① 貝克漢姆一共寫過幾本書，都叫什麼名字
貝克漢姆自傳《我的立場》精選版
根據克漢姆的說法，他和弗格森的關系早就很僵了，甚至僵到了他媽媽桑德拉都要出頭找弗格森理論的地步。弗格森告訴桑德拉：「桑德拉，大衛的問題是現在人人都必須拍他馬屁。」這個指責讓小貝震驚，他並為此找弗格森要求解釋。
有點尷尬的弗格森說他無意攻擊和傷害小貝。小貝此時只能接受了弗格森的解釋，但就在他走出辦公室之際，弗格森又半開玩笑半譏諷地說：「來吧，握下手，開始哭吧。」這讓小貝知道，一切都沒有改變。
在參加英格蘭隊比賽前一天，曼聯和曼城打成了1比1，弗格森再次批評了小貝在場上丟球太多。英格蘭隊輸給澳大利亞之後，就是曼聯對阿森納的足總杯比賽，貝克漢姆在賽前就感受到了他和弗格森之間的一種敵意，盡管他不知道是什麼原因。
對阿森納的中場，曼聯以0比1落後，弗格森說他對貝克漢姆的表現很不滿意。小貝承認自己表現不佳，但他認為全隊都和他一樣。
賽後球隊返回更衣室，小貝脫掉了球鞋和護腿板。就在這時，弗格森沖了進來，他的第一句話是：「大衛，第二個球是怎麼搞的？你究竟在搞些什麼？」貝克漢姆簡直難以相信他居然把責任推到了他的頭上：「這不是我的錯，他們的人是從中場開始突破的。」
弗格森繼續暴怒：「我們在賽前就和你說過了：你的問題是你不讓任何人對你說話，你聽不見意見。」貝克漢姆再次被震驚，但弗格森還在繼續：「大衛，當你錯了的時候，你就必須承認錯誤。」
貝克漢姆說：「老闆，我很抱歉，但我在這件事情上沒有錯。這不是我的錯，我不為此承擔責任。」弗格森說：「你錯了，你還就必須承擔這個責任。」貝克漢姆承認自己當時非常不理智地罵了弗格森。
弗格森從房間的一端朝貝克漢姆走了一兩步，然後掄圓了腳踢起地上的一隻球靴。貝克漢姆不知道他瞄準的目標是什麼，但他能感受到弗格森的暴怒。小貝抬手一摸自己的眉角，結果發現自己滿手是血。
他立即失去了理智，朝弗格森沖了過去。貝克漢姆事後回憶說：「我不知道在我的一生中是否還有過像這樣失去控制的時刻。」一些隊友站了起來，先是吉格斯抓住了小貝，然後是加里·內維爾和范尼。貝克漢姆回憶說：「突然之間，一切就像是一本黑幫片的瘋狂場景，他們死命拽住我，而我則試圖沖向主教練。」
事態持續了大約1分鍾，冷靜下來的貝克漢姆走向了隊醫治療室。四五分鍾後，隊醫幫助止住了血，他們苦勸貝克漢姆不要回更衣室重新開始爭端。
最終，小貝告訴他們他不會再鬧了，然後他回到了更衣室，開始穿衣並准備離開。當他走回到更衣室門口時，弗格森在門口對他說：「我很抱歉，大衛。我不是故意的。」仍在氣頭上的貝克漢姆看都沒有看他一眼，一句話都沒有說就走入了球員包廂。
維多利亞在那裡，她立即說：「發生了什麼事情？你眼睛怎麼了？」貝克漢姆解釋了發生的一切，維多利亞比貝克漢姆還憤怒：「他不能這么對待你。我要立即見他。」但貝克漢姆堅持說還是離開的好。
在被記者拍到額頭傷勢後，貝克漢姆決定讓事態冷靜下來。他公開發表聲明聲稱事件只是一個事故，弗格森也在對尤文圖斯的比賽後特意誇獎了貝克漢姆。接下來，他倆一起坐下來觀看了阿森納的比賽錄像，弗格森指出了他認為貝克漢姆在第二個球中的失誤，但他也承認當時半支曼聯隊都站位不好。
在貝克漢姆看來，這是弗格森就飛靴事件最接近道歉的一次講話，但弗格森再也沒有公開道歉。而貝克漢姆也知道：「如果說在阿森納賽後的日子裡我還不知道的話，那我現在知道了：我和老闆已經走到了一個無法折返的轉折點。」訴他們他不會|
2002那個苦夏
小貝在新自傳中承認，韓日世界盃是英格蘭隊再次奪取世界盃的最好機會，但可惜他們在對巴西隊的1／4決賽中錯失良機。
小貝說：「我對自己和英格蘭寄予厚望。我們准備充分，所有事情都感覺很正確，我們可能錯失了我們這些球員曾經有的最好機會。在那個下午，我認為我們錯失了奪取世界盃的真正機會。」
貝克漢姆認為巴西是英格蘭奪冠路上的最後一座大山：「沒有不尊敬巴西的意思，但我們拱手把勝利讓人是導致失敗的原因，這種感覺真糟糕。贏了這場比賽，我們就能獲得冠軍。」
在小貝看來，他們辜負了後方父老的期望：「我知道，在家鄉，人們已經開始當真考慮起英格蘭的奪冠機會。阿根廷？已經出局？衛冕冠軍法國？出局了。義大利？出局了。葡萄牙？出局了？荷蘭？甚至都沒有參加決賽。還剩下什麼球隊？那些有世界盃歷史淵源的只剩下兩支球隊：我們在慕尼黑5比1大勝過的德國，還有就是巴西。」
貝克漢姆認為，真正導致英格蘭失利的並非是小羅納爾多的吊射，而是里瓦爾多在上半場扳平的一球：「如果我們能夠把1比0的比分保持到上半場結束，我相信我們真的能贏得世界盃。」
貝克漢姆否認埃里克森還能做些什麼來改變比賽的勝負：「中場休息時，埃里克森走來走去，和那些肩膀和腦袋耷拉下來的球員說話，鼓勵他們振作起來。」但無法適應日本100華氏度高溫的英格蘭隊還是無可避免地失去了體能，而巴西球員顯然更放鬆。貝克漢姆還記得，一次希曼受傷接受治療，而羅納爾多此時卻在和裁判講笑話，並且把手圍在了裁判的肩上。貝克漢姆說：「他看上去就好像和夥伴們在某個地方小公園享受一場周三晚上的業余比賽，完全沒有壓力。他怎麼能這么做呢？還是在世界盃上0比1落後的時候？」
至於小羅納爾多的吊射，貝克漢姆堅持認為這是一個運氣球。貝克漢姆還記得，6年前他首次參加英格蘭比賽時，希曼是幫助他適應英格蘭的幾名老隊員之一。比賽之後，希曼獃獃站在中圈，就像「世界上最孤獨的人」。貝克漢姆走了過去，把手臂圍在希曼肩頭，告訴希曼：「不要為此擔心，你在本屆比賽中的表現令人難以置信。是你讓我們能夠走到這么遠。那是一個運氣球，忘了它，不要讓人們看到你現在這個樣子。」
當貝克漢姆回到更衣室時，他看到他的隊友們終於被10個月的辛苦擊倒，「就好像我們的生命被掏空了一樣」。
有人寄了兩顆子彈給我
去年曾經發生過綁架小貝夫婦的陰謀，而貝克漢姆在新自傳中更是披露，事實上早在1998年，他們就曾經接到過一封裝有兩顆子彈的恐嚇信。
在兩人開始約會之後不久，小貝在位於Worsley的家中接到了這封來信。信中潦草的筆跡說，這兩顆子彈一顆給小貝，一顆給維多利亞，而這兩顆子彈上都刻有貝克漢姆的名字。貝克漢姆說：「我至今仍然記得站在我的檯球桌旁，聽到子彈從信封中掉出來落到我面前的球台上時的聲音。這讓我惡心。」至今警察都沒有找到恐嚇者。
正是由於這樣的恐怖，維多利亞在產房生下布魯克林後對貝克漢姆的第一句話居然是：「不管你做什麼，請千萬不要離開孩子。」貝克漢姆在新自傳中回憶說：「我把孩子的頭放在維多利亞身旁的枕頭上，這是整個世界上我最寶貴的兩個人，他們看上去如此相像，也如此美麗。這幅場景永遠留在我記憶中。」
貝克漢姆是在車中接到維多利亞電話，知道孩子要在當晚剖腹產的，他說他當時的感覺是哽咽：「我扔掉了我手中的巧克力棒，牢牢握住方向盤，直到自己停止戰栗。」他隨即趕去見夫人，維多利亞告訴他，她很緊張，貝克漢姆安慰了她。
送到醫院後，維多利亞立即被送上了手術台，穿著「起碼大了4倍」的藍色醫生服的貝克漢姆也陪在身邊。當手術刀切開維多利亞腹部時，維多利亞還對小貝說：「怎麼樣了？我一點感覺都沒有，你知道的。」
現在已經又有了次子羅密歐的貝克漢姆認為，身為父親的經歷是最美妙的：「我現在已經經歷過兩次。在我生命中，沒有什麼能夠與那一刻的緊張相比，不管是在足球場上還是在場下，那種戰栗和敬畏，那種第一次把你的兒子抱在你手臂中的感覺。」
很快，護士就抱出了孩子。由於是剖腹產，護士必須先清理他的呼吸道，因此母親還一時看不到他，但父親卻能夠第一個抱起他。貝克漢姆說：「我知道這聽起來有點自私，但能夠第一個抱起孩子確實是一種有特權和美妙的感覺。」
之後，貝克漢姆打的第一個電話是給弗格森的，那時兩人仍然親如父子。弗格森在祝賀完之後告訴小貝：不用回曼徹斯特訓練，在醫院陪著孩子和維多利亞，下場比賽後再回球隊報到。
當晚，貝克漢姆就睡在維多利亞產床旁。由於房間里沒有多餘的床，他用毛巾鋪在地上度過了一夜，頭頂著房門，防止有人沖進來暗算他的妻子和孩子。貝克漢姆說：「我唯一確定的是我有多快樂：我、維多利亞和布魯克林，就在這個小房間里一起呼吸安睡。」
在維多利亞用母乳喂養孩子一個月之後，貝克漢姆決定幫助疲倦的維多利亞：他席捲了嬰兒食品店，買了很多瓶瓶罐罐、加熱器、消毒器，然後像一個瘋狂的科學家一樣把一切都安裝起來。貝克漢姆說，他永遠難以忘記孩子在自己懷中吸吮奶瓶的那個下午。
後來，孩子漸漸長大，吃飯就不必父親繼續操心了。貝克漢姆說，維多利亞在懷孕期間喜歡吃熏魚，「我肯定這就是為什麼布魯克林總是喜歡吃魚甚於吃（牛肉、豬肉等）紅肉的原因」。
現在，貝克漢姆要操心的是兒子如何在媒體無時無刻的監視中成長。他說：「愛他們、給他們相處的時間和關心是最容易的，但最困難的是如何幫助度過『貝克漢姆氣泡』中的異常生活。」新自傳也刊登了很多貝克漢姆和家人共享天倫之樂的照片。
1日，貝克漢姆還在馬德里給次子羅密歐過了一個隆重的周歲生日。慶祝儀式在一個飯店舉行，約20名貝克漢姆的家人和朋友出席，飯店內到處是給羅密歐的禮物。維多利亞還特意穿了一件寫著搞笑字樣的T恤：「當我和你一個年紀時，我也一樣是個呆瓜。」
不過，貝克漢姆此時也沒有冷落了大兒子布魯克林，他在慶祝儀式後對布魯克林又是擁抱又是親吻，旁觀者感動地說：「這是羅密歐的生日，但大衛要確保布魯克林沒感到被排除在外。」
倫敦之約
阿森納的亨利是最早知道飛靴事件的人之一，因為還在比賽結束後的回程大巴上，曼聯的法國同胞西爾維斯特就用手機向他通報了這個消息。小貝的新自傳透露，亨利後來親自邀請他加盟阿森納。
那是在上賽季奪冠關鍵時刻曼聯和阿森納的遭遇戰中，當時弗格森沒有派貝克漢姆上場。貝克漢姆回憶說：「比賽後，在海布里的過道里，亨利正好路過。他看著我，揚起了一根眉毛說：『出了什麼事情？你干嗎沒有上場？』然後亨利笑了：『你還是來幫我們踢球吧，如果你願意。』」
盡管貝克漢姆最後沒有接受亨利的邀約，轉投了皇馬。但種種跡象表明，一旦在皇馬的生活不如意，貝克漢姆已經准備好了自己的退路：他將加盟一家倫敦的英超球會。至於具體的服務對象，可能是亨利推薦的阿森納，因為海布里離小貝夫人維多利亞父母的家很近；也可能是切爾西，阿布拉莫維奇近乎瘋狂地想得到英格蘭隊長；還可能是托特納姆熱刺，這是小貝祖父喬所鍾愛的球隊，但條件是霍德爾必須已辭職，因為98年世界盃紅牌風波後霍德爾對貝克漢姆的指責使得兩人關系已無法修復。
貝克漢姆之所以要加盟倫敦球隊，主要是他夫人維多利亞的意見。貝克漢姆的密友透露，在轉會疑雲的高潮階段，貝克漢姆和維多利亞在「貝金漢宮」達成了一個秘密協議：貝克漢姆將只在外國踢幾年比賽，然後就會回到英格蘭，讓布魯克林和羅密歐能夠在英國上學。
這個條約滿足了雙方的需求：貝克漢姆有機會去皇馬為世界豪門效力，而維多利亞也將在小貝皇馬生涯結束後終於得到一個在自己身旁的丈夫。在曼聯效力期間，貝克漢姆經常要停留在曼徹斯特，這讓因為事業和父母不得不出沒於倫敦的維多利亞很不喜歡。
事實上，從1997年兩人相遇開始，維多利亞就一直希望貝克漢姆到倫敦來。1999年出版的辣妹演唱組自傳中，維多利亞公開承認，貝克漢姆與曼聯續約時兩人發生了電話口角。1999年聖誕節，維多利亞堅持要在父母家中過聖誕節，而有重要比賽任務在身的貝克漢姆不得不驅車來回奔波了400英里。
事實上，維多利亞要求小貝留在倫敦的深層用意是：她擔心遠離家庭的小貝尋花問柳。炙手可熱的小貝是很多西班牙和英格蘭女性一夜情的首選對象，而維多利亞和小貝定情後也曾兩度發現小貝與其他女性公開出現在公眾場合，當時這兩起事件差點導致他們的婚禮取消。（編輯：欒春暉）
② 男廁所的便池裡那個小球球是什麼玩意它的作用是清潔除異味還是消毒
芳香球，主要的作用是清除異味。
芳香球主要用作各種織物，紙張，皮毛等的防蟲防霉。尤其適用於衛生間，公共場所和鞋櫃的消臭。作防蟲防霉劑使用時，只需將該產品外包裝上扎5-10個小孔，懸掛在衣櫃內.將包裝打開，把芳香球直接放在便池內，具有良好的消臭效果，是衛生間的必備佳品。
(2)消毒搞笑圖片擴展閱讀：
芳香球以精製對二氯苯為原料，配以高級香料壓制而成。
二氯苯主要用途
1、1，2-二氯苯的溶解能力強，滲透性好，蒸發速度慢，故用作硝基噴漆、清漆的添加劑及蠟、樹膠、樹脂、焦油、橡膠、油類和瀝青等的溶劑，在染料士林黑和士林黃棕、高檔顏料、葯物洗必泰、聚氨酯原料TDI生產中都採用溶劑鄰二氯苯。
2、農葯和化工產品生產原料：可用於生產白蟻、蝗蟲、穿孔蟲等的殺蟲劑，生產三氯殺蟲酯、蘇滅菌酯、新燕靈等，也可用於合成鄰苯二酚、氟氯苯胺、3,4-二氯苯胺和鄰苯二胺。
3、作為抗銹劑、脫脂劑，金屬拋光劑的配料成分，可除去發動機零件上的碳和鉛，脫除金屬表面的塗層而不腐蝕金屬，可脫除照明氣體中的硫。
4、用作染料中間體，製造還原藍CLB和還原藍CLG等；聚合物濕紡溶劑，降低纖維熱收縮率；環氧樹脂稀釋劑，冷卻劑，熱交換介質；醫葯長效磺胺等。
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1 護廷十三隊住酒店記
一位五星級酒店管理員的工作手記
X年O月△日，有一個特殊的旅行團入住了本酒店，本酒店對這批客人採取了十分重視的態度，身為管理員，特此作出詳細工作手記，希望各有關部門能夠高度重視。
一、旅行團的團長看上去年紀相當大了，為了表示對老年人的照顧，我們將他安排在了一樓1 號房間，但他卻不停的抱怨說房間太過陰冷潮濕讓他犯了老寒腿，本酒店為了尊重客人的意見，就把他的房間往上調了一層，他就不停抱怨說樓上的住客太吵，又調到上一層後樓上的住客還是太吵，當調到25層時他樓上的空房間太吵，索性把他調到頂樓後，他又認為太高讓他頭暈。與這位客人進行了長達5小時的協商後，在本酒店提出「旅行團全體成員住宿費一律打八折」這個條件後，他的頭再也沒有暈過。
P.S.據一位工作人員透露，這位客人曾向旅行團其他成員做出了諸如「經費不足，想想辦法。」等發言。但由於始終沒有確切的證據，此消息反映出的情況本酒店採取了保留態度。
二、2號房間的客人堅持要帶一隻純黑色的貓咪一起入住，在本酒店指出「禁止攜帶寵物入住」的店規時，寫著店規的木板在大家眼前忽然一瞬間斷成數段，沒有人知道發生了什麼。由於發生了這種靈異現象，本酒店不得不對店規進行了適當修改。
P.S.據一位房間服務的工作人員透露，曾經在一次無意間推門而入時發現房間里有兩個人，而且其中一個貌似沒有穿衣服。但由於涉及客人隱私，對於此消息反映出的情況本酒店也採取了保留態度。
三、3號房間的客人從進入酒店開始對所有工作人員以及其他住客不停的露出陣陣陰笑，由於態度過於詭異，本酒店懷疑他是總店派來微服私訪的高層領導，所以對這位客人，要求所有工作人員進入一級警備狀態，一定要讓他得到完全徹底的滿意服務，切記切記。
四、4號房間的客人。不斷的抱怨本酒店的衛生狀況太差，雖然本酒店自認是五星級里衛生狀況最好的，但出於對客人要求的重視，對這位客人的房間進行了三遍打掃、五遍殺菌、七遍消毒之後，這位客人終於勉強表示了滿意。
五、5號房間的客人是此次入住的客人中最為討人喜歡的，溫文爾雅，有禮大方，得到了所有工作人員的一致好評。實在是所有工作人員的偶像，所有入住客人的楷模。但即使是這樣完美的人，還是有些讓人費解的地方。就是每次當他在夜裡去拜訪了3號房間之後，3號房間的床都會出現不停程度的損壞現象，他還微笑著做出了「床太不結實了啊……」的發言，實在是讓人莫名其妙百思不得其解。
六、6號房的客人進入酒店時就一副BS的態度發表了諸如「這種地方怎麼能讓我來住」的感想，但這並不是最令本酒店不滿的地方。他還隨身攜帶了一隻十分火爆的紅毛大型犬，雖然本酒店已經有了2號房間的先例而批准了他的入住，但經所有工作人員一致認定，那隻所謂的「紅毛犬」根本是個人類，這種把本酒店當傻瓜耍的態度實在讓人十分生氣。
七、7號房的這位——不，應該說這只，客人情況比較特殊。雖然已有了上面兩位的先例，但那些寵物畢竟是和主人一起住的。根據9號房的客人的解釋：它其實是9號房客人的導盲犬，並且從小情同手足相依為命，出於對殘疾人朋友的關心和愛護，特批准了他的「請單獨給他一個房間」的請求。但令人覺得不解的是，他在說明理由的時候，讓人把導盲犬領開迴避；而且如果他們分開住的話，導盲犬要怎麼給他導盲呢？
八、8號房的客人從入住開始就對許多工作人員及其他住客進行了騷擾（女性，平均年齡23歲），在接到了無數投訴的情況下，本酒店不得不與旅行團團長進行了協商，老先生當場打電話聯系了一位朋友（用的是我的手機，申請報銷電話費），10分鍾後，一位被8號房客人稱為「lovely lovely小七緒」的戴眼鏡長辮子年輕女性沖了進來，將這位客人強行拖走。8號房間退房
九、10號房的客人在本酒店指出「未成年人需要在監護人帶領下入住本酒店」的店規時當場暴走，拔刀相向。對於這種現象，我作為酒店管理員，特地寫了一篇名為「關於未成年人犯罪現象調查」的報告文學，並在護廷晚報上發表。雖然在這里特意提到這件事並不是為了年終獎金評比的業績加分，只是出於對此現象的真實感觸，但還是決定在此附上文章原文，如果各位領導酌情加分我也不會反對。
2 護廷十三隊住酒店記
（此處省略文章原文15000字）
十、11號房的客人也帶了寵物，雖然本酒店對這「寵物」的身份有所懷疑，但這只寵物在體型上明顯比6號房的那隻更有可信度，所以並沒有深究。但這位客人在入住的五天內，走錯了二十七次房間，其中十一次走錯門，十五次走錯樓層，還有一次去了本酒店十分隱蔽的地下儲藏室。
十一、12號房間在客人入住後發生了三次化學品爆炸，對於這種攜帶危險品入住的客人，酒店保安竟然沒有及時發現並查處，實屬失職，做出扣除一個月獎金的處罰，另一件十分詭異的事情是，某天早上，一位打掃房間的工作人員打開了12號房間的冰箱時發現，此房間的客人被人分屍後存放在冰箱里，當場昏倒，醒來後立刻報警，但當警察趕到後發現，12號房的客人正好好的呆在房間里，由於本酒店謊報案情，警察對我們進行了長達三小時的思想教育，雖然那位工作人員聲稱絕對沒有看錯，但事實勝於雄辯，所以酒店高層會議後以「你看錯就是看錯了再說就滅了你」作為此次事情的處理意見
十二、13號房的客人入住後一直吐血不止，驚恐萬狀的工作人員共為他叫了三次救護車，雖然前兩次因他虛弱的微笑著說「沒關系，我的老毛病了，不用擔心，不要給大家添麻煩……」而讓救護車回去了，但第三次本酒店終於毅然決然的將他抬上了救護車。人們對於本酒店這種關心客人的行動都表示了感動。內部人員才能知道的理由是：如果他死在本酒店，肯定會帶來更多的麻煩……
十三、總結：將以上十三位客人及他們的寵物統統列入黑名單，從此以後他們再來本酒店一律以「房間已滿」為由加以拒絕，並推薦不遠處我們競爭對手的酒店給他們。切記切記。
8號房的客人退房後 又來了一對奇怪的情侶 看她們的親密程度可以明顯的知道她們是一對新婚夫妻 可是從下車到走進酒店的這一路上兩人不停爭吵 拳腳相向（女的對男的）讓全酒電員工都見識到了真實版的（我的野蠻女友）確定房間後，女方執意睡在衣櫃里 於是產生了以下的爭吵 這是酒店員工用DV拍攝下的珍貴畫面：
男：你有沒有搞錯 我那麼高怎麼睡進櫃子里？
女：誰讓你睡櫃子里了，我是說我要睡在櫃子里
男：你沒事吧？哪有新婚夫妻度蜜月的時候，分開睡的
女：哪有什麼辦法 我已經習慣睡衣櫃了，誰叫你沒事長那麼高？
（目測 女方穿高根鞋只到男方的肩膀 ）
男：，，，，，，，，，
女：，，，，，，，，，
男：，，，，，，，，
女：，，，，，，，，，
爭吵持續20分鍾 不可開交 已進入白熱化階段 正當所有的員工都在為這件事情煩躁的時候，只見男方拿出一把很威風的刀，噼里啪啦幾下把一櫃打的粉碎
男：老婆，衣櫃沒了，還是和我一起睡床吧
女愕然：啊，，，，，啊（結巴ING）還有別的房間嗎？
眾員工異口同聲：沒有，絕對沒有了
⑤ 花點時間有用過的嗎，到底怎麼樣啊
一、一剪，鮮花插入瓶中前，要把花腳重新剪一下。因為花被從植株上剪下後，為了自我保護，會在「傷口」處形成一個「封口」，但封口被封住了，是會影響鮮花吸收花瓶里的水的，花當然也就會很快蔫掉了。而且，細菌也會在鮮花的「傷口」處存積，所以，我們的第一招就是剪，把花腳傾斜四5度角剪短二-三厘米，一方面封口打開了，一方面細菌被剪掉了，而且，花吸水的管道也通暢了，當然，鮮花就可以開得更長久了。 二、二摘，有人以為植物的葉子是幫助花兒進行光合作用的，對插在瓶中的鮮花也是有用的，不能摘除。其實這是不對的。因為花兒離開植株後，葉子的光合作用減弱了很多，已不需要那麼多了。而且過多的葉子還會造成養分和水分的消耗，影響鮮花的觀賞時間。同時，如果葉子浸在水中，時間長了還會造成腐爛，滋生細菌，影響花期。所以，鮮花捧回家後，要把葉子適當摘除一些，花腳附近的葉子最好摘干凈，這樣可以幫助延長花的觀賞期。 三、最後一招是為鮮花添加適合的保鮮劑。我們可以選擇專業的鮮花保鮮劑，依使用說明添加，不同的花可以選用專用的保鮮劑，比如玫瑰專用，百合專用的等等，都很對鮮花的「胃口」。您也可以用一些常見生活用品來為鮮花「加油」。添加保鮮劑有兩大方向，一是消毒，一是供養。消毒我們可以用吧四消毒液、洗滌靈、阿司匹林、酒精，供養可以添加一些白糖。無論什麼方向的保鮮劑不需要添加很大，只要少許幾滴即可。同時，鮮花喜歡陰涼的地方，不宜有陽光直射。如果不是使用專業的保鮮劑，最好能夠每天換水，這樣，好的玫瑰都可以有一周左右的欣賞期。 四、保存玫瑰花溫度不能太低，在零上二三度即可，陰涼處，不要見太陽。准備有干凈水的水桶（以能放下整束捆紮的玫瑰為准），將事先紮好的玫瑰（最好不要打開放，以免花朵早開放）放入，水沒過根吧到一0厘米為宜，每天換一次水，每兩天剪一此枝（普通剪刀即可，斜著剪掉），記得戴手套，否則手會扎的都是眼，很疼。我去年試過，用此法能保存二-三周沒問題。還有就是時間長了花瓣容易有黑邊，用剪刀剪掉或摘除（如果花瓣夠多的話）。 玫瑰、百合的葉子變黑是買的時候花葉讓風或冷空氣吹過，以後買花時要記住不但要包住花朵，連花葉也要包上，最好是用報紙。花瓶內放些維生素C能延長插花的壽命。 5、合理用水，是延長插花壽命的關鍵。插花時應選用清潔的、接近室溫的河水、雨水或塘水。如用自來水，必須先放缸（桶）內存放一天再用。同時要注意經常換水，並及時清除殘花、殘葉，適當剪短花枝，以利花材吸水，延長鮮花壽命。 陸、浸入水剪枝法：採集時將花枝留長一些，採回室內後，迅速將花枝基部浸入水盆中，並在水中再適當剪除一部分（注意斜剪），然後敢出立即插瓶。從市場購回的切花，插瓶前亦宜採用同法處理。此法可有效地排除減少花莖內部的氣泡阻塞，提高花枝插瓶後的吸收能力，延長保鮮期。另外，插花用水，最好是井水，澄清的江河水等，自來水最好放置一天再用
⑥ 你有哪些讓你覺得很蠢又很搞笑的事
曾經吃香蕉和橘子洗皮,曾經在學校和同學玩一些羞恥度爆棚的角色扮演游戲，玩什麼水冰月的故事。還一定大聲叫著咒語，就類似於巴拉拉能量之類的……感覺當時的自己傻透了。
⑦ 想去體驗野外求生 裝備准備齊全 就是不知道去哪好
所有行動之首：別讓你去的荒野燒起來! 別抽煙。千萬千萬注意風大時別生火， 容易燒起來的地方千萬不能有火，別拿著你的打火機玩！否則15年以下，3年以上的牢獄之災等著你，罰款可能讓你全家破產！記住！警告！永遠記住這個警告！！！！！！！！！！！！！！
----------必須要生火之前，那一定要在四周不容易燃火的地方進行清理，盡量在地上挖洞，一定要注意防火！
這不是搞笑圖片，這是很多人都會做出的失敗的行為。
⑧ 誰有特搞笑的笑話，分享分享！
這個是小學生的語文考試題目
要求：把以下四句話用關聯詞連接:
1、張海迪姐姐癱瘓了；
2、張海迪姐姐頑強地學習；
3、張海迪姐姐學會了多門外語；
4、張海迪姐姐學會了針灸。
（註：正確答案應該是：張海迪姐姐雖然癱瘓了，但頑強地學習，不僅學會了多門外語，而且還學會了針灸。）
結果有一個孩子寫：
雖然張海迪姐姐頑強地學會了針灸和多門外語，可她還是癱瘓了。
後來，發現更猛的孩子寫道:
張海迪姐姐不但學會了外語，還會了針灸，她那麼頑強地學習，終於癱瘓了。
張海迪姐姐之所以癱瘓了，是因為頑強地學習，非但學會了多門外語，甚至學會了針灸。
張海迪姐姐是那麼頑強的學習，不但學會了多門外語和針灸，最後還學會了癱瘓。
張海迪姐姐學會了多門外語，學會了針灸，又在頑強的學習癱瘓。
張海迪姐姐通過頑強的學習，學會了多門外語和針灸，結果照著一本外文版針灸書把自己扎癱瘓了。
甲氣喘吁吁的跑上樓
對乙說:一個好消息一個壞消息,先聽哪個?
乙說,好的.
甲說:好消息,你女友在樓下等你.
話未說完,乙就沖下樓去,找了一圈,沒人
甲喊到:壞消息是騙你的.
翌日
甲對乙說;一個好消息,一個壞消息,先聽哪個?
乙說:壞的
甲說:我看你女友在和別的男孩在公園約會~
話未說完乙就沖出去了
甲在後面喊到;好消息是騙你的~
食堂篇：
1、學生：哇！原來食堂的沙子是贈送米飯的啊！
2、食堂告示：本窗口 主賣老師，兼賣學生，賣完老師，再賣學生，賣完為止！
3、食堂有一種小炒便飯，一日，一個學生大汗淋漓的跑道食堂，大叫一聲：老闆，來份小便炒飯！眾人汗！
4、給我一個食堂的饅頭作為支點，我就能翹起地球！
表面張力
兩個生物化學家坐在實驗室前喝咖啡，有個美麗的女人從外面走過。
較老成持重的生化家看到他同事臉上痴呆的神色，
便說道：她跟我們一樣，百分之七十五以上是水。
同事依舊神色痴呆著說：是的，可是你看看人家的表面張力！
球隊教練
這是我教授跟我們說，他以前在美國教書，有一些球隊學生從沒念過書，但是大學也
是要畢業，之後就可以進入職籃打nba，退休後常常就回到母校當球隊教練。
有一位學生（姑且叫喬丹）要畢業了，但是微積分怎樣都過不了這樣不能畢業打nb
a啊！於是就請他的教練，也是學校球隊的教練來幫忙求情。
教練∶「教授，請你一定要讓喬丹過啊nba等著他很久了！」
教授∶「好吧！既然教練都來幫忙求情了，就給你最後一次機會」
「一加一等於多少？」
喬丹馬上不思考地回答∶「二」
教練∶「教授，請再給他一次機會吧！」
記得刷牙！！
一天生物實驗，觀察自己的唾液細胞，用顯微鏡看後記錄下來…。正當大家興高采烈
地觀察研究時，一聲尖叫……。啊~原來是美麗的助教所發出的…。教授以為發生
了什麽事情，於是跑過來看看完細她的顯微鏡後，他跟她說：下次做完事，記得刷牙
漱口！！
性教育
某日。小明很傷心的下課回到家中。
媽媽就問小明：發生了什麽事呢？
小明回答說：班上的小華都知道他是從哪裡來的。可是我都不知道
媽媽心想此時也是告訴小明男女之間的事情，順便做一次正確的性知識教育
媽媽就開始告訴小明：男生愛上女生。然後結婚…也提到精子如何遇上卵子
媽媽把一切她所知道的都告訴了小明。
當媽媽完成滿意的教學後。
小明仍一頭霧水。看著媽媽。眼角滴著少許的淚水說：
小華說他從宜蘭來的。可是媽媽說了一大推我還是不知道我從哪裡來的啊。
課堂上,一位老師在給學生介紹日本人的姓氏習慣.
她說:"如果有個日本名字里有個'太郎'二字,那他一定是長子,如果他名字里有
'次郎'二字,那他一定是次子......下面,誰能說出一個有這種名字的日本人?"
一個學生站起來大聲回答:山本五十六
老師正在上面講課,這時一個小男孩舉手說道:"老師,我想要阿屎."
老師聽了教導學生道:"你可以用另一種比較文明的方法說呀."
這個學生想了想說道:"老師,我屁股想吐"
一學生問老師，糞字如何寫，老師一時也忘了，只好說：
「就在嘴邊，怎麼就出不來了呢？」
讀小學四年級的弟弟胖得實在不像話，大家常常取笑他。
一天，老師要他們一班同學開始在聯絡簿上記下「每天幫家裡做的事」，
弟弟怎麽也想不出來，最後只好由媽媽代為填寫。她在聯絡簿上
寫了：「每天幫家裡吃飯。」
老師的評語是：「看得出來，你很努力！」
男人的想法
某大學農學專業的高材生密勒，暑假回到家鄉，鄰居的一位太太想養 雞致富，便來請教他密勒根據那位太太
提供的雞舍，雞食等各種數據，告 訴她養30隻左右母雞和一兩只公雞較為合適。暑假結束時，密勒想去看
看自己的」設想」被實施得如何．但他在雞舍前看呆了。里邊除了30隻 母雞外，還有30隻大公雞。」太
太，養30隻母雞，只要一兩只公雞就 夠了。公雞太多，又不能下蛋，反而浪費糧食。」」你是說，讓一兩
只公 雞佔有那麼多母雞？」鄰居太太漲紅著臉說。」是的。」」這只是你們男 人的想法，我不幹！」
畢業典禮
畢業典禮上，校長宣布全年級第一名的同學上台領獎，可是連續叫了好幾聲之後，那
位學生才慢慢的走上台。後來，老師問那位學生說∶「怎麽了？是不是生病了？還是
剛才沒聽清楚？」學生答∶「不是的，我是怕其他同學沒聽清楚。」
何謂勇氣…
在一間大學的哲學系期考時，他們教授出了什麽是勇氣的申論題。一位學生在考卷上
寫」這就是」 就交了．．．結果得到一個a………
相對論
有一天小明跑進去教室時，隨後，又站起來，接著就又離開教室，正巧…。老師回頭
看到小明背背影……老師就開始大罵……。說…現在的人越來越不知道讀書的好處…
…老師接著說…。好…他不上我的課…。我當掉他……老師問班長說：剛才的那個學
生叫什麽名字…。班長說…。他是隔壁班的…。剛剛走錯教室了……
宿舍里的笑話
我有一同學，自己從來都不買手紙，每到用時就到別人那兒去拿。有一次在我那兒拿
手紙時被我看見了，我很氣憤地對他說：你怎麼老那我的手紙？自己不會買么？他嘿
嘿一樂，說：別那麼小氣嘛！不就是一點手紙嗎，我用完還你就是了！
反應
某日，喬走進教室，所有的頭發都高聳直立，老師問怎麼回事。
喬說：這是發膠的反應。
第二日，喬走進教室，腦袋光可鑒人，老師問及。
喬說：這是我父親對發膠的反應。
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清華軍訓
近日，清華因為鋪電纜，到處挖洞。
某日，一外校同學來玩，先見隨地可見的坑，
後見一排排穿著軍裝的同學軍訓，不禁大聲感嘆：清華軍訓真正式呀，還挖了這么多
的戰壕。
地球儀
局長到某校視察，看見教室里有個地球儀，便問學童甲：「你說說看，這地球儀為何
傾斜二十三度半？」學童甲非常驚恐，答道：「不是我弄的。」此時，教室走進另一
名學童乙。局長再問，學童乙答道：「你知道的，我也是剛進來，什麼也不知道。」
局長疑惑地問教師這是怎麼一回事。教師滿懷歉意地說：「這不能怪他們，地球儀買
來時，就已經是這樣子了。」校長見局長臉色越來越難看，連忙趨前解釋：「說來慚
愧，」校長陪笑道：「因為學校經費有限，我們買的是地攤貨。」
老師問小強：「園明圓是誰給燒掉的？」小強委屈的說：「老師。，不不不是我燒的。」
「什麼？你你你。把你爸叫來」老師生氣的說。放學後，小強的爸爸來了，老師對他
說：「今天我問你兒子園明圓是誰燒的，他居然說不是他燒的，這太可笑了吧？」小
強的爸爸眨著眼，猶豫的說：「老師，真…。不是他。燒的，我們孩子不會做這事的。
要不…，我們…賠，行嗎？
清華的大師傅
清華不愧為學術科技之府，食堂大師傅耳濡目染，日熏月陶，也需刮目相看喔！
話說一日某位南方籍人士排隊買小籠包子，
對師傅說：來si個包子。（此公四，十不分。）
師傅：幾個？
此公：si個？
師傅：到底幾個？
此公一急，冒出一句，「ten，of course
師傅答到：「I see！然後迅速給此公叉了十個包子，臨了還加一句：」早說不
結了，這么費勁！」
眾人皆瞠然……
小明今天一回到家就對著父母說：「今天老師在學校問的一個問題只有我答得出來耶。」
父母於有榮焉地問道：「是什麽問題呀？」「老師問的是：誰沒有交作業？」
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老師問學生道：要怎麽解釋『與人分擔痛苦，會使痛苦減半』呢？
小倫回答說：如果我爸爸打我，我就隨即揍我弟弟！
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教授：xxx，請你把你旁邊的那位老兄搖醒，這是上課，不是睡覺時間
學生：教授，請你來搖醒他吧，是你把他弄得睡著的
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每個學期開始的時候，布告版上總貼有出售舊教科書的告白。其中一張寫著：「『心
理學入門』。五十元。從未用過。」署名旁又寫著：「必須賣出。」
第二天，那張告白上加了一張條子：「價錢公道。可是你真的從來沒有用過？」簽名
是「可能的買主」。告白下面，不同的字跡寫道：「我可以保證！」簽名人「評閱他
的試卷的教授」。
孤芳自賞
大一時，一位長得不錯的室又喜歡面對鏡子顧影自憐，甚至大考逼近，仍然捨不得放
下鏡子．室又擔心她的功課，紛紛規勸，她卻輕嘆說：」難道美麗也是一種錯誤．」
」你放心，」一向沉默寡言的室長突然開口道，」你從來沒犯過這種錯誤．」
三個在校女生談論一個來學校徵婚的男子。
甲（低年級本科生）：他有多高，相貌英俊嗎？
乙（碩士研究生）：他作什麼工作，月薪幾多？
丙（博士研究生）：他在哪！！！
（純屬虛構，請莫介意）
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迎新
新學期伊始，我們高年級學生去車站迎接新同學。
我見一小女生站在一個大箱子旁不知所措，便主動上前幫她提起箱子。不料箱子重逾
千斤，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撐。
才走了幾步，那女生便對我說：背不動就滾吧。
我一聽此言，登時怒從心頭起，放下箱子，怒視著她。
那女生愣了幾秒鍾，才滿臉通紅地指著箱子的底部對我說：我指的是輪子。
釋義
一位大學教授對學生講道：「古代『呂』是接吻的意思，口對口，很形象；」其中一
學生問道：「如果『呂』是接吻的意思，那麼『品』宇又怎麼解釋，三個人在一起接
吻嗎？」
教授正待發怒，又一個同學起來說：「我看『品』字還好解釋，『器』宇呢？四個人
和一隻狗在於什麼？」全班笑作一團，教授摔書而去。
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孺子可教
老師：「你叫什麼名字，為什麼搗蛋？」
學生：「我叫王小呆。」
老師：「對老師說話要有禮貌，必須加上『先生』這稱呼，知道嗎？」
學生：「是，我叫王小呆先生。」
踩死你…
一位享譽國內的植物學教授和他的助教正研究著新品種的植物，突然助教問教授：教
授如果在野外上實習課，遇到不認識的植物，要怎麽辦？教授回答說：為了避免同學
發問，所以我通常走在最前頭，然後，把不認識的植物通通踩死。
某日上理化課 ，老師宣布下節課要小考。小明緊張地立即舉手問老師會
不會考得很難，老師只說了一句：�十分簡單。樂得大家拍手叫好，可是
考完後每個人都考得慘不忍睹，怎麼會簡單呢？於是小明又問了老師 ，
只聽老師說：我可沒說錯哦，十分簡單，剩下九十分很 難 ！
有個教授每次教課的時侯為了不讓學生覺得無聊
，所以世時都會說些笑話讓學生們振奮精神，但
女生們認為教授都在說有顏色的笑話，認為不行
，覺得教授應該要有教授的尊嚴，所以就在一起
討論說如果教授下次再說的話，就立刻站起來走
出教室，很不幸地，男生知道這件事後就跑去跟
教授說，然後教授就說沒關系我來擺平它，然後
有一次上課，教授又開始在說了!!他說:聽說最近
ㄛ巴黎ㄚ正缺少妓女耶!!女生聽到了就開始互拋
眼色，想說教授又開始在說有顏色的笑話了，要
進行她們的計劃了，正當她們站起來，正想走出
教室時，教授說: 嗯!這些女同學ㄚ，不要
這麽急嘛!!開往巴黎的飛機，明天才有班次耶!!
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某科本次期末考試最後一題(該科老師為一大殺手):
看到期末考考題後請問你想點那首歌給自己: (1)陳潔儀 心痛 (2)萬芳
一切如新 (3)辛曉琪 領悟 (4)辛曉琪 遺忘 (5)優客李林 認錯 (6)其他
一題4分。
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一見鍾情 在某大學進修中文的一外國女學生用
成語"一見鍾情"造句:"昨晚做好全部功課,
我一見鍾,情不自禁地叫了起來!""不對,不
能將成語拆開,"年輕的男教師糾正道."今
晨我到校一見鍾情,就向她問好.""詞不達
意,還是不對."她望著男教師又說:"我對您 一見鍾情...
....""這次對啦!啊?不對,..." 男教師紅著臉說:"句子對了,對象不對."
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教算術課的老師問:"有人借出了五成元,每月利息
一分,兩年後,能收多少利息?"
全班學生紛紛運算,忙個不休.只有銀行家的一個兒 子端坐不動.
你為什麼不計算呢?" "對一分這樣低的利息,我不感興趣." ...
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沒系了
某高校院系調整圓滿完成，各系無論大小紛紛掛牌以「學院」。
總結大會上校長慷慨呈辭道:「從今以後，我們學校就沒系(戲)了。」
台下掌聲四起。
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師：成績單有沒給父母看？
生：有。
師：那為什麽家長沒有蓋章？
生捲起袖子露出傷痕累累的手臂：蓋在這里。
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單數和復數
老師：「尼克，你懂得單數和復數了嗎？」
尼克：「懂得了。」
老師：「那你說說看，『褲子』是單數還是復數？」
尼克：「上面是單數，下面是復數。」
回 答
英語課上，教師正大談中西方語言差異，有學生舉手提問：「老師，
『餃子』在英語中怎麼說？」教師面有慍色，叱之：「無知至極！人家英
國人不吃餃子！」
歪 打 正 著
老師在黑板上寫上」撲朔迷離」，然後問一位學生：」請你說一
下這個成語是什麼意思？」學生站起來，推了一下深度近視眼鏡
，仔細看了一下黑板上的四個字，看了半天也不明白，最後他無
可奈何地說：」老師，看不清楚。」老師說：」你說對了，請坐
下。」
尚 未 發 生
某男生到女生宿舍訪其女友，該宿舍的門衛要他填寫一份會客單
其上要填寫姓名、性別、地址、年齡、．．．一直填寫到最後一
欄「關系」時，該男生想了半天才寫下「尚未發生」四個字。
一個聰明辦法
一家中學校長面臨著一個問題，校內年長的女學生開始擦口紅。當她們在洗手間里擦口紅時，她們會將嘴唇
印在鏡子上留下唇印。在這個問題變得不可收拾之前，他想到一個方法阻止。於是他召集所有擦口紅的女生
並要她們下午2點在洗手間集合。當女孩們在2點到洗手間時發現校長及舍監已在那等候。校長對她們解釋
這個問題讓舍監每天晚上都得清理洗手間的鏡子。他認為女孩們並不了解問題的嚴重性所以他要她們自己目
睹鏡子有多難清理。接著舍監便開始示範。舍監由盒內拿出了一把長柄刷子，拿到最近的馬桶里沾水後，接
著走到鏡子前面開始刷洗鏡子。
那以後再也沒人把唇印留在鏡子上