1. 求一張搞笑圖片，開始是黃色的小狗在牆角上趴著，然後第二幅圖就是小狗被一個小男孩和一個小女孩拖走了
有隻小狗好像想告訴我什麼，我沒有理他，後來我知道了。。。
我覺得我對不起他。。。。
2. 高分求鄭伊健的搞笑動態圖片，圖片是一樣的，只是文字是不一樣的！有好幾個版本，見下圖！
誰能告訴我，這是那部電影里情節？？
3. 求一個動態搞笑圖片- -，是奧特曼系列的，
是不是這個？自己右鍵保存吧，別忘了給我弄最佳答案，我就差一個最佳答案任務就完成了！萬分感謝啊！
4. 非常搞笑的笑話,非常搞笑的句子
1、出賣自己的靈魂和原則並不丟人，丟人的是沒有賣上一個好價錢。
2、她笑裡藏刀，然後割傷了自己的嘴。
3、比起窮這個弱點，丑簡直不值一提。
4、我的優點是：勇於認錯。我的缺點是：堅決不改。
5、如果我死了請不要為我悲傷，趕快集齊七顆龍珠將我復活。
6、我從小就怕黑，小的時候成績不好就是因為怕看黑板。
7、她是女生，會發光，而我是女生，會反光。
8、喜歡一個女生，就要好好學習，努力賺錢，以後她結婚時，你可以多給份子錢。
9、上帝是公平的，給了你丑的外表，還會給你低的智商，以免讓你顯得不協調。
10、只有經歷過大風大雨的人才知道，打傘並沒有什麼卵用。
11、有些歌聽前奏就喜歡了，有些人看第一眼就愛上了，有些作業翻第一頁就不想寫了。
12、你想一夜暴富嗎？你想一夜成名嗎？你想衣食無憂嗎？如果你想不如跟我在一起，我們兩個一起想。
13、目前現狀：想過八戒般的生活，卻承受著悟空般的壓力，但只有沙僧的本事，還時不時能聽到唐僧般的嘮叨。
14、臉上長痘痘，去醫院看醫生，掛了號我才發現皮膚病性病是一個科，這要被人誤以為是我那兒有毛病可就丟臉了！我想了想，毅然脫掉褲子在眾目睽睽之下驕傲地走進了診療室。
15、今天我女朋友懷疑我出軌，被我劈頭蓋臉一通臭罵，我說我別的女朋友都沒懷疑我出軌，怎麼就你這么多事兒。
5. 超級搞笑笑話大全
1、自然課老師問："為什麼人死後身體是冷的？"沒人回答。老師又問："沒人知道嗎？"這時，教室後面有人說："那是因為心靜自然涼。"
2、醫生問病人是怎麼骨折的，病人說，我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線桿抖鞋，有個混蛋經過那裡以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!
3、生物課上老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？學生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。
4、一人上班老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然後便見他坐在那抖個不停。同事問他在干什麼，他答：我現在已經調成振動啦！
5、某人騎車，聞路人狂吼：go，go，go......心想媽的我也會唱：奧來奧來哦......話音未落一頭栽進溝里，路人罵道：告訴你溝溝溝還騎!摔死活該。
6、鯉魚和烏龜去領結婚證。辦事員問烏龜年齡，烏龜：100。准結婚。
7、一對夫妻來到一口許願井旁，丈夫彎腰許了個願後往井裡扔了一枚硬幣。妻子也想許願，但她彎腰時不小心翻入井裡。丈夫驚呆了，然後笑著對自己說："真靈啊！"
8、一對夫婦在河邊釣魚，夫人總吵個不停，一會魚上鉤了，夫人說：這魚真可憐。丈夫說：是啊，只要閉嘴不就沒事了嗎?
6. QQ聊天時的搞笑圖片求幾張比如
7. 求一張搞笑圖片
新笑話
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1，昨日，公交上有倆mm閑談。 A：「小C和她男友現在還好吧？」
B：「別提了，掰了。。前幾天她男友還向我哭訴呢」
A做惋惜狀。
B接著說：「她男朋友那天可傷心了，可就是不掉眼淚」
A贊嘆"真有骨氣~~"
B哽了一下，小聲的說：「呃。。他說他不能哭，他的睫毛膏不是防水的。。」
2，一位著名的老醫生正在各病房做例行巡視，一位年輕的實習醫生跟著他，突然那名實習醫生注意到一件特別的事。
『醫師先生!你有沒有發現你耳後放了一支栓劑呢?』
『喔!真是糟糕!』
那位名醫說，『你知道那表示什麽嗎?』
『什麽?』
『我把鋼筆插到某人的屁股裡面去了!』
3，一對戀人緊緊地依偎在一起。男的說：「親愛的，我要將純潔的愛情全部獻給你！」女的聽了一愣，說：「那些不純潔的，你准備給哪個呢？」
4，農夫甲：「去年大旱，我吃足了苦頭，今年我想了個辦法，保證不怕旱。」農夫乙：「太了不起了，能告訴我是什麼辦法嗎？」
農夫甲：「我在每一行麥子旁邊，都種一行洋蔥。洋蔥一長出來，麥子就會嗆得整天流淚，我看起來還要經常排水呢。」
5，那天大霧，小李開車看不清路，可有要緊事要辦，這時看見前面一輛車的燈光，就跟著走，可是走了一陣前面車不走了，他等了一會，有點不耐煩，下車就喊：「前面車為什麼不走？」前面來人說：「我到家了。」小李一看人家已經車到庫了。
6，一個病人第一次去看醫生。
「關於你的病情，你來這兒之前請教過什麼人嗎？」醫生問。
「只問過拐角上葯房的老闆，」病人回答說。
那位醫生最討厭那些不是醫生的人常常提出醫療方面的建議，他並不掩示這一點。「那個傻瓜給你出了什麼餿主意了？」
「他讓我來找你。」
7，臉和屁股年終考評，結果屁股比臉優秀。理由：1、光滑，不起皺；2、細膩，不長粉刺水痘銹斑等；3、節儉，不用花錢保養；4、美觀，造型簡約[url=javascript:void(0)]時尚[/url]；5、莊重、大氣且有福相；6、真誠，不會皮笑肉不笑、兩面三刀；7、謙虛，深藏不露；8、辯證，既一分為二又合二為一；9、高尚，忍辱負重，經常代人受過挨打；10、踏實，既能坐又能站，還是內外溝通的窗口單位。
8，讀初中時，班上有一男同學長得那叫一個英俊瀟灑、玉樹臨風、風流倜儻啊，女生們自然是垂涎三尺，蠢蠢欲動。這男同學自然是很快就找到伴兒了。 女S出現了，她看到男同學和伴兒天天玩得歡，咱得用形影不離來形容這倆人的密切關系啊。當然了，女S看了心生嫉妒，極度不爽！
心儀的帥哥跟別個女子親親我我的，怎麼看怎麼不舒服。這嫉妒是日積月累，終於女S決定給該男來點兒好看的！
第一次、第二次、第三次，男同學終於發現不妥了，怎麼他自行車的氣門芯在短短一個禮拜內三次不翼而飛啊！？但是心中又找不出犯罪嫌疑人，到底是誰乾的呢？終於在一次伏擊中，抓住了在現場作案的兇手——女S，那叫一個捉姦在床啊！女S在眾人面前面紅耳赤，目瞪口呆半天一句話都說不出來，可在場看熱鬧的同學豈能放過她？哈哈
於是大家給女S安了個既親切又恥辱的外號：
撒切爾夫人.... ... （撒氣兒夫人... ...）
9，學校請來了區里的專家給學生進行性知識講座，結果專家扯了一下午計劃生育工作進展，最後為了增加趣味性捎帶提到女媧造人的傳說，他問道：誰知道女媧為什麼要用黃土造人？台下無人響應，專家有點尷尬，就點了他面前的一個女生回答，女生小聲說：是不是她不知道怎麼造人？專家就啟發道：那她為什麼不知道怎麼造人呢？女生答：是不是因為聽了您的講座？
10、學校開運動會，強仔的班級在入場式上集體舞了一段「太極劍」煞是好看、非常轟動。「最佳入場式獎」眾望所歸地給了小強他們班，校長發表講話說：一人獨劍（賤）並不難，難的是全班集體劍，還劍得那麼整齊！
8. 搞笑 內涵 笑話 段子，推薦幾個
1、公司新來了個男同事，一看就是老實人，作自我介紹的時候，明顯很緊張！
男同事自我介紹道：「大……大……大家好，我……我姓苟，一絲不掛的苟。」
2、小時候的事。一次看到老舅手指夾著燃著的煙靠在沙發上睡著了。
就很心疼地走過去，輕手輕腳地又給他點著一支新的夾上。
一下午樂此不疲地點了半盒煙。
老舅醒後，很感激，於是決定不讓我吃晚飯。
▼這個設計師，你可以轉行了。▼
3、女：「下輩子我要做男人！沒有親戚眷顧。」
男：「你們大姨媽一個月才來看你們一次，知足吧。我們陳伯每天都來。」
女：「…………」
4、本人小學老師，期末改卷時會遇到各種有趣的答案。
某年級一試題：把下面句子改為擬人句，句子是「小鳥在樹上叫。」
大多數同學都很常規地還成「小鳥在樹上唱歌」。
忽見一句：小鳥在樹上叫：我是人啊！我是人啊！
▼這個衣服我給10分。▼
5、看見海報上的簡介是：一美女與七位猛男驚濤駭浪的故事，於是買票觀看，等影片上演了才大呼上當，原來是八仙過海。
第二天，該男子又路過，這回寫的是：七猥瑣男趁美女暈倒，將其拖入森林深處男子沒有經受住誘惑，又買票觀看，結果是白雪公主與七個小矮人。
第三天，男子發誓再也不去買票了，但這回寫的是：七青年闖入年輕夫婦家中，並輪番征服其妻，男子終於沒有經受住考考驗，又買票觀看。
結果，TM的，金剛葫蘆娃。
6、女同事抱著一大堆盒子。
絲襪不知不覺滑下來，但騰不出手來。
女的就對男同事說：幫個忙，謝謝。
於是那男的默默地幫她把絲襪穿好。
那女的張大了嘴不可思議地看著他…
▼你能看到幾個字？▼
7、其實拉登經常在中國農村，因為中國農村經常說：拉登，睡覺。
8、朋友家有一4歲小蘿莉，一天不知道做錯了什麼被她媽一頓揍，在那哭哭啼啼的時候
她媽說，還哭還哭？
小蘿莉抽泣著來一句TMD，打了人家還不讓人家哭，有沒有公德心啊？
她媽沒忍住笑噴了。當然這不是重點，重點是小蘿莉接著來一句，打了人還笑那麼開心，是不是打我你有快感？
▼趕緊開，我同花。▼
9、一位女士去做人工受精的手術。當她脫去衣服躺在床上後，發現醫生也開始脫褲子！女士驚叫道：「你要干什麼？」
醫生答：「實在抱歉，瓶裝的用完了。「
用完了。。。。
10、一男子剛開始做生意，就租了一個豪華的辦公室。
某天，看到有一人在外面准備進來，於是男子就裝作生意很忙的樣子，拿起電話胡吹亂侃。還不停地甩出幾個大數字，好像在談一筆大買賣。
到了最後，他終於掛了電話，問來訪的人：「有事兒嘛？」
那個人紅著臉回答道：「打擾了，我是裝電話的。」
我從公眾號 黃鶴的作坊 上邊抄的。
望採納。
9. 跪求死神的搞笑文或圖片
1 護廷十三隊住酒店記
一位五星級酒店管理員的工作手記
X年O月△日，有一個特殊的旅行團入住了本酒店，本酒店對這批客人採取了十分重視的態度，身為管理員，特此作出詳細工作手記，希望各有關部門能夠高度重視。
一、旅行團的團長看上去年紀相當大了，為了表示對老年人的照顧，我們將他安排在了一樓1 號房間，但他卻不停的抱怨說房間太過陰冷潮濕讓他犯了老寒腿，本酒店為了尊重客人的意見，就把他的房間往上調了一層，他就不停抱怨說樓上的住客太吵，又調到上一層後樓上的住客還是太吵，當調到25層時他樓上的空房間太吵，索性把他調到頂樓後，他又認為太高讓他頭暈。與這位客人進行了長達5小時的協商後，在本酒店提出「旅行團全體成員住宿費一律打八折」這個條件後，他的頭再也沒有暈過。
P.S.據一位工作人員透露，這位客人曾向旅行團其他成員做出了諸如「經費不足，想想辦法。」等發言。但由於始終沒有確切的證據，此消息反映出的情況本酒店採取了保留態度。
二、2號房間的客人堅持要帶一隻純黑色的貓咪一起入住，在本酒店指出「禁止攜帶寵物入住」的店規時，寫著店規的木板在大家眼前忽然一瞬間斷成數段，沒有人知道發生了什麼。由於發生了這種靈異現象，本酒店不得不對店規進行了適當修改。
P.S.據一位房間服務的工作人員透露，曾經在一次無意間推門而入時發現房間里有兩個人，而且其中一個貌似沒有穿衣服。但由於涉及客人隱私，對於此消息反映出的情況本酒店也採取了保留態度。
三、3號房間的客人從進入酒店開始對所有工作人員以及其他住客不停的露出陣陣陰笑，由於態度過於詭異，本酒店懷疑他是總店派來微服私訪的高層領導，所以對這位客人，要求所有工作人員進入一級警備狀態，一定要讓他得到完全徹底的滿意服務，切記切記。
四、4號房間的客人。不斷的抱怨本酒店的衛生狀況太差，雖然本酒店自認是五星級里衛生狀況最好的，但出於對客人要求的重視，對這位客人的房間進行了三遍打掃、五遍殺菌、七遍消毒之後，這位客人終於勉強表示了滿意。
五、5號房間的客人是此次入住的客人中最為討人喜歡的，溫文爾雅，有禮大方，得到了所有工作人員的一致好評。實在是所有工作人員的偶像，所有入住客人的楷模。但即使是這樣完美的人，還是有些讓人費解的地方。就是每次當他在夜裡去拜訪了3號房間之後，3號房間的床都會出現不停程度的損壞現象，他還微笑著做出了「床太不結實了啊……」的發言，實在是讓人莫名其妙百思不得其解。
六、6號房的客人進入酒店時就一副BS的態度發表了諸如「這種地方怎麼能讓我來住」的感想，但這並不是最令本酒店不滿的地方。他還隨身攜帶了一隻十分火爆的紅毛大型犬，雖然本酒店已經有了2號房間的先例而批准了他的入住，但經所有工作人員一致認定，那隻所謂的「紅毛犬」根本是個人類，這種把本酒店當傻瓜耍的態度實在讓人十分生氣。
七、7號房的這位——不，應該說這只，客人情況比較特殊。雖然已有了上面兩位的先例，但那些寵物畢竟是和主人一起住的。根據9號房的客人的解釋：它其實是9號房客人的導盲犬，並且從小情同手足相依為命，出於對殘疾人朋友的關心和愛護，特批准了他的「請單獨給他一個房間」的請求。但令人覺得不解的是，他在說明理由的時候，讓人把導盲犬領開迴避；而且如果他們分開住的話，導盲犬要怎麼給他導盲呢？
八、8號房的客人從入住開始就對許多工作人員及其他住客進行了騷擾（女性，平均年齡23歲），在接到了無數投訴的情況下，本酒店不得不與旅行團團長進行了協商，老先生當場打電話聯系了一位朋友（用的是我的手機，申請報銷電話費），10分鍾後，一位被8號房客人稱為「lovely lovely小七緒」的戴眼鏡長辮子年輕女性沖了進來，將這位客人強行拖走。8號房間退房
九、10號房的客人在本酒店指出「未成年人需要在監護人帶領下入住本酒店」的店規時當場暴走，拔刀相向。對於這種現象，我作為酒店管理員，特地寫了一篇名為「關於未成年人犯罪現象調查」的報告文學，並在護廷晚報上發表。雖然在這里特意提到這件事並不是為了年終獎金評比的業績加分，只是出於對此現象的真實感觸，但還是決定在此附上文章原文，如果各位領導酌情加分我也不會反對。
2 護廷十三隊住酒店記
（此處省略文章原文15000字）
十、11號房的客人也帶了寵物，雖然本酒店對這「寵物」的身份有所懷疑，但這只寵物在體型上明顯比6號房的那隻更有可信度，所以並沒有深究。但這位客人在入住的五天內，走錯了二十七次房間，其中十一次走錯門，十五次走錯樓層，還有一次去了本酒店十分隱蔽的地下儲藏室。
十一、12號房間在客人入住後發生了三次化學品爆炸，對於這種攜帶危險品入住的客人，酒店保安竟然沒有及時發現並查處，實屬失職，做出扣除一個月獎金的處罰，另一件十分詭異的事情是，某天早上，一位打掃房間的工作人員打開了12號房間的冰箱時發現，此房間的客人被人分屍後存放在冰箱里，當場昏倒，醒來後立刻報警，但當警察趕到後發現，12號房的客人正好好的呆在房間里，由於本酒店謊報案情，警察對我們進行了長達三小時的思想教育，雖然那位工作人員聲稱絕對沒有看錯，但事實勝於雄辯，所以酒店高層會議後以「你看錯就是看錯了再說就滅了你」作為此次事情的處理意見
十二、13號房的客人入住後一直吐血不止，驚恐萬狀的工作人員共為他叫了三次救護車，雖然前兩次因他虛弱的微笑著說「沒關系，我的老毛病了，不用擔心，不要給大家添麻煩……」而讓救護車回去了，但第三次本酒店終於毅然決然的將他抬上了救護車。人們對於本酒店這種關心客人的行動都表示了感動。內部人員才能知道的理由是：如果他死在本酒店，肯定會帶來更多的麻煩……
十三、總結：將以上十三位客人及他們的寵物統統列入黑名單，從此以後他們再來本酒店一律以「房間已滿」為由加以拒絕，並推薦不遠處我們競爭對手的酒店給他們。切記切記。
8號房的客人退房後 又來了一對奇怪的情侶 看她們的親密程度可以明顯的知道她們是一對新婚夫妻 可是從下車到走進酒店的這一路上兩人不停爭吵 拳腳相向（女的對男的）讓全酒電員工都見識到了真實版的（我的野蠻女友）確定房間後，女方執意睡在衣櫃里 於是產生了以下的爭吵 這是酒店員工用DV拍攝下的珍貴畫面：
男：你有沒有搞錯 我那麼高怎麼睡進櫃子里？
女：誰讓你睡櫃子里了，我是說我要睡在櫃子里
男：你沒事吧？哪有新婚夫妻度蜜月的時候，分開睡的
女：哪有什麼辦法 我已經習慣睡衣櫃了，誰叫你沒事長那麼高？
（目測 女方穿高根鞋只到男方的肩膀 ）
男：，，，，，，，，，
女：，，，，，，，，，
男：，，，，，，，，
女：，，，，，，，，，
爭吵持續20分鍾 不可開交 已進入白熱化階段 正當所有的員工都在為這件事情煩躁的時候，只見男方拿出一把很威風的刀，噼里啪啦幾下把一櫃打的粉碎
男：老婆，衣櫃沒了，還是和我一起睡床吧
女愕然：啊，，，，，啊（結巴ING）還有別的房間嗎？
眾員工異口同聲：沒有，絕對沒有了
10. 有什麼經典搞笑的話嗎
1.誠征小MM，共同來灌水；我灌長江頭，君灌長江尾。
2.一見鍾情，再而衰，三而竭。
3.一個人並不孤單，想一個人時才孤單。
4.生，容易。活，容易。生活不容易。
5.如果我能夠看到我的背影，我想它一定很憂傷，因為我把快樂都留在了前面！
6.工作QQ，謝絕閑聊，若要強聊，每字伍毛；標點符號，半價收費，千字以上，八折優惠；表情圖片，十塊包月，語音視頻 ，暫未開通；先款後聊，款到即聊，在線支付，提供發票； 免付月租，單項收費，節假雙休，照常營業；誠征代理
1.鳥大了，什麼林子都有。
2.春色滿園關不住，我拉紅杏出牆來。
3.你以為我會眼睜睜看著你去送死嗎？我會閉上眼睛的。
4.我以為我很頹廢，今天我才知道，原來我早報廢了。
5.老吾老以及人之老，妻吾妻以及人之妻。
6.我視金錢如糞土，我爸視我如糞池。
7.我喝酒是想把痛苦溺死，但這該死的痛苦卻學會了游泳。
8.我是你的風箏，線在你手上，可陪伴我的只有風。
9.別人都在假裝正經，那我就只有假裝不正經啦。
1.我和超人的唯一區別是：我把內褲穿在裡面了。
2.我不是隨便的人，但隨便起來就不是人。
3.我身在江湖，江湖卻沒有關於我的傳說
4.走別人的路，讓別人無路可走。
5.寧願相信世間有鬼，也不相信男人那張破嘴！
1.水至清則無魚，人至賤則無敵。
2.騎白馬的不一定是王子，他可能是唐僧；帶翅膀的也不一定是天使——媽媽說，那是鳥人。
3.時間和乳溝一樣，擠一擠還是有的。
4.一山不能容二虎，除非一公和一母。
5.對流血一周仍然不死的動物千萬不能大意
6.我，一個大學生的人生奮斗目標：農婦，山泉，有點田。
7.女人謹記：一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了，就別的女人花咱的錢，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，還打咱的娃。
1.春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收獲了好多的帥哥。然後我把村裡的名字改成「帥哥村」，我也如願以償 當上了村長。
2.有一天，我夢見自己的錢花光了，醒來一看，口袋真的空空
3.我減肥已取得了很大的成功，你看，我三個下巴都尖了！
4.巧克力的麻煩是：你把它吃了，它就沒了。
5.千萬別等到人人都說你丑時才發現自己真的丑。
6.如果朋友可以出賣，每個值五塊的話，我也能發筆小財了。
7.肚子大不可怕，可怕的是大而無料。
8.相親最大的好處是：如果日後婚姻出問題，你可以把責任推給媒人。
9.女人先表現自己大方，男人就不敢小氣。
10.人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
1.巫師，請轉告公主，老子還在披荊斬棘的路上，還有雪山未翻、大河未過、巨龍未殺、美女未泡.叫她繼續死睡吧！
2.我的意中人是個絕色大美女，終有一天她會騎著噴火的恐龍來嫁給我。但是，故事的結局，我只看到了她的坐騎，卻沒看 到它的主人。
我簽我在
1.樹不要皮，必死無疑；人不要臉，天下無敵。
2.無所為而無所謂，無所謂而無所不為。
3.鐵飯碗的真正含義不是在一個地方有飯吃，而是一輩子到哪兒都有飯吃。
4.騷歸騷，騷有騷的貞操；賤歸賤，賤有賤的尊嚴。
5.如果多吃魚可以讓人變聰明的話，那麼我肯定至少吃過一對鯨魚
6.人生的成功不在於拿到一副好牌，而是怎樣將壞牌打好。
7.0歲出場亮相，10歲天天向上。20歲遠大理想，30歲發奮圖強。 40歲基本定向，50歲處處吃香。60歲打打麻將，70歲處處閑 逛。80歲拉拉家常，90歲掛在牆上！
8.出生時你哭著，所有都笑著；離去時你笑著，所有都哭著。
9.站得更高，尿得更遠。
10.穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。
11.再過幾十年，我們來相會，送到火葬場，全部燒成灰，你一堆，我一堆，誰也不認識誰，全部送到農村做化肥。
12.自從我變成了狗屎，就再也沒有人踩在我頭上了。
1.魚和胸罩不可兼得。
2.內行看門道，外行看人行道。
3.路邊野花不要，踩！
4.碰到一個MM個性簽名：琴棋書畫不會，洗衣做飯嫌累。
5.碰到一個GG個性簽名：給我一個姑娘，我可以創造一個民族。
6.碰到一個老陝個性簽名：醜女多作怪，黑饃多夾菜。
7.碰到我們老師個性簽名：告訴你現在老師很生氣，後果是很嚴重的(在他第N次相親失敗之後)。
8.碰到一個寫手個性簽名：也許似乎大概是，然而未必不見得。
9.碰到一個情聖個性簽名：說過的話可以不算，喜歡的人天天要換。
10.碰到班裡的睡覺大王個性簽名：早中晚三個飽，飯前飯後六個倒。
1.午夜12點准時下線！否則，公主就會變回灰姑娘。
2.喂，請問是中國移動嗎？我是中國聯通，我的小靈通壞了，你們能派中國鐵通來修一下嗎？
3.本人中科院高級潛水院院士，諾貝爾長期掉線獎，奧斯卡終身隱身獎
4.在天願作比翼鳥，在地願作同圈豬！
5.你放心，看到你我連食慾都沒了，還談什麼性慾！
6.雖在裸睡中，但即插即用
7.五馬分屍中——你來一塊不？
8.上帝說:「要有光。」我說:「不批准！」於是我們便有了黑夜。
9.我把KONKA的電視遙控器別在褲腰上，假裝新買了個NOKIA手機。
10.如果早上來得晚一些的話，我想我會喜歡早上的。
1.我不能給你幸福，但可以給你舒服！
2.生活真他媽好玩，因為生活老他媽玩我。
3.佛曰：「前世的500次回眸才換來今生的一次擦肩而過。」我寧願用來世的一次擦肩而過來換得今生的500次回眸。
4.黑夜給了我一雙黑色的眼睛，可我卻用它來翻白眼。
5.我是個演員，一看見漂亮MM眼就圓
6.天使之所以會飛，是因為她們把自己看得很輕
7.我想早戀，但是已經晚了