1. 求搞笑笑話,一定要是精煉
20部少兒不宜禁片--你看過幾部？
第1部：七尺男慘遭毒手變侏儒痴情女真情不變仍同居---名偵探柯南
第2部：無恥幼童整日胡言亂語，終日猥褻年長女性為樂---蠟筆小新
第3部：銷魂！白衣女子玩弄五男生一生!-----聖鬥士星矢
第4部：孩子腦積水，父親腦萎縮殘障父子快樂生活---大頭兒子小頭爸爸
第5部：自強不息！無指少年科技創新搞發明----機器貓
第6部：親生父母竟成禽獸，未成年少女被迫賣身洗浴中心-千與千尋
第7部：性情各異,眾不明生物叢林深處智斗變態老男*----藍精靈
第8部：聳人聽聞！近視少女人頭分離！---阿拉蕾
第9部：身殘志堅靠植入鋼板的手臂飛出一片天----鐵臂阿童木
第10部：兩少年人窮志不短，僅著內褲環游世界---海爾兄弟
第11部：反復變性為哪般？花季少男的心酸情史---亂碼1/2
第12部：頑皮小孩虐殺珍惜動物遭報復命喪黃泉---哪吒鬧海
第13部：驚！惡母殺女未遂，奇！屍變終成眷侶----白雪公主
第14部：每集女主角都被抓走，每集男主角都被射出去-----恐龍特急克塞號
第15部：震驚!拆遷辦頻繁光顧東京!----奧特曼
第16部：劍指青天啊，未成年清純女中學生上演人狗情未了---犬夜叉
第17部：狂躁型精神病和健忘症小時候的故事----沒頭腦和不高興
第18部：男人誤食劣質罐頭，吃了以後暴力無比-----大力水手
第19部：八名坦胸露乳的男子欺負一個穿著暴露的少婦----葫蘆娃
第20部：4個禽獸為了保護一個女人，和邪惡勢力斗爭到底---忍者神龜
1.一婦女拿假鈔去買早點,小販惱了，很嚴肅的說：大姐,你給假鈔也就算了,最起碼是張印的嘛,你這張鈔票居然是畫的！
2.就算退一萬步說,畫的也就算了,你給畫一張十塊的、五塊的都行,對不對？你還給畫張七塊的！
3.七塊就七塊吧,就不說了，最起碼也得畫彩色的啊,居然用鉛筆畫的~！算了,我忍了~！黑白就黑白的！
4.那也不能用手紙畫啊！手感太~差了。就算是手紙我也認了！
5.你怎麼著也得用剪子把邊剪齊了啊,這個用手撕的,毛邊太誇張了。行,毛邊我也不想說了
6.可你也撕個長方型啊！這個三角型就太說不過去了吧！
看了此笑話轉載的人這輩子會一帆風順、二龍騰飛、三羊開泰、四季平安、五福臨門、六六大順、七星高照、八方來財、九九同心、十全十美、百事亨通、千事吉祥、萬事如意！不轉載則相反！沒辦法，我也是轉的！
下面就是傳說中的那張假鈔！
2. 經典笑話（適合小學生聽的）及搞笑（富有意義）的圖片
第一個：
一小學生第一次參加學校的朗誦比賽，特別緊張，老師鼓勵了老半天，手心還是冒汗。終於輪到她了。小學生一咬牙，幾步走到了台中央：「老師們，同學們，我朗誦的題目是：紅葉瘋（楓）了.「
~·#￥**.
第二個：
還是一小學生，看到被老師點到念作文的同學，特別羨慕，總盼著老師也能讓自己念一回。機會終於來了。
「某某，把你的作文給大家念一下！「
小學生「騰「地一下站起來：「《我的老師》。老師，我多象你的媽媽.「：（
第三個：
我家裡在冬天經常把大蔥栽在盆子里，以保持它的鮮嫩。
我妹妹過年回家看到了，欣喜地對我媽說：「哎！媽，這粗真蔥.「我和我媽皆笑倒。
第四個：
有個我叫「大姑「的鄰居，每天騎自行車上班。
一早，在門口碰到她，我微笑著客氣了一句：「上姑啊，大班.「
呸！.我當時恨不得把自己的舌頭咬下來。
第五個：
我還是小學生的時候，在全校大會上表決心：「我們要學習紅軍過雪山爬草地的革命精神.「 從此以後終身被剝奪政治發言權利。
第六個：
高中的時候老師讓我的同桌朗讀課文，此女歷來以朗讀生動見稱，那天也是同樣抱著課本抑揚頓挫的朗讀：.他堅守著暴風雪中的哨崗，手中緊緊握著一支鋼槍.（原文）
我們聽到的是.
.他堅守著暴風雪中的哨崗，手中緊緊握著一支鋼筆.
.全班一陣沉默，老師笑倒，之後同學倒.
第七個：
我帶兒子去喂鴨子。他一邊給鴨子撒麵包屑一邊追鴨子到處跑，我拿著他的蘋果在後面追他（他不愛吃，我只能在他精神分散的時候伺機塞給他幾口）。他不停地跑，我不停地喊他：「過來吃一口蘋果再追鴨子！「總是重復這一句，我終於大聲喊出了口：「過來吃一口鴨子.「然後很聰明地剎住了閘。
第八個：
記得上小學的時候，有片課文叫瀑布的，中間說到作者轉過一座山見到一條瀑布垂在山間，我的一個女同學朗讀的時候也是聲情並茂的念：轉過這座山，我驚呆了，一條破布掛在山上。
全班同學都驚呆了。
第九個：
從俄羅斯作家的小說摘來的課文里有一句是：這里的房子都是老爺（指有錢人）們的。結果我的一個男同學朗讀道：這里的房子都是老爺們兒的。話音一落，我們語文老師就疑惑地問他：那老娘們兒都住哪兒？
第十個：
有個小學生老把「銀行」讀做「很行」一天他讀書的時候讀到中國人民很行 中國商業很行 …………後來他大叫一聲「哇」中國什麼都行啊！！
幾米漫畫很有意義
3. 我想知道圖片中警察叔叔身上背的是什麼重型武器
這個叫巡邏警棍。
這套出警裝備主體是巡邏警棍，長長的「劍柄」是警棍的握把，便於雙手握持，棍身由合金製成，強度高、韌性好，也十分輕便。
巡邏警棍
4. 這是什麼武器尋詳介和圖片
此picture中的武器是光劍
星戰武器之光劍進化論 光劍戰斗七形式
光劍的外觀是一支約三十公分長的金屬手把，上面有一些開關和旋鈕，頂端則是一個光滑的金屬碟。手把的內部有一個能源匣和幾個不同形狀的晶體；由能源匣產生的能量流經由晶體的激發聚焦後，從金屬碟的中央射出。從金屬碟中央的鏡頭射出的正能量流在射出約一公尺長的距離後，折回到充滿負能量的金屬碟上。如果只使用一顆晶體，則光劍劍刃的長度是固定的；如果使用多顆晶體（一般是三顆），那麼光劍的長度可以藉由改變負能量的大小來調整。光劍的晶體以天然的為佳，人工的晶體無法激發較大的能量。
Form Ⅰ
在克隆人戰爭的千年之前，以能源作為劍刃的光劍取代了傳統的金屬劍刃兵器，隨著這個重大轉變，絕地光劍搏擊第一型應運而生。自古以來，劍術的基本原則都是相同的，所以絕地大師以古老的擊劍傳統創立了第一型，它包含了基本的攻擊、閃避、身體的目標區以及速度的練習。年輕的絕地學徒從第一型開始他們的絕地武士訓練。
Form Ⅱ
著重光劍之間的互相對抗，是第二型相對於第一型的最大改進，第二型以提升光劍的精確操作直至其最佳的出劍角度，曾經造就了宇宙中前所未見最偉大的決斗型絕地大師。但時至今日，第二型已經成了一種古風，在絕地體制內幾乎快沒有人研習，其主要的原因在於第二型不適宜於現今之戰術狀態，絕地武士的敵人甚少使用光劍，即便西斯已有復活之兆，但對於一個絕地武士來說，對抗一個同樣使用光劍的敵人的機會仍是微乎其微，所以他們寧可選擇練習較務實的其它型式。而西斯派一向是以與絕地武士對抗為預期目標，他們發現了第二型是一種威力相當強大的戰鬥技巧。
分離主義分子———杜庫伯爵便是選擇研習第二型，並且有令人驚異的光劍功力，他完全精準的劍術徹底地擊敗了不習慣於光劍對抗的許多絕地武士，他甚至仗著第二型的功力，與尤達大師對抗而未見下風。公認的研習者：杜庫伯爵（CountDooku）
Form Ⅲ
光劍搏擊的第三型是針對宇宙中愈來愈進步的鐳射槍科技所產生，因為鐳射槍在犯罪分子中廣為流傳，絕地武士必須發展獨特的保護自己的方法，第三型也因此從「激光束反射訓練」中應運而生，經過了數百年，第三型已超越了原有的目的，而變成了優雅與非侵略性的絕地哲學表現。相對於其它的型式，第三型以機敏有效的動作以及被攻擊區域的最小化，來將自身的防禦保護做到極致。
奧比旺·肯諾比在其師魁剛·金（第四型研習者）逝世後，轉而研習第三型，因為奧比旺認為其師的劍法防禦能力明顯不足以抵抗達斯·摩爾的西斯技法。事實上，一個成功的第三型絕地大師，的確被認為是難以擊敗的，而奧比旺從此一直到老，均為第三型的研習者。即便是宇宙最致命的賞金獵人詹果·費特也難以突破奧比旺優秀的光劍防禦。 公認的研習者：奧比旺·肯諾比（Obi-WanKenobi）
FromIIII
第四型是一種如同特技般的類型，特別強調絕地武士以原力來達成不平凡之跑、跳、翻滾的能力，研習第四型的絕地大師徹底實行原力所能幫助超越生理極限的所有方式，他們在光劍戰斗時，有著令人驚奇的精巧而復雜的動作，動作甚至快到你只能看到一個模糊的身影。尤達大師，特別重視原力在所有事物中的表現，就是第四型的研習者，魁剛·金和奧比旺早年的時候，也都是同樣研習第四型的光劍戰斗方式。
平常的時候，尤達總是步行緩慢，他老邁的身軀被關節炎及常見的老年疾病所困擾，但戰斗的時候，這個身軀瘦小的絕地大師卻能展現出特別的強度及反射動作———這完全是因為他平常強調的原力不只是精神面，而是能實際貫徹到生理機能的結果。 公認的研習者：尤達大師（Yoda）、魁剛·金（Qui-GonJinn）
Form Ⅴ
為了讓絕地武士能夠擁有更強的力量，第五型伴隨著第四型產生了———覺得第三型過於被動的絕地大師們，創造了第五型的光劍戰斗形式。研習第三型的絕地大師固然是難以擊敗的，但同時也難以有效地打倒敵人，致力於打敗敵人所需的力量與強度，就是第五型的哲學；有些研習第五型的絕地武士，甚至以「和平需以強勢武力為後盾」（PeacethroughSuperiorFire鄄power）來作為他們的座右銘。對一些絕地武士來說，第五型提供了一個可以讓他們對抗任何外來威脅的訓練方式；但對於其他的絕地武士來說，第五型似乎助長了一種喜歡支配他人的不適當觀點。
在《星戰前傳2：克隆人戰爭》開始時，阿納金·天行者的力量與日俱增，他致力學習第五型，直到變成達斯·維德之後，他仍然繼續使用第五型來對抗奧比旺·肯諾比與盧克·天行者。 公認的研習者：阿納金·天行者（AnakinSkywalker）、盧克·天行（LukeSkywalker）
Form Ⅵ
在白卜庭統領最高議會的年代，第六型成為了絕地武士光劍訓練的標准形式。這種形式以中庸之法平衡了其它各類型式所強調的重點，保持了絕地武士追尋和諧與正義的目的，但卻不用過於依賴力量。第六型被認為是為「外交官型」光劍訓練，因為它不像其它形式需要非常嚴格的集中加強訓練，可讓絕地武士有更多的時間可以發展如洞察力、政治戰略及談判協商等其它的技巧。在實際執行上，年輕的絕地武士先以數年的時間熟悉第一型基本式，然後分別以一到二年的時間練習其它的各型來完成所謂第六型的訓練；相較於此，一個研習第四型的絕地大師，在完成第一型的基本訓練後，往往必須花費最少十年以上的功夫來專精研習惟一的第四型光劍戰斗訓練。在處理星系復雜政治紛爭多於進行實質戰斗的年代，第六型的確是適合扮演如此角色的絕地武士，但其它所有研習別型武藝的絕地大師時常認為，第六型實在是不足以應付戰斗之需求。
在危險與日新增的宇宙現況，「外交官型」不足以應付嚴格的戰斗危機，所有參與Geonosis星圓形競技場之役中研習第六型的絕地武士，全數慘遭殲滅。 公認的研習者：大多數的絕地武士，包括陣亡在Geonosis星的絕地武士。
Form Ⅶ
僅有非常高階並同時精通數類光劍訓練形式的絕地大師，才能夠達到所謂的終極訓練———第七型。這是所有類型中最困難的一型，但它能夠讓使用者擁有不可思議的力量與技巧，第七型運用大膽、直接的動作，比第五型更活躍開放，但不像第四型那麼復雜，除了進階的原力跳躍，第七型以看起來似乎毫不連貫的招式來打敗敵人，這讓第七型使用者的動作在戰斗中更加難以預測，這個特點讓第七型比動作優雅連貫的第四型更加難以執行。第七型需要第五型的戰斗強度，但卻需要更強大的精力，因為它需要廣泛地運用集中力，第七型比第五型更加投入、著魔，但發揮更加凌厲。第七型研習者的外表是相當平和的，但卻有著瀕臨爆炸邊際的內心。第七型仍算是發展中的形式，因為僅有很少的絕地大師能夠獲得足夠相關知識與能力來改進這個技法。
研習第七型的絕地大師：溫度大師和第三型研習者奧比旺·肯諾比在Geonosis星並肩作戰。第七型這種危險的靈魂式訓練與西斯（Sith）的著重於肢體戰斗能力只有一線之隔。溫度大師是目前已知惟一的第七型使用者。
STAR WAR 1：1光劍圖片詳解：
http://www.e0311.com/bbs/printpage.asp?BoardID=29&ID=855
5. 誰說一個搞笑笑話啊
小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「啊，真抱歉，沒有那麼多」
「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「對不起，還是沒有啊」
「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包 啊？」
老闆高興的說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！」
小白兔掏出錢：「太好了，我買兩個！」
有一隻小白兔快樂地奔跑在森林中,
在路上它碰到一隻正在卷****的長頸鹿,
小白兔對長頸鹿說: "長頸鹿長頸鹿,你為什麼要做傷害自己的事呢?
看看這片森林多麼美好,讓我們一起在大自然中奔跑吧!"
長頸鹿看看****煙,看看小白兔,於是把****煙向身後一扔,
跟著小白兔在森林中奔跑.
後來它們遇到一隻正在准備吸古柯鹼的大象,
小白兔對大象說: "大象大象,你為什麼要做傷害自己的事呢?
看看這片森林多麼美好,讓我們一起在大自然中奔跑吧!"
大象看看古柯鹼,看看小白兔,於是把古柯鹼向身後一扔,
跟著小白兔和長頸鹿在森林中奔跑.
後來它們遇到一隻正在准備打******的獅子,
小白兔對獅子說: "獅子獅子,你為什麼要做傷害自己的事呢?
看看這片森林多麼美好,讓我們一起在大自然中奔跑吧!"
獅子看看針筒,看看小白兔,於是把針筒向身後一扔,
沖過去把小白兔狠揍了一頓.
大象和長頸鹿嚇得直發抖:"你為什麼要打小白兔呢?
它這么好心,關心我們的健康又叫我們接近大自然."
獅子生氣地說:"這個混蛋兔子,每次嗑了******就拉著我
像白痴一樣在森林裡亂跑."
第一天，小白兔去河邊釣魚，什麼也沒釣到，回家了。
第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什麼也沒釣到，回家了。
第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河裡跳出來，沖著小白兔大叫：
你他*的要是再敢用胡籮卜當魚餌，我就扁死你！
為了測試美國, 香港, 中國大陸三地****的實力, 聯合國將三隻兔子放在三個森林中
, 看三地****誰先找出兔子.
第一個森林前是美國****, 他們先花整整半天時間開會制定作戰計劃, 嚴格分工, 然
後派特種部隊快速進入森林進行地毯式搜索, 結果開會耽擱了時間, 兔子跑了, 任務
失敗!
然後輪到香港****, 他們派了一百多號人和幾十輛警車在森林外一字排開, 由帶頭人
用喇叭喊話:"兔子,兔子,你已經被包圍了, 快出來投降......" 半天過去了, 沒動靜
. 飛虎隊進入森林, 搜索一遍, 沒結果, 任務失敗!
最後是中國****, 只有四個, 先打了一天麻將, 黃昏時一人拿一警棍進入森林,沒五
分鍾, 聽到森林裡傳來一陣動物的慘叫, 中國****一人抽著一根煙有說有笑的出來,
後面拖著一 只鼻青臉腫的熊, 熊奄奄一息的說到:"不要再打了, 我就是兔子.....
.."
小白兔在森林裡散步，遇到大灰狼迎面走過來，上來「啪啪」給了小白兔兩個大耳貼
子，說「我讓你不戴帽子」。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴著帽子蹦蹦跳跳的走出家門，又遇到大灰狼，他走上來「啪啪」又給了
小白兔兩個大嘴巴，說「我讓你戴帽子。」
兔兔郁悶了。思量了許久，最終決定去找森林之王老虎投訴。
說明了情況後，老虎說「好了，我知道了，這件事我會處理的，要相信****哦」。當
天，老虎就找來自己的哥們兒大灰狼。「你這樣做不妥啊，讓老子我很難辦嘛。」說
罷抹了抹桌上飄落的煙灰：「你看這樣行不行哈？你可以說，兔兔過來，給我找塊兒
肉去！她找來肥的，你說你要瘦的。她找來瘦的，你說你要肥的。這樣不就可以揍她
了嘛。當然，你也可以這樣說。兔兔過來，給我找個女人去。她找來豐滿的，你說你
喜歡苗條的。她找來苗條的，你說你喜歡豐滿的。可以揍她揍的有理有力有節」。大
灰狼頻頻點頭，拍手稱快，對老虎的崇敬再次沖向新的顛峰。不料以上指導工作，被
正在窗外給老虎家除草的小白兔聽到了。心裡這個恨啊。
次日，小白兔又出門了，怎麼那麼巧，迎面走來的還是大灰狼。大灰狼說：「兔兔，
過來，給我找塊兒肉去。」兔兔說：「那，你是要肥的，還是要瘦的呢？」大灰狼聽
罷，心裡一沉，又一喜，心說，幸好還有B方案。他又說：「兔兔，麻利兒給我找個
女人來。」兔兔問：「那，你是喜歡豐滿的，還是喜歡苗條的呢？」大灰狼沉默了2
秒鍾，抬手更狠的給了兔兔兩個大耳帖子。「靠，我讓你不戴帽子。」
熊和兔子在森林裡便便，完了熊問兔子「你掉毛嗎？」 兔子說「不掉~」
於是熊就拿起兔子擦屁股。
有一隻兔子非禮了一隻狼(這只兔子很強吧),
然後就跑了,狼憤而追之,
兔子眼看狼快要追上了,
便在一棵樹下坐下來,
戴起墨鏡,拿張報紙看,
假裝什麼事也沒有發生過,
這時狼跑來了,看見坐在樹下的兔子,
問道:"有沒有看見一隻跑過去的兔子!"
兔子答道:"是不是一隻非禮了狼的兔子?"
狼大呼:"不會吧!這么快就上報紙了!!!"
一天一隻小白兔來到一家商店問老闆：「老闆，有胡蘿卜嗎？」
老闆搖搖頭：「沒有。」
小白兔聽完就「嗖」的跑了。
第二天小白兔又來到這家商店問：「老闆，有胡蘿卜嗎？」
老闆生氣的搖搖頭：「沒有。」
小白兔聽完就「嗖」的跑了。
第三天小白兔又來到這家商店問：「老闆，有胡蘿卜嗎？」
老闆憤怒的大喊：「沒有沒有！再問我就用鉗子把你的牙齒拔掉！」
小白兔聽完就「嗖」的跑了。
第四天小白兔又來到這家商店，怯生生的問：「老闆，有鉗子嗎？」
老闆說：「沒有。」
小白兔於是問：「有胡蘿卜嗎？」
不知道過了多少天，一隻小黑兔來到這家商店問老闆：「老闆，有胡蘿卜嗎？」
老闆生氣的搖搖頭：「沒有。」
小黑兔聽完就「嗖」的跑了。
第二天小黑兔又來到這家商店問：「老闆，有胡蘿卜嗎？」
老闆非常生氣：「沒有沒有！再問我就用鉗子把你的牙齒拔掉！」
小黑兔聽完就「嗖」的跑了。
第三天小黑兔又來到這家商店，怯生生的問：「老闆，有鉗子嗎？」
老闆生氣的說：「沒有。」
小黑兔於是問：「有胡蘿卜嗎？」
老闆憤怒了，捉住小黑兔，拿出一把小錘子，把小黑兔的牙齒敲掉了。
第四天小黑兔又來到這家商店，含糊不清的問：「老闆，有胡蘿卜汁嗎？」
長頸鹿說:"小兔子，真希望你能知道有一個長脖子是多麼的好。無論什麼好吃的東西
，我吃的時候都會慢慢的通過我的長脖子，那美味可以長時間的享受。"
兔子毫無表情的看著他。
"並且，在夏天，兔子，那涼水慢慢的流過我的長脖子，是那麼的可口。有個長脖子
真是太好了！兔子，你能想像嗎？"
兔子慢悠悠的說:"你吐過嗎？"
一天，袋鼠開著車在鄉村小路上轉悠，突然看到小白兔在路****，耳朵及身體幾乎完
全趴在地上似乎在聽什麼...
於是..袋鼠停下車很好奇地問：「小白兔，請問一下你在聽什麼？」
「半小時前這里有一輛大貨車經過...」
「哇靠..這么神！..你是怎麼知道的？..」
「他XX的！我的脖子和腿就是這么斷的..」
螞蟻在森林裡走,突然遇到一隻大象,螞蟻連忙一頭鑽進土裡,伸出一隻腿。
小白兔見了很好奇,問: 你在干什麼?
螞蟻悄悄對它說:
噓……別出聲,看我絆丫一跟頭……
有一天兔子在一個山洞前寫東西，一隻狼走過來問：「兔子你在寫些什麼？ 」
兔子答曰：「我在寫論文。」
狼又問：「什麼題目？」
兔子答曰：「我在寫兔子是怎樣把狼吃掉的。」
狼聽後哈哈大笑，表示不相信。
兔子說：「你跟我來。」然後把它帶進了山洞之後，兔子又繼續在山洞前寫著。這時
又來了一隻狐狸問：「兔子，你在寫些什麼？」
兔子答曰：「我在寫論文。」
狐狸問：「什麼題目？」
兔子答曰：「兔子是如何把一隻狐狸吃掉的。」
狐狸聽完後哈哈大笑的，表示不信。
兔子說：「你跟我來。」之後把它帶進了山洞，過了一會兒兔子又獨自一個人走出了
山洞，繼續寫它的論文。
此時在山洞的裡面一隻獅子正坐在一堆白骨上剔著牙，還一邊看著兔子的論文：一個
動物的能力大小，不是看它的力量有多大，而是看它的幕後老闆是誰！
在一個精神病院里，有一天院長想看看三個精神病人的恢復情況如何，於是在他們每
人面前放了一隻小白兔，第一個精神病人坐在小白兔的上面，揪著小白兔的兩只耳朵
，嘴裡嚷著「駕」，院長搖了搖頭；第二個人背對著小白兔，拍著它的屁股，嘴裡說
著「給我追」，院長嘆了口氣；第三個蹲在那裡一個勁兒的摸著小白兔，院長看後，
滿意地點點頭，只聽他說了一句：「小樣的，放你300米，等我擦好車再追你！」院
長倒地暈倒……
小白兔和大狗熊兩個蹲在樹底下拉屎。
大狗熊對小白兔說:你們小白兔雖然好看,可就是麻煩!沾上點臟東西就能看出來,挺惡
心的!
小白兔說:瞧你說的!是不是啊!
大狗熊說:可不是么!大狗熊邊說邊隨手抄起小白兔給自己擦了擦屁股揚長而去
小白兔和大狗熊走在森林裡,不小心踢翻一隻壺。
壺里出來一精靈,說可以滿足它們各三個願望。
狗熊說,把它變成世界上最強壯的狗熊。它的願望實現了。
小白兔說,給它一頂小頭盔。它的願望也實現了。
狗熊說,把它變成世界上最漂亮的狗熊。它的願望又實現了。
小白兔說,給它一輛自行車。它的願望又實現了。
狗熊說,把世界上其它的狗熊全變成母狗熊!
小白兔騎上自行車,一邊跑一邊說,把這只狗熊變成******……
三個小白兔採到一個蘑菇
兩個大的讓小的去弄一些野菜一起來吃
小的說 我不去 我走了 你們就吃了我的蘑菇了
兩個大的說 不會的 放心去把 於是小白兔就去了~~~
半年過去了 小白兔還沒回來 一個大的說 它不回來了 我門吃把
另一個大的說 再等等吧~~~
一年過去了 小白兔還沒回來 兩個大的商量 不必等了 我們吃了吧
就在這時 那個小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來 生氣的說 看!我就知道你們要吃我
的蘑菇
6. 這是什麼東西（圖片在下面）
好像警棍之類的 你試下按那個按鈕看看前邊的兩段會不會打出電來如果是 就差不多是警棍了
7. 美國警察巡邏帶幾件裝備
手槍（一般是格洛克，隨個人使用習慣）、手銬（兩副以上）、手電筒（夜間使用）、泰瑟槍（電擊槍，不是所有警察都攜帶）、手機（兩部，一個是私人的，一個是公家的）、警棍（一般是ASP甩棍，也有使用T字警棍的）、胡椒噴霧、隨身電台（現在一般使用肩式，不用挎在腰上了）
圖片上背對的那個警察，中間的是兩副手銬，右邊是手槍，左邊那個罐狀物體是胡椒噴霧，背後那根電線是肩式對講機
8. 活到現在，你心裡有哪些解不開的疙瘩
其實每個人在生活中有許許多多解不開的疙瘩。或者說有許多的解不開的心結，這都是無法避免的。常聽到一句話說，人生最美的風景是內心的平靜和從容。
人生在世，總要經歷一些悲歡離合，人情冷暖。
無論是無法彌補的遺憾，無法抗拒的友誼，還是無法卸下的負擔，與其糾結在心上，不如試著看淡它。
我曾經就有這么一段感情，過去了十年，卻始終也無法放下，成為心中解不開的疙瘩。
在大一的時候，喜歡上了一個單純的女孩。於是我開始了大膽的追求。並且表白成功和她開始了交往。後來在學校的鏡河，我看到他和一個男生有說有笑，當時特別的生氣。就選擇了和他分手，後來才知道是我誤會。也許是初戀，才會難以忘記，才會成為心中的疙瘩。
只能是希望你能在不快樂的日子裡能豁然開朗，擺脫煩惱。
當你心裡有解不開的疙瘩的時候。不妨看一看這些話，會讓你開朗起來，有種釋然的感覺。
1.當我在煩惱沒有鞋子穿的時候，我卻發現有的人沒有腳。
別人擁有的，可能是我們夢想的。
我們擁有的，可能是別人無法企及的。
當你羨慕別人時，其實，別人也羨慕你。
不要總是關注你的壞牌上面，別人手中的牌有可能並非都是好牌。
2.即使生活給了你一地雞毛，你也應該試著把它紮成美麗的雞毛撣子。
人一生的時間不會很多，不要把太多不愉快的人和事帶入你的生活。
扔掉你不喜歡的東西，把你討厭的人刪除，拉黑。
收拾好心情，過一種光明的生活，生活才會變得明亮。
3如果你只是吃三塊麵包的分量，你就會認為第四個麵包所做的一切都是愚蠢的
我們感到不快樂和不自由，通常是因為我們有太多的慾望和太重的負擔。
人們的能力是有限的。無論你做什麼，都不要超出你的能力范圍之內。
如果你想放鬆和自由，你應該學會如何掙脫，並學會從超負荷的生活中減去負擔。
4.不要把自己看得太重要。沒有你地球一樣會轉動
在成年人的世界裡，每個人都忙於自己的事情，沒有時間關注別人。
世界上最冷漠的事情，就是人的心。不要高估自己在他人心中的地位。
謹防傲慢和急躁，不卑不亢，這才是生活中最好的方式。
5，是雙重標準的，對強者寬容，對弱者苛刻
當你軟弱時，任何人都可以踩你一腳；只有當你變得強大時，別人才不會低估你。
不要抱怨不公正。高高在上，卑躬屈膝是這個社會的常態。
沒有人會崇拜弱者。如果你想活得更好，你應該一步一步地讓自己變得強大。
努力變強大
。
6不是別人讓你痛苦，而是自己的修養不夠。
生活中的痛苦，在你不在乎它的時候，它就是多麼的微不足道。
就像一把鹽，你把它放在裝滿水的小碗里，和放在裝滿水的大鍋里，它的味道是很不一樣的。容器越大，鹽度越小；容器越小，鹽度就越大。
7.沒有人值得你流淚，值得讓你這么做的人不會讓你哭泣
關心你的人不會讓你哭泣；那些願意讓你哭泣的人，可能根本不在乎你。
你的眼淚是珍貴的。你寧願抬起頭讓眼淚流淌，也別把眼淚浪費在不值得人身上。
9. 現實中有一個武器是：一根棍，然後在三分之一處有一個跟它垂直的短棍，那叫什麼武器
美式警棍
這里有圖片和說明
http://www.yimai.com/knives/page/unifed/imagepages/XL329.htm
10. 給我20個爆笑的笑話或圖片，不要冷笑話！什麼都可以！不然不給分
1、那天在朋友家，手機不知道放哪兒找不到了，就借朋友他女朋友的手機撥一下，聽聽在哪兒。輸入我的號，一按撥出鍵，屏幕上顯示出她保存的我的名字: SB3(繼而感到欣慰,還好是個季軍...)
2、我掏口袋的 時候，一把鑰匙掉了，當時沒有發現，後來回去找！
在路邊有對小情侶在那裡，男的 突然激動的說：是 誰的？到底是 誰的？
我當時以為是 鑰匙連忙說：我 的，我的！是我 的
後來才知道，原來那女的懷孕了。。。。 可憐我 的臉啊 。。。疼了幾天
3、 今天在學校開小組會議,突然意外的打了個噴嚏, 抬起頭的時候發現鼻涕飈到前面女生的後背上了,該女並沒有覺察, 於是偷偷的想幫她抹掉, 剛把手伸上去,旁邊的女生發現了,大叫」你這人怎麼把鼻涕抹人家身上啊!!??」
5、 上大學那會同學聚餐，喝酒一杯接一杯的干，一會胃裡就有反應了。。。
沖到廁所，還沒站穩就噴涌而出，滿滿一地呀。。。。 簌簌口回去坐下，沒事人一樣。 過了一會，好友起身說要上廁所， 我好心勸告："別去了，剛有人吐過，太惡心了。"
6、 下午上公交車，拿出公交卡咣當投進投幣孔里了
7、 中學的時候,一次作業做的不好,作業本上老師給我批的2個字,重做,
第2天早上我去買早點了,然後就把作業本給同桌叫他幫我交,
最經典的地方出現了,他老人家在重做後面寫了個, 不做. 交了,
接下來,就一悲劇,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, 更悲劇的是快畢業了,他才告訴我,,,,,,
8、 走在擁擠的街上背後忽然響起急促霸道的鳴笛聲，還沒反應過來，一輛別克商用車就撞上了我的肩膀；我沒發火，只是輕輕的拿出鑰匙，在它前進的過程中從頭到尾的劃了道優美 弧線
9、 在一地攤上買襪子,一塊一雙,便宜,本來想買三十雙,結果只剩下同一黑色款式的了,賣襪子的忽悠我說,一種顏色好,丟了一隻拿其它的頂上誰也看不出來...一想也對,於是買了三十雙....
就這樣兩天一換的...
結果過了快兩個月,我同桌實在看不下去了,說:懶死你了,怎麼兩個月你連襪子也不說換一雙
我:....
10、 最近降溫了，在高速公路上看到一個強人，開了輛敞蓬跑車，戴了個摩托車頭盔。
11、 一時興起、拿自己照片當電腦桌面…然後我的電腦就中毒了…
12、 高中一同學說夢話
「愛妃，愛妃，不要離開朕」
我石化……
過一會
「堂堂大清國就這么滅亡了，朕不甘心吶，朕不甘心吶」
我直接崩潰……
13、 說個我老婆的事吧
前天老婆上網要找個財務軟體，我就把電腦讓給她，我在旁邊看，老婆熟練的打開www.google.com，在搜索欄輸入「網路」，然後在搜索結果中打開網路，繼續找她要的東西- -+
現在，我要找什麼東西都會跟老婆說，去google網路一下……
14、 說個同學父母的。
他父母剛開始戀愛。 有天去逛街，他媽看上一件羽絨服，但是一看價錢就拉他爸走。
他爸說：咱買不起還不能試試？ 他爸就硬把他媽塞進換衣間。
他媽換出來，他爸東看看西瞅瞅，拉著他媽就跑，說：快跑！趁營業員不在！
他媽穿著那件羽絨服，標簽飄在外面，被他爸拖著向外飛奔，剛好路過一個柱子，他媽一把抱著柱子大哭。 他爸回過頭嚴肅的說：快跑！你是不是等著被抓啊？
他媽哭得更凶了 。 然後他爸大笑起來：哈哈哈哈……衣服錢你進去的時候我都付過了。
15、 批作業，看到學生做幾何題沒有畫圖，隨手批註：無圖無真相~
16、 女友想查話費，給10086發簡訊：我的話費還剩多少
17、 同學A出車禍，腳骨折，住院
我們幾個玩得好的同學去看他
一進住院部就遇見了他爸媽
我連忙上前去詢問A的病情
結果一開口就變成了
「叔叔阿姨，A是怎麼死得啊~~。。。」
他爸媽臉都綠了。。
18、 上高中的時候，最搞笑的一件事情
那會沒錢，我們經常湊錢買煙，那天我和我伙計兩人買了一盒煙
剛准備去廁所抽，結果上課了，是班主任的課，算了先上課吧
上課的時候就看到那傢伙鬼鬼祟祟的寫紙條，然後揉了一個大團，給我扔了過來
被班主任看到了，班主任直接下來收走了，站在講台上開始念
汗ing，我要是知道上面寫的是啥，我寧可吞了也不給她
班主任一張嘴：「氂牛（我的外號，如果糗百上有我同學就能認出我了）」，全班爆笑……
「這包煙先給ZJ拿兩根」全班繼續爆笑……除了ZJ
「在給老大（一同學外號，並非是真的什麼老大）拿兩根」全班繼續爆笑……除了ZJ和老大
「剩下咱兩平分」全班同學已經笑的肚子疼了……
最經典的出現了
「你要盒的話少一根，不要盒的話多一根」全班直接笑倒……
我徹底無語了……囧RZ
19、 我室友捉弄我，把我錢包藏在一個小盒子里，MD問題是那個小盒子是我要寄給廣州一個女網友的禮物，我太牛了寄出去兩天後才發現自己錢包沒了。我在武漢，我的身份證，銀行卡，女朋友的照片全在廣州的女網友手裡。
20、 昨天在沃爾瑪，突然鬧肚子，強忍著沖進衛生間，剛一蹲下就開始驚天動地的噴發，結果隔壁的小孩大哭起來，她媽問她怎麼了，她說，臭～～
行不