屾湅鍙嬭夊緱涓嶅彲鑳藉仛鍒扮殑鏃跺欙紝渚垮彲浠ョ敤榪欏紶銆
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㈨ 找一個搞笑圖片,希望網友能幫忙解決!

1、高中時數學老師巨牛B,第一次上課拿了一副牌進教室,給每人發一張,要求大家記住自己的牌,從此之後他每天上課都帶著那副牌,在講台上邊洗牌邊上課!還時不時丟出兩張牌淡淡道「方塊4梅花j上來做題……」
2、取經路上唐僧說:悟空,出個題目考考你。咱們師徒四個,如果死了一個,還剩幾個人?悟空答:零個。唐僧大怒:4-1=0?你告訴為師你怎麼算的!悟空聞言一棒子打死唐僧,然後看著八戒和沙僧說:現在哪還有人啊!
3、和媳婦一起去買西瓜,賣西瓜的死活不給便宜。我:同樣是西瓜,人家的都賣一塊怎麼就你賣一塊五?他:同樣是媳婦,人家的都一百斤怎麼就你的一百五?我:你等我冷靜一會……
4、她的空間訪問密保問題是「我的男神叫什麼名字?」我把她老提起的那些男明星與學校里最帥的男生名字都輸了一遍,都顯示錯誤。忽然福至心靈,手顫抖著,輸入了自己的名字,一按回車……果然也不是……
5、夏天,家裡的狗得了皮膚病,老婆用婦炎潔洗,效果特好。一日老婆去給狗買婦炎潔,店員走過來說你洗完之後再用點外用葯膏,會好得更快,老婆想了想,很認真地說,不能擦葯膏他會去舔!店員眼珠子都快掉了,老婆意識到自己被誤解了,又解釋說,我是說我家狗會舔!!老婆啊,你真的解釋清楚了嗎?
6、就剛剛,在公交車上,手裡的兩個硬幣掉地上了,我剛准備去撿,坐我旁邊的大爺撿起來了,我以為他會還給我,沒想到他直接裝兜里了!我心想大爺可能沒錢坐車,算了吧……一會售票員過來了,我又拿出兩個硬幣要遞給售票員時,大爺從口袋掏出四個硬幣,悠悠的來一句:這姑娘的車費我一起付了!大爺,您這是要鬧哪樣……
7、問:為什麼買充氣娃娃還要看生產日期?答:你找女朋友難道不看星座適不適合?
8、有一對夫妻,早上丈夫先醒來,對妻子說:「我在不走就來不及了,對了這是你的800塊。」妻子沒有猶豫就收下了。這時他們好像都明白了什麼……
9、老婆:你知道為什麼男的下面叫小雞雞么?老公:不知道啊!老婆:作為一個男人這你都不知道!老公:你知道為啥?老婆:因為男人本來有三個蛋,後來孵出來了一個!老公:……
10、一先生感冒去醫院掛吊針,護士小姐很麻利的給這位先生插上針掛好鹽水,1個多小時過去了,鹽水瓶的水打完了,護士過來馬上又換上一瓶。這先生不解,問護士小姐說:「小姐,處方單上不是只開了一瓶嗎?護士小姐指著打完鹽水的空瓶蓋說,先生您運氣真好,這瓶中獎了-在來一瓶~!
11、一老大爺以前從來沒有用過自動取款機,第一次用自動取款機時,取款機上傳來語音提示:」請輸入密碼!「老大爺左顧右盼看沒人,便彎腰側身,雙手攏嘴,低聲竊語地告訴取款機:「六個零!」
12、一少婦哄孩子,晚上和你爺爺睡,孩子不願去,少婦說:你不去我可去了。
爺爺在旁正色道:教育孩子要誠信,你不能既哄孩子,又騙老人。
13、房東陪著新房客在看屋子。
房客:「看來,這屋子是經常漏水的。」
房東:「不不,它只有在下雨天才漏。」
14、酒吧里,喬治獨自在喝著啤酒。他突然覺得自己要去洗手間,他怕離開後有人偷喝他的啤酒,便在桌上寫了一張紙條:」我在杯中吐了口水。「他回來後,發現紙上又加了一句:」我也吐了一口。「
15、現在的手機、電腦都流行觸屏。 有位朋友特別感慨:「現在科技發展這么快,說不準哪天電視都觸屏了。」 另外一朋友說:「你傻啊!有遙控器不用,非要走過去用手指戳?」
16、一妙齡少女嫁給一個老富翁。婚禮上有人指著新娘的背影說:「真是委屈了姑娘,看那老新郎,年紀都快趕上她爺爺了。」
老富翁反駁道:「要說委屈,我比她更很屈,她爺爺只比我大兩歲,可是我還得叫他爺爺!」
17、爺爺在網上發了張裸女圖。胡羅娃七兄弟紛紛留言評論。大娃:給力!二娃:亮瞎了!三娃:硬了!四娃:會火!五娃:濕了!六娃:擦,可恥的匿了!七娃:好圖好圖,果斷收了!
18、某男,妻經常紅杏出牆,而視若不見,同事送一付對聯,上聯:只要日子過的去,下聯:哪怕頭上有點綠,橫批:忍者神龜。
19、有一次臨時想起來去游泳,順手在超市裡買了條廉價的泳褲,因為沒有別的顏色,只有紅色。結果,沒想到泳褲褪色,我在池子里泡著的時候,下身滲出了一絲一縷的紅色出來,盪漾在水中…一個大叔游過我身邊,看了看我身下紅紅的「血水」,又看了看我裸露的上身,一瞬間,他的表情非常的矛盾…
20、吃貨駕到!床前明月光,想喝疙瘩湯。人比黃花瘦,猶記鍋包肉。小荷才露尖尖角,一看排骨燉豆角。月落烏啼霜滿天,松仁玉米地三鮮。春風又綠江南岸,明月何時烤冷麵。君問歸期未有期,來盤榛蘑燉笨雞。我勸天公從抖擻,煎餅果子配雞柳。在天願作比翼鳥,街邊坐等吃燒烤!
21、甲去嫖娼,遇到西施。西施曰:有緣千里來相會,二百塊錢不算貴!甲曰:萬水千山總是情,五十塊錢行不行?西施曰:春風欲度玉門關,最低也得一百三!甲曰:天涯何處無芳草,八十塊錢搞不搞?甲又曰:人間自有真情在,今天只帶九十塊!西施怒吼曰:我拿青春賭明天,少了一百算強奸!
22、半夜喝醉回來,趁老婆熟睡的時候,憋足了全身力氣一腳將其踹到床下。接著極其憤怒地破口大罵:「去尼瑪的!老子是有老婆孩子的人!」然後倒頭繼續裝睡。第二天早上,老婆忍著傷痛不僅沒責備昨晚醉酒,還端來熱氣騰騰的牛奶,其中一半都是感動的眼淚。PS:到底是誰想出這么損的招?
23、老婆逛街看到一個好可愛的小朋友。然後看看老公,嘆了一口氣。對老公說:以後要是生小孩長得像你就完了!老公愣了一下,惡狠狠地瞪了老婆一眼:"要是長得不像我,你就完了!!!"
24、晚上11點開始和暗戀的女孩qq聊天,講小時候的故事。越來越投機的時候,我在12點帥氣表白了。成功。一直聊天到2點……四點時,依然激動的睡不著。手機響。「對不起,我是他哥哥,聊了一晚上我發現你是個不錯的人。」……
25、一日我與我前面的二貨吵架,他罵了我一句瘋狗,偶突然心生一計,一拍桌子說瘋狗在罵誰?這二貨也是一拍桌子,起身就一句瘋狗在罵你!瘋狗,瘋狗在……罵……你……
26、一天,一個小夥子到一家小餐館吃飯,看到一位漂亮的女孩子坐在那裡讓他怦然心動,小夥子鼓起勇氣走上前跟女孩子搭訕:「你好,你叫什麼?」女孩頭也不抬地說:「牛肉麵,快一點!」
27、被迫去相親,對方是學英文專業的相當的拽,一來就說他英語八級,日語一級,德語二級,問我幾級?我告訴他QQ30級,黃鑽7級,紅鑽4級,彩鑽4級,綠鑽3級。對方揚長而去,相親也是人生的一種樂趣……
28、我有女神的電話號碼,每天都能知道她睡醒沒有。打電話給她,沒人接就是還沒醒;打電話給她,掛掉了,就是醒了。你們不要太羨慕我……
29、在銀行上班,今天上班居然被同事給氣哭了。
碰巧一客戶取錢,我哽咽地說:「辦啥業務?」
客戶回:「取五萬。」我還在氣頭上,眼淚止不住地流。
客戶忙說:「別別,我不取了,錢存著存著!」
30、剛用QQ時,不太懂。一次聊天時,網友問我:QQ軟體怎麼升級啊?我不懂裝懂,答:你先把這個舊的卸載了,我再告訴你怎麼做!於是,半分鍾後,網友的頭像變成了灰色。從此,這個人消失了……
31、有一次,因為有事要聯系一個同學,但是手機里沒存他的號碼,於是給另外一個和他很熟的同學發簡訊,「請問有XXX的電話號碼嗎?」然後耐心等候回復,5分鍾後,終於收到回復了,迫不及待打開簡訊,赫然寫著,「有啊」兩個大字。無奈之下,只能又再發簡訊給這位大哥,「那麼,請告訴我好嗎?」又繼續等了五分鍾,收到了回復,再次迫不及待地打開來看,赫然寫著另外兩個字:「好啊」
32、一個朋友個子矮,家裡遺傳,父親爺爺都不高。
他爸爸初中就鼓勵他說:兒子,趁別人都沒長起來,趕緊談個對象吧。

33、早上看到一哥們遲到了。
於是老師就問你這次又是什麼原因呢?又是堵車?這哥們搖搖頭說都不是。
早上出門霧太大,路過學校沒發現,走過了……
34、去女友家吃飯。飯桌上給大家表演一個魔術。大喊一聲:「見證奇跡的時刻到了!」
岳父椅子應聲而倒,全家人傳過來殺人的目光。老爺子。聽我解釋。椅子真的不是我弄的……
35、孔明:主公,臣竊以為,你應該好好關注關注小喬這個人。劉備:奪取天下,為何要關注一個女子?孔明:因為據臣了解,你關注的人中,曹操、孫權、周瑜等人也關注了她。
36、趁同學洗澡去,把他手機里女朋友的號碼改成我的。晚上躺床上給他發一條簡訊「老公,我懷孕了」。只見那哥們忽的翻身下床,巴達巴達抽了一盒煙,找寢室人借錢…
37、兒子戰戰兢兢地回到家:「爸,今天考試只得了60分」。爸爸很生氣:「下次再考低了,就別叫我爸!」 第二天兒子回來了:「對不起,哥!」
38、大四時,一日自習完下樓,以為走我前面的一人是舍友,偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一腳,還大喊:你竟然來自習了?!那人揉著屁股回頭可憐巴巴的看著我,顫抖著說:恩。四目相對幾秒後,我正猶豫著怎麼道歉呢,那人答道:大哥,我大一新生,以後不敢了…
39、女友說當時我沒怎麼追就答應了,太虧她了,讓分手,我重新追,我答應了。然後,就木有然後了。騙分手 不帶這么玩的
40、今天去學校超市買東西。 收銀的時候不是要刷條形碼的么~會有「嘀」的一聲~ 我買的一隻鹵蛋怎麼也刷不出來……當時腦袋裡也不知道在想什麼……就這樣悠悠地冒出來一句:「嘀!~~~」全場石化~~~
41、剛才聽見兩個小學生在街邊對罵,一個說:你腦袋有坑吧,坑裡還有水,水裡還有魚,魚給僵屍吃了,僵屍長大了把你腦子嗑了吧…這位騷年,你夠了…
42、一四川人落水,沉沉浮浮,大呼救命,危在旦夕。有人不及脫衣,作勢欲跳水搭救,另一人拉住他,淡定地說:「不必,看我的!」
其人轉向落水者,高聲喊:「三缺一!三缺一!」
此時奇跡誕生了,水中四川人一愣,隨即奮力劃向岸邊,片刻爬上岸,應道:「來了!來了!」
43、包拯小時候很頑皮,總喜歡把自己額頭的月牙摘下來玩。一位長須老者經過,正巧見他手裡正玩著,老者走到包拯跟前語重心長地說:你若安好,便是青天。
44、真假悟空打到如來處,如來沉聲道:「你們如何證明自己是真悟空?」只見其中一猴搖身一變縮成食指大小,縱身飛入如來掌中,在如來手掌心屎了一堆。如來並不嗔怒,反而面有喜色,喃喃道,「還是原來的配方,還是熟悉的味道.....
45、還記得西遊記里孫悟空去找鐵扇公主借芭蕉扇的劇情嗎?孫悟空鑽到了鐵扇公主的肚子里,悟空:「嫂嫂,我已經在你裡面了。」鐵扇公主:「你快出來啊!叔叔,我受不了了!」 悟空:「嫂嫂,我馬上要出來了,你快張開嘴。」 鐵扇公主:「啊!」牛魔王在門外一聽,留下一封休書。。從此遠走他鄉。。。
46、給你講個故事:從前有個閬髫,有一天鍪綦耨肟戥,突然皴彖藁牘鰳,沒辦法只好顬肄臠椋觴,纛是毪肼巽誄,廄蠡秣豕坶耨…這故事叫《沒文化真可怕》。
47、學校忽然嚴抓戀愛,院長把我們叫到禮堂,告訴我們治理原因: 「前幾天我晚上巡查,在花園抓到了一對情侶你們知道在干什麼?」 下面學生有的說在調情,有的說在接吻。院長說:「都不是,我跟你們說!你們的學姐學長大半夜在小亭子里拿了兩個蘋果,一對紅蠟燭,還有一柱香,在拜天地!嚇死我了!」
48、兒子:「爸爸,外面有一個老伯伯很可憐,他一直在外面慘叫,所以爸爸你可以給我兩塊錢嗎?我想給他。」 爸爸:「乖孩子,從小就會可憐老人,值得表揚,給你兩塊錢。」爸爸:「哦,對了,那位老伯伯是怎麼叫的?」 兒子:「雪糕雪糕,一個2塊錢啊!快來啊!」
49、話說前幾天我出差去一偏僻小鎮,由於頻繁使用手機,很快10086就通知欠費。恰巧路邊有一兜售手機充值卡的,我如遇救星,趕緊買了一張50元的充值卡,是那種刮開塗層獲取密碼的卡片,刮開一看,我傻眼了,只見上面赫然寫著:謝謝惠顧! 尼瑪,我買的是充值卡,不是刮刮樂啊!尼瑪!坑爹呢!!!
50、記得上大學時,我住在4樓。樓上有人潑臟水……次奧!弄了老子一電腦桌,當時就氣勢洶洶的想上去找他算賬。剛走到門口,哥靈機一動,打了一滿滿桶水。順著牆全都倒下去,然後聽到下面嗷嗷的。1樓、2樓、3樓的都上來了……再然後,哥就組織他們一起去把5樓那傢伙揍了一頓。。
51、 作業太多了,都可以用作業打牌了。「一對語文卷子!」 「不要!」 「我要!四張英語卷子炸了!」 「要不起,繼續走。」 「三張歷史卷子帶一張政治卷子。」 「要不上。」……「一對數學卷子,報單了……」
52、朋友qq空間設了密碼,問題是:【你是?】,這SB不告訴我答案非讓我求他,我就一遍一遍的試,他的名字,他家狗的名字,還有我們同學名字,我們朋友的都試了,都不對,無奈給他發信息:好吧我求你!這貨賤賤的回了句:我的眼 。
53、昨晚上我終於忍不住了,沖老婆大吼:「我娶你就是讓你這么欺負我的么?結婚前你不是這樣啊?你的良心到哪兒去了?」 老婆冷冷道:「被你吃了。」~
54、路過一草坪,看到這樣一個標語:今天你踩在我的頭上,明年我長在你的墳上。。。
55、今天請一哥們吃飯,他估計吃多了。 在公交車上忍不住連著打了三個嗝:「呃。呃。呃。」 旁邊座上一個小盆友,坐在媽媽腿上,奶聲奶氣接了句:「曲項向天歌」 全車都笑瘋了…… 我獨自在角落裡憋到內傷……
56、剛才逛商場,一個櫃台MM對著我不停的笑,弄得我很不自然! 我鼓足勇氣,上前質問她:「你在笑什麼啊?」 MM說:「剛才有個小偷掏了你手機,看了看,搖搖頭又放回去了!」
57、前段時間,我學會了打麻將,很快上了癮,結果讓老婆知道了,她堅決反對,我口頭答應她不玩,但背地裡還是偷偷玩。昨天跟王姐打麻將,結果老婆中途來查崗,我撒謊說在睡覺,老婆不信,我急了說不信你問王姐,她在我旁邊呢,然後就沒有然後了。。。。
58、兩個小男孩站在戶籍所的門口,好奇地看著一對剛剛登記結婚的新人。一個小男孩說:「我們要不要嚇唬他們一下?」另一個說:「好呀!」馬上跑進去對新郎喊道:「嘿,爸爸!」
59、老家親戚來北京,一起去高級飯店吃飯,要加收15%的服務費。服務員服務態度十分好,送水果送銀耳羹還送紀念品。親戚很開心地問服務員:「你們還送什麼啊?」服務員滿臉笑容說:「一會我們會送您出去。」
60、走在火車站附近的地下通道里,發現有人在牆上寫了很大的手機號碼,後面寫著「找本市同性戀」。下面跟寫了很模糊的一行小字,「X你媽的,誰知道你是男的還是女的啊」……
61、剛上大學,新生交流會,輪到我上台介紹自己,到了台上超級緊張,結結巴巴的說不出話。班長台下安慰說,你就隨便說點什麼吧。然後一咬牙,本來想說:「同學們不好意思,我比較害羞,第一次見面,實在說不出來。」結果到最後一句時,舌頭一打結,說成了:第一次見面,實在射不出來。
62、同事喜得貴子。兒子剛學說話時,他天天對兒子說:「叫爸爸。」兒子跟著學,也說:「叫爸爸。」久而久之,兒子養成習慣,見著他便說:「叫爸爸。」他沒辦法,開始糾正,現在天天對兒子說:「爸爸。」
63、一剛做完截肢手術醒來的病人問:我怎麼了?醫生:您遇到了車禍。病人:我在醫院?醫生回答:准確的說,是您的大部分在醫院里。
64、光棍小馬撿到一條手帕上面綉了阿香和電話號碼,小馬興奮地撥了電話:喂!請問阿香小姐在嗎?許久,傳來一聲音:奶奶,你的電話!
65、乘客:你們這里的司機開起車來車速驚人,可是卻很少出事故,這是什麼原因?司機說:先生,技術不高的司機早在車禍中死去了。
66、護士:不好了!剛才那個病人吃了我們給她的葯,一出診所的門就暈倒了!醫生:趕快,把她的身體翻個個兒,擺成是剛剛進門的樣子!
67、有一年,天大旱,有一個人去找一個活神仙求雨,活神仙燒了一炷香,遞給他一個封好的字條
說:「下了雨,你才能拆開看,否則就不靈。」這個人一回家,就下了一場大雨,他拆開封好的字條一看:「今日下雨。」這個人驚叫起來:「呀!活神仙,真神呀!」