『壹』 杭州一小偷坐網約車剛吹完牛就栽了，他是如何被抓的
杭州的一個小偷，在乘坐網約車的時候，因為相貌約車司機吹牛，在剛吹完牛以後這個小偷就栽了。這個小偷被抓的過程讓人覺得十分的搞笑，因為這個小偷在乘坐網約車的時候，為了想要引起網約車司機的注意，總是想要找網約車司機聊聊天。其實在生活中對於有一些小偷，在偷完了東西以後，因為做賊心虛的心理，所以根本就不願意和他人再過多的提起自己的一些事情。而這個小偷卻和其他的小偷完全不一樣，在偷完了東西以後顯得話也就比較多。
網約車司機給小偷送到了派出所
網約車司機在接電話的時候，小偷在一旁也聽得一清二楚，對於這一個小偷可能也是想到了自己犯罪了就應該進派出所。所以在最後的時間里也沒有做任何的斗爭，而是老老實實的待在車里讓網約車司機直接把小偷帶到了警察局，聽候警察的發落。
『貳』 求機器貓或是多拉A夢 里的用布圍住頭的日本傳統小偷 圖片
小叮當
大雄
胖虎
宜靜
阿福 是最早時期版本漫畫的中文譯名
機器貓
野比
大胖
靜子
強夫 是稍後時期人美出版社的譯名
多啦A夢
野比康夫
源靜子
骨川強夫
剛田武 是最標準的譯名 不過漫畫里不太用，因為太正規。在超長篇里叫大雄，靜香，小夫，胖虎
大雄
小靜
小強
大胖 是很早時期的電視版本譯名
香港譯名
多啦A夢
大雄
（野比 伸太）
靜香
（源 靜香）
胖虎
（剛田 胖虎）
小夫
（骨川 小夫）
出木杉
（出木杉 英才）
追問我說的是小偷圖片呀大哥們
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2011-11-8 18:32 yly594448754 | 一級
人物的名字有很多版本：
『叄』 求幾張魔獸真三的搞笑圖片！！！
窗前明月光，
小偷爬上窗。
打開保險櫃，
支票一張張。
張打油《詠雪》
江上一籠統，
井上黑窟窿。
黃狗身上白，
白狗身上腫。
劉驥《弄瓦（生女之謂）》
去歲相邀因弄瓦，
今年弄瓦又相邀。
弄去弄來還弄瓦，
令正莫非一瓦窯？
楊遇春《佛》
你倒睡得好，
一睡萬事了。
我若陪你睡，
江山誰人保。
朱元璋《金雞報曉》
雞叫一聲撅一撅，
雞叫兩聲撅兩撅。
三聲喚出扶桑來，
掃退殘星與曉月。
清朝的康熙是一個頗有文化素養的皇帝。據說他在一次出遊中，因一翰林學士把路旁一尊名曰「翁仲」的石人像說成「仲翁」，回宮之後，就因此寫了一首反語打油詩：
翁仲如何讀仲翁，
想必當年少夫功。
從今不得為林翰，
貶爾江南做判通。
袁水《詠國民黨紙幣》
跑上茅屋去拉屎，
忽然忘記帶草紙，
袋裡掏出百萬鈔，
擦擦屁股滿合適。
『肆』 誰給提供幾張動漫的小偷MM的圖片~急~~
http://botu.bokee.com/photodata/2006-10-4/011/474/048/3628226/3628226.jpg
凱瑟琳....
應該算一個吧....
『伍』 問一款關於小偷的手機游戲，應該是剛出的，就是小偷進房間里偷東西，手指移動操作，要防止屋主人發現
您好：
您所描述的這款手機游戲我以前在騰訊電腦管家的安卓游戲中似乎看到過幾款相似的，
建議您到騰訊電腦管家的安卓游戲中找一找吧，打開騰訊電腦管家中的軟體管理，
然後打開軟體管理中的安卓游戲，在安卓游戲中找一下看看是不是您想要的那款游戲。
例如下圖：
如果有其他問題，歡迎繼續到電腦管家企業平台提問
『陸』 急求，小偷卡通人物形象
http://www.6lu.cn/donghua/tupian/cartoon/200607/16644.html
小偷-圖片動畫素材|6路·網頁圖片素材站 www.6Lu.cn
『柒』 細數動漫中帥氣神偷們有哪些
來看一下動漫中帥氣神偷們有哪些吧。
似乎不管是國漫還是日漫，大家都對那些盜賊有莫名的好感，就算和主角作對也討厭不起來。如果遇到劫富濟貧的那種，那更是喜歡的不要不要的，而且凡是盜竊很牛逼的人，一般輕功也很厲害，或者是跟魔術和體術有關系，經常讓那些奉命追捕他們的警察絕望到懷疑人生！
聖少女：看圖片就知道是我們小時候看的動漫裡面的人物了，人物造型也和百變小櫻、美少女戰士等有些點相似！注意：只是有點相似！作為為數不多的引進中國的日漫，小編小時候還是很迷這妹子的啊，常常幻想要是自己也能這樣帥氣就好了！
這妹子一邊當小偷，一邊還順便勾搭了個帥哥對象，果然人只要長得好看，管你干什麼都能找到對象啊！
盜跖：這貨就比較搞笑了，據說是天下第一神偷，號稱盜王之王，但是我也沒正兒八經的看他偷過什麼東西，都是靠別人說的！而且打臉賊快啊，剛說自己輕功多牛逼多牛逼，然後就遇到了輕功天下第一的白鳳，哈哈哈哈哈，也是沒誰了！畢竟秦時明月是小編喜歡的為數不多的國漫之一，但是盜跖感覺他好像真的是來搞笑的，受傷被端木蓉救了，就喜歡人家想要以身相許，結果……哈哈哈哈哈……
以上就是在動漫里帥氣神偷們。
『捌』 找一個搞笑圖片，希望網友能幫忙解決！
1、高中時數學老師巨牛B，第一次上課拿了一副牌進教室，給每人發一張，要求大家記住自己的牌，從此之後他每天上課都帶著那副牌，在講台上邊洗牌邊上課！還時不時丟出兩張牌淡淡道「方塊4梅花j上來做題……」
2、取經路上唐僧說：悟空，出個題目考考你。咱們師徒四個，如果死了一個，還剩幾個人？悟空答：零個。唐僧大怒：4－1＝0？你告訴為師你怎麼算的！悟空聞言一棒子打死唐僧，然後看著八戒和沙僧說：現在哪還有人啊！
3、和媳婦一起去買西瓜，賣西瓜的死活不給便宜。我：同樣是西瓜，人家的都賣一塊怎麼就你賣一塊五？他：同樣是媳婦，人家的都一百斤怎麼就你的一百五？我：你等我冷靜一會……
4、她的空間訪問密保問題是「我的男神叫什麼名字？」我把她老提起的那些男明星與學校里最帥的男生名字都輸了一遍，都顯示錯誤。忽然福至心靈，手顫抖著，輸入了自己的名字，一按回車……果然也不是……
5、夏天，家裡的狗得了皮膚病，老婆用婦炎潔洗，效果特好。一日老婆去給狗買婦炎潔，店員走過來說你洗完之後再用點外用葯膏，會好得更快，老婆想了想，很認真地說，不能擦葯膏他會去舔!店員眼珠子都快掉了，老婆意識到自己被誤解了，又解釋說，我是說我家狗會舔!!老婆啊，你真的解釋清楚了嗎?
6、就剛剛,在公交車上，手裡的兩個硬幣掉地上了，我剛准備去撿，坐我旁邊的大爺撿起來了，我以為他會還給我，沒想到他直接裝兜里了！我心想大爺可能沒錢坐車，算了吧……一會售票員過來了，我又拿出兩個硬幣要遞給售票員時，大爺從口袋掏出四個硬幣，悠悠的來一句：這姑娘的車費我一起付了！大爺，您這是要鬧哪樣……
7、問：為什麼買充氣娃娃還要看生產日期？答：你找女朋友難道不看星座適不適合？
8、有一對夫妻，早上丈夫先醒來，對妻子說：「我在不走就來不及了，對了這是你的800塊。」妻子沒有猶豫就收下了。這時他們好像都明白了什麼……
9、老婆：你知道為什麼男的下面叫小雞雞么？老公：不知道啊！老婆：作為一個男人這你都不知道！老公：你知道為啥？老婆：因為男人本來有三個蛋，後來孵出來了一個！老公：……
10、一先生感冒去醫院掛吊針，護士小姐很麻利的給這位先生插上針掛好鹽水，1個多小時過去了，鹽水瓶的水打完了，護士過來馬上又換上一瓶。這先生不解，問護士小姐說：「小姐，處方單上不是只開了一瓶嗎？護士小姐指著打完鹽水的空瓶蓋說，先生您運氣真好，這瓶中獎了-在來一瓶~！
11、一老大爺以前從來沒有用過自動取款機，第一次用自動取款機時，取款機上傳來語音提示：」請輸入密碼！「老大爺左顧右盼看沒人，便彎腰側身，雙手攏嘴，低聲竊語地告訴取款機：「六個零！」
12、一少婦哄孩子，晚上和你爺爺睡，孩子不願去，少婦說：你不去我可去了。
爺爺在旁正色道：教育孩子要誠信，你不能既哄孩子，又騙老人。
13、房東陪著新房客在看屋子。
房客：「看來，這屋子是經常漏水的。」
房東：「不不，它只有在下雨天才漏。」
14、酒吧里，喬治獨自在喝著啤酒。他突然覺得自己要去洗手間，他怕離開後有人偷喝他的啤酒，便在桌上寫了一張紙條：」我在杯中吐了口水。「他回來後，發現紙上又加了一句：」我也吐了一口。「
15、現在的手機、電腦都流行觸屏。 有位朋友特別感慨：「現在科技發展這么快，說不準哪天電視都觸屏了。」 另外一朋友說：「你傻啊！有遙控器不用，非要走過去用手指戳？」
16、一妙齡少女嫁給一個老富翁。婚禮上有人指著新娘的背影說：「真是委屈了姑娘，看那老新郎，年紀都快趕上她爺爺了。」
老富翁反駁道：「要說委屈，我比她更很屈，她爺爺只比我大兩歲，可是我還得叫他爺爺！」
17、爺爺在網上發了張裸女圖。胡羅娃七兄弟紛紛留言評論。大娃：給力！二娃：亮瞎了！三娃：硬了！四娃：會火！五娃：濕了！六娃：擦，可恥的匿了！七娃：好圖好圖，果斷收了！
18、某男,妻經常紅杏出牆,而視若不見,同事送一付對聯,上聯:只要日子過的去，下聯:哪怕頭上有點綠,橫批:忍者神龜。
19、有一次臨時想起來去游泳，順手在超市裡買了條廉價的泳褲，因為沒有別的顏色，只有紅色。結果，沒想到泳褲褪色，我在池子里泡著的時候，下身滲出了一絲一縷的紅色出來，盪漾在水中…一個大叔游過我身邊，看了看我身下紅紅的「血水」，又看了看我裸露的上身，一瞬間，他的表情非常的矛盾…
20、吃貨駕到！床前明月光，想喝疙瘩湯。人比黃花瘦，猶記鍋包肉。小荷才露尖尖角，一看排骨燉豆角。月落烏啼霜滿天，松仁玉米地三鮮。春風又綠江南岸，明月何時烤冷麵。君問歸期未有期，來盤榛蘑燉笨雞。我勸天公從抖擻，煎餅果子配雞柳。在天願作比翼鳥，街邊坐等吃燒烤！
21、甲去嫖娼，遇到西施。西施曰：有緣千里來相會，二百塊錢不算貴！甲曰：萬水千山總是情，五十塊錢行不行？西施曰：春風欲度玉門關，最低也得一百三！甲曰：天涯何處無芳草，八十塊錢搞不搞？甲又曰：人間自有真情在，今天只帶九十塊！西施怒吼曰：我拿青春賭明天，少了一百算強奸！
22、半夜喝醉回來，趁老婆熟睡的時候，憋足了全身力氣一腳將其踹到床下。接著極其憤怒地破口大罵：「去尼瑪的!老子是有老婆孩子的人!」然後倒頭繼續裝睡。第二天早上，老婆忍著傷痛不僅沒責備昨晚醉酒,還端來熱氣騰騰的牛奶,其中一半都是感動的眼淚。PS：到底是誰想出這么損的招?
23、老婆逛街看到一個好可愛的小朋友。然後看看老公，嘆了一口氣。對老公說：以後要是生小孩長得像你就完了！老公愣了一下，惡狠狠地瞪了老婆一眼："要是長得不像我，你就完了！！！"
24、晚上11點開始和暗戀的女孩qq聊天，講小時候的故事。越來越投機的時候，我在12點帥氣表白了。成功。一直聊天到2點……四點時，依然激動的睡不著。手機響。「對不起，我是他哥哥，聊了一晚上我發現你是個不錯的人。」……
25、一日我與我前面的二貨吵架，他罵了我一句瘋狗，偶突然心生一計，一拍桌子說瘋狗在罵誰？這二貨也是一拍桌子，起身就一句瘋狗在罵你！瘋狗，瘋狗在……罵……你……
26、一天，一個小夥子到一家小餐館吃飯，看到一位漂亮的女孩子坐在那裡讓他怦然心動，小夥子鼓起勇氣走上前跟女孩子搭訕：「你好，你叫什麼？」女孩頭也不抬地說：「牛肉麵，快一點！」
27、被迫去相親，對方是學英文專業的相當的拽，一來就說他英語八級，日語一級，德語二級，問我幾級？我告訴他QQ30級，黃鑽7級，紅鑽4級，彩鑽4級，綠鑽3級。對方揚長而去，相親也是人生的一種樂趣……
28、我有女神的電話號碼，每天都能知道她睡醒沒有。打電話給她，沒人接就是還沒醒；打電話給她，掛掉了，就是醒了。你們不要太羨慕我……
29、在銀行上班，今天上班居然被同事給氣哭了。
碰巧一客戶取錢，我哽咽地說：「辦啥業務？」
客戶回：「取五萬。」我還在氣頭上，眼淚止不住地流。
客戶忙說：「別別，我不取了，錢存著存著！」
30、剛用QQ時，不太懂。一次聊天時，網友問我：QQ軟體怎麼升級啊?我不懂裝懂，答：你先把這個舊的卸載了，我再告訴你怎麼做!於是，半分鍾後，網友的頭像變成了灰色。從此，這個人消失了……
31、有一次，因為有事要聯系一個同學，但是手機里沒存他的號碼，於是給另外一個和他很熟的同學發簡訊，「請問有XXX的電話號碼嗎?」然後耐心等候回復，5分鍾後，終於收到回復了，迫不及待打開簡訊，赫然寫著，「有啊」兩個大字。無奈之下，只能又再發簡訊給這位大哥，「那麼，請告訴我好嗎?」又繼續等了五分鍾，收到了回復，再次迫不及待地打開來看，赫然寫著另外兩個字：「好啊」
32、一個朋友個子矮，家裡遺傳，父親爺爺都不高。
他爸爸初中就鼓勵他說：兒子，趁別人都沒長起來，趕緊談個對象吧。
33、早上看到一哥們遲到了。
於是老師就問你這次又是什麼原因呢？又是堵車？這哥們搖搖頭說都不是。
早上出門霧太大，路過學校沒發現，走過了……
34、去女友家吃飯。飯桌上給大家表演一個魔術。大喊一聲：「見證奇跡的時刻到了！」
岳父椅子應聲而倒，全家人傳過來殺人的目光。老爺子。聽我解釋。椅子真的不是我弄的……
35、孔明：主公，臣竊以為，你應該好好關注關注小喬這個人。劉備：奪取天下，為何要關注一個女子？孔明：因為據臣了解，你關注的人中，曹操、孫權、周瑜等人也關注了她。
36、趁同學洗澡去，把他手機里女朋友的號碼改成我的。晚上躺床上給他發一條簡訊「老公，我懷孕了」。只見那哥們忽的翻身下床，巴達巴達抽了一盒煙，找寢室人借錢…
37、兒子戰戰兢兢地回到家：「爸，今天考試只得了60分」。爸爸很生氣：「下次再考低了，就別叫我爸！」 第二天兒子回來了：「對不起，哥!」
38、大四時，一日自習完下樓，以為走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一腳，還大喊：你竟然來自習了？！那人揉著屁股回頭可憐巴巴的看著我，顫抖著說：恩。四目相對幾秒後，我正猶豫著怎麼道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以後不敢了…
39、女友說當時我沒怎麼追就答應了，太虧她了，讓分手，我重新追，我答應了。然後，就木有然後了。騙分手 不帶這么玩的
40、今天去學校超市買東西。 收銀的時候不是要刷條形碼的么~會有「嘀」的一聲~ 我買的一隻鹵蛋怎麼也刷不出來……當時腦袋裡也不知道在想什麼……就這樣悠悠地冒出來一句：「嘀！~~~」全場石化~~~
41、剛才聽見兩個小學生在街邊對罵，一個說：你腦袋有坑吧，坑裡還有水，水裡還有魚，魚給僵屍吃了，僵屍長大了把你腦子嗑了吧…這位騷年，你夠了…
42、一四川人落水，沉沉浮浮，大呼救命，危在旦夕。有人不及脫衣，作勢欲跳水搭救，另一人拉住他，淡定地說：「不必，看我的！」
其人轉向落水者，高聲喊：「三缺一！三缺一！」
此時奇跡誕生了，水中四川人一愣，隨即奮力劃向岸邊，片刻爬上岸，應道：「來了！來了！」
43、包拯小時候很頑皮，總喜歡把自己額頭的月牙摘下來玩。一位長須老者經過，正巧見他手裡正玩著，老者走到包拯跟前語重心長地說：你若安好，便是青天。
44、真假悟空打到如來處，如來沉聲道：「你們如何證明自己是真悟空？」只見其中一猴搖身一變縮成食指大小，縱身飛入如來掌中，在如來手掌心屎了一堆。如來並不嗔怒，反而面有喜色，喃喃道，「還是原來的配方，還是熟悉的味道.....
45、還記得西遊記里孫悟空去找鐵扇公主借芭蕉扇的劇情嗎？孫悟空鑽到了鐵扇公主的肚子里，悟空：「嫂嫂，我已經在你裡面了。」鐵扇公主：「你快出來啊！叔叔，我受不了了！」 悟空：「嫂嫂，我馬上要出來了，你快張開嘴。」 鐵扇公主：「啊！」牛魔王在門外一聽，留下一封休書。。從此遠走他鄉。。。
46、給你講個故事：從前有個閬髫，有一天鍪綦耨肟戥，突然皴彖藁牘鰳，沒辦法只好顬肄臠椋觴，纛是毪肼巽誄，廄蠡秣豕坶耨…這故事叫《沒文化真可怕》。
47、學校忽然嚴抓戀愛，院長把我們叫到禮堂，告訴我們治理原因： 「前幾天我晚上巡查，在花園抓到了一對情侶你們知道在干什麼？」 下面學生有的說在調情，有的說在接吻。院長說：「都不是，我跟你們說！你們的學姐學長大半夜在小亭子里拿了兩個蘋果，一對紅蠟燭,還有一柱香，在拜天地！嚇死我了！」
48、兒子：「爸爸，外面有一個老伯伯很可憐，他一直在外面慘叫，所以爸爸你可以給我兩塊錢嗎？我想給他。」 爸爸：「乖孩子，從小就會可憐老人，值得表揚，給你兩塊錢。」爸爸：「哦，對了，那位老伯伯是怎麼叫的？」 兒子：「雪糕雪糕，一個2塊錢啊！快來啊！」
49、話說前幾天我出差去一偏僻小鎮，由於頻繁使用手機，很快10086就通知欠費。恰巧路邊有一兜售手機充值卡的，我如遇救星，趕緊買了一張50元的充值卡，是那種刮開塗層獲取密碼的卡片，刮開一看，我傻眼了，只見上面赫然寫著：謝謝惠顧！ 尼瑪，我買的是充值卡，不是刮刮樂啊！尼瑪！坑爹呢！！！
50、記得上大學時，我住在4樓。樓上有人潑臟水……次奧！弄了老子一電腦桌，當時就氣勢洶洶的想上去找他算賬。剛走到門口，哥靈機一動，打了一滿滿桶水。順著牆全都倒下去，然後聽到下面嗷嗷的。1樓、2樓、3樓的都上來了……再然後，哥就組織他們一起去把5樓那傢伙揍了一頓。。
51、 作業太多了，都可以用作業打牌了。「一對語文卷子！」 「不要！」 「我要！四張英語卷子炸了！」 「要不起，繼續走。」 「三張歷史卷子帶一張政治卷子。」 「要不上。」……「一對數學卷子，報單了……」
52、朋友qq空間設了密碼，問題是：【你是？】，這SB不告訴我答案非讓我求他，我就一遍一遍的試，他的名字，他家狗的名字，還有我們同學名字，我們朋友的都試了，都不對，無奈給他發信息：好吧我求你！這貨賤賤的回了句：我的眼 。
53、昨晚上我終於忍不住了，沖老婆大吼：「我娶你就是讓你這么欺負我的么？結婚前你不是這樣啊？你的良心到哪兒去了？」 老婆冷冷道：「被你吃了。」~
54、路過一草坪，看到這樣一個標語：今天你踩在我的頭上，明年我長在你的墳上。。。
55、今天請一哥們吃飯，他估計吃多了。 在公交車上忍不住連著打了三個嗝：「呃。呃。呃。」 旁邊座上一個小盆友，坐在媽媽腿上，奶聲奶氣接了句：「曲項向天歌」 全車都笑瘋了…… 我獨自在角落裡憋到內傷……
56、剛才逛商場，一個櫃台MM對著我不停的笑，弄得我很不自然！ 我鼓足勇氣，上前質問她：「你在笑什麼啊？」 MM說：「剛才有個小偷掏了你手機，看了看，搖搖頭又放回去了！」
57、前段時間，我學會了打麻將，很快上了癮，結果讓老婆知道了，她堅決反對，我口頭答應她不玩，但背地裡還是偷偷玩。昨天跟王姐打麻將，結果老婆中途來查崗，我撒謊說在睡覺，老婆不信，我急了說不信你問王姐，她在我旁邊呢，然後就沒有然後了。。。。
58、兩個小男孩站在戶籍所的門口，好奇地看著一對剛剛登記結婚的新人。一個小男孩說：「我們要不要嚇唬他們一下？」另一個說：「好呀！」馬上跑進去對新郎喊道：「嘿，爸爸！」
59、老家親戚來北京，一起去高級飯店吃飯，要加收15%的服務費。服務員服務態度十分好，送水果送銀耳羹還送紀念品。親戚很開心地問服務員：「你們還送什麼啊？」服務員滿臉笑容說：「一會我們會送您出去。」
60、走在火車站附近的地下通道里，發現有人在牆上寫了很大的手機號碼，後面寫著「找本市同性戀」。下面跟寫了很模糊的一行小字，「X你媽的，誰知道你是男的還是女的啊」……
61、剛上大學，新生交流會，輪到我上台介紹自己，到了台上超級緊張，結結巴巴的說不出話。班長台下安慰說，你就隨便說點什麼吧。然後一咬牙，本來想說：「同學們不好意思，我比較害羞，第一次見面，實在說不出來。」結果到最後一句時，舌頭一打結，說成了：第一次見面，實在射不出來。
62、同事喜得貴子。兒子剛學說話時，他天天對兒子說：「叫爸爸。」兒子跟著學，也說：「叫爸爸。」久而久之，兒子養成習慣，見著他便說：「叫爸爸。」他沒辦法，開始糾正，現在天天對兒子說：「爸爸。」
63、一剛做完截肢手術醒來的病人問：我怎麼了？醫生：您遇到了車禍。病人：我在醫院？醫生回答：准確的說，是您的大部分在醫院里。
64、光棍小馬撿到一條手帕上面綉了阿香和電話號碼，小馬興奮地撥了電話：喂！請問阿香小姐在嗎？許久，傳來一聲音：奶奶，你的電話！
65、乘客：你們這里的司機開起車來車速驚人，可是卻很少出事故，這是什麼原因？司機說：先生，技術不高的司機早在車禍中死去了。
66、護士：不好了！剛才那個病人吃了我們給她的葯，一出診所的門就暈倒了！醫生：趕快，把她的身體翻個個兒，擺成是剛剛進門的樣子！
67、有一年，天大旱，有一個人去找一個活神仙求雨，活神仙燒了一炷香，遞給他一個封好的字條
說：「下了雨，你才能拆開看，否則就不靈。」這個人一回家，就下了一場大雨，他拆開封好的字條一看：「今日下雨。」這個人驚叫起來：「呀!活神仙，真神呀!」
『玖』 求高難度偵探題，超搞笑的笑話和笑到你死的圖片
太原人現場智斗1860接線員
移動用戶：你好，我想咨詢一個問題啊
服務小姐：請講
移動用戶：我有一張卡，被我家貓給吃了，拿出來能不能用了
服務小姐：那您只能是插在手機上試一下，如果不行的話，只能是去移動營業廳換卡啦
移動用戶：不是，你的事先告訴我能不能用，能用的話我就把我家貓宰了拿卡，要不能用的話，就浪費我家一隻貓，對吧
服務小姐：您好，這樣的話建議您還是不要宰它了，那您就拿上您的身份證去移動營業廳補上一張卡就可以
移動用戶：問題是我的卡是150辦的，我家那隻貓30塊錢買的嘛
服務小姐：可是您補一張卡的話是40塊錢
移動用戶：補卡？
服務小姐：對，號不變
移動用戶：號不變啊
服務小姐：去移動營業廳拿上您的身份證，再補原來那個號就可以了，重新換一張卡，那張卡就不能用了
移動用戶：那你說我家那個貓會不會有什麼不良反應阿
服務小姐：您好，這個我就不太清楚了，那需要您領著貓去看病的
移動用戶：那你幫問問同事呀
服務小姐：您好，很抱歉，您現在撥的是1860手機業務咨詢台，至於貓怎麼樣的話咱們這邊是給您處理不了的
移動用戶：我家這個貓他叫M-Zone人
服務小姐：對，那、那也不行的
移動用戶：那咋不行的嗎，我都起了動感地帶的名字了
服務小姐：即使是他叫周傑倫的話也沒有辦法來幫您處理的，那隻能是您自己來去看一下了，那您卡出現問題了我們移動營業廳和1860可以幫您解決，那貓具體怎麼樣話我們肯定沒有辦法來幫您解決的
移動用戶：問題他是移動的卡
服務小姐：（深吸了一口氣）您好先生您覺得這樣有意義嗎？
移動用戶：不是，我就是特奇怪你是啥意思啊
服務小姐：沒有什麼，您好，我沒有什麼意思的，您覺得您有什麼意思嗎？那您就說了這個貓具體……
移動用戶：別別別著急慢慢說
服務小姐：您說這個貓……
移動用戶：說累了喝口水
服務小姐：您好，首先您這個貓具體怎麼樣咱們這點肯定為您處理不了的
移動用戶：我知道你處理不了，我這是讓你給我點建議，我這樣該怎麼處理啊
服務小姐：您好我現在建議您就是說是可以拿著您的身份證去移動營業廳辦理補卡就可以了
移動用戶：那然後還要考慮貓的呀
服務小姐：那貓就沒有辦法了，我這邊就……
移動用戶：怎麼沒有辦法，生命啊那是一條
服務小姐：您好那我這邊就幫不了您了，那您帶上它去寵物醫院看病還是什麼，那就是您自己以後來處理的事情了
移動用戶：那你要不把周傑倫電話號碼告訴我，我給他打電話
服務小姐：您好，您認為1860可能有他的電話嗎？
移動用戶：你們這不是合作夥伴嗎？
服務小姐：可我們這邊也沒有他的電話的
移動用戶：肯定有
服務小姐：您好，很抱歉，沒有
移動用戶：騙人啦，你長這么漂亮的姑娘還騙人啦
服務小姐：請問您還有其他業務要咨詢嗎？
移動用戶：有
服務小姐：請講
移動用戶：我那個貓怎麼辦啊
服務小姐：您好先生，如果您重復問我這個問題的話，現在我沒有辦法來回答您的
移動用戶：那我不重復了，那我那張卡怎麼辦啊
服務小姐：去移動營業廳辦理補卡就可以的
移動用戶：拿上貓讓他給我解剖了拿出卡來
服務小姐：（深吸一口氣）
移動用戶：是嗎？
服務小姐：您好，您覺得這樣可能嗎？移動營業廳的工作人員會這樣為您來做嗎？
移動用戶：那你說咋樣，我現在著急著呢，第一是那卡用不上，第二是怕貓噎死，那你說咋樣我現在著急著呢
服務小姐：您好，要是這樣的話，您就拿上........
移動用戶：不用總是「您好，您好」，你就「喂喂喂」就行了，我聽了怪不好意思的
服務小姐：為了表示尊敬我們不能這樣來做的
移動用戶：我這爛人你不用尊敬我，沒事說
服務小姐：沒有別的辦法，如果您沒有其他問題要咨詢的話請您掛機
移動用戶：還……還還……還讓我掛機了，你們這是什麼服務態度阿
服務小姐：您好，我這里就是該說的肯定是給您說到了
移動用戶：我跟你說這都完全是你們的責任，誰讓你們那卡做那麼漂亮，貓非要吃
服務小姐：那您沒有看管好嘛，那您可以把您家的貓看管好啊，那它要吃了別的東西那咱們都能處理的嗎？
移動用戶：別的東西都沒那張卡漂亮知道吧，誰讓你們的卡做那麼漂亮了，都怪你們
服務小姐：那您可以把它弄得不好看一下
移動用戶：嗨呦，那咋，拿剪刀把它剪開？
服務小姐：您好，先生我希望您不要再跟我談論這種事情了好嗎？
移動用戶：那你談論啥，我現在就這個問題啊，其他問題我也不找你，對吧，現在問題是你們那張卡太漂亮了，我家那隻貓就看中它了，一不小心就吃進去了
服務小姐：那您無論去哪裡吧，就是說是無論您去哪個營業廳，營業廳能幫您解決這種問題嗎？
移動用戶：營業廳要是能解決了我就不打電話了，就是解決不了我才打電話找你這位資深，特別深厚的女士回答我的么
服務小姐：對呀，那1860肯定給您解決不了問題的
移動用戶：你們解決不了問題還弄什麼什麼信息台
服務小姐：您好，不是說是我們幫您解決不了，是您這種問題我們沒有辦法來幫您解決的
移動用戶：你們就是想盡一切辦法解決顧客的問題的，你們不解決顧客的問題，你不可能簡單的問題行，那難的問題留給誰啊，讓我打聯通不可能吧，不管簡單、難、復雜都得你們解決，你們是……我是你們的消費者，說白了就是你們的上帝，對吧，你現在對上帝都不忠誠了，你還要咋了
服務小姐：您好，首先得話咱們解決問題是有一個……
移動用戶：別說您好了，拜託
服務小姐：咱們解決問題是有一個度的，對嗎？那您現在這個問題的話就不屬於我們的范圍了，我們可以不幫您來解決的
移動用戶：你們那個什麼規章制度上沒寫著不解決貓吃卡的問題，對吧
服務小姐：對，沒有的
移動用戶：這不就對了，你要是寫了我就不找你，你要沒寫還要解決的對吧
服務小姐：那您就拿上您的貓去一趟移動營業廳看一下……
移動用戶：營業廳，人家那營業廳服務態度沒有你好，你知道嘛，我的意思是想你們過來看看，還是我去找你們
服務小姐：我們這邊不需要過來的，我們解決問題的話都是通過營業廳的
移動用戶：你讓我去哪個營業廳？
服務小姐：大南門營業廳
移動用戶：大南門那裡小偷太多，怕把我家貓給偷了
服務小姐：那就在您附近的營業廳就可以的
移動用戶：我去了，那個女的說話態度比你還凶唉
服務小姐：那如果她不給您解決的話，首先的話您的這個問題，拿上身份證去移動營業廳辦理補卡，這是我們能做的
移動用戶：我家貓沒身份證
服務小姐：您好，您是給您補卡，還是給貓補卡呢？
移動用戶：我現在不是補卡的問題，我這貓咋辦？
服務小姐：您好，貓怎麼辦跟我們沒有關系的
移動用戶：那肚子裡面有你們的卡怎麼能說跟你們沒有關系呀？
服務小姐：那卡是您讓它吃進去的，跟我們……
移動用戶：我……我有病！我喂它貓食，我還喂啥卡呀
服務小姐：那具體它是怎麼進去的我們肯定不清楚啊，那你也不能把這個責任推到移動公司來，對嗎？
移動用戶：我不是推到移動公司，問題它是吃進你們的卡了，對吧，不管怎麼現在事實已經肚子里是移動的卡不是聯通的卡，對吧，這個事實已經存在了
服務小姐：對，那就算是吃了一張移動的卡，移動就要對這個負責人嗎？
服務小姐：您好，於情於理的話您的貓怎樣咱們這邊肯定是幫您解決不了，如果她就是說您拿上身份證去辦卡，她不給您補卡的話就是她不對在先，如果有這種問題的話，咱們這邊肯定嚴肅處理，但是貓具體怎麼樣的話，咱們肯定沒有辦法來解決的，在哪裡都是說得過去的
移動用戶：我覺得在你認為我家貓肯定沒你們的卡值錢，但我看我家貓比你們卡值錢，咱們關鍵角度不一樣，你們的卡可以為你們創收利潤，我的貓為你們創收不了大利潤，對吧，你不要老是把卡弄……我補不補卡我無所謂我就覺得那張卡也無所謂，我現在那貓怎麼辦啊
服務小姐：您好，那這樣的話貓具體為什麼吃了您的卡那肯定是您自己管理不當，就是說對這個貓……
移動用戶：我把卡放在桌子上，它自己出來吃的，怨誰啊，怨桌子，怨我，怨卡，怨貓了？
服務小姐：那您可以怨……找移動公司嗎？就是因為它是移動公司的卡嗎？
移動用戶：對阿，它要是聯通的卡，我就打聯通的電話了，對吧，我肯定不會找你
服務小姐：我沒有辦法來幫您解決的
移動用戶：那你們就關門吧，是吧，你們連這個問題都解決不了
服務小姐：那你只能是……
移動用戶：不能遇到困難的問題就推託，不能遇到簡單的問題就幫人解決，對吧
服務小姐：您好，有理的問題我們可以解決，沒理的問題……
移動用戶：我這不……這不無理啊 我家貓吃了移動的卡，我給你打電話問一下，你說是不管，你說是誰沒理啊
服務小姐：那您就去移動營業廳好嗎？咱們1860……
移動用戶：我去了，人家說不行，要不就把你們董事長叫下來，把他叫下給我，我給他打電話，你們投訴電話多少？
服務小姐：我們沒有，1860就可以受理的
移動用戶：哦，受理，意思就你來……就你來推脫我，是吧？
服務小姐：你好我不是推脫您，如果您認為我解釋不合理的話，我可以向上級領導來反映這個問題
移動用戶：那你找你們上級領導
服務小姐：那現在只能留下聯系方式，我只能現在是……
移動用戶：我沒聯系方式，我卡都讓吃了，我去哪留下聯系方式？
服務小姐：現在就可以，您……
移動用戶：你打電話打到貓肚子里吧，怎麼我能接啊
服務小姐：您現在不是打進來
移動用戶：我這個電話只能接不能打
服務小姐：好了，可以接就夠了，我們給您打過去
移動用戶：你們那說話我不相信了，現在對你們產生懷疑了，下回我准備換聯通的卡了是不，我跟你說你有少了一位顧客，我告訴你，不是我說了
服務小姐：您好……
移動用戶：你別以為阿，你無所謂，你少一個無所謂，我們中國可多顧客了，你們顧客都是一名一名攢起來的，不是說一下子就那麼多，對吧，你丟失一位就是丟失一位了
服務小姐：您好，我並不是……我沒有別的意思
移動用戶：我想……等一下，我，請問一下你什麼學歷阿
服務小姐：我的學歷跟咱們業務沒有關系
移動用戶：可以透露點嗎？
服務小姐：我可以……
移動用戶：本科還是專科？
服務小姐：這個沒有比要回答的，因為咱們現在談論的是業務
移動用戶：那你業務，業務上你業務也處理不好，讓你叫領導你也不叫
服務小姐：我不是不叫，您留個聯系方式，我們這邊領導會給您回電話，因為我們……
移動用戶：不要以為我時間很充足，你再晚點我家貓就根屁了，就該准備火葬場送它去了，現在就是已經迫不及待了，你知道吧，再晚點你就得往火葬場打電話找我了
服務小姐：您好，那您現在，就是說我掛斷我的電話，我過去告訴她，讓他來給您來回個電話
移動用戶：你別掛電話，電話……讓她……現在找她……電話費我掏對吧，這個是免費電話是吧
服務小姐：對
移動用戶：免費的等著就行了，我等著就行了
服務小姐：我現在沒有辦法來聯系她的，我們這個……
移動用戶：站不起來？
服務小姐：您好，那麼我需要過去告訴她，因為我們這邊都是有規定，我們領導也要處理事情，她也一個用戶一個用來進行回復，然後我告訴她以後她會給您回電話的
移動用戶：你別告訴我偌大的移動公司就一個領導？
服務小姐：領導的話他肯定有好幾個，像我們這邊值班經理就分了好幾個，肯定不可能所有的人都在，都……
移動用戶：生……生命關天了，你說她該先處理哪個？
服務小姐：您好，那稍候我把這個問題反映給她，她肯定會來給您進行處理的
移動用戶：你這樣，我等你吧，你說多長時間啊
服務小姐：我……稍候，盡快
移動用戶：盡快，兩秒鍾夠不夠？
服務小姐：盡快，我只能是回答到盡快
移動用戶：那我不掛電話你趕緊……
『拾』 我有一個警察抓小偷游戲的圖片誰知道叫什麼名字
《淘金者》,fc紅白機上的