⑴ 找一個搞笑圖片，希望網友能幫忙解決！
1、高中時數學老師巨牛B，第一次上課拿了一副牌進教室，給每人發一張，要求大家記住自己的牌，從此之後他每天上課都帶著那副牌，在講台上邊洗牌邊上課！還時不時丟出兩張牌淡淡道「方塊4梅花j上來做題……」
2、取經路上唐僧說：悟空，出個題目考考你。咱們師徒四個，如果死了一個，還剩幾個人？悟空答：零個。唐僧大怒：4－1＝0？你告訴為師你怎麼算的！悟空聞言一棒子打死唐僧，然後看著八戒和沙僧說：現在哪還有人啊！
3、和媳婦一起去買西瓜，賣西瓜的死活不給便宜。我：同樣是西瓜，人家的都賣一塊怎麼就你賣一塊五？他：同樣是媳婦，人家的都一百斤怎麼就你的一百五？我：你等我冷靜一會……
4、她的空間訪問密保問題是「我的男神叫什麼名字？」我把她老提起的那些男明星與學校里最帥的男生名字都輸了一遍，都顯示錯誤。忽然福至心靈，手顫抖著，輸入了自己的名字，一按回車……果然也不是……
5、夏天，家裡的狗得了皮膚病，老婆用婦炎潔洗，效果特好。一日老婆去給狗買婦炎潔，店員走過來說你洗完之後再用點外用葯膏，會好得更快，老婆想了想，很認真地說，不能擦葯膏他會去舔!店員眼珠子都快掉了，老婆意識到自己被誤解了，又解釋說，我是說我家狗會舔!!老婆啊，你真的解釋清楚了嗎?
6、就剛剛,在公交車上，手裡的兩個硬幣掉地上了，我剛准備去撿，坐我旁邊的大爺撿起來了，我以為他會還給我，沒想到他直接裝兜里了！我心想大爺可能沒錢坐車，算了吧……一會售票員過來了，我又拿出兩個硬幣要遞給售票員時，大爺從口袋掏出四個硬幣，悠悠的來一句：這姑娘的車費我一起付了！大爺，您這是要鬧哪樣……
7、問：為什麼買充氣娃娃還要看生產日期？答：你找女朋友難道不看星座適不適合？
8、有一對夫妻，早上丈夫先醒來，對妻子說：「我在不走就來不及了，對了這是你的800塊。」妻子沒有猶豫就收下了。這時他們好像都明白了什麼……
9、老婆：你知道為什麼男的下面叫小雞雞么？老公：不知道啊！老婆：作為一個男人這你都不知道！老公：你知道為啥？老婆：因為男人本來有三個蛋，後來孵出來了一個！老公：……
10、一先生感冒去醫院掛吊針，護士小姐很麻利的給這位先生插上針掛好鹽水，1個多小時過去了，鹽水瓶的水打完了，護士過來馬上又換上一瓶。這先生不解，問護士小姐說：「小姐，處方單上不是只開了一瓶嗎？護士小姐指著打完鹽水的空瓶蓋說，先生您運氣真好，這瓶中獎了-在來一瓶~！
11、一老大爺以前從來沒有用過自動取款機，第一次用自動取款機時，取款機上傳來語音提示：」請輸入密碼！「老大爺左顧右盼看沒人，便彎腰側身，雙手攏嘴，低聲竊語地告訴取款機：「六個零！」
12、一少婦哄孩子，晚上和你爺爺睡，孩子不願去，少婦說：你不去我可去了。
爺爺在旁正色道：教育孩子要誠信，你不能既哄孩子，又騙老人。
13、房東陪著新房客在看屋子。
房客：「看來，這屋子是經常漏水的。」
房東：「不不，它只有在下雨天才漏。」
14、酒吧里，喬治獨自在喝著啤酒。他突然覺得自己要去洗手間，他怕離開後有人偷喝他的啤酒，便在桌上寫了一張紙條：」我在杯中吐了口水。「他回來後，發現紙上又加了一句：」我也吐了一口。「
15、現在的手機、電腦都流行觸屏。 有位朋友特別感慨：「現在科技發展這么快，說不準哪天電視都觸屏了。」 另外一朋友說：「你傻啊！有遙控器不用，非要走過去用手指戳？」
16、一妙齡少女嫁給一個老富翁。婚禮上有人指著新娘的背影說：「真是委屈了姑娘，看那老新郎，年紀都快趕上她爺爺了。」
老富翁反駁道：「要說委屈，我比她更很屈，她爺爺只比我大兩歲，可是我還得叫他爺爺！」
17、爺爺在網上發了張裸女圖。胡羅娃七兄弟紛紛留言評論。大娃：給力！二娃：亮瞎了！三娃：硬了！四娃：會火！五娃：濕了！六娃：擦，可恥的匿了！七娃：好圖好圖，果斷收了！
18、某男,妻經常紅杏出牆,而視若不見,同事送一付對聯,上聯:只要日子過的去，下聯:哪怕頭上有點綠,橫批:忍者神龜。
19、有一次臨時想起來去游泳，順手在超市裡買了條廉價的泳褲，因為沒有別的顏色，只有紅色。結果，沒想到泳褲褪色，我在池子里泡著的時候，下身滲出了一絲一縷的紅色出來，盪漾在水中…一個大叔游過我身邊，看了看我身下紅紅的「血水」，又看了看我裸露的上身，一瞬間，他的表情非常的矛盾…
20、吃貨駕到！床前明月光，想喝疙瘩湯。人比黃花瘦，猶記鍋包肉。小荷才露尖尖角，一看排骨燉豆角。月落烏啼霜滿天，松仁玉米地三鮮。春風又綠江南岸，明月何時烤冷麵。君問歸期未有期，來盤榛蘑燉笨雞。我勸天公從抖擻，煎餅果子配雞柳。在天願作比翼鳥，街邊坐等吃燒烤！
21、甲去嫖娼，遇到西施。西施曰：有緣千里來相會，二百塊錢不算貴！甲曰：萬水千山總是情，五十塊錢行不行？西施曰：春風欲度玉門關，最低也得一百三！甲曰：天涯何處無芳草，八十塊錢搞不搞？甲又曰：人間自有真情在，今天只帶九十塊！西施怒吼曰：我拿青春賭明天，少了一百算強奸！
22、半夜喝醉回來，趁老婆熟睡的時候，憋足了全身力氣一腳將其踹到床下。接著極其憤怒地破口大罵：「去尼瑪的!老子是有老婆孩子的人!」然後倒頭繼續裝睡。第二天早上，老婆忍著傷痛不僅沒責備昨晚醉酒,還端來熱氣騰騰的牛奶,其中一半都是感動的眼淚。PS：到底是誰想出這么損的招?
23、老婆逛街看到一個好可愛的小朋友。然後看看老公，嘆了一口氣。對老公說：以後要是生小孩長得像你就完了！老公愣了一下，惡狠狠地瞪了老婆一眼："要是長得不像我，你就完了！！！"
24、晚上11點開始和暗戀的女孩qq聊天，講小時候的故事。越來越投機的時候，我在12點帥氣表白了。成功。一直聊天到2點……四點時，依然激動的睡不著。手機響。「對不起，我是他哥哥，聊了一晚上我發現你是個不錯的人。」……
25、一日我與我前面的二貨吵架，他罵了我一句瘋狗，偶突然心生一計，一拍桌子說瘋狗在罵誰？這二貨也是一拍桌子，起身就一句瘋狗在罵你！瘋狗，瘋狗在……罵……你……
26、一天，一個小夥子到一家小餐館吃飯，看到一位漂亮的女孩子坐在那裡讓他怦然心動，小夥子鼓起勇氣走上前跟女孩子搭訕：「你好，你叫什麼？」女孩頭也不抬地說：「牛肉麵，快一點！」
27、被迫去相親，對方是學英文專業的相當的拽，一來就說他英語八級，日語一級，德語二級，問我幾級？我告訴他QQ30級，黃鑽7級，紅鑽4級，彩鑽4級，綠鑽3級。對方揚長而去，相親也是人生的一種樂趣……
28、我有女神的電話號碼，每天都能知道她睡醒沒有。打電話給她，沒人接就是還沒醒；打電話給她，掛掉了，就是醒了。你們不要太羨慕我……
29、在銀行上班，今天上班居然被同事給氣哭了。
碰巧一客戶取錢，我哽咽地說：「辦啥業務？」
客戶回：「取五萬。」我還在氣頭上，眼淚止不住地流。
客戶忙說：「別別，我不取了，錢存著存著！」
30、剛用QQ時，不太懂。一次聊天時，網友問我：QQ軟體怎麼升級啊?我不懂裝懂，答：你先把這個舊的卸載了，我再告訴你怎麼做!於是，半分鍾後，網友的頭像變成了灰色。從此，這個人消失了……
31、有一次，因為有事要聯系一個同學，但是手機里沒存他的號碼，於是給另外一個和他很熟的同學發簡訊，「請問有XXX的電話號碼嗎?」然後耐心等候回復，5分鍾後，終於收到回復了，迫不及待打開簡訊，赫然寫著，「有啊」兩個大字。無奈之下，只能又再發簡訊給這位大哥，「那麼，請告訴我好嗎?」又繼續等了五分鍾，收到了回復，再次迫不及待地打開來看，赫然寫著另外兩個字：「好啊」
32、一個朋友個子矮，家裡遺傳，父親爺爺都不高。
他爸爸初中就鼓勵他說：兒子，趁別人都沒長起來，趕緊談個對象吧。
33、早上看到一哥們遲到了。
於是老師就問你這次又是什麼原因呢？又是堵車？這哥們搖搖頭說都不是。
早上出門霧太大，路過學校沒發現，走過了……
34、去女友家吃飯。飯桌上給大家表演一個魔術。大喊一聲：「見證奇跡的時刻到了！」
岳父椅子應聲而倒，全家人傳過來殺人的目光。老爺子。聽我解釋。椅子真的不是我弄的……
35、孔明：主公，臣竊以為，你應該好好關注關注小喬這個人。劉備：奪取天下，為何要關注一個女子？孔明：因為據臣了解，你關注的人中，曹操、孫權、周瑜等人也關注了她。
36、趁同學洗澡去，把他手機里女朋友的號碼改成我的。晚上躺床上給他發一條簡訊「老公，我懷孕了」。只見那哥們忽的翻身下床，巴達巴達抽了一盒煙，找寢室人借錢…
37、兒子戰戰兢兢地回到家：「爸，今天考試只得了60分」。爸爸很生氣：「下次再考低了，就別叫我爸！」 第二天兒子回來了：「對不起，哥!」
38、大四時，一日自習完下樓，以為走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一腳，還大喊：你竟然來自習了？！那人揉著屁股回頭可憐巴巴的看著我，顫抖著說：恩。四目相對幾秒後，我正猶豫著怎麼道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以後不敢了…
39、女友說當時我沒怎麼追就答應了，太虧她了，讓分手，我重新追，我答應了。然後，就木有然後了。騙分手 不帶這么玩的
40、今天去學校超市買東西。 收銀的時候不是要刷條形碼的么~會有「嘀」的一聲~ 我買的一隻鹵蛋怎麼也刷不出來……當時腦袋裡也不知道在想什麼……就這樣悠悠地冒出來一句：「嘀！~~~」全場石化~~~
41、剛才聽見兩個小學生在街邊對罵，一個說：你腦袋有坑吧，坑裡還有水，水裡還有魚，魚給僵屍吃了，僵屍長大了把你腦子嗑了吧…這位騷年，你夠了…
42、一四川人落水，沉沉浮浮，大呼救命，危在旦夕。有人不及脫衣，作勢欲跳水搭救，另一人拉住他，淡定地說：「不必，看我的！」
其人轉向落水者，高聲喊：「三缺一！三缺一！」
此時奇跡誕生了，水中四川人一愣，隨即奮力劃向岸邊，片刻爬上岸，應道：「來了！來了！」
43、包拯小時候很頑皮，總喜歡把自己額頭的月牙摘下來玩。一位長須老者經過，正巧見他手裡正玩著，老者走到包拯跟前語重心長地說：你若安好，便是青天。
44、真假悟空打到如來處，如來沉聲道：「你們如何證明自己是真悟空？」只見其中一猴搖身一變縮成食指大小，縱身飛入如來掌中，在如來手掌心屎了一堆。如來並不嗔怒，反而面有喜色，喃喃道，「還是原來的配方，還是熟悉的味道.....
45、還記得西遊記里孫悟空去找鐵扇公主借芭蕉扇的劇情嗎？孫悟空鑽到了鐵扇公主的肚子里，悟空：「嫂嫂，我已經在你裡面了。」鐵扇公主：「你快出來啊！叔叔，我受不了了！」 悟空：「嫂嫂，我馬上要出來了，你快張開嘴。」 鐵扇公主：「啊！」牛魔王在門外一聽，留下一封休書。。從此遠走他鄉。。。
46、給你講個故事：從前有個閬髫，有一天鍪綦耨肟戥，突然皴彖藁牘鰳，沒辦法只好顬肄臠椋觴，纛是毪肼巽誄，廄蠡秣豕坶耨…這故事叫《沒文化真可怕》。
47、學校忽然嚴抓戀愛，院長把我們叫到禮堂，告訴我們治理原因： 「前幾天我晚上巡查，在花園抓到了一對情侶你們知道在干什麼？」 下面學生有的說在調情，有的說在接吻。院長說：「都不是，我跟你們說！你們的學姐學長大半夜在小亭子里拿了兩個蘋果，一對紅蠟燭,還有一柱香，在拜天地！嚇死我了！」
48、兒子：「爸爸，外面有一個老伯伯很可憐，他一直在外面慘叫，所以爸爸你可以給我兩塊錢嗎？我想給他。」 爸爸：「乖孩子，從小就會可憐老人，值得表揚，給你兩塊錢。」爸爸：「哦，對了，那位老伯伯是怎麼叫的？」 兒子：「雪糕雪糕，一個2塊錢啊！快來啊！」
49、話說前幾天我出差去一偏僻小鎮，由於頻繁使用手機，很快10086就通知欠費。恰巧路邊有一兜售手機充值卡的，我如遇救星，趕緊買了一張50元的充值卡，是那種刮開塗層獲取密碼的卡片，刮開一看，我傻眼了，只見上面赫然寫著：謝謝惠顧！ 尼瑪，我買的是充值卡，不是刮刮樂啊！尼瑪！坑爹呢！！！
50、記得上大學時，我住在4樓。樓上有人潑臟水……次奧！弄了老子一電腦桌，當時就氣勢洶洶的想上去找他算賬。剛走到門口，哥靈機一動，打了一滿滿桶水。順著牆全都倒下去，然後聽到下面嗷嗷的。1樓、2樓、3樓的都上來了……再然後，哥就組織他們一起去把5樓那傢伙揍了一頓。。
51、 作業太多了，都可以用作業打牌了。「一對語文卷子！」 「不要！」 「我要！四張英語卷子炸了！」 「要不起，繼續走。」 「三張歷史卷子帶一張政治卷子。」 「要不上。」……「一對數學卷子，報單了……」
52、朋友qq空間設了密碼，問題是：【你是？】，這SB不告訴我答案非讓我求他，我就一遍一遍的試，他的名字，他家狗的名字，還有我們同學名字，我們朋友的都試了，都不對，無奈給他發信息：好吧我求你！這貨賤賤的回了句：我的眼 。
53、昨晚上我終於忍不住了，沖老婆大吼：「我娶你就是讓你這么欺負我的么？結婚前你不是這樣啊？你的良心到哪兒去了？」 老婆冷冷道：「被你吃了。」~
54、路過一草坪，看到這樣一個標語：今天你踩在我的頭上，明年我長在你的墳上。。。
55、今天請一哥們吃飯，他估計吃多了。 在公交車上忍不住連著打了三個嗝：「呃。呃。呃。」 旁邊座上一個小盆友，坐在媽媽腿上，奶聲奶氣接了句：「曲項向天歌」 全車都笑瘋了…… 我獨自在角落裡憋到內傷……
56、剛才逛商場，一個櫃台MM對著我不停的笑，弄得我很不自然！ 我鼓足勇氣，上前質問她：「你在笑什麼啊？」 MM說：「剛才有個小偷掏了你手機，看了看，搖搖頭又放回去了！」
57、前段時間，我學會了打麻將，很快上了癮，結果讓老婆知道了，她堅決反對，我口頭答應她不玩，但背地裡還是偷偷玩。昨天跟王姐打麻將，結果老婆中途來查崗，我撒謊說在睡覺，老婆不信，我急了說不信你問王姐，她在我旁邊呢，然後就沒有然後了。。。。
58、兩個小男孩站在戶籍所的門口，好奇地看著一對剛剛登記結婚的新人。一個小男孩說：「我們要不要嚇唬他們一下？」另一個說：「好呀！」馬上跑進去對新郎喊道：「嘿，爸爸！」
59、老家親戚來北京，一起去高級飯店吃飯，要加收15%的服務費。服務員服務態度十分好，送水果送銀耳羹還送紀念品。親戚很開心地問服務員：「你們還送什麼啊？」服務員滿臉笑容說：「一會我們會送您出去。」
60、走在火車站附近的地下通道里，發現有人在牆上寫了很大的手機號碼，後面寫著「找本市同性戀」。下面跟寫了很模糊的一行小字，「X你媽的，誰知道你是男的還是女的啊」……
61、剛上大學，新生交流會，輪到我上台介紹自己，到了台上超級緊張，結結巴巴的說不出話。班長台下安慰說，你就隨便說點什麼吧。然後一咬牙，本來想說：「同學們不好意思，我比較害羞，第一次見面，實在說不出來。」結果到最後一句時，舌頭一打結，說成了：第一次見面，實在射不出來。
62、同事喜得貴子。兒子剛學說話時，他天天對兒子說：「叫爸爸。」兒子跟著學，也說：「叫爸爸。」久而久之，兒子養成習慣，見著他便說：「叫爸爸。」他沒辦法，開始糾正，現在天天對兒子說：「爸爸。」
63、一剛做完截肢手術醒來的病人問：我怎麼了？醫生：您遇到了車禍。病人：我在醫院？醫生回答：准確的說，是您的大部分在醫院里。
64、光棍小馬撿到一條手帕上面綉了阿香和電話號碼，小馬興奮地撥了電話：喂！請問阿香小姐在嗎？許久，傳來一聲音：奶奶，你的電話！
65、乘客：你們這里的司機開起車來車速驚人，可是卻很少出事故，這是什麼原因？司機說：先生，技術不高的司機早在車禍中死去了。
66、護士：不好了！剛才那個病人吃了我們給她的葯，一出診所的門就暈倒了！醫生：趕快，把她的身體翻個個兒，擺成是剛剛進門的樣子！
67、有一年，天大旱，有一個人去找一個活神仙求雨，活神仙燒了一炷香，遞給他一個封好的字條
說：「下了雨，你才能拆開看，否則就不靈。」這個人一回家，就下了一場大雨，他拆開封好的字條一看：「今日下雨。」這個人驚叫起來：「呀!活神仙，真神呀!」
⑵ 有沒有比較搞笑的考試卷
高考暴笑語文默寫(笑暈過不少人）
高考了，高考完後又是中考...考題千奇百怪，答卷也五花八門。真佩服現在的學生
啊，思維跳脫，天馬行空，和我們那時候的循規蹈矩，差別太大了，呵呵。看一組語文試卷中的填空題―
1.___，為伊消得人憔悴
同學答：寬衣解帶終不悔
（正解為「衣帶漸寬終不悔」，偶承認這個是思想有問題）
2.問渠哪得清如許，____
同學答：心中自有清泉在
（正解為「唯有源頭活水來」，咱還是和水粘了點邊~~~）
3.何當共剪西窗燭，____
同學答：夫妻對坐到天明
（語文老師閱卷時笑暈。後在課堂時說此事，又暈！正解為「卻話巴山夜雨時」）
4.蚍蜉撼大樹，____
同學答：一動也不動
（正解為「可笑不自量」。一動也不動，赫赫，很符合事實阿）
5.君子成人之美，____
同學答：小人奪人所愛
（直接暈死）
6.窮則獨善其身，____
同學答：富則妻妾成群
（正解：達則兼濟天下）
7.___，天下誰人不識君
同學答：只要貌似薩達姆
（汗|||....）
8.後宮佳麗三千人，____
同學答：鐵棒也會磨成針~~~（估計不是磨成針這么簡單了吧）
（正解為「三千寵愛在一身」）
9.身無彩鳳雙飛翼，___
同學答：拔毛鳳凰不如雞
還有個同學答：夫妻雙雙把家還
（正解為「心有靈犀一點通」）
10.東邊日出西邊雨，___
同學答：床頭打架床尾合
還有個同學答：上錯花轎嫁對郎
11.__，糟糠之妻不下堂
同學答：結發之夫不上床
（語文老師暴怒！）
12.但願人長久，____
同學答：一顆永流傳
（當時狂笑，現在覺得挺經典的。正解為「千里共嬋娟」）
13.西塞山前白鷺飛，___
同學答：東村河邊爬烏龜
（對的挺工整的）
14.我勸天公重抖擻，____
同學答：天公對我吼三吼
（正解為「不拘一格降人才」，龔自珍）
15.天生我才必有用，____
同學答：關鍵時刻顯神通
又有同學答：老鼠兒子會打洞
（整辦公室的語文老師集體毫無形象的狂笑）
16.天若有情天亦老，___
同學答：人不風流枉少年！
（正解為「月若無恨月長圓」 李賀《金銅仙人辭漢歌》 )（還有一句是「人間正道是滄桑」）
17.洛陽親友如相問，____
同學答：請你不要告訴他
（正解為「一片冰心在玉壺」）
18.期末考試出對聯, 上聯是英雄寶刀未老
該初三同學對下聯為：老娘豐韻尤存
19.良葯苦口利於病，___
同學答：不吃才是大傻瓜
人生自古誰無死，___
同學答：只是死的有先後
（結局：家長會後被老師留下來訓話鳥…)
20.床前明月光，___
同學答：李白睡的香
21.管中窺豹，___
同學答：嚇我一跳
（哈哈哈！正解為「可見一斑」)
22.___，飛入尋常百姓家
同學答：康佳彩霸電視機
23.葡萄美酒夜光杯，___
同學答：金錢美人一大堆
24.____，路上行人慾斷魂
初一學生的傑作：半夜三更鬼敲門
25.還有次考陶淵明的「吾不能為五斗米折腰」，同學填的是「給我六斗就可以」…
26.老吾老以及人之老，___
同學答：妻吾妻以及人之妻
（老師後來評卷時說那個同學特別具有奉獻精神，哈哈）
27.想當年，金戈鐵馬，___
同學答：看今朝，死纏爛打
（正解為「氣吞萬里如虎」）
28.五年級的一次考試就考到了「三個臭皮匠，___」
同學答：臭味都一樣
（把監考和外面的校長笑翻了）
29.初一的學生對對子，「登城白雲間攬山色入懷，___」
同學答：我到酒店去抱小姐上床
（他的語文老師差點當場吐血而亡）
30.兩情若是長久時，__
同學答：該是兩人成婚時
31.沉舟側畔千帆過，___
同學答：孔雀開屏花樣多
32.書到用時方恨少，____
同學答：錢到月底不夠花
33.天若有情天亦老，____
同學答：人若有情死得早
（正解為「月若無恨月長圓」）
34.人生自古誰無死，___
同學答：有誰大便不帶紙
（沒有語言了...）
35.有次考李清照的如夢令，「知否？知否？___」
同學答：SORRY I，DONT KNOW...
（正解為「應是綠肥紅瘦」）
36.有次考魯迅先生某句：「___，我以我血濺軒轅」
同學答：他以他刀插我身
37.語文考試，填空里有一首革命詩：「為人進出的門緊鎖著，__
，一個聲音高喊著：__我渴望自由，但人的身軀怎能從狗洞子里爬出
…」
同學答：為狗爬出的洞也鎖著 / 他媽的，都鎖著！
38.千山萬水總是情，__
同學答：多給一份行不行
（批卷老師對了一句：情是情，分是分，多給一份都不行）
39.高一的時候，一次月考，上句「仰天大笑出門去，（正解）我輩豈是蓬蒿人」。班
上有人寫：一不小心扭到腰。 還有一句，上句：「清水出芙蓉，（正解）天然去雕飾」
。有人寫，淤泥出蓮藕；還有人更絕，寫：亂世出英雄
40. 問君能有幾多愁，___
同學答：恰似一壺二鍋頭
（老師批「你又喝多了……」）
⑶ 求一張圖片，一個黑人小孩兒，考試快交卷了，抓狂地寫。。。
這個吧？
⑷ 你見過的最搞笑的試卷題目是什麼
大學英語課，期末考試，最後一題問——“你的英語老師的英文名字是什麼？”
而且分值整整41分！
真是一念天堂一念地獄啊！！！
一不小心就掛科了
別說英語老師的中文名字都不知道是啥了
就我們這些半斤八兩的人怎麼可能記得住英文名字！！！
⑸ 求搞笑考試題，那種看起來很正常的那種，就像這個：
一、選擇題
◎單選(14分)
1、藍鳳凰及其諸位女弟子通過水蛭將血輸到令狐沖體內，你可以得到以下那種推測：
a、令狐沖為ab型血，藍鳳凰及其弟子為a、b、或ab型
b、令狐沖為b型血，藍鳳凰及其弟子為ab、b或o型
c、令狐沖為o型血，藍鳳凰及其弟子為a、b或o型
d、令狐沖為a型血，藍鳳凰及其弟子為ab或o型
e、以上推測都不對
2、楊過得到，後來給了郭靖，煉成倚天劍、屠龍刀的玄鐵可能是：
a、球磨鑄鐵
b、馬口鐵
c、高速合金鋼
d、碳素纖維
3、下列武術中，利用仿生學理論創立的是：
a、越女劍
b、降龍十八掌
c、易筋經
d、金蛇劍法
4、桑土公用磁鐵吸出了眾人體內的牛毛細針，假設肌肉對細針的作用力為0.4牛頓，細針由純鐵製成，則他使用的磁體可能是：
a、三氧化二鐵
b、四氧化三鐵
c、釹鐵硼
d、巨磁阻氧化物
5、藍鳳凰的致使華山師徒、桃谷六仙嘔吐不止的葯酒屬於：
a、生物viper
b、神經viper
c、化學viper
d、基因viper
e、以上全不對
6、接上題，他們屬於：
a、中毒反應
b、過敏反應
c、妊娠反應
d、以上全不對
7、接上題，如果你是大夫，會給他們開什麼葯：
a、阿司匹林
b、牛黃解毒片
c、氟酸
d、讓他們喝大量的生牛奶
e、以上全不對
◎多選(8分)
1、楊過、程英、陸無雙鏟除了情花，造成：
a、使這種植物不再害人
b、使一種珍稀物種滅絕
c、破壞了那個生物圈的生態平衡
d、造成該地區沙漠化
2、張無忌像他媽圓臉而不是他爸的方臉是因為：
a、圓臉是顯性基因，張無忌繼承了來自母體的該種染色體
b、圓臉是隱性基因，張無忌之所以是圓臉，是因為其父也有一條該種染體
c、雖然圓臉是顯性基因，張無忌仍然有一定的幾率不是圓臉，無論其母親是什麼樣的染色體
d、張無忌也有可能成為尖臉、長臉等其它臉型
e、張無忌可能長大以後變為方臉。
二、填空題(10分)
1、懸崖高為_____m，則小龍女正好可以到達深灘低部。(設灘深為25m，小龍女橫截面為0、007m*m，體重為50kg，取g=10m/s*s，不記空氣阻力。)
2、黃容的菜"玉笛誰家聽落梅"由5種肉組成，如果只考慮肉味的一階組合和二階組合，則有25種味道，這也就是它名稱的由來之一，如果考慮所以的組合情況，則它一共有___種味道。
三、計算題(6分＋7分)
1、段譽與喬峰在無錫城外比賽腳力的時候，段譽使用「凌波微步」與喬峰速度不相上下，「凌波微步」是曲線運動，試簡單估算段譽的直線運動速度是喬峰的多少倍。提示：假設段譽沿正弦曲線運動
2、楊逍對張無忌說「明教源出波斯，……唐大歷三年六月二十九日，長安洛陽建明教寺院大雲光明寺」，到張無忌34任教主，假設教主平均40歲繼任，試計算教主的平均壽命並推算方臘大概是第幾任教主。說明：要通過書中的有關提示具體計算說這段話的時間，關於古代黃歷與公元紀年的轉換可參閱有關資料。
四、作圖題(10分)
1、獨孤九劍的破箭術是專門對付各種暗器的，現在如果有72個暗器，以二維點陣的形式，2m*0、8m的截面，25m/s的速度向令狐沖打來，令狐沖以如何揮劍，才能以最快的速度打掉所有的暗器。畫出令狐沖揮劍的路徑。(假設劍揮舞時速率不變，方形、正三角形、正六邊形點陣任選其一討論，忽略重力加速度)
五、推理題(7分)
桃干仙忽道：「楊七郎啊楊七郎，你只要保佑咱們六弟不死，老子向你磕幾個頭也是不妨。我這里先磕頭了。」說著跪下磕頭……桃枝仙道：「倘若六弟死了呢？」
桃干仙道:「我便把神像打得稀巴爛，再在爛泥上撒泡尿。」
桃花仙道：「就算你把楊七郎的神像打得稀巴爛，又撒上一包尿，就算再拉上一堆屎，卻又怎地？六弟死都死了，你磕了頭，總之是吃了虧啦！」
桃枝仙道：「言之有理，這頭且不忙磕，咱們去問個清楚，到底六弟的傷治得好呢，還是治不好。治得好再來磕頭，治不好便來拉尿。」
桃根仙道：「倘若治得好，不磕頭也治得好，這頭便不用磕了。倘若治不好，不拉尿也治不好，這尿便不用拉了。」
分析他們在邏輯推理上有那些錯誤。
六、簡答題(12分)
1、遍體通綠的打狗棒可能含有那些離子，可能是什麼礦物質。
2、從生理角度東方不敗式的練功是否有一定的合理因素。
3、為什麼說郭靖夫婦雖然生有一子二女，仍然符合計劃生育的政策。
七、論述題(21分)
1、利用熱力學第二定律：能量不可能自發由低向高流動，論述吸星大法是否符合科學原理。提示：把令狐沖(任我行)看作絕熱的孤立系統。
2、以洋流理論分析，張無忌出生的島嶼的大概位置。可以根據上面有火山，應該在板塊邊緣，結合板塊學說論證。
八、選做題(10分)
《笑傲江湖》中余滄海為了得到辟邪劍譜殺害了林振南夫婦及福鏢局眾多鏢師，後來林振南之子林平之打擊報復，殺了余滄海眾人。如果林平之不採取這個辦法，而是孰諸於法律，如果你是法官，該如何取證及判余滄海及其以青城四秀
⑹ 誰有這種考試卷的搞笑圖片
你有的我都沒有 收藏了
⑺ 誰有關於期末考試復習的搞笑圖片
能夠舉一反三，做到以不變應萬變。考生在復習中要想提高效率，就必須把握重點，避免平均用力氣。因此，全面研讀教材與重點把握教材都很重要。全面研讀可以使考生在考場之上穩扎穩打，保持良好應試心態；把握重點則能使考生以較小的投入獲取較大的考試收益，在考試中立於不敗之地。有關各科目的重要知識點我們會在今後的欄目中陸續向各位考生介紹。 三、練習鞏固提高 執業資格考試涉及內容十分廣泛，有些內容實際業務中很少接觸，僅僅依靠記憶和自身理解來准備資格考試是遠遠不夠的。適當演練一些高質量的練習題，可以提高考生對相關知識點的理解運用水平，進而提高應試能力。通過練習考生可以逐漸總結出考試內容的某些重點與規律，發現自身學習中的薄弱環節，從而有針對性地進行提高。 適當做一些練習題和模擬題是考試成功必不可少的一個環節。特別是往年的考試試卷，雖然再考和可能性不是很大，但是熟悉題型是很重要的
⑻ 這4篇小學生奇葩試卷火了，老師看完哭笑不得，你呢
現在社會的小學生真的是太有才了，腦洞大開，一個比一個厲害，年紀小小想出來或者做出來的事情奇葩又新穎，甚至可以趕超大人的思想，不得不讓人佩服，特別是做試卷的時候，一些“天馬行空”般的答案，更是很雷人，讓人哭笑不得，平時學習不用功，成績不好的學生也是讓老師感到百般無奈，直言：你原來是這樣的學生。
小學生的奇葩試捲走紅，老師看完哭笑不得，父母看後想撕試卷！
4、最後這位同學的事件更是奇葩又經典，特別是第一個問題和最後一個問題，直接回答孔子就是我國最大的老人家，高的相反字則是把它反過來寫，很多人看完這個答案都捧腹大笑，而且這位同學回答出來的答案就像腦筋急轉彎一樣，思維能力倒是挺靈活的，但是老師還是果斷的給他打了一個零分，並且還在下面寫出“天才”的評語，很多網友紛紛表示，看完這些考試題目，突然懷疑自己上了一個假小學。
以上這幾篇小學試卷，老師看完哭笑不得，父母看後想撕試卷，你們看後又是什麼感受呢？可以在下面留言，一起分享你的觀點哦！
⑼ 求那個關於考試的搞笑圖是周筆暢在唱「請你不要掛你知道嗎 我總在牽掛」
是這張么，這位親要考試么？我家寶寶說了，不要掛，考試要加油哦
⑽ 搞笑試題有那些
間暗藏的創造力真可謂「驚天地泣鬼神」。總之正如網友們評說的那樣，「真沒想到，原來考試可以如此可愛」。
最童趣
小學試題
現身網路時間：今年「六一」前後
號稱產自小學校園的雷人試卷已經見得多了，總的來說「水貨」比較多。比較來比較去還是覺得下面這套比較靠譜，答題內容很符合小學生的認知和語言水平。當然，不靠譜那是肯定的。
題一：展示你最喜歡的漫畫作品或幽默故事，讓我們一起來創造快樂的生活。
學生答：圖一：美術課上，同學們在畫畫。圖二：老師見小明的紙上什麼也沒有，於是問他畫的是什麼？圖三：小明：「老師，我在畫牛吃草。」老師：「那我沒有看見牛或草啊？」 圖四：小明：「老師，你真笨，牛把草吃光了，它還留在這兒干什麼？！」
點評：暈，流傳的笑話活用在這里了，雖然畫面稍顯粗糙，但該同學活學活用的精神值得學習。
題二：你打算怎樣彈奏好自己的青春協奏曲？
學生答：我打算15歲考上外國語中學高中，18歲考上國防科技大學，22歲穿上耀眼的軍裝，25歲當團長，30歲當師長，35歲戰死沙場。
點評：敢情比師長更高級的目標就是戰死沙場？看來國產電視劇對英雄的渲染還是在下一代心中留下深刻印象的。
題三：搜集有關自強的人生格言，摘抄下來。
學生答：不拋棄，不放棄，我們叫「鋼七班」。自古男兒當自強，女孩在家洗衣裳。
點評：前者又是一活學活用的典範，鋼七連改成了鋼七班，我估計《士兵突擊》幾輪放下來，全國的「鋼七班」不會太少。後者嘛，這么小就開始歧視女性了，小心班上的女同學集體不和你玩哦。
總評：現在的小學生啊，比我們那時候膽大多了，考試就跟玩似的；現在的老師也真算有眼福，估計改著卷子都能笑出聲來。
最刁鑽
漢語考級試題
現身網路時間：近日
近日，有消息稱，國家教育部、國家語委通過了一項針對母語非漢語人群設計的漢語口語水平測評體系，其漢語口語水平測試將分九級。此消息一出，引起了網友們高度的命題興趣，並別出心裁地設計出五花八門的漢語口語考題。以下全是聽力題——
題一：小明___地走進教室：A.跳跳蹦蹦B.蹦蹦跳跳 C.跳蹦跳蹦 D.蹦跳蹦跳。
點評：這道題沒有什麼技術含量，估摸著也就是漢語一級水平，如果連這都答錯，您請回吧，中國不適合你。
題二：下面人物中哪兩位不是中國人？邱少雲；邱處機；丘吉爾；孔丘;杜甫；杜牧；杜審言；杜魯門。
點評：出題者忽略了一點，老邱和老杜的大名咱是直接音譯過來的，這道題完全是送分題，答錯和聽力無關。
題三：今天公交車上人不多，第一站上來3個，下去5個；第二站上來7個，下去12個；第三站上來45個，下去23個；第四站上來18個，下去12個；第五站上來9個，下去8個。問：此人共坐了幾站？A.4；B.5；C.6；D.不知道
點評：別說答題了，估計沒聽完就暈了，這是傳說中的腦筋急轉彎啊，不帶這么忽悠人的。
題四：請看一段對話——張三：「哈哈。這道題我張三做出來了，李四，你做出來沒有？」李四：「早十八年就做出來了。」問：由此我們可以推斷什麼？A.李四今年18歲B.李四比張三大18歲C.李四比張三先做出來D.李四在18年前做過此題
點評：能答出此題者，至少有5年以上的中國生活經歷，鑒定完畢。
總評：謹以此卷，獻給那些曾經、正在以及即將被英語四級、六級、托福、gre等考試折磨的兄弟姐妹們。
最瘋狂
《潛伏》迷的考試卷
現身網路時間：4天前
據說電視劇《潛伏》最火的時候，其網路貼吧每天能夠增加幾千篇新帖；又據說，曾連續20多個小時一口氣把全劇看完的大有人在……總之，盡管下面這張被網友拍成視頻發到網上的試卷其真偽值得商榷，但在現實生活中，如此級別的《潛伏》迷是一定存在的。
題一：世界上最高的山峰？
答：峨眉峰。
題二：世界上最大的海？
答：深海。
題三：對失敗和勝利的理解？
答：有一種勝利叫做撤退，有一種失敗叫做佔領。
題四：你對信仰的理解？
答：和左藍一起幸福地過小日子。
題五：你對林黛玉的描述？
答：余則成在外面養的女人。
總評：此答題者瘋狂得令我無法一一點評，看來《潛伏》已經改變了他對地理、文學以及人生觀和價值觀的認知，更值得一提的是，這張試卷的署名欄里赫然寫著「余小成」。他應該祈禱，閱卷老師也是《潛伏》迷，且和他一樣已喪失理智。 張 磊